年纪轻轻，想离开这个世界，如何选择？
活着的唯一的理由也许只是家人了，也许我多愁善感，也许是找不到存在感，这个世界真的很没意思，找不到活下去的动力，没有激情，只是平平淡淡，日复一日，这个世界需要爱，但爱不是唯一，这个世界需要的更多是现实，有那么多的遗憾，绝望，痛苦，只是为了现实那么些欲望，牵强的理由，人与人相互防备，不知道什么时候被阴，我没有太多野心，但这个社会逼着你去强势，因为你不知道下一个倒霉的是不是你自己，这个社会没有规则，人善被人欺，即使强势了又如何，还是生活在悲哀的环境下。现在很好，相对以往，我不想死了，也没有想活的冲动，或者说没有太多的欲望，不再过于理想，不再幻想，面对现实，接受痛苦，接爱理想与现实的差距，有些东西丢了再也找不回来，有些东西不得不放下，才能活的更自在，坦然三年多的时间，我从传销的事件中走出，从小家庭环境的影响，传销是导火索，让我认识自己，知道什么是朋友，现实，志向，可以接受痛苦（朋友的改变或者背叛），一个人是孤独的，那又怎样！谢谢大家的回答及关心，我已经想通了，要好好的活着，即便是无聊的活着，也要创造些让别人觉得有意义的事情
很多人都常抱怨说：要不是为了我爸妈我早就……、要不是为了他我早就……、要不是为了……我早就……说这些话好像是说他们的命是不值钱的没有意义的，只是为了别人的生命渲染。他们听了我这样说又说：爸妈不是别人，是亲人，他是我爱人，不是别人……爸妈是亲人，也是别人，只要不是你，爱的人，也是别人。如果你连自己都满足不了，如何笑脸迎人，取悦他人？人应该找到除了双脚以外能够使自己坚强地站在大地上的维系。人应该有信仰，人应该有信念，人应该有梦想，人应该有追求。否则，人与咸鱼还有什么区别？而且这信仰这信念这梦想这追求与旁人无关。旁人再苦再累会牵动你的情绪会影响你的主见，但万万不能决定你的命运。你不能依附别人生活。你觉得这世界没意思，也许只是你没发现这世界的美好。上海这两天在下雨，细雨连绵，不用打伞，空气很清新。路边熙熙攘攘的人群。来来往往的车辆。车如流水马如龙。花花草草虫虫鸟鸟。如果你对生活足够敏感，你也许就会发现你初中的同学已经结婚生养了小孩，小孩很可爱，还没断奶，逢人就依依呀呀地叫。如果你对生活足够敏感，你也许就会发现身边的朋友里，王XX和张XX已经分手了，李XX和陈XX已经在一起很久了。如果你对生活足够敏感，你也许会发现你妈妈最近迷上了《甄嬛传》，动不动就跟邻里阿姨说，哎呀，那家店的梅干菜是极好的……如果你对这世上一切平安与祥和都视若无睹，从没让它们经过你心里，你的世界当然一片苍白，活得没意思。生活的“乐趣”需要你放低姿态自己去找，而不是等。而你说“平平淡淡，日复一日”，殊不知对于经历了大灾大难的人来说，平淡才是福气，你有别人得不到的福分，应该珍惜。“爱不是唯一，这个世界需要的更多是现实”，的确，所以才需要努力改变你的生活，你想要的生活，在如此无力的现实下，你只能够通过自己的努力去争取。不要总把寄托依附在情情爱爱之上，我们都是凡夫俗子，情情爱爱在所难免，但爱情不是一切，生活仍需要自己去争取。“现实”两个字不是让你悲哀，而是给你鼓励。“人与人相互防备，不知道什么时候被阴”，孩子，难道你不知道这世上有个词叫“朋友”吗？就算是商场上的人，他们也有私底下的朋友吧，你难道做什么非法的勾当必须要与所有人作对吗？“人与人相互防备”那是你没有放下警戒线，防人之心不可无，但路遥知马力日久见人心，有些人放宽心走进你，真心诚意地待你，你为何不给他们一个相处相识的机会？不要有被迫妄想症，这世上大家都很忙，大家都有自己的生活，没有谁整天没事就想着算计你，是你想太多，你该放宽心，好好地接受身边人的情分，如果别人献花给你，你又何必拿着银针戳来戳去在花蕊上试毒呢？只会伤了别人的心。“你不知道下一个倒霉的是不是你自己”，孩子，不要有被迫妄想症，没人整天想着害你。你对别人坦诚相待，别人自然对你慷慨激昂。你掏心掏肺，别人也不会狼心狗肺。就算真有人要害你，那你更应该多结识些朋友，朋友会帮你，朋友会慰藉你，朋友会陪伴你，你需要陪伴，有陪伴你就不会觉得“无聊”、“平淡”还有“不知道什么时候被阴”了。“还是生活在悲哀的环境下”，为什么要是“悲哀”的环境呢？自然环境？经济环境？政治环境？如果你总有被迫妄想症，那你去遥远的山村住一段时间，跟那里淳朴的山民过段淳朴的日子，那里不会有人想害你，而且他们总是热情好客，那里穷，什么都没，但人心善良，且从不觉得环境有多“悲哀”。