老公，今天是你走了离开我们的第14天了，从你离开我们那天起，我能为你做的，就是把你好好安葬，好好带好我们的儿子，可是，老公，我好累啊，不是我怕吃苦，以后的生活即使再艰难，我会把我们的儿子养育成人，儿子问我他名字的意义，我告诉他，那是爸爸希望儿子以后做个文才杰出的人，儿子说，那他以后长大了去当博士，爸爸在天堂肯定很高兴、、、、、、儿子从学校回到我们板房的家里，对我说，“妈妈，我好想爸爸呀”。当他说完这句话，看到我满脸的泪水时，抱着我说，“妈妈，我不说想爸爸了，我以后心里想想就是了”晚上半夜，当我照常从2.3点醒来时，我听见儿子的哭泣声，但是看到他又是睡着的模样，我知道，他也许梦见你了！老公啊，昨天我骑电瓶车去送儿子去学校的路上，儿子抱着我的腰，坐在我的身后，小脸贴在我的背上，对我说“妈妈，爸爸离开我们了，我们要好好的活着，你别离开我，你别走啊，你要看到我以后上大学，以后看到我结婚、、、、、”我的泪水模糊我的双眼，我说“儿子别说话，妈妈要精力要集中，要不骑车很危险、、、、、、” 　　
老公，当我抚摩你的遗照，默默流泪时，你知道我的心我痛吗，我把你遗照上熟悉的脸细细的抚摩着，你有感应吗？你走了，你知道我又面临了什么吗？一切都不是你想看到的，你的遗愿因为没有白纸黑字，一切都会违背了你的意愿，不是你生前所想象的那样。老公，你曾经说过，如果你哪天离开这个世界，你最舍不得，最放不下的是我和儿子，因为5.12地震，我们失去了曾经共同生活了13年的家，住进了临时的帐篷，又搬进了现在的板房，当你7月份因为在单位上班突然消化道大出血送进医院后，你从死神那里暂时逃脱了，从昏迷中醒来，你说的是，“老婆，我迷糊好想睡，我又好害怕睡过去再也见不到你和儿子了”。从医院出院，当你精神一天天好起来，气色也好了很多，胃口也好了，你看着我为你担心得睡不好，吃不下时，你反来安慰我说，“老婆，你的老公没那么容易死的。5.12大地震都没死，只要你老公还在，我们一家人从头好好的安个新家，我还要看着儿子长大，我还要带孙子呢”。说得我破涕而笑，心里对将来充满了期待。 　　　　
老公，从医院查出你的病开始，我怕你受不了打击，不敢对你说出你真实的病情，当着你的面，我强打笑脸，背着你，我的泪水快了流干，我看从你出院后的气色和精神，你能吃能睡，又没什么地方疼痛，你还给你们单位领导打电话，说再休息一段时间要去上班了。我还怀疑医院是不是诊断有错误呢。因为后来的CT显示，说你肝上的阴影消散了，医生还问我们采取了什么样的治疗方法，我还以为因为从那次出院以后，你吃了那么久的中药真的有效呢。但是医生说你的肝硬化还是严重，脾大，要么做个脾切除手术，门静脉分流手术，减低你消化道出血的风险，都决定后天做手术了，只等明天再做个彩超和胃镜的检查，你却又大出血了，这次极力抢救，也没能把你从死神那里把你拉回来。当医生一开始告诉我你很危险，叫我把你的其他亲属来见最后一面时，我哭着给你妹妹和哥哥打电话，他们一个说没车，一个说要明天给单位请假才能来，我一个人守在抢救室的重症监护室外，哭着守到天亮，也没有见到你的哥哥和妹妹。早上，医生宣布你死亡，我眼里哭不出了泪水，呆呆的，机械的拨着手机，冷冷的告诉他们，你走了、、、、、 　　　　
把你的遗体从成都带回了德阳的一个殡仪馆是中午了，除了喝点水，我忘记了自己已经有快两天没吃饭了，我通知我的姐姐姐夫，和你们单位来帮我办你的身后事，其他人都到了，3点过快4点了你的哥哥和妹妹终于来了。 　　　　
单位商议要第二天举行追悼仪式后再火化，我也知道你希望看到你的亲人和曾经的领导和同事送你最后一程，我给你买了块墓地，墓地离我父亲的墓地只有不到10米远，我知道你生前不喜欢冷清，我的家人每次给我父亲上坟时，肯定也不会忘记你的，这样也好，有你陪着我父亲，你们在天堂不会寂寞了，你们的墓地不远，有这次5.12地震后的很多亡灵，你们生前很多都认识，在天堂也会聚在一起，肯定再也没有尘世的种种烦恼了、、、、、、、 　　　　
