刚看到的，关于大学4年
很有感触，
4年的时间，
稚嫩到成熟，
理想到现实，
单纯到世俗，
以为得到了很多，其实失去的不少，
以为理想是现实的彼岸，其实现实才是理想的终点，
也许，这就是成长的代价，这就是现实。
PS：标题也耐人寻味。
转自：===========================================　1
　　 学校门口总是有一些骗子，
　　有的开着车，
　　有的没有开车。
　　没有开车的，
　　骗骗我们的钱，
　　开着车的，
　　骗骗我们的人。
　　有一天，
　　校门口来了一名物理爱好者，
　　认为自己推翻了相对论。
　　我们去探讨请教，
　　爱好者拿出一大堆自己演算的公式，
　　给我们看，
　　边看，
　　爱好者在一旁很着急，
　　不停地问，
　　看懂了吗？看懂了吗？
　　我们回答，
　　没看懂。
　　爱好者这才松了一口气。
　　社会可能就是这样的。
　　有的时候，
　　我们想想想哭，
　　为什么四年会过得那么快。
　　四年前，
　　木瓜是那么可爱。
　　乡下来的木瓜，
　　没有见过的东西太多，
　　就和我们到他家乡的时候一样。
　　我们出去玩，
　　5块钱去看了一场歌舞演出，
　　才开幕，
　　木瓜就尖叫了，
　　女人还没穿好衣服，
　　怎么就开幕了。
　　但是现在，
　　木瓜不一样了。
　　一个全国闻名的富翁死了，
　　木瓜悲伤得直哭。
　　老二问，
　　哭这么伤心，
　　难道他是你的父亲？
　　木瓜哭得更厉害了，
　　他说，
　　为什么，
　　他不是我的父亲。
　　怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，
　　除了木瓜。
　　呆瓜洪睡觉总是打呼噜，
　　木瓜睡不着，
　　夜夜失眠，
　　没有办法，
　　只好去看医生。
　　医生给木瓜开了些安眠药，
　　并告诫他，
　　放好一点，
　　别让呆瓜洪偷吃了。
　　这事被我们知道了，
　　呆瓜洪觉得很不好意思，
　　只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，
　　当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，
　　一天夜里很晚了，
　　呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，
　　告诉木瓜忘了吃安眠药。
　　有时候我们也搞班级活动，
　　我上去出脑筋急转弯，
　　老二回答。
　　请问，
　　一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，
　　你捡哪张？
　　答案是，
　　一张都不捡。
　　你坐在一辆公交车上，
　　车上包括你一共有5个乘客，
　　其中，
　　一个乘客在睡觉，
　　一个乘客在看报纸，
　　一个乘客在东张西望，
　　一个乘客一本正经地坐着，
　　请问，哪个是小偷？
　　答案是，
　　除了你全部都是。
　　我们学校还有很多处女，
　　你知道她们在哪里？
　　答案是，
　　在女生的肚子里。
　　现代人为什么不把钱当钱看？
　　答案是，
　　因为当命看。
　　寝室里的生活，
　　更加丰富多彩，
　　因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。
　　呆瓜洪练吉他，
　　木瓜练口琴，
　　老狗练美声，
　　小黑练笛子，
　　老二和我呢，
　　只好练忍耐的功夫。
　　压力越来越大，
　　学费、学习、工作、未来，
　　压得我们喘不过气来。
　　北京，
　　就有一名男子在地铁出口摔倒，
　　猝死了，
　　这引发了一场争论，
　　很多人在讨论，
　　这名男子的职业，
　　我们一致认为，
　　他是一名学生，
　　是压力把他给累死的。
　　头可断，
　　血可流，
　　发型不可乱。
　　学校里的发型，
　　总是新鲜多变的。
　　老狗想要染个头发，
　　到了美发店，
　　他对美发师说，
　　我的头发千万不能剪短，
　　要留长一点，
　　我不愿意像个女人。
　　总是分不清楚，
　　谁是有钱的公子哥，
　　谁是贫困生，
　　我们为此总结出一条经验来，
　　如果裤子上有一个小洞，
