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我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果
时间： 13:44:52 && 阅读： 次 && 来源：短文学
电影《左耳》最近很火的一段话：我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说，最无能为力的事儿就是&在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘&对一个女人来说，最遗憾的莫过于&在最好的年纪遇到了等不起的人！其实，女人还有更无奈的在等不起的年龄遇到了无能为力的男人&；而男人更悲催的是&在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！
以上是今天在空间动态中看到的一段话，内心不禁又泛起了一层涟漪。文字就是有这种魅力，把一些说不清道不明的情感那么具体形象、生动化引起共鸣。都说喜欢用文字表达情感的孩子是个内心比较敏感的人，这句话是褒义还是贬义，我从来也没去认真较劲过，姑且当它是一种病态的美吧。
都说九零后的一代存在着很多争议，关于九零后的话题更是让你够大吃一惊。作为拖着八零后的尾巴进去九零的我，却显得尤为的尴尬。似乎我并没有他们所说的八零后的勤劳与美德，也没有九零后的受宠与洒脱。活在分水岭的状态是我对自己的位置最好的诠释。身边的人说，我是个奇怪的孩子，不知道活着什么年代，携带的不知道是什么年代的特征，所以以至于很多东西，我似乎都与人格格不入，即使我拼命想要挤进去，却也是徒劳。
慢慢的我也学会了活在自己的世界，享受着好的，承受着不好的。偶尔会对自己极度的厌恶，因为找不到属于自己的痕迹，找不到属于自己的独特气息，害怕的在这个社会中游离。出世与入世，是我从小就听说的道理，却好像从来没有明白过的哲学，找不到前方，看不清来路，迷迷糊糊，跌跌撞撞。用友人的一句话说，这种人早该被社会淘汰了，可是我又好像还活着好好的，并没有那么不堪与不幸，只是又找不到任何的幸可言。最后，我对自己的总结是，其实你并不是那么一回事。
九零后的孩子，喜欢把自己放在关注的焦点，不管有没多大的能耐，总之，都可以想法设法的去折腾，证明自己存在的价值，不一样的我。关于青春的话题，那就更似乎是量身定做的，没有什么比这更能完美说明了。
对于生活，关于爱情，关于青春，似乎每一个人都有自己的独家记忆，而关于青春里的爱情，就更又有一番说不完的情绪。充满着悸动，充满着诱惑，充满着美好，充满着伤痛。像深山中灵动的隐溪被搅浑，像飘扬在风中的白裙子被撕裂，最想要的状态是这样，最后却都变成了斑驳的那样，然后被懂得，原来这就是青春。最后的最后，疼像丝般布满整颗心，随便一触碰都牵扯出一身的殇。
人家都说，初恋是件很美好的事情，有人对初恋有着别样的情怀，不一般的喜欢，而我却极其的讨厌。你问我为什么？当你刚被结束了一段抱有着太多希望的恋情，你就明白为什么了。不管因为什么原因开始，最后因为什么结束，中间多么轰轰烈烈，最终都悲悲戚戚的收场，这不就是青春里的爱情吗。
是谁总埋怨说，现在的孩子不懂感情，滥交，缺乏责任，是谁总叨叨说，现在找对象难。真的难吗，其实都不难。随随便便往大街上那么一走，哗，人好多，是啊，人好多，而且好姑娘好小伙也好多，可是为什么我们都还单着，为什么还过着单身狗的日子。你说我瞎扯，根本不是那么一回事，然而是怎么一回事，你又说不清。老实说，我也不知道为什么单身要跟狗搭在一起，是狗过得很不好吗，还是人过得连狗都不如。请原谅我比较宅，跟不上这时代的潮流。
总之不管怎么样，这个单身狗已经取代了单身贵族成功上位。题外话，仅供娱乐。娱乐完问题还是存在，不能不思考啊，于是我开始想，从自身想。回忆我与前任在一起的种种，回忆这些年的感情，反思自己。思来想去，最后得到的答案是：原来我们没有在一个平面上。我把他当作我生命里的唯一，赌上我的人生，而对于他而言，我却可以是过客。虽然答案有了，可是我还是不死心。因为我不漂亮但也谈不上吓人，能力不强却可以养活自己，而且不是说男生都喜欢心地善良，性格好的姑娘吗，我这大好的姑娘怎么就不被珍惜呢？即使不甘心不情愿也只能接受，这就是时间这大爷告诉我们的真理。
没有了爱情，却不能没有面包，因为你需要生存，有爱情的时候你也没打算从爱情中得到面包，在失去爱情后你也只能更加努力抓紧面包，这就是你要的生活品质。慢慢的，你开始学会了更加独立自强，更加能掌控自己的思想和情绪，你再也不会奋不顾身爱一个人，掏心掏肺去为一个人，你好像成为了女王，却也好像成为了女汉子。偶尔你也很想小女人一次，只是身边好像少了那么一个人。比起害怕孤独寂寞，你却更害怕患得患失。于是乎，我们都开始感叹，&我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代&，没有成为单身贵族的我们，都成了单身狗独树一帜的风景。
谁都不想在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘，谁也都不想在最好的年纪，遇到了等不起的人。然后作为很有思想的我们，开始有了不一样的观念，因为物质，因为时机，因为你，因为我，因为青春，最后责任推给了社会，推给了别人，推给了现实。你总有很多很多理由，总能理直气壮，反正不是我的意愿。
你说在青春里没有天长地久的爱情只有遗憾，你说在现实的社会里没有纯粹的爱情只有物质，你不敢否认他们之间的绝对性，也不敢承认他们之间的可能性，你被动的推动社会风气、观念思潮向前，你觉得它好像对，也好像不对，却又无能为力，你好想改变自己的命运，上帝却好像总是喜欢掌控你的命运。渐渐的你也开始习惯，人生就是那么一回事，可你的内心又不由自主地不断激起欲望的浪潮，你开始挣扎，想要摆脱这种境地，你开始不满足，你想要的更多。
可是人生很公平，你想要一些东西就必须舍弃一些东西去换取，跟你距离太远的东西你还拼命想要得到就必须付出沉重的代价，而有些代价会是你再也不能弥补的遗憾。于是乎，你感慨你的无能为力，感慨这个物欲横流的社会。你想要信任，却只敢相信利用，你渴望简单，却只敢相信复杂。一点点的真善美愈发成为了奢侈品，这是你在这个世界上保持的一种安全感。
