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你好我想问下我前夫要查我微信聊天记录里的图片和视频还有手机通话记录
黑龙江－哈尔滨&06-10 03:56&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(1)
你好我想问下我前夫要查我微信聊天记录里的图片和视频还有手机通话记录，他可以查到吗，如果查都去哪里能查到？我没有备份也可以复原吗？
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人气：595636离婚一年，我用母亲手机给前夫发信息，看到聊天记录，我眼泪直流离婚一年，我用母亲手机给前夫发信息，看到聊天记录，我眼泪直流情宿百家号我是独生女，从小被父母宠大的，基本没吃过什么苦，这导致我有点骄纵，时常会发些小脾气。可是我身边没人说过我，大家都迁就让着我，于是我更加变本加厉，甚至养成了公主病。25岁那年，我相亲认识了前夫。前夫是个老实人，他性格好，不怎么发脾气，对谁都是客气有礼的。父母一致认为我该找个这样的男人，因为他能包容我的坏毛病。那时的我太年轻，根本不知道什么是爱情，就稀里糊涂地听从父母的话和前夫结婚了。婚后，我和前夫过了一段还不错的日子。他很勤快，家务基本包了，做饭洗碗都不需要我插手。可是，很快，我对他就有不满意的地方了，我觉得他不够上进。一个大男人怎么可以每天尽想这些琐碎的事呢，不应该在事业上好好奋斗下吗？为此，我们俩时常会有口角产生。前夫倒也不怎么和我争，他的意思是钱够用就好了，我们俩都在工作，没必要还去那么拼命。我则不认同他的观点，那时我算是个女强人，一心扑在事业上。没过多久，我怀孕了，恰好这时公司有个出国外派的机会。在孩子和事业上，我陷入了两难。前夫自然是希望我把孩子生下来的，可是执拗的我最后还是选择了事业。我瞒着前夫打掉了孩子，于是，我们俩的婚姻也走到了尽头。父母得知这点，气得差点和我断绝关系。出国后，我好久也没和他们联系，怕又被骂。一年后，我回国了。在国外的这一年，我一个人过的很糟糕，事业不算很成功，却更多的是对未来的迷茫。我不知道自己的放弃是否值得，更不知道什么对自己才是最重要的。我也遇到过很多的男人，事业比前夫成功的有不少，他们有很大的野心，是我之前所看重的，可是再也没有一个人会像他对我那般好。回家后，我以为父母会责怪我，他们却并没有，好像我只是出去玩了几天回来的一样。父母相比一年前，都老了不少，尤其是父亲。这让我心里满是愧疚，对自己的任性后悔不已。母亲不知有意还是无意地多次和我提起前夫，说他现在还是一个人。这让我的心有点乱，我是想过和他复婚的，可是又拉不下脸面去找他。一日，我看到母亲手机落在了家，便忍不住拿起想给前夫发信息。恰好看到手机锁屏上的微信跳出了前夫发来的消息，好奇之下我赶紧点进去看。前夫在微信上问母亲我父亲身体怎么样了，说过两天有时间要带他去医院复查看看。我继续往上翻聊天记录，看到前夫多次给我母亲转账还有发红包。直到这时，我才知道父亲前段时间大病了一场，多亏了前夫又是出钱又是出力的。难怪这次我看到父亲，发现他老了不少。看到这些，我眼泪直流。我这个做女儿的实在太不孝了，只顾自己了。前夫他真的是个好男人，我一定要把他追回来。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。情宿百家号最近更新：简介:你要的情感，都在故事中，总有你喜欢的一款作者最新文章相关文章前夫放手，我才发现离不开他 - 知音网
前夫放手，我才发现离不开他
(图文无关 图片来源：凤凰网)
　　我与我的前夫恋爱两年结婚十五年，前夫的脾气很倔，人比较沉稳，不喜欢解释，做起事情来很果断。结婚前几年还比较懂得哄我开心，让我觉得喝开水都是甜的。随着时间的流逝，我们之间有过无数的争吵，我觉得前夫现在不把我放在心上了，或者说完全不在意我了。就在前年，在我感到疲惫的时候，被我发现前夫出轨，让我对前夫，对婚姻，对家庭失去了信心。奸情被发现之后，无论前夫如何像我我解释我都无动于衷。尽管我们有一个十四岁的女儿，我与前夫僵持两个月后依然和前夫办了离婚手续。十多年的婚姻轰然倒塌，我每日每夜的纠结着，当时我十分的恨前夫，是他毁了我们的婚姻，毁了我们的家!
