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　　1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。
　　老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了！
　　瞧这二货父子。
　　2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？”
　　爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。”
　　3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。
　　然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思。。。
　　4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回家住两天？
　　妹妹：不
　　妈妈：为什么？
　　妹妹：我家比你家漂亮。
　　妈妈：叛徒！
　　5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：妈妈火车怎么停了？
　　他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：遇到红灯了。
　　小男孩恍然大悟地点点头。。。
　　1、儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”
　　爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”
　　2、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！ ”
　　只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！ ”
　　听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！ ”
　　3、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
　　于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
　　她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！ ”
　　我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。
　　4、老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。
　　5、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。
　　旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！
　　1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！ ”
　　不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”
　　2、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。
　　我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。
　　3、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。
　　4、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。
　　老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”
　　我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了。。。
　　说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。
　　5、和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆BMW跑车，我和儿子不约而同的说了一句：我艹，好帅的车啊！
　　儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？
　　车主回答说好几百万！
　　我儿子咂咂嘴说才好几百万啊，这么便宜！
　　我赶紧领走了儿子！
　　这回我信了，装B真的遗传！
　　1、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
　　我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。
　　2、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。
　　我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！ ”
　　女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！ ”
　　“穷呗！ ”我妈答道。
　　3、我：“妈！ ”
　　妈：“没钱！ ”
　　这真是天下武功唯快不破。
　　4、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”
　　只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”
　　5、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。
　　三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。
　　6、吃冰棍的时候，我妈看着我说，你是不是有男朋友了？
　　我。。。
　　1、我妈问我：“你盖着被子干啥？”
　　“冷。”
　　“那你开着空调干啥？”
　　“热。”
　　“那你皮痒不痒？”
　　2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
　　我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
　　3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”
　　结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”
　　我懵B了。。。
　　4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：来盘这个。
　　哈哈，爷爷好逗。。
　　5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”
　　老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
　　6、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！
　　过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。
　　然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
　　1、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”
　　才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”
　　2、一天晚上和老公回老妈家，敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”
　　我说：“没带氨
　　老妈嘟囔着说：“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开”
　　3、妈妈：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？
　　我说：还没遇到像你这样的呗！
　　妈妈听完很严厉的说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。
　　4、饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！
　　但是有谁去老妈那里申请拨款发生了分歧。。。
　　5、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。
　　我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”
　　岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！ ”
　　我。。。
　　1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！
　　2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。
　　3、和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。
　　结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！
　　4、最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。
　　老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后退！ ”
　　唉，能把懒说的这么有理也是没谁了。。。
　　5、我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。
　　简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
　　我说“行。”
　　摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”
　　我感觉事情没那么简单！
　　6、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”
　　我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”
　　1、刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水。。。
　　老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍来。
　　2、我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”
　　妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！ ”
　　我：“啥时候的事？！ ”
　　妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！ ”
　　3、儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爸爸捡起瓶子对孩子严厉的说：“老师没教你要保护环境吗！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！ ”
　　说完随手把瓶子扔到了草丛里。。。
　　4、妈妈刚发微信问我钱够不够用？
　　我说不够。
　　她来一句：省着点儿花，我们也不够用。
　　5、老妈是媒婆，但我却是单身。
　　朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？
　　我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚。。。
　　1、哥们心情不好，晚上喝趴了。
　　我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！ ”
　　2、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
　　她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
　　3、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。
　　后来丈母娘有了个外号：微波炉。
　　4、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！ ”
　　我。。。
　　5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。
　　他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说；“哇噢~笑起来更丑！ ”
　　6、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？
　　我：啊？最近他没惹我埃
　　老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来。。。
　　1、我和我爸长得很像，这固然很好,但也有很多困扰。
　　比如我妈跟我爸吵架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸就来气，把我也骂一顿！
　　2、小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。
　　我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”
　　我。。。
　　3、妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~
　　儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！
　　妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！
　　4、昨天老公把儿子打了，今天他对他爸说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。
　　他爸说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。
　　5、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
　　我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
　　只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。
　　1、今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。。。”
　　老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋埃”
　　我。。。
　　2、“爸，借我十块钱，我想买包烟！ ”
　　爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
　　他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
　　爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。
　　3、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”
　　老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得？”
　　我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有百十万，免谈！ ”
　　4、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。
　　比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！
　　5、我爸的网名：点点爸，我妈的网名：点点妈。
　　不知道的都以为我叫点点，点点其实是我家的狗！
　　6、一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。
　　我：你这拳法是跟谁学的？
　　他：我爸，他从小就练这个的。
　　我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？
　　他：我爸从未打过我，打我的是我妈！
　　我：你妈也练拳法吗？
　　他：不是。
　　我：你真幸运！
　　他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！
　　1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！
　　2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
　　3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”
　　“抽。”
　　“喝酒不？”
　　“喝。”
　　“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”
　　“两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答。。。
　　4、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”
　　女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！ ”
　　我：。。。
　　5、晚饭后，爸爸教训儿子。。。
　　爸爸：你过来，干脆我们互换角色吧？
　　儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？
　　爸爸啪啪就是几巴掌。。。
　　儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？
　　爸爸：你说，这个月我有20多天去学校了，你TM有我去的多吗？！
　　1、每次去楼下吃饭，里面的服务员总是说：老板，里面请！然我我正得意洋洋的时候，听到服务员对新来的服务员说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。然后我再也不想去那个饭点了...
