三成受访中老年人玩上智能手机　　“你使用的是哪种手机？”“除了打电话和收发短信外，你最常用的手机是哪种功能？”“你认为使用智能手机最大的困难在哪里？”采访了共20名年龄在55岁到65岁的中老年人，其中6名受访者能够熟练使用智能手机，此外还有4名老人虽然用的是智能手机，但已经将上网功能关闭，将大屏幕的智能手机当成普通老人机使用。其中10名老人的手机完全没有上网功能。除了打电话和收发短信外，老人使用智能手机最常用的功能前三名分别是：照相、QQ聊天和微信。而使用智能手机最大的困难在于：虽然屏幕大，但字看不清；虽然功能多，但自己搞不懂。大半智能机来自儿女淘汰　　
使用智能手机的10名老人中，3人使用的是苹果手机，两人使用的是三星手机，1人使用的是诺基亚手机，其余4人使用的是联想、小米、金立和海信国产手机。其中有两人使用的智能手机是自己买的，两人的手机是儿女孝敬的新机，6人使用的手机是儿女手机更新换代后淘汰下来的。接受采访的周大妈戏称自己的苹果手机是三手货，儿子买的时候花了4000多元，用了没有两年淘汰给了她上学的孙子，孙子用了半年多，买了新手机，这部手机才到了她手上。换新机 老人不稀罕老人机　　
“如果你现在这部手机坏了，你准备换一部什么样的手机？”记者采访时得知，20名中老年人中至少有一半最近有换新手机的打算，而大部分人已经开始考虑换一部能跟儿孙们视频聊天，摄影摄像清晰度高一点的智能手机。他们告诉记者，买这样的手机，一方面是屏幕大一点，看得能清楚一点，另一方面是孩子和身边的朋友用的都是这种智能手机，人家现在有事都是微信一下，自己要是没有，就觉得很没面子。■老人心声明白人帮老人手机智能化　　
“原本我们这些老姐妹的智能手机都是‘傻瓜’手机，孩子把手机给我们的时候，都把上网功能关掉了，就是怕我们乱摁，上了网要花钱。”家住君峰路的孙洁大妈称，当时她们7个老姐妹拿着大屏的智能手机根本不会用，直到方大妈搬过来，她是明白人，微信、嘀嘀打车什么都懂，大家看着她不时掏出手机来给女儿发微信，一起去公园都是她用手机叫出租车，还都是免费的，大家这才跟着她学会了用智能手机。　　
现在大家都会用智能手机了，连生活习惯都改了，以前都是互相打电话聊天，现在全改成微信了。以往大家是去君峰路小西湖公园附近的小广场集合，现在全改成在快餐店了，因为可以蹭免费的wifi。最近大家去菜市场买菜也都不坐公交了，改成嘀嘀打车了，4个人叫一辆车，比起坐公交也就多花1元钱。用微信为上网看看女儿　　“其实我用智能手机也是闺女没事的时候教的，我在青岛，她在上海工作，一年能回来见面的时间有限，她没事就教我用手机上QQ，发微信，我大概用了两年多时间，才把智能手机上这点事给弄明白。”孙洁大妈所说的“明白人”、57岁的方大妈讲述，自己的微信号和QQ号都是女儿给注册的，支付宝和微信支付也都是绑定女儿的银行卡，上网去玩斗地主和追韩剧都是女儿教的。　
　“其实我就是想要离女儿的生活近一点，知道她每天都在干什么，高不高兴。与其让她放下工作常回家看看，不如我拿起手机常上网看看。”方大妈称，自己每天上网第一件事就是看看女儿的微信朋友圈，有没有女儿分享的照片，查一下上海的天气，微信提醒女儿要多穿件衣服或者拿把伞，跟女儿一起追韩剧，也是为了能跟女儿多点话题。适合老人的软件实在太少　　
“什么时候能在手机上面有个软件能打够级就好了。”60岁的刘大爷一边在手机上玩着斗地主，一边向记者抱怨称，手机上各种App软件很多，但适合老人家用的就很少，更多的是给年轻人网购的工具或者玩的游戏。“我常用的软件一个看天气，一个是电子地图，能玩的游戏也就这个斗地主了。”刘大爷最近喜欢上一个叫做“懒人听书”的软件，能够听评书听相声，比收音机用着得劲。他称什么时候手机软件开发商们能替老人想想，给老人开发点实用软件就好了。　
　“用智能手机有很多事情我们都搞不懂，要是社区能开个班，找年轻人给我们讲讲就好了。”刘大爷称。■儿女心声教老人玩智能机是尽孝道　　