悲哀的不是环境，而是心，如果你的心一片死灰，那你看什么都没有色彩，如果你的心朝着光明，那么就算眼前的门窗都关上了，你还是能呼吸到最清新最纯净的空气。少年，你首先要心里想通才行。你的生命不是为任何人而活，你首先要为自己而活，每个人都是一根独立生在的毛发，你有你的自由，你不属于任何人。少年，你应该对生活多一些热情，多一些敏感，多一些洞察，那些美好的事情一望无垠，但你却选择把所有杞人忧天的事情都塞到心里。这个世界是善恶美丑并存的，为什么总想着有人要害你，而不想着身边有一群善良的人要亲近你认识你呢？少年，你该有自己的信仰与追求。也许你现在还没找到，但总有一天你也许会发现你有某个兴趣爱好，你会发现某些事的追逐带给你满足和愉悦，那为什么不努力继续追求呢？找到除了双脚以外能够使你坚强站在大地上的维系，找到你的信仰和寄托，这样才能支撑着你存活在这个也许并不是尽善尽美的世界。
看了几个回答，我想我还是从病友交流的角度和你聊聊。首先你要知道，自杀倾向是有先天的因素，正视这个问题心态会好很多。然后我从小就想过这个问题，常会觉得人生毫无聊好没有意思。可怕疼，考虑父母都是些顾忌因素，我再说下其他的。我坚信一句话，活着比死亡更需要勇气。所以我不能接受自己是个只会逃避的傻逼和懦夫。再一个，我假设过自己死了又活过来，剩下的每一天都是赚的，那么，人生还会有多少可能性？死了我不甘心。一年前我人生最困惑的时候辞职了，去干了和以前经验毫不相干的工作，从零开始。周围的人以为我是追求梦想，其实我更多的是给自己找点活下去的理由。后开我看过崔永元的访谈，他也是接受了医生的劝告，去做了自己最想做的口述历史。常看看这些更苦逼的精神偶像也不错。尽管我在做着比以前幸福一万倍的事，现在也还会时时冒出这种念头，毕竟这条路也不是好走的，其他烦心事也不少，我他妈都开始看佛经看易经了。也不为了研究，就想多知道一些人生观世界观。总之我现在就这样，努力着却也常偷懒，积极着有时也失落。你想死这没啥，真死就傻逼了。
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。有那么多人没有因为利益，没有因为欲望，只是因为你的回答比较精彩来赞同你。你有那么悲观吗？从你回答的问题，看你的头像和你的签名来看，你怎么也不像想离开世界的人。就算你替别人问的吧。
人活着难道没有梦想吗？即使前路再艰险，只要你有梦想，就赶紧去实现它吧。即使没有梦想，难道不该认真地对待每一天的生活吗？我们不是离群索居的生物。只要你活着，总有可以帮到他人的地方，为什么不试着去向那些不如你的人伸出援手呢？幸福不仅是满足了一个心愿。人的欲望是无穷无尽的。懂的克制自己、懂的知足和感恩，也是幸福。你比他们强多了，勇敢面对自己、接纳自己吧。你比他们强多了，勇敢面对自己、接纳自己吧。
我也在今年年初产生了自杀的想法，原因是发现人生似乎有某种虚无感。大概是指，发现过去的自己不断有人重复，未来的自己也存在于世上，身为一个人独一无二之余，原来会不断受到身边的人影响，跟一群摄影佬一起会变成摄影佬，跟一群设计佬一起会变成设计佬，甚至宅在家里，也有一群同样容颜落魄四肢软弱的人和你一起。
每一个圈子都有一群乐在其中的人，在他们的大气候里力争上游快乐不已，而这个世界也不过是一代代新人在玩同一系列游戏，不同的人有不同的职业和不同的生存方式。并且争夺着仅有的资源和能量。人与人之间，国与国之间，都是如此。自认为看透了游戏规则的自己变得懒于玩这个游戏。觉得一切都没有意思了。
后来在各路朋友的安慰和支持之下我没有死成，心态方面从挥霍青春变得敬畏生命。从身强力壮到不知道身上有什么病，虚弱到走路都有问题；从长发飘飘到头发稀稀拉拉；从从来都不担心明天到明白了那将是越来越少的明天；从入学见到辅导员清秀得跟学生一样，到毕业时见到他成了大叔。鸥！明白了这就是人!我也是人类！只有在看见自己衰老的时候，才明白这个世界对人是如此平等，生命是如此的真切。
连家里现在在椅子上看电视的老头子，以前也有过叱诧风云的时刻。
你也会有自己的辉煌时刻的，留条命，继续混。
