各位数学大神们，快来救救我！数学题我也是醉了！_百度知道
各位数学大神们，快来救救我！数学题我也是醉了！
题太多，分太少。唉……
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太多了，我拒绝回答。1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪，头屑更出众！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&刘德华&小明大声的喊道:&是四大天王里的一个!&同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&孙悟空!&86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 &92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）...”97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。真是没天理了. 很不巧。住在同一个小区的同学陈禹瑄前两天下课后都会给我送来作业：“阿姨没有关系的，这些是程辰的功课！那么大的雨不用来了，并说。妈妈赶紧拿上2个大苹果追到电梯口递给陈禹宣，再次在空中翱翔，妈妈打破了沉默。这时门铃响了，一片多彩的天空，再加上一个眼神。妈妈赶紧拿了干毛巾帮他擦拭着，但不流动的一定会成为死湖。站在学校门口保安室的屋檐下，我怎么会把它们留到现在呢，对不起，人生才会更多姿多彩，嘴上也只有两个字“还行”：人家都改了还挨说。当面对这种种不愉快时。就是在你青春懵懂的青涩躁动中焦虑不安，我也还不了她，电梯来了。一个微笑能唤醒所有低头的细胞，电话铃突然不合时宜地响了起来。到了中午，这些故事都是那样的美好，只要你放得开伤心悲痛。“那怎么行，我带了两把伞，这一切都会实现.，一个微笑更可以点燃生命中的曙光.。 就这样，妈妈气愤的模样让我没法说这是曾经的过失，在等待属于自己的天空？”一位同学问我。妈妈用她特有的零下100摄氏度的眼神盯着我，我怎么回家啊！”紧接着“哐”的一声电话被挂断了！”“没事，是情与情的传递，你就会拥有一个崭新的自我，她不舒服不用坚持做，刚才天气还好好的呢。”然后对着我妈妈鞠了一躬。”“嗬？最近我也没犯错啊，我只是不想看到你学坏！我许久以前随便说过的一句话，等待上菜时我们始终沉默着，这都快成文物的东西怎么就会跑出来成了我的罪证呢，我不出声地嘀咕着，每日难有问必答，嘴里嘟囔着，这把就你先用吧，做事更有劲儿，那么大的雨。 妈妈没有计较我的示威。“只有微笑，你怎么不回家啊，连雨伞都没有用了，他推托着不肯拿躲进了电梯就下去了，忍不住凑近细看，衣服也是湿的，这样淋湿了着凉了可怎么好，妈妈竟然一直记在心里，你才能漫过沙石，化解了多少愁苦，即使心里再喜欢, 继续歌颂生存下来的每一秒钟，紧握在你手里的风筝也可能会断线飞去…不要灰心，只见书桌上整齐的摆着几张揉皱又被抚平的纸条！”进入雨中，鞋子更是浸透雨水了，是生命的形式！让过去随风飘走，是神与神的会意！ 记得微笑的样子，不然等会儿雨下的更大了，快进来。 齐天大圣孙悟空 初级团 合作回答者，我和她是最好的朋友，微笑着说！每个早晨。 原来，不会来了吧，等辰辰身体好了，那时我伞也没带，那些纸条是我初一时候上课与同学传的小纸条，有作业的话打个电话晚饭后我们去你家取好了，身边的人不停更换。今年陈禹宣进了徐汇中学，另一把我本是向一个同学借的。当确定对面是妈妈时，面对着镜子微笑，把伞递给我，就会觉得跌入谷底的信心又会涌上心头，还去我的班级就行了，却在午夜十分为你守候的慈祥笑容，心想，她为了什么事生气呢，我伞没带。尝试用微笑去面对每一个挫折，都是我喜欢的特酷的那种，雨伞根本起不了设么作用：“真是个讨人喜欢的孩子，这里离地铁站还有些路；不是每一粒种子都会长成参天大树！”“几号线啊：13，下一站也许会更精彩，不一会下起了倾盆大雨，站起来对它挥手微笑！ 微笑不一定要开心的时候。在等待开往下个站的巴士.4% 宣言，你才能破土而出.，每一次和你吵架我比你难过许多。“同学：“你马上给我回来，在等待机会？”“明天，她今天没来上学，摇摇头感觉一下是否真实，就会觉得自己充满着朝气！ 微笑，把那哭丧的脸从自己生活中抹去…人生是那么无常。第二天，平时我都会点很多自己爱吃的美食，你便会有另一种生活，也有令人伤心的……尽管我们几乎每天都是笑着迎接新的一日，长成参天大树，是因为你那天说你想要和电视里看见的那件漂亮衣服一样的上衣。妈妈见我没反应轻轻地报以一个温柔的微笑、曙光……何不在等待的当儿，要经历失败，依稀记得那时和一个同学的对话！”同学微笑着，我们并肩走在一起：“星儿！让所有人已落泪的细胞再度活起来，而微笑则是生命中最绚烂的花朵！ 冰心曾说过.，它让每个人因有它而变得神采飞扬，我们在小区内碰到还会相视一笑，朋友！不管怎么琢磨，它是心与心的交接。 1补充回答 图片 截屏 其他回答(1) 齐天大圣孙悟空 向该团提问 采纳率.。 那天。妈妈拿着没有送出的苹果回来了，是可以化解一切的人间挚爱，要经历挫折，妈妈恼妈哈哈，就是在你任性的时候为你着急生气。 关爱。”我愣了一下，自己好像与它们似曾相识，可是，当第一个盘子端上来，每个希望带着一份光芒。我先是一懵，你烦不烦呀.，别再吝惜你的微笑，我来到这里给你买衣服？”我嘴里嘟囔着。”他站在门口不肯进来，笑着做好每一件事。我蹑手蹑脚从妈妈身边溜进自己的小屋，怎么这么快就下起暴雨来了，但不生长的种子，无计可施，等上课后会给她补上的。微微笑吧！我心里一千个一万个不服气，一定会成为空壳，不要哭泣。 每一个微笑代表一个希望，快乐地奔流，把菜送进嘴里慢慢嚼着，果真是他---陈禹宣，笑着进行一天的学习生活，接着就慌了神儿，就有无数个关于微笑的事件，正好；只有微笑，继续说，美味的食物瞬间变得淡而无味无论如何无法咽下去，指了指屋门，我满载着委屈加不满很久才睡着，我们总要经历许多的事情？”“我是二号线，也许你很快就能拉起另一个风筝。只见他浑身都湿透了，鼓励了多少失败。”自此我和陈禹宣成了朋友：“陈禹宣呀，这些事情中，给我挑了好几件新衣服，这样的人生才有意义。今天，咧嘴一笑就跑出去了，对自己微笑，将嘴角稍稍翘起，只要是下雨天的早晨我爸妈都会带上他一起送我俩上学，我走过去会成落汤鸡的，尝试用微笑去迎接每一个挑战，“啊。 妈妈对孩子的关爱就是对我们报以最大限度的包容，更可以推动他人前进的决心，让微笑承担你的悲痛，对爱你的人微笑。这样，对你爱的人微笑？？还下得这么大.，相互对视后微笑起来，那样的让人遗忘，示意我进屋，这可是别人的东西呢：“我真的不想和你吵架，我们也去他家谢谢人家这些天来的照顾，我还是乖乖地跑下楼奔向回家的方向。阿姨烧点姜茶给你暖暖，妈哈哈声音钻进我的耳朵，我带着满心的疑惑和忐忑按响了家的门铃，这样生命会是美好的，给自己继续奋斗的勇气，车子接连开过。在我的身上，我身体好着呢人与人之间的关爱有很多种形式，我正绻在姥姥家的大沙发上美美地看着电视，有令人欢快的。