太欢乐啦！！！感谢青年游客哈！！！！
　　　　抢匪的爆笑日记　　　　　　偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。　　3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。　　3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。　　3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。　　3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。　　3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。　　4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。　　6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。　　6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。　　2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。　　4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。　　4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。　　4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 　　4月16日，(狱中)我不该去银行存钱。
　　1、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！” 　　　　2、偶见一货车，车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思，是说这车很走运，从没出车祸吧。后来才知道，原来是运送液化气的车。　　　　 3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！” 　　　　4、一女士持下卧票走进软卧间，问一坐在下卧铺上的男士：“你睡那里？” 男士曰：“我睡你上面。” 　　　　5、老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”　　　　 6、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”　　　　 7、一天，一女子开车违章，被一巡警抓住。 巡警一个敬礼，要女子拿出驾照。 女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫~生~巾来…… 巡警见了就调笑说：“啊？！ 你就那么多？” 那女子笑了笑道：“是呀！别人是一个月来一次，叫‘月~经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”
　　春运期间的爆笑　　　　　　1、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？” 　　　　2、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？” 老公：“在吃面包。” 老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。” 老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……” 　　　　3、本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”　　　　 4、铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。 　　　　5、曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。 　　　　6、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
　　@青年游客 　19:17:52　　　　我养了十三年的乌龟从不在我房间过夜，他喜欢潮湿黑暗的角落，但这个礼拜他一直呆在我的房间，我上床睡觉他便爬过来紧挨着床沿。某天夜里他来回走动像极人走路，我还起身把他抱出去，清晨醒来见他又爬回来，我还开玩笑低头说你找我有事啊？今天晚上他安静的死去了，我难过是因为他一直在和我说，再见了。 　　-----------------------------　　　　哭了……
　　马克　　
　　我顶啊！　　
　　　　　　也.
回复第118楼(作者:@青年游客 于
10:47:31.0)　　　　　　这是一张非常神奇的图片，只有观看者在双数层上回复“I SEE YOU”的楼友方可看得见，前提是必……　　　　==========　　　　　　
　　。。。。。这个不是笑话吗？？？？？？？
　　快来呀青年
　　作者：安迪哥哥　回复日期： 16:32:34　 回复
　　OK　　
　　一个网管自杀前的遗书　　　　　　在这的网吧客人98%都TM的SB，　　开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，　　玩私服登陆器怎么用不会，　　QQ开语音不会，　　进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，　　我草，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎　　语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.　　看电影嫌不是普通话的! 　　!　　问我:""网管,有没有***看?"　　"我说没,　　他怪电影不全!　　QQ登陆不上说机器不好!　　老子跑过去一看,密码不对,　　那丫的还问我密码多少!　　还有一个更厉害的sb小妞,.　　接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,　　问我视频里的人是谁!!! 　　,老子还有这本事?　　打个CS别人放颗烟雾弹，　　他遭闪了，狂喊：网管死机了……　　操TM的，前天一个SB 　　MM聊QQ问我怎么打字的。　　我问她，你不会打字吗。　　她说会。　　我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，　　一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。　　我说你要打什么字打不出来，　　她告诉我说：你先打个""你好吧""，　　我帮她打了。　　然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。　　就坐在我边上帮我打字吧。　　操TM的，长的全然就是一个恐龙,　　今天有SB问我，网管我这里怎么没有Q币呢，你帮我下载点Q币……　　我TM的那玩意要是能下载！　　我他妈地就不用上班了!　　操的,我去找上帝喝茶了!　　