你是10月23日早上走的，24日火化的，决定25日给你下葬。24日晚上，我一个人在我们简陋的家，临时的板房，还没有从你离去的真实中接受事实的时候，我哀伤的打量着我们共同生活了几个月的屋子，觉得一切不是真的，总感觉你不过是出去散步去了，等会就回来。我的手机响了，传来了你哥哥说要分房子的话，说他的户口和你在一起，房子有他的份，我知道，他听说我们以前的住房，政府要给每户人赔付2万5，可是，老公，我不明白啊，我们的房子是我们买的，房产证的户主是你，交钱的单据是我们夫妻的名字啊，跟他有关吗？ 我挂掉他电话不到5分钟，你妹妹的电话来了，问我抚恤金怎么和你的女儿分？我的嗓子嘶哑了，快说不出话了，我生气得只是全身发抖！ 　　　　
老公啊，我曾经在你生前问过你，问如果你哪一天突然离开我们，我没有工作，地震把房子震没有了，儿子还那么小，你为我们以后怎么打算的，你说的，你和前妻生的女儿，我们从2岁带到现在15岁了，你当父亲尽到责任了，如果你哪天不在了，女儿去跟她亲妈也不可能跟我，一是她现在的思想不好管，不安心好好读书，跟这个那个耍朋友，让我省心别管她，再一个就是，她亲妈从她2岁起就没给女儿付过一分钱生活费，她妈在他死了之后也该管女儿的，再说，她妈妈前几天说看他生病，良心发现了，说让女儿以后跟她去，我没工作，带着儿子生活也不容易，也不想给我再增添负担。如果能给我和儿子留下什么钱，全部留给我们买房子。我说，你说是这么说，万一、、、、、、、、，我不好把话说完，但是我知道女儿的生母，即老公的前妻是什么德行，我有种隐约的担心。你从我的眉头看出了的忧虑，有点生气的说，是不是要我马上给写个遗嘱，是不是写了这个遗嘱我明天就该死了。老公啊，我知道你的，你是没想到你病情的严重，你太乐观估计你的身体了，即使在你离开我们的头一天中午，我来医院给你送饭，你的情绪很好，吃着饭菜说饭菜很香，我告诉你单位可能要退以前的公积金了，你高兴的对我说，:老婆，你别担心你老公的身体，你老公没那么快走的，我最少还要活10年，要给我们把房子暗揭供出来，那时候，儿子也快17.8岁了，你的负担那时候要轻点了。&我出去给你打开水过来，我看到你的女儿说那边（亲妈和后爹）要你给写个什么证明，让她姑姑也要证明，说以后和亲妈生活了。等你女儿走了，我看你情绪不怎么好，我不满的嘟囔了一句，去就去嘛，怎么那么多过场！ 　　　　
老公，就在你女儿离开病房的3个多小时后，你就说心里难受，我让你上床好好休息，明天做检查，坚持两天就好了，你怎么就坚持不住了呢，你吐血了，不是吐，是往外喷啊，我叫着喊来医生，给你做了急救，止血，输血，液体，都用上了，医生说把最好的止血药物都用了，看来还是止不住血，马上发了病危通知，并叫了救护车马上送去成都医院，去成都的路上，你拉着我的手，说心里难受，叫我别离开，，你还是吐血，吐在我身上，我泪流满面，从德阳到成都，，天色阴沉灰暗，天一直下着雨，犹如我绝望的心境、、、、、、、 　　　　
老公啊，我给你烧了二七了，时间怎么这么快，你真的离开我们了吗，儿子说，爸爸去了天堂，老公，去天堂的路程远吗？你去了，一定保佑我和儿子，给我好好活下去的勇气，我把儿子好好养育大，培养他做个好出息，才能杰出的人，才对得起你生前对儿子的期盼，老公，我一定做到，即使，也许以后的路还很难走，我还会面临许多困境，我会走过的，老公，我不怕苦，我要好好活，可是，我和儿子好想你！好想你！好想你！ 　　
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　　希望你为了儿子而活
　　LZ加油，你的老公会看到你开心的样子的
　　god bless u　　
　　对死去的人最好的回报就是好好活着，看了这篇文章，感人...想哭... 一觉醒来，什么都没变，只是身边少了一个人，好心酸
　　节哀顺变吧大姐!坚强点啊!
