2010年的7月19日，我终身难忘的一天，一个晴天霹雳把我平静的生活打乱了，我手机上、QQ上居然收到了我亲爱的老公的香艳照，事情已经发生三天了，我还是不能平静，我一直也不知道该怎么面对，我和老公相恋快两年了，两个人简单而快乐，虽然有时候也有吵架的时候，但是我们总体上都还是相处的十分愉快，我自认不是那么愚昧的人，可是我平静的生活中居然隐藏着一个天大的谎言，我老公--阿雄、艳照门女猪脚----周贱人，还有周建人的老公---德哥她们三个人都知道的事情，唯独我一个人被欺瞒到今天，当我知道的那一刻，是那么的震惊，我眼中活泼可爱单纯的老公居然会演绎这样一段恬不知耻的感情。
我简单的介绍下我们四个人的大致情况：我老公--阿雄：艳照门事件的男猪脚。大学本科毕业，27岁，上市公司财务经理，北方人，高大帅气，性格偏幼稚，属于比较招女孩子喜欢的类型。
我：大学本科毕业，27岁，北方人，在一家公司做会计，性格简单善良活泼，最大的缺点就是：太容易相信别人，容貌属于气质型略丰满，做人做事都属于比较认真的人。自认比较理性容易满足，追求简单幸福的生活。
周贱人----艳照门女猪脚：德哥的现任女友，小学毕业，十七八岁就到南方闯荡社会，20岁结婚生子，现年31岁，离婚状态，带着个11岁的小孩，容貌应该较好，最擅长的就是骗术和迷惑男人，天生的荡妇！以前和阿维是同事，在车间做计件工作。　　
德哥----35岁，大学毕业，公务员，离异有小孩，周贱人现任男朋友，据说是打算结婚，我也是因为他才晓得了老公和周贱人的香艳床上照。
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　　三分走人，10天后见。
　　3分 闪人
　　楼主 继续吧 说说你自己的想法
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　　发来给大家看看算不算艳照...
　　三分走人一年后见，看来楼上的都比较有先贱之明啊
别走，可以先去H踢踢 屁://ladycoco点taobao点com 看看 主营家居家装饰品 摆件，相框花瓶等　　还有，无图无真相，不知道楼主说的是真的假的
　　是接吻照？还是裸照？你们结婚了，还是没结婚？我客观分析了这个男的不爱你，而且花心，甩了他，让他和她结婚，偷来的能长久吗？你们本来就缺乏信任，你如果一直觉得累，分手是最好的选择。希望你能找到幸福！
　　艳照呢？
　　现在真相大白于天下的时候，我回想下我和阿雄走过的点点滴滴，不禁感慨万千，其实我的老公阿雄并不是做的天衣无缝，只是我脑子太简单了，我信任他，看着眼神那么清澈干净的阿雄对着我说话的时候，我就沦陷了，我天生的脑筋大条也不愿意让自己那么的世俗---疑神疑鬼，加上我们上班的地点距离较远，一个在市中心一个在郊区，因为我们年轻，原本觉得周末式的夫妻也不错，所以大部分时间都聚少离多，小别胜新婚的感觉也不错。　　
我和阿雄是一见钟情的，我们相见的第一天就相互吸引，可能都是北方人的原因吧，阿雄的幽默、高大帅气、清澈干净的眼神一下子就让我迷恋上了，我们见面的第二天就确定了恋人关系，我们也像其他情侣那样每天电话十几个，呵呵，我那个时候觉得我是天底下最幸福的女人，一生得夫如此，我已心满意足，热恋的男女总是智商不高，我们第一次亲热的时候，阿雄就告诉我他是处男呢，所以我发誓我要用一辈子的时间真心的爱这个男人。阿雄的体力很好第一次就让我达到了快乐的顶峰，灯光下看着他的裸体是那么的性感，伟岸宽阔的后背，修长的双腿，阿雄的皮肤也很好，虽然身上肌肉不多，但是摸着确很有手感，我觉得如果是女人很少有人不迷恋那样的身体吧，看着他熟睡的样子，我用手指轻轻的触摸他完美的轮廓，内心不禁一次次的感叹：老天真的对我很不薄，我竟然有此艳福。那个时候看成都的的阴天在我心中都是灿烂无比，每天睡觉的时候都是带着微笑入眠的，我曾经不止一次的在朋友面前夸赞阿雄，奉劝我身边的女性朋友，不要以条件为限制来找男朋友，找个自己真心喜欢的，那种感觉和甜蜜是多少金钱都换不回来的。　　
好景不长，可能我们相恋才1个多月的时候，有一次阿雄在我家电脑上网，我无意中点击了一下一个大头像的QQ的聊天记录，结果我就看见一个女人伤心欲绝的对阿雄的留恋，说是以后再也不让阿雄上她的床什么的，还说虽然那么生气，但是看见阿雄的瞬间就都化为柔情了。。。。。。，当时我就质问阿雄，阿雄只解释为这个是他上一个女朋友，他把人家甩了，我心想也是啊，阿雄这种难得的情人女人会留恋也很正常，我还是忍不住问了一下阿雄：你不是说自己是处男么？看来是骗我的了。阿雄为了掩饰自己的谎言，就用她男人特有的媚术迷惑我，我也就没有追究了，其实说实在话，我也不在乎他是不是处男，因为我只在乎现在的他和将来的他，过去的他和我是没有关系的，同时我也觉得阿雄幼稚，还那么郑重其事的给我撒谎自己是处男，有必要么？　　
我觉得恋人间有善意的谎言，或者说有时候说谎是为了多一事不如少一事，撒谎也是难免的，但是我觉得撒这种谎完全没有必要，但是恋爱中的人智商总是不高的。当时我就忽略了他谎言的本质。　　　　
　　本文结束了？
　　赶快走人的好
　　传说中那么靠谱的一见钟情怎么不靠谱了？
　　三分走人。
　　我不知道现在的情侣对彼此之间的隐私是怎么个看法，我觉得两个人相恋相爱就要相互的信任对方，对方的QQ 、电子邮箱、手机、银行卡这些的，还是自己保留的比较好，所以我也很少过问他的私人领域，我骨子里有点清高和骄傲，我不想像一般的女人把老公看的多紧，虽然我有时候也有疑惑，但是我一直坚持一个原则：是我的终究是我的，不是我的强求不来，我即使在心痒，我也觉不屑于做偷看老公私人领域的事情，但是阿雄就相反，典型的北方大男子主义，我自从和他恋爱，我的所有的一切私人领域都没有了，我虽然不喜欢，但是觉得可能这个也是他占有欲或者爱的一种表达方式吧，况且我不告诉他，他总是抓住我的软肋----挠我痒痒，滋味真的很不好受，而且我自问为心无愧，他想知道就知道吧。人和人之间都是相互的，所以我后来就对自己的原则也没太在意了。　　　　
QQ事件过去不久，短暂的平静就又被打破了，有一天我们吃饭的时候，阿雄的手机放在桌子上，刚好又短信过来，我就看了一下，结果就看到一个对他称呼老公的女人，言语非常的暧昧，我这个人天生对数字敏感，从来不记电话号码的我当时就对那个号码过目不忘，我肯定就找老公问个明白，接下来的事情，老公拼命的解释说是还是他她上一个女朋友---也就是此次的艳照门事件的女猪脚周贱人，一直纠缠她，说他自己已经和她说清楚了，这个已经是第二次了，我已经不相信老公的话了，我坚持要和他分手，他要急着上班，结果我们不欢而散，第二天我还是觉得心理很难受，老公在QQ上使劲的给我道歉，我当时就说：你把那个女人的电话给我，我要给她打电话，亲自问一下是怎么回事，只有这样我才相信你，当时老公就把电话发过来了。其实我自己知道电话号码，我就是想看他的态度是个什么样的。　　
于是我就给那个女人打了长达半个小时的电话，我的目的不是质问对方或者是骂她怎么样，我其实是怕我和那个女人都被阿雄骗了，现在阿雄明显脚踏两只船，如果我知道真相了，我再迷恋阿雄再喜欢他，我也要离开他，反正开始也不久，但是她们俩好像已经通好气似的，其实我也想过她们事先通好气，就算是通好气，我想哪个女人也不会为一个男人圆这种谎吧？那个女人只是说：她们现在已经分手了，都是误会，只是习惯那么称呼了，希望我别介意，还一直给我道歉，说是希望我们好好相处，还说看的出来我很爱阿雄，阿雄也很爱我，希望我们幸福......对方话都说到这份上了，我也就没辙了，我只说：既然分手了就少联系吧，当时那个女人还假惺惺的说：要不要我把电话号码换了？我说我也没权利让你换电话，只是以后尽量少联系了，她都满口答应着。虽然我也是80后，思想也比较开化，但是我内心觉得分手的恋人实在没有必要再做普通朋友，但是我嘴上不能太小气了，所以我又一次的相信阿雄了。　　
但是这次我把这个女人的情况仔细的问了一下阿雄，阿雄对这个话题从来都是讳莫如深，阿雄说是她是做销售的，在九茹村那边住，是工作的关系认识的，分手的原因就是：两个人不合适。相恋时间是1年多。