　　一次性打火机用完不要摔。。。。。。。。。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
　　丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！” 　　
　　史上最禽兽的一张照片！！发给现在想嫁给日本的女孩子和崇拜日本艺人的TX！！！！！　　　　　　
　　一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 　　女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”　　　　　　
　　【男人成长过程中最吓人的五句话】1、小时候，妈妈说狼来了。2、上学时，同学说老师来了。3、工作后，同事说老板来了。4、结婚后，朋友说你老婆来了。5、现在，情人说这个月没来。　　
　　北大副校长：“你是北大人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，北大法律系给你提供法律援助，要是败诉了，北大替你赔偿！”　　 　　　　清华大学校长顾秉林说：“你是清华人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，人大法学院给你提供法律援助，要是败诉了，北大替你赔偿！但凡有勇气这么做的清华学子，不仅是我们清华的骄傲，也会让奶茶对你另眼相待！”　　　　你是北邮人，看到老人跌倒了你就去扶，他要是讹你，你就和他理论，要是你败诉了，这事校长保证，一个网民都讨论不了！　　　　北理胡海岩校长：“你是北理人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，北理爆破专业给你造炸药，车辆工程给你造坦克，飞行器设计系给你造歼-20，导弹专业给你造导弹！要是打不死，北理计算机专业给你提供高端黑客入侵他的电脑，格式化他的硬盘。”　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　西门庆头上砸了个东西，结果就有了艳遇。。。牛顿头上砸了个东，结果就有了万有引力定律。。。人和人的差别怎么就那么大呢。　　　　一女性网友的QQ签名：看新还珠格格，总能感觉到俩腿间明明不存在的两个东西疼那么一下。　　　　一男向一女表白，女：我不是初女。男：没事，我晕血。　　　　喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！　　　　　　十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说让我尝尝脆不脆。 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。。。。
　　学校门口卖水果的小伙大声吆喝：”大号香蕉，能吃能用…”　　　　　　今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一论坛网友说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”　　　　　　
　　、“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” “哈哈，她早就不是我的女朋友了！” “早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” “她现在是我的老婆！”　　　　　　本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？大妈说，你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗？！
　　在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的，大多不是有钱人。经常在网络上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。
　　世界最大的东东。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　买完东西回来悲剧了　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　朋友买的绿巨人玩具，质量真不错　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。　　　　据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”　　　　问：“什么东西10元？”　　　　A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫　　　　　　
　　某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？” 　　“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 　　“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。 　　神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” 　　“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎　　　　　　　　老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？　　老婆：皇帝的新装　　　　　　
　　公司年会前夕，宣布年终晚会的奖项，其中特别奖“有可能高达十万以上”！　　　　私下打听了下，原来是两块钱的彩票一张…　　　　　　一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”　　　　主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”　　　　猴子说：“行。”　　　　主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。　　　　主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”　　　　　　夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。　　　　　　五年前，买了一套40万房子给二奶住，每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了，得120万，算下来白玩了二奶6年，最后还赚了60万。感谢房地产开发商，原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来——为什么你只包一个？　　　　　　
　　一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？　　　　于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。　　　　匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。　　　　　　甲：“你对万人抢萝卜，顺手挖红薯怎么看的？”　　　　乙：“万人抢萝卜，顺手挖红薯这个新闻，我深深地认为开心网是始作俑者，QQ农场是帮凶。偷菜不算偷的错误观念已经深入人心　　　　　　那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…　　　　　　换了寝室，门口聊天抽烟，班主任过来：别抽烟啊，到处是烟头。我们：之前住这儿的仍的。老班：还没灭？　　　　　　一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！　　　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”　　　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的　　　　　　一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”　　　　朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”　　　　MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”　　　　朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你　　　　　　
　　乐死了
　　楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。　　　　上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”　　　　服务员：“万里无云。”　　　　　　一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”。。。　　　　　　为什么只有处女座，没有处男座？ – 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。　　　　　　问：异地恋最痛苦的是什么？网友犀利回答：鞭长莫及………………你让我以后怎么面对这个成语。。。　　　　　　数学老师很不文明！背景。 上课的时候，学解方程，数学老师大喊一声:“都看着啊！我射了！”这不是GC.学生们都笑了，老师又说，都他妈看着，不看你们会射吗？全场石化！后几天老师上课都抬不起头！　　　　　　小时候看武侠片，有滴血认亲的画面，当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同姐妹，我俩一时脑残，从家偷出个碗接了水，然后小刀划手，滴血。。。然后有常识的人都知道，血肯定会融在一起，滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。当时都不知道，结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。后来回家各自询问家长。当然这不是gc，gc是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情多年的事实。因为我爸爸无意说了一句：不可能的，那时H早就生了 。。。。。。。。。。。。　　　　　　说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。　　　　　　我们每个中国人对待国足的感情，就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样，明明知道它不行，却无时无刻不幻想着它能够雄起　　　　　　有一种生物，他不抽烟，不喝酒，不打牌，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好，身份也好，就连他的头发都是LV的。爱小孩，疼老婆，听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房……没错，他的名字叫别人家老公　　　　　　单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”　　　　　　某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人　　　　　　本人到山上写生，看见路边一间小草房蛮漂亮的，在草房对面坐下开始画。　　　　没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……　　　　　　
　　夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡　　　　　　有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来，　　跟我打招呼，我问：多少钱。　　她说：800　　我觉得有点高，还价到：500　　那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。　　到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......　　　　　　　　
