[转载]2015年高考作文模拟题(一)
1.（资阳市高中2012级模拟考试）阅读下面的文字，根据要求作文。
一个人有了良好的素养，你的整个世界都为之而改变，你收获到的将是灿烂的阳光。
这句话引发了你哪些思考？请自选角度写一篇不少于800字的文章。
要求：①题目自拟，立意自定，文体自选（诗歌除外）；②不要套作，不得抄袭；③用规范汉字书写。
2.（眉山市高中2015届第二次诊断性考试）阅读下面材料，按要求作文。
近年来，一些特殊的感恩教育活动出现在校园里。或是专家登上讲台带头呼喊口号，让学生想象感恩的场景并给家长鞠躬下跪；或是学生在教室里为家长洗脚，或是师生互相自我检讨，抱头痛哭。
这则材料引发了你怎样的思考？请自选角度，结合自己的体验和感悟，写一篇不少于字的文章。
要求：①题目自拟，立意自定，文体自选；②不得抄袭，不得套作；③用规范的汉字书写。
3.（南充市高2015届第三次诊断性测试）阅读下面的文字，根据要求作文。
有钱就是任性
有貌就是任性
有才就是任性
有权不可任性
这些流行语所反映的人生态度，价值追求、社会心理，引发了你怎样的联想和思考？请自选角度写一篇不少于800字的文章。要求：（1）题目自拟，立意自定，文体自选；（2）不得抄袭，不得套作；（3）用规范汉字书写。
4.(四川省成都七中2015届高三“三诊”模拟考试阅读下面丰子恺的漫画《跌一跤，且坐坐》，根据要求写一篇不少于800字的文章。
要求：①不要脱离图画材料的内容及含义，自定立意；②标题自拟；③文体自选，诗歌除外；④不得套作，不得抄袭。
5.(成都市2015届高中毕业班第三次诊断性检测)阅读下面的图画材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。&&&
要求选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含义的范围作文，不要套作，不得抄袭。
6.(2015高二下成都七中考试作文题).阅读下面的材料，按要求写一篇议论文。
《论语》讲了这样一个故事。叶公告诉孔子说:“我的家乡有直道立身之人，他的父亲偷羊，儿子告发他。”孔子说:“我家乡的正直之人不同于他们，父亲为儿子隐瞒，儿子为父亲隐瞒，正直就在其中啊。”孔子尚质直，在《论语》中屡言直。面对生活，你对直又有何亲身感受和思考呢?
要求：(1)标题自拟，角度自选，立意不得脱离材料;(2)抒发真情实感，不得抄袭和套作;&
(3)用规范汉字书写，不少于800字。
7.(江西省南昌市十所省重点中学2015届高三第二次模拟突破冲刺语文试题)阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。（
1764年的一天深夜，一场大火烧毁了哈佛楼（哈佛大学的图书馆珍藏馆）。在大火前，一名学生违规把一册名为《基督教针对魔鬼、俗世与肉欲的战争》的书带出了馆外，打算在宿舍阅读。
第二天当他意识到自己从珍藏馆带出的那本书已是珍藏馆唯一存世的书的时候，他陷入了纠结之中。
最终，他敲开了校长霍里厄克的办公室。霍里厄克校长收下书，感谢了他，然后下令把他开除出校。理由是，这名学生违反了校规。“让校规看守哈佛的一切，比让道德看守哈佛更安全有效。”这是他们的行事态度。
全面理解上述材料，自选角度，自定立意，自拟标题，自选文体（诗歌除外），写一篇不少于800字的文章；不要脱离材料的含意，不得套作，不得抄袭。
8.(德阳市2015届三诊考试语文试题)阅读下面的文字，根据要求作文。
中国文化有一个很有趣的现象。比方说：有“富贵不能淫，威武不能屈”，又有“大丈夫能屈能伸”“好汉不吃眼前亏”；有“君子坦荡荡，小人常戚戚”，又有“见人只说三分话，未可全抛一片心”；有“江山不移”，又有“随遇而安”……
读了上面的话，你有何感想？请写一篇不少于800字的文章。
要求：①题目自拟，立意自定，文体自选。②不得抄袭，不得套作。③用规范汉字书写。
9.(自贡市普高2015届第三次诊断性考试)阅读下面的文字，根据要求作文。
两个人喝水，都喝了半杯水，一位说：“我已经喝了半杯。”另一位说：“我还有半杯水没有喝。”不同的人从这则寓言中获得了不同的启示。
请根据以上材料，结合自己的体验与感悟，写一篇不少于800字的文章。要求：①题目自拟，立意自定，文体自选；②不得抄袭，不得套作；③用规范汉字书写。
10.(南京市临江高中2015届高三考前检测)以下是几则关于“梦想”的言论：
脱口秀女王奥普拉·温弗瑞曾说：“一个人可以非常清贫、困顿、低微，但是不能没有梦想。只要梦想存在一天，就能改变自己的处境。”
美国黑人民权运动领袖马丁·路德·金在《我有一个梦想》的演讲中说：“在此时此刻，我们虽然遭受种种困难和挫折，我仍然有一个梦想，这个梦想深深扎根于美国的梦想之中。”
鲁迅在《〈呐喊〉自序》中说：“我在年青时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了，但自己也并不以为可惜。”
习近平主席曾说：“实现中华民族伟大复兴，就是中华民族近代以来最伟大的梦想。中国梦归根到底是人民的梦，必须紧紧依靠人民来实现，必须不断为人民造福。”
综合上述材料，你有什么所思所感？请以“梦想”为话题，写一篇文章。
【注意】①角度自选，立意自定，题目自拟。②除诗歌外，文体不限。③不得少于800字。④不得抄袭、套作。
11.(江西省南昌市十所省重点中学2015届高三第二次模拟突破冲刺语文试题)阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
从前，有一种能产生粘鸟胶的树，当这种树刚发芽时，燕子预感到鸟类将大难临头。于是，她召集鸟类，劝说他们一定要把所有这种树弄死。如果做不到，就马上飞到人那里去，向他们求助，请求他们不要用粘鸟胶来捕捉鸟类。所有的鸟都取笑燕子，认为她是说傻话。燕子无奈便独自飞到人那里，请求保护。人们认为她聪明、机智、善良，便答应了她的请求，允许她和人们住在一起。结果，别的鸟类都常被人捕捉，成为人们的美食。唯独燕子幸免于难，在人们家里平平安安地筑窝，无忧无虑地生活。
