爆笑社区 / 大话无厘王(561) | 嘻嘻哈哈
如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;
如果发力抽射,那他是英超球员;
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢的还高，那是周宁；
如果比周宁踢的还高，那是李东波；
如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.
如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...
如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王
如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……
如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫
如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿
如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:\"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!\"
这是伟哥广告
如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻
如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.
如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！
一天,一位商人就了一个落水的老人.谁知那老人是个神仙,他答应商人能实现他的一个愿望.商人就说:我什么都有,就是那里太短小了,我想把那里变成像那只大象那样.说着指向一头大象.于是商人的小鸡鸡变得和大象一样.他回去后把事情告诉了一个和他同病相怜的朋友.于是他朋友就照着他的指示就了那位老人..谁知,在他指向一头大象的时候,他裂成了两半~!
没看懂吧~!那头象是雌的.....
三男子同睡一张床
第二天,一男子说:"我昨晚梦到我的小鸡鸡被什么抓住了"
另一个也说:我也是啊~!!
第三个说:哦?我佐晚梦到我在滑雪,好过瘾哦~!@!
哈哈,看懂没有??
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
某君性欲极强，但出差在外怕人黑，所以不敢找MM，只是盼着早日归程好跟老婆来个天昏地暗。
这天，他终于乘坐火车回家了。可是一进门迎接他的是老婆留得一张纸条：老公，因单位急事我出差了。此君看后鼻子都气歪了，好在自己在酒店有熟人，可以找个MM泄泄火。但又怕人看到，所以故意晚去了一会儿。
见到熟人后他小声道：“快给来个漂亮的，老子憋的都快硬断了！”
熟人说等我去给你安排。不一会，熟人回来了，“你来晚了，漂亮的没了！”此君一听急了，“没有漂亮的，丑的也行！”熟人又去安排，不久回来，“不好意思，丑的也没了！”此君眼睛都绿了，“不是刚才还有吗？”
熟人：“今天客人多，没办法。”
“你说咱们这关系，别让我白来呀！”
熟人：“那当然。”熟人看了看四周，神秘兮兮的又说：“我们这儿又开了一个新项目，不过一般人我们不告诉。”
此君一听来了电：“啥项目,快说！”
熟人悄悄地告诉了此君。此君听后惊呼：“干鸭儿！？”
熟人：“嘘，小声点！”
“鸭子怎么干呢？”
熟人：“你不知道，现在不行找小姐，兴这个，要是咱们不熟悉，我还不告诉你呢！告诉你不用不知道，一用忘不掉，有一次想两次，有两次想三次……”
经过熟人这么一说，此君甚喜，当即决定一试。
不久，有服务生送来一只又白又胖的鸭子。
此君捧着着鸭子不知从何下手，摆弄了半天才找到窍门。他两手分别抓住鸭子的两只翅膀，与鸭同向。先是小心的进入，后是大力抽动，直把鸭子干的呱呱大叫。只因久不粘色，加上鸭子太紧，眨眼的功夫这位先生就交活了。
付账后，此君路上捉摸，“别说，这鸭子和小姐就是不一样，浑身毛茸茸的，还那么紧，没说的，就两个字——舒服！只可惜时间太短了，没尽兴。”
此君决定明天再来，不冲别的，就为鸭儿。
第二天，他特意更晚些来到酒店。
“来个漂亮的！”
“早没了！”
“丑的也行！”
“丑的刚没。”
此君暗喜：“那鸭儿呢？”
“我瞧瞧去！”
一会儿，熟人回来，“鸭也没了。”
此君不死心：“没事，我等。”
“我刚才问了，一大串排着呢，今晚你是没戏了。”
此君失落：“那我不是白来了？”
熟人诡秘一笑：“干不了可以看现场直播。”
“什么现场直播？”
“干小姐现场直播呀！楼上有个小屋，专门给那些喜欢看人做爱准备的。想看吗？”
“当然想看了，我还从来没看过，我倒要瞧瞧别人是怎么干小姐的！”
于是，服务生将此君领到了楼上的小屋里。
此君一看，十几个男人正趴在玻璃强上看呢。他二话不说，鲶鱼般钻到前头。下面的房间里，嫖客与小姐做的正欢，此君自言自语道：“哇，真是太好看了！”
不知谁接了一句：“操，这有什么好看的？昨天一个傻B干鸭子才好看呢！”
玉米人正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经
> > > > > > > 晚上十二点了。但他还是开上小奥拓在漆黑的街上找，找了好久终于
> 找到一家书店
> > > > > 还没
> > > > > > > 打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
> > > > > > >
> > > > > > > 　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
> > > > > > >
> > > > > > > 　　玉米人说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
> > > > > > >
> > > > > > > 　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
> > > > > > >
> > > > > > > 　　玉米人很高兴的说：“谢谢老板。”
> > > > > > >
> > > > > > > 　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻
> 开最后一页，
> > > > > 不然
> > > > > > > 会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
> > > > > > >
> > > > > > > 　　玉米人说：“嗯，我知道了。”
> > > > > > >
> > > > > > > 　　玉米人把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的
> 桌子上。这时
> > > > > 他想
> > > > > > > 先洗个澡再出来写日记……
> > > > > > >
> > > > > > > 　　洗完澡之后， 玉米人发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日
> 记本一页一页
> > > > > 的吹
> > > > > > > 开……快吹到最后一页时，玉米人上前去阻止，但已经来不及了，最
> 后一页还是被
> > > > > 风吹
> > > > > > > 开了
> > > > > > >
> > > > > > > 　　恐怖的事发生了……只见玉米人尖叫了一声，因为他看到最后一
> 页写着：
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> > > > > > >
> > > > > > > 　　……
> > > > > > >
> > > > > > > 　　定价：3 元
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请
按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知
疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望