　　那就是贫困生；
　　如果裤子上到处都是洞，
　　那就是有钱的公子哥。
　　老乡见老乡，
　　喝酒喝得欢。
　　老乡会不停地搞活动，
　　不停地喝没有意思的酒，
　　不停地凑很有意思的钱。
　　有时候也眼泪汪汪，
　　找你借点钱。
　　俄罗斯总统普京，
　　收藏了一幅19世纪的俄国名画，
　　却是假货，
　　骗子还是普京的一名老乡。
　　我们很想知道，
　　这是不是普京大学时候认识的老乡。
　　每个假期回家，
　　总是难受的，
　　火车上人总是那么挤，
　　座位总是那么硬，
　　乘务员态度总是那么差，
　　邻座从来没有出现过PLMM。
　　西门子在中国获得了一个巨额订单，
　　将向中国提供60列高速列车，
　　这批列车的时速可以达到300公里。
　　我们就向有关部门反映，
　　西门子能不能，
　　再为我们提供一些，
　　乘务员，
　　还有，餐车发票。
　　好不容易省下钱来坐一次飞机，
　　却是一起去老二的家乡杭州看美女。
　　飞机上，
　　空姐说有点问题飞机要紧急降落。
　　老狗骂骂咧咧，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第一次坐飞机吧？
　　木瓜很恐惧，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第一次坐东方航空的飞机吧？
　　老二好像什么事情也没发生过一样，
　　空姐走过来，
　　对他说，
　　先生，对不起，
　　这是您第几次坐东方航空的飞机了？
　　欢迎您再次乘坐。
　　虽然有可能一辈子也买不起车，
　　但我们还是喜欢去看车展，
　　看车展模特。
　　当然，
　　我们也买不起模特。
　　车展很多，
　　一次看完车展，
　　老狗说，
　　啧啧，丰田的身材很棒！
　　木瓜说，
　　我喜欢丰满的，
　　宝来的就很丰满。
　　老二说，
　　奥迪的穿得很少，很过瘾。
　　我说，
　　福特的很清纯，别有味道。
　　食堂永远都是那样，
　　有时候煮头发卖，
　　有时候烧小石头卖，
　　很少有时候，
　　正儿八经地做一次饭卖。
　　饭菜的分量就更难说了，
　　如果师傅们的心情不好，
　　那我们就得把皮带再系紧一点。
　　以至于我们，
　　常常向父母要了饭钱，
　　还要皮带钱。
　　有一天，
　　呆瓜洪去吃饭，
　　发现鱼不太新鲜，
　　就对打菜的师傅说，
　　师傅，
　　我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。
　　师傅说，
　　胡说，
　　这就是上星期的鱼！
　　所以，
　　我们爱上了方便面。
　　方便面有18种吃法。
　　哪18种？
　　第一种，
　　第二种，
　　第三种，
　　第十八种。
　　等你读完了大学，
　　你就会知道，
　　其实，
　　还有第十九种。
　　但是，
　　方便面可能也是大学食堂里生产的，
　　方便面里的肉，
　　还没有，
　　方便面里的铅多。
　　我们还记得，
　　刚进大学的时候，
　　老师说，
　　大学学习什么？
　　学做人！
　　但是现在，
　　快要毕业了，
　　我却还有几门课程不及格，
　　要交很多补考费。
　　老师找到我，
　　我摊开手，
　　老师，我在学做人，
　　老师说，
　　没人叫你要学做好人！
　　原来，我们都错了，
　　生活和命运，
　　常常都会这样，
　　有很多的错误。
　　爸爸妈妈，
　　除了需要钱的时候，
　　我们常常记不起来了，
　　他们的脸。
　　偶尔想起来打个电话，
　　也越来越没有话说。
　　有时候，
　　我们还为此生气。
　　我们讨论父亲和黑猩猩有何区别，
　　据科学研究证明，
　　黑猩猩具备和人类交流的能力。
　　和所有人的关系都紧张，
　　就像，
　　某个国家的外交。
　　我们总是在争论，
　　辅导员和对虾有没有共同点，
　　争论的结果是，
　　他们头脑里，
　　都装着同样的东西。
　　其实我们也很想，
　　让父母多休息的。
　　但是成千上万的学费，
　　压得我们很累。
　　学校还给很多欠学费的同学，
　　停课，
　　让他们去打工挣钱来交学费。
　　也许，
　　学校还不知道，
　　他们的父亲，
　　已经停课25年了，
　　还没有挣够，
　　他的学费。
　　这些问题，
