> 为了性福生活 我离婚两次
为了性福生活 我离婚两次
17:02:34 搜狐社区
　　这是我第一次在这里发贴，，即使我经常在这里逛来逛去.
　　我发现，在这里，一些姐妹正在遭受无性婚姻的痛苦，我也有过类似的经历，我愿意把我的经历告诉大家.也许我的文笔不好，也许我说的未必和你的心意，但是我希望大家礼貌看我的贴，我喜欢善意的忠告.
　　我的第一次婚姻是一种被动式结合.也就是我被前夫死缠烂打的追求进了婚姻的大门.但是我们两无论从文化背景，家庭出身，还是个性和追求都是天差地别，所以正式应验了那句老话，门不当户不对，可想而知我们的婚姻会面临着对大的困难.
　　在我有我女儿之前，我对性事可有可无，没有太多的欲望.但是自从我生下女儿之后(我是通过手术)，忽然欲望大增，像一扇欲望的门豁然给打开了似的.那种渴望温存，渴望温情，渴望被爱的感觉，每天夜里捆扰着我.
　　但是此时我的前夫正做着他的发财梦，因为他看到他的某些同事或者朋友突然之间&大发&而&特发&，他就感觉特别不平衡，每天就想着发财，发财，我尽了最大的努力劝说，不管用，最后他还是辞掉了工作，陪光了家财，最后把我也逼进了商海(为了一家人的生计).　没有想到，进入商海的我，如鱼得水，仅仅三年，便赚足了一大笔钱.
　　然后我告诉我前夫，我不想再经商了，我想过平淡的日子，我不再乎他没有钱，没有官位，我仅仅想过平常的日子.可是他还是依然坚信他能够成功，坚持继续做他的赔本生意.就这样，无奈之下，为了和他离婚，也为了给我女儿一个稳定的日子，我只身原走他乡，来到了国外.
　　这是我第一次在这里发贴，，即使我经常在这里逛来逛去.
　　我发现，在这里，一些姐妹正在遭受无性婚姻的痛苦，我也有过类似的经历，我愿意把我的经历告诉大家.也许我的文笔不好，也许我说的未必和你的心意，但是我希望大家礼貌看我的贴，我喜欢善意的忠告.
　　我的第一次婚姻是一种被动式结合.也就是我被前夫死缠烂打的追求进了婚姻的大门.但是我们两无论从文化背景，家庭出身，还是个性和追求都是天差地别，所以正式应验了那句老话，门不当户不对，可想而知我们的婚姻会面临着对大的困难.
　　在我有我女儿之前，我对性事可有可无，没有太多的欲望.但是自从我生下女儿之后(我是通过手术)，忽然欲望大增，像一扇欲望的门豁然给打开了似的.那种渴望温存，渴望温情，渴望被爱的感觉，每天夜里捆扰着我.
　　但是此时我的前夫正做着他的发财梦，因为他看到他的某些同事或者朋友突然之间&大发&而&特发&，他就感觉特别不平衡，每天就想着发财，发财，我尽了最大的努力劝说，不管用，最后他还是辞掉了工作，陪光了家财，最后把我也逼进了商海(为了一家人的生计).　没有想到，进入商海的我，如鱼得水，仅仅三年，便赚足了一大笔钱.
　　然后我告诉我前夫，我不想再经商了，我想过平淡的日子，我不再乎他没有钱，没有官位，我仅仅想过平常的日子.可是他还是依然坚信他能够成功，坚持继续做他的赔本生意.就这样，无奈之下，为了和他离婚，也为了给我女儿一个稳定的日子，我只身原走他乡，来到了国外.
　　验证码是&夺取&.有意思，我要写下去.是的，我夺取了第一次的胜利.
　　我的第一次婚姻维持了有10　年之久.第一年还可以，从第二年，我就开始了无性婚姻.因为前夫每天都是酩酊大醉，回家除了睡觉，再没有其他的事情可做了.家对于他来说，就是个旅馆，我就是个保姆.
　　在我生育我女儿之前，我也没有什么性的欲望.但是自从女儿出生后，我突然有了一种强烈的渴望，强烈的需求.那种想被拥抱，想被抚摩，想被爱的感觉从未如此强烈的灼烧着我.我好渴望那种心里和身体的交融，那种融化成一体的神秘境界!
　　但是从我怀孕三个月始，直到我女儿八个月大时，我没有过一次性事.将近两年的时间呀，尤其是漫长的夜晚，那种欲望像万千的火焰在体内燃烧，又似千万只蚂蚁在啃啄我的内心.但是在本世纪初，互联网还没有现在这么普及，而且我本身又是一个很清高和传统的女人，所以，我就拼命的压抑自己，实在是受不了，就用黄瓜什么的来满足自己.当然后来我买了性玩具，这是后话.但是在当时，性产业可不像今天这么的普及.
　　我也找前夫谈过，结果谈了后，他竟然开始怀疑我在外面有人了，天可怜见，如果我有情人了，还敢和他谈这种敏感的话题吗?
　　不过，他的态度恰恰给了我鼓励，给了我理由，在我女儿快一岁半的时候，我在外面有了第一个情人.
　　我和我的第一位情人(句称他为A君吧)的相识真的是很戏剧化.当时朋友委托我卖掉她的一栋房产(我当时在一个发达的沿海城市，在本世纪初，很多人都是靠着炒房产发了大财).朋友当时在日本，无法回来.所以我就负责帮她张贴广告，和客户谈价什么的.A当时也想买这套房子，所以他给我打了几次电话，但是因为价格谈不拢，就没有相约去看房什么的.也就是说我们没有见过面.
　　一天中午，我正在家里烦躁的带着我女儿，A又给我打电话过来，说如果我同意他出的那个价格，他愿意私下里补助我几千圆人民币.还劝说我即使为朋友帮忙，拿点中介费也不为过什么的.我本身就有气，再一听他说，更来气了，当时就回绝他说&你这人怎么叫我做不&义气&的事情呢?我既然是帮朋友，那就是帮，绝对不赚朋友的一分钱.&说完我就把电话&咣&一下子给砸下去了.没想到，过了没有十分钟，他又打来了，说同意我的价格，但是前提要先去看房.我说当然没有问题.然后我们就约了时间去看房了.
　　事后才知，因为我说的这句话，对朋友要&义气&，他一下子对我起了莫名的好感，想见见我.所以，才撒谎说想要去看房，其实他跟本就已经放弃买这套房子了.这是后话了.
　　在那个阶段,我几乎见不到我前夫的影子,他一般是早上出门后,这一天就是完全的消失了.如果给他打电话,他还发脾气,说我管着他,又说谁的老婆多好多好的,体贴老公不回家的原因是为了养家赚钱.天可怜见,如果是这样的话,哪怕给我座金山,我也不要这样的生活.我不是寡妇,却过着寡妇般的生活.或者说,我还不如个寡妇,因为我如果是个寡妇,最起码我还有自由.可是那时候我是个妻子,我就得在家里守着这个贞洁牌坊,无论在这个牌坊底下我经历了多少的心里磨砺.
　　更过分的是,有一个冬夜,雪下得特别大,已经午夜了,前夫还是没有回来.我很焦虑,一直在想他是否喝醉后,载倒在雪地里了? 越想越担心,就这样,我就抱着才几个月大的女儿,一直站在窗前等着,听着,一直等到天边发白.前夫才回家.原来,他喝完酒后,直接去了洗浴城,然后就一觉睡过了头.
　　这就是我的婚姻生活.不仅仅没有性,更没有尊重和关心,我得到了什么?我一抱怨,我前夫就拿钱说事. 但是钱就真的那么重要吗?我宁愿要一个懂我爱我的丈夫,我也不孤独.我要那么的多钱干什么呀.
　　总之,我们的婚姻一直处于这种状态,到了后来,再加上我婆婆,两个小姑子一齐加进来搅和,最终把我逼到了婚姻的死角里.
　　我和前夫的十年婚姻里,5年在分居.其他的时间即使住在一起,也是分床而睡.
　　我说这些,并不是想为自己的出轨做好铺垫,找个好借口.我想说的是,&偷情&的感觉并不好,我想要的是合法的性爱和温暖的家庭生活.但是,命运总是不给予我,我却一直没有找到我想要的.
　　到了约定的时间,我就直接去了见面地点.但是已经到了约定的时间了,竟然连个人影也没有.岂有此理!正想闪人,一辆黑色的&帕莎特&停在了我身边,然后从后座里走出一个非常伟岸的男人,大概有45岁左右的样子,而且气质非常的雅汝. 然后,他问我:&你是小E 吗?& 我说是呀. 他连者说了两个&没想到&.我问他:&你没有想到什么呀?& 他突然脸红了.一个大男人,忽然的收敛起了那种威严(我能感觉到他是个比较严肃和威严的人),却有种说不清的柔情流露在他的眼神里.不知怎么的,我也变得特别羞涩起来.
　　然后,他问我:&你出来后,孩子安顿好了吗?'我记得我仅仅随口说过我女儿才几个月大.没有想到他这么关心我,想想自己的丈夫都没有这样问过我,刹那间,就立刻喜欢上了他.女人就是这么容易被感动,也许一句话,也许一个眼神,,,,,,
　　然后他邀我去附近的一个海岛转转,因为他正好去那个村子视察.后来我才知道他负责整个区域的干部提拔和征兵工作,炙手可热的工作.不过,在我们的交往中,我从来没有利用的他的工作之便为我自己谋过任何的私事.
　　然后,我们来到了一个美丽的海岛,望着美丽的大海,我们都渐渐放松了下来.他说他很惊讶我是如此的年轻,看起来像个在校学生(我当年已经31岁了).因为在电话里我一直说话很&冲&,他总感觉我像个大大咧咧的人,没有想到我竟如此的雅致,漂亮等等,,,,我想我怎么也逃不出女性的弱点,喜欢那种被人爱,被人欣赏的感觉,自从怀孕,生下女儿,我一直过着与世隔绝的日子.每天忙忙碌碌,都忘记了自己原来也是美丽的.现在A唤醒了我心灵深出的那根弦,,,我忽然生出了一种情愫,一种冲动,再加上A告诉我他和我来自于同一个家乡.我忽然有了那种少女般的爱恋,,,
　 然后我们来到了一个新落成的别墅里面,整座别墅面朝大海,是当地的鱼民自己盖了自己住的.里面刚刚进行了装修,很整洁.
　　我站在阳台上,望着那翻滚的浪花,犹如我的心绪.我知道他此时在我身后,望着我,迟疑着,那一刻,我可以听得到自己的心跳的声音.突然,我是那么的渴望一个拥抱,一个男人的拥抱,我已经多年没有得到了,我几乎快忘记了那种滋味.我知道他也想采取下一步行动,但是他的工作,他的社会地位,或者说他是个好男人,这一切另他迟疑着,,,,为了鼓励他,我用自己的手臂环绕了自己的肩部,,,,,然后我感觉到了他的手,温暖的男人的大手,摩挲着我的后背,我一下子失控倒在了他的怀抱里,我们紧紧的拥吻在一起,他的臂膀很有力,他很高大,他把我抱在了他的怀中,他发疯似的,失控的吻着我的颈,胸,,,,,后来,我知道他也是个无性婚姻的受害者.
