好吧，如今微信就是个商城啊，想买啥的都有，淘宝都不用逛了，基本是一站式搞定啊！　　我先来吐槽下最不能忍的就是楼主有个同学，居然在卖印度神油，尼玛天天看她那朋友圈就跟看黄片似的。。。果断屏蔽啊　　还有卖那个女性用品的，也是太黄太暴力，画面太美不敢看，羞羞羞。。。　　对了还有今天居然有人卖猴子????了，还挺贵的马上截图给大家看看！震惊了！！！！　　
楼主发言：109次 发图：
　　哈哈，没人看就自己吐槽吧，特别爱看卖吃好和卖包的　　
　　小猴子好可爱　　
　　三无姨妈巾，还带着新鲜姨妈血的那种照片。以前挺正常的一高中同学，然后我把她删了。　　
　　就是各种三无化妆品 各种刷屏　　
　　最不能忍受的是卖妇宝宁的，经常发一团排泄出来的脏东西到朋友圈
　　目前朋友圈还没有卖卫生巾的。就现在的情况不喜欢卖三无化妆品的。　　偶尔还看看代购的化妆品衣服包...　　
　　还有各种传销，带你致富，月收入50万，美乐家，说到这个传销还有个故事，是一个关系还不错的朋友做的，刚刚做的时候天天缠着我办会员，买产品，实在是不好意思拒绝，就想嘛，产品好就用用也不准备帮他拉人头，于是便办了会员卡，买了斤2000的产品，尼玛那个产品一塌糊涂，还说什么纯天然的，纯绿色的，居然把我家的地给腐蚀了，果断退会员啊，产品没退，在家里积灰，到现在都没用过！为啥要退会呢，因为他们那个会员每个月是必须要消费的，后来确实给我退了，尼玛从此是路人啊！再也不理我了。。。　　　　
　　朋友圈还没这么奇葩。。。。倒是一个个越来越多卖东西的真是神烦，跟传销似的，其实她们有个共性，几乎都是些没工作的家庭主妇　　
　　卖东西只要不变态刷屏，我都能忍，刷屏的马上屏蔽　　
　　还有那种天天叫我点赞，投票的果断删了，尼玛天天被他指使蒙了！　　
　　只要卖东西刷屏的，一律屏蔽！　　
　　人朋友圈里也有一些海外代购的微商，一般我可以理解，不买也不拉黑。卖面膜化妆品衣服裤子内衣保健品甜食什么的都可以忍，卖猴子什么的不能忍！这些动物本该生活在野外，人为的养着如果传染了什么病给人类怎么办？而且一旦主人不养了怎么办？象猫狗一样的随便遗弃？真是够了！
　　朋友圈大多都是卖内衣的，每天刷朋友圈都是一堆胸～　　
　　我姐，卖阿胶。。她自己也吃。我不知道好坏反正不敢买也懒得看　　
　　我卖鹦鹉……不过我不跟微信上卖，而且会分组，不会让同学同事朋友看到的，不给大家造成刷屏困扰，我都被自己的精神感动了
　　传销真的很可怕　　
　　三无卫生巾三无化妆品三无面膜。卖假鞋高仿货都能忍，感觉卖这些太缺德了，坑自己的亲戚朋友　　
　　减肥药，还经常拍马桶里的排泄物，还备注：又排油了......，恶心，吐　　
　　卖排子宫毒的，天天发带血块的卫生巾，忍无可忍拉黑了。　　
　　什么女神WsJ，兰Y化妆品，什么露齿邦。谁跟我一样的。　　
　　卖三无化妆品嗯不能忍，牌子都没听说过，她天天在微信上吆喝，你不买你就黄脸婆，你老公抛弃你。艹什么玩意　　
　　有个卖棒女郎的，不能忍　　
　　我也想开贴吐槽呢。　　指甲贴，卫生纸，你卖就卖吧，说东西多么多么好，关键还要贴下级有人买了，他就进账钱。这不就是分销嘛。什么睡着觉他就进钱了。号召大家一起吆喝指甲贴，多少钱也有自己的店了。到底是说东西好你卖还是说你需要我们买给你进账　　
　　@桐桐桐桐桐桐儿