那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草
的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上
大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱
不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见
你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇
，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在
乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上
辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿
一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁
找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
(o)(o) -----------完美胸部
(oYo) ---------- 美丽的胸部
( + )( + )---------隆过的胸部
(*)(*)------------ 高头头的胸部
(@)(@)-------- 大头头的胸部
{} O }{} O } ------ D罩杯的胸部
( ^ )( ^ ) -------- 躺著时候的胸部
(o)(O)-----------不对称的胸部
(Q)(O)---------- 有伤痕的胸部
(p)(p)----------- 不穿内衣时的胸部
o/o/ -------------祖母的胸部
( - )( - )--------- 平坦又靠著玻璃门的胸部
(. Y .)------------波霸
|o| |o|---------- 哥哥的胸部
有一天，一位其貌不揚的男士，帶著一位十分豔麗的淑女，來到巴黎一家著名的首飾店。
他為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。
付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張支票。
店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店裏購物。
男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：
“先生，我感覺到，您擔心這是一張是空頭支票，對嗎？
今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。等到星期一支票兌現之後，再請你們把首飾送到這位小姐的府上。您看這樣行不行？”
店員放了下心來，欣然地接受了這個建議，並且大方的承諾，遞送首飾的費用由該店承擔，他本人將會親自把這件事情給辦妥。
星期一，店員拿著支票去銀行入賬，支票果真是張空頭支票！！！
憤怒的店員打電話給那位顧客，客戶對他說：
“這沒有什麼要緊啊！你和我都沒有損失。上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！哦，多謝您的合作！”
1、最适合离婚人生活的城市：北京
　　这里有无止境的仕途，无固态的文化适合忘记家恨，有无数的借口作为离婚的托词。
　　2、最适合二奶生活的城市：深圳
　　唉！暴发户的结业报告就是有二奶了，作为东南亚和香港的后宫正是适合幽怨的二奶生活。 ( 也适合二爷生活）
　　3、最适合同性恋生活的城市：上海
　　男人不像男人，女人不像中国人，日本人式的心胸欧洲人的打扮，所以适合有同性爱倾向的人生活。
　　4、最适合双性恋生活的城市：香港
　　看看张国荣的化蝶就知道了对于双性恋是多么浪漫了。我爱哥哥。
　　5、最适合性工作者生活的城市：广州
　　这个城市有太多性饥渴人士，而且消费群体跨越的阶层有极大的市场。
　　6、最适合学生生活的城市： 南京
　　有点文化，不多。有点追求，不大。有点经济，不富。有点思想，不深刻。
　　7、最男性化丈夫的城市：武汉
　　有中国一品的男人，豪爽不缺内敛。刚毅不失精明。虽缺少外表的时尚，但床上功夫是实实在在的。
　　8、最女人味的城市：杭州
　　有中国最温柔的女人，但只能淡抹，适合卧室和厨房。如果能够主动一点就更完美了。
　　9、最男孩的城市：东莞
　　太不成熟了，只知道上课读书，没有学过社会学和哲学。
　　10、、最女孩的城市：苏州
　　太迷恋暗恋了，总是幻想自己是希拉里，其实充其量是个莱温斯基。
　　11、、最适合家庭妇女生活的城市：成都
　　家里事多，但时间大把，有时间打麻将和八卦。
　　12、最适合下岗男人生活的城市：重庆
　　有太多适合男人的工作机会，做火锅和卤菜，还可以和成都人吵架度日。
　　13、最适合失恋者生活的城市：珠海
　　这个城市就是一个失恋者，而且无法做二奶。离海不远，适合哭泣。
　　14、最适合孕妇生活的城市：哈尔滨
　　好冷，生孩子没有病毒侵袭，而且还可以和俄国人有少量性生活。
　　15、最适合露阴癖人士生活的城市：大连
　　喜欢吹嘘自己的性器官，仔细一看原来是几块平地，有点阴毛而已。患有前列腺炎，床上不举。
　　16、最适合自慰的城市：西安
　　曾经辉煌，有无数性幻想。加上性欲比较强，又不叫床，不会产生生活噪音。
　　17、最性冷淡的城市：天津
　　从来就没有性要求，事业又不成功，终日不知身在何处，谈什么性生活？
　　18、最没有性经验的城市：郑州
　　永远生活在黄汤的身边，唯一一次的性接触在花园口，可惜还早泄了。
　　19、最适合花痴生活的城市：昆明
　　永远不缺花，所以痴。
　　20、最适合性无能生活的城市：沈阳 很想征服东北大汗，可惜屡屡不举。
　　21、最适合嫖客生活的城市：海口 有中国各色妓女，且雌雄不问出处。即使有公安，也比较适合逃脱，一年四季只用套上裤子就可以跑了。
　　22、最适合处男生活的城市：拉萨
　　有信仰可以逃避对女人的幻觉。
　　23、最适合处女生活的城市：长春 生产很多汽车，但不制造公共汽车。
　　见信好。俺是老土，是乡巴佬，是乡下人。没有见过世面。也很少写信。可是俺对你的敬仰完全是真诚的，犹如滔滔江水连绵不决……那都是屁话，不说了。
　　记得，俺小的时候第一次看你的电影，就深深的爱上了你。但是请年纪相信俺不是老玻璃。
　　那一次，村子里金庸大爷作70大寿，他的几个儿子给他包了两部电影其中就有部你的，对不起当时俺不认识你，只是后来再看的时候才知道是你的《百变星君》。
　　把俺的眼泪都些出来了，俺就在想原来电影可以这么笑人阿！啊哈哈哈哈哈……
　　忘了告诉你，在看电影前，俺提前出门在路上俺挖了个坑，把牛屎放到里面。然后盖上树叶，盖上泥巴。专门整那些走路不张眼睛的人，结果把邻居家赵大眼睛给整了，啊哈哈哈哈……她最近和你踢球我也看了，很不错哦。
　　星爷以后出门在外小心点，不要踩到牛屎了。
　　俺看了你演的零零漆，真的好看，又搞笑，又让人思考。可比美国那个什么**屎。不能屎烂演得好。只是美国那片子里面娘们要比你的片子里面那个皮包骨的女明星来得骚些。
　　还有你的《大话西游》，俺没有想到原来《西游记》可以那么演的，孙悟空那么花，唐僧那么罗嗦。我也看过六一儿童演的《西游记》一点都不好看，飞的时候一看就知道是纸人，打的时候没有快感……动作没有你的潇洒，语言没有的精彩，情节没有你的离奇。女人不如你的漂亮。
　　嘿嘿星爷，俺在你的电影里面学了一端台词后来找对象的时候用上了。那就是“曾经有一段。。。。。一万年。”悄悄告诉你俺那女人可漂亮了。而且很有志气她到上海去了说要写一部小说反映上海生活就叫《上海宝贝》。
　　星爷，那天俺女人从上海给俺寄了包裹，是用一张报纸包的。那张报纸上面竟然有你的消息：说你到北大了。你到哪儿去干吗啊？全是TMD书呆子。有谁会了解你，他们那懂得你，俺虽然是老土，但是俺是用心在看你的电影，那些自以为有文化的人，把你的电影分裂开来，逐头至尾的解铺。俺看着心凉，俺认为你被**了。俺替你不值。。
　　那些人把你当成一种现象，一种事物来分析，分析你的一举一动，一言一行。记者跟着，摄影机闪着。绯闻川着。他们那里是尊敬你。
　　只有俺这种人才打心底里佩服你。
　　俺是个实心眼，俺有什么话就说的。俺憋着闷得慌。星爷，俺劝你，不要理会外界川得沸沸扬扬的消息。专心拍你的电影，俺会永远支持你的。俺说你的电影是最好的，俺就认这死理.