　　人间最痛苦的事是失去亲人
　　为了你的儿子和老公，你是应该好好过，祝福你！
　　感动中！！！希望你和你的儿子一切都好！！！
　　希望你坚强！！！　　绝对不要对你先夫的极品兄弟和妹妹心慈！！！绝对不要软弱！！！
　　希望过好现在,怀念过去,面向未来~~~　　　　 暗号:淘宝　　　　　　穿得起迪奥•桀傲 (Dior Homme)的男人，　　穿得上迪奥•桀傲 (Dior Homme)的男人　　，穿得出迪奥•桀傲 (Dior Homme)的男人。　　如果以上三个条件同时成立，这样一个男人，必定是出色的，而且极其出色!　　　　
　　你要更坚强，更勇敢。祝福你。
　　十年生死两茫茫。　　不思量，自难忘。　　千里孤坟，无处话凄凉。　　纵使相逢应不识，　　尘满面，鬓如霜。　　　　夜来幽梦忽还乡。　　小轩窗，正梳妆。　　相顾无言，惟有泪千行。　　料得年年断肠处，　　明月夜，短松冈。　　　　　　
　　要坚强，祝福
　　希望你和你的儿子一切都好！！！
　　姐姐加油！
　　节哀顺便
　　一切都会好的。
　　楼主，好好活下去！再大的艰难也能闯过去。你老公在天堂陪着你呢，他一直都在关注着你呢。
　　带着你们的儿子好好活下去,就是给你在天堂的爱人最大的安慰了.逝者已去,生者坚强！
　　流泪看完。愿楼主坚强！　　
　　看得我有点晕！！！
　　冷眼一撇.生与死...........死者已逝.活着的就要坚强的活下去　　
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至今无法相信，儿子已经走了50天了。只有自己明白，这是多么漫长的50天，每一个夜晚都是最难熬的时刻，我期待着这时自己可以沉沉地睡去。在梦里，可以和儿子相遇，还能听到他再甜甜地叫上一声“妈妈”，还可以让他赖在我的怀里久久不肯下来，还可以。。。太多的还可以。如果这一切都还可以重新来过一次，我相信自己会做得更好；如果能有来生，我希望还可以做硕硕的妈妈；在这过去的50天里，我知道自己无时无刻不在想着儿子，我无法面对自己这早已鲜血淋淋的伤口。每一次不经意的碰撞都会让我泪流满面，那份痛，我会永藏心底，成为我和儿子永远的秘密。宝贝，无论你走到了哪里，都要记得，妈妈永远都是爱你的，无论你怎样，我永远都会是爱你的妈妈。原谅妈妈，这么长时间还没有去陪你，可是，你要知道，妈妈是多么想能和你在一起。。。
有孩子的日子是幸福的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒的和真实的。现在回想起和硕硕在一起的时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。从我看到儿子的第一眼，就觉得他是最完美的。儿子出生时，各项指标都是偏高的，52CM的身高，体重是7斤8两，加上儿子天生就是白白胖胖的，模样十分可爱，这一切让我这个新妈妈骄傲了好长时间。我开始学习怎样才可以做一个合格的母亲，初为人母的我也好像突然之间长大了，一下子就觉得有这样一份责任需要自己来承担了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在妈妈的怀里才会感到安全，才会香甜的睡，才会停止哭泣。我会用生命来呵护他，用无限的爱来养育他。我快乐的看着自己的孩子，并真心的感谢上苍赐予我这个如此美丽的小精灵。看着儿子一天天的长大，我觉得自己的内心满足极了，原来自己可以是这样的平和和宁静。此生能有这样的孩子还要求什么呢？这一刻，我体会到了什么叫幸福，那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。 　　孩子可以改变一个人，他会让你的心变得异常柔软，他会牵动起你的每一根神经时刻为他紧张，为他哭，为他笑。他的笑声可以洗涤尘世间一切污秽和烦恼。他纯洁得像一张白纸。他的眼睛清澈如水，透明得像夜空的苍穹，像天际里最亮的那颗星星。 　　　