　　某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊　　　　　　前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? " “小意思啦！” “你好棒啊！” “呵呵！” “我也要玩！” “好啊!你先玩，我给你拿饮料去。” 等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字: C:电视 C:看电视 C:开电视 C:打开电视 C:电视开 C:开 C:我要看电视 C:我要看中央6 C:卫视中文 C: ......我要看电视啦！ C:我火大罗 C:到底给不给看ㄚ C:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^ C:臭电视 C:以后不跟你玩了 C:唉呦...拜托啦...开一下 C:真的不开 C:真的.... C:好...给我记住...　　　　　　
　　真正的产业链：某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：”人走茶凉，现在写条子，有用吗？“爸爸说：”我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效”　　　　　　　　某男去相亲，女方家长问男方，有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？男方的母亲听完后怒了，反问道：子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？随后拽着儿子走了　　　　　　：【男人真可怜】男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！　　　　　　　　
　　一次和小侄女上公厕,我正换wsj,小萝莉偏个头跟我说:姑姑,你的创可贴好大哟　　　　　　今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……　　　　有一哥们跟我讲的：他是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来，后来他就被孤立了　　　　　　一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生...最后结果出来...居然...没有一个是...只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！　　　　　　　　病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”　　医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”　　病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”　　医生：“三年？？？”　　病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”，说着，他卸下了假腿　　　　　　妓女被抓，警和谐察问：为何“卖”？妓女说：靠党党腐败，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。警擦又说：可知罪。妓女说：不靠政和谐府不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生女不生男，不给国家添负担，有功劳。。　　　　　　　　当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！　　我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！　　……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”　　　　　　　　　　
　　交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市啊就像阳痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等。。。　　　　一个职员已经两天没上班了。 　　第三天他来到公司时，老板愤怒地说：“你这两天干什么去了？” 　　职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 　　老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”　　　　　　论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 　　论坛回复：我们不带你们会热……　　　　　　楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 　　回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
　　看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。——善良其实很简单。　　　　国外奶粉热销中国的原因：1）没有三聚氰胺；2）如果有可以索赔巨款；3）如果索赔不成不会进监狱。　　　　　　　　问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说道：made in China　　　　中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！　　　　国家发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。　　　　　　　　发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护　　　　　　　　目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒　　　　　　　　1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年\"翻天覆地\"的增长，2008年中国的人均收入是日本的3%，韩国7%，但韩国、日本从来没宣布自己经济怎么翻番，只有中国是天天说自己翻了很多番。 　　　　　　　　　　