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我当然明白，世上所有的事最怕就是心甘情愿
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这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过。真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。最好的朋友，就是当所有人都觉得我小题大做的时候，她懂得我为什么哭得如此歇斯里底。每个人，都有一个世界，每首歌，都有一个故事。感情对每个人都是一样的。遇到真正喜欢的人，谁敢说自己不在乎？可是不喜欢就是不喜欢了，强求也是没有用。要生活得漂亮，需要付出极大的忍耐，一不抱怨，二不解释。一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。我们每个人，都是某人，一生的至爱。我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客......找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好。一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。坚硬的城市里没有柔软的爱情生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。我当然明白，世上所有的事最怕就是心甘情愿。而我就是这样的无能为力，那真是一段糊涂的日子，我那么那么喜欢你，没有道理，没有章法，也没有指望。我只是害怕你不开心，我只是怕你在这个城市觉得孤单。歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。从此以后，你的开心与我的悲伤无关；从此以后，你的难过与我的快乐无关；从此以后，我的寂寞与你的关怀无关；从此以后，你的空虚与我的充实无关。当你离开我的世界，我也能获得一片安静。身边的位置就那么多，自己能给的就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。幸福是被你需要，幸福是你眼睛一笑。幸福放在手心，被你我牢牢握紧。幸福是你躲在我怀里，幸福是你爱和我腻在一起。想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。总有一天都会面目全非，时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。遗忘，是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸，一点一点的错开来，也许，错开了的东西，我们真的应该遗忘了。记忆就像倒在手掌中的水，无论你是握紧还是摊开，水都会一点一点流淌干净。简单一些，再简单一些，这就是生活。
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2、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！3、高中都要跑操，冬天天气冷，好多学生就找各种理由逃避。有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了。只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠地说：不准假，你的还没到日子呢。4、高三，在一喜欢的女生位置上写了一句：“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！”第二天去看多了一句话：“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！”5、卖鱼时来了一对中年男女，男的问“桂鱼，怎么卖。”我讲“35块。”那男的说“真贵”，转身要走。这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下，那男的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”分享到：1、中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头，咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊讶地告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”2、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”3、在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。4、月光下，一对小青年在窃窃私语。男：“你爱我吗？”女：“除了你，我谁也不爱！”男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……他实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”5、 病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”分享到：1、 今天我跟闺密说我不想上班了想自己做点生意，但我只有两百块本钱该做点什么好？她回：去自动售套机买200个套套，拉两百次客，每次两百，净赚39800。2、和老公恋爱时有次吵架，后来电话哄我，我说“给你个机会送我个意想不到的礼物，让我可以心甘情愿跟你走。”隔日他送来条裤子？一看型号150的，姐姐我170也穿不上啊，打电话正说他没心肝连型号也不看，这二货来句“意想不到吧！发票在我这，我在你楼下咱去换！”好吧，我跟他走了。3、 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星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们。”分享到：1、有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？2、一个小伙子不小心蹭了一下一个中年妇女：“抱歉，阿姨”“你说谁阿姨呢，我有这么老吗？”“不好意思，小姐”“你这人怎么说话的，你说谁是小姐啊，你个流氓”“对不起，大姐”“我什么时候有你这样的弟弟啊，我呸”“我惹不起，我躲得起，行吗？”“瞧你那个样，还想占老娘便宜，门缝都没有”3、“孩子，今天不要出去玩哦！”“为什么呢？我有事情，一定要出去的。”“不行，今天外面有台风。”“没事儿，我带四千万块钱出去就没事了。”“为什么呢？”“专家说了，没“四千万”不要出门，可是我有啊。”4、甲：你平时都有什么爱好啊？乙：我喜欢摇滚。甲：不错，还是个音乐青年。乙：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！ 5、大学生在敬亭山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理。科大的说克隆吧，师大的说让他接受教育吧，安财的说拿去卖钱吧，安医大说解剖吧，安农大的说留着下蛋吧，只见合工大学生上前怒吼一声：你们这群禽兽，放开我们校花！6、老李跟邻居说：“我年轻时候演生米煮成饭的好戏，把我的老婆骗到手。如今，我的儿子带着挺着肚子的女朋友回来，逼我赶紧准备结婚用的几十万费用，我的头都大呀！”邻居说：“风流人物还看今朝。”老李说：“别笑话我了，我还不起儿子的风流债呀！”老李说：“爱情骗重演吧。”7、三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！分享到：1、春节回家看望父母，他俩说话一直都挺逗的，这次拿张卡给爸：爸，卡上这点钱是孝敬您二老的。谁知道老爸一边接过卡一边笑着说到：老熟人了，还客气个啥，密码多少……还冲我一个劲儿抖眉毛贼笑…… 2、几位年轻人走到一家房地产中介仔细的看着门口的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样房子？”年轻人快乐地答：“没有没有，我们是来励志的！” 3、摄影技术再好，拍出来老是别人，游戏玩得再精，被玩的总是自己。工作让给官二代，感情输给富二代，留下的只有眼袋，和还不完的房贷。4、一个男孩对一个他暗恋的女孩说：“我们来演一次隋唐演义吧！” 女孩纯洁的开心的说：“好哇，好哇！” 男孩说：“好。我演杨广，你演什么？” “我演萧皇后。。。她最漂亮了！又多么抚媚啊！”于是那个男孩把这个女孩带到了一个阴暗的地方。顿了顿，抱着那个女孩就是一吻，“爱妃！给朕一个孩子！” 5、上联：话费路费宽带费费费待缴下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充横批：开学破财 6、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事，答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………分享到：1、上了大学才知道，学不过山东的，睡不过安徽的，吃不过新疆的，娘不过福建的，玩不过广东的，骂不过江西的，黑不过海南的，打不过东北的。2、 一群警察去酒店抓黄，闯进一房间，结果里面是局长与鸡，十分尴尬。这个时候一警察脑袋一闪光说到：“局长辛苦了，这么晚还跑出来做卧底工作。”3、认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…4、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。5、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。分享到：1、有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”2、记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。3、晚上对女友说：“你就像香烟一样。”女友：“让你上瘾？”我：“是让我随时想抽！” 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