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有关大师的段子
有关大师的段子
1. 青年问禅师:“禅师，我天天看电视也搞不懂，您说什么叫爱国？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：“看看它你就明白了。”青年恍然大悟：“我明白了，您意思是说爱不爱国关我个鸟事！”大师怒道：“我意思是说爱国就像这只小鸟，要有自由飞翔的权利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鸟事了？”
2. 苦者问禅师：“禅是什么？”?禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”?禅师答：“感觉如何？”?苦者咽了咽口水：“饿！”?禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了
3. 青年问禅师：“大师，我...”“放不下一些事放不下一些人是不是？”。青年惊呼：“大师怎么知道？”。“来来来”禅师拉着青年边走边说“热水我都烧好了，你们这些傻逼不挨烫就是难受”??
4. 青年问禅师，如何做一个具有独立人格的人？禅师意味深长的看了青年一眼，转而目视远处青山，最终佛袖而去，青年追问，您是让我放情山水之间，遵从自己内心想法，抛弃外在的政治力量，专注于对真理的追求，最终培养出独立思想，自主实践的可贵品质？禅师悠悠地说:我的意思是你丫人格不健全，基本没戏。
5. 青年问禅师：“我的前女友有了新的男朋友，可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，怎样才能拆散他们重新拥有她呢？”大师浅笑，“这世上哪有什么已经归了他人的东西你还能继续占有呢？”青年略一沉吟：“买卖不破租赁。”
6. 青年问禅师：我很想当官，高高在上，请问我该怎么做？禅师说：做事不能凌驾于别人之上，你看过什么东西高高在上而又不被人辱骂的？青年指了指身后的上海浦东机场磁悬浮列车。
7. 青年问禅师：“我工作很努力，但事业上却没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但这样的水温，能让水沸腾吗？”那个青年说：“我在拉萨长大的。”
8. 青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？”禅师浅笑，答：“方法很简单，不过……你听说过安利么？”
9. 一人追求完美，活得很累。禅师对他说：“这世界是一半一半的。天一半，地一半；男一半，女一半；善一半，恶一半；清净一半，浊秽一半。很可惜，你拥有的是不全的世界。”“为什么?”“你要求完美，不能接受残缺的一半，所以你拥有的是不全的世界，毫无圆满可言。”学会包容，就会拥有一个完整的世界。
10. 有人问禅师："菲鹏婚变了，是否爱情本身就不存在？"禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟："看看它你就明白了。"那人想了半天，若有所思："大师的意思是否是说，爱情的意义就像这只小鸟，既不要太爱惜自己的羽毛，也不失自由飞翔的权利?"大师淡淡地道："我的意思是，人家离婚关你鸟事！"
11. 牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
12. 青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
13. 某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪下了：师傅！
14. 一人问禅师：“人的一生中哪一天最重要？”禅师不加思索答道：“今天。”“为什么？”“因为今天是我们拥有的惟一财富。昨天不论多么值得回忆和怀念，它都像沉船一样沉入海底了；明天不论多么辉煌，它都还没有到来；而今天不论多么平常,多么暗淡，它都在我们手里，由我们支配"。
15. 苦者对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说，只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。苦者照做了。禅师又说，你再把它捡起来。苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！~~嗯！~嗯~…
16. 青年问禅师：“我穿着得体，待人大方，却也总是搭讪不到漂亮妹子，为什么呢？”禅师不屑一笑，递给了青年一本书。青年茅塞顿开：“哦！禅师你的意思是，内在修养很重要，只要提高了内涵，就可以交到美女朋友了吧？”禅师：“傻逼，我是说人丑就要多读书，癞蛤蟆就别总想着要吃天鹅肉了。”
17. 禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
18. 一青年问禅师“大师你认为什么是爱国”禅师盘坐蒲团，手结莲印，置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道“大师意思是虽作潘浚萦形枨陌猓簧钡械娜妊畈匦牡祝扌胝叛锵月丁膘λ彩卑炎缕淹胖拦矗赡颗睢奥虿黄鹆г母呦悖捅鹪谡膺催赐嵬岱橙爬像奈缧荩
19. 青年拜见禅师，说：我觉得自己可能有点变态，总喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？禅师说：慈悲你妹！你再往前一步我就砸死你啊！
20. 青年问大师：为什么我老婆那么善变？大师不语：拿出一本佛经给他看。青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？大师摇头：一般人看不懂啊...