那种无助，那种无力感，没有切身体会的人是不了解的。他们总是会在安慰的时候透露出不解：“这有什么大不了的？不就是怎样怎样吗？”可还是老话说的好，如人饮水冷暖自知。好，先不管别人的看法，我们也不苛求他们理解什么。现在回到你自己身上。是不是想的太多，是不是觉得自己无能，是不是觉得我的存在到底有什么价值？有这些想法，实际上你的状态还是在空中，没有落地。去他妈的什么价值，去他妈的什么社会，去他妈的理想追求。实际上，你现在想的应该是：“好久没吃火锅了，好想吃XXX家的羊肉啊。”“哇靠，iphone5太漂亮了，这俩月勒紧裤腰带也得买一个。”“妈妈好像很长时间没有买新鞋了，等生日的时候送她一双她应该会很开心。”“”“郭德纲这孙子太他妈逗了，把这段让XXX也听听。”“纳尼这你妈分明是在停球啊，裁判你那狗眼是不是瞎了！草！”……生活不是拿来想的，是拿来过的。一头扎进生活的漩涡里，去爱，去恨，去哭，去笑。 人生本来就这么短暂，乐乐呵呵的，别太累，别跟自己过不去，没必要。自己是这么过来的，有些事想通了，就特简单。把我的感受跟你分享一下。
“活着，虽然令人感到痛苦，然而美好之事，唯有活着，才能经历。”
既然有死的信念，为何不敢勇敢一回！做自己想做的事，你会发现另一个世界。曾经也有自杀的想法，特别是大二那阵子，因为成绩不好，学生工作也做不好，感觉一事无成，时常在晚上一个人坐在学校西湖的椅子上哭泣，觉得自己很没用，觉得自己作为一个男生太懦弱，太犹豫，连自己都看不起自己，感觉大学什么都没学到，达不到家里人的期望。忘了那段时间怎么过来，低迷了很久，沮丧了很久，后来上了大三，看到一个挑战杯创业大赛，才想起自己大一的一个小梦想，大一很遗憾没参加成这个比赛，回到宿舍，对着同样在大学混得很失败的同学说，我觉得这是我们大学最后牛B的机会了。后来我们两发起，找项目，找人，后来自己做队长，就这样一个挂科的人带着十个几乎年年拿奖学金的保研的所谓的好学生一起把项目做到了省赛，遗憾的是最后被潜规则，拿了二等。在比赛里，因为自己的性格，打电话请导师指导都会颤抖，结巴，每次比赛遇到困难都会在被子里面哭，但一路过来，因为队里的队友都是各自专业最精英的学生，不知不觉学习到他们的思维方式，看待世界的眼光，如今，我早以不再执念于那种绝望，无求，想离开人世的念头，我这学期认真学习把学习绩点提了上来，想出国留学去看看这个世界，现在就准备雅思考试。而宿舍那另一个同学，中途退出队伍，大三依然参加了一个社团做学生工作，如今他已经作为那个社团的社长，而很难想象，一年前一直愁着脸的他现在谈吐自然，暑假已经在银行里实习，他常说，回头看，自己的大学能混成这样真的很欣慰，我也很惊讶他的心态转换。我们的经历很相似，我们都低迷过，但因为一次勇敢的尝试，改变了自己看世界的角度。我觉得每个人都会有那么一段时间是痛苦不堪的，但勇敢一回，坚持住，我坚信一个信念，一个人能感受到多少痛苦，他就有多少成就。去经历，去接触多点人，世界观就能改变。我觉得还没活够，这个世界好多还没看。为自己，勇敢一回！！！！
我奶奶刚刚走了不到一个月，她经历了和民国政府高官共跳板凳舞，和我爷爷在年轻的时候，风光无限；新中国来了，她从很高的地位直接变为平民，比起你那个所谓的被阴，那算得了什么？文革中，游街是常事，谁敢信任她？她有什么错？类似像我奶奶的人很多，她们照样靠自己的双手，坚强地活着；撑起整个家，养育着5个儿女；你想走，你自己是舒服了，可你就是逃避，不负责任，对家人的不负责任；其实说大点，就是对国家不负责任，珍惜自己就是珍惜家人，珍惜国家。
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非建设性提问
问题应当引发一定主题范围内具体、有深度的讨论，当前提问方式易引发过于宽泛的讨论。
很清楚自己的生命已经没有意义，是在为他人而活，是否应该尊重内心想法，离开这个世界？
我是一名高二学生，可能现在离开有些过早了，身边的人也不会理解，我知道他们会觉得我自私，太脆弱什么的，或许也的确如此吧。现在一切正常，没有遇到什么事也没什么压力，什么都没经历过，说自己看透了一定很可笑吧，不过无所谓了。我知道我很不负责任，对不起父母，我唯一的朋友也一直帮助鼓励我。我也不想离开，但真的好累，我连遗书都不知怎么写，不想矫情。我有独自去过医院，医生告诉了我父母后，我就开始逃避，真的不知道怎么面对，只是在为自己不学习找借口一样。每次他们问我，我都只能很尴尬地说没问题。之后就再没敢去。我妈还总问我开不开心，我还能怎么说。为什么我不懂珍惜，我什么都不缺，有时候真的希望我从未出生过。