要求选好角度，确定立意，明确文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含意的范围作文，不要套作，不得抄袭。
12.(2015)阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
上世纪四十年代，诗人鲁藜以《泥土》为题写了这样一首小诗：老是把自己当作珍珠/就时时有被埋没的痛苦/把自己当作泥土吧/让众人把你踩成一条道路。
这首小诗虽然只有短短四行，却富含哲理，启人深思。读这首小诗你产生了哪些联想？又有怎样的感受和认识？请自选角度写一篇文章。
13.(20153)
一辆汽车，哪儿都好，就是跑不快。看着别的汽车一辆辆超过自己，这辆车很不服气，但却不明白自己为何跑不快。车是好车，人见人爱，为啥就跑不过人家呢？&
其实事情非常简单。只是因为轮胎的气量不足,名言警句，征途之上多了磨擦。没有足够的气量，叫车如何跑得快！行远路者，一定不能缺了气量
乞丐：“能不能给我一百块钱？”
路人：“我只有八十块钱。”
乞丐：“那你就欠我二十块钱吧！”
①②③④
15.(山西省太原市2015年高三年级模拟试题(一))
阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。(60分)
一位作家到一个酿酒的葡萄园参观。
“1994年的葡萄最好，”园主说，“因为那一年的夏天天气干燥，生长的葡萄特别甜。”
“葡萄不怕干死吗?”作家不解地问。
“新藤怕，老藤不怕。因为老藤的根扎得深，能吸到泥土深处的水分。”园主说，“还有，经过好好修剪的新藤也不怕，放任它生长的怕。”
“为什么?”作家问。
“因为叶子长得愈多，藤蔓攀得愈远，需要的水分愈多。所以一干，就受不了了。”园主慢慢地说。
作家陷入了沉思……
要求选好角度，确定立意，明确文体，自拟标题；不要脱离材料内容和含意的范围作文，不要套作，不得抄袭。
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。第一篇：一路与朋友同行“朋友一生一起走，一句朋友你会懂……”每当我听到周华健的这首歌时，我心里的暖意就会油然而生。朋友不是艺术家，但是会让我的生活变得丰富而精彩，朋友不是厨师，但可以给我感觉到色香味俱全的滋味，朋友不是慈善家，但却能让我体会到无尽的温暖。朋友是绿树如荫、美丽动人、绚烂多彩、雪中送炭，都无法比拟的。小时候，孩子们的世界是单纯的，我把它唤作“白茫茫”快乐而无虑。但对于未来的探索却显得迷茫。现在的我们，充满激情，正值青春期的生命力等着我们尽情挥洒。正像是新生长出来的小麦芽要等待阳光的哺育。我唤作它为“绿油油”。人的一生中，“同学”那是数不胜数，“朋友”却是十个中没有一个人，尚诺在那一百个中做选择，或许才找对那一个人。茫茫人海中，当你困惑、当你迷茫、当你歇斯底里时，有一束光照耀着你，一双手慢慢的将你拉出困境时，那便是朋友。我听说过一个故事，它是这样讲诉的：阿拉伯传说中有两个朋友在沙漠中旅行，在旅途中的某点，他们吵架了人的一生中“同学”那是数不胜数，“朋友”却是十个中没有一个，尚诺在那一百个中做选择，或许才能找到那对的一个人。茫茫人海中，当你困惑、但你迷茫、当你歇斯底里时，有一束光照亮了你，一双手慢慢的将你拉出困境时，那便是“朋友”。我曾听过这样一个故事：阿拉伯传说中有两个朋友在沙漠中旅行，在旅途中的某点他们吵架了，一个还给了另一个一记耳光。被打的觉得羞辱，一言不语在沙漠上写上“今天我的好朋友打了我一巴掌”。他们继续往前走，直到到了沃野，他们决定停下。被打的那位，因在水边玩而差点淹死，幸好被朋友救起来了。被救起后，他拿了一把小剑在石头上刻了“今天我的好朋友救了我一命”。一旁好奇的朋友问说：“为什么我打了你以后你要写在沙子上，而现在要刻在石头上呢？”另一个笑笑回答说：“当被一朋友伤害时写在易忘的地方，风会负责抹去它，相反的如果被帮助，我们要把它刻在心里的深处，那里任何风都不能抹灭它。科尔顿曾说过”真正的好朋友，应该在你得意的时候，只有邀请才来，在你失意的时候，会不请自来”。在日常生活中，就算最要好的朋友也会有摩擦，我们也许会因某一件小事而闹矛盾，但是我们一定会和好如初。我的一生中相信会有很多与我同行，但我也相信我的朋友一定会与我同行。海内存知己，天涯若比邻，大概就是这个含义吧！第二篇：与朋友同行在我的人生之路上，我失去很多，也获得很多，而朋友永远伴我同行。一路上，为我披荆斩棘。小颜是我的小学同学，他既不是膀阔腰圆，也不是浓眉大眼，只说得上是其貌不扬。他人长的黑瘦黑瘦的，略微有点矮，在细长细长的脸上，有一双小眼睛，显得格外渺小，但我却很愿意和他在一起。在上课时，他老把一些字读错，像yong、ying，他没有一个读对，常把舌音读成平舌音，惹得全班都哄堂大笑。说也奇怪，老师常叫他读，在他读的过程中，我常在一旁揪着心，你说我能不担心吗？但在同学们的笑声中，我发现他读错的字越来越少了。一天中午，我到他家去玩，刚走到他家门口，就在外面听到很长的一声“yong―”。我把门推开看一眼，原来他正照着镜子，在学发音呢。他一发现我来了，忙拉我去看看发音对不对。“yong”，“对了，你真棒！”可一放到句子里又错了，然后这样反反复复进行了将近一个小时，他终于学会了。我问他：“你天天这样练吗？”他喘着粗气说：“是啊！”我看着他微微发红的脸，顿时知道什么叫耐力了。文章出自，转载请保留此链接！真得是让人敬佩。像这样的事，这几年说也说不清。现在他如此有耐力，我能不和他做朋友吗？允许我献上一首歌：多人人在你身边来了又回，可知一生，活在我身边…张文博（在这里填你的同学）同学，愿你伴我同行，为我披荆斩棘。谢谢你教会我，什么是耐力，什么是我身上所缺少的。他既是我的同学，也是我的严师，我能不和他在一起吗？