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诙谐语录大全 长得真有创意，活得真有勇气
女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
能被抢走的爱人，那不叫爱人。
睡眠是一门艺术&&谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
长得真有创意，活得真有勇气！
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋&&
作为失败的典型，你实在是太成功了。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
谁能90分钟不射---&中国国家足球队&
生活有时就像被太监强奸一样&&反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：&这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！&于是我打电话过去说：&我看见你们走丢了的狗狗的照片了！&
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&&
老师问：&如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？&学生答：&我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。&老师：&好感动啊！现在竟然有学生这般好学。&学生：&因为我在课室里有&渡日如年&的感觉啊！&
刚在公交车上，一位民工大哥，在司机后方两个位置，我在大哥后面坐玩手机，突然大哥手机铃声响了，先是警笛声，后面响起，前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了，真的靠边了，有木有。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：&是修女教得好？是教材好？是祷告？。&&都不是，&小明说，&进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的&咔擦&一跪。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：&太TM帅了，佩服佩服&&&磕了10多个响头。
我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个帅字，然后当晚便熬夜写了检讨书。
今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下&&咦，这里有个按钮，按一下&&咦，这里有个按钮，按一下&&最近笑点是越来越低了。
医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！
女：&你就不能提早点回家么？&男：&好，一定。于是男下次提着油条豆浆回家。
小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：&真香，好吃！&
晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么&&我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧！
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通。苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？&&得瑟个啥？&&啥。
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，&朋友，有手纸吗？&我翻了翻口袋，&抱歉，没有。&过了几秒，那人又问：&朋友，有小块报纸吗？&我无奈地一笑，&对不起，没有，我只是来尿尿。&又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，&朋友，能破成10张1块的吗？&然后我给了他10个硬币。
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[][][][][][][][][][]2013刚出土的句子 长得真有创意，活得真有勇气
核心导读：想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 年月号结婚是个不错的主意。 长得真有创意，活得真有勇气！ 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 你可以像猪一样的 生活 ，但你永远都不能像猪
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！年月号结婚是个不错的主意。长得真有创意，活得真有勇气！动物的种类在减少，人的种类在增加吗？你可以像猪一样的，但你永远都不能像猪那样快乐！日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。啥时硬件也可以COPY就好了!我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯为配合今年zg计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！躺在床上看电视不如在看电视时上床。给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。按猪的审美观，我基本算得上是个美女。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。见到我以后你会突然发现――原来美也可以这样具体呀！自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。坐拥大奶名号,，享受二奶待遇！下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。你的丑和你的脸没有关系
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