　　2、跟同事一起去吃饭，每次都在结账的时候他都借口去厕所逃避结账。这次在他去厕所前，我就提前去了，当我出来的时候服务员把单子递给我说：你的朋友说你上完厕所，让您把账结了...
　　3、今天去饭点吃饭，一共195.我：那五块钱就算了吧！服务员：好的！然后对着收银员说：收他200.
　　4、今天在餐厅看到一妹纸，就跟服务员说：去，给那桌送盘虾，再送瓶红酒！在哥这么强大的攻势下服务员终于忍不住了：哥，咱能不这么装逼吗？吃个自助餐也不让我们这服务员消停会儿！
　　5、去饭点吃饭，我看一服务员挺好看，就搭讪：妹纸，你长得特别像我爷爷儿子的儿媳妇。服务员笑了笑走了，过了五分钟回来了：爷爷儿子的儿媳妇不就是你媳妇嘛？
　　1、熊孩子：麻麻，假如你有双胞胎姐们，我是不是就有两个麻麻？我：不是，麻麻只有一个。熊孩子哭着说：那另一个咋办？
　　2、我在熬中药的时候，我家熊孩子拿着碗和勺子坐到厨房门口等着。我真不忍心告诉他事情的真相...
　　3、今天同事来我家，我对我家熊孩子说：去给阿姨倒杯水。然后熊孩子断了一杯水过来不小心撒到了同事的身上。我又对熊孩子说：水少了，再去倒一点。然后我家熊孩子就把剩下的水都倒到我同事的身上了...
　　4、今天老婆跟我家熊孩子说娶媳妇千万别娶好看的，要不不省心！熊孩子说：行！我将来就取麻麻你这样的！然后我媳妇狠狠的揍了我家熊孩子一顿！
　　5、今天去市场买了一些螃蟹，回来扔给我家熊孩子：你去帮麻麻把螃蟹洗洗。熊孩子：螃蟹不用洗。我：为啥？熊孩子：你买回来的时候他就在水里待着呢！
　　1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
　　2.妈我的运动鞋给洗了没有？
　　我妈：洗了。。。。部分
　　我：哪部分？
　　我妈：鞋带。。。。
　　我：...........
　　3.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
　　凑上去看了半天
　　冲我说了一句：
　　这女的长得咋这么像个男的？？
　　4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
　　“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
　　5.某次老妈在家卤鸡蛋
　　注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤
　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了
　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
　　6.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
　　我：-_-
　　7.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
　　婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快埃”
　　8.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
　　所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
　　有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
　　9.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
　　老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
　　10.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
　　“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好１
　　我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
　　肉来，还不吓死你啊１
　　11.中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　“我，**（我的名字）”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
　　我汗...
　　12.我回家按门铃我妈问“谁呀”
　　我答“张惠妹”
　　一日我妈外出回家按门铃
　　我问“谁呀”
　　我妈答“张惠妹她妈”
　　小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
　　一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞埃”老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
　　一对男女相亲见面百老汇客户端下载女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”男：“好啊１女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”男：“他妈的？”女：“不是１男：“他奶奶的？”女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”男：“他奶奶的？”女：“不对１男：“他妈的？”女：“对喽”待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”
　　我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书１
　　第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”
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