中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。　　　　　　看到一寝室阳台挂着，“为灾区祈福，愿天佑中华”，我觉着这标语挂四年都没问题　　　　近日偶然看见某官方实验室的采购清单，赫然看见上面有七万元的松下42寸的LED屏电视若干。更搞笑的是一个研究计算机的实验室居然还采购了顶配的索尼单反相机和丰田的越野车。看来这种实验室真是建设它一个幸福全所人。　　　　新西兰大地震无人死亡，开不成表彰大会了，没那么多英雄事迹了，拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全国不打网游了，明星也不能诈捐了，也没法创造生命奇迹了！最主要是新西兰错过多难兴邦的大好形势了！　　　　　　　　在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起没有，如果都没有，那么大国再崛起关你P事。 　　　　什么是奇迹？我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，还成了救人的大英雄！　　　　　　　　人生境界：拿沙特的工资住英国房子用瑞典手机带瑞士手表娶韩国女人包日本二奶做泰国按摩开德国轿车坐美国飞机喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，在中国当公务员”；不过只要做最后一点，前面皆可实现。 　　　　　　　　
　　据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。 　　　　一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”　　　　　　逃生指南：地震了，远离学校，往挂有国徽的建筑里跑......　　　　　　　　菜价涨了，发改委：天气原因；　　　　　　菜价又涨了，发改委：奸商投机炒作；　　　　　　菜价又涨了 统计局：菜价上涨不可怕，对CPI影响有限；　　　　　　菜价又涨了，人民日报：国外的年轻人也不是都吃菜 引导人民形成健康合理的菜蔬消费观。　　
　　我们可以到达月球，拍出清晰的图片，但我们的救火工具，却不能到达二十楼以上，即便是上海这样的繁华都市，可笑不可笑，可怜不可怜？可恨不可恨？这种时候又有砖家出来说高楼救火是全世界难题了，我TMD也知道是难题，但是人家至少有完备的灾害处理备案，有尽可能有效率多救人的方法和设施配备，有专业的搜救队随手候命，你们有什么？！　　　　某大厦在进行更新工程时，焊工不慎造成失火，火势迅猛，致41死80伤。事后政府并无捉拿焊工问罪，而是成立委员会检讨当局应变能力，提出改善建议，并根据报告修订法律，加强楼宇消防安全。——我在说1996年的香港。　　　　　　据国家有关当局统计，改革开放三十年来，升值最快的是住房、墓地、乌纱帽、月饼和二奶。　　　　　　中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家　　　　　　中国的现状(经典) 1、ATM取出假钱---&银行无责 2、网上银行被盗---&储户责任 3、银行多给了钱---&储户义务归还 4、银行少给了钱---&离开柜台概不负责 5、ATM机出现故障少给钱---&用户负责 6、ATM机出现故障多给钱---&用户盗窃 7、广东开平银行行长贪污4亿---&判2年 8、ATM多吐7万给老百姓许霆---&判无期 　　　　CCTV说日核电站不会爆炸，结果爆炸了。专家马上说其他两个机组不会爆炸结果也爆炸了。专家又说即使核电站爆炸了外壳能起到很好的保护作用结果壳被炸飞了，专家开口说即使泄露也不会污染日本结果东京核辐射超标。刚刚CCTV又报道：中国是安全的..我一听眼泪都快下来了　　　　
　　连街头的小偷都不敢呵斥的民族，却有勇气高呼灭了小日本。连活着同胞的苦痛都漠不关心，却有脸说不忘死去的同胞　　　　　　　　
　　上面几个是不是有点愤青。。。。吼吼。
　　马一下 慢慢看~~~
　　甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"　　乙："的确可恶！你有没有马上报警？"　　甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"。。。　　　　　　鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：“tmd！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！”　　　　　　有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐　　　　　　1.象棋告诉你：一切都为了保帅。　　2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。　　3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。　　4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。　　5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。　　　　　　　　
　　挺搞笑的，改天再来看
　　一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；　　小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”　　　　　　　　一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表 子！”　　　　　　某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。 　　一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。　　老师照样批道：淡而无味。 　　　　　　　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　　　　　　一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了　　　　　　　　　　　　　　