　　这个事情过后，我还是觉得阿雄并不是我想象的那么单纯和简单，所以也就多少留了个心眼，偶尔还是要看一下他的手机，包括他的QQ号码的密码，我都知道了，不过再也没发现什么破绽，时间一长，我就慢慢的忽略了，后来去年十一的时候，我和阿雄就坐飞机一起回了趟他的老家，拜见了他的父母和亲戚，一大家子人其乐融融，我从小家庭生活不是很幸福，所以我很喜欢他们的家人，都是很淳朴实在的人，所以我很快就适应了，由于我本身性格还好，而且比较有亲和力，所以很快就融入了他们那个大家庭，看着阿雄从小生活的环境和亲人，我觉得自己更加的了解阿雄了，这种环境下生长的阿雄，应该也有着善良淳朴的心，十一长假我们过的十分的愉快，感情又增加一层。　　
中间我们又因为手机的事情闹过矛盾，因为他不再允许我看他的手机了，我只能是怀疑，但是我又没有证据，他只说希望我保持简单快乐的生活，其他事情都交给他来处理，他会把一些事情分的很清楚的，我问他到底为什么他不让我看他的手机。他都三缄其口，我也就在他的柔情下慢慢的也放弃了，也就相信了他可能有一些不想让我知道的事情也是为我好吧。他都把我大老远的带回老家去，肯定还是非常认可我爱我，就算他有点暧昧和别的女人，我也不可能在没有证据的情况下无端猜测，这样对我们的感情也好不益处的，而且我深信阿雄做事情是有底线的，不可能做台昧着良知的事情来。　　　　
随着时间的推移，我们的感情也慢慢的加深，过年的时候，我也把阿雄带到我的老家了，面见了我的父母和亲戚，我们家人也都很喜欢阿雄，老妈见到阿雄的第一句话就说：怎么长这么帅呢？唯有老爸背着我告诉我妈说：找这么帅的男人干嘛？以后免得事情多。当时老妈告诉我的时候，我还给老妈说：老妈杞人忧天了，你女儿这点看人的眼光还是不错的。　　
一切看起来是那么的顺理成章。。。。。。然而生活不可能总那么让你如意的。。。。。。
　　纠结 3分
　　过了年后，我就开始备考会计师考试，每周末都要上课，平时又要上班，所以我和阿雄相处的时间就更少了，他也就一个月来两三个晚上陪下我，在他的口中，他总是日理万机的那么忙，偶尔有周末我没有课的时候，他老总过来什么的，还有客户什么的，反正他总是能找到借口说忙，因为他有前科，多少我也有些怀疑，我不是没有确认的渠道，我刚认识他不久的时候，就认识了他一个女同事，我们都是北方人，很聊的来，她还戏言要帮我看紧阿雄，不让他拈花惹草。但是我这个人太好面子，我就是憋死，我就不好张口问他的那个女同事，一来显得自己太小家子气，二来觉得面子上挂不住，三来怕给阿雄的影响不好。不过那小半年的时间我因为忙考试，也没怎么关心他的生活，依然是电话联系，但是明显觉得他电话好像觉得不是很耐烦我，很多时候敷衍我，于是我们就吵架，终于矛盾积攒到一定程度，战争就爆发了。　　
就在今年五一过完，我五月终须考试，我复习阶段最紧张的时候，有一次也是阿雄过来看我，我又一次看他的手机，结果发现还是那个号码，叫他老公，而且我看了已发短信中，阿雄和他见面的短信记录。因为中间还有一次吵架的时候，阿雄告诉过我那个女的已经离开成都到重庆去了，而且人家也有男朋友，还是个公务员，现在都快结婚了，我想她人都不在成都了，也就更加放松了警惕。但是我万万没有想到那个女的还会回来见阿雄，我就质问阿雄：我说你不是说你们不联系了么？不是说只是偶尔联系下，怎么还背着我见面呢？我肯定不依不饶，阿雄说只是她到成都来办事而已，他不过是请了他吃了个饭，我说她那么迷恋你，三更半夜的找你，我就不信你就请她吃了个饭，最后我说我要求看你的手机网络密码，我要查你的手机通话记录，阿雄理亏在先，就给了我密码，但是结果却令我大吃一惊。　　
　　嘛事大吃一惊呢?
　　很兴奋 在第一页 因为第一页总是更新最多的 哦也
　　路过。。
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　　第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。第一页，第一页。
　　大吃一惊
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　　依然还是他以前所谓的女朋友。我只看了4月中旬和5月份10号这将近一个月的通话记录，她们联系的频率要远远超出我的想象，很多时候都是三更半夜的联系，电话+短信平均每天十几次，时间大都在晚上，甚至到了晚上2点她们还在联系，早上上班前也打电话，而且我老公的主动联系的频率要高些，我顿时被气到了，原来他一直欺骗我到这种地步，一直以来阿雄都和我说是：每天11点他都已经睡觉了，所以我11点以后从来也不打搅他，一直以来白天他都说他工作很忙，所以我白天上班时间也很少打搅他，但是事实并不是这样的，她们俩上班、下班、深夜都在联系，我大发雷霆，又一次质问阿雄，阿雄只说比较谈的来，说对她有依赖性，我说你们都在一起说什么？阿雄说谈不上说什么？比如工作上她们很谈的来，而且给过他很多帮助，我说她一个小学毕业的，我们俩都是同行做财务的，你居然说能和她谈的来，阿雄说人家以前在南方深圳大城市打工厂呆过，可以给他很多建议，我说那也范不着三更半夜的联系吧。　　
阿雄还说：和她聊天比较轻松，不过只是朋友，说我不相信他，还质问我你难道就没有谈得来的异性朋友么？说是不是以后他就只能和我一个人联系，其他只要是女的就都要经过我的同意才行？
我真的面对他太无语了，什么和什么啊？我什么时候这个样子了？我一向都很注意自己的修养的，要不是因为他，我连想都没想过恋爱的内容中还包括这么多复杂的东西，我还会一而再再而三的因为他和别的女人的关系吵架，弄的我我就是再想保持自己的修养，我都难以不悲愤，终究我还是免不了俗---女人的一哭二闹三上吊，不过我是很爱惜自己的生命的，倒是没有走到三上吊这个地步，更何况因为他的不忠，我就更没必要了。但是也把我整个人折磨都快疯了，我整晚整晚的睡不着觉，整晚整晚的泪流满面，第一次感受到了什么叫万箭穿心，心痛的时候不吃饭不睡觉人都不会觉得困和饿。　　
况且我当时又被备考，我做事的风格从来都不喜欢拖拖拉拉，天大的事情只要说开了，我很通情理的，我的气来的快去的也快，但是阿雄执意让我给他时间想清楚，让我们冷静下，我没有太多的感情经历，在我心里，我觉得爱情不是那么复杂的事情，爱就在一起，不爱分开就是了，自己心里想要什么，我们都27岁了，心智都已经成熟了，不可能自己要什么都不清楚，还要思考？思考到底选择谁？我从来都没有过这种想法，最后我们还是达成了一个月的期限让他来思考，但是等待是最难受的，我不明白阿雄为什么执意要好好想一下。　　
我说：阿雄！事到如今，我只想知道你心里有没有我，这种事情用的着想么？如果你真是顾及我的感受，不用害怕我受伤，也不用怜悯我，更不用觉得我在备考，我只想知道你心里怎么想的，只想知道真相，如果不喜欢我，直接说分手就够了，我不需要这种虚伪的可怜，着这样对我来说就是最好的解脱，要分要和只是一秒钟的事情，怎么到你那里就那么困难的？我根本就受不了他在我和那个女人之间摇摆到这种程度。他口口声声说不会跟她在一起，还说即使和我分了也不会和她在一起。我根本就不理解他说这句话的意思。既然不能在一起，为什么从去年一直到今年，前后一年多的时间中一直联系着，阿雄的手机卡是全球通，我和周贱人居然都是他的合家欢成员。我简直要疯了，居然那个女人在他心目中的地位如此的重要。　　　　
我说阿雄，你思考一天对于我来说就折磨一天，我每天心如刀绞，难道你不觉得你有义务给我一个交代么？我又没有非要说我们要在一起，如果是在年前，你还没见过我的家人，我可能早就和你拜拜了，我不可能现在还把选择的权利留给你，我是如此的珍惜我们之间的一切，你忍心就这样折磨我么？我这个人非常要面子，我第一次把一个男孩子带到父母的面前，足以证明我很在乎他认可他，但是万事不会尽如人意，无论我说破嘴皮，阿雄就是执意要冷静思考，让我给他时间。　　　　
最后我实在没辙了，我又拨通了周建人的电话，不过我的态度非常好，我说我以前那么敌对你，是因为我觉得是你一种纠缠我老公，现在我看了他的通话记录，我发现大都是他在主动联系你，所以我觉得错不在你，正如你们所说，你们是非常要好的朋友，我已经不计较你们之间那么多联系是为什么，我只想快点解决这个事情，我说你不是了解阿雄么？你要是那么爱他，你就跟他在一起，如果你不想跟他在一起，就离他远些，我说着说着就痛哭起来，周建人倒是很会安慰人，说我们不会再一起的，你给他时间让他好好想，我说你们为什么不能在一起？她说她现在有自己的老公，有自己的生活，她们不可能在一起的。我说为什么你不离开你现在的生活，过来找他，这样我也就解脱了，我实在受不了他现在这样折磨我，周建人说：她会帮我劝下阿雄，我还对她感恩戴德的说谢谢。　　　　
