为什么我的男朋友听到一首歌就会掉眼泪？_百度知道为什么我在听歌的时候会流眼泪_百度知道真的会听歌听到哭吗？
如题。看些节目会看到有观众流泪的画面，除去那些群众演员，是不是真的有人会听歌听到哭？灵魂歌者真的有吗？大家有试过这样吗？
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五年前，因为大学自己出来租房子害怕，听说有狗的陪伴可以驱除那些不干净的东西，从邻市买了一只狗狗。她叫dota。除了我，见谁咬谁，我却偏偏享受这种唯一。毕业了，爸妈不喜欢狗，但又不舍得把她给别人养，哭着求着爸妈同意我带回家。带回家后的前三天，她怯生生的，不让我爸妈靠近。后来却慢慢学会了撒娇，老两口也越来越喜欢她。早上，她出门后却再没回来。老两口在八月份的烈日下，边哭边找了一个月，而我整个人都疯了。无果。她陪着我的时候，我很喜欢听徐佳莹的歌，那时候徐佳莹在大陆没现在这么红，算是个小众歌手。在她离开后，听到这首《失落沙洲》，所有的感觉瞬间都会回来，无论听几次。我一直用的是“她”而非“它”，她是我的家人。而现在，我听着《失落沙洲》写着这些字，嗯，哭了。
说一首摇滚传奇Pink Floyd乐队的《Brain Damage》。Brain Damage是历史名砖《Dark Side of the Moon》（中文名《月之暗面》，简称月暗）中的一首，是在他们半个世纪的音乐历程中第一次探讨了在社会发展中，人作为单独个体的孤独，难以被理解，与世界和解的困难，乃至于精神分裂，精神疾病的话题。精神世界的问题可大可小，每个人或多或少都会有，程度因人而异，在平淡的顺境中可能相对感觉较小，在挫折沮丧的时候特别容易被放大，但大部分人时常苦于无处或无从表达与发泄。而Pink Floyd之所以可以称之为伟大，其中一个很重要的原因便是替那个时代的人民说出了堵在心口的伤痛，治愈了那个时代直至后世歌迷的这个历久弥新的伤口。20世纪随着科技飞速的发展，孤独渐渐成了人类越来越难以面对又不得不面对的问题。Brain damge在歌词中用一个塑造出来的Lunatic（疯子）将绝望的自我否定成一个精神病患，与社会格格不入，怀念单纯与童真，厌恶循规蹈矩，被社会孤立，被社会扭曲重塑，他的大脑总被黑暗吞噬，无论他如何的喊叫好像都没人听到。你的大脑有过这样想法吗？你的锋芒与戾气也曾这样存在地苦闷与尴尬吗？有人看过你的反抗吗？有人与你一起呐喊吗？这一切的关慰与理解，Pink floyd都做到了，四位艺术家不仅用这首brain damage 表达了对歌迷内心深处另一个自己的理解与问候，在歌曲的副歌结尾也写出了“I'll see you on the dark side of the moon” 这样的句子点出了专辑的命名并且给了所有歌迷一个解药：古怪也好，疯狂也罢，我们都是生活的如此孤独又真实，如果你也恰好与我一样，那我们必定会在某个角落相见，哪怕等上千年的日蚀，也不畏惧去到月之暗面。到了《The wall》（迷墙）这张专辑的时候，乐队（或者说时任主创Roger Waters）对精神与社会问题的探讨达到巅峰，成千上万的歌迷因为这支乐队而相互知晓，互相理解，感同身受。Comfortably Numb这样的单曲已然成为人们精神自我慰藉的跨越时代不朽作品，这都是后话。只是看看那些视频资料中的歌迷在吉他手David gilmour迷幻通灵的solo中如痴如醉的样子，才感觉有时候做一个lunatic真好。那个六七十年代的西方世界，人们有历史赋予他们的不幸，但同时，像Pink Floyd 这样乐队也给了他们今天的我们眼中不一样的幸福。今天的我们生活在几位艺术家的生命暮年，时代的变迁并没有减缓那些精神上的疑惑与苦恼。听到这样的歌的时候，我也突然变得像只小猫一样被伟大的双手轻轻的抚摸着头顶泪流满面，这个世界上有那么多伟大的灵魂和思想创造着伟大的音乐，而你恰好就被这一缕光芒照耀。听音乐到流泪时常不是因为悲伤，反而是因为感动，感动在这个宏大混乱的世界当中你不是一个人，有人在理解你，你可以独一无二，却也并不孤独。==========我是歌词分隔线=============The lunatic is on the grassThe lunatic is on the grassRemembering games and daisy chains and laughsGot to keep the loonies on the pathThe lunatic is in the hallThe lunatics are in my hallThe paper holds their folded faces to the floorAnd every day the paper boy brings moreAnd if the dam breaks open many years too soonAnd if there is no room upon the hillAnd if your head explodes with dark forbodings tooI'll see you on the dark side of the moonThe lunatic is in my headThe lunatic is in my headYou raise the blade, you make the changeYou re-arrange me 'till I'm saneYou lock the doorAnd throw away the keyThere's someone in my head but it's not me.And if the cloud bursts, thunder in your earYou shout and no one seems to hearAnd if the band you're in starts playing different tunesI'll see you on the dark side of the moon"I can't think of anything to say except...I think it's marvellous! HaHaHa!"
