天龙八部的武器怎么镶嵌宝石啊 找谁 需要啥东西_百度知道
天龙八部的武器怎么镶嵌宝石啊 找谁 需要啥东西
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洛阳 地图上有宝石2字的地方 需要在武器上打孔 镶嵌的时候还要宝石镶嵌符
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。在洛阳地图上有 宝石的地方 打孔和宝石镶嵌副，要是镶嵌3级以上的建议用高级镶嵌副。
功能说明;玩家在NPC处将3～5颗同级同样的宝石合成为一颗高一级的宝石，合成有一定机率失败，可以使用特殊材料提高合成的成功率
NPC;洛阳－彭怀玉（177，184）
耗费道具; 宝石合成符
首页》游戏介绍》宝石
生活技能 普通生活技能
支持技能：种植
支持技能：钓鱼
增强技能：养生
支持技能：采药
支持技能：药理
支持技能：采矿
支持技能：种植
布质防具图样
皮质防具图样
铁质防具图样
支持技能：采矿
支持技能：铸造
供给技能：工艺
资源分布...
洛阳坐标为：176.183带好武器，需要镶嵌的宝石，镶嵌符（最好是花98元宝买的，成功率100%）几率之珠。
先用合适的打孔材料在武器上打孔,然后需要宝石,镶嵌付
一定要买楼上说的镶嵌服,不然有99%的成功率也会99%的失败
天龙八部的相关知识
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this.p={ dwrMethod:'querySharePosts', fpost:'1d096ef4_62f49fe',userId:,blogListLength:30};宝宝四个半月,我产假结束,婆婆从老家过来带宝宝,没过两星期,声称太闷,吃不下饭,一定要把宝宝带回老家,我们刚买了房子,两个人必须都得上班,我妈要带她自己的孙子,那么我们唯一的选择就只能让她带回去.　　　　当时的情景不愿意在回忆一遍了,宝宝从出生我没有离开过她一次,这次回去,生生是从我身上撕了块肉下去.开始几天,老公似乎很理解我的心情,每天安慰我.但昨晚,我又想宝宝再那里哭的时候,老公说他妈走是因为我不会做人,吵了若干句,陷入冷战.(至于究竟是我不会做人还是婆婆极品,下面会分解)　　　　现在我面临的最大问题是　　1,对宝宝的思念很强烈,但基本上不愿意打电话,因为每次打过,一个晚上会陷入更强烈的思念,那种滋味太可怕了,恨不得冲过几千里路马上到她身边,又被现实狠狠地泼冷水...所以尽量不打电话,都是老公每天打然后我从他那探听情况.婆婆因此非常不满,在老公面前抱怨说我跟别人不一样,不疼小孩子,不打电话问问.老公曾告诉她我是因为每次打了都要哭很久,但她不管,一直抱怨说我不疼宝宝.另外,公婆真的很JP,这也是我不打电话的原因,每次打电话,都要赤果果地让我领他们的情.(本来是该领情,可这么说我脸上,真是...另,他们之前曾经欺负过我若干次,以后慢慢8,跟他们说话我真的有障碍),所以,请高人指点,我究竟该如何处理这个电话,克服自己的心理障碍?如何克服呢?　　　　2,如何面对老公的冷战?老公一方面承认他爸妈的确不讲理搁不住事(原话),另一方面怪我没有伺候好他妈,不该让他妈擦冰箱(我本想自己擦的,考虑到她抱了一天的孩子,就把孩子接过来让她擦)等等.听到他这些话我好心冷,以前一直以为我们有宝宝了,我们就是亲人了,可是比起他真正的亲人我真的什么都不是,昨晚我想宝宝想得发疯,可是他净是雪上加霜地刺激我,我真的不知道该如何撑下去了.我无数遍想过离婚,可是离婚了我一个人供不起房子,更没有人帮我带孩子,最主要的,我好爱我的宝宝,甚至因为他是我宝宝的爸爸,我都没有办法恨他(没生宝宝之前我甚至想杀了他).　　　　恳请高人指点迷津.　　下面会继续写一下一些具体的情节.　　　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　没生宝宝之前我甚至想杀了他。。。。。。　　　　*********************************************************　　　　LZ有这样的想法，继续一起生活下去有什么意思？
　　从宝宝即将出生的时候开始说吧,临近预产期,我紧张又敏感,但婆婆在我面前不停地说什么但愿是男孩一类的,然后因为我和我老公发生口角,她硬是介入装神弄鬼的吓得我差点跌到地上,那次是彻底被吓倒,她声称自己有神经病,老公就把她送回家了把我妈接来了,然后我生了个小公主,我们都开开心心的,因为宝宝实在太可爱,但想到他妈说的但愿是男孩一类的,心里难免有阴影.满月的时候,老公的家人打电话给我老公让我们回去,我是不愿意回的,但我爸妈说了我一气,一定要我回去,我和老公带着宝宝回到了老公的老家.
　　让抱了一天孩子的老太太擦冰箱，在楼主看来是种休息体谅啊　　　　老太太就是犯贱，自己回家就回家，带什么孩子，谁生的谁带，关她什么事情。
　　我想请问LZ，什么叫做唯一的选择。你不能请个保姆，在自己家里带孩子吗？　　不要怪我对你甩砖头，实在是不长脑子。怀孕那么长的是时间，再加上娃娃出生后四个多月的产假，你脑子里就不想事情的嘛？当时你就没想过，怎么样把自己的孩子留在自己的身边？　　那么长的准备时间，如果早就想好，请个保姆。那么你完全有时间多观察保姆是否合格，是否比较放心的在白天把娃娃交给保姆，如果请的人不合格，就换人，知道放心为止。这样不就解决了吗?bao 　　
　　婆婆神经病小心害你家的女宝宝噢
　　首先，你确实应该领你婆婆的情，带一个孩子是什么样辛苦你应该是清楚的。你婆婆帮你们带孩子，你连电话也不打，确实不应该。当然我理解你的心情，作为一个母亲，这些心理障碍是需要自己克服的。你不主动打电话，不过是在逃避。　　其次，你们现在有自己的房子了，你尽量说服婆婆和你们一起住，帮你照顾孩子到上幼儿园。因为小孩子在周岁内和父母在一起比较好。当然，所有的婆媳都不可能很融洽的，但只要方法得当，表面和平应该也不是什么大问题。婆婆带孩子，你下班回家做点家务是必要的，哪怕只是做做样子，会让老人家心理平衡些。　　我不是说教，我自己宝宝明年要上幼儿园了，我觉得最艰苦的阶段就过去了。虽然我和婆婆为了带宝宝，也曾经闹过不愉快，但我现在真的很感激她，她为了我的宝宝付出了很多。
　　作者：yudian03　回复日期：　11:01:05　
　　　　没生宝宝之前我甚至想杀了他。。。。。。　　　　　　　　*********************************************************　　　　　　　　LZ有这样的想法，继续一起生活下去有什么意思？　　---------------　　并非是真的想杀了他,只是想说,生宝宝之前为了解气,什么都敢想;而现在,因为他是宝宝的爸爸,不愿意想他有任何的不好,那种投鼠忌器的无奈
　　改变自己的态度，把老人哄回来，在请个保姆或钟点工。带孩子很累的，当初我家就是两老人带孩子，家务保姆做，毕竟保姆带不放心，家务老人做的话身体也受不了。婆婆帮你带孩子你应该感激她。
　　产后抑郁症
　　作者：无心养猪猪满圈　回复日期：　11:08:30　