“我最近遇到最痛苦的事，就是教我老妈用智能手机，手机使用要从开关机教起，QQ聊天要从汉语拼音教起，关键是你刚教了半个小时，她去厨房做个饭就能全忘了。”孙大妈的女儿笑着抱怨称，母亲已经64岁了，最近跟一帮老姐妹学玩智能手机，虽然有方阿姨指导她们，但母亲实在是基础太差，回家就抓着她和弟弟补课，关键是她学得太慢，忘得太快，吓得弟弟最近这两天都不敢回家了。　
　孙大妈的女儿称，话说回来，母亲要学用智能手机，她是举双手赞成的，老人退休后在家里空闲时间长，常常一看电视就是一下午，现在会用智能手机上网，起码能了解点外面的世界，给老人解解闷也很好。老人记忆力差，对新鲜事物的接受速度也慢，教老人用智能手机需要很大的耐心。“跟老人千万别说你关机一下，或者你下载个什么，他们全都听不懂，你要说把手机立起来，看到那个椭圆的按钮，按下去数5个数，看到屏幕上有个红色的条，你把手指放上去往右侧滑。”孙大妈的女儿称，教母亲用智能机也是在尽孝道，就当是陪着老人做游戏。老人玩手机上网也能上瘾　
　“以前我妈用手机，最经常的操作就是给手机充电，等着我给她打电话，连手机短信都不会发。”孙大妈的女儿称，每次她回家时玩手机游戏或者跟人发微信，都会被母亲唠叨半天，可自从母亲会用了智能手机后，她也每天戴着老花镜，拿着手机不撒手，去厨房做饭时，也把手机放在洗手盆边上，一边洗菜一边看韩剧。晚上她不玩上半个小时的跑酷小游戏就睡不着觉。原本每天晚上9时30分准时上床睡觉，现在也推迟到了晚上10时30分。每天母亲没事就给她发微信，要是一时忘了回，老妈的电话就打过来了。她觉得母亲就像得了网瘾一样。■市场探访智能手机瞄准老年人钱包　　
“前两年我们这老人手机卖得非常好，虽然价格很便宜，利润也不高，但老人就认这种键盘数字大，铃声也大的老人机。”在台东一家手机卖场工作的营业员王小姐称，但最近老人买手机时跟年轻人一样，都看那些大屏幕的智能手机，营业员要是再推荐两三百元的老人手机给他们，就等着被老人鄙视吧。王小姐称，现在老人最喜欢的手机是屏幕较大，价格在千元以内的国际品牌手机。　　
手机经销商王先生告诉记者，现在很多国内的手机厂商也看准了老年人市场，相继开发以老年智能手机为卖点的新手机，这种手机操作简单，桌面非常简洁，数字和字体都非常大，铃声也相对比较大，此外还自带一些软件，比如GPS定位、一键紧急呼叫、健康养生软件等，价格在千元左右。　　
记者了解到，目前网上已经有了一种新的极简老人桌面的软件，通过安卓系统下载到老人手机上，就可以让普通的智能机拥有一些老人手机的功能。智能机三大“拦路虎”费眼：智能机字体实在太小　　
“你说这个手机的屏幕这么大，可字设计这么小，这是准备让我们拿着放大镜去看吗？”常用智能手机的刘大爷称，不但手机上的字小，手机说明书上的字更小，他有时候戴着老花镜都看不清楚。再说人上了年纪，手指没年轻人那么软，也没那么灵活，现在的手机都是要拿手指滑来滑去的，他经常想要点这个程序，却不小心点开了旁边的程序，想关又不知道怎么关，弄得手机开的程序太多，常常就死机了。费心：智能机功能实在复杂　　
“说是智能手机，其实智能的不是手机，而是要用手机的人。”住在和兴路的周大妈称，学会用这部智能手机，她花了大半年的时间，但还是有很多问题搞不明白。比如她躺在床上看照片时，手机的屏幕老是转来转去的，她问了儿子问闺女，他们也不知道怎么把手机的转屏功能关闭。此外她的手机还经常闪退。上一次孙女乱按手机，把手机设置成了飞行模式，整整3天她一个电话都没接到，她以为手机坏了，拿到售后服务店里才弄明白。手机里的软件下载和一些应用软件就更复杂，而且手机屏幕上的功能太多太复杂，看起来就让人头疼。费钱：大半老人都遭遇吸金　
