物境,情境,意境各是什么意思?_百度知道
物境,情境,意境各是什么意思?
唐代王昌龄曾提诗三境说认审美理解浅深依物境、情境意境些参禅师认参禅要达空灵境界需要三阶段：看山山看水水；看山山看水水；再看山仍山看水仍水面我三首诗别说明三阶段
《望门山 》（唐 ）李白门断楚江,碧水东流至.两岸青山相,孤帆片边.
诗题望字说明诗所描绘远望所见门山壮美景色历许注本由于没弄清望立脚点所往往诗意理解错旦看两岸青山相孤帆片边两句割整体诗并站岸某遥望门山望立脚点便边片孤帆
站岸某固定立脚点望门山概产两岸青山相立静态反舟行江顺流望着远处门两山扑进眼帘显现愈愈清晰身姿两岸青山相受非突字逼真表现舟行程望门山门山特姿态且寓含舟新鲜喜悦夹江峙门山似乎迎面向自走表示江客欢迎青山既远客情则远客自更加兴致淋漓要诗问世首诗面作者咱叫审美主体与门山、江水等审美客体离水山奇标准看山山看水水再看王维首诗《归嵩山作》作者：王维清川带薄车马闲闲流水意暮禽相与荒城临古渡落满秋山迢递嵩高归且闭关
首诗写辞官归隐途所见景色抒发作者细微复杂情退隐件闲适事流水、归鸟同我隐居情闭门谢客余清闲何等自透露丝失意、奈何情绪荒城、古渡、落、秋山全带凄凉意作者写景或拟或衬托都与诗情相结合流水、暮禽像诗情义寓情与景情景交融看山山看水水 《鸟鸣涧》 唐 王维闲桂花落夜静春山空
月惊山鸟鸣春涧
诗主要写春山夜静花落月鸟鸣都作者用衬静手月惊山鸟鸣春涧由于山太幽静轮明月突升起皎洁银辉洒向夜幕笼罩空谷竟惊山鸟于幽谷溪边鸣叫起叫声似乎打破山宁静让空旷山更加幽静沉寂王籍曾写：蝉噪林逾静鸟鸣山更幽王维首诗与诗异曲同工妙细品味王籍诗句免给说理觉哲理意蕴十足缺乏形象描绘首诗却写形象逼真自情趣限诗虽写花落、月、鸟鸣些景物既使诗显富机枯寂同通更加突显示春涧幽静（《唐诗鉴赏辞典》)
首诗达主体与客体与物、与自融合经白热闹非凡才夜晚份幽谷闲静绚烂至极才份恬静、容看山仍山看水仍水(新浪博客提示：博文已经自调整便移设备查看)
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出门在外也不愁究竟是什么因素会让人觉得某个情境是有压力的呢？
个体对应激性事件的知觉，在某种程度上比事件本身更能预测个体的健康状况，比如有人把离婚看成一种解脱，但也有人认为那是人生中的一次重大失败，比如有人认为收到张罚单只是一件小事，但也有人认为这对自己有着非常严重的影响。人们究竟从这些相同的事件中知觉到了什么，以至于在判断是否有压力时会有如此大的差异？
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压力研究学者理查德·拉扎勒斯提出：压力起源于你对现状的评价。当人面对一种情形时，你首先要询问该现象会不会产生危险或困难，然后询问你有何种力量来对付他们。压力存在于这两者也就是要求与限制矛盾中。另一种相近的说法是，压力主要存在于我们对环境和事件的解释和评价的方式之中。环境中的事件并不最重要的，除非我们认为它非常重要，并把它们理解为压力事件 。在很多情况下，当一件事情发生后，我们是否感到压力，不是由那些事情直接决定的，而是由我们自己决定的，没有什么事情是好的或坏的，而在于你认为它如何。举例来说，老板交给员工一个复杂的新项目。诸多不同的因素都将影响员工的反应、处理方法和最终表现。其中可能包括：他对这份工作的看法，认为它将在自己的生活里充当怎样的角色。他是否认为自己有能力应对这个新项目。他把这个项目看做自己事业的一个发展机遇，还是一件特别单调乏味的差使。他觉得老板怎么样，他认为老板把这个项目交给他是出于什么样的目的。他将怎样管理这个项目，对此他是否觉得能够控制。他身体很健康，还是老觉得自己疲劳，可能会生病。在工作之外，他生活中遇到的其他事情，比如婚礼、财务上的麻烦、搬家、孩子生病了，父母需要照顾，等等。当时他所在企业的经营状况，是乐观轻快的，还是刚刚从最近的一次危机、一轮裁员中恢复过来。上述这些情况，都会决定这个员工觉得是否能顺利完成这个项目，还是感受到压力。
从理论上，不赞成拉扎勒斯的观点。拉扎勒斯的理论模型过于强调了认知在个体-情境关系中发挥的作用，甚至在评价进程中还区分为初评价、次评价和再评价。这个模型显而易见的缺陷是，反应过慢而且很大程度上忽视了认知之外的其他生理机制发挥的作用。所以在应用层面上，认知-评价模型还是相对主流的观点，而在理论研究的层面上，拉扎勒斯的观点得到的支持越来越薄弱。进入正题。对情境的体验，最重要的一点就是对情境具身体验的经验。其实对于“压力”这样的词语，其实很容易还原出现什么样的体验时候我们会认为自己有压力。顾名思义，在身体感受到有压迫感的时候，比如皮肤被水包围的时候，我们会感觉到水给我们的压力，这是触觉上的；而我们心理上的压力事实上也是类似的，在我们需要保持肌肉紧张来对抗环境的时候，我们说我们有压力了。举个简单的例子，我们说见到陌生人的时候会有压力，我们很可能体验到的是，对未知事件的原发恐惧（以杏仁核为代表的边缘系统）和过去经验中人际交往失败时候的紧张表现（以躯体肌肉紧张、心率血压上升为代表）。在这种状态出现的时候，我们的认知系统会给它赋予一个名称，对于一些人来说就是“有压力）很多时候，我们的认知发挥的作用是放大或者缩小这种压力的程度，事实上这种压力的体验不是一直存在的，甚至可以说稍纵即逝的，当我们摆脱这个情境（不只是不去想，还需要通过白噪音来覆盖）的时候，压力感觉很快就会消失，这也就是很多人一走出办公室就会感觉人轻松多了的原因。然而认知过程可以干预对情境的认识，当我们的认知卷入到一个更糟糕的情境中，我们的压力感反而会更加明显。离婚的人如果是从非常糟糕（比如恶心、头痛、躯体疼痛）的体验中摆脱出来，那么这是一种压力解脱；而收罚单的人如果卷入到非常糟糕（小时候被罚请家长后挨揍、和公务员打交道的麻烦、之前收罚单被家人喋喋不休）的情境中，那肯定会觉得对自己有着重大的影响。最后还要说的一点就是，在词汇学方法下，“压力”和“焦虑”在情绪二维模型中处于非常接近的位置，也就是说，在中文语境下“压力”和“焦虑”更可能指向的同一簇情感体验，区别可能在于，“焦虑”更倾向注意自己，“压力”更倾向注意环境。所以还是把情绪问题的收藏夹拿出来吧，~
你觉得搞不定时
1.是否影响你的正常生活。2.是否影响你的心态。这个程度还是看个人情商吧。
我个人觉得，会有压力的因素就是看重当前这件事，并且没有信心做好这件事。
能力配不上野心
以他的价值观体系去评判当前圈子里的成员，有处于他之上的
以前你被你老婆打了，然后现在每次和老婆在一起都有一种特别的压力
主要是生活压力
恐惧和害怕。当你感到压力时，在你内心深处是在害怕这个事件的某个阶段，压力在我看来，其实就是没有足够的勇气和自信来承担处理时付出的代价或是事后的后果和影响
心态不同 看待所遇问题的态度就不同心里承受能力不同 面对所遇挫折的反应就不同 说到底压力是自己给自己的一个心理状态 而这个自己心理状态的形成就是个人对这个世界的认识 跟成长环境同伴群体接触教育这些因素都有一定关系吧 我觉得其实就是是个人性格因素的问题 跟外在因素关系不大吧。
不是说有eustress和distress之分么？好像常说的压力是后面一种。
一件事对自己是未知的，而又单方面的以为别人都经验丰富，我就有压力。
无法摆脱，自己没有能力控制事情走向。
就我来说，碰到事情不知道怎么处理就会有压力。
所以问题就是个体的认知为何有差异咯？说的那么复杂…简单来说，经验和环境都有着重大影响，例如一个扣十一分的司机又吃一张罚单，或者年检最后一天吃一张罚单的百万富翁，肯定对同一件事情认知有着巨大差别，一切以时间地点条件为转移…基本用这样的辩证法思想就可以想通了，然后人的个体差异性会导致认知角度差异，接下来个体认知内容也就千差万别了。
已有帐号？
社交帐号登录
无法登录？
社交帐号登录接受自己平庸的那一刻是什么情境？
当我拥有了更开阔的眼界，更高一点的格局，我觉得曾经骄傲的我就像只井底之蛙。而我又不太愿意接受自己是平庸的。
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2067 个回答