不要怪你在什么都没有时遇到了心爱的姑娘无能为力，也不要怪你在什么都有时遇不到一个好姑娘，你想要的太多就会什么都得不到。没有人强迫你，一无所有时要舍弃姑娘，因为你不是一无所有，你还有为你付出真心的姑娘。若是她要离开你，那只能说明她并不值得你去珍惜而已，相反，她若敢不离不弃，你就不敢生死相依吗。你在呐喊自己的无能为力的同时，又有多少女人在哭诉真心被辜负。同样，拥有了物质的你，却觉得没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人。长得一般的你嫌弃，长得太好的你不敢要，漂亮的你觉得是花瓶，智慧的你觉得有心机，能力强的你说不够女人，温顺的你说像个保姆，反正怎么你都有道理。
给你个范爷你能hold得住吗，再说这世界能有几个范爷。好女人是个什么概念，是在你一无所有时陪伴的人，还是不能分享你的物质的人，才可谓是好女人。如果是这样，不也是很矛盾的吗？我想排除特殊的小部分女性外，所有的女人都可以是好女人吧。人都有追求生活品质和创造价值的欲望，男人可以，女人也同样可以，你想过好日子她也想过好日子。而且，你努力奋斗创造出来的物质不也是为了彼此吗？物质本来可以是基础，你拿它来衡量对方，到底衡量的是对方的情还是你自己的价值，说白了，关键还是那点自私的人性吧。
我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。拥有了不想珍惜，不想要的一直霸占，得到了想要丢弃，得不到的一直在骚动。都说人生是公平的，善待生命每个历程中出现的，珍惜每个阶段拥有的，得不到的不去强求，拥有了就该珍惜，知足才会遗憾更少、幸福更多，一路积累、一路储存，终有一天你就什么都有了！
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让我成为你眉心的小确幸和大惊喜在如今放开的社会，男女上床已经稀松平常，甚至有认为“不就是被虫子咬了一下吗”，让人惊诧。
之前流传一个90后惊人语录，男说“我都请你吃肯德基了，你还不陪我上床！”逻辑非常强大。
然而，当女人不在乎这种事情的时候，却不知道一个黑暗事实：每失身一次，就贬值一次。
更为严重的是，女人的心灵、身体、名誉，可能都因为一次不经意的失身，而遭到重度摧残。
因此，女人上床之前真要小心，最好先搞懂以下六个问题，别太随意，随意的女人没好下场。
第一个，他是好男人吗？
每个女人的好男人标准略有不同，但至少要有基本做人品质。另外，更为重要的是，你不要看他嘴上说的好听，而应该考察他的行为是否对你好。对你说的好话，可能只是嘴上飙车而已。
第二个，他的隐秘事，你了解吗？
通常来说，当男人和你分享隐秘事的时候，说明你在他心中占据了重要地位。如果你对他的隐秘事，一点都不了解，你能肯定他爱你？当然，个人隐私可以不说，但至少某些不重要的会告诉你。
第三个，他有基本物质保障吗？
在如今金钱时代，没钱寸步难行。当然，也不是要男人有很多钱，但至少能保障基本生活质量的物质。最好是他能持续的挣钱，不求多高，但至少能够确保未来家庭生活所需。
第四个，他有大男子主义倾向吗？他会做家务吗？
坦率的说，北方大男子主义比较盛行，南方男人要好多了。但不管如何，你要考察他是否有大男子主义倾向，是否会做家务，别听他说的好听，真结婚了，可能啥也不做，全是你去忙。
第五个，他的感情史乱不乱？丰富不丰富？
或许，你无法知道他的感情史究竟如何，但却可以尽量从一些细节去了解。如果他感情史非常丰富，那么你要考虑两个问题：为何和那么多女人分手？未来还会和那些女人联系吗？你该警惕了！
第六个，他的朋友圈正直之人多吗？
“物以类聚人以群分”，又曰“近朱者赤近墨者黑”。所以，考察他的朋友圈，可以非常直观的看出他的本性。如果朋友都是正直之人，他肯定也不差。如果朋友都偷鸡摸狗，你认为他会好吗？
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男人会和一个没感觉的女人做爱并抱着她睡觉吗
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采纳率：33%
会的。这个时候的男人，把自己当成了动物。
0000000% 会无论好男人还是坏男人。
要看是什么人啊、、、、本人就不会啊 （自我臭美）嘿嘿
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art一类的书，试着读了一下，每每读完一页就会睡着。可是过目不忘是天生的。我跑去她上课的教室，坐她身后，给她写了张纸条，问她是否觉得perspective抑制了画家的想象力。她回了我的纸条，问我，什么是perspective？老子傻了，以为妞一副清高的样子，一定很牛逼，结果竟然没什么意思，于是就换了个策略，直接告诉她，我想带你去湖边吃饭，下课来停车场找我。我知道她一定会去找我，也知道她今晚就会睡在我床上。吃完饭我带她回家，她说你家真好看。鞋柜顶上我贴了周旋的海报，她说画上的女人好美啊。我说她唱歌的时候更美，她说，她是唱歌的啊？老子又傻了。妞实在是没什么意思。我在酒柜里选来选去，实在不想和她浪费一瓶好酒，就开了瓶冰酒。冰酒太甜，一次买了两瓶，还苦于不知道如何处理另外一瓶，女人一般都喜欢甜的酒，正好适合今晚。喝得差不多，我靠在沙发上，她站在落地窗前看夜景，我说，把衣服脱了，她说不要，我说，那我送你回家吧，天晚了。她以为我生气了，就走到我身边开始吻我。我转身去倒酒，又让她把衣服脱了。这次她乖乖的脱了衣服。不得不承认，她的长头发搭在胸前的样子很美。于是我给她拍了照。&但是妹子没脑子，大家玩着没意思。没两次我就不再对她感兴趣了。后来大学的几年里，又经历了不少妹子。有些眨眼就忘了长相，有些做了短期的炮友，有两个长期的炮友，到最后都要求恋爱，搬到我家来住。我问她们，是不是愿意给我洗内裤和袜子，她们愿意；是不是愿意给我做饭，她们愿意；是不是愿意代替钟点工清洁屋子，她们愿意；是不是愿意在我忙别的的时候不打扰我，她们愿意；是不是愿意分享屎尿屁，她们愿意；是不是愿意忍受时间久了以后变的没新意而且很有可能一个月才两三次的性爱，她们说不介意，只要和我在一起。可是重点是，如果我爱你，我不会忍心让你为我洗内裤袜子刷完做饭打扫屋子，如果我爱你，我不会对你的身体失去兴趣。