　　　　让抱了一天孩子的老太太擦冰箱，在楼主看来是种休息体谅啊　　　　　　　　老太太就是犯贱，自己回家就回家，带什么孩子，谁生的谁带，关她什么事情。　　------------------------　　所以有时候说话真的联系上下文的,我没有说清楚事情的始末.　　　　是这样的,我们才回来,冰箱没有使用但是通电的,里面有些冰块,前一天我已经擦过,但冰块没化没擦干净,所以我把电断了,让化了一天然后我上班了,并且做了背奶一族(即上班时间抽出奶水放公司冰箱储存,下班了保温桶拎回来,到家再冰箱储存,第二天我上班的时候就可以温了给宝宝喝了),下了班带回来的奶一定要第一时间放冰箱里的,我本来想抓紧擦擦把奶放里面再抱宝宝的,但又怕回家不第一时间接过孩子她不高兴,唉
　　LZ问你个问题，你生的孩子是你自己的，还是你婆家的。　　
如果是你的，为什么你不能决定由谁在什么地方怎么样来带孩子？　　
如果你连这些自己都做不了主，你不觉得你可悲吗？你不觉得你像个生育机器，给婆家生了个孩子，然后就没你什么事了吗？你要做的就像个傻子。明明自己是最爱孩子，最思念，最牵挂孩子的人，结果只能暗自流泪，连打个电话也要纠结吗？　　
生了孩子以后，无论是婆家还是娘家，能够搭一把手帮帮忙带当然是好得。但是无论是婆家还是娘家，他们的地位只能是从属的，做主的只能是父母。你有这个权利吗？　　
我刚刚说过了，双职工父母要照顾孩子，又要兼顾事业不是那么难的事情吧，请个放心的保姆就完全可以解决。我和我身边很多朋友都是这么解决问题的。　　
现在的情况是，婆家带走了你的孩子，你思念宝宝。但是正因为太思念。连关心的电话都不能打。这种纠结完全可以理解。结果反倒被形容成冷血的母亲。而且，你还对得婆家感恩戴德。因为他们仿佛是帮了你的大忙，你这辈子好像都欠他们的。但是，时间长了，你要试试，接回宝宝，那可能就更难了。因为实际上，从正常的角度理解，无论是男孩女孩，很久没有带过孩子的婆家也都会很疼宝宝的，他们在孩子身上投入了很多的爱以后，他们也不会放孩子回你身边的。事情就很尴尬了。母亲想自己带孩子，天经地义，而且名义上来说，也能帮婆家减轻负担。婆家不是声称你应该领情吗，好啊，现在你谢谢这份情，并准备不再欠这份情，自己承担自己的义务。但是，我说了，那时候婆家已经对孩子的感情更深了，他们心底里其实想带孩子，觉得那是他们的孙子，他们就是要带在身边，根本就不放心交给你。那你就杯具了。　　
　　哎，家家有本难念的经，觉得这话没错，LZJJ，希望你快点见到你的宝贝~
　　我觉得LZ应该说服婆婆和你们住在一起。大家一起带孩子。带孩子是有一 件很辛苦的事情。
　　你也的确不会做人，聪明的女人是能把婆婆弄得舒心，老公看着开心，孩子留在自己身边放心的女人。　　　　倒退一万步，就算撕破脸，不能跟婆婆住一起，你拿把刀架脖子上，谁敢抱孩子走就跟他拼命。当妈的得拿出点当妈的样子。谁也不能抢走孩子。　　　　话说我小时候躺摇篮里，还跟我妈听过党课呢。不也是这么过来了么。　　　　不要自怨自艾，想点办法吧。
　　本来去的时候还是算开心的,因为老公说会有很多亲戚来看我们宝宝,给宝宝买东西(说我贪便宜我也认,但坦率地说,我就是喜欢人家给我宝宝买东西,让我回报十倍我都愿意,直到现在都是,我不知道是不是我是特例),到了他家,第一件事就是给我婆婆一个红包,说中秋节没有给她寄钱(当时中秋刚过几天)(并且当初婆婆回老家我也给她红包的),接着,第二件事,就是我老公的爸爸要我们出钱给宝宝摆满月酒,我楞了一下,且不说我们刚买了房子手头不宽裕,给他们红包也是咬牙没有办法,且我们在我们工作的地方也得摆,单是从我的同事到我弟弟他们,谁家的满月酒都是爷爷奶奶给摆的啊?当然,我们也没有权利要求你们给摆,但你们怎么反到要求我们摆了呢?我之前在我妈家也是我妈他们摆的啊.公公只是沉浸在自己的思维里,说我们出钱摆,我们能赚到钱,然后赚的钱可以分他们一点之类的.当时老公说不摆,因为这种摆法是跟我们平日见到的不一样的,老公可能怕我觉得委屈吧---钱也许不是那么重要的,但能看出爷爷奶奶的心啊,你们摆了满月酒,是对小孩子的一片心意,至于钱,我们少给了你们一次钱吗?后来商量摆满月酒的事情不欢而散,但老公在心里一直恨我当时应该满口答应我们自己出钱然后收到的钱分他爸妈一点.我一直憋在心里没说的话就是:你们把我宝宝当成什么?你们对宝宝还有一点爱没有?
　　后来我们不摆他们自己还是摆了,但是不准我参加(婆婆说太吵了也没什么吃的让我自己带着宝宝在家里吃饭而且给我做好了饭,然后说当然如果你想吃酒席的话你也可以去,TMD,都这么说了我还能去吗?),后来我才知道他们不准我参加是不愿意我看到他们收了多少礼金.当天饭的确是烧好他们才走的,但我当时刚刚满月,还是个新手,照顾宝宝都照顾不来,又累又饿,气喘吁吁的,后来一个邻居婶婶过来帮我抱着孩子我才吃的饭,基本上是一口饭一把眼泪,而且还不得不吃,不吃就是没有体力带宝宝,不吃就是没有奶水喂宝宝.　　我想,就算是我没出钱摆满月酒,我平时给你们的钱也不算少吧?　　
　　我想,就算是我没出钱摆满月酒,我平时给你们的钱也不算少吧?　　你们为我宝宝付出一点,真的就那么令你们不平衡吗?
　　真是佩服楼主，又是一个包子，这种人多的人看客都麻木了。大部分回帖都在说你是宝妈，孩子由谁带可以由自己做主的，一直无视，还是在哪里jjyy说什么钱不钱的事，他们极品你包子，也算是和谐的一家了。　　摆满月就这种事意思一下就行了，自己没有主意，被别人践踏，还真是让人没什么同情的感觉。
　　关键在老公。你这个媳妇，还嫩得很啊，斗争经验太欠缺了。多请教请教你的父母吧。但看你父母一味的撺掇你让宝宝去他老家，估计也不可靠。给你几条原则吧：　　
1、抓住LG，无论何时，以让他站在自己这边。　　　　
2、内心深处，不要想着占公公婆婆便宜。有本事和他们把关系处好，在这个前提下，才能让GGPP带孩子，不然，自己请保姆。　　　　
3、为人处事，特别是在GGPP面前，不要让GGPP抓住任何失礼和失理的小辫子。　　　　
4、看准机会，才能反戈一击；看不准，别乱动。　　　　
5、在宝宝回家的事情上，你得从长计议。首要的，是说服LG。孩子长期和老人在一起，缺乏父母的关爱，严重的说，会有性格缺陷和心理障碍的。这，是否是能打动你LG的理由？
　　lz产后抑郁了哇？发泄出来就好了。大家给个洞给lz
　　关于谁带孩子我可以做主的事情　　我不过就是可以做主请个保姆或者我自己带,其他的无论老公的妈还是我的妈我都做不了主　　前面说我自己带,我们经济压力太大,我的薪水对我们家很必要　　请个保姆,一来我不放心,二来,开销也会增大,我所在的城市消费实在太高　　我曾经想过把房子卖了,然后辞职带小孩,后来觉得那样也对不起孩子的将来
　　关于谁带孩子我可以做主的事情　　我不过就是可以做主请个保姆或者我自己带,其他的无论老公的妈还是我的妈我都做不了主　　前面说我自己带,我们经济压力太大,我的薪水对我们家很必要　　请个保姆,一来我不放心,二来,开销也会增大,我所在的城市消费实在太高　　我曾经想过把房子卖了,然后辞职带小孩,后来觉得那样也对不起孩子的将来
　　接着我要回我妈家了,(在他们家实在住不下去了),回去之前和老公他妈聊了下买房子的事情,当时我们的房子看好了,订金交好了,但首付差了几万,我也没好意思向她开口,当时是跟我妈开过了口的,我妈给了我两万(前一年结婚时我妈已经给了些买房的钱了,所以这次的两万完全就是额外的),但就算这样,他们家一分也不打算给,她听我说首付不够,就说我老公的表哥,买了房子,一分钱也没用他父母的,我说我们没攒够钱,房价又一直涨,再不买更买不起,所以又向我妈要了些.她就说我爸会赚钱,我公公赚不来钱(苍天,我爸爸是个名副其实的体力劳动者,我公公怎么说也是个公务员吧).说到这里我很火,就接过孩子就走了,她接着和她老公打电话给我老公告状,然后老公打我电话骂我,我说我哪里错了,他说我应该告诉他妈:我们不需要你帮我们出钱的!
