手机幽默短信 【范文十篇】
手机幽默短信
范文一：计价器 　　 　　美国人在中国坐出租车，结果到目的地，收费50元。 　　“啊！这么贵！” 　　答：“这个计价器是美国货！” 　　 　　人妖 　　 　　从前有一个国王，命令大臣找100个人妖带回宫中，不久大臣带着人妖回来了。国王一数，发现只有99个，于是国王厉声问道：“你这笨蛋！还有一个呢？”大臣答道：“陛下息怒，还有一个正在看这条短信息。” 　　 　　猴子 　　 　　一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：“别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。” 　　 　　礼貌 　　 　　父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我应该懂礼貌，什么也不说。” 　　 　　祝福 　　 　　当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福，祝你新年快乐！ 　　 　　防风措施 　　 　　紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷走。体重轻于50公斤者须加倍。 　　 　　吹牛 　　 　　为什么天这么黑，因为牛在天上飞；为什么牛在飞，因为你在地上吹。 　　该生什么 　　某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。” 　　 　　闻之者曰 　　 　　仅是一阵风，也就罢了，偏偏是这么永恒；仅仅是一场梦，也就算了，偏偏又是这么真实。你低头不语，我却无法平静，你屁好臭。 　　 　　后妈 　　 　　小明去海边，看到大海情不自禁地喊道：“大海啊，母亲！”话音刚落，一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！” 　　 　　双困生 　　 　　书到用时方恨少，钱到月底不够花。 　　 　　错位 　　 　　我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹！ 　　 　　三星定理 　　 　　如果是“恒星”，追定你！如果是“彗星”，等着你！如果是“流星”，懒得理你！ 　　 　　得与失 　　 　　追到小偷，意味着你已追回损失；追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！ 　　 　　藤与水 　　 　　你说你是一棵树，那我就是一根藤，我绕你！你说你是一只鱼，那我就是一盆水，我泡你！ 　　 　　英汉对照幽默新语 　　 　　Money is not every thing. There‘s Mastercard & Visa. 　　钞票不是万能的,有时还需要信用卡。 　　 　　One should love animals .They are so tasty. 　　每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。 　　 　　Love the neighbor .But don‘t get caught. 　　要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。 　　 　　Behindeverysuccessfulman,thereisawoman.Andbehindeveryunsuccessfulman,therearetwo. 　　每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。 　　 　　Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life. 　　再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的。 　　 　　The wise never marry ,And when they marry they become otherwise. 　　聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 　　 　　Success is are lative term. It brings so many relatives. 　　成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）。
范文二：/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十;他把裤子一脱说:一对蛋;她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
一根链条,最脆弱的一环决定其强度;一只木桶,最短的一片决定其容量;一个人,性格最差的一面决定其发展!一百个优点常毁于一个致命的缺点!
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了……
听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
一天布什收到萨达姆的短信：370HSSV-0773H。布什看不懂就去问克林顿，克要布什倒过来念HELLO-ASSHOLE（屁眼儿）。
多年前你养了只小狗叫脸，不幸脸夭折了，我养了只小猫叫屁股。三年后你到我家感慨的说：“要是我的脸还在也有屁股这么大了。”
老婆训话时要立正站好，低头忏悔；老婆购物时要勇于付款，义不容辞；老婆化妆时要耐心等待，衷心赞美；老婆给零花钱时含泪感激，省吃俭用。
文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条
蚂蚁和大像睡了一宿，第二天大像染病去世了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨，就TMD风流一宿，我要给你丫挖一辈子坑
嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
家不能不顾，铁子不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也一样迈不动步，这就是男人的人生路
昨日女友，将我抛弃，我心哭泣，悲伤至极，其实并非，因其离去，只恨临走，送我大米，要我回家，养大鸡鸡
日你被捕了第一天你什么都没招第二天也没招第三天敌人用美人计你招了第四天你还想招可是解放了
我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）
大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说：同志你烟掉了.那男人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了.
一农村干部到城里出差，早
上到宾馆餐厅吃早餐，坐下就向服务小姐说：“小姐，我要馍馍、奶子”小姐怒斥“流氓”
谜语上面上面下面下面，左面左面右面右面，不是不是正是正是，重点重点轻点轻点，舒服舒服。（谜底：抓痒）
碰见9说走两步就走两步练什么倒立啊，0碰见8说：胖就胖还系什么裤腰带啊，7碰见2说，行了，别跪着了再跪也不嫁给你，2碰见5说，几天没见隆胸了？
考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。
馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打
万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.
