城铁上目睹的肢体冲突
今天早上，坐城铁的时候，两个小伙子爆发了一点小冲突。当事双方看样子都是白领，一个外地眼镜男，比较瘦弱，一个北京本土土著，较为强壮。起因当然是因为城铁里太挤了，北京土著比较横，骂了几句娘，外地眼镜男回嘴，北京土著左手抓住眼镜男的领口，右手攥拳，不过并没有真的打下去。
据我从头到尾的观察，北京土著实在有点欺人太甚了，城铁里实在挤，有些磕碰也难免，没必要那么横。
没想到眼睛男雄起了，操着外地口音，大喝道：“今天就和你杠上了！”
砰砰两拳砸在北京土著胸口，然后双方对磕几拳，眼镜男的眼镜飞了。没想到这时北京土著居然怂了，有点被打懵的意思，然后开始服软。眼镜男这时候的表现不好，并没有说得饶人处且饶人，反而开始教训人，大意是：你不是很NB吗？怎么怂了？哦，你也怕楞的啊....
。 我觉得这也没必要了。
就我来说，从来都是忍让忍让再忍让，好像没有和任何人发生过冲突，其实你撞了别人踩了别人，一叠声说对不起，别人也不会就一定要和你较真的，最多嘀咕几句，他嘀咕就让他嘀咕好了。
城铁里很挤，战斗发生在我旁边，背转过来，护住老婆，后背轻轻挨了几下。
技术方面的想法也有的，就是北京土著抓对方领子的动作我认为非常危险，对方只要举起一只胳膊压在上边，另一只手抓住你的手，然后转动上半身，你的胳膊就被对方困住了，毕竟胳膊拧不过躯干。而且这个位置非常不好：正处于对方嘴巴下方，一低头就能咬住你的手指，一旦手指被咬住，基本战斗就结束了：剧痛会令敌人崩溃。很多人认为咬人不够Man，等等。我从来没被这种无聊的道德观束缚过，人的牙齿是非常厉害的战斗工具。
我很奇怪，大家不觉得老虎狮子使用牙齿“无耻”，却对同类在战斗中使用牙齿表示愤慨，这真令人不解。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。心理上害怕与人对抗怎么办？
心理上总是希望世界是和谐的，处处与人为善，自己也经常帮助别人，一些心理上能给别人小的幸福感的事都特别愿意去做，激发别人的潜在能力，同时希望这个世界上的人能和谐。但是问题来了，在小的群体中，我能在别人都没有觉察时感受到人与人之间的火药味，就会变的极度紧张，立马就是会通过自己的语言和行为去转化他人之间这种矛盾，希望和谐。但是我不知道我为啥会在这种情况下会变的极度恐惧和紧张，以至于有时候会引起全身的颤抖，并且这些事的情况，本身没有达到让人紧张和恐惧的地步。比如有几次和家里人出去开车，因为当地民风开车都比较没有素质，都比较野，有一辆车故意憋了我们一下，然后家人一下就操了，加速追上那辆车，拉开车窗就骂了那辆车一句，而且还开车跑到前面硬要憋别人几下。在家里人准备加速去追那辆车的时候，我心理极度的恐惧紧张，我觉得这根本没有必要。而且全身也感到颤抖和僵硬。我总是害怕这样人与人之间的对抗。觉得和谐相处帮助别人不好吗，吃一些亏也没有什么的。自己有时候因为别人问题，发生争吵的苗头都会立即巧妙的化解掉，反省是不是自己做的不对。当周围发生不公平事件以至于可能会动手，自己都会去阻止，但是这个过程都极度的紧张和颤抖。自己本身身材强壮比较高，并不害怕这些冲突。我有时候会问自己会不会是因为自己害怕在人前出丑，所以这样。但是这个问题已经严重到，看电视时，如果电视剧情里的人物如果被人冤枉，之后所有人物感觉都是他的错开始责怪他时，我都看不下去，跳过这一环节直到他被证明是对的（当然只要中间没有责怪他的情节的都会看）。一直害怕人与人之间的对抗，以至于引起身体上不由自主的反应，有时候会影响到正常行动和思考能力。但是规则内的对抗却从不紧张，身体僵硬，比如辩论赛，体育类项目，以前打篮球，有自己的球队，因为个子还算高，但是我特别不愿意打中锋，因为内线有太多小动作，一般别人上肘自己不会故意还回去，所以更喜欢投手外线，外线防守加无求快下，因为速度和反应很快。对于规则外的小动作都很抗拒，但是当别人因为打球出现冲突自己就会出现紧张身体僵硬，会出手阻拦不会动手（并不是因为打不过）有时候想想我如果生活在战争年代一定会是最早死的。我也不知道这是为什么，是因为恐惧？是因为害怕出丑失去自尊面子？是因为缺乏安全感？以前做过mbit的测试出来是infp型的人。希望能有懂心理人帮忙解释一下和怎么改变。感谢
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逛了这么久的知乎，这应该算作是自己在知乎第一次答题~也不知道算不算偏题了，因为题主的害怕与人冲突和我理解的害怕与人冲突可能有些不一样。就算作是自己的经历分享吧，供大家参考。下面正式答题~认真看了底下的评论，没想到有这么多人和我一样。我是从大学起开始意识到这点的，到现在将近5年了（这个5年只是明确意识到自己为什么这样，之前只是有症状但意识混沌），我一直在疑惑，一直在寻求解决办法。首先这种情况跟家庭环境肯定是息息相关的，我有个强势的妈妈（起码对我来说是），小时候经常打我，罚跪（甚至在同学面前、亲戚面前），脾气火爆一点就着