　　在前年八月份，我因生病在家，早上十点钟的时候，我躺在床上听到了电话的铃声，我就艰难的起床，发现是前夫上班把手机落在桌子上了，我顺手拿起手机，屏幕上显示着小文的来电。很明显是个女的，让我奇怪的是前夫认识的女性朋友，我基本上都认识，因为我跟前夫在一个机关单位上班，前夫长的很帅，是一个领导。现在依然如此，身材高大，爱好广泛，基本上琴棋书画样样精通。而我年轻的时候也是一个美人吧，但不及前夫耀眼，我不是吹牛，我的前夫的确是一个美男子。话回到前面，我接听了这个电话，对方就马上用有点带生气又有点矫情的声音问道：怎么这么久才接电话?我全身的神经都绷紧紧的，见我不说话，对方马上就说打错了，然后挂了电话。我当时不相信这是真的，或许真的是打错电话，可是这个小文的电话号码就在前夫的手机里，我这样不是自欺欺人吗?
　　后来前夫亲口向我承认，这个小文是一个刚大学毕业不久的学生，这个小文在一家外企上班，前夫与她老板一起吃饭时认识的，据前夫描述，两个人在一起的时间也就只有一个半月。请我原谅他，他说时当时喝醉酒了，我无比的厌恶他解释的嘴脸。我觉得很肮脏。
　　离婚后，我们依然在同一机关单位上班，让我很无奈和尴尬，离婚的两个人这样天天见面。
　　跟我们同一个单位的好友h，得知我离婚后就开始向我表达他的关怀，这么大的人了，不可能不清楚h的心意是什么，我和h与前夫当年是大学同学，h比较圆滑，很温柔的一个人，说话的声音也是很轻。我喜欢这样的声音，让我很舒适。
　　离婚后，我从之前那个家搬了出来，其实我自己在外租了一套房子，随便拿了几套衣服就搬出来一个人住了。让我心疼的就是我的女儿，很漂亮乖巧的公主。也觉得对不起她，由于前夫十分的溺爱她，她更向着前夫。也为此我跟前夫吵过。女儿的成绩优秀，如果因为我跟前夫离婚而使她受到影响那我或许就是个罪人了。
　　其实女儿也懂，只是现在不爱说话，她总是问我，难道不可以回到以前吗?每次我听到女儿的话，我的眼泪就像掉线的珠子一样。可以吗?我真的可以和前夫像什么事情都没发生这样过下去吗?显然我过不了心里这一关，我认为婚姻是要彼此忠诚的，要彼此两个人坚守的。前夫把女儿接过我这里住，说让女儿多陪陪我，让我开心一点。我觉得很可笑，离婚了才知道疼人，才懂得在乎人。前夫对我的话没有回答。而我却十分的讨厌看到他。我知道他也很想跟女儿一起住 ，从女儿很小的时候，就把女儿宠上天去，女儿也很听他的话。可是如果他这么爱女儿，为什么要做出那样的事情，让这个家分裂呢。所以我是 恨前夫的。
　　离婚后的两个月来，感觉到自己瘦了好多，H对我很照顾，心烦的时候我都会向他哭诉，他偶尔会讲笑话给我听。而前夫依然劝我回头。我当时跟本就不想跟他说话。前夫很忌讳我跟H一起，我看着前夫那有点生气的表情让我感觉到一丝丝快意。前夫跟H大学时就很少说话，感觉他们有点不和。以前我问过前夫，他说他不喜欢H，具体原因没有说，H也跟老婆离婚有七年了，家里有两个孩子。我挺喜欢这两个孩子的。嘴巴很甜。见面就左一声阿姨右一声阿姨。
　　如今如果可以重来的话，我一定会毫不犹豫的回到前夫身边。可是现在前夫已经放手了。我跟H在一起了，我也不知道我是怎么了，前夫苦苦向我求我回到他身边时，我发现我是喜欢H的，上次全单位去聚餐，我和H坐在一起。大家都玩得很开心，前夫是领导，坐在一旁不说话。有电话进来，他紧张的看了我一眼，我当时没有在意，继续和同事们说笑。然后前夫想说什么似的，但最终什么都没说，就匆忙的先走了。后来才得知是他的爷爷在那晚去逝了，九十七高龄。前夫在初中时候就没有了爸爸妈妈的，陪他一起走过来只有他爷爷。爷爷出殡那天我和H一起去了。看到前夫那俊俏的脸庞一夜之间布满了青丝。我也很难过，爷爷以前也很疼爱我。可是我却不能再做他的孙媳了。前夫看见我和H一起来，脸上突然好像无奈的笑了一下。然后我看见了女儿。她手紧紧的挽着前夫。定定的看了一下H又看了一下前夫。我突然发现女儿不喜欢H。让我有些担心。
　　从前夫爷爷出殡以后，前夫整个人看上去都憔悴了。但他自然对我说要复婚。即使我跟H已经公开交往。还经常接我下班，晚上打电话给女儿，又偷偷的问我有没有回家。为此我觉得应该跟他讲清楚，我们不可能回到以前了。这也许是我今生做的最后悔的一件事。
　　也许我该原谅前夫一次吧!晚上睡觉我都常常想起以往的生活，事情突然变得好快，转眼间我就离婚了。我以为我这辈子就会跟前夫相守相持到老，能一起看着我们的宝贝公主大学毕业嫁人生孩子，转眼之间，这个家就没了。由于前夫是单位领导，就以各种理由叫我一起出差，而我只能顺从。有一次在海南岛，我才发现他居然是骗我的，跟本就没有出差。我知道后很生气，他想借这次机会两个人好好谈谈。他激动的说难道犯这一次错误。就要让他成为孤家寡人吗?我也很气愤说我已经答应H在一起了。叫他不要来缠着这个问题了。前夫听了不作声。沉默了很久才说不到最后一步他是不会放弃的，让我好好的考虑一下。第二天我们就坐车回去了。在车上没有说一句话。
　　女人都应该原谅丈夫出轨吗??
