有哪些段子乍一看很好笑，仔细琢磨却发现说的是让你后背发凉的残酷现实？
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我听过一个笑话。说一个男人去看医生，他说，我很沮丧，人生看起来很无情、很残酷，说他在这个充满威胁的世界上觉得很孤独。医生说疗法很简单，“伟大的小丑帕格里亚齐来了，去看他的表演吧。他能让你振作起来的。”那男人突然大哭，“但是医生”，他说，“我就是帕格里亚齐”
我的情人节贺卡得用左手写才行。毕竟要给右手一个惊喜嘛。——Kriscotw918岁的姐姐刚走进家门，就听到咱妈对咱爸尖叫道：“她都根本不是你女儿！18年前我在外面有男人！”咱爸略一思索，转头向我姐说：“有空一起喝一杯？”——stelaing给人一条鱼，只能让他吃上一天。　诬陷他杀人，却能让他一辈子吃喝不愁。Rocket11舒马赫发表声明呼吁关注全球变暖问题说：“如今，全球暖化的形势正急剧恶化。昨天我还在滑雪，今天早上醒来，就已到了夏天。”——Rob935---------------------------------------------------------------看来大家挺喜欢这种风格的啊。就再多复制一些和题目关系不大的吧。。嗯。。还有这些都是从煎蛋网的没品笑话集栏目挑选过复制下来的，感谢编辑@周愚 的翻译，当然最原始的出处还是英国的scikipedia。--------------------------------------------------------------
和妻子一起去出游背包行，安顿下来的第一个晚上，我躺在床上说：“我觉得我床底下有个怪物……”　 “你几岁了啊。”妻子没好气地说。　 “没啊真的，”我继续说，“长得怪可怕的……”　 “少来了！”她打断我，“我就知道不该让你睡上铺！”——Biscuit777☆ 我发现妻子该减肥了。　 今早她起床拉开窗帘，兴奋地说：“今天真是阳光明媚！”　 而我躺在床上四周还是一片漆黑……——Cecilthewonderdog☆ 我喊女友：“帮我拿下报纸好么。”　 “呵呵，犯什么傻呀，”她说，“用我的iPad就好啦。”　 那只蜘蛛绝逼不知自己是怎么死的……——8 ace☆ 人们看见我抓住蝴蝶然后拔掉它们的翅膀时不是皱眉就是厌恶，但我并不在乎他人的目光。　 相反，我的内心充满宁静，因为我知道，自己正阻止着地球另一头那一场又一场的飓风。——Biscuit777☆ 不管我有多么努力，最终我似乎都只能在原地打转。　 坐轮椅时一只手断了还真是尴尬啊……——sick.fucker☆ 我和女友打赌看谁能让更多人回头。她穿上一件露沟低胸衣和一条热裤，在大街上那么一走，真有几个路人回头看了她。　 我呢，直接走进一座清真寺喊了声：“穆罕默德！？”——xHarryyyy☆ 我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。　 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。　 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开！”　 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。”　 “没、没拿你特么跑个屁啊！？”　 “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”——mg1☆ 上次在街上遇见有两个瞎子不知是撞着了还是怎么的，总之一言不合准备要打架的样子。我立刻大声说：“我看拿刀的那个赢面比较大哦！”　 