不分场合，在大街上就可以直接训起来。嗓门大，易激动。还不能反驳，会骂得更凶，一哭就会被骂只知道哭。她对我现在的性格的形成影响颇大，我曾经很反感、抱怨她，但现在也释然、理解了。她也只是不知道如何教育小孩，自己人格也不那么健全罢了。其他方面她对我还是很好的，并且我能成长成现在的样子也要感谢她。我还是很爱她的。说这个只是想说明一个心理不健全的孩子一定是有个不那么健康的成长环境，但这个是无法改变的，我们可以尽量在以后的人生中慢慢修正。大家说的这些情况我基本都有过，不敢反驳别人的观点。不敢和别人大声争吵。有段时间都不知道该怎么走路了，因为有人说我走路内八字。甚至有段时间连自己喜欢听谁的歌都不敢说，因为怕别人说自己没品位。只希望躲在一个没有人的角落，不被发现。但我又很希望有真心朋友，希望得到别人的喜爱、尊重。室友之间有摩擦不敢说，晚上睡觉不停琢磨，憋屈，为什么我为别人考虑，她们却这么对我，是我做错了吗，还是自己太懦弱。内心有块地方特别自卑，不敢在人多、大场合发表自己的看法。大学之前没有住过校，发生矛盾的机会少很多。大学之后，经过和室友的相处，我开始慢慢意识到自己的懦弱，以及语言表达能力的薄弱。意识越清醒越憎恨自己的懦弱，却无力改变。那时候因为心理郁闷、焦虑，过得很糟糕，我一直怀疑现在的心脏早搏就是那时候形成的。（也是那段时间检查出的。）同时完美倾向严重，不接受自己人性的自私，不理解自己的冷淡薄情。开始怀疑自己，于是更自卑。从前的我就是这么个胆小、自卑、懦弱的人。后来开始求救于书本，网络。开始去搜寻相关的书籍，了解自己的情况。开始告诉自己要接受自己那部分人性，要允许自己为人。要自己自私一些，这里所说的自私，就是要多为自己考虑，别人有侵犯自己的地方要明确表达出来。你看，我把这都算为自私，因为一旦发生摩擦，我潜意识就会觉得是自己的错，都不会为自己辩解、维护，默默的接受别人的攻击，事后又责备自己的没用，再次攻击自己一次。（我是有多自虐啊）也许别人早已云淡风轻、甚至都没有意识到，而我还在这边翻江倒海，而且除了自己没有人知道。所幸是在大学这个时间相对宽松的时间段完成了这个阶段（其他时间段发生对我的影响会更大）。虽然觉得本来可以有更美好的大学时光，但这个阶段我知道自己必须经历。想清楚了之后，于是开始慢慢想要改变。那些书本让我开始慢慢明白自己的缺陷，也接受自己的缺陷。但没有一本书是葵花宝典，让我一下子能成为高手，只能一步一步慢慢前进，毕竟最大的敌人其实是自己。现在我还在努力中，但相比之前的我更清楚了，也好多了。后来我从别人那儿也了解到，其实别人眼中的我是很正常很普通的样子，顶多有些清冷，甚至也有很多地方被别人羡慕。但自己知道自己内心最薄弱、最自卑的地方，想要慢慢完善。说到这里更像是自己的发泄，对题主没有多大帮助，下面说一些具体的办法，不一定对所有人有用，也希望能够有更多的人分享方法，帮助我们一起走出来。1、前面有答主说过的，直视别人的眼睛。尽量挑陌生人，因为熟悉的人一来达不到效果，二来训练时会有些不自然或者用力过猛，避免吓到朋友，或让人莫名其妙。这点说起来简单，但对于我们这样性格的人来说不容易，特别是碰到气场比自己强大的人。因为训练这个我也发现人真的有气场强弱之分，气场弱的人会不敢看你眼睛，整个人也会有种弱弱的感觉，我想这在职场是很要不得的。如果能做到能自然直视所有人眼睛、平等交流，你就成功了。2、什么时候都要大声、清晰的说话。（图书馆等特殊场合除外）infp型人格的人应该很有这种体会，遇到气场强大的人莫名的自己说话的语气就会变得含糊、音量小，不敢表达。这种表现更会让自己觉得错了（在明明没错的时候）。所以要有意识的训练自己，大声、清晰的说话，语调放慢，这样做的同时会加强自己的底气和自信。3、去（导购）比较势力或者脾气不太好（导购）的地方，挑东西，不买。我有个朋友，有段时间心情不好。她跟我说心情不好的时候，就去买东西，碰上脾气不好的小摊贩，就会和人家吵一架。吵完后就发泄了，心情会好很多。不过这样不好啊，不要学，哈哈~~不过我是那种真碰到人家很过分也不敢吵的人，但现在我会有意识的提醒自己不要怕争吵。面对那种冷嘲热讽、势力的导购，你有权利表达自己的想法的。这样可以锻炼自己面对敌意、恶意时的承受能力，不会一味的逃避。4、独立的干活。比如一个人去逛街、一个人旅游、一个人吃饭、一个人健身等等不知道其他人是怎样，我不害怕一个人的状态，甚至很喜欢，但我害怕一个人逛街、是的，是害怕。甚至有段时间我害怕去逛街，就算有人陪。我是害怕那些导购，不管是热情的、势力的，我后来觉得自己真搞笑，明明自己兜里揣着钱去shopping，人家来服务你的，不是顾客是上帝嘛，怎么自己感觉跟上刑似的。对的，这就是为什么会有上面那条建议的原因。建议有我这种症状的人，先去那种自己完全能消费得起的店子训练训练。5、提高自己语言表达能力。有时我不愿或者不敢在公共场合表达自己，有部分原因是真的不会说。自己的表达能力差，经常表达不到位，容易让人误解。自己有意思的观点该如何去表达，让大家更易于理解和接受。也是最近才意识到这个问题，这么多年已经习惯了自己的表达方式，也没有多大的问题（以前被自己忽略了吧）。有这方面的能力能够让自己更乐于分享。6、不要试着让所有人都喜欢自己。有绝交才有至交。这点虽然很多地方都有说过，但人们总是很容易不自觉的做委屈自己来获得他人认同的事，有时连自己都没发现。要可以对别人说不，一个人精力有限，不要老是委屈自己来成全别人。朋友不会因为你一两次的不陪逛街就不喜欢你，也不会因为你有求必应就会尊重你。要有自己的原则。7、不要一味的展现你的善意，而是你的能力。这个世界是充满竞争的，不是你展示善意人家就会对你和善的。8、成为自己心中更好的自己。这点看上去像鸡汤。每个人心中的标准不一样，按自己欣赏的方向前进，增加自我的认同感，成为更好的自己。不断进步，其实这点很重要。最后，希望大家都成为更好的自己~~