这么多天居然这么多人看过。小透明好开心。说几句心里话。第一句。这个故事至少感动了一部分你们，我挺欣慰的，原来这事儿不仅感动了我自己，看来自己也不算上是矫情吧。第二句。不好意思南方的朋友们我以偏概全了，我把原来的话修正啦。第三句。这只是一件故事。你们看完之后还不足以让你们对我这个人说三道四。只凭一个故事就说别人付出不够的我只能说你这智商水平来知乎有点对自己评价过高了。第四句。感情这事儿上，外人根本不了解，希望你们不要对我妄下定论，谢谢。我把评论关了，想清静点，因为对于有些人你真跟他说不明白话，他根本不认识我就说我付出不够，我也不知道他是哪儿派来的圣人。第五句。我关评论了。所以以上四句哪句大家听不下去了非得说出来才解气的话。私信我我肯定会回复。(╯°□°）╯︵ ┻━┻分割线(╯°□°）╯︵ 前一阵沈梦辰在火情上让薛之谦唱认真的雪，哭了，虽然咱不描述哭声有多么动人，但还是让我想起来我的经历。没错，我听薛之谦认真的雪真的哭了出来。大一上的时候很喜欢一个女孩，在我穷追不舍下甚是艰辛还有她前男友掺合的恶劣条件下还是在一起了。寒假回家，我跟她说，我情人节一定给你看一样你没见过的东西。她是南方的，冬天那儿都十几度，应该没见过雪吧。北京下的那种第二天就化成泥汤子埋不了人的雪根本不叫雪。回到家发现今年特么贫雪。就我回家之前的两个礼拜下了雪，之后一直到情人节之后都没下雪。这礼物算是送不出去了。踏马的。有一天晚上在沙发上葛优躺躺到睡着。一睁眼妈的快十一点了上床睡吧。揉了揉眼睛往窗户外一看。卧槽漫天大雪啊。真特么刺激。我二话不说，连羽绒服都没穿就下楼了。我家楼下是一个篮球场。雪把场子全都铺满。一个脚印都没有。于是，我便在场上用脚踩。踩出她名字的缩写。就这样踩了二十多分钟。她是学设计的我怕她不喜欢还得随时注意美感。还不忘了再踩个爱心出来。经过二十分钟的精雕细琢，我在旁边雪地里躺下。雪就这么化在我脸上我也不觉得凉。一直就想着她看见了之后会什么样的反应。后来我给她拍了下来给她看，也发了票圈，大家都惊讶于我的杰作。她当时也非常开心。毕竟看着自己的名字躺在了这么大的场子上。后来开学了因为前男友的事儿分手。她那边很坚决。我也开始无限堕落。在寝室看着那张照片发呆。耳机里这时随机到了认真的雪。雪下的那么深 下的那么认真倒映出我躺在雪中的伤痕我终于控制不住，哭了出来，室友都被吓到了。我只记得再上一次哭是中考那前。爱的那么深 比谁都认真可最后还是只剩我一个人。我想我不矫情。谁都很认真的爱过一个人。也做过各种的傻事。毕竟她是我深爱的人啊。
我有个很乖很乖的妹妹。有一年爸爸给我们俩买了俩mp3。然后我的那个坏掉了。后来我弄了一个分线器，和妹妹一起听歌。我们俩喜欢听各种各样的小众的歌。印象最深的是那首《思语》古风的，hita的，好像是和肉肉的合唱。我们俩就哼啊哼 哼啊哼。后来她走了。恩。去世了。记得有一次我手术后，好像是上次。蒙着眼睛，伤口还没好。带着耳机，听到结尾的那一段。oHITA：你在地上还好吗o我在天上苦等着你千年o还想着执剑江湖的年月o你在身边o肉肉：你在天上还好吗o我在地上笑等着你千年o卿言他山心在天o你在天边就像那年一起合唱的一样。只可惜一语成谶。哭的伤口都裂开了。现在可以解释这首诗的意思了呀。思语曲未完，蟾宫盈半点。矮冢青玉案，细雨小重山。她现在住的地方，每年清明下起小雨，周围的远远近近的山就好像笼在云雾里。很好看。8月8日早晨，去网银云音乐听这首歌。被一群知乎观光团戳哭。
如果有来生 奶奶去世前几天在我是歌手听到这首歌 突然有不好的预感 看似清新的曲调和歌词 总有种诡异的感觉 后来奶奶一直睡着不醒 我边用棉棒蘸水润她的口 一边心疼得不住眼泪 我说 下辈子我还做你孙子啊奶奶..奶奶去世了 那几天我恍惚着 耳朵里全是这首歌 后来告别时我就低声给奶奶唱了一遍 告诉她 我有小孩子的话小名里一定带着她名字里的字 我会和他讲太奶奶的一切那时候突然觉得 为了奶奶放弃广州优厚工作回到长春重新开始是值得的 我多陪了她八年 而她是从出生一直到三十岁都惦记着呵护着这个父母离婚的我恩情如海 无法报答 最终也就在心里了吧 如今已过去一年多时间 依然想起她 梦到她
依然不再敢听这首歌 不想再回忆失去她的那段时间 没有比这更痛苦的事吧 奶奶 我现在很好啊 你的孙子有那么一点点小成就啦 你教出来的孩子不会差 奶奶我很想你啊 你好好和爷爷生活啊 从你离去那天我开始相信真的有另一个世界 我不再害怕变老和逝去没有你的世界 才发现 你就是我的世界...多年后 我可以对着孩子们说 不要悲伤 我终于可以去见我的奶奶啦 也许那并不是多么可怕的事呢奶奶 等着我呀 等到我也垂垂老矣 我们天上见吧 以前人们在四月开始收获以前人们在四月开始收获躺在高高的谷堆上面笑着我穿过 金黄的麦田去给 稻草人唱歌等着 落山风吹过你从一座叫“我”的小镇经过刚好屋顶的雪化成雨飘落你穿着 透明的衣服给我 一个人唱歌全都是 我喜欢的歌我们去大草原的湖边等候鸟飞回来等我们都长大了就生一个娃娃他会自己长大远去我们也各自远去我给你写信 你不会回信说好了吧去大草原的湖边等候鸟飞回来等我们都长大了就生一个娃娃他会自己长大远去我们也各自远去我给你写信 你不用回信就 这 样 吧.....
