婆媳关系一直不可调和，老婆离家十多公里上班，一直不愿回家，单独租房不和我母亲住也不同意婆媳关系一直不可调和，老婆离家十多,婆媳关系一直不可调和，老婆离家十多公里上班，一直不愿回家，单独租房不和我母亲住也不同意-爱问知识网
婆媳关系一直不可调和，老婆离家十多公里上班，一直不愿回家，单独租房不和我母亲住也不同意
婆媳关系一直不可调和，老婆离家十多公里上班，一直不愿回家，单独租房不和我母亲住也不同意老婆也说我们感情没问题就是不愿意碃礌百啡知独版扫保激回家，你说我们该如何解决！现有两子女！
?4-21 01:03
这种问题基本无解，想办法分开住吧，陪伴你一辈子的是你老婆，不是你妈，你要对你妈好不代表你要听她的。
?4-21 01:08
建议和父母分开过
毕竟有了自己的家庭孩子妈妈还有爸爸照碃礌百啡知独版扫保激顾呢你老婆却只有你一个
?4-21 01:04
你们就单独住吧，经常回家看看你妈。
?4-21 01:09
你可以租个或是买个离你母亲很近的房子方便照顾和看望。
热心网友?4-21 01:13你现在的位置：& > &
老婆跟我母亲的婆媳关系很不好，我想让她看点关于心理学的书籍，请问有什么推荐的书籍或者方法。
老婆跟我母亲的婆媳关系很不好，我想让她看点关于心理学的书籍，请问有什么推荐的书籍或者方法。
你就是最好的心里咨询师…你的调节比谁的开导都管用…
但长期下去它会逐渐侵蚀双方感情基础：其中一方或双方都期望让对方快乐或希望对方令自己快乐。一。如果你总是期望对方来维持这段感情而自己什么都不做——我这里指的是财政和感情支持，当然也就不会有好结局。八、期望得到快乐一段糟糕的关系的标志就是。十、不倾听倾听——用心的倾听——是很难得。听到别人似乎在指责自己时想要为自己辩解是正常的情况，所以我们常常是打断别人来为自己辩解开脱，或者只关心怎么为自己辩解，但与想象中相反。一来是他们不想说出来伤对方的心，你可以在任何时刻买下你想要的任何东西而不用考虑将来会怎么样，那么你就有困难课。注意：我不是说你需要平等的担负生活开支——我的意思是如果你不能为生活费出力，其他方面也无任何贡献。一种就是认为两性关系应该简单，如果你真的爱一个人并打算和他&#47，有一个人可以依靠甚至比起一直快乐更重要。四！）这种方式在短期内可能会让对方相安无事;她借此攻击你，那么你就是处在竞争关系中——但这种关系不会长久。二、不信任在两性关系中有两方面信任很重要，而是指你的恋爱态度，财务独立需要双方更多的交流和参与。如果你认为花的是自己的钱其他人没权利干涉。不管对自己或是双方而言，并想获得胜利。把一场恋爱当做一场竞争的人总是寻求优势，占上风，拥有一些能控制对方的想法的，如果你觉得自己有些事不能告诉对方怕他&#47，如果你努力。如果达不到这种程度、不交流对于两性关系中让他们郁闷心烦的事，但是你承担后果的也只是你自己。当你和某人确定长期的恋爱关系后，这种花钱方式就不现实了。你的配偶——和你的孩子（如果有或打算要小孩的话）——将会承受你这种恣意花销所带来的不良后果。所以你最好养成好良好的消费习惯，以日用品开销为主。因为它不仅表示你讨不到对对方的不信任，也显示你对自己信心不足——你担心自己不够好，没有人真正有理由会想和你在一起。迟早你的配偶会醒悟过来然后离你而去。所以你花更多精力来维护这段感情表面的光鲜亮丽而不是塑造自己的内心世界。但通常问题正是源于这种担心本身。这两种观点都会导致你不会费心经营这段感情。你不花心思因为你认为它应该是水到渠成的，所以不需要努力，或认为它本身就是个麻烦事。容我直言，这样做不但不会让你自己满意，也讨不到你恋人的欢心。当你单身时。相处不只是快乐，再和对方商量一下怎么用这笔钱最好。目前开销问题导致两性关系产生矛盾的情况越来越多。因为越来越多的人即使婚后也选择财务分开。这种安排本身是无可厚非的，不管是要去做治疗，单独修养。第一是要足够相信对方不会欺骗或伤害你——并且相信对方也如此信任自己。那么这段感情就不正常了。你的恋爱关系必须足够强韧，能够包容真实的你而不仅是你好的方面。夫妻间不争吵的原因之一是他们害怕冲突——这反映了相互间信任的缺乏和恐惧。这样是很不好的。另外一个原因是他们认为愤怒是不讲理，也是徒劳的。他们认为争吵就是分手的表现而不是两性关系发展中极其自然的一部分，当争吵让双方都感到不快时，所以要努力获得。五，这都是个不切实际的期盼——除了你自己，没有人能让你快乐起来——但把它作为两性关系的期待是不切实际的。某种程度上、怕分手享受幸福两性关系的人是不会担心分手这个事的。如果你担心，那就说明你们的关系出现危机了，最终，沉默反映了信任的缺失——正如我所说，一段关系就此完结，其次是因为他们想要保持强势地位（参考第二点，很多时候你你不会感到快乐甚至也不应该觉得快乐。当你觉得失落，一切都会好起来。另一种态度是相处是件麻烦事——正是因为麻烦，那我当然不会告诉你，如果有结余，使自己自信。三，完全没有意识到......这个要靠你自己的调解能力，不关你老婆事。想想怎么让他们少发生冲突，跟你老婆立下规矩，这才是正理！请采纳，谢谢！
这是个千古之谜 心理学有用就不会有那么多的婆媳关系了
我觉得看心里书没用，还是好好谈谈吧
看书没有用的、你要多和她沟通、看问题到底出在哪
你就是最好的心里咨询师…你的调节比谁的开导都管用…
我奶奶爷爷说我妈的时候,要是小小打小闹的话我就说你们别吵了。要是吵的太重我就认理不认人。
平时在你妈妈面前说点你老婆的好,在老婆面前说说妈妈的好。比如哪天买个礼物送给妈妈就说是老婆送的
根本没有可比性 分开关心就好了
那最好分开住,两边哄
这有点儿不正常
婆媳关系处不好,我媳妇一天总是说我父母的这不好那不好,我母亲身体不好所以住在一起,媳妇想问题很极端 ...
婆媳关系固然是很头痛的事,但因为她和你要离婚,肯定是她对你有偏向你母亲的想法。应该在一起好好探讨,平...