我曾经也是个infp，跟题主一样，害怕争执，害怕别人随意评论自己，内心很玻璃很自卑，在人际交往时常因为缺乏自信会不自觉地与人保持一定距离；但很乐于助人，学不会拒绝，一获得别人的认可或赞同就特别开心却又故作掩饰，整个人也便显得放不开，很不自然。题主既然（曾经）同是天涯沦落人，我问你个问题你要老实回答——你是不是曾经受过一些心灵上的创伤？像是受委屈时找不到人倾诉，或是有很多话想说却又不敢说不愿说？在忧愁与苦闷该排解的时候不排，时间一长所有的苦与痛便会化作淤血，留于心里，对自己的性格形成造成很大影响。infp的人通常做事时小心翼翼、很谨慎，却又不只是单纯想把事情做到最好做到完美的那种，他们更期待以此来获得他人的关注和认可或者只是怕事情没处理好遭到别人的批评与鄙视。他们活在只属于自己的用各种理想围成的小圈子里，却又不敢走进现实一步，对的，通常是不敢而不是不愿，因为他们曾受过伤，曾经处于弱势的一方，早已失去了学会反抗和批评的能力。我就说说我还是infp那会的心理状态吧，举一个例子，高中午休时同桌睡觉姿势比较放浪不羁（哈哈），一只手占了我桌子的三分之一，一般人的话也就会善意提醒一下“能不能把手过去一点”（关系好的估计直接一句“傻逼你越线了快滚回去~”），可是我就只会在心里想“他怎么睡觉也不注意一点儿，都到我这儿了”“算了，看他睡着呢，不打扰他好了”然后自己就就着一小块地睡了，地方太小，睡着难受，自己又不开心了，就接着想“我睡的时候这么注意不越线的事，他怎么就那样呢”然后越想越不开心越想越郁闷，等他醒了却又不愿说，怕引起争执。但午休又不是就这一天，一月又一年下来，每天如此，每天被挤压，每天觉得自己都很可怜，每天都不敢直接把问题说出来，反而还有点讨厌同桌了，觉得他特别不注意这些小细节，实际上也只是自己心理太敏感而已。一直没睡好觉，到头来也真是自己折磨自己，还显得故作可怜，而这个可怜的可恨之处确实大半在己，明显心理上的过不去多余睡觉没睡好的过不去。因为infp们的内心比较敏感，时常心里有话不敢说，在别人眼里我们便是一个很沉默也没有想法没有主见人。这叫什么呢，萌一点叫傲娇，狠一点叫矫情。很多不是也都是自己作的。向来提倡少说话多做事，infp却应该多说话也多做事，毕竟infp通常都太沉默。infp也要学会多经历些，多看看现实，走出自己的理想圈、舒适圈，明白即使有些话你现在不敢说，以后多半是要补吃完这份亏的；有些事即使你不愿去做，以后还是会被现实逼着去做的。完善：infp的人通常不太善于表达，特别是在与其他人面对面的语言交流时，更时常是显得智商捉急（实际上是情商的问题），但infp的文字表达能力却意外的好，一些说不出来的话能被infp写成表达很清晰很有条有理的一段文字。所以infp们比起在现实中与他人（尤其是陌生人）的直接交流，更情愿甚至喜欢通过网络或书信的方式传达自己的所思所想。这对infp们来说也确实很要命，毕竟人都是活在现实中的，离开现实便存活不下去了。但infp在面对这个问题时又通常很消极，他们把自己关进了一个小圈子，在心理上与他人保持一定的隔阂，过程中渐渐被人遗忘，被人不断误解，自己产生自卑情绪，各种不必要的胡思乱想也越来越多，最终从选择孤独沦落到被孤独。所以infp们最大的问题便是缺实实在在的经历，缺实实在在的交流，如果你没勇气走出自己的小圈子，也请试着把圈子那扇门一直开着，努力学会表达，着重学些与人交往的技巧，培养下自己的自信，而不要一个人躲在某个角落啃些号称什么看了能提高人情商的书籍，多去实践才是硬道理，请多去和活生生有血有肉的人交流。infp们对他人好，却对自己那么狠，多可怜，不是的，这只是因为infp们太傻，以为对别人好了，别人也会对自己好，以为自己对周围的人好，全世界的人都也会对自己温柔相待，结果到头来根本不是那么一回事，大家都很忙，你多可怜多孤独缺又整天闷着不讲不说出来，大家也没很多时间和闲心把心思放在你身上的。所以infp们也缺情商，这个问题也还是要靠多与人交流来改善。infp们虽然通常情商不高，比较缺自信，但不可否认infp们的优点也是很多的，像是思想上比较有个人的想法，文字表达能力超强，观察力较强，为人也比较随和比较温柔和体贴等等方面。但只有学会如何与人交流如何表达自己才能将自己这些魅力闪光点一一展示出来，才能做一个放得开且真正快乐的infp。评论里有人说此文偏鸡汤，我承认，我花了大篇幅分析infp的性格特点却鲜少给出解决实际问题的具体方法。但打心底说，勺子我是不好给的（评论里有说明原因），建议看问题不要只看一篇答案、只从一个角度来看问题，如确实心怀困惑，也应当看看除了此答案外的那几篇排名也较前的答案及答案下的评论。另外收到了这么多感谢实属意料之外，答案被捧这么高可能主要是因为引起了很多infp们的共鸣吧。也有人发来私信求交流，我自然也是很欢迎的（但因个人原因只接受用知乎私信交流）。能帮到各位实在是很开心。
那些不懂心理学还罐鸡汤的你们够了
非常同意高票俞林鑫的答案，在这里贡献一个实例。
我的母亲在我的幼儿时期对我的教育十分的不科学，她的名言是“棍棒底下出孝子，黄金棍下出好人。”教育方式非常的简单粗暴。其实体罚本身并不是一个大问题，但理由莫名其妙的、以成人的视角来进行审判的、随意的体罚对我的心灵造成了不可逆转的摧残。比如弹琴弹错一个音她就会用竹筷打一下，多错几次她不耐烦了就直接上耳光了。
最摧残的是她觉得我被打了不应该辩解不应该哭，一辩解一哭她会打得更厉害，甚至会让我跪在地上还要听我自己说出我的错误在于“不应该和妈妈顶嘴”她才会觉得教育到位了，我是真的认识到自己的错误了。
我清楚地记得一开始我会哇哇大哭，大声反抗，后来变成小声啜泣加小声反抗，后来变成只做嘴形不出声音，最后，只剩默默流泪。嗯，后来她再打我我都只默默流泪，我知道只有这样挨打时间最短。甚至连流泪都是克制的。记忆中有很多次她打完跪在地上的我，看看时间9点半了，吼一声“去洗脸睡觉”，我颤巍巍地起来，面无表情默默地洗脸刷牙，回到自己的小房间，关上门，上床，到了被窝里，终于可以痛痛快快的哭（只是流泪，尽量不发出声音，怕她听到）。嗯，那种两眼一酸，心口一疼，眼泪开始决堤的感觉还挺爽的。