　　那一刻,我简直是汪洋一片了,我也能感到他的坚挺.但是我们没有ML.因为道德的底线,我们都没有越过这个最后的&雷区&.
　　但是从此以后,他经常在上班的时间给我送食品,因为他知道我自己带着孩子,没有人照顾我,有时候也无法出去买食品.他也知道我的前夫根本就不管我和孩子.就这样过了一个多月吧,期间A和他老婆还请我和我前夫吃了一顿饭.怎么说呢?A的老婆是一个典型的泼辣型的女性,这种女性往往没有受过多少的教育,但是却非常清楚自己想要什么.果不其然,她一见到我,就对我起了戒心.
　　但是当时A和我都没有想到我们将来会怎么样,我们都很清楚,我们不会有任何的结果的.但是我们却无法抗拒这份感情的诱惑.
　　果不其然,一天中午, 我收到了他发的短消息:我在XX宾馆XX房间等你,我想你!
　　是的,我今年四十岁了,我现在新西兰.我从来没有想到过我的命运会这么坎坷.如果我当初能听从了我爸爸的意见,如果我当初不是心软,嫁给我前夫,,,,可是一切都是如果.
　　我现在很伤感,因为我爸爸在春节前去世了,他临走我也没有见到他一面.他永远的走了,他曾经是个那么好的医生,一个善良的好人,,,,我写到这里都无法控制自己的眼泪,,,我爸爸是那么的爱我，那么的想保护我,可是他走了.我再也见不到他了.他曾经早就预言过我的命运: 心比天高,命比纸薄. 与红楼梦中人之一---晴雯一样的结局.是的,我爸爸说得对,我现在由于多年的生活重压,得了严重的高血压.每天要服药降压.稍稍累点和有压力,便感到气短胸闷,我知道我的健康已经彻底的跨掉了.但是为了我的女儿,我必须得坚持下去,女儿需要我.
　　我向来不是一个喜欢热闹生活的人,我喜欢清净,喜欢温馨的家庭生活.可是命运就是这般的作弄于我,一次次我推向了生活的风头浪尖.我大学毕业后直接做了公务员,然后经商,出国,,离婚,再离婚,,,所有的一切都像一只大手推着我,,,,推着我,,,,,我根本无法控制
　　今天去学校接女儿,小可怜女儿一把抱住我就哭了起来,说&智利&发生了大地震,老师警告每个学生,新西兰有可能要发生大海啸和地震,所以女儿担心我会死.可怜的宝贝.她说如果妈妈死了,她也去自杀,要和妈妈永远在一起.
　　这么可爱的宝贝,她的亲生父亲,我的前夫从来没有爱过她.因为女儿&绝&了他家的后.自从我女儿出生,她的奶奶总共见过她5次面?我女儿今年10岁了,没有收到过奶奶和爷爷的一分&压岁钱&.她注定了不受欢迎---因为在这样一个愚昧的家庭里.我的前夫说白了是个&莽夫&, 出身行伍,有了份好工作,但是却不珍惜,整天梦想着做大老板,当大官.但是又特别懒,总想着投机取巧,所以直到现在也没有发大财.
　　不过,他依然在坚持着他的&梦想'.前段时间听说他又开什么粽子加工厂,养猪厂,什么的,估计把当初离婚时从我这里拿走的财产又败的差不多了.因为他以前从不关心女儿,前段时间到处哭诉我不让他和女儿联系.说什么他爱女儿,,,,傻子都知道他的野心,他无非想借着女儿这跟&线&,想出国罢了.
　　但是这次他别想再得逞. 离婚后他拿走了我一半的家产不说,还给我要了一笔巨额现金.还逼着我在离婚协议书上写明&给女儿的所有赡养费已经付清,从此不再承担女儿任何的抚养责任&等等.我都照做了,离婚快四年了,现在又跑过来说什么爱女儿,想女儿,什么要去告我, 我违法不让他见女儿了等等,,,,,,
　　但是事实就是事实,等女儿长大一定的年龄,我定会把那份离婚协议书给女儿看的.
　　不想再回忆我的这段婚姻了,每次想起来,都是伤,都是疼,,,我被他打过,被他骂过,,,,他把我伤的遍体鳞伤.
　　我怎么也想不明白,一个男人,做为丈夫,父亲,不挣钱养家,不尽义务,不和妻子ML, 还理直气壮的找妻子要钱,,,这还算是个男人吗?
　　算了,我不想再记恨他了,人都是有良心的.自从我爸爸去世后,他开始忏悔了,他开始良心受到谴责了,,,这对我已经够了.
　　接到了A的信息，我知道要发生什么了，我的心不仅加速起。 以前，我也想过，我也渴望过，想过和A的身体接触会是一种什么样的滋味。很想尝试。但是我又担心，害怕，，，万一我们被发现了，，，后果，道德的谴责，还有我的小女儿。我迟疑着，但是，最后我还是没有战胜自己的原始欲望，我决定赴约。
　　来到宾馆的房间门前，我紧张的几乎喘不过来，然后我推开了门，，，，
　　那是个秋天的正午，外面阳光四射，但是屋内非常混暗，所有的窗帘都被拉的严严实实，，他当时坐在窗前的一个椅子上，，，，，我站在他面前，一下子不知所措，但是我能闻到一股酒味，，是的，他刚刚结束了一场酒宴。
　　他站了起来，他好高大，把我揽入怀里，然后说了一句：&小E，我好想疼疼你&。我一下子眼泪就出来了，
　　然后我们发疯似的吻在了一起，和着我的泪水，他的汗水，，，他是那么的猛烈，又是那么的强劲，一下子就进入了我的身体。一阵巨疼传遍了我的全身，接下来就是一种无法冥状的快感，那种久违的快感，，，，我好渴望。可惜，他很快就缴械了，因为他太紧张，这也是他第一次做&偷情&之类的事情，我们俩个都不能放松，紧张，害怕，担心，，，，所以，20 分钟后我急匆匆的出了宾馆的门。临走时，他拼命的道歉：&小E，对不起，对不起，别生我的气&。我当然不生他的气。他能到今天的位置，真的不容易， 我不想毁了他的前程，当然也不想毁了我自己。我不生任何人的气。我只恨我自己的命运不济。
　　A是个孤儿，来自于农村。自小当兵来到这个沿海城市，为了能留在这座城市，不得不和当地一个村官的女儿解了婚。随着改革开放，当初的渔村全都变成了城市。大部分渔民也步入了富裕的行列。他的老婆先是在一家商场做营业员，后来办理了退休手续，又开始了推销&白酒&的生意。
　　现在他老婆每天晚上除了忙着算帐，醉心于赚钱，哪里还有什么性趣和性事。再加上他老婆本身就比他大四岁，两年前就决了经期。 现在可到好，连碰都不让碰了。但是，他老婆管他管得挺严。无论大事小事，稍有风吹草动，他老婆立马给他消灭在萌芽状态。所以，他早已经死了渴望和欲望。每天除了工作，应付酒宴，然后就是睡觉。
　　对于我，他老婆早就发话警告过他多次了，不准和&小E&单独接触。
　　哎，怎么说呢，我们两都是&苦命的人&!他过得和我一样惨。
　　走在阳光四射的午后，有一种迷茫的感觉.我和A做了，，，但是我竟然没有过多的感觉，没有高　潮，，，更多的是一种后怕和负罪感.
　　晚上，我一直没有睡觉，等着前夫的回来.午夜过后，前夫在酩酊大罪之中归了这个家.我问他：&老公，你为什么和我结婚'.他奇怪的看着我，然后半笑不笑的说：'为什么?很简单，和你结婚我多有&面子&呀，我一个大老粗，能把你娶回家做我的老婆'，，，，，这就是他和我结婚的目的.然后我还想和他好好谈谈，然后他就不耐烦的说：&好了，烦不烦呢，我累了一天了，明天还得上班呢&.说完，就跑到自己的房间倒头便睡，不一会整个房间里和着他的鼾声，迷漫着一股呛人的酒气.
　　第一次，我看着前夫，产生了一种厌恶的感觉，第一次，我有了离婚的念头.
　　第二天午饭时，A打发他的司机给我送来一盒螃蟹.这是我和女儿的最爱.然后他又打来电话问我孩子听话吗?我吃饭了吗?感觉一下子和他拉近了距离.
　　其实现在想起A还是暖暖的，其实我离开A近9年了吧.但是我却无法忘记这个男---这个让我第一次&出轨&的男人.现在想起来，我想念A不是因为我和A有好的性，而是因为他的疼爱令我倍感温暖.
　　在那之后，我和A又做了几次吧.每次约会我们只能是在午饭的时间，每次都很紧张，每次时间都很短，每次我都无法达到高　潮.因为紧张和害怕.我根本就无法享受这种&偷&来的性爱.
　　但是，很快我们的&末日&就来临了，，最后一次我们约会后，A在宾馆的过道里碰到了一个熟人.然后，后来的故事就可想而知了，风声传到了他老婆的耳朵里，他老婆的一番吵闹，斩断了我们的情缘.
　　记得当A给我打电话说不要再见面时，我痛苦的都无法呼吸，，，，为了不让前夫发现我的悲伤，我带这女儿到了一个公园，哭了个淅沥哗啦，，，，，
　　当时我父母及家人远在另一个城市，所以，我早已经把A当成了我的亲人，，，所以，和他分开，意味着我在这座城市里将更加孤独.
　　从此以后，我再也没有见过A.去年听我的女友说，他还打听过我呢.但是我不想也不忍心再打扰他的生活了，，，
　　和A结束后，我又陷入了那种无冥状的烦躁中.尤其是夜晚，想起A，想起我们曾经的ML，身体的欲望，渴望，涌动，冲动，，，折磨着我.
　　后来我就开始看A片，一个人看，然后自己让自己高　潮.但是高　潮过后的那种空虚和寂寞感，就像万千毒蛇啄咬着身体里的每一块肌肤....
　　现在我这里已经是午夜12点了，女儿在我旁边睡的香香的.看着她，我所有的苦，都值得了.
　　我通常有两种方式让自己发泄掉自己的情欲.一是我用玩具或者一些其他工具自　慰.同时我幻想着被抚摩，被宠爱的感觉.
　　后来我发现我特别喜欢边做　爱时，对方边说一些挑逗的情话，这会让我感到很刺激.在这一点上，我是被我的&上海情人&给发掘出来的.这是后话了.再一个我喜欢自拍一些性感照片，我对我自己的身体很自信.
　　今晚，我不想睡觉，我特别想爱爱，，，ML.但是我又是孤独的.即使我现在有个男友，但是由于很多的因素，我不想，他也不想，我们也不能现在住在一起.我们只是间或的见个面，由于我们住在不同的区，每次去看他，我得乘15分钟的城区火车.
　　有时候我就想，我只想有个家，有个疼我爱我的丈夫，可是这么简单的事情对于我，怎么就这么难呢?
