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他把我惹哭了
　　从不相信网恋又不会在网络文字游戏里迷失方向的我，自以为自己很有定力，不会在这种虚拟而不真实的文字游戏里找不到自我，可是现在却正在经历以前从不相信的东西――我网恋了。
　　前早以前，我见过网友。我不是个很漂亮的女孩，当然也不至于看了让人吃不下饭的那种，我有自知之明，我清楚的知道不是每个人都能欣赏我的个性，也不是每个人都能接受我有时古怪离奇的思想，所以我在和别人见了面之后，他的一切档案都会被我删个净光，不管是有好感的还是没有好感的，我都会毫无保留，当他再次跟我联系的时候，我再把他视为朋友。
　　虽然我是个女孩，可我并不喜欢跟女孩打交道，我始终觉得女人心眼太小，不容易相处。我是个大大咧咧的人，说话属于特直的不会拐弯的那类型。有时候我都不知道哪回事，我的女朋友们就被我的话伤到了，当时还不直言相告，非得等到什么时候她们实在受不了我的这种直来直去才说。如果当时她们就提出也就不会有下一次了。说实话，我真的不知道我哪句话说的不对劲让她们觉得受伤。男孩就不一样了，他们会包容一切，不会跟你斤斤计较，就算你伤到了他，他也会直言相告，我喜欢这种感觉，因为我们都是直来直往的人。
　　那天他约我去上网，他说他想我了，想看看我。我很少在网吧上网，都是下班了在公司玩会，也不经常聊天，聊得太多了就没意思了。我从来没有想过在网上找男朋友，因为我不相信网恋。
　　我去了网吧，我们像往常一样开心的聊。之前和他视频过，他说他喜欢看我笑，说我笑起来的时候很可爱。我喜欢笑，但是我不是笑给任何人看的，也不是因为某某人想看我笑我才笑，我只是觉得高兴了就笑，不高兴就不笑。他很幽默，总说一些逗人的话让我笑个不停。他总说自己很帅，说我和他见了面肯定会先拉着他往民政部门跑。我知道他的意思，我偏装傻，还给他开玩笑说：“去民政部门干嘛啊，要去也先去宾馆啊，哈哈。”他没有接着这句话说，而是说成：“去民政部门办结婚证啊，怕被别人抢跑了啊。”我绕开了这个话题。
　　他总是叫我宝贝，有时候一条短信上好几个宝贝。我喜欢他那么称呼我，感觉特别亲切。聊着聊着他突想起了刚才那句话，他说：“我们见面了第一件事就去宾馆好吗？”
　　其实这句话是我先挑起来的，有时候我会给他开些这样的玩笑，我觉得男人有时候是需要点刺激的，否者时间长了他怎么可能保持当初的激情？可不知道为什么，当这句话从他嘴里说出来的时候，我却突然感觉很难受。
　　我努力的忍着不让眼泪流出来，问他：“你真的很想吗？”
　　他还以为我在跟他开玩笑，他说：“是啊，我能不想吗？我天天都想！”
　　看到这句话我更难过了，我低着头不停的按键盘上的Ｃrtl+Z，试图把刚才的话收回来，我知道已经发出去了，可我还是想有回旋的余地。我不敢抬头看屏幕，我怕他看到我掉眼泪。足足有五分钟，我一句话都没说，我以为这样就不会掉眼泪，可是我错了。除了他之外，在网上还碰到我一个同学，我也跟他视频了。他看到我低着头，打来一句话：“你怎么了？怎么感觉你那么孤单，说话？谁惹你了？”
　　本来我还不是那么伤心，我想忍一忍也就过去了，毕竟在网吧。看到他这句话，心里更难受了。我转过头去擦，转过来后仍是低着头，我对他说：“我们下线吧，我想睡觉了。”说完我就关了视频，结账的时候网吧的老板还好心的拿出纸巾给我，不过我没用，我接过找回来的钱就跑出了网吧。一出门口，他不停的打电话，我哭的更凶了。大街上人来人往的，我想找个没人的角落都找不到，看到一个IC卡电话厅，我就站着趴在公用电话上痛痛快快的哭了出来。
　　他见我不接电话就发短信给我，他说：“宝贝，我错了，你不要生气啊。我不能失去你，求你了，就原谅我好吗？求你接电话好吗？”
　　我本不想接他的电话，我知道我不接他会一直打下去，最后还是决定接。
　　“喂？”
　　“宝贝，对不起，是我错了，开玩笑开得太过火了，下次不会这样了，原谅我好吗？你知道我很爱你，我不能失去你……”他的声音很低，像是小孩犯了错等待着大人原谅一样。
　　这本来就不是件什么大不了的事，他都已经向我道歉了，我不应该再难过了，我也努力的不让自己继续难过下去。我说：“我已经没事了，只是刚才太突然了，没有心理准备，其实没什么的，只是当时不知道为什么感觉很难受，现在已经没事了，你听我声音听不出来吗？刚才哭了一会，现在好了。”
　　“我都能感觉你笑的多无耐，都是我的错，不过这也说明你很在乎我。你知道的，我是真的很爱你！刚才怎么不接电话，把我吓坏了，我想你要真不接我电话，我就真的完了。”
　　“刚才不是在哭吗？我怕声音发抖，所以没接。现在好了，真的，我不跟你说了吗？我是那种很好哄的人，本来哭得挺伤心的，只要有人一逗我，我就会什么事都没有了。”我也确实是这么个人，不会没完没了。
　　他接着说：“真的，刚才看你那样，我心里也很难受，看你在我面前笑习惯了，突然一哭把我吓傻了。我给你讲个笑话吧，唉，想讲什么来着又忘了……想起来了，我今天看了一本书，讲的是有个人很爱他老婆，整天称呼他老婆为宝贝，别人问他：你老婆姓什么？他突然想不起来了，天天喊宝贝都忘了她姓什么了。”
　　我被他这么一说，刚才的不快早就忘到九霄云外去了。“哈哈，不会吧，姓什么都忘了？”
　　我就是这么笨，明知道是个笑话，我还以为别人真的忘了自己的老婆叫啥了，他说：“笨，不是笑话吗？刚才你说你姓王，我都忘了，我还以为你姓宝呢。”
　　“那你电话上我叫什么名字啊？”
　　“是王娟啊，不过整天叫你宝贝，都习惯了。”
　　和他在电话里聊了差不多半个小时，直到把我逗的像往常一样开心他才放心的挂了电话。他说的对，是的，或许我真的是太在乎他了，所以才会听到那句话感到特别难受。
　　我正在吃饭的时候，他的短信来了。“我最亲爱的宝贝，我以后再也不会让你受到任何委屈了，我发誓我要娶你，让你永远都做我的妻子，我要爱你一辈子，让我们的爱情成为世界上最美好的感情。你还饿吗？快吃饭吧。”
　　“我正在吃呢，就算地震了我也不会担心。”
　　“宝贝，你说过要做我的新娘，你可不能后悔啊，现在我觉得什么语言都不能准确表达我的心情，我只要听你一句话了。”
　　还没等我回，他又一连发了好几条，都是我之前发给他的信息，而且每一条后面他都再加上一句话。“八十八，哈哈，我好痛苦啊，很想见你，你知道我在干嘛吗？我在给你创造奇迹，等我们见面时奇迹就会发生，它会成为我们爱情的见证。你说的多好，你到底多大？我等着你的奇迹呢？”
　　“我想象着做你妻子是件多么幸福的事情，我现在每时每刻都能感觉到你的温存，我只是害怕自己没有那么幸运。我要告诉你的是你真的很幸运，你就是我的唯一，回信息，宝贝。”
　　“如果有人问我世界上最美的语言是什么，我让他听听你说的就会明白了，为了奖励你，现在闭上眼睛两分钟后睁开，去照照镜子，看看额头上有没有我的嘴印。我还要你的奖励。”
　　他终于停下来，我给他回了一条：“你都保存着啊，我八零年的，不是早告诉你了吗？你都忘了？”
　　“当然保存着，每当看到这些短信就能想象到你发信息时用你那笨拙的拇指在手机上不停按来按去的样子，想你的时候看看这些心里就好受多了，万一哪天你后悔了也好有凭证。”
　　为了和他视频我饭都没顾得吃就跑去网吧了，现在的我跟饿狼似的，没有比吃饭更重要的了。我没有回他的信息，他又发来一条：“宝贝，干什么呢？怎么也不回信息，吃饱了没？是不是一吃饱就把我给忘了，哼，你看到了吗？都是你发给我的信息，其实我也是被你感动的，我能看出你有多真，此时此刻，我想哭。”
　　吃完饭我就径直回家了，到家洗刷完毕，刚躺在床上，他的信息又来了。“还在哭吗？回信息告诉我你现在笑了，我爱你，宝贝，别哭了。”
　　“我早就没事了，你怎么又想起来了，我希望你爱我也像我爱你一样是发自内心的而不仅仅是被感动，如果你只是被我感动而实际并不那么爱，我不要这样的感情。”
　　“宝贝，我流泪了，也许人的一生中不一定都能经历一场轰轰烈烈的爱情，也许这份爱情并不一定是最甜蜜的，也许要经历很多挫折，才能从中得到幸福。我很高兴，我已经在经历，我相信我会得到我所要的幸福，因为我知道你会和我共同走过风雨，我们能感动上天。看，它已经被感动了，而且还流下了眼泪——这里下雨了，宝贝。”
　　“哈哈，你的水平可以去写短信了。”
　　“宝贝，我的短信只是写给你看的，哈哈，我的肚子一点都不疼了，可是我也不好，刚才睡着了。宝贝，我可以吻你一千遍一万遍吗？没有你在身边的日子，我会吻你发来的信息。”
　　“好吧，你想吻多少遍都行，反正它不会抗拒你，我们睡觉吧，你明天还得上班，晚安！”
　　“宝贝，这回是真的被你感动了，整整一晚上，现在雨都还没停呢。起来跑步了，还不如早说我喜欢你瘦下来呢，现在可好，睡的更心安理得了。宝贝，你说我是不是很不会关心人啊，我怎么总是觉得我做的还不够，你有没有过一种揪心的痛？每当我想起你，又会觉得为了你我所能做的还远远不够，就会感觉到我的心在隐隐作痛，好难受。”这是我第二天睁开眼睛看到的短信，是他发来的。
　　他总以为他爱我比我爱他多，因为他说的比我多，我几乎没对他说过爱他之类的话，最多也就是：我想你了！我怎么逼自己都说不出来，不是不爱，是怕他知道了我对他的爱胜过他对我的爱，他会把我放到一边不再对我用心，我喜欢被他的爱包围的感觉。
　　他和别人给我的感觉不一样，我总能感觉到一个真实的他，在他身上我找不到虚伪的痕迹，他总是很坦诚的什么事情都跟我讲，他给我的印象胜过我对自己的印象好。