（一）异地恋男朋友周中突然跟我说分手，果断买了周末的机票去找他。顺利熬到了周末，早起，赶飞机，到达目的地，下雨，打车去他家小区，让路人假装是快递给他打电话叫他出来，等了半个小时，像一个世纪那么久的半个小时，他没来。微信问他有没有接到快递电话，他问是不是我来了，我看到微信就哭了，你知道我来了，为什么不出来见我。他半个小时后来找了我。其中各种狗血不说了，他见到我并没有想象中的惊喜万分，而是一直眉头紧锁，大概，我的到来也给他带来困扰吧。我问他，是不是不管我做什么都已经于事无补了，他说他也不知道。嗯，我来找他都没把他挽留回来。（二）第二天下午他要去开会，说顺便送我走，可是我不想走阿，我大老远的过来，你还没有说要跟我继续在一起，我为什么要走，我一点都不想走。也是奇怪，平时他手机从来不会怕我看，我也不会无聊翻他手机，那天早上就心血来潮想看看他手机，于是拿过来。打开相册，嗯，还是有很多我的照片，往下翻发现一张聊天记录的截图，对方说什么是我先喜欢你的嘛之类的，哦哦，有情况，果断打开微信，第一个联系人是lulu，打开只有两条记录，很明显前面的记录是删过了，再然后看到他跟他朋友的微信群名改成“我爱lulu”的名字，（以前是以我名字命名的，我以前在那个群里，后来退了）嗯，我大概懂了，所以我又点进lulu的朋友圈，第一条是说虽然很热但是很开心，配图是上个月他带我去的那个地方，我一下就崩溃了，原来什么性格不合，什么我还小要分手都是有原因的。我把她朋友圈的照片递给他看，他一下就沉默了，我说我去洗把脸，在厕所放声哭，哭累了出来，他还是沉默。我说你不解释一下吗，又是一阵沉默。让人抓狂的沉默。我说什么时候的事，他说就是他生日的时候，同事介绍的，一起吃了个饭。嗯？朋友介绍的？相亲对象？这相亲对象是什么鬼？才认识一个月你就带她跟朋友见面了？你朋友知道我跟你还没分手吗？他们不觉得你这样做有什么不妥吗？为什么都没有一个人告诉我也没有人帮我劝你？嗯，所谓的分手原因其实是他跟别的女孩相亲认识，也就是这个时间段他开始冷淡我，说自己很忙，带她见了他的朋友们（他的朋友表示这个女孩是个贤妻良母，跟我不是一个类型的）。（三）他曾经是那样好的一个人，曾经我说我没有你想象的好，他说他觉得好就行了阿；曾经我说我们异地不现实，他说这些只是暂时的；曾经我说我父母可能不会同意我外嫁，他说他可以来我家发展；当时，年龄，异地，父母，一切困难在他看来都不是困难。现在，所有的不介意都变成了介意。我曾无比赤诚天真的相信过他所说的每一句话，也曾无比庆幸人海中能够遇见这样一个对我好的人。事情走到这一步，有我的错，也有他的错，已经不打算去怪罪谁了，包括自己。（四）我问他会跟她结婚吗。他说才刚认识，我说那你喜欢她吗？他说“谈不上喜欢”“那你喜欢我吗”他点头。所以，凭什么明明互相喜欢的人要错过，所以，我哭，我闹，我问他能不能还跟我在一起。沉默，无尽的沉默。他去开会，顺便送我，在大巴上，我们一路沉默，直到头顶的音响传来《漂洋过海来看你》这首歌的旋律，我眼泪一下就止不住了，是阿，为了这次相聚我连见面时的呼吸都曾反复练习言语从来没能将我的情意表达千万分之一为了这个遗憾我在夜里想了又想不肯睡去记忆它总是慢慢地累积在我心中无法抹去可能是我哭得太厉害了，可能他也舍不得，或者只是觉得过意不去，他也哭了，看着他哭，我觉得是不是我做错了，是不是我让他觉得难做了，是不是我根本就不应该来？如果我不来，我不发现这个事实，他就可以慢慢地把我忘记，心安理得的跟相亲对象在一起，顺利的话可能明年就会结婚了。现在让我知道了这件事，他可能要带着愧疚跟相亲对象过一生了。我眼中的他，真的是有这么爱我的。（五）写不下去了，我去听歌了。————————————————7.29补充————————————————今天上来看到评论和私信，大家都有在关心安慰我，特别感动，这个世界真的好温柔，谢谢大家，愿大家都不要经历这样的事情，愿大家也能收获这么多温暖，手动比心。还有评论区好多跟我有相似经历的人，我也好想抱抱你们，都会好起来的！一定。愿你们都能被温柔对待。（知乎小白想问一句这样修改答案大家能收到吗，这么多评论真是回复不过来~不管怎么样，真的谢谢每一位知友。）前几天看到这个问题，想着把自己这段经历写下来，也算是对过去有个交待，后面确实还发生了很多事情，但是把伤疤重新揭开太疼了，真的太疼了。现在回想起来每句对话都还记得，每一次难过也都很深刻，根本控制不住自己的情绪，所以就没有接着往下说。前文写的仓促，很多自以为跟题目无关的细节没有交代清楚：事情发生的时候我们在一起一年半，他面临的压力确实特别大，他是北方人，我是南方人，他早已经到了父母催婚的年龄，而我还有两年才毕业；他的家人认为我这边毕业之后是否愿意到他所在城市发展、我家里人又是否愿意我外嫁等不定因素太多，所以一直都不太同意我俩在一起。