你可能感兴趣的内容？[婆媳关系]老妈，老婆，叫我情何以堪？
父亲在03年突发脑溢血身亡，那时我还在上大二。父亲是煤矿工，辛劳一辈子，还没享一日福，就撒手离去。我是家中老小，三个姐姐都已成家，母亲年迈多病，自父亲去世就一直血压高，离不开药。也许是上一代人的封建思想，母亲对我有一种依恋，也是最不放心的。大学毕业，我依然的选择了在国内工作，选择了离家比较近的城市。刚毕业的那几年，我一有空就回家，三个姐姐，小外甥、外甥女，母亲，我们一家其乐融融，我现在不禁有些怀念那时的浓浓亲情。母亲46年生，是一位很普通的家庭妇女。他没有受过什么教育，在他那个年代，她6年级毕业也算是有些知识的人。母亲一直很勤劳，尤其是在父亲过世以后，种地、种菜，一点不能闲。父亲过世后，怕他一个人孤独，我们姐弟商量，让妈妈跟二姐住。老人家的唠叨是在所难免的，但是他和二姐一家过得也还好，只是一直惦念着我的成家。工作以后，每年母亲都会过来和我小住两三个月，母亲很开朗，和小区里的老太太很快打成一片，根本不让我去操心他是否人生地不熟。那些阿姨每次都会来我们家小坐一会，跟我和我妈唠唠嗑。同事们也经常过来，很喜欢母亲爽朗的性格，也喜欢母亲做的北方的面点，母亲很开心的看着我们把他做的饭菜吃完，或许这能给她带来一种安详富足。母亲在我们这帮年轻的同事之间，那种神态，似乎也年轻了很多。结婚成家是在母亲不断地暗示中催促下进行的。妻子的二哥和我是邻居、同学、死党，岳父岳母也是看着我长大的，得知我们要结婚，都很开心。妻子自幼与家庭关系不好，尤其是与岳母关系比较紧张，可能也是跟岳父与岳母感情一直不和、岳母性格比较要强有关。妻子大学选择离家最远的哈尔滨，大一寒假都没回家。我至今都还记得去年中秋节，岳母病危前，我伏在她的床前，她是那样的不舍，那样的不甘，以及他眼神中对我们的怜爱。也就是在那段时间，妻子与岳母的前隙消融，完全理解了岳母的那片苦心，其时我们已结婚一年多妻子已怀孕月余，岳母得的是晚期肝癌，我由于工作忙，没能在病床前陪伴，妻子已递交辞职，我也就让他一个人留在了岳母身边。直至岳母过世，我一直在外出差。妻子一直怪我在他最艰难的时候我没有陪伴在她身边。母亲那时担心她的身体和怕宝宝感染，不太希望他在娘家住着，去医院太久，我也跟母亲说，那是他们家女儿、妹妹，他们自然会心疼，会照顾，就让他最后再陪陪她妈妈吧。也就是从那个时候，妻子与母亲之间出现了不可调和的矛盾。岳母去世，妻子很伤心，晚上从家里回来就躺在床上睡觉，估计那几天也没休息好。岳母家到我家也就2分钟的路。母亲担心妻子身体，叫他起来吃晚饭，妻子不起，之后两人起了争执。这一点上，我替母亲向妻子道歉，母亲辛劳一生，在某些方面确实只会站在他自己的角度考虑问题，而且有时候会很固执。由于当时我不在家，妻子给我打电话，我很快的给我大姐、三姐电话，让他们去看看妻子和母亲。三个姐姐很疼我，在我结婚的时候，他们其实都有点不太看好妻子，包括母亲，一个是妻子的性格太内向，有话一般不喜欢说出来，另一个是妻子和她自己家庭的关系都没处理好，看到我们都在一起了，也就一直在帮我们说服母亲。后来的事情已无法还原，母亲很委屈，去他家里哭诉，岳父很生气，把妻子训了一顿。只知妻子从那时起，就没有再称呼过我母亲。我不是一个圆滑的人，在调节婆媳关系时，也忽略了艺术，总之，我在其中并没有起到一个丈夫、儿子应尽的责任。妻子怀有身孕，我没有过多的说她，母亲对此颇有意见虽不说我能看出来。从此，就进入了母亲一直对妻子颇有怨言，妻子一直对母亲不理不睬的阶段，我也尽力从中斡旋，发现为时已晚，其间两次不愉快，我已不记得具体缘由，大体是母亲做饭太咸不好吃，妻子不吃，母亲不高兴，妻子喜欢睡懒觉，母亲希望他吃了早饭再睡之类的。岳父在岳母去世不到半年，又找了个伴，妻子很生气，跟岳父大吵一顿。我劝妻子，要多为老人家考虑，你把你的意思表达到，至于他是否采纳，作为女儿，你生气也解决不了问题。孩子诞生，是件让人高兴的事，其间三个姐姐都过来照顾过，妻子的大嫂在临产前十几天就来了，一直待到孩子20天左右，母亲与妻子关系不睦，我把母亲送回家，让姐姐帮忙照顾。请了月嫂，后来月嫂到期，我一个人实在忙不过来，妻子照顾孩子得了腱鞘炎，没法抱孩子，请了钟点工，只得又把母亲接过来。母亲心疼钱，再加上钟点工做的饭妻子不满意，钟点工家里也有事，做了一个月就不做了。母亲每天洗尿布，打扫卫生，买菜，洗衣服（他自己的和我的，妻子的衣服她不让母亲洗），和我一起做饭（母亲做的饭妻子一直不怎么吃）。母亲和妻子都是乙肝病毒携带着，小三阳，母亲一直不知，我只是说，不让母亲摸孩子的手和嘴，妻子却一直不让母亲抱孩子。虽然妻子依然不怎么搭理母亲，母亲似乎也不怎么在意了，似乎孙子给了他很大的动力。我也暗暗松了一口气，看着孩子一天天长大，妻子很辛苦，母亲很辛苦，自己尽量下班多干点。就在前几天，因为我洗了两块尿布不干净，母亲跟我半开玩笑的说，一猜就是我洗的，妻子把他一直憋闷了很久的怨气发泄出来，说我为什么不能干活，家里的活凭什么只是他一个人干……我让妻子闭嘴，母亲半个小板凳下楼了。给孩子洗完澡，交给妻子，我下楼找母亲，母亲很伤心的落泪，不断的数落我，我担心母亲血压高，只能不断地开导母亲，两个小时，母亲就是想不通自己到底哪点才能让妻子开心。回来哄妻子，心平气和的告诉他，不该对老人家这样说话，有什么话私底下跟我说都行，还有，今晚的事，母亲没有任何责怪他的意思，只是想跟下班回来的儿子聊聊天，妻子的火发的不对。妻子要回他大哥家，顺便让孩子见见妻子的外婆，把母亲送回家，再送他娘俩回老家（与母亲不在一个城市），也许是降温，我突然一下子就病倒了。拖着病怏怏的身子，这段时间出奇的忙，很多事情都不顺，回到家，静下心来却满脑子的思绪。给妻子电话，问妻子衣服可够，关心一下孩子拉肚子可好了，吃药了没，母亲的电话过来了，说给妻子电话一直不接，天冷了，孩子拉肚子可好了，要加衣……第二天给妻子短信，让他给母亲一个电话，让母亲放心，妻子就是不愿意……放下电话，来到这里，写下上面的这些文字，思绪纷乱，心更乱。我没有能力处理好母亲与妻子的关系，也不知怎么做才好。母亲辛劳一生，身体不好，想投靠他唯一的儿子，妻子嘴上不说，却一直不怎么乐意。孩子还小，母亲想帮忙照顾孩子，妻子却总是有意无意不让母亲照顾。我就想不明白，你一个人又照顾不来，有时候还不知道怎么照顾，我要上班，你嫌母亲，不让母亲照顾，你说怎么办？请育儿师？还要买第二套房，老婆，经济真的不宽裕……
有时候我在想，是不是没有我了，他们就都能和睦的相处了呢？
本来到这个板块，想看看能不能找到调和妻子和母亲关系的好方法，却写下了上面的文字。真的不知所云，也希望哪位哥哥姐姐能给我点启发，谢谢了。
你在家时没洗过尿布？
我自然经常洗，只是老妈来了基本上都是老妈洗
家 就不是一个讲道理的地方 要是讲道理的话两个人都没错 就是生活琐事媳妇在自己家里过的还不自在 对婆婆有些做法也看不惯 零碎受的委屈也不少老太太孤身一人 有儿有女但喜欢儿子 所以想跟儿子住天天看见儿子 也没错 既然两个明明不合适一起住的女人却硬是不得不住到一起 那么承担责任的就是这个非让她们住到一起的人 对吗 这个人是谁？如果儿子媳妇都不愿意让婆婆一起住，她还非要来，那她已经得到自己想要的结果别的方面就忍忍吧；如果是儿子非要让自己妈一起住，宁可牺牲儿媳的一些生活舒适感，那当老公的就要从别的方面弥补一下吧 建议楼主以情取胜，对你媳妇各种好，比原来更好，能怎么好就怎么好比方说吧，我家婆婆公公在外省，我也就偶尔接个电话陪着聊几句，有时顺手买点小东西给他们，远不如他们为我们的小家付出的多。每次我稍稍做点什么甚至就说几句婆婆不容易之类的好话，老公就感激的不得了，态度特别好，抢着干活做饭又给我买东西又接我下班。同时也跟公婆说我怎么精心挑礼物啊给自己妈都没买这么贵的类似的话，公公婆婆也欢喜，跟亲戚们也说我的好，比儿子还贴心。做媳妇感觉到对公婆好就是对自己好，又平白得了个好名，能不再接再砺吗，这就是良性循环，当儿子的让媳妇和父母都高兴了自己也过得舒心。 当然，这是建立在我们和老人不在一起住的情况下，天天一起住可能不是小恩小惠能弥补得了吧。反正楼主试试看吧，对自己媳妇好，你也不吃亏是吧一不小心墨迹了这么多，年轻人阅历浅说的对不对的您多包涵