21. 青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂恩，我也是。＂
22. 青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪。我们，可以做朋友吗？”
23. 青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递
24. 青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子。”
25. 青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我咨询唠嗑！信不信老子砍死你！”
26. 道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！
27. 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。““那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”
28. 某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”
29. 年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
30. 孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？”禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！”禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”
31. 青年忧心忡忡问禅师：“大师，雾霾、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师笑而不语，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。青年马上说:“疼。”禅师忙问：“生蛋和咸蛋哪个比较疼？”青年答:“咸的蛋疼！这与我的问题有关吗？”禅师笑道:“闲的蛋疼就找正事做去！”
32. 女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
33. 女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
34. 青年上山找到禅师，问道:"大师，您对改革有什么看法?"大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道:"您是说还在摸索阶段，需要引有人引导?"大师摇头道:"瞎鸡八改。"
35. 有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖？心境似湖，抱怨全无。
36. 禅师见盲人打灯笼，不解，问缘由。盲人：听说天黑以后，世人跟我一样什么都看不见，所以才点灯为他们照亮道路。禅师：原来你是为了众人才点灯，很有善心。盲人：其实我是为自己点灯，因点了灯，黑夜里别人才看见我，不会撞到我。禅师大悟：为别人就是为自己！
37. 一人请教禅师，说有人在背地里捅他刀子，该怎么办？禅师走出室外把一把斧子扔向天空。禅师说：“你听不到天空喊疼，是因为天空高远，辽阔，心胸大。如果一个人有天空般宽阔的心胸，别人就是再向他放暗箭、捅刀子，也无法伤及到他的心灵啊。”
38. 某人问：“何为友？”禅师示：“友分四种：一、如花，艳时盈怀，萎时丢弃；二、如秤，与物重则头低，与物轻则头仰；三、如山，可借之登高望远，送翠成荫；四、如地，一粒种百粒收，默默承担"。―――某人有悟：＂待友如何，便遇何友，友如镜"。
39. 青年人问禅师，何为官。大师笑道：官，两口连起来戴上乌纱帽，就是官。上口骗朝廷，下口骗老百姓，还说得天衣无缝，而自己却毫无内容，没心没肺，这样的人才能戴上乌纱帽，才能做官。有心有肺的，不会说假话骗人的，还是干点别事去。
40. 汪峰苦恼地问禅师：“大师，为什么我火不起来？”禅师拔下了他的电脑网线，然后刷新头条新闻，只见页面一片空白。汪峰恍然大悟：“大师你是说，要远离网络世界，回归现实？”禅师笑着说：“我的意思是，要是网封的话，是永远上不去头条新闻的。”
41. 一位禅师有个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖？
42. 一青年问禅师：大师，我事业，生活，爱情全都不顺，我该怎么办啊？禅师把他领到一片梅花前。青年大悟：你是要我再忍耐，梅花香自苦寒来是吗？禅师摇摇头。青年追问：哪您大师的高见是什么呢？禅师：我想说，梅前（没钱）你搞个屁！
43. 青年问禅师："大家都说我丑，我真的很丑吗？"禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解："你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？"禅师回答说："丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。"
44. 咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
45. 问：“禅师，怎样才能控制情绪，遇事不生气呢？”禅师：“深信因果，则不生迷惑，一切恩怨皆因果所致，无迷则无嗔。生气，就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。”
46. “大师，我本来就黑，夏天一晒就更黑了。别人都笑我，该怎么办？＂大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了，大师您是想让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂ ＂不是，老衲只是，想看清楚，施主你到底在哪！
47. 有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖？心境似湖，抱怨全无。悟乐！
48. 某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？”禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？”禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”
49. 孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的。”
50. 失恋青年向禅师讨教：“我对我第一个女友百依百顺，她说我没主见，分手了。我对第二个女友一心一意，总是表现的很优秀，她说我人太好，不放心，分手了。我以后怎么办？”禅师不语，摸了摸自己的头，青年说：“禅师你是要我自己用脑子想想吗？”禅师怒道：“尼马！我是个和尚，懂个屁呀！”
51. 转基因专家因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。专家恍然大悟：力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
52. 青年忧心忡忡问禅师：大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？禅师笑而不语，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。青年马上说：“疼。”禅师忙问：生蛋和咸蛋哪个比较疼？青年答：咸的蛋疼！这与我的问题有关吗？禅师笑道：闲的蛋疼就找正事做去！
53. 青年问禅师："大师你认为什是爱国？"禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道："大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯爱意，满腔杀敌热血，但要深藏心底，无须张扬显露？"禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：买不起六千元高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！
54. 青年拜见禅师，说："我觉得自己可能有点变态，总喜欢强迫别人做不愿做的事情，而且总要不停地骚扰他们才会感觉到痛快。"禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说："您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？"禅师说："慈悲你妹哦！你再往前一步我就砸你了啊！"
55. 青年上山找到禅师，问道(微博):“大师，您对2014放假有什么看法?”大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次。青年恍然大悟道:“您是说专家还在摸索阶段，需要引有人引导?”大师摇头道:“瞎鸡八改。”
56. 张艺谋问老禅:“国内负能量太多,超生都被骂得狗血淋头,该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。张艺谋恍然大悟:“我明白了。只有像您这样把心胸放宽,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一本瑞士护照……――我的同事老殷现在瑞士，他有福啊，让人羡慕啊……
57. 青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？禅师扭过脸不看他！青年说："大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？"大师："不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！"
58. 家长问：我的小孩不听话、不爱学习怎么办？禅师：您复印过文件吗？如果复印件上面有错字，您是改复印件还是改原稿？家长：改原稿。禅师：应该让原稿和复印件同时改，才是最好。：父母是原稿，家庭是复印机，孩子是复印件。孩子是父母的未来，父母更是孩子的未来。
59. 央视问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个色情污秽的东莞。”禅师拿出一个袋子让央视把屋子里的垃圾装进去，央视很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。央视恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
60. 青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年狂吐完恍然大悟。
61. 一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。”禅师笑着说：“没错。若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
62. 一富人请教禅师，为何自己有钱后变得更狭隘了？禅师带他到窗前问：向外看到了什么？富人说：外面有山有水。又带他到镜子前，问：你又看到了什么？富人：自己。禅师笑：窗户和镜子都是玻璃的，区别只是镜子多了一层薄薄的银子。就这点银子，便使人只看到自己而看不到世界。
63. “方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！
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