第三篇：一路与朋友同行年幼时收获朋友，于是，童年里收获了快乐。学生收获朋友，于是，校园里显现出了一对对笑脸。员工收获朋友，于是，公司里出现了一对对欢乐。朋友一路有你陪我同行，我们遇到什么困难，都会有笑脸去面对。不敢忘，年幼时，我们一起在奶奶家的一个小平房里过家家。记得那是冬天，我们在小平房里摆上小桌子，小椅子。我们手里拿着不用的纸、牌，当我们的钱。我们从商店买来的矿泉水和小吃当饭和水。无法忘。那是7。8岁的时候，去你们家老房子里收拾东西，我们遇到臭大姐，当时，我还不知道那是臭大姐，把我吓了一大跳。连蹦带跳的跑到前门那，A看见了，问我怎么了，我知道臭大姐那边，A走过去一看，和我差不多也是连蹦带跳的跑到我这来。我们一同看去，臭大姐都了。往左、往右，往前爬，把我们吓坏啦。老姑听见我们的叫声赶来问我们怎么了。我们一同指到臭大姐那。老姑看了说：没事，那是臭大姐，老姑嘴里说着，一边用手上的手纸按住臭大姐，就把臭大姐给扔了。我们这才不叫了。走到老姑身边说：你真勇敢。几天前，我们在一起玩炫舞，玩到很晚，都不愿意停下来，但是时间已经过去很晚了。我们不得不停下去睡觉。我们在床上，谈了我们近期发生的事，以及近期的目标，还有小秘密。谈到很晚才睡觉。朋友，请相信，一路有你同行，我们会发生很多美好的事情。朋友，请相信，一路有你同行，我们的友谊会更加美好。第四篇：与朋友同行在人生路上，朋友伴我成长，给我温暖的心，满足的梦。想起那曾经和我一起走过的朋友，一种暖融融的感觉不由得袭上心头。放飞红蜻蜓的季节里，我住在农村。铃子是我顶顶要好的朋友，一个短头发、温柔可人的小女孩。天还蒙蒙亮，我就和她手拉手一同走到田野上，她采来野花插到我的衣襟上，我呢，做只花环，让她为童话里的小公主。夏夜，如果有两个小女孩，痴痴地坐在院中的小凳上，支着下巴，听奶奶讲天上的故事，听小虫“咝咝”的叫声，数星星，在微风的轻拂下，迷迷糊糊地进人梦乡――那一定是我和铃子了。初秋的时候，我和铃子一同去野地里捉蚱蜢，绿油油的虫子用草叶子一裹，埋在红热的灶灰里，呆会儿拿出来看时，红彤彤的。哈！味道好极了！到了上学的年龄，来到苏州，住在军分区宿舍里。那时，男孩子特多，整编了三个班。我虽性别属女，却混迹其中，而且当上了“参谋长”。有一次，“司令”号召大伙“自力更生”筹措活动经费，于是虾兵蟹将行动起来。为了得到一角、二角的钞票，“军长”把家里的牙膏全挤了拿来牙膏皮，“团长”则把刚买的橘子全都剥成了“裸体”，拿来橘子皮，结果统统被爸妈训了一顿。而我这个“幕后总策划”也原形毕露。第二天“晨会”时，睁开哭肿的眼睛扫视同僚和部下，只见个个负伤。童年的朋友，大多是玩伴。而在真正意义上的心声相通，在更深层次上的休戚与共，给我留下深刻印象的，则是初中时的朋友。翻开毕业时的留言簿，一句句真挚的话语重又叩响我的心扉。“祝好好学习，天天向上，有好吃的东西可别忘了我。”这是小勇写的。这个贪吃的小家伙每日从早吃到晚，只可惜不长个子。记得有同学写文章，这样希望：“愿日后再见他，已是高大潇洒。”嗯，我也这样祝福他。“老公，祝潇洒走一回。”每次看到这句留言，便很想笑。不是吗？瞧这称谓“老公”，当然这出自“老婆”之手。她是我初中时候最好的朋友，每日如影随形。尽管平日总有些小矛盾，但友谊常青。留言簿上是短短的话，而朋友们那一张张笑脸却深深刻在我心中。现在，学习之余，回忆起那三年，真的倍感温馨。西子湖畔观荷，虎跑泉边留影，天池山顶纵歌，一幕幕那么清晰地展现在我面前。想起老朋友顶着炎炎烈日，来看病中的我；想起考试失意时，朋友给我的鼓励；想起大家为了一道小小的题目而争得面红耳赤。临近中考时，大家仍不忘嘘寒问暖。再紧张的关头，也要抽时间凑在一起侃大山。虽说有些“吹牛不上税”的味道，但大家毕竟一起把小小的梦想变得浩浩荡荡。踏进高中的大门，不禁有些失落，那么多的好朋友，就这样各奔东西了。然而我不沮丧，因为又有那么多新朋友与我一同路上征程，与我同行，同行在洒满阳光的大道上。最近更新：看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关作文：
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冬天到了，桃花开了――写这句话的同学后来被称为“桃桃”
文章标题:《笑话4》相关阅读+申请认证文章标题:《笑话4》相关阅读1．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 7．四年级我们第一次写作文，确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。8．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。9．老大娘拿出四张500元的人民币。10．我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 11．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 12．小学老师出半命题作文：“我的***”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。13．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。14．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 15．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 16．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。17．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 18．