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地藏黄金适合什么人群食用
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&观音菩萨对晚期肠癌患者说:37天后你的病就能痊愈！
发布：要去亲近弥陀&［ &］&& 日期: 15:02:00&&
三十七天的人间奇缘和奇迹作者 佚名我是哈尔滨人,今年48岁,曾是直肠癌、肺癌晚期患者。是观世音菩萨的神奇救助，在37天内让我神奇康复。这份恩情无法用言语来形容，我只能将它老老实实地告诉大家，唤醒更多的人信奉佛法，信奉观音。在2005年上半年起，我总是拉肚子身体无力，吃饭无食欲，用了很多药也不见效。九月份去看病，医生让我做全面检查，我认为自己是生意不好上火所至，买些治拉肚子的药服用就行了，没有去全面检查。结果一天的大便达二十几次，并且便中带血。到了十一月份的时候，病情极度恶化，腹部疼痛难忍，并且开始咳嗽。医生让我去哈尔滨市医科大学第二医院做全面检查，而我也知道自己一定患了重病了，但又怕真的查出大病来，没有勇气去，更没有勇气告诉家人。我痛苦极了。号，由于疼得我无法忍受，去了“哈医大二院”，直肠镜检查结果是“直肠癌晚期”，不能手术了。我不知道自己是怎样走出医院的，天旋地转。晚上，我一个人盲目地在大街上走来走去，警察见我异样，便询问了我并把我送回了家，这时已是半夜两点多了。因为儿女都回奶奶家过年，我独自饮酒麻醉自己，不敢想那可怕的字――“癌症”。因情绪低落，病情加重，癌细胞很快就转移到了肺部，开始咳嗽吐血。我真的好怕，无助的我将病情告诉当医生的朋友，朋友看完病历和片子以后也惊呆了。他将我的病情告诉了北京医院的老师，老教授给我开了10帖治癌药，说吃后可能还能多活一段时间。由于怕家人知道，甚至只能在朋友家煎药、服药，药非常刺激，每次吃药都折腾得死去活来，真想去跳松花江，可又放不下一双儿女和父母。这期间，我每天早出晚归，在松花江江边一坐就是一天，这种身体的病痛和内心的痛苦是无法用语言形容的。有时我一走就是几天，孩子怪我不顾家了，我以泪洗面。在外甥逼问下，我把实情告诉他，并让他保守秘密。药吃得差不多了，但病情越来越重了。我又做了直肠癌、肺癌切片检查，证明癌症已完全扩散，最多能活3月。这一次，我的精神彻底崩溃了。我绝望了，把后事全安排好了，遗书也全写好了。这时亲人朋友从我外甥那里知道病情了，大家都痛哭流涕。这时，我想到了求佛祖、观音保佑，决定去拜名山名寺。4月7号我从哈尔滨乘飞机到成都，先后到乐山，峨眉山，宝光寺，丰都鬼城等名山大庙拜佛祖，观音。求佛祖观音保佑天下众人，并为我治病。在4月18号拜完丰都鬼城的观音像后，晚间发生了奇迹。在重庆去武汉的船上我做了个梦，感觉自己似乎漂浮在空中，观音坐莲花从天而降，面带慈祥，手拿柳枝，说：“孩子别怕，我来救你，你一生苦难，一心向佛，一生行善，你不会有事的”，然后用柳枝点我的前胸，过后又说：“37天后你的病就能痊愈”。梦醒时已是凌晨四时，在洗手间里我发现自己的前胸各穴位上有好多小手指大的红点，红点中间还有一个针眼，当时还吐了很多污血，（是黑色带有碎渣的那种，之前病中吐的是红色的鲜血）。船上同室的还有两对老夫妻，他们是从河南三门峡市来的。我将自己身上的针眼给他们看，并说梦中之事。大家都说是奇迹。 &之后，我感到身体有所好转，吐血、便血次数减少并且血的颜色变深，还能吃点早餐了，心情也好多了。4月21号我坐武汉到哈尔滨的火车，火车上病情再度恶化，吐血不止，下午三点多又睡着了，在梦中又见观世音菩萨乘坐莲花而降，说：“苦命的孩子，病情太重了，一步不敢离开你，但你放心，病一定会好。”菩萨在我的前胸、后背用柳枝点了又点，等我醒来后又吐了许多污血。4月22号晚九点到达哈市，4月23号，亲戚感到我的日子不多了，从四面八方赶到我家陪我度过最后时光。我却睡着了，睡梦中，观世音菩萨第三次从天而降，说我“病情已减轻，不用担心”。菩萨又用柳枝在我的前胸后背及肛门处点了点。梦醒后，亲人都惊慌地围在我身边，他们说我刚才呼吸和脉搏特别弱，叫我都没有叫醒，以为已经没有救了，把衣服都准备好了，甚至联系好了医院。我把梦中所见告诉大家，大家看我的前胸后背以及肛门处果然有针眼，都觉得神奇。之后我又吐污血，又便污血，感觉好多了。为了我快点康复，观世音菩萨又于4月的月底至5月24日共四次给我用柳枝治病，并且在观音像前的大悲水中给了我一次药。5月25号，也是离观世音菩萨第一次给我治病37天时（阴历4月28号），我们全家及亲戚十几个人一起到哈市的“极乐寺”烧香拜佛,谢佛祖、观音救命之恩，然后去哈医科大学第一医院检查身体。这时奇迹出现了，检查肺部时,没有发现任何异常。5月26号下午2时，再做直肠镜检查，又未发现异常。观世音菩萨承诺的37天痊愈一天不差！在我重病中，我和家人每天上香并且持诵地藏经，大悲咒，家里香火不断。每次上香时，香和花都会颤动，并且，有两次香灰烧成圆形打了两个圈，并且几天不掉。我身上发生的奇迹，我的亲人和好多朋友以及医院的医生都亲眼所见，从此，大家都虔诚地信佛学佛了。为报佛和观音的大恩，我不为自己平安而信佛，不为自己得福报而信佛，要为众人共同得福报而信佛。不为自己往生而信佛，要为同众人一起往生而信佛。我要用自己的亲生经历唤醒众生，让更多的人得到佛的保佑。因此，我特写此文。我于8月末到普陀山叩拜观音菩萨，在寺庙里诵经多日。9月8号从普陀山回到哈尔滨市。现在，我的身体完全康复了。南无阿弥陀佛！南无大慈大悲观世音菩萨！观世音菩萨现身邯郸指引瘫痪病人得痊愈作者：梦西居士老高妻（真名贺秀荣），邯郸市临漳县县城南关的一个老太婆，六十岁左右，患半身不遂已经卧床多年，不能行走，虽然也曾经多方求医，但都没有多大效果。至97年秋天，于晚上睡觉时，恍惚中看到一个白衣人，对她说：西边有一个李医生，可以治好你的病。说完后，扭身不见了。第二天，她就把这个梦告诉了老高，老高毫不在意，并稍有责怪，认为胡梦颠倒，哪有真实。