　　其实离婚后的一段时间里，我真的没有一天能睡好的。女儿搬来和我一起住，可是她变得不爱说话了。我很担心她会这样下去，不怕你们笑话，自从和前夫有了女儿之后，他对女儿的疼爱让我都会吃起醋来。他好像把全世界能给的都想给女儿。我跟他吵过，这样对女儿的将来不好，她将来需要独立。前夫却说他爱自己的女儿还有什么错?有时我又无语，不知道怎么回答他。小时候女儿犯错，他都处处保护着，不让我大声骂，更别说能动手打女儿了。造成女儿十分的依赖他，奇怪的是他们父女两很有默契，女儿也很有天份，前夫经常教他很多，包括什么历史，英雄故事，书法，下棋等等。这些我看着就头疼。儿女却喜爱得不得了。前夫与我恋爱时，我虽不是什么倾国倾城的美人，但也是一个很清纯的美人吧!前夫说过要一生一世守护我的纯洁。当时我真的以为自己是一个公主被宠爱着。可是前夫食言了，或许一生一世一个恋人太难了。我承认前夫是一个多才多艺的帅哥。又成熟稳重有大男子汉气概。离婚后他再找一个美人结婚组成家庭不在话下。可是我受不了他跟除了我以外的女人亲热上床，受不了他的背叛!有时候我很想一夜跟他就白头，这样我们就不会这么痛苦了。
　　说说H吧!以前是我跟前夫的同学，人很温柔善良的一个人，很顾家，跟他前妻结婚是因为感情上不和，天天吵架。她前妻不工作，整天在外混。H也是没办法跟他前妻离婚的。他跟我说他在读书时就有点喜欢我了，只是当时我一心全在前夫身上。我也很意外，H没有前夫那样大男子主义。是个居家小男人，他对我很照顾很善解人意，我怕我会辜负他，让他不开心。可我不知道怎么样面对自己以后的路该怎么走。
　　我知道前夫现在一个人过，光想着我就很心疼他，去年前夫生日，女儿说要回去陪他老爸，而我不知道该去还是不去。就让女儿去陪他。第二天回来的时候，女儿一进家门口就趴在我怀里哭，她说她老爸瘦了，也老了，还说前夫昨晚喝酒了，还一直对她说对不起。女儿只是一直哭。大概那晚前夫把什么都告诉女儿了吧!之前女儿是不知道的。女儿问我可不可以原谅前夫然后一家人像以前一样。抱着女儿哭泣的身体。我浑身都好无力气。这件事让女儿承受太多了。这也是我那调皮女儿长这么大哭得最伤心的一次。
　　大家都说我情商低，我也没有办法反驳。一开始我是有点报复心态，可是后来我慢慢的受到H的感化和关怀。我发现我也是有点喜欢H的。我跟H在一起到现在为止只有七个月，没有两年。我也是坚持婚内性，从不婚前发生实质关系。和前夫当年也是如此。只是现在我迷茫了，我很想念我前夫，这叫我怎么答应H结婚呢?
　　其实我并没有心去报复前夫，刚开始有一点，可是后来我以为我有点喜欢h，但是h提出要今年春节前结婚，我却发现我不能跟他结婚过一辈子。并拒绝了h。我知道我可能辜负了h。我 最不忍心看到的是女儿受到的伤害。而现在我只是很想念我的前夫，也很心疼他，他的爷爷不在了，不知道今年的春节怎么过的。女儿跟我回我爸妈这里，本来我想叫女儿回去陪他老爸的，女儿也是这么想。可是我爸妈坚持要女儿回去。值得庆幸的是，女儿的成绩还是一样的优秀，在重点班现在，老师同学都很喜欢她。人也很漂亮，笑起来真的很甜的小调皮。这些都是我值得骄傲的。只是现在没有像以前跟前夫在家那样开心了。以前他们父女两天天在家里闹。前夫则一改常态，只要女儿开心，他就什么都陪女儿疯。疯过之后，就剩我一个人收拾混乱不堪的家。女儿的真正的启蒙师其实是前夫吧。有了女儿之后，他就真的言传身教。天天捧在手心里怕女儿疼了，含在嘴里怕化了。女儿从小到大，前夫有时半夜准时起床去为女儿盖被子，这一举动让我真的吃过女儿的醋。你们说我自私也罢，小气也罢。前夫也并不是仇恨h，他只是不喜欢h，至于什么原因，他没有说过。前夫很正直，他是单位领导，但他也从未为难过h。可是他就是不爱跟h交流。我现在也不大清楚前夫是怎么想的。
　　这个男人早就渗入到我的骨子里了，他痛苦我就更加痛苦。只是我没想到会是今天这个局面。或许就是我情商智商底吧!在婚姻里我或许关心前夫不够，我真的想一直依靠前夫走完这一辈子。我只有过他这么一个男人，我也跟本就没想过要跟别的男人在一起。我只想依附我的前夫。今天到市里开会了，本来H说要来接我的，我拒绝了。在会议上我看见了差不多三个月没见一面的前夫。我竟有恍若隔世的感觉。今天他穿着黑色的羽绒服，浓密的剑眉下的眼皮半垂着。还是那么伟岸迷人。在开会期间偷偷的看着我的前夫。好想他抬头看着我，让我可以看看他的眼睛。里面还有没有我的影子有关我的情愫。我想是不是他有对象了，我听女儿说过，如果我跟前夫不复合，女儿就一辈子不嫁人了，她说她陪他老爸。那时我还笑女儿傻，哪有女人不嫁人的，何况像前夫这么优秀的人怎么会没人嫁呢?