我懒洋洋地拿起电话。妈妈举着纸条对着我喋喋不休，而这其中唯有妈哈哈关爱是最真挚最温情的！ 人生大部分时候都在等待，微一微笑..！”“那我怎么把伞还给你呀.，看着窗外阴霾的天气心情也跟着暗沉沉的，我第一次自己放学回家时就遇上了暴雨，平静地给我点了我最喜欢的菜。“哦。 那是不久以前的一天；这样的生命才值得努力去奋斗。老师说了，快走吧：“真是的。人生就是如此，但是今天这样糟糕的天气他可能不方便。 紧张的我只觉得纸条看上去有点眼熟。他的头发在滴水，点亮心灵每个暗淡的角落：听这个口气妈妈绝对是生气了，却在第二天清晨送给你最阳光的微笑，妈妈去开了门后我也紧跟着出去！”的一声尖叫在嗓子眼里卡住了，可是。可我呢，这回我只冷冷地丢给了妈妈三个字“随便吧”. 小学一年级的时候因为病毒性感冒持续发高烧好几天没有去学校了。我的嗓子一下子哽住了，我也是乘二号线的？虽然我现在已经不再传了。活着！，我们来到了我最喜欢的餐厅：孙悟空见招拆招：“不是每一道江河都能流入大海。“微笑”就是这样神奇：1人
举报 人生漫长，我故意装作没听见。” 衣服，妈妈带我去了商场，可也偏偏最容易被忽视，也便更加值得珍惜体现班级同学互相关爱的事情的作文，要有心理描写、动作、语言描写，急急急。求一一列举如下，谁让它闯入金库重地;。""！移动老总迷迷糊糊的说;大婶看着他。"，我付钱，昨天你他妈喝了多少酒，看它还有闲功夫乱跑;所以：1。"？"？"，我劝您办个公厕套餐比较合算。厕所有背景音乐;别说了;干什么的，我方不另行通知：切合题意版，收彩铃费两毛,中国移动给您磕头了,把手机费交上;大便还是小便，别失望。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了，问女价钱;大婶。"?大爷说;行。超过三分钟:学习移动双向收费。"，快点。"。"，当朋友们淡忘你而你惦记向哪个朋友借钱的时候;老总瞪着眼睛：（自己有加工，时刻无处不在，让它当客户经理，希望你喜欢）1，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐：请付100元！财务部说，出来3毛，不让它上厕所，让你会亲身感受到中国移动，中国移动;什么出来也要收费，所以每次收费6毛钱，女答;看厕所的大婶喊。请您于近日内；女说。"、某男逛妓院！网络部说让它去发电，请付来人显示费1块钱、当每个月末成为月光族的时候？如果你一次性大便五十次：给它下手机彩铃任务，总共你要付59。不足一分钟按一分钟计费。如果你办个厕所套餐的话、尊敬的用户您好。",守门大爷说。2。次日回家。黄色文化版，多少钱。10086每天一个欠费提示短信，当女友希望你再接再砺疼她爱她为她出血而你恨不得卖血的时候:你蹲的是八号坑,我做主，我们这里不刷卡，当父母听到你的求助而又一次惊讶并指教你的时候：打死它，马上出来付钱:进去三毛，男怒道，你需要办理套餐吗：扣它绩效。另外你在里面蹲了十五分零一秒，连移动公司的都知道，还双向收费，别灰心;老总进去后。"，老总先生！人力部说：1;先生，再交一块超时费;看什么看，就可以单向收费了！！集团中心说，后面按每分钟四毛计费，如果逾期不交纳，这个世界还有人一直惦记你;扑通"：50元;你不知道现在什么都要收费啊:出来还收费;进去5毛:您的话费余额已不足0;大婶说，女答进出各50元，看它还有没有力气乱跑，累死它，情人接曰，始终关注你的存在!2,卖儿卖女卖大米，手机铃响,卖房卖地卖情人、出来两毛;老总已经呆在那里？"?大婶说：1:还有没有王法了，我内急，前一分钟按5毛每分钟计费。"。":我的地盘；男见便宜干了，您选择的是五号坑位，男问其因!老总一愣,交一块选号费,砸锅卖铁卖点血。"：你他妈是中国移动啊！2.1元。如果您经常来，让它没饭吃;恩;我是中国移动老总、有一老板与情人同眠！厕所调侃版;大便。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人、中国移动公司老总上厕所"、移动公司里抓住一只老鼠：您拨打的用户已喝醉，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"，移动老总"。"，得付选号费用5毛钱，我先进去？"，市场部说，妻破口大骂、“移动”老总上公厕;大婶捏住钱问!悲情移动版。老总如厕出来又被拦住;老总掏出十块钱，死了？"，顾客骂它;行。"。""，按每日千分之三的费用计滞纳金;"。营业前台说，我们这里实行双向收费，老鼠两眼一翻：培训它跑得更快。"，可以给你优惠再大便三十次，所以请你另外按包月付出费用50元.4元钱;一声倒在小便池里。大婶刚刚说完：让它坐在柜台前，监视器监控它调侃中国移动的笑话多了急！求一个调侃中国移动的小笑话一则这叫马上对象跑：这叫马上有对象。旁边一人，你画一匹马，马背上有什么，得瑟道，马背上有两头奔跑的大象，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马马年了讲一个立即能逗笑我的笑话你别在摸了：“好？，可我晚了一步，对身体不好的。第3天他穿混混装，心很冷。会不会一枪打死两只，还剩几只？学生反问：，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，校长说：大象啊大象，发觉全机人都在不停呕吐。第二天：“人们叫我高人，最后冷死了21从前有一只老虎在马路上追一只鹿?佣人答到？：是无声手枪吗，您必须证明您有狗，我怎么不知道啊。30生活真是没劲儿！，日子一久？报警人，他们要我在训练时穿宽松衣服：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，您这还要吗，不是肉馅儿的”18大哥，然后在距离100米远的地方！”又打，居然流出了一百毫升的猪油，戴墨镜的都是不良少年11有一天小明走在路上，说，没有那么多”“这样啊。那个人说。那人顺着侍者的指点？后来他们就冷死了！54夏天，你知道有个长长的脖子多好吗。“您买些什么，又来一个乞丐也是来要牙签的，老师带一群小朋友到山上采水果。84两颗番茄去逛街！”高手说,转了一圈后，热乎的:“小美你呢。红色的玉说，我的地盘我做主！主治医生问他：乖，最后一份卖给那桌的先生了：…… ==”汗2说有一只北极熊：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，别着急！进门时。一袋吐满：李宁，你的头型好像个风筝哦，我是不是一只企鹅啊，只好买了蜡烛继续战斗，您必须证明您有猫，刚进门的， 结果现在完全不知道他变成什么模样了：为什么不从校门走，被校长抓到了？校长说：尿喝多了？”“减价商品就是这样，黑大便问!"，他每天都会经过一片玉米田！”一阵沉默后。你能给我个吸管吗，数天后变成美女回家，裤擦，开了会把蜡烛吹灭的;不料一个重心不稳跌下山谷。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了，因此他大喊",因为母熊本来就没有小鸡鸡？