我自小就有个建筑梦，无奈贪玩成性，名校的大门自然也就对我关闭了。随流报读金融，浑浑噩噩进了行当，那一年，国内大环境正是熊市，客户每天都在亏钱，公司依然叫不停补仓，因为这样我们才能拿得到高额佣金。对本职工作抵触，心里初衷又不减，干他娘的，于是决定去报考注册建筑师。工作之余买书刷题准备考试，花了两年也就考过了一科，痛苦地发现了自己智商的边界。那会儿我的好友兼心灵导师范范
看不下去了，叫我滚回去把《入殓师》看一遍再好好想想。这是一部耐人寻味的电影，剧中男主角梦想成为一个著名大提琴手，为此背上债务购买了昂贵的大提琴，结果乐团解散男主又技艺不佳不得不和妻子搬回村屋过着清贫落魄的生活。然后，我想起的是松子的那句话：「小时候，谁都觉得自己的未来闪闪发光，不是吗？」我现在都还记得当晚发给好友的微信：「范范，我这辈子都当不成建筑师了。」现在想来，要接受这样的自己真的是很难的，非常难，那是一种从根本上的自我否定，带着绝望的悲鸣，撕裂着你引以为豪的一切小聪明。也好在我天性乐观没心没肺，没有了梦想后，好在每天早上还有信用卡账单来叫醒我。再后来我申请到资管部门，安心工作，负责企业债项。到现在，我一眼就能粗略判断出一家公司产生现金的能力如何，未来经营情况如何，还款来源是否靠谱，是否值得我们介入等等等等。所谓破而后立，我发现，啊，原来自己还是有一点用的，至少没有庸不自知吧。所以，接受自己平庸不是结束，而是另一个开始。成长是很奢侈的，有时候方向不对，越努力只会越尴尬。我们已经不能再去后悔小时候没好好念书了，我们也没有时间去感怀那个天资聪颖的自己了，几十年很快便走完，一辈子里面，真正能够影响一生的选择也就那么几个，换一个角度来看，在当下能够接受平庸的自己，继而重新洗牌，实在是太美妙了。霸占了天下文采储备80%的曹植，也只有在一无所有之后才能说出「名秽我身，位累我躬」；一生自喜渐不为人识，自诩八风不动的苏轼，也曾黯然叹道：「但愿生儿愚且鲁，无灾无难到公卿」。到公卿这三个字，也最令他心有不甘；就连豪气道出「我笑他人看不穿」的唐寅，后半辈子的醉生梦死也掩饰不了那个怀才不遇，心灰意冷，无比绝望的灵魂。比起接受平庸的自己，庸不自知却最要不得。它会让我们周围的空气都发霉，欲望都涣散，灵魂都腐蚀。所谓回忆总是美好的，所以每当感伤年华虚度、一事无成之时，我们都会向过去寻找籍慰，眼里全是那个意气风发的少年。这会让人平静，也会让人沉沦。可见自古以来，不许人间见白头的，除了名将美人，还有就是灵魂了，一旦老去，再不可逆。诚如斯莱德中校的怒吼：「灵魂是没有义肢的！」而那些我们生活中所不齿的市侩小人也好，卑躬屈膝也好，又有哪个不曾有过他们自己的抱负和理想呢？说到底，也还是庸不自知了而已。
谢邀。与诸位不同，我从老早以前就知道自己是个平庸的人。我这个人，算不上有多好，但也没做过什么对不起良心的事情；肯定不算太聪明，偶尔会做几件傻事，但是非善恶也倒是分辨的明晰；从小到大的成绩虽算不上好，但算蒙混着也安安稳稳混入重点高中的大门，最后上了个一般的大学，找了个还行的工作，每日领着够养活自己的薪水。算不上有多拮据，但是看到自己喜欢的东西，也得憋着劲儿攒好久的钱。在答这个问题之前，我坐在自己的椅子上仔细思考了一下从小到大获得的各种荣誉，绞尽脑汁也有初中的时候拿的一个“最佳进步奖”是可以拿来说一下的——毕竟是上了领奖台的。虽然在领奖台上被安排在最边上，但这已经算是我在公开场合受到的最光荣的一次表彰。所以，除了会说几句笑话，能聊天，写一些不值钱的文章和特别能吃之外，我真的太普通了。在大学的时候甚至连打游戏都打不好。所以这个问题倘若换成“做一个平庸的人是什么感受？”那我就可以侃侃而谈，面无惧色了。毕竟做了一个普通人这么多年，这其中的酸甜苦辣，我能逼逼叨叨好几天。因为平时受到的困难和忽视一道接一道，内心强大的像个乌龟了，完全不怕被人损和被人批评。有错就改，谁都有犯错的时候，何况我这么一普通人呢。所以绝少玻璃心，心脏大着呢。凡事也想的比较开，什么朋友有了问题都喜欢找我来开导。什么学业不顺啦，表白被拒绝啦，被上司穿小鞋啦，我都能帮忙劝劝。因为这些事儿我都遇到过，而且早已经自我排解地相当熟练了。精神胜利法那叫运用的一个炉火纯青。但是也有一个缺点——我这个人特别害怕被人表扬。忽然想到之前看过的一部电影叫做《求求你，表扬我》，我和里面的老实人杨红旗就不同，我特别怕被夸。一旦被人夸了，反而会觉得浑身难受，不自在。而不夸张地讲，我上知乎一年多以来，在知乎上夸我的人比先前二三十年人加起来都多。这让我有些飘飘然，也有些恐慌。但是这好像对我的生活也没造成什么影响。我依然是那个领着工资的上班族，在网上写一些不值钱的文章，每天看看美剧，追追番，听听歌，生活过的充实又平庸。我之前一个朋友，她就是和我是完全属于相反的人。她从小就是特长班，优秀班，重点班，我从小就是普通班，普通班，普通班。她的成绩不出意外在全年级前十名，我的成绩不出意外也在班里前十，倒数。她的人生是不断规划，制定目标，然后达成，最后再超越的人生。说实话，我很羡慕她，我羡慕她的上进，羡慕她的卓越。但是我也觉得像我这样的日子虽然普通了些，但是安稳。我的头像是野原广志，就是那个野原新之助的爸爸。他是东京的一个上班族，身上有三十二年的房贷要还，脚特别臭，养活一个妻子，一儿一女和一条狗。每天为加班苦恼，最大的梦想就是每晚回家能够喝一杯冰镇的啤酒，要那种有点苦味，倒出来能够冒出好多气泡的啤酒。他还好色，喜欢看走过经过的美女，喜欢私藏写真集，还会偷偷把妈妈桑给的名片藏起来，但是他很爱他的妻子。他也很爱他的生活。上班族野原广志，虽然有三十二年的房贷，永远都忙不完的加班，上级领导不停的苛责，他这辈子也很难发什么大财；但是他也有一个很爱他的妻子，有一个和睦美满的家庭，有下班回家的冰镇啤酒。他虽然从来都是一个普通人，一个平庸的人，但是他从来都没有放弃过对生活的热爱与追求，没有抛弃过对于家庭的责任。而这样的生活，其实也就是我这个普通人，所能想到的，最理想的生活了。
1，小学时学习好，好到什么程度，每次我感觉没发挥好，这次怕是要第二了，结果总还是第一。那时候还学奥数，学了三年，第一次考试就满分，然后参加省级比赛，第二名。当时在奥数班时，我解题的方法，和老师教的不太一样，我总是找最捷径的解题方法，以至于老师都夸我聪明，给我特权，可以迟到早退，甚至不听课，考得好就行。在这种情况下，说不骄傲是假的，出于家教，在外必须保持谦虚，比如转到县立小学的哥们给文曲星上了身，竟然考了个年级第一，然后向我炫耀，我问他考了多少，他说396分，满分是400。他问我考了多少，我说还行吧，然后他顿时心领神会，叹口气拍拍我肩膀说：没事的，不要难过，发挥失常而已，我早说了你应该少打点游戏机。我感激地点点头，小眼睛里恨不得掉两滴伤心的泪水。其实我考了399，扣的那一分，是卷面整洁分，作文要求写五百字，我写了一千还多，老师用红笔给了个评语：写的很好，但注意字数要求。当时我觉着自己无所不能，我知道自己有点小聪明，但也知道光聪明不够。我和伙伴们一块玩耍，但回家后，他们吃喝完看会电视就睡了，而我在台灯下背课文和做习题，神奇的是，竟然一点疲倦和痛苦都不觉得，因为考试成绩下来的时候，就弥补了这一切。然后，升入了初中，全县的好学生一下子汇聚到那个所谓重点中学，我的噩梦就来了。考不了第一，甚至前第五都考不了，我不知道问题出在了哪儿。我拼命的学，使出了过去没有使过的力气，但成绩下来时，总有比我考得好的人，而且不是三两个。那一阵子，我很迷惘，怎么就不行了呢？我就找原因，找来找去，发现原因是学了太久的奥数，腻了，我不知道那玩意有什么用，除了考高中能加二十分。而且我对物理化学都没兴趣，我感兴趣的是武侠小说。然后就看到钱钟书数学考了零分还上了清华的小道消息，一下子眼前就亮了，果然条条大路通罗马，既然考不了第一，还学个鸟，于是一下子就不学了。许多年以后，我才明白，其实根本就不是因为这个，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经的那个天之骄子，怎么就可以变成连考个前十名都要费劲。拒绝平庸的法子有两个，要么努力，要么逃避。2，还是小时候，我有偏执的完美主义倾向。其实长大了也还是有一些，有一次看了个接吻的艺术的法国纪录片，然后就拿着桃子练习接吻（不要问我为什么拿桃子），最后把桃子都舔化了，后来一段时间，每次喝完饮料都要对着瓶嘴情不自禁地练习一番，如果不小心被别人看见，会觉着我是个猥琐变态。