　　我们谈论了很多年，
　　但是北京太遥远了，
　　坐火车要很多很多个小时，
　　而且，
　　总是晚点。
　　我们也怀疑过声音的传播速度，
　　是不是没有340米每秒。
　　这些话，
　　不知道要到什么时候，
　　才能够传到北京。
　　青梅煮酒，
　　我们席地而坐。
　　谈谈理想，
　　谈谈未来，
　　谈谈这个社会。
　　谈这些，
　　就像长江水，
　　就像黄河浪，
　　滔滔不绝。
　　我们骂体制，
　　我们骂贪官，
　　我们骂国有企业。
　　我们都是总理，
　　要管遍天下事。
　　木瓜说，
　　一个人跳滇池，
　　死了，
　　但是，
　　他不是被淹死的，
　　请问他是怎么死的？
　　被污染毒死的。
　　老二说，
　　海南省原副省长陈苏厚，
　　2003年退休后，
　　去当了一名农民，
　　此事赢得了他的赞扬。
　　当然，
　　老二不是希望所有的官员退休后都去当农民，
　　而是希望，
　　有的官员，
　　现在就去当农民。
　　老狗说，
　　河北省，
　　包括省委书记省长在内的30万名公职人员，
　　要参加全省法律知识统一考试，
　　无故不参加考试或者成绩不及格的，
　　将不得提拔重用。
　　老狗觉得，
　　考试得太高分的，
　　也不能重用，
　　因为，
　　法律的漏洞，
　　实在是太多了。
　　我说，
　　我QQ帐户原来有19个Q币，
　　上周一看，
　　不见了，
　　可能是，
　　上次带笔记本电脑坐公交车的时候，
　　被偷了。
　　不管三峡大坝装了多少水，
　　一到晚上10点，
　　寝室就没有电了，
　　漆黑了我们的视线。
　　就这样闭着眼睛，
　　我们，
　　说了四年的梦话。
　　有人在快毕业的时候恋爱，
　　也有人在快毕业的时候失去恋爱。
　　关于自己的梦中情人，
　　老二的标准是，
　　最好是李嘉欣和舒淇的合体，
　　而呆瓜洪的梦中情人，
　　他说，
　　如果是李嘉欣和舒淇，
　　两个人，
　　就更好了。
　　但在这个时候，
　　她漂亮不漂亮，
　　真的不重要了。
　　有天，
　　我碰到隔壁的哥们，
　　我问他，
　　听说，你跟小丽分手了？
　　他说，
　　对，她嫌我穷。
　　我又问，
　　你没有跟她说起过你有一位有钱的舅舅？
　　他说，
　　说了，
　　现在，
　　她是我的舅妈。
　　四年了，
　　我们用自行车和大奔们争抢过美女，
　　我们看过很多爱与不爱的爱情，
　　现在，
　　我们不再相信一见钟情了，
　　因为，
　　我们不能够，
　　一眼就看出对方有多少钱。
　　所以，
　　木瓜的恋爱，
　　就观察了接近四年，
　　在这个快要结束的时候，
　　他才开始，
　　和班上一位不是很会花钱的女生，
　　牵手了，
　　拥抱了。
　　一天，
　　木瓜送一束花给他的女友，
　　女友很高兴，
　　抱着木瓜就吻，
　　他连忙挣脱了向外就跑。
　　什么事？
　　女友不解地问。
　　再去拿些花来。
　　木瓜说。
　　木瓜热恋了，
　　寝室里电话的听筒，
　　常常有了温度。
　　我们好心地提醒了他，
　　科学家们已经研究发现了，
　　热恋的&寿命&，
　　只有一年，
　　木瓜说，
　　问题是，
　　我现在的钱，
　　只够热恋半年。
　　有一天，
　　我去图书馆阅览室，
　　打算把一部还没有看完的小说看完，
　　但小说被一位PLMM看着，
　　于是我和她小声地聊了聊，
　　很多感兴趣的话题。
　　但是我忽然有急事，
　　只好先走了，
　　MM说，
　　我看完了给你发短信，
　　我着急走，
　　就把电话小本子留给了她。
　　她问，
　　你电话号码呢？
　　在里面，
　　我头也不回。
　　她又问，
　　你叫什么名字？
　　也在里面，
　　我仍然头也不回。
　　爱情，
　　就这样，
　　很不经意地，
　　我们永远地错过了。
　　我们谈论蔡依林，
　　我们关心周杰伦。
　　但是娱乐圈，
　　还是那个模样，
　　比超级女声张靓颖想象的还要乱，
　　我们，
　　就只好想象得更乱了。
　　崔永元没有指名道姓地炮轰央视某同事，
　　从炮轰的内容来看，
　　很多人都认为，
　　炮轰的对象是朱军。
　　朱军也有些怀疑是不是自己，
　　于是就问崔永元。
　　朱军：你炮轰的是不是我？
　　崔永元：你猜！
　　朱军：不是我。
　　崔永元：你再猜！
　　王菲，
　　作为一个女人，