他是那种有事自己扛不跟我抱怨的人，所以他从未主动跟我提起过这些，而我虽然未被催过婚，但我能理解他所承受的压力，我也只能尽可能用一片赤诚去换得他的信任，来坚定他跟我在一起的决心。所以他最后说是相亲对象，我在歇斯底里之余倒也能够理解，我也不希望他爱我爱得那么辛苦阿。他不是渣男，相反，他是一个特别好的人。他总能事无巨细的把我照顾好，学习和处事上也总能给予我正确的指导。异地恋确实很难，但是我们最大的问题不是因为身处异地，感情冷淡关系疏远，而是他的父母给他的压力和我偶尔给他造成的不安全感。所以我说，走到这一步，有我的错，也有他的错。也为他的朋友们正名一下，朋友们都是他很好的朋友，他第一次带我见朋友的时候我给每个人都带了礼物，生日过节之类的给男朋友寄礼物也会顺带的给他们寄一份，我是真的把他们当成自己的好朋友来对待的。尽管不知道他们如何看我，我认为他们多少都会帮着我点吧。但是感情到底是两个人的事，他们作为局外人也不好多说什么，最重要的是他们不知道我们具体是什么时候分手的呀，所以应该也想不到是这种情况吧，没有告诉我也在情理之中。事情刚发生的时候我是身边的谁都不敢说（觉得这种事不很光彩，不愿意在朋友面前抹黑他。）所有痛苦难受都是自己一个人扛着，在不甘和伤心情绪的影响下做出了一些错误的决定。所以收到这么多关心的问候，真的特别感动。都说把经历写出来算是对过去的一种告别，但是要写下来的话还是觉得难受得要命，加上后面发生的事跟题目没有太大关系，在此答案里应该暂时不会继续讲述后面发生的事情了。再次谢谢大家的关心。
8月4日下午2点30分更新部分（之前没看的知友们还是从一看）：这个问题叫，真的会听歌听到哭么，所以就写到了听歌哭的部分截止，现把后面的事情补充一下。（九）从那晚之后，过的不太好。失眠的厉害，饭也吃的很少，不想说话，也没去上课。但没再喝酒，更多的是打球打到熄灯，打dota打到电脑没电。有一天9点多，我打球洗完澡回寝室，刚回来，老二就说我手机震了快两小时了。我一看，果然是她，就拨了一个回去。电话通了，她立刻就说听老黄讲我这两天过的不太好，很担心我，晚上想找我去湖边聊聊。 一听她声音，我心一酸，感觉就跟抓住一根救命稻草一样，想也没想就答应了。当时已经12月了，风吹的真挺冷的。我找到她的时候，她已经冻的打哆嗦了，脸也冻的发白，说她一直在湖边给我打电话。我当时心就软了。她突然没厘头的问我，觉得她那个室友好看么。我就说，挺好看的。她一听，立刻感觉要哭了，就说，是啊，你们都觉得她好看。她做什么都比我好是不是，你们男孩就是喜欢她这样的是不是？
我傻眼了，不知道说啥。接着她说，她其实过的很累，学院很多人都不喜欢她。她没有什么朋友，周末如果不是我喊她，她也就只能呆在寝室。这不是她心目中的大学生活，所以她其实很珍惜我。我听了，心里有点不是滋味，也就没说话。（十）时间走的很快，不知不觉就到了女寝闭门的时间，我也就送她回去。临分开的时候，我们倒是都没说话，不过看她回去的背影，我心里还是空落落的。从那以后的大学四年，我们几乎没有再说过话，可能第一个学期把所有的话说光了。她不是一个爱参加社交活动的人，但只要有我的篮球赛，演出，她经常会来看，或是拉着朋友，或是一个人。而且事后，总会发一条短信，或是夸奖我打的好，或是说很喜欢我的声音。 开始我还会回谢谢，后来也就心照不宣的不回复了。而且即使到今天，每年我的生日，她还会记得给我发生日快乐。5年了。（答主想说的话）评论区每条我都看了，而且基本认真回复，鞠躬感谢知友们。很多知友称她是绿茶的，但我自始至终没说过这个词。而我更新的动力，也是我觉得之前的描述对她并不公平，让她蒙受知友口诛笔伐的委屈。我一直觉得我们只是两个空虚的人互相碰到了，谁也离不开谁，而且极力从对方身上汲取自己所需要的东西而已。我需要我那缺失18年和女孩交往的心境，她需要上大学以后所缺失的被人宠着的感觉。而碰巧我们都能给对方，所以我珍惜她，而她也离不开我。所以从某种意义来说，我们都是可怜人。但是我临毕业还是不懂，为什么后来我们学院那么多人讨厌她。男孩讨论她经常开黄腔，女孩讨论都是心机，绿茶。我印象有一次我们班和他们班打完球赛一块去唱歌，路上的时候，她就一个人落在后面，唱歌的时候也一个人躲在外面玩手机。说好一起吃饭的，她又提前走了，跟当初我第一次和她的约会如出一辙。至于老黄，我一周后就知道了，他一直喜欢她。他之所以之前不拿给我看短信，是因为他需要我为他制作聊天话题。之所以那天拿给我看，他怕她那天晚上撑不住答应了我。