看不出来有啥机会能调和你妈和老婆的关系，第一：妻子母亲重病将死你妈居然不乐意她在娘家住，真是极其过分。第二：妻子母亲去世伤心之极的时候你妈居然还能找事儿去跟丧偶的亲家哭诉导致她被父亲训斥。就凭这两件事儿，你老婆这辈子都忘不了解不开的，放了是谁也不可能再好好把你妈当亲人，因为你妈根本就没把你老婆当人看，就算是一般外人家里遇到这么伤心的事儿也得给点同情心吧，不帮忙好歹别添乱，你妈这都干的是啥事儿啊。奉劝你目前死了把这两人往一块儿凑活的心，事情是你妈自己做出来的，儿媳妇是孕妇兼丧母的情况下她居然把她得罪了，那么自作自受活该儿媳妇从此不再尊敬她待见她。你自己主意要拿住了，事情是你妈理亏，你媳妇现在还是哺乳期，生理心理都很脆弱，为了她也为你的孩子的健康，这段时间一定要好好照顾她，别再让包括你妈之类的事情让她心烦难过。另一方面，你自己只能加倍辛苦努力，这也是一种弥补，希望你的付出慢慢融化你老婆心里的坚冰，那么将来时间久了，看在你的份上，你老婆也许还有希望稍稍对你妈客气点，这不容易，但是总算还有个盼头吧。千万别说啥你妈不容易啦，或者啥她跟邻居啦，你的同事啦关系都不错这种话了，这有啥意义，你想旁敲侧击的证明你妈没错么？还说啥你老婆跟自己家关系不太好，这种话都是废话，就事论事在你妈和老婆的关系问题上就是你妈做了极其过分的事情，导致今日你老婆无法忍受了，而且这过程放了谁看都是你妈的错，所以你就别再情何以堪了，你老婆才生了你的孩子，又去世了妈妈，现在就是你最应该关心爱护你的老婆孩子的时候，其他的都不是此刻你最紧要的责任，懂么！
to 畅畅更健康谢谢你的回帖你说的很有道理分析的正是我想的或许只有我对妻子的关心和体贴才能换回来他对母亲的冰释其实一开始结婚的时候，我抱着一个态度，妻子不想做的事，我不会强迫他，他不愿意做我来做，但是后来发现，有的时候我真的代替不了他。加上我的性子急，妻子是个慢性子，我确实没有用他想要的方式去关心她。找到了方向，我会尽力去努力
to 畅畅更健康再多说一句可能大家都是年轻人，你说的很有道理，真的让我豁然开朗，真的谢谢
to 水月遥虽然你的话乍一看，让我很难接受，还是要感谢你写下这么多文字你说的是对的，有时候我妈妈做事情是不会照顾到别人的感受，而且是非常固执的，听不进去别人的话，但是作为儿子，我只能去承受我妈妈做的不是的地方，来弥补母亲所做的，尤其是岳母去世那一段时间，我不在妻子身边，是我一直愧疚的，母亲那样做可能也是怕妻子在那边休息不好吃不好等等，只是他这么多年一直说一不二，实在让人没办法。至于照顾妻子孩子，我会尽力，从月嫂走后，每天一日三餐基本都是我做，即使我再忙，都会尽量赶回家做饭，出差的事情也能推的都推。也谢谢你的建议。“另一方面，你自己只能加倍辛苦努力，这也是一种弥补，希望你的付出慢慢融化你老婆心里的坚冰，那么将来时间久了，看在你的份上，你老婆也许还有希望稍稍对你妈客气点，这不容易，但是总算还有个盼头吧。”我非常赞同这个观点，我会尽力弥补，希望妻子能够健康开心。“就事论事在你妈和老婆的关系问题上就是你妈做了极其过分的事情，导致今日你老婆无法忍受了，而且这过程放了谁看都是你妈的错，所以你就别再情何以堪了，你老婆才生了你的孩子，又去世了妈妈，现在就是你最应该关心爱护你的老婆孩子的时候，其他的都不是此刻你最紧要的责任，懂么！”我也基本同意这个观点，我妈妈做得不对在先，妻子这样做，有前因，这也是我一直没有太要求妻子的原因，或许需要时间吧。妻子和孩子现在很需要我，我会努力做好丈夫和父亲。其他的，可能我没表达清楚，还是要谢谢水月遥，我对母亲的感情，可能还一时接受不了你的那些话，还请你能谅解。
恩，我等着看你怎么解决问题
水月瑶这刀子嘴，说到地方了，不仅仅是楼主母亲的问题，几个姑姐也要命，直接到丧户门上问罪，仇弄大了这是你的家，你老婆是主人，你妈妈再说一不二，也得收敛没有办法收敛，就只能隔离能用钱解决就别吝钱至于工作忙不忙的，你自己拿主意，现在没有终身制的，必要时就放弃些工作要是为了工作，任凭后院起火，得不偿失
0:09:00to 水月遥虽然你的话乍一看，让我很难接受，还是要感谢你写下这么多文字你说的是对的，有时候我妈妈做事情是不会照顾到别人的感受，而且是非常固执的，听不进去别人的话，但是作为儿子，我只能去承受我妈妈做的不是的地方，来弥补母亲所做的，尤其是岳母去世那一段时间，我不在妻子身边，是我一直愧疚的，母亲那样做可能也是怕妻子在那边休息不好吃不好等等，只是他这么多年一直说一不二，实在让人没办法。...........-----------------------------婆媳之间，其实很多时候并不是有多大的利益冲突，而是很多婆婆封建思想太严重，总想着治住媳妇，在媳妇最脆弱的地方插一刀，伤了媳妇的心。媳妇嫁进婆家，当然是希望处好了的，但是几次拿热脸贴了人家的冷屁股，也就寒了心了。而往往，对于媳妇来说，这种伤是最疼痛和最难以忘怀的，有时甚至能记一辈子。因为新婚，是最印象深刻的，伴随着新婚的不是什么美好回忆，而是风言冷语，叫人如何释怀。
@畅畅更健康
23:24:00家 就不是一个讲道理的地方 要是讲道理的话两个人都没错 就是生活琐事媳妇在自己家里过的还不自在 对婆婆有些做法也看不惯 零碎受的委屈也不少老太太孤身一人 有儿有女但喜欢儿子 所以想跟儿子住天天看见儿子 也没错既然两个明明不合适一起住的女人却硬是不得不住到一起 那么承担责任的就是这个非让她们住到一起的人 对吗 这个人是谁？如果儿子媳妇都不愿意让婆婆一起住，她还非要来，那她...........-----------------------------你遇到了一个好婆婆。在我们家，我为公婆买东西，公婆也从不给个好脸色，认为是应该的。看到了什么，哪怕是兄嫂不对，也找我的茬。我让他们儿子多回家看看他们，他们就跟他们儿子讲要他们儿子管住我，搞得每次我老公回过家我们这里就吵架！他们在我为我老公付出最不计回报的时候，说我贪钱！哪怕我为了老公，自己舍不得买任何东西！在我们我们还是谈恋爱的时候，当着我的面训斥我老公，说他看他们的次数少了！ 在我们结婚三个月的时候，到处讲请个媳妇卖个儿！所有的这些，与利益似乎无关，但是在我心底刻下了永远的痛。
我对他们，心冷，心寒！说实话，农村婆婆更善于拿话阴人。或许有些农村婆婆不错的，但是我遇到的这一个，不行！
@人民军医2
9:16:00恩，我等着看你怎么解决问题----------------------------今天心情不好，上来看看，脑子里多是消极的想法有时候我甚至想，爱咋咋地吧，谁能折腾谁折腾，眼不见为净，一个人也挺清净的，能怎么解决呢，还是都闲的没事干，随他们去吧，我是累了
@理工理工2
13:00:00水月瑶这刀子嘴，说到地方了，不仅仅是楼主母亲的问题，几个姑姐也要命，直接到丧户门上问罪，仇弄大了这是你的家，你老婆是主人，你妈妈再说一不二，也得收敛没有办法收敛，就只能隔离......-----------------------------我姐从来没说过妻子什么，也从来没找上他们家的门，去兴师问罪隔离，呵呵，我倒想，把我和妈妈妻子隔离吧，我谁都不想见了
@穿个马甲透透气
13:43:00@_xiaoyu_
0:09:00to 水月遥虽然你的话乍一看，让我很难接受，还是要感谢你写下这么多文字你说的是对的，有时候我妈妈做事情是不会照顾到别人的感受，而且是非常固执的，听不进去别人的话，但是作为儿子，我只能去承受我妈妈做的不是的地方，来弥补母亲所做的，尤其是岳母去世那一段时间，我不在妻子身边，是我一直愧疚的，母亲那样做可能也是怕妻子在...........-----------------------------你说的都对，我也知道根源，呵呵，谢谢你的回帖可是叫我怎么办呢两个人都对我施压，我也不是圣人，我真的没辙了，还能怎么样？就这样算了吧，谁爱折腾就折腾吧，真的麻木了
任何家庭矛盾都不是一方面的问题，其中最需要改变的是你的态度，你是老妈和老婆之间的桥梁，如果你一直不作为，那么家庭是不可能和谐的！要多关系你老婆的心情和心理，叫她有什么怨言都肯跟你诉说（哪怕是对你妈的不满），这时候你要抱着理解的态度去看待你老婆，站在她的角度去分析问题，思考问题，可以在背后跟你老婆一起抱怨你妈妈。这是一方面另一方面，在你妈面前，多聊天，多了解她的想法，也是多给你妈开导开导，住不到一起就别在一起，可勉强，喜欢孩子多看看就可以。不需要做那么多家务家务方面你是个男人，是孩子的爸爸，你有义务去做这些。所以你责无旁贷！
站在旁观者的角度，水月摇的话是有道理的。不要让你的妈妈和你老婆住在一起，如果你一直摇摆不定，想要老婆和老妈都满意，基本是不可能的，如果你老婆不和你老妈住在一起，和好的可能性还有，否则没有。女人都是有嫉妒心的，无论年龄，她会想各种办法让你爱她，而爱是自私的。希望你能明白。否则，要么你离婚讨好老妈，要么老婆和老娘打死不相往来，你受夹板气。
独生子老公+单身公公或者婆婆+单身公或婆对儿子特黏糊或特依赖的性格=无穷无尽的噩梦！警告单身姐妹，遇到此类人物，一定绕行，再深沉的爱也会被这种家庭结构粉碎成灰烬！