好的，我把这种黑历史都讲出来，点不点赞看着办吧，让我们把时间线拉到小时候。小时候我连弹玻璃球，都要弹到最牛逼，为了练玻璃球的技术，还不小心滑倒，右胳膊骨折了一次，还没好呢，又忍不住练习，结果又骨折了一次，倒在地上的时候，痛到想咬一嘴沙子。打游戏机也是这样，五条命能打魂斗罗通关，已经了不起，但我又去追求三条命，我甚至不在乎小伙伴们得用十条命才能通关的事实，我不感觉骄傲，我就是想挑战。挑战三条命，到最后，挑战一条命，一次也不死。而我竟然真的做到了。那时候还没有电子竞技这一说，我更享受的，是通关后，看着满屏不认识的字，吹吹手心的汗，有时候我的手指会因兴奋而颤抖，然后变得僵硬，那是因为在刚刚过去的几秒钟，它高潮了一次。然后上高中的时候，有了CS。噩梦又来了。还没学会打的时候，我问同学，什么枪最难掌握，大家都说是AK47，于是我就选定了我的枪。当然不会有别的意外——AK47！我努力练习，在网络还不发达的时候，主动上网找AK47的攻略技巧，甚至背会，回家后抄在纸上。然后练来练去，还是打不过住校的那帮家伙，因为他们通宵的打，而我是跑校生，根本不可能通宵，甚至零花钱也有限，我已经把所有的饭钱都拿来打CS了，我不会因为打这个而找妈妈撒谎要钱，这不是我的习惯。于是我就明白了，为什么打不过他们，因为我没时间练习，也没有钱，所以我就释然了自己，心中暗暗的念叨，哼，你们有什么了不起，等哥有了钱，还不爆了你们的菊。许多年以后，我才明白，其实根本不是因为钱和时间，真正的原因是，我害怕面对平庸的自己，曾经连上上下下左左右右BABA都不屑用的魂之斗罗，怎么就可以连那几个染了黄头发的吊毛都打不过。后来有了电脑，我专门练习了一阵子的CS，然后上游戏平台去打，中规中矩，看那些大神们的视频，走位行云流水，枪法神乎其技，每一个爆头，都伴着我不能控制的惊叹：牛逼！这时候，我开始隐隐感觉，也许自己并没有什么打游戏的天赋。当时我只承认这一点，因为对游戏失了兴趣，所以并不怎么在意，至于其它方面，我仍然认为自己天生就了不起。3，高中休学后的几年，我没有工作，每天不是看书就是写东西，或者打篮球。我个子矮，体能差，还戴着眼镜，但我每天都打好几个小时，风雨无阻，是真的风雨无阻。大年三十的夜里，别人放鞭炮，打麻将，我独自一个人抱着球去篮球场上打。我打的越来越好，挑人的时候，大家抢着挑我，而我会拿精准的跳投回报他们的欣赏。一切都向着美好的方向发展，直到那一声脆响。左脚严重骨裂。当我再次回到球场上，勉强能打球时，已经是半年后，我不能快跑，也跳不高，原来最拿手的滞空跳投也没了，我像个废人一样。每一次变向都要咬着牙，因为那个地方痛，每次打完球，回家的路上都要一瘸一拐。然后我拼了命的练习，开发一些不用太依赖于速度的技术，就这样，当我再次走上正轨，变得渐渐厉害的时候，上天又跟我开玩笑。同一个位置，同样的十一月，甚至连摔倒的姿势都一模一样，唯一不同的是，这次骨裂比上次还要严重，医生说再不注意胡搞的，会留下终生的遗憾。这次恢复用了九个月。当我再回到球场上时，已经不是我了。如果你也打篮球，就一定会明白我的意思，还有我心里的无奈。我不喜欢对别人说，我原来能摸着篮板，只是受了伤，我原来后仰跳投的姿势很美，只是受了伤，我原来打你们这样的渣渣，一次打三个，只是受了伤。我开始学着去接受只能原地投篮，防不住哪怕一个很明显的变向，被人过了一次又一次，被人在头顶上投篮，然后看着对方一脸你防不住我的嚣张眼神，默默的不说一句话，也没有办法去回应。篮球在那一段日子里，变得没有一丝的乐趣，然而也正是在这个时候，我开始反思，开始去学着接受那个平庸的自己。嗨，哥们，你个子不高，还是扁平足，你跑的不快，也跳不起来，哪怕是在受伤之前，你也是个再普通不过的篮球爱好者，何必给自己那么多的压力和期待？你为了什么打篮球？为了晴子吗？不是。为了别人的惊讶和掌声？也是，也不是。当我拖着半残的腿，伤了又伤的半月板，满身是伤的身体，还有破了相的脸，仍然要去球场上时，我忽然就明白了。其实也没有那么多乱七八糟的理由啦，我就是爱打篮球而已，哪怕不再有人为我鼓掌，哪怕抢不到那个该死的篮板球，哪怕打完球后，得赶紧拿块冰敷在膝盖上，否则第二天就会疼得走不了路，所有的所有，都会在球投出去的那个瞬间，变得无关紧要。篮球是一项伟大的运动，它并不是单单为那些长人准备的，它带给人的欢乐和健康，超越了国界和人种，你在每一块球场上，都能看见挥汗如雨的那些人，有孩子，有大人，也有老人，大家虽然打的有好有坏，有时候还会闹点小纠纷，但最终，大家都是在享受篮球。这时候，我才终于能够面对自己，接受自己的平庸。平庸是种常态，它是客观的，我们每个人都有着平庸的部分，而我们大部分的人，都只是普通人。我们拿不了诺贝尔，上不了《新闻联播》，娶不到貌美如花的姑娘，嫁不了开法拉利的四有青年，如果认为这样的人生便失去意义，那不是别人的损失，而是你我的悲剧。古往今来，每朝每代都有牛逼闪闪的大人物，比如那些状元郎，然而，你能数出来的有几个？我知道你数不出，就算我把他们的名字罗列给你，你也不会认识，他们绝大多数人，甚至都没法在史书上留下清晰的一页，半页也没有，在很多人眼里，他们平庸的像粒沙子，像路边的石头。然而，在他们生活的时代，他们也曾辉煌灿烂，炫丽多彩，他们在各自人生的戏剧中，扮演着主角，一幕又一幕，有高潮，有低谷，有冲冠一怒，也有悲伤和痛苦。而对于你我，又何尝不是这样？在别人眼里，或许我们是平庸的，在我们眼里，或许也是这样，可是在爱我们和我们爱的人眼里，就不是这样。在恋人眼里，你是独一无二的那个人，你能带给他的体温和感觉，是别人给不了的；在孩子眼里，你是最亲最爱的爸爸和妈妈，在小的时候，这世上对他们来说，没什么比你更重要；在父母眼里，你又是最无价的珍宝，他们可能会对邻居说，我闺女不行，哪有你家孩子聪明，但是有人提出拿世上最聪明的孩子来跟你交换，你猜他们会不会换？以上这些，就是我在接受自己的平庸时所想到的，我接受了自己的平庸，也认识到了自己的独一无二。所有爱我的人，在这注定平庸的一生里，我会讲个好故事给你们听。
我有一个叔叔，算是大厨，他做的东西顶好吃。关于做菜他曾经给我讲过这样一段。“有些人用起食材，普通的还拿手，一旦用到了顶级食材，味道就出不来了。因为他总担心这么好的食材做不好就浪费了，结果呢，却连练了十几年的基本功都搞砸了。不要总想着要做世界上最好吃的东西，先把每一道菜先当家常菜做好，反而可以有不一样的味道。”我觉得人生可能就像做一道美味的菜，一开始我们每个人都想要把它做成一次精美的筵席，样样可口无比，绝无丝毫纰漏。但其实往往，我们可能终其一生只能做出一道普普通通的菜肴，没有什么出色的特点，也算不上定好吃，大概也即所谓的“平庸”。可其实，先把它当成一道小小的家常菜，承认自己有可能就只能做出这种平凡的味道，会不会反而好一些？再退一步，都眼见着把菜搞砸了，不做成家常菜还能怎么做呢？所以接受平庸，真的是一件蛮稀疏平常的事情。不接受，又能怎么样？所谓接受平庸的感觉，大概就是清晨醒来，该洗脸洗脸，该刷牙刷牙，无顾忌地大笑，饿了去买一个冰糖葫芦，吃完愧疚满满去健身房跑步，路上和朋友聊聊天，洗完澡背着单词就进入了梦乡。大概就是承认一个本来就不能把人生做成满汉全席的自己。但我可能和楼上诸位的见解略有不同的是，我一直觉得接受平庸，和甘于平庸是不一样的。接受平庸，其实就是接受自己只是普普通通的一员，在登山的过程中一辈子都爬不到山顶的那种。不过这样我反而会觉得，哇，我再多爬一点点，就离山顶又进了一点点。如果真的是那种独一无二的英雄，从出生起就站在山之巅，那确实是蛮不平庸的，他可以将眼下景致一览无余，可以感受尽无尽辽阔。风乎咧咧地吹起，袍乎咧咧地纷飞。但其实，爬山的人，那些一小步一小步爬山的人们，也有他们的乐趣的。因为登不到山顶，所以每走一点点都多一份憧憬；因为一直在路上，所以也会有更多的惊喜。所以你看，不如索性把自己放低，也不用非要登上山顶成为最牛逼的那位，把每一步做好，你可以在平庸中变得没有那么平庸。所以我把这称为接受平庸但又不甘于平庸，就是说，平庸本身也是一个很大的区间，你可以有很多进步的，从山脚到山门，都是蛮平庸的路子，不过在这之中，其实有很多不一样的体会。做不成满汉全席，也可以多学几个菜肴，原来只能做到西红柿炒鸡蛋，到做到虎皮青椒，到做到好吃的肉夹馍，到做到色香味美的辣子鸡，也蛮不错的。其实你仔细看，身边好多不平庸的人，不也是这样一步一步走过来的么？“不要总想着要做世界上最好吃的东西，先把每一道菜先当家常菜做好，反而可以有不一样的味道。”这种感觉，只要你愿意接受，其实蛮温暖的。
