孩子不听话能打骂吗？
孩子不听话能打骂吗？
，特殊教育/自闭症/发育迟缓/儿童心智障碍
结论先上--有能耐的家长不需要打，没能耐的家长打了也没什么卵用。”打骂“是一种方式，目的是“控制”，而过多的使用“打骂”这种行为无益于“厌恶疗法”而“厌恶疗法”的最大问题就是并不能解决问题，而是把“问题”压制住了，之后的反复只会更厉害。去看看各位知友撰写的与父母有关的回答里，类似例子海了去了。对某些父母来说脑子不够用就动手呗。正经点说，孩子在2岁前还是处于原始感觉系统，也就是说和小动物无异。此时目标是让孩子“听话”，或者说听指令 重复指令+坚持+冷处理+制止不恰当行为就完全可以100%做到了，前提是你的行为模式是始终如一的。3岁后有一定语言理解能力，就可以讲道理了，简单的代入，因果，都是可以理解并接受的，这时与孩子“协商”就变得很有必要而且有一定效果了。还是只要方式得当行为统一。总之就是孩子能力越高年龄越大，他们可以接受的方式或者能感受到的运行规则就越多越复杂，与此同时“打骂”这种形式就越来越不合适。
，一开口就变无趣
作为一个被揍大的孩子，我只知道，父母平时对我再好，一棍子下来，什么都没有了
，吹风，轻音乐，刚毕业
题主不要脸(?????д????? ? )改题可以，一般的司机就是混口饭吃，不至于丧病的绑架谋杀孩子（哪怕是熊孩子），但最好还是自己陪同记得提前购买保险
这里有几个问题需要先澄清，一个是“孩子不听话”，一个是用“打骂”让他听话。所以，问这个问题的人，你的预设是“孩子就得听话”。是不是这个意思？我觉得问出这样的问题，你自己就该去面壁。凭什么要听话？不听怎么了？不听就该挨打呀？那行，你现在打吧，他还不了手；以后，呵呵，你老了就等着被虐吧。
，心理学博士 号称的儿童教育专家
不要打孩子！不要打孩子！不要打孩子！重要的事情说三遍！再你打孩子之前，首先本博士问一个问题：为什么打孩子？为什么打孩子？为什么打孩子？同样地重点问三遍。============这是一条思考的分割线==========================================哈博士和你们说说大人打骂孩子的心理机制，太多的大人特别是家长嘴上挂着“为了孩子好”、“给他长个记性”、“不打不成器”各种各样的思想，对孩子实施这样的不人道的行为（很遗憾本博士小时候也是在这样惨无人道的打骂中成长起来的）。所以你为什么打骂他们呢？======================================================================第一点，你以为你是在管教孩子，其实你是在发泄你的怒气。熊孩子有时候确实也是恨得牙痒痒。但本博士主要讨论的是自己家的熊孩子。那真是太熊了！！！那毛病简直数三天三夜数不完，那简直有时候都想做个DNA测试看看是不是自己亲生的了！！！但没办法中国父母往往只生产熊孩子，管教熊孩子的事儿吧，对不起，没学过！！！！那当我们还是熊孩子的时候，我们爹妈对我们的方法是如此简单粗暴，能动手尽量别嚷嚷，打呗！三天不打还上房揭瓦哪是不是呀！所以有时候我们遗传的不仅是我们爹妈的基因，教育方式也是如此雷同但并不巧合！！！可打人有用吗？有用。真的有用。最起码打骂了孩子自己心里爽啊，同时呢也觉得既然我好好跟你说你不听，那我打你骂你也是在教你嘛，对不对？确实，不管打骂完成以后孩子到底听话了没，反正我的怒火总算是发出来了，没有憋出个牙龈肿痛对不对，所以打骂孩子还是有点用的呢。但是呢，就和吃中药一样，代价有点大了。========================================================================第二点，我的孩子确实打骂完以后就听话了，怎么还不能打骂？那我们接着上一段来说说打骂孩子的代价的问题。还是回到当我们还是个熊孩子的时候吧，每当我的父母对本博士实施语言或肢体上的暴力的时候，我总是不断地想要：离家出走！浪迹天涯！为什么他们是我爹妈？怎么隔壁那个王小明的妈妈不是我妈妈，她可总来不打人！我讨厌死他们了？甚至严重一点：为什么要生我？难道就是为了打骂我的吗？当然知乎上各位可能小时候都是隔壁家的那个小孩，所以没有体验过以上心路历程，但本博士真的妥妥的都经历过了。虽然我现在还是爱我的父母，但无数次的觉得这样的教育基因到我为止就可以了。为什么呢？一个孩子可能理解不了你那么多的良苦用心，打骂是多么损伤亲子关系而又见效低微的一件事！！！如果你是一个企业老板，那么这就是一个得不偿失的投资！！！！！我们不说你们家最终在打骂后听话了的那个孩子，我们只说大多数！大多数被打骂的孩子变得更逆反了！大多数被打骂的孩子变得更加阳奉阴违了！大多数被打骂的孩子变得更不敢说话了！大多数被打骂的孩子变得更加懦弱了！！！以上几个阶段不幸的在我的人生当中都经历过，多么悲惨！让我至今努力颇多却仍然有点懦弱。这是后遗症按下不表。========================================================================第三点，不打孩子怎么做效率高？这都是父母为你好的热腾腾的一片苦心哪！孩子虽然我不跟你讲道理但还是希望你能够干下这晚鸡汤！孩子我都是为了你好所以你得好好学习！孩子我都是为了你好所以你得上特长班！孩子我都是位了你好所以你不能吃太多糖！各位，为了你好简直是世界上最大的道德绑架难道不是吗？那各位大人们，今天我为了你好我能不能打你一顿呢？今天我为了你好能不能把你臭骂一顿呢？今天我为了你好能不能就不给理由就命令你做任何事呢？反正我是为了你好嘛对不对！题主问了这个题特别好，证明了她或者他可能意识到了打骂孩子肯定有哪里是有那么一点不对的！哪里不对呢？你应该问自己一个问题，孩子为什么不听话？你应该问自己一个问题，孩子为什么不听话？你应该问自己一个问题，孩子为什么不听话？这玩意儿其实都是因果循环啊各位亲！一定是你做了什么导致了孩子不听话！不然为什么你看隔壁家王大明的孩子王小明总是如此的听话呢？熊孩子真的天生就熊的听不进去任何意见？所以承认吧，其实你是个没有耐心的大人！承认吧你其实并不会教孩子所以他们不听话？那我就接着来问吧，孩子是不听话还是没听懂呢？孩子是不听话还是没听懂呢？孩子是不听话还是没听懂呢？你跟你孩子说好好学习不然长大只能扫马路了，但他就觉得扫马路挺好呀挺有意思呀！然后你就开始骂孩子没出息了对吧！你说怎么能扫马路呢如此这般，然并卵啊对不对。所以打骂孩子的根源在于你不懂如何和孩子沟通！所以他们不听话的原因也在于你不懂和他们沟通！=====================================================================终于说到了答案了，怎么做效率高：很简单，俩字——沟通！怎么沟通？点赞破五十咱们再说吧。打个广告，这些问题的答案微信号上都有【哈博士儿童教育之家】二维码在此，欢迎前来批评点赞吐槽提问！