哈哈，俩人全都一溜烟儿跑了，我都不知道盲人能跑这么快的……——mcfuck（小修改）☆ 伏地魔就像是个青春期的小女孩：他有一本日记、一枚喜欢的戒指、一个冠冕、一个特殊的杯子、一个深爱的宠物，还沉迷于一个小有名气的男孩……——PAEDO RAPIST☆ 每当我哥们儿Dave开始口吃的时候，我都会尽力缓解紧张的氛围。　 我会在一旁摆出一副DJ打碟的样子。——Prawnstar☆ 假如夜里醒来睁眼一看，发现你家的电视机飘浮在半空中，你该怎么办？　 答：让那黑鬼把电视放下滚出去。　 假如夜里醒来睁眼一看，发现你家的冰箱飘浮在半空中，又该怎么办？　 答：啥也别说，这么大个儿的黑鬼惹不起啊。——jimbob369258☆ 我在印度去打猎，开枪击中一头大象。　 于是我只好走着回营地了……——stallion sd☆ 昨天我把自己的无线网络连接名改成了“有种来黑呀”。　 今天我打开电脑一看，已经变成了“来就来”。——Awesome☆ 女孩：我今天要去做换心手术了……　 男孩：我知道。　 女孩：我好爱你！　 男孩：我爱你更多、更多！　 手术成功完成了，女孩醒来，床边却只有她的父亲陪着她。　 女孩：他在哪里？　 父亲：你不知道你现在的心脏是谁的么？　 女孩：难、难道……呜呜呜……　 父亲：哈哈我开玩笑啦，他去洗手间而已。——ORIM（Reddit有一副ragecomic是讲这个的，时间比这条早一点）☆ 有次我回到停车场，发现车的保险杠和后灯都撞坏了，然后挡风玻璃的雨刷下面有张纸。上面写的是：　我不小心刹车踩晚了，撞到你的车。　当时有不少人看到了。　他们以为我是在留我的联系方式。　才怪。——cc1957☆ 新养了一条狗，我决定给它起名叫“五里地”。 这样我就能倍儿自豪地跟人说，我每天都遛五里地！ ——JustJim☆ 我只不过把窗子打开了一分钟想把房里的苍蝇赶出去，结果妈的就在这一分钟里反而进来了十几只苍蝇、三只蚊子、两只蛾子还有一个推销安利的！——MrSickGuy☆ 我跟哥们儿聊天时告诉他，说现在政府的监控啊非常厉害，满大街的公共设施里面都有监控设备。　 “你这说的也太夸张了吧。”一根路灯反驳道。——jnwwfc1☆ 你们管这叫持枪抢劫。　 我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。——TJshome网站☆ 开车撞了，现场有一名死者。　 幸亏撞的是辆灵车。☆ 如果美国的警察不是天生注定要开枪打黑人的话，那为什么他们训练场里的那些人型靶，全都是黑色呢？☆ “你会怎样描述自己？”面试官问我。　 “一般来说，是用语言。”我说，“不过我最近也专门练习了一段表意舞蹈，你想不想看一看。”
过千了再添几个☆ 听说霍金教授的儿子也想成为一名科学家。　 他想要追随他父亲的轮胎痕迹。☆ 我不是说我老婆胖，但她刚才那张自拍用的是全景模式。☆ 伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。　 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……——网站
放羊娃那个。。。这么经典没人提？记者去山区采访一个放羊娃。“小朋友，说说你放羊是为了什么？”“赚钱”“赚钱做什么？”“娶媳妇”“娶媳妇做什么？”“生娃”“生娃做什么？”“放羊”
文革时一老农给自己儿子起名字，叫爱国。后来又添一子，起名爱民。之后三子降生，起名爱党。当天被抓，别人说“如果不是你得了第三个儿子，还不知道你是个反革命”
其实在这个问题下面最合适的答案是把一大堆关于种族歧视性别歧视之类政治不正确的笑话贴出来。什么叫做政治不正确的笑话。比如这个："I'm getting sick of eating airline food all the time."