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 19．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 20．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。21．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 22．日记？？？？第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。23．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。24．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。25．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。26．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。29．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！” 31．运动场上彩旗飘,老少爷们扔飞镖,你一镖,我一镖,肠子肚子满天飘。32．两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天。33.老师要求以“大吃一惊”为题造句！　　 　　结果看到这样一句：昨天我不小心摔了一交，摔在了牛粪上，我大吃一惊！　　 　　老师批语：海量！！！！！ 　　 34.偶小学一篇写猫的作文.里面写到猫捉老鼠一段,有一句应该是“老鼠刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住“,偶笔误,写成“老师刚想跑,小猫立刻扑上去把它捉住。”　　 35.我小学五年级的日记，老师要求字数的 　　 　　于是：　　 　　“*年*月*日 天气* 　　 　　今天我和好朋友**做**游戏。　　 　　第一盘他赢了；　　 　　第二盘我赢了；　　 　　…… 　 　　第*盘*赢了。　　 　　今天可真开心啊！ 36.还有小学某年级的寒假作业要写日记　　 　　记得一篇：　　 　　*年*月*日 天气* 　　 　　今天我画了一幅画，我是这么画的：　　 　　（此处为画面内容，现在还记得，就是一堆圆，最下面为10个，一直到顶部为一个，每个圆上画了个蒂冒充苹果） 　　 37.初二一次考试，一同学做生物填空题，本来要填的字是“小麦朽病”，结果误填为“小麦性病”，老师愕然。　　 38.一次学校考试，试题中有一题为根据课文中的内容看拼音写汉字：qiang jin fei li(正解为：呛进肺里)，一男生答题为：强*非理！！老师：.............. 　　 39.上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！” 　　 40.我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成还被鸡啄了一口” 　　 41.小学时，老师布置一篇作文：校园的一角。我的同桌写道：我们的学校有4个角…… 42.小时候老师留作业，用“能文能武”造句，同学造出：“昨晚我在被窝里放了个屁，能文能武。” 　　 43.偶初中一男生很强，续写一个盲人的故事，当他问及大爷你是做什么的啊，大爷说我是从事路灯工作的~！ 　　 44.我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.老师给我一个大号的*字. 45.小学时老师让用“ 象。。。。一样”造句 一男生 第一个举手：“解放军象狼一样扑向敌人阵地” 第一个笑晕的是老师 46.(小学时) 啊~~我的奶奶,她就是这么伟大的一个人!我热爱我的奶奶! 47.我的老师,为了给我们改作业,经常昏倒在教室里!她的精神永远鼓舞着我们! 48.只记得小学写《第一次干什么》我写的是《第一次做饭》，“……爸爸吃两碗饭，妈妈吃一碗饭，我也吃一碗饭，于是我就向锅里加了四碗米……” 49.偶姑姑班上的小女生写的作文:“我长大了要嫁给孙悟空一样的男人“ 50.信号枪响了，同学们象热锅上的蚂蚁一样奔向终点。----这是我哥哥小学时造的句子。51.我的学生用“...比..还..”造句我奶奶很凶,比狗还凶! 52.百米跑道长又长，运动键儿象豺狼，终点有根火腿肠，谁先跑到谁先尝。文章标题:《笑话4作文》相关阅读萝莉有三好，柔体、轻音、易推倒。女神有三宝，干嘛、呵呵、去洗澡。潘坑腥希诼稹 忙不、早点睡。高帅富有三宝：iphone、跑车、和名表。黑木耳有三宝：美瞳、高跟、黑丝 脚。宅男有三好：Dota、基友、破电脑。小清新有三宝：刘海、扶腰、45 度角 真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意 思”的客套都不用，可以直奔主题 啥叫名牌？成本价后面加一个 0 的，就叫名牌。成本价后面加两个 0 的，就叫奢侈品。成 本价后面随便想加几个 0 就加几个 0 的，就叫文物！ 假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武 松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝； 不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是 浮云。小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户！ 一小侄女 5 岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要 和你老公睡觉！” 