　　我的第二任丈夫在和我分居后，立马找了个52岁的印度女人.比他大13岁.其实我后来才发现我的第二任丈夫和我的前夫都有着严重的心理疾患.他们的共同点都是不自信.所以，我很理解我的现任丈夫找了这个老女人，因为他只能从老女人身上找回自尊，找回自信.而我的前夫曾经在年少时，撞见他的妈妈和别人正在家里&偷情&，从那以后他爱上了，也习惯了手　淫.所以，性事真的不是那么简单.在性的背后往往隐藏着很多的心理疾患.可惜，等我能透彻的理解到这些时，已经是多年以后了.
　　今夜我又有了那种冲动，那种剧烈的欲望，，，我知道如果想在新西兰找性的话，太容易了，但是我从来都没有这样做过.我首先需要的是安全的性，我毕竟做过医生.其次，也是最重要的，我需要的是爱，，，然后是性.没有爱，我宁愿自己安慰自己.
　　其实和现任丈夫分居后，他总是半带醋意的对我说：谁见了我，都会爱上我的..他很后悔和我分居，但是我却再也不同意和他复合了.
　　现在我把时间拉回到2003年.
　　其实我不能太冤枉我前夫，在我们最初的婚姻生活里，家里主要的开支是他在支撑着.由于他有一份非常稳定和高福利的工作.所以，我感到很满足，从未想着发财呀什么的.但是从2001　年，他非得搞什么实业公司，结果，在2003年，欠了一堆债.他也几乎被单位除名.自此以后，他感觉没有脸面在单位里待下去了，就办理了停职手续.因为我那时候的工作也处于变动中，单位的领导被检察院给双规了，新换的领导高什么优化整合.无非排除异己，提拔亲信的把戏.最后，领导找我谈话，暗示我只要归顺他，就可以被优化到好科室.我知道他的暗示.我没有答应，结果我给优化到一个非常&偏远&的科室，连工资都拿一半的那种.再加上我女儿当时早产，身体素质很差，需要我照顾，所以，我基本上停薪留职在家.
　　这下子可到好，一家人坐吃山空.但是前夫没有了工资收入，但是开销依然不减，今天请这个吃饭，明天请那个去玩.美其名悦为发大财做准备.不到几个月，家里就被折腾的差不多了...
　　怎么办?孩子要养，生活要继续，，走头无路下，我们全家回到了我的老家.
　　我的老家是个中等发达的城市，由于我的人脉和家族的关系，我很快就找到了很好的项目.
　　但是此时的前夫一改当时给我许下的诺言：&以我为主&的原则.非得要做&主角&.当时我们约定好，回我老家后，由于我熟悉当地的情况，一切以我为主，他保证吸取教训，再不去经商.等着我们赚回赔掉的钱，就重返我们现在住的城市，过平静的日子.但是他说变就变了.
　　自从般到了我老家后，那时候&非典&闹得正凶，人员也不能自由流动，前夫又没事情可做，就天天喝酒，喝完酒，给我吵，砸东西，吓得女儿一看见他就害怕.还逼着我拿出家里所有的积蓄给他去开什么什么&店&.我知道，钱一但给了他，就是有去无回了，但是为了这个家，为了女儿，为了换来安宁，我最后把家里最后的12万员钱给了他.
　　给了他之后，我仅仅剩下3千人民币了.那时，孩子马上要入幼儿圆，要叫学费，一家人要吃饭，，前夫不管不问，而我又不想连累父母和家人，，，，
　　就这样，生活把我逼向了一条疯狂的&发财之路&.
　　我的经商之路就像一部惊险电视剧，因为我做的生意属于那种危险系数极大，但是暴富几率很高的生意。具体来说，我就是买了债务， 然后剥离干净后，再高价出售。
　　上个世纪，由于银行有一批大量的不规范贷款，遗留下了很多债务。为了清除掉这些债务，许多债务直接就转卖给了民间。这些债务看似很便宜，但是如果看不准，有可能全盘皆输。如果，运气好的话，一笔就可能一夜暴富。这就像一场赌博，既要看得准，还要有运气，和胆量。
　　但是由于这样的债务往往牵涉到很多的社会遗留问题，例如破产职工的安置问题等等，所以，一般无人敢问津。我当时既没有经商经验，也没有资金，又急切的需要钱，总之茫茫撞撞的就进入了这个领域。但是，凭着我的一股韧劲，三年下来我积累了一比不小的资产。
　　但是，在这三年里，我周旋于形形色色的男人堆里。我曾经喝酒喝得吐血，也曾经差点被人轮奸，，，我曾经站在马路的中央嚎啕大哭，也曾经接近失控的边缘，，，
　　但是，我发现，我越成功，我前夫就折腾的越&欢&。他今天想做这个&区域总代理&，明天又要开个新店，，，，一定要和我比个高低。最后我发现我成了他的提款机，只要从我这里拿不到钱，就骂，就砸，就摔，，，由此还差点把我掐得窒息!我想不通一件事情：我仅仅是他的妻子，他不伤不废，凭什么要我养着?我养着也就罢了，毕竟是夫妻，但是没有温淳，没有体贴，没有性事，没有爱，，，，我不平衡，我想不通。我现在也想不通。因为离婚后，他还是恨我，整天要杀我要剐我的，，，他说他&人财两空&，这是个男人说的话吗?
　　其实前夫他也有他的优点，否则我怎么会嫁给他?
　　但是他这个人太自卑，又不自信，看到别人发财做官，他不能客观的看待自己的位置和生活，所以才导致了他发疯似的想发财。他认为，只要他发了财，就证明他有本事了。这就是他的本意。
　　前夫来自于一个极其贫穷的家庭。可是他家的贫穷多半是他爹造成的。因为他爹是个酒鬼，他爹喝了酒，打老婆，打孩子，再加上他妈妈和别人偷情，在当时那个年代，可想而知，这样的家庭简直就是&破&和&烂&的典型代表了。前夫自小受尽了别人的凌辱和歧视，所以长大后，他就特别想被别人看得起，特别想成功，，，，他的成功的标志就是发财。直到大概四个月前，他还打电话告诉我，他准备继续&干&下去，不到成功的那一天绝不罢手!
　　他说等他挣了钱，他一定资助我和女儿。这样的话话我都听了上千上万遍了，，，，乍一听，他真的是个好男人。可是，直到现在，我不仅仅没有见到他的一分钱，反而把我辛苦赚来的钱赔进了上百万不说，最后还拿走了我一半不动产。
　　所以，做为一个男人，怎样才能是个好丈夫?钱是标准吗?
　　我不想再回忆他，前夫带给了我太多的痛和伤，，，，
　　有时候，我也想回国，但是回去后，前夫肯定又打着&看女儿&的名义继续骚扰我的生活，我此生不想再见到他了，他伤我太重，他带给了我太多的耻辱和痛苦!我不想再看见他，，，，
　　再者我女儿喜欢这里，她说&死&也不回去.是呀，国内的教育是和这里不能比，这里是孩子的天堂.孩子的天性被充分的尊重，天赋被充分的发掘出来，，，
　　最后，在新西兰，对于一个离婚的女人，尤其是单身母亲，政府有特别的福利补助，尤其是对孩子有特别的生活津贴.而且这里的风气特别宽松，即使你是同性恋，也没有人歧视你，所有的人都活在自己的尊严里.
　　当然，我并不是说新西兰什么都好，中国什么都不好.事实上我很爱国，如果有人说中国不好，我肯定不答应.曾经因为这个话题，我和我的现任老公吵过，也和我的同事吵过，总之，作为一个中国人，我不容许别人说我的祖国不好.因为祖国是我的家，那是我&家&里的事情，我们可以在&家&里说，但是到了&家&的外面，我不说，也不容许我女儿说，更不容许别人说.
　　我恨一些中国人，为了达到留到国外的目的，出卖我们国家和民族，尤其是FLG，到处张贴一些宣传画，把我们的中国描绘成了一副&地狱&的情景.
　　事实上是这样吗?我其实在国内比这里过得要奢侈多了，所以国外不像某些人想象的那样是天堂，这里的老外和我们一样，要吃喝住行，和我们一样，有他们的家庭纠纷，和我们一样，有他们的烦恼.例如新西兰将近40%的人买不起房子住，即使贷款买了房子，也是&房奴&一个.他们也活得很累.不像我们想象的那样潇洒.
　　但是我也不否认，这里的确有国内不能比拟的地方，，，，
　　今天早上，我和女儿刚出了公寓楼的大门，一位中年妇人看着我们笑.新西兰人一般比较友好，所以我对她说早上好.她夸我好漂亮，还问我&那是你女儿吗?&我说是的.她很惊讶，我这么年轻怎么会有这么大的孩子了.我告诉她我四十岁了.她张大了嘴巴，更不信了，，，，女儿还有一个月就满十岁了，但是她的个头快赶上我了，自从来到新西兰后，她就疯长，因为这里空气清新，学习又没有压力，，，整天光着脚牙在草地上疯跑，，，看着女儿这么开心，我很幸福.作为一个母亲，我认为我没有什么遗憾的了.
　　来到了大学的校园里，站在山上，回首望着整个城市，，，海天一色，远处的白云几乎坠入到海水里，，，海鸥飞翔在整个城市的上空，整个城市想一副水洗的油画，静静的散落在蓝天白云下，，，这就是新西兰的首都--惠灵顿.我想应该满足我自己现在得到的，不能太贪心了.
　　昨夜因为写文章回忆了太多的过去，失眠了，那种渴望又升腾起来了，，，渴望被疼爱，渴望被抚摩，，，渴望被关心，渴望被当作&小宝贝&，，，泪水迷漫了整个脸面.起床，打开邮箱，现任老公和男友都给我发来了邮件，都竭力的安慰我，，，但是又能怎么样呢?我需要的是疼爱，不是冷冰冰的邮件.
　　现任老公只所以还是是老公，是因为新西兰的法律规定，如果想离婚必须分居满两年，才可以到法院里解除关系.在这里，根本就没有协议离婚那一说.所以，这里的男人都不想结婚，不想要孩子，因为他们不想承担这种后果.
　　我的男友---珀罗，就是典型的一个单身汉.他今年42岁，没有结过婚，也不要小孩，自己租个房子自己住.其实我都不知道怎么就变成了他的女朋友了，稀里糊涂的，，但是我感谢珀罗，如果没有他的安慰和陪伴，也许现在，我早就病倒了，，，我和他的故事我会在以后叙述.
　　中午的时候，老公给我发来短消息，说他彻底的后悔了，他不该和我分居，仍然爱我什么的，，，，爱我还和哪个印度老女人上床?爱我怎么不和我ML?爱我怎么不珍惜我?
　　这些男人都怎么一个样呀，无论是中国男人，还是外国男人，得到我时不珍惜，失去了又想起了我的好.
　　可是我谁都不想见，也不想要，，即使我那么渴望温存，，，但是我能控制自己，我能忍受一切，我要自己过自己的日子，我要给我女儿一个稳定的生活，还有，我要孝尽我的妈妈，我活着不仅仅为了我自己，我还有责任，所以，我能忍受情欲的折磨，我宁愿忍受折磨，也不乱去找什么一夜情，更不去做什么情人了.