　　去年我在网上认识一个朋友，他在武汉上班，总公司在深圳。那时我有李明——我当时的男朋友。我是个只会一心一用的人，我不可能同时爱上两个人，我跟他只是很真诚的聊。和他聊上主要原因是李明不跟我谈心，而我又恰恰是个不喜欢把什么事都闷在心里的人，我需要沟通。在深圳，除了李明和公司的同事，我几乎不认识其他人，我的生活圈子很小，有时候觉得找个说话的人都找不到。后来遇到他，我问他：“我每次给你发短信，你都会回复我吗？先声明，我是个有男朋友的人！”他很坦诚的告诉我：“我不能保证每次都会给你回复，因为你不是第一个提出这样要求的人，但我会尽量给你回复。”
　　其实和他聊得最多的是关于李明的话题，我和李明一有什么问题，他就成了我的军师，我觉得我们都很真诚。后来我们见面了，只是吃了顿饭而已。他送我上车的时候想拉我的手，只是我跑得快，他没来得及，后来他发短信说对我一见钟情，我只是一笑而过，警告他别拿我开涮。那时候除了李明，我对其他人不感兴趣。我觉得爱情最重要的就是忠诚、信任、理解和沟通，如果少了这些，那么爱情就不复存在了，所以我最不能容忍恋爱中的两个人相互不信任，更不能容忍背叛。我总是一恋爱，男朋友就成了我的全部，我这么在乎，我怎么可能背叛我的全部？尽管如此，可我还是不能阻止别人怀疑我。
　　我没有告诉李明是因为我觉得应该有自己的生活圈子，他的女性朋友我也从未过问过。后来他知道了这件事，我们冷战了一场。他觉得我背叛了他，不肯原谅我。为此，我怎么向他解释，他都听不进去，后来战争不知道什么时候平熄了，我们又和好了。为了不使他再误会，我决定不再理这个网友，我把他的QQ号删掉，电话也从未打过，再后来，和李明吵架的时候，我习惯了向他唠叨，打他电话却发现他早已换了号码，从此，再无任何联络。
　　在自己不开心的时候，我偶尔会想起他，因为他是在精神上给过我鼓励和安慰的人，每次从别人那受了伤，就会从他那里得到治渝，他从来都是在我发信息后马上就给我回复，不管他当时在干什么，从来没有让我等太久过。而现在叫我宝贝这个人，他们俩基本上没有什么联系，但他们有个共同点，他们都很坦诚，也都是在我发信息后很快给我回复不用我等太久的人，所以我很珍惜。那时候不知道，但是现在我知道了，我应该珍惜这样的朋友。他们是给我带来安慰，带来快乐，带来心理健康的值得用一生去交的朋友。
　　我一直称呼现在叫我宝贝的人为不点，因为我不知道该如何称呼他，我叫不出亲爱的，我也找不到更好的名字代替，记得他给我说过小时候他们家里的人都叫他小不点，那我就叫他不点，因为他现在已经长大了。我知道他叫胡伟，但我还是喜欢叫他不点。
　　不记得和不点是在今年的几月几号认识的，只记得是在一个聊天室，他当时的网名叫“暖气片”，聊了些什么都已记不得了，当时对他没什么印象，只是觉得他的名字好玩，后来我们互留了电话，但我从来没打过。
　　有一天早上，走到康桥花园那站开始堵车，前面有探路的说堵到龙珠花园了，那压死两个小孩子，交警正在处理呢。我想一会交警就会处理好了吧，谁知道等了半个小时，车一动未动，我是个讨厌等待的人，掏出电话一个一个的翻看号码，按键在他名字上停住了。之前有收到过他的短信，好像说他要去新疆之类的，我就顺口问了他有没有走。
　　他说他的脚打球的时候不小心扭伤了，走路很疼，我对此没有发表什么高见，他给我下了这样的定论：不会关心人。或许是吧，记得有一次在电台的交友游戏里认识一个人，他给我发短信说他喝了很多酒，很难受，我当时给他回复了一条：“喝那么多干嘛？小心把胃吐出来！”我横看竖看怎么都觉得它是句玩笑话，可能说者无心听者有意吧，他说我：“你一点都不会心痛别人。”我没搭理他，后来一个月也没人给我发短信，我也懒得去找别人就退出了那个交友群。现在又有一个人这么说我，看来我真的是不会关心人。生活在这个人情味淡薄的城市，就算你有再多的热情，终有一天，一些人、一些事会让你慢慢失去热情，变成一个对什么都冷漠的人。
　　生活在异地他乡，好像已经习惯了人与人之间的漠不关心，所以也见怪不怪了，只是当你遇到一个和自己当初很相像的人时，在你心灵的某个角落，曾经被你扔掉的东西，你会再度捡起，你冷漠的心会被他融化。不点就是融化我的那个人。他说他在陪他姐家的小不点玩遥控车，我说我也喜欢，他就说等我生日的时候送个遥控车给我。也是从那天开始，我才注意起这个年轻人。叫他年轻人是指他思想比较单纯，我和他差不多大，算是同龄人。
　　我和李明的感情仍保持在不咸不淡的基础上，换句不好听的话就是名存实亡。他曾对他的一个网友说他一定要娶她当老婆。很遗憾他们俩谁都没有努力争取，甚至连面都没见就那样了无声迹了，有时候我真的为他们感到惋惜。后来不点也对我说同样的话，我不知道那个女孩和我感受到的是否一样，只是我有勇气去求证。我要亲自去看看，那个说要娶我的人是不是真的能实现他的诺言，是否和我感受到的一样真诚。
　　很久以前，我曾经问过他：“我们会结婚吗？”他很肯定的说不会，我又问他：“是否想过有一天会和我结婚？”多么愚蠢而又多此一举的问题！他又肯定的回答说不会，原本我应该生气，至少应该难过，可是我却什么感觉都没有了，好像和一个朋友谈别人的风花雪月。我知道和他不会再有结果但还是这么糊涂的交往，这种生活好像已经麻木了一样，就像当初我从家回来，我们明明已经分手，但是他还是去车站接我了，或许这才是年轻人相处的最好方式，不必问结果，只去享受过程，但是对我来说，有时候我会什么都不想，颓废的生活有一种堕落的美，有时候我做不到那么洒脱，处女座典型的完美主义会在我身上暴露无疑，我做不到每天都糊糊涂涂的过日子，晕晕沉沉的生活，那么结果自然可想而知。
　　我们甚至没有真正的沟通过，他拒绝和我谈话，有时候我对他说点自己的观点，他就会说我很唠叨。时间长了，我也学会了在他面前保持沉默。那时候的不点也找了个女朋友，他说是别人介绍给他的，他没找之前我们就聊得来，只是关系停留在普通朋友的基础上。后来他说他喜欢看他女朋友笑，还说他女朋友已经爱上他了。不知道为什么，我听了以后有一种失落的感觉，恰当的说我还没有思想准备接受这个现实，虽然我和他不是男女朋友关系，但是我知道他有了女朋友之后就会把重心移到女友身上，而不会再花那么多的时间去逗一个“妹妹”开心。
　　他每天都定时的发好玩的短信给我，我真的希望他永远找不到女朋友，因为他有了女朋友就不会再对我好，我就是这么自私的想，我也把希望他永远找不到女朋友的想法告诉他，他只是笑。他第一次给我打电话的时候，说十句话能有八句在笑，我觉得他脾气特别好，说话也很亲切。我希望自己能有个哥哥，可老妈偏让我先出生，后来又生了个弟弟。我觉得有哥哥的人是最幸福的，假如我有个哥哥，我觉得自己不谈恋爱都不会觉得寂寞。他给我的感觉就像一个大哥哥一样，所以我从心理依赖他，我不希望他有女朋友，我希望他永远只对我一个人好。
　　我拿出一天的时间去分析我和他的感情，得出的结论是：我不爱他，但我喜欢他，喜欢他关心我，喜欢他逗我开心，只是喜欢这种感觉。他有时候偶尔的会叫我一句宝贝，我也不会多想，我觉得很亲切。在他没有女朋友之前，习惯了他每天给我发幽默的短信，习惯了被他关心，只是当我感觉自己被他宠的像个天使的时候，却突然听到来自地狱的声音，我觉得自己像被人从高空抛到地上一样全身疼痛。这种落差我无法承受，我也不想承受，我要把他从我的世界里抹掉，我的冷漠又在心底里发酵。“我听见天使落下的声音，以后不要发短信给我，也不要打电话给我。”
我发了个短信给他，发完我就关机了。
　　我不知道他收到短信是否感到很吃惊，我也不知道他有没有打电话过来，只是当我开机的时候没有收到他的只言片语。
　　下班后在公交车上接到他的电话，他说话和平时没什么两样，好像我给他发绝交的短信他没有收到似的。他像往常一样跟我扯些有趣的事情，我觉得自己是多么的滑稽可笑，人家一直把我当好朋友看待，自己在这无端的没有缘由的生闷气，还不知道生的哪门子气。这样想过后使我清醒了许多，突然意识到像他这样真诚的朋友，或许我一生都不会再遇到，所以我要珍惜，我决定继续理他。
　　后来他问我：“今天下午那条短信息怎么回事，我还纳闷，我也没惹你啊，然后给你打电话就关机了。”
　　我撒谎说：“是我发错了，我原本是发给另一个朋友的，不知道怎么发到你哪去了。”
　　他听后没说什么，可能相信了我的鬼话。从这以后，我才从心底里真正接受了他，也接受了他有女朋友的事实。在以后很长一段时间里我都是把他当知心朋友，也不会再因为他对他女朋友好偶尔忽视我而生气了，因为我知道我只能得到他对女友之外多余的关心和爱护，我无法也不能掠夺他对女友的爱。有时候他还告诉我他和他女朋友进行的怎么样了，有次还向我炫耀吻了他女朋友。我听了只会为他高兴，不会再瞎吃醋了，因为我从内心已经做到了心平气和，已经接受了他是我一个异性好朋友的事实。
　　偶尔，他会向我报怨他女朋友不懂事，总是要求他晚上不能关机，发短信发到很晚也不让他睡。他说觉得和她有点不合适，但又不知道怎么跟她讲，我说：“女人都那样，我也很霸道，打电话不许男朋友先挂机，还很专横，我打他可以，但是他不能打我，让他忍受不了的是我的野蛮，惹急了我，我拎起包就朝他飞过去了。”我以前不是这个样子，可能都是被宠坏了。其实李明对我很好，只是他从来不和我沟通，这点让我无法忍受。
　　男人还不都那样，有时候分不清合适与爱的界线，以为合适了就是爱，以为爱了就会合适。不点从来没说过爱他女友，只是说喜欢看她笑，在没有分清爱与不爱的情况下，他就吻了别人。或许男人都如此吧，觉得放着也是浪费，有资源不利用才是白痴。我无权评价不点的爱与不爱，因为我自己都分不清李明对我到底是爱还是像不点一样只是喜欢。