身边的人越来越陌生，理智告诉我，我不应该留在这里了，否则我会永远这么孤独，但我真的害怕，我知道那意味着一切都没有了，反悔也没用，所以就一直拖着，欺骗自己。我为什么要继续啊，这样真的很痛苦，我可不可以放弃，就尊重自己一次。对不起，这是我第一次提问，现在脑子很乱，我也不会表达，写得乱七八糟，希望大家能够谅解。------------------------------------------------------------------------------------------------去年11月医生诊断为抑郁症和焦虑症，医生逼我给我爸打电话说了。我父母不清楚，他们觉得我可能是学习压力比较大了吧，也没怎么多想，叫一个当老师的亲戚跟我沟通，洗脑高手啊，叫我要考虑父母什么的，我死了亲人朋友会多伤心呀，医生也都是骗人的，要自己调整心态啊，开心是最重要的，成绩都不重要。我就假装自己心领神会了，真是好有道理呀，我一定要重新做人。自己去找心理医生我自己都觉得好笑，我知道如果我向父母提去医院他们会答应，可我是真的不相信医生说的，（关键是他说我是重度的，轻度的我也就认了）即使他是对的，在我看来，我根本没有病，我只是有别人不一样的思想而已。我知道会有好多人说我太年轻太幼稚，不负责任，笑话我。我也不能说他们是错的，我这种人的确应该被唾弃。其实我从小就自命不凡，总认为自己比谁都聪明，别人给我讲道理，表面上答应，心里却想这人是不是傻，谁不懂呀，还以为自己挺了不起的。我以为只要想，没什么是我得不到，只是不屑于拥有。现在看来，我才是全世界最傻的那个，是我根本不配得到。这个世界上这么多人承受着苦难却依旧努力活着去拼搏，而我这个傻逼有这么好的条件却什么也不去做，对这个世界一点贡献也没有，还不如把器官都捐了，让真正懂得珍惜的人活下去。多想有人能给我一巴掌，让我醒醒，再痛也没关系。一切都是我自作自受，我感受不到自己的灵魂了，再怎么伤害自己，都没法改变这个事实。---------------------------------------看到许多人建议我找心理咨询师，其实我很久以前就有找，对我好像并没有实质性的帮助，医院我是真的不想再去了。------------------------------还有一些朋友建议我早点独立，离开父母。说实话，这样对我并没有什么用，因为我一直比较独立，平常也一直处于一个人的世界里。我认为我父母一直都很包容我，他们并没有什么错，我现在16，还有一年多就成年了，而且按照规划的线路，高中毕业我就出国了，也就是基本独立了。我变成了一个冷漠的人，对身边人感情几乎没有了，尽管知道很多人关心我爱我，但我感受不到。朋友们一起出去玩，根本不知道有什么意思，他们在开心什么，为什么要笑，有时候自己也会很亢奋，突然像打了鸡血，跟他们说段子，开玩笑，很多人说我像突然变了一个人，但我真的开心吗，我也不知道，只是觉得自己刚才像个傻逼，虽然朋友喜欢我这个样子。之所以说我认为自己没病，并不是因为我不了解，只是不能接受。在张国荣逝世十周年时，我喜欢上了他，也因为他去了解了许多关于抑郁症的知识，因为我是一个求知欲特别强的人，凡事都喜欢刨根问底，固执得要死，现在却对很多事情不再去追问，想着即使我知道了答案又怎样。我所感受的，我所知道的，都未曾揭示出一个真正的我。也许我的心理是没有成熟，我也不知道哪样才叫成熟，但有些人以为自己成熟了，不过就是每天被规则所束缚，扮演着不同的角色，认为不再依赖任何人叫做做成熟，我想说这些我都能做到，请不要再拿我的年纪说事了。写得还是比较乱，希望大家勉强一下，谢谢。------------------------------------------------------------------我不是独生子女，我知道我离开会让他们很伤心，但他们也能继续生活下去，但如果我死撑着，我会让身边的人很失望，而且如果有一天我装不下去了，我会崩溃，对他们伤害也许更大。我只是希望他们都能够好好的啊。