　“我刚用手机上网时，也不知道怎么弄的，3天的上网费就花了186元。”家住君峰路的孙大妈称。而周大妈告诉记者，自己刚用智能手机时，听儿子说家里有wifi信号，上网可以不花钱，我就用手机在家里上网，两天就花了80多元，她去通讯公司投诉，对方检查了她的手机才发现，她手机的无线局域网就没打开。记者采访的10名用智能机的中老年人中，有9人曾经被手机吸费，4名拿着智能手机当老人机用的受访者中，有3人是因为担心手机被扣上网费才关闭手机上网功能的。分享是一种快乐，如果你觉得有价值、有意义，请点击右上角的按钮，分享给更多的朋友我们的微信号：xyhjjh关注夕阳红，为孝道文化献出自己的一臂之力---------------------------------------------　
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身为高中生的我，和在上幼儿园的妹妹已经有很大代沟，更不用说比我更大的表姐们。是今天晚上的事情引起了我的思考。妹妹很活泼好动，会撒娇地请求，但两三句话后要求不被满足就会大声哭闹，大家说她霸道，但我觉得不是这样。刚才她很想和我们几个大孩子玩游戏，一开始说要玩写大字，但大家嫌累，她又拉着我们要表演节目，大家都很推脱，不想出丑。她便硬拉着她爸爸让他表演，他很不情愿，最后还是去了，很敷衍的样子又惹得我妹很不高兴开始哭闹。我就想，他出个丑让他女儿开心一下又不会掉块肉，那种敷衍了事的感觉反而很伤小孩子的心好吗？然后大家就玩笑的语气说我妹事多麻烦，带她太累。其实就多陪孩子玩几分钟，少看一会儿手机又不是多费体力的事，为什么大家却都如此不情愿？孩子爱玩也是天性吧，请你陪她玩一下也不是什么大事，但大家却乐于把自己的懒惰归结于孩子的调皮。难道是觉得，一个6岁的小孩抱着手机玩的样子比蹦蹦跳跳更乖巧懂事？后来我就说，既然大家都想坐着不想动，那么我们就玩谁是卧底吧。但就是这么不费体力的游戏，玩了几盘以后我姐也说，我们玩累了，休息一会儿吧，就又开始专心致志地打手游。我妹就抱怨大家都在玩手机，不跟她玩。大家还很委屈的样子，说她不守游戏规则才不陪她玩的，实际上是好几盘她第一局就被刷下来，还是冤死的，她不太高兴罢了，对一个小孩子这种情绪也不是不可以理解吧。说了这么多，我就是感觉大人总是习惯不把小孩子的话当回事，哪怕她请求你完成小小的一个心愿也是敷衍了事，以为仅仅这样就足够使她快乐满足。但是大人不知道，他们不认真的态度反而令她伤心啊。其实世上没有那么多熊孩子，很多看上去幼稚可笑的要求其实是那个年龄的孩子的正常需求，被关爱的需求，但是为什么，大家就是不愿意认真的去满足他们的需求呢？
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题主的观察很准确，并非是孩子的问题，而是大人忽略了孩子玩的需要，所以孩子愤怒了（看上去显得有些霸道，背后的原因是被忽略而产生的愤怒）。不可否认，有时候陪孩子玩确实是很无聊的。比如，孩子要求把故事讲了一遍又一遍，反复要求玩捉迷藏的游戏，玩简单的大富翁卡片等，这些对大人来说没有挑战性的游戏不免是对父母耐心的重大挑战。很多父母即使陪孩子玩，也只是敷衍了事。但是，在孩子的成长中，玩耍是非常重要的。能充分玩耍的孩子开朗、乐观、活泼、开放、富有创造力。心理学家均认为，玩耍对于孩子培养自主性、创造性、自发性都是非常必要的，能投入地玩游戏是孩子心理健康的标志之一。没有机会充分玩耍的孩子（往往是父母本身的问题导致的），要么显得乖巧、自制、听话，要么多动、富有攻击性、寻求刺激、混乱。按《情感依附》一书中的说法，前者属于「将痛苦内化的儿童」，后者属于「将痛苦外化的儿童」。为什么有些父母不愿意陪孩子玩耍？常见的是两个原因，一是跟父母身份认同有关，即还没有完成父母角色身份的转变；二是父母过份认同了教育者的角色，而不能成为孩子成长的参与者和体验者。形成父母的身份感并不是生育孩子之后水到渠成的事情，而是要面临身份认同的转变，从一个「自由自在」的人转变为一个「有家有孩子」的人。这意味着要牺牲很多自己的时间，承担更多的责任和义务，包括如何建立亲子关系，如何更好的处理夫妻关系，如何赚钱养家等。