小伙伴们的回应
有关于问道武当 神农探寻 四天三夜自驾游（从西安出发）
时间：6月10日9点——6月13日24点 四天三晚上 人物：鑫鑫、莎莎、婆婆妈；鑫同学、鑫同学女友、鑫同学老妈。 必备：电蚊香、防晒品、充电器、厚衣服。 坐骑：丰田卡罗拉、广本 （山路还是越野牛逼啊，我们这些小车都不给力） 相机：佳能600D（天气很好，所以照片都是原汁原味 没有PS的痕迹） 费用：
自从女儿上大学后，每年暑假我们一家三口都要自驾游，在欣赏大自然美景的同时，尽享天伦之乐。近几年一直把这条线作为暑假自驾游的备选线路，但因暑假往南走天热且南方正是雨季不安全，因此一直没有成行。今年准备路线时算算北方也跑了不少地方了，于是开始考虑走湖北线。观察了未来几天天气情况，最终在7月初决定9号出发
2012年是我的自驾游年，春天我们到了河南登封的少林寺，洛阳看了牡丹、龙门石窟，到十堰武当山，神农架，游秭归的长江大坝，到宜昌的三峡人家，三游洞。行程近4000km。其间我们还去了湖北的竹山县官渡镇的武陵源等更新啊 谢谢关注，今天有事情明天再传，抱歉。 第二天，出发去武当山。
等候观光车
十一之后的一周，我和老公开始踏上武当山、神农架4日游路程。路上一路欢笑，一路感叹，一路心得。行前也看了很多网友的攻略，但是发现还有很多地方需要特别想大家详细介绍一下，所以特意写下这篇攻略，希望对于自驾车游览的朋友有些帮助。一、关于路线选择及车程路况（一）路线选择。我们选择的路线是从襄樊（目前改名为襄
七天七夜，湖北重庆自驾游小序： 生活需要一定的距离 逝者如斯夫，不舍昼夜！ 日复一日，时光似流水。我一直在努力的认识和理解生活，想让自己活得更加明白和幸福。 不停地思考，不停地实践，却得不到答案。 不识庐山真面目，只缘身在此山中。生活是大象，我只是摸象地盲人。 太近了，太近了！我要有意的逃避。 读万
拼途网 增值电信业务经营许可证: 浙B2- 备案号：浙ICP备号1387、在北京旅游的时候，摸着长城上的那些城砖心里就在淌血，因为几乎每一块砖上都有某某某的大名。而正当我在感叹世态炎凉之时，只见旁边的一对父子从随身的背包里换出了一只开山用的巨型锥子。　　　　　　　　1388、我从小认白字，好好一个字硬被我认成另外一个字，这让人大毕业的高材生妈妈深恶痛绝。有次我妈让我先找个快餐店，她去停车等会我打电话给她，我随便瞄了眼就进去了，给我妈说在“太湖美”，过了很久妈妈才来，后来我看见我妈气势熊熊的进来就把我给揪了出去，你自己看，还“太湖美”，你还真会编，我抬头一看，囧死我了，明明是“大润发”…我怎么就那么无敌…大看成太也就算了，润湖也都有三点水，那发跟美是怎么回事，太佩服我自己了，同时佩服我妈找到了　　　　　　　　1389、看到一辆车的屁股上写着 　　　　“核弹后置 保持距离”　　　　　　　　1390、读研究生的时候，有一天一个很多年没见的大学小学妹到我读研究生的城市，于是我请她吃饭。她就和我说起了某某某男生的女朋友。 　　　　我说：啊？我离开那个城市这些年他都有女朋友了？ 　　　　学妹回答：是呀！ 　　　　然后学妹开始说该男生的女朋友有多么多么难看。（省略学妹关于该男生女朋友长得难看的语言30分钟。）学文的女生，形容词真多。反正是极度极度的难看了！ 　　　　　　　　然后学妹说：对了，某某某（就是那个男生）现在也在这里工作，把他叫过来一起吃饭吧。 　　　　我自从离开原来的城市就很少和大家联系了。我就说：好呀，反正原来都是关系很不错的朋友。 　　　　　　　　于是学妹就给该男生打电话叫过来一起吃饭了。 　　　　　　　　男生坐下来我就问：听说你交女朋友了？漂亮吗？ 　　　　　　　　男生回答：还可以，（省略十个左右记不清楚的无关紧要的话）。为了让我知道他女朋友长什么样子，他伸手一指学妹，对我说了一句：和她长得很像。 　　　　　　　　学妹顿时石化了。　　　　　1391、　　我记性不太好，总是记不住自己家的电话号。每次出差怕孩子起床太晚，一大早就打电话震他，响两声就放下，过十分钟再打，再响两声。出差一个月，我硬是坚持着打了一个月，回来的时候一问孩子还是迟到，问，我不是打电话么？孩子他爸说，根本就没响。 　　　　　　哎哟，那我是打给谁了，电话可是天天都通呢。他想了一下说，我单位的电话倒是天天五点准时就响起来了，值班的是个残疾人，他说每次等他起床，拖着拐仗走到跟前时，电话就不响了。就这样折磨了他一个月！　　　　　　　　1392、梅龙镇环艺1号厅~~~今天下午15：40分那场《十月围城》~~上座率60%~ 　　　　电影g潮迭起时~~由于剧情需要~~~电影里的配音和配乐一下子轻了下来~~~ 　　　　此时~~只听影院后方传来一女子在不断呻吟。。。~~~~估计刚好GC~~~情绪无法自控~~~停不下来了~~~1秒钟后~全场观众爆笑~~~~哈哈~笑死我了~~~~~　　　　　　　　1393、上初中时，在一位六十多岁的老教师家补课，那老教师为人亲切，我们都喊他姥姥。于是完了，杯具了。后来一日在学校上课，中午吃完饭在路上碰见我们班主任，本来准备喊“老师好”的，怎知竟随口喊成了句“姥姥好”！班主任一路盯好了我看………　　　　　　1394、那年在东莞一医院手术室实习。有一天来一个刀伤做清创缝合，是一个三十多岁高大男子，手掌手臂和肩部被砍了几刀。男子送到手术室时神智清醒，表情平静，打完麻醉就开始手术了。我没事就跟他聊了起来… 　　　　原来这男子晚上独自在路上走，被两人拦路抢劫，他看两贼身材瘦小，一拳抡起砸向前面一个的脸，然后掉头狂奔。两小贼没反应过来，等站稳了就发疯似的拿着刀追赶。那男子没跑多远到一桥上，看到对面又几个人凶神恶煞的朝自己冲来，知道那是那贼同伙。眼看自己跑不了了，这厮好汉做出了极其牛B的举动…… 　　　　呵呵，不是跳桥，他把身上的钱包手机掏出来，全往桥下臭水沟扔了出去！ 　　　　那些贼看了上前就是刀光拳影。估计是怕有人报警，这帮人砍了几刀也就跑散了。 　　　　男子在手术台上淡定的说：反正跑不脱了，我就是把东西扔沟里，也不让他们拿走，我可不是那么好抢的！ 　　　　在场众人听得目瞪口呆，惊叹不已… 　　　　后来主任还叫我把他的收费减免了一些…囧　　　　　　　　1395、我们老大在补自己的裤子，边缝边感叹感叹：牛仔裤是越旧越好看……越脏越好看……穿的时间越长越好看…… 　　　　　　　　舍友立马说：越破越好看……别补了…… 　　　　　　　　老大：我靠，破的是裤裆……好看不好看？　　　　　　　　1396、同学的初中的卫生间一式三用，左边是便池，中间洗澡，右边水池平时洗衣服什么的。某天一个小胖子和另外一个男生一起嘘嘘，小胖子突发奇想：“我们比谁尿得高吧”然后两个人就把JJ不停的抬高再抬高……终于最后小胖子一声惊呼，一边洗澡的同学听到前去围观，于是出现了这样的情景：一群裸体的男生围观一个尿到了脸上的小胖子……　　　　　　1397、中学的时候，有个人在教室窗户上把头探出去看风景（无围栏的那种窗户），突然，楼上某个班的同学看到他的头，就吐了口痰在他头上，那男的一摸，火了，把头抬起来立马朝楼上的那兄弟吐了一口浓痰，结果由于牛顿发现的万有引力，那一口浓痰整整齐齐的掉回了他自己的脸上。 　　　　　　　　全班爆笑。　　　　　　　　1398、按照新学校的要求 　　　　　　　　转校学生必须填写“转学自评表” 　　　　　　　　在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏 　　　　　　　　华华填了一个字“否” 　　　　　　　　下面一栏是“说明原因” 　　　　　　　　华华继续写道：“未曾失手”。　　　　　　　　1399、北京旅游，在公车上和朋友用方言聊天，旁一MM用英语问：是越南的吗？　　　　　　　　1400、群里有位大姐很生猛，今天不知聊什么，说到猜测人的发型，大姐猜测某人是卷发，某人说我是直发~~ 大姐说：放屁，裤子脱了，我不信你直发！　　　　1401、打电话给女朋友，问她在那里，旁边一把男生的声音，她说跟爸爸妈妈在回家路上，十分钟过后打电话到女生家，她爸爸说一早就出门现在还没回来~！tnnd~！　　　　　　　　1402、某日，我们语文老师站在一鱼池前，兴致勃勃作看鱼状，后突然一回头，发现他手往里一挥，一只脚用力一跺，立马蹲下去了，原来他是在吓鱼…　　　　　　　　1403、大一时特别喜欢去网吧玩网游，那天晚上吃完面条，想喝点汤暖暖身子（冬天，有点冷），一不小心手滑了下，汤撒一裤子，当时急着玩游戏也没管…玩了一会儿，去网吧厕所听见有人说：“今天碰到一猛男玩游戏玩到尿裤子都不知道…”当时立马转身结账回宿舍换衣服…　　　　　　　　1404、和朋友开车去学校吊美女，发现一个女的身材很好，我感叹：身材真TM好。朋友说，她生意有我女朋友好？ 晕，他想说身材的 无语ing　　　　　　1405、一次单位聚餐，有一道菜是烤乳猪。 　　　　