23:34:00　　什么女神WsJ，兰Y化妆品，什么露齿邦。谁跟我一样的。　　—————————————————　　女神卫生巾！！！露齿邦！！！！　　
　　卖化肥和各种地质检测器算吗
　　有个卖不臭袜的，吃饭的时候看见，真的有点倒胃口　　
　　有个同学建群拉我们进去卖什么无极限，开始还以为是饮料，后来她说是护肤品，吹得天花乱坠，然后说孕妇都在用，我去淘宝上一查还真有，但是我肯定不会买　　
　　我朋友圈卖酒吧卡座的，哈哈，天天发　　　　
　　卖吃的东西，尤其是三无产品，有人敢买吗？买了敢吃吗？　　
　　还漏了一个一个什么旅游直销，天天发他们去哪里旅游了，全世界玩，其实就是拉人头的，现在做梦想屁吃的人啊太多，所以才衍生出这么多的传销组织　　
　　我表姐在卖一个什么仪器，天天发一些可怕的图片，各种畸形嗯胸部，各种排泄物，反正看了没食欲，甚至觉得可怕，反正仪器就是，你不用他那仪器就会变那样！！红来把她屏蔽了，全世界都清爽了，有次家庭聚会她说你们给我点赞，第一个朋友圈，我们都一群人都蒙了，后来得知大家都把她屏蔽了，哈哈　　
　　前几天有人捡了个苹果，看图片还很新，而且是128g的，那人竟然在朋友圈拍卖，还价高者得，把我恶心s了，幸亏只是以前同事，如果是朋友，那真是要绝交了　　ps,楼主我这不算歪楼吧，哈　　
　　楼主，请把那个猴子的微信给我，我想买
　　尼玛，小广告来了　　
　　@穿越云朵的幸福 17楼
15:15　　我卖鹦鹉……不过我不跟微信上卖，而且会分组，不会让同学同事朋友看到的，不给大家造成刷屏困扰，我都被自己的精神感动了　　-----------------------------　　活的小鹦鹉吗？好可爱呀！　　
　　卖什么无所谓，讨厌那些自己智商低被洗脑还妄想洗别人脑的人，尤其是别人不接受洗脑她还各种举例说成功的人都喜欢她洗脑。
　　@穿越云朵的幸福
15:15　　我卖鹦鹉……不过我不跟微信上卖，而且会分组，不会让同学同事朋友看到的，不给大家造成刷屏困扰，我都被自己的精神
了　　-----------------------------　　@小银是好人
09:35:18　　活的小鹦鹉吗？好可爱呀！　　-----------------------------　　是的啊，主要是中大型的，就是有时候晒晒小鸟照片视频，不过都是我跟它们玩的时候拍的，不会明码放在上面卖
　　防下垂内衣　　这个本身挺正常的，关键是人家盯着我念非要我买一套，我一A-的飞机场要那玩意儿干嘛呀！
　　@啤酒和菠萝
09:18:15.79　　楼主，请把那个猴子的微信给我，我想买 　　—————————————　　你想上天？　　
　　最受不了卖吃的，减肥啥也吃不了，看的馋死了　　
　　我不喜欢因为自己卖东西 然后就诋毁其他商家的 比如有人自己做蛋糕卖 就不停的转外面蛋糕什么奶油不好 吃的有病菌 就她东西做得好的文章　　
　　看来我的朋友圈挺靠谱的，没有一个人卖东西～～～　　
　　原来以为我圈里卖水泥，建材，挖掘机的已经无敌，看来我还是太天真了
　　卖水晶，钻石，黄金的可以忍受吗
　　还想着到时卖点家乡的茶叶呢，不过就算卖，也不会天天刷屏，现在自己看着别人刷都很烦
　　最忍不了卖妇科产品，然后把那些排出来的乱七八槽的图放出来，想想好恶??????　　