　　明天没有课了，今天晚上我不想看书，我不知道想干什么，而且今天这里好热，，，我知道我又要和我自己的身体和欲望再次搏斗了，，，，
　　在经商的过程中，我遇到了很多的诱惑。但是我都一一化解，因为我从来不想也不愿意和我身边的合作伙伴牵涉上&性&的因素。我对他们说：我是你们的哥们，不是你们的情人。
　　但是，那个时候的我又是无比寂寞的，和前夫处于一种冷战的状态，他回家就是为了要钱，然后就是吵，闹，，，然后他就玩消失。有时候我们间或有性事，也是匆匆了事。
　　我从来不和他接吻，因为他有口臭，他晚上从不刷牙，也不洗脸。他也从来不抚摩我的身体，我的胸部，即使我是那么的渴望被抚摩。我们从来没有前戏，我们的姿势都是后入似的，因为他太胖，体重达200斤，小弟弟的长度还不及他的肚子大。所以，基本上，我没有什么快感，几分钟就完事，然后他就回自己的房间睡觉，我呢，则一直和女儿睡在一起。这就是我们的ML。
　　我是个传统的女性，从小所受的教育就是---性是肮脏的。在有女儿之前，根本就不懂得性是一种享受，是一种感情的升华，是世上最美妙的情感交流。
　　是的，我现在才认识到，性是一种最高境界的情感交流。以至与现在，我把性已经作为了我今后择偶的一个重要因素。这对于我来说，是一个质的飞跃，，，，，
　　时间飞逝到2002年，就在这一年，我认识了我这一生真正为之疯狂的一个人------B。
　　B是上海人，我结识他是在新浪的聊天室。当年的聊天室不像现在，可以视频什么的，当时的聊天室就像个大的会议室，挺好玩的，那么多人凑在一起，叽叽喳喳的，很热闹。
　　然后，我就遇到了B。 当时他的老婆到奥地利外派工作一年，他又刚刚启动了一个外贸公司，所以，那个时候也正是他的事业和感情的空档期。
　　B是个典型的南方男人，婉约而又体贴，等他知道了我的处境后，对我充满了同情。每天写邮件安慰我，鼓励我。慢慢得我开始变得对他无比的依恋。
　　B因为是做外贸的，所以去过很多的国家，所以，今天我能来到新西兰，这也和B 的启蒙教育有关。
　　我记得有个夏夜，我们又相约在网上聊天，聊着聊着就聊上了性，，，
　　B说&妹妹，如果我们能想见，我一定先吻遍你的全身。&&每一寸肌肤吗?&我问。
　　他说：&是的，包括你的小比比&。刹那间，我感觉到一股电流传遍了全身，我从来没有过这样的经历，我多么想被这样，，，，，，我突然有了个强烈的念头，，，我想见他。
　　然后他又说：&我先吻你的眼睛，然后是鼻子，嘴巴，还有耳朵，，，你的颈，接下来是你的最柔软的最美妙的胸，，，，还有你的肚脐，，，，然后，，，，你的小比比，一个都不放过，一寸都不放过，，，，，，&
　　我当时真的不相信世上还有这样的男人，对女人，，是真的吗?我想要这样，我真的想尝试。
　　我和我的前夫的性事，只能算是性交，，和A算什么呢?我到现在都不记得那种感觉了，只记得A的好，A疼我的感觉，其他的我就没有记忆了。
　　B又是个什么样的男人呢?我充满了好奇心想去见他，，，，，这种诱惑已经把我烧昏了，，，我就像一个飞蛾一样，义无反顾的扑向了那根蜡，明知道后果会烧疼我，但是原始的欲望，强烈的情欲激励着我去探索，去追寻这种我想要的，却从来都没有得到过的性爱，，，，
　　B和我约好了在南京见面。在一个夏日的早晨，我把女儿托付给了我妈妈照顾，撒谎说出差，，然后我就踏上了前往南京的火车，，，，，，，，，，
　　在我出生前,我爸爸就被贬到了南方一个偏远的山区建设边疆去了,哪个年代的知识分子都得接受改造.
　　后来,在父母分居了十几年之后,一直到我上小学时,爸爸才调了回来.
　　从小,我目睹妈妈带着我们不容易,所以我在8岁的时候就帮着妈妈做家务.那个时候,我们都住在&里弄&里,吃水要到专门的自来水管去买水,然后再挑回来.我知道妈妈累,然后我放学后就去担水,两个大水桶呀,为了不损失钱,我每次到灌得满满的水,一个八岁的小女孩,就这样摇晃着,走在小弄里,,,以至与后来我身高长到160CM 再也不长了,我妈妈总是说是我挑水压坏了身子不长了.
　　然后,那个时候家里还喂养了几只小母鸡,好象是农村的亲戚送给我们的.还像还有个大公鸡.每天放学后,我得先喂它们.但是我发现那个大公鸡特别欺负我,有次满大街追着我&咬&我.
　　妈妈说当生下我后,爸爸并不开心,因为他不喜欢女孩.但是整个小巷里都知道妈妈生了个漂亮的宝宝.所以,妈妈一直很为我的美丽骄傲.
　　到了我上小学时,爸爸调回到老家工作,这下子可倒好,方便了爸爸老家的那些七大姑,八大姨.那些日子里,乡下整天来人,看病的,找工作的,买化肥的，,,,全都吃喝住在我家.当时爸妈工资又低,又养着我们三个孩子,,所以父母就开始吵架,天天战事不断.
　　我那个时候特别害怕&乡下&来人,,,,每天放学后,怕回家,怕有乡下亲戚来我家,怕父母吵架.那个时候我就拼命学习,有空时就泡在我爸爸工作的医院的图书馆里看书，什么书都看,全是世界名著,几乎全是关于的.渐渐的,形成了自己的观: 总认为爱情应该纯洁的,不应该沾染上任何的污迹, 渐渐的,我的人生观,脱离了现实,把事情过于了美化.
　　同时,这段时期给我的性格形成造成了很大的裂痕,,,由于父母工作忙,加上他们总吵架,家里的气氛总是很紧张.所以,以至我的性格养成了敏感,做事易感情冲动,不理智,理想化,不切实际,,,,的一系列的缺陷.
　　有段时期,我和我爸爸关系很僵,我恨他因为那些亲戚整天和妈妈吵架.再加上爸爸对我管教很严格(我从来没有得到过他的一句关爱的话,他对我说话,全是训斥).所以,我后期变得很反叛.我高考时,报读了军校,我爸爸又找人给我换下来,然后我又报了艺术院校,(我唱歌在全省得过大奖).然后我爸爸也把我拿下,我的老师去做他的工作,告诉他我有这个艺术天赋,应该让我去发展.他气得骂老师:你想让我唯一的女儿去当个&戏子&?最后,他把我安排在他的身边的一个医学院校-----女从了父业.
　　工作后,我凭着自己的能力把自己调入了一个非常发达的沿海城市.总之,我就是想离开家乡,,,逃离他的庇护,,,,,
　　其实,现在想想,我爸爸只所以这样做,正因为是太爱我,太想保护我,,不想让我受伤害.可是我当时却一点也体会不到他的关爱,总感觉他好可怕,整天板着脸,没有笑容.也许这也是为什么我那么渴望被人爱,被人疼吧,从小就没有得到过,,,
　　他现在已经去了天国,希望爸爸能听到我的这些话,,,,
　　现在我把时间重新拉回到2002年.
　　我在火车上,忐忑不安,一直在想B 是个什么样的人呢?
　　那个时候的网络还不如现在发达,八年前,电脑并不像现在这样普及.在这之前,我和B仅仅互发了照片,但是照片都是经过扫描仪扫上去的,一点也不清晰.只能看个大概的轮廓.
　　B在我的心里即是那么的熟悉,又是那么的陌生.熟悉的是,我们每天发邮件,发短消息,在网上聊天,陌生的是,我却不知道他有多高,他具体的摸样,,,,这是一切多么让人激动的事情呀.
　　颠簸了8 个小时,火车渐渐驶入了&南京&站,,,B 给我发短消息说他就站在出站口的某个位置.
　　慢吞吞的走出了出站口,正想给他发短消息,忽然感觉一只手臂环绕在了我的肩头.&嗨,小E&
　　回首望去,,,一个个子不算太高,精干,眼神充沛但却洋溢着笑意的男人,,,,是B.简直不敢相信,就是眼前的这个男人,,,有点做梦的感觉.
　　B很健谈,他是个知识渊博的人,所以,在去旅馆的路上,他一直在给我介绍南京的古迹.
　　到了旅馆,他打开了房间,等我进去后.
　　&哇&, 我惊呼着,刹那间,我惊呆了,整个房间沉浸在一种静谧而又温馨的粉红色的烛光下,床前的台灯,他也特意换上了粉色的灯泡,而且他还用那种粉色的流苏装饰了整个床头,,,,,B说他特意从上海早早的赶了过来,买了这些东西,因为他知道我喜欢,当然他也喜欢.
　　自从在火车站见到后,我本来很拘谨,但是现在,,我忽然感到一种幸福,一种渴望,一种爱怜,,,对B.
　　但是,此时,B并没有做任何的亲昵举动,他对我说:&小E,如果你不喜欢我, 我们可以做好朋友,没有什么的,你可以住在这里,然后明天回去,我把你约过来,真的是很想见见你.&
　　这下子,我更加感觉B 的好了,我也不知道该说什么了,他说要不我们出去吃饭吧.我说我不想吃,我想去洗澡,火车上太热了.他说,好吧.我等你.
　　我走入洗浴室,我脱下了所有的衣服,我看着镜子中的自己,,,,丰满而又园润,,,但是孤独而又渴望,,,今晚,我要改变自己,我需要爱,我需要性爱,我需要被人疼,从身体到心灵.
　　然后我仅仅裹着一条浴巾走了出来,,,
　　B正坐在床边,看到我,他的眼神刹那间变得火热,,,,,
　　他说&妹妹,让哥哥好好疼疼你'.这句话一下子把我击倒了,,,,
　　我发现我太容易被某句话,某个场景所感动,就想前面我所描述的我的缺点那样----我太容易受攻击了.我就像一个没有患过&感冒&的人,对于所有的病毒都没有免疫力.一旦病毒来袭,,,哪怕是个小小的病毒,我也彻底的缴械,投降.
　　然后,B开始吻我的眼睛，他说&小E,你的眼睛好美好大,好象会说话&...然后是我的耳唇我的颈,,他的吻好柔软,,,,,他的舌尖舞动着,,飘洒着,,一直到了我的胸部,然后他一下子吮吸住了我的乳 头----这是我全身最最敏感的地方,,,可惜我的前夫和A从来都没有开发过我,或着他们也曾经尝试做过,但是我却没有感觉到.但是今天B给我的感觉,是那么的刺激，他把我整个乳 头的部分含在嘴里,用舌尖撩拨,用牙齿轻咬,,,,同时他的手在同时掐,捏另外一个乳 头.