新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，小姐基本要钱，小蜜基本要权！
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。
从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么？
投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保
你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气
你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你
鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑牌写：此不通走后门
外国人的长，中国人的短；太监曾经拥有过，和尚有的但是不能用。打一你每天都要用的东西。（答案：名字）
人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
男人不醉,女人没小费;女人不醉
,男人没机会;男人女人都不醉,宾馆没人睡。
/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////
范文三：315来到，消费维权有诀窍。生产日期盯牢，注册商标识好。如遇假货莫焦，找到卖家论公道。消协投诉打报告，权威质检鉴定好。祝慧眼识货，心情大好！消费者权益保护日，“三无”祝福出炉喽！祝你：生活上无灾无厄无坎坷，工作上无忙无累无加班，身体上无病无痛无不适，心情上无烦无恼无忧愁！霸王条款：本祝福取天地之灵气，采友情之精华，由兄弟公司垄断发行，不能修改，不能删除，务必于3?15这一天，发给朋友们，接受友情质量验证！3?15友情潜规则：出来混朋友，迟早是要还的。兄弟如手足，女人是衣服，手足离不开衣服。为朋友两胁插刀，通常发生在抢烤鹅吃的时候。3.15，维权我做主。郑重声明：我将用真诚的思念维护友情的合法权益，当你受到别人欺骗或发现假冒伪劣祝福时，请拨打我的电话，向我倾诉。3月15日，同真心齐步，与真诚共舞，携真情一路。如果你收到假情假意的祝福，受到假仁假义的欺负，请一定告诉我，我绝对爱莫能助。打假宣言：生活不能渗假，聪明不能装傻，爱情不能买卖，朋友不能出卖，收入不做假帐，身体不能欠帐，幸福不能伪造，快乐不能假冒。举报电话123153.15短信也打假，忌情谊注水，说话浮夸；问候虚假，承诺变卦；恭维肉麻，联络意假；快乐折价，幸福下滑。短信真意，绝对“假”不了！号外，据传未来一年内，房价降至地平线，股市冲到一万点，汽油柴油免费用，薪水一月抵一年。3.15温馨提示：这就是典型的虚假广告。3.15顶风送祝福，本短信内含“三无”成份：无限好运、无限快乐、无限成功。幸福强制消费，愿你薪水翻倍，收到请勿投诉，你我友情珍贵。3.15，打假了，假情假意全挤掉，假仁假义一边靠。真格的，真人不说假话，真金不怕火炼，我的祝福比真理还真，愿你真好运、真成功、真开心。 盼望着与你偶然相识，盼望着与你慢慢牵手，盼望着与你分享快乐，盼望着与你相守幸福，盼望着与你共同度过这白色的浪漫。祝白色情人节快乐！xx，特殊的年份；3月，充满诗意的季节，14，装满誓言的一天！在这美丽的日子——xx0314，“爱你依你一生一世”！白色情人节快乐！一花一树一草，因为你的存在而分外妖娆，一动一频一笑，无时无刻不为你倾倒，一人一心一世，甘愿为你守候到天荒地老。白色情人节，你知道我在等你吗？或早或晚，遇见你就好；或多或少，在乎我就好；或风或雨，牵着你就好；或苦或累，抱着你就好；或酸或甜，幸福着就好。白色情人节，爱着就好！我把对你的爱写进风里，风说太重，它撑不起。我把对你的爱写在雨里，雨说太浓，它载不动。我把对你的爱写入大海，海说太多，它融不下。我只能把对你的爱写进手机，选在xx年3月14日这个特殊的白色情人节发给你：xx314（爱你要一生一世）！喜欢阳光散去那空中粉红的魅惑，因为那才是永恒。喜欢桃花落去那桃树嫩绿的倾诉，因为那才是长久。祝有情人终成眷属。白色情人节快乐。情人节的甜蜜、新春的幸福、元宵的快乐，一直伴随在我身边。来不及回味幸福的甜蜜，又迎来白色情人节的惊喜。有你的陪伴，到处是幸福的驿站。
范文四：315来到，消费维权有诀窍。生产日期盯牢，注册商标识好。如遇假货莫焦，找到卖家论公道。消协投诉打报告，权威质检鉴定好。祝慧眼识货，心情大好！消费者权益保护日，“三无”祝福出炉喽！祝你：生活上无灾无厄无坎坷，工作上无忙无累无加班，身体上无病无痛无不适，心情上无烦无恼无忧愁！霸王条款：本祝福取天地之灵气，采友情之精华，由兄弟公司垄断发行，不能修改，不能删除，务必于3?15这一天，发给朋友们，接受友情质量验证！3?15友情潜规则：出来混朋友，迟早是要还的。兄弟如手足，女人是衣服，手足离不开衣服。为朋友两胁插刀，通常发生在抢烤鹅吃的时候。3.15，维权我做主。郑重声明：我将用真诚的思念维护友情的合法权益，当你受到别人欺骗或发现假冒伪劣祝福时，请拨打我的电话，向我倾诉。3月15日，同真心齐步，与真诚共舞，携真情一路。如果你收到假情假意的祝福，受到假仁假义的欺负，请一定告诉我，我绝对爱莫能助。打假宣言：生活不能渗假，聪明不能装傻，爱情不能买卖，朋友不能出卖，收入不做假帐，身体不能欠帐，幸福不能伪造，快乐不能假冒。举报电话123153.15短信也打假，忌情谊注水，说话浮夸；问候虚假，承诺变卦；恭维肉麻，联络意假；快乐折价，幸福下滑。短信真意，绝对“假”不了！号外，据传未来一年内，房价降至地平线，股市冲到一万点，汽油柴油免费用，薪水一月抵一年。