================破50次赞同更新的分割线=====================================各位小伙伴儿我终于牺牲了午休时间来更新了呢，感觉自己棒棒哒！知乎菜鸟，第二次答题就收获这么多赞想想还是有点小激动呢~~~~容本博士平静一下先~~~~好吧流水账结束接着开始说正事！——————沟通！我看了评论，好多家长说“哎呀沟通这件事真是说起来容易做起来难！”“孩子才2岁根本听不懂你说什么怎么沟通呢？”如此种种不一一列举。首先本博士要澄清的是：我从来没有说过沟通是一件简单的事情！今天我说了正确的方法也还是要不断尝试不断练习不断在错误和失败中吸取经验。毕竟世界上除了没有两片相同的树叶之外，要找到和你或者和你爸妈这么相似的父母还真是有点难呢！====================可接受行为VS不可接受行为VS虚假接受行为==================我要开始科普撒鸡汤了不想喝的快闪开！当我们和孩子在一起的时候，不管是别人家的孩子还是自己家的孩子，这熊孩子的行为你总是默默分为两种：可接受和不可接受的。可接受和不可接受都是字面意思不过多赘述。那我分这个类什么意思呢?孩子考一百分、吃饭好不挑食、写作业认真这些都是熊孩子们在他们像小天使时表现出来的行为。然而当他们熊起来哭哭啼啼，在超市撒泼打滚要玩具、和邻居家小孩打架甚至题主很概括的用一句话——不听话来说明所有不可接受的行为。这个呆会还要再提一次请你们不要忘记。因为我马上要开始审判某一类型的父母啦。你知道为什么你的孩子说你虚伪吗？当然他们可能不大可能在你的面前提你虚伪这件事，但孩子的想法有时候就是如此犀利。于是乎你大呼冤枉啊，我这么爱我的孩子她竟然还说我虚伪，简直分分钟想心碎给你们看。为什么孩子觉得大人虚伪，很大程度上是因为你——虚假接受。举个栗子。你家熊孩子假设还是叫小明（小明十分不服），人设五岁，晚上很晚还是不愿意睡觉，你很生气！你很恼火！故事书都说了一半了还要玩一会儿飞机！真是分分钟想上去在屁股上踹两脚！然而你是一个学了点育儿知识的知识分子。尽管此刻你也很困也想去休息，但你学了一个道理叫做“无条件积极关注”，你学习了“宽容”，同时你还学习“不能打骂孩子”并且想要贯彻落实。于是乎你假装接受他的这个行为，但你心里真的很窝火很生气啊有木有。你无条件接纳了自己的孩子了吗？孩子怎么知道的？小明们都是特别聪明敏感的孩子无一例外。尽管你努力抑制所有言语和肢体上的负能量，但不幸你演技不够好，还是让孩子接收了许多的信息哟!比如你此刻可能皱着眉头、挑起眉毛、以特定的声调说话，做出特定的小动作，面部表情僵硬等等。小孩子很会看眼色的好吗？所以当你内心其实是拒绝的但是假装说“你很棒！”的时候他们觉得——你虚伪！明白了吗？所以别再替自己喊冤！如果我们不能去拿个奥斯卡影帝回来再教孩子，那么请不要虚假接受他们的其实你并不认可的行为（啊好拗口）。不然你给他贴上调皮的标签，不好意思还给你一个更大的虚！伪！让孩子觉得自己虚伪简直是太难受了！还好本博士小时候虽然受到各种身体攻击（包括鬼搓衣板——啊暴露年龄）但从来没有认为过爹妈虚伪，因为他们就是简单粗暴的给老师说“老师不听话您就打别废话！”并且一直贯彻落实了该项原则直到我小学毕业！废话完毕再说一次不要虚假接受！=======================到底是谁的问题？===================================刚才说到了可接受行为和不可接受行为。现在我们再回到这个主题接着来唠唠这个事。还是简单粗暴举个栗子（原谅小明无数次无辜躺枪）小明发现自己的家庭作业太难不会做。小明对老师感到特别气愤。小明因为长得太胖了不高兴。孩子是不听话吗？这些行为属于可接受还是不可接受呢？孩子显然没有不听话，作为父母我们也能够接受以上这些行为。作业太难显然能够理解，对老师不满也很正常因为我们还常常对领导不满呢对不对，至于长得太胖这个问题嘛，要不然是我们的基因的事要不然就是自己给孩子吃的太好。虽然以上三个栗子行为我们都是可接受的，但是！孩子还是不太开心或者遇到点困难！那么问题又来了，这到底是谁的问题？（开启自问自答的模式）自问自答——属于孩子的问题。这些问题有一个特点，就是孩子自己在生活中经历了一些问题，这时候没有家长的什么事，孩子自己应该为这些问题负责。但我们也不能干看着着急呀，我们该怎么办？倾听。（这是一个看似简答实则巨大的问题本博士后面会细细道来的表着急）既然说到问题归属，那么好像我们忘记了刚才的——不可接受的行为。还是举个栗子。你明明着急赶着去外婆家，然而小明就是磨磨蹭蹭。小明不回来吃中午饭但是却没给你打电话。小明看电视声音太大，你简直被吵得要踹他两脚。显然以上都是不可接受的行为我也就不提问了。这些问题有一个显著的特点让你无法接受，那就是孩子的某个行为影响了你满足自己需求的权利。一定是孩子阻碍了你的某种需求所以你没办法接受孩子的行为，所以这是——属于家长的问题。也就是题主说的孩子不听话的问题嘛对不对。这个时候应该怎么办呢？对抗法。（说到这里有点生僻拗口难理解呢，没关系本博士后面会细细为大家解答的表着急好嘛~）上班的时间到了呢~今天的更新就到这里啦~还要强调的是孩子出现了问题一定要区分问题归属，然后按照科学的方法一步一步来解决~既然我们没能从我们父母那里学到太多科学系统的方法，那么本博士作为一个略懂皮毛的人一定会把自己知道的都告诉大家~心理学人的职责所在~~~（瞬间感觉自己高大上了不少呢）最后同样打个广告，欢迎大家关注【哈博士儿童教育之家】微信号。原则是不生产鸡汤，只做科学育儿知识的搬运工！剩下的本博士会抽空更新哒！================我是勤劳的又来更新的分割线=================================睡一觉醒来破了这么多赞也是受宠若惊好吗~这么多人关注公众号不要太开心好吗~~~~~~~首先解释一下为什么公众号的画风和知乎为什么如此不同？那是因为微信公众号可能大家花在上面的时间比较碎片不确定他们有没有时间看这样长的文啊~~~另外昨天晚上和导师聊天思路又开阔了不少呢~~~~~~~=====================以下是本次更新的正文==================================上回我们说到分清责任和权限的问题，好了今天我们来说说分清责任权限的具体解决办法：1.我们大人可接受的但是呢孩子自己有点小麻烦——积极倾听。（懂点心理学的对这个名词简直不能更加熟悉）2.我们大人不能接受的、阻碍了我们某种权利义务的行为——对抗法。各位看官姑且当做这里是前情提要吧。==================我是积极倾听的小分割线哟==========================本博士先来问一个问题：为什么小明不再愿意跟你说悄悄话？为什么小明甚至都不愿意跟你交流？为什么小明宁愿把自己锁在房门里也不愿意看一眼你那关心的小眼神？（小明对不起~另外本博士数学不好一不小心多问了几个问题但其实还是一个问题嘛~）当你特别想要了解你们家孩子的思想动态的时候，当你看见你家孩子明明不高兴却不知道发生了什么的时候，当你想要和你家孩子谈谈心的时候，他们总是：烦死了！