餐毕，乳猪还剩一个猪头，头儿就叫来服务员打包。 　　　　服务员看到只剩一个猪头，就问道： 　　　　“猪头，你要打包吗？” 　　　　我们笑成一团，头儿还没反应过来，回应说，“要啊”。　　　　　　　　1406、我现在在国外生活，所以吃饭都记几个人搭伙吃。一天中午，我说我要节食了在这么吃下去就要胖死了。结果我一同学要看我小腿的粗细，我就把牛仔裤的裤脚翻了上去。当时我穿了条白色的秋裤在里面，他以为是我腿的颜色，于是他跟我说：你腿跟个娘们腿似的。我说我小腿这么粗，还像女人的腿啊？他说：你腿这么白。我大囧，回他道：“你妈的，那个是秋裤”。结果全屋爆笑………………　　　　　　　　1407、高中的时候，我一同学，男。一次轮到他值日，他负责拖地。于是在水房洗好拖布，低着头走回来。进了教室开始擦，一直擦到讲台，发现上面坐着的老师不认识。然后环顾四周，发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心，看着他微笑着说了声：“谢谢啊。”~~~~~ 　　　　　　　　于是他在一片笑声中拉着拖布离开了他义务劳动的教室。 　　1408、妈妈：你干嘛啊你，天天就bobobo。【广州人打很长的电话聊天叫bo电话粥】 　　　　　　　　男友：干嘛，羡慕啊你 　　　　　　　　妈妈：你看看现在几点了啊！【意思叫他快睡】 　　　　　　　　男友：你自己不会看啊~~！ 　　　　　　　　妈妈：信不信我一拳踹飞你！　　　　　　　　1409、我们女生公寓开始打算是给男生建的，或者建的时候不知道住男住女，结果每个女厕所里都有一排小便器，感应的，话说站时间长了一离开还流水呢。。。 　　　　反正就是我们都习惯了看见小便器的生活。 　　　　结果暑假去北京，进了男厕，自然看到了小便器，我无所谓的直接打开里面的门，欲进。 　　　　结果男友冲进来把我拉了出去，幸好里面没人。　　　　　　　　1410、今天坐公车有人把手机掉到投币箱了,司机说下班开到公司才有钥匙开投币箱,结果车在路上还给抛锚了。等公车公司拖车。其间那手机还响了几次…　　　　1411、空中鐵匠：我就最怕生病了，人窮，生不起病　　　　六月：我上次感冒，去医院要400多，没看好，去诊所，22块，好了　　　　空中鐵匠：你這感冒是進口的吧 這麼貴　　　　六月：医院是从非洲搬来的，太黑…… 　　　　　　　　　　1412、昨天晚上睡觉的时候，听见楼下的流浪猫在发春的叫。 　　　　然后...我在楼上打飞机 　　　　囧　　　　　　　　1413、今天老婆说马桶漏水了，让我去修 　　　　我到厕所一看，果然漏水了！ 　　　　然后就撅着屁股开始修 　　　　又是拿胶粘，又是拿阻水带缠的。 　　　　　　　　好不容易搞了半个多小时，似乎不漏了 　　　　我大喊一声：老婆！马桶修好了！ 　　　　然后异常兴奋的忽的一下站起来 　　　　结果撅着的屁股撞到洗手台， 　　　　洗手台又开始漏水了。。。。 　　　　　　1414、高三的时候,喜欢在老爸学校的图书馆看书学习.有一天在图书馆上楼,迎面过来几个老爸学校的大学生,从我身边走过时,清楚地听到他们说我:小朋友好可爱呀! 　　　　　　　　研三放假,去老爸学校旧校区图书馆看书,那里俨然已经只剩下大一小孩被扔在旧校区了.看了几天书.突然在某个晚上一个不认识的大一小破孩走到我面前放下一张纸条,上面写着:可以和你认识吗?我想把你当作妹妹.....　　　　　　　　1415、听一男同学讲他小学5年级时，一次见某女生被老师批评，正和他意，于是站在讲台上偷乐，被女生看见很生气，待老师走后，该男生便放声大笑，还伸出舌头以示其活该，不想此女火爆，上前抬腿一脚，正中男生下巴，差点没把他伸出的舌头咬断。。。。。。　　　　　　　　1416、刚玩丝路英雄，兴致冲冲拉部队去打了一个人。然后下线。在上显线示我已被请出联盟。。。原因：搞内战，打自己人。。可怜我陪了夫人又折兵啊。。 　　　　　1417、有天上班，忽然整栋楼里回荡起有节奏的铁器摩擦声，颇有节奏，一阵又一阵。查看发现一鬼子大男孩在楼道里热火朝天地锉我同事栓在楼梯扶手上的自行车的链条锁。 　　　　　　　　明显技术不到位，整栋楼都惊动了他还毫无所觉，我在二楼注视他半天，依然埋头奋力专注于他的事业。 　　　　　　　　我叫了一声“你在干嘛”，此人迅速扶了扶鸭舌帽，走了。　　　　技术水平太低了　　　　　　　　1418、今天去理发…有个小孩指着我的老妈问，这个阿姨是男的还是女的？……我妈50几了第一次面对这种问题　　　　　　　　1419、今天杭州下雪了，出门就带了把长柄雨伞。下楼的时候手滑了，刚把伞握正，伞尖撞到墙上，于是伞柄就捅了自己肚子，好痛　　　　　　　　1420、还有半年就22了，还没谈过恋爱，纠结啊...午休做梦，梦见自己拉着媳妇儿的手狂奔，就是没扭头看一眼长的啥样！ 　　　　1421、大学里有个同班女生，在我们整个楼、整个学院甚至更广的范围内蔚为经典。她的JP表现一波连着一波，从未重复，既不曾被模仿，更不曾被超越…… 　　　　　　　　有一阵子时不时端着小板凳坐在女厕所里看画报，一边吃零食…… 　　　　　　　　有一阵子天天早上在楼下来回踱步，大声朗读大学英语…… 　　　　　　　　有一阵子在寝室用药泡脚，即使白天她没在泡脚的时刻，那萦绕不去的“药香”仍然令所有来访者（都不是来访她的）眼前阵阵发黑…… 　　　　　　　　有一阵子参加辩论赛，坚持无论平舌翘舌一律用翘舌音（她平日讲话并没有这毛病），无视规则，只要她想开口，便随时用“这位同学”来打断敌对方、自己方、主持人、评委的发言…… 　　　　　　　　有一阵子头戴类似于新疆小姑娘那种满是珠子串串的头饰（衣服还是T恤衫牛仔裤，据说十几个月未曾洗过），在课堂、自习室、图书馆出现…… 　　　　　　　　据她寝室一个女生说，有天夜里去上厕所，在隔间里听见外面有脚步声走进来，但是没有走进任何隔间就停住了，也就是说有人跟在她后面进了厕所，但是就在隔间外头站着。这个MM战战兢兢完事出来，发现JP站在她的隔间旁边。问她干什么，她说不知道MM半夜出门干嘛所以跟过来看看……看看就看看吧你看过了还不回去站在那里吓唬人啊？！ 　　　　　　　　顺便说，此人素来以正值无畏的眼神和义正词严的腔调令无数曾试图劝劝她的同学铩羽而归。　　　　　　　　1422、感觉自己特好笑。我追一女孩四个月。可以说用尽了全部的感情时间和精力。就在今天才知道。她和前男朋友都和好很久了，家长都见面了，而现在她就在我身旁，做我最后一天的女友，我感觉我自己特SB，到这份上了我还在幻想着什么 　　　　　　　1424、大1刚来的时候学院有活动。要编排一个舞蹈。。教跳舞的是学院唯一的女老师。学过几年舞蹈。有次我来的比较早。就她在排练室。俩人呆了一会后。那个老师问我：“你猜我有多大？”我上下打量了她一下面无表情的说：“30多了吧。”寂静了一会她慢慢的说道：“我今年才25”...........................汗死我了。　　　　　　　　1425、老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回　　答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。　　然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。　　1426、某日，英语课，老师让读课文，我和同位都在玩手机，没有读！一会老师走过来了，发现我俩在玩手机，我俩也注意到老师那带着凶狠的目光，以迅雷不及掩耳之势将手机放进书洞，然后随便翻开一页书。正要读时，不知哪位童鞋高声喊了一句“come on”，这时，我和同位异口同声的说道：“fuck me”，这中默契程度让刚走到我俩身边的老师暴汗 ! 　　　　1427、小时候，爸妈不在家，就让他带我玩儿，某天，我饿了，于是他就给我拿了一张饼，家里烙的很薄的那种，然后自己咬了一口给我，我说我不吃别人嘴巴子（音译，河南土话，意为别人吃剩下的）。然后他说“只剩下这一张了，我把自己嘴巴子咬了，你再吃。”说完又咬了一口，我看看说：还有嘴巴子，然后他还是那句：“我把自己嘴巴子咬了，”继续咬，我就这样眼睁睁的看着他把整张饼吃完，然后“哇”的一声哭了……　　　　　　　　1428、闲着没事做，和BF一起玩游戏，打炸弹人 　　　　打着正带劲的时候，突然他开始念念有词 　　　　我停下来仔细听听，结果是 　　　　“过来啊 ，把你们全QJ了，全QJ了。”表情还咬牙切齿的 　　　　暴汗……　　　　　　　　1429、上个星期和人一起吃饭，吃之前有点冷几人就谈论出门要围个围巾，我正好前一天在亲戚那听说他们那有个老头养貂冬天放在身上，暖和～ 这时我就说从小养只貂冬天让它围在脖子上，比围巾还暖和！