后来阿雄被我折腾的不行的时候，也负气的说过要分手，可是此时的我已经深深的陷入了，我自己已经没有勇气说分手，我本想着逼他说分手，我也会解脱，但是当他真负气的说分手的时候，我真的听到了心脏往下沉的声音，悲痛的心一下子被狠狠的揪了一下的感觉，我真的受不了那种感觉，想死的心都有了，觉得生活没有任何意义了，我真的很没出息，我到现在都特别鄙视自己那个时候的挽留，我哭着说我们有那么美好的经历，你除了这个女人的事情一直都对我也不错啊，怎么能说对我没感情呢？。。。。。当我说离开你的时候，你都会掉眼泪，我也和那个女人打过电话，说你在她面前哭的也很厉害，说舍不得我离开，为什么现在说要放弃我呢？为什么啊？　　　　
我还说可能我最近一段时间在备考，冷落了你，和你相处的时间少了，但是我觉得你应该理解啊，你也不能在我这里得不到情感的慰藉然后就去找别人啊？何况我虽然时间上合你相处的时间不多，但是我从来对你的爱都没有少过，我是个心直口快的人，但是有时候我都不晓得你心里在想什么？为了更好的交流，我们交往以来我给你发了那么多电子邮件，生怕我们交流不够，你真正回的信件又有几个呢？这些我都不怪你，我不嫌你没车也没房，我只要求你能一心一意的对我好，这些难道都很过分么？相信真爱无敌，只要我们真心相爱，有什么问题能阻挠我们在一起呢？　　　　
总之这次风波就这样过去了，但是我已经心力交瘁，阿雄以前在我心目中的完美形象，只从这个事情以后，我的感情理智的多了，起码过了迷恋的阶段了。　　
　　又一杯具，不忍心看了　　
　　面包女孩哪去了？更新啦~
　　傻楼主，老公根本就是一个花心大罗卜+骗子，你太软弱了，你明显被那两个贱人玩弄于股掌。你越软弱，这种事情就还会发生，即使不在这个女孩身上，也会在别人身上，你知道习惯出轨的故事么？有了第一次，就有第二次。哎~都什么世道！
　　五月事件过了以后，我们又平静的过了两个月，我这个人天生善良，不爱记仇，可能这个也是我生活快乐的原因，但是我经常还是感叹：人生若只如初见......，世界上完美的事情是不存在的，缺陷美也是一种美吧，两个月的时间，已经把我5月份的伤痛好像给治疗好了，但是我起初对爱情的理解也更加深刻的一些，人也许就是这样一点一点的被时间磨的变得沧桑了吧。我一向都不觉得自己脑子笨，我上学的时候数学一种都学的很出色，逻辑思维也比较强，但是从这个事情中我觉得生活中我的智慧还大大的不够吧，不然不会让自己在爱情中这么的被动，难道这就是爱的多一点的受伤要多一些么？我的日记一天一天的记录着，里面全是阿雄的影子，我明白事到如今我的心已全部被他占据了。　　　　
这中间我有个事情一直都很纳闷，阿雄以前一直都很关注我的博客、QQ什么的，但是不知道什么时候他都不关注这些了，特别是QQ，他都很少上了，我就一直怀疑他有其他的QQ号码，因为我已经知道他的QQ密码，他只是推脱说忙，顾不上QQ，有时候一个月他的QQ都用不了几次，也是一个月有时候都不看我的空间，一点都不关注我了，后来想就自我安慰，我这个人过于简单，可能时间长了他都了解我了，就不用再浪费时间关注我了吧？但是所有这些都不过是我一厢情愿的想法，我的结论是，多疑的女人一般喜欢把疑惑扩大化，有时候反而弄巧成拙，适得其反，但是我的直觉如果我想扩大化，我也不会被阿雄欺骗到今天，因为我的直觉很准确的，只要我往下面深究一点点就可以了，不是我没有脑子没有逻辑的去想，只是我把我眼前的这个男人想的太过于简单，终究到底还是经历的太少，把男人看不透！　　　　
该来的终究要来，7月19号，晴天霹雳终究还是来了，这个时候我还真相信了那句话：要想人不知，除非已莫为！
　　五月事件虽然已经过去两个月了，但是现在自己有亲自把它写出来，眼泪不知道怎么回事，居然一直不断的流，心居然还是那么的疼，原来有些伤疤真的是不能揭，谢谢大家的捧场，我把我和阿雄所有的事情都写出来，希望大家作为旁观者，能为我着当局者迷，指点一下，分析一下，谢谢了！
　　有艳照吗？　　
　　说得好
　　7月19号晚上，有个陌生的号码打我的电话我没接到，我当时就查了这个号码，一看是重庆的，我就直接发个阿雄，我说你看是不是你的老相好又来找你了，电话打到我这里了又不说话，阿雄说好的，我查下，后来那个人就发短信问我周建人是不是在我这里，说他是周建人的老公德哥，说我这么引狼入室，让他勾引你的老公什么的，我一看就挺搞笑，好奇心做鬼，就开始逗他，后来终于晓得是怎么回事了，原来是他女朋友外出，住在她好朋友那里，但是他女朋友居然还勾引别人的老公，后来我实在看不下去了，我就告诉他，我根本就不认识你，只是一时兴起好奇心作怪逗逗你而已，他说你不是阿雄的老婆么？我一看就蒙了，就说你这么知道我老公的名字呢？后来我才明白，原来我一直以为我在听他说别人的事情，整了半天，我居然是故事的女猪脚----引狼入室的人。　　
原来一直以来干扰我的那个女人真名叫周建人，而不是所谓的佩佩，周建人的老公原来是德哥，德哥现在在重庆给周建人开了个服装小店，周建人以前原来不是阿雄嘴巴里说的在别的公司做销售的，原来周建人是阿雄公司车间工人，他们一直都是同事，今年4月中旬才从阿雄的公司辞职并来到重庆。但是回重庆以后，每隔十天半个月总要到成都来说是进货，但是实际上都是来见阿雄，这次又来成都好几天了，说是在我这里住着，还给德哥说我和她是好朋友。我简直听了都蒙了！　　
我也知道了阿雄为什么说不可能和周建人在一起了，不是所谓的性格不合，真正的是因为周建人比他大5岁，学历也只有小学，离过婚现在还带着个11岁的孩子，当然德哥也是离过婚的，也带着个孩子。阿雄正当年少，他也有着正常人的虚荣和顾忌，即便阿雄家世平平，但是他的家人绝对不可能接受这样一个女人做她们独生子的儿媳妇，而且，至始至终，他们也仅仅限于偷情，阿雄从来都没把他们的奸情告诉任何人，就连他们的同事都不知道，保密工作一直都做的比较好。根本就不是他口中所谓的女朋友。她们至始至终都知道不会有结果，阿雄自然是很清楚，但是周建人虽然也把游戏规则知道的很清楚，但是她绝对是想和阿雄天长地久的，而且德哥也知道这个事情，但是因为他们都离过婚，对感情的纯真度都没有那么在乎了，德哥只所以告诉我，只因为周建人来成都好多天了，也不联系他，电话不接，也不说什么时候回去。　　　　
原来，在我和阿雄开始之前她们都已经有奸情大半年了 ，一直到今天，她们都一直都肉体关系，并且还在郊区租赁了房子作为她们奸情的地点。德哥把楼盘和房间号都告诉我了，德哥为了证实自己的话是真的，还给我发了她们很多床上艳照，我是看了部分就已经心如刀绞，照片也特别的龌龊，还有他们拍的录像什么的，虽然不是很清楚，但是淫浪声不断，当时我的感觉就只有一个-----无法思考了！我拿起手机打给阿雄的时候都是哆嗦着，手机都是掉在地上又拿起来，努力的定了定神，我猜想到她们肯定现在还在一起，其实很多时候我晚上打电话的时候，他们可能都在一起，我真想不到阿雄怎么当着周建人的面和我能谈情说爱，在我一次又一次的怀疑中，还能那么振振有词的说只是很好的朋友，还怪我太敏感，原来我才TMD是个天大的SB，我知道后狠狠的给了自己两个耳光。我电话打通以后，就假装很平静的问了阿雄，你在哪里？然后问他是不是在和我交往的时候有没有背叛过我，阿雄一如既往的否认，我苦笑了一下就挂了。　　
阿雄后来又给我打过来电话问我怎么了，我说没什么，他说我今天怪怪的，还主动说电话号码的事情，说明天就告诉我那个电话号码的事情，我终于忍不住了，我说你应该已经知道那个电话号码是谁了吧？是德哥的，是周建人的老公的，而不是你们口中所说的佩佩，德哥已经不止一次的联系过你，就因为周建人总是和你藕断丝连，你怎么可能不知道那个是谁的号码？
　　我有和你一样的经历，被骗的感觉真的当时真的闷掉了，都无法喘息，想要发疯了，为什么男人会这样骗一个对他一心一意的人，满口说的爱到底是什么，我现在都无法相信他什么时候说的话是真的了，我的经历也无法在这里说，要被天涯的骂死的，我只是说一下被骗的感觉，后来找他对质我都不相信自己的冷静，冷静的令人可怕....
　　真的这个世界上没有人是值得相信的，男人的另一面有多么的丑陋。如果你想和他继续下去就什么都不要问，什么都别去搞明白，知道了反而更加难堪....