我是一名高二学生，可能现在离开有些过早了，身边的人也不会理解，我知道他们会觉得我自私，太脆弱什么的，或许也的确如此吧。现在一切正常，没有遇到什么事也没什么压力，什么都没经历过，说自己看透了一定很可笑吧，不过无所谓了。我知道我很不负责任，对不起父母，我唯一的朋友也一直帮助鼓励我。我也不想离开，但真的好累，我连遗书都不知怎么写，不想矫情。我有独自去过医院，医生告诉了我父母后，我就开始逃避，真的不知道怎么面对，只是在为自己不学习找借口一样。每次他们问我，我都只能很尴尬地说没问题。之后就再没敢去。我妈还总问我开不开心，我还能怎么说。为什么我不懂珍惜，我什么都不缺，有时候真的希望我从未出生过。身边的人越来越陌生，理智告诉我，我不应该留在这里了，否则我会永远这么孤独，但我真的害怕，我知道那意味着一切都没有了，反悔也没用，所以就一直拖着，欺骗自己。我为什么要继续啊，这样真的很痛苦，我可不可以放弃，就尊重自己一次。对不起，这是我第一次提问，现在脑子很乱，我也不会表达，写得乱七八糟，希望大家能够谅解。------------------------------------------------------------------------------------------------去年11月医生诊断为抑郁症和焦虑症，医生逼我给我爸打电话说了。我父母不清楚，他们觉得我可能是学习压力比较大了吧，也没怎么多想，叫一个当老师的亲戚跟我沟通，洗脑高手啊，叫我要考虑父母什么的，我死了亲人朋友会多伤心呀，医生也都是骗人的，要自己调整心态啊，开心是最重要的，成绩都不重要。我就假装自己心领神会了，真是好有道理呀，我一定要重新做人。自己去找心理医生我自己都觉得好笑，我知道如果我向父母提去医院他们会答应，可我是真的不相信医生说的，（关键是他说我是重度的，轻度的我也就认了）即使他是对的，在我看来，我根本没有病，我只是有别人不一样的思想而已。我知道会有好多人说我太年轻太幼稚，不负责任，笑话我。我也不能说他们是错的，我这种人的确应该被唾弃。其实我从小就自命不凡，总认为自己比谁都聪明，别人给我讲道理，表面上答应，心里却想这人是不是傻，谁不懂呀，还以为自己挺了不起的。我以为只要想，没什么是我得不到，只是不屑于拥有。现在看来，我才是全世…
按时间排序
我想，人始终都有离开的权利。想起了《蝴蝶效应》的结局，男主回到他妈妈生他的时候用脐带把自己勒死。如果你真的想清楚了，不用逃避，也不用恐慌，跟你父母谈一谈，如果你已经成年，那没有任何人可以干涉你的选择。如果还担心离开会后悔，还希望通过某种形式对这个世界有所贡献，还有所眷恋，也许可以再想想，等觉得想明白了，或者想不明白但再也忍受不了一秒的痛苦了，怎么选择也都不迟对吧。人生是自己的，想明白这点才能真正获得自由，虽然自由也会有很多痛苦。共勉。
题主并没有说出重点和真实想法，如果我说我跟你所处的环境，遭遇的对待，现在的状态和想法一样，你愿不愿意用一个回答来挽救一个生命
千万不能乱来。好好学佛吧，你一切都会好起来。你的感觉，我都经历过，学佛以后都好了。欢迎与我交流。好吗。
这么务实的小朋友，知道自己软弱，又不想强大，似乎看起来只能走绝路了……然后墓志铭就是，这个人很懒，什么也没留下……推荐看“生命的意义”……
不敢回答题主的问题，没人能告诉你正确的选择，也确实不存在对错，没人能提出有价值的意见，因为你只会看到你需要的那个观点，你的决定其实谁也左右不了。但我想讲讲我自己，算是自我抒发。有一段儿，我每天醒着的时候吧，一半的时间都在想活着好累啊不如去死吧说不定能解脱。另外一半的时间一定要拼命给自己打气，灌鸡汤打鸡血，强迫自己看着这个世界美好的地方，才能撑下来，正常的生活。但是，效果就像吃减肥药一样，短暂平复了一下又迅速反弹。世界是很美好，但我的感知能力有限，又不够有耐心。活着本来就是一种修行，我每每觉得自己快要撑不下去了。这一切的原由有点可笑但我私以为是通病，我遭遇了什么呢？没啥事儿打击到我，那段时间生活顺遂、爱情圆满、学业平稳、连爸妈关系都缓和了很多。我活不下去的原因特别简单，我接受不了自己，我没有办法发自内心的喜欢自己，甚至感到特别厌恶。这些情绪在一个集中的时间段爆发了。而我在自杀边缘徘徊的时候，想到的居然全是自己的感受，我选择死或者选择不死，我从头到尾都没有考虑过任何一个别的人的看法、感受，包括我妈妈。回头看自己，自我厌恶又加深了一层。我从来没有跟身边的人表述过以上的陈述，因为我压根儿就不相信有人能理解我，题主你要知道，这个世界上所有的理解都是基于误会，没有人会理解你，甚至你自己都会不断怀疑自己。但没有关系，这就是所谓“生命不能承受之轻”，谁也逃不了，大家都没跑。我还没有选择死亡，不是因为我强迫自己面对光明逃避黑暗，是因为，我还没有做好准备，就算死，体面的死对我来说才是解脱，不然是笑话，我不想成为别人的谈资。不过我为你感到骄傲，真的，因为有的人遇到了这样的困惑，想要选择结束自己的生命，而有的人，遇到这样的困惑，选择结束别人的生命。