有个比我更NB的回答：我围条蛇，之后又加了一句更强的：我给蛇围条围巾！我们当时楞住了！我第一想法：强！不过马上又想着不对，就问蛇你咋围呀？一条围巾怎么围？还有冬天它出来吗？当时他们都笑翻了！　　　　 　　　　1430、学校，四楼，一个男生喝多了，靠窗休息，结果风吹啊吹，终于翻胃了，头一扭，往窗口一趴，飞流直下的糊糊瀑布啊……楼下靠窗的都遭殃了，因为风很大……还有更恶心的，我同学搭车，后座一个大婶没忍住，很突然就吐了出来，把我同学淋了个兜头……^_^　　　　　　　　1431、找医生开了点药，都是胶囊，刚才准备挤一粒出来，还没挤出来呢，胶囊在里面就爆了　　　　　　　　1432、你住哪里的？ 　　　　一北京人：我住动物园！ 　　　　一苏州人：我是太监弄的！　　　　　　　　1433、初三时，要中考，双休日去学校补课，我正好带了盒华华丹，就是一粒粒的咸咸的，大家还记得吧？我放桌子上，一会儿吃一粒，前排的女生，很肥，我非常不喜欢的那种女生，她老是回头问我要，10分钟，至少问我要了20粒了！！！我怒了！挖个鼻屎，柔啊柔，柔着柔着就变成了黑黑的一粒，跟华华丹很像，然后倒出N颗华华丹，混这一粒鼻屎丹，主动给她。她还很高兴的对我微微笑~，我也对着她微微笑~ 　　　　　　　1434、2年级的时候裤子没穿好小JJ给女生看到了　　　　　　　　1435、今天上班听了件事，说是我们单位有个女的，当初在外地处了个男朋友，在一起好几年了，都快结婚了。后来要到我们这边来，觉得分了可惜，不分距离太远不现实，最后索性将男朋友介绍给了她妈。哪知后来竟然成了，还生了个小弟弟！现在一家人还相处融洽！　　　　　　　　1436、昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。 　　　　今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下...玩了一夜　　　　　　　　1437、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 　　　　　　1438、今天杯具了，早上出门忘记戴眼镜了，于是，一整天像个瞎子一样，尤其是早上赶地铁的时候在电梯上踉跄了一下（只是走太急踉跄了一下而已）、、、结果，5秒后出现了悲剧的一幕，地铁工作人员和世博志愿者数人把我簇拥起来，而走在最前面的那个志愿小帅哥还便推开人群边说：请为盲让让道，谢谢，请让一下、、、、、我忙说：我不是盲人，我没带眼镜。地铁嘈杂无比，他们听清了吗？却听那个小帅哥大声说：请为弱视残疾人让一让、谢谢、、　　　　　　　　1439、今天看电视的,一摩托飞车两个人抢了个包包,往前奔去,前面一个骑自行车的小伙子看见,操起自行车就往摩托车砸去,可怜两个飞车党,翻车,滚动了十几米,操起包想跑又被那个小伙子和路人抓住。社会正需要这种热心青年啊!　　　　　　　　1440、大概四岁的时候，觉得妈妈穿的花裙子很漂亮，于是吵着也要穿。妈妈被我缠得没办法，自己给我做了一条连衣裙…然后，我欢天喜地地穿上连衣裙和妈妈上街去了…在街上，大家都觉得，这个小姑娘挺可爱挺漂亮的…不过，悲剧发生了，我突然内急，直接掀开裙子，掏出小底迪嘘嘘。众人瞠目结舌… 　　　　　　　1441、问：你觉得活这么大做的最NB的一件事是什么？ 　　　　答：从小学4年纪开始打手枪，到现在，每晚一次，全年无休。！！　　　　　　　　1442、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他。原来她是叫他帮忙拿一下盒子！~ 　　　　囧　　　　　　　　1443、高中的时候我一物理老师教学特牛B，45分钟常常讲课20分钟，吹牛25分钟，某天讲课讲了一会谈性大发，说到：我老婆在家里都是听我的，不管大事小事都由我来做主，叫她往东不敢往西~~~话还没说完，她老婆到教室门口来找他了，老师威严的问到：找我干什么事？师母答曰：我没带钥匙，把你的钥匙给我！老师立马从口袋里掏出来钥匙潇洒的往门口一仍都不带看一眼的，杯具来了，师母没有任何动作只是看着我们老师，然后只见我们老师停顿5秒后飞奔至门口把钥匙拣起来送到师母手上，还说了句：我以为你能接到的！ 　　　　　　　　全班暴笑~~~~ 　　　　　1444、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！　　　　　　　　1445、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸 　　　　同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了·····　　　　　　　　1446、新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯干诱惑了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门……妈的，走错楼的居然是我 　　　　　　1447、今天平安夜，也是我生日，下班之后去买了张宽一点的床单，35元，给了老板100块，老板找我65元，他把10元放最下面，50元放中间，5元的放最上面递给我，我顺手一摸就知道是张做工很次的50元假币。 　　　　　　　　“老板，麻烦换一张50元的。” 　　　　　　　　老板的意图被我发现了，脸一红，但是瞬间就消失了，他想证明点什么，拿着假钱往他那验钞机上一放，边放还边给我说：“我们做生意的，怎么会收假钱”，接着就听到了验钞机“请注意，这是张假币”的提示语音。这下脸是真红了。 　　　　　　　　我都替他觉得坎肩（注：当年发明来替代尴尬，囧等一类的形容词。），他这个时候居然当着我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮，然后把钱再在上面过了一次，对我说，“你看嘛，我说不是假钱，他没提示了嘛。” 　　　　　　　　@#￥￥#%……￥%#……￥%&~~~·　　　　　　　　1448、我妈，亲妈，去云南的时候买了一些玉坠，根据每个人的属相来买（其实这是不正确的，应该需要配戴的），给我爹和lg都买对了，然后给我买了一个兔子。 　　　　我：妈，我不是属兔子的雅。 　　　　妈：是吗？（- -！！！）我记得你的属相是吃草的，白白的，很温顺的那种啊…… 　　　　我：老妈，我是羊！　　　　　　　　块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。　　　　　　　　1450、今天打甲流疫苗，之前得到通知感冒不能打，腹泻不能打。 　　　　考虑到之前网上关于疫苗的传闻，大家都很紧张。正排队打着，一MM走到医生前面低低的询问了几声，然后...... 　　　　医生大声喊道：“大家往后面传一下，例假可以打疫苗......&　　　　
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　　考,楼上的不地道.这里不是广告网页
　　　　　　　　　　1177、早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……　　　　　　　　1178、我：XX（我的公司）搞的东西多了 　　　　我：军工、电脑软硬件、手机。。。 　　　　朋友：厄。有卫生巾吗？ 　　　　我：。。。。。。 　　 　　　1179、昨天回家突然想查看在走廊的电表还有多少电，拉开电表柜门，突然发现里面黑洞洞的蹲着个人，我被他吓一跳，他也被我吓一跳赶紧提了裤子跳了起来。 Fuck,这SB躲在里面便便，我堵在门外，吓的这哥们半天不敢出来，说：“大哥，给个方便！小弟实在憋不住了。”　　　　　　　　1180、刚刚下载的两女一杯，没坚持下来。一牛13同学全看完后，潇洒的说这不没什么！十分钟后他吐了，二十分钟后他又吐了。　　　　　　　　1181、昨天,精心整理了一番衣装,自认为符合了专业和稳重的形象. 　　　　于是乎,去拜访那个非常重要的客户. 　　　　　　　　谈笑间,樯橹灰飞烟灭. 　　　　.............................. 　　　　可是,该死不死的. 　　　　在一个短暂的寂静时刻,我的鼻子抽动了一下 　　　　.............................. 　　　　随后,一颗干透的鼻屎由于地心引力的作用,坠落了 　　　　桌上有一张白纸,很白很白,这颗鼻屎不可抗拒地坠落到白纸上 　　　　并且发出了清脆的&啪&的声音 　　　　.......................................... 　　　　现场的四双眼睛同时盯住了这颗不合时宜的鼻屎. 　　　　我非常蛋定和潇洒地把白纸一抖,鼻屎哥被我抖落到了地毯上. 　　　　