但是，就在此后的一两天，老高正在街上走着的时候，看见一个以前和自己妻子病情差不多的邻居，那人居然已经能够拄E走动了。于是就上前攀谈，那邻居告诉他，在西关李医生那里看的病，效果不错。老高听后，想起妻子讲到的梦境，觉得有些蹊跷，还真的有个李医生！他真的能治好老伴的病？老高心里有点犯嘀咕，回家后就把听到有个李医生这件事给老伴讲了讲。随后，决定不管梦境有没有道理，先去看看再说。于是老高打听了李医生诊所的地点后，找了一个三轮车，拉上老伴就前往就医。到李医生家后，老高背着老伴，走过院子，刚进客厅，“噗”的一声，二人便扑倒在了地上，李医生及家人听到声音，赶紧从里屋走出来。一问才知道，原来客厅正中供奉了一尊观世音菩萨圣像，而老高妻一见就认出来正是梦中指点的那个人，心中激动，急于向菩萨作礼，忙乱中让老高没站稳，一起倒在了地上。李医生全家人听后，也不禁觉得奇异。于是李医生开始为老高妻看病。经过约半年的时间，老高妻已经能够自己行走了，胳膊也能举起来了，只是还有些不麻利。老高妻就在家门口开了一个小杂货铺，居然能够独立做小生意了。从此，老高家与李医生家结下了不解之缘。老高家总是给李医生送些自种的新鲜蔬菜和米面，李医生也经常为老高妻诊断身体并输液以巩固疗效，你来我往，其乐融融！共同感念菩萨的恩德。文中的李医生，是我大嫂的父亲。自从相识，我对其医德之厚一直深感佩服。他常讲，凡有人请出诊，作医生的，快走几步，可能就救活一人；慢走几步，病人可能就性命不保。所以李医生凡有人请急诊，前往时总是一路小跑，今年已经近七十岁了。看病开药方时，若遇贫穷者，则尽量开些便宜而疗效也差不多的药，而且经常对穷苦的乡邻减免医药费。是积善之所致吧，李医生无人劝发，于旅游时，请了一尊观音圣像至家，长年供奉。菩萨无心，以众生之心为心。惟其善人，方能与菩萨之慈悲相应。老高妻宿世现生必有善根，方蒙菩萨救护。李医生也是仁慈行医，方蒙菩萨摄受。（选自《净士》2004年春季刊）愿将本文的功德至心回向给法界所有众生，回向往生西方极乐世界，愿以此功德，庄严佛净土。上报四重恩，下济三途苦。若有见闻者，悉发菩提心。尽此一报身。同生极乐国。　
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（无量光慈善公众号）　　2009年9月中旬，妈妈查出直肠癌，肺转移。9月和10月分别手术切除了直肠和肺上的病灶。然后是长达半年的化疗（21天&#215;8次）……　　　　目前坚持三个月一次的检查，还有注意饮食，号称防癌的食品换着吃，中西医暂时没吃。妈妈怕吃中药，而且妈妈也不太耐补，喝虫草口服液会上火；至于西药，大夫说鉴于指标没有异常，只能开中成药。　　　　现在妈妈的生活跟平常人差不多，挺替她高兴的。自从妈妈生病，在网上查了很多，晚期癌症患者战胜癌症的例子不多。如果大家有好的治疗方法，请多多指教！　　　　并不奢求很多，希望和妈妈一起过好每一天。
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　　特别感谢在天在地和quyd大哥，你们的经历，还有对待生活的态度给我和妈妈莫大的启示和帮助！
　　加班中，今天不详述病情了，改天再补！　　　　久坐对身体不好，感觉加完班回家陪妈妈!
　　今天收到给妈妈订的康乐保造口袋和防漏膏，比药店买的便宜一些，而且货到付款免邮费，方便的～～
　　今天收到从康乐保公司订的造口袋和防漏膏，价格比药店的便宜，货到付款免邮费，方便的～～
　　恭喜！　　　　所以，我们要树立“癌症不等于死亡”的概念。　　　　今年ASTRO会议中有一段谈话，“癌症就会成为一种慢性疾病而非致死性疾病，就可以采用多学科的手段控制癌症的发展和转移，使癌症患者像其它慢性病患者一样健康存活。　　　　　　　　 这就意味着，在不远的将来，癌症会像心脏病、糖尿病、HIV病毒携带者一样，成为可以控制和管理的疾病。”　　　　这是目前我们能看到的值得努力的目标。
　　[忠祥]妈妈的整个治疗过程，医院和医生给出的答复基本上都是“因人而异”，，，以至于到现在我都拒绝去想明天会怎样。　　　　让妈妈接受尽可能规范的治疗，吃好喝好心情好，剩下就只有听天命了
　　楼主别放弃，大家都在努力为家人拼命想办法，都在和生命赛跑，抱乐观的心情，做最坏的打算，但任何情况下都不要放弃希望。。。只有我们的身上带着乐观的信息，父母也能接受到好的信息。。有时候意念是很重要的。。　　　　多给妈妈念地藏经，我现在天天给我爸念，让阿姨念佛号“南（NA)无（MO)大愿地藏王菩萨”，上网下载山西小院给阿姨看，一定要坚持。。。　　　　中药一定要吃，真的，虫草不要喝什么保健品，买点成品，泡着喝，如果经济上来不及山药+枸杞起一样的作用　　　　造口袋还要买吗？出院的时候在医院没开些吗?护士长那都有的，你这样买全部自费，你办大病统筹了吗？办了的话可以去医院开，一个医疗年度返还现金给你。。快去问问，别耽误了。平日花费就够多的了，咱节约一些是一些。。　　　　有什么问题大家交流。。　　　　
　　[seeyouandme99]:谢谢你的鼓励！山药、枸杞、红枣、还有各种各样的豆子，红薯、芦笋还有各种十字花科的蔬菜，我们全家都陪妈妈一起吃……　　　　就是中药，有带妈妈去同仁堂诊所，坐诊的也是主任医师。开了一周的药，也没什么特别的疗效。虽然我也知道中药一般疗效慢，不可能吃一副就见效，但是妈妈因为年轻时候吃过一段时间的中药，现在挺抵触吃中药的，，，很犹豫呀，特别有名的医生很难挂号，一般的医生有不知道是不是有效
　　最近妈妈的大麻烦是肛门坠胀。妈妈做了直肠改道手术一年，最近总是说肛门坠胀，站一会就有很强的便意，小便次数也多。11月底做复查时候还专门跟医生说了，增强CT也扫了，什么问题都没有。　　　　不知道这种坠胀是不是正常，最近妈妈好像特别不舒服的，有时候看她站的时候都是交叉腿站着，吃了三精，小便也不算完全正常，很心疼呀，，，　　　　得带她再去看看医师，，，不知道大家对这种情况是不是有经验
