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下一站，你会遇见谁的梦想？
宋小君：You are on your own
文&/&宋小君，选自《孤独是你的必修课》
追求梦想不是很简单吗？来一点信仰，来一点信念，来一点不要命，再来一点不要脸。
2006年9月的一个黄昏，烟台，我穿着短袖、趿拉着拖鞋在教学楼背后的阴影里亲吻了一个穿裙子的姑娘。
她的嘴唇尝起来有冰淇淋的味道，我整个人硬成一棵树，随时可以把头顶的天空捅破一个虫洞。
长达三分钟的亲吻结束了，我和她并肩坐在秃了一多半的草地上。我转过头看她，她额头上有微小的汗珠，头顶上有几绺调皮的头发。
我们不知道坐了多久，风住了风又起，好像那时候我们拥有着用不完的时间。那时候，我二十岁，刚从高考的泥潭里爬出来，迎头闯进大学，荷尔蒙伴着自由气息扑面而来，校园里到处都是看不完的二十左右的漂亮姑娘，我不知道未来在哪儿，也从来没有想过这个问题，满脑子都是怎样挥霍青春。
姑娘的裙子，换成了包着屁股的羽绒服，姑娘的头发长了又短了，姑娘大半夜跟着我在教学楼的楼道里做坏事，姑娘身边的男人突然不是我了&&
我醒过来的时候，发现自己穿着短袖、趿拉着拖鞋站在校园招聘的人流中，恍然大悟，时间已经是2010年了，眼看着就要毕业了。
我面前好像有很多条路，但我不知道该往哪里走。
找到一条适合自己走的路，成为我二十多年的人生中，继&如何快速有效地追上隔壁班的班花&之后，最大的挑战。
跨专业考研，我政治成绩差得可怕，弄不懂课本里啰里八嗦地到底要表达什么。
考公务员，我刚才说了，我政治成绩差得可怕&&
做销售，虽然学了四年的市场营销，但我并没有学到如何把梳子卖给和尚。
我开始试着使用我唯一记得的经济学术语，给自己做SWOT分析。
优势和劣势分析。
潘驴邓小闲，我占几样？
潘安的容貌想来应该是五官如刀砍，皮肤吹弹可破，笑起来毛孔里都能挤出奶油，鼻毛短，睫毛长，鼻梁高耸，剑眉入鬓，脸上还得没有痘痕。
如果长相是通行证，我相信我会被多数国家拒签。
驴大的行货，呃，这个&&嫪毐的聪明之处在于把自己的先天优势用在了对的人身上。但我一直认为，此物是爱情的摇杆驱动，并非谋生之手段。
还有，我小时候，邻居家就养着一头叫驴，除了蒙着眼睛拉磨，副业就是和母马一起跨物种繁殖，制造驴骡。我曾有幸亲眼见过驴和马是如何作业的。我保证，如果世界上真的有人拥有这一天赋，那么他一定需要三条腿的裤子。
我的裤子只有两条腿，失败！
邓通虽然有钱，但是个佞臣。
汉文帝睡眠不好，做梦想要登天，可怎么也登不上去，突然有个穿黄衣服的小子，推了一把汉文帝的屁股，汉文帝成功发射。
梦醒了之后，汉文帝很爽，就去未央宫快乐地玩耍，正好看见一个穿黄衣服的小子。一问之下，惊悉这黄衣小子竟然叫邓通。邓通就是&登通&啊，天意啊，汉文帝高兴坏了。
从此以后，汉文帝就和邓通快乐地一起玩耍。
邓通就找汉文帝哭穷：&皇帝哥哥，我现在很穷，我怕我饿死了，就不能陪你玩耍了。&
汉文帝一听，这怎么行：&你不陪我一起玩耍，我找谁去？这样吧，你不是穷吗？那就做我的铸币大臣吧。跟着我有肉吃。&
从此邓通就有了一个外号，叫&富埒天子&，富可敌国。
汉文帝身体不好，由金黄色葡萄球菌感染引发多个临近毛囊的深部感染。汉文帝就问邓通：&天下谁最爱我啊？&
邓通说：&血浓于水，当然是你儿子&太子最爱你了。&
汉文帝就把太子叫来，说：&来，儿子，我身上长毒疮了，你给我吸一吸。&
太子实在下不了嘴，当场就吐了。
邓通一看，表现的机会来了，扑上去就吸了起来，吸完了还满足地舔了舔嘴唇。
汉文帝这才发现：&邓通才是我真爱。&
由此可见，要想获得邓通的财富，除了爱穿黄衣服，讨皇上欢心，还要吸毒疮，这样的本领岂是人人都能有的？
我没有，失败！
&小&就是绵里藏针的忍耐，对有权有势且能给自己机会的人像对自己的女人一样细心周到、无微不至，打了左脸伸过去右脸。
老子做不到，失败！
&闲&即是闲工夫，陪吃陪唱陪喝酒，不分季节，不分时间，领导的时间是时间，我的时间就不是时间了吗？
大好时光，还要用来陪姑娘。陪酒什么的，坚决不干。
心气太高，时间太紧，失败！
机会和危机。
机会和危机是孪生兄弟，它们总会同时出现。
毕业了，几百万年轻人都在寻找机会。每个人都叫嚣着&只要给我一个机会，我就怎样怎样&。可惜狼多肉少，一些人被别人抢走了机会，另一些人迷失在寻找机会的路上。
此刻，我站在人生中又一个十字路口上，并不知道，我应该往哪儿走，我要寻找的机会到底是什么。
我第一次觉得孤立无缘，在选择人生道路这件事上，没有人能帮我。现实也不会像电视剧里演的那样，让一个白富美看上我，然后央求她父亲无论如何也要给我一个机会，让我一毕业就能买车买房。
我高中的级部主任曾经用极其不标准的普通话，乐此不疲地在全校大会上兜售他著名的&人生理论&。
他认为，人的一生中，最关键的就那么几步，走对了，就是走对了。走错了，就再也没有重新来过的机会。
当然，当时他讲这番理论的主要目的就是希望情窦初开的少男少女们，不要早恋，不要偷尝禁果，中心思想就是早恋会影响你以后的人生。
当时的我对这番理论嗤之以鼻。
可是不知道为什么，几年之后，我大学毕业，当独自面临着人生走向的时候，突然想起他的人生理论。
我生怕我选错了，生怕一旦走错了路，就影响我以后的整个人生。
鲁迅说，人生最大的痛苦就是梦醒了无路可走。
我的大学梦猝不及防地醒了，而我却不知道我未来的路在哪里。
在我急需人生导师的时候，我茫然四顾，却发现，没有人可以帮我做选择。
两年之后，我去一座深山里禅修，活佛用带着藏语口音的普通话告诉我，人生中最关键的时刻和最后的时刻，你能仰仗的人，只有你自己。
面临一切关键人生选择的时候，我只有我自己。
我一个人躲到教学楼背后的阴影里，坐在草地上，吹着风，仔细思考着我未来的去向，一如当初和姑娘坐在这里，思考着如何哄她跟我一起发展伟大的友谊。
我得自己选择我要走的路，即便是选错了，将来也不会后悔。每个人都要为自己的选择付出代价。但付出代价总比后悔来得要痛快。
青春苦短，我的座右铭一直都是和喜欢的人在一起，做爱做的事情。
不管手里做的是什么，心里真正想做的永远不能放弃。
爱我所爱，做我所爱，才能乐而忘忧。
这就是我未来要走的路。
尽管我高中学的是理科，尽管我大学念的是市场营销，但我心里真正喜欢的事情，就是写作。
我对自己说，你天赋如此，你命中注定要成为一个作家！It's&your&destiny！
两个月之后，我拿着毕业证，站在了上海熙熙攘攘的街头。
此刻，我唯一的身份就是追求梦想的愣头青。
这是我二十多年以来，第一次一个人出远门。
大上海，十里洋场，红尘滚滚，却也是举目无亲。别说朋友，连一个认识的人都没有。
所以你看，人生中每一个挑战都很会挑选时间和地点，你只有你自己。
我租住在古井路一栋老式的房子，月租600块，押一付三。房东把有限的空间用三合板隔出尽可能多的房间，里面住了十几个人，有情侣，有母子，有闺蜜，甚至还有一只萨摩。
我的房间大概有十平方米，开门就是床，一张上下铺，下面放行李，上面睡觉。一张椅子，一张桌子。
房间里没有窗户，只有一个透气口，无论白天黑夜，关上灯房间就满是黑暗。用了三年的老笔记本电脑桌面是我唯一的窗户。
三合板的隔音效果极差，深夜，各种声音都被放大，感觉非常超现实。几声狗叫之后，伴随着磨牙、放屁、打呼噜，床板子有节奏地晃动&&
后来，我的一个女同事告诉我，她和男朋友也是跟几个同学群租在一起，每天晚上亲热都要忍着不发出声音，感觉生活不会好了。
我们共用一个卫生间，每天早晚都算准了时差，排队洗澡和大小便。
群租的生活似乎模糊了性别，大家没有那么讲究，大裤衩和女孩的内衣晒在一起，马桶圈上经常有不知道是谁的体温。
第一份工作，月薪3500块。
省钱成为生活中的头等大事。
上下班坐公交来回需要四块钱，一个月下来，除去周末，就是八十块。
那就不坐车了，步行，省下来，还锻炼了身体。
为了省钱，自己做饭，一袋十斤的大米可以吃好久。
西红柿炒鸡蛋，拿起第二个鸡蛋的时候，想了想，又放下了。
周末不参加同事聚会，见客户在地铁和公交停运之前，绝不打车。
饶是如此，还是觉得钱不够花。
没有钱可以省，可以少花，但是没有朋友怎么办？
我向来爱热闹，初到上海，却孤独到一个朋友也没有。
每逢周五，大家都兴高采烈的时候，我却开始担忧周末两天该怎么熬过去。
上网，看书，闷在黑房子里。那时我无比怀旧，希望回到过去，那里有宿舍里的狐朋狗友，有永远看不完的二十几岁的漂亮姑娘。
没钱，没朋友，我很难在上海这样的城市找到所谓的归属感。
一个人走在马路上的时候，常常觉得迷茫，看不到未来在哪里。
质疑自己的时候，我该怎么办呢？
无数次想要离开这个&打车起步价十三块&的城市，但每次又会自己说服自己，也只能自己说服自己，再等等，再熬一熬。要熬出一锅好汤，要耐得住烈火。人生充满吊诡，也许我离自己想要的生活只有一步之遥了，我可不能止步在通往明天的今天晚上，否则将来会被我的孙子耻笑。
追求梦想不是很简单吗？来一点信仰，来一点信念，来一点不要命，再来一点不要脸。
伟大的梦想家都是孤独的，我和我自己成群结队，我和我自己合唱成团，我和我自己一直有一个欲罢不能、无所自拔的期待，并且无时无刻不在向着这个期待前进，这绝对是人生中最好的时光啊。
在人生路上，女朋友也许会离开我，很多人都会陆陆续续地离开我，但自己不会，自己会和自己相伴始终，同患难共甘苦，一直到死。
我学会了和自己相处，也学会了自己给自己打鸡血：
挑战和困难来袭的时候，人一定要靠自己，也只能靠自己。
永远不要指望谁会带着你走漫漫人生路，You&are&on&your&own。&来源：/subject//
宋小君：You are on your own
文&/&宋小君，选自《孤独是你的必修课》
追求梦想不是很简单吗？来一点信仰，来一点信念，来一点不要命，再来一点不要脸。
2006年9月的一个黄昏，烟台，我穿着短袖、趿拉着拖鞋在教学楼背后的阴影里亲吻了一个穿裙子的姑娘。
她的嘴唇尝起来有冰淇淋的味道，我整个人硬成一棵树，随时可以把头顶的天空捅破一个虫洞。