　　最重要的事情，
　　已经不再是唱歌了，
　　而是，
　　要如何才能养好三个孩子。
　　没钱的时候，
　　我们在宿舍里唱歌，
　　有钱的时候，
　　我们也去歌厅唱歌。
　　不过有的同学，
　　因为唱卡拉OK太难听，
　　被人用砍刀砍伤了。
　　我们终于明白，
　　怪不得，
　　那些演唱会，
　　总是有那么多的，
　　保安。
　　和我们的青春一起老去的，
　　是越来越老的刘德华，
　　报纸上还是常常有他的消息，
　　但常常是些他死了的消息，
　　不过每次我们都敢肯定，
　　他肯定还没有老死。
　　球赛要很多人踢才能赢，
　　比如，多一两个裁判；
　　球赛也要很多人看才好看。
　　比如，多一个懂球的你和不懂球的我。
　　一个寝室坐在一起，
　　中国队的比赛也好看。
　　但中国队总是输球，
　　连朝鲜也敢输，
　　这样我们就有意见了，
　　我们想知道，
　　是不是，
　　吃得越饱的，
　　踢得就越不好。
　　足球的话题，
　　我们都很感兴趣，
　　不管是贝克汉姆发调情短信，
　　还是郝海东吐口水，
　　我们都喜欢。
　　我们常常谈论李毅大帝，
　　讲一些中国足球的段子。
　　整个2005年，
　　李毅大帝26轮联赛一球未进之后，
　　在联赛快结束的时候，
　　进球了。
　　我们恭喜李毅，
　　恭喜他，
　　球队终于发工资了。
　　大家都不容易，
　　踢球的，
　　也不容易，
　　累死累活，
　　可能还拿不到工资。
　　郝海东都有教练老了，
　　还在踢球。
　　一场足球比赛，
　　郝海东和往常一样，
　　打了65分钟，
　　就想下去了。
　　他趁着李毅受伤的机会，
　　对主教练说，
　　我想，今天是不是就踢到这里吧？
　　主教练问，
　　为什么呢？
　　郝海东说，
　　我实在没有口水可以吐了。
　　一个人弯着腰低着头，
　　走进一家店铺，
　　他对老板说，
　　我想把您的烂水果和臭鸡蛋全部买去。
　　老板问，
　　你是打算去迎接中国足球队回来吧？
　　买主四处看了看，
　　悄声说，
　　我是郝海东。
　　有一天，
　　我们去听一个教授讲新闻，
　　什么是新闻？
　　教授说，
　　中国队和韩国队比赛，
　　韩国队赢了，
　　中国队一球未进，
　　不是新闻；
　　韩国队赢了，
　　中国队进了一球，
　　是小新闻；
　　打平了，
　　是新闻；
　　如果是中国队赢了，
　　那就是特大新闻。
　　我听到这里，
　　很好学地问，
　　如果是中国队赢了，
　　李毅还进了球呢？
　　教授说，
　　那就是假新闻。
　　中国队夺得世界杯的那天，
　　不知道我们还能不能够看见，
　　但是我们知道，
　　那天的球赛，
　　也不会有今天我们一起看李铁打飞机的那脚球，
　　精彩。
　　我们把一枚硬币抛向空中，
　　正面朝上就去上网，
　　背面朝上就去踢球，
　　如果硬币立起来，
　　就他妈的去学习。
　　一个学期，
　　木瓜用硬币正面朝上的机会去学习，
　　结果就得了奖学金。
　　在发奖仪式上，
　　老师叫了很多声木瓜的名字，
　　木瓜也没有上去领奖。
　　老二就对木瓜说，
　　叫你呢，你没有听到吗？
　　木瓜说，
　　我怕你们还没有听到。
　　我们当然都听到了，
　　比他还听得更清楚，
　　我们正在计划着去大吃大喝，
　　大块吃肉，
　　大碗喝酒。
　　几顿饭下来，
　　奖学金只剩下了一个硬币。
　　再一次把硬币抛向空中，
　　这一次，
　　硬币的正面朝上，
　　木瓜和我们去上网。
　　有时候还是要去上课的。
　　但是，
　　大学老师和中学老师一样，
　　没有什么本质区别，
　　讲课仍然不看钟，
　　只看日历。
　　一天，
　　老师在讲课。
　　我们在讲话。
　　老师在上面小声讲，
　　我们在下面大声讲。
　　老狗喊道，
　　老师您大声点儿！
　　老师回答，
　　对不起，
　　我不知道有人在听。
　　大学生活就是睡觉，
　　只是有的人两个人睡，
　　有的人一个人睡。
　　有一天，
　　我在睡觉，
　　突然梦见自己正在上课，
　　老师正在提问我，
　　吓得我马上惊醒了过来，
　　抬头一看，
　　果然正在上课，
　　老师正在提问我。
　　学校里和学校外都一样，
　　总是要开会，
　　班会、系会、年级会、校会，
　　一个小时一个小时的青春，
　　就这样坐过去了。