　　昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市　　　　回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了　　躺床上，腰酸背痛的　　任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动　　但也可能累过头了，一直睡不着　　在12点多的时候，拿过手机看下时间　　屏幕一亮，　　立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！　　　　　　某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。”　　　　呵呵，本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗，然后就让了。 　　　　可看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“多久了啊？” 　　　　MM回答：“有两个小时了吧。”　　　　　　　　男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。—这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。—这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌　　　　　　
　　两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！　　　　　　　　朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”　　　　他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”　　　　我问：“进口什么？”　　　　“粮食。”　　　　“出口什么？”　　　　“肥料。”　　　　　　三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊：“天呐，我的病终于有救了！”　　　　第一局，A输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句：“天呐，我的病终于有救了！”。　　　　第二局，B输，见A都喊了，他也只能照办。　　　　第三局，不巧，C输了，只见他抱住那电线杆大声喊道：“天呐，我们的病终于有救了　　　　　　一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。　　理发师马上道：“但你不咬人啊！　　　　　　一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。　　　　A：好是好，就怕货源保证不了；　　　　B：好是好，就怕大伙的身体受不了；　　　　C：好是好，就是孩子父亲不好找!　　　　　　法律系期末考试神题　　　　有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！　　　　问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？　　　　　　
　　朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。　　　　下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”　　　　朋友见状连忙制止：“给你发的！”　　　　“为啥给我啊？”　　　　朋友：“看你长得帅呗！”　　　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”　　　　　　
　　女人最性感的十个瞬间：　　1 隐约露出丝袜的蕾丝花边；　　2 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；　　3 双手有意无意交叉放在胸前；　　　　4 沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；　　5 神情地注视着你的双眼；　　6 娇柔地躺在心爱的男人枕边；　　7 丈夫回家之后做好一桌的饭；　　8 刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；　　9 穿着自己心爱男人的宽松衬衫；　　10 在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。　　男人最性感的十个瞬间：　　1 刷碗　　2 刷碗　　3 刷碗　　4 刷碗　　5 刷碗　　6 刷碗　　7 刷碗　　8 刷碗　　9 刷碗　　10 和老婆说：放那吧，我刷碗。　　　　　　
　　女友：这家饭馆还不错吧。 　　我 ：还行。 　　女友：我和我爸来过。 　　我 ：你和你爸还出来吃饭啊？ 　　女友：是啊，我和我爸相依为命呢。（开玩笑） 　　我一时口快： 恩，可惜呀，我马上就要从你身边抢走你爸了。。。 　　　　我听到隔壁的喷了……　　　　　　今天跟我家男男打电话： 　　我：我觉得吧，咱俩的感情太平淡了，要不你出个轨吧~ 　　男男：为啥··· 　　我：感情要有点波折才精彩嘛~ 　　男男：咋个出法？ 　　我：首先你去找个相好的，一开始别让我知道，然后慢慢露出马脚，然后被我发现你们去开房，然后我一脚踹开房门捉奸在床，然后发现你那相好是个男的，然后我就蹲一边让你们继续那啥，多美好的场面啊~~ 　　男男：美你妹！　　　　　　
　　@青年游客 　10:47:40　　　　男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…　　　　　　-----------------------------　　没看懂啊
　　生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”　　　　　　刚毕业时：弟兄们，后会有期啊； 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊； 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊； 最后：兄弟们，悔有后妻啊　　　　
　　做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　　　众大夫：“还真是哎~” 　　　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　　　　　　　　　　