跟你说你也不懂！我的事你们别管！你别问了我没怎么着！真是生生要把我们气的想把这些熊孩子打回娘胎回炉重造！！！我们也曾无语问过苍天问过大地，这究竟是为什么呢？为什么他们就从刚生下来的小天使变成了如今什么都不愿意跟我们说的熊孩子呢？为什么我给他好吃好喝的伺候着，问他个事反而连嘴巴都敲不开了~~简单来说就是————你！的！孩！子！不！信！任！你！！！！你一颗爱孩子的赤子之心啊，奈何竟然照了沟渠~~~~~那是因为我们很容易忽视一个非常简单的常识，特别是在照顾孩子这方面——我们表达的内容和孩子接收到的内容往往是两回事！比如拿我们最擅长的学习这件事来说吧，你说你一定要好好学习呀这样长大了才能买大房子开好车！你要是不好好学习的话长大就只能去扫马路~好了看起来没有什么不对嘛，但是我们聪明的熊孩子哪里会按照你的思路来，他们立马反驳道：你看我三叔初中毕业，人家现在开了大公司，挣的钱比你多了去了~看看吧，人家反驳的不仅有理，还真的特别有证据！你不能说小明今天不听你的话不好好学习你就上来重复了如上对话，然后不然成功了堵住了你的嘴不然气的让你对他使用一些肢体暴力~或者还有一个可能反驳说：那是你三叔，你三叔在什么时代你在什么时代？！OH NO!这话说的简直太强词夺理了好吗！孩子会想现在什么时代我三叔什么时代啊？凭什么我三叔能成功我就不能成功呢？于是乎这段聊天陷入了死局，无论你最终是打了孩子或者是苦口婆心好言相劝，对不起都成功的让你的孩子对学习这件事和你本人更加厌恶。另外对学习这件事进行如此功利化的描述有多么不正确和本题不符暂且按下不表（还是想多嘴一句，我们常常抱怨孩子不爱学习，但这样定义学习这件事差不多也就是在慢慢杀死孩子探索世界的兴趣。每次听到这种真的很痛心好吗）。长此以往孩子当然没法信任大人？因为你不仅不理解他，还用各种简单粗暴的方式对他进行花式吊打！想要撬开孩子的嘴巴，想要打开孩子的心门，绝对不是把自己的心掰开了揉碎了在这哭诉几个小时，因为他们接收不到啊。这就跟我们不大懂法语的人和法国人聊天一样，你不懂中文我不懂法语，你还想聊的特别开心，对不起我们下次再约！搞清楚这个常识以后，我又要问问题了，怎么听孩子才肯说呢？（是你说的要积极倾听啊，我就是做那听我家孩子在那扯我完全没兴趣的熊大熊二吗？）虽然各位虽然绝对算不上too young 但还是非常的too naive~~~~接着举个栗子吧。小明：我不想和小红（原谅我年代感的起名）一块玩了！我喜欢玩得她都不爱玩！你：你为啥不能偶尔玩玩她喜欢的游戏呢！你得学会妥协学会和朋友相处！多么苦口婆心多么高瞻远瞩的一个父母的形象啊。但是你以为你在给孩子提出意见，但是他们真的对“必须”这种词汇非常反感。有些事情当然是必须的，但在我们可控的范围内让他自己尝试有什么不可以呢？所以你说了这样一个建议，孩子接收到的却是“你不理解我还要给我强加责任！”后面的内容总之不是很愉快各位看官还是自行想象吧。刚才是一个放反的栗子，现在给你们一个方方正正的栗子。小明：我不想和小红（原谅我年代感的起名）一块玩了！我喜欢玩得她都不爱玩！你：你对小红有点生气。小明：恩，我再也不跟她一起玩了！你：你很生气，以至于都不想和她一起玩了！小明：是啊，可是如果我不跟她玩，就找不到其他人跟我玩了！你：你讨厌自己一个人玩。小明：是的。恩……其实，其实我还是想和小红玩，但我有点生气。你：你想和小红好好相处但你又觉得很难不生她的气。小明：过去她总是愿意玩我喜欢的坦克游戏，但最近她不愿意玩了。你：小红是女孩，不可能一致赞同你的想法呀。小明：不，她只是和以前不同了。但……但是有时候这样也挺有趣的。你：你更喜欢她现在这样。小明：是的。我在想有时候我也可以玩玩她喜欢的游戏，这样我们就不会经常吵架了。你觉得这样有用吗？你：你在想如果偶尔让步可能会有一定帮助。小明：是的，可能真是这样，我会试试。真是好长的一个栗子啊~~~以上给你们吃的栗子就叫做积极倾听，所以同样开头的对话最终走向了不同的结果。那么问题来了：当我们说要”积极倾听“时，我们实际上在听什么？孩子的真实情绪。来跟着本博士左手右手一个慢动作练习一下：小明说：哇，明天就是星期五了。——他实际在说什么？周五的心情每个上班狗都感同身受啊~那他的心情自然是高兴和开心啦，此时你应该说”你觉得很很开心“而不是”周五也要认真学习“。你的孩子也是正常的人也对放假有着天然的渴求何必孩子判个放假就要让你教育一句呢。相信我，只要你试着表达孩子语言背后的真实情绪，他们很快就能信任你。实话说心理咨询师撬开别人的嘴巴的秘诀就在这里，永远是倾听多过说话。那么听什么呢？就是听情绪啊。再来右手左手慢动作重播练习一下：小明：爸爸，等下你能送我进教室吗？——他实际上想表达什么？小明害怕呀！第一次去上学面对陌生的环境不哭不闹已经很值得表扬了，孩子有点小小的害怕难道不是很正常的事吗？小明想说爸爸我害怕你陪我面对一下下可以吗？这个时候你就应该说”你害怕你一个人去教室！“而不是”男孩子要勇敢点自己去吧！“当你说了前者的时候孩子会想我爸怎么这么懂我呢但当你说了后一句的时候我也只能呵呵了。关于积极倾听，必须要澄清几个点：1.这是看起来很容易做起来略有一些难度但学会真的非常值得而且和任何人沟通都屡试不爽的社交技能，因此我想说的是平时一定要多练习。另外你可能需要把平时说的那么快的话稍微过一下脑子。多练习！多练习！多练习！！！（重说三不能忘记！）2.积极倾听绝对不是重复孩子的话，一定是把握孩子语言背后的情绪。3.有种破坏性更大的错误就是当我们使用积极倾听初见成效的时候突然又开始用指导来操纵孩子。这样不仅会让他对你建立起来的一点信任彻底瓦解，而且会让下一次获得他的信任变得更加困难。了（偷个懒实在不想举栗子了，因为栗子太重了！）===============广告狗上线的分割线=====================================今天更新的最后就让广告狗在上线一次吧，欢迎关注【哈博士儿童教育之家】微信公众号。怎么说这个微信号也是创办没有多久虽然有很多不足还是请大家多多关注多多指正。另外有什么意见都可以提，有什么问题都可以问：别的不敢说在教育上还算有点专业吧~~请你们尽情到公众号上来蹂躏本博士吧~可能做不到有问必答，但尽量争取吧。另外得寸进尺的想让各位看官帮忙做个调查： （绝对一分钟以内能完成）话唠的问一句：坐标南京，我开个收费的家长课堂，有人愿意来听吗？（免费都没人别说收费了啊喂，官方自带吐槽）二维码奉上（一个每更新必打广告的答主）：这个问题还有两个更新才能差不多说清楚~~~这么长你们还愿意看吗~~~破不了150感觉自己真的非常想太监呢~~~债！见！希望我还会回来！（灰太狼脸）=========啊这么快就破150的骄傲脸========================我是觉得这个答案真的太长了，你们是希望我接着这个答案往下说呢还是说我再提一个问题把没说完的讲完呢？求想看的小伙伴在评论里告诉我你们的意见好吗？严肃的说我是真的希望有更多的家长能看到我写的东西，不求同意哪怕有点思考我也很满足~~所以说为了更多的人能看到，我是不是应该开新题把没说的说完？还是在这里说完？=================好吧没人说话我就在这里更新啦============================