弹琴只是举例，还有很多其他类似的事情，罄竹难书，不过这个回答的重点不是声讨我妈，就不表了。就这样我渐渐长大了，长成了一个用逗逼来掩饰自己自卑和脆弱的少女。那时候我的朋友对我的评价都是“豪爽、搞笑、脾气好”。从没有和别人闹过不愉快，连我自己都以为自己是个好脾气的人，是个很幽默的人，是个人格健全的人。哦，对了逗逼只是在朋友面前，在父母面前我是正襟危坐、不苟言笑的。
我什么时候发现我有病脆弱得不堪一击的呢？高三的一次篮球比赛，年级决赛，女生们都疯狂地给自己班加油，我也加油得很起劲。这时站我旁边的一个对方班级的女孩子突然对我大吼一句“你把嘴巴闭上行不行！”我当时想都没想直接就说“好好好，我把嘴巴闭上”然后迅速地逃离了篮球场。我！被！自！己！的！反！应！惊！呆！了！再后来，我发现只要稍微和别人发生摩擦，我都会立马认怂。在网上和别人争执几句心里难受得很。呵呵，当年自干五的时候没少在屏幕后面哭。其他的症状还包括：1.交男友简直没有下限！基本上只有一个身高的要求，其他方面渣成锤子我都无所谓。故意把自己弄得很开放的样子吸引别人的注意。2.没办法拒绝别人，还很会自我安慰“ 我是莎姐嘛，我很大气的，我们重庆女孩子就是该豪爽点，吃亏是福” 呵呵。3.不敢打任何“有坏人”的电子游戏，更别提对抗性的运动了。呵呵，连超级玛丽都不敢打，想想也是挺萌的。后来有了一些些的心理学知识，认识到自己有毛病的原因是因为儿童时期的经历。这一点非常重要，让我有了一个能够纠正自己行为的心理基础。现在我知道自己以前都是故作豪爽故作镇静故作知心大姐姐，不是真的，我不是真的好欺负不是真的懦弱不是真的“不自爱”，那都不是我的错，只是一种后遗症，只是一出现冲突立刻条件反射的“不顶嘴，不哭闹”而已。所以一旦我又有那种想要秀下限、秀豪爽、秀脾气好、秀性开放的冲动的时候就会清醒过来，自身的行为就很大程度的回到了正轨。
但和别人发生争执时还是会怂还是会哭怎么办呢？锻炼！有意识的锻炼！知道自己会害怕会哭会抖你还是要去争一争，去理论两句，下一次遇到同类的事情就会好得多。现在我再也不会在屏幕后面哭了，我知道在网上争论没什么意义，但我把这当成一种练习。在现实生活中，渐渐学会说“不”。我上次说“不”结果和一个朋友绝交了，显然我这个“不”还说得晚了，说早一点能早点让别人知道你不是老好人，也就不会等到骑到你头上你再说不导致完全绝交。之前觉得说不特别难，现在觉得也稍微敢开口了，也敢在朋友让自己不舒服的时候提出来了，一点点进步。嗯，共勉。
因为我也有这个毛病【抹泪，所以看过很多类似的心理分析，具体原因就不说了，知乎上大神很多，我就给楼主支一下招吧，教你怎么慢慢改善。咳咳，这都是自己摸索出来的方法。对我自己来说有用，只是不够专业。勿怪。我也很害怕冲突，会习惯性地躲避冲突的压力源。那怎么办呢？就从最简单的冲突开始嘛。阶段治疗一：让你的气场强大起来。人跟人之间的情绪，是会相互形成反馈的。比如你认识了很温柔很善解人意的A，那么，只要你是个心智正常的人，你对待A的态度也会比较温柔、善意。A在感受到你的这类积极信息后，这就对她的温柔的行为有了一种鼓励，于是，她会变得更温柔，或者她的温柔也会得以一直延续下去。同理，当你的气场强大起来了，身边的人就会潜意识地敬畏你。你获得来自他们这种信息后，气场就会越来越稳定，越来越强大，慢慢你就变得不怕冲突了，也就可以开始下一个阶段的治疗了。那么要怎么才能让气场初步强大起来呢？1、走路坐姿都要昂首挺胸，目光平视前方。双目灼灼，面部表情坚定平静【不是中二！】。特别地，当有路人看你的时候，不要回避他们的目光。你觉得这个方法很笨拙听上去没什么用对不对？嘿嘿。。。你坚持几天就会发现自己的不同了。在这几天里，切记时时刻刻盯紧自己的行为。2、说话不要逢迎别人。把“哦哦，好”、“这样啊？”、“麻烦你……好吗？”等等改成“好的”、“原来如此”“请你……”……也就是，尽量用简洁明了的陈述句。3、【预警：此方法略中二】去逛那些有导购的商场（比如屈x氏的化妆品）。在导购对你热情如火喋喋不休的时候，保持面部表情的冷静，不用回应他们，做出一副霸道总裁的样子来。在商场逗留一会儿，默默转身离开（是不是有点尴尬？就是要这个效果，你习惯了就好。）我的时间有点紧，改天更第二阶段的治疗。么么哒！题主不用紧张！可以治好的！===========================================================说点自己的感想吧。昨天时间比较紧，大致看了一下就回复楼主了。几天仔细看了看题主写的症状，还有几个赞同数较高的回答，感慨良多。是的。我们都有各自的不幸。而且最不幸的，是那些曾经的伤害并没有随着时光走远，它们隐藏在我们看似坚硬的伤疤之下，时刻准备着再次伤害我们。换成从前，大概看了大家写的这些与我这么相似的痛苦，我一定会默默流泪，满心怨恨。可如今我愿意抛下它们，直面远方。顺带说一句，热门回答解释原因都解释得很好。但是我看得出题主要的不是原因，他想要的是解决方案。所以，这也是我想告诉大家的。关于我是怎样一点点成长起来的事情。我不渴望被世界温柔相待，我只希望自己能把自己鞭策得更加坚强。愿你们同样。=================================================================谢谢(⊙o⊙)看到大家说有用我瞎摸索出来的方法，还有问我要微信的。更有责任觉得要好好写这个问题了。我想说的话很多。方法、我自己的经历，以及我所学习过的心理学上的各种原理。想把这些非常详尽地全都告诉你们。东西太多，思路要慢慢理。最近又总是很忙，但我保证一定会好好写的~顺带说一下第一阶段的问题。第一阶段其实是我设计的一个适应性的阶段。