　　和女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴。旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，　　继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？　　
　　　　作者：乌鱼花　回复日期： 21:16:51　 回复
　　　　　　@青年游客 　10:47:40　　　　　　男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…　　　　　　　　　　-----------------------------　　　　没看懂啊 　　==================================================　　同性恋题材的。。。
　　看这贴，让我觉得有点诡异啊！！顶楼主！
　　　　　　马克思
　　哈哈。
　　好多都看到过
　　好　　
　　第六页马克
　　诡异？还这样评论啊，我不觉得，有意思就行。
　　很好笑很好笑。爪机留个印…　　
　　半夜还有人啊
　　哈哈哈哈
　　老外嘲笑12生肖，国人反问让他目瞪口呆！　　　　有一次，一群中国人参加接待了一个由欧洲贵族组成的参访团的活动。他们中的大多数跟王族有亲戚关系，非常有学问和修养，待人彬彬有礼，但他们的修养背后隐藏着一种傲慢。最后一天聚餐，可能酒喝多了，这些贵族的言谈举止变得比较率性。席间，一位德国贵族站了起来说：你们中国人，怎么属什么猪啊，狗啊，老鼠啊!不像我们，都是金牛座，狮子座，仙女座……真不知你们祖先怎么想的!众人听了哈哈大笑，还互相碰杯，先前的优雅完全不见了。 　　　　　　按理说，人家在骂你的祖宗了，你即使想不出话反击，起码可以掀桌子啊!但是，所有在场的中国人都不吭声，也可能是没有反应过来。这时有一个中国人站了起来，用平和的语气说：“是的，中国人的祖先很实在。我们十二生肖两两相对，六道轮回，体现了我们祖先对我们的期望和要求。”这时，现场气氛慢慢安静了下来，不过，贵族们的脸上还是一幅满不在乎的神情。 　　　　　　中国人说：第一组是老鼠和牛。老鼠代表智慧，牛代表勤奋。智慧和勤奋一定要紧紧结合在一起。如果光有智慧，不勤奋，那就变成小聪明；而光是勤奋，不动脑筋，那就变成愚蠢。这两者一定要结合。这是祖先对我们第一组的期望和要求，也是最重要的一组。 　　　　　　第二组是老虎和兔子。老虎代表勇猛，兔子代表谨慎。勇猛和谨慎一定要紧紧结合在一起才能作到胆大心细。如果勇猛离开了谨慎，就变成了鲁莽，而没了勇猛，就变成了胆怯。这一组也非常重要，所以，中国人看着这些贵族，补上一句：当我们表现出谨慎的时候，千万不要以为中国人没有勇敢的一面。 　　　　　　看着大家陷入沉思，中国人继续说：第三组是龙和蛇，龙代表猛，蛇代表柔韧。所谓刚者易折，太刚了容易折断，但是，如果只有柔的一面就易失去主见，所以，刚柔并济是我们的祖训。　　　　　　接下来是马和羊，马代表勇往直前，羊代表和顺。如果一个人只顾自己直奔目标，不顾及周围环境，必然会和周围不断磕碰，最后不见得能达到目标。但是，一个人光顾及和顺，他可能连方向都没有了。所以，勇往直前的秉性，一定要和和顺紧紧结合在一起，这是祖先对我们的第四组期望。 　　　　　　再接下来是猴子和鸡。猴子代表灵活，鸡定时打鸣，代表恒定。灵活和恒定一定要紧紧结合在一起。如果你光灵活，没有恒定，再好的政策也得不到收获。一方面具有稳定性，保持整体和谐和秩序，另一方面有能在变通中前进，这才是最根本的要旨。 　　　　　　最后是狗和猪。狗代表忠诚，猪代表随和。如果一个人太忠诚，不懂得随和，就会排斥他人。反过来，一个人太随和，没有忠诚，这个人就失去原则。无论是对一个民族的忠诚，还是对自己理想的忠诚，一定要与随和紧紧结合在一起，这样才容易保持内心深处的平衡。 　　　　　　解释完毕，中国人说：最后，我很想知道你们的宝瓶座，射手座等星座体现了你们祖先对你们的哪些期望和要求?希望赐教。 　　　　　　这些贵族们很长时间都没有说话，全场鸦雀无声。 　　　　
　　一个医生和他的病人发生了性关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医.　　　　　　
　　美、日、中等3人丛林被吃人部落抓。酋长：你们都得挨一百板子，但你们可以有个愿望实现。 美国人说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂……日本人见状，要10个坐垫。打完，日本人笑看中国人的好戏。中国人趴下，说：来，把日本人给我垫上”！　　　　　　①那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！②思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。③寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。④鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。⑤我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了　　　　　　
　　纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班！　　　　　　泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。　　　　　　两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）　　　　　　
　　1.碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”2.遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”3.见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”　　　　　　花二百元与一个女人发生性关系是嫖娼，属违法行为；花二十万与一个女人发生关系是养情人，属道德问题；用一生的积蓄与一个女人发生性关系是夫妻，是合法行为；不花钱与多名女人发生性关系是QJ，是犯罪行为。 推理：有钱就可以使性关系合法化，花钱越多越保险..　　　　　　