而聊天记录，也删掉了很多他诋毁我的话。知道以后，球场上我把他打了一顿，缝了7针，我出了470块钱医疗费。（完）－－－－－－－－－－－－－分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－分割线－－－－－－－－－－（一）那年我大一，高中的刻苦学习，让我成功从小城市来到了北京，再这中国最高等学府之一就读。也不瞒大家笑话，在我上大学前，只吃过肯德基，没吃过麦当劳，也没见过天安门。开学以后，新生典礼的时候，我注意到了一名女生，感觉很漂亮很有气质，更关键的是讲话举止都显得很温柔，也很有教养。当时就被吸引了，当时还记得还有男生在偷偷拿手机拍，然后发人人上说咱学院看来没全军覆没。现实中我们并没什么交集，偶尔会听别的男生讨论她。直到有一天，我看到她在人人上发了一篇文章，大概是讲大学身边学霸好多，生活感觉单调了点。我就在下面安慰了她几句。结果她立刻私聊了我，问我平时在干嘛，我就说打打球，弹弹吉他，走访走访北京什么的。东扯西扯。 到结束她找我要了我手机号码。 （二）就这样平时人人东聊西聊，手机偶尔发发短信。现实中还是跟陌生人一样，我还有点怕见到她。有一次，她跟我说，她在唱歌，但她感觉人都不熟，很无聊。我就鬼使神差的问要不我去接你。她竟然答应了，于是我就完成了人生中第一次喝女生单独吃饭。非常紧张。吃完以后，我就准备送她回寝室，她却说回去也没啥事。然后说要不弹古筝给我看。 我听了以后，整个人都懵了，心里倒是乐开花。。 于是我们找了一个有古筝的教室。。现在我还记得，当时房间里都是自习的同学。。我就说，要不算了，打扰别人自习。 她却盯着我，说我都不怕，你怕什么呢？ 我想想也是。于是她就开始在我面前弹着，弹累了就靠我身上让我喂水喝。。于是说我沉浸其中，倒不如说我紧张万分。 上自习的同学自然也全部被声音赶走了。。后来在回去的路上，她跟我聊了很多。她是上海女孩，见识和视野确实比我高远很多。那晚上的风还很大，她一直挽着我的胳膊，还帮我拉拉链，甚至还帮我系了鞋带。我闻着她的发香，当时就沦陷了。后来，我跟寝室经验最丰富的老二说了，我说感觉都不像真实的。老二想了想，说你们不是一个段位的，还是算了吧。。
当时我昏了头，觉得她那么好，越想越觉得她应该对我也有好感，却全然忘了我们只是第一次见面，她那么好看而我只是一般，而且我从来没谈过恋爱。（三）从那以后我就像着魔了一样。。每天握着手机，时刻看她有没有联系我。 后来，我约她看了北京遇上西雅图，看了话剧，还看了国安比赛，空闲时候走遍北京大街小巷。每次看着她挽着我在我身边笑，我都觉得这应该就是恋爱的感觉。但每次我送完她回寝室，冷风又总在提示我，你们真的在一起了么。终于我按耐不住了，在有一天看完电影我送她回去，站在女寝楼下，我示意埋藏在角落的几个兄弟递上花和礼物，问她愿不愿意和我在一起。 她看了我一眼笑了，对我说，那要看我诚意够不够。说完亲了我一下就拿着花飘着回去了。留下我一个人在发愣。那么，我们这算在一起了么？起码作为我而言，亲是只有情侣，而且是在一起一段时间的情侣才能做出来的 吧？（四）后来，我的脑子里老是在想，诚意。着魔的想。然后干了第一件事情，喊楼。。叫了一堆朋友，在女寝楼下拿着花，对着她喊。具体情形不说了，很多人都见过。她从窗户上看到我，飞奔了下来。跳到我面前，紧紧抱着我，对我说很开心，谢谢我。完了还谢谢了帮我喊的朋友们。之后就回去了。留下我一头雾水，那么她的态度是什么呢？对，应该是诚意还不够！然后我干了第二件事，拉着我的乐队。之前忘了说了，我一直喜欢弹吉他，就组了个乐队，担任主音吉他手。那天很早我们就拉线，抬架子鼓，搬灯光，还让人在自习室外蹲她什么时候来。我记得当时好多人站在我们旁边，替我祝福。那天等到了大概9点她才姗姗来迟。我们已经冻的发抖了。但我还是把她拉在乐队前面，一首一首的唱。她那天穿着白色的羽绒服，在 我面前像天使一样。我记得那天她后来一直挽着我，还轻轻的哭了，说觉得自己像公主一样。我也蛮激动的，说你本来就是我的公主，那你答应我么？然后，她还是说了谢谢，转头就回去了。我好像突然从云端跌了下来。失落的回到寝室，收到了她的短信，大概是说，她的朋友们觉得我对她好是暂时的，她并不不能相信我以后会一直对她好。。我又懵了，我没谈过恋爱，我不知道情侣在一起以后会怎么样，我只知道我现在发疯的想对她好。对！诚意！一定是诚意还不够，那我该怎么办呢？（五）十二月，她的生日来了。那几天我天天都在想该怎么帮她过。我之前别说帮别人过生日了，就是自己也没正儿八经的过过生日，之前的18年感觉除了学习就是在学习，这方面不得不说真的很欠缺。更要命的是，我没钱了。