其实每个人都是这样子的，以为自己为别人而活，这是常态啊！有些人去忽视太多的意义，而把精力放在具体的事情上，从而找到了自己的意义！我想说的是，做事，不要想太多的意义！高考，那你就好好琢磨什么是考试，怎么去拿高分，怎么去做对题！小伙子，好好做事吧，慢慢也就发现生命意义了
对不起题主，很抱歉不知道怎么跟你分享 我在这个世界上经历过的美好。我只想说 ： 如果离开你都不怕，那你愿不愿意来挑战一下活着呢？
认真读了你的描述，我想你是个渴望自由但是得不到自由的孩子，周围的关心与关注反而会成为压力，一直在演戏，一直努力成为别人眼中希望的样子。但其实，你不希望别人的关注，不希望别人那么的在乎你的感受，换句话说你不希望不懂你的人在乎你的感受，不希望被爱护，你希望的是自由，是可以很自我的活着。没有人可以理解你。没有人可以帮助你。没有人可以让你变的阳光开朗。每一句“你没事吧”都是一种逼迫。每一句“开心点吗”都是一种拷问。想要离开了，去一个不存在这些，也不存在自己的地方。那是个自由的，无拘无束的地方。自我解脱。生活如此的枯燥无味，不知每天的语文算术到底有什么意思，每天起床盼着一天结束，每天睡前希望明天不要来临。别人表面上关心你，但其实没有一个人真正的理解你，真正的把你的感受当回事，在他们眼里这仅仅是任性，仅仅是不懂事，你不想变的不懂事，你不想变的让人担心。如果你想离开，那就离开吧。我为什么这么说呢？因为曾经我是多么的希望有人能跟我这么说，能在我最痛苦的时候告诉我。“你想离开，那就离开吧”我还记得我第一次，也是唯一一次跟母亲袒露心声时的状况，那是大一，我很少跟家里通电话，大约是两个月他们打给我一次，再两个月我打给他们一次。“妈，我觉得我好像得抑郁症了，我觉得生活没有意义，我有时会很想离开”妈妈没有思考，立刻就说：“你这孩子怎么这么不让人省心，怎么总给我找事，完了完了，我心脏病要犯了”我没有很意外，因为我知道这就是她会有的反映，我了解她，但是我跟她说之前还是有些许期待，她会给我带来些许安慰，而这期待仅仅在0.1秒后破灭。“没事儿的，开心点，开朗点阳光点不好么，不要每天郁郁寡欢的，家长都跟你上火“”嗯，我知道的，我没事儿，我刚刚开玩笑的“然后我挂上了电话，我怕他们担心，我怕她真的犯了心脏病，虽然她从没得过。他们的心里承受能力也许并不如我。我多么希望在我示弱时有人会跟我说：没关系的，不行就不行呗。而不是鼓励我：加油，你可以的你一定行的。可我就是不行，干嘛要一定行。我多么希望在我想要放弃的时候有人能跟我说：没事的，放弃就放弃吧，天又不会踏下来。而不是告诉我：不要放弃，不要当一个loser。可我就是一个loser，我为什么不能成为一个loser。一定会有胜利者和失败者，我为什么不能是失败者，为什么世界只有鼓励而没有包容，世界只要阳光而抗拒阴暗，为什么?我好想离开，可是我知道，我不敢，我也试过，我多么的懦弱无能，连唯一可以给我自由的事情都不敢去做，我不想听任何人的说教，我不想任何人告诉我怎么做。“你要多看看书，多出去玩，世界还很美好，你怎么就看不到呢。”是啊，美好的是你看到的世界，我看不到任何美好的地方，我们在不同的世界，每个人都在不同的世界，而你我的世界是离的那么远，像是两个次元。如果可以，我希望全世界人都离我远一点，不要管我，我想当一个透明的存在，最好永远都可以是第三视角。我好想离开，我终究没有离开。但我不会告诉你我是怎么做的，我也不想告诉你，这需要你自己去发觉，去找到自己生命的意义。而有时生命的意义会自己来找你，也许是雨后公交站的邂逅，也许是书店最靠里最下层一本最不起眼的书，也许是风中刮起的一张纸，追逐中你明白了要仰望天空。虽然我那时没有离开，可我知道我依旧是我，在混乱时或受到打击时或再次找不到生命的意义时，也许我依旧会想离开，但我已经知道了，那是我应该经历的事，那是偶然中的必然，我也许会度过混沌也许会熬不过去，但这都需要我自己去面对，我能选择的仅仅是向命运低眉顺目，还是冲它勾勾手指低声说你别控制，尽情的来吧。跟别人不一样，那就不一样就好了，为什么要一样，不开心就是不开心，不开心也是属于自己，我喜欢我的感受，哪怕是痛苦的。我不想再演戏，我甚至都不想笑。请你相信我，你不是一个平凡的人，你很不一样，你也很聪明，感觉受到了束缚说明你可以思考到一些人思考不到的东西，也许另一个世界的船票上写着解脱，但其实我们存在的这个世界已经有了你应该站在的位置，在那个位置，你可以让这个世界变的不一样，只不过你还没有找到，或者是你还需要经历更多的痛苦与挣扎，好让你去配得上那个位置。世界很大也很小，也许仅仅只有几十平方米，去打开一扇窗，窗外是更大的世界，可是却有着无尽的黑暗，没关系，抬头看，那是璀璨星空。·