3.15温馨提示：这就是典型的虚假广告。3.15顶风送祝福，本短信内含“三无”成份：无限好运、无限快乐、无限成功。幸福强制消费，愿你薪水翻倍，收到请勿投诉，你我友情珍贵。3.15，打假了，假情假意全挤掉，假仁假义一边靠。真格的，真人不说假话，真金不怕火炼，我的祝福比真理还真，愿你真好运、真成功、真开心。 盼望着与你偶然相识，盼望着与你慢慢牵手，盼望着与你分享快乐，盼望着与你相守幸福，盼望着与你共同度过这白色的浪漫。祝白色情人节快乐！2011，特殊的年份；3月，充满诗意的季节，14，装满誓言的一天！在这美丽的日子——，“爱你依你一生一世”！白色情人节快乐！一花一树一草，因为你的存在而分外妖娆，一动一频一笑，无时无刻不为你倾倒，一人一心一世，甘愿为你守候到天荒地老。白色情人节，你知道我在等你吗？或早或晚，遇见你就好；或多或少，在乎我就好；或风或雨，牵着你就好；或苦或累，抱着你就好；或酸或甜，幸福着就好。白色情人节，爱着就好！我把对你的爱写进风里，风说太重，它撑不起。我把对你的爱写在雨里，雨说太浓，它载不动。我把对你的爱写入大海，海说太多，它融不下。我只能把对你的爱写进手机，选在日这个特殊的白色情人节发给你：2011314（爱你要一生一世）！喜欢阳光散去那空中粉红的魅惑，因为那才是永恒。喜欢桃花落去那桃树嫩绿的倾诉，因为那才是长久。祝有情人终成眷属。白色情人节快乐。情人节的甜蜜、新春的幸福、元宵的快乐，一直伴随在我身边。来不及回味幸福的甜蜜，又迎来白色情人节的惊喜。有你的陪伴，到处是幸福的驿站。
范文五：一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯()说：吓死了，吓死了夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。朋友，你相信有天堂()我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格老师()说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰()说：站住。龟蛇慌张，鹰又()说：看你那鳖样，还打领带呢！悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客
范文六：手机幽默短信　　1、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。　　2、上QQ，你隐身。开群聊，你潜水。打电话，你占线。发电邮，你掉线。幸好，世上还有一种东西叫短信，让你暴露目标。其实一切都不重要，窝里别忘垫草！　　3、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。　　4、爱我就拉着我的手，今生今生一起走。相爱的人就该如此，可为何你却选择离去，真的搞不懂，放着可爱聪明的人不爱，你为何会选择猪呢？　　5、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！　　6、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”　　7、我想了很久，终于明白自己太傻，何必为了等你耗费了那么长的时间呢？不就是一头小猪吗？再买一头帅的小猪来养。　　8、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效，丰乳没商量！　　9、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。　　10、草原上有匹神马，可惜没有名字，一天上帝路过，神马上前求上帝给起个名字，上帝说：“你是万里挑一的神马，就叫万一吧”。　　11、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢！　　12、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！　　13、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！　　14、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！　　15、你若是花儿我就是蝴蝶，我要每天围绕你；你若是风儿我肯定是沙，我要每天追随你；可惜你不是花儿不是风儿而是一只火鸡，所以我只好吃了你。　　16、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，厦门移动给您磕头了。　　17、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！　　18、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！　　19、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！　　20、短信扫黄告知书：别说黄瓜，因为名字带黄，外形下流；别说香蕉，因为颜色很黄，外形下流；禁止抒情，如再出现男人本色、女人本性等，手机强制停用！　　21、你好牛，真的佩服死你了，便盆里的水敢喝，疯子的嘴巴敢吻，汽车开来敢撞，老虎吃人也敢骑，说什么要创个吉尼斯，咋看咋把人吓死。　　22、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！　　23、拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。　　