灾难总是在无声无息间就来到你的面前，让你措手不及。还沉浸在儿子带来的快乐里，丝毫没有察觉到天大的灾难已经离我和儿子越来越近了。 　　　永远记得那一天，在儿子刚过完4岁的生日，号的早上，我还像往常一样，给儿子穿好了衣服，鞋子。送他去幼儿园，可那天儿子下楼下得特别慢，我还以为他是有意的，在贪玩，就不断地催促他走快点。（在回想起来好后悔，我可怜的儿子为什么没有告诉妈妈你是难受呢。）下了楼，他走路还是很慢，偶尔腿还瘸一下，我以为他在家的时候总是光着脚，可能是着凉了，白天在幼儿园活动活动就能好了，这样还是把他送上了园车。儿子还是很乖地和我挥了挥小手，甜甜地笑了一下。可到了下午，幼儿园老师打来电话，让我过去看一下，说孩子好像是比早上重了。我当时心里虽然很着急，但也觉得不会是什么很严重的病。我去时，儿子在吃饭，是老师在喂他，儿子吃得很香，看到我去，也显得特别高兴。老师告诉我，“中午硕硕自己还能自己吃饭，可晚上手就已经抬不起来了”当时一种不祥的预感在脑子里瞬间划了一下。我试着举起儿子的右手，可感觉绵软无力。永远记得那天幼儿园做的菜是蘑菇炖鸡腿，主食是小糖包。菜做得很香，孩子们也都吃得津津有味。没想到这竟是儿子在幼儿园里的最后一顿饭。等领着儿子从幼儿园里出来，已经是快4点半，天也稍微有些黑了。低下头，问问儿子“难受吗”，儿子笑着朝我摇了摇头，拉着我的手，往幼儿园门口的小商店走，那是儿子最爱去的地方，那天他挑了一辆白色的小面包车。如果那时候知道儿子的生命就只有一个月了，我会陪着他在那里多呆一会，让他看够自己喜欢的玩具。 　
第二天一大早，我和儿子的姑姑带着他到医大二院看病，那天医院里面很多人，我抱着儿子，费了很大劲，挂了号，又开了做CT的单子，可射线科医生说这么小的孩子根本无法控制自己，必须得扎睡眠针才可以做。我和他姑姑商量一下，觉得那针对孩子的大脑发育不好。于是又辗转来到辽宁中医，想通过中医先初步看看，是什么原因，有没有可能是中风，或是其它什么病。我抱着儿子，那天觉得儿子格外地沉，要知道他已经有40多斤，加上好长时间没有抱他了，一会儿两个胳膊就已经都麻了。那天是一位40多岁的男大夫坐诊，刚看了看儿子，问了问病情，症状，就好像很紧张的样子，想了一会儿对我说，只有两种可能，一种是脑血管出血，另一种是孩子的脑子里长东西了。我惊呆了，怎么可能，这么小的孩子，他还只有4岁，我不停地对大夫强调，在昨天之前，他什么症状都没有，非常非常地健康，大夫看了看我，没吱声，低下头拿出化验单，告诉我，做个磁共振吧。 　　　儿子折腾了一上午，打了催眠针，没一会儿就睡着了，做磁共振的医生很负责任，不停地换着角度来查，我预感到一定是儿子脑袋里真的长什么东西了，当时就觉得浑身不停地哆嗦，我害怕极了，儿子生病一直都是最让我恐惧的事情，我不忍心看着他疼，看着他哭。终于检查结果出来了，医生尽量用很平和的语气来说，“脑干胶质瘤，现在根本无法治，而且他的位置长得不好，就是手术，也基本是没有希望。”我惊呆了！怎么会呢？他还那么小，看着还那么健康。昨天还能在雪地上奔跑，还能和我打雪仗。这突来的打击仿佛把体内的血液一下子被抽干了，心也被揉得粉碎。我说不出话来，只是任由泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己。儿子还在检查仪器里睡着，对外面的事情丝毫没有感觉。我轻轻地为他穿好衣服，包上了被子。 　　