长达三分钟的亲吻结束了，我和她并肩坐在秃了一多半的草地上。我转过头看她，她额头上有微小的汗珠，头顶上有几绺调皮的头发。
我们不知道坐了多久，风住了风又起，好像那时候我们拥有着用不完的时间。那时候，我二十岁，刚从高考的泥潭里爬出来，迎头闯进大学，荷尔蒙伴着自由气息扑面而来，校园里到处都是看不完的二十左右的漂亮姑娘，我不知道未来在哪儿，也从来没有想过这个问题，满脑子都是怎样挥霍青春。
姑娘的裙子，换成了包着屁股的羽绒服，姑娘的头发长了又短了，姑娘大半夜跟着我在教学楼的楼道里做坏事，姑娘身边的男人突然不是我了&&
我醒过来的时候，发现自己穿着短袖、趿拉着拖鞋站在校园招聘的人流中，恍然大悟，时间已经是2010年了，眼看着就要毕业了。
我面前好像有很多条路，但我不知道该往哪里走。
找到一条适合自己走的路，成为我二十多年的人生中，继&如何快速有效地追上隔壁班的班花&之后，最大的挑战。
跨专业考研，我政治成绩差得可怕，弄不懂课本里啰里八嗦地到底要表达什么。
考公务员，我刚才说了，我政治成绩差得可怕&&
做销售，虽然学了四年的市场营销，但我并没有学到如何把梳子卖给和尚。
我开始试着使用我唯一记得的经济学术语，给自己做SWOT分析。
优势和劣势分析。
潘驴邓小闲，我占几样？
潘安的容貌想来应该是五官如刀砍，皮肤吹弹可破，笑起来毛孔里都能挤出奶油，鼻毛短，睫毛长，鼻梁高耸，剑眉入鬓，脸上还得没有痘痕。
如果长相是通行证，我相信我会被多数国家拒签。
驴大的行货，呃，这个&&嫪毐的聪明之处在于把自己的先天优势用在了对的人身上。但我一直认为，此物是爱情的摇杆驱动，并非谋生之手段。
还有，我小时候，邻居家就养着一头叫驴，除了蒙着眼睛拉磨，副业就是和母马一起跨物种繁殖，制造驴骡。我曾有幸亲眼见过驴和马是如何作业的。我保证，如果世界上真的有人拥有这一天赋，那么他一定需要三条腿的裤子。
我的裤子只有两条腿，失败！
邓通虽然有钱，但是个佞臣。
汉文帝睡眠不好，做梦想要登天，可怎么也登不上去，突然有个穿黄衣服的小子，推了一把汉文帝的屁股，汉文帝成功发射。
梦醒了之后，汉文帝很爽，就去未央宫快乐地玩耍，正好看见一个穿黄衣服的小子。一问之下，惊悉这黄衣小子竟然叫邓通。邓通就是&登通&啊，天意啊，汉文帝高兴坏了。
从此以后，汉文帝就和邓通快乐地一起玩耍。
邓通就找汉文帝哭穷：&皇帝哥哥，我现在很穷，我怕我饿死了，就不能陪你玩耍了。&
汉文帝一听，这怎么行：&你不陪我一起玩耍，我找谁去？这样吧，你不是穷吗？那就做我的铸币大臣吧。跟着我有肉吃。&
从此邓通就有了一个外号，叫&富埒天子&，富可敌国。
汉文帝身体不好，由金黄色葡萄球菌感染引发多个临近毛囊的深部感染。汉文帝就问邓通：&天下谁最爱我啊？&
邓通说：&血浓于水，当然是你儿子&太子最爱你了。&
汉文帝就把太子叫来，说：&来，儿子，我身上长毒疮了，你给我吸一吸。&
太子实在下不了嘴，当场就吐了。
邓通一看，表现的机会来了，扑上去就吸了起来，吸完了还满足地舔了舔嘴唇。
汉文帝这才发现：&邓通才是我真爱。&
由此可见，要想获得邓通的财富，除了爱穿黄衣服，讨皇上欢心，还要吸毒疮，这样的本领岂是人人都能有的？
我没有，失败！
&小&就是绵里藏针的忍耐，对有权有势且能给自己机会的人像对自己的女人一样细心周到、无微不至，打了左脸伸过去右脸。
老子做不到，失败！
&闲&即是闲工夫，陪吃陪唱陪喝酒，不分季节，不分时间，领导的时间是时间，我的时间就不是时间了吗？
大好时光，还要用来陪姑娘。陪酒什么的，坚决不干。
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机会和危机。
机会和危机是孪生兄弟，它们总会同时出现。
毕业了，几百万年轻人都在寻找机会。每个人都叫嚣着&只要给我一个机会，我就怎样怎样&。可惜狼多肉少，一些人被别人抢走了机会，另一些人迷失在寻找机会的路上。
此刻，我站在人生中又一个十字路口上，并不知道，我应该往哪儿走，我要寻找的机会到底是什么。
我第一次觉得孤立无缘，在选择人生道路这件事上，没有人能帮我。现实也不会像电视剧里演的那样，让一个白富美看上我，然后央求她父亲无论如何也要给我一个机会，让我一毕业就能买车买房。
我高中的级部主任曾经用极其不标准的普通话，乐此不疲地在全校大会上兜售他著名的&人生理论&。
他认为，人的一生中，最关键的就那么几步，走对了，就是走对了。走错了，就再也没有重新来过的机会。
当然，当时他讲这番理论的主要目的就是希望情窦初开的少男少女们，不要早恋，不要偷尝禁果，中心思想就是早恋会影响你以后的人生。
当时的我对这番理论嗤之以鼻。
可是不知道为什么，几年之后，我大学毕业，当独自面临着人生走向的时候，突然想起他的人生理论。
我生怕我选错了，生怕一旦走错了路，就影响我以后的整个人生。
鲁迅说，人生最大的痛苦就是梦醒了无路可走。
我的大学梦猝不及防地醒了，而我却不知道我未来的路在哪里。
在我急需人生导师的时候，我茫然四顾，却发现，没有人可以帮我做选择。
两年之后，我去一座深山里禅修，活佛用带着藏语口音的普通话告诉我，人生中最关键的时刻和最后的时刻，你能仰仗的人，只有你自己。
面临一切关键人生选择的时候，我只有我自己。
我一个人躲到教学楼背后的阴影里，坐在草地上，吹着风，仔细思考着我未来的去向，一如当初和姑娘坐在这里，思考着如何哄她跟我一起发展伟大的友谊。
我得自己选择我要走的路，即便是选错了，将来也不会后悔。每个人都要为自己的选择付出代价。但付出代价总比后悔来得要痛快。
青春苦短，我的座右铭一直都是和喜欢的人在一起，做爱做的事情。
不管手里做的是什么，心里真正想做的永远不能放弃。
爱我所爱，做我所爱，才能乐而忘忧。
这就是我未来要走的路。
尽管我高中学的是理科，尽管我大学念的是市场营销，但我心里真正喜欢的事情，就是写作。
我对自己说，你天赋如此，你命中注定要成为一个作家！It's&your&destiny！
两个月之后，我拿着毕业证，站在了上海熙熙攘攘的街头。
此刻，我唯一的身份就是追求梦想的愣头青。
这是我二十多年以来，第一次一个人出远门。
大上海，十里洋场，红尘滚滚，却也是举目无亲。别说朋友，连一个认识的人都没有。
所以你看，人生中每一个挑战都很会挑选时间和地点，你只有你自己。
我租住在古井路一栋老式的房子，月租600块，押一付三。房东把有限的空间用三合板隔出尽可能多的房间，里面住了十几个人，有情侣，有母子，有闺蜜，甚至还有一只萨摩。
我的房间大概有十平方米，开门就是床，一张上下铺，下面放行李，上面睡觉。一张椅子，一张桌子。
房间里没有窗户，只有一个透气口，无论白天黑夜，关上灯房间就满是黑暗。用了三年的老笔记本电脑桌面是我唯一的窗户。
三合板的隔音效果极差，深夜，各种声音都被放大，感觉非常超现实。几声狗叫之后，伴随着磨牙、放屁、打呼噜，床板子有节奏地晃动&&
后来，我的一个女同事告诉我，她和男朋友也是跟几个同学群租在一起，每天晚上亲热都要忍着不发出声音，感觉生活不会好了。
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省钱成为生活中的头等大事。
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那就不坐车了，步行，省下来，还锻炼了身体。
为了省钱，自己做饭，一袋十斤的大米可以吃好久。
西红柿炒鸡蛋，拿起第二个鸡蛋的时候，想了想，又放下了。
周末不参加同事聚会，见客户在地铁和公交停运之前，绝不打车。
饶是如此，还是觉得钱不够花。
没有钱可以省，可以少花，但是没有朋友怎么办？
我向来爱热闹，初到上海，却孤独到一个朋友也没有。
每逢周五，大家都兴高采烈的时候，我却开始担忧周末两天该怎么熬过去。
上网，看书，闷在黑房子里。那时我无比怀旧，希望回到过去，那里有宿舍里的狐朋狗友，有永远看不完的二十几岁的漂亮姑娘。
没钱，没朋友，我很难在上海这样的城市找到所谓的归属感。
一个人走在马路上的时候，常常觉得迷茫，看不到未来在哪里。
质疑自己的时候，我该怎么办呢？
无数次想要离开这个&打车起步价十三块&的城市，但每次又会自己说服自己，也只能自己说服自己，再等等，再熬一熬。要熬出一锅好汤，要耐得住烈火。人生充满吊诡，也许我离自己想要的生活只有一步之遥了，我可不能止步在通往明天的今天晚上，否则将来会被我的孙子耻笑。
追求梦想不是很简单吗？来一点信仰，来一点信念，来一点不要命，再来一点不要脸。
伟大的梦想家都是孤独的，我和我自己成群结队，我和我自己合唱成团，我和我自己一直有一个欲罢不能、无所自拔的期待，并且无时无刻不在向着这个期待前进，这绝对是人生中最好的时光啊。
在人生路上，女朋友也许会离开我，很多人都会陆陆续续地离开我，但自己不会，自己会和自己相伴始终，同患难共甘苦，一直到死。
我学会了和自己相处，也学会了自己给自己打鸡血：
挑战和困难来袭的时候，人一定要靠自己，也只能靠自己。
永远不要指望谁会带着你走漫漫人生路，You&are&on&your&own。&来源：/subject//
不去折腾，你活着干嘛呢？
&当你意识到生命有多宝贵的时候，你就会特别惜命，但惜命最好的方法不是养生，而是折腾自己，把自己的生命淋漓尽致地燃烧透了&&&
人越长大越惜命，开始在平平淡淡才是真的&信仰&中接受安静，更将生命&保护&起来，不再折腾，他们的生活开始像巴黎般&诗意&。
但诗意的生活更适合垂暮之年，年轻应像纽约般写实，应该去折腾，在有限的时光里活得精彩、丰满。不辜负只有一次的生命。
工作上折腾，是对梦想的尊重
世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。
傻子在工作中的最高境界是安分守职，他们害怕挑战，对压力恐惧；&疯子&则在工作中力求折腾，燃烧自己的热情去挑战，体验工作所蕴含的温度与厚度，在折腾中进步，在进步中实现梦想。
不出去折腾，有负生命给你的上场机会