　　有次我和李明正在外面玩，收到不点的短信，他叫我宝贝。我还笑着拿给李明看，他没说什么，我也没解释，我觉得自己心里没有鬼就不怕鬼敲门，可能越解释越糟糕，所以干脆不解释。
　　星期天，我正在家睡觉，突然接到不点的电话，他说他在总部一个朋友的网吧上网，问我想不想看看他长什么样子，其实他给我寄过一张他的照片，是刚毕业时候的，肯定和现在有点区别，我从他的声音里也能感觉得到。我以最快的速度起床，头发都没梳，随便扎起来就冲到了网吧。打开视频，刚开始怎么也看不到，但是他能看到我，我之前从来没有和别人视频过，也很少去网吧上网。我以为网吧的视频都是关着的，然后谁想视频了就自己打开开关。我不知道点了接受就自动连接了，本来想去看他，结果反倒被他先看到了我，当他那边调整好后，一张帅气的脸出现在屏幕上，很精神，只是和照片上的他有很大的差别，照片上显得他坏坏的，视频里的他有点缅甸。
　　我以前跟他说过我是个小眼睛，我看到他笑得嘴都合不拢了，指着屏幕给他朋友看，肯定在笑我的眼睛小。我也觉得自己的样子像个傻大妞，那是夏天，热得要命，我用夹子把前面的流海夹起来了，还穿了一件宽大无比的黄色T恤，幸亏他看不到我下面的短裤和球鞋，不然他该说我像运动员了。他说他去给一个同事当伴郎了，结果新郎还没伴郎帅呢，我在这边哈哈大笑，他说我的样子傻得可爱，还说爱上了我这个小眼睛。聊了一会，他有事就走了，我也下线了。
　　记得他第一次给我打电话时，我刚上公交车，后来他告诉我，第一次听我的声音就喜欢上我的声音了，很好听，很想一辈子拥有它，还说当听到我在公车上的时候他想起了《我的野蛮女友》的女主角。我告诉他：“我可没野蛮女友的女主角三分之一漂亮。”他说他不相信，他相信自己的感觉。
　　从那次视频以后，他的短信明显的多了起来，有时候还会开玩笑说爱上我这个小眼睛了，我只是笑，笑他的多情。对于这样一个男人，一个有女朋友又对别的女人说爱上人家的男人，我看到了他多情的一面，但是他的坦诚好像把多情包容了，剩下的就是我感受到别人感受不到的东西，是什么我也说不清楚，只知道它很吸引我。
　　有天晚上快十一点了，他一直打我的电话，我正和李明在外面玩就没有接，我能分清主要和次要的关系。如果我接了，我肯定向李明解释不清楚，普通朋友白天应该有足够的时间聊个够，晚上这么晚还打电话，就算真有什么事也很容易让对方误会的。我本来想接，后来狠狠心就没接，我可以向不点撒谎说自己睡着了，因为他总能大度的原谅我善意的谎言，如果我接了，我就找不到任何理由向李明解释。
　　第二天在公司接到不点的电话，他说那天晚上他的车和一辆农用车撞了，当时把他吓坏了，因为之前从来没有遇到过类似的事，当时脑了一片空白。幸运的是人没什么事，只是车上的玻璃和车门坏了。幸亏车买了保险，全部损失有保险公司陪。他另一个同事去追那辆车了，他留在那看车，特想找我聊聊，打电话给我，我还没接电话。我听了为自己前一天的行为感到自责，我问他有没有打电话给家里人，他说没有，本来想打来着，怕他们担心就没打。我听了更难受了，在他的心里，我甚至能和他的家人排在同一个位置，而我却在他最需要安慰最需要帮助的时候什么也给予不了他，心里觉得欠他点什么。后来他总是说他忘不了撞车的那一瞬间，一闭上眼睛那一幕就会重显。我想我唯一能做的就是尽量安慰他，不要让他再想出事的一幕，对于以后还从事这个工作的他来说，如果总是不能忘了一瞬间给他留下的阴影，可能会影响到他以后的工作激情。
　　打完电话我就给他发短信，尽量找一些好玩的能使他忘了阴影的短信。
　　“唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒，套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。别再想了，你就想着我就坐在你的旁边和你说话呢，有人和你说话你就不会想太多了。”还发了一条：“黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？”
　　这些短信全是我从网上找来的，我也不知道能不能对他起作用，反正我没看过，第一次看，我觉得挺搞笑的，我想他也应该会觉得好笑吧。他说：“哈哈，我真的有点爱上你这个洋葱头了。”
　　我说：“哈哈，我是花椒。”我本来想逗逗他，想在后面再加上“只会让你麻，不会让你流泪”后来想想还是算了，再开，玩笑就过了。这句话是我急中生智想出来的，网上可没这么不好笑的短信。
　　慢慢的他似乎在我的影响下开始像从前一样了，我也就放心了。有天中午，他突然给我发了一条奇怪且出乎我意料之外的短信。他说：“如果有一天我想和你永远在一起，你会答应我吗？”
　　我知道这或许是他不经意的一句话，或许是因为这两天我给他发的短信太多了，又感动又误会，所以才会冷不丁的冒出一句傻话。不管怎么样，我当时还是感动的哭了，因为除了他之外还没有人对我说过这样的话。我和李明交往了一年，他从未对我说过这么深情的话，更别说其它的承诺或是海誓山盟了。我给他回了一条：“太突然了，从来没想过。”
　　“我不刚刚才说过吗，想和你永远在一起，是永远在一起！小样，你就装吧你。”一会他又说：“我会用实际行动感动你！”
　　我没有再说什么，我怕我会动摇，我更怕被他感动。我们是朋友，是普通朋友，这是我必须面对的事实，出现这样的情况，我只能在某些时候装傻。这件事过去很久，我们谁都没有再提起。我们像往常一样生活，他还是每天早上九点多发信息逗我开心，因为他说我是一个需要好好痛爱的人，说我应该找一个真爱我的人好好爱我，我又何尝不想呢？我觉得感情是可遇不可求的，所以我从不刻意的去寻找，只是遇到的人也不一定就是能永远在一起的人。这一年，我二十五岁，我已经不对爱情报什么幻想了，有就有，没有自己也能过。
　　在上班的路上我收到他的短信。“我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻的在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地瞅着你迎面倒下，深情地看着你满地找牙!”
　　“昨天去哪浪漫了，一天也没有良心发现，我睡了一天，害的我晚上睡不着，今天早上不想起，休息一天比不休息还累。”已经习惯了有他短信的日子，一天收不到，感觉像少了点什么。
　　“想我想的啊，都是我的错，还不起来去上班啊，我也好累，整天也不知道都忙哈了，过的是真快。”
　　“我在车上呢？车修好了？过几天深圳有左麟右李演唱会，可惜我不是追星族，要不然我就去看了。”
　　“比在家强啊，想看都看不了，车还没修好呢，这两天老是下雨，好困啊！”
　　我总是能在适当的时候停止，像这样即没有幽默感又让人提不起精神的短信，我会及时中止，扯下去反而使人感到乏味。
　　第二天他照旧。“某女出国到一家餐馆就餐，服务生问她要什么？她不会外语，解开上衣露出双峰，服务生一看明白了，喊到：汉堡两个，鲜奶两杯，另要两个草梅!”
　　我心想：在我面前装？我给你来个更狠的，他黄我比他更黄，他就会觉得自惭行秽。我在网上找啊找，终于找到一个可以和他对擂的。“玫瑰只有一朵/给我；爱情只有你我/别躲；只要真心爱我/吻我；今晚床上等我/全裸。”
　　“哈哈!”果然不出我所料，他无话可说，正中我下怀。一会又来一条：“哈哈哈哈哈哈哈，不见不散，小样，光勾引我！”
　　他说勾引就勾引吧，既然是勾引就将勾引进行到底吧。“如果有一天你结婚了，你很爱你的老婆，我们见面了你会和我发生一夜情吗？”信息发出去，我就后悔了，我像是在开玩笑吗？我问自己，我也不清楚，我是想看看他到底是个什么样的人，真的像星座上所说的双子座的人感情不专一吗？我自己笑自己，这跟我什么关系呢？他专不专一关我什么事？我干嘛在乎他是不是个感情专一的人？
　　“呵呵。”
　　他只是笑，并没有发表什么意见，我想既然发出去了，就问个究竟吧，管他怎么想。“等于没说，到底会还是不会？”我紧追到底！
　　见他没反应，把我气坏了。“胆小鬼!”我故意气他。
　　“谁说我是胆小鬼，才不是呢，你都把我问蒙了，太突然了。”他说这话等于没说，我就没理他，一会他发来一条：“生气了？小样吧，可从来没人说我是胆小鬼，我愿意，一会吃饭吧，回个信息表示你不生气了。”
　　“哈哈，那你没机会了，我在睡觉呢。”我给他回复。
　　“睡吧，做个好梦，宝贝吻你！”
　　他这几天好像精神特好，以前都是中午发信息，下午和晚上就没音了，有时候中午不发，下午肯定会发过来，晚上很少。中午休息只能趴在桌子上睡会，也睡不踏实，但闭会眼睛总比不休息强。两点多，我刚整理好东西，准备做我的自己的网站，他的信息又来了。
　　“刚才洗脸的时候突然想起了好久都没有游泳了，真的想跟水来个亲密接触，刚睡了一会，梦见我们见面了，我在车站接你，一下车我就拉着你的小手，一阵狂吻，然后……”
　　老板在我后面坐着，公司刚从六楼搬到十楼，从一个大房间搬到一个小房间，还不能装空调，这还不算倒霉的，最倒霉的是我挑了一个最后面的位置坐，以为是最全安的，谁知道老板来了就把他的手提电脑放在我后面的饭桌上办公，我的电脑屏幕被他一览无余。上班时间连个小动做都不能做，也不敢发短信，让他看着了，一次就是一百次，别以为我上班时间没事做老发短信聊天。他以前很少在公司呆着，最近不知道怎么了，整天呆在公司里，一坐就是一下午。有时候来得更早，我们九点十五分上班，他十点半就来，更可笑的是，我们中午叫外买，没有一个人问他要不要，他好像每天中午都不吃饭，只是不停的喝水。