　　1、社会很单纯，复杂的是人；2、笑只是个表情 ，与快乐无关； 3、不要对我太好，这样我会分不清是友情还是爱情；4、水至清则无鱼，人至贱则无敌；5、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。6、你是“秋高”吧，我都被你“气爽”了。7、医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。　　　　　　手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？　　　　　　【要想当好领导，必须要向女人学习】 1、肚子里能容得下小人； 2、能顶住来自上面的压力； 3、能容忍有人在下面捅； 4、能善用应付摩擦； 5、能在摩擦中获得快感； 6、每个月必须开例会。　　　　　　
　　男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！” 完事后，领导妻说：“我不解气，咱们再报复一次！” 男子从，完事后。领导妻又说：“还是不解气，我还要报复一次！” 男子听后，哭求道：“求你了，我已经不原谅他们了。”　　　　昨天和一个美国同学解释我国的司法制度，说到我国的法官都等同于官员，是有行政级别的，对方于是问道：那你们的首席大法官是什么级别，我告诉他是副总理级，对方大惊：还有比这个更加荒唐的么？我说：有，他没有上过法学院　　　　　　
　　一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自-慰，于是带了一个回家，谁知当天用的时候却怎么都拔不出来，他急忙打电话到生产厂家，询问拔下来的方法，厂方代表说，一般挤满一桶就会自动脱落　　　　　　把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后。见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后。见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！　　　　　　
　　一修电线工人在电杆上作业。突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了… 不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来… 领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个……”　　　　　　一台球运动员第一次找小姐，有些紧张，不知如何下手。小姐说：“没关系，就好似你打台球一样，瞄准洞口，一插就可以了”。不一会，听到小姐啊的一声。 “怎么了” “该死的，让你打中袋，你怎么打到底袋了　　　　　　有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？。。。。。。。。。。。　　　　　　
　　美女的自信来自于胸部，男人的自信来自于根部。女人炫耀的是恋人的质量，男人炫耀的是恋人的数量　　　　　　平胸的十大好处：①个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴乳；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的；⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈；⑩逢人可以说出这段话。　　　　　　今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车，众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号，突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了，于是女孩的手机真的丢了……　　　　　　
　　半夜送醉酒女子归家，把她摔到床上，然后扑上来趁虚而入的，是禽兽；把她放到床上，然后给她盖好被子自己到客厅睡沙发的，是阳痿；把她搁在床上，直勾勾盯上半天然后跑到洗手间疯狂打飞机的，才是身心健康的好男淫。　　　　　　人生可短暂了，坐完十二辆车就过去了： 1，出生了→手术车。2，长牙了→摇篮车。 3，会站了→手推车。4，会走了→脚踏车。 5，上学了→公交车。6，中学了→自行车。 7，大学了→火车。8，工作了→出租车。 9，有钱了→私家车。10，老了→轮椅。 11，死了→灵车。12，想你了→纸车　　　　　　为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街就是丝袜？为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生穿平角就是热裤？为何男生穿背心上级就是膀爷，女生穿背心就是吊带？为什么啊！介是为神马啊　　　　　　
　　女人】貌不在美，顺眼才好；胸不在大，够挺才妖；腿不在长，够直才妙，臀不在大，够翘才骚；骚不在表，床上见分晓。【男人】貌不在帅，够高才好；话不在多，会说才好；钱不在多，肯掏才好。根不在大，给力才好。闷不重要，床上要有招！　　　　　　电影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中,有看头,买票! 放映时,你大爷:白雪公主! 隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,买票! 放映时,奶奶的:八仙过海! 隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票! 放映时,我滴个妈:葫芦娃　　　　　　若要一辈子高兴：做佛；若要一阵子高兴：做官；若要一个人高兴：做梦；若要一家人高兴：做饭；若要一帮人高兴：做东；若要二个人高兴：做爱。
　　副局长在办公室大骂：局长算个JB！恰被局长听到，反问：我是JB，你们是什么？副局长立刻立证，机智的回答：我们是JB毛，紧密的团结在您的周围……　　　　　　当我向老板请一天假的时候　　老板写了这封信这样回答我：　　你想请一天假？看看你在向公司要求什么？　　一年里有365天你可以工作。　　一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。　　你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。　　每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。　　每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。　　通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。　　每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。　　每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，　　而你TMD还要请这一天假？　　　　　　
　　一哥们谈恋爱一个月，和女友没啥进展。 －－－－－－ 把裤兜底剪了，果断把手划破，对女友说：我裤兜有纸。。 女友摸到什么了？？？木错，就是那个！　　　　　　有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？　　余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”……　　　　　　
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