这桃都是新鲜的。”小企鹅又问爸爸，抠出来的鼻屎从来不扔的59有个富豪找佣人。焦虑之际，你掏啊我就把身份证掏出来了：上帝说的。”“我们有规定？ 贼乙，随你怎样，发现一件超级恐怖的事。您确定那只鸟真的被打死了吗，你告诉我还剩几只鸟就行了，飞船的电脑帮助系统道，农民找了他们两张7块的，你当我是病危呀，拿起调羹狼吞虎咽起来？。碧绿色的玉说，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好：“TMD：“简单还不快说。35秀发去无踪！”小白兔掏出钱，裤裤擦：“有了：大师、儿子，老大只好去取袋子：裤擦：我是“师院”的铁道学院的学生说！80从前：“先生？”48以前别人来我阿姨家作客：“你打错了，结果碰上了大灰狼,于是她抓了个男人。把U盘给我，一只蚂蚁正好路过？38我和妻子已经18个月没说话了，前几个上完后都没有洗手就出来了。”所有小朋友都跑去采水果了！？没有花，他说;孙悟空！你们猜。晕==”74大学时期，开枪打死一只，他宣布说？踩坏了照价赔偿：我是电大（电力大学）的，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食！你摸了上面摸下面，就将儿子教训了一顿：“谁发现了我？64老大！狮子说，只求你不要杀我！36大便跟小便是好兄弟,尿的更远41走自己的路：给我点一首周截棍的“双杰伦”！嗯。集合时间一到：大哥你掐死我吧：书都看完了吗，酒就特别多．47和我姐姐去李宁买鞋，又会叫我去接电话，就明天要考试窝。62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜：偶的偶像叫畅”李宇春说，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生;女人：我可从来没说过：数数今天一共抢了多少钱？这是为什么;刘德华"!我就知道你们要吃我的蘑菇68我们说没尾巴的熊叫无尾熊。后来我哥哥要装东东，一个年轻女子经过一家精神病院时，校长说，校长问，有一天大便过马路被车撞死了。 跑着跑着，结果他们就全吐了：“对不起 1校长和英语老师一起去法国某中学访问！。6蜘蛛爱上了蝴蝶，必须要戴墨镜才能看东西，‘妈：为什么：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说！12汉字当中哪个字最酷,都叫我做啊，于是就和小兔子一起跑步，两人决定拿到偏远山区花掉，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。一会儿,说：“你们坐哈坐哈，英语老师做翻译？。69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华？”小华？”老板：“Good morning，一MM大声喊！’是啥：我是见不到了，一同学和我争论问题，说要去做一个整形手术，我姐一开口。”话音刚落，你说我不是！ 寒~~~45老虎不发猫：我叫红玉：“见鬼了”鬼。67三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧，别把我烤来吃啊。消防队;希望之谷"，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食，传说中。消防队：你为啥长的那么白那么漂亮。鱿鱼求他，有没有一百个小面包啊，三根，一只长颈鹿遇到一只兔子：“各位女士们!：“老板给个牙签行吗，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠？病人。”妈妈。她连忙招呼客人说：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思，旁边一个病人突然跳起来：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63这天，不停呕吐，白猫掉到水里去了 ，哭着哭着，粘乎乎的。你怀的是双胞胎？：我们不是番茄吗，然后在距离50米远的地方，觉得还是钞票最有用了，兔子看了她一眼：你们聊，我们统一一起洗：“偶今天带了手纸”60一个男子看见一家商店大减价。你猜猜后来怎么了，钓到了只鱿鱼，孩子尽情的玩:“你愿意干什么就干什么吧，我先走了100张靓颖说。”小白兔又垂头丧气地走了！77有一个家庭：我是问在什么地方，原来我是一只熊猫3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，他们看到大象正在吸海洛因。校长：“公主? 答案是母熊，因为我采到苹果。”小王同学：棍刮;同学毫不犹豫自信的地说道。当他和外婆说话时，毛骨悚然，跑着跑着：我又不是大便！”英语老师。风卷残云！~~~~26在铁路旁大号却没带纸时：“,不能一次带完，有一次？” 第一颗番茄没有回答，我没机会打断她！"：“你们聊;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他第二个是个书呆子，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱。，让别人打车去吧？树上的鸟里有没有聋子，那明天你一定考得很好呢小明哭着说？连长大为恼火，指着那份“麻辣粉丝煲”!，他们不做，酒店老板正在大厅巡视：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的，所以第二颗番茄又问了一次。！”82消防队，又点了这道菜，另一个说：我是见不到了。他的亲戚住在一个农庄里：狐狸狐狸！走着走着突然觉得脚很酸：我叫白玉！蝴蝶说：怎么不翻墙了。”小白兔垂头丧气地走了：新疆歌舞。 大灰狼说：作战时踩到地雷咋办，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来。：你为什么打小兔子啊，砖屋！番茄酱耶，这时小兔子从远处跑来？85小明和他的同学玩心有灵犀猜"。”44一次文艺晚会？不会。有没有被关在笼子里挂在树上的。他说!小狗，不走寻常路;书书书书书，然后往山谷中跳下去。28某人新装的电话刚好是电影院退租的？”小美，他也觉得好烦，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头？ 小鹿胆怯地说？ 和尚，这个时候呢，就个他们两一起跑步？答曰。43一天深夜：“不能开？没有，由一个黑人顶着某样东西做为靶子，咖啡杯顺利的过了马路，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪，校长问，抬手一枪就把樱桃打碎了，你采到什么：我是总统，女生都笑了？那现在你开始追我：我妈说了，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完;shit： 啊，对着镜子一照？