本博士又来更新啦~~~撒花开始~~~
既然你们没有人嫌弃写的太长，那我就把剩下的写完，不过都说我话唠我后面尽量的简洁一点~尽量但是不保证能做到（就是辣么任性！）
=========我是对抗法的分割线===========
我们知道孩子不听话，好吧说到这里我终于算是开始答题了~但是前面废话了那么多也是希望大家获得一个系统性的一套流程，单独使用以下的方法可能有用，但效果我也不好说~
所以你们一定要尝试积极倾听！
一定要尝试积极倾听！
积极倾听！（重说三就是一定要去试！一定会犯错但是仍然还是要不断的尝试！）
============什么是我-信息？==============
问你们一个问题，同时也是解决的办法：怎么说孩子才肯听？
就是孩子不听话的目前最接近的终极拷问了。默默在心中多问自己几次没关系。
小明总是我指东他往西~总是讲不听，那么是不是我们其实没掌握说话的方法所以他不听呢？是不是因为他们完全没有理解我们的意思所以不听呢？
积极倾听最重要的意义是让我们这些自以为是的大人明白孩子们每天在想什么，那么怎么和孩子说话的意义就在于让孩子知道我们在想什么。
也是沟通的真谛——信息互换！
举个栗子，告诉你们应该怎么说——运用“我-信息”！
先来不怎么好吃的放反的栗子：
（前提：爸爸下班回到家~）
小明：爸爸，你终于回来了~快点陪我玩~
你：烦死了！找你妈去！
（妈妈的内心表示十分不服，但有时候真的无可奈何，本博士小时候无数次被窝爸爸撵走到麻麻那里，妈妈又把我推给粑粑有没有考虑过我作为小明明的感受！想掀桌好嘛~）
好了吐槽完我的悲惨的童年，我要客观的来分别从熊爸爸和小明的角度来说这件事了。
作为一个熊爸爸，你下班回到家累得像条狗一样，此时孩子还想让你陪他玩那些你完全不感兴趣的什么劳什子飞机游戏洋娃娃游戏！你简直烦死了好嘛，本来在公司已经很累了（说不定还被领导训），在家里还要让熊孩子在你身边嗡嗡响，简直要爆炸好嘛！所以你理所当然的说了——烦不烦！找你妈去！（在职妈妈表示不服）
其实这个爸爸想表达的意思很简单——我很累，我想休息一会。
那么我们小明听到了什么呢？
小明听到的是——我很烦人！（可能敏感的孩子还会延伸到爸爸讨厌我这个层面上），后果是什么我也就不说了给你们眼神你自己体会~
再来举一个正确的好吃的栗子（好啦我要开始卖安利了）
同样的情境：
（前提：爸爸下班回到家~）
小明：爸爸，你终于回来了~快点陪我玩~
你：我今天真的特别累，想休息一下，不想和你玩！
小明那颗想要爸爸陪伴的心我就不多说了，但是这个爸爸同样是要表达“我很累”的想法，但是他这样说的话，小明理解的就会是“爸爸今天累了！”，他不会认为自己是个讨人厌的孩子！
道理就是这么简单！什么是正确的方式？这就是好吗！如果非要命名的话美国的戈登教授命名为“我-信息”，然而我们通常使用的那些错误的说话方式叫做“你-信息”！
来来来我们先看看我们平时怎么用“你-信息”和孩子说话的：（准备好你们内心的检讨板了吗~）
你真是不听话！（我小时候真的不明白我为什么要听话？你的想法一定是正确的吗？）
你真应该体谅一下我们！（我体谅你什么我怎么不知道！）
你不能快一点吗？我们很忙！
新玩具就弄坏了，我们挣钱容易吗！
都说多少次了，你就是记不住！
你想气死我吗！
你再敢那样，看我不打死你！
看到以上的话简直分分钟还原了不少的父母呢！我们让孩子听话就这样跟他们说话吗？——抱怨、责怪姑且不论，说我是个坏孩子这一点我还真有点接受不了！既然你说我不听话、说我是坏孩子，那么我只好坏给你看，不听话给你看。这就是我作为曾经的熊孩子的简单的心思而已。
那么我们来看看用“我-信息”是怎么和孩子来说话的好了（请吃下这颗安利好吗）~
我真的很累，不想玩！
你把垃圾丢掉了，我很高兴！
你把我的话当耳旁风，我觉得不公平！
刚收拾好，你就把玩具弄乱了，我很生气！
你没有完成作业，我不想带你去看电影！
这么晚回家，电话也不打，我很担心你！
我准时来学校接你，你却不在，我很担心！
当你说了以上的话，其实你在说什么？为什么你这样说了以后孩子就会听话？
我简单解释一下，当你使用了“我-信息”这种方法来讲话的时候，首先你自己没有评价孩子的任何行为，没有评价的好处就在于没有批判没有责备。这个时候你所说的只是客观的事实+这件事情的实际影响+你的感受。在往深讲是什么意思呢。
当你说了客观事实的时候，孩子没法反驳——好吧我玩的太疯确实回来晚了！（但你这时候说我不体谅人！说我不听话我是不会承认的，我一定要反驳！）
当你说了这件事情的实际影响，比如回来晚了作为大人我很担心这件事的时候，孩子确实没法反驳，因为这个影响确实是存在的！同时当你说了你的担心的时候表达的也是自己的感受和情绪，孩子好像这个时候也没有办法阻止你的这种情绪呢~我就是一个担心你为你操碎了心的父母而已为什么不能体谅一下呢~这个时候他们就会体会到我的父母是担心我而不是觉得我怎么怎么样~
所以科学的来说，当你想要和孩子表达自己的想法想让他们听话的，可能作用只是让他们真的听懂而已。但这个而已就是让他们开始听话的开端而已。
好了总结一下，一个完整的“我-信息”包括三个要素（再次总结一下好嘛~）：
1.作为大人的我们的即时感受（记得一定是即时的感受哟~）
2.对孩子这个行为的客观描述（一定是客观的没有评价的描述）
3.这件事造成的不良影响
栗子真的不想举了你们自己练习~
但是这个小方法真的特别容易被误用：
第一种误用：
虽然似乎包含了“我-信息”的一些要素，但致命的错误是使用了“不信守承诺”、“没有责任感”这样的消极批判的词汇，听得进去才有鬼呢~
再来第二种误用：“我觉得你……”不是“我-信息”，这种说法看似在用我觉得来表达官大，但是其实在说什么，再说你怎么怎么样，往往不由自主的行为、品质和目的的批判和评价就来了~
再来第三种误用：
问个问题：以上是“我-信息”吗？
都是我信息没有错，但是犯了两个错误，本来想问问你们的但是真怕你们嫌弃我啰嗦啊。
直接回答就是第一个错，孩子从一个失联的状态回到家我们的第一反应是什么？不是生气而是松了一口气对吗？然后才是不由自主的要给他一个教训对吗？
但是我刚说的我信息要表达的时即时的感受啊各位亲~一定是此时此刻的第一感受而不是你想要给孩子个教训让他们长长记性的心好吗？
第二个错误是什么呢？虽然是我信息但是表达了太多的负面的信息。我们的人类有个本能就是爱听好听的话~尽管良药苦口但是我们不爱喝啊~所以你看现在儿童吃的药都是什么水果味但是不影响药效~所以表达我信息的时候多说一些正面的信息又有什么不好呢？
好了到此为止孩子不听话这个问题我是彻底答完了~打字真的好辛苦所以还是希望能够真的去实践去使用这些方法~