孩子被先送回了家里，我拿着片子，准备去陆军总院找脑科主任再看一下。无论怎样，我心里还是抱有一线希望的。等了很长时间，终于让东北脑科最权威的韩主任看了片子。结论是一样的。无法手术，因为位置不好，即使是做手术，两种可能，一是根本下不了台，二是即使活下来了，术后也是要复发的，因为胶质瘤的恶性就在于此，就这样，也保证不了可以活多长时间。医生看着我一直流泪的脸，好心地说，“你还年青，再生一个吧”，他能明白一个做母亲的心此时有多痛，但很多事情还是他无法了解的。出了医院，我一个人漫无目的的走在马路上，看着眼前川流不息的人群，茫茫人海中尽然没有一个人可以帮得了我的儿子。我是他的妈妈，可我也不能，如果可以用我的命来和他交换，我愿意是一千次一万次，为了儿子，怎样的痛苦和折磨都愿意替他来承受，只要他的病可以好起来。 　　　医生告诉过我：得这个病的孩子，随着肿瘤的长大，会压迫到他的每一根神经，先是失明，然后就会压迫呼吸，直至最后，上不来气，憋死。会非常痛苦。我的儿子啊，怎么让你这么小就来这人世间受这种折磨。都是妈妈的错啊。是妈妈带你来到这世界，妈妈也会陪你离开这里，不会让你孤单地走，妈妈知道，你怕黑，怕打雷。而且你也舍不得妈妈的。我擦干了自己的眼泪，既然能和儿子在一起，还有什么可畏惧的。以后的每一天，都是这个信念支撑着我。让我可以在别人的眼里觉得是坚强的。 　　　记不清那天自己是怎样回到的家里，感觉很虚弱很累。儿子已经睡了，还是从前的模样，一点都没有变，睡梦里脸上还挂着甜甜的微笑。看着儿子漂亮的小脸，我只能是流泪，却无力挽回。儿子听到了妈妈的声音，于是睁开眼睛，嘴里不停地喊着“妈妈，妈妈”，那一刻，所有的意志都在片刻间瓦解了，心在滴血啊，儿子，你知道妈妈对你是多么的不舍。我怀抱着儿子，觉得是那么无奈。我笑着对儿子说：“宝贝，以后不去幼儿园了，妈妈会一直在家里陪着你。”儿子笑了，笑得很灿烂，这是他最高兴的事情。我很害怕，我怕自己有一天会承受不了，我害怕看到儿子痛苦时的眼神，清澈的眼睛里写满了无助。我想让儿子在最后的日子可以过得快乐些，哪怕是几天也好。我订好了去海南的机票，准备第二天一早就带着儿子离开这里，去坐飞机，去看大海。那天晚上儿子非常兴奋，把自己喜欢的东西一件件地放在箱子里，很晚了才肯去睡。但终究还是在亲人的劝说下，也是对硕硕的病还存有那么一丝希望，最终还是放弃了。（心中永远的遗憾） 　　　当天晚上，硕硕爸爸就决定拿着片子去北京。如果可以手术，我们还是愿意为儿子来博一下的。哪怕他会留下肢体上的残疾，只要他还能快乐地活着。还可以感受到我们对他的关爱，就足够了。那时钱已经是最不重要的事情，只要能给儿子治病，哪怕是倾家荡产，也要给他治啊！儿子不舍得地看着爸爸穿上衣服，知道他又要出门，他已习惯爸爸是这样的，搂着他亲了亲，然后轻轻地说了句“早去早回”。 　　　是啊，太聪明的儿子，是不是那个时候，他已经知道自己的时间不多了。 　
过了两天，硕硕爸爸从北京回来了，回来后却闭口不谈看病的事情，我就知道，完了，硕硕一定是没有希望了。果然这样，硕硕爸爸先后去了北京几家有名的医院，得到的结论都是一样的，根本无法手术，肿瘤面积大，且位置不好。回到家里，他只是不停地叹气，抱起儿子看了一遍又一遍，我还清楚地记得他那张苍白的脸还有他那悲伤的眼睛。我能明白，此时他的心里在承受着多么致命的打击。三天之间，他看到了儿子病情的变化，发展太快了。 　　　硕硕这时已经不能自己走路，需要有大人来搀扶他，但是一个四岁的孩子还弄不明白这些，只要他有力气，就会努力地往前跑几步，可任凭他使劲，腿都不听使唤，他喊“妈妈，妈妈”然后不停地拍打着自己的小腿。我抱起儿子跑进屋里，眼泪不停地在流，儿子，儿子妈妈又怎么来告诉你，你已经永远不能再跑，再走路了。我捧起儿子的脸，问他“宝贝知道自己病了吗”，儿子点了点头，然后用他的小手帮我擦掉眼泪，“妈妈不哭，宝听话。”我心碎了，碎成了一片片，又被碾成粉末。做妈妈却无力帮助自己的孩子，我问苍天：为什么，为什么要让我的孩子遭受这样的折磨。 　　　日子一天天地过去，我还抱有一丝的幻想。希望在儿子身上会有奇迹发生，肿瘤或许会钙化，可以自行消失。也许这一切都是梦幻。 　　　儿子是坚强而且懂事的，从病的那天开始，就用了中华灵芝宝，买药时，医生曾告诉过我，这药特别苦，孩子恐怕喂不进去。可硕硕却从没皱过眉，总是能很顺利地就把药吃下去，这让我觉得很欣慰。 　　　