　　从同事那里订了一些灵芝孢子粉，试试效果先～～
　　带妈妈去看专家了，医生说一个月前复查的增强CT他觉得可能有问题，让在他们医院再扫一次，目前还很难判断坠胀的原因，不排除直肠原发处复发可能……后来背着妈妈问了医生，按照他的经验，这种不明原因的坠胀很可能是复发。还追问了医生，如果真的复发了将会如何治疗。医生说如果复发的病灶小还有手术可能，病灶分散就放疗。　　　　天晓得我哪来的镇定，如此头脑清醒地提问，然后若无其事地跟妈妈说笑，然后回公司和平时一样开始做那堆没完没了的项目……　　　　我知道，不管要面对怎样的结果，日子都要继续，，，不管是怎样的未来，只要我还能应付，父母就有依靠。　　　　
　　看了一篇关于直肠癌术后复发的文章，对复发病例能否手术，文章说“若已行Miles手术（也就是改道手术），只有在人工肛门处复发者可再将切除病变。”　　　　原本以为可以做个好榜样，没想到这么快病情就变了，，，让我想起电视剧里看到的一句话，幸福好短暂，而且长着翅膀，会飞走
　　LINLISHUFE,千万不要灰心，这个时候，我们做儿女的一定要坚持再坚持，即使再难都要扛，多和医生沟通，即使是复发也有办法的，千万不要放弃任何的希望，心态很重要，自己要坚强起来。。　　　　中药一定要吃，上海的中医我不了解，但大城市一定有名医，不行就去南京的国医堂找周仲瑛，这也是网上朋友提供的，本来我想去，但是太远了，老人受不了。我刚从北京国医堂回来，西医朋友提供上海复旦大学医学院附属医院的秦新裕教授，但他现在是院长可能不坐诊。你在上海去问问。　　　　现在我爸的情况也不乐观，但我一直在给他吃中药，中药是扶正的，西医的化疗打多了会把免疫力打垮，没有免疫力何谈治疗？楼主坚强起来，父母的命就在我们手里，多和医生沟通，看看找出一个最适合的方案，这个时候哭没用，坚强起来，还不是最黑暗的时候，战斗刚刚开始，加油啊！！看看好多情况更严重的，我们不是幸运很多吗？抓紧时间给妈妈找医生，吃中药，平日多喝蘑菇汤，各种菌类炖汤喝，油少放。。只要阿姨能吃能喝，自身的免疫力才能上去，真的，我们一定不能倒下。。。坚持到底。。　　　　
　　希望你妈妈明天会更好
　　很久没有更新了。先谢谢seeyouandme99的鼓励和建议。　　　　这四个半月真是不好过呀，一路跌跌撞撞，希罗达和中药全上了，病情总算是暂时稳定住了。珍惜现在的日子，希望妈妈的勇敢、乐观还有求生欲望能帮她闯过这一劫。　　　　妈妈加油！
　　看到复旦老师于娟病逝的消息，很是伤感了一阵。因为妈妈的病，自觉不自觉地对癌症病人的消息会多看留意。　　　　尽管于娟病重，对她的病逝还是很伤感。生命太脆弱了，珍惜身边的每个人，过好每一天。其实对所有人来说，每一天都是奇迹。
　　看看上一篇贴子，已经是一年多以前了。从自妈妈从复发后，口服化疗药吃了两三个疗程，出现过敏症状，红疹满脸满身都是。　　之前负责妈妈化疗的西医建议停止口服化疗，改用二线化疗方案。再三追问下，医生被迫交底——以我妈妈当时的病情二线方案很可能也就做一两个疗程，妈妈的身体就耗不起了。我仔细研究了[在天在地]和另一个肠癌复发后化疗的帖子，做了艰难的决定——放弃化疗，改由中医治疗。　　这一年半以来，妈妈看过的中医有三个：一个是北医三院的中医大夫，我在好大夫网站上找的。看了两三个月的样子，妈妈疼痛加剧后换了在家附近二甲医院定期出诊的东直门中医院的大夫，看了半年多，汤药药丸还有偏方，一度病情得到控制，但是后来疼痛还是有逐渐加剧的趋势。妈妈在养生堂节目中看到东直门中医院有个大夫用“五毒”治疗癌症，当时听完就想试试，这位中医居然很巧也在家附近二甲医院开始定期出诊，就一直看这个大夫到现在了。　　最后这个中医大夫下药后妈妈的疼痛减轻了，可是中药导致妈妈严重的食欲不振，恶心和干呕。之前一个大夫看的半年妈妈胖了10多公斤，我们觉得妈妈偏胖了，只要能减轻疼痛，食欲差点可以想办法补。这个大夫看了半年多，妈妈的疼痛一直没有加剧，可是体重下降很快，一路虚弱下来。一个月前起夜的时候不小心滑倒，趟了几天后就不能单独行走了，双脚开始浮肿。　　我在网上查过之后才注意到，癌症晚期的症状之一就是单下肢，双下肢浮肿。这才意识到，这一次，我都不敢再向上天祈求奇迹了。只能想办法为妈妈多做点事，为她祈祷，祈祷她能在剩下不多的日子里，少一点辛苦，多一点开心
　　今年二月份，我做了一个艰难的决定——答应了老板外派美国学习一年的机会。　　国内的工作每天加班到深夜一两点，偶尔通宵，周末一天补觉，一天见同学和公婆，每天也没多少时间能陪妈妈。当时想说国外的工作压力相对小些，而且日后可以在简历上多出不错的一笔。老公和爸爸鼓励我，说我陪在妈妈身边并不能代替妈妈痛，也不能解决任何问题；让已经三十出头的我在国外好好调养身体，回国准备生小孩；如果不好在放弃出国机会和不能陪妈妈两个选择，那说明两个我都想要，二者不可兼得时，选一个然后一路走到黑；一年的时间不长，中间还有一次回国机会，年假加其他假期凑个一个月应该没问题；妈妈撑过这么两三年，说不定我走的这一年妈妈没什么事；现在科技很发达，facetime聊天，电话我都可以陪着妈妈，，，给自己找了无数个借口，我最终选择了出国，离开了重病中的妈妈。离开前的一个月，虽然妈妈状况还没那么糟糕，想到出国的一年间可能会发生的事情，每天都是以泪洗面。　　是啊，妈妈可能会出现的状况发生了，是出国前曾经料想到的。可当这真的发生时，一样的手足无措，一样的自责，一样的无奈，一样恨自己恨自己心存侥幸狠心自私的决定。谁能告诉我，现在我该怎么办？今年二月份，我做了一个艰难的决定——答应了老板外派美国学习一年的机会。　　国内的工作每天加班到深夜一两点，偶尔通宵，周末一天补觉，一天见同学和公婆。当时想说国外的工作压力相对小些，而且日后可以在简历上多出不错的一笔。老公和爸爸鼓励我，说我陪在妈妈身边并不能代替妈妈痛，也不能解决任何问题；让已经三十出头的我在国外好好调养身体，回国准备生小孩；如果不好在放弃出国机会和不能陪妈妈两个选择，那说明两个我都想要，二者不可兼得时，选一个然后一路走到黑；一年的时间不长，中间还有一次回国机会，年假加其他假期凑个一个月应该没问题；妈妈撑过这么两三年，说不定我走的这一年妈妈没什么事；现在科技很发达，facetime聊天，电话我都可以陪着妈妈，，，给自己找了无数个借口，我最终选择了出国，离开了重病中的妈妈。离开前的一个月，虽然妈妈状况还没那么糟糕，想到出国的一年间可能会发生的事情，每天都是以泪洗面。　　是啊，妈妈可能会出现的状况发生了，是出国前曾经料想到的。可当这真的发生时，一样的手足无措，一样的自责，一样的无奈，一样恨自己恨自己心存侥幸狠心自私的决定。谁能告诉我，现在我该怎么办？　　咬着牙，一路走到黑吧，，，尽我最大的努力陪着妈妈，帮妈妈多做点事情