我不知活了多少个年头，只知道我活了很久。
我见证过许多人的死亡，我的奶奶的奶奶的奶奶的奶奶的奶奶昨天刚去世，但还是没轮到我。我自己一个人生活，我知道自己很老，所以从来不照镜子。有一天我终于忍不住了，我翻出了妈妈在我两岁生日时送给我的镜子，对我的面庞照了照，眼前出现了一个脸庞，但我不懂得形容，只是惊叹了一声：“发水潮州橘，又老皮又皱。”我发现我的皱纹很多，密密麻麻，嘴上的皱纹更多，猛的一看，根本看不到嘴唇在哪里。
我上街脸上都罩着面纱，因为我怕引起别人的注意。天有不测之风云，有一次我去公园，坐在湖边喂鱼，风把我的面纱刮了下来，坐在我旁边喂鱼的小女孩看到湖面我的倒影，天真地说：“老婆婆，您下次吃面条要注意哦，不要吃得满脸都是，会被别人笑话的。”
一天，我去大排挡喝糖水，掀起面纱，只露出嘴和下巴，正准备喝，坐在对面的一个小伙子马上把刚吃进嘴里的糖水吐了出来，大吼：“嘿，你怎么没有嘴巴？”
最近我的牙很疼，去牙科医院看牙，那牙医叫我张大嘴，我便把嘴张开。牙医眉头一皱，说：“呀，你怎么这么顽皮呢？你怎么往嘴里塞石头啊？”我没说什么，我知道我的牙齿像石头，牙医误以为那真是石头了。
我的家有很多苍蝇，尤其是厨房，我走进厨房，一看满屋的苍蝇，皱了皱眉头，突然感到额头有些液体流了下来，我拿手抹了抹，原来是我头上的皱纹把苍蝇夹死了，它们的血流了下来。我大笑：“哈，可以省下买苍蝇拍的钱了！”
我很想知道我到底活了多久，我用现在的年份去减我的出生年份，但是我算了15个小时也没算出来，用计算机位数又不够，真烦！
我去海洋公园游览，参观万年大龟，那只龟一见我，说：“哇，比我还老，有接班人了！”说完就死掉了。海洋公园的主管马上赶来，请我来接替万年大龟的位置，说这样海洋公园更能赚钱，我马上逃了。
谁知道那个主管报了警，说发现一个十万年老巫婆，警方马上把我捉拿。我被送到了博物馆，在途中我的牙被撞掉了一颗，博物馆的工作人员把它拣了起来，一同展览。那颗牙被科学家称为“牙状化石”，而我就被称之为“嘴里含化石的百万年老太婆”，弄得我都不知道我到底活了十万年还是一百万年。
我逃脱了博物馆的魔爪，回到了家中。可我改不掉喜欢参观的兴趣。一星期后，我去了木乃伊博物馆，谁知那天只要我一个人去参观，更好，不用引起别人的注意。我一进博物馆的门口，那些木乃伊全都跳了起来，朝我大叫：“大王来了！”我不知什么原因，一看木乃伊介绍才明白，这些千万年木乃伊总把最老的封为大王。我莫名其妙，什么时候成大王了？
现在我很心烦，我比千万年木乃伊还老，那我究竟几岁啊？
1.每一个评委对她从来没有半个字的批评只是一味的讨好.........哪怕那首lidya像鬼叫,居然也说很好狠好......半点半点半点意见都没有......这应该只有拿了她N多钱才能做出这样的决断的.
2.一脸傲慢地傻笑. 一上台傻跳,那个大头还左右摇来摇去的,驼着个背狼嚎,装模作样的弹5秒钟的琴. 这样也叫做台风好.也叫做轻松自如...我看就是野姑娘没有教养.....
最后宣布奖品是一台钢琴,并且说,因为这首单曲最好的伴奏乐器是钢琴,要用钢琴伴奏.这就有所疑问了.大家都知道5个人里面只有赵会玩琴! 那么试想一下,那个老板说15天搞定唱歌和MV. 如果超级女生的冠军是别人,那么她要在15天内熟练钢琴并且出MV?? (原来钢琴这么好学啊..我现在马上练半个月钢琴,也去上上电视去~)
3.赵的人气实在是差到底了,网上的投票排在倒数第二比第一名(曾MM)少3倍...,而赵吧仅有的3000多帖里面有9成是痛骂她的.她哪里来的那么多的票? 10W多张? 还有小曾MM的票数本来是第一,怎么昨天一上来就是最后了? 要知道曾MM的人气是最高的啊... 在曾MM被淘汰后,你们看看恶毒的赵垃圾露出的冷笑...! 足以看出这是权势金钱下的一个阴谋.
4.最可恶的一点就是2005的超女不像2004年那样了,隔段时间(或者淘汰的时候)就公布选手短信票数,至少让观众和选手都有一点点踏实的感觉.(而且还有两个公证员坐在前面,并且宣读公证书) 而这一切在2005年都没有了. 只有最后的那个虚假的10W张不知道是什么的票数. 因此替那些人气高的,被莫名其妙淘汰的(连自己到底多少票数都不知道的)选手感到不公平..........