　　老二坐不住了，
　　他说，
　　我女朋友来看我，
　　我要出去一下。
　　于是老二不用再坐着了，
　　出去以后他也许是站着，
　　也许是睡着，
　　就随他去罢。
　　一会儿，
　　小黑也坐不住了，
　　他一边往外走一边说，
　　如果我总是坐在这里开会，
　　那么，
　　我永远也不会有女朋友。
　　似乎总是在考试，
　　考试是要讲究技巧的，
　　考试要有技术含量。
　　一次考试，
　　我发短信问小黑，
　　你知道第三题的答案吗？
　　小黑马上就回复了我，
　　知道。
　　有时候也觉得，
　　考试越多越好，
　　证书越多越好。
　　老狗去参加司法考试，
　　考场内有一种叫手机探测狗的东西，
　　防止考生利用手机作弊。
　　幸好老狗用的是国产手机，
　　信号不好，
　　手机探测狗震动因此很不明显。
　　老狗的证书，
　　因此又比我们多了一个。
　　实在没有什么可考了，
　　就考普通话，
　　普通话也有个证书，
　　但不是红色的，
　　蓝黑色的证书，
　　也算对证书的一个补充。
　　学校再三要求我们，
　　要重视普通话，
　　毕业了出去工作，
　　很多单位都对普通话有要求的。
　　其实我们都知道，
　　很多单位的工作人员，
　　不用讲什么普通话，
　　老百姓们完全能够听懂，
　　他们那张脸在讲些什么。
　　该考的，
　　都考完了，
　　最后的任务就是毕业论文。
　　有一天，
　　小黑感冒了去看病，
　　医生用他难辨的字迹，
　　开了一张处方。
　　小黑只带了挂号的钱，
　　因此没有去拿药。
　　处方带回到寝室，
　　被我捡到，
　　把它当论文交了，
　　我们就要毕业了。
　　我们的问题还有很多很多，
　　但最主要的问题，
　　是找工作的问题。
　　一个关于大学生生存状态的报告说，
　　当代大学生，
　　70%的人不清楚国内外大事。
　　我们对此很气愤，
　　难道，
　　要我们知道，
　　哪个国家，
　　在招人吗。
　　有很多单位，
　　都只要研究生博士生，
　　对我们，
　　不看一眼，
　　我们很纳闷，
　　难道硕士博士，
　　比我们，
　　更会喝茶和收钱吗。
　　虽然男女平等，
　　但是，
　　班上的女同学，
　　找工作就更难了，
　　为了找到工作，
　　她们想找容易找工作的男大学生，
　　谈一场恋爱，
　　以此来找到工作。
　　于是，
　　女生第一次把电话打到了我们的寝室，
　　可是，
　　可怜的同学，
　　你们要找到容易找工作的男大学生，
　　不是比找工作，
　　更难吗。
　　没有办法，
　　只有在简历上做文章了。
　　四年的大学，
　　老二当了一年班长，
　　木瓜当了一年班长，
　　呆瓜洪当了一年班长，
　　老狗当了一年班长，
　　我还当了一年班长。
　　其实我们当了多少年班长，
　　都没有什么用，
　　最有用的，
　　还是父母当局长。
　　我们都看到了，
　　一名北大的毕业生，
　　都待业在家，
　　因为父母和亲戚，
　　都是做糖葫芦的，
　　所以，
　　他也只有做糖葫芦。
　　当然，
　　工作还是挺多的，
　　有钱的家庭，
　　就热衷于找女大学生去当保姆。
　　只是，
　　有的保姆要不停地说，
　　是，太太，
　　是，太太。
　　而有的保姆则要不停地说，
　　不，先生，
　　不，先生。
　　我们就业难，
　　学校的日子也不好过，
　　学校到处去推销毕业生。
　　我们感慨，
　　学校啊，
　　谁叫你们，
　　只忙着，进材料，
　　忘记了，加工。
　　也有的人中奖了，
　　找到了好工作，
　　他给我们介绍秘籍说，
　　要找好工作，
　　首先，
　　我们要读XX学院，
　　然后，
　　我们到好工作电脑培训学校培训，
　　最后，
　　我们还要吃一块绿箭口香糖。
　　其实，
　　工作都是差不多的，
　　要么很累，
　　要么就没钱，
　　不管是大公司，
　　还是小公司。
　　普华永道是家大公司，
　　工资很高，
　　但大象都知道那里的工作很累。
　　一个普华永道的哥们，
　　到非洲去看大象，
　　他跟大象说，
　　我们来非洲数大象。
　　大象就乐了，
　　原来普华永道还是靠审计吃饭。
　　然后，他跟大象说，
　　我们来还打算招几头大象回公司上班，
　　结果，
　　大象吓得一边哭，
　　一边掉头就跑了。
　　我们本科生没有出路，