　　当时真的觉得很惨,刚放下电话,老公的妈又开始疯了,又唱又跳,说自己穷命,说老公不应该找个比他们家有钱的(我爸妈家无论哪方面给我们小家庭出的钱都是多于他们家的,但我们家不是有钱人,只是父母是奉献型的,我们生宝宝,我爸妈给买了大包大包的东西首饰什么的,老公的妈就知道给扯布缝棉袄,后来不开心,连棉袄也不给缝了).我当时身体不好,刚出月子,又怕冷又没力气,在他们家那阵子都是我自己抱孩子,浑身的骨头没有一处不疼的,看她那个样子,我抱着孩子站都站不稳,吓得快晕过去,天黑黑的,也不知道自己能往哪里去,又害怕宝宝会被吹风.　　　　唉,现在写起这段还是觉得好恐怖,心情更差了
　　当时真的觉得很惨,刚放下电话,老公的妈又开始疯了,又唱又跳,说自己穷命,说老公不应该找个比他们家有钱的(我爸妈家无论哪方面给我们小家庭出的钱都是多于他们家的,但我们家不是有钱人,只是父母是奉献型的,我们生宝宝,我爸妈给买了大包大包的东西首饰什么的,老公的妈就知道给扯布缝棉袄,后来不开心,连棉袄也不给缝了).我当时身体不好,刚出月子,又怕冷又没力气,在他们家那阵子都是我自己抱孩子,浑身的骨头没有一处不疼的,看她那个样子,我抱着孩子站都站不稳,吓得快晕过去,天黑黑的,也不知道自己能往哪里去,又害怕宝宝会被吹风.　　　　唉,现在写起这段还是觉得好恐怖,心情更差了
　　你会不会得了抑郁症？　　1,对宝宝的思念很强烈,但基本上不愿意打电话------ 不明白，不理解。再怎莫痛苦也要亲自问问孩子怎麽样啊。你这样感觉很矫情。虽然孩子不懂但能感应。你这样给人的表现是对孩子冷漠。　　2。没感觉你婆婆极品，只不过和你不亲罢了。如果你会处理好关系，你们之间应该是那种客客气气的婆媳关系，虽然不亲密但也能生活到一块。　　3。照顾新生儿是非常累的，以你婆婆的年纪更不用说。如果婆婆有什麽做得不够好的地方，不要埋怨她，她是来帮忙的。孩子是你和你老公的，只能埋怨你老公不帮忙。因为你爱老公你不埋怨他，不爱婆婆所以觉得有理由埋怨她。
　　关于谁带孩子我可以做主的事情　　　　我不过就是可以做主请个保姆或者我自己带,其他的无论老公的妈还是我的妈我都做不了主　　　　前面说我自己带,我们经济压力太大,我的薪水对我们家很必要　　　　请个保姆,一来我不放心,二来,开销也会增大,我所在的城市消费实在太高　　　　我曾经想过把房子卖了,然后辞职带小孩,后来觉得那样也对不起孩子的将来　　/////////////////////////　　利益只能抓住一头，如果又想让婆婆帮带孩子，自己不请保姆能节约钱，那就请不要再赘述你对娃娃有多么思念，或者说婆婆的某些作法不尽情理。你享受了她帮你免费带孩子的利益，同时也要承受母女分离的痛苦。如果这样都想不通，那就属于自己没道理了。　　再说，如果仅从钱的方面考虑，从你的叙述上来看。你婆家好像对金钱也不是那么无所谓的，帮你带娃娃，你自己肯定是要出钱的，而且很有可能要孝敬得更多才行。有可能超过请保姆的支出。　　当然，保姆带孩子是没有亲人带放心。但是，但凡有点责任心的保姆带娃娃，也是不差的。我身边有很多这种列子，当然，不好得保姆听说过，听说而已，不行就换人。但是，这样的话，生活得自主权就都都在你手上。　　LZ，从你的叙述来说，你的婆家仿佛很强势，所以不要以为你是宝宝妈，你说谁带就谁带。我不是没有听说过身边有这种事情的，开始年轻妈妈是以为让婆婆带又放心又省钱的。后来，还是舍不得宝宝，结果最后是钱也没省，宝宝也要不回来。杯具。　　说了半天，在婆家与自己小家的关系中，老公是关键，听你说了那么多，你老公的立场应该不是那么容易被你影响的一个人，你自己好好想吧。
　　作者：洛杉矶的夜晚　回复日期：　13:30:41　
　　　　你会不会得了抑郁症？　　　　1,对宝宝的思念很强烈,但基本上不愿意打电话------ 不明白，不理解。再怎莫痛苦也要亲自问问孩子怎麽样啊。你这样感觉很矫情。虽然孩子不懂但能感应。你这样给人的表现是对孩子冷漠。　　---------------------------　　我很理解你这么说,一年半以前的我也会这么说的.但是,请你相信我,如果你是个妈,你一定不同意你现在说的,真的.
　　4个半月还没断奶呢。　　你婆家和你老公都不怎么样。　　房子都没买，还要啃老。你是自己家的女主人，自己还做不了主。　　孩子读书了如果你婆家不出钱是不是还要你娘家补贴。　　当初为什么要嫁呢。　　杯具啊。
　　作者：DDFFNN　回复日期：　13:39:23　
　　　　　　　　说了半天，在婆家与自己小家的关系中，老公是关键，听你说了那么多，你老公的立场应该不是那么容易被你影响的一个人，你自己好好想吧。　　　　--------------------------　　最后我老公都搞不定他妈了,他妈临走前的傍晚直接和我老公吵,不把我们的孩子带走,让我们自己带,那样我们唯一的结果就是卖房我辞职,天知道为了一个房子我们付出多少...　　或者说,我老公从来没搞定过他妈,那天的结果,是我求她把宝宝带走的,我实在别无选择了　　
　　你自己的孩子怎么不自己带？
　　　　　　作者：傻呆呆的小马甲　回复日期：　13:41:47　
　　　　　　　当初为什么要嫁呢。　　-----------------------------　　从大学到工作,和他恋爱七八年了,08年我虚岁27,我的父母都替我着急了,还有,我好想有个家,有个宝宝,看到我以前的同学都结婚生子,真的很羡慕　　 　　
　　LZ真的就是陷入那种状态了，就是传说中的“被害人”状态，什么都是“有人害我，有人不好”，然后进行“自怨自艾”　　有旁人提建议呢，什么回答都是“我考虑过，但是由于XX的原因，所以你的建议不会成功的”。　　至于那个XX的原因呢，就是扯来扯去只能说服自己的原因。　　你家是没你那份工资就会饿死呢还是怎么滴？如果你真的视孩子为生命，只要你还没饿死，你还是会把她带在身边的，问题是现在你不接她回来的理由是——我要工作，我要钱。说白了，你不论怎么申明你多爱你的孩子，潜台词是你更爱钱，为了钱你可以忍受4个月大的孩子和你见不上面，那么作为这个孩子最亲最亲的母亲都是这个态度，我们外人还能说什么？我们不可能捐钱给你，抵充你的工资，好让你带孩子去。既然你为了钱肯放弃孩子，托人带就是要看人脸色的，这有什么奇怪的，难道你没托人做过事情？同事帮你买点东西你还得谢谢他呢，朋友帮你跑个腿你还得请吃饭呢，你婆婆帮你带孩子你怎么就觉得她没资格问你要个什么呢？　　她不要是她好心，她要了那是她贪心，问题是你一个托人办事的还拽得二五八万的算什么？何况在这件事上你父母还不肯帮你带孩子了，当然了，他们要带自己的孙子，你生的那个外孙女就得排到第二位上，我咋不见你怪他们重男轻女啊？说白了不就是因为他们是亲的你婆婆不是亲的么。　　当然，不是亲生的当然没什么感情，讨厌也是正常的，不过至少要做到公平吧，在带孩子这件事上，你婆婆帮带，你父母不给带，你还要嫌这嫌那，却又不肯自己带孩子，这算什么情况？而且父母帮带那是情分，不帮那是本分，别搞的好象你婆婆公公欠你一样。　　那个买房子的问题，你父母肯出钱那是疼你，你别搞的好象天下父母都欠子女的一样，自己都成家立业了还买不起房子，那是可能有多种原因的，但是不要麻烦辛苦养育你的父母是不是基本孝道？父母肯给那是情分，不给那是本分，别搞的好象你公婆欠你老公的一样。　　没错，你说了，他们势利，他们钻钱眼子里去了，你既然知道他们是这德性，你还想着从他们那里挖钱，你这不是从铁公鸡上拔毛，你偷鸡不成反惹一身腥么。这种人不占着你便宜就好了，你还想着帮你出钱买房子摆满月酒？LZ你是不是活到那么大还是理想主义啊？
　　priston,如果我理想主义,我就自己带孩子了
　　那就得了呗，LZ你既然自认是现实主义者，我就来和你现实主义的角度说，不管无论如何，LZ你都是承认，你情愿为了钱而放弃带自己孩子。既然这是你自己的选择，你又怪谁去呢？现实的说毕竟我们是不可能捐钱给你的。　　现实地说，你家又不是少了你赚钱就揭不开锅，这年头没房的人多了，你家好歹也算是有房一族了，怎么着也比大部分人有钱了，就这样你还不肯为了孩子放弃钱，那么你还怪谁去？　　我说过了，你的话说来说去，还是那句——我爱孩子，但我更爱钱。我不想放弃孩子，但是更不想放弃钱。如果要孩子必须得放弃钱，我情愿放弃孩子。　　既然要托人带孩子，那么就是求人，求人矮一等，就现实来说LZ你应该很清楚吧？有求于人，赔个笑脸拍个马P还是轻的，重的还得送钱上下打点。LZ你既然不认为自己是理想主义，怎么就不明白呢？怎么就觉得一个和你没血缘关系的老太太帮你带孩子还可能尽心尽力不求回报呢？这太理想主义了吧。　　
　　LZ　　你跟我大部分情况是相同的，也是新买了房子，也是刚刚上班的背奶一族。　　我们买的房子，公婆也是一分钱也没给，我也不盼着他们给钱，这样房子是我和LG两人所有。　　　　不同点是：我宝宝在身边，婆婆还没有带回去。　　　　不过，我和你最大的不同就是：面对婆婆所做的一切，为了LG，为了我的宝宝，我都忍了。　　我忍受了婆婆不知什么时候就来的一阵脾气和阴阳怪气。忍受公公在家里的无所不管，说句不好听的话，小到放一个屁他都要管一下。　　　　我忍了那么多，最好的就是宝宝在我身边，我已经满足了。　　　　　　
　　作者：priston　回复日期：　14:17:44　
　　　　那就得了呗，LZ你既然自认是现实主义者，我就来和你现实主义的角度说，不管无论如何，LZ你都是承认，你情愿为了钱而放弃带自己孩子。既然这是你自己的选择，你又怪谁去呢？现实的说毕竟我们是不可能捐钱给你的。　　　　现实地说，你家又不是少了你赚钱就揭不开锅，这年头没房的人多了，你家好歹也算是有房一族了，怎么着也比大部分人有钱了，就这样你还不肯为了孩子放弃钱，那么你还怪谁去？　　　　我说过了，你的话说来说去，还是那句——我爱孩子，但我更爱钱。我不想放弃孩子，但是更不想放弃钱。如果要孩子必须得放弃钱，我情愿放弃孩子。　　　　既然要托人带孩子，那么就是求人，求人矮一等，就现实来说LZ你应该很清楚吧？有求于人，赔个笑脸拍个马P还是轻的，重的还得送钱上下打点。LZ你既然不认为自己是理想主义，怎么就不明白呢？怎么就觉得一个和你没血缘关系的老太太帮你带孩子还可能尽心尽力不求回报呢？这太理想主义了吧。　　---------------------------　　她不是熟人,她是我花了钱喊了妈的人,她也是我以后也得给她花钱的人,是老了得依靠我的人.　　　　另外,如果我放弃了工资,我的孩子将没有两百块的奶粉喝,我们的房子卖掉,孩子就没有好的学校上,我也没办法给她买贵一些的鱼肝油,钙剂,衣服和玩具,你说我爱钱我承认,没有钱,我拿什么去爱我的宝宝???没有钱,就算带她在我身边,我能给她什么?　　　　就像喂奶的时候我狂吃狂喝一样,是我爱宝宝呢?还是我谗呢?这怎么说呢?