为了改变自己的这种缺陷，我尝试过很多方法，不是太过激周围的人接受不了，就是我自己接受不了。所以，在观察了人和人之间的各种相处模式，以及阅读心理学知识、观察自己的弱点后，我就学会耐心地从第一阶段开始做起了。但我要提醒大家一点。第一阶段我教你们的是怎么假戏真做，你的内心，其实是缺少这种“能量”的。第一阶段的作用在于通过外界的反馈，慢慢赋予你这种力量。这是个过程，希望大家先坚持一段时间，慢慢习惯了再开始第二阶段。想要好好帮助和我有过同样困境的你们。所以这段时间请让我详细写的【嘤嘤嘤生物狗太忙】，你们慢慢做~==================================================================看到有人引用我的方法了……不是不让，但你要跟我说一声。起码的尊重都不懂吗？好了。先解释解释阶段一的最后一个方法。让你不理导购就离开，实际上是在锻炼你的两个能力。一、让你的心理承受能力上去，脸皮厚一点，有这毛病的人一般脸皮都特别薄；二、最重要的，让你学会拒绝别人，不管他们的态度如何。只要要求不合理，你就要学会拒绝。友情提示，试用方法三的时候，兜里不要带钱。要断自己的后路。现在开始讲讲第二阶段的治疗：1、找街边小贩讲价。他们说了一个价钱后，你要说一个他们很明显不会接受的价格和他们对质。为什么这么做？因为小贩很多都是生活在底层的人，他们为了生存一般都气势强大（和你讲价的时候很强势）嘴皮子特别厉害。infp是非常怕这种和强势的人对质的场景的。和这类小贩讨价还价其实就是一个日常生活中冲突场景的还原。在接受完第一阶段的治疗后，你已经具备一定内心的能量了，所以可以开始面对这种难度稍大的挑战了；2、打开你的手机通讯录。我相信你一定能找到一个平时得罪过你的人。你不喜欢他的某种习惯或是做法。找出这个人，给他发一条短信，说出你对他的这种想法【让你说，不是骂】，态度要不卑不亢。如果你能做到的话，我建议直接打电话。治疗效果会更好。3、在M记K记饭点需要排队买吃的的时候，在队伍中间随便找个人说，“您好，我有一些急事，能让我插个队吗？”。别人答应不答应都没关系。这个方法主要让你学会向别人厚着脸皮提要求，锻炼你的承受能力，学会和外界建立良好的“施”与“给”的关系。【难度有点大，如果第二阶段做不到，这一条可以放到第三阶段再做】4、走路在街上，碰到人，不要做让路的那一个。我发现infp都会习惯性让路，哪怕他们手里拎着特别重的东西。第二阶段尚未更完，还有第三阶段待更。大家先练着。===================================================================一个星期没更过。非常抱歉【鞠躬】。知乎这些年用户量大增，也就涌入了不少脑残。和人争执爆粗被举报了~终于从小黑屋出来，接下来会好好和大家聊聊下面的治疗的。
谢邀。一个幼时频繁目睹或经受暴力对待的人，任何当下出现的冲突或暴力场景均会活化幼时的记忆及相伴的情感。在这种情况下，弱小感与无力感出现了，个体重新变成了幼时那个脆弱的自己。一个三十多岁的男子，从小有一个脾气暴躁的父亲。父亲在酒后或心情不好时经常会殴打母亲，每当那个时刻，他都会有一种很害怕和绝望的感觉。他想帮助母亲，他痛恨父亲，但每一次都会因为胆怯而退缩。成年后每当面临别人争吵的情景，他会产生强烈的不安和恐慌，并有一种赶紧劝架或帮助弱者的冲动。他很少会生气，与别人有冲突时会很客气的退让，他的脾气与暴力的父亲完全不同，他显得非常的和善。当然，因为脾气很好，所以他会有很多朋友，但在关系里他总是付出过多。看来，幼时的成长环境太重要了，幼时缺什么，成年就会表现为过度敏感或过分贪婪。幼时缺少稳定抚养者的人，在关系中会显得过度依赖（或过分独立）；幼时缺爱的人，会太在意别人是否喜欢他；幼时缺少被欣赏的人，会贪婪于外在的评价。同样，幼时的暴力经历也会导致他们对于冲突的过分敏感和排斥。正如题主一样，生活中正常的冲突也会令你特别不安，甚至影响了打篮球时的角色选择（不喜欢打中锋）。过分压抑攻击性会对人有不良影响。在关系中会处于弱势的地位，以及由于这种弱势地位导致的郁闷情绪。当压抑的攻击性转向自身时，还会形成过分苛刻的超我。此时，自我批评可谓是家常便饭了。改变的关键是去调整幼时经历而形成的对于冲突的不合理信念及错误的应对方式，逐渐的建立平等的交往方式。比如，当别人侵犯你时，去合理地反抗，看看是不是能让别人退后一些；明白维护自己的利益的正当性，这并非是自私或计较。其次，去觉察害怕人际冲突的各方面表现，试着在那些情景下去面对冲突而不是一味地逃避。另外，还需改变对于对于冲突的幼稚幻想（比如，把冲突等同于杀戮，以为自己一反击就会把对方打死了，或者别人一反击自己就会被打得很惨），只要你情绪控制适当，不做过激言行，冲突一般不致于恶化。逐渐改变对于冲突的消极想法，认识到建设性的处理冲突是化解误会和人际沟通的方式，还是人格成熟的重要标志。总之，去允许那个弱小和愤怒的部分得到表达和理解，让ta慢慢地长大吧。