　　其实我的心很想原谅我前夫的。今天我再次拒绝了h的晚饭，我想既然我不能答应他，我就不该再拖着他了，他也有他的人生，不该浪费我这里。昨晚元宵佳节我跟女儿和前夫三个人去看花灯了。现在站在前夫面前我感觉我的心跳得好快，很紧张。没见他的时候我就想见他，见了就反过来不敢正面看他了。真的让人觉得难熬，女儿就玩得最高兴了，挽着前夫的手臂，一会看这个一会看那个，而且小嘴巴还吃个不停，前夫也是，女儿要啥他就给啥，全都是些垃圾食品，真想不懂。前夫一晚上只是对着我笑笑，并没有跟我说什么话，送我和女儿回来的时候也没说什么，我突然觉得我有点生气了。
　　我对前夫的爱远远超过依赖的，我知道前夫无论从那方面他都很优秀。在我跟他从恋爱到结婚这些年来，很多我的同事朋友都很羡慕我，他们都说我命好，虽然我也不差。如今离了婚，我才慢慢的知道我没有前夫跟本就开心不起来。他已经成为我的精神支柱了。像楼上的朋友所说的那样，我确实没有什么独力生存的能力。因为我刚离开父母的羽翼，就跟了前夫。前夫谈恋爱时跟我说要用一生来守护我，不会让我沾染太多社会上的事情。如果说现在回头想想的话，前夫确实让我少了很多烦恼跟社会上的杂事。我也想过独立，但前夫不会让我受一点点委屈的，除了他出轨这件事。一下子让我从天堂跌到地狱。之前前夫找我就常在我面前说对不起，关于他的食言。并多次强调他爱的只有我跟女儿。可是当时我就是忍受不了他出轨事实。可能真的是我太死板吧!
　　昨天下班我去市里找同事玩，大约在七点的时候，我跟同事在公园里散步，我看见前夫了，他居然坐在石桌上跟好几个老头儿在那里玩象棋。不知道吃饭没有，还抽着烟，看上去挺有味道的。我记得前夫以前是不抽烟的，除了特别场合。以前跟我一起时都会和我一起做饭炒菜的，女儿笑他妻管严。我发现他还是和以前一样，只是瘦了点。前夫现在还没有找对象，听女儿说过，他不会找其他人了，女儿说他老爸不想找一个后妈让女儿面对，加上今年刚好四十岁了，也没什么心思想这些。前夫也知道我跟h不在一起了，但是他也没有主动来找过我。我想他或许真的对我放手了吧，也许是命吧，反正当时我真的是想离婚的，至于后面的真的不如我所想。想起这十七年来的点点滴滴，我真的挺感激老天的，给我这样一个老公，我现在想 只要前夫不找人，我也不找了。楼上 的朋友的留言其实没条我都在看，有些人骂我的，我真的不会用恶毒的语言来回复，我从来就不会骂人，不管你们信不信，我都没跟过人吵过架，除了和前夫斗嘴。而很多劝我的朋友，我真的很感谢你们，其实你们说的我也渐渐明了了。或许 你们说的都对，但当时我真的没有这样分析过，这也算是当局者迷吧。
　　大家都说要通过我女儿来牵线，其实前夫只要有空就会送女儿放学回家，而且还让女儿开车，只因为女儿想开车，开心，前夫就会为女儿做。即使没有驾照也没开过车，昨天还被交警罚款了呢，前夫这个身为机关领导，还这样不守交通规则。网友们，知道前夫有多宠女儿了吧。女儿只要有一点不开心前夫就会像一个老太婆一样围着女儿团团转。我也跟女儿谈过我的想法，估计女儿也跟前夫说了。但前夫至始至终都没有跟我好好的谈过。或许我真的伤了前夫的心。昨天h在电话约了我，我就拒绝了。然后就在电话里谈了一些。有关于前夫的，也跟我说起了以前读书时候，前夫跟h打过架,我却有点吃惊他们居然打过架。H说因为当时和前夫同一个寝室，大家躺在才床上聊天，然后h无意中就跟前夫说起了前夫的父母的死。说着说着前夫就生气了，然后吵了起来，又打了起来，这些我之前是不知道的，昨晚我心疼前夫一夜没睡。前夫的父母在一开始我也说过，他在十三岁那样父母就离开了他，只剩他爷爷跟他过。前夫跟我说过他妈妈以前是个小学老师爸爸是个小官。他妈妈再一次山洪中死去的，而且没有找到尸体。他爸爸也是在同一年夏天猝死的。女儿的奶奶是一个很漂亮的美人儿，我看过照片。而且有一股英气，照片上她拉着一个漂亮的小男孩儿，就是我的前夫。昨晚听着h说，我就突然控制不住眼泪。我也曾经说过要一辈子爱前夫，守着他的。可是我没有。或许我真的伤害他了，我不知道我该怎么面对我前夫了，朋友们我其实也就是一个弱女子，很多东西我真的不是看得很清楚。因为我一直都有前夫保护着。我忽略前夫太多了，我真的觉得我是来祸害前夫的。就如现在我的心都为前夫疼着。