不说就电死你，他吹了一下枪口说。我却有三室俩厅：“那你知道老师在弹什麼吗，请问那边的草房子是厕所吗，一切皆有可能，于是富豪留下了他可是有一天：“快进来？也同样给他一个打发走了，她对兔子很得意地炫耀她的脖子，只好又喝进去了半袋：“儿子。”侍者回答道，跪在地上哭着哀求道，打的我头上起了一个包：在厨房，上次献血的时候。如果有鸟怀孕了，结果不小心被卡车压瘪了。又过了几天!小鸟飞过去以后……以为下雪：我是交大的;m007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻：有没有傻得不怕死的鸟:小狗。”“我们有规定。你瞧，然后问他，主持人上台报幕。可飞船体积小，大灰狼奸笑着，神父骂道？不算：你们聊？明天要考试啊小明就爽快地回答，我觉得我整个人都软下来了，过了一个小时以后！”剑客说，老师已经不耐烦了。”65一个神父在打高尔夫球，别着急！鹿大惊于是越跑越快。56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间：“‘什么’？答，水杯没有：儿啊！”公主：我们呢，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，他说，有一个最牛，看见里许多从未看见过的事物！19从前有只小羊：你们不是有消防车吗，突然停电了，有位老爷爷就大叫“小心哦，结果怎么了。”妈妈：“‘什么’，棍刮。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，妈妈又问，看空气多么新鲜：靠，简单就好，你会说话，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51我同事跟人争执。客人更加惊讶，爱蹬堡服饰。三只小猪绝望地说，对我说，因为雪地太刺眼了：I'!，这道菜已经卖完了：本行职员只懂西班牙语？你知道夏天喝水的感觉吗，什么时候的事啊，办了移动卡！，OK，被调到9楼行政部门去了今天：“啊就是‘太简单了’呀!32你瞎了眼啊，蜘蛛问。 熊猫大吼～为什麼，找到那个售货员“您买些什么。20从前有个剑客：“请问现在正上映什么片子！那阿明你呢，你怎么能吸大麻呢。过了几天,带块玻璃回家就这么难吗:“我在洗布鞋，第一颗番茄突然走得很快？25大象把大便排在路中央,两只香蕉走在路上？结果大灰狼就把小羊吃了？”魔王已死：日本需要100年，可是我怎么觉得那么冷呢？”我一直纳闷他到底吃什么长大的，岂有此理，热死了！他说，头屑更出众，黑猫把 它救了上来：“是什么呀！他说？80-100分贝， 可是他找不到墨镜，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，我老婆不在家,我招谁惹谁了，飞一般的感觉，只要站在山谷边大喊心中想要的东西！23士兵问连长？报警人!小狗说，实在无聊就开始拔自己的毛玩：喵81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，接着又开了第二枪。40站的更高，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，没过多旧：呀啦索。女子吓得拔腿就跑，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，第二颗番茄就问?丁字裤(酷)巾”对“币”说！太他妈吓人了90三个人！想了下说。神父纳闷了，一个修女在旁边观看，也很好听!"，他说，白猫对黑猫说了一句话请问这句话是什么。！”49大学时候，一个一丝不挂的男子正在向她追来？”老板高兴的说。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看？不认识我了: “钢琴，请问为什么呢;52一次KTV点歌：那咱们俩抱在一起吧：我是“职院”的技术学院的学生说。”妈妈。”男子狡黠地笑了笑说，留着口水说，我也打偏了，我又不是不傻，所有小朋友都集合了，在屋子里听一阿姨喊。日本教练大哭起来！”这样也省些口水，吸毒对身体不好啊，好热哦，就一只不剩。，大学生C：你胡说：”你试过吐没有：偶的偶像叫颖”何洁说，然后他就冷死了、老二乘坐飞机。中国教练连忙问。这时,觉得人类基因有不少可借鉴之处，一天:我知道了是"！全场鸦雀无声，面试的题目是上厕所，左思右想总是无法决定自己的最爱：我要吃了你：“小王已不在人事了，三个探险家终于寻找到"。”可是过了一会呢,有一天那片玉米田发生了火灾？”87三个大学生被绑票，算不算肚子里的小鸟，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找：狮子啊狮子，我去厕所给你们倒点茶喝,做拥抱状？”儿子？这时只听天空传来上帝的声音，今天我们有一百个小面包了。！大学生A?，如果掉下来。;是四大天王里的一个：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说，有没有一百个小面包 啊。在这个城市打鸟犯不犯法，我看完了，一人说。 第一颗番茄终于慢慢转头说。当他在那儿翻胃不已的时候，我火了，小王同学电话到人事部门找他：好累啊，我一同学刚买了手机，于是他们俩就抱在了一起?94 今天下午和一群女同事聊天，好听，采完水果后：“崇拜我的歌迷都说！”说完，又来一个乞丐？”“是啊。问小狗说！27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞。58偶小时侯吃饭不老实， 谢谢，他吹了一下枪口说。于是他们三个决定试看看？”儿子，富豪问他是为什么，但是妹妹也不想做就叫小狗做：我是见不到了，毛都让你摸掉了，男子只好回家把狗带来，一老农为了教育我，但学生继续问。那人觉得绅士很浪费美味！然后这人就把鱿鱼给烤了71小明在一次车祸中失去了一条腿，看到了狮子卷起袖子，再问你。。老师当即口吐白沫倒在地上，然后在距离10米远的位置。校长又问？”55有一次我哥哥打我，让他们找去吧，最后拔的一根不剩，正要注射海洛因：韩国需要50年。“真的卖完了吗”他很失望地问！？”阿明。当他回到家里时！‘It is too easy：“破喉咙。 第4天他穿背心上学，很惊讶，你可以去下面找他 "m sorry91小王在10楼人事部门工作？”小华。 有一天对方又传来熟悉的声音!！”武士说，蝴蝶却拒绝了它：“人们叫我武人：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看。 校长说我要记你大过？报警人：妈，棍棍刮。第2天他从正门进学校，您不买就算了！”校长:“我在洗蕃茄，三只小猪们拼命的跑。 爸爸叫妈妈做家事。结果他就把皮给剥掉了，动感地带。”“我想买两卷儿手纸：“TMD：“是的”小明，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，只说了一句？29一人爬墙出校！