　　还没等我回，他又发过来一条：“某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大努吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大努：我看你他妈从哪儿掏钱！”
　　我拿着电话去洗手间给他回。“哈哈，老板在，让他看到我上班时间发短信就死定了，我现在在洗手间，本来挺光明正大的事，现在整的跟地下党似的，你怎么老做美梦啊，我老做噩梦。”
　　“呵呵，我说呢，原来改地下党了，你睡觉的时候使劲的想我就不做噩梦了，好了，要是不方便发就晚上发吧。”
　　“等我下班了再聊，坐车总没事做。”
　　这天正好和一个老乡约好去莲花山，他说他下班了来我们公司找我，快下班的时候我给他发了个短信，问他还来不来了，他说他病了，让我去找他，我给他开玩笑说：“装可怜，什么病啊？有病了还能出去玩吗？我今天要去莲花山，你行吗？我可背不动你。”
　　我等了半天没反应，我用公司电话打过去，响了一声断了，我再用我的手机打过去，结果就关机了。我快被气炸了，从来还没有人敢在我打过电话后关机的，他是第一个，从来都是我把别人想删掉就删掉，想记下电话就记下，所以我很难忍受别人这么对我。虽然很生气，但他毕竟是我在深圳认识的唯一的一个老乡，不管怎么样，我仍然希望他平安。我发了条短信给他：“如果你真的病了，我希望你早点好起来，我觉得朋友最重要的是真诚，如果你真的有其它事脱不开身，你可以跟我说一声，没必要对我关机。”
　　他还是没有回音，我又给他发了一条：“你不用等我，我下班了就回家了！”
　　我和他是在火车上认识的，他们一共四个人，全是刚从部队复员的，深圳招工他们就过来了。四个当中有一个年龄稍微大一点的，跟他没怎么说话，感觉不是同一时代的人。另一个年龄又特小，也不爱说话，老在那坐着听我们说话。他和那个年龄大的本来是在别的座位上，离我们很远。刚开始我是和另一个男孩说话，我只知道别人称呼他小乐，我也没问他具体叫什么。他胖胖的，个子高高的，不过长的挺帅，特别能侃，还把他在部队照的照片翻箱倒柜的拿出来让我欣赏。那时候挺瘦，照的还蛮帅，不过是一寸的小照片，本来我想给他要一张来着，又怕他误会，别以为我对他一见钟情呢，所以就没要。
　　到了晚上，别人都睡着了，就我和他睡不着，我们俩就聊天。他给我讲他们在部队里有趣的事，还讲他刚认识的女朋友。他说他本来不想来，是他妈非让他出来锻炼锻炼，刚认识的一个女朋友还不到两天就得分开，他说他特喜欢那个女孩。后来，他果真回家了，只在深圳住了一个晚上，第二天就回家了。他说让我帮他做一个FLASH，他女友快生日了，要送给她当生日礼物，他要走了我的QQ号，但是我在网上从来没有见过他，我也没有问过他的QQ号和电话号码，因为我不需要。
　　王晓就是刚才我提到的那个老乡，他跟我旁边那个女孩换了座位我才认识他的。第二天，我们三个人侃得热火朝天，讲的全是他们当兵的事。到下火车的时候他记下了我的电话，说有空了去找我玩。他们都是当兵的，所以我相信他们。
　　到深圳的当天下午，我正睡的迷迷糊糊的接到他打来的电话，忘了问他用的是公司的电话还是公用电话。那时候他还没有手机，挂了电话才醒过来，我想过几天他会再打过来吧，结果快一个月了也没动静，我只知道他们在西湖春天，当时还不知道西湖春天到底是酒店还是宾馆。
　　星期天，我实在无事可做，又找不到人玩，突然想到他们。我决定去找他们，也好尽一下做老乡的义务，但是我连西湖春天在深圳的哪个区都不知道，更糟糕的是他们的名字我一个都不知道，我只知道和我聊天那个男孩叫小乐，这只是他的小名，全名叫什么我也不得而知，因为我没想到会由我先去找他们。找他们并非是我特别想他们其中的某个人，我实在是无聊的不知道干什么了，正好这件事难度挺高的，我就想试试在茫茫人海里不知道名字不知道地址能不能找到一个人。
　　我也是傻了，忘了先在网上找找，确认下地址再去找。我一路走一路问，先找到个西湖宾馆，问人家，人家都说没这个人，到了这个时候才想起上网查查，但是找了一圈也没看到网吧。情急之下就想到打查号台，结果查出了两个地方，一个在笋岗路，一个在开州路口。看看自己的所处的地理位置，离笋岗路比较近，我先去了这条路上的西湖春天。我说找一个叫王什么乐的人，别人查了半天没有，服务小姐还一脸的不屑：“名字都不知道，找着才怪！”她不说这句话还行，说了我更来劲了，我就偏不信这个邪。本来我想着如果这家没有就不找了，天都快黑了，什么时候有兴趣了再找，结果被她一说，我偏要找到不可。
　　到了开州路口的那家西湖春天，我问下边的保安，结果很巧，那个保安也是老乡，而且王晓当天中午刚刚告诉他说在火车上认识一个女孩，下午我就找了去。谢天谢地，总算找到了，当他看到我的时候，好像比我还高兴，对我的行为简直不可思议。他很感动的样子，看到他我像看到了刚来深圳的自己，别人不经意的一个举动都让自己感动半天。之后又去找过他一次，那些保安老起哄，以为我和他谈朋友呢。后来我不去了，就算没有人玩，我在家睡觉也不再找谁了。他说过要像我一样直接找到我们公司去，结果两三次也没来。我始终认为友谊和感情一样，不是靠一个人就能维持的，我知道他也很喜欢我，但是我不会再那么热情了。我终于知道自己这一年来是怎样从一个内心充满热情的人变成一个对什么事都漠不关心的人，时间长了，觉得这样也挺好的。一旦养成习惯，就算不好的也会慢慢被接受了。
　　第二天我在上班的车上接到他的电话，他说昨天电话没电自动关机了。我笑笑没说什么，我问他我的短信有没有收到，他说只收到一条，是我问他下班后还来不来找我的那条，我不知道他在说谎还是真的没收到。后来有次下班后我上了会QQ，他正好也在线，他说：“我去找你吧？”
　　我说：“现在？”
　　“是啊，就是现在，我想见你！”
　　“几点了同志，等你来到这我也该回家了。”
　　“可是我很想见你！”
　　“哈哈，神精病。那你就过来吧，看一眼就回去。”
　　“我还穿着托鞋。”
　　“废话，等于没说，你再坐一会天都亮了。”
　　我正在整理文件，一会他又发来消息问我：“可以吗？”
　　我没想到他磨蹭半天还在问我同不同意？我不喜欢一个人想干什么事去征求别人的意见，想不想做是你自己的事，别人同不同意是别人的事。我把意识传达给他，他说他明白了，我问他明白什么了，他说：“也没什么，是自言自语。”
　　我整理好自己的东西已经九点多了，我告诉他要回家了，他来一句：“好吧，那你先走吧，我得在这好好的想会你！”
　　我当时觉得他简直神经病，我被气得脾气都跑了。后来偶尔发个短信，我再也没有去找他的冲动了。
我爱上他了
　　我和李明分手，我已经重获自由了。他不仅对一个网友说过那样的话，还对他一个女同学念念不忘，我觉得自己很累就提出分手，我甚至不知道他从始到终究竟有没有爱过我。
　　我自己的网站基本上做好了，但是没什么东西，感觉很空，所以就想拍几张风景照片放上去。王晓失约后，我打电话给另一个人，是一个和我电话号码尾数只差一个数字的人。我和他不是网友，也不是同学，是在一次无聊的时候我和同事想的招，我们想看看有几个无聊人会回复。我的电话尾数为0，前面的数字都不变，最后一个数字从1到9的电话我分别发了一条短信，结果还真有两个回的，另一个9聊过几次，后来就没音了。这一个1经常给我发短信，我有空就回，没空就不理他。他早就说请我吃饭，好几次都没去，我不想欠别人的人情，在深圳男女平等，没有哪条明文规定一定要让男士请女士吃饭。他只会在这一章里出现，以下就简称他为1吧。等我看到他的时候，我不得不承认他是一只真正的青蛙，虽然我不是一个以貌取人的人，但是看到他实在让我不舒服。本来想去爬山，心情一下子全没了，在下面转了一圈就出来了，我不得不说我是在敷衍他。如果不是和他认识的时间较长，我想以我的性格，看到他会撒腿就跑，而且能跑多快就跑多快。认识这么长时间了，总得给人家留点尊严，我最害怕别人伤我的自尊，所以我也做到尽量不伤害别人的自尊，就算我心里再怎么讨厌这个人，我也尽量让自己到忍无可忍的地步。
　　他非要请我吃饭，我找不到其它的借口走掉，因为来的时候说好了要去爬山，现在借故走开也无疑是间接的伤害。我告诉自己再忍一会，吃完了饭就走。走路的时候我不和他并排走，尽管离的很远，我总是走在他前面或是他后面，免得让人家误会我是他女朋友。
　　请就请吧，去了附近一家KFC，我告诉他要一杯可乐一个汉堡就行了，他去买东西，我径直走到一个隐蔽的地方坐下，我可不想让那么多人看到。刚端来东西坐下，他拿起一个汉堡，把盒子打开，把盒子撕成两半，然后再拿起汉堡使劲的捏，等捏扁了再吃。看到这一切，我直想呕吐。吃东西的时候我一直盯着旁边桌上的一对，我怕一转移目光我刚吃下的东西会吐出来。我想尽量多呆一会，怎么的也得把东西吃完再借故走开，可我实在呆不下去，也实在不想委屈自己，还没吃完，我就给不点发了条信息：“你假装我男朋友给我打个电话让我回家，五分钟之后。”
　　不到一会他就打来电话：“干啥呢？吃饭没有，早点回家。”
　　我说：“我正和一个朋友吃饭，一会就走了。”
　　“吃饭完早点回家，不然再收拾你！”他在电话那头边笑边说，平时我听他的声音，一点没觉得好听，不知道为什么，那天听到他说这句话，我突然喜欢上这个声音，也是在一刹那爱上了他这个人。
　　接完电话，我借口说：“男友催我早点回家，时间不早了，回到家也该十点多了，你也早点回家吧，有空了再出来玩。”我只是跟他客气客气，之后他还真打电话约我出来玩，我说没空，发短信我也不会，若是我，别人这反应，我早把他电话删了。
　　当我坐上车的时候，我突然很想不点，感激他在那时候把我救出来，平时对他平静的心，在这之后我是怎么也没有办法让自己平静了。我发现自己的yu望在慢慢的膨胀，我想拥有他，而且是永远。偶尔回家的晚了，就能听到像今天这样的声音，让我不容分辩，不容抗拒，只会乖乖的听他的话，然后乖乖的回家。
