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　　1、男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一MM进来对男同事说：&把你的G8给我看看。& 男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：&快掏出来给我看看，我要买!& 办公室所有人都憋到内伤!
　　2、女:&老公电脑里有片吗?& 男:&没有啊，我从来不看! & 女:&那D盘里怎么有?你这骗子!& 男:&那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!& 女：&对不起啊，老公。& 男：&哈哈。没事。& 女:&有点卡啊。& 男:&就第一个卡，其他的没事。& 啪啪~~~~ &媳妇&&我错了&
　　3、闺蜜一直对外声称自己是A杯。一日逛街，同用一试衣间发现真相，目测C。问为啥说自己是A?答曰，不能露富...
　　4、现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍，拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜，其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的!对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我!
　　5、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以为一副： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗? 6、和老婆各上各的网，这货突然来了句：&老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?& 我当时正忙，也没注意。 哪知，这货突然一巴掌拍过来，问：&疼吗?& 我立刻说：&疼!& &嗯，我就知道你疼老婆的。&
　　7、用力挤出一条**，高兴的戳着男友说：&快来看快看我的事业线!&男友看着它，沉思了半天说：&你这事业&挺坎坷啊。&
　　8、有一男的去医院割包.皮，护士叫他把裤子脱了躺到手术台上，准备给他剔阴.毛，护士拿来剔刀低下头看了看说：怎么全是毛，万一剔错了怎么办?这时旁边的医生过来看了一下说：除了那根黄毛不剔，其他的全剔了!
　　9、一妹子用微信聊了个网友，俩人你侬我侬的打了一上午字了，然后妹子把手机放桌上去卫生间了，这时候又响了，本吊拿过来一看，那个男网友发了个玫瑰花的图片，然后本吊按着微信对讲机的按钮，用山东大汉特有的粗旷嗓音说道，真好看，谢谢你啊，还从来没有男孩子送过人家花呢。。。。
　　10、清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是?还是泪水?睁眼一看?!! 妈的!谁家刚洗的内裤在滴水!!!
　　11、某日无聊，在群内发了一句&男 185cm 70kg 求包养& 立马回复很多，有问猛不猛的，有问要什么要求的? 某人问了一句如何收费? A：按日收费? B：按次收费? C: 按质量收费? D：还是按流量收费?
　　12、前两天，一个哥们儿来跟我报怨，说他去她对象家爱爱，她对象正在洗澡，他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了，&我只穿着一件衣服就被她看到了。& 我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问&内裤?& 没想到他说：&是小雨衣。&&&
　　13、与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只TT。。。 今天最后一天了，还剩3个TT。 于是我说，丢掉?浪费了吧，今天全用了吧? 男友一脸惊愕的看着我：难道一次要套3个吗?
　　14、《史记. 切糕传》： 贩切糕者，多为西域人也。富可敌国，其业暴利，因有民曰：&一两五十，一刀三斤。&更有甚者曰：&一刀明星上床， 两刀帝都买房，三刀兰博到手，四刀盖茨认娘&。 故欧美人遇奢侈且无力购买之物时大多惊呼：&噢，卖糕的!&
　　15、男子带MM兜风，不小心把车开到了死胡同里。 没办法，男子只好转向掉头。 MM问男子：&你几把能转过来?&男子没敢说话。 MM又问了一遍：&问你呢!你几把能转过来?& 男子脸都憋红了，怒答：&转过不来!谁的J8能转过来?!&
　　16、这个世界不公平就在于： 上帝说：我要光!&&于是有了白天。 美女说：我要钻戒!&&于是她有了钻戒。 富豪说：我要女人!&&于是他有了女人。 我说：我要洗澡!&&居然停水了!
　　17、很久很久以前&& 师太，你就从了老衲吧! 很久很久以后&& 师太，你就饶了老衲吧!
　　18、一个朋友，认识一妞，狂追几个月，XX一次以后就断绝来往了。原因很简单，此女XXOO的时候叫法太销魂了，不是哼哼哈哈，而是浓郁口音：&哎哟我滴乖乖..哎哟我滴乖乖!&这哥们当时就萎了。
　　19、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：&走错门了!&
　　老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：&刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。&
　　20、别紧张,我又不是什么好人。。
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