随后,我居然还说了声&不好意思& 　　　　就好像害怕别人不知道这是颗鼻屎一样. 　　　　　　　　默默收拾好资料,我早已下定了跳楼的决心. 　　　　　　　1182、困蒙了 电脑一关就睡觉了 可睡了没一会 突然就醒了 想起来手机忘放哪了 因为第二天上班 全靠它叫我起床 于是就迷糊的起来找 也不开灯 摸黑在床上瞎划拉 找半天也没找到 不知道啥时候手里多个手机 于是我就按亮屏幕 （当时完全属于半昏睡状态）用微弱的小亮光在床上照 边找边说手机呢 手机呢 然后就急了 把手里的东西往床头柜一扔 伸手把灯打开了 一开灯看见手机在床头柜上呢 一下给我美坏了 说 我终于找到你了 嘿嘿嘿！然后灯一关 倒头就睡 。。。 　　　　现在想起来 昨晚貌似梦游一般。 。 。完全爆汗。 。 。囧。。　　　　　　　　1183、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。　　　　　　　　1184、以前高中毕业时候，我们足球队照合影，大家嚷嚷每个人摆个Poss，然后我烧包想要来个倒挂金勾，希望摄影师抓拍我腾空勾球那一瞬间，摄影师很职业，抓拍到了我腾空的，但是杯具的是我没有勾到球，反而摔了个狗吃屎，最后这张照片被足球队要求每人一张洗了出来。事情到这还没完，更杯具的是事隔几年我回到母校，有学弟学妹指指点点：嘿，那哥们就是07届玩倒勾的那个。泪奔… 　　　　　　　1185、　　马甲中，一件专门用来马克帖子，一件专门用来当粉丝，一件专门用来做路人，一件专门用来骂人，一件专门用来安慰人……　　　　　　直到某天你记不起来你的马甲群的具体分工，于是在一个慌乱无神的时间里，你用错了马甲……　　　　　　于是，你完了 　　　　1186、前几天一有钱同事的宝宝参加城市宝宝的竞选，同事一狠心，买了几十张五十的充值卡让我们给他宝宝投票，大家热火朝天。过几天后我们问结果怎么样，同事一脸难过：“和第一名就差二十多票”大家惋惜不已，随后杯具的是我发现自己投票的宝宝代号不是同事的宝宝，而是得了第一的那个宝宝…吐血…我一直不敢给大家说…让我去屎　　　　　　　　1187、昨天上班，领导要一包装材料，大小正好为250cm.找到小张说要250cm的包装材料，小张问到要几个？领导说一个，小张大声喊到：250要一个250要一个　　　　　　　　1188、等车的时候，发现对面一辆蓝色别克停下来，对我这边招手。奇怪啊，这么有档次的黑车？我很有风度的摇摇手示意不要，接下来杯具发生了，身边一个阿姨利索的穿过马路，和驾驶员打个招呼，坐上车子走了。　　　　 　　　　　　1189、那天去番禺朋友那里玩，特累，回来坐地铁，因为是末班车，积的人很多，车到站的时候人一窝蜂的冲上去，仗着身强力壮，我抢到了靠中间的一个位子，心满意足的坐下去。车子启动的时候，我突然看见一个七十多岁的老公公，抓着扶手被地铁震得摇摇晃晃。我立马站起来请老大爷坐下。老大爷推辞了一下，坐下去。然后我抓着地铁的扶手，摇摇晃晃。 　　　　好不容易老大爷要下车了，我立马冲过去，把我的位置抢回来，刚坐好，旁边两三个老太太步履蹒跚的走过来。。。 　　　　我把耳机塞上，抱着头，假装睡着。　　　　　　　　1190、我还是高一的时候,我妈妈那个时候还在小学教书,每天上了一节课就会回家(她只有那节,但学校要求正点下班),属于逃班行为.她不但自己逃,还要耸甬别人(要凑麻将).校长忍无可忍就找她谈话.　　　　校长:你每天逃班像什么样?　　　　妈妈:又不是只有我一个人逃.　　　　校长:都是你带头的!　　　　妈妈:我没有!　　　　校长:你还狡辩!别以为我不知道!　　　　妈妈:我以后改!　　　　校长:你怎么改?　　　　妈妈:以后我自己偷偷跑,绝对不让人发现......　　　　校长::@$€%&&　　　　(真实场景.结合语境) 　　　　　　　1191、今晚手机斗地主，结果地主迟迟不下，我旁边的农民说：不玩就滚！结果说完，自己逃跑了……　　　　　　　　1192、那个乌龟养了几天不吃东西，我怕他饿死，就拿筷子撬开他的嘴，往里面塞火腿。　　　　　　　　1193、今天发工资，高高兴兴去银行的自动存款机存钱，结果那个银行大厅装修，把卡插进去，刚输完密码，机子停电了，等了半个小时，卡也被吞了，关键是我的身份证还不在自己这，然后找他们的大堂经理理论，让我找个身份证复印件后天去领卡　　　　　　　　1194、看了这么多糗事，我也来说个。我在幼儿园上班经常冒出惊人语录：一：我骑着你带着摩托车去找你妈妈！二：季老师抱着一个小朋友，我一会没看见，问了句，季妈妈，侯老师呢？当时另外几个老师笑的不行了！
　　　　　　1195、早晨6点多，寝室里的小A起来上厕所。晚上我们聊起这件事，她的下铺说“老是那么早起来把我吵醒，下次再这样我就打你了”，说着象征性的打了几下。只见小A一脸严肃的说到“你再打我我明天就尿在床上，看你怎么办” 　　　　　　　　　　　　～～～我们集体石化，小A是威胁她尿会漏到下铺吗～～　　　　　　　　1196、初中的时候有一老师，在上课的时候喜欢和我们聊天，有一天说起他的一个朋友，是个建筑工程师，一天去看他自己设计的正在修的一栋楼，去了二楼，本来那儿是扇门，打开门是有个阳台的，结果修房子的工人忘了修阳台，我们老师的朋友打开那扇门，一脚迈出去，华丽丽的就掉下去了~　　　　　　　　1197、前些天约个女生出来玩，晚上女生来电话了 　　　　：刘哥，明天我去不成了。 　　　　我：为什么啊？ 　　　　她：不好意思，生病了： 　　　　我：严重吗？什么病？ 　　　　她：突然肚子痛得不行。 　　　　我：那我也不去了，现在我送你去医院。 　　　　她：不用了，只是明天我去不成，真的不要紧的。 　　　　我：那不行，我一定要来看你。 　　　　她：真的不用，我男朋友在陪我啊！ 　　　　我；他真过份，怎么不送你去医院看看？ 　　　　她：我说了没什么的。 　　　　我：你还把我当哥吗？当就让哥来看看你。 　　　　她：哥，你真可爱。 　　　　我：都这个时候了，你还真能逗，说在哪里，我马上过去。 　　　　她：不让。 　　　　我：那让你男朋友接电话，我说说他。 　　　　她：哥，你到底要干什么啊？ 生气。。。。。。 　　　　我：不干什么，就要送你去医院，你在这边没亲人，我就是你亲人。 　　　　她：要我怎么说你呢？傻瓜。 　　　　我；什么？ 　　　　突然我明白了什么，立在那半分钟没说话。 　　　　她：喂！哥，你怎么了？生气了啊？我开玩笑的呢！ 　　　　　　　1198、我养过一只叫松鼠的猫，那猫和老公不对路，专吃老公养的花（没错，他吃植物），在老公睡觉的时候叫（我睡的时候它就乖乖的蹲在凳子下面等我起来就开始叫，如果我中午没睡，它就会叫一中午），为此老公没少收拾它。每次都把它按在客房它睡觉的床上狠狠打一顿，然后不允许它下床。 　　　　有一次，我不在家，老公正酣睡就听松鼠在叫，睁眼一看松鼠蹲在床下抬着小脸看着他叫（松鼠从不上我们的床，也不上沙发，不上桌子，从某种意义上还是很有家教的），老公怒了，跳下床就准备打松鼠，哪知松鼠跑的更快，直接跑到客房跳上床卧下，假装什么事都没有发生过，老公看了，顿时哭笑不得。 　　　　　　　　1199、小学一同学，下课去厕所便便，由于便便太粗，费了很大劲才憋出来一小段，上课铃就响了 　　　　，情急之下又把出来的那段吸了回去，提上裤子上课去了 　　　　　　　　1200、大学好友结婚，我一人前往，晚上大家吃完饭要去KTV唱歌，我短信向老公汇报。 　　　　“老公，我们刚吃完饭，准备去唱歌了，吼吼” 　　　　“好的，老婆，我的麦霸，好好唱，把她们都震住” 　　　　“我是波霸！” 　　　　“……老婆乖，还是当你的麦霸吧” 　　1201、吃饭的时候我说起我们同事给孩子领准生证，拿准生证就能上户口了。突然我妈来了以句，不是准生证，是畜牲证，说完我愣了下然后喷饭了，哈哈，我妈要说出生证的，说错音了。　　　　　　　　1202、血泪告诫所有正在恋爱的童鞋们，千万不要给对方送鞋 　　　　3，4年前，我交了一个女朋友，当时在广州工作，她来看我，呆了一个星期，走的时候给我买了双鞋，我还挺高兴的。第二天，穿着新鞋去上班，同事知道是女朋友送的之后说男女朋友千万不能送鞋，不然就会掰的，当时没觉得这说法多靠谱，结果，没出半个月，我们就因为种种原因掰了，至今鞋的事情还萦绕在我心头。 　　　　回到现在，我现在也有个女朋友，我前两天买了双鞋，她觉得很好看，要我送她一双，我觉得事情不可能这么巧吧，送鞋就会掰，所以以身试法，给她买了双一样的。结果杯具了，买完之后开始动不动就吵架，现在已经对我冷淡好几天了，估计她今天晚上要跟我提分手了。真是邪门啊，以后再也不给女朋友送鞋了，绝不！　　　　　　　　1203、我在书店工作，这几天，每天来一大爷，买几本书，然后当街烧掉，一页一页的撕，烧得很慢，经常引来一些围观者。 　　　　