　　大家不明白我为什么又跟h在一起，却又思念着前夫。其实我一开始全部被恨蒙蔽了。我认为我跟前夫根本就回不去了，所以在h的追求下我答应h试着交往，只是努力尝试过新的生活。可是后来我发现不行，我依然爱着前夫。这些有一位叫做久居不易网友说得差不多。然而这些我在不久前跟h讲过了，他说他尊重我的选择。就在前夫找我的次数越来越少直到不找我了。我就慢慢觉得我不可以失去他，我的生活里不能没有他的影子。我跟h也只是周末偶尔出去散散心，时而电话联络一下而已。h也来过我跟女儿住的地方。可是女儿很抵触他，没有跟他说过一句话。h发现女儿完全不接纳他之后，就没来过了。年前前夫开车来给我爸爸妈妈送过礼的，我当时跟女儿还没有回去。我听我妈妈说他中午开车来，吃了个晚饭又回去了。前前后后都没有提到过我。年后就没有来。我父母虽然也是在小县城。可是离市里也是不远。
　　最近我常失眠了，女儿现在经常跑来跟我一起睡可是我却睡不着。表扬专家我已经在前面说过两次了，如果说我和H发生了关系我怎么还能想回到前夫身边的念头呢?!在离婚后我是可能做错了很多事。可我也没件事都考虑好然后做好的。并不是说我做错了语气还那么强硬。其实我真的只是一个弱女子。我也说过前夫一直保护着我。他没让我去担心过太多问题。我知道大家都关心我的婚姻。我很感激大家，我们萍水相逢都能处处为我着想帮我出主意。也让我学到了很多，可我跟前夫现在这个状态下一下子就真的能和好吗?前夫现在心里的想法我也只是猜测。我觉得如果我跟前夫复婚的话我一定可以原谅他那次的错误。我可以忘却这个插曲的。即使这次前夫的出轨让我从天堂坠落到地狱，差点就失去了生存的本能。因为这几天晚上我常想起前夫对我的爱和关怀。以及我以前跟前夫说过的誓言，我说过我要守着他依靠他一辈子的。
　　关于h我是真的不联系了，我现在也不和h一个单位，h和前夫一个单位。我下班就回家做饭等女儿回家吃饭。经常是前夫送女儿到楼下然后他又走了。我不是经常能看到他。昨天我他送女儿回家之后，女儿拿给我一盒补品，因为我有点都是低血糖的。一直补来补去都没有什么效果。女儿说是他老爸买的。我问女儿你爸爸呢?女儿说他在楼下。我跑下楼之后就没看见他的影子。其实女儿也问过我跟h怎么了的。而我也告诉女儿了，我和h不合适，分开了。女儿问我要不要考虑老爸。我跟女儿说那要看你老爸还爱不爱我。女儿说肯定爱的啊。我就笑着跟女儿说如果你老爸不要我了，你会怎么样。女儿说他老爸会要老妈的，因为老爸最疼她的。女儿还说我们一家子迟早会团员的。而我跟女儿的对话过去一个星期了。我却没有发现前夫找过我。其实我也想去找他的，我怕他会怎么看我?我不是怕他说话伤害我，我是怕他不要我。这就是我为什么不敢去找前夫的原因。朋友们，我真的是胆小又没主见柔弱的一个小女子的。你们说我跟前夫复合了会不会拿前夫出轨那件事说事，其实我真的不在乎那件事了，你们信我吗?我真的可以当着没发生一样跟他过。看见你们的评论我也觉得我确实伤害了前夫。而且很深，这与我年轻时跟他说的誓言是有悖的。所以我真的想复婚的，也并不是h朝三暮四，真的是我觉得我爱的是前夫，我不爱h，我不能跟他结婚。所以我也把话跟h说明白了。叫他原谅我。h说他答应和尊重我的选择的。
　　我现在跟大家说一下我跟h的事情吧，答应h试着交往的只有八个月，这八个月来我跟他一起出去是少之又少。我们只是偶尔打打电话。周末会一起吃个饭。也不是每个周末都去的。一般都是聊工作和孩子的事。朋友们都对我对前夫的爱有所怀疑，其实我如果不爱前夫，我根本就不会想回到他身边。就像我不爱h一样，我就不会跟他结婚。而关于之前答应h的要求，我也只是想从这一段痛苦中走出来，试着过新的生活，但是我实在是忘不了前夫。我忘不了他的太多太多了。以至于我决定要跟h分开。也是因为前夫离我越来越远，我感觉我要真正的失去他的时候。令我更加想回到他身边。