　　我能为妈妈做的事情越来越少，仅有的一个月陪伴可能真得留到她的最后，还有什么是能为她做的呢？开始看癌症临终关怀的案例，找减轻水肿的药，理疗，食疗和偏方，，，　　人生的最后应该更加珍贵，打算送妈妈一个礼物，让她每天能感受到女儿的爱，在漆黑的最后一程中始终有些许光亮陪伴，哪怕只是像萤火虫一般只能一闪一闪地，也要每天闪动　　找到那个让妈妈牵肠挂肚的弟弟，想尽一切办法找到他，让他回家陪陪妈妈　　每次当我没有力气的时候，就会来这里，书写中找到继续前行的力量……　　人生不可以重新来过，也没有时间去想是否会后悔不能在最后的这段时间常伴妈妈左右，只有一路走到黑。以现在的条件，能为妈妈做多少就百分之二百的努力——这是我，还有在妈妈身边照顾着的爸爸的约定
　　又过了两天以泪洗面的日子——每次妈妈的病情有变化，都会有几天特别难过。地铁里，大街上，办公桌前，家里，，，眼泪随时会不争气地流下来。　　老公用劝的，骂的把我从悲伤中拽出来——妈妈需要我，我是爸妈的经济支柱，也是精神支柱。我们这种大城市的第一代移民只有努力打拼才能立足和给家人更好的生活，让爸妈不为经济问题发愁是我能尽孝的最好方式。即使在妈妈身边，每天还得上班，下班后能做也就不过是个把钟头的问候。如果我因为难过病倒了，我就没有能力去照顾任何人，最难过的会是本来就很艰难的爸妈。时常听到周围朋友的父母出车祸或者心脏病等病很快去世，而我已经在妈妈身边陪伴了两年多。我的眼泪解决不了任何问题，不能代替妈妈疼也不会对她的病情有任何好处。……难为老公想出这么多理由。　　纵然知道结局很难逆转，纵然有两年多的时间做心理准备，纵然知道难过没有用，面对最亲的妈妈一步步离开自己却帮不了她，没办法不难过。但是，我知道不能让自己太难过。太难过的时候右下腹隐隐作痛，提醒我不能虐待自己的身体，我要健健康康地，为爸妈撑起一片天，陪妈妈走最艰难的最后一程。
　　妈妈的病让我体会到生命的脆弱和美好。即便有千难万难，生命还是那么可贵，那么美好，让人不管在什么境遇下都不舍得轻易放手。　　善待自己，热爱生命，珍惜每一天，把更多美好的东西带给妈妈，陪她一起面对一切身体和精神上的困难，用更多的爱陪她走日后的每一天。
　　[东坡没肉]现在是保守治疗，中药加止疼药。　　明天是中医复诊的日子，前两天眼睑，腹部和脚水肿。这两天腹部和眼睑的水肿退下去了，一条腿开始水肿，水肿的腿隐隐作痛，不知道中医大夫能不能有好办法。　　家附近的医院普通病房是六人间的，加护病房是两人间的。老人家现在小便失禁，味道重，说家里清洗方便；不愿意去医院，说就是两人间的病房也不方便，怕别人嫌弃，做饭吃饭也不方便。之前化疗了半年多，进出医院那么多次，老人家什么都经历过，见过了，什么都明白。　　早上跟爸爸商量，想回去陪妈妈半个月，爸爸不同意。怕我假期结束又出国的时候妈妈接受不了。我也明白，这一个月的假期也只能用来陪她走最后一程。浮肿，偶尔呼吸急促，时有干呕，尿血，小便失禁，这些都是最晚期的症状了；但是现在妈妈饮食还可以，早饭能喝下一碗粥，吃几个小笼菜包；中饭也不错，猪蹄排骨鸭肉都还吃得下一些，晚饭稍差些，有时候就只喝点藕粉，每天一瓶养乐多半瓶营养快线，吃些水果。爸爸说还没到我回国的时间，真到了他会跟我说。看来我也只能暂时电话和视频聊天陪妈妈。　　祈求上天给我机会，在妈妈最后的那段时间里让我陪在她身边，祈求上天让妈妈少点辛苦。我还能做什么才能让她少点身体上的痛苦，帮她驱走恐惧，让她多点开心呢？
　　化疗中发生皮疹，很可能是一件好事。原因不详。
　　[wxfdjl]当时负责化疗的医生说，红疹是因为免疫力低下，不适合继续用药。后来就没有再吃口服化疗药了，改看中医了。不知道当时如果坚持，现在会是怎样。可惜，已经没有如果了。
　　LZ，好好陪陪你妈妈吧！我妈妈的病和你妈妈的病一样，就在今年农历4月初三大概这个时候永远地离开了我！也就是我爸刚过完三周年之后的第六天！每天夜里都睡不着，只为再次忆到老妈的音容！每当回想以前，总会不知不觉地落泪！我妈09年元月份做的造漏手术，10年转移淋巴结，11年9月份颅内多处转移并其他多处转移！到最后右半身都瘫痪了，滴水难尽，连话都不会说了……连生命的最后时刻连句遗言都没留！这辈子我最对不起的就是我的爸妈！没能让他们享过一天福…楼主，好好孝尽你妈吧！　　
　　今天在整理一些最近拍的照片，还有整理一些歌曲，存在itouch里准备明天寄给妈妈。很多“老歌”还那么熟悉，可我们却已经老了，时间过得太快了。　　想到小的时候一家人在一起，从来不用去想什么时候分开。这么多年了，有无数件重要的不得不去做的事情摆在面前，陪伴最亲的妈妈和家人，却总是排在很多很多事情的后面。即便是妈妈得了癌症以后，虽然手术后两年多来妈妈一直陪在我身边，可是工作，挣钱，找医生，安排妈妈的生日，还有帮她找开心的事，甚至看着她疼痛的时候伤心难过……感觉自己总在想办法解决问题，而很少能静下心来，用心好好陪她，像小时候那样依偎在她身边，像孩子一样满心满眼都是妈妈，好怀念那样的时光。　　想到不久以后，再喊妈妈，她再也不能回应了，不管在做什么，眼泪都会止不住地流。我知道不能难过，现在还不是难过的时候，妈妈的路那么难走，现在也是她最需要我的时候。我要坚强，我要尽一切所能减轻她的痛苦，增添她的快乐，给她面对前路的力量。人生不管多困难的时候都可以有最动人的乐章，尤其是对快走到人生尽头的人，每一天都是那么珍贵。　　我要珍惜爸爸，还有爱我和我爱的人。人生并不长，还有那么多事情需要做，匆匆几十载，不要等到来不及的时候才想到要珍惜。