5.长沙的评委太差劲,选的选手也差,但是待遇怎么比广州就好那么远呢?
以下是网友的评论,我原文摘录:
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看完“超女”长沙赛区总决赛后，因为那个叫做赵静怡的女孩（我很疑惑是否还能称她为此），我见识了“超女”至今为止最丑陋的一幕闹剧，这出戏有关于赤裸裸的炒作，不知大家是否看懂了这出闹剧！
　　我一直很疑惑，赵静怡这么一个声音一般、唱功一般、形象一般，毫无个性，一切都只能称得上中规中矩的女孩，居然从长沙赛区一路走来，并走得如此轻松，且广受各位评委好评，从没有一位评委对她提出实质性的意见！其实她的声音和歌唱根本缺乏感染力，无法打动人！
　　我虽然疑惑，可是我只能疑惑，因为我没有证据，我不能随便说别人后台硬！
　　但是昨天的长沙赛区总决赛，让我心里面认定了这是一出有关于炒作的闹剧！
　　昨天多了一个姓窦的评委，很迷惘他的突然出现，直到最后他说“我要把我写的这首歌送给长沙赛区冠军选手，我们会在十天内录制好歌曲，并在十五天内制作一个MV送给她”！我说到这里，聪明人都该明白了！去年的冠军“安又琪”以及去年我型我秀的冠军“张杰”，的确有公司给他们灌唱片，但都是他们在全国比赛中脱颖而出后，并且再经过大半年的专业培训后才录音的！有这么一个SB老板会这么急着把自己的心血之作送给一个人，仅仅由于她在长沙地区胜出，并且傻到好象立即认定她是超级实力派了，15天之内要把她的单曲和MV都给一下搞定！
　　在这个商业社会，在这个唱片工业本便不太景气的市道，这样的传奇故事可能么？可能么？可能么？？？
　　不可能！不可能！不可能！！！
　　只有一种可能，如果我没猜错，这首歌不是昨天送给她的，而是早就送给她了！录音和MV其实都早就完工了，所以“窦大评委”能声称15天内搞定！送赵静怡来参加超女比赛，只不过是借机炒作而已，让她一路走来混个脸熟！于是不用任何推广活动，我们都已经记住了这张脸和这个人的名字，为以后唱片大卖打下了基础！更为可笑的是，我们的主持人小李还说了一句赤裸裸到极点的话“请。。。也请大家记住这首叫做“你的左手。。。（名字记不清了）’的歌曲”！靠，这首歌又不是送给我灌唱片的，我也不喜欢听，我为什么要记住！我真受不了了，他们还居然借机打歌，你以为这里排行榜啊！
　　夏青老虱从来就不批评她，昨天评论时一开始听口气，我还以为她真要给赵提一些意见！结果我马上发现自己错了，怎么可能，她是假装批评，其实是拐了个弯表扬赵！她说“赵每次比赛都很开心，象玩一样，笑嘻嘻的，如果能更认真的话就水平更好的意思，不过当然也有可能有了这样的心态反而会利于她的发挥”！简直是屁话，其他选手在去留关键时刻要哭，那很正常，女孩子么！说明她们是凭借自己实力走到这一步，并且他们把比赛看得很重，所以会哭！只有象赵这样的筒子，对比赛根本无所谓（反正都要出单曲了，有人包装她了，不就来炒作一下长点人气的么），并且心里很明白自己会过关的，当然放松了，当然心态好了，当然是来玩的了！
　　评委啊，你们的确是聪明人，但不要把观众都当成白痴处理了，这点把戏还是有人认得清楚的，只不过大家不愿意说你！
　　你们是专业人士，但不是只有你们懂得音乐！尽管黄雅莉有时候可能会因为歌没有选好或者因为舞台经验不足而无法表现最完美的她，但这并不妨碍她干净穿透力的声线、对音乐和歌曲良好的驾御和表现力、高低自由收放自如的声音技巧和一颗试图感动自己感动别人的心，而这种优秀的表现力和感染力在昨天的决赛中，黄雅莉将它发挥到了接近完美！评委们，不要告诉我，你们一直没发现这些，也感觉不到她的好！她得亚军是名至实归，而如果没有这出有关炒作的丑剧，冠军就该是她！
　　最后加一句，在决赛前夕，我们的“高手”赵静怡突然借媒体放出风声，说自己在其他比赛中曾经战胜过笔笔（我个人人为不可能，两个人在唱功上差的档次实在太大），且不说是真是假，至少我有理由怀疑这个女人在这样一个时间说这样的话的意图！一方面她当然还是要炒作自己，另一方面难道她想为自己在全国决赛里可能干掉笔笔做一下铺垫么，如果是这样的话，太可怕了，我不希望是这样！
　　就我个人而言，很抵制这样的人！
（以上不是本人意见）
据说赵爸爸好象是公安局局长什么的,我想这可能是她走的如此顺利的原因吧,所以大家以后说话要小心了,当心她爸爸查IP,抓人啊~~~!!!