　　我终于控制不住自己了,开始大叫起来,我感觉好象到了高 潮,我不知道我是谁了,我控制不住自己.我感觉到自己&淑女&的那一面,多年禁锢的那一面一下子彻底的卸下了,呈现在B面前的是一个被情欲灼烧着的,欲火棼身的,,,一个纯粹的女人,,,,,八年过去了,我只所以还能描绘出来,忘不了那一墓,,,是因为那次性爱,是我的第一次,真正的,蜕变为女人的性爱.
　　男人呀,如果你爱你自己的妻子,为什么不能给你的妻子多一些性爱呢? 如果丈夫都能这样想,我想大部分妻子不会去寻求婚外情的,,,,,因为女人其实很简单,至少我是这样,仅仅想被爱,想被疼!
　　B现在澳洲,就在上个月,他给我发来邮件说,他离婚了.他离婚的问题很复杂,但是婆媳问题是个导火索.
　　但是绝对不是因为我.我们已经多年没有见面了.他早就移民到澳洲了,现在已经在澳洲定居.
　　但是,我们还是间或的通邮件,每到了我的生日,他仍然记得.每到了春节,中秋节,他总会给我发来贺卡,八年了,我们都不能忘记南京的那一夜......
　　昨天早上没有收到这里的福利津贴,,,然后急急的跑到福利部门咨询,被告知,由于我搬家,现在要换新的客户经理,所以,资料什么的没有衔接上,钱呢当然就没有到我的帐户上.我当时就急了,我说:那好,你们停了我的津贴,我怎么付这周的房租,我怎么付食物费,我还要上课,还有女儿,,我当时一激动,眼泪都流了出来.然后回家后,又打投诉电话,不一会,福利部门的&老总&就给我打来电话,先道歉,然后又有钱已经给我拨到我的银行帐户上了.
　　折腾了一上午总算把这件事情搞定了,然后又急匆匆的赶去看医生.因为我最近月经不规则,经常不规则流血,我很担心是不是哪里出了问题,我想也许是压力造成的内分泌失调,但是心里还是忐忑不安.在医生那里做了全部的检查后.然后又匆匆的赶去接女儿,,走到学校的附近,远远的看见我的现任老公正坐在校外的栅栏上等着我呢,,,,,,,,
　　最近老公想着了魔似的,又是给我发邮件,又是给我发短信息,打电话等等,无非一个目的---对于我们的分手他后悔了,想重新和我复合.
　　老公也是个很可怜的人,以前是个飞行员,,可惜训练了四年,仅仅飞了一年,就得了癫痫(羊角风).从此以后,他的人生全部跌入了谷底.驾照被吊销,,,由于他在开车时,癫痫发作,一次掉入了大海里,一次撞进了一栋房子,一次撞到了一个大卡车上.每次他都命大,没有死掉.但是车却不准再开了.
　　这是最痛苦的事情了,在新西兰,不能开车，就意味着你是个瘸子.在新西兰,低广人稀,公交系统哪里像国内这么发达,所以,人们出门只能是自己开车.这里的一些老人,80岁高龄了,还在自己开车,否则,连购物都成问题.所以,可想而知,这对他的打击有多大.
　　另外他找工作要受到很多的限制,,例如,他想做个操市的管理员都不可以,因为他如果癫痫发作,他就有可能给别人造成潜在的危险,,所以,,,他看上去很壮实,身体也很结实,但是却是个实实在在的&银样蜡枪头&.中看不中用.用他自己的话说,他就是个残废.
　　他每天要吃5种药,早晚各一次.这些药全是用来压制他的神经细胞活跃度的,所以,他吃完后,就想睡觉,整天感觉疲倦,浑身无力,可想而知,这种状态下,他还能ML吗? 即使能,也不会频率很多的.
　　其实造成他今天的这种状态无非有三种原因.
　　一是他的第一次婚姻,他的前妻比他大十岁,是个典型的西方女权主义者.这里的老外女人大都这样,很自我,这是讲人权的后果.
　　二是宗教,国外的宗教形形色色,一不小心,入了邪教的大门,这辈子都会被控制,非常可怕.宗教的那种洗脑程序真的是太可怕了.所以出国后,我从来不去沾任何宗教的边缘.
　　最后一点是他自己的个性:老公是个要求极其完美,挑剔,,而且心胸很狭隘的那种人,而且他这种人很悲观,任何事情到了他的眼里,他首先看到的是事情的反面,,,而不是阳光的那一面.
　　所以,和他这个人生活在一起,很累.即使他是个心地善良的男人.
　　然后老公看见我说: &小E, 你今天很美&.我说,&谢谢&.我们都是这么客气的,即使我给他做杯咖啡,他给我倒杯水,我们都会说&谢谢&.
　　我们有两周没有见面了,上次吵架因为我想让他帮忙开车送我们到一个地方去,正说着,由于他的新女友到他家看他,他一下子就把我的电话给撂下了.气得我立马给他发了个邮件,义正严词的告诉他,要想和我保持联络,首要的是尊重我.否则,免谈.然后他就消失了,,,,,没有电话,没有邮件,没有了一切音信.
　　是的,我们由于现在不符合程序离婚(分居两年后才可以正式离婚),所以暂时只能是分居.但我不恨他,一点也不恨,甚至可怜他,因为他不能够经常和我做 爱,主要的因素是他有癫痫,,再加上他前妻,他儿子加在我们中间瞎搅和,,,渐渐的我的&不平衡感&越来越强烈,所以一气之下我们分居了.
　　但是即使分居了,我还是一直在经济上资助他.他现在的房租就是我在付.这可不是一笔小钱.但是我承诺要帮助他一年.因为他曾经在我最困难的时候帮助过我,没有他的帮助,我女儿不会这么快,这么顺利的来到新西兰.这点上我非常的感激他.
　　其实我现在经济上也很困难,由于每天要上学,还要照顾女儿,本身还有高血压,我根本就不可能再去打工.但是,我认为,钱和人的感情比起来能算什么呢?我如果能帮助老公度过现在的难关(因为他现在也在上学),他将来可能就会找到一份稳定的工作.
　　钱少了,无非我现在是少买点衣服,少吃点好的,少用点化妆品罢了,,,,,但是这一年对于老公来说却是无比的重要,他如果能坚持下去了,他也许就能注册上建筑设计师,他就有可能在今后振作起来.
　　然后我们共同接了女儿,女儿拉着他的手走在阳光四射的草地上,女儿最喜欢和老公聊天了,即使她知道老公不是她的亲生父亲,看这父女俩个的背影,,我又开始流泪了,,,,感觉心中那份最柔软的部分开始萌动起来,,,,想起来老公的总总好,,,,,,那一刻,又把老公曾经对我的伤害,吵架,,无情的那部分给忘却了.
　　女人,总是那么的心软,,,离婚,,,对于一个女人说,,一场撕心裂肺的疼痛.我经历了两次,第一次时,即使我恨我前夫,当我签完离婚文书后,还是哭得一塌糊涂,,,
　　所以,我很理解有些姐妹,即使被丈夫打,被丈夫骂,还是离不了这个婚,,这种现象在我们旁观者看来是那么的不可思议,,,,怎么离婚就这么难吗?是的,,离婚就是这么难,那是一种撕裂般的疼,就像把你的身和心完全的劈成了两半.
　　我想对与一个女人来说,离婚的成败,关键是你能否战胜自己的软弱,能否战胜自己的感情.这是一场理智与感情的较量.没有经历过的人是无法体会到这种疼和痛的.
　　由于老公还有其他的事情，他仅仅在我这里喝了杯咖啡就走掉了.　临走时，他提出要开车送我们.我说，算了吧，今天开车肯定不如走路快，估计连停车的车位都找不到.他想想也是，因为他在开车来的路上，一直被堵车，平常20分钟的车程，今天足足花费了一个小时，可见今天人们有多么的疯狂.我知道，老公惦记着我们，即使我们分开了，但我们不记恨彼此，
　　老公告诉我，他想买个伐木舟，，然后每天划船锻炼身体，然后也许能把那些药物甩掉.我知道他在暗示我什么，但是我们彼此都不愿点破这层纸，因为我们都不想再伤害对方.
　　老公是个非常脆弱，又没有耐心的人，性格孤僻的人.他非常需要一种鼓励，一种强有力的支撑，，，而这恰恰也是我需要的，，，所以我们不能给彼此我们想要的，反而给的是伤害.为了把伤害减少到最低度，我们不想也不愿发展到&仇人&那一步.所以我们选择了分居.
　　我知道老公必须得按时回去，否则那个印度老女人(老公的新女友)肯定又醋坛大翻了，，，老公总共在我这里待了有半个小时的时间，但是他一连看了手机好几遍.估计那个老女人又在发短消息督促他回去了.
　　不知怎么的，我一直不喜欢印度人，尤其是印度女人，我在养老院工作时曾经和印度女人交过手，有些印度女人非常高傲，，而且特别阴险狡诈，，所以，现在我一听说是印度人，尤其是印度女人，便退避三舍.
　　在过十字路口的时候，听见车笛在响，原来是老公开车在送我们一称.女儿奔跑过去，，喊着&爸爸，，，爸爸，，我爱你!&女儿一直和老公很亲.由于我出国后，心情一直处于一种压力中，所以根本也无法有什么耐心对我女儿.但是老公却和我女儿的关心非常融洽，这点上我一直也在谴责自己的行为是否太自私了，我是否应该重新审视我的选择?
　　我知道现在老公已经把我们当做他的家人一样，，，我们相扶相助的走过了很多的困难时光，，，但是我这人太&较真&，而且在人很悲观(一直走不出第一次失败婚姻的伤害)，，，，一点点小事也能在我心理淤积成大麻烦，，，，再加上老公这人极其没有耐心，所以，我们后期就开始吵架.一场非常美丽的跨国恋演变成了一场俗不可耐的悲剧，我们冷战，不交流，不说话，，最主要的原因是-----无论是老公还是我，，，都无法走出我们的上一段失败婚姻的阴影，，，所以，一旦碰到问题，我们都在无意或者有意的伤害着对方.
　　老公其实人长得很英俊，人也修养很高，无论走到哪里，人们都说我们是那么的般配.可是命运就是那么的作弄人，，，我不知道我们是否还有明天，，，，我不知道，，我也很惦记着老公.
　　老公走后，我和女儿来到了海滩，，今天的海滩一线人流如织，沿海一线各大酒吧和咖啡馆全部爆满，，，有些人干脆躺在，或仰卧在草地上，尽情的享受着夏日的阳光，，，
　　女儿在海边一会埋沙石，一会到海水里捞贝壳，，，快乐的享受着她的时光，，，，看着她，我不仅又陷入了沉思，，，现在的我和以起相比，犹豫而又沉静，，总是不能忘记或着说驱除掉心里那些疼，，，伤，，还有爱.
　　也许我老了，，，四十岁了，现在我经常做梦梦见我幼时的朋友，想念我高中时的朋友，，大学时的校友，，，那些人和事，，仿佛离我这么近，又那么远，，，，我常常想我如果能重新活一次，，能重新选择，我会怎么样?　但是生活里哪有如果呢?
