2.刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
1.发帖：我找不到男朋友，大家可不可以用TVB语气安慰我一下。马上有回复：发生这种事，大家都不想的。 感情的事呢，是不能强求的。 所谓吉人自有天相， 做人最要紧的就是开心 。饿不饿，我给你煮碗面 ～～
2.刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
3.前 几天我们上毛概课，毛概老师是一个刚来毕业的新老师，很是幽默，然后我们最后一节课的时候这位老师要求我们用纸条写一份对他的意见，内容不限，然后他会当 场念出来，有问他结婚没得，有问他有女朋友没得，当有一份纸条上面写着，&老师，您认识小泽玛利亚吗，能把他的作品给我们几部吗？&当他念完，下面笑声连 片，砸开了锅，不知道这老师真不知道还是假不知道，很淡定的叫了第一排的一位男同学上去问他：&你认识吗？&，那同学吓坏了，连忙憋的红脸了，摇头否认 倒：&不认识&，然后老师说：我也不认识，等我回去查一下&。按惯例，这不是gc，过了一份，又有一张纸条传了上面，老师又念到：&老师，那位同学他骗你 的，他认识&，下面的男女都又笑开了锅。
4.昨天回家公交车上,挤在司机旁边,貌似小学二三年级的两个小朋友,一男一女,在那聊得嗨皮．司机大叔估计被两个小朋友吵滴受不了了,就问了一句,你们两个是不是在早恋哦？只听得小女孩嗓门高,声音极具穿透力的回答道:＂您别问了,那都是以前的事了．．．＂以前的事了的事了事了前排乘客集体黑线．．&
5.高 中时，学校操场边有条臭水沟，我们几个闲的无聊拿根树枝去搅底下的烂泥，然后冒上很多水泡浮在水面上，一兄弟说这就是沼气，接着从口袋拿出打火机去点水 泡，只听见咻的一声火苗窜起两尺来高，他的眉毛睫毛刘海统统消失，脸上只留下无数黄点，然后他呆了，这时一只足球从天而降，啪的一声溅入他面前的水沟，身 上留下无数灰色的泥点，然后他爆發了，从臭水沟里捡起球放在地上，一个华丽转身抬脚抽射&&&&&&大家都猜的没错，他踢空了，然后以一个只有少林武僧才 有的姿势凌空飞起，嗵的一声重重地摔在臭水沟里，然后他全身除了鞋以外统统惨不忍睹，整个过程只有不到十秒，我们由呆到笑再到呆再到笑。然后整整一个月我 们都没见过这位仁兄上体育课。&
6.女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈！。。。。男：那你嫁给我吧！！女：我不会嫁给你爸。。
7.科技界企业高管对乔布斯辞职的评论：微软CEO鲍尔默长嘘了一口气；谷歌CEO拉里佩奇长嘘了一口气；惠普CEO李艾科长嘘了一口气；戴尔CEO迈克尔戴尔长嘘了一口气；HTC董事长王雪红长嘘了一口气；联想董事长柳传志长嘘了一口气；小米科技董事长雷军和魅族总经理黄章同时长嘘了一口气&
8.大学之前一直是短发，变态高中规定女生发长不得超过耳根，加上长得浓眉大眼、行事风风火火，经常被人当男生。大一后进入社团继续修炼跆拳道，持续了一个月的学习后，社长有一天在练习结束时把我喊到一边，给了我20块钱，我感到很不解，后来才知道跆拳道社团收学费男生150，女生130&&NND！一定要一个月以后再看出来么？？？