今天天气不错，挺风和日丽的，一大早我就得赶去上班，有些不爽。我没有乘公交，原因一嫌挤，二嫌太挤；也没有驾私家车，主要我们这边路况不好，还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开，再说我还没买；想找平时骑的那辆风速125，找半天才回过神来，昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了，他出价合理，童叟无欺，每斤报价一元二角，比一般废铁收购站高得多。
无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了，不过说实话，我到现在也不知道生产这种“德国进口”牌的自行车厂家在哪。毕竟长时间没骑过自行车了，刚骑上感觉还可以，走不了两站路就已经越骑越吃力了，到最后感觉胸口热血沸腾，一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车，下车一看原来两个车轮都没气，怪不得以我二十余年功力都走不出多远。把车扔给了路边修车摊，摊主以专业眼光打量许久，缓缓道：以我数十年。。。。。来看，此车需修理！我急着上班，根本没时间跟他磨，用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。
每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育，以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中，不经意间脚不沾地就上了车。今天还算好运气，跟一位香汗淋漓的女子挤在一起，虽说长得不算多么倾国倾城，但鼻子长在中间两眼长在两边，也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触，可惜车厢内的压力是无情的，任她拼命挣扎，也只不过是在我胸前蠕动而已。认命吧，美女！不要幻想逃离，这就是世俗的巨大压力，它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎，我好歹也算一帅哥，人潮人海中，你我能如此相遇相拥，也算莫大的缘份。软玉温香的拥抱并未持续很久，因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。很快，一股巨大的且持续的压力从旁边传来，我开始慢慢离开美女，这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火，小子忒嚣张，想霸占我的置？
我不动声色，暗运内劲，慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊，未料到我敢暗中抵抗，劲力顿时加大三成，直朝我涌来。我冷哼一声，右手扶住座椅扶手，任他一再挤压，岿然不动，并用一种冷酷+篾视+鄙视+挑衅的眼光朝他扫了一眼，对这种拼命都想占便宜的色狼，我向来是毫不留情的。我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女，她脸红了，飞快地朝窗外扫了一眼，忽然拉了拉色狼，轻声说道：老公，我们到了，下车吧！
车厢里的人渐渐少了，我脸上的红色也褪得差不多了，一个小学生忽然站了起来，礼貌地说：我快下了，您坐我这边吧！我心怀大慰，现在的学生素质就是高，别看我从不让座，别看我们们八十年代是垮掉的一代，可现在的小一辈就是强！我温和地朝他笑了笑，顺势一屁股坐了下来，刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我，我有些莫名其妙，未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊？两秒后，司机拿起话筒不阴不阳地说着：请年轻的同志让一让，给孕妇让一下座！我猛回首，才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。看看小学生，小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹：我，我给。。。给她让。。。的。。。我站起来缓缓戴上墨镜，弯下腰，和蔼地朝小学生说道：小朋友，以后呢，让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐，知道吗？车停了下来，我看了看站牌，还有三站路，我挤到一个角落里开始闭着眼打盹，也许什么事都不管是我最佳的选择。
朦胧中，一阵香气袭来，我睁眼，是一美女，娇小可爱，顾盼生姿，正背对着我站着。 我冷笑，管你多美，今儿再也不多事了。转眼间，又上来几个活力四射的年轻人，呼啦全挤我这边了，他们显然也发现了前面的美女，一个个挤眉弄眼，好不开心。几分钟后，眼看我就要到站了，汽车忽然一个急刹，全体乘客一下子东倒西歪了，一声尖叫忽然响起：谁？谁摸我？前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。
我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事，我拷，刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛，一下子把我的动作克隆了？不是做贼心虚是什么？最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词，显然还没意识到发生什么事，算你狠，刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗？想掩饰你心中的慌乱啊？旁边这位兄台还在若无其事地转着笔，大哥，刚才是急刹车啊，你还能保持这种动作的连惯性？不用说了，肯定是你摸了！要说这位兄弟你也太离谱了吧？居然在一个个打量着我们？摆这么无辜干什么？要说不是你摸的打死我也不信！女孩凌厉的目光一个个扫过，我们每个人脸上都很坦然，扫到第二遍时我有些不自在了，干什么？我可还是处男呢，这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉？结果姑娘的目光到我这就不走了，我一下子拘促起来，虽然我帅，可你也不能这么老盯着我啊，别人还以为是我摸的呢，我暗叫沉住气！脸上却终于微微红起来了，哦，它又微微红起来了！
“臭流氓！”伴着这一声娇喝，一记响亮的耳光扇在了我的脸上。
我捂着脸叫了起来：不是我摸的！
女孩怒道：不是你摸的你脸红什么！
周围的人一下子发出了“噢~~~~~~”的声音。
一个中年人悄悄告诉女儿：这社会上，有些人别看人模人样，可内心里真不是东西，你可要小心啊！
一位老婆婆悄悄跟同伴说道：我说吧！我看到他的膝盖就猜到是他了！
几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。
一位胖子站起身来，一边挽袖子一边跟司机说道：我要管这事算见义勇为吧？
一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道：搜搜他的身，看看有没偷人家钱包！
我见势不妙，瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士，于是趁车门尚开一溜烟地下去了。
一下车我就打开手机，拨了我们小区保安的号码，冲他叫道：喂，小王是啊？啊，你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊？啊不是，就收废品那老头，对，是他，你帮我留意一下，看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了！我双倍赎回来！从明儿起我还骑摩托车上班！
今天是一个灰色的日子，但我好象并不为今天做的后悔，因为没有什么好后悔的，既然作了其实就是考虑清楚了，只不过做的有些极端。
坐在清吧的角落里，看这最后的信息突然发觉有些落寞。结束是早晚的事，只是我将这种结束向前提了一点，也许是一天，也许是一个月，或者更久，但是结束终究是要结束的。喝一口茶突然发现它是那么的苦涩，原来我是从没发现过的。
回想过去真的不明白我为什么会做一些在我看来都很幼稚的事，记得在笔记中写过，也许我只是在特定的时间，特定的地点而出现的特定的人，我只是一个过客。朋友那天突然发来这样的信息，“若想别人记住你，那要么让她爱上你，要么让她恨上你？”爱是很难的，但恨却是轻而易举的事。
点的是烟，抽的是寂寞……
有人常说爱一个人是幸福的，即使得不到也是幸福的，但是我觉得那是一种负担，压得我喘不气来，看不到明天的阳光。
当两指间的烟恋上唇的时候，不是戒不掉尼古丁，是戒不掉成了习惯的思念，在无烟日，在滴水的檐下，抽一支烟，记不记得那叮咛，仿佛琐碎又似乎关切，等着谁，在墙角抽烟……
当一个人从悲痛中醒来的时候，首先想到的是去做一件事才对，可是当我在感情的路上徘徊了好久的时候。我依然认定我的过去是永远也不会过去的，也许有人会说这样很傻感情伤的深了，自然就会刻骨铭心，永远难忘记。
有时我也想自己尝试着接触下一次属于自己的感情。可是我怕受到更大的伤害，所以我懦弱的退缩了，我只是无聊的时候在想，但当我鼓足勇气准备的时候。我的记忆打破了这一切，我忘不了的以前。一直在眼前恍惚。我无法理解它的真正意义。只有一点我觉得很内疚。会心痛。
有时候真的很想仔细做一件事。希望它能代表自己的从前。可是忘了从前的一切，可是这些对于我来说是个很大的阴影总是漆黑的一切。可是这些对于我来说是个很大的阴影。总是漆黑的一片，叫我走不出牢笼。茫然中，不知所措的去选择。可记忆慈善了我的意志。我输了，输的惨，很惨……
很想把你的名字写在烟上，吸进肺里，留在离我心更近的地方
屁乃体内之气,岂有不放之理.放屁者欢天喜地,闻屁者垂头丧气.