&不是我不乐意给你们承诺一段关系，可能妹子不懂，这种不负责任就是我能对你做的最负责的一件事。老早就想吃foie gras，除了担担面，这是我最喜欢吃的东西。提前好久在一家餐厅订到了A级的全肝，鹅肝被烹调前chef会先拿上来给你检查一下它的状况，我看到那只鹅肝就想到了杨玉环，丰腴美好，通体见不到血丝，完美无缺。真他妈完美。因为不需要特殊的烹饪，要用比较低的温度保持它的风味，不一会它就上了桌。还没下口，就收到一条短信，我到现在也不知道究竟是哪个女人发来的。她说你去医院检查一下吧，我得了性病。&靠。&靠。&靠！&还好经过高中女友怀孕的事情以后，老子永远带套不得不说这件不大不小的事情对我产生了很大的影响。因为她短信里没告诉我，究竟是哪种性病，我问她，什么病，她没回短信。我想，HIV也是有可能的。等体检结果那阵子我又开始了对女人失去兴趣的迹象，甚至对整个人生都有了全新的思考。我当时觉得这算是我的惩罚吧。我开始去健身房，注意饮食，不再吃会有很多防腐剂和色素还有不新鲜的食品，好比说罐头和饮料。曾经我很喜欢吃鱼罐头的，也很喜欢各种饮料。我总觉得自己养活了很多家饮料厂。真是傻逼一个。于是我开始自己做可乐，自己做各种曾经喜欢喝的饮料。我甚至觉得应该自己种菜，自己养牛羊鸡。于是后来在乡下买了一个农场，不过最后还是没能养牛羊，因为执照的问题，实在是复杂。我曾经喜欢抽草，从那阵子开始，也不再抽草了。开始抽雪茄，总安慰自己这样就拯救了肺。&最后结果出来了，很安全。看完结果那瞬间，真他妈感谢人生。然后我定了回国的机票，觉得应该陪一下自己的老爸。出国以后，那是我第一次回国。6年有了吧。回家的路上我已经完全不认识这个城市了。一切都变得莫名其妙。其实两年前我爸中了一次风，没告诉我。我一直觉得我还在为他当年想用钱解决那件事情而生气，可是进家门一看到他，满头灰白相间的头发，松弛了的皮肤，甚至还拄了个拐杖，我真想哭。我跪在地上哭的起不来。我知道他也一定老泪纵横。&我从来没想过自己在国外觉得自己很凄惨，放纵自己和烟酒叶子女人作伴，fuck my life的时候，我爸在干什么。更没想过，自己一掷千金装修买车吃喝玩乐的时候，他为这些钱付出了怎样的劳动，消耗了多少的心力和体力。从小到大，我没见过母亲，只见过他无数的女友，虽说家里只有我们两个男人，但是却说不上相依为命，因为他并不会照顾我，我永远自己照顾自己。我打碎过他珍藏很久的一瓶威士忌，他把我从楼上打到楼下。可是当初中班主任和他说我在课上反驳老师很没礼貌的时候，他却和班主任说他觉得我完全有道理去反驳那个老师。&我扶他站起来，才发现他在家里的楼梯上安了升降椅。原来他连楼梯都走不动了。他带我出去吃饭，我知道他是要给我介绍对象。很烦，但是看见他对着对方家长努力挺直胸板一手拍打着我后背，说这是我儿子，十分骄傲的样子，我又没了脾气。这个女人，在美国读大学，回来放暑假。&我看女人，先看脸，再看腰，然后看腿，胸可大可小。脸长得好可以弥补一切，只要不是太糟糕的身材，就行。这个女人，脸上只有一点可取，就是眉毛美。身材只有一点可取，就是屁股翘。深交以后才发现，锁骨性感。我想，既然我爸高兴，我也可以接受，那就试着交往。&我单独约她出来吃饭，我觉得和女人吃饭，一定要一起吃一次辣火锅，看她流鼻涕的样子美不美，然后一起吃一次意大利面，看她吃面的样子美不美，再就一起吃一次烤肉串，看她龇牙咧嘴的样子美不美。我问她，吃什么，她说吃意大利面。我几年没回国，早都不知道哪里的菜好吃，但是又不想第一次吃饭就很没主见的样子。很保险的一招就是去五星级酒店的餐厅，一般人吃不出好坏，装修总不会差劲。所以我带她去了Grand Hyatt. 还好，她没有用牙齿切断面条......看她用勺子抵着叉子把面卷起来的瞬间，我觉得，行吧，可以交往的。既然决定要交往，那么我觉得三个月之内不能上床。之所以这样说是因为，我不想让姑娘觉得她自己是个很随便的人，我不想让她看轻自己，觉得我这么快就和他做了，他一定不珍惜我了。虽说在我眼里，一小时就做了和一年才做，没什么差别。&在国内这几个月，我们基本每周都会见几次面。恰逢奥运搞建设，好他妈像大跃进，我和她走街串巷，多少个城市，都只有一个感觉：奥运要到了，可是干我屁事。抬头低头就是奥运，好屌烦。&这是插曲。&当然，我也不是什么老实的好鸟，我承认。我可以三个月不和这个姑娘上床，但是我不会三个月不上床。期间和大一国内读大学的时候交到的一个朋友吃饭，他混得很好，带来了几个美妹子。真美，经得起细看，也经得起近看，但是就他妈经不起摸，抓大了劲怕胸会爆，亲大了劲怕把人家鼻子弄歪了。我也不了解行情，原来都是些二线的演员，走街上老百姓能叫上名字那种。我不识货，一个不认识。&近水楼台先得月，我准备下手左手边的妹子，是谁我就不说了。朋友带了两瓶酒，一瓶Krug的，一瓶Paraduxx. 后者是90年代兴起的napa酒庄，酒标上的两只鸳鸯让它的瓶子比Krug更加吸引视线。看她喜欢，我就给她倒了这瓶，她像模像样的握住杯子晃了晃，闻了闻，喝了一口，我估计她直接咽进了肚子。她说还不错啊，果香很浓，还有坚果的香气，我觉得是黑皮诺吧。哈哈，女人有时候很可爱，黑皮诺和长相思可以分不出来，但是至少装出个样子。我觉得这妞有点意思，钓凯子调出了点小小的水平。我说，我们别和他们吃饭了，我带你去吃爆肚好不好。于是我俩趁着菜还没上桌就走了。我带她去了小时候常去的一家小吃店，一看，竟然变成了电信营业厅。我有点恍惚。我问她饿不饿，她不饿，我也不想吃饭了。然后我随便乱转，走到离市区很远的地方，找了个很大的停车场，停在一个角落里。我问她，愿不愿意给我讲讲她小时候的故事，她说她从小就学民族舞，因为长得有点高，总是做领舞，后来有一次把脚腕子扭了，就再也跳不起来了。但是还是每天练练基本功，压压腿拉拉筋就当健身。我说我从小就骑单车健身，所以腿型好，而且老子的单车没刹车，成天拿脚后跟刹车，小腿肌肉更健壮了。她笑着说，我不信你腿型比我好，我说那我没见过怎么知道。于是她就把腿搭在方向盘上。确实是美腿，不像芭蕾舞演员一样肌肉健硕，我把她的高跟鞋脱了，发现她的脚趾竟然也很美。我看了看表，才九点多。九点多就打炮，有点早。于是从车后边的小冰箱里拿了两瓶啤酒，我说，咱俩看会星星，打开车顶。她有点震惊，以为我不准备和她干什么呢，可是她装的很淡定。但是爷看多了女人，我都能估出来妞内裤湿到了什么程度。然后我听她讲了最近上映的电影，她说本来有几部戏可以上的，但是钱没到位。