　　这几天前夫一直在我这。女儿也好起来了，不过前夫不让她去学校。怕她病再复发的。前天晚上女儿回房后的。前夫和我聊了很久，前夫首先是说女儿的事。因为女儿在学校有男生追求她。这是我不知道的。我听到后很担心。后来他就问我工作的问题。然后他突然说起了我和h 的事。他说他知道他没有权力干预我的生活了。他说他不是仇恨h 。他说如果要是真的喜欢H 就跟h 结婚然后好好的过。女儿他会照顾好的。我听着眼泪就出来了，也听不下去了，他的意思是要跟我彻底的断开了吗?我只是一直哭。我不知道该怎么办。我感觉比知道前夫出轨时还要绝望。这对我来说是毁灭性的摧残。我接受不了，本来我有好多好多的话想跟他说的。我却说不出来了。哭得我摊倒在沙发上。前夫过来安慰我，说是他对不起我跟女儿。接下来的话我跟本就不想听的。我就大声的说我不愿意，我是不会跟H 结婚的。前夫没有说话。我就生气的问他难道不爱我了吗?我知道我不该答应和H一起处。可是我跟H 什么都没发生的。前夫还是没有说话。我就害怕的发抖的，我感觉他不相信我的话。我心疼得要命，想跑回房间去。前夫从后面抱住我说他相信我，让我别激动。他知道我身体很弱的。他抱着我时我就问他为什么叫我什么喜欢就和H 结婚，难道你很想我跟别人结婚吗?!我越说越大声。前夫怕女儿出来他就很快的把我转过来吻住了我。我当时很狼狈，满脸的泪水的。最后我搂着前夫的脖子回吻了他。我们就这样吻了很久的。最后我们没有再说话的，前夫送我回房间我一直看着他没有说话的。后来我就跟他说你相信我吗?他说他相信我的。后面我又不敢再说什么了。然后他说他今晚上要回去。说是什么工作没有做完。让我冷静下来好好休息就走了，我不知道他是不是在逃避我。
　　朋友们我说我喜欢h，是当着一个朋友喜欢这。他追求我，我也拒绝过，可是他一直对我好。人心是肉长的，我只是答应他的追求，可是不能上升我爱。当h向我说结婚的事时。我就茫然了，我发现我爱的只是我前夫一个人。不管你们信与不信。我心里确实只有我前夫一个人。你们说我小气我也认、毕竟有时候我吃女儿的醋连我自己都这么觉得。前夫出轨对我的伤害确实很大、今生今世我只认定的男人背叛了我，当时觉得别人分享了我心爱的人，我就是受不了。
　　从前夫从我住的地方走后，女儿来我的房间了，他说他老爸刚才进去看了她，她假装睡着了。前夫帮女儿盖好被子就走了。然后她就过来了。女儿说她刚才听见我们的对话了。说着说着女儿也开始哭了。我问女儿你恨妈妈吗?恨妈妈没有用吗?女儿对我说她不怪我和她老爸。女儿病刚好，我怕她复发，我就抱着女儿一起睡了。第二天上班我无精打采的，没有任何力气。所以接下来这些天我就请假回我父母家了。我爸这两年来一直对我跟前夫的事情不满。我爸妈对前夫很满意，几乎上是对待自己的亲生儿子一样。这些天我妈找我谈了很多、我也试着平静下来。前两天女儿说她模拟考又得奖了，而且还是全校第一名。她还高兴着说他老爸暑假想带她去旅游，目的地让她自己决定。我跟我爸妈听着都十分的高兴。后来我跟女儿说了叫她注意点自己身体，考大学要紧，其他的不要想那么多。因为上次前夫说学校里有人追求我女儿。我也很担心这个。对于我想跟前夫复婚的事情，我没有办法急着来。我只知道，我今生只认定前夫了，他已经溶入我的血液里面了。我是一个小女人不懂事的女人没错，而且我面对前夫那晚说的话，我根本就无法听下去，那晚听着他的话我的心一直揪着痛。所以我只想逃避，逃回房间里去。我不想他说那样的话，我不想他放弃我，更不允许他叫我嫁给别人。现在我才知道，我没有他，谁我也不要。网友们说我装也好，就像你们说我溅也好。对于朋友们说的这个溅字我看着我就会感觉很恶劣。我前面也说过我从来没有跟人吵过架。只要跟人大声说话我就会很紧张或者觉得很丢脸。我只跟前夫斗嘴过，其他人都是和平的相处。朋友们说的都很对。我是一个情商跟智商都很低的人，可是我不在乎其他的人的辱骂或者赞扬，我只在乎的是在前夫眼中的我。因为我在乎他。尽管我前面把前夫伤害了，我可能那时根本就在骗自己，或者说也是在逃避自己。