话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图 书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了， 手里拿着两个包子。。我有一个梦想一张试卷只有 5 个填空题， 学校____科目____班级____姓名____学号____。每空 20 分。电话里，突然，A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水… 一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电 就把你吓哭了！”某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷 他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄帧2011 年的电视剧，起来，就是 雍正很忙！我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋 子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友 一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋 友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们 团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个 mm 的小屁股，大概会 出现三种结果1、mm 挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个保守的 姑娘，用实际行动捍卫了女权。） 2、mm 微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说&你真坏！&。（请注意，她喜欢你， 你做什么她都不讨厌。） 3、mm 尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该 mm 爱护有加的老板。事情简直糟糕透了一个满脸粉刺的 mm 拨打了 110， 一个男同志质问拍屁股的 男子为什么对女人实施性*扰，两名大龄女同事安慰哭泣的 mm，愤怒的老板把 肇事者带到办公室一通训斥， 扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着 警棍把肇事者带走， 在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想 品德教育。。。后来，肇事者说出了事情的真相-&那 mm 的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想*扰她丰满的小屁 股。。。& 说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！ （花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说：&靠！请马上把这流氓抓起 来，我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了。）一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。牛说：为什么不吃一 点我的牛粪呢，他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到第一 根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到 了树顶，但不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。启示：牛屎运让你达到 顶峰，但不能让你留在那里。不必紧张 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂， 他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之 前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用 嘴巴吹泡泡消磨时间了。” （take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已 经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。） 优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓， 蒙牛看了一眼伊利， 甲壳虫看了一眼 mini， 麦当劳看了一眼肯德基， 可口可乐看了一眼百事， 方舟子看了一眼罗永浩， 韩寒看了一眼郭敬明， 詹姆斯看了一眼科比…… 别老看 AV，你也不看看键盘上，字母 A 和 V 后面分别是什么。这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有一个人还过.... 朋友问我：“世博园居然也有酒店？” 我想了想：“没有啊！” 她指着地图幽幽地说：“看，菲律宾馆 所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真； 所有的“我不懂”其实还是有一点懂； 每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎； 每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛； 每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧； 每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯！小三与二奶的区别 ①小三以转正为目的,二奶以赚钱为目的. ②小三相当于妾,二奶略等于妓. ③小三是错位，二奶是职业④小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你” ⑤小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。在这世界上，管钱的是老婆，要钱的是二奶，不花钱只恋爱的通常是小三。刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台。忐忑不安地自我介绍：“我??我叫夏琪??”。我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹， 摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难， 你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。听说你恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤 烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生 的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！ 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停 让我中 500 万，或者 让我傍个大款 扯淡，蛋疼，淡定，悲催 汉语：我爱你； 英语：爱老虎油； 法语：也带嘛； 德语：衣西里吧地西； 荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路； 韩语：撒朗嗨优； 俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留； 西班牙语：得啊么； 希腊语：萨哈泼； 叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又隆Ｉ侵泄耍朗侵泄辍Ｒ已в⑽模静豢赡堋至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头；听得我就像梦游，次次批评无理由； 功课多得想报仇，作业做得傻了头；光阴不似箭，日月不如梭。功课全靠抄， 不然就不交。上学等放学，放学就过节。一年又一年，此意恨缠绵。同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样 OK?东风吹，战鼓擂， ? ? 现今世界谁怕谁。只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。三只小猪，猪 A 叫的名字叫“谁”，猪 B 的名字叫“哪儿”，猪 C 的名字叫“什么”。有一天，猪 A 和猪 B 站在门口，猪 C 在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们， 于是冲到猪 A 面前……狼：你是谁？猪 A：对！狼：什么？猪 A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪 A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪 B。狼：你是谁？猪 B：我不是谁，它是谁（指着猪 A）狼：你认识它？猪 B：恩。狼：它是谁？猪 B：是的。狼：什么？猪 B：什么在屋顶。狼：哪儿？ 猪 B：哪儿是我。狼：谁？猪 B：它是谁？（又指着猪 A）狼：我怎么知道。猪 B：你找“谁”？狼：什么？猪 B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪 B：是我。狼：谁？猪 B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪 A 猪 B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪 B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪 ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪 A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪 A：是！狼：是什么？猪 A：不，是“为什么”。狼：谁？ 猪 A：我是谁。狼：你是谁？猪 A：对，我是谁。狼：什么？猪 AB：它在屋顶。……最后，狼自杀了一个超级耳背的人，加搞笑一天，他同桌说：“老师说明天要交学杂费!” 某某某:“啥?五月天要开演演唱会?挖太棒了!” 同桌:“你是不是耳朵听不见啊 真够呛!” 某某某:“什么.嘉宾还有郑伊健?还有王宝强?” 同桌:“你耳背不跟你说!” 某某某:“啥 你说莫小贝是罗锅? 不会把，她腰板挺直溜呀!”同桌:“你再打岔我跟你急!” 某某某:“啥? 我差点成了你姨? 我成也成你舅或成你叔呀!” 同桌:“我可真生气拉!” 某某某:“你也喜欢 S.H.E? 我也喜欢 . 波斯猫!眯着你的双眼!波斯猫...” 同桌:“被你搞疯了!” 某某某:“你爱上了谢霆锋?晚了，他连儿子都有了!” 同桌:“你当我是傻瓜吗!!” 某某某:“啥?你说我像周润发?” 同桌“我受不了拉!我要崩溃拉!” 某某某:“你要加入帮会?