硕硕的病一天比一天严重，已经不能下床，不能自己坐着了。白天的时候，硕硕总是很听话，累了就自己玩他最喜欢的那套乐高积木，然后搂着我的脖子，在妈妈的怀里睡去。那时的我，每天都生活在恐惧里，我要眼睁睁地看着自己的孩子死去，却无能为力。 　　　孩子永远是孩子，在他不痛的时候，就特别开心，不厌其烦地听我给他讲故事，背儿歌。他疼的时候，就用左手一直握着我的胳膊，看着他疼得眼睛都不能睁开，可是倔强的儿子却不肯哭出来，我听到了儿子心里的声音：“妈妈帮帮我，我疼”，可我只能看着我的孩子在我怀里不停地挣扎，“儿子，哭吧，哭出来会好受些的”慢慢地儿子松开了小手，却已是满身的大汗淋漓。还记得以前曾看过这样一则报道：一个母亲在自己走投无路的时候把年仅二岁的孩子亲手捂死后，自己从楼上跳了下来。此时的我已经可以深深体会出她的绝望和痛，因为她已经准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。儿子的疼痛在一天天的加剧，我恐惧地看着他的变化，他已经开始有了抽搐的症状。我在心里一遍遍地告诉自己，我的孩子不能再经受这样的折磨，他才只有四岁，他无法承受这些的。老天啊，让我带着儿子走吧，带他去一个没有疼痛的地方。不止一次的想像着要终止儿子的生命，好结束病痛对他的折磨，我想像着，要给儿子打安眠针，让我的儿子在麻醉中安静的没有痛苦的死去。无论怎样都是死，还不如让儿子少遭点罪。想到这里，我擅抖着，牙齿不停的打颤，身体止不住的抖。我知道没有人能帮我的孩子，只有我这个妈妈，此时的语言已是那么的苍白无力，我的心不是一个“痛”字可以描述的，我要亲手杀掉自己的孩子，但是我是多么的爱他呀！常常在夜里，听着儿子喃喃的呼吸声，一个人流眼泪，却要竭力无声，我是他的妈妈，不可以让自己倒下，无数次地告诫自己，我要面对，我只能选择坚强。看着儿子熟睡的睑，那一刻我有个幻觉：是不是他死的时候也能这样的安祥和满足？我拼命地摇了摇头，狠狠地咬自己的嘴唇。不要想啊。。。 　　　我是脆弱的，硕硕病了三个星期，我还是不舍得送他去住院，因为我明白，这是儿子最后的幸福。儿子留恋这个家，他喜欢妈妈，喜欢爸爸，喜欢有家人一直陪着他，爱着他，我知道的。如果此时离开了，就永远不会回来了。尽管每天不停地打着点滴，注射的都是甘露醇之类的高渗药物。打针时，儿子会哀求护士“阿姨，轻点给宝打”，然后扭过头去看电视，那时我们总是给他放他喜欢看的动画片来转移他的注意力，“恐龙战队”“西游记”“蜡笔小新”“蓝猫三千问”，都是他特别喜欢看的，渐渐地，他有些适应打针的疼痛了（其实是头痛在加剧），不再那么踢闹，总是乖乖的了，只是不愿意闲下来，不停地在屋子里，要去这去那的。我可怜的儿子，你是要永远记住家里的模样吗？这个曾经带给你快乐和幸福的地方。看吧，儿子，再多看几眼吧，让这里永远留在我们的记忆里 　　
过了两天，硕硕爸爸从北京回来了，回来后却闭口不谈看病的事情，我就知道，完了，硕硕一定是没有希望了。果然这样，硕硕爸爸先后去了北京几家有名的医院，得到的结论都是一样的，根本无法手术，肿瘤面积大，且位置不好。回到家里，他只是不停地叹气，抱起儿子看了一遍又一遍，我还清楚地记得他那张苍白的脸还有他那悲伤的眼睛。我能明白，此时他的心里在承受着多么致命的打击。三天之间，他看到了儿子病情的变化，发展太快了。 　　　硕硕这时已经不能自己走路，需要有大人来搀扶他，但是一个四岁的孩子还弄不明白这些，只要他有力气，就会努力地往前跑几步，可任凭他使劲，腿都不听使唤，他喊“妈妈，妈妈”然后不停地拍打着自己的小腿。我抱起儿子跑进屋里，眼泪不停地在流，儿子，儿子妈妈又怎么来告诉你，你已经永远不能再跑，再走路了。我捧起儿子的脸，问他“宝贝知道自己病了吗”，儿子点了点头，然后用他的小手帮我擦掉眼泪，“妈妈不哭，宝听话。”我心碎了，碎成了一片片，又被碾成粉末。做妈妈却无力帮助自己的孩子，我问苍天：为什么，为什么要让我的孩子遭受这样的折磨。 　　　日子一天天地过去，我还抱有一丝的幻想。希望在儿子身上会有奇迹发生，肿瘤或许会钙化，可以自行消失。也许这一切都是梦幻。 　　