　　那么初中生呢？
　　老狗的一个初中同学，
　　造出了一个机器人，
　　这个机器人会招呼客人，
　　会指引带路，
　　不过啊，
　　很可惜，
　　它不会高等数学和外语。
　　其实我们也是当过老板的，
　　大学生创业，
　　我们也干过。
　　老二开公司的时候，
　　为了节约，
　　每天三个员工和他一起吃饭，
　　吃着水煮白菜，
　　喝着白菜煮水。
　　为了给水煮白菜加点油水，
　　老二每顿饭都要讲几个笑话，
　　逗得员工哈哈大笑。
　　有一天，
　　一个员工没有笑，
　　老二问他是不是今天的笑话不好笑，
　　他说，
　　不用笑了，
　　我要辞职了。
　　工作该确定的，
　　都确定了，
　　没有办法确定的，
　　搞关系，
　　有背景，
　　那也不是一天两天的事。
　　就这样，
　　我们就在一家有些黑糊糊的小饭馆坐下来，
　　喝了一些酒，
　　烧酒，
　　烧心的酒。
　　想吐，
　　想把心给吐出来，
　　说一些心里的话。
　　恭喜你！
　　你找到了体育馆的工作，
　　恭喜你！
　　你找到了银行的工作。
　　我们相约，
　　一辈子不忘记。
　　以后体育馆的，
　　帮忙为大家，
　　搞几张球票；
　　银行的，
　　帮忙为大家，
　　搞几张钞票。
　　酒喝干了，
　　话说不完了。
　　我们，
　　就这样，
　　要一个一个地走了，
　　也许，
　　这辈子，
　　我们再也不会见面。
　　老二把宿舍的门牌摘下来，
　　带走了，
　　但是我们知道，
　　他的地址，
　　我们的地址，
　　还是要变了。
　　再看一眼寝室吧，
　　我们的城堡，
　　这里很快就会有新的主人。
　　但是，
　　在我们的心里，
　　没有了我们的地方，
　　都将是空城和废墟。
　　我们挥着手，
　　对着飞机，
　　对着火车，
　　说再见。
　　但愿你，
　　飞机，
　　一辈子不会掉下来，
　　火车，
　　一辈子，也不会晚点......
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第三方登录：1、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”2、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。3、“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！”4、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。5、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！6、正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！7、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁，结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！ 8、“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！”9、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！10、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。11、婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！瞬间感觉有一道绿光划破天际！12、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..13、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。14、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。琴音(hygzqy)
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