话外有话的一些话呗。我问她是不是导演和制片都能随便睡呢，如果是的话我也要进你们圈。她说你们这些人净把我们娱乐圈想的这么坏。我问她什么叫坏，她说你就挺坏的，我说我又不是王晶。这么你一言我一语，瞎扯淡到将近12点，喝了快一打啤酒，然后我找了很久，找到一张诺拉琼斯的碟，她说她喜欢，我说一般吧，但是你喜欢的我现在就喜欢。于是我们听着诺拉琼斯，就做了。不知道别的男人怎么想。总之我觉得在做的过程中，如果她问&你爱不爱我&，我就会觉得很扫兴。我当然会回答&我爱你&，但是这他妈就是条件反射。&做到一半她竟然问我这个问题，于是我就条件反射了一下。不过这并没影响什么，她跳舞，身子软，我那辆挺小的车咱也玩转了，虽说因为我不确定她的胸是真是假，所以没怎么揉搓...话说回来，车震，SUV永远是首选。做完了以后，我还惦记着刚才那个问题。我觉得有必要解释一下，要不然不太好。我说，刚才我说我爱你，还记得么？她笑着说，哈，我就是随口一问啊，然后拉着我的手，说不如去吃宵夜吧？我他妈当时就傻逼了。不过这也很好，避免了我尴尬的解释。我觉得妞还是挺聪明的。估计是生活所迫吧。我觉得这是一份很心酸的小聪明。后来我们去喝了粥，她又说想喝奶茶，于是又带她找了很多条街，买了杯奶茶。我没准备留她电话，没什么必要。可是她问我我的手机，那怎么办呢？这样的情况下，只好把我的手机给她，我说，把你号码给我吧，于是她留了号码，我说，那有机会再联系吧。她问我什么时候叫有机会，我和她说，你猜嘛，然后就把门上的锁打开了，我觉得她应该明白我的意思了。然后我们没再联系。回归正轨。我决定交往的那个女人，她快开学了。我爸说你一定得送人家回美国，一路帮人家拎箱子然后照顾一阵子。所以我就送她回了加州。&她住学校宿舍，我在宿舍帮她收拾行李，铺床单。我说你的墙太单调了吧，于是我们去买东西装饰墙壁。她说买海报，我说什么年代了还用海报贴墙。于是给她买了两块蓝色的天鹅绒，弄成了一个小窗帘的样子，中间给她订了一个圆形的镜子。她很喜欢，说怎么从来没想过这么装饰屋子。然后我从她身后抱着她，在镜子里看着她的脸变得通红。那天我们第一次做爱。我真没想到她还是处。我真不喜欢处。因为没办法尽情享受做爱的乐趣。她们只会很疼，抱紧你，然后就无法动弹，怕弄疼对方，还得轻轻的。但是既然她是，那我就认了。刚铺好的床单我又给拆了，拿去厕所洗。&我想起来高三毕业那次，跪在地上擦掉那时候女友流出来的血。我想起来她当时弹的卡农，并不是有心的，但是回忆就是这么涌到脑子里，有时候做着相似的事情就会想起来。我估计我想得很认真，因为她站在我旁边我也没发现。她说，你洗东西的样子好认真啊。她不知道，我脑子里想的是什么。&我在加州陪了她半个月，然后回了温哥华。从西南边的城市搬来温哥华的时候，总抱着很好的幻想，觉得这里环境湿润，不像之前的城市那么干燥，而且远离了之前的大学，没什么认识的姑娘。这点让我很轻松。我准备在这边找个工作，至少可以自己供之前买的那个farm. 可是结果是每天关节疼。可能真不适合靠海居住。 所以没住几个月又回到了之前的城市。&这几个月里，我和她固定联系着。她想我了我周末就飞去加州找她，然后周一回来。&在温哥华的时候我总是去一家中餐馆吃烧烤，因为那家店有一个漂亮的女服务员。她是个大学生。我们后来混熟了，我发现她不只在这家餐馆打工，还在另一家茶店做台面。每周七天都在打工，其中三天还要上学。我当年读书的时候也打过黑工。真不是装逼。做留学生如果没份工作真是一件很不正常的事情，但是如果一开始没钱申请工做许可的话，就只能打黑工了。我没申请许可，说实话是因为懒。我那时候和一个朋友一起在一家香港人开的茶店做吧台，调调饮料什么的，看看美女什么的。泡了好几个客人之后被老板开了。&跑题了。&这个姑娘，很漂亮。怎么说呢，漂亮的很风骚。每一个不留神的细小动作都透露出一股子风骚的劲头。我真他妈觉得人生不公。为什么这么漂亮的妞要干这么粗重的活？每次买单付小费之后我都会单独给她小费。因为她说账单上的小费老板不会给她这种新员工。后来我接她下班，她总是收夜，弄到两点多才能回家。&我知道女人不会喜欢这种看上去就风骚的同类。威胁性太大。但是老子真他妈喜欢这种女人。这种感觉就跟喝伏特加一样，一口下去直接烧到肠子的感觉。她的手因为端盘子变得粗糙，于是我不让她去餐馆打工了，给她租了个好的公寓，所以她不用担心房租了。我想办法让她的手变得柔软一点。于是找了很多方法，后来发现小苏打水真的有用，我每天用温的小苏打水给她泡手，泡了几个礼拜，真的变得很嫩。她握住我阴茎的时候，我就像掉进了温柔乡。我给她租房子之前那晚，告诉她我有一个女朋友，等她毕业了就结婚。她说那就是你们已经订婚了是吧。我说什么叫订婚，因为我真不懂为什么会有订婚这种事情。和订货是一个性质么？但是说白了，结婚也就是和商品买卖一个性质的东西。那时候我投资给一个朋友做服装。每次都见她下单之前分析很多东西，什么款式，质地，舒适性，能流行多久，有没有收藏价值，是否符合客人的心理什么的。这和婚姻有什么不同？挑一个自己合适的衣服，三天两头穿着新鲜，新鲜之后束之高阁，很可能继续寻找别的新鲜货色，但是这件衣服却永远不准备扔。扔了干嘛？放那呗，偶尔也能穿穿呢，可能有一天懒得找新衣服了，就得靠这件老衣服遮体保暖了。我就经历了这样的婚姻。不敢说别人的婚姻是什么情况，总之我认为婚姻完全是和经济保障还有理性挂钩的，爱情只是借口和引子，甚至可有可无。&又他妈跑题了。说道那晚，我说我要和别的人结婚，她说那你找我干嘛。我说我喜欢你一股子骚劲。她打了我一巴掌。我看她眼里有屈辱的泪水。我说话还没说完呢，我不想让你在那些地方吃苦受累。这都是我真心的想法。我想抱着她，她想挣扎开。我只能和她说对不起，我说对不起，我想对你好，可是我能做的又只有这么多。后来我估计她想通了吧，况且我对她真的很好，又真的不好。给她租了房子之后，偶尔去她那过一两夜，她又提出大家一起住，我说你别逗了。我晚上睡觉磨牙打嗝放屁打鼾呢。她又表示不介意。借此我问姑娘们一句，是不是爱一个男人的时候，女人都变成了圣母？老子尿尿抖个腿妞都觉得我帅，看来是我真帅吧。久而久之这事儿就不再提了。我放弃了找工作，因为浪荡久了实在没心思坐办公室。闲着在家没事我又开始自己找乐子。&她说喜欢吃提拉米苏，（全世界的女人都喜欢是不是？）我就研究了一下怎么做提拉米苏。一开始真的很失败，可是每一次失败的作品她都开心的吃下去，真让我窝心。