有时候还意味着要牺牲发展的机会，比如出国、读书、升职等。不像其他的社会任务会有很多外在的奖励（比如升职加薪），为人父母所能得到的外在奖励并不多（当然有很多内在的奖励，比如亲子之间的愉悦感，亲密感等，但这些奖励是建立在良好亲子关系的前提下的）。成为父母的这种身份转变并非那么容易发生。对于那些幼时没有被很好养育过的人，或者幼时父母关系存在严重问题的人，他们需要克服幼时成长过程中的创伤（比如被忽视、被抛弃、被虐待等）后才能成为一个合格的父母。在创伤没有被修复的情况下，这些人会害怕成为父母。即使阴差阳错成为了父母，这些人仍然像一个未婚者，经常游荡于朋友之间或工作之中，而不愿意回家陪伴孩子。养育孩子的过程会自动唤醒幼时的创伤，因此他们潜意识地回避成为父母。除此之外，一个人还要完成与父母之间的分离，成为充分独立的个体，此时，那种成为父母的身份感更容易建立起来。现实生活中经常看到的例子，有些父母将孩子生出来之后，理所当然地交给爷爷奶奶或外公外婆来带。这些父母还没有完成与原生父母的分离个体化，无法形成充分的父母身份感（那些因为客观原因而不得不让老人来带孩子的情况除外）。对这些人来说，生了一个孩子就像多了一个弟弟或妹妹一样，他们无法体验到为人父母的乐趣与意义，更多的感觉到孩子是多么令人讨厌。再来简单谈一谈第二个原因，即父母只是成为一个教育者而不能成为参与者和体验者。这些父母已经完成了父母身份的转变，事实上他们很想成为一名合格的父母。但他们似乎存在着一种自信心的不足，以及过分压抑的性格，因此，他们总是过于注重孩子的规矩、成绩或礼貌等，生怕孩子学坏。在他们眼里，玩耍是不务正业，他们以成人的视角来看待孩子，无法共情孩子的玩耍需要。孩子的玩耍会激起这些父母自身关于愿望满足的心理冲突，他们对自身的愿望也是压抑的。过份压抑的教育导致孩子的早熟，无法充分享受玩耍的乐趣。成年后，这些孩子可能会沉溺于游戏或赌博之中，以补偿幼时未能充分满足的玩耍的需要；或者也跟父母一样，成为一个过份压抑的人。成为父母重要的是将养育孩子作为一种事业来做，而不仅仅是一项社会任务。成为父母也意味着要重新面对自身的成长过程，面对自己的童年经历。有了这些准备之后，那些无聊的游戏便赋予了积极的意义——因为它们对孩子的成长有好处，因为它们能让父母体验到自己的童年情感。此时，父母能放下教导者的身份，跟孩子一起玩，并能感受到玩耍的乐趣。他们能共情的发现孩子玩的需要并适当地满足孩子。在与孩子玩耍的过程中，亲子之间的联结被很好的建立起来了，而我们知道，亲子之间亲密联结对于孩子的健康发展是非常必要的。在《情感依附》这本书中，两位作者总结出孩子与父母之间依附方面的问题，附在后面以供参考：1、父母不能与孩子建立联结。父母不能享受与孩子相处的乐趣，对孩子没有兴趣，把养育孩子仅仅当成是负担，让孩子失去了深层次的安全感，导致的结果是多动的孩子或过份压抑的孩子。2、父母不能与孩子一起玩耍。父母太习惯于对孩子指手划脚、过度控制，根本不相信玩耍的价值，无法体谅孩子玩耍的需要。在亲子之间无法产生轻松愉悦的体验，孩子会变得多动，在思考、感受欢乐和行为等方面没有办法整合。3、父母情感的投射与否认。父母将自身的情绪和认知投射在孩子身上，常常妨碍父母准确地理解孩子。比如，愤怒的父母把愤怒投射到孩子身上，会认为孩子很恶毒或者是一个「坏种」。过度控制的父母会认为孩子总是「操纵别人」。4、父母自我认知与实际行为之间的分离。也就是说，父母想的和说的是一回事，然而实际上他们的表现刚好相反。比如信誓旦旦地说打骂孩子对孩子不好，但一转身便对孩子大吼大叫。5、父母的需要在前，孩子的需要在后。6、体罚。体罚确实能驯服孩子的冲动行为，这种驯服能制服外显的野性，但随着时间的推移，很难驾驭的部分会向内，导致孩子对疯狂想法感到内疚、抑郁和自尊减退，内心很难整合。参考文献：亨利·马西 & 内森·塞恩伯格. 情感依附. 世界图书出版公司，2013.