　　楼主，我们同样都是83年的，也有着同样的感受，现在我都不敢再相信男人说的话了，我支持你，坚决离开这个男人！！精神上的背叛可以接受，肉体上绝对不行，你想想啊，他和别的女人刚AA完，又和你**，想想就多恶心、多肮脏，会玷污了你的。。。
　　那天晚上我简直就要发疯了，想着将近两年来的我和阿雄的点点滴滴，想着平时阿雄的推脱说忙，有时候过节的时候他也都说忙什么的，但是有时候对我也还好，我比较追求平淡的生活，虽然也渴望浪漫，但是阿雄从来都没给过我惊喜和浪漫，有时候路过我上班的地方过来看我一下，我都开心的不得了，其实要说他对我有多好，一点也谈不上，但是除了陪我的时间少之外，也谈不上对我有多坏，我有时候抱怨一下什么的，但是我从心理面从来都是很珍惜我们之间的感情，把他当做一家人似的在对待，我们之间最大的矛盾一直都是周建人，以前我只是觉得她们联系太频繁有点暧昧心理很吃醋，其他的矛盾就是抱怨他老不陪我，除此之外我们之间相处的真的很愉快，两个人的相处方式就是打打闹闹，经常爱开玩笑的那种，还是比较轻松的，很有年轻人应有的朝气，因为工作都是同行，偶尔交流下工作上的事情，我其实从内心中也很想关心阿雄，但是条件有限，我们距离的有点远，肯定生活中我的分量不多，交流最多的就是电话了，可是他怎么就凭此认为我不够关心他呢？我的心阿雄知道的应该很清楚才对，我对他的爱从来都不吝啬于表达，我经常都是发自内心的赞美他，我们之间只要发生一点不愉快的事情，由于相处的时间较少，我都是选择电子邮件的方式去表达，我的这种方式就是为了避免我们沟通不够引起矛盾，但是现在事情出来了，我想不到他还觉得我不知道他真正的需要是什么？我已经经常和他说，我们之间除了爱最重要的就是要相互沟通，这样才能真正的了解对方，才能避免矛盾，才能幸福的生活，我的性格是直来直去的，所以我不明白阿雄为什么就不能和我坦白的交谈呢？　　
后来我清醒过来以后，我回想起昨天晚上自我们恋爱以来，我第一次去他上班的地方去找他，电话里面他都气急败坏的说他在忙，我说我不着急，等你忙完了，我再去见你，我真的不明白，我以前是怎么了？我以前不是没说过要去他的公司，但是阿雄总是说郊区太荒凉，没有市区好玩，我居然都没有坚持一下，如果我坚持一下去他公司，见下他的同事，看下他住的地方，我也有可能会发现破绽的，原来阿雄一直都不让我去他的公司是另外有原因的，周建人在那里上班，阿雄肯定心理有鬼吧？真相大白的前一天晚上我贸然去找了他，但是我并没有直奔他公司，我觉得这样好像不太好，于是就等了他连个小时，等他忙完了，他一看到我就一脸的不快，我顿时就很生气，我说：我不过是来看看你，而且还等了你两个多小时，你看你一见我那个臭脸，我们一个星期都不见了，我想你了见下你怎么了？我说我一会要到你公司去看下，看下你生活的地方和工作的地方。阿雄一听到这里就大声的说：你烦不烦啊？我都累了一天了，你能不能别闹了？（这个是他的口头禅，总是说我喜欢闹），我刚从公司来，现在又要到公司去。别去了，一起吃个饭你就赶紧回去吧。　　我说：反正都晚了，我也回不去了，我就住你这边吧？　　阿雄：不可能，我都累了一天了　　我说：你累了一天了，我又不让你怎么的，你累和见我有什么关系啊？我们就这样静静的坐着，你不想说话就不说吧，看见我你就那么累啊？　　阿雄：赶紧吃晚饭走吧，你怎么那么不听话呢？　　我终于爆发了，就很生气了，我心里不明白，一个星期没见面了，我第一次跑到你这边来看你，你一个字累就把我打发了？我又不是你的客户，我只是你的女朋友，看到我，你就觉得是个包袱似的，拼命的想把我撵回去，我的存在对于你来说就那么让你累么？于是我就拉下个脸　　阿雄就开始哄我，但是那个时候我已经很生气了，我说你别和我说话了，也别管我了，我自己回去就是了，然后甩开他就走了，他就使劲追我，然后我在大街上可能因为生气，说话的声音大了点，可能让阿雄面子上挂不住了，终于，阿雄的耐心被我耗完了，最后一次就直接说我们分手吧，我对你没有耐心了！　　我当时听了就觉得很诧异，就因为这么个小事就要分手？是不是我真的过分了？当时我的大脑就飞速的转了一下。不行！事情是由于我引起的，我就立即回去找他了。　　但是找到阿雄后，我好话说尽软磨硬泡，他还是不露一个笑脸，就只是一句话：我今天不想说，也不想看到你，我们又什么话改天说好不好？我就死皮赖脸的在那里说好话，其实阿雄在我心里有点幼稚的那种，有时候爱情这个东西很容易因为一时的冲动就结束了，但是我也不是那么软弱的人，我看着他那个样子，我真恨不得也直接扭头就回去，分手就分手，这么个小事就拿分手说事，这种幼稚的不付责任的男人不要也罢。但是我始终觉得这个事情是因我而起，所以善良的我就一直坚持到最后，阿雄终于笑了，但是还是要我立即回去，我说反正我都要打车回去，早晚都要打车，好不容易见你一面，我不在这里住，晚点回去也行吧？但是阿雄执意让我早点回去，依然拿着他的口头禅：你别闹了，我真的累了，我就想好好休息下！这句话不知道曾经把我拒绝了多少次了，多少次我都是因为这句话跟他妥协了，我觉得一个男人工作是累了，我作为他身后的女人就应该体谅他，无论是心累还是体力上累，我都应该是体谅的。　　　　其实我心里很纳闷，相爱的两个人应该是见着彼此感到轻松的，如果是我，我就是再累，我看到他也觉得疲惫少了一大半了，我真高步明白他是怎么想的。　　如果我那个时候已经知道真相了，我就不可能这么百思不得其解了，只可惜我是第二天才知道真相的，不然我哪天晚上完全可以跟踪一下他，看他到底去了哪里，虽然现在阿雄也没给我承认，但是我敢打一百个保证，那天晚上周建人绝对在阿雄住的地方，不然阿雄没有理由那么决绝的把我赶回来，我想起来这个事情真的是觉得自己傻的很，那么简单的道理，我居然都没有怀疑阿雄，我怎么就那么笨呢？
　　后来知道真相的当天晚上我给阿雄说：你自己过来吧，不然我不知道我会做出什么傻事出来。阿雄满口答应就飞快的过来的。其实我也不会做傻事，我就怕我自己会胡思乱想，然后心痛的无法呼吸，泪流满面，彻夜不眠，我太需要人陪在我身边了，发气也好，打也好骂也好，阿雄在我身边要比我一个人呆着好得多，还有一个重要原因，周建人肯定现在和阿雄在一个床上，无论我们以后怎么样，我得让阿雄立即离开她，也让周建人感受一下偷别人男人的滋味并不是时刻都美好的。　　在阿雄来的路上，我就在想，阿雄来了我应该怎么面对他，先打他两个耳光？然后把他狠狠的羞辱一番，最后直接让他收拾东西扫出门第。。。。。。但是阿雄后来到我家的时候，我居然还去门口接他，耳光也没打，不过这次我也没当着他的面哭，可能觉得都这个时候了，他已经不值得我为他流泪了吧，我们就这样一个晚上都没有睡觉，我都不知道我那个晚上都说什么了，大致是你为什么一直骗我？还骗的那么冠冕堂皇？你怎么那么龌龊？和一个那么不堪的女人偷情？他说事已至此他无话可说了。也是，我也觉得那个时候说什么都是废话，可是我就一直那么说着，其实我舍不得他，我想逼他说出点什么，然后给我一个台阶下，我也好找出个原谅他的理由，可是最终他都很让我失望，他说他对周建人并不是没有感觉，觉得我不够出色，没有足够的吸引力 ......，于是我就说：我明白你的意思了，我现在终于可以放心的放开你了，你不爱我，这个理由就足够了。其实事已至此，我本来可以立即说分手的，我只所以啰嗦半天，不是为了变相的挽留么？但是他却这样对我说，我除了让他走，好像也没有其他办法了。　　但是阿雄看见我收拾他的东西就立即说：我不知道什么是爱，要说我不喜欢你也不是真的，再说了，哪有结婚的两个人都那么相爱的？　　我说：别人可以这样生活，每个人的追求不一样，你说你不知道什么是爱情，那就等你知道后再 来找我吧！于是我照样收拾他的东西！　　阿雄后来眼圈都红了，眼泪巴巴的往下掉，我最见不得男人哭了，我一下就心软了，他只是说以后再也不会发生这样的事情了，可是此时此刻的他的话我又能信几分呢？一个自从我们恋爱以来就一直存在欺骗行为的男人，其实他的出轨我已经痛心疾首，可是我们都已经开始谈婚论嫁，我自我安慰：他不过是犯了一个男人通犯的错误，如果他真心爱我，我原谅他一次也未尝不可，可是我又实在说服不了自己，我不明白，我对他那么好，他居然欺骗我长达两年之久，而且至始至终，他都没有对他这段感情给过我一个完整的交代，他的逻辑是这样的：既然你已经知道了最坏的事情，又何必在意过程呢？只会令你更痛苦！我突然觉得面前的这个男人天真无暇的脸庞和清澈的眼神，在我眼中是那么的陌生。我从来不知道自己面对这样的事情的时候是这样的软弱和无能！我想挽留他，可是我自己都说服不了我自己去原谅他。我离开他，我简直没有办法想象，我其实连想也没有想过，可能说不定离开他也没那么痛苦呢，因为我现在已经有足够的理由去离开他，但是就在我下决心的一瞬间，我在他的眼泪中又失败了，就这样，天亮了，他回去了，我一直处于纠结中。。。。。。
　　口味真是不一般
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　　发来给大家看看算不算艳照...