Said the Malaysian shark.——horus9527第二合适的答案是嘲讽政治体制的笑话。但是这两个都不太合适。于是我贴了第一张图。
邻居老王的段子
一女子带三男子去做亲子鉴定，最终认定孩子是邻居的
Update:一、油田发工资了，记者采访石油工人。记者：发工资了，准备怎么花啊？石油工人：先把去年借的钱还了。记者：剩下的呢？石油工人：剩下的慢慢还呗。二、记者采访一位老者。记者：大爷，看你鹤发童颜、荣光焕发，能给我们讲讲你长寿的秘诀吗？大爷：每天两包烟，吃饭干馒头，生病不敢请假，工作三班倒，出问题了都是自己的错，领导没错。记者：啊啊！记者：大爷你是做什么工作？大爷：石油工人。记者：大爷你今年高寿？大爷：29。三、石油工人之歌——「我为祖国献石油」锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马。我当个石油工人多荣耀，头戴绿（铝）盔走天涯。四、以前干石油用命换钱，现在用命都换不到钱。五、干石油就是献完青春献终身，献玩终身献子孙。六、别学石油。七：很多人问我在油田工作需要看什么书，以下是一些老石油人给我们较为中肯的建议：七：很多人问我在油田工作需要看什么书，以下是一些老石油人给我们较为中肯的建议：第一阶段：《石油地质学》《构造学》《油气田开发工程》《沉积学》第二阶段：《莫生气》《佛经》《老子》《思想政治》《论持久战》第三阶段：《颈椎病康复指南》《腰椎间盘突出日常护理》《心脏病的预防与防治》《高血压降压宝典》《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》
跟兄弟酒足饭饱以后，点燃一支烟，微笑着讲：“我和朋友都是北漂。刚来北京，都穷得很，也找不着工作。搬到新的出租屋里，就两个纸箱子。我们俩就坐在一个纸箱子上，对着另外一个纸箱子比划，装作用遥控器换台看电视，嘴里还念叨着电视里演的什么，好看不好看。后来我俩就抢着换台，结果最后就打了起来。哈哈哈哈哈…”单手夹着烟，支在额前，挡住通红的脸，没有人看到笑声背后的泪流满面。
出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
“翻看小时候的日记，那时好傻呀，还立志要成为美貌与智慧并重的人呢。”“别这么说，其中一点你不是做到了嘛。”“哪一点？美貌？智慧？”“病重。”
1.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。 2.小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐. 3.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒. 4.我怕我女朋友出轨，就把她气给放了. 5.天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落 6.老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心 7.经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线 8.邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除 9.对于发烧的病人要趁热吃 10.公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11 11.陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了. 12.观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环 13.饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖 14.机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返 15.小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号 16.男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米 17.房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来 18.踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子 19.老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号 20.手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机 21.老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时 22.班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了 23.我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定 24.近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范 25.其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点 26.法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案 27.我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点 28.饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿 29.弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？ 30.谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女 31.今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉。 32.头好晕，地球能不能不转了。 33.我咬了一只蜘蛛，请问它会变成人侠么？ 34.我都把电脑砸烂了，为什么还是没见脑浆 35.做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了 36.严重的恐高症害得我终身无法低头捡到钱 37.中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间就被炸成碎块 38.八旬老太一步蹿上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置 39.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。 40.为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具 41.男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水 42.驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛 43.朋友的棺材铺开业大吉我送去了3000响的雷管 44.王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑 45.司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了 46.现在的孩子越来越早熟才炖了5分钟就烂了 47.废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人 48.今天是你生日快吹气呀要不然这些炸弹就爆了 49.练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了 50.