因为不好玩……
因为小孩真的好烦 又吵又闹又作 玻璃心小公举 给点阳光就能上天 老子小时候一块玻璃片打磨【玩】了一学期
所以孩子会有自己的朋友，并且懒得理会大人
题主的问题不够严谨，而且有很重的道德绑架的意味。为人父母，用爱去陪伴下一代是应该的，无可厚非的。但对其他的亲戚朋友，题主还是别多做要求了吧！不是你小你有理，全天下都要围着小孩子转。看题主描述，应该是春节的聚会，大家都很累，也各有各想法。愿意或有责任陪孩子玩的（比如题主和小孩的父母），就花多些精力和爱意去陪伴孩子（并且教育孩子不要去打扰到旁人，请尊重别人的私人时间）。至于其他人，拜托让大家都轻松一点，想做什么就做什么好吗？
我大三，我唯一的表妹小学二年级，说实话，我不喜欢和她玩儿，家里能陪她玩的不是她爸妈就是我爸妈，总之是有孩子的大人。题主问题里『宁愿玩手机也不陪小孩子玩』其实是树立了一个前提，『陪小孩子玩重要性大过玩手机是天然成立的』。对于我们这个年纪的人来说，这个前提并不能天然成立，尤其是本来就不喜欢小孩子的。我玩儿手机的时候，一般来说是和要好的同学聊天，或者刷刷微博，看我喜欢的信息，这些事情对于我而言其重要性和趣味性远远大于陪孩子。陪孩子玩对于我这种人来说，就是付出机会成本让小孩子开心，自己又不开心，没回报啊。对于我爸妈他们来说，他们能从逗孩子中得到乐趣，所以能耐心陪孩子，对于喜欢小孩子的人来说，花费成本让喜欢的人开心，自己也会得到快乐。但是对我来说，真的很痛苦，为什么要强迫我这种人陪孩子玩呢？就因为他是小孩子我就要满足他吗？所以我觉得，对于不喜欢孩子的人，就不要非让别人陪孩子玩嘛，可以找点办法两全其美。比如说我就会把我妹带去购物中心什么的，让她去滑冰啊攀岩啊或者放到找小朋友多的地方让他们一起玩，自己就去逛街什么的，各玩各的，挺好的。
只有小孩子的父母有责任和小孩子玩，题主的表姐们不愿意和小孩子玩有什么错？
因为对这部分人而言，陪孩子玩是消耗精力的事情，而获得的快乐并不让他们觉得是值得的。
我不是专业人士，其实孩子还是蛮简单的，我家小朋友一岁，老公和我都是手机癌，其实老公工作一天，晚上回家再做完饭也挺累的，玩手机放松是情理之中。不过他一般会放下手机和小朋友好好玩个把小时，给他说话，一起玩玩具，教他发音念爸爸。可以明显感觉到，当有人和孩子玩的时候，孩子的笑声会多很多。虽然他那么小。其实，父亲对孩子的感情是后天的，刚会站的小朋友有时候会站起来，弯腰看玩手机的爸爸，他不会说话，但是他希望有人和他玩，老公每次都马上被他萌化了，扔下手机就和他玩去了。那些放不下手机的人，大概是爱的不够深吧。
一个小孩子，一个大人陪着玩就足够了，不用一群人跟着，题主这么想，自己跟她玩呗。讲真，我小时候，一个扣子能玩一下午，根本不用大人操心，因为他们本身也进不到我的世界里面。而且，我们家的教育是，一个小孩子，如果需要五六个大人一块哄，那就是所谓的闹人和不懂事。要从小就教育小孩自己不是宇宙的中心。
因为大人都是80后，等再过十年大家就司空见惯了