斑驳如画的风景是大自然对人类的慷慨，出去走走是生命对人生的期待。你的世界，有多少风景停留在光影和别人的描述中？再不折腾就老了，有些风景或许真的不能亲眼去感受了。
生活里不折腾，拿什么回忆
年轻的生活点滴构成一本青春纪念册，是折腾不动时候的回忆。趁年轻，趁当下，工作之余不要再一个人安静在自己的世界，多陪陪家人，多看看朋友，偶尔喝点小酒、夜里狂欢都没关系，珍惜能在一起的时间，多去制造回忆。
远方若是吸引你，那就去折腾
人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次，相同的时间里，比别人体验更多你就拥有更多。趁着年轻，趁着时间与身体还允许你行走：请珍惜你上场的机会，未知的鲜活若是吸引你，那就去折腾。
一个完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重
过度友善的人，害怕拒绝，因为他们看来，拒绝别人同样是件伤面子的事。把面子看得比天还大，往往源于内心的弱小。事事害怕让别人失望，也是一种自卑。&&生活总有点欺软怕硬。一个完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重。
我不是一个会拒绝别人的人，所以，生活中总是遇到各类人。朋友评价热心、善良，比较单纯。这里的单纯也许不再单纯是字面意思，一个不会拒绝别人的人，活的总是很匆忙，心理素质不好的更是时常疲惫不堪，可怎么办呢？别人向你寻求帮助的时候，怎么好意思拒绝呢。
为此，赔上了休息、娱乐，甚至学习工作的时间，如此不辞辛苦，只是偶尔会得到一句谢谢，更多的时候，是理直气壮的说着你做得还不够好，哪里哪里需要继续改进，让你帮忙是给你机会锻炼锻炼自己&&理由的花样繁多，无一不是为你着想，替你考虑，合理的让你恨不得马上感谢对方给你这个机会，殊不知，一个转身，对方嘴角微微上扬的嘴角和一句轻轻的&真够单纯&。
不会拒绝的人总是在别人提出要求的时候不知所措，演练过无数次的拒绝，在那一刻只留下一句&哦，好吧&。然后又是深深的郁闷，怎么又失败了&&
不会拒绝别人的人，刚开始其实不在乎别人的评价，总是尽心尽力地去做答应过的事情。
不会拒绝别人的人，刚开始确实是单纯的好心帮忙，认真贯彻执行老师说过的乐于助人。
不会拒绝别人的人，面对对方的要求，其实不是不知道不管自己的事，只是觉得也许他真的遇到困难，而自己恰巧就可以解决。
不会拒绝别人的人，面对对方的理直气壮，会很阿Q的告诉自己，&嗨，你看他多忙&。&是啊，忙的连一句感谢都来不及说，忙的找出你做的仍然不够完善的地方忙的继续&请你帮忙&。
不会拒绝别人的人，看着寻求帮助的他们逛街，美容，吃饭，聚餐，只能叹之气，继续帮着看不到头的忙，心里开始默默的伤感和无奈。
不会拒绝别人的人，有时候明知道是一个局，却无法开口拒绝，忘记了有多少次以他人做嫁衣，数不上有多少次被他人利用，偶尔也会听到有人在背后悄悄讨论着你令他人欢喜的&单纯&，你想不通他们嘴角那抹轻蔑的笑容，太过耀眼，直直刺中内心的那片柔软。
不会拒绝别人的人，其实很多时候，只是无法去戳破现实与理想间的那一层薄纱，他们确实单纯，也贪恋理想中的美好不愿承认现实中的尔虞我诈。
不会拒绝别人的人，其实是生病了，一种叫做不好意思的病，有人深入骨髓，有人仍在浅表。他们怀抱着内心对美好的执着，一次次的期待茫茫人群中也有人和他们一样，单纯。&只是，更多的是，被付出的失落。
不会拒绝别人的人，在帮助别人之后，其实并不期待对方如何感恩戴德的回报，他们只是想要一句真诚的感谢。
不会拒绝是一种病，解药只有自己。&来源：/pin/
长大是一个不断接受失去的过程
我们总是这样以为，以为这一生还长，想开口说的话，想表达的行动以后都有时间完成，因为我们都以为自己起码可以活到70岁以上。于是我们现在不慌不忙的爱着。但是，年少时要完成的宏图大志我们有时间等，可是父母呢，他们有时间等吗？就算我们等到了成功的到来，但他们未必有时间陪我们分享成功的喜悦。
日继父因为身体原因再次做了手术。手术当天坐在医院病房里等着手术结束时，心中五味杂陈，有遗憾、内疚、害怕、酸楚、无奈这五种味道。期间想了很多问题，想着小时候父亲病重住院时，也是我与母亲二人守在医院陪伴着，现在继父动手术，他儿女也在医院里守着，忽然有了家的感觉，让我感受到亲情陪伴的力量，让我相信一切都会慢慢好起来。
手术结束后，医生单独找家属谈了些情况，医生说病情以后可能会复发，如果有条件的话最好去大城市好的医院做手术。听着医生说完，我的心被刺痛，觉得好不容易得到的东西随时都有被人抢走的危险，怪自己势单力薄，没能力看管好心爱的物品，让其永远留在身边。
前几日去医院给他送饭时，总是提醒他出太阳时记得在医院楼下晒晒太阳，按时吃药，多休息，等出院后咱们一起去逛超市置办年货，我再买一台相机准备着春天时带你们出门旅游。我这样说的时候他笑眯眯的说哎呀年纪大了，也不知道还有没有机会能不能去，这病是什么情况我也知道，如果真的死了也就随他吧，死也没什么可怕的，离死那么近的手术都见过两次了还有什么东西可害怕的。母亲见继父说完话，边拍打他衣领上沾染的灰尘一边唠叨他说想死的时候死不了，那肯定会活到70岁。其实，我们都知道这病可能治不好。我们也知道，你随时都有离开我们的可能。
继父今年月初住院前我就已经产生了害怕、难过、自责这些情愫，尤其是害怕，它像巨大地波浪汹涌翻滚着，又像烟雾把我迷住，这些不好的情愫肆无忌惮的在身体里逃窜，肆意妄为。又像藤蔓，缠绕在身体中，并且逐渐壮大盛烈。我知道我产生害怕的原因是什么，因为我怕如果继父真的走了以后，和母亲吃饭又回归曾经的一菜一汤，甚至经常吃剩饭。
我怕家里少了一个人的唠叨，多增添了一份冷清。我怕母亲总是一个人出门买菜没人陪伴，我怕没人陪母亲说话，我怕我想分享成功的喜悦时只有母亲一个人笑着，而那个我最渴望留在我身边看我成功的人，已经不在了。
我是一个特别害怕失去的男生，但我的成长恰恰又是一个不断接受失去并且学着悦纳人生出现的种种痛苦与磨难。我刚出生时，大伯去世，开始稍微记事时，爷爷去世，再后来又是父亲去世，然后又经历过车祸、被殴打、被嘲讽、瞧不起等苦痛。想来定是有了这些因，才导致现在我身上出现的很多果。
生命中的很多人，我都还来不及坐在你们身旁听你告诉我红尘纷扰、人生酸甜，等你们教会我爱恨情仇等等人生道理时，你们倏忽不见。
我没安全感，我不够强大，我睡觉时喜欢把身体蜷缩成一团用被子盖着脸留一个小洞呼吸，我在深夜里痛哭，也会因为电视剧里的某个镜头或走在路上听见某首歌时而落泪，但是这些原本是一个男孩子不该有的东西在我身上经常发生，从来都没人教会我勇敢强大，很多事情都是我独自抵抗，可是我孱弱无力的身躯怎能抵挡得了？
十多年了，我从未梦见过父亲。而这十多年以来，让我印象最为深刻的话语便是你病重时对我说的：要好好照顾母亲，保护她，不要让她看见我的软弱。你说过的话我都有很努力的做到，但是有些道理为什么你不教我，非要让我自己摸索前行。
看《我是歌手》听古巨基翻唱《父亲》时，听红了眼眶。因为继父生病住院，心中总会莫名其妙的产生很多害怕，怕他真的像医生说的那样，如果不去大城市好的医院全面检查再做手术，也许他真的等不起了。前几日又看见歌手姚贝娜病逝，很喜欢她翻唱的《Dear&Friend》，每次听的时候心中都有很多感触。如今，她的声音成为我们怀念的凭证。
因为我失去过太多，所以现在真的十分惧怕失去。但人长大成熟的另一种标志也许就是学会接受失去，懂得咽下往事，而不是总与过去针锋相对。我想，我此时此刻的写作既是纪念也是多年以后再回首时的凭证，告诉我没有辜负努力保护家人的责任与担当，亦没有蹉跎过现在的幸福时光。
前几日在家里打扫卫生时翻到了父亲生前和母亲的很多照片，那时候的你笑容英俊，眉目深浓，穿黑色风衣，双手叉腰。看着看着，便红了眼眶。后来我在拿起你的黑白遗像擦拭灰尘时又不争气的哭了。
我一个人抱着你的遗像哭了好久，我喃喃自语，埋怨着如今身上出现的种种结果，如若你还在的话，我也许不会这样，如果你还在的话，哪怕我平凡，哪怕不写作，只要能够像别人三口之家柴米油盐的过活日子，也是知足。我真的好想像别人家庭那样，有父亲的存在，哪怕这个父亲十分威严凌厉，但能够感受一回你陪我长大的过程也是好的。但这种念想我盼到现在，也未曾盼来。
我从来不掩藏自己的脆弱与懦弱，我知道自己不是勇敢的人，所以我不愿意去掩盖。虽然我是男生，但是我真的没有你想象中那么勇敢。我不会再对自己说生命中的苦难让我成为更好的人，我想好坏与苦难无关，苦难只是提醒我，如果不向上攀爬，那么会一直困顿在深井里，不会出头。遭逢过的苦难亦让我明白，这个社会的厉害之处远远比我想象中强大，我只能奔跑，让自己少成为别人的垫脚石。
这几日阅读简媜《谁在银闪闪的地方，等你》，这是一本以年老及孤独命题的书。随手翻了下，便看到一段令我热泪盈眶的句子：&我们被打入悲恸，但并未失去奋斗的能力，我们在很小的时候当了孤儿，但不代表我们不会长大。以睥睨的眼神看着我们的人更弄错了一件事，他们以为我们注定要困在黑暗里，殊不知，我们没打算在黑暗里待太久。&我知道现在的我又是幸福的，虽然在长大懂事的过程中失去过太多，但一直都在为想要的生活与写作梦想努力，有喜欢的人陪伴在身边与我一起分享。
曾经，我以为父母还等得起我，我以为一切还来得及，于是我总会有掉以轻心的时候忽略你们的老去。直到现实再次狠狠地扇我几个耳光，我才恍然大悟，珍惜当下不是说说而已。
我不知道未来的哪一天，你就走了，又只剩下我与妈妈相依为命的生活。这段时间我如此的害怕，是因为我曾经失去过，现在知道已经拥有并且视如珍宝的东西如果再失去，对我来说打击非常大。为了不让爸爸妈妈我爱你成为口头禅，为了珍惜现在陪伴父母的时光，我列了如下事项我们现在可以轻而易举完成的事情：
1、给父母注册一个微博，教他们玩微博，并关注养生资讯
2、隔一段时间就带父母在周边游玩一次
3、多花时间吃了晚饭后陪父母散步
4、买相机多留影，或者拿手机拍一些生活中小事情晒在给父母建立的微博上
5、坐在看电视时给他们捶背，多听他们唠叨