　　坐在海边，沐浴着阳关，，看着女儿和身边的人群，不知怎么的，我的眼神又开始变得模糊起来，我感觉整个人也置身于这个世界了，像一个失掉灵魂的躯壳，，，思虑重又回到了2003年.
　　一个冬夜，前夫照样又在午夜回到了家，，，但是这次不同的是，他满头满脸的血迹，而且进门后就让我拿5000员人民币给他.我一看他身上有血，就想问个究竟，，也很焦急他是否伤的是否严重.
　　我总共说了没有三句话，前夫就一脚把我跺在了地上，，然后又一把揪着我的衣领，，，一巴掌重重的煽到了我的右脸颊上，然后破口大骂：
　　&你他妈的，了不起了，挣两个破钱，，我XX你妈，，，我XX你祖宗八辈，，，我XX你全家，，，，今天老子从家里拿点钱都不行了.你给老子装什么清高，再他妈的清高，还不是被我X过的女人，，，他妈的，今天打得就是你&.
　　然后，边骂边打，左右开弓的在我脸上打了十几个耳光......
　　当时一下子就把我打蒙了，，，以前，前夫和我吵架，有过几次推攘的动作，骂也仅仅限于攻击我本人的语言，，这次，，他真的开始动手了，，而且还把我的父母，祖宗八辈骂了个遍.
　　当时那种屈辱，那种气愤，，那种无助，，，，以至于现在，很多年过去了，我还是不能忘记，想起来后仍然是气愤，，不能忘怀，也许此生，我都无法走出这种伤痛了，，，，
　　我一个被父母宝贝了多年，受过高等教育的人，就这样被侮辱着，没有人格，没有脸面，，，
　　当时我们住的是单位的宿舍，，，大半夜的，无人不知，无人不晓了，，，所以，被丈夫打骂，对于我，不仅仅是肉体的伤害，更重的是伤在心里，，那种心里的伤痛，，我从那次被打骂后，就搬出了那栋房子，我再也没有回到那个房子里，，，，我恨不得炸掉那栋房子，如果我能这样做的话.
　　然后前夫打骂完后，拿走了家里的所有的现金，又消失了.
　　我呆呆的坐了一会，这时女儿被吓醒了，哇哇大哭，，，我整个人像掉了魂一样，没有思想，，就这样抱着女儿一直坐到了天亮.
　　天亮后，我给前夫的一个朋友打通了电话，，才知道，前夫和朋友当晚在一家酒店里喝酒，因为不满意菜饭的质量，和酒店的服务员，厨师一番混战，最后把酒店也砸了个稀八烂，当然人也都被&请&进了派出所，，，当时前夫回家要钱时，基本上战事平息了，但是酒店那方要赔偿钱，否则就报警，但是到了最后，警察还是不客气的把他们都请进去了.
　　没有办法，我第二天找朋友，送礼，总算在交了一笔罚金后，才把前夫保释了出来，否则他怎么也得在里面蹲够15天.
　　第二天下午，他回家后，看到我的脸颊红肿，问我怎么弄的.我说，你打的.他说，我什么时候打你了，我怎么可能打你呢?他死活不承认.
　　到了最后，我说，不是你打的，是我自己打我自己吗?我干吗要撒这个谎?
　　前夫这下子不说话了，然后又开始忏悔，说：&小E，如果是我打的，也不是本意想打你，肯定是喝多了，原谅我，好吗?我从次以后一定改正，一定做个好丈夫，再也不折腾了&.然后，开始流泪，　一遍遍的道歉，忏悔，，，
　　以前每次吵完架，他都会这样做，我最终都会心软原谅他.再加上一句老话&哪有不吵架的夫妻呢?&.
　　可是这次真的是不同了，看着他，一种恨，从心底的那种恨，，，那种痛彻心骨的恨油然而生，，
　　我说我要离婚.当然前夫死活不同意.
　　我在老家另买了一栋房子，就这样，我们暂时分居了.
　　我不知道有多些妻子被丈夫打过，我也不知道有多些姐妹有过这种被打的经历.但是我这次被打的经历，注定了我的人生的后期巨变，也注定了我这一生都不将再幸福.
　　也许我是个过于要强，较真的人，但是那种被打的屈辱，被骂的侮辱，被伤到骨子里的痛，无法祛除掉了，，，我无法忘却，，，，
　　我哪里想到，这次被打被骂仅仅是个开始呢，，后来，我又多次遭受到他的打骂，以至于我们离婚后，到了国外后，他还是继续威胁我，说什么要让我：&白刀子进，红刀子出，，，，&，直到我父亲前段时间病逝了，他也许真的良心发现了，不再骚扰我了.
　　是的，我的第二次婚姻仅仅是分居中，但是这不是我的错，因为按照新西兰当地的法律规定，想办理离婚手续必须分居满两年，但是我和现任老公已经签署了文件，实则已经是离婚.
　　所以，在新西兰有一大怪现象，一方面是这里的女性多于男性，尤其是25岁至45岁这个年龄段的婚龄女性，再加上西方的女性比较独立，所以造成了这里的单身女性很多.一方面是这里的男人们，不愿意结婚，不愿意要孩子，不愿意负责任.年轻时，男人们到海外闯荡，，旅游，工作，然后一部分就留在了海外.另一部分即使回到新西兰本土，也不愿意结婚.
　　所以这里的夜店和妓院生意非常的火暴，而且，在新西兰，妓院和赌场都是合法的生意，也就是说妓女在这里是合法的职业，一样纳税，一样受法律的保护.
　　但是当这些老外们年老时却很可怜，，那种孤独，，那种寂寞，，留下的仅仅是对往昔的回忆和眷恋.
　　由于新西兰白种人大部分是英国人的后裔，所以他们在成年后，很多人前往英国本土寻根和寄居是这里的一种文化和传统.
　　我曾经在养老院工作过，那段工作给我留下了非常消极的因素，每天面对着那些垂死的老人们，，，更加的令我消沉，最后我血压曾经一度高达200MM，生命都处于崩溃的边缘，，那时候的我整天就想着怎么去自杀，，
　　幸而我有女儿，，但是女儿出生在这个家庭又是不幸的，小小年纪跟着我四处漂泊，，跟着我来到新西兰后，我们就迁徙了三个城市，，，女儿说她现在很习惯于我每天不高兴的样子，一但我高兴，她反而感觉特别不习惯.可怜的女儿.
　　今天我的心情再次跌落到低谷，因为讲师的课我大部分听不懂，太专业了.当我坐在大厅里休息时，看见有几个人在我面前晃来晃去的(我经常处于沉思的状态).原来他们在夸我漂亮，是的，我今天特意穿了件样式仿造我国唐朝时的裙妆，但是经过西方的创意，领口开得很低，下摆很收身的那种半裙装，而且我特意化了个这里特别流行的彩桩，再加上我那种犹豫的气质，孤独的坐在一个角落里，，所以，在熙熙攘攘的休息大厅里，吸引了他们的目光...
　　有时候，我想把自己打扮的漂亮些，只是想让&现在&的自己和&过去&的那个自己隔离开来，提升自己的精气神，，，，，让自己高兴起来，可是无论我怎么做，我就是高兴不起来，我不愿和别人交流，我不愿去热闹的场合，，我感觉我自己的能量和感情全都释放完了，，，我再也没有力量去爱，去寻找爱了，，，，，
　　现在我把时间再拉到了2004年.
　　这次我是下定决心要离婚了，被前夫的这次痛打，让我再也无法面对他.
　　但是一个女人在中国要离婚，所面临的压力是常人无法想像的.
　　首先来自于父母的压力，我爸爸坚决不同意.他说：当初我是不同意你嫁他，但是既然嫁了，就不要变.理由很简单是我个女儿，离婚后，孩子的未来怎么办?
　　我告诉我爸爸，我宁愿自己带着孩子过完这一生.然后我爸爸就说：怎么可能?年纪轻轻，不可能的.再找一个，说不定还不如这个好呢.人无完人，总是有着那样这样的缺陷，，，能凑合就行了，把孩子凑合大就行了.
　　本来我妈是支持我的，但是我爸爸一阵批评，我妈妈也开始犹豫起来，他们一致的担心，如果我离婚，再嫁，我女儿怎么办?他们非常担心我女儿的安全问题，担心我女儿在我再次嫁人后受伤害.然后，最后我爸爸做总结：不要太自私了，让我每次做决定前，先想想孩子，另外特别指出，要我把生意停了，回家过普通人的日子.至于我被打(我当然没有告诉父母实情，我怕他们担心我).他们的意见是：夫妻打打闹闹很正常.打人是不对，但是不能因为一次打架就离婚不过了.最后，我爸爸说，关于打架的问题，要严肃的给我前夫谈谈，关键看他的态度.
　　态度，，
　　前夫的态度很明确，只要是不离婚，全部都改正.他能改吗?即使改了，谁又来抚平我心里的伤痕?
　　我知道我不会在父母这里寻求到支持了，但是我也不能否认我爸爸的话还是给了我不小的触动，我离婚的决心开始动摇了，，，，另外，我又去找朋友寻求支持，但是中国的传统自古是&劝合不劝离&，结果也是这样，没有一个朋友支持我离婚.
　　然后，我把我的决定告诉了B，是的----B.其实在我们的整个交往过程中，我和B总共见了四次面.
　　只所以这样的局面，一是地域的关系，我们相距千里遥远，即使做飞机都要两个小时.二是我们双方都有家庭，找个撒谎的理由都很难，所以我们想见上一面真的是比登天还难.
　　但是我们每时每刻都在惦记着对方，尤其是我，在那时，简直把B当作了&出气筒&.一旦和前夫吵架，就向B哭诉，而B呢无论是在出差的途中，还是在工作中，只是要他不在自己的家里，他就静静的听着我的哭诉，，，，现在想起来，那时的我就是一个翻版的&祥林嫂&，整个人处于一种神经兮兮的状态，，，
　　B当然也不支持我离婚，因为他不敢承担这个后果---万一我离婚了，他又不能和我结婚，岂不是把我陷于一种非常尴尬的境地.
　　其实，现在想起来，B是个好人，最起码他对我是真诚的.我知道他有他的难处，他有自己的事业和家庭.
　　我们交往多年，我从来没有抱怨过他，我一直对他心存感恩.也许这是B始终无法忘怀我的原因.因为现在每次我们互通邮件，最后，我都要真诚说声：&谢谢你，哥哥!&
　　我真诚的谢谢他陪我走过了那段最艰难的路程
　　直到现在，想起前夫的种种作为，我还是想不开，走不出来，我想不通：一个男人，不养家，不养孩子，不和妻子做　爱，还理直气壮打骂我.我怎么也想不到，我想象的那种世间美好的爱情，竟然在现实中这样的卑鄙，丑陋，，，
　　就这样，我的第一次&离婚&　就这样流产了，，，，
　　我对于前夫的感觉：
　　现在想起他，，，害怕!他一直在威胁我，即使我们离婚多年了，，，我是软弱的吗?