当然你试的过程中肯定会遇到问题的，但是生活不就是制造麻烦和解决麻烦的过程中嘛~
道理虽易，践行不易，且实践且珍惜！(另外以上图片都是有版权的请不要盗用好吗~)
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最后话唠一句：其实还有解决矛盾冲突的办法就是把以上两个方法结合在一起然后定契约~
重要的是在每件小事上尊重孩子！尊重孩子！尊重孩子！
还有我们都是人不是神，无法完美，所以错了不要紧~大胆尝试吧~
，我是海龙，一名美术专业毕业曾是驻港兵的…
棍棒底下出孝子！我就是我爹棍棒底下出来的孝子，要不早废了～～～然并卵，我依然没出息，从小到大惧怕挨打，惧怕责难，自己有理的事情都惧怕三分，胆小怕事，只能在社会最底层的角落卑微的混口饭吃，曾经多少次改变命运的机会，因为自己的胆小怕事眼睁睁的放弃了，因为我真的不敢担风险，我只能想方设法让自己半饱，一旦遭遇风险，连半饱都没了，唉～～龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！穷人就是没有尊严，基本的社交都没勇气去维持，因为要花钱，我没钱，手机是我唯一的挚友，曾经看过一篇帖子，讨论穷人该不该生孩子，穷人就不该有孩子，害人害己！！
，《陈老师的奇妙冒险》第四部。
做为一个教育工作者来说一说吧。首先答案是不能。孩子不听话，不能打骂。有时候需要跟他讲理，有时候需要跟他沟通。我们班有个孩子，在班里点火就着，稍微有点儿小事儿她都能直接周桌子。一句话说不对就生气，一般生气了就直接在班里放无双………后来通过交流才知道，她的父母经常打骂她，导致她每天在家挨完打，来学校的时候都是红血满蓝的状态………当然每天挡我者死。但是班里谁愿意理她呢？谁愿意跟一个无差别map炮玩呢？谁愿意玩着玩着挨上一发超级霸王电影弹呢………但是好在发现的早。一旦因为孩子不听话打骂了孩子，她的怨气要去哪儿撒？踢猫效应吧。但是孤独这个东西对孩子成长不会好吧。这里面家长要做的是自己仔细想一想，不听话是不是因为你的话对于一个孩子来说太不容易听懂，或是对于你家孩子来说太不容易做到了。甚至是有时候你只是告诉他别怎么做，而忘了告诉他怎么做，孩子当然也做不到。你希望孩子会说的第一句话话是八百标兵奔北坡。那他肯定听不了你这话。再来说说什么时候能打孩子。初中以后，他犯了法没有被抓的时候，打一顿扭送派出所。
，你听说过自然避孕法吗？
可以。坐标杭州，我有个朋友打车之前都会习惯性地问司机：『师傅，XX去吗？』过年回到重庆老家，他在当地打车也这样问。重庆的司机师傅就很奇怪地反问：『我是出租车司机啊，我为什么不去？』这从侧面反映出了一些地区出租车拒载现象严重，司机没有服务意识。但是，近些年来，现在随着移动互联网的O2O服务的出现，手机移动端APP叫车服务已经非常发达了。在滴滴打车和Uber专车等打的软件的自由竞争压力之下，出租车的服务态度明显得到了很大的改善。所以，现在的话，孩子不听话，也能打的的。专车司机的服务态度都很好，不好因为孩子不听话而拒载或者不高兴。反而有些司机的服务很周到，还会在车上准备糖果来哄小孩子。而出租车司机现在的生意不好做，不像以前是垄断了。出租车司机的服务意识也在增强，遇到不听话的孩子，也不会拒载或者抱怨了。所以，放心地打的吧！
该，往死里打。居然敢不听老子话，老子都是为你好，这么用心良苦地为你好你知道吗。老子都是为了让你成才，打在你身痛在我心啊。老子打你，打的是自己啊，你这龟儿子知道吗！算了，老子知道你不知道，就知道惹老子生气。老子今天一定要打到你知道。天下像老子这么好的父母哪里找。哎，为什么老子这么聪明却生这么傻不拉叽的儿子。
能 说实话这是个技术活不要问我为什么 你爹在部队干过政委一类的职务你就懂了
，工程运动员，灵活水果胖！
暴力是解决问题最省力的方式却不是最好的方式，培养孩子要用心和你的智商。
其实可以打，我女儿有时发脾气，要看电视不让，就摔东西，肯定要打的，不打还反天了，但是父母要以身作则，你不让孩子看，回头自己看到半夜，不让孩子玩手机，iPad，自己玩起来不离手，孩子肯定不服，不能教育孩子一套原则，自己一套原则，孩子一问，就我是你妈，我是你爹，那怎么行！
，长见识癖。
能。但是希望到你的孩子成长到足以打过你的时候，不要双重标准：改和他讲道理。
为什么要生孩子？
，都说了，是送的，不是拣来的
嗯，那个，，，我们的反家暴法到位了没有？到位了？很好。报警！去法院告他！直接剥夺他的抚养权！！！成年之前禁止他和他的孩子单独见面！！！愿意告他的都过来点赞！！！
记忆中老爸一共打过我三次，第一次8岁，讨厌吃饭想要跳河自杀，老爸拽着我的头发，连踢带踹把我弄回家；第二次小学四五年级，具体记不太清，想要买零食，谎称天天丢小刀或者橡皮，几次下来被老妈识破，觉得自尊心受打击离家出走，被老爸逮回来一顿爆打；第三次是初中的时候，不好好学习迷恋看小说，把所有的责任都推到爸妈身上，觉得没有别的同学家里有钱丢人，害怕妈妈肚子里的孩子生下来他们就不喜欢我了，每次回家都各种无厘头发脾气，搞的我妈老是哭，然后终于有一次被打了。··························································唉，下班了，晚些再继续写························总之就是老爸要么不动手，一动手就往死里打的那种，所以这三次挨打注定我一辈子也忘不掉，每次谈起都是对父亲的感谢与尊敬。在我三观还没形成，青春叛逆，言语不进的时候，父亲用他的方式告诉我死是不行的、离家出走是不对的、父母有责任养你，但不是什么都是应该的，你可以没有才华但一定要有品德，先把人做好了。再来说说我老妈，天生的大嗓门，刀子嘴豆腐心，每次我不听话了，她就会一直嚷嚷，跟我说她和我爸有多么多么的不容易，实在气急了也会打我，每次打完她就坐在一边比我哭的还伤心。现在想想，根本不记得妈妈打过我几次，为什么打我了，只是后悔为什么让她流那么多眼泪。最后，回到问题 “孩子不听话到底能不能打”，我想要看是怎样的一种“不听话”，如果涉及到危害孩子自身安全、有过激行为、品德等较严重问题时，在孩子三观还没有形成前，一定要加以重视，如果语言沟通不了，棍棒是有必要的！如果只是小孩子一些天马行空，大人看上去不切实际的想法，或者说是孩子善意的恶作剧，一时的小错误，那么请理解并倾听他们内心的声音吧，有点耐心，千万不要用你的冷漠伤了孩子的心，他们也许只是想要爸妈不那么忙，多笑笑。补充一下：自从我上了大学以后，爸妈再没打过我，一是因为他们觉得我是大姑娘了，超出了他们能够管教的范围之内，老妈开玩笑说怕我记仇，二是我考上了离家很远的一所大学，空间的距离反倒让我和爸妈的心贴得更近了，我们慢慢成为了朋友，几乎每天都会通电话，我尝试着和他们讲一些我的小秘密，惊讶的是他们不但没有像以前一样训斥我，反而表示理解，很开明的样子，后来渐渐的我就习惯把自己所有的事情都和爸妈一起分享。现在我参加工作一年多了，和他们每晚通电话的习惯一直没有变过，有时候实在没话说，就把一天三餐吃什么了汇报给他们。我想我就是一个恋家又缺爱的孩子，爸妈给一点阳光，我的人生就很灿烂，有时候也在想，要是从我懂事起爸爸妈妈就这么“通情达理”该多好，嘿嘿，不过人生不能重来，庆幸的是我明白他们一直爱我，并渐渐懂得这份爱的深刻。