6、和妈妈一起洗碗或者自己承担家务
7、教父母使用手机上的一些简单操作，下载美食APP，让他们一起买菜学着捣鼓
8、周末出太阳时与他们出门走动或者在门口晒太阳，与邻里闲聊
9、给他们规划健康饮食方案
10、如果可能的话，尽量让他们早日抱孙子
11、如果父母爱打牌没爱好，那么可以给他们制造爱好，比如妈妈会编织就让她写编织心得晒在相关QQ群或者BBS展示自己的成功，教爸爸在网上下棋或者让他去下棋、做菜、钓鱼相关QQ群讨论交流，如果爸爸关注新闻，可以在当地新闻BBS给他注册ID教他玩。如果父母有特长爱好，就要让他们的特长得到展示
12、发工资时带父母去餐厅吃一顿
13、如果与父母分割两地，教他们玩微博，或者经常与他们QQ视频聊天
14、养一只小狗，当你工作忙或者在外地读书时，他们可以遛遛狗
15、帮单身爸爸或妈妈找个老伴儿
16、在便条签上写一些需要注意的健康小常识贴在茶几边，尤其是提醒父母不要久坐，要站起来活动
17、周末带好朋友来家里陪父母打牌
18、让父亲慢慢戒掉烟酒，减少父母打麻将的次数
19、如果有车周末一家人去郊区拍照散心
其实，我们现在所做的事情以及生活中发生的一点一滴，都是将来怀念的记忆。为了以后回忆起现在时是嘴角上扬的美好。我对自己说，从现在开始，不辜负今天所过的日子。别老想着自己明年后年要做什么大事，能过好今天计划好明天比较靠谱。至于某年某月要做的那些事，都只是催促你不断前进的动力。
爸爸妈妈你们知道吗，我很怕，我怕的是你们还没见到我的成功，我还没带着你们出门游玩，还没让你们过好的生活，你们会像当初生父病重时哪样，扔下一句话：
乖乖，等你考上大学我就会回来的。
可是我等了二十三年。你再也回不来了。
跟烂事折腾，还不就是因为你太渣
之前在网上看到一个让人心酸的故事。一个毕业了几年的女孩因为点的牛肉面里的肉少和老板争执起来，结果哭了。哭的原因不是因为牛肉的多少，而是如她所说：&这不是我想要的生活。&谁想毕业之后还在因为碗里的几块牛肉和别人争执，细细想来，如果她单位时间价值够高，有更重要的事情可以做，她是不会将精力放在讨价还价上的。她的泪，是对自己现状的一种否定和哭诉。
经济学里有个概念，叫&机会成本&，是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。打个比方，比如你有一百块钱，能吃一顿饭，也能看一场电影，你去看电影了，你的机会成本就是这顿饭。又如，你周末可以用来打Dota也可以用来看《论语》，你去看《论语》了，打Dota及其快乐就是你的机会成本。
换句话说，你做的事情价值多少，是由你放弃的事情反映出来的，而你放弃的事情，也是由你做的事情的价值反映的。可以说，一个人的相关价值是可以从他的抉择中判断出来的。
如果你为了一块糖和好朋友大打出手，你俩的友谊和你的好朋友就值这块糖；如果你为了电影票钱和女朋友斤斤计较导致分开，你的爱人就值电影票钱；如果你因为几次加班，就跟领导大发脾气吵得不可开交，你的前途也就值这几次加班费。
如果你放弃骄傲和任性也要挽回你亲爱的女朋友，你的女朋友对你来说价值就高于你的自负和倔犟；如果你放弃享乐和纵欲，坚持努力和进步，你对成功的追求和渴望的价值就高于你对纯粹欲望快感刺激的多巴胺；如果你倾家荡产也要救你患病的亲人，你的亲人对你来说价值就高于你的一切财富。
如此，我们的精力分配，一定程度上反映着我们的层次。
热衷在大街上看热闹的&围观群众&大多都是loser，有正事忙活的人，谁有工夫杵在大街上看与自己毫无相关的骂街？热衷每天上网就骂、看帖就喷的人基本也是loser，哪个有上进心的年轻人不集中精力学习知识，积累经验，而是把精神头和聪明劲儿都用在黑别人骂社会上？
每个人时间和精力就这么少，你分给价值low的事，只能说你没有对更有价值的事情投入精力，或者干脆你就是个价值low的人。与其跟一帮自己想想都恶心的人吵来吵去，还不如通过努力来让那些恶心的人和事没有资格和机会出现在自己的世界。&来源：/blog/0849214
致二十多岁着急焦躁迷茫困惑的年轻男女们
春节期间朋友聚会，见了一个高中同学，女孩，91年的，跟我一样从事互联网，有两年工作经验，她说她现在工作虽然井然有序但收入平平每天都觉得很紧张，她感叹说，好担心自己30岁前没法在上海买房子啊，如果不买房子我就不知道我到时候日子该怎么过了。我愣了下，很诧异的看着她，说，如果不出什么意外的话，你30岁前肯定不可能在上海买得起房子的。&为什么一个才工作了两年的90后会忽然去考虑这么沉重的话题&&我想不通，觉得纯属吃饱了撑得。正巧当晚我又在知乎上看到一个帖子，大意「22岁大学肄业，无背景，无人脉，无专业技能，无行业经验，给自己制定了26岁之前赚取400万元的目标，问有什么看法和建议」，一边呵呵笑一边抱着晒傻逼看众人耍猴的心理翻完了目前已有的159个答案，忽然陷入了深深的沉思&&&时光回到五六年前，刚出校门的我对未来完全没有计划，因为一切对我来说都是未知且新鲜有趣的，当时最大的梦想就是有一份安稳的工作，第一次拿到offer后的喜悦和之后每个月赚到两千块钱都会心满意足的到路边摊喝酒撸串挥霍一空，想着如果能再有一个姑娘陪着我一起到路边摊喝酒撸串挥霍似乎就是全天下最幸福的事情了。&一年以后，工作越来越轻车熟路，反而忽然开始迷茫了起来，看着花花世界一下子不知所措了：跟着客户见识了逼格极高的餐厅和五星的酒店，住够了六环外跟陌生人合租的只有一张床的隔断看见别人家电齐全精装修的两室一厅羡慕的两眼放光，坐在同事的奥迪车里再也不好意思骑自己曾经最爱的死飞上下班，带着姑娘参加同龄人的豪华婚礼，新娘漂亮的拖地婚纱和根本数不过来价格的名贵珠宝，宾朋满座西装革履的社会名流们的嘴里夹着根本听不懂的外文词汇高谈阔论装着各种逼，穿着动物园买的牛仔裤和网上淘的包邮印花短袖的我们俩端着根本品不出味的红酒毫无存在感的在最角落吹着冷风望着高高的华丽屋顶，联想到昨天下午偷偷看到的别人五位数的工资单和他们又刚换的新手机，天花板上的水晶灯亮的像满天繁星，闪的人满眼都是委屈的泪。&当我忽然认识了这个世界之后，我忽然就变得就不认识我的世界了，我想不通为什么人跟人的差距竟然如此之大&&我没有心思工作，更没心思生活，每天计算我税前两千块钱的薪水什么时候才能过上那样的生活，算了两天之后我狠狠的给我了自己一耳光说我操你个傻逼这不废话吗那根本就不可能，于是我就在网上搜「怎样赚到自己人生的第一个一百万」，并花光每一张破开的一百块去买彩票，然后在开奖后毫无素质的扔到马路上随地吐痰说操你妈的怎么就不能让老子中个奖发个财&&那种状态持续了很久，而且愈演愈烈，什么事都不能让我高兴，觉得这个世界真的好无趣，似乎别人都过的好快乐好幸福好发达好辉煌好成功好有钱而全宇宙就我自己一个货真价实的屌丝并且永远没有出头之日。一想到这些我就更加的急功近利恨不得希冀祖坟冒青烟让我一夜间飞黄腾达，在一个不顺的点儿上持续发展的后果就直接体现在身体上&&嘴唇干裂上火口腔溃疡甚至大便干燥拉的屎砸到马桶里都跟石头块一样掷地有声铿锵有力。&我记不清那个糟糕的状态究竟持续了多久，三个月？半年？一年还是两年？也不知道我最后是怎么熬过来的，现在想想唯一庆幸的就是我当时没有想不开自杀死掉&&真是后怕。&之后我就很少再跟人聊这类的话题，甚至直到现在在饭桌上都很抵触听朋友给我讲别人的励志故事和成功史，在他们的口中，别人的成功都是极其轻易的，经常在聚会上听到某些朋友说你看人陈欧，年纪轻轻的长的又帅，在北京创业干了才几年连税都没有缴够五年就已经公司上市霸道总裁了，你看人雷军，小米2010年创业，四年后就估值450亿美元折2700亿元人民币了，他们让你看看这个，让你看看那个，仿佛别人的成功都是天上掉下来的，一边眼红人家一边抱怨命运的不公感叹为什么好运气就不能降临到自己头上&&算了吧笨蛋，你根本就不清楚他与生俱来有怎样的天赋，更不知道他抓住和错过了多少机遇，也没有体会过他吃过多少亏和赔了多少钱操了多少心和熬了多少夜，也没人告诉你他曾有过的迷茫和痛苦，羡慕陈欧的知道在聚美之前那家做砸了的游戏广告公司吗？羡慕雷军的为什么不去翻翻他的简历和数数他的年龄想一想自己到那个年纪了还有没有这样的拼劲儿和能否积累到如此的人脉呢？羡慕别人工资高的难道他从娘胎里生下来的时候就拿着五位数的钱？&跟从前的我一样，很多笨蛋们总喜欢拿自己跟别人做比较，比来比去总会比出一堆不痛快，从来不知足，天天自己给自己找罪受。&千万不要拿你人生和他人做比较，因为你根本不知道人家的人生是怎么一回事，他的成功自有他的道理，那跟你一毛钱关系没有，心灵鸡汤和励志故事拯救不了任何人，因为你只会看到他的成功，你从来不了解也不会有人告诉你并且你也不关心他曾有的失败和遭受到的挫折更不可能感同身受他们曾经遭受到的苦难和人生低谷，人们的眼光总是只关注在金字塔顶端的那一小撮人身上，从来没有人看到金字塔下面的那成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆成堆的炮灰&&虽然这才是绝大多数人的下场。&还有些女孩成天在微博吐槽说自己的男朋友没有别人男朋友大方，送她廉价首饰和山寨手包，不给她零花钱还不给她开支付宝亲密付，又小气又抠门还口口声声说爱她真虚伪，抱怨说为啥自己的男朋友不是王思聪。每次看到这种微博我都觉得很纳闷，如果他不是富二代，一般男孩儿在二十出头的时候哪来的钱，财富的积累一定是需要一个过程。更何况你如果也没钱，那你有什么资格要求和你同龄的他有钱？别说你是女的，土豪再怎么多，肯定也比女的少，而王思聪能不能看上平凡的你，那也是个问题，霸道总裁和保洁小妹的故事可不是天天有的。&记不清是哪次在非诚勿扰上看到孟非（也可能是万峰的某个节目）说的一段话，他对台上的女嘉宾说老的你们不要，年轻的你们又嫌没钱。可是你们指望着一个二十多岁刚毕业的男人能有多少钱呢，他刚毕业月薪就那几千块钱如果他不是富二代的话那么要凭自己的努力有车有房得奋斗多少年呢？