　　如果她帮我带孩子我就矮她一等,她将来老了,她儿子一个男人一定有很多不能给她做的事情,那只有我做,那么那时候她是不是也矮我一等?那我们还是一家人吗?
　　如果她帮我带孩子我就矮她一等,她将来老了,她儿子一个男人一定有很多不能给她做的事情,那只有我做,那么那时候她是不是也矮我一等?那我们还是一家人吗?
　　这样过有毛意思
　　如果她帮我带孩子我就矮她一等,她将来老了,她儿子一个男人一定有很多不能给她做的事情,那只有我做,那么那时候她是不是也矮我一等?那我们还是一家人吗?
　　上面的我没看明白，楼主，你自己妈妈呢？　　如果你自己的妈妈身体健康，那建议你让你自己妈妈帮忙，两家老人轮流过来带孩子。　　如果你说你自己妈妈要工作挣钱什么的，那就不能怪你婆婆了。　　我的宝宝跟你的一样大，也是四个半月，我们是这样安排的，现在是我妈妈在这里带宝宝，过几个月换我婆婆过来，我跟我老公的老家都很远，来一趟回去都不方便。　　我妈妈和我婆婆都很想把孩子带老家去，不愿意在这里，因为他们不习惯大城市的生活，而且一个人在家真的会很闷，有孩子绊着，连出门买菜都困难（你也知道你一个人在家带孩子的时候连饭都吃不上了），她们自己的老家也照应不少，老头子一个人在老家挺孤单的。如果回老家的话，既可以照顾到老家，你爸爸或者你公公也可以搭把手。　　所以我很理解她们，让她们辛苦带孩子也很过意不去，所以我经常有事没事跟她们讲孩子在父母身边的重要性，我老公跟我立场一致，也帮忙说服她们。我隔三岔五也会给她们买点东西，老人家的要求其实不高的。　　我很能理解你想孩子的心情，但是我觉得你缺少计划，从怀孕到产后这四个月，难道你就没有认真想过孩子怎么带的问题，你自己没有打算，那你婆婆要带回家去，你又没有更好的提议，那只好听她的咯。再者你没有换位思考，对老人只有抱怨没有感恩，毕竟孩子是咱自己生的，老人帮带是情分，不带也没有那个义务，她们带大自己的孩子已经很辛苦了。　　　　　　抽风 发不上去
　　为什么上面的都把lz拍的这么狠呢？不明白……　　　　孕产妇情绪非常不稳定，抑郁是普遍的状态，再加上又是个新妈妈，很多事情处理不好是很正常的。生孩子会让人变傻的，这是我身边很多人的亲身感觉。　　　　婆媳关系本来就是世界上最难处的关系，再加上经济问题买房问题，生活本来就是这么复杂的啊。上面那些说什么爱不爱钱的，我有点看不下去。这事如果放在你们自己身上，房奴+钱少+孩子，有几个人真能下定决心卖房子辞工作自己带孩子什么的？？？都扯吧。 lz要真这么做了，回头又是一堆麻烦，等她再上ty找树洞的时候，你们又要拍她啃娘家没有经济地位不独立……　　　　lz现在这状况照我看没有太好的解决办法，你唯一能做的就是服个软，想想办法哄哄gp。本来这种情况下要是娘家也帮不上忙，那就真是没辙了。你lg也估计就是被这些夹板琐事烦着了，看你说的他也不太像是那种一心只顾着自己父母的人。你要知道新妈妈不好做，新爸爸也不好做，很多事情很难拿捏，要是你们两个之间再沟通不良那就更麻烦了。总之这事我感觉就是你调整一下自己态度，委屈一点就认了吧，为了孩子，做娘的啥不能忍啊。
　　结个P婚。
　　作者：快乐小母牛　回复日期：　14:33:56　　　　　她不是熟人,她是我花了钱喊了妈的人,她也是我以后也得给她花钱的人,是老了得依靠我的人.　　---------------------------　　呵呵，姐姐，你果然不是理想主义者，不过现实得过头了　　你的意思是说，由于以后你得给她花钱，所以她就有义务帮你带孩子或者有义务对你好一点？　　不好意思啊，实际情况是，不管她帮不帮你带孩子，或者说，即使她不帮你带孩子，即使她讨厌你，你以后还得赡养她，当然你可以拒绝赡养，那就是和你老公离婚。　　你这话说的就恶心了，当然，可能你婆婆也是个恶心的人，但是这不代表你这话就不恶心了。按你的意思，你父母倒是没给你带孩子，你丈夫是不是以后不准你拿钱给父母就理直气壮了，你是不是就打算不赡养你父母了？　　哦，因为你们结婚了，所以你老公的钱成你的钱了，他孝敬爹妈就成了你孝敬他爹妈了，那你咋不反过来想，结婚了你的钱也成了你老公的钱了，按照你逻辑，你还拿着他的钱来孝敬你爹妈呢。　　还是按照你逻辑，你老公的钱是你的钱，你的钱还是你的钱？　　你爱钱我又没进行道德评价，不管你爱钱的理由是什么，最终结果就是由于你爱钱，你把你孩子交给别人带了。而你的痛苦之处正在于你没办法自己带孩子，这个问题就出来了，谁让你没办法自己带孩子的？正是你自己自愿放弃的啊——不管是什么理由放弃。你为什么又要怪到别人头上呢？你老公可能跟爱他妈，你婆婆可能更爱钱，但是这些都无法导致你没办法带孩子，和你说的主题有什么关系。
　　作者：快乐小母牛　回复日期：　14:42:06　
　　　　如果她帮我带孩子我就矮她一等,她将来老了,她儿子一个男人一定有很多不能给她做的事情,那只有我做,那么那时候她是不是也矮我一等?那我们还是一家人吗?　　--------------------------------------　　看来你真的是认为你婆婆是该帮你带孩子还得来你家带。　　你搞错了一件事，将来老了，你要养她照顾她，并不是因为她帮你带了孩子，而是她生养了你爱的老公。　　　　除非你是想将来你养你父母你老公养他父母，这个是你觉得的一家人？
　　有一出杯具啊！　　唉，真麻烦，结婚。。。。。。。。。。。。。
　　看了LZ之前的帖子,好像自从怀孕以来就有很多困扰了.唉,不知道怎么劝你.希望你渡过这段心理低潮,不想为这件事评论孰是孰非,不过为了孩子,真得理智点好好打算.不要这么意气用事了.