　　因为我担心他一旦喝醉酒，会伤害我的家人，我现在身是在国外了，他找不到我了，，，可是我的家人，父母还仍然在国内，，.我不能不考虑他们的安全，我不想因为我的私事而让我的家人一而再，再而三的受牵连.
　　曾经，离婚后，我掐断了和前夫的所有的联系渠道.但是最后他还是通过我的家人，逼迫我再次和他联系.因为他知道我的兄和弟的所有的联系渠道，毕竟我们曾经是十年的夫妻.
　　我在最初选择嫁给前夫时，感觉他这人老实本分，谁能想得到他会疯狂的走上了&梦想发财&的这条路，，，
　　他喝醉酒后，打我，，骂我，，这些我都忍了.
　　但是，有一次他喝醉酒，然后找到我弟弟，竟然和我弟弟也打上了，，，最后两个人身上都有伤.
　　还有一次，我们住7楼，，他喝醉酒后和我吵架，，然后飞身就到了阳台外面，然后仅仅剩下一只手扒着阳台的边缘，，告诉我：他现在就跳下去，然后让我颜面丢尽，还背上一个逼死丈夫的名声，让我一辈子都背着这个骂名，，，
　　他醉酒后，给我发信息骂我(我已经在国外了)婊子，娼妇，，要让我&白刀子进，红刀子出，，，
　　喝完酒，他可以去洗浴城，找&小姐&淫乐，，享受手，淫，他还给我讲述他给小姐手　淫的过程，，
　　喝完酒，，，无论我睡着与否，把我揪起来和他探讨所谓的&宏图大业&，，，一旦我哪句话不合他的意，，就开始砸，骂.
　　曾经我跪下求他，求他不要再继续追求他的梦了，我不怕穷，我也一样跟着他过日子.曾经女儿一看见他喝醉了酒，就吓得往桌子底下钻，，，
　　当时，前夫的生活是这样的----白天在家睡觉，到了傍晚就开始找酒友了.以前他有工作时，还好，他不让我付酒钱(那个时候，我也没有钱付)，，，后期，我开始经商后，我付他所有的钱，因为他自认为自己是个&老板&，　所有酒费都是签单的，我只管付，不能问，一旦询问他，就招来一顿痛骂.就这样，钱，，我辛苦赚来的钱，，，花花的，像流水般，贡献给了各个饭店.
　　现在想想，前夫和他的爹有什么两样呢?&有什么爹就有什么样的儿子&.这句老话一点也不假.前夫和他的爹过着一样的日子，，喝酒，打，，，，，老了老了还要儿女承担赡养的义务.这就是我想要的全部生活吗?我还好，女儿怎么办?，，，为了女儿，我不能再忍了，，，所以我选择了逃离，，，，
　　有朋友问我：为何不和B再续情缘...啊，，，B是个让我难忘的男人，　但是B明确的告诉过我，他如果能选择的话，他绝对不会再选择婚姻.
　　B太累了，他的是个娇气的女人，吃的，穿的，用的，，再加上他那个世俗的岳母，，，他活得好累.他就像个赚钱的机器，每天都在忙，，忙，，，到了澳洲后，他买了个&清洁公司&.
　　就这样，B---一个知识分子彻底的转化成了一个&体力劳动者&.B为了让他的老婆的高兴，买了房子，买了车，但是老婆还是不满意，吵着，闹着要回上海，，她的老婆已经习惯了大上海的奢华，出国后，她不学习，语言也不过关，活在一种封闭的环境里.就这样，吵来闹去的，最后两个人了.
　　但是B的儿子(13岁了)毅然的选择跟着B过，不跟妈妈.由此可见，B真的是个好丈夫，好爸爸.
　　我和B最后一次见面是在上海，那个时候我已经离完婚远走新西兰了，当时我回来带我女儿，B　正好回国处理房产事宜.就这样，他邀请我到上海相见，我当时就预感到这也许是我们的最后一面了.
　　出了上海火车站，，远远的看见B，，，他变了，，头发大部分都花白了，，人明显的苍老了.这已经距离我们的&南京之夜&5年了，，，，5年，我们的各自的人生都发生了巨变.我们看见彼此时，已经没有那种激情了，取而代之的是一种互相的怜惜..我们互相看了一会，没有说话，我也不知说什么好，，，但是我看见了他眼里的泪光.
　　这次我送给了B一套珍贵的邮票套装，我知道他喜欢集邮.另外我还送给他一份非常珍贵的礼物---一套人民币连板的珍藏品.我当时还开玩笑说，如果卖了它还能买个机票回国什么的.但是B却深情的看着我(每次B都是那样的看着我)，，，他说：凡是妹妹送的礼物，我都珍藏着，，一直到我死的那天.....
　　晚上，B开车来宾馆(宾馆也是B安排好的)接我和女儿去看上海的夜景，，还请我们到昂贵的饭店吃饭.我说：算了算了，哥哥现在出国需要钱，不要浪费了，我们凑合着吃点就行了.但是B却说，这是他第一次见我女儿，所以，一定要请我女儿吃顿饭.还叮嘱我：女孩要贵养，不要亏待了女儿等等.不到一会，女儿就和他玩成了一团，，，我知道B其实这次安排相见，其实是他用这种方式再向我说----&再见&，，，，
　　我们这次见面没有做　爱，，但是我们在分别时相拥在一起，我哭成了泪人，，，不为别的，为我的曾经爱过的，和即将到来的未来的生活，，我害怕，，我恐惧，我多想找个肩膀靠一靠，，，可是B却不能给我，他有家庭.
　　随着火车驶出上海站，，我控制不住自己的眼泪，，曾几何时，，上海就代表着B，B就是上海..可是，现在上海却成了我的伤心地.再见，，我的爱人，我这一生唯一投入的爱过的人，，，谢谢您陪着我走过了人生的最黑暗的时光，，，
　　后来再次回国在上海转机，我还特意去了那家在&静安区&的咖啡馆，去回味我和B的点点滴滴，，，，
　　现在，我和B都经历了许多，，所以我感觉我对B的激情已经不再了，，留下的仅仅是对那段美好时光的回忆，我珍藏了这份感情---在我心灵的最深处.
　　其实我如果想和B见面，并不难.但是我感觉B现在并不是很想见我，因为他现在的日子估计很狼狈.后他的财产损失惨重，他的老婆和精明的岳母很很的，不客气的，在离婚时敲了他一笔，，也许他老婆早就算计着他呢，，，现在的B，应该说比我还困难.如果我不能帮助他的话，那还是不要再去打扰他了，，，我想这也许这是对他的最大的帮助.
　　就像当年的&小虎队&一样，，，我们看见他们偶然露次面还可以，但是如果他们重组，，后果会怎样，，也许把他们所有的&光辉&形象全部在我们的记忆里给抹杀掉了，，，
　　所以，美丽的故事都是残缺的，，，如果每个故事，每段感情都有个美满的结局的话，这世间得少了多少的痴男怨女呀!当然也就少了这么多的美丽的爱情故事了，，，
　　但是，B永远是我心里的一块美丽的田园，，，我永远留着，，，直到我死的那一天!
　　我现在再把时间回到2004年
　　我的第一次离婚计划，就这样，在社会，家庭，传统文化的重压下，，流产了，，，，
　　前夫这次真的意识到可能会失去我了，所以他一再的向我忏悔，保证，发誓不再染指任何的生意了，好好的和我过日子.事已至此，我也只好原谅他了，毕竟他是女儿的亲爹呀!
　　我想，，算了算了，没有爱就没有爱吧，这是我的命，老天给了不错的容貌，给了我机遇让我赚钱，我不要太贪心了，，，，，人呢，，哪能事事都如意呢?
　　就这样，我和前夫结束了分居的状态，又住到了一起.那个时候，前夫变了好多，他开始尝试着给我和女儿做饭吃，，还破天荒的早起送女儿去幼儿园...
　　就在这时，，我的合作伙伴又发现了一个大的生意，，过来说服我再做最后一次.我当时已经做好收手的准备了.所以，一直说服不了我&出山&.
　　但是这时，前夫的心里又开始痒痒了，这次他学精明了，他没有说自己去做.他迂回的不断的说服我，，给我描绘美丽的前景..再加上当时我们刚刚又买了一套高档公寓，需要分期付款，，所以，我最后被他说服了，，，我对他说：这是最后一次了.我做完这次，绝对不干了.
　　前夫一一说是.
　　就这样，我筹集了一大笔资金，又进入了这个市场，，，经过一翻&明的，暗的&搏斗，我终于以满意的价格买下了这笔债务.
　　买下了这笔生意我才发现我&陷&入了一个巨大的&坑&
　　但是当初许下的诺言一定得兑现---我在成交之后，立即给了我的合作伙伴利润分成，，，其实那个时候，我还没有见到一分钱的利润呢，，但是，不管怎样，我还是借了一大笔钱给了我的合作伙伴.
　　现在就剩下了我自己了，孤军奋战.当时的情况是这样的，例如，我买了这个东西，但是你却无法拿到手里.因为当时，那些债务都和破产企业，下岗职工牵连着，所以我成了这个深层次矛盾的受害者，也成了这个接力赛的最后一站..就这样，为了拿到我买到的东西，我不得已采用了各种方式，，
　　首先，我先礼后兵，，，
　　先分别给他们谈判：我--一个女人，，，挨个的给他们谈，告诉他们我现在是合法的物权人.但是那些人感觉我是他们最后可以争取到利益的砝码，所以他们刁难我，，向我要赔偿，，，哪有道理可讲呀!我仅仅是个无辜的买受人，可是，没有办法，为了把我的投资收回来(我当时借了几百万的资金投了进去，而且我还得在特定的时间还债)，所以，我也是拼了命挣脱出这个&坑&，，，我和他们就想两个交战的国家，为了各自的利益，战斗着.当时的我，是孤独的，不暗时世的，，在这场交战里，我第一次经历了什么叫世态炎凉，什么叫忍耐，，什么叫&忍受..
　　就这样，经过第一轮交手，，三分之一的人撤走了.
　　第二轮战争开始了，这次我调整了战略，我只能用&兵&了，，，我分别找了黑道和白道的朋友帮我齐头并进，，，没有办法啊，我一个女人，，就这样，第二轮下来后，又走了三分之一.
　　剩下的，我分析他们恐怕是&礼&和&兵&都不吃了，无奈之下，我只好把他们全部告上了法庭，我希望法律，，，我们国家的法律能保障我的合法权益.但是我想错了，，，，
　　我彻底的想错了，，，我没有想到这场官司就像一场马拉送赛，从一审，二审再到终审，，，我怎么也没有想到，事实清楚，程序合法的买受行为，怎么竟然能在法院里审了又审，，，
　　这场官司从春打到了秋，又从秋打到了冬，，，，，一直打了将近2年，我才胜诉，我才拿到了我应得的.期间，我经历了父亲病危，，，前夫又开始折腾，，，还有资金的短缺，，，我在最穷时，家里仅仅剩下了几百员钱.