　　我爱了，在一刹那。我总是这样，我会在一刹那间讨厌一个人，也会在一刹那间爱上一个。别人都是先从彼此的接触中慢慢的去了解这个人的一切，包括他的家庭情况和经济收入，然后再分辩自己是不是应该喜欢这个人。我不是，别人爱的办法或许很牢固，但那不一定是爱，从某种意义上说只能算合适。很多人都在找合适自己的而不是自己爱的。我喜欢在爱了后再去找相处的感觉，这样的爱起码是最单纯的爱，不会有杂质，也没有任何其它的附加条件，爱就是爱，不爱就是不爱，找不到爱了再去找适合的。
　　上车后我迫不及待的给他发短信：“终于回来了，他和我不是同一世界里的人。我本来不想吃饭，他偏要请，害得我吃饭的时候都不不敢看他，怕吃下去的东西吐出来。”
　　“哦，那以后可不要和陌生人出去玩啊，特别是晚上。”他仍把我当妹妹一样嘱托我。
　　“我知道了，我觉着和他认识很久了，要不然我会撒腿就跑，他很老实但长的很困难，我是不是很现实？”
　　“在外面什么人都有，多注意点，我可不喜欢你有什么事，我正看同一首歌呢，挺热闹的。”以前我很乐意他把我当妹妹一样，受他关心，受他爱护，但是现在不想了，我故意刺激他：“我不是三岁小孩了，我知道我在做什么，就算见了你也不会轻易被你骗上chuang的。哈哈。”
　　“小样吧，其实我还真的没有过呢，也许是因为我想的太多了，哦对了，那个山好玩不，我挺喜欢和喜欢的人爬山的，我喜欢那么多，不过现在是很想游泳，到家了吗？”
　　“都没上山，我怎么会和一个不喜欢的人爬山？在下面转了一圈就去吃饭了，我还没傻，山上那么黑，万一他是坏人我就死定了。哈哈，不会吧，万一我们整出点事，你不是太吃亏了。”我故意逗他。
　　“刚才按了半天手机没电了，全没了，其实也没什幺了，跟着感觉走吧，不过说实话我还很少和你这样性格的女孩交往，很特别，我现在满脑子都是你，真想马上就能和你在一起！”
　　我想问他一句大部分男人都在乎的问题，看他有什么样的看法：“说实话，你会在乎你的女朋友不是处女吗？”
　　他没有直接回答我，而是转移话题，看来也是俗人一个，我心里不服气的想。
　　他说：“我怕我们真的见面了，你会彻底的爱上我，哈哈，你睡觉了？”
　　“没有，我在想我未来的老公会是谁，如果我现在知道了，我从现在开始会对他很好，可惜不知道，我只能对自己好，爱自己多一点。”
　　“是啊，你说的很好，有的时候你总是能说出几句经典的话，也许是深有感触吧。你在外面呆的时候长，不像我，从小都是这样过来的，这样的生活真的是太无聊了。”
　　“所以你觉得外面的世界很好玩，其实我一点都不想飘，好想在一个很爱我我也爱他的人身边停下来，只是现在还没有人值得我为他停留。真爱或许存在，但它没有永远。”
　　“睡了吗？今天晚上不会做梦了吧，呵呵，我又想起你的小眼睛了，低着头在那里笑，真想现在就把你摁在床上，哼哼。”看来我的刺激真的起了作用。我没回，他又来一条：“这回是真的睡着了，真是的，把我整得睡不着，自己又睡的那么香，真不够意思，晚上做个噩梦，呵呵，睡吧。”我没有理他，自顾自个的睡了。
　　第二天一上班，就收到他的黄色短信：“挖媒工嫖妓后赖帐，妓女扯着他找法官，挖媒工说没证据，法官道：让挖媒工先出去，过会儿法官出来骂：日你先人，还说没弄，看我的老二黑成啥了？”
　　一会又一条：“怎么了？还没睡醒啊？不会吧，都几点了，也不给哥哥回信息，真是的。”昨天晚上睡觉前怕被电话闹醒就调成了静音，他发信息我都不知道，见我不回，打电话响一声就挂了，我才看到他的信息。我回了一条：“我在车上看报呢，你今天精神这么好啊，我昨天都没睡好，半夜被一猫吵醒了，跟小孩哭似的，吓得我洗手间都不敢去。”
　　“活该，谁让你搞的我也睡不好的，满脑子都是你，亏你还睡那么早呢？”
　　“我没有不让你睡啊，是你自己睡不着还赖我，我说怎么没动静，原来短信被我调成静音了，你最近受什么刺激了？怎么老发黄色信息给我，我可是良民。”
　　“你要是不喜欢以后就不发了，良民？搞半天你都觉得自己没一点责任啊，都是你那小眼睛惹的祸，笑吧你就。”
　　“开玩笑的，什么信息不是看啊，是你自己自制力太差，别人看了怎么没事啊，早上来的时候没吃东西就喝了酸奶，害的我现在想去洗手间，车还在半路，我好难受。”反正都熟悉了，我什么都给他说。
　　“那怎么办啊，哈哈，叫你还不承认，那万一车坏在路上怎么办呀，呵呵，以后可要吸取教训了，盼望着车快点到站吧。”他故意逗我，其实给他发那条信息的时候已经到海关了，那里正好有洗手间。
　　“哈哈，天助我也，已经到海关了，不过我可能要迟到了。”
　　“黄鼠狼向警犬求婚，众人笑道：人家是公安系统一枝花，你算哪个球？黄鼠狼大怒！翘起屁股放出一股气对众人言道：闻到味了吗？老子是中石油的。”
　　“真险，差点迟到了，我的卡刚打，那个机器就响了。”
　　他没有回，我也没再给他发，中午还没下班，收到他的短信：“地下党，有时间给我看看你做的东西？谁知道你成天都忙啥呢？我都纳闷，既然不想在外面飘，为什么不回来，我现在就盼着哪个领导去深圳办个什么事，好和你见面。”
　　“你在网上吗？等我做好上传到网上你再看吧，老板整天在这呆着，我都烦死了，他刚出去转帐了。”
　　“没上网，等有时间再说吧，你看印度电影吗？有一部《阿育王》挺好看的。”
　　我想他这几天老给我发黄色短信，以为他又推荐黄色电影给我看呢。“好看吗？是不是色情镜头多啊，哈哈，没看过，韩国片比较多一点。”
　　“什么啊，光想那事，呵呵，有机会看看吧。韩国片也可以，要不你一说你在车上，我就想起了《我的野蛮女友》，吃饭没？今天我小外甥放假了，家里乱乱的。”
　　“我在外面吃饭呢，不想看到老板那张臭脸，家里有个小孩很热闹，我要是有钱，我就自己生一个养着他。”
　　“是啊，在家的时候嫌乱，不在家的时候挺想的，生孩子很痛苦的，你不怕啊，这是你的权力，看来你也喜欢小孩嘛。”
　　“好像你很有经验似的，那只是一时冲动冒出来的想法，我只为最爱我的人生孩子，哈哈，扯哪去了，和你女朋友怎么样了。”
　　“和她还是那样子，我感觉好累，不提她了，我现在已经被你迷住了，都是你。”
　　“推卸责任，是你让我看你的，没想到我还没看到你，反倒被你先看到我了。假如有一天我和你女朋友同时爱上你，你会选择谁做你老婆，谁做你情人？”不知道为什么，我突然冒出这么奇怪的想法。
　　“那你希望我怎么选，听你的。我现在还不能做出选择，因为你还没有来到我的身边，下个月我就包月，长途电话十块钱包月可以打一百块。”
　　“我找到一个好地方，公司门口向右走，里面有个拐角，是个死道，我现在就在这，都快睡着了，没有开灯也不是太黑，我上班经常躲在这偷懒
　　“睡会吧，宝贝。早晚有一天让你知道我的历害，老是想一些难度系数比较大的问题考我，要不是我那么聪明都让你问住了，哼哼，想死我了。”
　　我知道这个时候他说想我，爱我，感觉告诉我：他说这些话玩笑远远大于真诚。下午很久没有收到他的短信，感觉很不习惯，可是我又不能像她女朋友一样缠着他，要不然他也会对我厌烦。或许这是男人的通病，他们都不喜欢送上门的，更不喜欢没完没了的纠缠。所以我尽量不去纠缠他，就算我再怎么想，我也不会主动找他，我会找其他的人聊天，以分散自己的注意力。
　　我突然想到了那个发错信息到我电话上的男孩，他和不点是一个地方的，但是我从来没有想过他们俩会有什么联系。
　　就在我给不点发绝交短信的那天，还没到家，我刚开机就收到一条很搞笑的短信，后面还挂了一句话：“娟，现在好吗？”我一看就纳闷，电话上显示是一个陌生的号码，奇怪的是应该收到他短信的那个女孩和我的名字很像，都有一个娟字，而且我看号码就知道是哪的，因为我同学都在那个城市，我也在那个城市生活了好久，所以对那的号码特别熟，几开头的我一看就知道。
　　我直接打电话过去，他说他发错信息了，一会他发信息来说：“就算发错了，也说明咱们挺有缘的。”后来，他有时候会给我发个祝福的短信，我也很礼貌的回一个。有很长一段时间没有联系，后来的一天晚上，我怎么睡也睡不着，十一点多了，我发短信给不点问他睡着没，他没动静，我就发给这个人，他说他也睡不着，我们就侃了一会。聊着聊着，我突然想到一个问题，他怎么会偏偏发到我的电话上，而且名字和我的很像。他说其实是有点预谋的，是无意中从一个人的QQ上看到我的名字和电话的，还说我的名字和他喜欢的那个女孩的名字一模一样，我问他那个人的网名叫什么，我既然把名字和电话都给他说了，说明我跟他很熟悉。他说他不认识，是无意中看到了，我就真的相信了。
　　以前我很喜欢那种离奇的故事发生在自己身上，没想到这么快就中标了，心想就算是一场预谋，那又如何？
　　想不点但又不想让他知道我在想他，所以我就发短信给这个人，他说：“我们去上网吧。”结果我就拼命的找网吧，找了一个，没有位置了，又找另一个还是满员。我实在等不下去就向一个面善的男孩赖了台机器，我说：“先让我玩一会吧，我有急事，玩一个小时就走了。”他很好说话，马上就让给了我，只是后来不见了人影，我不得不把他在我来之前上网的钱一块付了。
　　和他聊着聊着就扯到了不点身上，整了半天，他们俩是同学，而且是很好的朋友。这是我在此之前怎么也没想到的，我只是想到他肯定认识那个从他QQ上看到我名字的人，只是没想到会是不点。
　　在我下班回来的路上收到了不点迟到的短信：“初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修订版，勾引**是盗版，本信息独家出版!”