　　爸爸一早去医院了，我算好时间陪着在家的妈妈聊了半个多小时，问了问一天吃饭的情况，聊我小时候的趣事，说爸爸能这样地照顾她很感动，嫁给爸爸很知足。她自己还说起对身后事的想法，说的时候很乐观但也很坚持，我也照单全答应下来。聊到最后妈妈说困了，说是最近嗜睡严重，自己都有点控制不住。说有时候爸爸叫醒她，让她很不爽。哎，跟日思夜想的女儿聊天，聊得也很起劲，也会犯困，平时嗜睡的状况可想而知了。我的妈妈呀，我怎样做才能帮你呢？想让你知道，我的心陪着你，为你祈祷，你在任何时候都不孤单。　　妈妈坚强乐观，我很钦佩她，她是生命的斗士，是我迎接任何挑战最好的榜样。连着几天情绪低落，现在终于觉得累了，该好好休息下了，养精蓄锐，用最好的状态继续陪妈妈打仗。
　　[god991a]谢谢你的留言。老公总安慰我说，生老病死是自然规律，不是人力可以改变的。可是，面对至亲的人这样地离开，我们能做的却那么少，真的很无助。　　真的很怕上天不给我机会在最后的时候陪在妈妈身边，跟她好好说说话。毕竟她现在的状况真是很难说，而我却不得不数着假期和倒算她的时间。不管怎样，人总是要立现有的条件，做尽可能好的选择。尽最大的努力让妈妈少些遗憾，也是让我少些遗憾。
　　@god991a
3:13:00　　LZ，好好陪陪你妈妈吧！我妈妈的病和你妈妈的病一样，就在今年农历4月初三大概这个时候永远地离开了我！也就是我爸刚过完三周年之后的第六天！每天夜里都睡不着，只为再次忆到老妈的音容！每当回想以前，总会不知不觉地落泪！我妈09年元月份做的造漏手术，10年转移淋巴结，11年9月份颅内多处转移并其他多处转移！到最后右半身都瘫痪了，滴水难尽，连话都不会说了……连生命的最后时刻连句遗言都没留！这辈子我最对不.....　　--------------------------　　我妈妈现在也是这个状况......真的没有治疗的方法了吗????很无助......现在在医院医生就每天给她做些维持治疗和止痛。。。
　　[hjdandan2]你妈妈现在是什么情况？　　刚才打电话说我妈妈双腿都水肿了，不能碰地。医院床位已经安排好了，明天一早住院。不过医生说，也只能暂时把水肿消下去，然后再让回家。　　现在病情每天一个样，我已经在安排回国的事情了。
　　妈妈已经住进医院了，今天中午先帮爸妈订了丽华套餐，在网上订了水果还有一束花。花的名字叫“今生有你”，有香水百合和玫瑰，女人爱花，而且花的香味应该可以盖掉一些不好的味道。　　这是我这辈子送出去的第二束花，第一束是妈妈第一次手术后送的，那时候我在北京，妈妈在新疆手术。两年多过去了，妈妈接到了北京，我又跑到国外了。希望花能把我的思念传递给妈妈～～
　　52楼地？你良心何在？打广告也太离普了吧？！如果真有你说的那样神奇的话，癌症这个不治之症早攻克了！癌症现在除了常规治疗之外没有其它更有效的办法…建议大家不要上当受骗！不然好的治疗时机都错过了！　　
　　[god991a]谢谢！这个病如果有办法医治，那富可敌N国的乔布斯，还有那么多知名人士就不会因为这个病去世了。谈癌色变不是没有道理的，尤其是晚期癌症，实在凶险。　　跟妈妈的主治医师通了电话，她说妈妈贫血严重，需要输血，别的检查结果还没出来，根据她的经验肺和肾已经有转移了。据现在的情况看，医生估计妈妈还有两三个月时间。我也跟医生说了我的情况，一个月的假期想在最后的时候陪在妈妈身边。我在网上查了，让医生判断还有时间也是问难医生的。不过毕竟医生比我们这些非专业人士有经验，跟她表达了，她判断觉得时候到了就跟我说，至于到最后是回去晚了还是早了，这是我自己该承担的风险，到时候再想解决办法。妈妈这些年看病遇到的医生，算很不错了。　　妈妈这些年吃中药控制也是癌痛和别的疼痛不断，不过止疼药一直吃着生活质量还算可以。睡眠一直不成问题，体重一度比手术前多了十几公斤。滑倒不能下床前可以走几步，但是走多了癌痛就加剧了，所以每天爸爸用轮椅推着去菜市场超市，经常自豪地跟我说有路人问她，看起来那么精神的人干嘛坐轮椅。说她做梦都在想，有一天醒来，癌痛的地方不痛了，她就可以到处走了……　　跟妈妈的主治医师谈了，后面的日子更加艰难，我们不求能治好，也不求延长妈妈多长时间的寿命，只希望能减轻病人痛苦，最后这段时间能有一定的生活质量。我不能让妈妈不痛，但是希望能尽我所能做到让她所受的痛苦是值得。　　我陪在妈妈身边其实并不能减轻她的痛苦，见到之后固然开心。可开心过后，该痛还是会痛，不是我回去能解决的。在可以回去之前我还可以做很多事，我想陪她好好说说从前的事，敞开心扉地聊天，了解和满足她想到和没想到的愿望；多看点临终关怀的书，从侧面开解她对死亡的恐惧。不管前路有多难，都陪着妈妈往前闯。
　　医生给妈妈上了到尿管，说是膀胱憋尿了，是浮肿的原因之一吧。这盲目怕进医院也是有问题的，跟过度治疗一样可怕。但愿导尿后，妈妈还能有一段高质量的生活。也许妈妈的情况没有我之前预想的那么糟，不管怎么样，听到这个消息后，憋在心里的一口气总算是舒开了——“松了一口气”，这词形容得太贴切了。　　妈妈明天会做CT检查，不知道结果怎么样。明天的事明天再说吧，睡觉睡觉，明天再战，这几天太累了～～　　但愿一切没有那么糟，为妈妈祈祷。。。
　　你妈妈身体条件怎么样呢？问下主治医生看能否做体咖（也就是放疗）么？对于全身多处转移的病人还能活多长，这个问题真的很难说！要随时观察患者的各项生命体怔作为参考地！现在你唯一能做的就是想尽一切办法去延长阿姨的生命！不要让自己留下任何遗憾！俗话说：人好死不如赖活着！能延长一天算一天，毕竟还能有个妈喊着……毕竟我们的命是父母给地！同时你也要做好心理准备！因为阿姨随时都有可能离开你！写这里写不下去了…让我想到我那在天国里的爸爸妈妈…不知道他们过得好不好…　　