　　你不是没结婚就喊他老公，别的女人也可以喊他老公啊，生什么气啊
　　天涯强人无所不在。
　　楼主你真的很强大啊！！这么欠草的男人也要，都什么垃圾东西啊！！！他这辈子就是这样了，你就从了他吧！！！
　　下面的日子就更戏剧化了！　　
德哥每天都给我说阿雄和周建人的事情，我也不知道出于什么心理，那天晚上以后，我就让阿雄每天晚上到我家里来，因为周建人还在成都，我就是不和阿雄在一起，我也不能再给她们任何机会，我眼下就不能让他们再在一起，我知道自己这么做很幼稚，可是我难过的都快窒息了，我本打算折磨阿雄，但是我做的最多的就是盘问阿雄事情，我一直都想知道阿雄进行这段不堪回首的奸情的时候是一种什么心态，她们都知道各自有恋人后还居然可以进行下去，又是怎么一回事？当阿雄因为周建人对我撒谎时是怎么想的？每天晚上她们在一起疯狂的时候，我打过电话后，她们之间又怎么面对我的电话的？说来也怪，阿雄以前每个月就只见我两三次，现在居然连着一个星期的往返成都，每天坐车都是来回四个小时，有时候我也想着，要不就这样算了，看着他我竟有种心疼的感觉，但是我又立即对自己说：连这点惩罚都不给他的话，未免太便宜他了！　　　　不过他这几天也不那么好多，每天我们都很敏感，动不动就要争吵，当然大部分时间都是我在发火，但是阿雄总是能把我的火气降下来，阿雄不止一次的说：我就想我们俩能好好的过，所以你让我所说的真相，我说的每一句话都要考虑到我们的关系能不能崩溃，所以你现在就是逼我，我也不可能说出来的。　　其实我的心理不过是想了解下他这个人的本质，了解他到底爱不爱我，鬼才愿意听他说他那些风流韵事，我现在虽然原谅他，但是我的内心是那么的悲哀，我根本不知道自己的选择对不对，每天晚上他躺在我身边酣然入睡的时候，我都辗转反侧，我一直都在扣问自己的内心：我这样做到底对不对？我现在站在人生的十字路口，我现在的选择关乎到我以后人生的历程，他这样的人到底可靠么？这种没有道德感的人，我以后还能对他信任么？
　　不是不舍，而是不甘不忿，还是希望能早日淡定的好，重要的是莫伤自己，只有自己能保护好自己的心不受伤害的。
　　从头到尾我就没有看出你的理智在哪儿了？这个人从来没有爱过你，他爱的是那个周，只不过觉得你是一个比较好的结婚对象，因为虚荣或者现实条件不想失去你而已。如果他这样你都能继续和他在一起、嫁给他，那么以后你的生活出现任何问题，他怎么做，你都不能再有怨言了，因为这样的生活是你自己选择的！　　想起以前在天涯看到过的一句话：再帅的脸蛋，在反目的时候，都一样冷酷无情。　　对不起啊，我说话直，也许说了你不喜欢听的话，不过现在的怒其不争，只是为了避免以后的哀其不幸。　　最后说一句：其实你才是他们之间的第三者，狠下心来离开吧，不要再去破坏人家伟大的“爱情”了！
　　这几天我们的关系如履薄冰，阿雄每次我们一有矛盾，过后他就喜欢给我描述买房子、结婚、生孩子这些事情，好几次都是这样的，但是真正又很少拿出行动的，他的父母都说过让我们结婚的话，我打电话给叔叔阿姨说的时候，他妈妈就说我都想让你们早点结婚，但是我就这一个孩子，从小惯着他习惯了，现在长大了也管不了了......我虽然想给他父母倾诉一下这个事情，就是告诉他爸妈也不会怎么样，但是我觉得还是不说的好，我也不知道我在维护什么？维护自己的脸面?还是顾及到阿雄的乖乖仔形象？说不上来，我现在每天跟神经病似的，每天在德哥的倾诉下，我都要崩溃了，我也收集了周建人的QQ文章，大家看一下@！　　　　感谢有你 日 分类：个人日记　　　　认识你是我一生一世最幸福的事，感谢上天让我们相遇，相知，相惜，相依！好想好想今生就这样陪着你，陪着你聊聊天，听听音乐，讲讲彼此的故事！　　在这茫茫人海中，不经意的相遇，让我们相互牵挂，相互思念，这种感情是一种永无止尽的感动！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每一次点击你的名字，都有一种暖意袭上心头，无数次的期盼，无数次的依依不舍，甜甜蜜蜜在心头，好希望今生能牵你的手一起走过今后的日子，好希望不离不弃，彼此相依，永远相随！　　哎·······又在做美梦了！！！　　　　　　怎么了 缘定今生
发表于日 01:47 阅读(4) 评论(0) 　　分类： 个人日志 来源：手机Qzone 举报 　　 　　 　　到底我是怎么了?　　凌晨了还没有睡意!　　心里还堵的慌,表面若无其事心里的痛谁知道啊?　　以为自己不再去写什么狗屁日记了!　　可是心里真的很难受啊!　　发现自己从来都不是一个坚强的人,有主见的人!　　啊......白痴一个哦!!　　　　　　快两点了睡着了没有啊?盖好没有啊??　　人啊,何必自寻烦恼哦!　　　　曾经看到过这样一句话?竹本无心皮外另生枝节?茫茫人海谁会把谁当真!!!　　　　算了...还是一个人继续该怎么就怎么吧!无所谓了!　　　　人啊自己为自己吧　　管那么多干吗　　 　　　　告别2009 缘定今生
发表于日 23:02 阅读(1) 评论(0) 　　分类： 个人日志 来源：手机Qzone 举报 　　 　　 　　我都不知道是怎么回事！！！！！最近心里总有患得患失的感觉，总不知道事情该怎么处理好呢？短短的一年、对一些人来说不算什么，可是对我的影响实在是太大了，一年把我变了，变的做什么事情都没有以前的自信了，变的总是那么愚蠢、呆板、固执……　　马上就要过年了，离过年的时间越短，我心里越不得劲，总是害怕自己会失去什么东西，难道正如大家说的：当你得到一件东西的时候就必须失去另一件东西？世间就这么的不公平吗？就没有一个两全其美的办法吗？问题太多太多太多了………　　忽然大脑里闪出了一个人影，感觉是那么清楚，但是却那么遥远，可望而不可即……只不过我经历的比别人多了点，一年也就这一年…我经过了人生最高兴的事情和最伤心的事情，就像我在爬楼一样，爬到顶上就会觉得很幸福很幸福，心里爬的是那么的带劲，那么的欢快！可当你爬到剩下最后一层的时候却遭遇到意外了，一下子摔倒了地下室，但是没摔死，知道是什么感觉吗？？？　　最近一段时间总是不愿意一个人呆着，只要是一个人呆着的话，大脑里总是产生一些莫名其妙的想法，一些不切实际的想法，总是感觉自己是那么的孤独、那么的倒霉……　　这到底是怎么了啊？我咋变成了这样子了啊？所有的人都说我变了，变得遥远了、变得陌生了……心情很乱很乱！！！！！！！
　　周建人的QQ文章，都是记载她和阿雄的事情　　　　幸福的感觉 缘定今生
发表于日 22:53 阅读(3) 评论(1) 　　分类： 个人日志 来源：手机Qzone 举报 　　 　　 　　今天十二月十三号农历十月二十七！今天这个很疯狂的日子里有着两个很疯狂的我们………早上六点就起床了，这时的窗外永远是亮不透的天空，我们都以最快的速度赶到车站，但车站依旧已经来了很多人…奔驰的车轮很顺利的让我们到达了目的地！我穿着高跟鞋，有节奏的敲击着路面，我们摇摆着细小的脚步，不慌不忙的欣赏着每一处景观！今天的天气特别好，阳光很温暖地照在我们的脸上！有欢声、有笑语、有汗水、有别离…这里的这些，那里的那些，有太多值得我们记忆的……我们相互可以敝开地坦白任何事情，两个人的默契……在无意中渐渐靠近彼此！两个人在一起真正的需要是轻松、快乐和没有压力！在信任和了解的基础上，我们有了宽容和妥协！爱一个人很多时候实际上是习惯了这个人！我开始祈祷周末都不要加班！我也希望明天会有久违的阳光！
　　　　　　　　相遇是一种缘 缘定今生
发表于日 22:28 阅读(3) 评论(0) 　　分类： 个人日志 来源：手机Qzone 举报 　　 　　 　　一种相遇…一种缘分…在聚散分离的人生旅途中，在各自不同经历的生涯中，能够彼此相遇，能够彼此走进对方，实在是一种缘分，也可以说是一种幸运！我一直相信你，我会一直在一个我看得到你而你看不见我的地方，默默的守护你，祝福你…永生不悔！！
　　　　　　思念 缘定今生
发表于日 21:16 阅读(4) 评论(0) 　　分类： 个人日志 来源：手机Qzone 举报 　　 　　 　　也只有在思念的时候，孤独才显得特别美丽！思念是一种幸福的忧伤！没有距离，便没有思念！当飞机冲出跑道腾空而起时，思念便不听使唤的开始了……by
　　　　　　我的心乱极了，却流下想你的泪滴！ 缘定今生