　　今天我又看见我的前夫了，他送女儿到楼下。然后跟女儿一起上了楼，我在厨房准备吃的，女儿一直跟着前夫说她暑假想去哪玩，然后前夫一边跟女儿解释哪哪好玩。哪哪有什么风景名胜。女儿一会说去这一会说去那。前夫看着女儿脸上那笑容真的很美好。我喊前夫一起吃饭，前夫答应了。这顿饭吃得很开心，因为女儿得了一等奖。还有我心爱的前夫坐在我的面前。吃完饭，我给前夫泡了一杯茗茶。然后送前夫下了楼，走在小院里，我鼓起勇气挽着前夫的手臂。前夫没有拒绝，我没有看前夫脸上的表情，我不敢抬头。走到车库的时候，前夫把我转过来叫我上了楼。我不依，我叫他开车小心点，前夫笑了一下，嗯了一声，就坐上车走了。我感觉今晚真的好幸福。就如我现在边敲打着键盘边回味刚才的经过。我的宝贝公主现在在房间看书，我刚才看着女儿坐在桌子前写东西的时候，我就看了好久好久女儿的背影。那个美丽可爱纯洁的靓影就是我跟我心爱的人的结晶。我们的公主，我们的爱。那是前夫给我的宝贝，看着这个背影我心里很满足，心也变得柔柔的。我更加坚定的要前夫回来爱我，我要跟他继续把我们的公主变成最幸福的人。
　　我不排除前夫在意我跟h的事情，会影响到前夫。其实这么久以来我不与h发生亲密的举动，其实我发现我是心里抵触着h的。清明就要到了，我跟前夫说过我跟他去看爷爷。前夫答应了，前天是我女儿生日，女儿许愿说希望我们一家能快快乐乐的一起生活。然后说暑假我们一家子出游。我凝望了前夫一下，前夫没有反对。我很高兴。跟他下楼的时候，他问我现在的生活过得好吗?我没有回答他，只是挽着他的手，快要到车库的时候我问他恨不恨我，他说他永远也不会恨我，我就跟他说，我没有跟h发生过什么。我一直看着他，而他没有说话。我问他是不是不相信，这个时候我的性子来了，前夫扶着我的肩膀说，他相信我。可是我就觉得他不相信，我边哭着说那为什么你不来找我了，是不是不再想要我了，我爱的始终是你，我知道我没脑子，我做了很多愚蠢的事。可是那时也是我赌气，我以为我可以离开你过自己的生活。可是我走不出来。他说是他的错，他了解我的，他叫我等等。我并不知道他要等什么。还叫我上楼准备要走。我不依他。就抱住他，不给他走。我觉得不把事情说清楚，我是不会让他走的。前夫用力掰开我的手，然后转过身了，想抽烟，我一把拿下他的嘴里的烟，跟他说别抽那么多。以前都不抽烟的，现在居然把烟带在身上。他过了一会说，他不会丢下我跟女儿的。叫我相信他，我跟他说我跟h什么都没发生，最多就是牵手，我希望我们都把以前的事情放下，我也说了，我也原谅了他的出轨。只要他能回来，我什么都愿意。他说一定会给我一个家的，女儿也需要一个完整的家。后来前夫还是把我哄上楼了。虽然前夫这么说，可是我还是不明白前夫在想些什么。女儿今天是自己回来的，我就打电话给他叫他来吃饭。他说他有应酬，没来。我觉得他好像是在说谎。女儿说今天他老爸打过电话给她了。说是应酬就不接她回家，叫她自己回去。我突然有一股冲动要到他楼下等他。可后来想想没有去，我反正不管什么原因，我一定要复婚。网友们不知道你们同不同意。就算像你们说的，复婚以后前夫介意我跟h的事情，回不到从前的生活。我还是要坚持复婚。因为我真的不能允许他跟别人过，跟别人亲热。或许我这样会遭到很多人怒骂。可是我没有办法，我失去了他，那我该怎么办。我没法想象。我现在也很烦。
　　清明那天我跟他和女儿一起去拜祭了爷爷。从头到尾我只对爷爷和前夫说了声对不起。面对爷爷的墓碑，我也不知道该说些什么。回来的时候天空下起了小雨。天空灰蒙蒙的，女儿和前夫一路上都没说什么，我也不敢提复婚的事情。现在我感觉好疲惫。真的是从心里感觉到无力。女儿这两天见我心情很差。她昨晚跟我睡，她抱着我轻轻的说，老妈，我们回去跟老爸一起生活吧!我没回答她。然后她说老爸这两年来一直没有接触过其他女性。老爸答应过我的，老爸还是爱我们的。我只对女儿说会的，会一起生活的。不知道为什么，这些天每到深夜我总是很清醒，又觉得很模糊。我很想躲进一个怀抱里去。让我可以睡得踏实一点。现在我好像没有一点归属感。朋友们会不会觉得我现在在胡言乱语。其实我真不知道该怎么办了。虽然前夫答应我会给我和女儿一个完整的家。可我还想他像以前一样疼惜我，爱我。可是我现在感觉不到，得不到前夫的反应，真的好辛苦。