观察大爷买的书，全是网络小说，就是那种印刷质量还算不错，但内容不咋的，10万字有5万用乱码符号堆砌的书。 　　　　问大爷为什么要这么做，大爷不言语，不回答任何人的提问，后来打听，这大爷是一退休老师。 　　　　难道这就是传说中的行为艺术？ 　　　　　1204、穿了件白色羽绒服去食堂吃饭，人多，拥挤中一同学将免费汤洒在我衣服上，事后感叹幸亏是免费汤，把水擦掉就可以了都不会沾油的。　　　　　　　　1205、中午午睡的时候，想欺负一下LG，就伸手玩他的小DD，LG冷眼看着我：等下它生气了，小心你被乱棍打死....　　　　　　　　1206、我们班上有个女生，她捡到一把钥匙，然后也不知道是谁的，遂，他在黑上写了个招领启事，内容如下：谁丢钥匙了请找我。 　　　　　　　　班上那个丢了钥匙的家伙后来看到黑板上的这句话，遂回复了一句：我是谁啊？ 　　　　　　　　这可能是我见过的最早的回帖了……汗　　　　　　　　1207、一天我去沃尔玛，买了一根哈尔滨红肠，结完帐，就走了，忘记了拿红肠，然后售货员就喊：先生，你的肠子，先生，你的肠子，先生，你的肠子！（他用喊那么多遍吗？） 　　　　身边好多人都在狂笑，我彻底郁闷了...突然想起一句广告语说：是你的肠子！　　　　 　　　　　　　1208、上高中的时候，我有一个哥们有天上厕所突然背着我们把身子转过去了，我们就好奇啊，就问他怎么了，他说没什么，但我们肯定不信啊，就非要丫给我们说出个究竟，结果这丫死活都不招，我们就对他刑讯逼供，我另一个哥们一出手就捏着了这丫的小DD，结果发生了下一幕，那孩子满脸痛苦加仇恨的表情说，你NND，我刚做完包皮手术。。。。。　　　　　　　　1209、今日QQ新闻导读娱乐版 　　　　　　　　杭州一男士与女友外出晚餐，女友吃面3.5元，又要一瓶饮料3.5元。 男士大为不满，认为女友吃太多想分手。他说女友如果口渴可以吃汤面或者喝1元1瓶的矿泉水，甚至回家喝水，为什么还要在外面喝饮料?在女友发帖控诉后，这个男人又上网辩称自己年收入10万元，为了供房，自己早餐只用2元，午餐公司里吃，晚餐不会超过5元，为什么女友就做不到同样节省，一餐吃了他一天的饭钱？和女友交往已经一年，一共花费了他300元买戒指和鲜花，这个开销实在太大了，现在不节约，等中年再节约就来不及了　　　　　　　　1210、去某个艺人哥哥的生日趴…被起哄唱一首歌给寿星…有很多唱歌专业的演员在…我本来想说“不好意思啊…献丑了…真是关公门前耍大刀啊…”一时紧张瓢嘴说成… “真是关公门前耍大diao啊…” 　　　　　　　　让我去屎…… 　　　　　　1211、男朋友和我不是一个县的（邻县，我们都在外地），因此我们经常拿一起比（都说自己县好）。男朋友尤其喜欢说他们那的女孩长得如何如何漂亮，要带我去见识见识什么的（当然一般这时我也就开始反驳了）。 　　　　一日在家做饭，他又在那吹他们那的女孩子如何如何漂亮时，正吹的起劲（我还没来的及反驳呢），他堂弟幽幽飘来一句“漂亮？一个个丑得跟恐龙似的，不过女的倒是挺多的，为国家做贡献（据说以后二十个男的才能有一个娶得到老婆)”。男朋友当时立马收声，埋头炒菜。 　　　　乐翻我了！　　　　　　　　1212、宿舍某人一大便就停水，连续两天了~　　　　　　　　1213、同事去学车，看到一件事，告诉我： 　　　　练车场里，一辆教练车急停在路边，门一开，教练开门冲出来，俯在路边哇哇猛吐，学员也 　　　　下来，是个mm，焦急、不安、不知所措的看着教练。教练吐完，抬头说：别开那么猛 　　　　1214、早上听天气预报说是今天零下多少度，赶紧找了条最厚的线裤，完了又在外加了条牛仔裤，谁知道骑着自行车上班才发现穿多了，都骑不动，郁闷的是在路上谁的自行车都比我的骑得快，竟然还有一位大叔超过我后，还不时回头看我，还笑。真是失败···　　　　　　　　1215、前几天我被逼去相亲。对方是一个出了名的物质女，眼光高要求多所以一直嫁不出去。我决定小整一下她。 　　　　见面坐下，没等她开口，我就问：你在哪上班？月薪多少？有车吗？房子多大？要还房贷吗？和父母一起住的吗？ 　　　　她糗了。哈哈。我我咱们男同胞出了一口气。大家给我竖个手指以资鼓励。　　　　　　　　1216、我也说件让我又囧，又汗的。昨天去商场买内衣 　　　　　　　　挑了一件我就去试了 　　　　　　　　还没扣呢那营业员就进来了 　　　　　　　　上来就俩手往我身上摸，说她帮我穿 　　　　　　　　叫我吓的，本来要买的，我汗啊 　　　　　　　　把我吓的也没买成........我以后再也不去那一层了，这人也忒热心了。 　　　　　1217、高考体检，我们这里貌似比较不正规，不看你病历，病史这一块一律口头询问（也可能是为了更高的录取率），大家当然也就很配合的都说没有。 　　　　　　　　到了我们这一组，医生例行公事般问到“你们里有人做过大手术吗？”他特别强调了“大”字，暗示我们除非大得不得了瞒不住的手术其余就不要说。 　　　　　　　　这时候，只见我们学校成绩最好、个子也最高（190+）的男生（已经保送清华）毅然举起了手，同学们都诧异地看着他。 　　　　　　　　医生很无奈，只好问“你做过什么手术？”。只见这哥们毫不犹豫理直气壮地喊出。。。 　　　　　　　　　　　　　　　　包皮环切！！！！ 　　　　　　　　　　　　。。。。全体笑倒 　　　　　　1218、早上看见美工广告MM那边很费劲很认真的做了个粉红色很漂亮的广告，然后客户还不满意，修改了好多次。 　　　　到中午，轮到我这边安排下发，我还以为是什么婚庆广告呢，居然是坐便器……一男一女在粉红色的花园里……囧啊　　　　　　　　1219、刚才跟女同事QQ，说公司体检的事情 　　　　我俩都是才入职2月，还在使用，所以都是入职体检 　　　　悲剧就发生在刚刚的对话中： 　　　　女：你什么时候去体检？ 　　　　我：不想去了，检查太少 　　　　女：为啥？ 　　　　我：你的不也是乳汁体检吗？ 　　　　我。。。。。。。。。。。。 　　　　1220、今天女友去送我（上机场大巴）偶上车后边挥手边对女友说：快回去吧！下了电话我给你打飞机。于是满车的人一副吃屎后的表情，看着我…　　　　　　　　1221、和男朋友打电话讨论爱因斯坦相对论的一些问题（我们异地）。 　　　　他说的观点我不赞同，他balabala将一大堆... 　　　　我：没听懂！！ 　　　　他又重新balabala... 　　　　我大喊：懒得听你讲！然后沉默... 　　　　他那边也沉默了好久，最后长叹一声：这日子没法过了...　　　　　　　　1222、今天去参加妈妈的朋友的儿子的婚礼，跟这个男人就没见过几次。临时被叫去端戒指。上台后主持人问我，这位是你的什么呀？我没想到还让我上台说话，一下就蒙了~~2秒钟后回答：“我跟他不熟~~”天啊！我怎么会说这句话，丢人啊！！！ 　　　　1223、有一次和我三岁的小侄女玩，我躺在地上，她就坐在我肚子上，顺着瞪脚的力用屁股猛坐我的肚子，我说好痛，她说“好好玩，爸爸妈妈晚上经常这样玩~”顿时我笑抽了。　　　　　　　　1224、几个朋友一起街上走，突然想放屁，琢磨着放慢脚步，看到大家差不多都在我前面了，放松一条大腿，脚尖点在地上，把屁股瓣掰开一点，把憋了有些久的屁小心翼翼的无声息的放出，放到一半，一朋友突然停下在我屁股后面弯腰，系鞋带……　　　　　　　　1225、 以前宿舍有个同学老装模作样，特让人烦，宿舍老二终于受不了了，来了句：“哎～你tm菊花长前面的吧，装b～～”　　 　　1226、玩魔兽世界小号，大号法师带刷影牙，突然掉线，原地奔跑中，我们纷纷炉石（因为先前也出现过一次），其中有个是真的新手，茫然，我们回到幽暗，看那新手还在影牙，我队伍频道大喊：“XXX，相信我，炉石，快，不然就死翘翘了。”过了会，再看，不在影牙了，在一个什么什么营地，仔细一看，牛头人新手营地，囧啊~~~~那孩子要死要活才跑到影牙....哥对不起你啊~~~~~ 　　　　　1227、男友特地打电话和我说的…他去尿尿，一男的在他边上并排站着。然后男友开始嘘嘘，快嘘嘘好了，那个男的还木开始。男友干完活去洗手，只听那个男的一边摸索一边嘀咕…：咦，怎么不见了… 　　　　　　　　1228、去图书馆的测试尿尿，进了一个坑坑，有点脏，想先冲一下。FCK! 那个坑堵了…楞是冲上来半根便便… 　　　　　　　　1229、高一时候的数学老师是个上课很有感染力的男人，每次有重点出现就会用粉笔狠敲黑板然后重复吼出一个字以示重要，有一次讲一道很重要的证明题，解答第一个字是“当”字，于是他重复喊到“当~~当~~当~~~当~~~”，然后下面的学生齐声唱起“ONLY YOU...........& 　　　　　　1230、高中时,有一次英语小考,是涂答题卡的.先发的答题卡,再发的考卷.我坐在最后一排.