　　LZ，我真不明白你结婚干嘛。我还以为有点知识的人都明白，结婚以后对方的父母就是自己的父母，都有赡养义务的，顶多就是礼品给这个多点给那个少点的问题，基本面都是一样的。而且我国现在还没有“脱离父子/母子关系”这种东西，就是说就算你爹妈是人渣中的人渣，你还是得确保他不会因为你而饿死困死。　　敢情LZ的逻辑是“除非对方父母给我好处，否则我可不乐意赡养”啊，那么恐怕LZ你只能靠不结婚来实现这个观点了，否则不管你嫁谁都会有矛盾。PS，我很好奇，如果LZ你父母没给你送点房款摆个满月酒，你是不是就打算不赡养他们了？
　　作者：快乐小母牛　回复日期：　14:33:56　　　　　　　她不是熟人,她是我花了钱喊了妈的人,她也是我以后也得给她花钱的人,是老了得依靠我的人.　　　　---------------------------　　priston　的话，虽然我觉得楼主虽然未必是如此看重钱而超过孩子，我也相信楼主是有苦衷的。但是看到楼主后面的回复我觉得楼主心态真的有问题，敢情你觉得婆婆帮你带孩子，你以后养婆婆，这是个交易。　　要知道，法律规定了儿女对双方父母的赡养义务，却没有哪条法律规定爷爷奶奶一定要带孙女。　　老人也有自己的生活，你凭什么认为她们因为你有了孩子，因为你要挣钱养孩子就该放弃她们自己生活？　　何况事实是，你婆婆尽到当奶奶的义务了，眼下只不过是需要你这个做媳妇的说几句好话让她心里舒坦一点，这个是可以理解的吧，OK，你骄傲清高，你有积怨，你爱孩子，你又要养家，你还不服软觉得人家这是理所当然。　　那你说你想怎么着吧。　　　　PS：就凭孩子的外公外婆没有帮忙带孩子这点，你在你婆家面前就没办法做到理直气壮了，谁让你有求人家呢。　　
　　嘴巴放甜点就好了
　　她不是熟人,她是我花了钱喊了妈的人,她也是我以后也得给她花钱的人,是老了得依靠我的人.　　　　　　　　另外,如果我放弃了工资,我的孩子将没有两百块的奶粉喝,我们的房子卖掉,孩子就没有好的学校上,我也没办法给她买贵一些的鱼肝油,钙剂,衣服和玩具,你说我爱钱我承认,没有钱,我拿什么去爱我的宝宝???没有钱,就算带她在我身边,我能给她什么?　　　　　　　　就像喂奶的时候我狂吃狂喝一样,是我爱宝宝呢?还是我谗呢?这怎么说呢?　　　　　　LZ,你的心情能理解，但说法真的不对噢，你就是不喊他妈，你们以后也是要养他的，因为他养大了你老公哎！　　　　我跟婆婆也合不来，我也不敢把宝宝给她带，所以我产假完了就辞职自己带，钱少了，象很多姐妹们说的，女人没了工作就没了自我，没了自主权，但为了宝宝我放弃了自己，是我自己选择的！　　　　我们也要还贷款，生完孩子后的经济很大，但大家都为了宝宝，努力，所以省就是省大人，孩子弄好就行！　　　　我们宝宝吃母乳到一岁多，到现在一岁半了，我坚持给他单做饭菜，我相信自己的放弃和努力会给宝宝将来身体和心理打好基础的！　　　　现在宝宝的衣服什么太贵，我尽量在打折的时候买，买大点，明年也能穿，还打算买个缝纫机学着给他做衣服，吃嘛，小孩子的东西要软细，全面点就好了，也不是吃特别贵的就一定好，一块鱼可以吃好几顿呢，一点青菜，西兰花什么的一天费用也没多少！　　　　补充营养，也可以自己做啊，汤水什么的，一起做，给孩子喝的提前盛出来，再放多盐调料什么的给大人吃好了！　　　　一个人带孩子很累的，尤其如果你想把孩子带好，而不仅仅是象老人那样把孩子带大就行，还有教育的问题，所以如果你真的想孩子，不如就狠下心放弃些什么，有舍才有得，关键看你舍了什么，得了什么！　　　　再说，你辞职的话，为什么一定要卖房子？
　　作者：比LCD寂寞　回复日期：　14:43:42　
　　　　为什么上面的都把lz拍的这么狠呢？不明白……　　　　　　　　孕产妇情绪非常不稳定，抑郁是普遍的状态，再加上又是个新妈妈，很多事情处理不好是很正常的。生孩子会让人变傻的，这是我身边很多人的亲身感觉。　　　　　　　　婆媳关系本来就是世界上最难处的关系，再加上经济问题买房问题，生活本来就是这么复杂的啊。上面那些说什么爱不爱钱的，我有点看不下去。这事如果放在你们自己身上，房奴+钱少+孩子，有几个人真能下定决心卖房子辞工作自己带孩子什么的？？？都扯吧。 lz要真这么做了，回头又是一堆麻烦，等她再上ty找树洞的时候，你们又要拍她啃娘家没有经济地位不独立……　　　　　　　　lz现在这状况照我看没有太好的解决办法，你唯一能做的就是服个软，想想办法哄哄gp。本来这种情况下要是娘家也帮不上忙，那就真是没辙了。你lg也估计就是被这些夹板琐事烦着了，看你说的他也不太像是那种一心只顾着自己父母的人。你要知道新妈妈不好做，新爸爸也不好做，很多事情很难拿捏，要是你们两个之间再沟通不良那就更麻烦了。总之这事我感觉就是你调整一下自己态度，委屈一点就认了吧，为了孩子，做娘的啥不能忍啊。　　--------------------　　看到他们拍的也没怎么生气,毕竟都是认真地表达自己的观点而已,到是看了你这段,没办法止住眼泪,我昨晚跟我老公说过,如果你能理解我一点点,也许我就能好过一点点,可是...
　　看了LZ之前的帖子,好像自从怀孕以来就有很多困扰了.唉,不知道怎么劝你.希望你渡过这段心理低潮,不想为这件事评论孰是孰非,不过为了孩子,真得理智点好好打算.不要这么意气用事了.我自己是没有孩子的情况下离婚的,怕就怕的是有了孩子以后还要这样.为了孩子是只有忍忍的,过几年孩子大了就好了.你还不用跟公婆整夕相处呢,其实已经避免了很多矛盾了.忍忍吧.想孩子了就跟没事人似的该打电话打电话,该做什么做什么.别把自己的喜怒哀乐看的太重,都没有孩子重要.
　　　　她不是熟人,她是我花了钱喊了妈的人,她也是我以后也得给她花钱的人,是老了得依靠我的人.　　　　　　　　另外,如果我放弃了工资,我的孩子将没有两百块的奶粉喝,我们的房子卖掉,孩子就没有好的学校上,我也没办法给她买贵一些的鱼肝油,钙剂,衣服和玩具,你说我爱钱我承认,没有钱,我拿什么去爱我的宝宝???没有钱,就算带她在我身边,我能给她什么?　　　　　　　　就像喂奶的时候我狂吃狂喝一样,是我爱宝宝呢?还是我谗呢?这怎么说呢?　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　我前面跟你说了，我宝宝和你家的一样大。　　其实养宝宝呢，富点富养，穷点穷养，一样都可以健康。奶粉一定要买两百块的吗？学校一定要上好的吗？鱼肝油钙剂衣服玩具一定要贵的？　　没有钱，你带她在身边，你可以给她母爱，可以让她从小和亲生妈妈在一起不要分离，孩子对妈妈有与生俱来的依赖。人家宝宝还住豪宅坐名车呢，你是不是要放弃更多去给她争取？穷人一家人在一起，和和美美，有什么不好？　　你只是不想放弃自己的事业，不想让自己的生活受太多影响，不想从此做个家庭主妇全职太太，这个我觉得可以理解，女人应该独立，应该保证自己的生活。　　但是，你不该苛求老人牺牲自己的生活来成全你。
　　对了，送你一句话：无欲则刚！　　　　对婆婆无所求，你才能真的当家做主，尤其在宝宝的事上，如果你要求他带孩子，你就应该放下身段！
　　作者：艳丽妖妖　回复日期：　14:55:04　
　　　　嘴巴放甜点就好了　　 　　　　作者：mylearning　回复日期：　14:56:18　