分析你的描述，推测：你的家人“爸爸”，是一个极度自我、暴躁、不善于沟通和表达感情的人（参考开车那段描述）你的家人“妈妈”，你没有描述，但猜测她在家里处于极其弱势、不平等的地位题主成长在一个“家暴”的家庭环境，所以长大后的你面对冲突有异常大的情绪波动，且会尽力避免冲突的发生，借以弥补小时候的无能为力（对家庭暴力）题主和家人“爸爸”的关系不太好题主偶尔也会露出类似家人“爸爸”的性格特征以上：第1条和第2条是造成题主困扰的原因，其中1 是主要原因后面3、4和5则是果，这些结果是题主自身的感知和行为体现所以，想要改变目前的状态，途径只有两个：从原因入手(改变“爸爸”和“妈妈”的status)、对自己下手(提高承受能力、提高情商等pilipala各种能力)下面就详细说下如何改变目前的状态：A.从原因入手改变“爸爸”的status首先，理解，理解不是说他的行为是可以原谅的，而是去寻找造成他这种性格的原因，他小时候也有类似题主你这样的经历？他小时候或者成年后遭受过什么重大的创伤？或者其他？第二，包容，包容就是在你了解原因之后，体谅他(不是原谅)，去站在他的角度去考虑问题。(说到这里可能有人会喷我，但是我们是抱着解决问题的态度来的哦，请稍安勿躁)第三，对策，站在他的角度考虑问题后，您就知道他需要什么，他累得时候需要抚慰，压力大的时候需要空间......孩子你长大了，这些你都可以给他第四，爱，越狂躁的人就越孤独，而且狂躁和孤独永远是一个恶性循环，像爱一个无助的孩子一样爱他吧，我相信爱能治愈任何卑劣，毕竟无论他怎样，你都不会弃他于不顾改变“妈妈”的status，题主在描述里并没有提到有关妈妈的任何问题，但是如果我的猜测没有错误，请做到以下首先，不要把她看成受害者，其实她只是用自己的方式在守护，只是你不能理解和接受她的方式其次，给她希望，请多一点关注和沟通，多传递正能量，而不是和她一起抱怨****，如果你能或者发现"爸爸staus"有所改变，请和她分享喜悦需要说明的是，如果想做到以上，请保证自己足够强大！所以：B.对自己下手首先，认清自己，我为什么会这样？这种状态是可以改善或者delete的吗？相信我，如果理性的去想，你会找到你的原因(不要问我怎么想，上面写的很明白了)。再信我，这种状态是可以改善的！想要delete掉？会的！只要壮士多努力！第二，你需要一个List，把自己身上的“顽疾”一一列出，比如题主提出有关对抗的问题，相信你还有其他想要完善的地方，统统把他们写下来第三，找出一个亟待解决的问题去克服，比如题主说我想短时间内克服看到别人发生冲突就紧张的问题，那好，怎么去做呢，首先你要把自己置身事外，别人发生冲突不是因为我，冲突不会对我造成影响。然后理性需找解决办法，不要上去就劝，先让他们冲突一会儿，听听就找到原因了，然后你就可以对症下药了。最后自己利益最大化，别人发生冲突是为了处理矛盾，如果别人的理性拯救不了他们，那他们就是feng了，我劝你还是撤了，如果实在不放心就报个警啥的，用其他强硬方式去解决。OK，写下来，然后按照这个方法去做，记得每次使用后记录下你的使用心得，没有什么比成就感更有正面激励的了↖(^ω^)↗
PS：如果哪位看官想讨论有关”如何改善自己不敢和别人发生冲突的问题“以及”规则之内和规则之外的问题“，请私信我第四，形成发展性思维，发展性思维就是认为任何人任何事都会往好的方向发展，相信我，这个很重要！第五，保持乐观，这个方法就很多了，不再说了第六，学会爱和被爱(单指爱情)，题主生长在这样的一个家庭环境中，会有一些非常人能理解的爱和被爱的观念，没关系，这个可以改变。去爱一个人，不要压抑自己的感情；如果有人爱你，就勇敢接受。爱情会让人性弱点更清晰的暴露在你面前，也就意味着你能更快更好的提升自己，然后才能给你的家人更多的包容和爱最后，不要放弃，不要放弃改变自己！不要放弃改变你的家人！你现在的努力和泪水都是为了让你栖息的港湾更温暖平静，所以一切都值得！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~作为一个心理学的票友，能啰嗦这么多，我对我表示极度佩服，吼吼~~希望能帮助更多的人吧。PS：非心理学砖家，上面只是案例总结，逼格比较高的问题不要来问我の。非骄非端，飘走......
看到这个问题，想回答一下。因为有一个性格乖张暴戾的父亲【准确的说是不稳定，一会对人特别好一会又开始怒骂要动手打人】，所以童年有一部分回忆是挨打与告饶。也是当时上学的时候年龄过小【早两年上学，而应该九年义务教育上了八年】，导致没有同龄人的自制力，在小学到高中时代都是一个贪玩不爱做作业的孩子。但是父母的处理方式就是打。用皮鞋，雨伞，皮带，擀面杖，羽毛球拍任何趁手的东西。打还不算，还要跪在那里在威逼之下说自己哪里错了，可能就是在人家吃了一顿饭，或者晚回家了一会。而最激烈的冲突发生在大学，离开了家上了大学，因为专业的问题和家里爆发了长时间的争吵。因为过去自我一直被压抑，不懂得如何反抗，最后还是顺从了家里的意见。导致了后面极度的痛苦，甚至想过轻生。幸好我上大学花了很多时间在书籍中找到了慰藉。从哲学开始认识自己，审视自己，接受自己。建立起自我。独自出去旅行，与很多人交谈，不断的反思与锤炼自己的三观，一直到今天的自己。这都是后话了。现在虽然轻描淡写的说出来，但成长的这一路，我内心痛苦与美好是相抵的。甚至美好的背后我总会恐惧有任何皮鞭或者脏话针对我铺面砸来。我宁愿把自己投身于黑暗之中，感觉会安全一点。所以心理上害怕与人对抗怎么办？我觉得第一是能远离则远离。虽然是父母，虽然家里的小城生活很舒服，虽然回去工作很容易。而在上海居无定所，每个月并不能存下钱来，但是我的心是自由而舒适的，并不会被过去的心理症状所胁迫。另外如果实在是逃不掉，对抗就发生在身边，请你一定要鼓起勇气，说【不】。人的尊严大抵都在这一个字上。有自己选择的权利，有拒绝的权利，是人生中比钱比名誉更重要的东西。当然也要有基本正常的价值观。很多人因为过去的暴戾的影响而变得孱弱，甚至变本加厉的暴虐。在自己起心动念，情绪被激发的时候，冷静下来想想自己在干什么。最后希望楼主相信，我们此时此地完全的拥有此生，作为一个完整的人站在这里。勇敢对抗的不是外界，而是心理的那些阴影与恐惧，并且相信自己的选择，负起自己选择的担当。与楼主共勉。