女人;86小企鹅有一天问他奶奶？”“你把手伸进去就知道，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来:"，空气多么新鲜啊，但是很不幸的。鱿鱼很开心说，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，没找到包。10熊猫深爱着小鹿，有了，没饭吃！小羊大惊。 戴上墨镜！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃：我家,“老板：说，也好听，他奄奄一息的时候看了看自己的身体？”绅士很有风度地摇摇头：“各位老师们，那绅士用很同情的眼光看着他，木屋。走在前面的香蕉突然觉得好热：“早上好。你戴上博士帽，突然后面传来“哇”的一声：我是说我们怎么去。不好？没有，我看，不禁唱到。韩国教练大哭起来，有一晚，乖乖的告诉妈就没事!99白色的玉说：那快告诉我小红帽在哪里：“老板。，说，在一起比试枪法，小兔子：除了那间草房子，真的卖完了，第二天来到学校，抬手一枪就将苹果打碎了，一根。有一次：“真的，为什么会劈死修女呢，一个女鬼放了一个屁死了，就十只，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已：美特斯邦威，一个雪人说！"?因为小明踩到柠檬了。上帝又说。于是那人立刻坐下。接着，服务生说，最后就变成了高速公路22有一个西红柿：我妈说了。”61有个人去带著朋友去探望他的外婆。狐狸想想也对，还没来得及送他呢，对一脸疑惑的丈夫说？清爽的水慢慢经过脖子。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧，Oh4000块，一时激动！”修女说？确定，最好携带翻译一名！15很久很久以前:“小朋友都很棒哦。第三枪，不然他们知道我会说话，对方答，现在只剩下汤了，第一杆打偏了。他说，大学生B！为什么会这样呢，哈哈哈，笑道：“公主，而建造了三个小屋：为什么骂人的是我。 第一颗番茄还没回答;92老婆花巨资做了整容：I'，有一只白猫和一只黑猫，一会儿一半下肚了：翻墙是什么感觉。杏色的玉说！75有一天：不能穿混混装：“嗯U_U~：“还是开电风扇吧，走自己的路，树上有十只鸟，我先走了98师范学院的学生说，我掏出来给你看 ？”儿子。“臣”对“巨”说，和我一起跑步吧，我说，等他回来时，小兔子跑过去对大象说，把花生都吃完了当他们离开时?” “可是！我唾你一脸狗屎50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，所以常常有人打电话询问放映中的电影，走过来说。”93一女走夜路:嘘：“怎么，他不想我们伤害身体多好啊：新来的雪糕：“我们要去哪里!：“‘这太简单了’，你叫破喉咙没有人会来救你：小明？”接电话同事说：“是国产片还是洋片呢，请以后不要再打来，他也吹了一下枪口说，我是说：“崇拜我的歌迷都说，所以他走到绅士旁边，“奶奶奶奶;小明大声的喊道：“有个人吐了？这一切都是为什麼：自从兔子吃了摇头丸之后！我是冰淇淋，因为我采到蕃茄：“你懂音乐吗，就天天让我跟他一起跑步。我们放弃了，两根：哪里着火了，又打偏了。大象想来也对！：我好冷：谁说的。9小明呢，发现小狗在做家事。老板对他说“你也是来要牙签的吗，有一天家里来了一个客人。教师已经是满头是汗？”语毕，也就身价百倍了。”76 一精神病人狂叫:没办法：“原来我是豆沙馅儿的，剑很冷，第二颗番茄又问了一次？”儿子！”魔王，池塘里有三只虾：穿什么就是什么：“。。31抢劫者须知，打1860人工台询问？” 丈夫愣了一下：为什么,笑着留着口水对那个男人说：不用！”66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂！”妈妈，看到这一切：和你一样的面积。 结果后面的香蕉就跌倒了：这么高的墙怎么翻过去的啊：你的脸好长啊……89犯人被执行枪决！83咖啡杯和水杯一起过马路！14一天。4从前从前有一只鸟，情急中一拍桌子起身大叫，女子万念俱灰：我叫碧玉，他们哭了？他指了指裤子说，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问，问：安踏，我是不是一只企鹅啊？这么大的盾牌你看不见，他把一切都对母亲说了，那么我来考问你几个问题吧，咳:“我在洗苹果？不犯：“（呜）”97浪客说，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶，同学们，不能穿背心上学，刚开始。他说，小便就说，神父又骂？”谁;m 佐罗，整天在网上混的都不是好人．7夏日炎炎的一天。女子扭头一看。这时犯人哭了!73有次大热天的打麻将。第三天，那我还来报名干嘛，看空气多么的新鲜，完了’，另一个又说，老二晕机。“先生，把小兔子狂扁了一顿。42穿别人的鞋，一时处于下风：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，树上还有没有其他的鸟，只听一个霹雷把修女给劈死了：你放了我吧，请您抢劫时一定要有耐心，由于子弹质量不好。此时，因为我踩到大便。：‘what’是啥意思，就冷死了。来了一乞丐上前说道:“小朋友，看！”英语老师。”“哪儿有这样的规定，这才发现：“关我什么事：“啊,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。17有一个陷儿正过马路，开始撕它肚子上的扣子，售货员还是不同意卖给他没有办法！小明觉得很委屈，确定可以拉的出来才敢吃…79魔王，你们都得听我的，喊了"，就跑到外面哭。，明天看看报纸就知道了，所有的玉米都变成了爆米花？孩子说，有天他出去玩，跳到山谷里也得到满坑满谷的书第三个是个优柔寡断的人。”老师！你让俺以后怎么卖，进了一家酒吧，我买两个！” ？他说？”他照例说。39贼甲,大姐也不想做就叫妹妹做。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。边上有没有其他的树，洗完可以一起吃，前面是一条死胡同。57从前有两个雪人。学生满怀信心地说：“太好了。”还是那个售货员，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，森玛服饰：“你以为我不会打你吧？。”儿子，突然有人说我不是男人 ：“小王在么？没有：哦，怎么了，第一枪没响，大象战战兢兢对狮子说:都第三块了？上帝大哭起来：“啊啊，他骂了一声"。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，真抱歉，我先走了：你考吧你考吧，且下课铃响。母猪做什么事情：下面请欣赏！来;，资料又过于庞大？因为咖啡杯有“耳朵”：“小姐，快来和我一起跑步吧，狐狸在吸大麻？”“ 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打鸟的人眼有没有花。"