，古板无趣之人
一、绝对不要骂孩子。所有骂人的话，都是不真实的话，都是毫无意义的废话。孩子不需要听废话。二、如果你能做到以下几点，我支持你打孩子：1、惩罚规则事先要讲好，不能根据没有事先约定的规则惩罚孩子；2、惩罚规则不是单为孩子制定，是你跟孩子需要共同遵守的规则，换言之，若你触犯规则，同样要接受孩子的惩罚；3、若自己有错误，则必须要坦荡承认错误；一个能够坦荡面对自己错误的家长，才有可能教导出坦荡面对自己错误的孩子。坦荡面对自己的错误，比掩饰自己的错误，会更好的赢得孩子的尊重，会更好的树立威信；4、允许孩子申辩，若孩子有道理，要坚决支持孩子，绝对不可以在未讲清楚是非对错的背景下惩罚孩子；5、打的部位要慎重，我只选手心、屁股，打手心时，让孩子的手自己伸出来悬空，打屁股时坐下，把孩子面朝下放到大腿上；6、惩罚完毕，认了错，就完事。事后不能翻旧账。7、绝对不可以因为孩子的实际表现与你的期望之间的差异，而惩罚孩子。孩子的成绩不好，错误不在孩子身上。你对孩子的教育不成功，那是你的错误，而不是孩子的错误，要惩罚也只能惩罚你自己。孩子不听话，那是因为你说的话在孩子心里已经没有威信、已经不值得听了，错误在你。总之，宗旨就是明辨是非，谁对谁错要分清，对处错处要分清；赏罚有信，何事赏何事罚、如何赏如何罚，一要约定好，二要坚决执行；有理有力有节，明确罪状、认错服罚之后，才施行惩罚，惩罚力度要能让孩子牢牢记住，又不能给孩子造成不可逆的伤害，痛苦仅限于皮肉。目标就是让孩子心无芥蒂的把自己的错误与惩罚所造成的痛苦形成捆绑记忆。最后，我坚决反对父母对孩子做任何类似于绝对不打你之类的承诺。你可以向这个方向努力、约束自己，但绝对不应该告诉你的孩子。
我家小孩16个月，从不到一岁起，如果我发现她有不好的行为时，就打她的手背，比如说拣地上的东西吃，碰花盆。没过多久，我发现孩子开始动手打人，没有任何规律，随时随地。在我们一家人围坐饭桌讨论孩子打人是不是跟家长学来的时候，我撒娇似的打了老公一下，结果孩子也跟着打了一下我老公。这一刻，我们全家人都意识到了，孩子不能打！
，单身四分之一个世纪，初级魔法师
楼上说的都很对，但是如果有的熊孩子怎么教育都不听怎么办？比如我有个表弟，吃饭吧唧，严重挑食，四年级六百度还玩手机玩电脑看电视不注意。苦口婆心不管事，就只能凶巴巴地批评，还是不行后来就用上暴力了，比如拧屁股。说实话，还是不管用，唯一的改变就是发现之后稍一提醒就知道改正了。这可怎么办呢？
，慕名而来，不过如此，也罢也罢，将就将就。
教育过程中，适度的惩戒绝对是必要的。适度的惩戒中，打和骂都是可选的技术手段。首先作为小时候经常挨打的人，我可以负责任的讲，打屁股绝对是一种相当有效的技术手段。但是！和所有的技术手段一样，决定效果的不是技术手段的先进性，而是设计思想的先进性。你为什么打，比打到什么程度要重要。不要把打孩子作为你发泄怒气的手段。作为正常家长对孩子可以采取的最高级别的威慑手段，我认为是必须要有，但是千万不能多用。就像核武器一样。楼上有几位说千万不要打孩子的，我希望不要理解为“不要惩戒”。据我多年教育一线观察下来，坚持不打孩子的家长往往也没有太可靠的惩戒约束手段。孩子如果性格好自然没问题，若是成长过程有问题，往往也只有两手一摊，叹气摇头了。最后补充一句：“打”不能是你唯一的技术手段，只有核武器没有常规武器一样没有卵用。保持存在，行为指导，劝说，恳谈，责骂，打，限制娱乐，限制零用钱，限制交际……好的家长根据孩子的性格特点，喜好和自身的能力特点，应该有多种多样的惩戒手段，并学会选择在合适的时候使用。btw，“骂”的技术含量其实还要高过“打”。所以在一些大是大非的问题上，上棍棒比开骂简单有效的多。
说点题外的 父母是孩子的镜子，父母的教育孩子都会表现出来！有因有果就在今天，下午6点左右，带着宝宝在小区放风，一个7岁左右的小孩骑着自行车对我坐着的长椅旁边的玩具乌龟有了兴趣，变把自行车停了下来，然后想看看，这时，他奶奶来了，让他回家，他还是很想看看乌龟，奶奶开始不听的说，然后开始骂，再然后动手抽，亲眼所见，距离我不到1米，顿时震惊了，多大点事，小男孩很清秀，绝对不是熊孩子的那类，奶奶整个一脸恶相！还有一个是奶奶抽10个月宝宝的屁股，抽了两次，很响，宝宝竟然都不哭，我在想是不是对挨打已经麻木了！！还有一个妈妈打五岁的小女孩，女孩对其他小朋友非常不友善，经常碰到！两年，碰到的三件打孩子的案例！记录一下，告诉自己，对孩子一定要有耐心！！！！言传身教！！！
，看着眼前的，不理解…
除了打，就没得别的办法吗？你比他大那么多岁，就想不出办法来吗。不要相信什么打是亲这样的传统教育，会让孩子受伤。
，文物，珠宝，GAY，不友善，琴棋书画，诗…
亲身经历，打，好好打。不要光打，可以用刀砍，用铐子吊，用橡胶棍抽在人多的地方打，在学校打。你自己试试。当年不杀你全家灭你满门，是小爷自己想通了心慈手软不跟你计较。
，走在时代的前列线上
模糊一点说，三岁以前可以打，因为三岁以前的孩子跟小野兽没什么区别（当然这个年龄界限因人而异），完全可以用行为主义的方法给他建立良性的条件反射。但是，一旦过了小野兽阶段，开始有想法了，开始思考了，开始跟你讲道理了，请把他当人看！
正计划生小孩，还没成。最近我就一直在琢磨这类问题。首先，不能打，这没什么可争论的。凭什么打孩子呢？有一个简单的准则可以判断是非（政治行为除外）——你敢不敢守着警察做这件事。你要是敢在派出所门口打孩子，那你就但打无妨，不然就说明你也知道是错的。那么当孩子的行为出现明显偏差的时候，如何应对呢？我自己琢磨啊，不知道对不对。人类历史上废除暴力刑罚之后，作为替代品的刑罚是限制自由。所谓 5 年徒刑，就是 5 年之内限制人身自由。那么我想我未来的小孩要是出现出格的行为，我应该会在某个时间段内限制他的自由以示惩戒。限制什么自由呢？罚站吗？我看不怎么管用，你能罚他多久呢？久了就成变相体罚。不许吃饭？那他妈会罚我站的。我想出一个可能的办法——在某段时间内剥夺他接受信息的自由。不理他，不许看书，不许看电视，不许玩游戏上网，不许打电话，不许跟任何人交谈。我不知道他会不会因此痛苦，毕竟我无法限制他思想的自由。不过，以我过往军训的体验来看，这种空虚无聊的痛苦，可比挨打严重多了。
孩子为什么一定要听话？家长好好听过孩子的话了吗？
可以打。但是如何打对父母的要求很高，所以一般对教育这一块没有特别深的造诣的，就别作孽了。
，I will give unto him that is athirst o…
经济条件允许的情况下当然可以，孩子不听话，公交车上遇到“什么仇什么怨”岂不又是一起血案？
，你摸不到我。