“劝说”，对题主可能是没有用的没有主见的infp患者。往往现在只有“脑袋”能做决定。这是什么意思呢？就是说，他现在：自己“心中想做”的事情(心中枢)，不会做，甚至不会想；有本能或者“决定”的事情(腹中枢)，也不会做。所以我们一开始只能靠脑中枢，“用理论说服自己”去做。这是一个没有主见和行动力的人常见的情况，也是我和题主在同一情况下时的体验：你再说到我心里，都没有用，我得先自己说服自己，把牛角尖钻破。所以，什么劝题主去干什么，说不定是收效甚微的，因为他很可能根本不会去做自己“想做的事”。那么他再被你打动，也是没用的：就像他不会去做“自己想做的事”一样，他也不会去做“被劝说去做的事”。但是，别人强烈要求他去做的，他又往往会去做。因为没有主见的人，容易服从于“他见”。——我想让题主首先确定一个方法论，请用脑袋吸收这个理论，即唯物辩证哲学：先有行动和能力(物质)，然后才有心态的改变(意识)。即，先要尝试去运动和社交，以及社交的训练，然后才能获得腹中枢的响应和社交时淡定的心理。而我要你做的，就是不断地用这个理论说服自己。而你可以设定一个口号，每次出去运动和社交的机会，你记得用这个口号提醒自己来把那次机会抓住。我给自己设定的口号是：just do it,先去做试试，管他妈那么多。对我来说，越粗鄙越好，甚至可以骂自己几句煞笔什么的。这样作为一个旁观者的教训， 可以把心中枢驱赶起来。请一定要不停地使用自言自语这个方法，即使只是在脑袋里。请一定要养成这个习惯。然后，就是希望大家能把一件事情当做任务来做，这是重中之重，记住，一定要做：每天找个时间，对着镜子，一，调整笑容，最后要做到把牙齿露出来！(我一开始连笑都不会，到后来可以露出一嘴的牙。到那个时候你就知道有什么用了！)第二，自言自语，不停切换各种风格的语调。去感觉自己的心，然后你会感觉到你有心态变化。然后你悲你就哭出声，你乐了你就嘿嘿笑，越笑越大，你觉得自己滑稽你就大声用语言调侃自己。我提供了这两条方案，做不做，就看你们自己了。我又提供了让你劝自己做的方案，能不能说服你自己，就看你们自己了。我还提供了用来劝说的具体理论，思改不改进这个理论让它变得严密，就看你们自己了。没有镜子的时候，你也要笑给自己听，笑给自己看。这，也是任务，请执行。然后，你才能掌握这门技术，即物质。随后，你才能有正常交谈的勇气，即意识。
建立自己的世界观！！！脱离小时候做为一个弱者为了适应强者建立的行为模式，被强者灌输的世界观。什么是对错，什么时候要反抗就知道啦！
这好像（以下都是猜测），你的心里有一个平静安详的小王国，你就像守护它的小王子，一旦有气势汹汹、蛮横无礼的人进入你的世界范围，就制造了一起威胁事件——你觉得你有义务去平息它，恢复正义和秩序，并且，根据你所认同的善恶是非观念，需得用温和、和平的方式来处理它，然而，你同时也感觉到了，就当前这冲突的剧烈程度，想靠你的方式把它控制住似乎是很有难度的，火势就要向失控的方向蔓延开去，一发不可收拾，最终也将把你吞没。你看到了吗？这个小王子真的是很辛苦的，他的心意告诉他要上去做些什么，但他也真的怕。这种情况下不僵硬颤栗都是不可能的吧。后来，随着小王子成功地化解了一次又一次的危机，这种处理事件的方式渐渐被维持了下来。那问题1就来了，为什么小王子那么难以忍受争端的火苗呢？？这个问题只有你自己最有发言权，你可以试一下，在下一次遇到类似事情的时候，按下行动的暂停键，去感受、观察自己内心中有哪些担忧：令你害怕的那个极端情况是什么？在这个极端情况下你最怕失去的是什么？这种感觉熟悉吗，和你早期记忆里的哪一段很像？什么情况下你不会那么害怕，为什么？问题2是，为什么必须是小王子出面灭火呢？换成别的人来管这事儿行不行？都不管让他们打累了自行解散行不行？我们将会发现，人生是由好多时刻构成的，你看到的眼下，并不代表将来，也许你催促自己去化解的冲突，本是一桩好事（比如，现在还打得不可开交的人，半小时后就成了好朋友；也许现在被欺凌的人，经由这段挫折经历发展出更成熟的看世界眼光；也许一个嚣张惯了的人遇到了更强大的对手从此知道收敛；也许一对夫妻就是要在吵架摔东西的过程中发泄出内心的真实想法……），万事都在流动变化之中，不妨放下你的控制欲，试着随缘，看看老天给大家安排了什么~如果小王子选择从王位走下来，他将获得真正的自由和属于自己的生活，但代价就是要牺牲一部分完美的世界印象和完美的、无所不能的自我形象。最后我想说，我们中的大多数人，都曾是那个守护梦想王国的小王子或小公主，只是有的人早一点愿意把它向更广阔的世界开放，让世界和内心流动起来，同时自己也从守护者的宝座上走下来，走去“外面”，也有的人则愿意在小王国里多呆一段时间，继续做小王子。无论选什么，这是你自己的选择，你有权决定自己成为哪种人，过哪种生活~
我现在也是这样，infp人格。 看了知友的答案，我才明白，这跟我父母长年的争吵有关，我总害怕得罪人，总害怕别人对自己有不好的评价。 现在想想那些欺负我们的人会可怜我们吗？不会！所以我们要自爱。敢欺负我们，就让那些人百倍奉还！ 我一直很喜欢一部日剧，《半泽直树》，里面的主人公直接让侮辱自己的主人公，跪下向自己道歉… 被欺负了，即使现在干不掉他，那等实力强大了再干他… 找不到他，就让他最爱的人，付出代价，双倍奉还！ 还有一定要脸皮厚，多健身……情怀是什么，能吃吗？我答案怎么有点腹黑啊，感觉…反正就是人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！！！！！