发表于日 21:04 阅读(5) 评论(1) 　　分类： 个人日志 来源：手机Qzone 举报 　　 　　 　　我的心乱极了，却流下想你的泪滴！十月一号，人人都在等待，建国六十周年的繁华景象，等待国庆节全国人民为此而欢呼！可我却是其中的一个例外！早上不到六点就醒了，怎么也无法入睡了！因为我心中的他离开了，带着他的幸福一起离开了！留下了孤独的一个我！望着电话默默的发呆，眼中充满了湿润的感觉，泪水模糊了双眼！我努力的在记忆中寻找微笑，却无法在微笑中忘记那份伤痛！躺在床上，看着灰白的灯光，好刺眼，好难受…按下手机上的任意健！屏幕亮了起来，只有墙纸，没有短信，没有电话！看着屏幕渐渐黯淡下去，我内心极度失落，失落到极点…三个人的剧本，原来我只是配角，即便很多时候演绎的天衣无缝，但结局我终究是个局外人…不管你牵着谁的手，只要能给你疼爱！我才舍得放手，请你一定要幸福，一定……
　　　　这个是我去年十一和阿雄一起回家，这个贱人发表的日记，我真不知道她到底图什么？　　就那么喜欢做人家的情妇？　　　　　　　　
　　路过！！！
　　德哥我不了解他是个什么样的人，紧接着就一天到晚的疯狂打我电话，给我QQ留言，因为周贱人一直不接他电话，他都濒临崩溃了，说周贱人骗了他的钱，以前还做过小姐，在广州还进过局子什么的，后来周贱人回到重庆，回到铺子里面就和德哥大打出手，两个人都是很野蛮的那种打，直接耳光甩耳光，德哥的眼睛也被贱人打烂了，德哥本来就觉得周贱人背叛她，所以眼镜没了就没头没脑的把周建人打了一顿！周贱人收拾了自己的东西，丢下一句话：我就要到成都生活和立足！　　　　
阿雄每次看我和德哥联系就大发雷霆，我说对于我来说，我和德哥无冤无仇，我就是礼貌性的也应该接电话，但是他就是不准我和德哥联系，阿雄还把德哥给我说的话和给我发的短信内容告诉周贱人，我不知道阿雄为什么这么做，我也很生气，后来德哥说要起诉周贱人，欺骗他的感情欺骗他的金钱，说可能会牵涉到阿雄，因为艳照门的照片我收到过，我是害怕阿雄丢脸，于是我就给阿雄说了这个事情，还发短信给周贱人了，让她自己把事情解决，自己不要脸，别人还要脸，并且狠狠的骂了贱人！周建人就对阿雄咆哮，让阿雄管好我，不要掺和他们的事情！阿雄也和贱人发生了争执！但是阿雄回过头来就对我咆哮，说让我别老让别人把我当枪使！　　　　
我对周贱人所做的每一个事情我都是原封不动的告诉了阿雄的，就是怕周贱人在中间捣鬼！但是周贱人依然把我发给她的短信转发给阿雄，不过有时候却把内容串改了，阿雄一直都觉得周贱人心甘情愿的当他的地下情人，其实周贱人一直都在努力挽回阿雄，在阿雄面前装的百依百顺，善解人意！阿雄怎么一直都不明白呢？哪有一个女人一直心甘情愿的做别人的地下情人，特别是对阿雄这种没钱也没权的男人！阿雄据我了解骨子里有点害怕责任，因为他不觉得自己有担当责任的能力吧，而我对于他来说是要结婚的，结婚首先得有房子吧，但是周贱人对于他来说无所求，而且他也告诉过贱人，他们不可能有结果的，两个人对此都已经达成协议了，所以阿雄才会觉得自己在贱人面前轻松吧！贱人可能也了解诶阿雄这点，所以事情做的滴水不漏，生怕给阿雄照成压力，所以就给阿雄的错觉，周贱人是对他无所图的好！这个也是我觉得阿雄幼稚的地方，他活的实在是太自我了，不能给贱人一个未来，却还那么心安理得的享受周贱人给予他的柔情和关怀！　　　　
　　不都说男人发生这种事情，只是图一时的快乐么？不都说男人沾惹这样的女人，其实骨子里面是看不起她们的么？我怎么就看不出来阿雄看不起她呢?阿雄只希望她好我也好，我听着就很来气！她那么垃圾的人，怎么配过好的生活？裸体照被德哥发的到处都是，要不是为了阿雄，我简直都想把照片发出来，好恶心的人！　　　　
有时候我真不知道自己到现在为什么还这样做?有时候觉得自己很荒唐，我不知道我为什么一直参合这个事情，这个事情到底和我有什么关系？本来事情真相大白了，我立即离开他就够了，其他的任何事情都和我没有关系，就让他们三个人吵和打吧！　　　　
曾经我认为我遇到了世界上最美好的感情，我不止一次的在阿雄面前说我多么多么的爱他，遇见阿雄是我几辈子积的德！我身边的朋友找有车有房有权有势的我一点都不会羡慕，我觉得她们都没有我幸福，她们只找条件合适的，根本就不找自己喜欢的，我就那么一直沉浸在自己浪漫爱情里快乐着，但是我想不到现在却早已经面目全非，更可悲的是我还一直不愿意面对现实，就这样一直过着掩耳盗铃的生活，我理智上应该立即离开他，我实在不知道自己为什么还一直这样让他在我身边呆着！严重纠结。。。。。。
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　　本人正重声明：　　一：本人是文盲，以上内容均看不懂是什么意思。　　二：此事一本人一点关系都没有，本人只是来回帖子换取3点积分的。　　三：本人在次留言并不代表本人同意、支持或者反对楼主的观点。　　四：若本人留言违反国家有关法律，请管理员及时删除本人跟帖。　　五：因删除不及时所产生的任何法律{包括宪法、民法、刑法、书法、公检法、基本法、　　
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　　楼主大傻瓜，希望你现在是离开他了
　　这几天我们一直都在相互折磨中，每天都在争吵，我都不知道我在做什么了？我其实心理很清楚，我在做无用功，既然心理不能接受这样的背叛，就坚决的离开好了，可是我依然像剥洋葱似的那样一点一点的想看到真相。　　上周六的晚上，阿雄的一个老家同学带着他媳妇一起到成都来玩，她们一路上都在说阿雄是个好男人，可是在我的耳朵里面都是那么的讽刺，同学老婆不小心说漏了一句话，说上次接我们的怎么不是你老婆啊？当时阿雄就立即掩饰过去了，后来我们一起吃饭的时候，我就悄悄的问了他同学的老婆，他老婆说：说是一同事，一看都是个老女人 30好几的人了，长头发，你不用担心阿雄和她有什么？我心里都在苦笑，真想说其实你们不要觉得阿雄有多么伟大，他的情人还真的是那个30多岁的老女人，但是我不会在阿雄朋友面前说这样的话的。在真相大白的前一天她们都还在一起，阿雄甚至都还带着周建人出来见人，就这样我又知道了一点事情的真相，12点过了以后看，阿雄的朋友走了以后，我就开始质问阿雄了，后来我就疯狂的一边哭一边打阿雄，我一直都想让阿雄觉得那不过是一个贱女人，你就不要觉得她那么好了。我以为我已经扭转了阿雄的想法，但是我大错特错了，那天晚上刚好一直下了疯狂的大雨，我们俩人都在车里一直僵持到凌晨4点钟，又一个不眠之夜！
　　昨天晚上我和朋友吃过饭后，回到家看到阿雄送我的四不像宠物，我就突然想问下阿雄以前和周贱人在一起的时候，都送过她什么东西，下了多少本钱？我就开始打电话给阿雄，阿雄就说送了很多小礼物，比如女孩子喜欢的小玩意什么的。我就开始给阿雄说：我也很喜欢那些东西，你为什么都从来没买给过我？我说阿雄我觉得我一直这样纠缠下去也没意义，我觉得我心中最珍爱的东西已经不完美了，我内心都无法用言语来形容的缺憾，如果时间真的能把这种缺憾风化，成就一种别样的美，就想断臂维纳斯一样！但是我觉得我真的等不到那个时候了，我觉得我现在每天都像疯了似的，每天闭上眼就是他们的淫乱的照片，做什么事情都没有心情了。　　　　阿雄听了我的话，就说我知道我对不起你，我辜负了你，他说他一直都在追求真挚的感情，但是当这种感情来到他身边的时候他却轻而易举的把他毁掉了。（我当时就心想：对于阿雄你来说，你觉得周建人的感情对于你来说一样的很难得很真挚吧？）　　阿雄继续说：事已至此，我也不求其他什么了。我知道你以后不会再对我那么好了，我身边又多了一个侦探型的你。（我觉得阿雄从来都是这样，一厢情愿的认为，我其实根本就不想那么活着，如果我一辈子都要这样和你过的话，我何必现在还和你纠缠，我直接就放弃你了，至于以后怎么对你，你现在在这种境况下，我能说我以后一直对你那么好么？人和人之间是相互的，我的伤痕得靠你的努力来愈合）阿雄继续说：你不是一种都想知道我和周建人的事情么？我现在就告诉你，我也不想隐瞒了，是的，在我心中，我爱她更多些，我觉得她更重要些。我简直都听不下去，我就想为难阿雄：我说你和德哥同时上一个女人，你不觉得难受么？阿雄说：我也很难受，你以为我和你在一起的时候周建人就不难受么？她也是女人她一样的难受，哪个女人能忍受自己心爱的男人到别的女人那里去？但是周贱人什么都不能做，就只能那么忍着......我有忍不住了，你简直是在放屁，你和我说这些什么意思？企图让我理解你们的爱情么？企图让我和周贱人握手言和么？我说你们之间的奸情根本就见不得光，作出那么不要脸的事情，你还居然想让我理解？阿雄说：你别那么激动，你不是想知道么？你也别总说人家都是错的，人和人的追求不一样。　　阿雄继续说：其实周贱人和我在一起的时候，她根本就没和别人怎么样。