　　　　她不是熟人,她是我花了钱喊了妈的人,她也是我以后也得给她花钱的人,是老了得依靠我的人.　　　　　　　　　　　　另外,如果我放弃了工资,我的孩子将没有两百块的奶粉喝,我们的房子卖掉,孩子就没有好的学校上,我也没办法给她买贵一些的鱼肝油,钙剂,衣服和玩具,你说我爱钱我承认,没有钱,我拿什么去爱我的宝宝???没有钱,就算带她在我身边,我能给她什么?　　　　　　　　　　　　就像喂奶的时候我狂吃狂喝一样,是我爱宝宝呢?还是我谗呢?这怎么说呢?　　　　　　　　　　　　LZ,你的心情能理解，但说法真的不对噢，你就是不喊他妈，你们以后也是要养他的，因为他养大了你老公哎！　　　　　　　　我跟婆婆也合不来，我也不敢把宝宝给她带，所以我产假完了就辞职自己带，钱少了，象很多姐妹们说的，女人没了工作就没了自我，没了自主权，但为了宝宝我放弃了自己，是我自己选择的！　　　　　　　　我们也要还贷款，生完孩子后的经济很大，但大家都为了宝宝，努力，所以省就是省大人，孩子弄好就行！　　　　　　　　我们宝宝吃母乳到一岁多，到现在一岁半了，我坚持给他单做饭菜，我相信自己的放弃和努力会给宝宝将来身体和心理打好基础的！　　　　　　　　现在宝宝的衣服什么太贵，我尽量在打折的时候买，买大点，明年也能穿，还打算买个缝纫机学着给他做衣服，吃嘛，小孩子的东西要软细，全面点就好了，也不是吃特别贵的就一定好，一块鱼可以吃好几顿呢，一点青菜，西兰花什么的一天费用也没多少！　　　　　　　　补充营养，也可以自己做啊，汤水什么的，一起做，给孩子喝的提前盛出来，再放多盐调料什么的给大人吃好了！　　　　　　　　一个人带孩子很累的，尤其如果你想把孩子带好，而不仅仅是象老人那样把孩子带大就行，还有教育的问题，所以如果你真的想孩子，不如就狠下心放弃些什么，有舍才有得，关键看你舍了什么，得了什么！　　　　　　　　再说，你辞职的话，为什么一定要卖房子？　　---------------------　　老公的工资付贷款和他自己的花销,我的工资付其他的花销和存点钱想提前还贷,如果我辞职了,我们的花销谁来支付?那就只能卖房子了
　　其实LZ应该怪的人是你老公哎，他不体谅你，不支持你就没办法了！　　　　两个人一条心努力就好了！　　　　
　　作者：mylearning　回复日期：　15:01:24　
　　　　对了，送你一句话：无欲则刚！　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　我觉得这句话精辟。　　对我婆婆，我的态度就是，你如果不想带孩子，有我妈带，我还对你客客气气的。　　你如果想给你孙子在一块儿，就待在我这里，我不跟我宝宝分开。　　关键是，楼主老公不跟你一条心，你父母不支持你，你自己又不会来事儿～～
　　　　老公的工资付贷款和他自己的花销,我的工资付其他的花销和存点钱想提前还贷,如果我辞职了,我们的花销谁来支付?那就只能卖房子了　　　　　　　　提前还什么贷噢，房子七十年后还是国家的，就这样还贷好了，把钱前的日子过好才是正经！我也不知道你们的贷款有多少，你老公收入有多少，难道真的没了你的收入日常生活都过不下去了吗？　　　　我去年在辞职前也是思前想后犹豫了N久，基本从休产假时就开始想了！　　　　老公是舍不得把孩子给任何一方老人带走，何况他老家还是偏远农村。　　　　他希望我辞职，挣钱的压力他一个人扛，但家庭的压力只能我来扛，我们互相支持一下。　　　　想到孩子如果被带离我的身边，我不能接受，一分钟也不能，最后只好痛下狠心辞职！　　　　我们也有很坚难的时候，我也哭过，也闹过，也恨过，但每天看到宝宝就是我最安慰的事了！　　　　　　
　　唉，宝宝这么小离开妈妈真是可怜！本来我打算母乳到一岁半，但后来因为有事提前几个月断奶，我都一直很内疚！　　　　唉，太小了，还是个宝贝姑娘！姑娘不跟着妈妈，以后生活习惯什么都不会太好哎！
　　楼主, 我想说的是, 如果你不想让婆婆插手带孩子的事, 那你自己就得想想办法解决工作和带孩子之间的矛盾。毕竟上一辈的人没有义务要帮我们带小孩，如果老一辈的愿意帮我们带，应该要感激。如果实在不想让老人家带，那就自己带。而且也实在没法要求老人家为了带小孩就要迁就我们住在一起，每个人生活习惯还有想法都不同么，就象让你回老家和婆婆住一起你肯定也不愿意的。　　　　还有我觉得孩子还是要和父母在一起比较好，大部分的老人除了照顾孩子的吃穿其他的就不懂了，这样对孩子的情感及智力发展都不好的。这个论坛里有个帖子很出名，我忘了是在娱乐八卦还是在时尚资讯了，题目叫《揭开人际关系之迷》，楼主ID大雪无痕。建议你看看。孩子的童年是很短暂的，当父母的应尽量多陪陪孩子和他们一起走过人生的最初阶段。　　　　如果家里经济还过得去，和你LG商量商量能不能先把工作放一放自己在家带孩子吧，等到孩子两周半左右就可以上幼儿园了，那时候在工作也不迟。
　　楼主这样的情商，孩子还是跟着婆婆的好
　　我觉得lz神经兮兮的
　　干嘛一定要200元的奶粉啊，为什么一定要买钙剂鱼肝油啊，　　以前孩子没这些东西，一样健康活泼啊！　　学校啥的你读个一般的，就不可以了吗？　　孩子能不能健康成长，关键的是去爱他，关心他。不是你把物质上提供好了就行了的。　　我身边有一个母亲，家里条件很一般的，孩子就吃母乳，然后买国产的口碑比较好的牌子奶粉，没钙片这些东西就精心准备一些铺食，孩子也很好啊，特别可爱，关键的是这个妈妈天天陪着孩子，教导孩子，孩子与妈妈关系特别亲，也很听母亲的话。　　有次与她聊天，她跟我讲了一句话说：我是个没钱的妈妈，可是有钱的妈妈不一定有我这么有爱心哪。
　　是啊，我也觉得只要不是吃了上顿没下顿的，能维持日常生活的，就狠下心在家带孩子，孩子入园了就好了！　　　　孩子三岁前跟着父母最好了！　　　　我们以前的几代人都不太重视孩子的心理发展的，别以为孩子小什么也不懂！
　　作者：mylearning　回复日期：　15:17:05　
　　　　唉，宝宝这么小离开妈妈真是可怜！本来我打算母乳到一岁半，但后来因为有事提前几个月断奶，我都一直很内疚！　　　　　　　　唉，太小了，还是个宝贝姑娘！姑娘不跟着妈妈，以后生活习惯什么都不会太好哎！　　----------------------　　我准备两三岁的时候接回来上托班,找个人接送,那时候才开始记事,再从那时候培养吧,觉得对不起宝宝,但是没办法.现在我唯一的希望就是盼宝宝长到两岁,我就接回来去
　　作者：mylearning　回复日期：　15:17:05　
　　　　唉，宝宝这么小离开妈妈真是可怜！本来我打算母乳到一岁半，但后来因为有事提前几个月断奶，我都一直很内疚！　　　　　　　　唉，太小了，还是个宝贝姑娘！姑娘不跟着妈妈，以后生活习惯什么都不会太好哎！　　----------------------　　我准备两三岁的时候接回来上托班,找个人接送,那时候才开始记事,再从那时候培养吧,觉得对不起宝宝,但是没办法.现在我唯一的希望就是盼宝宝长到两岁,我就接回来去
　　樓上的MM們可能很多沒有孩子，所以說樓主有點神經兮兮的。。。　　　　我能理解樓主說的打電話的事，我在我孩子幾個月的時候（還在喂奶）離開過一個星期，天天想孩子想得哭，也是和樓主一樣，打完電話就哭，或者是晚上哭，孩子他爸一點事沒有，這就是男人和女人的區別！　　　　所以不要說樓主嬌情~ 但樓主你還是要堅強一點，你想你男人天天看你哭哭啼啼的他不煩嗎？ 孩子在奶奶那里應該還是很安全的，不要太擔心，現在趁著沒有孩子在身邊努力賺錢，難后在孩子快1歲的時候一定要把她接回來﹔最重要的是趁這段時間要給你LG冼腦，說明孩子在父母身邊的重要性！1歲要學說話了，各方面開始發展了，要注重教育了。
　　接着写了一段,过会再和大家讨论　　　　在我妈家,我和宝宝过了段快乐的日子,期间他们去看了我们一次,是他们邻居的新车要磨合,就当天早晨就出发了,到了我们家那边的一个高速路口,就打电话让我去接,当时很冷,我骑自行车跑到高速路口,冻得脸都青了,我妈在家抱宝宝,我把我侄子也带着,怕我妈一个人缠不完,然后他们问我是哪条路,我告诉了,他们就一溜烟走了,我带着侄子迎着寒风回去,路上还得给他们买酒买菜,我这一生中从来没这么累过,所以回到家没有给他们好脸色.说到买房子我问我妈要钱的事,我妈说了句:两个小孩在大城市奋斗真不容易,我们能帮就帮点吧.我们不管他们,还有谁能够帮他们呢?