　　虽然心情有点失落，但我还是给他回了：“那你想要哪个版本的啊？”
　　“当然是都有最好了，哈哈，说着玩的，干啥呢，今天洗完藻看镜子发现我又帅了，呵呵，头发又长了，该理了，现在不喜欢留长头发，半长不短的看上去精神
　　“一会去上网吧，我刚到家。”
　　“啊，我刚和朋友约好去看球赛，说了好几次了都没去成，真是不好意思了，我们这没摄像头，等有时间去总部好好和你聊，才几天不见，想我了啊，吻你。”我感觉他在说谎，但我又不能要求他什么，因为我不是他什么人，我只是他的一个朋友而已。后来在网上他同学说他：“看个屁球塞，刚才还给我打电话让我打牌。”我没说什么，每个人都会有善意说谎的时候，何况我也骗过他，我心里就当他去看球赛吧，反正打牌和看球赛也差不到哪去。
　　“那你去看球赛吧，有时间了再上。”我很大度的告诉他，我已经找到人玩了，没有他我也能过得很好，而且我告诉自己，就算喜欢他，也绝不能让他知道我先喜欢他，否者他会对我不重视。
　　“恩，宝贝，你真好，真是善解人意，吻你。有时间就咱们两个人好好聊，爱死你。”他有女朋友，本来我听了他这些亲昵的称呼应该感到恶心，可是我却喜欢他这么叫我，女人有时候固执的可怕。
　　第二天，他的短信仍旧很准时的发来。“宝贝，在车上吧，刚才我的手机出毛病了，短消息看不见了，我急坏了，不过现在好了，现在每天晚上一躺在床上就想你，烦死了，也不知道什么时候才能和你在一起。”
　　“为什么我一想你就收到你的短信？”
　　“真的吗？哈哈，这就叫心有灵犀，因为我也在想你呀，呵呵，宝贝，你真够狠心的，每天都这样折磨我，让我承受着相思之苦，可又有什么办法呢。”
　　“别人说世界上再美的语言也敌不过现实生活中一个人的眼神，你觉得对吗？你愿意和你现实的女友四目相对还是愿意和我聊这些不够真实的语言。”
　　“是你觉得不够真实，我可没有这样想，总有一天我会让你明白我对你的心，你为什么总是给我泼冷水，也许是只有拿不到的东西才想方设法得到，我现在已经陷进去了。”
　　“我一直以为我不会在文字游戏里迷失，可我现在找不到方向了，所以我很害怕你对我好，那样我会更加依赖你！不是我给你泼冷水，我有种感觉，我们不可能在一起，我一直是一个跟着感觉走的人，所以我很害怕这种感觉。刚才我上楼的时候看到有个人跟你长的很像，尤其是眼睛，还好，他没看到我看他，现在我正盯着你的大门牙流口水呢。”说感觉不会在一起是我随口说说，感觉会随时变化的，有时候感觉很好，有时候又感觉很坏，但是我一开始就感觉：我们之间一定会发生点什么。
　　“哈哈，人跟人长的有多相啊，你别把我的照片弄湿了，等见了面给你机会发挥。”
　　“除了你之外，你认识的人当中有没有知道我的名字和电话的？”我想知道他们俩是不是合起伙来逗我。
　　“哦，我不知道，是不是他们偷看我的手机了，怎么了，你怎么突然问我这个？”
　　“没事，随便问问，怕遇到你的同伙！”见他说不知道，我才放心，至少他不是同谋。
　　“说什么呢，搞的好像我是坏人似的，你每天把我的照片带在身上吗？我真想变成照片，那样就能天天和你在一起了，还能和你一起睡觉，多好啊，哈哈。”
　　“臭美吧你就，在公司的抽屉里呢，心情不好的时候看看你的大门牙心理就平衡多了，哈哈。上次和你视频好像没看到你的大门牙啊，你矫正了？”
　　“啊，怎么把我关在抽屉里了，真是的，我的牙怎么了，不知道迷倒多少人呢。都怪小时候太调皮了，不算多明显吧，等结婚的时候在整吧，你要给我发什么东西？”
　　“没有就算了，等有机会了再拿给你看了。”
　　“宝贝，等到十一你回来吧，我都快撑不住了，真的是太想你了。”
　　“不够诚心，你怎么不来找我，我不想回家，他们老催我找男朋友，我又带不回家一个。对了，下次我再找不到了，你就冒名顶替吧，跟我回家一躺，我请你吃饭，你怎么宰我都成。”
　　“啊，不会吧，我最怕出现这样的事情了，我会很紧张的，万一把我忽悠过去，非得让我当女婿怎么办啊？呵呵，你是知道的，我没出过远门，万一迷路了怎么办？”
　　看到他的短信，我一下子很伤感，说什么永远在一起？说什么爱我？只不过是想把我骗上chuang而已。我说：“开玩笑呢，我怎么会带一个毫不相干的人回家，你的恐慌告诉我：你所指的在一起不过是和大多数人想要的一夜情一样而已。我会满足你的，我有很多过去，也不在乎多你一个。”我故意气他，发完又接一条：“是不是有点恶心？我有个毛病，当我特别喜欢一首歌的时候我就会拼命的听，一直听到想吐，我不想整天想着它，我就会逼自己去破坏那种美，直到厌倦，所以直到现在，我没有特别喜欢的歌。”
　　“小样吧，看你说的话，真让人伤心啊，开个玩笑都当真了，我还觉得自己很幽默呢，真是聪明反被聪明误。”
　　“我知道开玩笑的，每次我都试着让别人去了解自己，我发现他们对我的了解只是表面的，没有人能看透我灵魂深处最软弱的东西，我今天是心情好才和你聊的这么深入。”
　　“我觉得你对事情太过敏感了，不过这也说明你很聪明，其实我也喜欢一直听喜欢的歌。那要是你心情不好的话就不和我聊了？”
　　“你是善良的，我能感觉到。不喜欢深的就聊容易明白的吧，这边天天下雨，好几天了，我都快没衣服穿了。对了，你会唱周杰伦的《可爱女人》吗？我喜欢听那首歌。”
　　“要不说你老是勾引我，这边今天终于晴了，好热呢，都不想出去，我最喜欢周的《东风破》。《可爱女人》也可以，不过太难唱了，只会哼哼几句。”
　　“是你自己想着我勾引你，我可没有，我只是说我快没衣服穿了，并不代表我现在就在大街上裸奔。”
　　“哈哈，刚说过你太敏感，不过不能怪你，都是我的错。你都想到哪去了，我以后不会那样和你说话了，都怪我，又惹你不开心了，宝贝，原谅我好吗？”
　　“什么啊，我在哈哈大笑呢，我没有敏感，你也不要投其所好，老整些好听的给我，想说什么就说什么。”
　　“你只要开心就好了，还记得我们是从什么时候开始聊上的吗？我那是无意中从书上看到的信息打在电话上发给你的，然后就一发不可收拾了，被你这个小眼睛占领了我很大部分的生活，在我开心的时候不开心的时候都想着和你聊聊，好像一天没联系就没了魂似的，没有更好的办法了，我们认识多久了？”
　　“哪条信息啊，我记得是我那次堵车没去上班才聊上的，你还说我不会关心人，就这句话记得最清楚，哈哈。”
　　“你忘了，是那个送你回家还看到门上写着精神病院的那个信息，那让你自己说你会不会关心人？多久了还记得不，该吃饭了，吃完睡觉。”
我泄露了秘密
　　他说的开始聊上比我认为的开始聊上更早，我记得他发过那样的短信，那是很久以前的事了。老板从外面风风火火的来了，问我动画做好了没，我说好了，他没再说什么，我知道他快给我放假了。以前加班他不给我们加班费，就等着闲的时候补发假期给我们。正好我呆着也烦了，他在我后面，我别扭死了。本想把这一天上完，从明天开始放假，结果我怎么睡都睡不着，我给老板说：“给我放假吧。”他同意我第二天可以休息了，不过我一会也呆不下去，我要求马上放假，他同意了。我一出公司门口就极度兴奋，这么多天太压抑了，整天在他的监视下生活，憋死了都快。
　　从公司出来，打电话给王晓，约他出来玩，结果他在上班，又不能请假。我一个人去了世界之窗，拿着数码相机拍了几张喜欢的图片。上次去北京玩了几天，也是我自己，感觉好无聊，现在感觉一个人蛮好的，自由自在。
　　下午三点多，我正玩得兴奋，突然收到不点的短信，像是考虑了很久才做出的决定：“我想好了，如果你十一回来的话，我可以跟你回家看看，但是我有一个要求：你只能在家呆一天，剩下的时间你就得好好的陪我玩了。”
　　“你倒是想的挺好的，我要回也是冬天回，我现在在世界之窗玩呢，我自己要求放假的，在公司也没事做了，老板在后面坐着，我实在很难过，一出公司一身轻松。”
　　“说了半天还是没答应我的请求，我也只有十一才有时间好好的玩玩，我都让步了，你都不能满足我的小要求啊，就知道自己玩，刚才和谁打电话呢？”估计他给我打电话的时候，我正和王晓通话中呢。
　　“那你十一放假了来深圳玩了，我带你去玩，导游不知道的地方我都知道。你来了会喜欢上这里的，前段时间我自己去北京玩，觉得一点不好玩，现在觉得一个人蛮好了，感觉好。”
　　他没了回音，大概和女朋友聊得热火朝天吧，本来他没发短信的时候我一人玩得挺开心，结果回了一两个就没音了，感觉很不好，实在忍不住就以很无所谓的口气发了一条给他：“好累，我才看了一半，你不是说想来深圳看看吗？”
　　“好玩吧？别中暑了，但是我从小在这种环境下长大，我是不会只身一人去深圳的，也只能希望有一天你能回来，可是我觉得你总是不能听我的话，又能有什么办法呢？”
　　我见过很多像他一样的人，平时没出过门，什么事情自己也做不了主，再说他还没疯狂到可以为了我不管工作不顾一切的飞来深圳看我。我虽然喜欢他，但是我在发现对方没有爱上我之前，我能控制我的情绪，也能控制我的思想，就算是我再怎么喜欢的人，只要他不喜欢我，我也会让自己慢慢的不喜欢他。我始终认为，爱是相互的，一个人的死缠烂打不但得不到自己想要的，结果很有可能使得其反。我告诉自己：这个阶段，尽量让他也疯狂的爱上我，如果他不能，那么我便放弃。
　　“好玩，不热，现在还下着小雨。不会吧，你还怕有人把你卖了不成，不过我能理解，好吧，等我下次回去第一个先去找你。”
　　“原来下着小雨啊，那舒服啊，真想和你拉着小手逛逛，你十一放假吧？我还是希望这个十一能和你一起过，你愿意吗？”
　　“不知道，到时候看了，五一我本不想回去的，后来有点小意外就回了，指不定我过几天没事做就回去了。”
　　“那好吧，那我就等你的好消息吧，我在电视上看到过世界之窗，现在还有啤酒节吗？挺热闹的，好好玩吧，你喜欢喝酒吗？能喝多少？”
　　“从七月十号到八月二十二号都有，现在还没开始，晚上七点半以后才有，我自己的时候是不喝啤酒。能喝两瓶吧，不是一口气喝的。”
　　“和我差不多，我也是高兴了能喝两瓶啤，平时也就是一瓶，我不喝白酒，你喝白的不？”
　　“我喝饮料！刚才买瓶水好不容易中个奖吧，他还不给兑，空喜一场。”
　　发过去他又没音了，平时都是我爱理就理，不理我干脆关机，现在论到自己头上，滋味真的不好受。天黑的时候他发来短信：“宝贝，还在逛呢？我刚才去球场一只手能抓隹篮球框了，不过手好疼，今天逛的累不累，累了就歇会，早点回去，听话啊。”
　　“节目刚刚开始，不过又下雨了，我看一会就回去了，效果很棒。”
　　我发过去又像肉包子打狗――有去无回，气的我想打电话骂人。过了一会，他打电话过来，问我有没有回家，我说：“还没回呢，现在是萨克斯演凑，很好听的，感觉活着真好。”我挂了电话还没一会他又打过来，一直催我早点回家，我转了几圈，实在没什么好看的就收拾东西回去。