某日,天气还算晴朗,故本人心情颇佳.时值数学课,数学老头正在讲台上指点江山,口水已经占据了半壁江山.老天保佑,祖宗积德,偶被安排在后面,看着前面受苦受难的兄弟姐妹们,心情更佳.
正在自我陶醉之际,忽然一阵令人难以琢磨的气味占据了我周围的空气,靠,原来有人放氨气,偶长得像蔬菜吗,就算是也不能在教室里施肥啊.不过在胡思乱想之后我开始意识到此绝非一般的屁,此屁混合了青菜,萝卜,土豆,苹果,猪腰子等等各种气味,真是百味齐发,争奇斗臭.明显看出此人生活已经奔小康,当今世上能放出此屁的,可谓前无古人,后无来者.但偶也不是省油的灯,好歹被污染了这么多年,这么容易就被打败还混个屁啊, 偶立刻开始憋气大法,在运功之时偶向四处观望了一下,发现已有几个开始神智不清.
此屁确实来头不小,像偶此等高人都快招架不住了.此屁不但奇臭无比,而且时间持久,就像某某电池广告里吹得一样经久耐用,在其一次又一次的猛烈攻击下,我终于抵挡不住,败下阵来.死也要死得瞑目,偶用尽最后一点力气环顾四周,欲找出真凶,周围所有人都稳如泰山,根本无从分辨,唉,高人就是高人,偶甘拜下风.............
经此一役,偶终于明白,长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上.屁,怎一个愁字了得.....
眼下时髦话我不叫我，叫----------偶
你不叫你，叫----------泥
很不叫很，叫----------粉
看不懂不叫看不懂，叫-------晕。
晕不叫晕，叫------------倒
不满不叫不满，叫-----------靠。
见面不叫见面，叫-----------聚会。
大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
看法不叫看法，叫-----------愚见。
有钱佬不叫有钱佬，叫-----vip。
提意见不叫提意见，叫-----拍砖。
支持不叫支持，叫------------顶。
强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。
不忠不叫不忠，叫------------外遇。
好看不叫好看，叫------------好康
贼不叫贼，叫----------------ze
追女孩不叫追女孩，叫------泡mm
吃不叫吃，叫-------------------撮。
姐姐不叫姐姐，叫-------------jj。
哥哥不叫哥哥，叫-------------gg。
发贴不叫发贴，叫------------灌水。
网名不叫网名，叫-------------id。
歌迷不叫歌迷，叫-------------fans。
羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。
变态不叫变态，叫----------bt
的不叫的，叫------------滴
佩服不叫佩服，叫----------pf
乐一乐不叫乐一乐，叫happy！
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
东西不叫东西，叫东东！
成人笑话不叫成人笑话，叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！
兴奋不叫兴奋，叫high！
特兴奋不叫特兴奋，叫至high！
有本事不叫有本事，叫有料！
我吐不叫我吐，叫me too
波霸不叫波霸，叫bbs
昏倒不叫昏倒，叫ft
再见不叫再见，叫3166
就是不叫就是，叫9494
原谅我不叫原谅我，叫 165
我爱你不叫我爱你，叫520
倒霉不叫倒霉，叫衰！
洗澡不叫洗澡，叫冲凉！
单身女人不叫单身女人，叫小资！
单身男人不叫单身男人，叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫ceo！
技术总监叫cto！
财务总监叫cfo！
不明飞行物叫ufo！
流行音乐叫pop！
排第1名叫number one！
排前10名叫top ten！
肺炎不叫肺炎，叫非典！
有新闻不叫有新闻叫：报料
结婚不叫结婚叫；发昏
王一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
　　最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{}我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人景仰的理由：今天我去学雷疯
　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星
　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了
　　最病态的理由：我刷了一天牙
　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
　　最吹牛的理由：安南找我有事
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服
　　最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基
　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天
　　最幸福的理由　：上学的路上有美女骚扰我
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！ 　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸
　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
　　“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
　　“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
　　“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝
恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
“高兴得要发疯了！”
“你第一件事准备干什么呢？”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有 什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那 。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？” 约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子，边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的冰箱，我们两个都不会死。”
阿ａ：「家人一点都不关心我。」
阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？」
阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
轻松的生活
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被植物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃.
谁的狗聪明
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。 律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。妻子很很地揪住丈夫吼到：＂喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
结婚是-------------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚又结婚是-----------执迷不误
没结婚又没有女友是---废物
结婚又有女友是--------尤物
一对恋人在公园.
男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了."
女:"真不简单啊!给我讲一讲."
男:"'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了."