&所以，如果某些女孩你们很看重物质生活（尽管你可能不承认），你觉得现阶段过上丰衣足食名包豪车有零花钱有支付宝亲密付看上什么他都能够大手一挥买买买信用卡拿去随便喜刷刷的生活才对得起你作为一个年轻女人短暂又宝贵的青春，而他也不大可能一夜暴富（参见我上面的经历），更没有一个有钱的爹（参见上面霸道总裁和保洁小妹的理论），而他身上的上进心和潜力对你来都说不重要，一万年太久你只想争朝夕，那么劝你别在他身上浪费时间了，耽误彼此没必要，这没啥不好意思的，那个今天被你抛弃的男的在二十年后事业有成之时也有可能找个比他小个一二十岁的漂亮小姑娘，给她丰衣足食名包豪车有零花钱有支付宝亲密付看上什么买买买信用卡拿去随便喜刷刷的生活，在这个各取所需的物质社会，相当正常。&当然，不可否认的是，这个社会有时候更多的还是一个拼爹的时代，我有时候也会感叹说自己辛辛苦苦一年干到头手里还不剩什么钱，而我的同事人家有个有钱的爹似乎每天就来公司打打游戏开车到处转转年底了依然带着妹子出国度假逍遥自在&&但抱怨归抱怨，一个成年人总不能天天老拿自己的出身当做没出息不争气的借口吧？难不成我们还能去子宫里回炉重造再生一次？&算一算到今天，毕业已经快6年了，经历了第一年的好奇和之后很长时间的羡慕嫉妒恨，现在心态终于慢慢的趋于平和了，终于明白自己在现实面前的无力和痴心妄想一步登天的不切实际了，一夜暴富的故事只存在千万分之一的人身上，你可能是那个人，但你还没遇到那个机遇，那么好好锻炼自己积累力量等待那一刻，当然，更大的可能是你根本不是那个幸运儿，可又有啥关系呢，那就好好享受现在生活的每一刻，去跟喜欢的人一起做喜欢的事，去听好听的音乐看好看的电影，把房子车子和票子的事儿抛在脑后吧，那些你早晚都会有的，相信我，或早或晚，付出一定是会有回报的，上天不会亏待任何一个努力生活并热爱生活的人，而且钱真的不重要，重要的是自己有一颗平和的心态和健康的身体。&希望这些话能对跟我一样毕业了几年还是一无所有的人有一点帮助（哪怕只是心理上的安慰），如果你还没有毕业，也希望能给你一点启示。更何况以后的事儿，谁知道呢&&我只知道你今年过的比去年稍微好一点，今年比去年赚的多了一点，今年比去年认识了更好的人，去了更多的地方，听了更好听的音乐，做了更多更有意义和更有趣的事情，那就行了，少想一些，日子一点一点的慢慢过，一切都会有的，新的一年开始了，努力工作，努力生活，祝你我都能好运。&作者：@澈言&（）&设计师，前端开发，偶尔写字。&
根本不是穷的事儿
每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。
你正是二十几岁的青春年华，领一份还不错的白领薪水，但也常常要加班到深夜，然后在回家的末班地铁上睡着。你不算漂亮，但也苗条性感，不失可爱，是那种看起来还不错，越看就会越顺眼的女子。你大学时谈过恋爱，但终没抵过毕业各奔东西的分手，工作后又有过几场不咸不淡的相处，但都欠了点&初相见般&的心动和期待。你其实一点也不着急，在等待中努力是你现在的状态，你把自己变得美好不是为了某个男人，而是希望自己能够走得更远，去看遍曾经想看的风景。
你最近被一个男同事的求爱弄得不胜其烦，他刚进公司不久，出身长相一般，学历不低，薪水只是暂时比你少，他不是这个城市的人，为了留在这里很努力地奋斗着。但他不是你喜欢的类型，你已经婉转拒绝了多次，他却知难而上锲而不舍，甚至每天用鲜花和星巴克来满足他想象中你会喜欢的浪漫。其实你一点都不爱喝星巴克的咖啡，办公室的花也不需要天天换。你也从来不觉得，同事投来的目光里都是羡慕，你只是觉得恋爱是纯个人的事情，晒幸福和揭伤疤都是明星们为了提高曝光率而做出的无奈之举，普通人的生活从来都不需要掌声。
终于有一天，那个男人再也坚持不住了，把你堵在公寓楼下大声咆哮：&你不就是嫌我穷吗？你们女人就是这样，我要是有钱早就扑上来了！都这么拜金，只看外表和现在，不看内在和将来！&而你那天刚刚完成公司的标书，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正满身是汗，想回家泡个澡，想着明天还要开会。你不是不想恋爱也不是不需要男人陪，可现在的你已经不会再像小女孩般去爱，他却怎么也看不懂你不想伤害他的躲避。看他一副斗败的模样，你终于也忍不住说道：&那你跟我说说，你有什么内在？你哪个大学毕业的，是世界排名前50还是全国前10？献过血是中华骨髓库成员吗？见义勇为抓过小偷保护过女孩吗？做过义工捐助过慈善吗？你诚实守信从没违背过道德底线吗？&她问到这停了停，看到那个男人的目光开始变得混沌，于是她又问道：&好吧，如果这些要求太高我就换一下，你每天运动洗澡换内衣吗？你从来不闯红灯吗？你不讲粗话也没有乱扔过垃圾吗？你从不插队不占便宜又尊老爱幼吗？琴棋书画诗词歌赋你会哪一样？你跟我说说你有什么具体的内在？凭什么说我看不上你就是因为嫌你穷？又凭什么认定女人都拜金而不是你们男人不求上进？！&
听完你这段话，对方什么也没再说就默默转身了，从此再也没有给你打过电话，又屏蔽了你的微信，也没有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，据说薪水可以拿得比自己高了，你听了之后只是笑了笑，又继续去做手边的标书。这样不也是很好？如今社会，内在最是难修，所以，所谓&外在&才会让人追求并感到安全，即便是眼前的苟且，也会成为某些人的&诗和远方&。
其实每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。事情的真相往往是：比钱你丢人，比内在你更丢人，找不到对的人，可能是你改不掉错的自己。
想对得起自己有多难
我初中有位同学唱歌很好听，好像还是我们班的数学课代表。每当我清早借过别人的作业按在臂下，往自己的本子上奋笔疾书的时候，她就收齐作业站在我的身边，一边哼着歌，一边帮我望风。之所以我现在还记得她声音好听，并不是因为每次班里活动，她都会上台一展才华，而是因为就算在那样投入于赶作业的情况下，我仍然愿意去听听她的声音，记得我后来所有抄作业的时光里，再也没享受过这么好的礼遇。
不过她对音乐的喜好，随着她对吉他喜爱的开始而渐渐走投无路，我还能想起她第一次给我说起她买了把吉他时的样子，那是她无论被老师如何夸奖都不会露出的喜悦。只是好景不长，后来中考来了，所有课外活动的终结者来了，我偶尔看到她早上红肿的眼睛，就会低头看看她手指上缠着的细绷带，然后叹口气告诉她，先好好学习，等中考考好再去和爹妈斗争也算有个资本。
后来初中毕业，她中考考得很好，我俩高中当然不会再念同一所学校，不过我也没有失落多久，因为我高中的同桌画画很赞。我和他上课无聊，我就在一边全情投入的给四面八方小讲，他就在一边聚精会神的给老师画像，最后我讲完了，他也画完了，我俩一前一后被老师赶出教室后，罚站在办公室的门口，又开始一起交流这次意外&中奖&后的感受。
不过他对画画的喜好，随着文理分科开始而渐渐四处碰壁，我和他当时都留在了本班，我们班当时是八个理科班之一。他还是在画画，尽管刚放下笔，他就要去算一些和颜料格格不入的数字。那时候火影已经流行了一段时间，他刚开始是画一些同人，获得了广泛的口碑后，他开始自己画一些小的短篇，获得更广泛的口碑后，高考来了，所有课外活动和业余喜好的终结者来了。
高三那年，每当我看着他为了一道物理抓耳挠腮的样子，就会回想起他快要被数学逼疯时的状态，然后叹口气，拍拍他的肩膀告诉他，先好好学习，考个好分数，选个好大学，还可以继续画画。他每次听我这么说，就挥挥手，然后把它放在座位洞里的画稿拿出来几张看看，说他爸让他选个偏工科的专业，说是那样毕业以后会比较好找工作，我就记得他看着他的画稿，然后揉了揉眼睛，又用他一贯奔放的口吻，问候了一遍物理化的所有伟人。
后来我高中毕业了，我们都高中毕业了，我大学再也没遇到这么会画画的同学，更没有机会再被老师提溜到办公室门口罚站。不过说来是万幸，要是室友里再有这样一位合得来的哥们，恐怕我大学四年的学业就会完全荒废。
不过我大学有位学习很好的室友，他每天都早出晚归，也不能说他就喜欢学术上枯燥的内容，只是相比于其他人，他确实更愿意在自己的专业上花更多功夫。那几年，有情侣手牵手从他面前走过的时候，他正蓬头垢面地咬着面包往自习室赶去，有同学勾肩搭背出去潇洒的时候，他正一脸苦闷地坐在教室里算着数字，有同学推推他的肩膀刚叫他别这么认真，他已经心不在焉地把刚写完的作业塞到了对方手里。
直到大四保研以后他才松懈了一点，有一次我俩聚在一起，我问他怎么就这么喜欢自己的专业，他摇摇头说不是，他说自己没有其他喜欢的事情，把过多时间花在玩上他又会自责自己耽误了不少时间，我听后点了点头，告诉他保研以后就轻松多了，他摇摇头说不是，他说关于专业上的学习，大多数时间会是一个无聊又辛苦的过程。
我后来渐渐淡忘了这位学霸，直到有天我家亲戚的孩子到了要念大学的年纪，一脸兴奋地向我打听大学的生活和追求时，已经工作的我突然就想起了他，我想起他快毕业时有一次喝多，我俩一起坐在电脑前看电影时，全剧终后他用一口字正腔圆的英语默念着黑屏上滚动的制作组名单，念了一段又沉默，沉默一阵又念起，我还一边吃着薯片一边意犹未尽的时候，他突然说了一句，拍电影多好，小时候他很想当个导演。
当时他脸上的苦笑，我一直都无法忘记，不是因为我对他的印象多深，而是当时他的那副苦笑，在我今后的生活，无数次的在别人脸上一闪而过。
我刚上班时有次同事一起吃饭，喝酒的时间里，有位同事一直以前辈的身份，教导着我们这些晚辈，他说着自大学以来他见过多少世面，他旁敲侧击地不断强调自己的多才多艺，后来他停下了，他突然指着我，向周围其他人说道，他说你们看像小张这样就不好，一天浑浑噩噩的，也不知道找些喜欢的事做，去健健身或旅行也好，真是浪费青春。我当时苦笑了一下，抓起一杯和他碰了一下，我说我不比他，我还要花大把的时间来还房贷。
我过年有次回家，刚好遇上高中同学聚会，饭局上我一眼就认出了高中几年天天陪我罚站的他，他身材挺拔了许多，西装革领一脸喜气洋洋，吃饭的期间一直礼貌地回答着周围人的问题，能看出来，他大学选了个好专业，毕业找到了好工作，这几年过得都很不错。