英语老师发卷子到我旁边一哥们儿那时突然&啊&的一声惊呼&我卷子还没发,你答题卡怎么都涂完了?&拿起那哥们儿的答题卡又是&啊&一声&70道选择题你怎么答了100道?&全班大笑.老师重新给他一张答题卡叫他好好答就上讲台了.十分钟后,那哥们儿在没看卷子的情况下涂完了70道选择题并悄悄问我&你抄吗&我哪敢抄那个啊?回报他鄙夷的眼神...........三天后成绩公布:他62,我57.我那个汗啊'''''''''　　　　　　　　1231、我朋友养了一只狗一只猫 　　　　狗狗叫大雄 我一直以为他的小猫咪叫叮当猫 　　　　没有想到原来猫的名字叫“宝殿”　　　　　　　　1232、家里的小白生了3条小狗，憨憨的，模仿能力很厉害。有一条小狗玩篮球，把爪子搭在上面，球一滚，狗也顺势变成趴在球上了，结果球不动了，小狗四肢短小，碰不着地也就下不来了，急得直叫，我老妈赶紧把它抱下来，没两分钟，又一条发生类似悲剧。我去救它下来，发现最后一条小狗在旁边痴痴的看，我想你不会也要试试吧？///结果我如愿以偿……　　　　 　　　　　　　1233、一同事喜得贵子（刚满月），我与另外三个同事去探望。 　　　　同事兴匆匆的对我们形容他儿子有多聪明，也不知道他脑袋的哪根筋错乱了的，指着我们，对孩子说：“宝贝，看看谁是你爸爸？”（后来想到了，他可能想表达他孩子这么小就认识他。。） 　　　　死一般的寂静之后，同事又补一句：“啊，那肯定是我了。” 　　　　继续死一般的寂静，加死一般的囧。　　　　　　　　1234、我家的小猫丫丫的故事……///记得有一次它玩乒乓球，玩得不亦乐乎，突然它扑了过去，搭住了乒乓球，球一滑飞快地滚进沙发下，丫丫也跟着冲过去，悲剧发生了：它直接撞到沙发腿，晕乎了好半天……///全家人都看傻了　　　　　　　　1235、还是我家的小猫丫丫的故事……///有次我抱着它，然后我们突然就对着眼看了起来，居然就这么僵持着，然后它轻轻叫唤了一声：喵～我爱心爆发，脸凑过去说：来，丫丫，我们亲亲……///结果它一声不吭地给了我的脸一爪子///丫丫平时抓到老鼠都会叼给我们看，满足一下虚荣心后再处理，结果有天半夜，我摸到床头有个毛茸茸的东西，便把手搭着它迷迷糊糊哼了一声：丫丫乖～结果早上醒来，一只硕大的死老鼠被我搭在手下……整整半夜…… 　　　　　　1236、猫叫丫丫，冬天冷的时候就找暖和的地方钻，有一次钻来钻去，半夜跑我被窝里面去了，第二天我醒来，发现怀里揣只猫，我吓了一跳，摸了一下，没反应，当时我就紧张了，不会闷死了吧！？赶紧一掀被子，整只猫有气无力，我抓着它两条腿，倒提着，没反应，再摇摇，跟个面条儿似的……后来好一会它才清醒过来，摇摇晃晃地下阁楼，在楼梯口准备下台阶（台阶比较陡，它平时下楼都比上楼困难许多），结果颤悠悠的瞄准了，前爪一伸，直接滚下去了……　　　　　　　　1237、想起去昆明旅游看见的一幕。 　　　　昆明动物园 　　　　长尾猴笼 　　　　　　　　一长尾猴坐在悬空的横栏上便便，先是尿，接着便便出来了，粘了一点在尾巴上。 　　　　惊人的事情发生了，猴哥用手沾了一点，若无其事地添了一口 　　　　我和lp一起吐了 　　　　　　　　然后 杯具发生了。。。 　　　　　　　　猴哥再次把手伸到菊花门口 　　　　说时迟那时快，我们就看见一条粗大而又新鲜的便便，缓缓从菊花滑出，冒着香气，安静、完整地躺在猴哥手上。猴哥目不斜视地遥望前方，淡定地握着便便，吃香蕉一般地一截一截咬着吃了下去。。。 　　　　　　　　围观的人都吐了。。。。。。
　　　　　　　1238、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的　　　　　　　　1239、以前上初中那会学会一门绝活：就是骑自行车双手离把，一天放学，我双手离把点烟，杯具发生了，轮胎碾到一颗小石头，车头顿时一歪，我人飞了出去，更杯具的是我人在空中仍然点烟，更更杯具的是我点完后双手鬼使神差护到档部，更更更杯具的是我摔到地上，手上的打火机很不客气的垫到蛋蛋了…之后我住院三星期…直到现在，我一看见有人双手离把骑自行车我就隐隐约约觉得蛋蛋疼…　　　　　　　　1240、一天，笃定老爸老妈在上班，就把男朋友带回家里亲热。两人在沙发上缠绵悱恻，大汗淋漓之时，老妈突然开门进来了，回家里取点东西。看到眼前的场景，老妈突然愣了一下，然后说了一句话雷得七荤八素的话：天这么热，你们两个孩子怎么也不开空调啊？ 　　　　1241、小区门口，迎亲的要进来，出殡的要出去，然后……然后打起来了！　　　　　　　　1242、飞机刚刚停稳，大家纷纷解开安全带收拾东西准备下飞机。我习惯性的把皮带解开了。。。。。。　　　　　　　　1243、我结婚的时候是个好日子，那天结婚的人算了算光我看见的就有十几对了！ 　　　　我说的事情发生在我接了我老婆回家的路上。大家知道车队在过路口的时候，有的车会被红灯挡在后面，我的车队最后的两部奥迪就是。于是过了路口，我叫花车在路边缓缓的开，打跳灯等后面的车。这个时候，洗具的一幕出现了！路边有四、五个年轻人喊着：来了！来了！ 　　　　冲向旁边放着的鞭炮，礼花......瞬间点燃！ 　　　　我的花车就在别人的鞭炮声中离开了！当车窗关上的一刻，我听见有人喊：放错了!这不是xxx的车！ 　　　　　　　　不好意思啊！兄弟！不知道您哪天结婚的鞭炮够不够！ 　　　　　　1244、我弟弟三岁左右那会，春节发压岁钱，我觊觎弟弟手里一张百元大钞，我便忽悠弟弟：“我用十张换你一张”弟弟应允，我给他十张一块的，结果弟弟把我给他的和他自己的一起揣到兜里，不理我了…泪奔　　　　　　　　1245、几岁大的时候，都没穿过内裤，后来我强烈要求妈妈给我买，因为我发现小内裤都很漂亮，还有花边呢。。一天我妈给我买回来了，我要妈妈给我穿，我妈不愿意说要脱了裤子再穿，怕我冷。然后。。我就想到一个好办法，我兴高采烈地把内裤外穿，还给那时候在家做客的客人展示，好不好看，好不好看。。。记忆中她们笑得一趴一趴的。　　　　　　　　1246、有一次去天虹商場買東西，商場裏到處都挂著說買滿300有神秘禮物送。然後就在羽西專櫃裏買了3百多東西去服務台拿禮物。商場的工作人員給了我一個很大的粉紅色盒子。我當時還在想是什麽東西，就當場打開，結果裏面什麽都沒有。我就馬上問：“禮物呢？”工作人員說：“神秘禮物就是這個禮物盒！” 　　　　　　1247、去幼儿园接孩子，遇到一女同事也接孩子，她教孩子打招呼：叫爸爸！我和孩子很茫然，秒秒钟后她也反应过来，讪笑。我邪恶的笑了：这么早就让孩子知道真相不好！（那个时期一直在听郭德纲……）　　　　　　　　1248、以前上学时候暗恋一mm，一直没勇气表白，死党支招，请mm看恐怖电影，然后……事实是，我在电影放映过程中吓的一直钻mm怀抱…　　　　　　　　1249、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所！服了。　　　　　　　　1250、周末夜晚逛街买衣服，老妈打电话我静音没注意，第二天老妈发信息问昨晚干嘛去了 怎么不接电话？杯具就发生了，我手机用的是搜狗输入法，我本来想回：昨晚试衣服去了。结果变成了：昨晚试媳妇去了…我想去屎　　　　
　　1251、有一次爸爸和我开玩笑。 他问我：“饿不饿？” 　　　　　　　　我说：“饿。” 　　　　　　　　他又问：“吃不吃狗屎？” 　　　　　　　　我说：“吃。” 　　　　　　　　爸爸瞬间接话：“那我马上去给你拉。。。” 　　　　　　　　然后我爆笑， 爸爸石化了。。 　　　　　　　　1252、公司来了个电话，我用固定电话的分机接的！这个附近郊县的客户要我们去他们那里协商一个业务，我就让老板接个电话，可能是临近年底，老板并不想去但是又想委婉的拒绝一下，就听老板说：“我现在去不了，我现在在外面呢！” 　　　　　　　　我们都窃笑...........明明用固定电话接的，你说你在外面。　　　　　　　　1253、晚上吃饭老婆去买喝的，发现某牌子凉茶做活动，开盖有奖，连开四瓶均中。 　　　　老板说：我只有五瓶，还剩一瓶了。老婆说：没关系，再多我也拿不了了。结果第五瓶才止住。 　　　　中奖之后老板要收瓶盖，老婆腋下夹了一瓶有盖的，双手拿了四瓶没盖的。 　　　　1254、上大学那会，宿舍有个人，能在极短的时间内睡着，还保持姿势 有此坐在床上手里捧着书就睡过去了 还特别喜欢说梦话，英语，方言，游戏里的各种招式都能用上 　　　　最厉害的是他有次梦游 快两点了我们玩游戏的刚熄灯躺下 突然听到有响动，用手机灯一看，是他起床了，以为他去上厕所 结果他下床穿好拖鞋 站在桌子前，一只手放在脸前面，另一只手在头上拨呀拨的 才明白他在梦里梳头 　　　　第二天早上问他，他说昨晚睡得很好 天　　　　　　　　1255、舅舅家的小孩四岁了，有一次舅妈出差让我带了一天，晚上准备睡觉我叫他洗脸，他偏不洗还跟我叫板，我扬起巴掌想吓吓他说：“你给我老实点，不然给你点颜色看看！”