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上 桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： ″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！″
没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！″
甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”
乙：“为什么？”
甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
一个人在白宫前大骂克林顿是白痴，结果他马上遭到逮捕罪名是：揭露国家机密…
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感 到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。
他说： “我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
晚餐的内容
一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”>
厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”>
“真的！都有什么？”
“炒黄豆。”
卫生巾-----打一政府机构-----党（挡）中央
妓女的内裤-----打一职业-----老师（老湿）
女人的内裤-----打一名车-----蓝（拦）鸟
裸体女人爬冰山-----打一四字俗语----- 逼（B）上梁（凉）山
裸体女人坐在冰山上-----打一饮料-----雪碧（B）
裸体男人坐在石头上-----打两个成语-----以卵击石 坐失良机（坐石凉“鸡”）
裸体女人坐在石头上-----打一成语-----因（阴）小失（石）大
两个裸男坐在石头上-----打一成语-----一石二鸟
裸体女人坐电线-----打一植物-----蓖（B）麻
裸女撅着屁股看天-----打一四字俗语-----四眼朝天
裸男坐在床上等女人-----打一成语-----坐以待毙（B）
男人走路-----打一成语-----两面夹鸡
女人走路-----打一成语-----步步紧逼
男人腿长-----打一食品-----蛋糕（“蛋”高）
女人腿长-----打一日常用品-----唇膏（高）
妓院开张-----打八字编辑部短语----长短不限，欢迎来搞（搞）
妓院客满-----打一成语-----井井有条
妓女开商店-----打一四字俗语-----信誉（性欲）至上
妓女的工作-----打一成语-----日理万机（鸡）
处男-----打一民族-----京族（精足）
处女-----打一民族-----水（”淫水”的水）族
男人-----打一民族-----羌（枪）族
女人-----打一民族-----侗（洞）族
一个男人和一个女人做爱-----打一民族-----满族
小母牛屁股竖蜻蜓-----打一三字俗语-----挺牛B
小母牛迎风劈叉-----打一三字俗语-----吹牛B
　 小母牛屁股上戴眼镜-----打一三字俗语-----瞎牛B
老母牛见重孙-----打一三字俗语-----太牛B
小母牛坐酒缸-----打一三字俗语-----最（醉）牛B
小母牛洗桑拿-----打一三字俗语-----真（蒸）牛B
顺着小母牛腿往上摸-----打一三字俗语-----够牛B
小母牛追小公牛-----打一四字俗语-----牛B（逼）极了
小母牛骑摩托-----打一四字俗语-----牛B轰轰（哄哄）
小母牛坐炕头-----打一四字俗语-----牛B轰轰（烘烘）
母牛不下犊子-----打一四字俗语-----牛B坏了
小母牛掉进炸药桶里-----打一四字俗语-----牛B毁了
小母牛选美-----打一四字俗语-----比较牛B
　　小母牛坐飞机-----打一四字俗语-----牛B上天
　 小母牛过生日-----打一四字俗语-----牛B大了
小母牛练倒立------打一四字俗语-----牛B起来
小母牛打手机-----打一四字俗语-----无限（线）牛B
　　小公牛哭小母牛-----打一四字俗语-----牛B死了
小母牛看妹妹-----打一四字俗语-----牛B依旧
　 老母牛生犊子-----打一四字俗语-----牛B多了
　 小母牛坐飞机-----打一五字俗语-----牛B满天飞
小母牛按门铃-----打一五字俗语-----牛B到家了
　　小母牛爬电线-----打一五字俗语-----牛B带闪电
　　小母牛翻筋斗-----打一九字俗语-----一个牛B接一个牛B
　　小母牛出差-----打一九字俗语-----走到哪儿牛B到哪儿
　　小母牛跳蹦迪-----打一十字俗语-----左一个牛B右一个牛B
永远的处男-----打一世界著名作家-----莎士比亚（啥是B呀）
老和尚临死是的愿望-----打一世界著名作家-----莎士比亚（啥是B呀）
永远的处女-----打一世界著名画家-----毕加索（B加锁）
新婚之夜-----打一城市名-----开封
新婚之夜----打一天气预报术语-----阴有雪（”雪”音同”血”）
新婚之夜-----打一历史名人-----查理一世（插里一试）
带枪的妓女-----打一城市名-----武昌 （娼）
检查带枪的男人-----打一城市名-----沈阳（审阳）
男人的裤头-----打一儿童食品名-----果丹皮（裹“蛋”皮）
女人的裤头-----打一儿童食品名-----果冻（裹“洞”）
男人裸奔-----打一四字俗语-----吊儿郎当
女人裸奔-----打一四字俗语-----空穴来风
小男孩裸奔-----打一成语-----来日方长
老头儿裸奔-----打一成语-----永垂不朽
裸体女人坐在石头上-----打一英语单词-----Because （“B”靠着）
尿尿失禁的女人-----打一英文单词-----Below（“B”漏）
尿尿堵塞的女人-----打一英文单词-----Beside（“B”塞的）
男嫖客罢嫖-----打一历史事件-----南昌（男娼）起义
男嫖客罢嫖-----打一历史事件-----抵制日货
妓女们罢工-----打一历史事件-----抗日（反抗被“日”）
一群女人聊天-----打一成语-----无稽（鸡）之谈
女人生小孩-----打一成语------血口喷人
非洲女人-----打一地区------波黑
人妖表演-----打一国家联赛名称-----甲（假）B
猪的下半身-----打一个明星-----朱茵（猪阴）
十个男生看五个女生洗澡-----打一成语-----五光十色（五个光着身子，十个色狼嘛！）
两个男人看黄色录象-----打一个奥运会运动项目-----赛艇（挺）
昭君出塞-----打一成语-----因地制宜（阴蒂制夷）
宋美龄斜卧白玉床-----打三国两个人名-----蒋干 庞统（旁捅死我才爽）
文胸-----猜一道食品名-----钙（盖）奶
文胸-----猜一社会现象-----包二奶
光屁股坐板凳-----打一四字俗语-----有板有眼
三只母猴儿光着屁股晒太阳-----打一国家元首名-----萨达姆-侯赛因（三大母猴晒阴）
口交（打一周华健的歌）-----打一歌名-----《亲亲我的宝贝》
老和尚念书 -----打一生理现象-----月（阅）经
新婚之夜阳萎-----打水浒人物三个----阮小二 史进 吴用（软小二，使劲，无用）
远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋-----猜一活动-----性爱
裤裆里拉胡琴-----打一歇后语-----扯淡（蛋）
上边动一动，下边痛到死，下边动一动，上边开心死-----猜一活动-----钓鱼 （不是上床啦）
曹操想当太监-----打一思想家-----（曹）孟德思鸠（“鸠”字不是左边刀，右边“鸟”，当太监 不就是用“刀”把“鸟”给割掉嘛！）
不穿胸衣和内裤的女人-----打一职业-----空姐
周瑜新婚之夜没床-----打一种建筑-----立交桥（小乔）
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移动用户：你好，我想咨询一个问题啊
服务小姐：请讲
移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了
服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦
移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧
服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
移动用户：问题是我的卡是
移动用户：50办的，我家那只猫30块钱买的嘛
服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱
移动用户：补卡？
服务小姐：对，号不变
移动用户：号不变啊
服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了
移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的
移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人
服务小姐：对，那、那也不行的
移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了
服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没
有办法来帮您解决的
移动用户：问题他是移动的卡
服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？
移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊
服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……
移动用户：别别别着急慢慢说
服务小姐：您说这个猫……
移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
移动用户：那然后还要考虑猫的呀
服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……
移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了
移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话
服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？
移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
移动用户：肯定有
服务小姐：您好，很抱歉，没有
移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦
服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
移动用户：有
服务小姐：请讲
移动用户：我那个猫怎么办啊
服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的
移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊
服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
服务小姐：（深吸一口气）
移动用户：是吗？
服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？
移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢
服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上……
移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的
服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的
移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说
服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机
移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿
服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了
移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃
服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？
移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们
服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？
服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？
移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了
服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？
移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的
移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的
移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了
服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……
移动用户：别说您好了，拜托
服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的
移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧
服务小姐：对，没有的
移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧
服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……
移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们
服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的
移动用户：你让我去哪个营业厅？
服务小姐：大南门营业厅
移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了
服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的
移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉
服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的
移动用户：我家猫没身份证
服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？
移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？
服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的
移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？
服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们……