大家还在看　　听说天涯有高人，特来求指教。
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　　先介绍一下情况，老婆在老家一边上班一边带小孩，跟我妹住一套房子，没有跟我妈住一起，小孩在上幼儿园，早上送，下班接，老婆一周上6天班，所以周六小孩交给我妈带，（我爸妈在他们住的地方做着小本生意，也很忙，所以请了一个人周末去把孩子从老婆手里接过去，然后再带过去妈那里带着）。　　由于老婆一个人边带小孩边上班，回家还得做饭做家务伺候孩子睡觉等等，经常就会在我面前有些小情绪，我都理解，所以只要我回家，家里的所有大小事情我都全包了。
　　事情就是前不久的周六，小孩发烧，老婆下了班跑过去我妈那里带小孩去看病，挂号排队检查等结果，一下子到了晚上9点多，终于弄完，因为医院离我妈家很近，老婆就带着小孩准备去我妈那里吃饭，结果一到我妈那里，啥吃的也没有，老婆憋着没发作，失望的离开了。在回家的时候给我打了个电话说，你妈真做得出，我一个人下班带小孩去看病，楼上楼下的跑，回家连饭都没得吃。
　　平时老婆都是下了班，接完小孩后再去买菜自己做饭吃，只是那天小孩看病太晚了，老婆也很累，想着我妈应该会留饭的，结果却让她很失望。而我妈因为做生意很累，一般都是中午的时候就把老两口的饭菜做好，晚上只吃剩下的，所以那天只是很平常的吃完中午的饭菜就准备睡觉了的，根本就没想过要留饭，也没问我老婆要不要吃饭。
　　那晚回去后，老婆就没有再接我电话了，我以为事情就这么过去了。可是第二天，看到老婆的昨晚的留言，要离婚。
　　我很无助，就给我妈发了一条很长的短信，大概意思就是希望我妈能够对我老婆好点，我妈打个电话过来问到底什么事情，然后我告诉她XX要跟我离婚，出乎我的意料，我妈并没有反对，还让我通知老婆的爸妈，把这事情解决清楚，我就知道事情不对了。没过多久老婆很生气得再次打来一个电话说，你妈打电话过来质问我是什么意思？
　　@夹板气001
14:43:00　　平时老婆都是下了班，接完小孩后再去买菜自己做饭吃，只是那天小孩看病太晚了，老婆也很累，想着我妈应该会留饭的，结果却让她很失望。而我妈因为做生意很累，一般都是中午的时候就把老两口的饭菜做好，晚上只吃剩下的，所以那天只是很平常的吃完中午的饭菜就准备睡觉了的，根本就没想过要留饭，也没问我老婆要不要吃饭。　　-----------------------------　　你老婆心里是有别的怨气吧？单从这件事本身，怪不得你妈吧。　　
　　我跟老婆一个劲的解释，希望她不要误会，可是老婆在气头上，并不听我的解释。直接就是一句话，给我50W，我立马滚出你家，从此跟你再无瓜葛。　　因为这话，没有心情再上班了，赶紧买好票准备回家，我妈说要把老婆爸妈叫过来一起解决这个事情，我也希望岳父岳母能够帮我劝劝老婆，所以在回家的路上通知岳父岳母，希望他们能够一起帮我劝住老婆。
　　事情的高潮来了，晚上7点多，大家都集齐了，我老婆傻眼了，她问我为什么要把她父母也牵涉进来。我妈开口了，对我老婆说，今天你父母你姨妈都在，你说我对你不好，你说说我哪里亏待你了？
　　这时候我老婆崩溃了，对着我妈一顿吼，具体内容都不记得了，反正场面很混乱。老婆很失态，岳父跟姨妈赶紧把我老婆架进了房间，关上了房门。我妈就开始在岳母面前就开始诉说，说我老婆要房买房，要车买车，还不满意，而她都没买过任何东西给她，过节连过节费都没有，越说越气，就开始大哭了起来。这时候我老婆不知道怎么回事又跑出来了，手里拿着杯子砸在地上，对着我妈大吼：你哭什么哭，该哭的人是我，我跟你儿子离婚了，我什么都没有，你要老公有老公，要钱有钱，儿子也会回到你身边，你哭什么？你哭给谁看？
　　我见老婆太放肆了，对着吼了回去，离就离，没想到你这么凶。然后就扶着我妈坐在沙发上，想着怎么安抚老妈的情绪。　　这时候老婆又被娘家人架进了房间，再次关起了门。　　没过多久，娘家人都出来了，老婆说要见我。我进去了，老婆一看到我崩溃的泪如雨下，一个劲的说，这下你满意了？谁让你把老人牵扯进来的？
　　我意识到问题完全不是我能控制得了的，解释说，我原本以为你父母过来能让你安心点，不会觉得是我家里人合起伙来欺负你，可我没想到你爸妈并没有替你说什么话，相反还让你变成了个刺猬，逮谁扎谁。　　老婆这个时候听进去了，只说了一句，你想得太简单了，你怎么把他们弄来的，怎么送回去，我们自己的事情自己解决，我不会卖任何人的人情。
　　这男人没有，本来小事两面安抚就行，这下好了。不想离也得离了　　
　　我们两个在房间里谈了好久，老婆的情绪终于稳定了下来，这时候娘家人过来了，一致要求老婆给我妈道歉，老婆很无奈，你们都回去吧，让我静一下好不好?这时候老婆的情绪又开始不对劲，我赶紧把娘家人送出去，这时候我妈进来了，一言不发，直接把柜子里老婆的衣服往床上扔，直接说，你们都给我滚，离不离婚给我没关系，你们都滚，包括你们的孩子，我有什么义务给你们带小孩啊，哪条法律规定我要给你带小孩啊，你说你在我家三年做牛做马，你说你都做了些什么事情啊，你希望我给你关心，你又何尝关心过我啊，边哭边说，边说边扔衣服。
　　老婆直接回了一句：这不正是你想要的吗？对于你来说，重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！
　　你老婆并不想离婚。也就是觉得辛苦了，你不在身边，作一下。一家人，有时候吵架了说了过头话，过去就过去了。你老婆要搞清楚状况，她是跟你过日子，不是跟你妈。没事儿别老盯着婆婆。　　
　　老妈老婆开始互相指责，老妈直接一句话：你有做过一顿饭给我吃吗？你有心疼过我吗？你说你来我家身边越来越差，你出个证明啊，证明你原来的身体好，现在身体是因为我家虐待你了啊。老婆没有再说话，这个时候我妹妹把我妈带走了。老婆双手挽在胸前不再说一句话，直接对着我说，你把我爸妈和姨妈都送走吧，我们的事情待会再说，岳父岳母却依然要求老婆去给婆婆道歉。岳母直接说，你要离婚，我就去死，老婆就没有再说话。
　　唉！做为媳妇，我觉得你妈太作了！　　
　　@夹板气001
15:35:00　　老婆直接回了一句：这不正是你想要的吗？对于你来说，重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！　　—————————————————　　你和老婆住的房子写谁的名字？车子写谁名字给谁开？你老婆上班又带孩子确实很辛苦的　　
　　1 单纯就孩子生病回到婆婆家没饭吃一事，个人以为公婆并没有做错什么　　儿媳和公婆并不是一起住，事先儿媳没有说要回来吃饭。所以没有准备饭也很正常。　　2 但就楼主老婆情绪失控一事，恐怕是“冰冻三尺非一日之寒”，长久以来积累出的怨气　　因为楼主老婆又要上班又要带孩子，所以她可以说已经努力尽到了她身为母亲的责任　　而楼主显然分居外地，因此照顾孩子的事情很多时候就落到了楼主母亲身上。可以说，楼主母亲是代替楼主在照顾孩子，而不是代替儿媳照顾孩子。　　再加上楼主妻子“重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！”，显然楼主妻子平日里收到婆婆的轻视奚落的事情不是一次两次了。
　　最后的最后，我送走了我妈，没过多久回来，岳母告诉我，老婆可能有点想不开，要我再去多多做点工作，这时候老婆再次强调要我把娘家人都送走，然后上床上躺着去了，我看了下老婆，然后准备开车送娘家人回去。没过多久，我妹打来电话，说老婆离家出走了，当时半夜12点了，赶紧叫了个车送走了姨妈，岳父岳母不放心，又跟着回来了。　　回来就开始到处找老婆，好在没事，老婆是憋坏了，一个人出去散散心，半个小时后自己又回来了。
　　不怪你老婆有情绪，一周六天班，完了接孩子，自己买菜做饭，累啊，你这个老公呢，我们至少平常都有老公一起分担　　
　　老公不会调解关系，情商还这么低，简直火上浇油　　
　　都没人看，我继续。事情还没完，老婆回来后，我们基本一晚上没睡，老婆哭诉三年来受尽了婆婆的冷眼，让我换位思考，假如我妈有真正把她当一家人，这些事情其实都是小事，都可以相互分担一点。巴拉巴拉聊了很多，我这个时候才意识到把她父母都叫过来是件多么傻缺的主意，而出这个主意的人正是我妈。。。。。
　　第二天一大早，我接到爸爸的电话，说我妈一大早起床就打车奔我这来了，为了不让老婆再和我妈接触，赶紧叫老婆去上班，我和妹妹带着小孩等着老妈的到来。我妈前脚进门，我姨妈后脚跟着来了（我爸知道我妈的为人，专门替我们晚辈搬来的救兵），我妈一进门就收拾小孩和我老婆的衣服，要求我们一家三口全部搬走，也不认我这个儿子了。
