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爱情这一路上跌跌撞撞，学到了很多，也拥有了而多
之后才慢慢领悟，爱情是门永远毕不了业的学科，永远都有新的内容来补充来提高我们自己
一年的时间在“心情”上写了很多关于他的故事啦，心情点滴啦，生活片段啦，哭啦、笑啦、悲切啦、开心啦.....
实在不愿意在他处重复自己的情绪或者笔墨，又或者这里有太多熟悉我的人，爱情这一玩物还是神秘些较好
但却一直很向往写段文字，关于自己的爱情态度，爱情观念，爱情的种种.......
或许是对自己的心一个披露，又或许是对这几年来的浮浮沉沉一个交代
仅此一篇，献给我美丽的爱情、我迷恋的男子、我安定而又沉寂的心
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起因缘于今年情人节的一块“巧克力”，是曾经大学男性朋友送来的
和爱意无关，和暗示无关，完全是出于毕业后的一种想念，纯粹而又简单
老公的哥哥对他公说：有人挑今天送巧克力来，你要当心咯
老公说：这点我还是相信我老婆的！
因为这样的一句话，这样的信任
于是才真正有了下文.........
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我承认或许因为我的外貌，使我有些小小的虚荣心；又或许长久以来身边不乏男生，让我一直都自信着
一直觉得身边有男子围绕着，是我仅有的骄傲，所以我不愿意轻易的转身离开，甚至一再的贪恋外面的花花世界
或许因为这样，曾经我是那么的不甘寂寞，那么的不想安定，兜兜转转，在很多人身上留有余情，即使身边已有固定的一人
在别人眼中，我是不安分的女子，是和男人都有着暧昧情结的女子，甚至是冷艳、高傲，只愿意接近异性的女子，他们一直都会觉得我的爱情是神秘的、困惑的
那几年经历了很多的事，碰到了很多人，甚至纠缠在混乱中自己都无力自拔，迷失了方向；想要回头却已找不到出口，一步步渐走渐远
突然开始厌烦这样的生活，感到很累很累，静下来想想，却又变的迷茫，我到底要何去何从，我到底要种怎样的爱情生活呢
是一心一意就此把自己的心交给一个人，甘于沉寂、甘于安定；而是一直继续在很多人身边留有余情，象是“丰富多采”
我矛盾，我痛苦，我挣扎，我迷茫，甚至我犹豫...我理不出头绪
再一次次的挫败、一次次的伤痛、一次次的决绝之后，我开始向往简单的生活，想远离曾经的纷扰、曾经的爱恋，甚至是想逃离那份似乎过于沉重的感情负债
可是即使是负债也是多年的情愫，而默契、习惯早以根深蒂固
如果说之前的混乱、纷扰和外面的世界我可以舍弃，可多年的习惯会轻易放的下吗？？
而我确实幸运的，在我最不堪的那刻，有个男人却出现那么安定、那么认定、那么坚持的拉着我的手
告诉我：他会给我方向，会给我幸福，会牵着我的手一路走下去
我感于他的坚定、他的勇气、他的弃而不舍，看着他的眼神，会让自己感觉平静感觉安定，甚至是种向往
我不是没有犹豫过，不是没有动摇过，想到了很多，一个个的念头在脑海中转动着
最终，牵起他的手，一步步的走向他，走向属于我的幸福国读
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看着他期盼的、等待的、甚至是有些痛楚而又脆弱的眼神，我相信自己的抉择，也坚信自己不会有后悔的一天
舍弃5年之久的情愫，舍弃了众多的暧昧情节，舍弃了所那么留恋的花花世界
到如今，他为我所做的一切，包括他的迁就、宽容、理解、宠爱，让我相信曾经的放弃都是值得
我也从未为当初的选择有任何的后悔或者遗憾，即使我已把自己封闭在只有他一人存在的世界中
他曾说：我不应该这么封闭自己，应该试着去接触，去结交朋友
或许之前的经历让我感到恐惧，或许我不想再过那样复杂而又应付不断的生活，或许我更想把我所有的思绪都给他一人
我反而因为这样的“封闭”而感到放松感到惬意，感到心随人愿，可以投入、可以真诚、可以努力，更可以不断的付出
原来简单的生活反而很美好，简单的生活才会让我们更有所期待，简单的生活会让我们过的更快乐
一直觉得自己是个高傲的人，不愿意服输，不愿意比别人差，象个高傲的孔雀不愿意低下头
可是对于爱情，我却愿意一再的放低姿态，愿意忙前忙后，愿意言听计从，或是纵容或是迁就或是包容
当一份你真正向往而又有期待的爱情来到身边时，原来我们会很容易的舍弃和他无关，甚至会伤害他的东西，只关心和他有关的一切事物，依附着他的生活而生存
一直记得他说的：如果我曾经所受的一切痛楚和难过，只为了能让我遇到他，让他好好的疼爱和呵护我，那么一切都是值得的
所以我会摈弃曾经一切的一切，用我曾经的累积来爱他、疼惜他、宠爱他，安心做个小女人，等待做个美丽嫁娘
那是我要的生活，我向往的爱情，我期待的幸福，我不会再忍心离去，不会再有任何的贪恋