　　[god991a]谢谢你的建议，你也多保重。有你这样的惦念，叔叔阿姨会很安慰的，他们也希望你能好好保重。　　说实话，一年多前我就放弃放疗了，一来真没那个经济能力能在医院一个月几万几万地耗着，我妈妈的医保在外地，住院费用只能报60%左右，实际报销回来也就40%的样子，工薪家庭真负担不起；二来转移癌再复发，放疗化疗有时候更像引鸩止渴，治疗可能有短期效果，长期来看反而可能是在要她的命。负责妈妈化疗的主治医师在妈妈复发时就说，如果按她说的做化疗疗程（放疗她已经不推荐了，说是多处转移不适合做放疗），妈妈可能有半年的生命。可妈妈靠中医加止疼药也维持了一年半。　　妈妈总说胃顶得很，爸爸说今天他让医院的住院医摸了下妈妈说顶的地方，那个医生推断90%可能硬的地方是肝上长肿瘤了。都能摸出来了，可想而知。住院医说，虽然要明后天才做CT，他们集体讨论了妈妈的情况，目前估计也就一两个月的时间了。　　把手边的工作随时跟同事交接着，随时准备回国了。
　　楼主，谢谢你的安慰！阿姨现在吃饭怎么样呢？如果吃饭还行的话，多吃点有营养的食物和水果！如果不是很好的话，就让主治医生多输点营养药！像你说的这种情况，一旦患者出现多处转移，说明阿姨已经是末期了！目前最好的办法就是营养支持治疗了！阿姨现在有输人血白蛋白么？没有输的话强烈建议输呀，白蛋白低的话也会引起水肿的啊！这是最好的营养药了，现在市场上有国产（有很多种）和进口的（比如奥地利的），规格有10%和20%的,后者浓度高点,建议选后者!不过这药医院不报销地,有些医院还没有,要到外面买.我妈妈当时就靠这个维持了一段时间　　
　　[god991a]已经在输血和白蛋白了，医生说可能还有一两个月的时间。如果停止输血和白蛋白，妈妈也就一个月时间了。　　自从妈妈得病以来，就不停地帮她做各种决定。做完腹腔手术后是不是做肺部手术，化疗六个疗程还是八个疗程，复发后手术、化疗还是中药维持，到现在是否延长时间。　　妈妈现在神志清楚，疼痛在药物可以控制的范围内，我跟爸爸希望能延长她最后的时间。真到需要承受的痛苦大大大过快乐的时候，再让她离开。。。
　　刚才跟妈妈一张张解释那些在美国拍的照片，她很开心～～
　　妈妈昨天最高发烧到39度，医生今天给她上了一天的抗生素，下午又烧到39度了，发了一身汗晚点才又退到38度。哎，这个病太折磨人了，什么罪都受过来了，最后还得面对一样的结局。如果说生命在于过程，这个过程未免太痛苦了……　　人在这么痛苦的情况下还是想要坚持和珍惜生命，还有什么情况是不能坚持的呢？为了只有一次，脆弱而美好的生命，加油吧
　　LZ，终于看到你发贴了，很关注你的帖子！有没有问医生是什么原因引起发烧呢？发烧一般有两种情况：一是细菌感染引起地，一种是肿瘤引起地。转移瘤手术做过了么？记得要问下医生怎么护理呀！不要感染了！尤其是肺部感染！当时我妈做完手术就出现脑部和肺部感染了！输了半个月进口抗生素（思沃）才控制住！当时都把我吓傻了，每天都发烧，最高40度！阿姨能下床活动么？能的话建议活动下，不能的话建议仪器按摩或者人工按摩！防止肺部感染！有利于痰的排出！祝阿姨早点康复！　　
　　阿姨现在这种状况，让我想到我妈妈那时在医院的情景！做手术之前，妈妈跟我和我姐说，找亲戚借钱，死马当活马医！这是对生命的渴望啊！手术台下来，我妈妈就说要吃西瓜，我跑外面买了个冰西瓜，她竟然吃完了…转到普通病房第一天，问她想吃什么，她说要吃红烧肉，那天中午，我给她买了一大碗，她竟然吃完了！当时看她那么能吃，心里好高兴啊！可自从脑部感染和肺部感染之后（当时也做了腰穿，引流脑积液地），胃口就不再像以前那么好！出院回家后，状况时好时坏！可到最后右半身都不能动了，话也不会说了，喝水也困难了，大概半个月没怎么吃饭！　　
　　我是农村出身地，如果我不上大学，或许爸妈他们还健在！如果我爸不喝酒开车去外婆家接我妈回家，就不会出车祸去世，如果爸还健在，我妈或许还能活到现在，直到看见我成家立业！哎！命运捉弄人啊！LZ，好好珍惜爱你的人和你爱的人吧！生命真的真的很脆弱……　　
　　[god991a]谢谢你的关注和建议。高烧原因住院医说是体弱导致的炎症，我在网上查了肺癌肝癌末期都会有发烧现象，原因是体内癌细胞太多，大量癌细胞产生同时死亡，大量死亡的癌细胞不能被身体吸收，会导致发烧。其实使用抗生素对妈妈的身体并不好，但也没有办法，身体持续高烧很危险。　　肝癌，肺癌，膀胱癌末期状况全出现了，现在妈妈的情况医生已经无力回天了。只想着让她活着的时候多点开心，少点痛苦，陪伴和鼓励她走完这艰难的最后一程。　　妈妈每次病加重我都很自责，总觉得自己没让她过上几天舒心的日子。刚有能力孝敬她的时候，她有得了这个病。这近三年来陪她从一个医院到另一个医院，剩下的时候就是在上班加班，陪妈妈的时间真的很少。看病开销不小，在生活上除了妈妈吃东西，其他方面爸妈都极其节约。妈妈病重成这样，我心里也有各种悔恨，无奈和不甘心。世事无常，谁能知道明天会怎样？但是我们在做每一个决定的时候，都是基于当时的情况做出的最好选择。上天让我们提前陪伴父母经历生死考验，看到临近生命结束时的喜怒哀乐，坚持与无奈，我们以后的选择会更慎重，面对困难会更坚强。　　用尽全力去面对生活里的困难，爸爸妈妈都是我的榜样。现在他们老了，需要我带着他们往前走。不管有多难，我会护着他们往前走，就像小时候他们不管有多难都护着我一样。
　　心里会突然想起妈妈，然后有说不出的难过。如果可以，真希望能跟老天爷讨价还价。老公说，妈妈，我还有爸爸都不是最惨的，比我们惨得还很多。就算从妈妈发现癌症开始，就有心里准备妈妈可能闯不过这一关。真到这时候心里还是有说不出的难过。　　眼睁睁看着最亲的人，一步步走向生命的尽头，自己却无能为力。不久的将来，这个世界还跟从前一样，唯独少了那个带我来到这个世界，最疼爱我，为了我可以付出一切的人。而我，能为她做得太少太少了...