24、小李一天发现他家的小猪突然不睡懒觉了，他大奇，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么。再往近一看，哇，小猪在看短信！！　　25、今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。我说：傻蛋，你精吗？傻子说：精。我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！　　26、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？答：如果你是存折里的钱，我一定会取你的。　　27、知道今天是什么日子吗？今天是你的生日，怎么不相信吗？马上你就明白了，往下看，往下看再往下看，好了，一个听话的傻瓜诞生了。生日快乐。　　28、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？　　29、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！　　30、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！　　31、昨天看到你在玩滑板，帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！　　32、鸡是鸡蛋是蛋鸡蛋是鸡蛋蛋鸡是蛋鸡鸡蛋蛋鸡蛋鸡鸡蛋鸡生蛋蛋生鸡蛋鸡鸡蛋蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋。能一句念完算你狠。小样，两毛钱整晕你！读吧。　　33、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，()丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？　　34、如果你的思念是一朵厚重的云，关心是一阵狂起的风，问候是一道火红的闪电，那么，我只想说：招你惹你啦，用雷劈我？　　35、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。　　36、当你收到这一条祝福的时候，请把头使劲往墙上撞，你眼前的每一个小星星都是我对你的祝福。　　37、昨夜我失眠于是坐在空地上看星空突然唰的一下眼前一亮，一颗流星划过过天空，我紧闭双眼许下心愿，祝你越长越漂亮，睁开眼一看流星按原路反回了！　　38、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。　　39、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！　　40、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。　　41、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？ *
幽默短信笑话大全 *
幽默短信祝福 *
搞笑短信大全
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？
美军抓住了萨达姆的一个情妇，让她写信骗萨达姆出来。萨达姆的情妇趁美军不注意，从下身拨了一根毛放到信里。萨达姆接到信后说：“这一个阴谋”。
美国伟哥要在中国做广告，想找代言人，最后找到了一个足球队。广告是这样设计的：一人问：“谁能坚持90分钟不射？”这时镜头转向全体球员：“我们能！”
一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。焦答：我们家就一间房。医生说：那就不能同床。焦说：我们家就一张床。医生怒吼：不许性交！焦急了：我们全家都姓焦！
猪找到上帝说想做人。帝问：想做工？答太累；务农？答太苦；经商？答太难。帝大惊：狗日的想当国家干部！
英语老师让张小姐造句,其中必须包括ABCDE,张小姐沉默了许久说到:A呀,好大一个Ｂ呀，使劲往里Ｃ呀，一下塞到Ｄ呀，洪水往外Ｅ呀！
孔子东游，遇一少妇，欲与其欢，不依，强掳林中，去其衣，脱其裤，掏出囊中之物，插入销魂之处，事毕，妇曰：兽行。子曰：妇人之见。
幸运52现场
，老婆比划老公猜，画面是：馒头。女说：圆的、白的、软软的。男的一脸茫然，女继续提示：昨晚刚吃过。男立刻回答：mimi。全场笑翻！
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。
我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”
一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”
发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。
某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……
学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！
推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请勿将保龄球放置在尾箱）
家住农村的司
机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”
儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手,老生曰：此乃告诉各位新生－同学们,五年啊!