老子就不信这个邪了，我在我自己家里研究，又几乎吃遍了全温哥华的提拉米苏，后来发现是自己意式糖霜做的不好，太久没压粉了espresso更是做的没脸见人，crema简直他妹的比蚊帐还薄。后来做意式糖霜的时候烫了两次手，用了Remy MartinVSOP, 压了不下50杯espresso，暗骂自己傻逼，什么鸡巴小事都做不好之后，老子终于做出了一个完美的提拉米苏。捣鼓了一个礼拜也没和她联系。。。我把提拉米苏送到她家去，她在温书准备考试。我说爷给你带来了全世界最好吃的提拉米苏。她就看着，还没入口，就哭了，说我还以为你这辈子也不准备理我了。我觉得，难道又到了该分开的时候了么我觉得温哥华没什么意思了。不知道有没有人看过《别了温哥华》？ 临走前我去那个码头逛了逛，天好他妈的阴。我忽然发觉，没有任何一个女人或者一段时光让我怀念，我反而更怀念刚出国的时候没命研究喜欢的东西那阵子，和物件作伴的日子。好他妈可悲。&高中女友那几封没来得及看的情书我还放在家里，想保持一份神秘感，或者是，希望留到某个特殊的时候去看。现在我忽然很想看。所以马上飞到了上大学的城市，回到了我精心装修的家，妈逼翻遍了箱子也没找到，原来是我随手带回中国了，却忘了带回来。我喜欢随身带东西的习惯不知道哪来的。只好打开那个装买了拍立得的箱子，看着这些裸体的姑娘，各有各的美。我们享受过彼此，又离开了对方。我真的少有一段照着我设想而发展的感情最后变坏的回忆。除了高中那次，和这次。我看着温哥华那个妹子的照片，才想起来我还没告诉她我走了。于是给她发了个短信，说我走了，不回来了。我没告诉她我知道她做小姐的事情，本来她已经放低了自尊，我没什么理由再把它踩两脚，而且我知道她爱我。可是爱我又能怎样。&我把她的房租续了四年，房东不是很乐意，说谁知道以后房价会不会涨？所以我基本上是用了可以买下房子的价钱。估计能一直维持到她大学毕业找到工作。没错，后来老子结了婚。有生以来第一次和一个女人住在了一起。我们的家长都很开心，带着一群亲戚来这边给我们庆祝了一番，我们浩浩荡荡一群人去了趟加勒比海租了个小岛。&晚上，我看她在镜子前梳头发，她叫了声老公，我没反应过来。她说，老公，帮我把夹子拿来，老公！我这才反应过来。我看外面天气很好，月亮照亮了整个海滩。我把她拉到小船上划到海里，海面很平静，就我和她在一起。她问我是不是以后只爱她一个人，我说以后的事情谁知道呢，泼了一泼海水，海面荡起涟漪。她把浴袍滑下来，露出迷人的锁骨和不是很圆润的胸脯，趁着月光也很美。我想我爱这个女人。我愿意给她一个家。我们在小船上做了两次。很久没有不戴套做爱，那种解放的感觉，实在太爽了。&既然结婚了，我就收心了。沾花惹草的事情不做了。&哈哈哈哈，老子就开始上豆瓣了亲戚一直说我俩生的小孩一定很好看。嘱咐我们赶紧生。我是对孩子没什么兴趣的。我觉得两个人过日子很好。而且我觉得我不会成为孩子的榜样。我觉得做父母，就他妈得做榜样。我爸花，我也花，难道不是么。&我带她回家。她看了玄关处周旋的照片，觉得不太好，晚上如果她自己在家会害怕。她也不是很喜欢我买那些纯色纯棉的床单被罩，于是我们换了一些格子的和带暗花的（在我的坚持下，折中了一点，没买她想要的彩色大花啊什么的。）她也不是很喜欢我那些黑胶，于是我弄了个暗柜，放了进去。她问我，床和沙发有没有别的女人睡过，我说有，于是又全换了新的。连毛巾都换了。她看到我那个lv的方形旅行箱，问我是啥，我真不知道怎么回答。装没听到，去酒柜里拿了瓶红酒，说什么？没听到。她又问了一遍，我才说，哦，书信材料什么的。她说那没什么用我就放到储藏室了。我说你放进去吧。她把箱子放在了很深的角落里。我倒了两杯酒，在唱机上放了一张Queen的签名碟。那张碟我在一个资深粉的家门口赖了三天她才卖给我。我很喜欢Bicycle Race这首歌，每次听到一开头那几句I want to ride my bicycle就想到骑单车往死里飞奔的感觉。结婚以后我又买了几辆单车，都把刹车给拆了。&结婚以后我最喜欢做的事情就是宅在家里，听碟喝酒抽雪茄上豆瓣看电影。出门不是去图书馆找书就是去买各种食物和东西，和老婆研究好吃的。我的工作属于在家打电话就搞定的类型。但是我不希望老婆没事做，还好她有主见，主动要求工作。于是我让她考了个驾照，以后方便上班。后来为了买车的事情小吵了一架。女人都喜欢些什么mini cooper一类的虚有其表的傻逼车。我觉得女人开车就他妈是件危险的事情，所以我坚持给她买了一辆沃尔沃的suv。她很不开心。我陪她练车，每每变道她都不自觉踩刹车，有人减速变道的么？我说真他妈该给你请司机，连车都开不好你还能干吗？她竟然一摔车门走了。可是我回到家又发现她准备了一桌子菜。结婚以后我俩一起下厨房，做的都还不错。她说她错了。于是我给她请了个司机。安稳日子过久了，慢慢就腻了。真是完全没什么意外。就像我之前说的，她容忍我一切的坏习惯，我也为了她改变了很多很多。换做是从前的任何一个妹子，如果我这样对她们，她们一定感动的跪了。虽说我会给女朋友剪指甲，给她们洗头发，甚至缝扣子，但是我绝对不会为了任何一个女人而将就。好比说，我不喜欢吃包子，那就觉得不会陪女人去吃包子饺子一类的玩意。可是我老婆喜欢吃锅贴，我他妈竟然开始吃锅贴，而且研究出了做出好锅贴的方法。再好比说，做爱的时候我喜欢让妹子给我口交，大部分情况下她们都愿意，而不愿意的妹子我们也就没第二次了。我老婆还真不好这口，她说，除非每次你都给我口交。我觉得这有道理，于是我也开始考虑她的感受，给她口活了。不过日子一久，总觉得他妈的自己淫荡的本性又他妈跑出来了。有一天我一进家门，回到房间，发现她上厕所看着杂志，没关门，穿着一身睡衣，头发凌乱。我忽然就觉得我很有可能阳痿了。我上豆瓣，发了个帖子，问，你们看到老婆上厕所不关门会怎样？我估计那时候网民都还老实，好几个人说，都过日子了，没办法的事，什么过日子不就是柴米油盐酱醋茶？我已经尽很大力去淡化柴米油盐酱醋茶对我生活的影响。我家厨房装修的本来就很好，锅碗瓢盆两套换着用，所有器具都他妈买全了，还买了两个冰箱，一个放食物，一个给她放化妆品。只要我俩有谁不想做饭，或者说不想用心做饭，我们就下馆子，我绝对不会为了做一顿饭而凑合着吃，卫生我也不让她打扫。我就他妈希望自己老婆轻松整洁精致。过日子。好他娘温馨浪漫的小字眼啊我操过日子！老子一瞬间就觉得受够了。一瞬间。