　　有一个句话在我心里很久了，特别想跟妈妈说：这辈子我没有好好照顾她，让她受这么多苦；如果真的可以有来世，希望她能投胎做我的女儿，我一辈子保护她，照顾她，不让她受一点委屈。
　　妈妈昨天晚上九十点退烧，这会儿又烧到38度了，哎，新的一天又开始了，等着妈妈的是输不完的液体，发烧，疼痛，各种不舒服。。。　　我能帮她什么呢？
　　今天跟妈妈聊小时候的事，她都不想聊。话题不对，得想想有什么开心的事
　　多讲些开心的事情，多讲讲抗癌的故事，心理健康尤其重要！加油！　　
　　妈妈昨天晚上到今天上午最高烧到38度，只要不烧到39度，妈妈基本上没有什么不舒服的感觉的。短暂的平静不知道能维持多久呀～～　　满脑子都是妈妈的病情，真要不跟妈妈说病情，不知道要聊什么能让她开心，哎，我真是个失败的女儿呀。。。
　　妈妈，你的路都是我帮你选的，如果你知道全部，会有遗憾吗？在做出每一次的选择时，都做了很多功课，仍然有无数的迟疑和无奈，又不得不帮你一次次拿主意。　　http://www.ruanyifeng.com/blog/2007/09/a_late_period_cancer_patient_s_blog.html　　最后这段时间，我们选择了隐瞒病情，将你的生死暂时握在我跟爸爸手里，我们真的能做出对你最好的选择吗？我们希望你好，希望尽最大努力成全你对生命的渴望，希望你能少点遗憾，也少点不必要的痛苦。　　生命究竟是什么，活着究竟为了什么，“生不如死”的界限在哪里？我知道不是现在，我们一步步来吧。我最爱的妈妈，我跟爸爸会护着你～～
　　http://www.ruanyifeng.com/blog/2008/12/final_50_days_of_a_rectal_cancer_patient.html
　　眼泪存在心里面，随时随地都能开闸放水般的倾泻出来。人生如此透彻和脆弱，芸芸众生都是这个世界的过客，需要认真思考这短暂的一生究竟该追求什么，执着什么。
　　妈妈有点情绪了，说总是发烧，也没有上化疗的药，哎～～
　　LZ，最近工作上有点忙，没怎么上天涯，阿姨最近怎么样了呢？好点了么？　　
　　[god991a]谢谢关心。我妈妈的情况还是一天不如一天。现在发烧稍微好点，每天37-38度的样子，没有烧到39度了。但是浮肿得厉害，全身除了脸都浮肿，腹部也有肿胀，还不知道是因为腹水还是因为肝部肿大的。利尿针打了就排尿多点，浮肿也能消点；利尿针一停就排尿很少了。医生说利尿针也不能打多了，排尿量大了流失蛋白对身体也不好。　　我把国内国外的领导全烦了个遍，总算是找到个解决办法，中断在美国的工作三个月，这段时间先回国工作，下周五回国。爸爸说每天看着妈妈浮肿着，自己都没法翻身，吃饭喝水都困难，心里真不是滋味。哎，现在唯一对她有意义的事就是陪陪她了。
　　怎么打利尿针呢？脱水么？化验血看下是不是蛋白低呢？低的话也会引起全身水肿地！现在吃饭怎么样呢？营养要跟上……好好陪陪阿姨吧…　　
　　[god991a]谢谢你的关心。我妈妈刚刚过世了.....　　人算不如天算，问过了所有能问的人，妈妈的主治大夫，朋友中学医的亲戚，终究还是没赶上。妈妈昨天之前意识还很清楚，昨天开始说些胡话，也有清醒的时候，还跟我讲了几分钟电话，下午还喝了些粥。晚上一点钟的时候心跳下降到60，后来又缓到100多了。最后三小时都在念我的名字,　　妈妈对不起,你再也不会痛了，，，还有，要记得哦，来世做我的女儿，我好好地照顾你，让我还这辈子欠你的债
　　我这一路走来，都在不停的赶路。是呀，我从新疆一个不知名的小镇一路走到上海，走到北京，走到纽约，可是我又舍弃了多少呢？上学的时候，脑子里全都是学习的东西；上班以后，全都是工作。集中精力是能把眼前的事情做好，可是我的记忆好像很短，以前很多事情都想不起来。会不会很快地连妈妈的样子都想不起来了？　　没想到昨天跟妈妈短短几分钟的谈话是我跟她最后的缘分，还有那么多话都没跟她说出口，她会知道我想她投胎做我的女儿吗？妈妈求生欲望一直很强，最后这段时间都那么坚强，根本没机会让我把安慰她的话说出口。爸爸说妈妈走的时候，摸着他的脸，很舍不得走。　　为什么到今天我才觉得我好像有些地方并不了解她，她为什么那么坚强，为什么得了那么重的病还一直都觉得自己会好，从没说过悲观丧气的话。我这一辈子都不会知道答案了。这样的遗憾，是为了让记性大过忘性的我好好记住妈妈吗？
　　@linlishufe
12:20:00　　我这一路走来，都在不停的赶路。是呀，我从新疆一个不知名的小镇一路走到上海，走到北京，走到纽约，可是我又舍弃了多少呢？上学的时候，脑子里全都是学习的东西；上班以后，全都是工作。集中精力是能把眼前的事...　　-----------------------　　你真狠心，明知道妈妈时间不多了，还能丢下她去美国。连妈妈最后一面都没见到。k别看你说的好听，可是那口气是多么的冷静。你会后悔的，为你的自私无情和现实。
　　[发自iPad客户端-贝客悦读]
　　LZ节哀吧！别太伤心。癌症是无法根治地…在阿姨生命最后的几分钟，你还能和她说上话，算是好的了！我的爸爸妈妈在他们最后的几分钟都没来的及和他们说上话……尤其是我的妈妈，到现在我心里都很愧疚和后悔！我对不起她！这辈子都不能原谅自己！今年的端午节是她50周岁的生日！却没来的及给她庆祝……　　
　　看了楼主的文字，心情一样沉重。阿姨一路走好，会在天堂祝福你的，得了这个病基本是没办法，我不希望你离开美国，回来一直陪下去，其实也耗不起。　　不挣钱怎么治病呢，有些事情就是那么现实，那么无奈。
　　[god991a]谢谢你的关心和安慰。妈妈走了，我没有在最后的时间陪在她身边，这是一辈子的遗憾。让妈妈苦等半年，没能在最后时间陪在她身边，不知道她是否会对我有埋怨；也不知道她在最后对我还有什么交代。内心种种不舍、遗憾与无奈，我知道你懂的。　　不管有过怎样的准备，失去至亲的人，内心的那种伤痛无法用言语形容。妈妈走了，我跪在她的遗体前跟她道别，目送她火化，一块块把她的遗骨放入骨灰盒，然后安置。她再也不用受病痛的折磨，可恶的癌细胞全被烧尽。　　我跟她说了很多对不起，她的病我救不了她，手术化疗一天三顿的中药吃了两年多，癌痛和身体的各种不舒服始，让她这些年受尽病痛折磨最后还要面对一样的结局；她病重我没能最后陪在她身边，让她苦等我半年，到最后都没见到。她的心愿我只能用一辈子去揣测，照顾年迈还没退休却放弃工作照顾三年来每天照顾她的爸爸；也许还有弟弟吧，虽然她半年多来只字未提，总有种种不是毕竟是他的儿子呀。