　　在车上，我特别的想他，也不知道想他什么，和他视频过一次，我只记得个大概的样子，不过在我脑子里很模糊，可是我就特别的想和他说话，想和他聊天，想让他也像我一样想我。我正想得入神，收到了他的回应：“宝贝，到家了吗？刚才喝了点酒，现在很想你，我现在真的太想你了，你都不想我吗？我都没办法不想你。”
　　“还没到呢，至少一个小时以后才会到，你醉了会是什么样子。”
　　半天没反应，我又发了一条：“你睡了？我也很想你，我们怎么办？”我一直控制着，我不想让他知道我想他，更不想让他知道我已经爱上了他，可是这条短信把我这几天努力隐藏的秘密全部泄露了出来。发完我就后悔了，要是他知道我这么想他，说不定他会像对待他女朋友那样对待我，说我好烦，老是缠着他，我不想，这不是我想要的结果，我发了条收回的话：“我发错了，当我没说。”
　　“小样吧，安全到家了？我也太想你了，就是啊，怎么办啊，万一我得了相思病怎么办啊，你也不知道回来，天天就这样折磨着我。”
　　看着他发来的短信，我就是不回复他，让他着急去，谁让他让我想得那么利害，现在该论到他了。他见我没回又来一句：“你睡着了？我不在还睡的那么香啊，中国队五比零蠃了，刚才是怎么回事，怎么又说就当什么都没说啊，难道你不想我？我不相信，吻你，宝贝，睡吧。”
他们分手了
　　中午，我正在睡觉，收到不点的短信：“宝贝，我和她分手了，她真是太不像话了，我以前的同学和她在一起，说我是混子，我问她是谁，她不给我说，还责怪我不给她打电话，说出一些话让我真的很伤心，现在想想和她根本不可能在一起。我现在想的全是你，我知道我爱上谁了。”
　　我都快困死了，哪有心情回他的短信，他见我没回，又连续发了两条。
　　“小宝贝，昨天晚上给你发的两个短信息收到没，我在号码前加了17951，我和她分手了，昨天把我气坏了，我现在只爱你自己了。”
　　“宝贝，你到底在干什么呢，怎么也不接电话啊，出了什么事？我很着急，你到底是怎么了？真是的，你也不理我了，你可真够狠心的。”
　　我怕他一直发下去打扰我睡觉，很简短的给他回了一条：“我在睡觉，好困，下午再聊。”
　　他不发短信了，直接打电话给我，这下彻底的把我弄醒了，想睡也睡不着了。起来信号不太好，我跑到楼下接他电话。电话里他给我讲了他女朋友如何伤害他，他说这次和她彻底分手了，后来他就在电话里说一些以前从来没有说过的肉麻情话。听得出来那是一种解脱后的喜悦，以前他在电话里从来没有说过想我，而今天在刚刚摆脱了一段感情纠葛之后，他却异常兴奋的大声喊着：“宝贝，我爱你！我想你。”如果是在这之前，打死我都不会去相信，哪怕他有百分之百的真诚。今天，就算他只有百分之五十的真诚都足够让我相信，因为他现在没有女朋友了，他成了一个单身，他说的话我应该相信，而且我感觉到了他的思念。我有种预感：以后的几天里他会把目标转移到我身上。我不知道他的这种激情能持续多久，我只知道我愿意去迎合他，愿意和他一起纠缠，能持续多久就多久，我已经顾不得想那么多了，因为我真的爱了，就算这种甜蜜得让人心碎的爱结果是痛苦的，我仍然愿意去经历。
　　下午老毛病又犯了，正好是星期天，呆在家里也没事做，我就拼命的洗衣服，可我还是不能压抑自己的冲动，发了条没头没脑的信息给他：“明天吧，今天没空。”我要给他一种错觉，让他知道我有好多好多朋友，少了他我也不会怎么样。我有时候就会这样，故意发错信息给一个想和他说话的人，等他回复过来我就说自己不小心发错了，然后就找个话题侃下去，发错信息的时候不是很多，大部分是我故意的。
　　有时候女人简简单单的一句不是故意的，其实不知道这个念头在她心里酝酿了多久。这么做的目的，没有什么恶意，充其量只不过想掩饰自己对这个人的思念，这一切只是因为不想被他看穿自己的真正想法，所以就故意声东击西。
　　我敢肯定我发那条短信时他正在编辑这条信息，因为我刚发出去就收到了他的。“亲爱的小宝贝，还睡觉呢？难道你就真的一点都不想我？我才不信呢，你知道吗？我现在是真的控制不住对你的思念了，我无法使自己不想你，越是这样就越是想你，只要是静下来，满脑子全是你，你能体会我的感情吗？我也曾试着不去想你，但是我做不到啊，你知道不知道我对你的情？害怕你对我不那么思念。”
　　“有些人的思念是挂在嘴上的，有些人的思念是藏在心里的，我现在在家拖地呢。”
　　“你是在夸奖我呢？刚才给谁发的信息发我这了，宝贝，有的时候我也觉得自己说的太多了，但是我不想把自己的感受藏在心里，我要让你知道我是多么爱你，我要让你良心发现，不再这样折磨我。你知道不知道，我的生活全乱了，一天三遍的想，你就知道对我保持那样的态度，拖什么地啊，我太想你了，你知道不？”
　　“是一个朋友，我让他给我保存的东西，他问我今天上不上网，他要从MSN上传给我。那怎么办？你说了不可能一个人出来看我，我们是不是有点像中毒一样？”
　　“是啊，我已经无法自拔了，我真的很想听听你对我的感受，让我有点成就感好不好？宝贝就满足一下我的虚荣心嘛，好让我镇静下来，现在也只有你能做到了。”
　　“如果永远存在，让我爱你在永远的每一天，如果永远不存在，就让时间候下来，在我爱上你的瞬间。我QQ上的原话，只有它能代表我这几天想要说的，我没有资格说其它的。”
　　“怎么了？宝贝，你为什么说没资格说其它的，我不在乎曾经怎么样，因为以前我们还不曾相识，但是自从我爱上了你，我就不希望你受到委屈，你以后不要再这样说了好吗？”
　　不知道是他不经意的一句安慰话还是很真诚的想法，我还是感动了好一阵子，或许是因为爱他，所以才这么容易被他感动，如果是一个我不爱的人，他再怎么感动我，我都会无动于衷。
　　“你为什么总说一些让我感动的话，那天你说想和我永远在一起，我都掉眼泪了，我想知道你在说那句话的时候心里在想什么？是随口说出来的，还是被我感动出来的。”
　　“宝贝，你是不是觉得我说的太多了，有的时候我也觉得，但是我不是个把感情藏在心里的人，心里有太多的思念要让你知道，是真的被你感动的。有时候你的话让我也很难受，但我不会轻意的掉眼泪，因为我是男人。对心爱的女人好是我应该的，而且我知道我的责任很重，并不是说说而已，我要让你成为世界上第二幸福的人。”我本来想听他说是他发自内心的，可是他没有说，好像男人都不知道爱是从哪来的，只知道说我想你，我爱你，却不知道是什么促使他说这些话的，不过他这条短信也足够我感动了。
　　“别再说了，我脑子一热什么事都能做得出来，万一我明天工作什么都不要了，收拾行李打到回府，让你养活我，你就惨了。对了，明天我的网站就做好了，到时候发给你看。”
　　“那好啊，以解我相思之苦。好吧，我倒要看看你这个小宝贝天天都在忙什么，看你能出来一些什么东东。”
　　“说说你想有一个怎样的家？你会怎么布置它，还有你喜欢吃什么？想要一个什么样的老婆？你会怎样疼爱她。”
　　“好家伙，这回又是一连串的问题。我想要一个温馨的家，不需要太大，在墙上贴满我亲爱的你的照片，只要是你做的，我都喜欢吃，不需要天亲亲热热的，多一份挂念。”
　　“我要他出门和我吻别，进门我和拥抱，要一个一坐下去就能把我埋进去的沙发，还要一个能代替我洗衣服的洗衣机，卧室里要么要一张横着都能睡觉的床，要么不要床只要一个床垫。就这些东西，足够了，当然那个人是最爱我的老公。是不是和你的不一样？我要的都是独一无二的。”其实他刚才说的那个家也是我想要的，我现在描述的是在他的基础上增加了一些我自己的创意而已。
　　我以为他会夸夸我，谁知道他半句都没夸我的创意，过分！他说：“无所谓啦，只要我们能在一起就听你的，下午去健身房玩了一会，今天太热了，没去打球，在这看球赛呢，车快修好了，不过我不想开了，太累。”
　　“这边也好热，我在家就穿一个大T恤在房间里走来走去，我喜欢光着脚走路，那你不开车了做什么？”
　　“哦？怪不得拖地呢。不开车了可以修车，我还是中级工呢，不过说是修车也没什么活干，单位的车都是在修理厂修的，反正发钱不少就行了，你会做饭吗？”
　　“我只会煮泡面和水饺，我还不想现在就成一个家庭主妇，或许有一天我会去学学烹调，但不是现在。”
　　后来他发了条这样的短信：“猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发郎坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经!”我看了觉得没意思就没回，晚上十一点多了，他又发来一条：“宝贝，睡了吗？都睡了一天了，刚才和朋友打牌呢，刚散场，好想你，想我没有啊，也不知道什么时候才能和你在一起。”
我真的想了
　　在家里呆了两天我就觉得烦了，我想我不适合当个家庭主妇，如果让我在家一个月，我不死也得疯掉。我决定去公司，在家又不能上网，再说我得去公司整理一下自己的东西。合同到月底就到期了，我不想继续在这家公司卖命了，最不能容忍的是老板在后面的监视。他在后面，我觉得一点秘密都没有，就像整个人没穿衣服暴露在他面前一样。
　　公交车上收到不点的信息：“宝贝，就知道睡，真是小懒虫，给你发信息也不知道回，你都不知道我有多想你吗？真是的，一点都不知道心疼我。”
　　“真的那么想我吗？想我什么？你还会像以前一样把我当知心朋友吗？”我害怕我们一确定关系，他就不会再把我当知心朋友一样对待了。
　　“是真的太想你，我都不知道怎么办才好，为什么你总是用怀疑的态度对我？爱上你为什么这么苦？”
　　“我没有怀疑你，是我觉得自己这两天像在做梦一样，我以为我再也不会被一些人一些事感动了，现在我却陷进去走不出来，我害怕自己认真，认真了我就会在乎，一在乎就会患得患失。我突然想起了两句广告词，一句是：一旦拥有，别无所求。一句是：不在乎天长地久，只要曾经拥有。你喜欢哪一个？对了，你那个喜欢的女孩名字和我一样的朋友叫什么名字。”
　　“对你的爱是天长地久，呵呵，你怎么忽然问我这个问题，是不是有什么原因啊？他叫李林。”
　　“能有什么原因，除非你知道原因，不然就没原因。”
　　“那没事，宝贝，今天的事办完了吗？我这样每天都刹费苦心的把深情的言语说给你，你不会觉得烦吧，我的词都快用完了，你就不能让我也开心开心啊？”
　　“我还没到公司呢，我也觉得所有的话好像在这两天都说完了，预计从今天晚上到后天将会出现暂时性的体眠状态。哈哈，怎么样，天气预报做得如何。”
　　“好啊，还敢笑我，真没良心，你知道我有多不容易吗？由于用脑过度，我都开始有白头发了，还笑我，我容易吗？我生气了还不哄哄我啊。”
　　“有没有收到一个验证码，发给我。”