　　你是个美女，我毫不关心，你是个怪兽，我决不在意；你是个帅哥，我不会妒忌，你是个畜男，我也不会PS。你的情操再怎么高尚，我也不会赞美，你的道德如何沦丧，我也不为所动。在这个处处都要银币的时代，不得不弄个牛B的数字来显眼，于是我抄下了这段话，专门用来回帖，好让我每天有固定的积分收入。　　
　　接着写了一段,过会再和大家讨论　　　　在我妈家,我和宝宝过了段快乐的日子,期间他们去看了我们一次,是他们邻居的新车要磨合,就当天早晨就出发了,到了我们家那边的一个高速路口,就打电话让我去接,当时很冷,我骑自行车跑到高速路口,冻得脸都青了,我妈在家抱宝宝,我把我侄子也带着,怕我妈一个人缠不完,然后他们问我是哪条路,我告诉了,他们就一溜烟走了,我带着侄子迎着寒风回去,路上还得给他们买酒买菜,我这一生中从来没这么累过,所以回到家没有给他们好脸色.说到买房子我问我妈要钱的事,我妈说了句:两个小孩在大城市奋斗真不容易,我们能帮就帮点吧.我们不管他们,还有谁能够帮他们呢?
　　我就觉得lz的老公不咋地，沙都是老婆的不是　　安字怎么写，一个屋檐下只有一个女人，婆媳本来就不该住在一起　　lz是你老公没本事，找个保姆吧，孩子自己带，和婆婆太亲也不是什么好事
　　接着写了一段,过会再和大家讨论　　　　在我妈家,我和宝宝过了段快乐的日子,期间他们去看了我们一次,是他们邻居的新车要磨合,就当天早晨就出发了,到了我们家那边的一个高速路口,就打电话让我去接,当时很冷,我骑自行车跑到高速路口,冻得脸都青了,我妈在家抱宝宝,我把我侄子也带着,怕我妈一个人缠不完,然后他们问我是哪条路,我告诉了,他们就一溜烟走了,我带着侄子迎着寒风回去,路上还得给他们买酒买菜,我这一生中从来没这么累过,所以回到家没有给他们好脸色.说到买房子我问我妈要钱的事,我妈说了句:两个小孩在大城市奋斗真不容易,我们能帮就帮点吧.我们不管他们,还有谁能够帮他们呢?
　　有你这样的妈　　　　为你家女儿担心
　　　　　　作者：连翩去不息　回复日期：　11:15:30　
　　　　首先，你确实应该领你婆婆的情，带一个孩子是什么样辛苦你应该是清楚的。你婆婆帮你们带孩子，你连电话也不打，确实不应该。当然我理解你的心情，作为一个母亲，这些心理障碍是需要自己克服的。你不主动打电话，不过是在逃避。　　　　其次，你们现在有自己的房子了，你尽量说服婆婆和你们一起住，帮你照顾孩子到上幼儿园。因为小孩子在周岁内和父母在一起比较好。当然，所有的婆媳都不可能很融洽的，但只要方法得当，表面和平应该也不是什么大问题。婆婆带孩子，你下班回家做点家务是必要的，哪怕只是做做样子，会让老人家心理平衡些。　　　　我不是说教，我自己宝宝明年要上幼儿园了，我觉得最艰苦的阶段就过去了。虽然我和婆婆为了带宝宝，也曾经闹过不愉快，但我现在真的很感激她，她为了我的宝宝付出了很多。　　---------------------------------------------------------　　我觉得这个姐姐说得不错呀，表面功夫还是要做的，就当做是人与人之间互相尊重了。有个人帮忙带孩子很好呀，相信虎毒不食子，她不会对你孩子不好的，那也是她孙子呀，如果楼主能想办法哄家婆回来在你眼皮底下带孩子也不错，自己受的委屈也正常了，一切为了孩子嘛。祝你幸福
　　楼主你现在既然没有办法自己带孩子，最好的办法就是能把婆婆哄回来，等到孩子能够上幼儿园了，一切都好办了，辛苦几年，总比孩子离开自己身边好啊。。。你们好歹还有自己的房子，不必要分开啊。。。一个人带小孩是很累的，你也体谅下，只要帮你小孩带好了，其它矛盾先放一边吧。
　　神经兮兮的LZ
　　楼上很多姐姐说得很对呀，我也长见识了。　　楼主，既然改变不了现实问题，建议你请婆婆回来帮你一起照看孩子了，有人免费帮你带孩子何乐而不为呢，虎毒不食子，她不会对自己孙儿不好的，就当是多一个人疼爱你的儿子了。至于讨厌的婆婆，作为儿媳的表面该做的还是要做好，大家好才是真的好，儿子和老公才是你下半辈子要一起过的人，关系太恶化对你和老公只会更不好，心里的委屈，就当作是为了自己的宝贝儿子，忍忍吧，等儿子大点了或者有合适的保姆了，万事大吉
　　有的TX说到我老公的没本事,我从没有这么说过他,无论当面还是背后,但这就是一个客观事实,不是我不说,他就有本事了的.　　但我却不能怪他,嫁他,是我自己选择的;如果不是我的坚持,他也许永远都不会娶我,也不会娶别人,他永远不敢去想象他可以拥有房子老婆孩子,他怕他JP的父母因为他的婚姻而浮出水面,相信无论什么事情他们都可以闹得我老公无法收拾.　　我们第一次谈结婚的事情,我老公告诉他妈我妈会给我们多少钱,他妈的第一件事
　　作者：快乐小母牛　回复日期：　15:47:16　
　　　　接着写了一段,过会再和大家讨论　　　　　　　　在我妈家,我和宝宝过了段快乐的日子,期间他们去看了我们一次,是他们邻居的新车要磨合,就当天早晨就出发了,到了我们家那边的一个高速路口,就打电话让我去接,当时很冷,我骑自行车跑到高速路口,冻得脸都青了,我妈在家抱宝宝,我把我侄子也带着,怕我妈一个人缠不完,然后他们问我是哪条路,我告诉了,他们就一溜烟走了,我带着侄子迎着寒风回去,路上还得给他们买酒买菜,我这一生中从来没这么累过,所以回到家没有给他们好脸色.说到买房子我问我妈要钱的事,我妈说了句:两个小孩在大城市奋斗真不容易,我们能帮就帮点吧.我们不管他们,还有谁能够帮他们呢?　　=========================================　　从这段看来 是楼主不会做人！　　他们来你们家做客 不得好酒好菜招待着啊，这是好客之道，他们开着车，问了路，当然是走了啊，难道让你自行车在前面带路，他们是个轮子在后面龟行吗？　　我觉得LZ的心态有问题，婆婆不是妈，这是硬道理！你对婆婆这么辛苦帮你带孩子的份上，对她有点感恩的心，估计她也会对你好点！
　　有的TX说到我老公的没本事,我从没有这么说过他,无论当面还是背后,但这就是一个客观事实,不是我不说,他就有本事了的.　　但我却不能怪他,嫁他,是我自己选择的;如果不是我的坚持,他也许永远都不会娶我,也不会娶别人,他永远不敢去想象他可以拥有房子老婆孩子,他怕他JP的父母因为他的婚姻而浮出水面,相信无论什么事情他们都可以闹得我老公无法收拾.　　我们第一次谈结婚的事情,我老公告诉他妈我妈会给我们多少钱,他妈的第一件事
　　有的TX说到我老公的没本事,我从没有这么说过他,无论当面还是背后,但这就是一个客观事实,不是我不说,他就有本事了的.　　但我却不能怪他,嫁他,是我自己选择的;如果不是我的坚持,他也许永远都不会娶我,也不会娶别人,他永远不敢去想象他可以拥有房子老婆孩子,他怕他JP的父母因为他的婚姻而浮出水面,相信无论什么事情他们都可以闹得我老公无法收拾.　　我们第一次谈结婚的事情,我老公告诉他妈我妈会给我们多少钱,他妈立即接口说:是不是她给了她妈钱,然后她妈再拿给她的?　　我气的狂哭,老公很无奈地说他父母这辈子就这样了,他也没办法,而且我现在也知道这样了,还是离他们家远点吧,他爸妈真的是生人勿近的,然后我们分手了　　当然,过了几个月,还是和好并结婚了　　怪谁呢,好象只能怪我自己,我开始并不是不知道…　　恩,跑题,还是说我老公的本事问题　　他因为有那样的父母和那样的家庭,他长这么大就没有自信过,每次有矛盾总是说,我们现在多好啊,以前多穷多穷,我都感到可笑,真的是个穷怕了的人呢,在漫长的没买房子的岁月里,我只要提到这事,他就立马说,等攒够钱再买,他是说攒够全额!!!!结果我们那点钱,本来能付50%,因为他要付100%,结果变成了现在的30%.　　另外,他工作是我找的,婚是我要求结的,房子是我坚持要买的,首付我付的比例远远大于他的,我妈家的大于他妈家的　　以前闹矛盾想到这些我想离婚,想抽死他　　现在有了宝宝,想到这些,我只想狠狠地抽自己.可是我自己又能有什么办法呢?大龄,想要孩子,其实胆很小,所以害怕托久了年纪大了生孩子更可怕…　　况且跟他在一起那么久,惰性是很可怕的　　
　　依我看，孩子还是婆婆带着吧。
　　支持prison的话，楼主太自私了
　　就算楼主公婆不地道，楼主自己也是个情商太低的人。　　　　　　
　　还有，楼主你真的不会做人，就拿擦冰箱的这件事情来说，楼主你回家就不会问一句：妈，我得擦一下冰箱，你再帮我抱一下宝宝好不？或者妈，你抱宝宝累不？我来抱一会，等下再擦冰箱好了？　　不过我想楼主肯定不乐意这么问，因为这么一问自己都得干活，太辛苦了
　　....9527
　　接着他们回去又跟我老公告状,查问我妈的两万块到底给了没有.得知给了,就说,要想叫老公的妈去给带小孩,必须得我打电话亲自请,还有他们可以给我们一点钱,但前提也是要我打电话.然后我打了个电话,问他们要我打电话,是有什么事要问我吗?老公的爸爸尴尬了一下,说想帮我们借点钱给我们买房.接着老公的妈说可以给我们带小孩,但是如果我敢说她什么的话,别怪她不讲道理.然后过了一个星期,他爸给了他一万块钱,说是问别人借的.(后来这一万块引发了不少故事)
　　作者：人生僵局　回复日期：　14:59:50　
　　　　看了LZ之前的帖子,好像自从怀孕以来就有很多困扰了.唉,不知道怎么劝你.希望你渡过这段心理低潮,不想为这件事评论孰是孰非,不过为了孩子,真得理智点好好打算.不要这么意气用事了.我自己是没有孩子的情况下离婚的,怕就怕的是有了孩子以后还要这样.为了孩子是只有忍忍的,过几年孩子大了就好了.你还不用跟公婆整夕相处呢,其实已经避免了很多矛盾了.忍忍吧.想孩子了就跟没事人似的该打电话打电话,该做什么做什么.别把自己的喜怒哀乐看的太重,都没有孩子重要.　　-------------------------　　抱抱MM　　我看了你的帖子,真的很佩服你的勇气,其实我从恋爱就一直在分手边缘徘徊,结婚了就老想着离婚,但我的惰性太大,想到改变就害怕,已经习惯了我老公,没办法了.有时候我真想找一个志同道合的人,一起聊聊,相互鼓励.　　有时候想着,离开我老公,离开他的家人,跟他们再无一点瓜葛,将是多么幸福的一件事啊---前提是我能度过那段适应的日子,而之前的分手,那段适应的日子就是没有度过...