题主的描述很详细，很用心。我觉得很多人没有把这件事放在一个重要的地位去看待。我能理解玩手机时的那份心情，因为我也曾有过和弟弟妹妹独处的时光，我喜欢玩手机，把她们单独留在那不管不问，觉得很轻松。但是这么做的确不对，特别是在孩子小时候陪伴着他们的父母，如果不肯给予关爱和照顾，仅仅是当个“衣食父母”，我觉得小孩子有可能会患上抑郁症或者是其他什么心理疾病，会觉得父母不爱自己等等，事实上近年来这样的例子不在少数。题主问的问题是为什么大人不肯满足孩子的需求，我认为是：1、觉得很麻烦，小孩子太讨厌了，缠着自己特别烦，我的兴趣明明在手机啊，不要打扰去我照顾你。2、不把小孩子当回事，就算我不理你，你一个人自己玩也闹腾不了多久，闹不出什么幺蛾子。以前看过一个新闻，说是一对父母经常长时间外出上班，把孩子留在家里，然后孩子就不是很亲了，而且还患有自闭症。如果我有孩子，一定会很享受彼此之间的亲子时光的吧。
真实答案就是你们心底压根不在意他。不管他是大人还是小孩，当你不在意他时，他就什么也不是。没有理他的兴趣，管他哭还是闹或是笑，他没在你心里，他什么也不是。换句话说就是：在你心里，他没存在感。原因：你们已经连自己都没好好放心上，心里怎么还放得下别人。分析：你们自个儿做到了关爱自己吗？什么是关爱自己：做到起居有常（不熬夜不睡懒觉），做到饮食有节（不过饥不过饱不饮酒不吸烟饭后走几步），做到不妄做劳（不强撸不长时间看手机电脑电视不长久工作要注意休息）。呵呵，自己都照顾不好自己，对待自己都如此敷衍，这样的人还会有精力去关爱身边的人吗？解决：首先管理好自己的生活、工作、学习。一切井井有条了自然有精力对付家里的小公举小妖精了，说不定还会乐在其中呢。我自己：春节回家就带着弟弟妹妹扯野草、背古诗词、放烟花、山间漫游、晒太阳、写作业，抱一抱也很开心了，和小孩在一起其乐无穷啊！弟弟刚上幼儿园，他让我们考他题目，大家都出了几个难题，可他只会十以内加法，弟弟嘟囔着说：你们都不要出难题好不好，我要做女题。大家听了都哈哈大笑，看，小孩其实也很幽默呢。
有时候坐地铁看见父母带着小孩，大人基本不理会小孩只顾着自己玩手机，无聊的小孩眼巴巴地四处找茬，只能换来大人一句斥骂，我心里就感觉极度厌恶。对待孩子如此冷漠！将来自己有孩子了，我一定不会这样冷漠待他。当看到别人不恰当的行为时，让我们引以为戒
这就是那个孩子要走的路了。这些不被关照的经历会以清晰的回忆或抽象的感觉留在她心底，时刻影响着她的成长。这必然是一种障碍，但也怪不得那个父亲。那个父亲必定没有得到过那般的关怀，也没有其他契机让他体会这样的关怀对一个小孩是多么重要。没有得到足够的关怀、足够的爱，对于幼年时的父亲是极其难过的一件事情。难过得难以承受。所以，他会不自觉地将那些不愉快的经历藏起来，不再去触碰。时间一年年过去，他长大了，成家了，生了个女儿，成了「父亲」。可他的心啊，依旧是那个不被关照的孩子。当他看到与自己类似的经历在女儿身上重演，他一定有那么一瞬间的难受，就像儿时的无助被挖了出来。他的心——那个无助的小孩想逃离，却被迫要去面对。于是他变得慌乱、无措。他并不是拒绝陪女儿玩。只是，他的心太难受了，太无助了，他还没有能力镇定地面对儿时悲伤无助的情绪。他无法安然地配合女儿，去认真地完成一次表演，是因为他没有勇气面对这样的幸福。这幸福啊，太陌生了。陌生的东西总让人隐隐地害怕。直到女儿能说话、能走路，都没有一个人、一个契机让他走出那片阴影。于是，女儿无法从他这里得到足够的关怀与爱成了必然。小女孩将带着不敢触碰的伤痕慢慢长大。或许她运气好，会遇到一个漂亮的姐姐，对她说：原谅你爸爸吧，爸爸也只是个伤心的孩子啊。又或许她会遇到一个愿意无条件爱她的人，让她知道，即便自己烦人、一无是处，她也还是一个能够被爱，值得被爱的人。但也有可能，直到她儿子能说话、能走路，她都无法给出足够的关怀与爱。就像当年她的父亲一样。这些就是她要走的路。这就是宿命，是人生而为人的悲剧性。