别呀 那可不是好事!” 同桌:“老师!我要换位子!” 某某某:“啥?你要跟我过一辈子?不行呀 我长的丑耳朵又不好使..” 同桌:“再胡说八道撕烂你的嘴!” 某某某:“啥,嫁给我无怨无悔?那我恭敬不如从命...” 同桌:“老师你快看他,他欺负人!” 某某某:“啥.让老师当证婚人?我看行!” 同桌气的上吊自杀! 星期六的感觉就像热恋一样，星期天的感觉就像快分手一样， 星期一的感觉就像失恋一样，星期二的感觉就像找不找对象一样， 星期三的感觉就像暗恋一样，星期四的感觉就像准备告白一样， 星期五的感觉就像初恋一样。有木有啊，有感觉的顶一下！ 过(guo)与挂(gua)最大的区别是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a) 英语不及格?正常！你是中国人就应该不及格！ 数学不及格?正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不及格?正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！ 语文不及格?正常! 你骂人用修辞手法吗？ 物理不及格?正常！你跳楼要考虑空气阻力吗？ 生物不及格?正常！你搞不清自己是男是女吗！◆我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默默用中指推推眼镜?其 实戴眼镜挺好的??五元钱被犯罪团伙绑架了， 他们打电话给百元钞“喂！你儿子在我们手里， 不想我们撕票，就用自己换他!”，百元钞票想了一下说“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！” 妇人在公园里一张长椅上坐下， 四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说， “我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？” 文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。钢笔：我陷入?我爸是****?的绯闻。铅笔：大家好，我是 2B 铅笔 爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！” 爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！” 等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！” 难道这些词是巧合？ 北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。老公就是劳工。云雨就是孕育。升职便是升值。誓言就是失言。男人就是难人。理想就是离乡。缘分就是怨愤。清醒就是庆幸。结婚就是皆昏。研究研究就是烟酒烟酒。知道高考为什么要改在 6 月 7、8 号吗？意思是：录取吧！ 同意的童鞋顶下吧 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么 7 点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。” 老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。” 一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗！我矫健 吗！”过了好久同事才幽幽的说道：“贱。” 问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！” 因为：QQ 十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！ 人=吃饭+睡觉+上班+玩， 猪=吃饭+睡觉，人=猪+上班+玩，人-玩=猪+上班， 结论：不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱，男人=猪+挣钱，男人-挣钱=猪 结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱，女人=猪+花钱，女人-花钱=猪 结论：女人不花钱等于猪。小白兔到面包店里：“老板，有一百个小面包吗？”老板：“没有。” 第二天小白兔又来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“不好意思，没有。” 第三天小白兔一进门：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“真是太不好意思了，还是没有。” 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：“老板，有一百个小面包吗？” 老板：“太好了！今天有一百个小面包！”小白兔：“太好了！给我来两个！” 上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，妈妈给了 100 元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边 有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢?” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩 97 啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声 口误经典 1、有一次我和一个 MM 看言情片，太动情流泪被她发现了，她诧异地指着我的眼睛 说：“怎么了？” 