那小子突然一脸很乖的表情，问：“姐姐，你给我点什么颜色看啊？”无语了......　　　　　　　　1256、手机斗地主，牌好烂，我发信息给队友：这把靠你了。队友遂回：你靠我，我靠墙…　　　　 　　　　1257、朋友回农村老家，他姐姐家的孩子要出去玩儿，但妈妈不在家，孩子怕妈妈回来进不来屋，于是给妈妈留了个纸条，意思是告诉妈妈钥匙在老地方，但是钥匙俩字孩子不会写，只能用同音字代替，于是字条被写成了：“妈妈，要死在老地方。” 　　　　　　　　1258、单位组织去马尔代夫旅游，老婆由于怀了小宝宝，经过一晚的激烈思想斗争后选择了放弃，第二天我看到了老婆的QQ昵称改成了.....&憾马&。　　　　　　　　1259、那天下班开车回家的路上，听交通91.8(杭州的朋友应该知道，一档影响力很强的广播），每天都会又有一个话题，今天的是“插队”，女主持人说：“刚才有尾号为xxxx的朋友发短信过来，说，他刚刚就被人插队了，很气愤！”男主持人说：”要是我，只能让他插我后面！不能插我前面！” 　　　　接着，就寂静了…… 　　　　　　1260、这完全是一个巧合…… 　　　　首先，我有个习惯，就是在刷完牙后，再用茶水漱口。。（听说有助于牙齿健康） 　　　　其次，最近我正好来MC，期间习惯用FYJ(洗洗更健康的东西……）。 　　　　昨晚，我用完FYJ,忘记盖盖子，放在了洗漱台上，然后，我走到客厅，含了一口茶水（红茶）一边漱口，一边走回厕所（注意：关键是我没有拿杯子）然后，就在我站在洗漱台前漱口并且吐掉茶水的瞬间，老公进来了。 　　　　然后他看到了以下的一幕： 　　　　我从口中吐出中药色的液体，旁边放着一平打开盖的妇炎洁…… 　　　　杯具……　　　　　　　　1261、小时候，我和几个玩伴一起出去玩，突然其中一个要便便，我们几个在一旁等他。他便便完，直接提起裤子淡定地和我们说：走吧。我很汗地问：你咋不擦PP呢。接着这位还是很淡定的说：没带纸。过了一会儿神秘一笑，补充道：晚上回家妈妈给洗PP，会发现，咦？粑粑干了... 　　　　　　1262、我一朋友特别喜欢宜家的感觉，有一次她和男朋友逛宜家，在厨具那里看到很多小东西，有压土豆泥的，有打土豆片的，还有削土豆丝的，她说，看，都是土豆的。结果她男朋友，非常悲天悯人的说了一句：唉，土豆也不容易，这么多人算计它。。。　　　　　　　　1263、表弟是做不锈钢加工的，前两天和几个工友去给客户做护栏和防盗网，最后要喷上黑漆，客户有两只土狗，（白色的）几个工友喷完护栏顺便把人家的狗狗也喷上了黑漆，于是两只白狗狗就成黑狗狗了，于是客户很生气的打电话给老板，老板生气得哭笑不得，买上煤油开车几十里外去给人家洗狗狗身上的漆.......　　　　　　　　1264、一少妇带着一只贵族狗遛马路。小狗见到迎面来了一只小狗立马跑上去与那只小狗嬉闹了起来。这时只听到那少妇对他的小狗喊道：“豆豆 妈妈回家了奥 快 快走！”她的小狗不理她还在继续与那只小狗嬉闹。少妇火了，朝着他的贵族狗踢了一脚大声喊道：去你妈个B的 还不快走！ 　　　　　　　1265、一天上早课，大家都赖床，所以到教室的时候都很匆忙，刚坐好，旁边的同学从书包里面抽出一条内裤！哦买糕的！还是红色的！他淡定的说：“昨天回家换洗用的…干净的。”说完还擦了下额头上的汗…我忧郁的蛋疼　　　　　　　　1266、有一天便便，便便完之后蹲在厕所突然觉得坑里的便便很有意思。观察了一会之后拿出手机拍照了。然后彩信发给了一哥们。那哥们收到彩信的时候正在吃饭。　　　　　　　　1267、有一次，一个认识不久的男生对我说：你和我女朋友长得很像。 　　　　我想都没想就回答了一句：那你女朋友长得还挺漂亮的。 　　　　同时愣了一秒钟后我们爆笑。他说我没脸没皮太自恋。　　　　　　　　1268、本科班主任留美博士后，喜欢教育人，很唐僧，能教育很久。隔壁班有一和我关系很好的同学学习很不好。一天下午四点，该同学在校园里遇到了我们班主任，于是，我们班主任开始和他谈人生哲理，未来理想，社会道德，学业事业……足足教育了他几个小时。同学快哭了，突然发现时间不早了，于是连忙说了一句：老师，六点了，该回去吃饭了。班主任一看表，果然六点了。兴致高昂的回答：就是！走！我请你吃饭，我们边吃边谈。 　　　　　　　1269、初中时坐在班花左边，有一次在班里打瞌睡时发现班花的手竟然在裤裆里抓了会儿，然后放到鼻子前闻了几下。之后我终于对她没感觉了。　　　　　　　　1270、现在的小孩真让人无语。一次同学聚餐，一位女同学带了她五岁的女儿也来凑热闹。这个小朋友很是活泼，又唱又跳，大家都夸她聪明。也许是太兴奋了，这个小家伙跑到一个男同学哪里，小声地说了些什么。那位老兄一口水还没喝完，就全喷出来了，笑得脸都紫了。我正在好奇，小姑娘就跑到我这边说：＂告诉你一个秘密，我舔过我妈妈的咪咪。＂我也是男的...当场石化。事后据统计，共有两位男同学，四位女同学知道了这个秘密。　　　　　　　　1271、在床上放了个PP，不好意思的用被子蒙住头，老公说:放个屁还要自己躲进去闻闻啊…我明明是不好意思来着的　　　　　　　　1272、高三时与几好友去公园散心，走到长廊尽头是一个凉亭，下面是个斜坡，忘了是哪个二货提议看谁吐痰吐得远，欣然应和。开始几个人射程都挺远,压力不小，于是我深深卡了一口痰，味儿挺重~~~用力吐出~~ 　　　　　　　　　　　　就在这时~一阵旋风迎面刮来~~~ 　　　　一口绿中带几个黄点的黏液活生生摊在了我的右胸~~~还有一丝若即若离的液体练到了我的下巴~~~天啊，直到毕业一看见那几个二货我右胸处就莫名的难受-。-！ 　　　　　　　1273、品德考试...一个题目是 　　　　你走在大街上，卖VCD的老板对你说：“最新艳照门，半价出售” 　　　　你的做法： 　　　　理由 　　　　　　　　结果有人写： 　　　　做法：拒绝 　　　　理由：我没有带钱　　　　　　　　1274、有次我的食指不小心割破,去医院包扎了下,回家后刚玩电脑时突然发现我的手指上的包装带不见了??这时我到处找!没发现......我又好好的...细细的想了想....我刚去小便过...于是我去厕所找&&&仍然没发现...(郁闷...).没办法只能再去医院包扎了..回来后又去了趟厕所,当我解开我放出我&小弟弟&的时候,我又郁闷了...居然再这里!!!!!　　　　　　　　1275、天气很冷..穿了件很肥大的羽绒服..像机器人一样挤上了公车.. 　　　　上了车后发觉穿着它太热了,于是就脱下了... 　　　　车停在一个站,后面一女声说到~~~请让让… 　　　　我侧开身给那位MM过...突然一感觉有东西在拉扯吾的挂手上的羽绒服.. 　　　　视线转下一看....那MM的黑丝被我羽绒服的拉链勾烂了.. 　　　　本来想说句对不起的..结果鬼使神差的后面接了句我爱你… 　　　　脑海里一片空白..... 　　　　　　　　只是还没告诉你,对不起,我爱你…没有你我无法呼吸!　　　　 　　1276、高中轮流擦黑板，一天上课前我去擦黑板，后面是班主任的课。我擦完回到座位发现一个男的趴在我的座位上和我同桌在说话，我以为是哪个同学，就狠狠给了他撅着的屁屁一巴掌，然后说：“哥们，还不回去上课，该上课了！”那人回头，是班主任.... 　　　　郁闷的是我说的唯一的一句话从班主任的角度来看不认为我是误会....　　　　　　　　1277、我和我妈特别爱讨论屁这个话题， 　　　　　　　　有一天我们俩比赛看谁学放屁的声音学得像， 　　　　　　　　结果我学完一个，我妈说：怎么还真放了？！ 　　　　　　　　我气极，说道：那是我用嘴放的！！ 　　　　囧…　　　　　　　　1278、高中时候同桌说自己上课越来越能睡觉了，都是因为我的缘故，还到处跟人说这叫“近朱者赤，近墨者黑”~~~我也到处跟人解释“我不是墨，我是~~~” 　　　　　1279、记得小学时候，当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊，一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头，该同学十分好奇，怎么会有线头呢，想着应该听老师的，要有科学探索的精神，想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油（在上课）。