我觉得挺好的啊。可以不去责怪旁人了，不会再抱怨爸妈没有给我更高的起点和更好的生长环境。可以带着欣赏的眼光去看很多比我聪明得多的人了，不会再有嫉妒和不平。对身边人更友好了，我没有什么值得别人优待的，你们还对我那么好。我觉得接受平庸其实是个蛮快乐的事情，很多中年危机，也就是努力攀爬了二十年最后发现自己不过如此。《少年班》里有句歌词，叫欲望边埋着错过的人，我想与其说是欲望，不如讲是理想。年轻的时候老觉得自己是要干大事的人，觉得爸妈都过的是浑浑噩噩的日子，女朋友只知道逛淘宝看宫斗，一点也不能理解你的思想层次，所以怎么忽视，都不觉得可惜。后来你发现没有人拦着你，你也走不到人类队伍最前头去。这个道理早点明白更好，哪怕你其实不平庸。当一个人浑身锋芒的时候，看着耀眼，却扎得身边人很疼，把那些锐气收起来一点，把自己看得低一点，大概能让生命中温暖的事情多一点。当然，温暖这种东西，不是所有人的毕生追求，但对我们普通人来讲，它已经很值得落泪了。
小学时文化课不是很好，总是卡着及格线。期末时家长会，老师会摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。我以为我是特别的，只是自己不愿意去变得优秀而已。长大了才发现，这只是一种客套话，就像服务员说菜马上好。后来学了琴，刚开始也不太用功，但我想我是有些小聪明的，领悟一些事总比其他孩子快，八十多岁的老先生说，我有灵气，天生又比其他孩子高，手也大，条件这么好，有天赋，是学这块的料。我以为我是特别的。我沾沾自喜了很久，为了比其他人多的那一分不知存不存在的灵气，或许现在也还在沾沾自喜。这么多年过去了，我还是我，没有成为第二个马友友一鸣惊人少年成名，小时多少次因为偷偷出去玩没练琴，上课时被老师骂得瑟瑟发抖。高三时我收下了这么多年贪玩懒惰的恶果，学习文化课和专业课学习到天黑地暗，看着湛蓝晴朗的天空只觉得乌云压头，吸一口气都载着重量，压得我喘不过气。不敢想象未来，不敢回忆过去，想起哪个都想垂足顿胸大哭一场，不对，连哭的力气都没有。觉得自己的背后是悬崖峭壁，前方是末日将至。我的痛苦和压力无人能够理解，我觉得我是拯救这个世界唯一的救世主，还是一个没装备武器就给扔到丧尸城里的救世主。世界药丸啊。我以为我是特别的。结果熬过了高三，拼进了大学，转眼又过年六月，新的一轮高三开始了。那一刻，我仿佛从自己的世界里被抽离出去，进入了现实世界。我第一次，真真实实的感觉自己不是特别的了。对精神的打击相当大。等再过半年，新的一届高三艺术生开始考专业了。我发现，我们觉得天大的考试决定命运的时刻，对于监考官来说，只不过又是年初增加的工作量罢了。我们战战兢兢，他们打着哈欠。一年一年，一轮又一轮，早就习惯了。大一时觉得自己好年轻，大二像是几年后的事。等大二时，新一波大一来了，才发觉这也太快了。学妹卖萌求照顾，我却在想，半年前我也是大一，还没有人照顾我呢，哼去看《敢死队3》，史泰龙要招募年轻的队员。一个身强力壮的青年恶狠狠的对着他说：你不了解我。史泰龙那已经布满皱纹沟渠的脸庞很平静，他回答：我了解你这种类型。年轻人觉得自己特别，也可能会觉得自己独一无二。过来人却已经默默的在心里将你分好类，准备好对症下药，说不定还默骂了声什么都不懂的小屁孩。万箭穿心啊，电影都忘光了，唯独这句话忘不了，像是打开了新世界的大门。看哈利波特最后一部的纪念花絮，拍到最后一幕，成家后的三人组带着孩子去站台坐火车，赫敏——艾玛说，当她远远的看到那几个十一岁的小演员，带着憧憬的眼光走进剧组时，她恍惚看见了曾经的自己，似乎一切都回到了原点，一个完美的轮回。慢慢的接受自己是一个普通人，就是渐渐发现自己并不特别的过程。原来普通人的人生是如此相像，每个年龄段必经的事情就像齿轮一样互相连接着，出生、上学、初高中、大学、恋爱、工作、结婚、生子、变老。在某个齿轮上的人，总是不理解前方齿轮上的人，而容易轻视自己后方齿轮上的人。其实，最后大家总会殊途同归。并不特别又怎么样，做自己的救世主就好了，即使对这个世界来说，你并不特别，可是对自己来说，你简直独一无二酷到爆炸。大部分人追求安乐，少部分人追求卓越。并不是说追求安乐就是可耻的，我觉得只要这个人明白自己想要什么，哪怕他想要的是最平凡的生活，那么只要他不后悔，不做作的去享受自己想要的生活，那么他就是一个精彩的平凡人，没人有资格说他平庸。所以我更希望说自己’平凡‘。最后简洁的回答标题，接受自己平凡的那一刻，治好了我多年的中二病。现在，我是一个平凡的中二病。不说了，我又要去拯救世界了。
讲故事是吧。我也会。 题主，你为什么就觉得承认自己的平庸，接受自己的平庸就是人生的必经之路呢？难道这就是所谓的成熟？我从来没有见过甘心认命的将军，轻易服老的英雄，迟暮就不打扮的美人。骄傲的人 ，从来都不肯承认自己平庸。＃或许是接触知乎早，而且受知乎影响很深。所以我的理想，我一直想当一个程序员。但是我想想，也就放弃了。身边没有人支持我，而且总觉得自己不行，现在太晚了。所以我换了另外的，自以为聪明的思路。一整个暑假，我没有回家，我去bat实习产品。然而其实我什么也没学到，因为去的不幸是很冷门的部门，他们真的是缺干活的人。然而，唯一的目的我已经达到了，混到了这家的实习证明。回来之后，我一边念书，一边兼职文案。活少，钱多，环境好。有时候我想想，这样也很好。我学校不差，专业也好，实习经验也多。以后又不会找不到工作。「如果人生本来是easy模式，那为什么偏要自己设置为hard模式？」我想。＃然而一个多月前的一天，或许只是一个量变到质变的爆发点，所以只是喝了一瓶可乐，我就立马决定不干了。我要辞掉所有的兼职，学习成为一个开发者。你们肯定不知道那种感受，雄赳赳气昂昂仿佛掌握了宇宙的真理，我感觉全身的血都在窜。我要去实现我的理想了。虽然这意味着来之不易的实习证明变成了废纸。意味着我要经历尴尬的解释，放弃未竟的项目。意味着我来到了一个没有天赋可以依靠的新领域，在这个地方，我是个菜鸟，我差他们很多。然而，很轻松，如释重负。我很轻松，很愉悦，心情特别的好，看书特别的久。如果敲起代码，我就忘了我刚和男朋友吵架。或许是因为逃离太久了，我背叛了理想，现在我回归。他温柔安慰我，我感动的要哭。＃为什么我重拾了我的理想。有时候我会问自己。或许因为我不想重复再在b厂机械劳动，被当做童工压榨的日子。或许未来我会有好的发展，可我始终会记得年轻的时候我当过一个逃兵。写稿子虽然很好，离我喜欢的文学创作又太远了一点。若是我真那么喜欢，我就应该去接受一些写作的训练。我又不是那么的喜欢。至于当一个开发者，或许跟我想象的不一样。就像转完专业我发现还是不喜欢一样。可是从来没有后悔过。我试过，改变这个过程就是不可多得的享受。于是我就这么辞掉了所有的事情，把自己和没网的电脑一起锁在宿舍一个来月。＃昨天，有人让我去写程序了。「先跟着写」，他说。我想，不，还有两个月。再看书，刷题，练一练。两个月以后，我应该、不对，是肯定有能力过去（学习）写程序了。他们是经过非常专业和系统训练的人，和他们一起，我离梦想又近了一步。现在我有底气说出自己的理想了，把他晒在阳光下。而不是因为害怕因为最终不会实现又早早说出而遭人笑话。而且我才大三，如果我愿意，还可以读个研究生。感觉一下子我离理想好近好近。当然，我不是近一个月才学习写程序的，前面漫长的铺垫和伸手不见五指无人帮扶的时光，不想再提。＃这个问题，你是什么时候意识到自己的平庸的？至于我，永远没有意识到过。我永远相信自己，我永远知道自己无所不能，我永远会拿出17岁那年面对高考的勇气。永远，想到什么就去做了。有两件事情我始终提醒自己。一是不断做加法。就是不断的接近偶像，不断的抓住机会的尾巴，不断的徘徊在日思夜想的事情的门口。二是不断做减法。放弃如鱼得水的舒适区，放弃眼前的既得利益，铲除和目标偏差的一切诱惑。这些牺牲都是通往理想的祭奠。＃所以，你问我，平庸是什么？你特别想去做一件事情，但是你不敢，你不信自己会成功。所以你欺骗自己，骗自己接受自己的懦弱和胆小，又或者是没有眼界或者近视胆小。你管这个叫平庸。就比如我骗自己做产品更好，骗自己当文案更符合我的天赋，骗自己那时候的一切是最好的情况。可是，我改变了，我很快乐。既然，平庸那么痛苦，为什么不去做不平凡的事情呢？（完）