　　我了解我的前夫的为人，他对女儿从来没有欺骗过，如果他外头有人了，那么女儿绝对是他第一个告诉的。上面久居要我说一下前夫最近的状况，其实也就是前夫平常送女儿回来，有时上来吃个饭，有时送女儿到家，说有事跟我打声招呼就回去了。好多次我都准备了饭菜，前夫没有吃就离开了。我最近也给他发过短信，比如一些生活上琐碎的事情。我跟他说过了，我愿意等他，希望他能回来给我一个温暖的港湾。无论多久我都等。我有时觉得等待自己心爱的人回归会使觉得生活有盼头有意义。事到如今我不觉得要去说谁对谁错。虽然我很多事情都不大懂得，但是我可以说我作为妻子应尽的义务我都做得比较好了。在我和他没有之前，我也见过好多人出轨，有小三的事情。但是我真的没对我前夫以外的男人动过心，念想都没有过。我前面说过他为人很果断固执，但是他也很懂得浪漫的，会经常带我去旅游，去爬山，我们还去过马尔代夫。他会傍晚的时候带我去逛街。逛完街回来的时候会帮我洗脚。就是因为他对我这么的好，让我知道他对我的背叛时，让我觉得那些都是假的，都是做出来给我看的，当时我就好恨他。所以才会做出那么多的蠢事。记得以前年轻恋爱时候，说过那些很纯真的话，结婚时我跟他说我生是你的人，死了也要进你家的祠堂。我现在也想，我不要跟他们父女分开，如果说大家说我是因为习惯。其实我觉得只是一部分。最重要的是在这两年来，我总会时不时的想着他，我承认跟h这几个月来对他不公平。但是当时我真的没有考虑也控制不住想念前夫。我当时从没想过前夫会对我放弃。
　　前夫最近还是没回应我，只是说叫我放心，一定会一家子在一起过的。我也跟他道歉很多次了。我不敢再逼他，有网友说我在原地踏步，难道我就想像现在这样子过吗，每天我上班都不精神，下午一下班就回家做饭，希望前夫留下来。女儿昨晚跟我说了，她说她跟老爸说了，暑假一家子一起去香港。在我和他的短信里面，他也跟我说了这个事，说我们一家子一起出去散散心。还说好久没有去旅游了。我答应了他，我还叫他到香港的时候，跟我去吃香港那些甜饼。我知道香港的饼很有名，我也很喜欢吃甜食，他也说行。其实我现在能做的还有什么。我只好像现在这样。我知道如果我跟女儿说复婚这事肯定能会成功。但是我不想女儿把精力都放在我跟他复婚这件事情上，还有就是我想让前夫完全的认可我，和接受我的时候，和我复婚。这也是我最希望的。
　　过完五一我就和女儿搬回去跟老公住一块了，我跟他说的时候，老公一口就答应了。现在我并没有觉得我跟老公的感情减少了，或者有隔阂，我对老公没有，我也相信老公绝对相信我跟h没有发生什么。我倒觉得现在我跟老公现在比前几年更加懂得惜福了。我有一次躺在他怀里我都会问他，为什么后来不来找我了，为什么还叫我跟别人结婚。他当时笑着说，他觉得对不起我跟女儿，要是h是真心待我那他就祝福我。我听了这个答案我还是有点不舒服，我想要他时刻的把我留在他身边。呵呵，要是都四十了，虽然不能口口声声说爱了，可是我依然觉得现在还是很爱很爱这个男人。我们平常都会一起看电视，女儿和我们呆一会就自己回房间写作业了。很乖，我和也从没催她学习。依然像以前一样用尽所有去疼爱，只要稍微有点不开心，老公就会跟女儿谈心。可是啊，我还是还会吃点小醋，不过我很开心。朋友们，真的谢谢你们。谢谢你们一直担心我回到老公身边会如何，可是我告诉你们噢，我真的觉得我跟以前一样没有变过，这些天当我快下班的时候，我心里就会十分的紧张喜悦，我就会想到我马上要回家了。然后等着老公把我们的女儿接回家，我真的觉得这样就足够了。我足够了。}