移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀
服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？
移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了
服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？
移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了
服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题……
移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了
服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的
移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊
服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫……
移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？
服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？
移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你
服务小姐：我没有办法来帮您解决的
移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了
服务小姐：那你只能是……
移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧
服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……
移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊
服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860……
移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？
服务小姐：我们没有，1860就可以受理的
移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？
服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题
移动用户：那你找你们上级领导
服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是……
移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？
服务小姐：现在就可以，您……
移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊
服务小姐：您现在不是打进来
移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去
移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了
服务小姐：您好……
移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是丢失一位了
服务小姐：您好，我并不是……我没有起意思的，就是说如果您对我的解释不认可，我只能做到这么多，对吗，我……
移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿
服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系
移动用户：可以透露点吗？
服务小姐：我可以……
移动用户：本科还是专科？
服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务
移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……
移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话找我了
服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话
移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧
服务小姐：对
移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了
服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个……
移动用户：站不起来？
服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回电话的
移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都……
移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？
服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的
移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊
服务小姐：我……稍候，尽快
移动用户：尽快，两秒钟够不够？
服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快
移动用户：那我不挂电话你赶紧
尼姑曰：“春”；
　　 唐僧说：“空”。
　 尼姑曰：“思春”；
　　 唐僧说：“悟空”。
　　 尼姑曰：“尼姑思春”；
　　 唐僧说：“和尚悟空”。
　　 尼姑曰：“俏尼姑思春”；
　 唐僧说：“俊和尚悟空”。
　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春欲思春”；
　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔要悟空”。
　　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春”；
　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空”。
　　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春”；
　　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺要悟空”。
　　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春”；
　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌要悟空”。
　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚欲思春”；
　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰要悟空”。
　　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁欲思春”；
　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石要悟空”。
　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜欲思春”；
　　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来要悟空”。
　 尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜决意欲思春”；
　 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来断然要悟空”。
swc 　　昨天来了个外国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的："Hello?"
　　外国人："Hi."
　　前台小姐："You have what thing?"(你有什么事？)
　　外国人："Can you speak Eng-lish?"(你会讲英语吗)前台小姐："If I not speak English，I am speaking what?"(如果我不会说，那我现在说的什么)
　　外国人："Can anybody else speak English? "(还有谁能讲英语吗)
　　前台小姐："You yourself look. all people are playing，no people have time，you can wait，you wait，you not wait，you go."(你自己看看，所有人都在玩呢，都没空，你愿意等就等，不愿意就走你)
　　外国人："Good heavens. anybody here can speak English?"(我的上帝，这儿有谁会说英语吗)
　　前台小姐："Shout what shout，quiet a little，you on earth have what thing."(喊什么喊，安静点，你到底有什么事)
　　老外："I want to speak to your head."(我想和你的领导谈谈)
　　前台小姐："Head not zai.You tomorrow come."(头儿不在，明再来吧)
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
　　　　　　服务员说:“对不起,经理不在.“
　　　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
　　　　　　服务员立刻找来了经理.
　　　　　　“给俺找个小姐.“小孩说.
　　　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
　　　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　　　　　“给俺找个带病的.“小孩说.
　　　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
　　　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　　　　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
　　　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
　　　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? 　　　 　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
　　　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　　　小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!”
爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子︰「.......那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个.......
有这么一个学样,为了维持班上秩序，
老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，
并且把说话的内容大声说十次。
有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’
小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。
老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’
小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’
做为一个大家喜欢的人,我决定为祖国为人民做点什么,
好,就这么办.
让我支好46,
神贱十三（小贱人）是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上社区之前他都不曾离开过农村，即使上了玫瑰社区，第一个阶段还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同志对某些人来社区不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫他惊奇了好长一段时间，因为他和**拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题，在上玫瑰之前，他当然从未听说过卫生巾，因为他家里是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，他也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了玫瑰社区，这个词他听的多了起来，但他并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在他的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，他没钱，当然不去买啦，但是，说实话，他当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。
在这种向往持续了大约一个时期之后，他终于等到机会了。玫瑰地震的那前几天，他在玫瑰社区认识的**妹妹留在社区赚钱，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，他决定到**版块"探亲"；在借到灌水证、买好车票后，万分激动的他突然记起一件事：卫生巾；当时他暗地里想：玫瑰社区消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是他带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给他们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，他一定要买一卷（那时他认为卫生巾也是一卷一卷的），让**版块的小子看看，他那地方一样都用卫生巾。主意拿定，他立即就去了社区的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，他有点失望，他可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些**社区人看的，于是他就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，他这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向他，售货的小姐也做了同样的动作，他心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，他故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：300NG，他吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，他一狠心就把钱拿出来了,然后他自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，他就更自豪了。快到家门口的时候，他把那宝贝藏了起来，怕他的那兄弟姐妹给他瓜分了。
他坐上了**版块直达**版块的大拖}