一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么? 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了
麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
范文九：手机幽默短信100条.txt36母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。牵到小姨子的手,后悔当初牵错了手;牵到丈母娘的手就象摸到脚趾头,记得等下要洗手.
曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！
你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他：大哥，你干吗老是挠我的腿啊。
紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!
你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:
天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美男多的是，还有你更风流。
一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？
知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”~!~
我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗.
“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老,,,,老混蛋听电话,,,,”
艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”
奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。
一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。”
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我还是方片七呢！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了,,,,
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
您好这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
五百年，前我就爱上了你。别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。
亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？
上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！
一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！
老婆、牛魔王，别打了，出来看上帝。
干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
一群领导正开会，A打瞌睡，B打通他的手机没作声。A喂了两声没人听。B故意问他什么事，A说有人请吃饭！
喝不怕远征难，千元一桌只等闲。冲浪按摩桑拿暖，公款点炮脸亦寒。
你就是古代的一种兵器--剑（贱）！
有比吃苹果时发现里面有一条虫子更恶心的事吗?有！发现只剩半条了!
做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高；
我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾~~~~因为我醒了！
有一天，我说：机不可失，时不在来。奶奶在旁听了。说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
来捐五元钱吧
以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;
我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？
有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：
人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放
顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。
请高声朗读
悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
怀孕以后应该注意什么你知道吗?哈!你还不赶紧结婚?!
一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名
化学家求婚：
我这么年轻就这么有成就，我除了结束自己的生命，我还能做什么呢？
预备,唱:一只老鼠,一只老鼠，跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!:)
方便面捂着被打的说:
小鸡你呀别生气，明天带你买手机。买了手机别淘气，天天给我发消息。
天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。
哎.....美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!
美女美女我爱你,天天计划想上你,别的美女嫉妒你,上她还是没忘你,如果老天偏向你,就让我们在一起!
领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！
从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。
猪追羊，羊上树。知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！
道非道，是非道；道何道，是何道；道是人，是人道；道是天，是天道；道是心，是心道···仁兄，你明白吗？
一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电
脑，全家没头脑。
经典手机爱情幽默短信
不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪－我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！
爱你有一点忧伤！我付出真心，一如既往。为何你仍要造出理由彷徨？难道我的诺言还不够铿锵、执着还是不够悠长？爱你就注定受很大伤。唯美的爱情不该凄凉！
关于相遇有一种解释叫缘分。关于生命有一种信念叫轮回。而对于我有一种情结叫思念！如果真有轮回，我希望每一次生命中都有你！
爱就是付出自己的真心，并且时刻关注对方，把她的每一次笑容深深刻在脑海里，为了心爱的人付出就无怨无悔恨。
送你999朵玫瑰，下半月我只能喝凉水；给你1000个吻，会累坏我的嘴；爱你10000年，下辈子我托生为一头猪，你怎么办？ 窗外的凋零,在风中摇摆.水面的微波,在点面中浮荡.路上你我.在心灵上互通.请相信故事里,幸福就是我们的结局.
06年是你生命之河一个转弯的地方，但我知道船儿鸟儿单翅难飞翔船儿单桨难启航。我梦想把真情变作双翼把美好化作双桨，让命运之舟载你驶向温馨的港湾
朵玫瑰，下半月我只能喝凉水；给你1000个吻，会累坏我的嘴；爱你10000年，下辈子我托生为一头猪，你怎么办？
窗外的凋零,在风中摇摆.水面的微波,在点面中浮荡.路上你我.在心灵上互通.请相信故事里,幸福就是我们的结局.
06年是你生命之河一个转弯的地方，但我知道船儿鸟儿单翅难飞翔船儿单桨难启航。我梦想把真情变作双翼把美好化作双桨，让命运之舟载你驶向温馨的港
朵玫瑰，下半月我只能喝凉水；给你1000个吻，会累坏我的嘴；爱你10000年，下辈子我托生为一头猪，你怎么办？
窗外的凋零,在风中摇摆.水面的微波,在点面中浮荡.路上你我.在心灵上互通.请相信故事里,幸福就是我们的结局.
06年是你生命之河一个转弯的地方，但我知道船儿鸟儿单翅难飞翔船儿单桨难启航。我梦想把真情变作双翼把美好化作双桨，让命运之舟载你驶向温馨的港}