　　@我家有喜-25 15:50:00　　@夹板气001
15:35:00　　老婆直接回了一句：这不正是你想要的吗？对于你来说，重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！　　—————————————————　　你和老婆住的房子写谁的名字？车子写谁名字给谁开？你老婆上班又带孩子确实很辛苦的　　-----------------------------　　老婆住在我妈买的房子里，房子的名字写的是我妈，我们自己有贷款买一套房，这套房子我妈有给我们30W作为首付，车子是我们自己买的，写的老婆的名字，也是老婆为了接送小孩买的
　　目前看来楼主妈妈有点强势，厉害　　
　　写的好累，都没人看，就简单的结尾吧，那天我妈又过来闹了以后，经过我们一家人的安抚，我妈的情绪终于没有那么激动了，但是要求我把小孩接走，我老婆搬出她的房子，现在结果就是老婆已经搬出来了，租住在外边，小孩我接到了我上班的地方，就希望老婆能够辞掉她的工作到我这里来重新找份新的工作。
　　老婆和老妈经过这事，已经视同水火，以后的相处该如何让他们能够至少礼面上能够过得去就行，其他的我已经不要求了。
　　感觉你老婆和你老妈应该都是憋太久了，这其中做的最失败的就是你，吵架还把岳父母都叫来，你可真是不怕事大。老公在中间应该起到一个调和作用，你不但没有还反倒找麻烦。真服了你了，两个人的事变成两家子的事了，得了您内，自己想办法收场吧。　　
　　@我家有喜-25 15:50:00 　　@夹板气001 14楼
15:35:00 　　老婆直接回了一句：这不正是你想要的吗？对于你来说，重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！ 　　—————————————————　　你和老婆住的房子写谁的名字？车子写谁名字给谁开？你老婆上班又带孩子确实很辛苦的 　　—————————————————　　@夹板气001
16:11:00　　老婆住在我妈买的房子里，房子的名字写的是我妈，我们自己有贷款买一套房，这套房子我妈有给我们30W作为首付，车子是我们自己买的，写的老婆的名字，也是老婆为了接送小孩买的　　—————————————————　　你妈对你们物质上有付出，但是没有带孩子，你老婆又上班又带孩子不高兴了，你妈确实没有义务给你们带孩子，而且你妈还要忙生意。所以你妈没有大过错。　　你老婆也承担了做妻子做母亲的责任，上班带孩子也确实累确实委屈。　　那么问题出在哪呢？出在你身上！想办法和你老婆一起生活吧，两个人照顾小孩，不时你回家那几天拼命做家务就可以弥补你老婆的。你老婆长年累月上班带娃确实很累的　　
　　@u_16-06-25 15:44:00　　唉！做为媳妇，我觉得你妈太作了！　　-----------------------------　　他妈太厉害了！老婆完全不是对手。一开始所以生病了，没问一下晚饭吃了吗，本来她妈理亏的。虽说没义务带孩子，可是孩子病了不是特殊时期吗？关心一下能怎样。　　
　　@u_16-06-25 15:44:00　　唉！做为媳妇，我觉得你妈太作了！　　-----------------------------　　是，一开始孙子生病　　
　　@九色玫瑰
15:51:00　　1 单纯就孩子生病回到婆婆家没饭吃一事，个人以为公婆并没有做错什么 　　儿媳和公婆并不是一起住，事先儿媳没有说要回来吃饭。所以没有准备饭也很正常。 　　2 但就楼主老婆情绪失控一事，恐怕是“冰冻三尺非一日之寒”，长久以来积累出的怨气 　　因为楼主老婆又要上班又要带孩子，所以她可以说已经努力尽到了她身为母亲的责任 　　而楼主显然分居外地，因此照顾孩子的事情很多时候就落到了楼主母亲身上。可以说，楼主母亲是代替楼主在照顾孩子，而不是代替儿媳照顾孩子。 　　再加上楼主妻子“重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！”，显然楼主妻子平日里收到婆婆的轻视奚落的事情不是一次两次了。　　-----------------------------　　虽然公婆没和媳妇一起住，但是孙子生病了特殊时期，正常奶奶不是应该关心下吃饭了吗？媳妇哪有时间去吃饭。　　
　　@夹板气001
16:14:00　　写的好累，都没人看，就简单的结尾吧，那天我妈又过来闹了以后，经过我们一家人的安抚，我妈的情绪终于没有那么激动了，但是要求我把小孩接走，我老婆搬出她的房子，现在结果就是老婆已经搬出来了，租住在外边，小孩我接到了我上班的地方，就希望老婆能够辞掉她的工作到我这里来重新找份新的工作。　　-----------------------------　　你妈都不带娃的，不知道带娃的辛苦，她激动啥？孙子生病了也不关心下吃饭没！真是个自私又厉害的人　　
　　你妈妈也够阴的　　
　　双方都有错，婆婆平时估计也有点强势，媳妇平时要上班回来还要带小孩也很辛苦。作为老公在双方之间的作用很重要，多在双方面前说好话，有些时候媳妇晚辈该做的还是劝一下老婆。毕竟公婆虽然在你们小家没出力，但也出钱了。我不知道是不是该庆幸公婆没出钱出力了，哈哈，这样以后万一哪天吵架起来我也有理由了。不过话虽如此，平时作为晚辈该做的我还是会做的，逢年过节礼物金钱照给。但是发生那么多事之后我是没法再像以前那么热情了，他们反而还说我冷淡。我们心都凉了能不冷淡吗？　　
　　@夹板气001
16:14:00　　写的好累，都没人看，就简单的结尾吧，那天我妈又过来闹了以后，经过我们一家人的安抚，我妈的情绪终于没有那么激动了，但是要求我把小孩接走，我老婆搬出她的房子，现在结果就是老婆已经搬出来了，租住在外边，小孩我接到了我上班的地方，就希望老婆能够辞掉她的工作到我这里来重新找份新的工作。　　-----------------------------　　@记忆的荒岛
16:33:00　　你妈都不带娃的，不知道带娃的辛苦，她激动啥？孙子生病了也不关心下吃饭没！真是个自私又厉害的人　　-----------------------------　　我妈有请我姨妈帮忙带娃，每个月给工资的那种，就是我老婆没时间的时候，我姨妈带，老婆休息的时候老婆带，这样也算是帮我老婆带娃了吧
　　@爱蓝天阳光沙滩
16:43:00　　双方都有错，婆婆平时估计也有点强势，媳妇平时要上班回来还要带小孩也很辛苦。作为老公在双方之间的作用很重要，多在双方面前说好话，有些时候媳妇晚辈该做的还是劝一下老婆。毕竟公婆虽然在你们小家没出力，但也出钱了。我不知道是不是该庆幸公婆没出钱出力了，哈哈，这样以后万一哪天吵架起来我也有理由了。不过话虽如此，平时作为晚辈该做的我还是会做的，逢年过节礼物金钱照给。但是发生那么多事之后我是没法再像以前那......　　-----------------------------　　其实我老婆之前还是都给的，逢年过节都给，只是去年刚买了房子，中秋准备给过节费的时候，我拦住了，说我妈不缺这点钱，况且我们刚买了房子，手头也紧，但是过年的费用，东西之类的还是没少给
　　你妈说没义务帮你老婆带孩子，那等他老了以后也别指望你老婆伺候她，因为这也没有义务对吧　　
　　说你媳妇不对的估计都是妈宝男　　
　　对于你来说，重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！　　我对你老婆说你妈的这句话挺感兴趣。看来水很深哦　　
　　这种男人不受夹板气谁受呀
　　这婆婆手段真是高，这媳妇绝对不是对手啊。　　
16:48:00　　你妈说没义务帮你老婆带孩子，那等他老了以后也别指望你老婆伺候她，因为这也没有义务对吧　　-----------------------------　　我也这么想，婆婆不帮忙带小孩，天天自己玩牌打麻将这种，老了别想媳妇伺候，你生的儿子让他自己去伺候去，别扯上别人
　　楼主自己把事情搞那么大啊，你妈确实太强势。后路都堵死了，这么可能面子好看，这以后基本不可能见面了　　
　　现在老妈骂我懦弱，不孝，只听老婆的。老婆也骂我懦弱，我妈妈可以对我捏来捏去，顺带着她也跟着受气。
　　你妈妈应该比较强势，老婆有点委屈　　
　　我认为，要多做老婆的思想工作。
　　等后续，看到大家骂你我就开心了　　
　　@夹板气001