　　万色水母啊～泰国啥啥啥的乳胶枕头啊～冻干榴莲啊～啥啥啥三无面膜啊～好像还都比较正常　　
　　我的朋友圈很干净啊，卖东西要不拉黑，要不删好友，我就这么耿直
　　还有，我们有个同事红包群，有个人特别恶心，红包一个不落，但是从来不发，特烦她。。。　　
　　点名也不发，脸皮比城墙还厚！　　
　　真的是什么东西都在卖！　　
　　卫生巾
　　讨厌卖减肥药的，特么哒还是那种一看就造是卖假药的！　　
　　你们说的什么妇科用品？从来不知道。我的朋友圈只有卖保险的，别的屏蔽了　　
　　卖内衣，果断拉小黑屋。　　
　　九千买只猴子？！　　
　　我卖四件套。很少刷屏　　
　　现在在微商，在家吃着泡面，却都幻想自己吃着龙虾，并且骄傲的对你说，你这等屌丝注定平穷一生！　　
　　哈哈，卖电影噢，还挺方便的，各种新剧老剧，躺在被窝里看真快活　　
　　卖什么妇科药品的，天天谁用谁怀孕，还有有些代购，除了她家正宗整个淘宝全假货
　　@只要猫叔还在萌 3楼
12:26　　三无姨妈巾，还带着新鲜姨妈血的那种照片。以前挺正常的一高中同学，然后我把她删了。　　-----------------------------　　是不是女神卫生巾，我一同学天天刷这个　　
　　妇科用品，还有排泄物，恶心
　　卖阿胶的，简直神烦，什么皇家世胶？这种玩意还不如去药店买的让人放心，真搞不懂会有人买么
　　还有一个最新出来的护发素，好多微商都在卖，估计你们朋友圈也有人在卖，尼玛天天看那视屏头发好好，果断买了一瓶，太尼玛坑爹了！！！又上当受骗了。。。　　
　　最忍不了的是大学同学居然开始卖净颜梅、玛咖了，每天刷屏晒产品、晒快递单、晒RMB，晒面涂白粉黑粗眉自拍照+励志鸡汤，刚开始我还忍了，后来就屏蔽了。
　　烦人，朋友圈都成了杂货铺子了，吃的喝的穿的用的，买了东西不好退就翻脸~
　　@穿越云朵的幸福
15:15:51　　我卖鹦鹉……不过我不跟微信上卖，而且会分组，不会让同学同事朋友看到的，不给大家造成刷屏困扰，我都被自己的精神感动了　　-----------------------　　好想养金太阳！
　　还有微信乞丐，天天来要钱。不是买夏天买雪糕，中秋节买月饼，冬天买羽绒服，圣诞节要买苹果。。。。你买不起就别吃别穿。。。　　　　　　
　　乞丐不能忍 一律拉黑
　　@呱呱爱啦啦
23:33:37　　卖排子宫毒的，天天发带血块的卫生巾，忍无可忍拉黑了。　　-----------------------------　　这个我有
不用打开图片都不忍直视
　　@冰琉碎
09:39:09.033　　卖什么无所谓，讨厌那些自己智商低被洗脑还妄想洗别人脑的人，尤其是别人不接受洗脑她还各种举例说成功的人都喜欢她洗脑。　　—————————————　　哈哈哈 排　　
　　就是这种。n年不玩微信，也不跟人聊天的，突然就有人发了这个过来，一开始还傻乎乎的以为真的是有事，还差点发了。后来再想想，娘的，你谁啊，认都不认识，不发
　　吃着苹果进贴…恶心着出贴。
　　因为在新西兰10多年了，所以自己也有在卖东西，圈里好友也有微商，但是有时候看到那种一天到晚没完没了发广告也觉得很烦，自己每天最多只发三个，而且主要都是零食啊保健品一类的东西~
　　@淘宝小掌柜一枚
14:21:03　　还有一个最新出来的护发素，好多微商都在卖，估计你们朋友圈也有人在卖，尼玛天天看那视屏头发好好，果断买了一瓶，太尼玛坑爹了！！！又上当受骗了。。。　　-----------------------------　　话说是叫璐熙可吗，被这个刷屏了
净颜梅 是个啥玩意儿，我便秘，我朋友给了我几个让吃，还说减肥，确实会拉，尼玛，那天拉了四次， 我感觉是泻药成分
　　我朋友圈里好像没啥卖奇怪东西的……基本就是代购，自家做的吃的，比如蛋糕、饼干、水果、阿胶膏、参啊茸啊燕窝啊，还有个卖a货的……有可能卖奇怪东西的都被我屏蔽了　　
　　足贴，天天发撕下来的跟屎一样的图片　　
　　好想养只猴子啊～　　
　　我的朋友圈有卖衣服和零食 手工之类的 代购 不过都是我自愿加的。。
　　你们的朋友圈为什么如此丰富？我的微信连一个微商都没有，这科学吗？　　
　　楼主，求卖猴子的微信，我就想去围观！
　　最近刚做微商的亲戚，卖沙棘油，吃饭喷饭里菜里，喝水喷水里，脚坏了喷脚，手坏了喷手，还是祛妊娠纹，除疤痕，简直万能了有没有，　　
　　胸罩，一堆大胸　　
　　呵呵，所有卖东西的我都删了，管你是不是朋友同学亲戚　　
　　楼主你那个卖猴子的是个骗子 给她转账之后就会接着拉黑
　　一大男人卖内衣，天天发沟儿　　
　　最近我朋友圈有人卖美国劲球彩票给国内的小伙伴　　居然还挺多人买的　　无语… 中了的话买主会给他们吗？还信誉第一…能不能来美领奖都不知　　
　　我朋友圈有几个，捷斯的传销，，天天发旅游照拉人头
　　因为宝宝喝奶粉，我也做起了某代，有段时间一天三顿发点图片刷了屏，前段时间上露安适买点东西，说是分享订单到朋友圈，集5个赞就能得到两片尿不湿试用。然后就发给几个好友让他们帮我点赞，结果有一个说：你刷屏，老子早屏蔽你了。真的是深深地伤了我的心！　　然后我就重新申请了一个微信号专做生意，然后加那些互推的，结果加我的都是些微商，现在做微商，微传销的多。也是卖什么都有，说什么都有，每个人一天十几条，几十条地发，我算少的了，一天发两三条。算了，虽然大家都是微商，都刷屏，可是也都是人，总有一天我发的他用得上，他也许就跟你买了，所以这个生意号就不屏蔽人，反正刷自己的就好。
　　卖房子卖保险卖衣服卖三无化妆品卖所谓的环保产品等等　　
　　tst活酵母，真的有效吗？还卖这么贵，还有柔曼柔兰　　
　　这个旅游传销，半夜跟我说，哎也是蛮拼的，月收入50万的项目！（肯定是传销）　　　　
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刘强东说了个大笑话，马云被雷晕
来源：大桔司令作者：大桔司令责编：弥尘