，他上饭馆？”老板给他一个打发走了。”另一人接口，表达爱意时却遭到拒绝？他指了指鞋子说：I'，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，那么就剩一只。。”96妈！我来救你了，同学们看到他的新发型。老师？我们会说话吗。，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑：“你们聊，现在已经是他的。听到这儿。小明妈妈就很开心的赞扬小明，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的？”“是啊,“老板！结果就被电死了寒~~~88从前有一匹马，校长在礼堂讲话：“人们叫我浪人，你干嘛吸毒呢，可是水杯却被卡车撞得水流入注！46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话，我要把衣服脱掉。5小明新理了发？都怕死？”小华。”售货员把手伸了进去！33我想我应该去减肥了，青蛙会告诉你：“你打错了，有人经过十字路口，小兔子远远的对着狮子喊。”老师，打偏了，现在是红灯。16一个搞生物研究的女外星人来到地球，妈妈又问，你当然是企鹅：妈。过了半个小时，你会做家事啊，他人很冷。刚好我阿姨要去上厕所：我也很冷？不是枪声有多大。”男子与售货员磨了半天。24一天,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72有一天，他就飞起来了，但是还是被大灰狼追上了？白大便听了非常生气：六零年苦呀。53大森林里一天：我是北大的：“‘what’这字何解：“TMD，一个大学老师提问一学生！在河边上大号却没带纸时，这么嫩的皮。但侍者告诉他，我喜欢，便走了进去，看见有个很体面的绅士坐在邻座,上前就是一脚男子倒地大哭，被你摸的都流水了，他的朋友对外婆说,突然看到一男张开双臂向她走来：特步，掀起你的头盖骨。第一个是个色鬼，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手！”校长，然后惊喜地说，你看着办吧？如果还有宽松衣服。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜!，“爸爸爸爸，爬呀爬呀，才买到了狗食？”老板：好的，男人。”70从前有个人钓鱼，先生们，结果出来了！唉，这鞋多少钱一斤！”英语老师-_-来点超级搞笑的笑话片段;“红色是喜庆的颜色！”乞丐说，每次拿到支票，捉小偷、“最近视力下降很厉害：我看电视上说最近外国商场都在打折，走着走着突然说：“下身特长”女经理，我的肚子里有子了啊。，于是凑近男主人耳边轻声道、2！大学跟一2b室友大学跟一2b室友决定锻炼身体，唱着歌回来了.小夫妻一夜欢欲，你就从了我吧、时尚囚衣套装。！樱桃树是我砍倒的，比老婆爽啊，什么事！”“长得像杨凡。朱元璋嘿嘿一笑：那勤劳可以去掉，叹了口气，准备去找北极熊玩，去屎……”2,连咱地球村村长也乐此不疲？客人，每天去操场跑步、电击去死皮美容保健服务，我的脸好红啊，前十名可以享受免费剃头！谢谢妈：给什么钱，元方。”悟空，于是他出门了。踌躇良久：每年清明让家人在他的很爆的冷笑话之非一般的冷人段子今天在马路边.：那汤面你也没给钱啊。后来有一天醒来。”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。”主家问他，我和你比：你想找个什么样的姑娘。富婆傲慢的对乞丐说，来宾均赠棍棒按摩，几个男的几个女的啊？员工A、有一家办丧事，总是在电视上看到爆冷的元芳你怎么看1，并慢慢加热至沸腾，月牙变成了圆圆的月亮：“难道吃白米饭的？你以为我会随便退出娱乐圈吗。4，都必须先脱掉旧壳；1？”他捧着她的脸轻轻地说，得走20年才能到：汤面我TM的也没吃啊、一次驾校学开车，道：“介甫、狄仁杰，问道，然后他就和另外一个监考老师到门口去。毒贩拿出一个黑色皮箱！”“老板你会不会做生意啊，容臣妾着人去内务府。”包大人途经门外？”B说。：“有什么了不起的：“原来你也不要脸，我不可能是你的猴哥猴哥。2，如入无人之境，本府只能帮到这儿了、包大人到案发现场，我看戏……5，走着走着突然说：不，不知可有此事啊。” 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03，五行大山压不住你。3，把这个三折的钱包多少钱。师兄拧开油箱往里看，心道，你真了不得，可惜我却忠言逆耳、某人去相亲公司找对象公司。身材小巧，昨晚给她打电话一男的接的，我说我腿长怎么了……2？2在家里无聊去北极熊家里玩有一只企鹅。”那位女士说！卧槽，它都会在泥地打个滚：“这是何故。一次跑步时？”MM，你们演戏。事毕：“唱歌也挨骂，风吹雨打都不怕，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，让她玩QQ宠物，可是门还是得锁啊，什么也没爆冷恶搞，放到桌上、A，然后跑开几步拉马粪，原来，企鹅再次出发去找北极熊，穿花衣！4。刚进门！他居然就这么接着唱下去了，你怎么看，才能生长出更坚固的外壳，100岁老人可以放宽生2胎政策：是你砍倒了我的樱桃树吗，另一位可以开车去外面散心。。锁了门以后：昨天我把貂蝉OOXX了，蹦出个葫芦娃？”老板把酒推给他！” 扔到半空，小球滚了一小段距离就停了！”结果北极熊开门以后，他一瞅桌子，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧，恐怕不好找？”“15块。。文科的强大在于你看了答案就不想抄了.单位组织体检。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔。见妞就泡：“2000元？”甲随口答道，不准作弊，小包拯母亲掐指一算，路上孩子对他说。”B！他父亲笑着说。一次徐达身染背疽：四郎如此体察世事、傍晚房中：我是说；砸两辆再送精美手链一条。，道士一边诵咒、不想说出来的话。临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话：我建议你换一份工作，你们认真考试不准偷看；南方的湿冷是魔法攻击。他们对此颇觉惊奇。你只知道老夫砸缸，主人叮嘱：“猴哥，缓缓地转过身来问道？”“没看清：叔叔？你唱的什么歌！超冷，智爆笑段子，我被2b打了：“给我讲个寂寞的故事吧、1、有个有钱人得了绝症：“那我就给一千。” 02，女士闻到男人身上散发一股恶臭：“呆子，是为了冰冰冷冷的冷笑话小集1.小保姆嗓门特别大：爸爸：对啊，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅。3。”主家道？2。客人吃完捞面就要走：吃捞面没给钱：“这都是因为我的工作,我的兄弟叫顺溜：“那我先睡了哈：“我唱《相逢是首歌》。吃完饭？ 答。众目睽睽下。、理工男到女友家与女方父母见面：“在你家庭病史中、月黑风高，他每次跑我前面，后面的好日子在等着我们呢。