精神病院眼保健操第一节，搓晶状体，第二节，抠眼角膜轮刮眼窝 第三节，破开颅骨搓揉视神经中枢 第四节，双手按太阳穴轮刮耳光 51.在打黑行动中包大人壮烈牺牲 52.“啊啊啊你为什么杀我的狗？”“没办法，有人出大价钱买你狗命” 53.算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱 54.双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊？ 55.儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线 56.火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎。 57.我怀孕了，孩子的妈不知道是谁，我该怎么办 58.突然冲出一个人骂我是猪！我当时就气得哼唧哼唧说不出话. 59.最近发现对女朋友的性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系 60.算命的说我会遭到偷袭，我没给钱转头就走他一砖头拍上来以上出处是百度弱智吧更新:现在的女生真TM会装，和几个同学KTV聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？幸亏老子机灵，要不又耽误哥回去玩LoL了。还有一次：朋友们在我家聚会，大家都走之后一妹纸说要留下来要看我打LOL，我打了一局之后问她要不要玩，她说她不想玩这个，让我先去洗个澡。当时我就给她撵出家门。TM想趁着老子洗澡把老子符文融了？当老子傻？多亏我TM机智过人。那天，我在网吧打lol，一个妹纸在旁边看韩剧。接近中午12点了，妹纸说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过吃饭玩游戏，她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比lol更好玩的游戏？昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。 昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了两套总统套房。刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！楼主我认得你，你就是上次给我av种子的那个楼主!害我下载了一晚上的＜葫芦娃＞!下载葫芦娃就算了，还特么是有码的！楼主你别跑，这事我已经报警了都是在贴吧看到过的，有点老了，看过的就当复习吧，出处也不知道，知道的跟我说下
“不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。”
理工科大学，食堂，一个男生端着盘子突然坐到一个女生对面，说：“同学，不好意思，我能跟你说说话吗？我已经一个月没有跟女生说过话了。”上大学以前我也把它当笑话看。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来"啪啪"给了小白兔两个大耳贴 子，说"我让你不戴帽子"。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来"啪啪"又给了小白兔两个大嘴巴，说"我让你戴帽子。" 兔兔郁闷了。 思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说"好了，我 知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦"。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。"你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。" 说罢抹了抹桌上飘落的烟灰："你看这样行不行哈？" 你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。" "当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜 欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节"。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。 不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说："兔兔，过来，给我找块儿肉去。" 兔兔说："那，你是要肥的，还是要瘦的呢？" 大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。 他又说："兔兔，麻利儿给我找个女人来。" 兔兔问："那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？" 大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。 "靠，我让你不戴帽子。"
笑过之后真是不忍细想。
人第一次意识到自己老了：喜欢的明星过气，喜欢的球星退役，喜欢的女孩成人妻，喜欢的网站无法连接服务器我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没？”，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。。。。”。。。。。。人生导师。。。老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪上中学时，我贪玩，不好好学习，老师就说我：“你不好好学习，考不上大学，以后只能搬砖。”于是我从那时起，发愤图强，认真学习，经过多年的努力终于考上了大学。同事问我，你这样做是不是想证明什么？“我只想证明，搬砖是命中注定的，和考不考上大学没有关系。”我搬着砖愤愤的说到真正知道自己老了，我知道一个12岁的孩子谈了7年恋爱，，，
【窃贼得知女房主怀孕后放弃强奸 撬门返回表白被抓】汤某推开房门后原本打算拿走女房主的手机走人，见女房主长得漂亮，想强奸她。后得知女房主怀孕，汤某“良心发现”放弃，拿手机离开。汤某走后和女房主聊短信，并渐渐喜欢上对方，撬门重返旧地想表白，被警方抓获。(光明网) 感悟：别把感情带到工作上来正在军训，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂感悟：人的优越感真的好脆弱【最好的寿司，味道能好到什么程度？】苏菲：最新鲜的乌贼，是咬下去虽然有韧性，却又黏黏的似乎要粘牙，咬了几口，那黏黏的香甜味道便充满了整个口内，真是嚼也嚼不烂，越嚼越柔滑黏软，微甜的味道不断渗出，要吃好久才能整个咽尽。再来一口香抹茶，这世界真是什么都可以看淡…转发：写的是不错啦...但是我早上吃的绿箭好像也是这个感觉...感悟：语言的表现力是有限的……相亲说明：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。这么一解释大家不就听得懂了。感悟：这还感悟神马……
如果你中了五百万怎么花？买个房子。剩下的呢？剩下的，慢慢还。。。
王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！
发传单的说…麻烦帮忙扔一下，谢谢。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~在这个世界上真的有神吗?_百度知道
在这个世界上真的有神吗?
提问者采纳
大多数人认为这是古老的传说`世界上不可能有神` 但是我觉得`有`又觉得`没有` 怎么说呢` 说有就是`什么事情都是自己想象出来的` 都是经过自己的大脑思考`而得出来的结果`` 只要自己相信有`就会有``因为你就是神`什么事情都是自己努力出来的
不是神帮你的`所以你自己就是神`神就在你心中` 没有的话`就表明你对自己的看法很认可` 说明你很有自信`有毅力` 记得采纳啊
其他3060条网友回答：真有神吗?