终于在他努力下，线头松了，一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣，终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了，下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看，并鼓励我们一起拉着玩，终于在上课之前的十分钟，全班同学的热情努力下，一整件毛衣拉完了，卷了一地的毛线，就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学，该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家，他爹妈拿着菜刀赶他，暴打一顿（那年头织一件好点的毛衣很不容易呢）　　　　　　　　1280、 高中时，当时我是住校生，有天夜里我睡的正香，可后来慢慢的感觉有人在摸我，还时不时的亲两口！当时我还以为是在做梦，可后来慢慢感觉到不对劲了，醒来一看，我Ri！我对铺的同学竟然钻到我被窝里来了，而且还把被子叠的整整齐齐的放再我的床尾，衣服脱的干干净净。更可气的是等我把他叫醒之后，他反而问我我怎么会在他床上？谁把他的衣服扒光了？无语！第二天早上问他，他竟然什么都不知道！幸好我发现的早，不然菊花肯定被爆！后来说给别人听，各个笑翻！　　　　　　　　1281、跟朋友端着个杯子敬人酒 我乐呵呵的说了句 其实我都还不知道您高姓大名 对方顿时黑线 我自觉说错话 正欲不语 朋友指着我曰：猪 人家叫A！结果只见对方一副吃屎的表情加瀑布汗的说：我叫B... 　　　　　　1282、今天我和BF约会 化了个很精致的妆 然后抓着同事小丽 ：快看有没有发现你面前有个美女啊 小丽左顾右盼 ：美女？哪啊？ 我用手使劲的扳正她的脑袋，很严肃的说 ：就看我 是不是有个美女横空出世 小丽连忙奸叫 哦，看到了 在你的瞳孔里 ………　　　　　　　　1283、上大学时的事情了.我有一位舍友,因为声音跟我很相似.而她又谈了个男朋友,家人怕她出去跟男朋友乱搞,所以他家人晚上经常打电话到宿舍查岗.这时,我就被利用了.因为有时候我接到她家人的电话,她家人都以为是她,呵呵.所以她便让我帮忙,装她,那晚接到她家人电话后,我一听是个男人,就叫爸,她爸就&哎&,然后就说了不记得内容的话了,我只是恩啊,哦啊的答应着,结果居然还骗到她家人了. 　　　　精彩的另一件事来了:有一位男同学喜欢我,不巧的是,他在我不在的时候打电话给我,刚好是她接的电话: 　　　　他问:是XX(我)吗? 　　　　她说:&是&(装我). 　　　　他说:我跟你说一件事啊,你千万不要告诉W(她)啊! 　　　　她问:为什么? 　　　　他说:因为W是个大嘴巴,要是你跟她说了,明天全校都知道了. 　　　　她其实已经有点生气了,但是还是忍住了,因为比较好奇,然后说:我不会告诉她的,你说吧. 　　　　他放心的说了:其实,我喜欢你! 　　　　她大笑道:哈哈哈哈,其实我就是W! 　　　　然后全校都知道这个笑话了.　　　　　　　　1284、义乌国际小商品城的.今天市场广播:日,中国国家队对约旦国家队的比赛在义乌市体育场进行..........售票处在市场西大门.......报了好几十遍,很让人烦.大家都站在过道里说不看国家队很久了,一直在嘲笑国家队.这里一店主哥哥大喊:&明天都去看,我请客!都去给约旦队喊加油去!& 　　　　　　　1285、小时候看人家耍猴，很好奇，就去摸了摸猴子。结果被猴子呼一耳光！我大哭。　　　　　　　　1286、初中时正好是青少年发育期，那时几个同学在厕所说：啊呀，XXX（我）下面长毛了，都快过来看看，这时厕所清洁工大爷说：哪里长毛了？长毛就发霉了 烂了！吓死我了！！弱弱的问：大爷，真烂假烂？我怕~~　　　　　　　　1287、囧死了谁都没说，记得上初中那会，我们上晚自习从来都是叽叽喳喳的聊天，没有学习的，这天晚自习不知怎么搞的，出奇的静，很静很静的，用老师的话说：掉根针都能听到！好嘛，这是我感觉体内有股废气要排放（晚上吃好多的豆芽），而且感觉废气很多，怎么办？放！怕同学听见，不放！憋得慌！稍作犹豫，还是放吧，嘿嘿！只要拿捏的准，一般是不会出声音的，先放一点点试试，嘿嘿，男子汉大丈夫说放就放！然后，就这么轻轻抬起一般屁股，一小股热气伴着温柔的叫声，出来了，那声音绝对搞笑，瞬时教室里爆出同学们的哈哈笑声，由于那声音太搞笑，我也笑了，好嘛！我一笑不要紧，菊花一紧一放！嘭！嘭！嘭！超有节奏！笑声瞬间达到G潮！那个汗~~~~ 　　　　　　1288、之前不是说公司搬了个新地方有猫来访吗，经过一段时间的相处，现在人家已经很熟络了。昨天外出办事时接到同事的短信：“天啊那只猫中午一到就来公司门口喵喵叫找吃的！”今天上午忙得发昏忽然听到猫叫，一看右下角，正午12点！成提醒我们吃饭的闹钟了都……呵呵 　　　　赶紧找出猫粮食放到门口，再把水续上，还挺有礼貌的，正好我的老板经过，喵了一声，算是打招呼了，老板很诧异：“咦？今天怎么连我也打招呼了？肯定是饿坏了。”　　　　　　　　1289、我班老师叫冷炎，今晚全班聚会我主持，本来想说下面欢迎我们亲爱的冷老师，结果：“下面欢迎我们亲爱的班主任冷老炎”　　　　　　　　1290、今天洗澡的时候发现水不受开关控制，刚一插卡就有水流下来，赶紧脱yf去洗 　　　　回到寝室洗衣服的时候发现我杯具了 　　　　　　　　wsj还粘在换下的内裤上.... 　　　　　　1291、小表弟还很小的时候,有一次到我家来,我妈洗好一堆马蹄给他,让他把好的挑出来,其实也就是让他没事玩玩,结果等我们吃的时候发现每个马蹄上都有一个小口,甚至上面还有一排整齐的小牙印,面对我等众人的不解,表弟出声了:&姑姑让我挑好的出来,我不咬一下怎么知道是好的坏的呀&?　　　　　　　　1292、今天几个女同事一起吹水，一同事爆出一句：我觉得现在的小孩都是吃饲料长大的！长得又快又大个，像我儿子。。　　　　　　　　1293、昨天中午 ，男朋友去单位看我 ，中午陪我一起吃饭 。本来挺生气的，感觉他不爱我，于是吃完饭就一直在说；“你对我不好，不爱我，我要跟你分手。”之类的话，我一直很激动，一直在说，说着说着都快哭了。正在我酝酿眼泪的时候，他突然极其温柔的伸过胳膊，把我揽在怀里，说：“媳妇 。。” 　　　　我以为他良心发现了，知道心疼我了，杯具发生了 ，我闻到一股很特殊的味道，于是他看着一脸吃屎的表情的我问：“媳妇 你闻到了么？我刚才偷摸放了个P！” 　　　　我“嗷”的一声惨叫 ，转身开始挠墙。 。。 。连气都生不下去了 。 。 　　　　之后他说，你要是再跟我提分手 ，我就用P熏死你 。 。熏不死也崩死你 。 。 　　　　我彻底无语 。 。 　　　　
　　　　　　1294、大学的时候跟几个同学一起逛动物园，一个哥们带着他女朋友一起，他女朋友那天好像精神不太好，没什么兴趣的样子，但是那哥们很兴奋，到处看，总是把他女朋友晾在一边，到猴山那里的时候，他又撇下女朋友跑去看猴子，他女友怒，冲他吼道“你陪陪我不行吗？猴子好看我好看？！”然后拿哥们很爽快的回了一句“猴子好看！”我们爆笑，他女友暴怒.......　　　　　　　　1295、要打甲流疫苗了，学校发了一张宣传单…… 　　　　　　　　室友〈外号疯子〉看了后念到：三角JJ内注射……咦？为什么是三角jj？别的jj不行吗？ 　　　　　　　　我们都迷惑，什么三角jj？ 　　　　　　　　老大〈就是那个补裤子的〉把传单抢过来一看：靠……是三角肌，肌内注射……你会不会断句啊？ 　　　　　　　　1296、刚才俺在注册一个邮箱，俺老娘在旁边看着 　　　　当俺输入了leipility等若干字符后 　　　　俺娘突然大惊失色，颤颤巍巍伸出手指着屏幕说： 　　　　“这些字也可以注册吗？” 　　　　俺不解： 　　　　“是啊，为啥不可以注册？” 　　　　俺娘又移动了一下手，指向一行说明： 　　　　“这儿不是写着吗？” 　　　　俺仔细一看那行写着： 　　　　“只能用以下字符注册：'0-9','a-z','A-Z'” 　　　　那一刻，俺如遭雷劈……不禁内牛满面…… 　　　　因为俺终于想到了，为啥俺娘用的邮箱是这样： 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　1297、下班乘公车回家，坐下后听见后面的妈妈和她孩子的对话 　　　　妈妈：星星（指孩子）是pig 　　　　孩子：我不是pig 　　　　妈妈：那星星是不是属猪啊？ 　　　　孩子：恩 　　　　妈妈：那猪是不是pig啊？ 　　　　孩子：恩 　　　　妈妈：那星星是不是pig啊？ 　　　　孩子：…… 　　　　强悍的妈妈。。。　　　　　　　　1298、“你连做狗屎的资格也没有！”　“什么？我没有吗？”　“对不起，你有-_-||”　“⊙.⊙”　打起来了…　　　　　　　　　1299、曾听说一女性朋友的男友是什么精子不活跃还是什么，就是不能生孩子的意思。昨天听说她怀孕了…　　　　　　　　1300、一同学，在课上大吼一声——许仙嫁给白娘子了！！——全班愕然……　　　　
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