　　作者：人生僵局　回复日期：　14:59:50　
　　　　看了LZ之前的帖子,好像自从怀孕以来就有很多困扰了.唉,不知道怎么劝你.希望你渡过这段心理低潮,不想为这件事评论孰是孰非,不过为了孩子,真得理智点好好打算.不要这么意气用事了.我自己是没有孩子的情况下离婚的,怕就怕的是有了孩子以后还要这样.为了孩子是只有忍忍的,过几年孩子大了就好了.你还不用跟公婆整夕相处呢,其实已经避免了很多矛盾了.忍忍吧.想孩子了就跟没事人似的该打电话打电话,该做什么做什么.别把自己的喜怒哀乐看的太重,都没有孩子重要.　　-------------------------　　抱抱MM　　我看了你的帖子,真的很佩服你的勇气,其实我从恋爱就一直在分手边缘徘徊,结婚了就老想着离婚,但我的惰性太大,想到改变就害怕,已经习惯了我老公,没办法了.有时候我真想找一个志同道合的人,一起聊聊,相互鼓励.　　有时候想着,离开我老公,离开他的家人,跟他们再无一点瓜葛,将是多么幸福的一件事啊---前提是我能度过那段适应的日子,而之前的分手,那段适应的日子就是没有度过...
　　然后我打了个电话,问他们要我打电话,是有什么事要问我吗?　　-------------　　我要是个爱面子、爱记仇、爱找事的婆婆，就凭这句话我就得恨上楼主好几年，得好好折腾楼主好几次，说的这三个“爱”，算是什么大毛病？基本上中年妇女很容易这样，不就端个架子希望楼主接着吗，那是你丈夫的爸妈，当时还没对你怎么的，你就这么直来直去的？不接领子，来一句“是有什么事要问我吗？”，敢情是较上劲了，好呀，较劲的结果是什么呢，是楼主现在的状态，小孩拿不到手，婆婆关系极差，丈夫完全不体贴——你丈夫会把你婆婆的话原封不动转告你，也是个极品~~　　女人，做事情要想想后果的，如果你能把老公吃得死死，能从别的方面让婆婆也知道你是真的不好惹，玩这一手是挺不错的，可是呢，楼主只是个黔之驴罢了~~你婆婆现在可知道你是个好欺负的了~~你就慢慢被他们一家折腾吧~~
　　产假结束,回到工作的城市,　　开始是说给我们带到过年,天暖和了断奶,她给带回去,她说太小了不行的,她照顾不来,至少要等到五一　　上班了,我背奶,她说那个母乳温起来麻烦,不要背了,直接喝奶粉,奶粉有营养,我给买了温奶器,这才罢休　　上班第二天,她说要马上把孩子带回去,她的女儿帮她带,但这样的话她的女儿就上不成班了,收入减少了,你们看着办　　上班第三天,她说你们自己带吧, 我有病,我太累了,况且小孩子喝母乳好啊,你上班她没母乳喝多亏啊,你们供不起房子就把房子卖了吧,我看你们要房子也没用,租房子一样住,她儿子求了她好久才罢　　上班第一个周末,老公带她去散步,她回来就说不想回来,看到你们的房子就像看到监狱　　上班第二个周末,她说她要闷死了,我让她看电视,不看;听广播,不听;但就是闷,没有胃口.我和老公趁宝宝睡了去买了一大包各种她爱吃的,她答应再带二十天　　第二天,老公还没到公司,她打电话说闷,一点也受不了了,老公当天请假,给她买了车票　　当晚我回去给收拾东西,办了张卡给存奶粉钱,但没打入钱所以还没给她说　　第三天,她打电话给她老公,说不帮我们带了,宝宝不带回去了,我们没给她买奶粉带着,就一桶还正喝着能喝几天?她要自己回去!老公的爸爸打电话骂他,我当晚下了班打车去买奶粉,回到家再把卡给她　　
　　....然后我打了个电话,问他们要我打电话,是有什么事要问我吗?.....　　　　　　　　楼主还是个小姑娘。。可能在家里比较受宠。。什么事情都真性情了。。。由这个小片段就可以看出。。性格比较直不会拐弯。。如果换一种方式打电话过去委婉的和老人套套近乎，唠唠家常，不要提这些事，会不会事情朝着更好的方向走呢？　　　　　　婚姻是不能论是非的，所有人的立场和角度不同，利益价值观就会不同，如果天天讲到底谁对谁错，日子过的就像剥皮一样。所有的事情都有两面性，如果你的情商开下窍，你会发现以退为进比强攻更能让你受益菲浅。几何学上两点之间距离最短，但在人际关系上，直来直去并不能让你能达到自己想要的结果。。　　　　　　楼主的观念是，自己是一个好孩子，努力的生活，努力的带孩子，为什么得到的和自己付出的相差这么远？但道理是：勤奋学习并不一定能成绩优异，多动脑子才是关键。　　　　　　你和老公的家庭背景迥异，不要用自己的家庭模式来套用对方的，学会尊重并宽容对方的家庭。婚姻绝不是两个人的事，而是两个家族的。对于你的公婆，之所以大家看不出来JP之处，是因为两个老人也是本份的好心人，没有过分的不合理行为。既然楼主是好孩子。。老人也不是坏人。。那么问题一定出在沟通和相处技巧上。楼主需要学习的东西很多。。
　　作者：快乐小母牛　回复日期：　13:50:02　
　　　　作者：DDFFNN　回复日期：　13:39:23　 　　　　　　　　　　　　说了半天，在婆家与自己小家的关系中，老公是关键，听你说了那么多，你老公的立场应该不是那么容易被你影响的一个人，你自己好好想吧。　　　　　　　　--------------------------　　　　最后我老公都搞不定他妈了,他妈临走前的傍晚直接和我老公吵,不把我们的孩子带走,让我们自己带,那样我们唯一的结果就是卖房我辞职,天知道为了一个房子我们付出多少...　　　　或者说,我老公从来没搞定过他妈,那天的结果,是我求她把宝宝带走的,我实在别无选择了　　====================================　　其实你已近做出来选择。。。。。。何必
　　我们第一次谈结婚的事情,我老公告诉他妈我妈会给我们多少钱,他妈立即接口说:是不是她给了她妈钱,然后她妈再拿给她的?　　____________________　　看到这句我想抽死你婆婆
　　LZ的心态不对，无限的放大别人的缺点，而不去考虑自己的不足。就像LS说的，无欲则刚，要知道拿人手短，吃人嘴软，你又要问公婆要钱，还要人家照顾你的心理，毕竟不是亲生的，而且公婆又对钱看的比较重，你不是自己找不自在么。
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