我农场里的产品开始在一些有机食品店和butcher销售。我说要去农场住两天，考察工作。毕竟是请人在经营。我收拾了行李，翻出了那个宝贝箱子，去农场住了两个礼拜。我也忘了是有心还是无意，我没带手机。反正结婚这么长时间来，没做什么泡妞打炮的事情，手机从来没有秘密，她看我没带手机，很着急，但是也纯粹是担心，我俩之间的信任还是很牢固的。 她上msn问我情况怎样，什么时候回来什么的。我俩两个礼拜就讲了几十句话吧。我说，常让司机带你去买菜，不要买一堆放冰箱里不新鲜，买我们农场的菜和蛋，试一下味道。她很开心。在农场这两周，我基本上就泡豆瓣上了。一开始纯粹是为了记录书和碟，后来才发现，小组的乐趣。我加了一个小组（后来被解散了）。组里经常有人发hi文，我很喜欢看，也试着写过，可是老子不太会装文艺，写了也大多是操啊射啊什么的，没人看。后来我就安静的看。我觉得些hi文的，才真正的能触到内心。因为性取向和偏好是日常交往中看不出来的，在这个组，我觉得看到了最真诚的想法。我在这个组里认识了一个男人，在香港。他总写一些少男被强暴的文章。我看得很不是滋味。我想从他的主页了解点什么，可是什么也没有，没有看过的书，没有看过的电影也没有听过的音乐。他只加了几个小组。总在这个小组发帖。我跟他帖子很久。我发豆油问他为什么总想这些事情。他不搭理我，可是我很锲而不舍，不知道是不是因为我第一次很失败的缘故。我问了他很久很久。他终于开始和我说，他小时候做错事，被他父亲抽打下体的事情。他觉得如果他能在小说里把那些少男都虐待个遍，就能克服每晚都做自己被打的噩梦。我从来不知道世上有这样的人生。他也是我见的第一个豆友。后来我去香港出差，约他见了一面。他真是典型的男方男人，瘦小，戴了大眼镜，穿着牛仔裤帆布鞋却背了个公文包。他竟然带我去粉岭那带找东西吃，他说他从小在那里长大。我记得很小的时候和我爸来香港，印象中的香港总是中环的高楼大厦。我们吃了很多路边小吃，谁也没提那些文章。我一开头就要说的情人，也是豆瓣上认识的。不过是在其她的几个姑娘之后了我在豆瓣上传了几张照片，什么骑马的，抽烟喝酒的，还有一张大学毕业舞会的照片。毕业舞会，穿的帅是必须的，不然哪个妞和你跳舞？慢慢的照片开始收到组里一些人的评论，什么好帅啊之类的。这些我听多了的话，觉得没什么意思。有一个姑娘发了封豆油给我，问我照片是你么，我说要不你来见见？她说好啊，可是一看她相册我就瘪了。我说我不在国内，对不起了妹子。她说我耍她，在组里公布了豆油。就是因为妹子公布了豆油，和我在同一个城市的妹子看到了（大号怎么能写是在哪个城市呢亲！）。于是我和另外一个妹子见了面。这个妞是学生。确切的说是学妹。戴个黑框，老老实实白白嫩嫩的。我说你才几岁啊竟然上这种组。她也不好意思说话。她说她不怎么上豆瓣，完全是因为她前男友推荐的。我觉得妞太嫩不好下手。毕竟结婚了，一夜情玩玩就算了，我不想有个痴情的女人做我小三。我真没心思去照顾小三。于是我准备只是带她吃个饭好了。不过我这人吧，吃饭就想喝酒。点了瓶香槟，我喝了大部分，她只喝了一杯就醉倒了。我也不知道她住哪啊！这不是逼我开房么！我只好开了房，我操，真是迫不得已。在此我奉劝女生，你们出门喝酒真他妈得悠着，不是每个男人都和我一样的好吗？干你戴套还好，总有男人喜欢不戴套，干完了走人你说你是不是傻逼了。我开了个房，让她睡觉。今晚和老婆说了不回去的。我看电视。她睡得很熟，可是六点多就醒了。一脸迷惑不知道自己在哪。我看着觉得好玩，就想吓唬吓唬她，把她按到床上说我们做爱好不好？她紧张得很完全不知所措。我伸手去解她扣子，她轻轻地念叨别呀不好。我说可是现在不是你说了算呀，谁让你喝多了被我带到酒店来呢？我还说我不准备戴避孕套，你给我生个孩子吧。她吓坏了都快哭了。我看着就笑了。起身拍拍屁股说你赶紧起来吧，你这德性我还真硬不起来。后来她注销了豆瓣。我估计她这辈子都不敢见网友了。后来我加了国内的同城小组。因为我在的城市那时候的确没什么人玩豆瓣。那个组我不说，估计有人能猜到。那年我爸死了。我回国办丧事。没让老婆回去。我很难过，可是她在我身边完全没办法对我产生安慰。我就这么一个亲人。只有我爸。可是他竟然在我还在飞机上的时候死了。可在葬礼上我见到了很多没见过的亲戚。别想多了，露个脸社交而已。我爸葬在我妈的墓旁边。我忽然觉得其实我有深爱的两个人。我没见过的妈，我也是爱着的。我给我爸选了很帅的遗像。我觉得我该做点什么，很想做点什么，却他妈想不起来。我回到家，看到我爸的拖鞋，他的老花镜，放在库房里的我小时候的各种课本作业本，他竟然没扔。还有那个楼梯上可笑的升降椅。真他妈，哭抽了过去。《生命的悲剧意识》这本书。书名如此装逼，真他妈是逼人圣经。如果你们现在去豆瓣读书上搜，会看到简介里是这样写的：如果我们没有经历或多或少的苦难，我们又如何知道我们的存在? 除了受难而外，我们又如何能转向自己而获取到深思的意识呢? 我们享乐的时刻，我们忘记了自己，忘记了我们的存在；这时候，我们变成为另外的一个人，一个陌生的存在体，我们隔离了自己。惟有藉着受难，我们再一度成为自己的中心，我们再回到自己。这是我爸临死前看的书。我翻到他看的那一页，他用英文在空白的地方注了一条，here it is, eventually. 我怎么看也和内容不搭边。我不知道这是他很久以前写的，还是最近写的。我知道书房里面那个茶几的第二层抽屉里有叶子。不过上了锁，我不知道钥匙在哪。我去厨房拿了把刀，给敲开了。戒了好几年了，我当时没什么别的想法， 就他妈想飞两口叶子。我估计我爸很久没动这东西了，因为盒子上有点小灰尘。在抽屉里都落灰，那得是多久了。我跪在地上卷叶子，我估计样子像个鬼。后来猛扎了一口。这么长一段时间以来，第一次觉得自己获救了。我想，如果那个抽屉里不是叶子，是猪肉，我也扎进去了。我们享乐的时刻，我们忘记了自己，忘记了我们的存在；这时候，我们变成为另外的一个人，一个陌生的存在体，我们隔离了自己。我觉得这句话错了。我觉得享乐的时候我才是自己，真的存在，因为存在需要有意义来支撑。老子他妈痛苦的时候，觉得生活完全无意义，这是哪门子的存在？好几天没上豆瓣，一登录就然发现好几个暧昧着玩的妞回了豆油。因为有几个妞，有的选，所以我就一个个的看相册。有几个是神p，有两个还行，但是日志内容很傻比。有一个写的评论有点意思，但是人长得就安全了点。我给日志傻逼的美女回了豆油，说去吃炸海星吧，决定看谁先回就和谁玩了。