　　[advman]谢谢你的理解　　[哈默卡努]明白你的不理解　　对于出国的决定，我一度十分犹豫。公司有常规外派美国一年半的机会，需要自己提申请，我没有申请，而且从没跟爸妈提过。这次一年的外派机会是临时的，老板说我工作太辛苦，每天都能看到我加班，觉得我需要调整一下。一年的时间不长，而且年中有可以回国一次，外派地点是纽约，而且他只是推荐，不保证一定能去。我当时没有回绝，是一念之差吧。后来在老公和爸妈的鼓励下我最终走了。其实我很清楚，这个事情只要我跟他们提，他们一定会让我走，所以最终做决定的是我自己，这个没错。　　妈妈病重以后，我一度很怀疑自己的决定，多次问自己，在妈妈病重的时候出国，冒着面对今天所要面对一切这样的风险，值得吗？我也埋怨过自己的心存侥幸，想着妈妈的病有可能能拖到我回来；想着一个月的假期我应该有一半机会能陪她到最后。妈妈过世这几天，我一直很自责，我问自己，是不是我不并不够爱她，否则纵有一万个理由，怎么能够允许自己给妈妈这样的遗憾。　　直到几分钟前挂了老公的电话，我第一次原谅了自己。妈妈病重以后就有跟老公提到爸爸日后生活的安排。每次我都跟他说，妈妈的病我没有办法，但是爸爸我日后一定让他在我身边，好好照顾。妈妈头七没过，老公从国外打来电话，问完种种之后，跟我提让爸爸回老家。几块钱一分钟的电话，这种时候跟我提这个呀？！这就是现实，我要让爸爸留在北京，给他跟公婆一样的生活。我想这是妈妈想要的。所以我要调整好身体，不能在国内靠加班拼体力挣钱；要多学本事，日后要有好的发展。　　回想这些年给妈妈治病的经历，有时候真的觉得公司给我付的钞票比所谓的多少年的感情来得实在。妈妈化疗的时候是我日子过得最艰难的时候，每天去肿瘤医院陪妈妈，那里是地狱的窗户呀，周围全是与癌症殊死搏斗的人，那是比九死一生更惨烈的战场；回家后跟老公各种争吵，钱的问题、未来的问题什么都能吵；每天用高强度的工作麻痹自己也给自己一些希望，毕竟努力了会有机会给爸妈更好的生活，而且加班有时候还是能有些加班费的；而且全神贯注的工作能让我暂时不用去想妈妈可能面临的结局，不用去想家里的种种纷争。　　不管怎样，这些年还是很感谢老公的陪伴。就如同他说的，不管怎样毕竟最后都是按我的意愿给妈妈治病了，花了那么多钱他最多郁闷下也没怎么拦着。但是争吵最多的时候我跟老公工资差不多，后来这两年我的工资高过老公的，如果不是这样是否能让妈妈不用看人脸色安心住在北京的家里，留在北京治病我真的怀疑。　　我跟自己说，感情是脆弱的，担不起也不该但这么沉重的东西。所以我想爸爸留在北京，需要自己去努力。妈妈的病让我努力，妈妈走的这几天我几乎觉得自己不知道日后的生活里该往那边使劲了。现在我又有了动力，那就是给爸爸更好的生活，能让他陪在我身边，好好地照顾他；为了对妈妈不离不弃细心呵护的爸爸，我想，这也是妈妈的愿望，也是我可以弥补对她亏欠的一种方式吧。
　　至于说我的冷静，不知道是性格的原因还是这些年的磨练。自从妈妈第一个手术开始，我就每天在网上查呀查，帮她做着一个又一个艰难的决定，要知道每走错一步都是万劫不覆。肺部转移癌是不是要切除，化疗做六期还是八期，复发后是手术化疗放疗口服化疗药还是中药维持，最后入院的治疗方案。　　看癌症这个病就像买套餐，种种选择里搭着病人的性命和家属的身家。而我是必须要做出决定的人，握着妈妈的性命，带着生活的压力去打这场明知道赢面很小却又不得不博的战争，只希望能给妈妈换来多一天的平静生活，少一点的遗憾。
　　昨天办完妈妈的后事，送走亲戚朋友，然后在家里抱着爸爸痛哭了一场。现在妈妈走了，对于妈妈治疗这年我所做的种种选择我没有遗憾，甚至我最后没能陪在她身边这件事我都慢慢释怀，心中只有对她的想念。生我养我这么多年的妈妈，从小一直悉心照顾我的妈妈，任何时候拨通电话都能第一时间找到的妈妈，就这样走了，变成一堆白骨。我的生命里再也不会有这样一个人，给了我生命，全心全意地对我，只求付出，只希望我好。突然觉得世界很大，自己很小，很孤单无助。　　妈妈，希望你在另一个世界里能过得好，希望你能听到没机会说给你听的话，如果有下辈子，记得做我的女儿，让我跟爸爸好好照顾你，让我还这辈子欠你的恩情。
　　亲人已逝，很快大家都很淡忘，只有我跟爸爸会永远记得妈妈，记得她对我跟爸爸的好，记得她的坚强，记得这个世上有这样一位普通得不能再普通的妈妈如何燃尽自己的生命去爱她的丈夫，孩子和她所爱的其他人。　　妈妈，一路走好，我跟爸爸的爱会永远陪伴着你。你所有未了的心愿，我会用一生去回想揣测和帮你完成。
　　哎！生命太短暂，绝症太无情。昨年今日或许还相聚在一起，今年今日或许成了永远的告别！　　
　　妈妈头七，和爸爸老公一起送她。再怎么伤心难过不舍得，日子还要继续。老公答应好好照顾爸爸。
　　我妈妈刚过完百天……LZ，过好每一天吧…　　
　　[god991a]谢谢你的安慰。因为没有见到妈妈最后一面，总有种不真实的感觉。看着妈妈的遗像，那么健康安详，好像伸手就能把她相片里抓出来一样。经常走到哪里都不自觉地想起那些地方与妈妈的交集。对妈妈的思念，还有没有见到妈妈最后一面的遗憾，会在我心里扎根，永远会有那么一个角落让它静静地生长。　　使出浑身解数跟公公婆婆还有老公达成一个新的平衡——把爸爸留着北京好好照顾。能理解每个人的想法和出发点，再一次把所有矛盾的化解寄希望与工作。下周五就去美国工作了，这份工作给了妈妈近三年相对平静的生活，却也让我失去了跟妈妈最后说再见的机会。这个遗憾已经无法弥补，只能加倍努力地工作和生活，为如此沉重的代价换来多一点收获。给爸爸更好的生活，自己心里也会好过一点。
　　好想你呀，妈妈～～每天都会有那么一会儿特别想念你。还好有爸爸在，想你了我就给爸爸打电话，我们一起聊聊从前的事。你在天国好吗？　　不要心疼我跟爸爸现在的不容易，很快都会有改观的。我答应过你的，我会好好照顾爸爸，你放心～～
　　LZ，最近可好？好好保重身体啊！哎，我和你同感啊！我现在每天晚睡都成为了一种习惯，因为我的妈妈就是凌晨离开我的！每天总有那么一段时间会想起天国里的妈妈！现在我都不敢看手机里的照片和视频及录音！怕看了心里更难过！有时想着想着，眼泪都流出来了！　　
　　[god991a]谢谢关心。偶尔情绪低落，做事情有些力不从心，其他一切跟从前一样。不过老公说我有些变化，我自己倒没多少感觉。　　这些年习惯以妈妈为重心地生活，她的病占去了我工作之余很大的精力。妈妈走了，闲下来的时候经常想起她。不知道她去了哪里，在那里过得好不好，是不是还挂念我们。有时候就一个人边做事情边跟妈妈聊天一样的说话，可惜再也听不到她的回答了。只梦到妈妈一次，什么情形也记不得了。　　有时候会觉得一切很不真实，像电影True man一样，自己的生活不过是段真人秀。真希望老天爷能安排我跟妈妈重新好好相处一段时间，没有病痛，开开心心地，，，　　幸福原来都在手边，只是从前总是想着求之不得的东西，没有好好珍惜身边的幸福。要好好想想每天花了大把精力的事情，是否值得，是否真的能带来幸福，，，
　　听着妈妈病重时给妈妈准备的音乐，突然就伤心难过起来。妈妈病中喜欢玩小游戏，听音乐。最后把一些游戏和音乐送到她身边时，她已经成日输液，没有力气玩，甚至没有多少精力看我新拍的照片。　　总觉得欠了妈妈很多，人生最大的遗憾已经铸成，可能一辈子都会纠结于当时的决定。纵有千万个理由，妈妈走了，再也回不来了……这份失落与伤感，只有自己能懂。　　快到生日了，妈妈三十年前难产生下的女儿，再也收不到妈妈的祝福了。妈妈，你在天国还好吗？真的很想念你，你知道吗？
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