9.某人把高中文言文课文剪切拼凑了一下，于是成就了这篇惊世骇俗的文章：元丰六年十月十二日夜，将军向宠，欣然起行。适逢窈窕淑女无与为乐，自经丧乱少睡眠。解衣欲睡，袒胸露乳。将军老当益壮，执策而临之，腾跃而上。从口入，中通外直，不以疾也。轻拢慢捻抹复挑，则渐闻水声潺潺而泻出于两峰之间。女也不爽，将军遂锲而不舍，一鼓作气，其女遂洪波涌起，浩浩汤汤，鸣声上下，哀转久绝，号曰：&呜呼！嗟乎！噫吁嚱！唧唧复唧唧！此乐何极！此乐何极！&将军射者隔日，将军报之于先帝，先帝称之曰能。其女少闲月，五月人倍忙，门庭若市。名属教坊第一部，赢得青楼薄幸名。客有吹洞萧者，飞漱其间，手指不可屈伸。先帝淫鞭东指，呵众人曰：&一夫当关，万夫莫开！&由是先帝携其女登斯楼也。其女荡胸生曾云，犹唱后庭花。先帝叹曰：&不是花中偏爱菊，此花开尽更无花！&终妙手而得菊。然其女呜呜然，如怨如慕，先帝意踌躇，是进亦忧，退亦忧。其女力尽而不知热，劳其筋骨，空乏起身，忽而风雨凄凄，春光融融，幸甚至哉。其女泣曰：&来而不往非礼也！&故欲爆之于先帝，先帝落荒而逃，曰：&余之菊，可远观而不可亵玩焉。& 中，不复挺也，以手抚阴坐长叹。由是可观之，若夫淑女者，骚人也。所以动心忍性行弗乱其所为，各领风骚数百年。此所谓一张一弛，百战不殆也。
10.某次我和女友去开F，完事之后各回各家，各找各妈。。。。我还没进家门就看到好多人在我家玩。 走进一看原来是我姐姐的朋友。。。打个招呼就进我房间了。。额。。走到半路。我亲爱妈妈的彪悍嗓门就起来了：＊＊，干嘛去，你也不陪几个姐姐说说话。 额，不得已被拉回去了。突然GC来了，妈妈说你脖子上面怎么回事，出去还没有，怎么一块一块的，神情很是紧张，顿时所有人都在看我的脖子（妈妈，那是吻痕好不好，吻痕好不好！）额，我当时有点凌乱，不知道怎么说。突然脑残的想起来了小时候的借口。妈妈，我刚才和隔壁的某某打架去了，被他抓的。。十多年了，我再次说这菊花的时候感觉还是那么的亲戚。GC是我妈妈来了句经典的。拉着我的手说。走，我带你找他妈妈去。小时候天天打你，现在还打你吗？ 额，我突然想起来一件事，小时候我总是被人家用手指抓满身是伤。妈妈经常带我去人家家里找父母算账去。。问题我现在被那么多女的围观，他们已经笑的不行了。。我又不知道怎么解释，可是我妈妈又不依不饶，后来我们不得不去医院了，接下来的事情很明了了。。。回来的路上我妈妈来句，是你空间里的哪个女孩啊？。。。。我。。。。。妈妈好可爱。
11.老公懒，且喜欢裸睡，以上背景－－－－－－－－－－－－周日老公休息，在床上懒到很晚，最后还是被一泡尿给憋起来了，打开卧室门发现家里无人，于是就光着PP挺着JJ大摇大摆去卫生间，结果刚走到门口，大门开了，门口华丽的站着婆婆和几个婆婆的工友．．．
12.刚看一新闻，一记者采访一卖麻辣烫的摊主&你们这里的麻辣烫看起来这么不卫生，怎么顾客吃了却没有拉肚子的？&，接下来摊主揭晓的方法体现了中华民族五千年的高级智慧，他说&是挺不卫生的，我们自己从来不吃的，不拉肚子是因为我们把泻立停磨成粉，搅拌进麻辣烫的汤料里，所以他们吃了才不拉肚子&！放了泻立停的麻辣烫你伤不起啊伤不起！
13.背景一：朋友和其女友交往两年，没见过彼此父母&&&背景二：前几天吵架，朋友不耐烦说了句分手&&&个个个个个个个个&&&&&话说两人几天没见面，昨天朋友陪老妈逛街，一路有说有笑。突然，其女友不知从哪过来，甩手就是一耳光：你和我分手就是为了这个欧巴桑&&blabla&&外加各种国骂。朋友怒，大吼一声：她是我妈&&于是其女友...
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