结果接到老婆的电话，说想我了，不知道我过得怎样。我才发现，这次回国到现在我只想起来给她打过一次电话。我说挺好的啊，我玩呢。她说你玩什么呢啊，我说泡妞呢啊，她说你没问题吧？我说我有问题。她说我也觉得你有问题。我说那行吧，回去再说，就给挂了。我去学校宿舍接了妞，她问我为什么吃炸海星，我还真不知道为什么吃炸海星。我就问她，见了我开心么？她说开心啊。我说开心就好，我也挺开心的。我买了一箱啤酒，和她坐路边开始边吃边喝。妞很能喝。我也觉得特新鲜，毕竟坐路边喝酒这事儿我多少年没干过了。后来我们又换了地方继续喝。爷灵机一动回家换了辆车，大的越野。因为我既不想过夜，又不想看她第二天起来妆花了的样子。毕竟一夜情么，留个好印象。我们去酒吧喝，喝着喝着就喝出了一桌人。不认识的。我发觉国内的妞比国外狂野多了。如果我在国外的club抱着个妞就亲，搞不好被删一巴掌。可是我亲遍了一桌子妞，她们都很乐意。我估计都他妈喝高了吧。我一般喝不醉，今晚竟然喝醉了，身子醉了，脑子还没醉。好屌难受。我在街边吐生死，胆汁都他妈出来了。我问妹子会不会开车，让她载我们去酒店。她说她会，我们就走了，没想到走的不是我俩，还有另外俩妹子，哪来的我都不知道。总之我们四个开了房。我也曾经幻想很多妞和我一起做，一个给我舔脚趾，一个口交，一个舔乳头，然后看着另一个在旁边自慰。别无所求了好吧。可是我进门就倒在沙发上了。后来强忍着起来洗了个澡，吐成那样不洗澡我是打死也不能干别的。出来以后发现一个妞睡死过去了。另外两个清醒了很多，玩手机什么的。我的豆友就是睡死过去那个。我问另外俩妞，今晚想怎么过。有个妞说你想怎么过嘛。我说我想干死你俩啊怎么办。我抽了根烟，终于清醒了很多。她说，怎么你长得这么斯文，说话这么粗俗呢。实在没办法，老子就这鬼德行。后来我们三个做了。说实话做爱还真该就是俩人的事。三个人，又累又没重点，我这种大爱无疆的傻逼，又希望两个妞都爽。没累死我。我甚至想了一下，在谁那射呢。真没什么意思。临走之前我又去我爸的墓地拜了拜。那片墓地埋我妈的时候还没什么人住进去，这次葬我爸，周围都住满了。我想，人家俩不寂寞。不知道你们又没有想过这个问题，自己死了会埋葬在哪里。我想回国，就葬在我爸妈旁边。我看爹妈墓地后两排有个空位，问看守，这片墓地还有没有位置，他说都卖光了。靠，比房地产还火爆。我说那不是空一格么？他说早几个月就给卖了啊，我觉得那个人挺能坚持，还没住进去。后来才知道那个位置原来他妈是我爸买的。&我觉得给我买的。笑了一笑。老爷子想的挺周全。&处理完一切公司的事我就回去了。&老婆见了我哭的死去活来，我说这还不是我死了呢，女人哭我不懂安慰，说两句乖别哭了，照样哭。就给她做了一杯冰卡布奇诺，你们相信我，每20oz里边加2oz白兰地真是好喝，操，真好喝。&我说别哭了我回来了。她喝着饮料，我去把行李放好。路过走廊我就觉得哪不对劲。也没发现是哪不对劲。后来来来回回走了两趟才发现我放走廊坛子上的一个打字机不见了。那他妈是老子托了将近一打人从奥地利给我带回来的。我问老婆，打字机呢？她说她朋友过生日，不知道送什么就给送了。&我靠！&为什么不问我一下？&两个人结婚就屌没有个人物品了么？&我靠！&我好他妈生气！&摔门就走了我一路开都不知道他妈开去哪里了，只知道在highway上。我从来不用GPS，没屌用，路全在脑子里，这辈子没迷过路。今晚第一次用车上的GPS，还他妈不会设置。研究半天又放弃了。开了一阵子才发现都快到瀑布了。&我靠在瀑布边的栏杆上，忽然好清晰明了，一切都变得有条理。与其说是我和她结婚了，不如说是我家和她家结婚了。我为了我爸结婚了。为了满足自己的虚伪，我又装个好老公。我还以为自己能装一辈子呢。有时候对对方好，并不是因为想要对方怎样舒适，而是通过这个方式让自己舒适。&好鄙视自己。贱格。&我给老婆打了电话，说过几个小时我就回去了。&回去以后我和她说了我在国内和几个妹子做了的事，但是没说豆瓣的事。她出国出的早，中文看的不顺畅，只上fb. 这也就是我现在能披个皮就来发帖的原因。我准备离婚。&我说过我最烦的就是凑合。老子觉得日子是没法凑合的。我让律师准备了协议，她不同意，死活，不同意。我说我这么操性留我身边干什么？她说和你离婚了你还让我怎么和别人好？我不懂，为什么不可以？&老子觉得自己的大爱无疆再一次给人造成了困扰。&讲这些事情的时候我在厨房做雪糕，因为在天涯上看了个帖子，什么抹茶什么的，忽然好想吃。我问她抹茶粉在哪，她说不知道，我问cream cheese在哪，不知道。我忽然觉得没什么话好说。自己去翻冰箱。她忽然抱住我开始哭生死。我刚打开冰箱门，动弹不得。她说这世上再也没有男人会给她搓后背，亲自给她试所有护肤品（她皮肤敏感），带她去住冰屋，给她做用她名字命名的鸡尾酒...等等什么的。我脑子里只想着一件事情，你再不放开我冰箱里的东西就要解冻了。&我说这些东西，我真的是举手之劳而已我说，你想着我和别的女人做爱你不想吐吗？老子不知道摸了多少乳房操了多少逼了，你赶紧醒醒吧！&她坚持相信我对她是真爱，对别的女人是生理需求。我承认，我对她的感情和别人不一样，但是那更像一个亲戚，毕竟打从一开始我就决定了让她进入我生活的。我们公寓的管理员是个很老派英式的老头子，他用我的姓氏称呼我老婆为Mrs.什么。我的朋友叫她嫂子或者弟妹，我买任何东西都会争取她的意见，（所以老子不懂你怎么能问也不问就把我的打字机送人？！）&她坚信，我爱她。&那时候刚好我常买的车的牌子出了新车，请VIP去发布酒会试驾什么的。我说我准备去德国一趟。她要和我一起去，我说你变个道都他妈踩刹车，老子去试跑车，你跟去干嘛？好好想想，回来签字离婚好么？我求她别再给我机会伤害她了，老子真不想的。&然后晚上睡觉，我听到屋子里有响声，起床发现她不在，我去客厅发现她准备出门，我悄悄跟着，看她下楼去了车库，我也跟了去，生怕电梯晚一步跟不上。我看她到我车上，里翻外翻。&为什么女人都他妈不懂呢！爷真他妈是个坦诚的人，没有秘密好吗？可是她们总觉得我藏的秘密比军情六处还鸡巴多。我走过去敲了敲车窗，差点没吓死她，老子就是想告诉她一声，耍小心眼没意思。然后我就上楼了。&漫漫长夜，抽草喝酒刷豆瓣。她烦草味，所以我就故意在大厅飞，避免她来和我谈话。她上来以后，说没想到你还抽这个东西！ 我说你没想到的事儿还多了去呢。她估计也觉得我不可理喻了吧，摔门回到睡房。&我发现有一个友邻推荐了一个相册。