活着是没有意义的，活下去才有意义，你怎么知道你不会遇到盛放的花朵呢。
你就不怕再过个两年，发现“很清楚自己的生命已经没有意义”这句话搞错了？
题主，我和你的高中经历极为相同。但我现在还活着，而且是开心的活着，所以说些经验。首先，题主身体是否有不舒服，比如说头晕，脑袋像浆糊一般等的症状，以此判断是否患严重的抑郁症。然后，等下去吧，过程可能很痛苦，但想尽一切办法活下去吧，不管是以亲人做原因，还是其他什么，先活下去，相信我你能看到不一样的风景。看到很多你自认为看透一切却没看到的地方。
如果你死了，你父母会非常伤心吗？你愿意让他们这么伤心吗？如果答案都是否定的，那就把自杀这个选项排除掉。然后开始考虑不自杀的情况，既然死都死不了了，那就想办法让自己活得好一点。首先，坚持运动，这个真的对改善抑郁有很大帮助。其次，你只是得病了，这不是你的错。既然已经去看医生了，那就继续去。然后，去做你觉得会让自己开心的事，或是你觉得有意义的事。
可以。没有选择过生的权利但是我们得争取死的权利。
我从初中第一次有自杀并付诸行动后，自杀，俨然成为一个阶段性的自残行为而不是自杀行为。我选择的方法很常见，割腕。是的，但是我从来都没有成功过，当然，我不是那种矫情给别人做样子的，至少这么多年来，我的腕上有清晰的伤疤但我的家人朋友从没有发现。之所以没有成功是因为割腕的过程太痛苦。年幼无知，当然现在我也一样，找不到动脉。每次用刀一边又一边加深伤口，翻出白肉，还是从来没有出现过文艺作品中止不住的血。不知道是不是隔得太浅，还是体质原因，即使是静脉的血，或者是毛细血管的破裂，我的手腕处的止血能力异常好，伤口愈合能力也非常强，每次这时候我都很懊恼，我都这么疼了，毕竟不是一刀下去，而是在伤口处反复加深伤口，我还是死不了。没有死的权利，因为我害怕疼，我害怕真的这么死了，谁来原谅不断伤害我的可怜的人。
高中，尤其高三，我感到异常压抑。我用学习的借口换来母亲给我的一套出租公寓，我一个人住。每天回到出租屋，我就大哭，没有任何原因，只是觉得在外奔波学习的一天耗费了我好多力气。哭到严重就开始割腕，是的，那时候我已经知道自己连死的权利都没有，可是割腕会解决心里的负担啊。就这样过了一年，我书桌前贴的明明是来自清北复交港大的学长学姐的明信片，可是我每晚泣不成声时背诵的却是各种经文。但是我白天就是一个太阳，不在乎一次又一次下降的名次，依旧和学霸一次争论问题，其实，我在乎的不得了，而那些白天争论过的问题，事后我却怎么也想不起来。高考的失败无疑让我更加难过，一个暑假，我都在母亲的嘲讽中，自己的卧床中度过。我一边又一边割腕，我问自己，给这个世界创造不了价值的自己，活着有什么用呢？
这个假期很快过去，我却释然了很多。那些隐秘的疼痛和逃避，我隐藏得更深。大学的时候，一次深夜我又莫名其妙地不能控制自己的情感，深夜我心里呐喊，谁来救救我。那时候我特别恐惧，也许这样下去，哪一天我真的会以什么方式悄悄地消失。于是我选择求助心理咨询，嗯学校里的。我把我的信任给这个看起来很专业的老师。事实上，这是我最差的经历。在深入地聊过后，她说，她差点觉得我一点问题都没有，看起来那么阳光。是的，我努力保持了我心理平衡，我不希望自己的问题伤害到别人。但是后来这位咨询师明显是为了完成学校的心理教育任务，并未给我有任何帮助，甚至在那几次的咨询中一直强调我的家人给我的伤害，似有撇清学校关系的嫌疑。后来我结束了，结束这样的咨询我反而很轻松。这时候的我也。更明白，我既没有选择生的权利又没有选择死的权利，但是我可以选择让自己不痛苦的权利。