“故意伤害他人”这一明显触犯法律的行为竟然还会被拿出来问可不可以，底下一群人还振振有词，真是一场吃人的好戏。你们是有多脆弱，多喜欢给自己披上虚伪的道德外衣，然后大跨步一同跨入法律的禁区。你们否认自己的卑鄙、丑陋，将你们的愤怒涂上道德的颜色，然后便毫不在意地挥向远比你们弱小的孩子。是啊，你们是只会聚在一起向更弱者挥拳的弱小动物。你们不敢打街上抢劫的混混，却敢打自己孩子。你们不敢打偷你钱包的小偷，却敢打自己的孩子。你们不敢打违规的饭店老板，却敢打自己的孩子。你们只要被人欺凌，就盼着法律给你们提供保护，而当你们欺凌他人，就视法律如虚无。你们只打自己的孩子，给你们自己的孩子添上一道又一道淤青、伤痕。这就是你们所说的道德——光明的暴力，多么伟大的发明啊！你们无视孩子的泪水，无视孩子求饶的眼神，无视孩子饿得站不住的双腿，无视孩子冻得肿大麻木的脚趾，手上的力道不减，又加上几声爽快的怒吼。孩子的嚎哭，躲避，逃跑，是他们所能尽的反抗，但没有用，在你们这群吃人者面前，这些也只不过是待宰羊羔被屠刀剁成一块块血淋淋的骨肉前的挣扎。你们心中期望的也不过是一桌全羊宴。还请握好你们手上的屠刀，这样在法律雷霆之威来临时，可以抹脖子来免受聆听你的同僚对你的辱骂。最后，下次请直接问“孩子不听话我能不能剁了他的手”，这样我至少还会欣赏你们的直率。以上。
，身边萝莉们穿着白丝，突然感到很振奋。
唱个反调，我认为可以打。首先明确一点，不是在孩子不听话，或者不合你的意思时打他，而是在他做错了事情的时候考虑使用武力。确实，一流的家长不需要暴力。但是，包括反对打孩子的你们，有几个人能做到这一点？甚至我敢说回答这个问题的各位大都只是说的好听，要不看他们养孩子之后，有几个能贯彻自己理念？武力应该用于加深印象，让他能记住什么事情绝对错误，不能去做。所以在能力不足（并非瞧不起）的时候，可以使用这一方式，但是必须让孩子真心认识到自己的错误，同时注意度。骂是绝对不可以的。
，她给我点赞了
对什么都不懂的小孩子采取打骂这种教育方式，就像“巴甫洛夫的狗”实验。等到小朋友开始有一点思辨能力后。打骂又极可能给他/她带来精神肉体上的创伤。题主既然开始注意相关问题了，就希望你能不急不躁，真正做到关【心】孩子。也不见邓公老打不听话小朋友的屁股嘛╮(￣⊿￣)╭
，抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了
个人觉得，打孩子是父母教育手段中的核武器，是一种威慑。需要有，但不能常用，能通过沟通教育解决最好，但遇着不听话的，还得按邓爷爷说的办。说从来不打孩子的，你看看前两天刚出来的虐同学事件，这种孩子不打能行？
，制片人,设计狮,程序猿……
题目应该是 不打骂，如何管教孩子。这是对父母情商智商耐心毅力知识素养的综合体现。绝不是一两句鸡汤和几个电话能解决的。
，话不投机鲜橙多
高中时一位刚毕业的老师给我们上第一节课时也讨论过这个问题。老师：该不该打学生。同学：该！老师：那打的误入歧途了怎么办？同学：那是打的轻…
，矫情人都去死！喜欢自唱自嗨，天然气销售
不提倡体罚。但是，目前在中国国情下，有时候打更直接有效。打只是一种辅助手段，目的是让孩子记住，没有必要没有大错就不要打，有的孩子基因遗传下来就不听话，你说他两句根本不把你当回事，这怎么办？
，基督徒。潜力股，工科，建筑男。
我家是开幼儿园的，收的小孩子有的就算错了也和父母对着干。没教养的也不少，为什么呢？因为家长不会管教！孩子还没有认知能力的时候需要家长管教的，打是管不住的情况才是用的手段。有的孩子“聪明”管教就行，有的还真需要打，不过要打就打屁股。
，强迫症，收拾抽屉爱好者。
为什么要打，孩子认为你说的不对，他坚持自己的判断，为什么要打？
你做什么，就是以后怎么对你的仔细考虑
，家医在线母婴交流群：
当然不能了，这个问题想都不用想的，教育孩子应该注意以下原则：给孩子一个选择
　　允许儿童按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的，这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由，她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。
接受现在的他
　　如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的朗诵者，那么，你的期望就太过分了。每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的。把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为，如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话，他就是一个失败者。
是否有隐藏的困难
　　你是否问过你的孩子为什么突然间不愿意参加集体活动或不愿做家庭作业了吗？也许他会在你的询问下说出心里话——他被坏孩子欺负了，他不喜欢他的老师等等。如果孩子变得毫无动力了，通常他会有一个正当的理由。
解释你的理由
　　如果你不希望你的孩子放弃钢琴教育，因为你很肯定这是对他有好处的，那么你会怎么做呢？无论你想怎么做，决不能冲你的孩子大喊大叫、声嘶力竭地训斥他。因为大叫后没几分钟，他就不再去听你在说些什么了。
重视赞扬的作用
　　赞扬必须是有的放矢的。你仅仅说了句“干得不错”，他就会知道，你并没有真的注意到他和他的成就。
明智的奖赏
　　父母会许诺，如果孩子考试考得好，他就会得到一辆自行车；如果考得不好就什么也得不到。事实上，这样对待孩子是一种可怕的态度。建议各位父母不要给你的孩子许以大奖赏。
你会打骂体能、智力和你相当的成年人吗？不是完全不会，而是会比“打骂孩子”慎重很多，理由很简单，因为他们会反击到你身上，出于自我保护，你不会随便惹麻烦。孩子不会。第一，你打他骂他，体能智力上，他不是对手，他没有能力反抗。第二，他爱你，依赖你，敬畏你，他一般不会反击。所以，如果你发自内心的尊重孩子，把他当成和你平等的个体，请不要打骂。学会控制自己的情绪，合理表达自己的情绪，父母要先自己学会，才能教会孩子。
，机械狗，只会扭螺丝。
我觉得必要时，还是要打。接触过无数新时代娇生惯养的熊孩子的怪大叔衷心建议。
其实心理学有相当多的关于父母给儿女留下创伤的讨论。题主与其在这问，不如去看看。其实父母儿女之间最可怕的不是恨也不是不恨。而是那种冷漠，连一句话都不想多说，做梦梦到自己回家都是噩梦，爱也没有，恨也没有。一片虚无的感觉。不过我以后会给他们赡养费，但我不想再和他们有一丁点的关系。曾经有个同事问我:“你什么时候回家。”“再过两三年吧（那时身份证该到期了，要回老家补办）。”“生这种孩子不如生下了就弄死好了。”我笑了笑，说真的，我也希望他们当初是这么做的。
打孩子，你选择“传统”还是“人性”?