饭局过后唱歌，我俩有了机会单独聊聊，我问起他后来还有没有画画，他说闲下来会画，只是一没有太多时间，而也没有特别好的平台给他机会，我夸他大学学得不错，他摇摇头后抓起一杯和我碰了一下，说希望自己的孩子以后能比他画得更好。
过年我还参加过很多场聚会，见了高中的小伙伴们，见了初中的小伙伴们，见了小学的小伙伴们，但我再也没见到过初中时那位唱歌非常好听的数学课代表。
我这几年闲着没事，时常想象她高中毕业，哼着歌领到了重点大学的录取通知书，想象她大学几年哼着歌在各种社团活动里大放异彩，想象她毕业以后哼着歌递着简历，想象她又哼着歌获得了一份很好的工作。我想象她哼着歌工作的样子，我想象她的丈夫也喜欢听她哼歌，我想象她每天哼着歌哄着自己的孩子睡觉，我想象她今后的生活就和她哼着的歌曲一样美妙。
我想象她有一天也参加很多场类似的聚会，她去唱歌的时候坐在包厢的一角，我想象她周围的人，有些大声地喧闹着，有些小声地呐喊着，有些大声地欢笑着，有些小声地哭泣着，我想象她就一个人静静的坐在那里，一边哼着歌，一边等待着。我想象麦克风最后终于轮到了她的手里，她请了清嗓子，她开始唱了，她的周围有灯光闪烁，她的歌声像是流淌的时光，我想象她唱完后闪闪的彩灯，我想象那就像每一段涣散后的青春。
世界那么大，到哪儿都一样
&世界那么大，我想去看看&一封女教师的辞职信引发网络热议好多天，我看了这女孩的照片，典型的文艺女青年，但别忘了，她可是有一技傍身的文艺女青年，资深心理学教师，也是有一定经济积累的文艺女青年，任教十年，学校骨干，有钱人算不上，但一袭布衣在大千世界走走停停，还是可以的。
所以，真没觉得有什么好讨论的。人活到一定岁数，钱有一点，技能有一点，想换个活法，如此而已。
我想大多数人也是一听一看一乐，然后继续低头伏案工作了。然而，身不能至，心向往之。总觉得这钢筋水泥的格子间禁锢了你的想象力，世俗的责任压断了你飞翔的双翅，总盼望着有一天也能任性一次，潇洒走一回。
向往吗？向往。然而事实可能并非如想象般美好。
一个女孩失恋了，有钱，任性，辞了职，背着包，开始游历欧洲各国。但走到哪儿，都是往湖边、塔顶、山间、广场一坐，大哭一场，游一圈回来，接着给前男友打电话。
一个企业老板，公司到了瓶颈期，日日焦虑，夜夜失眠，朋友心疼他，走，闭关去。拖着他跑到千里之外一个山头的高尔夫球场住了几天。在超五星级的豪华套房里，依然见他彻夜难眠的身影；在远离尘世，风景优美的山林里，依然看他夜半孤独徘徊的脚步。
世界很大，但你兜兜转转，都走不出自己的心境。
三毛能写出撒哈拉，不在于她走遍了万水千山，而在于她是三毛；女教师辞职以后是否可以幸福美满，不在于她辞职或者不辞职，看世界或者呆家里，而在于她自己有没有幸福的能力。
&世界那么大，我想去看看&这句话之所以如此魅惑，是因为大多数人对现下的生活，是那么的不满意。因为不满意，所以想逃离。但你别忘了，你当下脚踩的土地，头顶的蓝天，身边的人和事，也是这大千世界的一部分。你身边的风景你都欣赏不了，你有什么能力去看看外面的世界？
&世界那么大，我想去看看&这句话之所以走心，也是因为我们把希望寄托到一个不可能实现的虚幻中，以此来消解我们对当下生活的无能为力。无论是工作的压力，还是家庭生活的无奈，一放到未来不可触摸的那个广阔的天地里，好像都显得无足轻重，无关紧要。但你或许永远也不会真的迈出离家出走的那一步，你在想象的一走了之中，行尸走肉般的度过你黯淡无光的生活，抚慰你绝望的心境。你就没有勇气把眼睛从畅想的未来，放到你现实的生活里。客观冷静地分析，勇敢地寻求改变。
电影《革命之路》里，李奥纳多和温斯莱特扮演的夫妻，在日复一日的繁重工作和沉闷无聊的家庭生活中丧失了激情。夫妻俩都渴望寻找自己可能的另一种未来，过上梦想中充满艺术气息的生活，重拾爱情的火焰。然而，他们并不具备在平凡日子里改变生活的能力，也缺乏由内而外突破的精神力量。于是，两人希望用大的场景的转换，用轰轰烈烈的举措来改变他们的人生，他们决定搬去法国巴黎。这是&世界那么大，我想去看看&的好莱坞版本。
最终，男主角动摇了，毕竟不是每一个人都有出去走走的勇气。女主角在绝望中通过自残让自己流产，死在了医院里。事实上，即使他们搬去了巴黎，以女主人的心态和精神状况，也会是另一场痛苦轮回的开始。
那不要出去看看了吗？
当然不是。向外张望让我们变得开阔，多元，丰富，每个人都需要在一个更广阔的世界里去开阔眼界，提升层次。
去泸沽湖看过了摩梭人的走婚，你或许会对爱情和婚姻有重新的视角；去色达看过了天葬，你对生命会有新的理解；从尼罗河顺流而下，灿若星辰的人类文明让你感到自己的人生种种不过是历史长河中的一朵小水花。
但我们对于世界的探索，必须基于对现实生活享受之上的一种升华，而不是逃避。
现实生活中满足快乐的人，在外面也是快乐的，逃避现实而出走的人，到哪里都是一脸郁闷。
世界那么大，到哪儿都一样。自己美好了，走下去就是脚踩莲花，步步生香；自己郁闷着，走到哪儿都是见山愁山，见水恨水。
世界那么大，而你的修行之路，始于足下。
谁错过了谁，谁又成全了谁？
文/刘姓懒人&我从今天开始彻底解脱了。酒桌上李珂晃着脑袋郑重宣布。&恭喜恭喜。大家纷纷举杯表示祝贺。&他的女友，现在是前女友了，刚向他提出分手。&李珂早就在盘算这事，正愁求之不得呢。可他没有马上答应，他得表现出巨大的悲伤，装腔作势挽留两句才表示尊重她的决定。他说，我们没有错，错的是时间。这是他与女友们分手时的官方辞令，套用多年，百说不厌。
他们俩是老相识，曾在高中时做过一段时间同桌。多年后她满怀着爱再次出现在李珂面前，适逢李珂的空窗期，他刚结束一段乏善可陈的恋情，正百无聊赖着，瞥见一旁静候已久的老同学。
她深情告白，爱慕之情是在那节数学课种下的。
很奇怪，生命中总会有一些点，渺小但深刻，如弹孔般打在心上。
那节数学课，老师顶着秃头把&LogB&念作&&劳个必&&的样子戳破了李珂与后排同学无聊的笑点。他们私下鹦鹉学舌一整节课，终于影响到向来专心的同桌，也就是他的前女友。同桌并不擅长开小差，被老师捉到捂着嘴偷笑的样子，紧接着被叫起来回答问题。李珂有点小聪明，数学成绩一直不错，他见同桌无辜受难，火速伸出援手，悄悄告诉她，选&A&。
这道题我们刚刚讲过！怎么可能选&A&呢？老师敲击着黑板上的&logB&，意味深长地说，小姑娘要自爱啊，不要一天到晚和男生讲废话，没点样子。
全班同学暧昧得笑起来。同桌杵在那儿，站坐两难，窘迫得不行。倘若地上有个洞，哪怕是茅坑，她都会毫不犹豫地跳下去。毕竟有时候粪便比语言和眼光干净的多。
李珂未曾预料会有如此后果。少年时期的他三观端正，正义感十足。一股热血冲破头顶，他站起来向全班声明，同桌是无辜的，他才是应该被归咎的。
他神情严肃，声音洪亮，面对着黑板上方的五星红旗浑身上下发着光。那是他人生中的辉煌时刻。&后面的生活里他再也没有像那般挺身而出。
前女友告诉李珂，当时我在你身上看到勇敢与担当，在我的梦想里，爱人必须具备这两种品质，所以你就是我的梦想啊。
他一直抱怨自己被前女友用这句话绑架了。可当他站上前女友的位置时，他也妄图用这句话去绑架别人。
&分手后李珂追求起了女神，也是早早计划好的。他思念多年，把女神当做毕生追求，尽管双方只见过寥寥数面。一见钟情的坏处在于你只有一次机会并且很难有所改变，岁月和前女友并没有磨平他的执着。
他在大学时初见女神便苦苦追寻，无奈线索屈指可数，除了体貌特征，只晓得她是本校在读女学生。学校里吃住着几千个人，千里寻她犹如大海捞针。
有好事者出了个馊主意：学校虽大，但住宿区面积有限，到女生宿舍挨家挨户普查一遍一定有结果。
李珂听他分析得头头是道，当晚便采取行动。他搞来辆三轮车，又租了套设备放在上面。吃过晚饭从食堂出发，就着身后震耳欲聋的音响音量，声势浩大。沿途播放事先录好的寻人启事。
正值期末，那个傍晚几乎所有同学都放弃了复习迎考，被他呼唤出去，夹道围观。夕阳披拂，他全副武装，坚定不移地行进在早已被群众铺开的路线上，浩浩荡荡。
当他笃定地转进宿舍区时，前方人群中出现骚动，有动静！他惊喜交加，想到女神半推半就地被护送出来，与自己胜利会师的场面。一路的艰辛酸楚忍辱负重总算到了尽头，心念至此，他更是信心爆棚，包裹着喜悦，奋力向前踏去。
最终李珂功亏一篑，被学校保安拦下，所有装备包括三轮车皆被没收，还被记上扰乱学校行政纪律的处分，损失惨重。
事后他没有气馁，可四处奔走，多方打听之下仍一无所获，日子久了沉淀成一桩心事。&亏得有机缘巧合，兜兜转转之后他终于联系上女神。那时他和前女友已经貌合神离，艰难维持着关系。事实上只有前女友单方面做出努力，李珂总是肆意地消极对待这份感情。
他们难得约会，约出去也是例行公事，草草收场。最后一次是在前女友生日当天。
那天李珂心情愉悦，晚饭后破例陪她去看一场话剧，其实是睡了一整场。出来时夜色已深，李珂急着回家，扬手打的。
前女友制止道，坐出租车多不划算呀，去坐地铁吧，还有一个小时才停运呢，不过我们得快点赶到地铁站。
一张小手化成一把钳子，拉起李珂飞奔进黑夜。
街上没灯，前景不明，他们顺着路边的梧桐树盲跑，像是在铁轨上飞驰。奔跑中的李珂感到冷风从耳旁割过，吹来前所未有的安心。他听着她的喘息声，与自己频率相同。那一刻，他忽然认定她是坚定的车头，值得信赖，就算脱轨，他都紧紧追随。他笃定的很，比确信她倾注的爱远远多过自己的还要笃定。她的爱让他坚信，无论在黑暗中奔跑多久，前方总还有一个站台在等候。
&但生日过后前女友就隐匿起来，杳无音讯。李珂懒得找。日子沉寂了很久，在李珂意识到时她已用短息告别，带着当初带来的一切彻底消失。
&坦白地讲，后来李珂确实过得比以前开心。心怀梦想，他对每一个明天都抱着期许。他苦练书法，手写多封书信以鉴真心，将它们寄出时怀揣着亲手发射火箭般的激动。即使火箭最终沉没进宇宙，即使他从没等到回复。性格急躁的他后知后觉，原来自己在等待上是有天分的。他觉得在爱情里，等待太寻常了，只要是真诚的期盼，耐心和时间都是最廉价的成本，两者皆可抛。他当然也破费送出过一些礼物，全是集思广益收集来的泡妞的结晶。女神很客气，收下一个照相机，其他物件如数返还。