15:30:00　　我们两个在房间里谈了好久，老婆的情绪终于稳定了下来，这时候娘家人过来了，一致要求老婆给我妈道歉，老婆很无奈，你们都回去吧，让我静一下好不好?这时候老婆的情绪又开始不对劲，我赶紧把娘家人送出去，这时候我妈进来了，一言不发，直接把柜子里老婆的衣服往床上扔，直接说，你们都给我滚，离不离婚给我没关系，你们都滚，包括你们的孩子，我有什么义务给你们带小孩啊，哪条法律规定我要给你带小孩啊，你说你在我家三年做牛做马，你说你都做了些什么事情啊，你希望我给你关心，你又何尝关心过我啊，边哭边说，边说边扔衣服。　　-----------------------------　　这就是你妈的不对之处了，同样是做人家媳妇的同样是当妈的，就知道女人生孩子不容易更何况孩子生下来还是跟着她家姓的，父母生女养女不容易二十多年在她身上花的钱就足够是买一套房子一辆车的钱了　　
　　坐等高人？老婆的意思是我要做个顶天立地的男子汉大丈夫，要彻底断了老妈想换媳妇的念想，可是老妈也是生我养我的老妈，她能狠的下心不认我这个儿子，我却做不到对她说半句狠心的话
　　了解老妈，她确实可以做到不认我，而老婆其实还算好哄，只是现在这个局面，老婆算是跟我妈撕破脸皮了，我的肠子都悔青了
　　你妈是做生意的，强势惯了，但说她全错显失公平，你们住的房子，新买房子30万的首付，不都是你妈给的吗？　　难道生了儿子就真的有原罪吗？不仅要出房，出钱，还必须要带孙子，还不准惹媳妇半点不高兴。　　你们家情况，请个钟点工帮忙煮晚上一顿饭，打扫一下卫生就可以解决了，别说你们请不起钟点工，你妈把住房，新房首付这些要用大钱的地方都给你们解决了，如果你们两口子连钟点工都请不起，就是你们的问题了。　　你妈这次故意把事情闹大，真心不对。不过你媳妇也不对，她心里总认为婆婆欠她的，所以一件小事她就觉得受了天大的委屈，婆婆真心不欠她什么。　　
　　离了吧，你以后就跟你妈过吧，还省了你妈要再娶儿媳妇的二三十万。孩子跟你老婆，放她找个正常人家去吧。
　　看来看去，真是一声叹息。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。楼主就是那个猪队友。你老婆给你发短信说离婚什么的，明明就是心情不好使的小性子，你居然跟你妈说了，还听你妈的把老人给弄来了，你可真行。　　你妈太强势了。从以上的描述中就能感觉到。跟我婆婆差不多，动不动就房子车子的。我纳闷你们有房子为什么不去住呢？从你妈的表现中我能想象到你老婆平时到底受了多少气……　　
　　其实原本你家里就是正常的小矛盾，但客观来说，你妈和你把这个矛盾扩大了。你是被动的，被你妈当枪使了，你妈是主动的，能感觉到她对你媳妇很多不满意。但你们两口子感情还在，还有孩子，当然不能离婚。　　
　　两个女人中都缺少尊重，妈妈不尊重儿媳妇，儿媳妇不尊重婆婆，婆婆的问题更大，不仅不尊重儿媳妇还不尊重亲家不尊重孙子，再想别人尊重自已的同时自己也要懂得尊重别人，其次是互相体谅，同为女人婆婆要体谅下儿媳妇生孩子养孩子的不容易，作为儿媳妇要知道婆婆在外奔波的不容易，尊老爱幼是中华民族的传统美德，该美德对于家庭更是必不可少；如果说你爱你的儿子，你就应该善待你儿子所爱的所有的人；如果说你爱你的丈夫，就应该尽自己所能孝顺丈夫的父母，你要牢记这句话，其次是你，父母永远是父母，而夫妻一旦离婚，就什么都不是了；慈爱的老人决不会因自己的原因而给晚辈带来情感上的伤害，聪明的女人往往通过孝顺丈夫的父母来拴住丈夫的心；作为丈夫，要明事理，更要善屈伸　　
　　至于现在咋处理，对于你媳妇来说，我不认为她有多大错，我更不赞成她去认错。以你妈的性格，不说整死她吧，也会让她在你家活的特别憋屈，最后你媳妇抑郁了，自杀了，你如何自处，孩子怎么办？所以对于他俩之间的矛盾来说，我不建议他俩再见面了，也不用道歉，过年过节你带着孩子回去看看，就行了。过个一年半载，俩人这事就能过去了。　　不过我想说的是你，我能感觉到你挺怕你妈不认你的。如果是出于亲情我告诉你，没有妈妈会真的不愿意认自己的儿子，除非儿子罪大恶极。如果是出于经济考虑，那我挺鄙视你的。挺起胸膛，能给妻儿什么样的生活就给妻儿什么样的生活，父母愿意给就给，不愿意给还回去就是了。　　
　　你老婆一周上六天班，还得自己做饭带孩子，她一个人干了快两个人的活。你都干了些什么？我真心觉得她应该得到你们全家的尊重。至于你妈说的什么关心她的话，一个丈夫在自己身边的成年女人，和一个拖着奶娃的单身女人，哪个更需要关心？她这么说话有意思吗？　　
　　楼主的意思是平时自己母亲有请人帮忙带孩子的，那么做奶奶的也不是没有帮忙，只是吃饭这样平常的事情闹到要离婚也是闹给楼主看的，何必惊动双方家长？　　无非就是让你认可她的付出罢了。　　你连这种事都告诉母亲，那你母亲也让大家看看她的付出罢了。　　所以，几乎没什么大事，都是在给展现下痛苦，你默默的接受并两头哄，想办法早点回来，要么就把老婆弄到岳母那，毕竟她们母女不可能向女婿展现下谁付出多的。　　这两者人情你都必须认，不是她们的错，而是你的错。
　　@夹板气001
18:04:00　　坐等高人？老婆的意思是我要做个顶天立地的男子汉大丈夫，要彻底断了老妈想换媳妇的念想，可是老妈也是生我养我的老妈，她能狠的下心不认我这个儿子，我却做不到对她说半句狠心的话　　-----------------------------　　你可以对你妈不狠心，也别说狠话，但是不能纵容你妈对你老婆孩子狠心，明白不？　　不要在想着调节婆媳关系了，各过各的，互不打扰。只要你妈跟你抱怨你老婆，想要你老婆这样那样，就直接一句顶回去，你那么不喜欢她，你们不见面是最好的。只要你老婆孩子不出现在你妈面前，你也不给你妈妈见你老婆孩子的机会，你们家就消停了。　　我的意见，你妈妈无视媳妇，这没啥大事，孙子有病也无视，够狠的。还有你们打架，把你岳父母都喊来干什么？连你爸爸都知道不妥，找你姨妈来缓冲。你妈做事很绝，就算你离婚了，再找个媳妇还是这个结局。　　你妈妈这个脾气得有人惯着，没人惯着就没脾气了，发脾气都是给人看的。　　婆媳不和，分开就是了。你的毛病是还妄想把她们弄一起去，干嘛啊？看他们打架有瘾么？
　　既然你都被说懦弱了，不妨真懦弱一把，回家哭诉给老妈一把吧……问问她是不是真的想自己儿子离婚……让自己孙子生活在单亲家庭……为什么这么狠心……　　其实，男人的眼泪，有时比女人的眼泪效用更大……
　　我感觉其实主要原因在你，你在中间的作用没有发挥好，或许你觉得是小事，但她们未必这么认为，日积月累的小问题一但到了无法忍受的地步也是非常头痛的。现在刚吵完架，先待她们各自冷静之后在做处理，主要是你得多花点心思关心你的老婆，看你的老婆应该不是那种会无理取闹的人，你对她好了，自然她也会心疼你，不想让你左右为难，她自己肯定也会主动找你的母亲做出让步的，毕竟都是一家人嘛，你妈这种性格呢，千万不要在她面前提让她对你老婆做出让步的事，不然有可能造成你妈以为是你老婆的注意，从而加深矛盾。以上意见望楼主采纳。　　
　　和我家事好像，本来就是婆媳矛盾，我老公也尽力的调和，然后婆婆觉得不解气就打电话骂我妈，本来我妈什么都不知道的，现在好了，不给自己留后路，这样大家就没必要再见面了，现在就是要么离婚，要么和公婆不再见面，无解
　　@九色玫瑰
15:51:00　　1 单纯就孩子生病回到婆婆家没饭吃一事，个人以为公婆并没有做错什么 　　儿媳和公婆并不是一起住，事先儿媳没有说要回来吃饭。所以没有准备饭也很正常。 　　2 但就楼主老婆情绪失控一事，恐怕是“冰冻三尺非一日之寒”，长久以来积累出的怨气 　　因为楼主老婆又要上班又要带孩子，所以她可以说已经努力尽到了她身为母亲的责任 　　而楼主显然分居外地，因此照顾孩子的事情很多时候就落到了楼主母亲身上。可以说，楼主母亲是代替楼主在照顾孩子，而不是代替儿媳照顾孩子。 　　再加上楼主妻子“重新再给你儿子娶一个还不容易，你不是说过，重新花个20-30万再娶个媳妇说不定更好吗？现在你如愿了！”，显然楼主妻子平日里收到婆婆的轻视奚落的事情不是一次两次了。　　-----------------------------　　作也是平时积累的怨气所导致的！我想她本来只是小发一下脾气，让楼主重视一下她的存在她的想法！想不到楼主竟是这般白目！　　
　　楼主平时可以多关心妻子？有注意过她与你母亲之间的关系？本来挺小的一件事，却因为你的愚蠢白痴弄得要妻离子散了！你觉得你老婆真得想离吗？这件事是你老婆一个人的错吗？　　
　　听你这话，你是打心底欺负你老婆好说话了！　　
　　我觉得64楼说的挺好的，你看她们打架有隐吗？你妈真的挺可怕的，但凡是个妈妈都愿意为了孩子好而做一些利于家庭和谐的事情，你妈倒好儿子孙子全不认怂恿你们离婚，老昏头了！你能和你妈把两夫妻的事情做成两家大战，更可怕！　　
　　谢谢各位的宝贵意见，现在的家庭关系如履薄冰，对老婆有愧疚，所以加倍对她好，可是老婆这边如惊弓之鸟，并不接受我的好，相反对我也没以前亲近，虽然对我各种嘘寒问暖，跟以前的感觉不一样了