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好友说：她一直很佩服我的勇气和魄力，只要认定了就义无返顾的付出，并非所有人多会做到
或许我是这样的女子吧，那样的决绝，那样的坚持，那样的不考虑退路，我总是愿意堵上我的幸福
即使倾尽所有，付出一切，也要努力争取自己想要的结果，一旦认定了即使再艰难也不会轻易放手
我总是会一步步走下去，走到我看不到希望时，转身离开；而如果有那么一丝丝的希望时，我依然会义无返顾，会给自己不留任何的退路
我喜欢那样的爱情，那样的投入，那样的认定一人
或许一切会很完满，会很幸福，又或许我会失去所有的一切，一无所有，包括青春、包括爱情
但我不在乎，也不会计较将来会有的后果，起码那刻我全身心的投入，我很真、很美、很决绝，那是一生的记忆，一辈子最辉煌的时刻
我会想到美好的将来，却也会想到或有的意外、离别、甚至分开
当我把这话说给果果听时：她说，原来你也有你的悲观啊
我说：我不是悲观，只是我们都应该有个最坏的打算，在最坏的打算中做希望的努力
这样我们的心态或许会平和些，心也会安定些，有时候少些期待就会少些失望，有它一定的道理
我不是个没有期待的人，不是个不会去想象将来会是怎样的人，只是想的多了，突然却觉得不真实了
将来的事每分每秒都有可能变化着，既然我们抓不住未来，那就只能好好珍惜现在了
或许现在努力，总比想些无谓的虚无缥缈的事要来的实际多了吧
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曾看到5月BLOG上这样一张图片
，上面写着“除了你，我谁都不想要”
我对5月说：我喜欢那样决绝的态度！或许因为决绝，反而就会拥有幸福
<font COLOR="#月说：我就是那样决绝的态度，所以觉得“丝路”很适合我！那样的坚决就是我对爱情的态度，值得庆幸的是，我身边的男子一直守着我，不离不弃！
或许靠着我们的努力，因为我们付出，结果又会在不知不觉中更改呢？
其实这几年的爱情之路走来并不顺利，伤了很深，痛的很重，甚至也有过怀疑，有过不信任，有过心死，有过深深的痛恨，但却让我更学会保护自己、不再轻易的付出
也有过真正的封闭、拒绝任何人，只过只有自己一个人的生活，可是渐渐舒展，渐渐感悟爱情的真谛，依然相信它的存在，它的美丽
它因为我们的相信而存在，因为我们的投入而变的美丽，于是又开始敞开心扉
或许因为我的坚韧，老天才总是那么的眷顾我，让我拥有我所向往的爱情生活
斯斯说：我是一个善良又感恩的女子，是一个纯净的、干净的和水一样的女子,喜欢美好的东西,崇敬爱情的生活，我那样的女子,真的应该生活在爱情里
可是她，曾经觉得我将爱情放的太高,容易摔疼,所以总是在适当的时候给我些冷水
我是理解她的，有时候我也会佩服自己的勇气，那么义无返顾，那么倾尽所有的对待一个人，一旦想到一些不好的结果，自己都会觉得后怕
毕竟我把爱情看的太过重要，甚至当成了生活的全部，这样很容易就从高处摔下“粉身碎骨”
所以说，我不是没有担忧，不是没有想过付出了所有却会落的什么都得不到的下场
只是想又如何，事情未发展成最后一刻，谁也不知道结局到底是如何
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一直以来把爱情看成“唯一”，不是不愿意睁一眼闭一眼，只是一直都觉得，当两人产生爱情的时候&#58;难道你应该只对一个人留情吗？难道不应该只对一人付出吗？难道不应该很自觉的和一般的异性、暧昧保持距离吗？
或许这是骨子里的观念、传统，是每个人心中早已认定的一个底线
有些人会为了爱情而妥协，而默认，甚至麻木；有些人却斤斤计较，不容有任何的瑕疵
而我却注定不停的在追赶他的步调，希望有天可以步伐一致
再闪烁的爱情也会有它黯淡的时候，再幸福的生活也会有他歇斯底里的情况
两人在一起，总会有争吵、会有脾气、会有短暂看不惯对方的时候....可是这一切的情绪，2年来似乎只有我才会撒泼
将近2年的相处，我们没有当面的大声争吵过，却只有我对他的“作”、我对他的沉默、我的无理取闹
他却一再的包容、一再的迁就、一再的疼惜，甚至说尽好话&
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我是不愿让这样的男子为难的，是不愿让阳光的他为我有着忧愁的思绪的
所以快乐的、甜蜜的时候永远比着落寞、忧伤的时候要多的多，多的多......
因为彼此互相迁就着，包含着，纵容着...因为爱他而爱他、而对他好、而在乎他
让人迷恋的男子，用尽所有的去爱，只希望会有属于我们的奇迹，只渴求一切都会那般的完满和美丽，也向往那份平淡而又隽永的深情！
&爱的迷恋&
系列连载&#58;
&#58;请相信,我会好好爱你
&#58;男人的"歪理"
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