当时父母一个月给我1200，其实本来在北京，就挺不够花的，省省还能凑合。但自从和她认识以后，我就开始当家教。一个月也能赚个300块。但过生日，我算了下，一个蛋糕400，礼物400，杂七杂八设施300，怎么着也要1000块钱。。我掏着兜里的500块钱发慌。于是我干了现在想起来都荒唐的一件事： 卖血。有献血经验的朋友应该知道，无偿献血200cc是会给钱的，美名营养费。我大老远跑到了北交，献了400cc，拿到了350块钱。。隔了不到一周，又假报情况，又跑到了北理，献了200cc的成分，拿到了200块。。献完以后，你不会立刻感到累，只是做什么都感挺没劲的。想睡觉。。 其实什么无偿献血，对我来说就是拿血换钱。写到这儿我就觉得挺对不起自己父母的。如果他们知道自己的孩子在这么作践自己，我想我妈一定会哭。。而且自从认识这个女孩以后，我没给我妈打过电话。没那份心。（六）很巧，她生日那天，正好是我们学院的什么晚会。我之前很含蓄的问过她，如果我们在一起的话，她介意让全学院的朋友知道么？她说不介意。那就很好办了，找学院的文艺部朋友通融一下，让我上去唱首歌，然后让主持人假意问我是否想唱给某个特定的人听，我就顺势表个白，然后再把她叫上来，祝她生日快乐，送上玫瑰。我想这么多人的见证下，她应该懂我了。。那么等这一切结束，我就可以正大光明的作为她男朋友帮她庆生了，嗯，这样挺好！。那天我抹了头发，穿着新买的衣服，喷上香水，捧着花，信心十足的提前来到晚会现场。布场的朋友看着我，都说，哎呦，老张今天这么帅。果然是要有女朋友的人了。（七）晚会很快就要开始，我的心也跳到了嗓子眼。正当我在后场排练那首用来表白的的唯一时，篮球队的朋友老黄来了，示意我过去一下。。对了，老黄是她高中同学，两人倒是感情一直不错。老黄先是夸奖了我帅，然后说，老张，有的话我犹豫再三还是决定对你说了。。xx她真的不喜欢你。
我起先没当真，我说你不懂我们之间，你也不懂她。你也不知道我们做过什么。老黄说，是么，你看这。说着掏出了手机。。我头脑空白的花了10分钟看完了老黄和xx之间所有的聊天记录，瞬间懂了。。她把我给她所有的短信都近乎第一时刻转发给了老黄，包括我追她的短信，还嘲笑我追她的样子。哦对了，还有她一直对学院另一个北京高富帅的思念。。我突然感觉被抽空了所有的力气，但还是笑着说，没事，喜欢谁是她的自由。我只记得我用尽最后的力气告诉寝室老大，让他帮我转告文艺部我的节目取消，就浑浑噩噩的回到寝室。（八）我一个人蜷缩在寝室里，打开我和她的合照，还有短信。一直在瑟瑟发抖。全身的绝望，全身的不甘。寝室门突然开了，老大老二老四都冲进来了，他们都坐在我旁边，也没有说话。只是默默的帮我开了啤酒，一瓶一瓶递给我，一瓶一瓶陪我喝。不知道喝了多少。。我们就这么坐着，大概过了一小时，老大说，老张，大哥给你放首歌吧。《没那么简单》 黄小琥相爱没有那么容易 每个人有他的脾气 过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 幸福没有那么容易 才会特别让人著迷 什么都不懂的年纪 曾经最掏心 所以最开心 曾经 想念最伤心 但却最动心 的记忆是啊，我是什么最不懂的年纪，所以最掏心，所以也最开心，虽然最伤心，但也最动心。听着听着，我实在忍不住了，嚎啕大哭。去你妈的男儿有泪不轻弹。一边哭，一边删掉了我和她所有的短信，删掉了所有我们的照片。。热血的年龄，不羁的青春。以上。
今年看到祖儿的一条微博，一下子没忍住就流泪了。她说，她最喜欢concertYY那版的《破相》，每次看都会心痛。祖儿，每次提到《破相》，我都会想落泪。2012年concertYY，黄伟文音乐展，joey作为Wyman的好友，实力撑场，几乎从头到尾。这次音乐展邀请到的歌手很多，也很让人感慨，有正值当打之年的Eason，有年龄虽长但声线依旧妩媚吸引人的黄耀明以及老搭档刘以达，有退隐多年再度出山的天后彭羚，有经历过风风雨雨再度唱《下一站天后》和《多谢失恋》的Twins，有现场车祸频频的长颈鹿薛凯琪，还有一抱泯恩仇的杨千嬅……虽然没有亲临现场，但这张专辑我听了一遍又一遍。然而，有几首歌，却不敢多听。《破相》算一首最痛心的歌。听笑话，尽量笑得不勉强我望镜，愁云密布我面上皱着眉，旁人问我何解这样在这愉快的现场大概因我从前撞向一道墙种下了难缝合旧创伤破相原来是要来称呼这样历史遗下的账她平静地唱着，声音稍微有点抖。她平静地唱着，声音稍微有点抖。是我顽强到已经用尽余下血清亦是时间认命早知我越活越冷清就别望救星投降前坐定她尽量在克制自己的感情，扑腾地眨着大眼睛，仿佛这样，泪水就不会流下来。然而，越来越抖的声音，还是出卖了她。