我就说这个事情你是怎么知道的呢？难不成你们之间还讨论过么？看她到底有没有为你守身如玉？你别忘记了，她一个离过婚带着孩子的女人，你以为她还是个十七八岁的纯情少女啊？周建人住在德哥家里，你居然还相信她没有和别人上过床？　　阿雄说：你说我为什么知道？有一次我亲眼看到德哥发给她的短信，就在抱怨为什么连手都不让我牵下？周贱人也不是故意让我看到了，我就是无意中看到的。。。。。。　　我现在才明白周建人多么会笼络男人的心，她很多故意做的事情，在阿雄看来都不是故意的。我真不知道阿雄和我说周建人为他守身如玉什么意思？　　　　阿雄你知道我心里怎么想的么？我说怎么想的？阿雄说：我想有机会和周贱人好好谈一谈，我想知道事情解决的怎么样了？我还想确认一些事情　　我一听就知道阿雄的意思。我说你不过是想确认她过的好不好？到底和德哥怎么样了？看她哪里需不需要你？你想确认的事情，不过是想确认看她以前有没有欺骗你，看她那些是真哪些是假对你？　　　　我说你不是在乎她的话是真是假么？你都到现在了都还想确认这些？　　阿雄说我就是想确认一下这个事情。。。。。。　　　　我对阿雄彻底失望了　　我知道事情的真相后，我在乎阿雄我才想确认他对我的感情，但是阿雄到现在我们的关系岌岌可危时，他还有心想确认周贱人对他的感情，我当时就对自己说：放弃吧！有些事情并不是我能所为的，就这样离开吧。　　　　于是我就给阿雄说：我们就这样吧，我累了，我不想再参与你们之间的任何事情了！　　
　　阿雄和我说他的感受时，我只听明白一件事情，在阿雄心理既然能体会到周贱人的难受，起码在阿雄心理面周建人和我地位是一样的，事实上阿雄真正爱的人是周贱人，我才是真正的第三者，如果不是我，周贱人就可以开心的和阿雄在一起了，正是因为我的存在才照成了周建人的难受，我不明白阿雄既然已经这样，为什么还抓住我不放？就仅仅因为我比较适合结婚？　　我根本就不屑于和那样的贱人做对手，我也无法忍受在阿雄心理认为周贱人对他的感情一样的真挚，我追求的是找到一个爱我的人和我爱的人，而不仅仅是一个结婚的对象，如果我要找结婚的对象，阿雄很多条件以世俗的眼光来看并不是一个好的结婚对象，阿雄认为能和我在一起最后能和我结婚已经是对我很大的补偿，但是我根本就不想和一个不爱我的男人结婚，不全心全意的爱我，我都不会觉得有任何价值，我又不是嫁不出去，我为什么要接受你的施舍？我简直觉得阿雄太把自己当回事了！　　　　说来也奇怪，日有所思夜有所梦吧！昨天晚上我居然做了一个梦，梦见我把阿雄甩了，找到了一个更帅的男人更优秀的男人，当我和新男友一样手挽手走过阿雄的眼前时，阿雄居然是那么的落魄。。。。。。可能我和阿雄真的有缘无分吧！一个从刚开始就是一个骗局的感情，现在也该结束了吧！我也不能忍受我这两年来所受的欺骗，所浪费的时间和精力还有金钱，但是我也不愿意像个赌徒一样赌输了还抱了桌子不愿意下桌子，这样我只会输的更惨！
　　mark　　
　　哦，阿雄能干的，太有魅力了，楼主看牢了
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　　这种男人不值得，还没结婚就那样，幸好提前就知道他的真面目。这种男人就去死吧
　　艳照呢
　　三十六計，走為上策　　此等垃圾男不要也罷　　樓主表再留戀啦
　　自己已明白的事情。楼主请洒脱一点，给自己个机会~
　　不行，看不下去了，直接留言走人，我觉得楼主真是太……，这样的人你留着干什么，我真是被楼主气爆了，口口声声说善良，爱情是……行了，不说了.TMD.
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　　事情已经过去半个月了吧，我一直没有更新，是觉得还没到最后的结局，今天我最后一次更新了，我已经被这个事情折磨的够了！　　可想而之，这半个月以来我和阿雄都过的不愉快，都在不断的争吵，我们的关系如履薄冰，随时都有崩溃的可能，阿雄可能也在尽力的想弥补我，我想阿雄不过是犯了个男人通犯的错误，我给他一次机会吧，心理这么想，但是有时候一想起来他背叛我长达两年之久，我就心里难受的要命，加上德哥总是联系我，时刻提醒我这个事情，我就更加的忘记不了，其实我觉得德哥也不是个君子，我也很看不起他的为人，但是他是让我知道真相的人，我不能和他反目成仇，德哥就一直给我倾诉他的心情如何的难受，有时候深夜还给我电话，阿雄看了就很生气，我也拒接的很多次，阿雄的意思就是过去的就过去了，他想息事宁人，我也想过要不这样就过去吧，于是我就和德哥说以后不要再和我联系了，已经没有必要了，我既然接受了阿雄，我就不想一直逮着他的小辫子不放，这样我们都生活的很累。但是德哥还是时不时的和我联系一下，于是我思来想去，我就觉得周建人太TMD贱了，为了和阿雄偷情不惜和阿雄一起来欺骗我，我想我就是要过去，我也得让周建人知道自己有多贱，于是我也不能免俗，我就发了短信骂她，结果她就给阿雄告状，我知道后，我就非常生气，阿雄还是依然要接她的电话还在和她联系，阿雄知道后理解我的心理倒也没说什么，只是说想这个事情快点结束，别一直纠缠了。　　　　我还是气不过阿雄和她联系的事情，于是第二天我又骂了周贱人，我告诉周贱人你告状去吧，阿雄也没说我啊，于是她就原形毕露了，破口大骂起来，乱扣屎盆子，我也不解恨于是我们就相互短信大骂了一下午，其实我对她骂的那些无中生有的话一点都不生气，但是我当时不知道德哥也在她身边，德哥后来说，你骂周贱人的时候，她就一边和你发短信一边在打骂他，说早知道我就不把她所有的事情告诉我了。。。。。说了很多让我息事宁人的话，我就和德哥说：你这个人太过于软弱，之前你天天在我面前骂周贱人是个妓女，在在广州卖淫还进过局子什么的，什么难听话都说尽了，现在我替你出口气你倒装起好人来了，于是我把德哥也训斥了一番，并且告诉他以后不许在和我有任何联系，我鄙视你这样的男人。　　　　晚上阿雄到我这里来，我就逼着阿雄把我和周贱人的短信都看了，我的目的不过是想让他看清楚周贱人的真面目，也让他晓得我们已经都撕破脸皮了，你们以后就别在联系了。阿雄知道后，就和我争辩了很久，一句话都没替我说，我当时就心里很难过，我说现在我在你们眼里成了没事找事的人了，阿雄说我挨骂活该，谁让我老是没事找事，并且一直怪德哥找事，我说这个事情根本和德哥没有关系，阿雄就大声说：你去告诉德哥，如果他不想了解此事，我就给他戴一辈子绿帽子。。。。。。我彻底被阿雄的胡言乱语打倒了，尽管他后来给我说只是一时那么说而已。我当时心里就极为的不舒服，他们三个人都知道的事情，一直瞒我到今天，德哥想利用我把他们俩分开，想让阿雄得到应有的报应，现在事情真相大白了，他们三个却都想让我一个人忍气吞声，息事宁人，整的我现在成了没事找事的人。　　　　我失望级了，他们都是自私自利的人，每个人都只想着自己，就连阿雄也没站在我的立场上想过这个事情，我内心邪恶的想法终于出来了，反正你们都那么无耻卑鄙，我就是做点卑鄙的事情也不为过，大不了鱼死网破我和阿雄分手，于是我就发短信给阿雄：意思就是我也不是能抱残守缺的人，委曲好像并不能求全，反正事已至此，我还不如大闹一场弄的这个事情人尽皆知，让阿雄和周贱人丢尽脸面。我那个时候仇恨已经埋没了理智，我只觉得自己被愚弄了，自己的真情换来的是虚情假意，阿雄问我怎么样才能放下此事？我说办法有：你先把周贱人杀了，然后自己自杀。我觉得这个事情就一了百了。　　　　背叛过我的人都要付出应有的代价，反正当时说了很多狠话，并且有种龌龊的想法：我大闹一场，说不定他和周建人丢尽了脸，然后阿雄也顾不得在意周贱人那么多外在条件了-----离婚、有子、没学历、年龄大等等，然后他们俩就结婚了，这样阿雄就一辈子守着这个老女人生活。后来阿雄打过来电话，好像被我吓到了，气势很低落，我就一下子心软了，我说自己只想发泄一下，我真的是败给自己了。其实那些话我也只是说说过过嘴瘾，刀子嘴豆腐心，我就做不了对阿雄不利的事情，我能做的就是远离他和他分手，可是看在他的样子，我就下不了决心，就这样一种徘徊徘徊，阿雄说他以后会改的，让我给他一次机会，我就AQ自我安慰，何必活的那么认真，每个人都有不完美的人生，自己又何必那么较真呢？　　　　但是我还没来得及把自己完全麻痹掉，真相又一次把我打击了！
　　发来看看