不知道题主有没有看过
西西 的视频，西西父母经常把和女儿西西玩耍，感觉双方都很享受这过程，是教育典范。
这个跟男生不太愿意陪女生逛街，大概是一个道理
我倒赞成答主鎏畅的回答。现在的孩子被抬得太高了，家里的人都得团团围着才满意。从小就被娇惯成：我的需求要凌驾于所有大人之上，我一不满意你们大人谁也别想好过。亲子关系成了家庭第一关系，夫妻关系反而倍受冷落。父不像父，子不像子。不要说60后 70后，就说80后 90后，有多少是父母天天围着长大的？（不包括机械追求学习成绩的死盯）自己会玩本来就是个技能，原来物质条件匮乏，一堆泥巴 一把石子，都能玩一下午。现在玩具一大堆，孩子反而不会自己玩了，非得拧着大人陪玩。带孩子去广场玩，好嘛，玩沙 钓鱼 滑梯等摊位前，标配是至少一位家长在陪一个孩子，更有甚者，一个孩子出来玩沙，爷爷奶奶姥姥姥爷爸爸妈妈全家兼全程陪同，有背水壶的，有拿零食的，有备湿巾的，还有陪玩沙陪抢玩具的，孩子在中间各种撒娇耍赖加颐气指使，家长们有的玩手机，有的打电话，有的随时关注有没有小孩欺负他家孩子，我只能说：嗬，好大的阵仗！现象很普遍，但我想问一句：这是正常现象吗？再说回题主这个：很多人没有被温柔对待过，所以也很难温柔对待别人，比如这个爸爸。可能不知如何去关注孩子，如何去陪伴。作为一个五岁女儿的妈妈，我对孩子的原则是：每天保证至少半小时的高质量陪伴，在固定的时间专心陪她玩她爱玩的游戏，每晚睡前读三到四本绘本或其它。但其它时间，我们各忙各的。我工作或做家务，她自己玩玩具 读书或者选择来帮我忙。我说这些是为了表达一个观点：孩子不是家庭的全部重点，我们需要建立正常而合理的家庭秩序，让所有人各归其位，并在这种秩序中获得安全感和认同感。题主说的这种家庭聚会，除了女孩父母，其余人是没有义务必须陪这孩子玩耍的，你能体谅到孩子的孤独，实属难得。但在玩了一圈游戏后，她还是一直要求陪她玩，是缺爱，缺关注，想成为人群焦点。如何处理，没有绝对正确的做法。如果孩子父母一直无作为，你可以挺身而出，陪着孩子共同玩她想玩的，不必道德谴责他人；如果你也不想陪，那也只能如此。其实是现在独生子女的常态。
这问题答案很简单就是因为不够爱啊我陪我闺女挖一下午鼻屎都兴致盎然的 或者她在前边一边爬一边嘎嘎笑 我在后边戳她屁股 或者我躺在地上什么都不干 任她在我身上翻来滚去当人肉坐垫 够无聊吧？因为我爱她呀 长这么大我还从来没这么爱过任何人呢 哪里会想看手机 手机哪儿有我闺女好看 哼
懂事的大人往往指责小孩子不懂事，爱哭爱闹。可是，大人们不懂的是。对于大人来说，能陪他们打发时间的东西很多，而对于那么小的孩子，他们的世界只有你。
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