我一脸无辜地答到：“眼睛掉到沙子里了！”2、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急之中一拍桌子起身大 叫：“你胡说，我又不是不傻！” 3、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：&鸡科长，你在猪房吗？& 当时 狂骂那家伙一顿。4、一次去菜市场买菜，看到舅舅，立马打招呼：“买舅啊，二菜！” 舅舅“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 5、小时候卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：“新来的雪糕，热乎的！”（估计这位阿姨以前是卖油条的）6、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 7、另一次听到一位仁兄点餐：师傅，来份西红柿炒番茄！（可能是打算点西红柿炒蛋） 8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说 2000 年的，结果一激动 说：&两千年前。。。& 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：&孔子的学生 吧。&9、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底 线，只听他大喊：回车！回车！（传中）10、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生 巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧， 我怕麻辣的我受不了。。。11、我有次去买羊肉串，伸出 4 个手指对老板说：&来 3 根羊肉串& ，老板蒙了：&几 根？& ，我又伸出 3 个手指说&4 根&…… 12、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不 上米线我就把桌子掀了，结果说成：”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃 了!!!!& 全店沉默 3 秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热 了..14、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手 间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两 毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：&我是来吃饭的！& 15、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要 2 块 4，他把身上所有 的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：&我的毛，都给你了，所以没有毛了。&小贩哑然，半天，回答：&你的毛我不要了。&16、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 17、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服 务员正忙的不可开交，一同事喊：&服务员~~&，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：&几位 结点啥帐？&，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊&服务员结帐&，然 后吃完要走的时候喊&点菜！！&18、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：& 我 kao，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。& 19、去电影院看《加勒比海盗 3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂 派首领时候怎么也想不起来&威震天&了，也想不起来他的团队叫&霸天虎&，因为太 激动了，结果就惊呼了一小下&真帅，是南霸天！& 要命的是居然那时候突然特安 静没有任何电影音效，N 多人盯着我爆笑……丢死人了！20、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。既然 1 + 2 = 2 + 1 ，那么是否 I love you = you love me 如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！ 如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！ 突然发现。男的里外都不是人啊！！ 停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花??哦，讨厌，我又邪恶了?? 一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了 他直落湖底，朋友赶去把他救起来 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里?禁止游泳?啊！” 女人心，看不透，因为――胸前肉太厚 选自： (快乐麻花网）
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