　儿子是坚强而且懂事的，从病的那天开始，就用了中华灵芝宝，买药时，医生曾告诉过我，这药特别苦，孩子恐怕喂不进去。可硕硕却从没皱过眉，总是能很顺利地就把药吃下去，这让我觉得很欣慰。 　　　硕硕的病一天比一天严重，已经不能下床，不能自己坐着了。白天的时候，硕硕总是很听话，累了就自己玩他最喜欢的那套乐高积木，然后搂着我的脖子，在妈妈的怀里睡去。那时的我，每天都生活在恐惧里，我要眼睁睁地看着自己的孩子死去，却无能为力。 　　　孩子永远是孩子，在他不痛的时候，就特别开心，不厌其烦地听我给他讲故事，背儿歌。他疼的时候，就用左手一直握着我的胳膊，看着他疼得眼睛都不能睁开，可是倔强的儿子却不肯哭出来，我听到了儿子心里的声音：“妈妈帮帮我，我疼”，可我只能看着我的孩子在我怀里不停地挣扎，“儿子，哭吧，哭出来会好受些的”慢慢地儿子松开了小手，却已是满身的大汗淋漓。还记得以前曾看过这样一则报道：一个母亲在自己走投无路的时候把年仅二岁的孩子亲手捂死后，自己从楼上跳了下来。此时的我已经可以深深体会出她的绝望和痛，因为她已经准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。儿子的疼痛在一天天的加剧，我恐惧地看着他的变化，他已经开始有了抽搐的症状。我在心里一遍遍地告诉自己，我的孩子不能再经受这样的折磨，他才只有四岁，他无法承受这些的。老天啊，让我带着儿子走吧，带他去一个没有疼痛的地方。不止一次的想像着要终止儿子的生命，好结束病痛对他的折磨，我想像着，要给儿子打安眠针，让我的儿子在麻醉中安静的没有痛苦的死去。无论怎样都是死，还不如让儿子少遭点罪。想到这里，我擅抖着，牙齿不停的打颤，身体止不住的抖。我知道没有人能帮我的孩子，只有我这个妈妈，此时的语言已是那么的苍白无力，我的心不是一个“痛”字可以描述的，我要亲手杀掉自己的孩子，但是我是多么的爱他呀！常常在夜里，听着儿子喃喃的呼吸声，一个人流眼泪，却要竭力无声，我是他的妈妈，不可以让自己倒下，无数次地告诫自己，我要面对，我只能选择坚强。看着儿子熟睡的睑，那一刻我有个幻觉：是不是他死的时候也能这样的安祥和满足？我拼命地摇了摇头，狠狠地咬自己的嘴唇。不要想啊。。。 　　　
我是脆弱的，硕硕病了三个星期，我还是不舍得送他去住院，因为我明白，这是儿子最后的幸福。儿子留恋这个家，他喜欢妈妈，喜欢爸爸，喜欢有家人一直陪着他，爱着他，我知道的。如果此时离开了，就永远不会回来了。尽管每天不停地打着点滴，注射的都是甘露醇之类的高渗药物。打针时，儿子会哀求护士“阿姨，轻点给宝打”，然后扭过头去看电视，那时我们总是给他放他喜欢看的动画片来转移他的注意力，“恐龙战队”“西游记”“蜡笔小新”“蓝猫三千问”，都是他特别喜欢看的，渐渐地，他有些适应打针的疼痛了（其实是头痛在加剧），不再那么踢闹，总是乖乖的了，只是不愿意闲下来，不停地在屋子里，要去这去那的。我可怜的儿子，你是要永远记住家里的模样吗？这个曾经带给你快乐和幸福的地方。看吧，儿子，再多看几眼吧，让这里永远留在我们的记忆里 　　　在硕硕病了半个月以后，病情发展的速度是让我们每个人都吃惊的，他吃东西已经开始困难，主要靠一些流食来维持他的体力，眼睛很少再睁开，也不再能说话。我知道自己害怕的时刻在一点点地接近了。轻轻地抱起虚弱儿子，亲了又亲。贴着耳朵，我问他“还记得我们的悄悄话吗？”儿子点头，“宝宝是妈妈的小命根。”儿子动了动他的小肩膀，这已是他能表示自己高兴的唯一方式。那段时间，我总是不厌其烦地对他说“宝宝不怕，妈妈会一直陪着你，无论是去哪里，妈妈都会和你在一起。”我问他“宝宝知道自己病了吗？”他点头。我问“你爱妈妈吗?”他又点头。“宝宝是不是舍不得和妈妈分开”儿子没有点头，我却看见顺着他的脸颊流下了眼泪. 　　