我的街机打的非常好，《拳皇》连招行云流水，吊打了一个镇的青少年，我兴冲冲的对我爸说我以后要成为一个职业玩家。我爸被我的王霸之气镇住，回过神后给了我一巴掌，没收了我的零花钱，把我锁在房间里做数学题。那时候我所有的心思就是玩游戏了，天天抄数学学习委员的作业，我还记得那个姑娘总是梳着马尾辫，每次中午吃完饭都从桌子里拿出一个苹果吃，所以大家都叫她苹果妹，苹果妹总是穿着白裙子，在小学生里面显得出淤泥而不染。苹果妹也是住在我们那条街上的，我们经常一起回家。有一天下午我对苹果妹说：你借我一块钱吧，我想放学后玩一下游戏机。苹果妹说：你爸说了，你再玩游戏机他就打死你。我说：你放心，我就玩一会儿，他不会知道的。那天下午我在游戏厅大发神威，连续打败十几个青少年，苹果妹一直拉着我的衣角要我回家，我看看时间发现确实不早了，就站了起来说：哼，一个能打的都没有。这时候一个戴眼镜的瘦弱男生投币和我对打，我心想打最后一把吧，就想着在两分钟之内解决战斗，却在人生中第一次知道了山外有山，被打的连还手的机会都没有，我心里不服，又和他打了几把，每次都是被虐杀。我还想接着玩，但是没钱了，眼镜男站起来瞅了我一眼，冷笑一声说：你这么菜，打什么游戏，回家养猪吧。当时差点没把我气出内伤，我跟他约好第二天再打，那天晚上我翻来覆去睡不着，想着第二天怎么打败他，我找我妈要了几块钱，第二天一放学就跑去游戏厅，结果还是被暴打，连一局都没有赢过。连续一个月，我一次都没有赢过他，我慢慢佩服起他，问他：大哥，你是不是职业玩家？他有点脸红，说：怎么可能，在我们那个地方，比我厉害的至少有二十个。那天晚上，我垂头丧气的走回家，苹果妹问我怎么不玩游戏机了，我说：我没有打游戏的天赋，还是做别的吧。后来我迷上了打台球，人生第一次一杆收的时候我觉得自己牛逼的不行，苹果妹那时候个子已经长高了，比我要高半个头，还是天天和我一起回家，星期五的时候我们就会一起去台球厅，我还嘲笑苹果妹很笨，怎么教都教不会。因为觉得自己技术越来越好，开始和别人赌球，赢一个球五块钱，有时候一晚上能赚几十块钱，周六就能买很多零食吃。我对我爸说：给我找教练，我是下一个丁俊晖。我爸半晌没说出话来，我还在喋喋不休的述说自己多厉害的时候感觉失去了平衡，被我爸一飞脚踹的贴在墙上。有天晚上和一个光头赌球，那光头技术很菜，一个小时就赢了他五十，他嚷嚷着没意思，说玩太小了没心思打。我心想你是要给我送钱啊，说：那咱们一个球二十呗。光头擦擦球杆说：二十就二十呗，勉强陪你玩玩。一开球我就傻眼了，那光头就像变了一个人似的，两杆就把球收完了，打了三局我输了两百，摊出手找我要钱，我愣住了，我说：我没那么多钱。光头把球杆往桌子上一砸说：你说啥？一大群人把我围住，光头给了我一脚，看得出来是故意给我设的套，这时候苹果妹冲进来挡在我前面，颤抖的说：别打了，我有钱。然后把她的小包打开，把攒了很久的钱都给光头了。那天晚上我闷闷不乐的回家，苹果妹默默的跟在我后面，快到家的时候苹果妹吞吞吐吐的说：以后你别和人家赌钱了。我说：我不打台球了，我没那个天赋。到现在我开始玩知乎，写的答案动不动赞数过万，粉丝也涨的飞快，我觉得自信又回来了，原来我的天赋在这里。我对我爸说：我不想上班了，我要当下一个诺贝尔文学奖获得者。我爸看着电视，反应过来的时候过来给我一下，结果自己差点摔在地板上，原来我爸也老了打不动了。苹果妹已经在一个银行当上经理，不再梳马尾，而是剪了个干练的头发。每次我跟她说我写的东西多有趣粉丝多么认可我时，她都是笑眯眯的看着我，就像小时候那样。一个男人找我要联系方式，然后说他是某个出版社的头儿，对我写的东西很感兴趣，要给我出书。我兴奋的一夜没睡着，把自己写的东西都整理好，一股脑儿给他全发了过去。那男人说他要和公司的同事开个会商量一下，要我等他的消息。那几天我时时守着我的手机，生怕错过了一条消息，结果那男人没有给我回复，倒是苹果妹不停的给我打电话，问我她有机会调过去上海，她该不该过去？我特别不耐烦，说：你自己考虑呗，别占我线别人都打不进来了。几天后那男人给我回复了，他们公司领导觉得我写的东西太小众了，根本没有人愿意买，我当时恼羞成怒了，说：你们那是什么傻逼出版社，根本就是一群文盲。那男人也火了，骂道：就你这弱智也想出书，回家养猪吧。挂完电话后，我无力的躺在沙发上，突然想起苹果妹，给她打电话却打不通，我跑到她楼下，大声喊她的名字，她妈下来了，说她已经调到上海去了，上午走的。晚上回家，我落寞的走在街上，觉得身后空落落的，觉得自己很悲哀，明明是个普通人，却还做着英雄梦。这时候手机响了声，我看到了一条短信，是一个上海号码，看完后我觉得眼睛酸酸的，上面写着：你说你是知乎大V，你说你在知乎很厉害，可是你又真正知道什么？
小学时家住郊区，虽然母校在家乡所在的郊区算是最好的一所小学，但是和市里的名牌小学还是没法比。而那时我成绩特别好。数学次次满分，到最后老师干脆让我不要参加考试，帮他一起批改试卷。唯一参加的一次奥数竞赛叫”小学生数学报杯竞赛“，裸考拿了个市级一等奖。当然不只是数学好。比如说我的作文是各类报纸杂志登载的常客，而英语在全校不说第一，绝对排的上前三。至少六年级时老师让我做初二的测试卷，我拿了95分。这种情况下要说没有优越感是不可能的。事实上那会儿我觉得全世界就应该围着我转，同学就应该每天求着我要我的GBA玩，老师就应该容忍我的一切怪脾气，爸妈应该满足我所有要求——就因为我成绩好。我到现在还记得那次旷课十几节，结果考初二测试卷成绩出来后，我还是比第二名高几十分时英语老师对全班说的话：”蔡江舟以后是要上南外的人，和你们不一样，你们不要学他，你们也学不来。“这话现在看来过分了，但确实是当时横冲直撞的我的一个缩影。可能市里很多真正的好小学的学生可能从来没把”考南外“当成什么了不得的事情，但在我们那个郊区，所有所有学校都以能有人”冲上南外“为荣。结果每年全区也不一定能有一个”冲上南外“。至少我在的那所小学之前那年没有，再之前那年也没有。一张用英语出的，涵盖天文地理各类知识点的试卷像是穿过南京市的长江一般，横亘在广大郊区考生的面前，而我可能是全校最有希望跨过这道天堑的人。如果我真的跨过了，我们学校至少能吹三年。所以在各种集训，老师谈话后，我意识到事情的重要性，也是我第一次在一次考试前产生”这我怎么可能考得过啊“这样的疑虑。但我终究去考了。也不记得是考试前还是考试后，当时我们需要填一张”志愿表“来决定自己以后读哪门语言，一共有”英语，德语，法语，日语“四种语言可以选。在我填志愿的时候旁边一男一女两个小孩奶声奶气地聊天。“哎，你知道那边那个谁过了大学英语六级吧？”“好厉害啊，XXX小学的就是不一样，我才过四级。”我看了看他们俩和我一样大，应该也是小学六年级，而且那个过了四级的同学浓眉大眼，仪表堂堂，一看就是做英语课代表的料。更别说还有个六年级就过六级的“大神”还没露面，凭什么...突然那个有点小帅的小学生朝我这里看了一眼，我心慌的不行，于是赶紧把志愿里的“英语”改成了“德语”。当然后来我知道了那个过六级的小女孩可能是我们那届英语最好的同学之一，17岁没怎么准备跑去考雅思拿了个8.5分，后来更是拿了全国希望英语演讲大赛冠军。她父母好像都是大学英语教授，而我的数学并不比她差。但我知道，从我躲避他目光的那一刻起，我就成了一个平庸的人，将平庸地度过我接下来的一生，而他们将一骑绝尘，就像是当年小学的我一样，把他们周围的人远远甩到身后。直到撞到墙，天花板，一直撞到头破血流，眼泪直流才会收敛自己，被锤下去，学会妥协，自此变成一个平庸的人。所以后来读到王小波的黄金时代时，看到这一段话特别有感触：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱 想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我当时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。于是我自己也写了一个故事，说的是一个从小想当科学家的人为生活所累，不断妥协最后成为了一个平庸的商人的事情。故事的结尾我这样写道：二十八岁时我成为了一名商人，偶尔写一些小故事，过着纸醉金迷的生活。然后我在知乎上认识了现在的妻子田胜男。胜男不工作，但她总是在我指着电脑说把我手机给我一下的时候递给我IPAD,也许她也整天整天的有心事吧。我不让胜男做事，家里饭是我烧，家务是我做，钱也是我来赚。来稿费了就给她买一件她喜欢的奢侈品，让她不用再像以前那样拼死拼活地为了生存工作。她常说谢谢我让她过上了真正少女般无忧无虑的日子。说那话的时候她26岁，脸上有点化妆过度的痕迹，苦笑着，就像是要哭出来了一般。婚礼那天来了很多人，爸爸笑的开心，想必这就是他想象中我最好的生活。妈妈则在和亲戚朋友聊天，估计是在说她从小就觉得我能成为一名成功的作家。同学们围坐了一桌，非要起哄要我上去给大家来一段演讲。于是已经醉的不省人事的我大步走了上去。“大家好，我叫雷斯林，今年28岁，长大了想成为一名科学家。”