我不知道我让你去尝试死亡会不会引来其他人的谩骂。我知道生命可贵，毕竟我也没有走到真正死亡的那一步。但是我也在徘徊，我一直走在生死的灰色地带。但不可否认，无论什么选择都是为了让自己更好，关于生死，任何人都不该钻牛角尖的，即使是哲学家也会走向死胡同。不妨，在你真的很痛苦的时候，去寻求专业人士的帮助，拨打自杀干预热线，总之，不那么痛苦就好。
PS：爱能救赎一切
很多答案都在说为别人而活是生命的意义所在，对于这点我是不敢苟同的。我认为：所有生物，最本质的生存动力就是为自己而活！基因决定了我们作为生物必须有自私的一面，因为这样才能竞争中将基因传递下去。有些人可能说很多人一生都是为别人而活，不也活的很好嘛？但在我看来，那些人本质其实也是自私的，父母努力工作为子女创造更好的条件，从一方面看不也是希望自己的子女将自己的基因传递下去吗？这难道不是另一种意义上的自私吗？包括我们建立的社会道德，不也是希望整个人类能够更有序发展，这其实也是一种另外意义上的自私。自私是生物的本质，没必要为耻。你现在最需要的其实就是改变看法，首先你要为自己而活，才能为他人而活。很多自杀者往往是有太强的责任感，承受了超过自己所能承受的重压。抑郁症就是一种疾病，你所急需的是找个靠谱医院，该吃药吃药，一碗心灵鸡汤无法治好其他任何疾病，也无法拯救你的抑郁症。
以下只是我个人浅见。活着本来就没什么意义，意义都是人YY出来的，你死了还是什么都没有。但是人们还是不想死，为什么？因为还有很多事情没有体验过啊，或者还没体验够啊。这些体验虽然没法陪葬，但是至少你体验过的时候很开心啊。所以你活着并不是为了有什么意义，不是为自己活着，不是为别人活着，只是因为多活一天，可能就有多一天快乐的体验。当然并不是每个人都能活出这种境界，我们还是会有责任，压力等等阻碍我们寻欢作乐的因素。但这也是一种体验，为了衬托出快乐的愉悦。题主这种生无可恋的状态，可能只是一时的情绪低潮，也可能是心理疾病。如果是前者，那么寻死是很亏的，因为当你走出低潮，你会发现还有很多事情可以让自己开心，还好还活着。如果是后者，那就得看医生。总之我觉得，再生无可恋的人，也必然会有能让他感到开心的事情。反正都已经出生了，就这么白白离开，岂不是很不值。
等你到大一的时候就会发现高中的事\心情都是小事了…
你说看透了又说觉得很累有点矛盾。 你现在不想活了，那几年后的你呢？几年后的你想活着怎么办？
吃辣椒本质上是一种痛苦，不是味觉，但很多人喜欢吃。我曾经是这么想的，有痛苦的感觉，总比没有感觉好。你看下鲁滨孙漂流记吧，还有八十天环游地球。
看了半天没太明白你为什么想离世。。。是不喜欢现在的生活吗？厌倦了学习？那跟父母商量一下休学一个学期去做点你喜欢的事情，或者出去走走看看。高考在你这个年龄会是天下第一大事，但其实也不是，至少跟快乐跟生命比起来远不是。所以你的选择还多着呢，别为这么点惆怅就想不开，值不当的。祝早点好起来！
我说说我自己的亲生经历。其实，我在知道那件事以前，从来都认为死离自己很远，是别人的故事。然后，就是大学最后一年，同班同学自杀了，大家哭了，但是我确是害怕，原来这一切都是那么近。不知道为什么，我一直没能跨越自己的心理，去心安理得地接受这个事实。好好的一个大姑娘，有着令人羡慕的父母和美貌，却走得那么急切，那么令人心酸，令人惋惜。我无法接受这个事实，常常会想起来，然后暗自神伤。几年了，想到还是会觉得伤感。这是背景的废话。这件事之后，我发现自己有个可怕的心态。只要是悲伤过度的时候，就想到死，应该是那件事给我带来的一些可怕暗示，心脏都会痛那种感觉，有人能理解吗？心真的会痛，心痛不再是一种传说。然后我就哭，继续哭，歇斯底里地哭，哭到后来，朋友都不太要理解我，就默默地接受我爱哭的事实。然后就非常伤心，哭累了，休息会。其实我也不想哭的，就是想到一些奇怪的点，忍不住就掉眼泪，强忍着，最后就爆发出来，变大哭。时不时就会想到那个可怕的字眼，得不是提醒自己，注意控制。好些时光了，我一直在调整自己的心态，其实心累的时候，哭哭吧，找朋友吐吐槽，休息之后，你会发现，生活还是非常美好的。没事去逛逛，逛街可以，出去爬爬山，出出汗，想一点自己喜欢的东西，然后去努力获得它，生活的意义就是这么平凡，但是又是这么可爱。我也会想到死，但是得控制自己的情绪，不劝你为家人为别人而活，就为自己活，生命的意义还得一直走下去。希望你能开心点，找点自己的事情做，加油。开心点哦。
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