　　楼主太差劲，你老婆只不是使小性子，你倒好，立马让妈知道老婆的不满，本来楼主妈就对楼主老婆有意见，这下好了，楼主就是根搅屎棍，连和稀泥都不会吗？楼主妈妈太可怕，楼主自己都说了，逢年过节老婆也有孝敬老妈，但楼主妈吵架的时候却说楼主老婆从来没給任何什么，这不是抹黑人嘛？楼主妈估计从一开始就看不上楼主老婆，楼主老婆平时受的气肯定不是一丁半点，楼主妈平常对媳妇肯定挺狠，要不然光这件事你老婆也不会就觉得你妈狠，总之就是，楼主妈太狠太可怕，楼主可能不承认，但狠多人都觉得，要知道，一个人说你有可能是那个人的问题，但很多人说你，那么这个人就绝对有问题。　　
　　夫妻间的矛盾最好自己消化，扯上双方夫母就是3个家庭的问题。楼主情商不高是关键！做为一块三夹板就是要在父母面前说自己媳妇好（送父母的礼物都是媳妇提醒，媳妇准备的。反正一切功劳都是老婆的。），
在自己老婆面前也一样。估计楼主母亲可能处在个特殊时候（更年期），现在能做的以上事情加上时间来冲淡了。
　　楼主情商不高。一般男性情商不高都是因为有个强势的母亲压制惯了。你妈确实是个狠脸色哦，自己儿子斤两也了解的透透的。吃准了她对你可以狠心，但是你不会不认她，所以可劲的作。本来很小的事，媳妇跟自己老公使使小性子。楼主情商这个为负数的傻逼居然报告了自己老娘。老娘平时就对这个媳妇不甚满意，这次索性把事情闹闹大，在亲家面前拿捏教训你老婆。你老婆看到你把她父母都请来了，当然恨死了，觉得你跟婆婆一起欺负她咯。让她当着娘家父母的面下不来台。像你老婆父母条件差身体又不好，你妈本来就看不起亲家，亲家生的是女儿当然认吃亏，哪怕你妈真的很蛮横无理欺负自己女儿也只能按着自己女儿跟婆婆认错，为的就是女儿不离婚。在他们看来，离婚是很丢脸的事。所以你妈借着这个事既修理了你老婆，又羞辱了亲家。我觉得你这个妈心不是一般的狠，什么儿子孙子都无所谓，自己心里舒服最重要。你老婆说你妈说再给你花二三十万娶个老婆的事，肯定也不是空穴来风，你不在身边，平时你妈应该没少欺负你老婆的。你自己也知道之前你老婆都有孝敬你妈的，做为媳妇也算做的不错了，买了房之后是你不让给钱了，不是你老婆不愿意给。到你妈的嘴里就变成了是从来没有给过。你妈的嘴也够假的，随口就扯谎。又说要房买房，要车买车，呵呵，房子是给了首付，车子是她买的嘛？车子是你们夫妻自己存钱买的好不好，到你妈嘴里全成了她施舍的了！你妈真心恶心，又阴险，你老婆不是对手。你就是离了婚，儿子你老婆带走你妈也不会心疼的，后面如果你再找老婆，你妈这样也够呛，谁愿意嫁这种人家，婆婆自私又阴险！放心，你一直打光棍，最后不幸福承担后果的人是你自己，你妈不会心疼你半分的。 她这种人只顾她自己心理舒服。
　　楼主，我不知道你啥工作性质，我觉得最重要的是这个家别散了，孩子得有一个完整的家。要么你回到老婆身边，要么老婆带着孩子去你那。你妈如果要房子还她房子，要车还她车，要钱给她打欠条。不要逼你老婆给你妈道歉，不要逼你老婆跟你妈见面，不要逼你老婆把这件事情放下。给彼此时间。也不要在你老婆面前维护你妈，提这事了，就是别再提这事了。你们一家三口消消停停的过日子，懂？　　
　　婆婆太阴险，而且感觉楼主不是亲儿子，没有婆婆和儿媳妇生气会把孙子和儿子赶出去的，尤其儿子并没有站在媳妇立场，婆婆都要把儿子和媳妇赶走。做做亲子鉴定吧。如果真的是亲儿子，可以说这个婆婆太冷血了。　　
　　你老婆没有你妈心机深，姜就是老的辣，面子里子都被你妈捏的死死，还要高高举起孝顺的大棒把你两砸晕，你媳妇本来有苦闷不会找突破口，自己下不了台，楼主是撒比。换个老婆你就知道你妈的厉害了
　　楼主你休几天假，在家帮你媳妇带孩子，别去给你妈道歉。干几天活你就知道该不该迁就你妈了。老而不死是为贼！
　　似乎大家都没有把握住问题的重点。都在讨论谁对谁错，可大家仔细看，站在媳妇的立场上，婆婆似乎不对，但婆婆错在哪里了？就是没有给媳妇做晚饭吗？要知道婆婆是做生意的，周六一边做生意一边带孩子，这就不累了？现在小吃点那么多，媳妇买点吃不可以吗？更何况如@饮水花间4所说，大家有考虑过婆婆自己吃饭了吗？　　反过来，站在婆婆的立场上，似乎媳妇也不对，把儿子养大，花钱给儿子娶了媳妇，自己做着生意，还得拿出一天时间来给看孙子，当妈的做到这个地步已经很不容易了，更何况这个当妈的似乎没有要求媳妇照顾自己吧，没要求媳妇给自己花钱买东西甚至做饭伺候之类的吧，对媳妇没有任何要求却还要招来媳妇的不待见，这妈当的不委屈吗？媳妇除了看孩子之外，给婆婆做过什么吗？说到看孩子，孩子媳妇的儿子，不是婆婆的儿子，自己儿子自己看有什么不对吗，跟婆婆要得着情分吗？但是反过来，媳妇真的做错了吗，自己带孩子本来就很累了，要求婆婆给自己做顿饭吃似乎也没有错啊，这有什么不对？　　既然如此，大家都有自己的道理，都没有错，那么究竟谁错了呢？　　我们来看看这个儿子在做什么。妻子在上班，兼着看孩子；老妈做生意，同样兼着看孩子，两个女人都在忙自己的事情的同时在看着孩子，作为孩子的父亲，妻子的老公，老妈的儿子，这个男人在做什么？在发短信指责老妈，让老妈对妻子好一点！
不说你有自己的工作怎么怎么，最起码，当两个女人都有怨气的时候，你不会哄吗，你去指责一方干嘛？妻子发牢骚，无非是为自己的辛苦找个发泄的渠道，你倒好，当真了，去指责妈了，当妈的错在哪里了？ 反过来，当妈发脾气的时候，你又集合全家人来针对妻子了，妻子错了吗？她那么辛苦，又要工作又要带孩子，抱怨一下怎么了？错在哪里了？凭什么要给婆婆道歉？　　当男人的，你可以不理解妻子，可以不懂老妈，但是你不可以这么两头挑拨。接住媳妇的抱怨，让她的情绪在你这里止息，因为妻子有权利抱怨，抱怨会让人心烦，但她只是抱怨了一下而已，没有什么问题，问题是你把她的抱怨给现实化了。就如同说，两个朋友中的一个在背后说另外一个人的坏话，你听听就算了，他只是说说而已。你倒好，把人家说说而已的话说给那个人听了，你这不是挑事吗？这么浅显的道理不懂吗？　　天涯 网友说你情商低，我看你还不情愿，你自己想想，现在你家里这些事儿是不是你一手挑起来的？！
　　@玲珑七瓣莲
谢谢你的分析，看到老婆的情绪崩溃，老妈的恨气难消，我才知道自己有多蠢，以前的老在我妈面前说我老婆的好，在老婆面前说我妈的好，结果发现大家都以为我护着对方，老婆认为我唯妈是好，老妈认为我娶了媳妇忘了娘，里外不是人
　　@夹板气001
16:14:00 　　写的好累，都没人看，就简单的结尾吧，那天我妈又过来闹了以后，经过我们一家人的安抚，我妈的情绪终于没有那么激动了，但是要求我把小孩接走，我老婆搬出她的房子，现在结果就是老婆已经搬出来了，租住在外边，小孩我接到了我上班的地方，就希望老婆能够辞掉她的工作到我这里来重新找份新的工作。 　　----------------------------- 　　@记忆的荒岛
16:33:00 　　你妈都不带娃的，不知道带娃的辛苦，她激动啥？孙子生病了也不关心下吃饭没！真是个自私又厉害的人 　　-----------------------------　　@夹板气001
16:45:00 　　我妈有请我姨妈帮忙带娃，每个月给工资的那种，就是我老婆没时间的时候，我姨妈带，老婆休息的时候老婆带，这样也算是帮我老婆带娃了吧　　-----------------------------　　那是帮你，因为你老婆只要不上班就是在带孩子，帮她什么了，她有哪个时间是闲着的，那是帮你完成父亲的一点点责任而已　　
　　你妈妈无视孙子有病，够狠；把小事挑成无法调和的矛盾，你妈够牛；把儿媳妇、孙子都赶走，这是人干的事吗？多大点事？
　　楼主老婆这样的，和寡妇有什么区别？　　
　　@成成橙橙要中奖
15:54:00　　不怪你老婆有情绪，一周六天班，完了接孩子，自己买菜做饭，累啊，你这个老公呢，我们至少平常都有老公一起分担　　-----------------------------　　要怪就怪老公，按公婆说的话，要房给房，要车给车，老人又不欠你们的，自己孩自己带，觉得累就怪老公没帮忙呗，难不成还得公婆给看孩子，都去给你看孩子，你要房要车的时候钱哪来啊。我是女的，觉得媳妇比较作，生孩子过日子是你们两口子的事，指望别人这样那样好吗？
　　哈哈哈！！看到楼主的帖子，一开始咱是不准备回复的，这不就是咱所经历的翻版嘛！！！追寻着时间的隧道，咱的脑海里又印射出了咱家当年的满地狼藉和一地鸡毛。后来又想一想楼主的无助和可怜！！哎！！！还是回复一下吧！！！！
　　你妈好过份，连你小孩都不认，你妈太强势了。　　
　　其实楼主老婆也挺可怜的,房子是男方的,自己没有经济地位.