终于鼓起勇气把故事讲出来。其实我一直梦想成为歌手。我小学时抄了十个歌本，收入几乎所有华语乐坛金曲。中学时坐校车放学，在摇摇晃晃角落里现场作词编曲瞎唱，用手机录了好多首demo。也上过很多节声乐课。民族，通俗，甚至美声，什么都练过。那时觉得自己简直是天才，将来妥妥在作家圈传媒圈娱乐圈多栖发展。进大学不久，我参加了人生第一次唱歌比赛，唱《夜夜夜夜》。结果没一句在调上，副歌直接飞到九霄云外，嘘声一片。佯装镇定下台，脑袋一片空白。不甘心，一个月后找机会又在台上唱了首《囚鸟》，撕心裂肺喊到高潮时，看到了观众们替我尴尬的扭曲表情。难过到极点。倒不是因为没面子，我经常在台上出糗，主持活动时定位一直是谐星。难过是因为从没意识到自己不会唱歌。后来用了很长时间，才慢慢接受了自己音乐上的平庸。我可以云淡风轻承认自己不擅长运动，毕竟从未在这条路上付诸行动。但是从小学起埋下的梦想，日日夜夜的努力，最后被「平庸」二字瞬间粗暴秒杀，实在太痛苦。突然觉得，即使在梦想被过度消费的时代，也不该苛责庸庸众人。只是许多人运气不好，没有把梦想和自己的天赋才华对应，只好过早接受平庸。不过，忽然轻松了。每个人背着很多包袱前行。不是每个包袱有硬邦邦的重量，丢弃不切实际的梦想，就是放下被注水海绵塞满的包袱，打碎虚妄的假象。从前对「唱歌」这件事心怀敬畏。不敢随口哼歌，和一群人唱 K一定唱最拿手的，别人夸我两句就飘飘然，觉得自己真是当歌手的料。现在走在哪随便唱，在 KTV 也嘶吼得不顾形象，开心就好。《笑忘书》里唱，从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。从前憧憬变成舞台上扣人心弦的歌者，现在觉得，做个走心的听众也不错。认清自我的局限性之后，反倒更珍惜自己现有的才华，珍惜那丝微弱的光亮。「我与我周旋久，宁做我。」还是淘气地来一发——原创公众号: 曲玮玮（qvweiwei1111）欢迎来玩~
“你太孤傲”……这是前任送我最后的话。在很久很久以后，也就是现在……越来越觉得这句话是对的。其实那是自卑。至于怎么自救，我也说不出来个123.你们还是去看其他类似自救得答案吧。
一些个人感悟，仅供参考。那一刻，失落，却也解脱。现在看来，接受自己的平庸后，反而让自己的各方面都上了一个层次。一、如果自己不是真的惊才绝艳，那么不接受自己的平庸到底有什么好处？在我看来，无非两个。一是维持自己的高价值感，维持自己的自信和自我肯定。二是获得更强的上进心和自我约束力，通过自我激励让自己变得更好。说到底，这样做的好处就是，让自己觉得自己很优秀，并通过这种感觉，鞭策自己变得更优秀。所以很多小伙伴无法接受自己平庸，就是因为这两种恐惧：如果我不优秀，那我还有什么存在价值。如果我不优秀，那我还有什么奋斗的动力。二、可是，这样的做法有一个巨大的问题，那就是，这种认知是扭曲的。它不真实。优点就是优点，有多少就是多少。缺点就是缺点，有多少就是多少。不真实的问题，就在于你，缺乏对事、对人精确的判断力。你看到的人也好，事也好，都经过了你自己的加工。所以，你永远无法恰如其分。你永远都在夸大。夸大优点，也夸大缺点。夸大自己，也夸大别人。夸大顺利，也夸大不顺。夸大爱，也夸大恨。夸大优点时，你觉得自己完美无缺，事事尽在掌控。夸大缺点时，你觉得自己一无是处，人生一片灰暗。夸大自己时，你觉得自己才是唯一正确的，别人都是蠢货、废物、坏人。夸大别人时，你觉得自己简直就不值一提，别人才是对的，才是唯一正确的。……总之，你无法看到真实，看到全面，所以你的认知也好，行为也好，都是变形的。三、这种变形，让那两种好处大打折扣的同时，带来很多副作用。最大的副作用，就是走极端。认知的走极端——非黑即白。非黑即白，非顺即逆，非友即敌，非好即坏。你无法认知复杂的事物，你无法接受中间地带，在你的眼里，这个世界，要么100，要么0。情绪的走极端——剧烈波动。你很难有平静的时候，你的心绪永远在被扰动。一点小事就可以让你歇斯底里。当然，你厌恶自己的这个特点，所以你选择压抑和攻击自己，所以你的精力大多耗在处理情绪问题上，这让你精疲力竭。行为的走极端——死寂或者爆发。你似乎人畜无害，你很会忍，然后你知道，你总有忍不住的时候，然后你就会爆发。别人会吃惊，你则委屈不已。你习惯了这种模式，忍很久，直到忍不下去，爆发，毁掉很多东西。你，永远无法恰如其分，符合自己特点的恰如其分。四、也许你会发现：所谓的高价值感，不过是一种虚幻和扭曲。为了维持这种高价值感，你不得不扭曲自己的认知、情绪和行为。所谓的上进心，其实是一种自我压抑和攻击。为了实现这种进步，你不得不忍受内心的分裂和痛苦，自我攻击带来的痛苦，我不说，你明白。这条路，不是走不通，只是太痛苦，成本太高，收益却不一定大。五、所以，可能需要走另外一条路。接受自己的平庸。从：我很好，我特别优秀，我才没缺点，我要一直这么完美，所以我要努力。变为：我还不错，我挺努力的，但也有些缺点，但谁没缺点呢？我希望自己变得更好。后者的好处，在于，它是真实的，然后是积极的。而之前，看似积极，却是消极的，因为你其实更关注这个世界的缺点，你有一双发现缺点的眼睛。现在的你不必扭曲自己的认知、情绪和行为。你不用再走极端。自己有优点，也有缺点。别人有优点，也有缺点。单位、公司有优点，也有缺点。国家、社会有优点，也有缺点。……你会平和、淡然。你不再歇斯底里，无论顺利、好坏，你永远知道：没有那么好，也没有那么坏。你开始接近你的恰如其分——符合自己特点的成熟。六、所以，总结一下。如果平庸（或者不那么优秀）是真实的，那么：不接纳平庸的那条路，看似积极，实则消极，最大的问题在于扭曲和走极端。接纳平庸这条路，看似消极，实则积极，最大的好处是不扭曲和不走极端。实现进步的路，其实不止一条。我没说后面的路就是完美的，只是我自己走了过来，觉得值得一走罢了。以上。
我猫长到两岁半，张牙舞爪，霸道非凡。一身锦绣斑斓赛老虎，两颗大眼珠子比那正月灯笼不输。人称通县甲街乙栋丙室小霸王，嗷！正是我猫！我猫没见过别的猫，它睁眼就是针管儿和羊奶，四条腿儿猫没有，两条腿儿人遍地。我猫因此非常孤傲，非常自命不凡。我猫喝水要喝矿泉水，用瓷杯，不爱吃猫粮，猫粮那玩儿能吃吗？我猫吃蛋糕，吃的嗷嗷香。我猫睡觉也不凡，我猫躺着睡，还盖被。早晨起来活动筋骨，抱住钢管儿一个大跳，我猫厉害！舞娘！我猫自信从毛孔里往外沁，滋润得一身好皮，东北大嫂个个侧目。我猫第一次崩溃时年仅五个月，室友抱回来一只大白猫，我猫炸了毛：说了只生一个好，你们这算怎么回事？我猫当场崩溃，见人就哈，见猫就挠。到第三天它才用花色不同的理由说服了自己，爬下屋顶与新猫和解。我猫紧接着迎来它第二次崩溃。这一天电视上演一只猫，巨像我猫，我猫看到嗷呜一声，扑到电视后头去咬这跟风婊，想拉她去颐和园野湖茬架（注：我猫是北京土著。国安牛逼！我猫说）。我猫扑了个空，一转头，我猫看见新买的猫粮袋子上那个眼神迷离的小模特，妈呀，跟自己长得一模一样！这是我猫的第三次崩溃。我猫嗷的一声惨叫奔出门去，我心想坏了，光我家楼下就有不下四只跟我猫长得一模一样的猫，这是四个一辈子的心灵大疮。但我拦不住我猫，这事儿对它来说，残忍。人法兰西小王子，末了也没忍心跟玫瑰捅破那层窗户纸，但现实就在我猫面前血淋淋地撕裂了，它要离家出走，我拦不了。不是我猫矫情，我猫心里脆，我都懂。我猫打小，可爱特别独一无二这种话耳朵里没少灌，它打心眼儿里相信自个儿不是凡猫。我懂我猫，这事儿我也没少干。