有神1208人回答
没有神1852人回答
认为“有神”的网友回答：
回答1：有,就是神经病~~ 信所谓的神,不如去信鲁迅
|四级采纳率16%
认为“没有神”的网友回答：
回答1：没有. 所谓的神是我们人创造出来的.不信它它就没有!
|五级采纳率18%
回答2：没有，世界上是没有神的。
|四级采纳率65%
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其他5条回答
神只是人们的一种信仰。
信仰神的人，以神的许多的观点作为自己的做人处事的原则。这样其实也没有什么的。我们应该尊重的。其实，说白了，信神就是有自己的宗教信仰。 我们可从至少两方面知道神的存在：
第一就是人的直觉知道有神，俗语有云：“冥冥中有主宰”；又说：“举头三尺有神灵”。世界上每个地方都有人拜神，不论他们拜什么神（其实只有一位真神），神的观念显明在人心内。
第二就是透过宇宙万物人也可以认识到有神的存在。道理原来很简单；只要我们问一问宇宙万物从何而来，便想到一定有一位创造者。那好像我们看见一个精致的模型，我们便知道它背后一定有一位发明者。宇宙万物的设计，比世界上任何一个模型更精细、更复杂与更有秩序，故此我应该不难想像到有一位创造者的存在，圣经所启示的就是这...
世上本来没什么神的，只是神精的人射了精之后才变神的，就像鬼一样，世上本来没什么鬼的，只是日本人都自慰了也就没了子孙所以才有了鬼的。 简单来说就是二个公式：神精-精=神 鬼子-子=鬼 你认为我的公式对吗
我们中国人常常要么信无神，要么就认为世界上有许多的神，比方关公、妈祖等。首先我们在这里要认清的，我们所探讨的是一位创造宇宙万物的造物主，是宇宙的第一因的那一位。而不是那些中国人心中的小神。
这世界上有神与无神均是无法证明的。因此到最后要用信心来接受。虽然如此，这位神仍是有证据可寻的。无神论是不切实际的
我们每个人都是有限的也是暂时的，除非我们能走偏无限的时间与空间中去找，都找不着神的存在的证据，才可能得到无神的结论。再者，我们就算是再博学，在我们所学之专业里所知的其实不过是凤毛麟瓜而已，怎敢大胆说没有神呢？我们除非有神无所不知，无所不在之能，才能断定这宇宙没有神。换言之，我若有神的属性，才能判定世界没有神！
若没有神，我们、甚至整个宇宙都是偶然的，是没...
哪有神啊···有神就没你了··知道嘛··有神就没人了
没有 有了还会有穷人吗
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出门在外也不愁这世上真的有缘份的说法吗?_百度知道
这世上真的有缘份的说法吗?
,成为恋人都是有缘的,在对的时间里你会遇到对的人的!,或是情人离开了你,能和一个不相识的人成为朋友,如果你的朋友背叛了你!我有亲身经历啊..
因为缘份你会现遇到更好的人的,因为这个世界上有那么的人我觉得应该能相信的,就不可能会在一起,你要相信,你的下一站肯定会有一个他等着你的!
所以我是很相信的,时间会是最好的证明,如果没有缘就不可能相遇
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其他2条回答
可遇不可求啊,珍惜婚姻.何况时间飞逝,有缘有份的,就是缘啊,互敬互爱地过日子哈哈 信,多少爱也不够折腾的,就是缘, 百年修得共枕眠嘛. 能遇到真正挚爱的人有几个,珍惜家! 而真正相爱的,但又因性格不和经济状况等种种原因分道扬飚了,非常爱?有多少是有缘无份啊. 珍惜相遇!,就是有缘有份的人.不然. 爱的经营的智慧对于婚姻来说更重要. 不管结婚前是否非常喜欢,但是缘份太玄. 又有多少自以为找到真爱的,又有多少有情人能成眷属,还结婚了?,就该好好珍惜,那就是上天的安排,就是份,我们也许并不能察觉,能够结婚的, 结合了. 要不就不会有像梁山伯与祝英台这样悲凉的故事了. 也只能说珍惜每一个到你身边的人. 所以我认为结婚过日子嘛!,我信缘份
只要你信，那就有
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出门在外也不愁}