她尽量在克制自己的感情，扑腾地眨着大眼睛，仿佛这样，泪水就不会流下来。然而，越来越抖的声音，还是出卖了她。他那天，说我眼睛很会笑那十秒，灵魂大概已卖掉这两句，回忆中带着温暖，温暖中，却是无尽的酸楚。这两句，回忆中带着温暖，温暖中，却是无尽的酸楚。却换来眉头额角桃花倒插着命书全逆转了一笑 留痕其实太深 来年 由爱变做恨由爱变作恨，爱入骨髓，恨入骨髓，痛亦在骨髓。由爱变作恨，爱入骨髓，恨入骨髓，痛亦在骨髓。裂缝 从眉目裂向心 面色转暗 两颊下陷被旧爱连累半生 若我敢 再次试试蜜运被旧爱连累半生，看着祖儿有些曲扭的脸，听着她略带鼻音的声音，我的心，仿佛随她一起痛着。被旧爱连累半生，看着祖儿有些曲扭的脸，听着她略带鼻音的声音，我的心，仿佛随她一起痛着。就越笑越见疤痕 留了提示谁是极不幸已不记得那些坏恋人何以苦泪竟将这一脸愁容划深快乐再光临 可惜我没能力重生命运已乱了 如何笑 怕惊动面上余震已不记得那些坏恋人，难道真的有这么简单？如果不记得多好，何来心痛。已不记得那些坏恋人，难道真的有这么简单？如果不记得多好，何来心痛。我已没能力重生，我不再爱你了，但我也丧失了再爱的能力。这场恋爱，已经耗尽了我的所有。遇过无数个某君段段缘份擦身 段段犹似利刃刀峰过 至发觉我身又或是我心 十万道血痕这一次，已经鲜血淋漓。下一次，是否又是十万道血痕？这一次，已经鲜血淋漓。下一次，是否又是十万道血痕？每听一次，就痛一次。还有concertYY的《黄色大门》，不忍听，怕自己再落泪。自己哭成那个样子，依旧不影响音准、气息、节奏，除了祖儿，我还没发现别人。当年，真真假假的感情，concertYY上，祖儿唱《黄色大门》时为谁哽咽，唱《破相》时为谁心痛？因何互生龃龉？我们犹如雾里看花，看不透，猜不透。如今，她们渐行渐远。一个终于走出香港，让更多只知道《小小》和《挥着翅膀的女孩》的人发现了更好的她，开拓了更广阔的天地；一个坚守着一如既往的执拗与倔强，毁誉参半，不惜在荆棘丛中头破血流也不愿妥协。她们二人已然道不同，又各自有了良人，应该早已没有什么联系了吧？只是，只是，我还是会好奇，前一段再度听到关于那人的新闻，她会否有异样感慨？再次唱《黄色大门》时，她会否想起那首《红屋顶》？
最喜欢的日语歌，没有之一。虽然名字听上去很凶残，却是一首很温柔的歌。评论里
同学推荐了另一个版本曾经我也想过一了百了就因为看著海鸥在码头上悲鸣曾经我也想过一了百了随波逐流浮沉的海鸟啊也将我的过去啄食 展翅飞去吧曾经我也想过一了百了就因为生日那天杏花绽放在那筛落阳光的树荫下小睡大概就会像未能转生的虫 就此适应於土里长眠了吧薄荷糖 渔港的灯塔 生锈的拱桥 被丢弃的自行车伫立在木造车站的暖炉前却不知道该去哪里今日和昨日一样想要更好的明天 今天就须有所行动我知道 我都知道啊 但是曾经我也想过一了百了因为心早就被掏空感到空虚而哭泣一定是因为想要填满它曾经我也想过一了百了因为鞋带松开了我无法好好将它系紧如同不懂得维系人与人的关系一般曾经我也想过一了百了因为少年凝视着我跪著在床上谢罪吧向过去的我说声抱歉电脑透出淡淡的光楼上房间传来的动静门口对讲机的声音困在鸟笼中的少年捣住耳朵与无形的敌人战斗著他是六畳房间里的唐吉诃德最后的结局却是丑陋不堪曾经我也想过一了百了因为有人说我是冷漠的人想要被爱哭泣着是因为终于感受到人间的温暖曾经我也想过一了百了因为你美丽的笑容满脑子想着自我了结因为活得太过于认真了吧曾经我也想过一了百了因为我还没有遇见你因为有像你一样的人存在我稍稍喜欢上了这个世界因为有像你一样的人存在我开始稍稍期待着这个世界生まれて、すみません。看《被嫌弃的松子的一生》的时候不是很明白，后来却慢慢懂了。在很长的一段时间我都是在背负着负疚感生活，无条件的爱和包容越多，我就越难过，他们不明白我怎么了，我也不明白自己怎么了。家人每次视频问我“开心不开心”，我都会说“开心”。挂了视频总是会很累，会想“什么才是开心”。我觉得自己一直在让所有人失望，甚至觉得投河都会让家人跟着丢脸。每天醒来的时候都觉得好累，想要调个快进，赶快睡觉，想要一直睡下去。也没有埋怨过谁或者世界，我知道过得不好都是我自己的错。大概就是在这种乱七八糟的状态下听的这首歌，一个人抱着被子哭。我也好想删除掉过去，我也好想能够好好地和别人交往，我也在每一天和看不到的敌人战斗得精疲力尽，却还要被说“那个人好奇怪啊都不笑也不和我们玩”。不是的，我只是太累了，我只想回到一个人的家里躲起来。好在一切都过去了，我开始觉得自己是真的好起来了，并不是不会再感到难过和悲伤，而是感觉自己积攒很久的难过和悲伤慢慢地找到了出口，我开始能够接受这样的自己，并且有信心再一次试着去努力。