我从小就来劲，特拿自己当角儿。长到五岁我开了天眼，突然意识到世界并非因我的存在而存在，除我之外，别人也是独立的生命体。但这件事让我沾沾自喜，并更加确信自己绝非凡人。但后来你都知道了，我没考上最好的大学，也没有成为艺术家，没长成穿萝卜丁走路带风的职场女白领。老板一声996，我大气不敢出一个。扳扳手指头，出名趁早的年纪，我早过去喽。朋友，你给我讲讲，什么叫平庸？我反应过来那一天，崩溃时的哭相还不如我猫。我猫再哭，也没嗷嗷叫着给爸妈打电话说不想活了。这件事儿上，我就发现我猫的厉害了。我猫出走整两月，回来了，胳膊底下夹一公文包，蹲门口儿不说话。我开门放它进来，它也不客气。进来就吃，猫粮吃得嗷嗷香。我发现，我猫变了。我猫这次回来整只猫都收敛了，不挠沙发不上床，脚踏实地，学做一只好小猫。大概是那四只心灵大疮让它学到了，四条腿的黑狸花有的是，它得乖乖表现，没理由侍宠傲娇。搁人身上，这叫中二病痊愈。搁猫身上我妈说这叫饿两顿就老实了。但事情不止这么简单，我猫这次回来之后开始练习开门，且卓有成效，现在已经能成功空翻一百八十度转体抱住门把手下压，等五秒钟后闪进屋，同时眼神闪烁，假装刚刚发生的是一个奇迹。我猜我猫大概是这么想的：它一开始以为自己是顶特别的，后来努力说服自己，自己是猫里头顶特别的，这么闹了一场它才相信，自己不特别，一点儿都不特别，自己平庸得不能再平庸了。但我猫积极向上，一条胡同走不通它也不硬闯，它退出来走另一条。它现在立志做狸花猫里最特别的，会开门儿的那种。等有一天我猫遇见别的会开门的白腿儿黑梨花，它估计也不会停止折腾，它肯定还有别的门路，再说，我猫才两岁半，它路还长着呢，它未必就是一只平庸的猫。就这事儿上我就觉得我猫了不起。我给我猫总结陈词，我说你看，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，不切实际的幻想也一天天消失，这种失望是好事，它让我们踏实；它暗地又有一股狠劲儿，怂恿我们和自己的平庸作战——这仗一起，不定迸发出多少火花儿，谁输谁赢还真说不准。但说到底，比起宇宙的浩瀚，谁敢说自己不平庸呢？我猫说庸人啊！！！拾人牙慧！！但我猫不会说话，我猫，它就是这么平庸的一只猫。这就是我猫，一只北京土著踏雪黑梨接受自己平庸的故事。-----------------------------我猫（我猫哭了仨小时求我换张新图）模特猫（同猫不同命！我猫说）撞脸猫（光海淀区都有上千只）
“平庸”指什么？世俗意义上的平庸，从来没否认过。自己世界里的平庸，从来没接受过。
小时候被夸多了聪明，还真以为自己挺聪明的。慢慢才有不甘平庸的心态。平庸与否，无非是与同龄人相比的。这一比较从生理角度似乎充满正当性，却忽视了所谓遗传与家庭环境。所以慢慢形成的观念是，超过大多数同龄人就叫厉害，落后于大部分人就叫普通。比方说你小学奥数拿了冠军，比你高中时会做小学奥数题，都要觉得自己不平庸得多。我曾经也因此觉得自己很聪明，还是远超过同龄人的那种聪明。上小学之前已经会认大多数常用汉字，会一百内的加减乘除，三年级开始学英语时词汇量比其他同学多很多。感觉自己厉害极了。真正让我意识到自己平庸的，是小学升初中时的一次特殊招生考试。那是一所全市最好的中学的招生，我心想自己优于他人这么多，别人花了整整一学期准备，我却始终很有自信。后来我没考进。这是理所当然的。现在想来，小时候会加减乘除，是因为我妈提前教过我。有一些词汇量，是因为提前上过一个暑假补习班。而认得很多字，是因为盯着电视字幕看了两年电视…所以要超过同龄人的办法，或者说证明自己的不平庸，多容易，提前做，花时间，把打麻将的精力用来背单词，就够了。开始学奥数的时候，发现别人比自己有更多的算法。开始学化学竞赛的时候，发现自己元素周期表都记不清。后来读了文科，发现自己连十三经都说不全。其实又有什么呢，不懂就学，没读过就读。所谓人和人之间智商的差距确实存在，但更多时候是自己时间没有用够。所谓大多数人努力的程度，尚不足以埋怨天赋，我是承认的。当然这里的讨论排除了许多客观因素，比方家庭，比方环境。但大多数时候的平庸，无非是努力不够。建立在天赋基础上的自信，是很虚无的。我取得了如何的成就，是因为天赋过人，这样的论调，也是很危险的。因为你无法证明，也无法证伪。我现在承认自己是个非常平庸的人，除了爱吃能睡，偶尔写点文章勉强算是特长，就是个很普通的人，丢到人海里除了矮点没别的特点。但是建立在努力基础上的进步，却是真实可感的。现在我知道自己从来不是天才，曾经比其他人做得好一些的，是因为自己付出了努力，而要让自己继续进步，无非也是靠继续努力。我当然不能免俗地会习惯与同龄人比较，反省自己的所为。但我也经常欣喜，自己比之前有了进步，比方说我终于开始敢用英语在课上发言了，比方说我开始看得懂一些充满数学符号的论文了，这些在大多数同专业的同龄人眼中，无比容易的事，我慢慢做到了。我很开心，因为这于我是一种进步。如果放在同龄人的维度上，应该说，我是一个后进生，在不断地做别人轻而易举的事。但人生是自己的，路那么长，总要不断和别人比，然后自暴自弃一遍遍说自己平庸，然后再给自己打鸡血。太累了。在努力，在进步。这比起曾经误以为自己无比智慧，让我觉得踏实得多。我可能走得慢了点，落后那些天才许多，但每一步都要落在自己眼前，这就可以了。
开始在朋友圈晒娃，各种头像统统换成亲生宝贝，四处打听重点小学，重点高中，海外留学的信息，与班主任，菜市场，辅导班们打交道，彻底放弃前台打拼，转为后勤部长，以低端劳作的辛苦付出感动天真懵懂的儿女，讲着“你看爸妈多不容易，你不上进对得起谁”的肢体语言寄希望于下一代或可逆袭走运，成为天降伟人。
“最怕一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵！”
小时候看到书里伏尸百万，血流漂杵这样的词，想到的直接就是英雄气概，国士无双。看史书的时候比谁都热切，看过的野史传说能和同学说到放学。到了现在，再看到这样的字眼，想的更多的则是家破人亡，生离死别。开始害怕战争殃及到朋友和家人。倒不是思想有多大改变，只不过是小时候自己当的是项羽，端的是一骑当千。现在看来，不过是邻村的小二，过的叫偷鸡摸狗。
我有个同学，他名字叫啥一下想不起来，但是和他一起打DOTA，大部分时候都叫他：控。所以还叫他控吧。1、有一次，还是拿war3打dota的时候，逆风，控用的牛，最后一次对方上高地，控卖了装备，买了跳刀，翻盘，大家都打字说他牛B，于是他得意地说道，他出生的时候就天降大雪，他妈和他说，他出生那天，下了漫过膝盖的鹅毛大雪，外婆给他妈送鸡汤的时候雪中都走不动路，大雪一直下了七天七夜。他瞪大了眼睛说，七天啊！我应到，噢，七天啊，那下雪那会儿，全世界起码出生了50万人。控没理我，继续吹他的牛逼：他小学那会儿，小学老师跟他说：“我想知道，当你知道自己是对的，而周围的人，包括权威都说你不对的时候，你有没有勇气坚持自己。”透过电脑显示屏的反光我都能感受到他两眼放光地说，有。2、控他小时候就很聪明，小学的时候，4年级的他姐不会做的数学题，2年级的他可以轻松解出来。他爷爷高兴地说，我孙子未来要考北大，考清华。他4年级的时候，到市里上学，课堂上毫不犹豫地质疑老师，他一个学期成绩基本上都是不及格，所以老师一般喊他老大难。控也开始起外号，叫学习委员小王瘦猴，叫体育委员小马马尿，叫前桌成绩很好的张东四眼，叫后桌扎马尾的女孩马便。大家都挤兑他，不过扎马尾的女孩却要走他的写完了的草稿纸，给他叠千纸鹤。他给同学起外号，老师让他道歉，他让老师先道歉，他说，老师，你喊我老大难，你给我起外号，你教我的，你也得教我道歉。于是老师叫家长，后来他妈把一箱子书全收起来，坐在他旁边监督了他一星期，他期末考试数学考了一百分。他觉得，自己算天才！他前桌数学一直考100的张东吓了一跳，这题这么简单吗？连一直不及格的SB控都能考100分？他觉得，自己算天才？喔，对了，控每次放学回家都要把书包里莫名其妙多出来的千纸鹤扔了。说道豆蔻年华，小学那时候男生们有时会聚在一起互相说某某某喜欢谁谁谁，控想，我喜欢的女孩，一定得是最漂亮的，控说他喜欢惠娜。控课间，直接坐到惠娜旁边说，我喜欢你，惠娜说，你SB？控愣住了。他实在想不通为啥一个女孩会认为喜欢她的人是SB。他也没注意到，后来书包里没有千纸鹤了。