　　期间我见识了拉皮条的律师，流氓警察，，各级官员的丑恶，，，，我和他们周旋，，，我和他们斗智，斗勇，，，，有次，我险些被三个警察轮奸，我曾经被一个交往多年的大哥给&偷袭&成功，，，
　　当然我也凭着我的智慧和一个检察院的大哥成了莫逆之交，，，，，，
　　这次经商的经历，，让我的人生在短短的二年里得到了历练和升华.现在的我学会了忍耐，忍受，遇事不再冲动.
　　但是也让我一个当时不到40岁的人心态变得格外的灰暗，再加上个人生活的失败，我变得特别消极和厌世，，，，，，
　　就这样，我在2005年拿到了我的东西，这笔财产是丰厚的，可以让我们全家从此过上一种优裕的生活(算不上富裕).但是，此时的前夫还在我打着官司时，就已经开始算计上了这笔财产，他撕破了他的承诺，，他又开始了他的&发财梦&，，，
　　还有,我的女儿,,今天我问女儿:女儿,你感觉跟着妈妈受罪了?女儿回答说: 我受什么罪了,我有吃的,有穿的.我说,可是我们现在却住在这么小的蜗居里,,,,,连个小狗都不能养(女儿一直想要个小狗,做个伴).女儿却说: 那有什么呀,,,只要能和妈妈在一起我就是快活的.
　　可怜的女儿,其实她的十岁生日还没有来到,我答应她届时请两个小朋友去卖当劳吃顿饭(这里的小孩过生日都要开晚会的).我说,你看,现在妈妈没有条件给你开个聚会,,但是我将来一定给你补上的.但是女儿却说&妈妈,我和国内的表妹相比,我已经很满足了,我最起码没有作业,我在这里很快活.所以,其他的我就不要的,只要别被把我送回国就行了.女儿是那么的害怕回到国内的小学上学.那段经历对她老说，是一段非常不美好的记忆.
　　小小的女儿曾经在国内上过两年的小学,那种压力和记忆一种留在了她的脑海里.可是，在新西兰不用做家庭作业，这里是儿童的天堂,所有的为儿童的设施都是免费开放的,,,孩子在这里可以尽情的欢笑和玩耍,,,,学校经常组织课外活动，像什么去海边呀，参观博物馆呀，游泳呀什么的，所以,和国内的环境比简直是天壤之别了.....
　　在学校接了女儿之后,我和女儿去了海边的一个大型操市购物,,,,今天是周四,是发工资的日子(新西兰是按照周发工资,每周四是发工资的日子),,,,街上人头蹿动,,,每条街巷,每条马路,,,,车都堵得满满的,,,,当我站在十字路口上等红灯时,一种孤独感却油然而生,,,,,那么想有个肩膀靠一靠，，，，，
　　我不知道，，何时何地我才能找到我的港湾,,,,
　　起风了 ,,,天上飘起了零星的小雨,,,我和女儿仅仅的相拥着走在风中,,,,
　　今天的我，是消沉的.
　　在家里写了一天的论文，越写越难，，我，一个仅仅在新西兰才待了两年半的人，却要在短短的时间内写出一万字的英语论文，，，这就好象一个幼儿圆级别的，牙牙学语的小朋友硬硬的被提拔到了大学水平一样，这份压力可想而知，，，，
　　我一再的问自己，非得上这个学吗?就像前面的朋友说的那样，其实我可以去做生意的，我有这方面的才能.我今天开始动摇了，我在想，也许应该放弃这个学业，因为我现在的状态不适合学习.我无法集中精力，我很累，，，很累，，我想歇一下，，我的生活一直处于一种重压之下，，我的头发全白了，就在我刚刚到新西兰后的十几天里，2006年!因为想女儿，因为担心女儿会被前夫带走，藏起来不让我再见到她，，他威胁我要那样做，，因为刚到新西兰时各种压力，语言上的，地域上的，，种种，，，，我的头发就在短短的几天里全白了.
　　我掉头发，每次洗头时大把大把的掉，，我真的担心哪天我的头发全部都掉光了，，，，
　　我今晚想，也许我再经商吧.是的，我遗传了我家族的某些基因吧.我祖父和外祖父全是经商出身，其中外祖父的生意做得好大，，曾经把生意做到了大上海.当然解放后，家产全部被没收，，我妈妈的家族全部被改造成了普通的劳动者，，，但是，在所有的后代里，只有我去尝试了经商，我尝试了，我成功了.
　　今天在学校接了女儿后，女儿告诉我，我给她的5圆钱(这里的小学在周五经常供应午餐，学生们平时都是自备午餐)她没有花掉，　也就是说她没有吃午饭.我一下子就急了，，，责问她：为什么?　她说她想节约这5圆钱买她想要的东西.可怜的孩子，跟着我受罪了....
　　所以，大家不要说我是个好妈妈，对于我女儿，我有时候极其没有耐心，，我也很自责.但是一旦心情糟糕时，又忍不住对孩子发火.
　　我总是安慰女儿：等妈妈熬过这一关就好了，，，可是我什么时候才能熬过这一关又一关呢?
　　然后，我带着女儿去药店拿药.
　　这里的医疗系统是：医生大部分在诊所里，然后每个医生有自己的病人，病人在医生那里看病拿到处方后，可以在任何的药店里拿到药.
　　等着我们拿完药，我看到远远的天际上，飘着几朵黑云，，，这里的天气就这样，多雨多风，说变就变，然后我就警告女儿快走，但是几乎就快要到家里的时候，我们还是遭遇上了这场暴风雨，，，惠灵顿是著名的&风城&，风包裹了我们两个，几乎把我们刮倒在地，那股力量是巨大的，雨伞在这种天气下是无济于事的，，忽然我感觉一阵剧疼，打在脸上，原来竟然下起了冰雹，，，像&鹌鹑蛋&那样大，，，女儿被砸的哭起来，我告诉她，，坚持一下，，就快到家了，，，短短的两分钟的时间里，我们两个全身都湿透了，，，，
　　女儿回家后冻得瑟瑟发抖，我后悔自己不该让女儿走在这样的天气里.但是，又能怎样呢?能向谁求助呢?这里的&计称车&不仅仅车费贵得惊人，更主要的是得打电话预定，这里人人有私家车，谁会去打车呢?
　　而我在和现任分居后，我把车留给了他.一是他的确需要车，他现在住在郊区.二是我现在住在市中心，这里的&停车位&贵得惊人，我承担不起.只所以住市中心，是因为我的大学就坐落在市中心，也是无奈之举.所以，我也就没有再买车.平时我和女儿都是靠着两条腿，步行，，，
　　我现在开始担心如果到了冬天，到了5月份，这里就开始变冷了，，我还好说，女儿可怎么办呢?因为惠灵顿的冬天是非常难熬的，非雨则风，，，
　　想到这些，，不免又开始伤感，，，想哭的感觉特别强烈.今晚也没有给女儿做饭吃，，，我更不想吃，，
　　我知道我得了抑郁症，我很清醒自己的处境.我不想和任何人说话，也不想交朋友，每天除了和我妈妈聊聊天(电话上)，，，其他的人，无论老朋友，还是新朋友，，无论是男的，还是女的，我一概不想接触.我知道我现在的处境很危险，，我处于一种边缘----一种近于病态的边缘，，但是我挣扎着，挣扎着，告诉自己千万不能变疯变傻，因为我有女儿，还有妈妈，她们需要我.
　　但是在这里，你们每个人都在关心着我，这让我感觉到非常的温暖..
　　现在我把时间拉回到2005年.
　　我的最后一笔生意就像一个巨大的&坑&，把我埋了起来，，，我像一个快爬到山顶的人，，没有退路，只有硬着头皮往前冲了，，，在这条路上，我见识了各种各样的人，泼皮，黑道大哥，流氓警察，贪婪的小官吏们，，，，我和他们周旋着，斗争着，为了钱，，为了利，我一个女人，，和他们一一过招.
　　我想我的经商的过程和某些影视作品一样精彩，但是鉴于安全的因素，我是说，我所做的生意太特殊，如果哪天我前夫和旧友&溜达&到这里来，他们一眼就能看出是我写的.所以，请大家原谅，经商的细节我就不再描述了.
　　但是就在这一年，我爸爸被查出了&不治之症&，这下子，家里的栋梁倒了，整个家庭陷入一片混乱的状态，，，本来女儿平时是由我妈妈帮我照顾的，这下子我妈妈也顾不上了，，
　　此时的前夫老实了几个月，又开始蠢蠢欲动了，，，，但是因为家里的钱全部投在了那笔生意上，我的确没有钱了(连吃饭的钱都是借的).然后，他就开始在外面借钱，不到几个月，他就在外面欠下了十几万的帐.总之，他知道我会帮他还的，所以他不用着急，他可着劲在外面折腾.
　　当时的我，生意上的官司打到了&胶着&的状态，他不管不问，我爸爸生病住院，他也借故开溜，，，，有一次，家里实在是缺人手，让他去陪我爸爸的床，好家伙，我爸爸的输液管都快打空了，他却在旁边看杂志看得正欢，，，所以，我们从此再也不敢让他去医院&陪床&了.写到这里，我忽然想到前夫是不是故意这样做的呢?
　　其实前夫这个人是个典型的有小心计的人.我妈妈曾经提醒过我，说他貌似憨厚，实则是狡猾的很.我妈妈分析：前夫说借了别人的钱，只不过是找借口从我这里套现金罢了，而且他恰恰用了一个非常合适的时机---当时我爸爸刚刚被查出不治之症.我无心也无力过问他的事情.
　　其实，我现在想---前夫和我仅仅是为了满足他的虚荣心.他从来没有爱过我，他是个冷血的人.　他幼时的生活经历是屈辱的，这注定了他是个没有爱心的人.也许他的心里只有恨，否则，他为什么连他的亲生的都不爱呢?如果他爱我，他能这样对待我们娘俩个吗?
　　一个冬夜，爸爸在医院输液，我妈妈因为连日的奔波，也累倒了，也在医院里输液.当时我女儿恰恰又发高烧，本来我可以不去医院的，但是我弟弟他们也很累了，而且都得上班.当时待在家里整日的游手好闲，然后我就告诉好好的照顾女儿，按时给女儿服药，，那天夜里我去了医院照顾爸妈，，，，
　　后来，看着爸爸妈妈都稳定了，，我赶紧给家里打电话，心里惦记着发烧的女儿，但是打了几分钟，电话那端就是没有人接听，打手机，也是无人接听状态，这下子我急眼了，赶紧打车回家，，，一看，，前夫招了个朋友在家里喝酒，已经到了那种说话都不顺畅的状态了.
　　我又赶紧跑到卧室，，女儿，我的女儿，小脸烧得通红，，正静静的躺在床上，，，，没有哭泣，没有一点点哭泣，，，女儿从小就这样，得了病从来不哭不闹，乖乖的躺在床上，，我那个气呀，，，一摸女儿的头，就像一团火，，，我临走时留下的药，前夫一点也没有给吃，，，此时已经是午夜了，他还在喝，，喝，，，
　　没有办法，我用棉被裹起了女儿，又打车到了医院，那一夜，，爸爸，，还有女儿全都在一家医院里输
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