刘强东说：“。”众人被他的一偏之论雷倒，马云也被雷得晕头转向。电商为什么崛起？根本原因是互联网使人与人的沟通不再有区域之分，渠道因而变得扁平化，大大提升了商品信息流通的效率，削减中间成本，消费者从中得到了实惠。马云借比尔盖茨之名说出了一个事实：“互联网改变了人类生活的方方面面。”但是，电商只是利用互联网拓展的营销新方法，销售新渠道而已。不同模式的电商平台越来越多，电商渠道就如实体渠道一样分流，但是百川归海，不变的是它始于制造企业，止于消费者。所有非厂家直销的电商的本质依然是渠道商，是增加中间成本的环节。互联网兴起阶段，由于传统企业无法很快的学习和使用互联网，所以专业电商才有巨大的需求和发展空间。随着时间的推移，传统企业普遍学会了互联网营销的方法，很好地拓展电商直销，专业电商需求就会越来越小，甚至失去生存空间。为什么我这么判断？因为历次的工业变革的本质都是效率的提高，互联网革命也一定不会例外。而厂家直销一定比在厂家和消费者之间多一个中间环节更高效率。不过，由于传统企业普遍尚处于有能力短板的阶段，尤其是对互联网工具的把握未足，因而厂家直销是个渐进过程，无法一蹴而就。刘强东建议传统企业放弃电商是虚妄的野心使然，他还坚信“渠道为王”呢，他不知道&渠道为王”的时代早已一去不复返。马云说传统企业不能放弃电商，因为他是电商平台，专门为电商提供营销服务，大数据服务，云服务，各种各样甚至乱七八糟的服务的。他才不管你是专业电商，还是传统企业的电商部门，不管你是孙猴子，还是什么小妖小怪，只要你跳不出他的手掌心，他就始终乐呵呵似如来佛。所以，他也不会说个透彻――趋势是厂家直销，这直销还不一定在阿里巴巴、淘宝、天猫平台，还可以是其他像微信这样的更新更高效的平台，或者哪一天突然蹦出来的其他平台。那么，微商为什么火那么一下就衰落了？很多专家人云亦云，说微商和传销无二。我不排除真的有不法分子利用微信做传销。但那只是沧海一粟。多数微商是这样的：瞥见微信大势的正规厂家或商家，利用微信工具摇旗一呼，套用传统渠道的招商模式，于是逐利和好奇本性使然的个人信徒云集响应。99%的微商是逆电商之势，顺微信之势的畸形产物。微信崛起之初，微信之势大于电商之势，所以微商能跟随微信，星星之火迅速燎原；微信增长过了顶峰时期，加上事实上第一代微商良莠不齐，卖假乱吆喝的太多，大众普遍觉醒，一下子又把微商一竹竿打死。我打个有趣的比方：微商就好比是袁世凯当总统，连孙中山都浑浑噩噩以为总统姓袁姓孙并无区别，世上能有几个清醒之人？于是人民山呼总统万岁，他们确实不管总统姓袁姓孙，只要日子太平就好。袁世凯听多了万岁两个字，以为自己真是万岁，于是登基要当皇帝，结果民主共和革命一下子又把他推倒。第一批微商，实在和袁世凯有点像――他们以为那么多人一下子涌向做微商，以为这就是大势，却看不清事情的本质：层层代理招商模式的微商是逆势的，第一批个体微商不是真心拥护微商，而是逐利和好奇本性的跟风！微商这就死翘翘了吗？我看未必。阿里巴巴CEO张勇说：“营销变了，商品要有内容。”我非常赞同张勇的观点。“营销变了，商品要有内容。”这是一个内容大爆炸的时代，内容的大量生产，比传统的商品经济繁荣百千倍。更有趣的是，内容正在与商品产生奇妙的化学反应。它们相互辉映，相互促进。互联网的初期阶段，“渠道为王”，商家只是利用软文推广产品和品牌；在互联网发达的阶段，“内容为王”，软文不再只是广告推广这么简单，它决定了产品的定位，目标消费者的价值取向。精准的社群主要是根据内容的价值形成的，其次才是产品的价值和使用价值！因为物质大繁荣，各行各业生产过剩，导致消费转型升级，由低级的物质消费层次，更多往精神消费层次转移和提升。最大的内容创造发布平台是谁？目前还是微信。虽然淘宝、今日头条、UC以及新浪、搜狐等各大平台都在纷纷推自媒体，但是，暂时未有能撼动微信公众平台的产品。所以，能同时提供好产品和好内容的微商不但不会死，还会再火起来。因此，我得出的结论是：传统企业不但不应该放弃电商，还要牢牢抓住电商的最新趋势――内容价值导向。得人心者得天下。谁围绕产品给目标消费者提供最专业、最有价值的内容，谁就赢得目标消费者的心。
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[摘要]经典笑话：猪的笑话一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否”其妻曰：
　　(一)经典笑话：她已经怀上我的孩子了　　老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！　　(二)经典笑话：没有那么聪明的毛驴　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”　　(三)经典笑话：猪的笑话一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”　　(四)经典笑话：三只乌龟　　三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”　　(五)经典笑话：还是老客户　　一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”　　(六)经典笑话：善摔交的鹦鹉　　某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”　　(七)经典笑话：狡黠的鼠　　苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。　　打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”　　(八)经典笑话：吸血蝙蝠　　在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗那就跟我来吧！”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”　　(九)经典笑话：鹦鹉　　有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！&　　那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗于是他就提着鸟笼去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊&　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话！！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！！”　　(十)经典笑话：时间到了有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”　　这人一听“18层那好吧！”