3、控跟我说，他初中测智商138，高中测144。他绝对是个天才。我说，你上次不是说你小学测才90多吗？控说，不是说了吗，小学那时候那个测试英文的，看不懂，不作数。控说他高中那会儿，作文10次有7次是满分作文。他写的诗被女孩子们争相传阅，最后藏起来都没给他。校刊还专门拿去刊登过呢，控写的作文，别的同学拿去写了个读后感，还在报纸上刊登了。我想想，你那会儿不是把你诗发网上去过吗，平均才二三十个转发，阅读最多的也才一千多。还有……你中考不是没考好吗……考了全初中最差的一次，所以上了个普通高中。说起来，控那次没考好，回家后被他爸一顿骂，然后他和他爸打了起来，他爸说，没出息的东西，你干脆上个职高得了。他说，你凭什么看不起我，我就这一次考差了。不过虽然控考差了，但是说句实话，也还是能上一个普通高中的火箭班。对了，控高中的时候，一直是年级里游戏打的最好的，12个班，3个火箭班9个放牛班，没人能在war3里打过控，不管是DOTA还是对战。让控一战成名的，是他和3班的对战，他选亡灵，对面选兽人，最后控用骷髅海战术打赢了。那时候大家都觉得控很牛逼，成绩没下过前5，游戏一直是第一。哦对了，那时候还打DOTA。经常三个班凑了10个人打DOTA，人人都想和控一队。控骄傲地觉得，要是自己退学打战队，绝对能成为下一个09。有一次3个班才凑了9个人，有个肥肥大叔说，我也来。大家都想和控一队，肥大叔最后来，分到了对面，肥大叔拿了冰女，那时候冰女的V和巫妖的是一样的，还是点控，但是，肥大叔还是拿冰女杀超神了。控想不通，一个冰女能把我虐成这样？控最后也没有参加比赛，他老老实实地高考。控经常不交英语作业，英语老师很生气，指着控说：You think you are somebody,yet you're nobody.控到高中也没改掉小学时顶嘴的毛病：Nobody?I think it's equals to : NO, I can be anybody.班主任于是开班会的时候说，我们班有个高才生，心比天高，命比纸薄，落草青草中学（这里念xuo）。喔，对了，他高考前想参加自主招生来着，但是他准备好材料的时候，已经没学校收了。起码他是这么说的。控上了大学以后，有一次QQ里和张东聊天，张东考了清华，张东问控考了哪儿，控说，重大。张东顺口说，没啥，技术学校也能出人才的。控愣了一下，没纠正他。4、控说，大学的时候，学校歧视新生，大一不给用网。不过没事，大家可以局域网打游戏，控一开始还是很牛B的，几个班里，DOTA最牛B的就是控，传说和控一路，躺赢。局域网大神“控”的名声响彻周边宿舍，他打游戏的时候，背后站着一群男生围观。喔，对了，那时候他一般还是大哥位，还不能叫控。之所以喊他控，是因为后来，他玩了一年多LOL，后来大家再一起打DOTA，已经不再VS上面打，以前他教的小弟，现在都喊他菜B，甚至有一次，以前的小弟说，大哥，你会不会反补啊？被骂的多了，他也就不当大哥了，渐渐也偶尔才打游戏，渐渐也只打控了。有一次毕业以后，控和院花散步，院花和他说，当时大家都觉得你可SB了，自以为是，成绩又不好，你当时女朋友是学霸，大家都觉得可奇怪了，后来果然分了。控想了想，自己高中的时候不用怎么学习也是年级前5，于是大学，自己也不咋学习，通常下课做了作业，就去图书馆去了，有时甚至不去上课。控觉得自己那么牛B的人，以后一定不能局限在一个工科专业上，于是每天去图书馆看书，自以为诗书满腹。于是控和院花说，没啥奇怪的，自己当时看得书比学霸女友起码多三倍的量。院花笑了，那有啥用，你还不是考那么差，还挂科。控想了想，是啊，那有啥用。控说他后来没约院花出来散步了。他也没做自己本专业的事了。他说他想做一款游戏。我说你吃饱撑着了吧？你会画图吗？他说没事啊，我会写代码。他说我要做一款游戏，叫做棍子的游戏，你看，棍子可以当武器，棍子可以当工具，棍子可以玩杠杆定理，棍子还可以用来测距离……控说，而且现在独立游戏卖得不错哦，你觉得我这游戏做出来，能赚多少钱？我说行行行，你做出来了，我第一个买。来再打一盘？他说不了，你看，我的游戏都有人要预购了，我还不赶紧做去？你走了，我自己随机一盘，还是不玩了呢？留我一人在哪里，陷入了深深的思考之中。5、控啊，好多人想做游戏，他们害怕，他们有各种理由，我不会写代码，我不会画图，我不会建模，我不会做BP，我没钱买服务器，我没有工作经验。你这SB，你连代码都是现学的，你也知道自己就那么点本事，你咋就那么SB地不认怂呢？你该不会还觉得自己是天才，还不愿意接受自己的平庸吧？完、我又回想起了那盘游戏，细细想来，一个真正牛B的控，又怎么会一直被杀，一直逆风，足足憋了半局游戏，还憋不出一把跳刀呢？控你不知道自己技术就那么平庸吗？控当然知道了，不然控为啥当控，为啥不当大哥二哥呢？然而当这个技术并不咋样，甚至可以用平庸来表示的控，却在最后一盘团战之前，做了一件大多数人都舍不得的事，卖了自己几乎所有的的装备，出了一把跳刀，为队友开出一片天。其实我忘了和你们说，他的牛，放完技能，就死在了战场上。在那一刻，他在队友的眼中，形象比山还高。控并不牛B，控也知道自己不牛B。控之所以当控，而不当大哥，就是因为他心里知道自己技术平庸。就像很多人一样平庸。然而平庸的人，有人自命不凡地想要再拼一波，再拼一波。有人骂队友，关麦挂机。有人卖装备，买跳刀团战，有人卖装备，买鸡送。有人说，那SB真讨厌，明明打不过了，还这么拼。那SB真讨厌，明明没啥本事，还想做大事。那SB，明明知道那么平庸，却还不认怂。我却觉得，这就是平庸的伟大吧。接受平庸并不代表要认命，并不代表老子就是有原罪，并不代表就该混吃等死。接受平庸，不认怂。真。完（有一些没讲明白的暗示，在评论区里解释了一下，这么长谢谢大家耐心看完。）
吃过很烂的东西，拉过很多天的肚子，做过一天工作14小时没有假期一个月只有800块的工作，也试过异地他乡一个人过除夕夜。那天身上只有20块钱，在大街上逛了一晚上，吃了一顿15块的肯德基套餐，感觉好吃的不得了，所以我至今还好怀念田园鸡腿堡的味道。吃完接着逛，在一个小区里被一个大叔的大地红甩鞭show崩了眼眶。那晚，我站在天桥，看着车水马龙灯火阑珊的北京城，忽然觉得我如此的渺小却又无处藏身，何处是家呢？失败过，堕落过，并一直颓废着。十分期待别人的认可，害怕被别人看扁，可也阻止不了别人把我看的扁扁的。我妈说:你要是有出息，大伙儿子都能有出息。我爸说:爸看人是很准的，这么多年也没看错过谁，我看你你估计也是没啥发展了，不过养家糊口应该也没问题。有时我相信他们的话，因为很多自身的劣性太难改变，我了解我自己，他们也了解我，所以我知道他们说的也并不是没有道理。小时候我确实很羡慕别人，他们朋友很多，他们不被欺负，他们父母很棒，都会笑。我越来越明白我只是个普通人，我不比任何人高一头，我没有任何优越感，不仅如此，大多数时候其实是非常的自卑的。我明白只是芸芸众生之一，渺小而微不足道，声嘶力竭的怒吼一声也许都传不出百米。我的笑声很难听，像抽筋，我也很爱哭，我是玻璃心，我的房间很乱，我很喜欢躺着一动不动。跟我熟悉的人都知道我倒霉的一塌糊涂，要是在战争年代，我最多能从七七事变活到抗战胜利前一天。可看到“平庸”二字，我的答案是，我不承认我平庸。前面说了那么多事，现在不承认，你是不是觉得我有点过河拆桥翻脸不认人拔吊无情上炕不认媳妇下炕不认鞋了？可我回首过去，我从没有承认过自己是个平庸的人。记得小时候的一个周末下午，我像往常一样躺在房顶或者靠着烟筒看着云彩，我忽然自己问自己，“假如我可以跟小明(化名)换生命，我会换么？(我最羡慕的一个同学，什么都好)。”当时我思考了大约有一秒钟，我就得出了答案。我不会换。只有一个我，我跟任何人都不同，我喜欢我的生命，我珍惜我的感受，哪怕是苦的。平庸在字典里的意思是“平凡的人做着寻常的事，一生碌碌无为，寻常且不突出，总是依附如风，无法鹤立鸡群，做到万众瞩目。”我从没想过我会一生碌碌无为，宁可什么时候都一个人，我也从不依附如风，我始终相信我的生命是有意义的，我不是鹤，没有鹤立鸡群，但我也不是鸡。有很多事做不来，有很多事不如他人，我承认我是普通人，但我是普通中的特别，我不平庸。所以请你看着我的眼睛，怎么样我都不会承认的。就算你说这两个词差的不多。
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