　　昨天晚上阿雄过来找我，我这段时间心情不佳，工作上也有点糟糕，和同事总是发生争执，同事都说我脾气这么变大了，我昨天下午又和同事发生了不愉快的事情，于是就提前下班回家了，阿雄看到我，就说请我吃饭，于是我看到阿雄想到今天一天所说的狠话，就又像没事人似的和他吃饭去了，阿雄和我走在大街上，依然眼睛很灵活，像个流氓似的不放过经过他身边的每一个美女，然后还和我开玩笑的谈论那些美女，阿雄一直都有个缺点，就是他的眼神从来都是飘忽不定的，无论在什么时候，你面对他的时候，好像他从来都那么心不在焉，你就觉得他好像整个人都不在你身上似的，而且他从来也不避讳在我面前那么明目张胆的看美女和夸赞美女。　　　　我们一起吃的串串，结账的时候，服务员过来数签子，我看阿雄的眼睛一直在看一个地方我就转头看了看，我也没说什么，阿雄就给我说：你知道我为什么看那个女的么？你看她多清纯啊？想当年你也这样吧？结账的服务员这个时候就停顿了一下看了我一眼，我真觉得丢人，那个服务员肯定在想看我什么表情吧？阿雄总是这么的无所忌惮，我当时连说话的欲望都没有，结完帐我们就买了刨冰到肯德基里面坐了会，阿雄的手机放在桌子上，我就随意的翻了翻，其实我知道翻不出来什么，因为阿雄及时做了什么，肯定会删除的，但是我还是惯性的翻了翻，结果就看到周贱人当天下午给阿雄打了一分多钟的电话。我就问阿雄到底怎么回事，你一直给我保证这个事情已经结束了，怎么你们还联系？　　阿雄就解释说：他今天已经被我的短信弄的心烦意乱，刚好周贱人打过来电话，他想都没想接了一下，对方好像是按错了，什么话也没说，他就把电话扔在一边了.....我听都听不下去。我说我不管周贱人是处于什么心理，你为什么看见她电话还接？我说你信不信我现在用你的电话打过去她肯定也接，果不其然我打了过去周贱人也接了但是一听是我的声音就挂了。　　我就冷笑了，我说你说你们已经断了，想这个事情早点结束，你就这样结束的？她的电话你照接不误，你的电话她也接，你们就这样断的？我和德哥什么都没有，你看见德哥打过来的电话就大发雷霆不让我接，说这个事情就此过去了，我现在都不和人家联系了，你倒好，你们都还有通话记录？　　阿雄就一路给我解释道家里，我看着他确实很着急，我这个人最大的缺点就是心软，我不喜欢不给别人台阶下，于是等回到家的时候我已经气消了一大半了，心想可能阿雄说的是真的吧，他都给我发誓了，这段时间以来他们一直都没联系过了。可是我刚想原谅他，我突然想起了周贱人还有另外一个手机号码，只是我突然记不起来了，我就翻了翻我的手机号，查看了这个号码，结果有对照阿雄的通话记录，他们不仅当天有一份多钟的联系，就连昨天他们也有不少联系，4号上午9点多周贱人和阿雄通话5分多钟，然后阿雄就从10点多到下午5点多就一直呼叫周贱人4次电话，我说你怎么转眼间又骗我啊？你刚刚才给我发誓，你说的话还有可信度么？阿雄还是说：我所做的一切都是为了我们好，我不想你知道，是不想让你难过，我说你总是这种理论，自己做了错事，就知道去隐瞒我才是对我好，你怎么就不知道压根就不要做呢？难道你不知道要想人不知除非已莫为这句话么？我简直对你太失望了　　　　我说你为什么昨天一直呼叫她，为什么？阿雄说上午的时候周贱人说话好像有点不对劲，他怕她出事，想知道她在哪里？我说周建人为什么给你电话？阿雄说给他要他们以前的照片。。。。。。，我简直觉得阿雄太没有救了，我说阿雄我们这半个月以来一直都在努力，可是看来上天都不愿意让我们在一起，一个短信就足以摧毁我们之间的所有，就这样吧，我不想再参与这个事情了，我现在才看清楚你，你走吧，我就立即以最快的速度把阿雄的东西收拾好了，那一刻我终于可以毫无遗憾的离开阿雄了，我把阿雄的本质看透了，就是不折不扣的混球，一个不到黄河心不死心不见棺材不掉泪的那种人，阿雄就一直磨蹭着一直到深夜，后来终于走了，但是没拿走东西，后来我就给他打了电话，我本想让他把东西一起拿走的，但是听他声音有点不对劲，有点哭意的那种，我这次又心软但是依然没有动摇我和他分手的决心，我只是觉得已经是深夜了，三更半夜的他明天还得上班，再说他东西没拿走，就等他在我这里住最后一晚，然后明早起来把他的东西全部拿走，我们就彻底的解脱了。
　　我有种感觉，真的，现在的阿雄做什么，我都觉得特假，最后的一个晚上他说他没脸在我面前做人，还说要自己静一静什么的，其实我知道他不会出事，只是不想他在三更半夜的被我扫除门第，大家毕竟恋人一场，我不想做的太绝，好聚好散吧！　　我对阿雄说：周贱人和我对骂的时候又一句话说对了：你并没有从心底里面尊重我！　　阿雄说：我真的没想过不尊重你　　我说你的行为已经充分说明了你不尊重我，你能背着我和别的女人上床两年，可见你从内心是多么的蔑视我，如果一个男人被戴了绿帽子，那他的女人肯定是从心底不尊重她的男人，不然她不会出轨，男人一旦被戴了绿帽子，你多少都会觉得这个男人有点颜面扫地吧？同样女人也是一样的，你发生了这样的事情，我都没有告诉我身边的一个朋友，我觉得这个事情让朋友知道是个非常丢脸的事情，所以我采取了在网上上倾诉的方式，跟朋友说了又能怎么样呢？人家肯定觉得我这个女人做的非常的失败，像个SB似的被人耍了那么久都没有知觉，作为人家饭后谈论的话题，然后人家在怜惜的同时难免觉得我是个笑料。　　所以你还能说你没觉得你不尊重我么？
　　现在觉得在阿雄帅气单纯的娃娃脸后面居然隐藏着这么一颗肮账龌龊不堪的心，真的是人心隔肚皮，以貌取人简直是太不靠谱了，我不知道自己做错了什么，居然会让他如此的对待我，难道他就真的以为吃死了我？料定无论他做了什么荒唐的事情我都会原谅他？还是觉得我的爱就那么的廉价，觉得他的魅力无人可挡？真不知道他是什么逻辑，一个外地小伙子，要钱没钱，要势没势，真不知道他凭什么这么的张狂，在自己人生最低谷的时候还这么的不安分，就那么肆无忌惮的去伤害别人，阿雄还真的不知道自己是谁了，也不掂量一下自己有多少资本，我真的不敢想象这样的男人如果有朝一日出人头地了，还不知道得瑟到什么地步。说谎居然张口就来，真的是面不改色心不跳，我真的是佩服及了，他就适合当《潜伏》中的余者成，可惜他的智慧还没那么高，只能说适合说谎吧，不然的话也不能破绽连三。　　希望他快点把他的东西拿走，我以后就老死不再和他往来，这段恋爱我是谈的坦坦荡荡，明明白白，我没有任何的留恋，只是觉得大千世界，无奇不有，真的是什么样的人都能遇到，未来哪个女的碰见阿雄，肯定劫数难逃，幸好我及时发现，虽然不是潇洒转身，但是也离开的无怨无悔！
　　今天一天都很不在状态，什么事情也做不下去，在和朋友说我恢复单身的时候居然有种悲凉感，强装着自己什么事业没有，但是转过身去却两行清泪悄然落下，不知道我为什么而哭，心理到底是个什么滋味，心酸？悲凉？可惜？还是不忿？说不清楚，总之还是很难过，不知道这种状态什么时候结束
　　看透一个人需要过程的，经历就是财富，不要伤心了，不能再心软了，千万不要再和这贱男人联系。
　　相聚是一种缘分，相知是一种默契　　全国交友QQ群　　让我们在这里遇见，是不是个奇迹呢，曾经无数次幻想，朦胧而亲切，找寻至今，我才相信，相遇终究是缘分，茫茫人海两个人的相识相知，本身就是一种巧合，我们会是那个巧合吗？　　欢迎来到全国兄弟姐妹交友群　　　　年龄要求二十五以下，高了这群也不符合你的口味，甭来了；进群人员必须先到群相册上传照片，不能传或不想传的请走开点，这里不欢迎；茫茫人海相遇是一种缘，所以请珍惜这缘分，大家互相尊重，同时希望配合群负责人加强对群的管理，活跃群社区　　全国兄弟姐妹交友QQ群　　
　　你老公真是个贱人
　　我想对楼主说,你的爱情让你变庸俗了.
　　两个世界的人永远走不到一起。
　　我再说明白点吧,你变成现在这个样子,你自己都已经不喜欢自己了,这叫作贱自己,为了那样一个不值得的人.　　另外,阿雄是一个没有长大的男孩子,不是男人,没有肩膀可以担当.和他在一起,你不会享受到呵护和爱护.婚姻其实就是柴米油盐酱醋茶那点事,要想在一起幸福的生活,就要懂得脚踏实地的平淡生活才是真正的生活,浪漫永远只是点缀.　　任何两个热恋的人结婚,都摆脱不了那些琐碎的东西,那些磨砺我们人生激情的东西,不明白这一点,就永远不会安于婚姻.你防得了一个周贱人,还能防得了另一个徐贱人李贱人吗?难道你要一辈子都去过那种防范的生活吗？一辈子活得像个侦探吗？　　再告诉你一个人生真理，任何激情在步入婚姻后都会趋于平淡平凡乃至无味的，真正惩罚他们，就让相爱的人在一起吧，让他们结婚吧．
　　这个楼主MM我看也是SB，都这个份儿还在顾及面子。我觉得女人都这德行，不要说两年没有感情的，就是现在要是一般人摔手都觉得来不及，这个SB女人还在墨迹。典型的SB。
　　傻女人！
　　人啊就是不清楚自己要的是什么！所以纠结着！
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