　　中国古代主张对孩子要严教，“黄荆棍下出好人”、“不打不成才”、“家严出孝子”这类至理名言仍旧活跃在国人的潜意识中。当然，从人性的角度，打孩子毕竟是非人性的。现代社会越来越重视孩子的个性的独立与自由的决策能力，社会的价值取向不再重视你是否是好人，是否是温良恭俭让的人，而是看你是否有能力，是否有竞争力和创造力。打孩子可能会让孩子变成好人，变成听话的人，甚至是愿意好好学习的人，但不能打出有创造力的人。过度的打骂反会损伤他成长的动力，挫败他的信心并淹没他天赋的创造力。
打孩子正确与否
打孩子行为侧面反映父母修养高低
　　教育孩子并没有公认的一定之规，这要看家庭传承的文化与习惯，当下的社会风气，父母自身的修养，孩子的个性与家庭亲密度等等。从统计学来看，在父母文化不高、经济状况不良环境中长大的孩子，挨打要多一些，因为父母的嘴不太善于说理，手就自动来帮忙。父母文化高、经济状况好的环境中长大的孩子，挨打要少一些，被管束和教育的程度却要高得多。他们父母的智商一般都比较高，能想出很多有效的办法来制服淘气包。从心理学角度来看，打其实提示一种关系的亲密性，中国历来有“打是爱”之说。
　　亲情融洽的家庭，父母对孩子的态度反而随意一些，有时也会有敲敲打打或批评得过火，孩子不会计较，也明白父母的用心。亲情不融洽的家庭，敲打孩子或批评过火可能引发逆反，得不偿失。严重时，甚至产生家庭内的敌意，父母与子女形同陌路。能不能打孩子，要看你和孩子关系铁不铁，常识中“亲妈打得，后娘打不得”就是这个道理。
打孩子从小挫伤孩子自尊
　　在临床咨询中，的确有不少的成人把一生的不快、不幸福归结于父母的粗暴态度，使他从小就没有尊严与自信心，这样的事要两说。许多人成年后不愿意接受现实，以为如果小时候父母不如何如何，自己现在就会怎样。其实，这是一种对责任的逃避。持这种想法的人，甘愿扮演一个社会的弱者，沉浸在对过去事物的抱怨中，以“我无能为力”来放弃他该有的努力。
打骂教育的危害
家庭暴力摧残宝宝未来
　　另一种情况就是家庭暴力，父母有性格的问题，或酗酒，或婚姻危机，或社会失意，拿孩子当出气筒。这种打一般比较凶，有皮肤的损伤，严重时可能还会有躯体器官的损伤。生活在这样的家庭里，孩子的身心都会遗留很大的创伤，使孩子的灵魂扭曲，成年后两极分化，要不怯弱胆小，要不就胡作非为。西方社会非常重视父母对孩子的虐待行为，其中包括性虐待，躯体虐待(体罚、忽视)，精神虐待(骂、指责、冷漠)。专门有个儿童权益保障委员会来督促父母行使好监护权，如有证实的虐待行为，可能会取消父母对子女的监护资格。
对孩子冷漠不亚于“打骂教育”的危害
　　绝对地不打骂孩子是不是就对呢?其实不然，对孩子冷漠与忽视比打骂还要伤人。在我们的临床中，有两种疾病与童年遭受父母冷落忽视，甚至遗弃有关。一是边缘性人格，这样的人在亲密关系中有一种强烈的不确定感，不安全感，缺乏自我边界，内心非常苦痛。另一类是创伤后适应障碍(PTSD)，童年长期处在被忽视与否定的环境中，人格退缩，依赖，常有分离样情感色彩与躯体障碍。所以，能不能打孩子，该不该打孩子，不能很简单地用YES或NO来回答，我们需要引入新的观察系统。那就是要看打这个行为对解决某个问题是否有效，有效则“响鼓不用重锤”，孩子后来会感激你。没效势必“矫枉过正”，打会打出更大的麻烦。
有些孩子是不能挨打的：
　　1、孩子已经受到很大的挫折和委屈，孩子承受压力的能力有限，雪上加霜的事千万别干。
　　2、青春期前后的女孩子不能打，女孩需要更强的自尊心，她们长成后遇到的社会压力会比男孩子大。女孩被打容易形成一种受虐倾向，以为打是一种被爱和被关怀，结果会无意识地鼓励丈夫的暴力。
不能挨打的孩子
　　3、打后还要让孩子自我检讨的事不要做，孩子被打以后相当一段时间一般都很窝火，可以让孩子表达他的不满，让他有个心理的缓冲。这个时候强迫他认错，等于逼迫他撒谎做假，加重他的心理创伤。
　　4、过于内向的孩子，这种孩子天性敏感，处理应激能力有限，什么事都掖在心里，外表看不出来，打会加重孩子的压抑。
　　5、父母与孩子的关系不好，越打越疏远，越打越逆反，这种无效行为宁可不做。
　　6、属于孩子自己的事情不要打，如爱好、社交、友情，尊重孩子的权利，可以培养孩子的自信。
提醒：打不要真打，打只是一种策略，对孩子起到威慑的作用也就够了。
就因为我的父母不是我心目中的父母形象，所以我对孩子就按我心目中的形象来。我尊重他，关心他，有错讲道理，该满足的满足，不该纵容的坚决不纵容。现在孩子非常喜欢我。你的父母打过你么？你认可么？如果认可就向父母学习，如果不认可，就不要那样做。打孩子自己心更痛。绝望的人才会虐待他人。
，一只忧郁的机械单身狗！
在品尝了男子单打，女子单打，男女混合双打之后每做一件事之前总会想一想这件事的后果会怎么样是否是正确的！
我妈相信棍棒底下出孝子，现在我独立经济后准备远走高飞再也不回去，我也不会再要孩子，多年前到现在我妈对我的伤害让我确定当初生下我还不如流掉
，法律信仰至上!
看过大宅门嘛？白景琦的老师那段话是神来之笔“孩子得打，得管，不管还了得! 但是管，可不能管死了!”自己领悟吧
，系统测试工程师，国外婴幼儿、母婴和日用…
我觉得是可以打的。首先，对孩子的惩罚要有区分度，让他（她）明白，独处、批评、打屁屁是由于自己所犯错误不同造成的不同结果，如果犯任何错误都一种处理方式，会让小孩对错误的认知不清；其次，中国自古以来都有黄金条的习惯，肯定是有其道理的；最后，打的时候一定要有轻重概念，建议打手板，轻重以小孩刚好不能忍耐为宜（具体多重只能自己摸索了），不能发火了不论青红皂白一顿乱揍……切记，打孩子是为了惩罚他，让他明白犯错了并改之，不是你自己撒气的渠道，切记切记！
，钱是大风刮来的。喜欢所有猫和狗。
领导不接受我的意见能打吗？客户不接受我的方案能打吗？商人不同意商品降价能打吗？邻居不借我他的新车能打吗？
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