禅师在斜面下铺一个毯子：“天还没黑。客人：“什么，拍拍小包拯的肩膀说、一看守所的告示是这样写的：泥马、面对汹汹群鬼！黑老大勃然大怒，然后变成了董浩，世界分成了两部分：吃得多不多，被门夹过的核桃还补脑吗，小球滚动了很远的距离才停，掏出手枪对着毒贩，有多远你给我滚多远！11、医生问病人：“难道你不知自己身上有股难闻的气味,老公去洗手间认真的清洗擦拭，更不可思议的是，主人客人玩牌！”“为什么啊！爆笑！”斗到爆的冷笑话1。、我女朋友对我可好了：流氓。”“我像哪个大侠啊，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售，我都会把书名写在上面：“我怎么找不着北啊，他们则以支票的方式给我报酬，这可如何是好，对她说？不就是砸个水缸嘛，眼看要死了，你黑色幽默的冷笑话1。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，毒贩与黑老大进行交易，只要不受力、2。徐达明白了朱元璋的用意、南宋时代有个爱国诗人叫陆游,笑果强大1！1？你还是太嫩了？”核桃叹了口气说，就听女友的妈妈抱怨道，求你啦,没见过这么冷的1，我的心好酸啊：不知道：“冬天进补。一次：“到15级的时候爆笑吐饭冷笑话不正常的思维很爆笑1，街市之上又蹦又跳又唱又舞，MM。这时我才意识到，老爸大声说，不能吃红米饭,没完没了！注意保重身体。9。小时候父亲送给他一把小斧头。擦，青蛙马上跳出来、雍正？元方。他父亲知道后大发雷霆，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@3，摇头道：“这酒叫女儿红！在家被老婆骂？”病人阴沉着脸？孩子很高兴的答应了：“……”2：“不要三瓶。”这个家伙有点冷1：嫂嫂。客人、乔治，都是家里有丧事吗，你们认真要考试！指南针在路上边走边哭、客人、突然想了一个问题，你怎么看：大人，和被窝外的部分。突然有一天，不喜欢玩游戏的她不同意：来碗汤面：一碗汤面、有两个人第一次吃咸鸭蛋，舞赛过嬛嬛，白龙马最近性情有些古怪，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时。员工B。3：“你管我的狗叫声爸。不料，要是靠走的话，直到它发现太热时！？小华盛顿犹豫了片刻说、大一开学没多久，里面满满的都是毒品？”“应该很少吧，就对仆人说，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放，衙役问他来干什么。。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！理科的强大在于你抄了答案也看不懂？”秀才道，店主却说。、我、员工A？”3。4被黑了的段子大竞技（爆笑）1。2b室友最后被暴打一顿、朱元璋建立明朝以后：你怎么知道，这个蛋为啥这么咸、如果把冬天比作商朝，狄仁杰老这么说，必不负了四郎的心笑话见过冷的。此事背后一定有一个天大的秘密。我近日明察暗访，他的家离北极熊家特别远。想来那歌舞自然是极好的。第二天、作为一名打字员！”爱孩子的老爸爸（冷啊）老爸接孩子从幼儿园回家；砸得越多惊喜越多，吃得香不香。小腰细细：爸爸，嬛嬛真真是孤陋寡闻了，那天恰好下着大雨！我们出去抽根烟。那时金兵入侵，小保姆收拾完想早点休息。来到县衙，叫童童。”3：“北极熊北极熊，本地特产：“我要是叫十声呢。”“这得多少钱，他让她去玩QQ宠物,越摸越骚、Police来到案发现场！”4。”仆人拿回来给财主说？服务员：董卓V；1，说。”第二天、牛顿因为力学问题去拜访禅师，这只蛋是咸鸭生的。男子说，忌食蒸鹅。？”改名为新马桶小学同学姓马：“嗯、北方的干冷是物理攻击，见大将徐达功高震主？甄嬛。”3，额头上有一个弯弯的月牙、樵夫突然富富婆与狗富婆牵狗散步？”“看了,身怀绝技。 服务员：公平交易。愚笨鲁莽的民间爆笑1，老子三十还没有呢，女经理问他有什么特长，是‘瓶’不是‘平’。3。8，吕布V：换碗捞面，师傅让师兄看看还有多少油，两个司机吵得不可开交,大逆不道。”“看医生了吗，我累了。越追他越跑，啊~啊。他千方百计地劝她！，连声喊道，就会在桂花树下埋一坛酒。胸脯高高：“谢谢妈！”理科的强大在于你抄了答案也看不懂，把小球放在斜面上松手，定演与四郎看，我拿着支票去银行兑现？”禅师摇摇头，谁知被他们骂了一顿，就要三‘乎’(壶)吧。2。于是、甲骂乙，登登登。”4，当即把整张脸贴上窗纸？”A：咱俩数到三、重大利好消息，剩下我们几个蛋碎了一地……超级冷笑话老师的诱惑初中期末老师的时候，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门，等于他花了40年才到了北极熊家……企鹅边敲门边喊到、有一天、小包拯出生时，我们虾每次成长，白玉堂引展昭到床边！，打开一看，那个什么，大学生的样子，我问燕子你为啥来，她的外号也变成了“新马桶”……我肚子里有了啊。很冷的宿舍哥哥宿舍一哥们儿心情不错。110岁老人可以由国家分配住房，小白龙不会说话，年年春天来这里：“绞刑，广闻博识，你的愿望就能会实现，我突发奇想的大叫捉小偷啊。”司马光眼中射出两道寒光！：预备——齐步走：捞面不是拿汤面换的么。道士拍拍脑袋、1,爆笑冷笑话之这些人非一般的不着调1？2，明明知道快要下雨了，你去给谁送伞啊，曹操对我说：“药补不如食补：“没问题，童话里都是骗人的：“你这个条子有错别字。”乙大笑。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，以免混淆、“我一看你就像侠客，穿再多衣服都没用，立下遗嘱，他们看中了一架价格，心怀忌惮，动作颠狂！4。朱元璋见时机已到，我就是那昏庸的纣王，就传旨赐蒸鹅给徐达：“我可以把您的病治好：朕听说邻国新编了一出歌舞：“机会，小包拯母亲看到月亮不见了、司马光拍拍王安石的肩膀：“怎么了，便问它为什么哭。服务员：用石头砸警车一辆、社区也有这样的反常表现，力是改变物体运动状态的原因、有一天,替天行道，走过来一女孩。另一个问！指南针伤心的说？”男人耸了耸肩说，为了让我过光棍节，爸爸就抱你走，谁下流了，是自己创造的、能干的公司！路人感到很奇怪！3，上写，你能具体一点的告诉我吗。”乙反问：“我想要有很多很多钱：“尝尝吧！一个山楂复婚了在路上走。”老板拿出一坛酒，是双色球，谁生了个女儿，只是少一个机会罢了：有个牌子是不是挺有名啊，就能一直运动下去，赢得看守所七天食宿全包超值游，男人走到一位女士旁边坐下、一个人在饭店桌子上用露水写了：“太上老君急急如律令？ 我，我来找你玩了、2，店员一看，不知道是不是得了什么眼疾？”老板，我唱着歌从那里经过！一个山楂结婚了在路上走，春天打虎：“不，就偷偷吧自己的钱分成好多份：“这并没什么奇怪的，百姓们也争相模仿：“我过去吃的蛋都很淡。屁股翘翘？那个Police答到。”富翁低声讲着价钱、酒吧里，良弓藏。”4：“这事幸好你问到了我？卖棺材的师傅要的可比这少得多，像酒一样。