　　我在移动网上注册了一个免费发短信的账号，是以他的手机注册的，因为只有那个城市的用户才可以注册，我打电话让他把验证码发给我。我想针对我们的感情说点什么，我语无伦次的说了一大堆。我只是不想失去他这么一个知心朋友，我知道做女朋友的代价就是要牺牲做知心朋友的资格。我问他是不是没有以前那样把什么事都和我分享的感觉了，他说有一点，后来他问我是感觉现在好还是以前好。我说以前好，我无法把握自己的感情，我不知道真的这么爱下去会是什么结果，但是我知道做朋友就不会出现什么结果，而会一直保持那种状态。完了以后他说：“我觉得自己真傻！”听他这么说，我觉得自己伤害了他，我知道他那句话是什么意思，那是对一份感情认真了以后突然听到别人说还不如做知心朋友好的失落。我意识到他现在是真的认真了，不管之前是不是真心的，但是此时此刻，他是真实的。
　　一会他把验证码发来了：“新爱的用户你好，您在移动网站的注册验证码为，赶快想词来哄哄我！”
　　“我在扫描你的照片，你猜我同事说你像什么，哈哈，说你像流氓。”
　　“啊！那是刚上班时候照的，现在觉得那时候好傻，而且那时候喜欢留长头发，一点都不好看，现在想的是怎样才能成熟。”
　　“他们不懂得欣赏，没办法，我喜欢坏人不喜欢好人。我觉得挺好的啊，外表对我来说不重要，刚才打电话没有生气吧，我本意不是那样的，只是我不会表达，结果适得其反，我和你一样都是认真的。”我想对刚才的电话解释点什么，其实我是很贪心的，我既想做他的女朋友，又不想在他心目中失去一个做知心朋友的地位，这就是我想要的。
　　他说刚才是有点难受，不过现在好了。注册成功后，我从网上给他发了几条短信，不知道他没收到还是一直在忙。我又用电话发过去问他：“怎么样，注册成功了，我想你女朋友放弃你是她的错，我觉得只要他对我好，就算他是黑社会老大，我都敢跟。今天才发现有点志同道合了，这是最后一次疯狂了，就算在我们见面的一刹那所有的感觉灰飞烟灭我也不后悔，至少现在是幸福的。你有没有收到我从网上发给你的短信息，我有点想回去了。”
　　“收到了，很感动，这个时候你应该对我说男人哭吧不是罪。呵呵，不过我还是希望你能回来工作，那样的话我就可以经常和你在一起，不至于像这样老是够不着。”
　　“为什么哭？你应该笑才对，你知道多少人都没打动我。以前都习惯了没有短信没有电话的日子，现在喜欢有你短信的日子！”
　　“哈哈，真的很高兴，说明我的真情终于得到了回应，我容易吗？不过还好，还没等到头发花白啊，你想我吗？现在可以大声对我说了吧，我想听。”
　　“我是真的想了，当你早上醒来看到床上还没睡醒的我，你会吻我脸上哪个部位？眼睛？鼻子？嘴巴？额头？脸蛋？”
　　“如果真是那样，我就太幸福了，我会先吻你的额头，然后是眼睛，鼻子，最后是嘴巴。”
　　我没有回复他，因为老板来了。趴在桌子上睡了一会，醒来时老板扔在后面像个塑像似的坐着一动不动。我觉得他在的时候，我全身不舒服。我一个人出去了，在外面闲逛，突然很想不点，我想这个时候他应该在睡觉，我不想去打扰他。突然想到李帅，他去新疆了，我们好久没有联系，不知道他现在怎样。我打电话跟他聊了一会，我说我网恋了，他一直是一个对我了解比较多的人，在学校的时候我猛追的就是他，不过从他当兵回来，我突然对他没了感觉。现在我们已经成了好朋友，无论我说他什么话，他都不会生我的气，不得不承认男人比女人大度。
　　他说我真可怜，我知道他所说的可怜不是真的可怜我，只是一种怜惜的爱，一个好朋友自然而然的表达方式。我不喜欢别人可怜我，实际上我也没那么可怜，多少人羡慕我的自由，多少人羡慕我做什么事都比他们快上一拍。
　　从家里出来，我就没打算再回到原来的地方，可是自从遇到不点，我真的有想回去的冲动，我真的很想和他永远在一起。以前也聊过天，但是从来没有像这次让我全身心投入的。在没有遇到他之前，我听到谁说永远就会嗤之以鼻，不屑的用眼睛的余光扫他几眼，在心里还耻笑他痴人说梦，可是今天我却正在经历我以前从不相信的东西，还拼命追求一个我以前很不屑名叫永远的东西。
　　他说：“你像一个向日葵，总是围着太阳转，你就不能做一点自己想做的事？多想想，挣多点钱多好？”
　　我始终不想在自己结婚之前太辛苦了，我承认有一半是我在为自己不想努力开脱责任，但更大一部分是我真实的想法。看到一些人，看到一些事，让我不再那么容易相信两个经济基础相差甚远的人，他们之间会有真正的感情。我不想努力，我不想辛苦，在结婚之前如果太有钱了，我会很难分辩追我的男人，他们真正看中的是我这个人还是我的身价。我宁愿在自己找不到真爱疲惫不堪的时候，随便找个爱自己的人嫁了算了，也不想我辛辛苦苦努力打拼，用自己青春换来的让别人羡慕的所谓的金钱，到头来却被一个不爱我的男人席卷一空。这就是我不想太辛苦的真正原因，我的观点总是让人无法理解，也很难接受，他们说我说的都是谬论，真正痴人说梦的是我自己。我不知道自己的观点是不是谬论，但是只要我认为是对的，不管实际上它是对的还是错的，我都会按照自己的想法去做。
　　有钱并不一定幸福，去北京那几天这种感觉特别强烈，就算你有再多的钱，就算你去再多的地方，但是身边没有你爱的人，那也是很不幸的。我让自己活得不那么累，家里人不用要我的钱，我也没有任何经济负担，难道这样的生活不比整天为挣钱弄得焦头烂额强吗？如果找到一个真心相爱的人，结过婚一样可以去努力，一样可以赚很多的钱。
世界上第一幸福的人
　　李帅问我：“你到底想在外面成家还是想回家找男朋友？”
　　如果我的目的是那么明确，我就不用飘来飘去的了，我要想在家找，我肯定就不出来了，在家等着吧，好的等不来差的总能等到一个吧。如果我想在外面找，我现在就不会挣扎了。我只是想找一个真正爱我的，不管他是哪的，也不管他是什么样的人，只要他爱我，只要我也爱他。
　　他不得不承认，我和在学校的时候判若俩人，以前我是一个跟男生说话就脸红的小女生。不过那时候我就胆大，我追他的时候，把他叫到学校门外，直言直语的问他喜不喜欢我。现在回想起来自己都觉得好笑，那时候是相当认真。现在不同了，胆子变大了。如果走向社会还把在学校时候的处世态度拿到社会上用会显得格格不入。毕业后，我什么没学会，只是口才比以前好了点。
　　以前都是他在说我在听，好像每次都是在给我上课一样，现在反过来了，不能不让他感慨：“你已经今非昔比了。”他说我只知道发表长篇大论，没有一个中心思想，还把我以前写给他的信举例出来，说我写的蛮长就是没有主题。我不知道当时都写了些什么，我觉得写信只是在抒情，并不像写命题作文一样，让你围绕一个中心思想写，写远了就是跑题了，但是写信就没有所谓的跑题，本来就是很随意的一种思想表达。
　　我问他我该怎么办，他说他也不知道，但是无论我做何选择，他都会支持我。其实我在问别人一个问题的时候，在我心里早已经做过决定了，我只是想听听别人针对同一个问题会有怎样的看法，就算他们和我的观点不同也基本上不会影响我，只要我做出的决定没有人能够改变。和他聊了将近一个小时，我要挂电话了，他说：“祝你好运，想我了再打电话给我！”
　　我说：“放心，我不会想你的，哈哈。”
　　他听了像是很生气一样：“不是我说你，你说话有时候真的很伤人，还放心，我不会想你，你就不会说的委婉一点？让人心里好受一点？”
　　“哈哈，不是，不是，我不是那个意思，我不觉着咱们关系比较好吗，不是觉着特别熟悉了吗，要是别人我还不会打电话给他呢？好吧，下次想你再打电话给你！真是，死要面子。”
　　挂掉电话，我也反思了一下自己，有时候是说话很直，不过都养成习惯了，很难改。我妈老说我：“不说是不说，说一句还能呛死人。”看来还是我妈比较了解我。我觉得怎么说都无所谓，关键是听你说话的那个人怎么想，横竖不都是那意思吗，知道是开玩笑别介意就成了，这是对熟悉的人，不熟悉的人我也没那么多话可说。
　　刚挂掉电话，不点的短信就来了：“宝贝，今天真热啊，都不想出去了，刚才看电视给小孩做肚兜，真可爱，你喜欢穿肚兜吗？我挺喜欢看女孩在家穿肚兜的，你在做什么呢，也不要太想我了。”
　　“我不喜欢，我讨厌带秀花的衣服。我有时候说话是不是让人听了很不舒服？可能是说者无心听者有意吧，我自己都不觉得，刚才和一个同学打电话，他说我变得没有人性味了。”
　　“宝贝，我刚准备给你发信息呢，其实也无所谓了，你穿什么我都会喜欢。今天中午睡的好香呢，不过刚梦见和你亲热，我的电话响了，朋友问我一个号码，气坏我了。”
　　“我喜欢奇迹，喜欢不可能的可能，就像你说你不可能只身来深圳看我，我希望有一天你会突然出现在我面前，这就是不可能的可能。我总是为别人创造奇迹，还没有人给过我。”
　　“如果我有翅膀，我就能飞，我有翅膀吗？没有，所以我不能飞。如果把整个太平洋的水全倒出来也浇不灭我对你爱情的火焰，整个太平洋的水能倒出来吗？不能，所以我仍然爱你。如果有时间的话我也希望能为心爱的人创造奇迹，你使我想起了和朋友经常说的一句话：再不老实就把你空投到伊拉克去。”
　　“好像是《第一次亲密接触》里的诗吧，我现在在大街上闲逛呢，盲无目的，让我想起了以前的生活也是这个样子，很茫然。”
　　“你也看过吧，挺感动的，我喜欢给爱人经常来点小浪漫，如果你在这里的生活有我，那你就不会再想出去了。”
　　“如果一开始就知道谁会和谁好，那人家写小说的不早饿死了，如果有一天你成了某本小说里的男主角，你的心情会如何。”
　　“啊，我也不知道，还没经历过，你怎么会想到这些，是不是感觉不真实？我也考虑过，但是我只想把自己的感受说给你，让你知道我才不至于单相思，让你也体会一下相思之苦。”
　　“哈哈，我是说哪天如果我成了某本小说的作者，你是小说里的男主角，你的心情会如何？这都不懂？”
　　“我想来着，但是又怕想错了，呵呵，不过我感觉也都可以编书了，真要出版了还不知道感动多少人呢。能感动你是最重要的，我已经做到了，是吧宝贝。”
　　“是有点受你影响，离真正的感动还差得远呢？你有保存短信息的习惯吗？”
　　“啊，不会吧，听你这么说我都有点失落了，我把你发的让我高兴的信息都还留着呢，都快满了，没事的时候就看看，我知道有个远方的你思念着我。”
　　“其实比起你来我觉得自己虚伪多了，我总是不敢、不愿在你面前承认想你，我想的时候会给自己找事做，让自己分散注意力。”
　　“宝贝，说说你对我的印象，我想知道我在你心里到底是什么样的，总有一天你会知道和我在一起你是多么的幸福，我要让你比我更想你。”有时候发现他真是个大笨蛋，他总是问我想不想他，他都不会从我的话里看出我故意泄露给他的破展。
　　“我一直是把你当知心朋友的，但是从让你帮我撒谎的那天起感觉全变味了。我发现自己的贪心在做崇，我想：如果有一个那样的老公该多好，他会催我回家，不容我争辩，我会听从他的命令乖乖的回家。不过我不会太贪心，老公有点远了，我只是忠于自己的直觉，哪怕是现在的疯狂只为了一天或是一个星期的彼此拥有，我都觉得是值得的。”
　　“我想的太天真了，把事情想的太简单了，不过我知道让一个人做出让别人高兴而自己不情愿的决}