　儿子一直都特别喜欢电脑，他的聪明时常能带给我惊喜，他可以独自打开电脑凭着自己的记忆，（因为我不愿意他接触电脑）一步步地，娴熟地握着属标，他能从F盘里调出自己喜欢的游戏，也能上网找到迪斯尼的中文网址。在硕硕最后在家的日子里，硕硕爸爸总是抱着他在电脑前玩大富翁，玩红警;看着这父子两个此刻的互相依靠，偶尔还能听到儿子清脆的笑声。那一刻我多么希望时间可以静止下来，为了这，为了儿子，还能再计较什么。 　　　直到12月30号的那天，让我不得不放弃了自己的固执，硕硕的痰越来越多，我不停地替他吸，可是也不行，看着儿子的脸一点点被憋得变成紫色，赶忙抱起儿子用力地拍打着他的后背，慢慢地他的脸开始恢复了血色。我不得不告诉自己，该是去医院的时候了，只有住院才能定时地接受治疗，暂时缓解他的痛苦。 　　　车里正放着屠洪刚的一曲《霸王别姬》---我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方去涌，剑在手，问天下谁是英雄！人世间有百媚千红，我独爱，爱你那一种。。。 伤心处 别时路 有谁不同 多少年恩爱匆匆葬送 我心中你最重，悲欢同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天冲。。。 。。。来世也要称雄，归去斜阳正浓。。。我心中你最重，悲欢同，生死共，我在心里反复着这句。。。
就在这年的最后一天，我们带着儿子住进了医大二院，这也是硕硕最后的弥留之际，死神在一点点地向他走近。因为不能进食，住院就给硕硕下了胃管，长长的管子沿着鼻腔，一直延伸到胃里。下胃管时，硕硕扭动着身子，我搂着他，“宝贝硕硕不动，阿姨在给硕硕下可以吃饭的管子，以后就不会挨饿了。”儿子的右手一直很有力地握着我，他那么无助，他是那么地信任妈妈，可是我却什么也做不了，我帮不了自己的儿子。我哭着去找主任，问他怎样可以才可以让儿子减少痛苦，他说得很诚恳，告诉我“孩子，你要知道，从现在开始，你不要希望他还可以有质量地活上一天，他会一直疼，直至生命的结束，他再也不能像从前那样又跑又跳了”那时的我已经不能思考，完全凭着直觉，我对主任说“是的，我知道自己的孩子没有多长时间了，我只想可以让他减少些痛苦”，最终主任还是答应了我，在硕硕疼的时候，可以随时用止痛针。我签了医院的“家属要求不抢救”的协议，原谅妈妈吧，儿子，妈妈实在不忍心再让你遭受这么大的痛苦了。抢救意味着切开气管，送进ICU，我们将会连儿子最后的一面都见不到。
记不得那几天是怎样度过的，一次次把儿子从死亡线上救回来，经常我在心里喊着，“不要了，别再折腾孩子了，让他这样过去吧”可是本能地还是要帮助儿子呼吸，我做不到啊，我无法看着自己的孩子死去。儿子在医院的日子是凄凉而无助的，他经常搂着我的脖子，让我把耳朵贴在他的嘴上，嘴唇轻微地动几下，我听到了儿子的声音，“妈妈，我爱你，我舍不得你，宝宝不想这样离开你” 那一刻，我的心像被人在一片一片地撕开，我哭着跑出了病房，想躲到一个没有人的地方，医院里到处都是冷冰冰的，我终于崩溃了，“我不能没有儿子，我离不开他啊”我不停地喊着。。。 　　　不幸的时刻还是那么快地来了，任凭我是怎样地努力想要躲开它。它还是来了。那是今年的1月8日，头天夜里硕硕开始发起了高烧，到了早晨已经是43度了，带着身体的热度永远离开了这里。。。 　　　我亲手为儿子穿上了最后的衣服。安息吧，我今生永远的宝贝
此文章转至大圈子女人心情
我是哭着看完的！
母子连心呀！我也是看完已是泪流满面了。
这是该死的网络写手杜撰出来的，劝楼主不要当真，
悲伤的一夜
不能看这玩意，无论真假，太特妹虐心了。
哭的我到现在眼泪都止不住
泪流满面啊！悲情
看不下去了
甭看了，看完了难受
不能看这玩意，无论真假，太特妹虐心了。
一直在流泪。人生最深沉的痛就是生死离别。
又是卖药的吗？
写的不错，心酸…………………………………
我哭得稀里哗啦了！当母亲的都能明白那种心情
哭的止不住,硕硕一路走好,希望文中的妈妈能挺过来,妈妈你要坚强.
哭的止不住,硕硕一路走好,希望文中的妈妈能挺过来,妈妈你要坚强.
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