于是，管理员就带他走了。　　到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”　　管理员看了他一眼：“不变了”“不变了。”管理员走了。这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”　　(十一)经典笑话：应征玩笑（是你先跟我开玩笑的）有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境”　　那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”　　老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”那个人惊讶的说：“不会吧，这么好该不会是跟我开玩笑吧！”老板说：“是你先跟我开玩笑的！”　　(十二)经典笑话：那可不行　　埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗”“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”　　(十三)经典笑话：谁的包子大有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！　　乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！　　(十四)路标　　一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。　　(十五)经典笑话：确曾见过法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗”“没有，先生。”被告答道。　　法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗”“是的，先生，我见过。”　　“什么时候”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”　　(十六)经典笑话：克林顿的愿望　　一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望”　　魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”　　克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”　　魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”　　(十七)经典笑话：报复一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。　　这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”　　(十八)经典笑话：这个字一夜就长成这么大啦！有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。　　父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”　　男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”　　(十九)经典笑话：吹牛　　有一个大侠对他的徒弟说:&想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!&　　(二十)经典笑话：酒鬼的尴尬场面　　老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。　　第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。　　(二十一)经典笑话：学生的提问　　调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”　　(二十二)经典笑话：十分简单　　某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！　　(二十三)经典笑话：妙答老师：“同学们，火箭为什么能上天谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗”　　(二十四)经典笑话：一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”　　(二十五)经典笑话：老师的评语　　每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”　　(二十六)经典笑话：蚂蚁绊大象不自量力　　有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：）　　(二十七)经典笑话：打点滴　　老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”　　(二十八)经典笑话：平生头一回　　躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”　　(二十九)经典笑话：另一位医生　　一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”　　(三十)经典笑话：临终关怀一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么”“什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。“您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗”“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”
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