以前，我也很敏感，源于童年时期的经历，总是被我爸揍，几乎都有了阴影。最好玩的一次，是父亲嚷了一声，意思让狗不要乱叫，我听到，打了一个哆嗦，觉得惊雷一样，完全条件反射。类似的情况，数不胜数。大概高中时期，意外进入到了网文圈，认识了许多积极向上，浑身正能量的朋友，感召之下，渐渐从阴暗中走了出来，有勇气付诸心事。接着，我走了出去，一个人坐二十八个小时火车，与他们相聚，碰面。直到这时，我才明白，原来我以往的担忧，都是多余的，被自己的想象力吓到了，再加上写书，赚到了一些钱，经济独立，逐渐有了自信。对此我想说，一定要有知心朋友，分享喜怒哀乐，不管一个两个，要有。试着锻炼自己，把糗事当笑话说出来，这样很容易获取他人好感，但别傻呵呵，交浅言深，什么都往外说。为了锤炼玻璃心，从13年开始，在空间每天一条，甚至几条说说，长篇大论，两年时间下来，文笔越来越精湛，甚至，成了段子手。还有，不要阅读传统文学，例如活着，平凡的世界等等，就算是读，也无法用心，囫囵吞枣。更何况敏感时期，书中描绘的痛苦会被无限放大，加剧对外界的恐惧，所以并不推荐。网络小说，微博段子，青春文学，爆米花电影，我都建议去看。毕竟，这是一个浮躁的时代，没有人愿意花费时间，通过你平凡的外表，揣测你丰富的内心世界。大家都很忙，应付各种人际关系，灯红酒绿，觥筹交错，可大脑容量，只那么一点。而敏感的人，圈子太窄，会把生命里出现的每一个人用心记住，可这，无疑吃亏。不建议学习这种生活方式，但最起码，要有自己的圈子，就算是在网络上。大家互不相识，可以大胆付诸心事，被笑话又如何，刷几张图，过一夜，大家就都忘记了。一直都觉得，成功的人总要走很多路，哪怕弯路。回头望，我所走过的地方，当初本以为是捷径，结果，盘山公路。站在十字路口，明明知道哪条路正确，还不愿意去走，就像闻香识女人里，阿尔帕西诺的台词。“那条路太他妈难了。”可这，却能给你充实的历练，所有折磨，困惑，拨开云雾之后，都会成为宝贵财富。沉甸甸的。现在开始买书，三两个月买四五本，大概一百花费上下，个人觉得很值。每天都做无氧运动，俯卧撑两组，每组四十个，仰卧起坐两组，每组二十个。我所做的努力，并非想要让别人觉得我了不起，只是希望若干年后，能对自己竖大拇指。说上一句，“谢了兄弟。”前些天写了一条说说，发出来分享一下吧。有些人一辈子都在前进，纵使有所遗憾，也来不及回头，很难悲伤。有些人如履薄冰，踏的每一步都很小心，美其名曰对人生负责，却只得到懊悔。人之所以沉湎回忆，无非是缺乏经历。要想快活，还是要大步向前，最美的风景，绝对不是曾经。感谢。加油。
应邀！首先要了解这是正常冲突反应下应激模式启动，有生理基础，之后怎么应对觉察和解读，选择……是个人主体性。和冲突对方互动就是主体间性。……
先写到这边。
睡前一答。我觉得解决办法应该是，勇敢。不是说你懦弱，而是鼓起勇气去面对不可避免的的对抗。我跟题主的感受相似，也同样是infp型人格，所谓的理想型哲学家。在面对一些规则外的冲突时，或者遭遇不公平对待而愤怒时，我常常会全身颤抖。但我极力掩饰，不会有人知道。解决办法真的就是勇敢。当出现那些对抗时，在心里告诉自己不要怕，你能处理好。当然这样做的时候身体的颤抖还是无法避免，但你需要努力克制自己的情绪，然后尽最大努力面对对抗。我就是这样做的啦～至于他们说infp型人格是在成长过程中受过心灵创伤所以造成这些影响，我也还在思考中呢，欢迎大家讨论^_^
题主是个善良温和的人，但书生气浓了些。世界大和谐，人人含笑有礼，这是理想化的幻象，可以有但不会长久。我想题主从内心抵触人与人之间的对抗，是源自于对世界、社会、人的认知有偏差。世界大多数时候是残酷的，社会本质上是竞争性的，人本性中天然有恶的成分，这个去不掉，也改变不了。你看那原野上的羚羊享受着清风和绿草，小羚羊追逐嬉闹，好像无忧无虑，但它们每天都要为水源和草地往来奔波，还要时时提防肉食动物的利爪，一个大意可能就会被狮子逮住，撕咬扯碎。还有那猎豹，体格健壮，动作迅捷，似乎总是在树荫下打盹儿，但它们是猎食者，是杀戮者，它们的尖牙是用来撕碎生命的。猎豹也要避免在捕猎时受伤，一旦受伤，就不能再捕到猎物，只能饿死。对抗与竞争是生物界的规则，也是社会的常态。我们周围仍然有假丑恶、有欲望，争斗不可避免，不过争斗的方式变得文明了，隐蔽了。世界本来就不是纯粹美好的，纯粹美好的是童话。认识和接受丑与恶的存在，不是说要我们自己也沦为粗鄙蛮横的人，生活矛盾中不使用暴力，习惯运动娱乐中的合理对抗。看到光明，也接受黑暗。正是由于黑暗，光明才分外温暖。正是丑与恶横流，善和美才分外珍贵。认清这个世界的真相之后，依然爱这个世界，继续保持善良，这可能是更正确的生活态度和方式。
通常情况下，一个人面对恶，通过争执对抗的方式，就成功地把恶转移到了他人身上，这是自然界的运作方式，有杀戮就一定有被杀戮的。相对弱的一方没有力量去转移恶，结果就是自我怀疑，自我承受。归根结底就是没有突出一个"我"字，不够自私，以及对关系破裂的恐惧与软弱。共勉～
总有一个人会逼着你爆发，想和他同归于尽的。
中国中流的家庭，教孩子大抵只有两种法。其一是任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。其二，是终日给以冷遇或呵斥，甚于打扑，使他畏葸退缩，彷佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，待到他们外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。——鲁迅
题主你看过超级英雄漫画吗？你就是下一个超级英雄。（调节侠这个名字怎么样？）你拥有别人无法企及的超凡洞察力。每一个能力都有对应的缺陷。X教授会引领你走上荣耀之路的。我不懂心理学，但是我觉得还是接收自己吧。你就是这样的人，你的能力在合适的地方会发挥作用的。自信就好。}