他仿佛受到鼓励，尝试约起女神，多次未果。有回终于得到暧昧的答复，他为之振奋，激动得像是重获了新生。呕心沥血地策划约会，期间食不知味、魂不守舍，仿佛生命所有的意义就是与她见面。
他做足了准备，约会当天穿戴得格外隆重，但由于兴奋过度，遗落了钱包。
值得庆幸的是女神到底没有出现，李珂坐了通宵后失落而归。
&他追进了一片沼泽，几个月过去未取得任何进展。朋友们见其狼狈，劝说放弃，有些姑娘生来就住在城墙里面，可以随时出来，就是不准别人进去。
可他尚在兴头上，哪里听得进去？还一意孤行地辞掉工作，单枪匹马追随女神漂去了她老家北京。
&李珂一降落北京便不停咳嗽，日日夜夜地咳，咳出了支气管炎。他想在生活稳定后给女神一个惊喜，抱着恙体偷偷在她的住处三元桥附近租了单间，每天天没亮就外出寻工。
将近过年，整个世界都心不在焉，他奔波劳苦，可工作一直没有着落，每天得闲就去朝阳公园瞎逛，偶尔看到新人拍婚纱照，一看就是一下午。
有天他在外逛得晚了，回家时发现地铁早已下班。他嫌坐出租太贵，选择步行回家，顺路钻进一家小饭店吃晚饭。店里的猪肝炒得不错，他饿得不行，贪嘴吃了好几盘，到家后开始上吐下泻。起初他只道是寻常腹泻，干脆坐睡在马桶上。直到凌晨时分，其他内脏都翻滚起来，实在是疼痛难当。他爬遍公寓，无人帮助，室友们都已放假回了家。他悲愤地想到自己即将因几块猪肝丧命，万念俱灰之际想起女神，感叹出师未捷身先死。而后立即拨打给她，再不考虑尊严与想要带给她的惊喜。
拨通后李珂等了八秒，女神在一片喧嚣中和他说上话。
他说，喂喂，你听得到吗？我是李珂。
他忽略听筒里塞满的嘈杂，继续说，我现在在北京，其实本来不想找你的，但是我现在有点麻烦，想见你一面，可不可以？喂，你听得到吗？方便的话能不能帮我叫急救车？我觉得自己快死了。
他把话筒拿开，捂着嘴猛咳一阵，感到身体痛到麻木。他贴近手机，虚弱地说，我就住在你家附近，现在情况很糟糕，可能等不到你了，你要知道我爱了你很久，你是我一直以来的梦想，你听得到吗？你是我的梦想。
他说完便开始流泪，侧躺着聆听另一边的欢呼与疯狂，眼泪从眼角滑上手机，淌到地板上。
直到眼泪默默汇聚成小水泊，才等到女神说话，你刚刚说什么？我现在住在廊坊啊，而且我又不认识你，神经病！
李珂等到天亮才起得身，一颦一笑都得小心翼翼，生怕惊扰出消失不久的疼痛。试探片刻觉得自己恢复了，说是恢复，其实更像是重新活了一遍。
&过年前他回到上海，朋友们替他接风洗尘。
喝上几杯，他晃着脑袋说，我现在是彻底解脱了。
恭喜恭喜。大伙纷纷举杯表示祝贺。
他不停地喝，一瓶接着一瓶，喝得在座众人面面相觑，意兴阑珊。只见他吹完一瓶啤酒就摔坐到桌下，哇得一声吐一地，眼泪跟着飙出来。大家心里有数，赶紧安慰道，有些东西该放就得放，放下了还轻松一些呢。你一个大老爷们别再跟个不长眼的女人一般见识了。
李珂嚎啕大哭，满面鼻涕。他哽咽着说，我是想到我的前女友啊。我真是个畜生啊为什么要这么对她？
他无端记起那一天生日，那一场夜奔的姿态。前女友拉着他，始终没有回过头，但急促的喘气声和手掌的温度都拥抱着他，告诉他，没有关系，你不会落下的。她是车头，也是站台；她会保护他等候他，李珂深信不疑，所有的有恃无恐与心安理得都来源于此。他明了，地铁还是出租都无关要紧，她无非是想与他共处得久一些，哪怕是在深夜逆风奔跑，做尽世上最狼狈最不浪漫的事也无妨。不管怎样，她就是想与他在一起。
他在女神身上看见从前的自己，在自己身上看见过去的前女友。时至今日，他终于知道前女友承受过的伤心和绝望，善恶有报，这些感受经由女神之手完完整整地还给了他。不仅如此，还让他背上了无穷的内疚，那是一种更深重的痛苦。
有人说，快去把她追回来。
他拼命摇头，说，那样是侮辱她、伤害她。我已经辜负了她，没脸再去见她。
他说，我现在是一部废弃的列车，等不来任何人，也错过了停靠的最佳时机。但我又不能往回开。错过就错过了，我能做的只有强迫自己不要后悔。
眼见他越哭越不成样子，几乎融化在地上，大伙想起他的前女友，那个总是安然陪在他身边的小小身影。
各自神伤惋惜。
说走就走的旅行，你得先具备走的能力
文/林帝浣（中山大学教师，中国摄影家协会会员，人文旅游摄影师，专栏作者，画家）
我出生农家，上大学时，父亲为我的大学学费很发愁。十八岁前，我没出过湛江，没去过饭店吃饭。
毕业工作时，月薪只有几百块，那时通货膨胀得厉害，每个月吃饭钱都不够，所以二十五岁之前，除了广州和湛江，什么地方都没去过。
后来，为了谋生，我自己学习photoshop，开始兼职做网页设计、编程序和平面设计，多少个不眠之夜在加班工作，已经记不清了。
直到把房子供完，才觉得经济稍微宽松一点。让我最记得的事，是父亲把每年我给他的钱存起来，买房时全部给了我。父亲母亲三五天才买一点菜，有些菜吃了五六顿都舍不得扔。
我的旅行，大概是三十岁左右的时候开始。
三十岁之前，单位出差对于底层员工来说也算一种福利，我知钱的来之不易，不会乱花钱去旅行。
然而我是很爱旅行的，从小没钱买书，用自己省下的零花钱去废品收购站买，画画没有老师，只是因为一次课外兴趣课而上瘾，自己省下的零花钱只能买三支颜料，我记得是朱砂、藤黄和花青。
画着从废品收购站找来的画片上的名山大川，读着废品收购站找来的沈从文林语堂丰子恺，心里想着，不知道什么时候才能去看一看这些地方。
至今，如果是自己花钱的旅行的话，虽然买得起飞机票，但我还是喜欢坐廉价的火车，住廉价的宾馆，有时为了赶路看到更多的地方，一天吃不上饭，只能咬两块牛肉干。
一生未遇什么贵人，所以没赚到什么钱，只是自己努力能达温饱而已，至今也是如此。
都说摄影穷三代，我十年来花在摄影器材上的钱，大概是一万块钱左右，不到一个专业镜头的价钱。（说起器材，最悲催的是三脚架，买了三个都先后坏了，都是贪便宜惹的祸。）
不是买不起，而是对于穷人来说，这样的钱是不应该花的。
近几年每年花在旅途中的时间，不到十分之一，大部分都在上班谋生了，至今没有出过国。
有很多的地方，其实就是一天两天，有时拍得还行，我想原因大概不是在于我经常能去旅游，而是当年在废品收购站读到的那些书给我的指引。
至今我觉得自己拍得最好的地方，是广州和我的家乡，因为我了解她们。
从来不相信，旅行能让人脱胎换骨，灵魂升华，你本来是什么样的人，就只能看到什么样的世界，旅行的本身是没有意义的，有意义的仅是你自己思想的本身。
因此，我从来不向往环球旅行者，也没打算辞职去旅行。
人生就是一场旅行，所以我现在也经常在广州旅行。
因此，对于鼓吹年轻人就应该不顾一切去旅行这样的观念，我一直觉得不以为然。
年轻人最重要的，是用全身心去学会一门安身立命的手艺，能把自己的技能，推到自己能够达到的巅峰。
这时，你的旅行才能看到自己的东西，有独立的感悟。
不然，永远是一个屌丝。
梦想着哭喊着想走就走的旅行，或者在丽江大理一带蹭吃蹭车，坑蒙拐骗，这样的青春岁月，绝对不会有什么精彩。
自身有足以傲视群伦的能力，你的旅行才是充实而瑰丽的。就算做不到这一点，起码能让自己生活安逸，才会有旅行的风花雪月。
说走就走的旅行，你得先具备走的能力。
青春的意思是拥有年轻的灵魂
三十岁生日那天，收到小美发来的微信：生日快乐，老女人。
我回她一排抓狂脸，假装生气道：别忘了，你会一直比我老。
小美发来一个大笑脸，外加两个字：是吗？
我还没想好该怎么回，她又来了一句：我数学不好，你不要骗我。
小美今年三十六岁，原名蔡XX，&小美&是我们给她起的外号，&美剧&的&美&，而她的人生比美剧还美剧。小美还有一个英文名：DQ&，意思是Drama&Queen。
小美当过会计，写过小说，开过公司，当过富婆，破过产，最后终于找到自己真正热爱的工作&&种田，于是2012年把&帝都&的房子卖了，去云南承包了块地，一直种到现在。当初多数朋友都觉得她疯了，少数朋友夸她勇气可嘉。对前者，她说：&你觉得我疯了这事儿跟我有关系吗？那是你的问题吧。&对后者，她说：&这有什么勇气不勇气的？违背自己内心的事，才需要勇气吧，做自己想做的事只是本性使然。你看到红烧肉很香，就掏钱买来吃，这算是勇气吗？&有人问她：&不怕赔得精光吗？&她回答：&赔光了可以再赚嘛，大不了我再去当会计，反正饿不死就行了呗。&
三十二岁的时候，小美在朋友的聚会上，认识了一个已婚男人，他叫小奇。
有一天午休的时候，小奇突然收到一条来自小美的短信：我喜欢你。你结婚了，我不想跟你干吗，只想告诉你，你很棒，我很喜欢你。
收到这种奇葩短信，一般的男人估计会被吓到，但小奇也是朵奇葩，他回了一句：谢谢。
小美：不客气。你可以请我去你家吃饭吗？
小奇：为什么？
小美：我觉得你这样的人，应该不会选择结婚呀。所以我特别好奇，什么样的女人能把你收服。
小奇：我得问问我老婆。
小奇把整件事情讲给老婆听了。一般的女人估计会醋意大发，不管怎样总会有点不爽，但小奇老婆也是朵奇葩，就叫她小葩吧。小葩说：&请她来呀。她喜欢吃鱼吗？&
请小美吃晚饭的头一天晚上，小葩给我打电话：&路路，明天来我家吃晚饭吧。&
我说：&好呀！话说为什么叫我去吃饭？&
然后小葩就跟我讲了上面的故事，讲完还问我：&你说会不会有点尴尬啊？&
我对着空气翻了个白眼说：&尼玛，不尴尬才怪！&
&嘿嘿，所以叫你来！明天见啊！&然后小葩挂断了电话，留我一人在霾中凌乱。
第二天的晚餐，四个人谈天说地，从黄晓明的下巴到量子力学；从第一次约会到人生理想；从国际政治到魔芋烧鸡&&让人不禁联想到小时候学校黑板报上八个大字&&严肃认真，紧张活泼。在一分诡异、九分欢乐的气氛中，盘里碗里的美食被我们一扫而空。
临走时，小美对小葩说：&你让我彻底服气，你俩在一起真的是太完美了，你是怎么做到的？&
小葩笑着说：&我爱他，他是自由的。&
这句话让我印象非常深刻。几年后，看到一个豆瓣上的友邻说：&对爱情，我觉得最好的态度是&&&我是爱你的，你是自由的。&但很遗憾，大多数人的态度是&我是爱你的，你是我的。&甚至有些人只有&你是我的&的观念。这就是爱情里那么多猜疑、防备、算计、嫉妒，以及随之而来的挑衅、争吵、报复、背叛，最终只有失望、痛苦、疲惫、怨恨、乃至绝望的原因。&