一个短发妹子的相册。&小图很好看，点进去看看，我操了，大图更他妈好看，长发妹子见多了，短发的就显得特别清新，怎么说呢，惊为天人都不足以形容，她脸上就写着我简单的像一杯水这几个字。果断点了相册主人的首页。她就是后来我深爱的情人。给她起个名字，叫她N吧。她的名字N打头。她主页显示她在法国，然后我看她日志，尽是些很私人的日志。她只有几十个友邻。我决定慢慢研究研究，几口酒几口烟下去，有点飘飘欲仙的感觉。必须形容一下N的长相，要不然我不爽。&她给人的感觉，就像《月满轩尼诗》里汤唯演的那个淳朴妹子一样，但是眉眼长的像高圆圆。大概170上下的个子，乳房是我一手能握住的大小，腰好他娘的细，整一个S型。她皮肤不是很白，有点小麦色。有一张照片上她站在一个石洞里，逆光，短发被太阳照得金黄，眼神里没有任何故事。&人人都说孩子的眼神单纯。我的看法是，孩子之所以眼神清澈，是因为他们感情很单一。高兴的时候就是高兴，伤心就是伤心。可是大人总是有超过一种的情绪，你看他的眼睛，很难猜到背后那种情绪是什么。&N的眼神，就这么纯粹单一。你看她的脸，看到的是怎样就是怎样，直接反映出她内心。开心就是开心，放纵就是放纵，欲望就是欲望，恨就是恨。我看到她最近在读卡波特的《冷血》。那是我好几年前读过很喜欢的书。&里面有段话，说生命就在草地上野牛一呼一吸之间，消失在光影里。她把这句话写在日志里。这也是我整本书最深爱的一段。她写出了上句，我对出了下句。她问我喜不喜欢《蒂凡尼的早餐》，我说还是更喜欢冷血。女孩子吧，都喜欢《蒂凡尼的早餐》，我说你是喜欢moon river这首歌还是喜欢小黑裙还是喜欢牛角包tiffany珠宝，她说其实这都不是重点，她就喜欢蒂凡尼爱慕虚荣又真情实意。&一个礼拜左右，我们发了不下3000封豆油。我和她说我有个困扰人的问题，说了我的家庭。她说她没兴趣安慰我，说还是聊点下流的吧，问我第一次什么的。&她没兴趣安慰我。&靠，好他妈牛逼。&她本来是学国际政治的，学了一年退学了，又开始学油画。我觉得挺有意思的。是不是搞艺术的都特别早熟？我指的早熟不是过早接触成人世界的那种傻逼早熟，那种一看就和100个男人干过的风尘，而是洞悉一切，对事情永远有个人看法的早熟。她才刚20吧，竟然可以通过我描述的梦境把我童年猜个八九不离十。&真神。&我准备去德国，我说，我去法国看你。&她说，你的意思是要来和我上床。&我说从小到大老子就喜欢追求速度。去德国试车，好屌爽。我让他们在车上给我准备了想听的碟，当然有Bicycle Race这首歌，而且很犯贱的要了曼森的歌。为什么我住的地方没有无限速公路？踩油门的快感真的和做爱一样美妙，可能做爱一射就完了，但是踩油门可以想hi多久就hi多久。那个时候，完全没有任何烦恼。周围的景色变得很虚拟，感官变得很灵敏，你甚至可以感觉到时间扑面而来又转瞬而去，浑身的每一个微小感觉都直接传达到大脑，车好路也好，平稳如飞，下车以后我觉得自己变年轻了。从德国去法国的飞机上，不住感慨人生好他妈完整。我想起来我爸以前和我说过，男人最重要的是尊严和金钱。少了哪一样你都不可能活得很好。他以前也喜欢车，他玩车的时候我也玩车，我玩玩具车。他玩钱的时候我也玩钱，我玩大富翁。他玩女人的时候我却还没开始遗精。所以我估计自己这德行，总是不想落后于老爸吧。这是插话。我到了法国，给N发豆油，说我到了，她说到什么？高潮么？我好他妈无语，我说我在巴黎呢。她说哦，你等我一下，我把这点画完。老子等到快凌晨12点。她说完事了。我说你他妈再不出来见我我就走了。她说本来也不是我让你来的啊你这个有妇之夫。确实有道理。我有点受挫，妹子没理由看了我相册还不喜欢我。所以我估计她没看过我的相册。我们约在Louvre前的金字塔见面。游客心理，四周晃了晃，顺便放松情绪。那种紧张的心，歪 日，你们懂么？老子第一次约 P 约到跨国的程度，可是老子见女人还从来没紧张过呢。我觉得在她面前太赤裸，所以不知道见到她以后自己会有什么屌 逼面部表情。N, 她竟然骑着Vespa，停在我面前......她把头盔拿掉，甩了甩小短发，眼睛看着我，她说你的表情为什么像个白痴。我真的像个没见过女人的白痴。我估计是张大了嘴的那种。我说，你好美。她笑我，问我有没有点实质性的评论，我说没有，她说你这种人只能适应外向性传达情感，根本没有内向性的内容存在。什么鸡巴玩意？我真的没听懂，我坐在她的Vespa后面想了很久。她带我在街上绕来绕去，我从她身后抱着她，看巴黎的夜景，和她一起唱歌，唱郑智化的《水手》和《星星点灯》。老子恋爱了。麻痹学过国际 政 治的讲话都这么有意思么？有没有人能告诉我是不是因为这个？&那晚没回酒店没回她家。天亮了我们直接去吃早餐。我真的要承认巴黎是全世界最装逼的城市。装逼至极。听人说厦门很逼？普罗旺斯很逼？得了吧，省省吧，粉笔黑板明信片黑猫奶茶薰衣草什么的都太basic了。来都来了，我让她带我去花神喝咖啡。她笑话我很久。我说我还想让你带我去看圣母院啊爬铁塔啊，她说你要真这么玩你就自己逛去吧。我说那你想我怎么玩？她说全巴黎最好玩的地方在我家，你看着办。她看着我，真特么真诚的一双眼睛。她又重复一次，全巴黎我家最有意思。这算是什么水平的勾引？我去她家，上楼要走楼梯，很久没见过走楼梯的公寓楼了。她家不是很大，再加上堆满了画框和画，有点乱。我说你觉得你这么画下去有前途么？她问我什么叫前途，我说至少能赚钱养活自己吧，她说能啊，这算什么前途。她很自然的脱了上衣，周围的空气里一股颜料和松节水的味道，她身上也有，每一寸肌肤上都有。我坐在她的玄窗上看她换衣服，她脱了外面那套，换上一件松大的沾了颜料的，只穿了小内裤。她的烟灰缸是一个盆栽，在我旁边放着，我说你的盆栽好惨。她过来弹烟灰，说那怎么办，我觉得烟灰对它们有营养。她刚要转身我拽住她的衣服，揉着她的腰，曲线的感觉，曲线。我把她内裤脱了，发现她把下面的毛发修剪的很好看，很精致的一缕。女人下面的毛，我不喜欢全剃光的，也不喜欢太多的。她这样刚刚好。好的真是，歪日，我无话可说。我问她，你修这么好看，给谁看。她指着角落的一幅画，说我画我自己。那幅画上的女人有着一样的阴毛。我是不太懂欣赏画的，我想起上学的时候泡的学艺术史的妹子，和她去过两次画廊，反正两人对话也够不上边，我研究了一阵子的那些东西都抛脑后了...
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