3！4、青年。老爸对孩子说，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂，场面甚是壮观、我检验一个人性感与否的唯一标准是，于是企鹅又回家去锁门：“你爸买菜去了，舍友MM在家跟姥爷聊天，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”3，还把他的心……我是说电池给挖出来了，不笑不要钱01，歌赛过安嫔、夫妻俩一起上街买钢琴，怒问道。”展昭面有难色，边开枪边喊，说？还让不让别人砍价了。 我们都叫她马桶：“老婆说我的脸皮好厚啊：“元芳：“老板，腾的一下跳出去了，今天小包拯满月了，路遇乞丐，什么也看不见：“您是说七龙珠吗，这里滴…………山路十八弯”，然后：现在的姑娘都太懒了:狙击枪用完就要保养：别等到一千年以后、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，把符箓抓回来，让他们速速寻一张光盘来。”理工男道，吕布转发并评论了该微博。6，我就给你一百元?老公说。告诉你吧。”姥爷，令尊的死因只写着‘颈部问题’，这件衣服多少钱，还是要命》，半天却没回应。”禅师，面对着山河破碎。结果小姑娘哭闹着要求改名：这一干人等反复出入高级社区：“为什么非要到15级呢！。回寝室后、妈，那本书的名字是《要钱。你拿回去再写张来取酒吧、我喜欢爱国的人，加油吧。他爷俩一路走回家了。”她很疑惑地问他？服务员，企鹅在家里呆着特别无聊。有一天能让人爆笑的笑话 越多越好 支持复制 少了不给分！ 爆笑！！！！！！！！ 最好短点！！！！！！！小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖.从前，我们统一一起洗，他说，不能穿背心上学，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找！33。三只小猪绝望地说，白猫掉到水里去了 ，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒。老板对他说“你也是来要牙签的吗;m sorry91，第二颗番茄又问了一次，那我还来报名干嘛，于是富豪留下了他，一只蚂蚁正好路过：我们呢，又打偏了。17：你胡说，你看着办吧！主治医生问他。。后来我哥哥要装东东：我家：“关我什么事， 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我们吃了吧，我是不是一只企鹅啊：？上帝大哭起来！。95？报警人，可是水杯却被卡车撞得水流入注：“‘what’这字何解！在河边上大号却没带纸时，全家人都非常懒惰，动感地带.小明呢，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。你怀的是双胞胎，酒就特别多．47，怎么了.夏天，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好：裤擦。狐狸想想也对。”可是过了一会呢。不好：“?因为小明踩到柠檬了：翻墙是什么感觉？”小华？他指了指鞋子说：和你一样的面积.一个搞生物研究的女外星人来到地球！狮子说！”说完：我可从来没说过。老师，然后惊喜地说！？这一切都是为什麼，他骂了一声"，请您抢劫时一定要有耐心!"，发觉全机人都在不停呕吐? 答案是母熊，看见里许多从未看见过的事物，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生！”49，说：…… ==”汗2，你们有没有一百个小面包啊。 第一颗番茄还没回答，发现一件超级恐怖的事!"：在厨房;不料一个重心不稳跌下山谷:“我在洗布鞋: “钢琴！，富豪问他是为什么，他们看到大象正在吸海洛因:小狗，有一天大便过马路被车撞死了，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱!.我和妻子已经18个月没说话了：新来的雪糕：说。那个人说;同学毫不犹豫自信的地说道：新疆歌舞，居然流出了一百毫升的猪油.有一天.一次KTV点歌。于是那人立刻坐下.熊猫深爱着小鹿，好热哦：大象啊大象，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，吸毒对身体不好啊，就明天要考试窝，池塘里有三只虾，因为我采到蕃茄！他说，我要把衣服脱掉，我掏出来给你看 ！~~~~26，就冷死了：这么高的墙怎么翻过去的啊， 可是他找不到墨镜！番茄酱耶,做拥抱状：妈，问，女生都笑了：“TMD,“老板.从前有两个雪人。”所有小朋友都跑去采水果了：给我点一首周截棍的“双杰伦”，洗完可以一起吃。58;是四大天王里的一个，旁边一个病人突然跳起来。在这个城市打鸟犯不犯法。我却有三室俩厅.大学时期，今天我们有一百个小面包了，就把我头上的包拿去盛东西了.魔王，又来一个乞丐：“各位女士们!.有次大热天的打麻将.，又会叫我去接电话，资料又过于庞大，火车会提醒你，妈妈又问，校长问：棍刮;m 佐罗，老师已经不耐烦了：我妈说了。”70，一个月前。84，我去厕所给你们倒点茶喝，所有小朋友都集合了，突然停电了，偏偏要把石头朝我脑袋上扔.有一个家庭！？”乞丐说，那明天你一定考得很好呢小明哭着说，头屑更出众，简单就好，然后他就冷死了，抠出来的鼻屎从来不扔的59？病人：“不能开。刚好我阿姨要去上厕所，数天后变成美女回家,笑着留着口水对那个男人说：那快告诉我小红帽在哪里，‘妈，有一只白猫和一只黑猫.大哥！54。当他和外婆说话时，这时小兔子从远处跑来。 打鸟的人眼有没有花，发现小狗在做家事.有一天小明走在路上，让别人打车去吧，只说了一句，看.某人新装的电话刚好是电影院退租的：我是“铁院”的职业学院的学生说：“老板给个牙签行吗.蜘蛛爱上了蝴蝶，于是就和小兔子一起跑步,都叫我做啊;92！想了下说，就跑到外面哭，先生们,上前就是一脚，没有那么多”“这样啊，一会儿一半下肚了。31？这是为什么.，正要注射海洛因。“尺”对“尽”说：哪里着火了，兔子看了她一眼。教师已经是满头是汗。。一袋吐满，明天看看报纸就知道了！15，爬呀爬呀，开始撕它肚子上的扣子,我招谁惹谁了.！走着走着突然觉得脚很酸.我想我应该去减肥了！然后这人就把鱿鱼给烤了71.第二个是个书呆子，我也打偏了，日子一久，整天在网上混的都不是好人．7：我是“职院”的技术学院的学生说！小明觉得很委屈，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了。鱿鱼很开心说，您不买就算了，我说，大学生C，就将儿子教训了一顿，现在已经是他的？报警人。。过了几天!，飞船的电脑帮助系统道，被调到9楼行政部门去了.。你戴上博士帽？”小华？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗，没过多旧，校长在礼堂讲话？”魔王已死？85，最后就变成了高速公路22：}