底下一片嘲讽之声：LZ，你不懂爱。
对此我并不感到惊讶，因为很多人就是不相信世上有跟现有大多数人不同的爱情。而我对此种爱情的存在坚信不疑，因为小奇和小葩就是这样&&我爱你，你是自由的。所以能坦然面对崇拜者，面对情敌，甚至可以成为朋友。如今，小美和小葩已是非常要好的朋友。
同样的剧情，换一批主角，恐怕会上演一场暴力大戏，带来完全不同的结局。
有一次，小奇和小葩吵架。小葩扔下一句&这日子没法过了&之后，摔门而出。那天本来我和小美约了她一起吃饭，结果快到饭点的时候，她在我们&蛇精病互助小组&里宣布自己离家出走了，饭局取消。
在弄清缘由后，聊天记录如下：
我：你在哪儿？
小葩：十渡XX农家乐。
小美：好羡慕，我也要去！
当天晚上，小美就开着车捎上我，去了十渡。
第二天一早，小奇出现在我们楼下，西装革履，手里还抱着一盆花。
小葩说：&你干嘛？&
小奇：&我觉得你昨天说得对，这日子真是没法过了，所以我也离家出走了。&
本来早就消了气的小葩哈哈大笑，飞奔下楼。
小葩指着花道：&送我的吗？&
小奇：&是，小美说我应该带束花来，但我出门时太早，花店都还没开门。我就在小区里拿了一盆。回去的时候，记得提醒我买盆新的，给人家放回去。&
小葩亲吻了自己的丈夫，然后抬头望着我们笑，那神情，就像初恋的少女。
小葩比我和小美的年龄都大。第一次让小美猜我和小葩谁大时，小美毫不犹豫地指着我说：&应该是你吧。&我捶胸顿足，无语问苍天。小美意识到自己猜错了，立马&补救&道：&但是&&但是你看起来没比她大多少，最多大一岁而已！&其实我比小葩小六岁。
很多人好奇小葩是怎么保养的。据我所知，在护肤方面，小葩可以说是得了&直男癌&，她家的浴室里就一瓶洗发水，用来洗头洗脸搓澡。小葩从来不用面膜，每天早晚，几十块的保湿霜胡乱往脸上拍几下，这就是她所有的&保养&程序。事实上她收入并不低，也从不吝啬钱，买张桌子的钱已经够我买一客厅的家具。她只是单纯地对&护肤&这件事没有兴趣而已。
我曾经问过小葩：&你为什么长得这么年轻？！&
她说：&因为爱啊！&
那时候，她还没有遇到小奇。我说：&得了吧，你女光棍一个，哪里来的爱？&
小葩说：&正如你可以跟某人fall&in&love一样，你也可以跟某件事、某件物、某个爱好醉入爱河。我可以跟海滩、阳光、蓝天、滑雪、烹饪&&甚至一本书，一把椅子，一张桌子等等fall&in&love，享受它们的陪伴，享受恋爱般的甜美。也许这么说有点肉麻，但当你和很多东西fall&in&love时，你就会fall&in&love&with&life，与生活坠入爱河。&
听她这么说，我一边浑身鸡皮疙瘩，一边偷偷在心里记下了这段话。
写了这么多，那青春究竟是什么呢？
青春就是小美、小奇和小葩，还有那些像他们一样恣意地做着自己的人。&对他们来说，年龄只是个数学概念，而且他们往往&数学不好&，彻底忽略自己的年龄。他们永远不会对自己说：&XX岁了，我应该（或不应该）怎么怎么样&，他们的字典里，凡事只有两种分类：&想做的&和&不想做的&。
当然，不是说非得拥有年轻的外表，成天活蹦乱跳，像年轻人一样活，才是青春。很多东西如果太刻意，就会变成自身的反义词。刻意地不在乎，实则很在乎；刻意地有趣，其实最无聊；刻意地自信，其实是种自卑&&刻意追求&年轻&，再多的肉毒素也藏不住脸上的衰老。只有年轻的灵魂骗不了人，年轻的灵魂懂得让躯体去做自己喜欢的事。就算你喜欢的事是养鸟、打太极、跳广场舞，这些被贴有&中老年爱好&标签的东西，只要你能乐在其中，那也是拥抱青春。
青春，不是一段时间，而是一种态度。对有些人来说，青春从来没有来过；而对另一些人来说，青春从不曾离去。
你不将就一切时，生活自然厚爱于你
文/TeresaK
我是个极度嗜吃如命的人，这一点上，曾经飙涨到200斤的体重就为我获得了无争议性当选权。
那时候，我对学校对面菜市场里1块钱一根的烤面筋、用一周不换的地沟油炸出来的油馍加香肠、还有超市里5块钱一大包的巧克力威化都爱不释手，尽管它们难吃了那么一点点，但便宜量又足，将就着填满口腹之欲也是极好的。就这样我在底层吃货的道路上，饭量与体重起飞。&
可某天在好基友C君的带领下，见识了当时觉得贵炸天的W酒店的红丝绒之后，我就被美味秒圈了。做梦都想再吃一次的心情，迫使我只能卡掉所有现任零售的花销，全部打包送给了梦里都微笑的红丝绒。俩月之后，我发现自己居然神奇的瘦了&&
这对一个肥到人间失格的女青年来说，简直是莫大的欢心鼓舞。而为了避免在购买蛋糕时，店员用看蛇精病的眼神扫射我，我还被迫的找出了那么几件像样的衣服，捯饬下自己的头发，化上了点儿妆，让自己不那么惨不忍睹，这一切让周围的人开始也对我逐渐改观&&原来你还是一个长得还算凑合的姑娘。为了对得起群众，我又开始了我人生史上那场惊世憾俗的减肥&&
这就是传说中&&一块红丝绒引发的血案。好了，不再扯淡，其实打从那时候开始，我就琢磨除了一个轮廓稍显模糊的道理就是&&不将就一切，要就只要最好的那样东西。
所以，在我娘苦口婆心的劝阻和我爹玩老泪纵横留我时，我还是选择了自己心里的城市，因为我不想从生活的起点开始，就将就一切。
所以，在我觉得自己说英语口条太差的时候，强迫大熊回家就跟我拽英格丽续，因为我不想一辈子将就在永远听不懂英语对话的半文盲状态里。
同理，你不想将就满屏幕乱窜的鸡尾酒，那就喝1600一瓶的红酒，抛开比200一瓶的口感更醇厚不说，在价格的血红标记下，也不会因为便宜而贪杯，让你每一口都珍视且唇齿留香的感觉不比5毛一袋的散白来的痛快？
你不想将就TB货，那就买8000一双的，固然ta贵点让心有点儿滴血，但ta可以时刻匹配你的职位，提点你的站姿，穿上脚下生风奔走于各个地方，这是淘宝50双高跟鞋都不能带给你的舒适和愉悦。
你不想将就一个对象结婚，那就找最适合的另一半，不要因为家人催婚如催命的逼迫，不要妥协在年龄到了这种鬼借口下出嫁，甚至你不畏世俗压力去出柜，才有可能最终寻到良人，终身厮守，而避免最终觅得一个极品屌丝老来伴的窘境。
同理，当你想要获得更好的生活时，这种欲念就会催生你去奋不顾身的逼迫自己，比从前更努力，比别人更坚持，才能提早够到梦想的边角。
可能有人会说我很偏激，只要过得开心，我也可以穿地摊货、逛菜市场、过平凡人的生活啊。没错，如果你甘于乐于平凡甚至卑微一辈子，忽视自己所有的能力和力量，你可以这样，但年老色衰的一日，面对那些你从未企及过的商界高度，从未穿戴过的珠宝服饰，从未领略过的异域风景，你会不会有一瞬间想把自己拍死的冲动？
20几岁的年纪里，除了自己我们一无所有，那为什么还要压抑自己身上那些对世界、对物质、对情感蓬勃的渴求？为什么要选择麻痹自己的欲望，将就着混日子，混婚姻，混绳命？那些原本你踮起脚、努努力就可能收入囊中的东西，全部在将就的理念下，失之交臂，就难道不会有一点遗憾？
何以琛可以为了一生所爱的赵默笙不将就，为什么你不能为了自己也不将就一下呢？何况，当你不将就一切的时候，生活也不会将就了你。
不知所措的时候，坚持的就是对的
作者：夏苏末
凌晨三点，大雨过后的柏油路反着光。
莫楠的左手握着右手，不断摩挲着食指的TASAKI戒指，这戒指是她很喜欢的牌子，戒面是小巧的碎钻和珍珠攒成的小花，素雅又生动。当初在专柜见到时，她往食指上一套就舍不得摘下了。
今天，莫楠加班至凌晨三点。
紧张之后的松弛，让人感觉格外轻松。她为自己倒了一杯蓝山咖啡，斜倚着巨大的落地窗，眺望远方。
夜色深不可测，小汽车携着急促的喇叭声在街上飞驰，纵横交错的霓虹广告牌散发出朦胧的味道，法国梧桐直挺而铺张的枝叶在半空中交汇，在浮光掠影里生出长驱直入的快感。
莫楠就这么静静地站着，脑海里浮现多年前只身而来的，无畏无惧的自己，突然觉得鼻头发酸。
这让她想起来，上一次彻夜的加班已经是十年前。
十年前，网络上还没有&城市迷走族&一词。莫楠辞掉了家人安排的工作，尽管这份工作人人羡慕，她却觉得生活不该如此寡味，于是辗转来到千里之外的广州，打算重新开始
时至今日，莫楠仍记得离家的那天，母亲的眼泪和父亲的怒不可遏。
&你长大了，翅膀硬了，既然要走，就再别回来！&
她一言不发，沉默而固执地拎起了行李箱，心里憋着气，暗暗发誓将来一定要让他们刮目相看。
然而，现实就像一记耳光，重重地打在她脸上。
切断了过往的一切人脉和资源，新的起点远比想象中困难得多。
整整三个月，尽管她不断去寻找机会，却始终没得到一份录用通知。曾经引以为豪的工作经历毫不留情地被无视，彼时的雄心万丈如今在骨感的现实里一落千丈。
仍记得，那场面试。
胖胖的面试官斜着狭长的眼睛，跷着二郎腿，将她的简历抖开。
&你是本科？学历这么低。&对方一副遭遇拦路乞丐时满含厌恶的口吻。
&可是，招聘启事上写的是本科或本科以上啊。&莫楠额头冒汗，双手局促地扭在一起，怯怯地说。
&那是针对广州本地人，你是吗？&面试官咄咄逼人。
莫楠无奈地摇了摇头。
面试结束，莫楠疲惫地走在大街上，烟灰色的天幕下，不远处的太和文化广场热闹非凡。
走进地铁入口，莫楠想到最近几天已经艰难到一天只敢吃一顿饭的地步。站在站台上茫然四顾，看着眼前行来过往、乌压压的人群，她不知道自己该向哪个方向走。
想着刚才的面试，想着在她转身的刹那，面试经理将她的简历包上口香糖，随手扔进了废纸篓里的傲慢。莫楠眼眶一热，顾不得路人诧异的目光，积攒多天的眼泪终于忍不住流了下来。
几乎穷途末路时，她终于等来希望的橄榄枝。月薪不足三千，天蒙蒙亮就要从床上爬起，搭半小时公交车，再转一小时的地铁去上班。
钱包干瘪，莫楠在住房问题上也面临着不停搬家的窘迫。就像有一只巨大的怪兽在后面追赶着，她必须得要么周末全天跑上跑下，要么不断拨打着电线杆上小广告的电话，要么挣扎在打包和求宿的境遇中。
工作则是既忙碌又枯燥，不是夜以继日地与各式表格打交道，就是伏在办公桌上与手工账本里的蝇头小字做斗争。倘若遇到收支不平衡，还得心急火燎地找出那笔微毫的数字差，越心急越手忙脚乱，于是彻夜翻着凭证对账本就成了莫楠生活里最常见的桥段。
之所以反复对账经常是因为彪悍的会计在某个神经搭错的瞬间豪迈下笔，把0添成6，把6倒成9。
尽管这样的}