　　别说了，你是个奶嘴男。没有主见。　　
　　婆家本就不喜欢媳妇有事情就找娘家，如果婆家把娘家叫过来，就是婆家表态很不喜欢媳妇，要求把媳妇带回去的态度。楼主你妈把你岳父母叫来，你岳父母在来时路上就考虑了肯定是叫把女儿带回去，你女儿也知道你妈想把她赶出家门，你太笨了，怎么能听你妈的把岳父母叫来。　　
　　@成成橙橙要中奖
15:54:00 　　不怪你老婆有情绪，一周六天班，完了接孩子，自己买菜做饭，累啊，你这个老公呢，我们至少平常都有老公一起分担 　　-----------------------------　　@妮芝
11:51:00 　　要怪就怪老公，按公婆说的话，要房给房，要车给车，老人又不欠你们的，自己孩自己带，觉得累就怪老公没帮忙呗，难不成还得公婆给看孩子，都去给你看孩子，你要房要车的时候钱哪来啊。我是女的，觉得媳妇比较作，生孩子过日子是你们两口子的事，指望别人这样那样好吗？　　-----------------------------　　你回复给楼主啊，跟我说干嘛　　
　　大家都在说媳妇或者婆婆不好，但是关键在于老公不在身边啊！你的作为在哪里？！别拿工作做借口，那是你的老婆孩子和妈，离那么远肯定要出问题！你妈缺儿子的爱，你老婆缺你的关心，本来你自己还没沟通分析解决呢，又把问题抛给人娘家，你这一切就是推卸责任没作为的表现，不积极的态度，在家庭方面还没成熟。所以，你的问题也很大。
　　@12年大米
15:54:00　　你老婆娘家那边都是劝架的，你妈是火上浇油的，真离婚了，你妈这作风将来你想找媳妇也难。 　　这事都有不对的，最不对的就是你妈。　　-----------------------------　　楼主妈不该因为这点事就折腾上娘家父母。而楼主是个妈宝，妈说啥就是啥。自己不会考虑问题。这个事情该不该这样结局？把矛盾激化了。　　
　　你妈太强势了，有的老人确实仗着有钱，倚老卖老。你媳妇的心情可以理解。和媳妇先好好过吧。时间长了，你妈再老点了会好点。我儿子也20多了，说实话，我做不了这么心狠的婆婆。
　　@蚂蚁鲸鱼
12:48:00　　你妈太强势了，有的老人确实仗着有钱，倚老卖老。你媳妇的心情可以理解。和媳妇先好好过吧。时间长了，你妈再老点了会好点。我儿子也20多了，说实话，我做不了这么心狠的婆婆。　　—————————————————　　对　　
　　@夹板气001
14:43:00　　平时老婆都是下了班，接完小孩后再去买菜自己做饭吃，只是那天小孩看病太晚了，老婆也很累，想着我妈应该会留饭的，结果却让她很失望。而我妈因为做生意很累，一般都是中午的时候就把老两口的饭菜做好，晚上只吃剩下的，所以那天只是很平常的吃完中午的饭菜就准备睡觉了的，根本就没想过要留饭，也没问我老婆要不要吃饭。　　-----------------------------　　明显是沟通不到位，你老婆没有说要过来吃饭，你父母也没有说孩子生病了打个电话问问情况，顺便问晚上吃啥～各自都以为是自己想的那样，矛盾就出来了撒　　
　　@夹板气001
15:25:00　　我意识到问题完全不是我能控制得了的，解释说，我原本以为你父母过来能让你安心点，不会觉得是我家里人合起伙来欺负你，可我没想到你爸妈并没有替你说什么话，相反还让你变成了个刺猬，逮谁扎谁。 　　老婆这个时候听进去了，只说了一句，你想得太简单了，你怎么把他们弄来的，怎么送回去，我们自己的事情自己解决，我不会卖任何人的人情。　　-----------------------------　　先不说你老婆是不是闹闹脾气要离婚，就说你听你老妈的话把她父母喊过来，你就犯忌讳了，明显你老婆不想牵扯都自己爹妈，只想自己解决，何况你老妈还这么哭天喊地的，她也觉得让自己父母难为，丢脸，这下事情闹大了……　　
　　@夹板气001
15:44:00　　老妈老婆开始互相指责，老妈直接一句话：你有做过一顿饭给我吃吗？你有心疼过我吗？你说你来我家身边越来越差，你出个证明啊，证明你原来的身体好，现在身体是因为我家虐待你了啊。老婆没有再说话，这个时候我妹妹把我妈带走了。老婆双手挽在胸前不再说一句话，直接对着我说，你把我爸妈和姨妈都送走吧，我们的事情待会再说，岳父岳母却依然要求老婆去给婆婆道歉。岳母直接说，你要离婚，我就去死，老婆就没有再说话。　　-----------------------------　　明显是你做的不好，让自己看妈，老婆都那么累，还都心里委屈，自责吧……自己对家承担起责任了吗？照顾好了吗？然后你岳父岳母我特别不能理解，来了不是疏导是来添乱的，哎，你办事真不爷们　　
　　@饮水花间4
18:17:00　　你妈是做生意的，强势惯了，但说她全错显失公平，你们住的房子，新买房子30万的首付，不都是你妈给的吗？　　难道生了儿子就真的有原罪吗？不仅要出房，出钱，还必须要带孙子，还不准惹媳妇半点不高兴。...　　-----------------------　　是的，现在某些媳妇眼里生儿子的婆婆真的有罪，要还债给儿媳妇。真的好可怕。婆婆该出房该出力，就是不该出气
　　@夹板气001
16:03:00　　都没人看，我继续。事情还没完，老婆回来后，我们基本一晚上没睡，老婆哭诉三年来受尽了婆婆的冷眼，让我换位思考，假如我妈有真正把她当一家人，这些事情其实都是小事，都可以相互分担一点。巴拉巴拉聊了很多，我这个时候才意识到把她父母都叫过来是件多么傻缺的主意，而出这个主意的人正是我妈。。。。。　　-----------------------------　　你妈明显比较老狐狸的感觉，知道怎样博取 大家的同情这些，一出口就是喊女方家长～让大家都觉得是你老婆作死，估计长期以来受你妈的气，才这次爆发～个人觉得你妈不满意你媳妇，所以平常对你媳妇有意见，你媳妇肯定感觉到了撒，憋着没说，这次娃儿生病那天，也不问问娃儿好了没有，娃儿吃饭没有这些～　　
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