几年前写过“想要再一次开心地笑”，那个时候看到很多抑郁症患者自杀的消息，我一度觉得自己迟早也会变成其中的一个，但是想想太麻烦了，而我又很怕疼。但是我居然成功reset了。我又可以笑了，家人和朋友对我的爱又可以让我开心了，我又有勇气死皮赖脸地活在这个世界上了。虽然生活可能并不完美，而我也是个很糟糕的人，但是只要有厚脸皮那么就没问题。更别提世界为了庆祝我的康复送了我一个限定版男朋友，虽然感觉这份礼物太奢侈了但我还是厚着脸皮收下了。毕竟是很早之前就很长草的限定手办【x可能一下子没法变得很乐观积极让爱我的人开心，但希望今后永远不要让他们难过，好好照顾自己才能好好保护他们。我要变成更加立派也更加温柔的人，想把全世界最好的东西都送给他们。曾经我也想过一了百了我还没有遇见你因为有像你一样的人存在我稍稍喜欢上这个世界了因为有像你一样的人存在我开始稍稍期待著这个世界你看，活着就有有好事发生的对吧？如果此刻的你也觉得自己被生活压得透不过气，相信我，一切都会好起来的。我保证。PS：词作者的版本我也很喜欢，比起mika看透世事的淡然更带着一点少年不服输的感觉，所以说这首歌真的不是那种消极的自杀神曲啦能写出这样的词的人真的很厉害。有个弹幕说“不是只有乐观开朗的人才爱着这个世界”，喜欢这首歌的你们也一定是很温柔的人。可是看到这么多人喜欢这首歌我又觉得好难过啊……听不懂这首歌的才是幸福的人“为了描写浓烈的希望 就必须先描写深层的黑暗人生亦是如此希望听到最后的你能积极地活着”
——by：暗夜诗人词曲作者秋田君PSS：再推一个听哭无数妹子和妹子爹和有志于当岳父的汉子的歌君の寝顔を見て
看着你的睡颜ずっと そばにいて欲しいと
希望你一直在我身边二十年以上も 二十多年来僕は思い続けて来た
我一直这么想子どもだったはずの
明明还是个孩子君もいつしか恋をして
什么时候也恋爱了『会って欲しい人』と
说是有个想让我见的人僕の前でてれていた
在我面前一脸害羞的样子ママは知ってたなんて
为什么妈妈早就知道了少しショックだったよ
我有点震惊許さないと
肯定不会同意的思ってたのか?
你是这么想的么？君がしあわせになればいい
其实只要你幸福就好了世界で一番 愛しい人
世界上我最爱的人僕の娘に 生まれてくれた
生为我的女儿大事な 大事な 宝物よ
最最珍贵的宝物今日から
今天开始彼が守るんだね
要由他来守护了吧このバージンコードを
走在这条VIRGIN ROAD上君の腕を組みながら
一边挽着你的手あっと言う間だった
一边想着高砂への日々を思う
那些在高砂的日子转眼间就过去了啊ケーキをカットする
看着切蛋糕的你们二人の嬉しそうな顔
露出开心的笑容微笑みたいけど
明明是想微笑的なぜか 涙止まらない
眼泪却怎么也止不住ババのお嫁さんになる
想成为爸爸的新娘ずっと言ってくれたね
你一直这么说彼は僕に似てないけれど
他虽然并不像我君が選んだ人ならいい
但是你选择的人那就好世界で一番
世界上最美丽的僕の知らない 新婦のようだ
却是我不认识的新娘的样子。大事な 大事な 宝物よ
最最珍贵的宝物それでも 君は僕の娘
即使这样，你还是我的女儿世界で一番 愛しい人
世界上我最爱的人生まれてくれて ああ ありがとう
感谢你的到来最後に 最後に
最后的最后声掛けよう
初めて言えた
第一次说出了那句おめっでとうと...
高考完，因为一心想离家远点，趁着年轻把中国体验一遍，我从湖南报到了长春。我爸爸一直很忙，从来没来学校接送过我，开过我的家长会，但那一次他送我的时候，破天荒的送我到了机场附近的旅馆，并且陪我住了一晚。印象中，我们父子独处一个房间超过5小时的时间，在我有记忆来屈指可数，那一晚我和他聊了很多，从他叮嘱我一个人在远方注意身体聊到了国家政策，再聊到他上大学的趣事，更和我打黄腔，说有对象和或者忍不住了一定记得戴套，这是他第一次在我面前不那么严肃。第二天一早就上了飞机，征求到空姐的同意后，我打开了ipad听起了歌，这时随机播放了Five hundred miles.看着飞机一点一点升空，一点一点离开生活了18年的湖南，耳边传来Lord I'm one,Lord I'm two,Lord I'm three,Lord I'm four,Lord I'm five hundred miles away from home,想到了爸爸临别时异常的表现，哭了出来。也是那一刻下定决心，每一次回家，都得比上一次更优秀，一定要出人头地。Lord I can't go back home this a way.
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