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验证码输入错误，请重新输入“学历不重要”是个大骗局，却总有可怜的人深信不疑-ZAKER新闻
人力资源管理
后台回复【人力君】领取职场资料 ~编辑：人力君来源：注册会计师这段时间，网上又掀起了一波关于学历的讨论，因为两段视频。一个是 HR 根据一名普通本科生的简历分析：为什么大企业只招名校毕业生（特指 985、211 高校）？另一个是考研名师张雪峰在某节目上的演讲：大学生究竟该不该考研？虽说因为两者的说话技巧有差距，网友们普遍认为前者在刻意刁难秀优越、后者是真心实意为学生考虑，但归根结底，他俩讲的是一个意思——读书很有用，学历很重要，那些大熬毒鸡汤的，都是骗子。1学历低也能成功吗？世界上只有一个比尔盖茨，考不上哈佛的我是没有资格从哈佛退学的。在张雪峰的演讲视频里，局座张召忠问他：中国的马云马化腾、美国的乔布斯扎克伯格，这些人的学历都不高，为什么还是成功了？张雪峰回答，今夕不比往日，马云的成功是时代造英雄，况且他的学历在当时的大环境下看并不低；而乔布斯他们是属于已经达到常青藤名校的水平了，学校里已经没人能教得了，所以他们辍学退学休学，抓紧时间改变世界。正如霍金之所以是霍金，不是因为他瘫痪了，" 比尔盖茨 " 们之所以牛逼，也不是因为他们退学了。硬要把低学历和成功划上等号，一个是逻辑上的先后顺序有问题，一个是统计上的概率分析有问题。学历低的人可能会混得很好，但学历高的人通常不会混得太差。△比尔盖茨的爸爸是律师，妈妈是商界重要人物，自己中学时就能编程挣零花钱了" 比尔盖茨 " 们的故事被国内的 90 后无数次地写进作文，但大家要花很久时间才明白，他们的成功不可复制，他们的事迹也并不能当作学习借鉴的模板。借用一个老梗，我们绝大多数人都没有背景只有背影，没有身份只有身份证。在张雪峰的演讲视频里，有个来自齐齐哈尔的小网红说自己就是纯草根，要学历没学历，要能力也不咋地，今天照样站上了这个舞台，是不是说明低学历成功的概率还挺大的？……拜托，整个齐齐哈尔 500 万人，就你来了，还说明不了问题吗？这完全是赤裸裸的秀优越啊。草根有所成就固然可喜可贺，但是不该用自己没有普适意义的人生经验给别人灌毒鸡汤。换句话说，也许草根当年努把力上了个 985、211，现在远不止这个成就。说到底这就是个概率问题，个例代表不了整体，所有拿个例讲道理的，都是耍流氓。不管这个个例是马云乔布斯，还是隔壁大妈的哪个远房亲戚。2为啥有人说读书无用？强调学历的重要性就是学历至上论吗？不是的。我们听多了在小区卖麻辣烫月入好几万、在按摩店打工买了三套房、在纽约卖煎饼果子日进斗金的传奇故事，可这些故事的主角之所以成功，都是有一技傍身，加上勤劳能吃苦。如果你做不到，那么读书或许才是最适合你的道路。有人说，这个世界上至少有两样东西，只有拥有它的人才有资格说它不重要，一个是金钱，一个是学历。可气的是，在竞争压力越大越大的今天，世界上还有一群人在孜孜不倦地哄骗着年轻人：学历不重要，你没有也没关系。更可气的是，不少年轻人还真信了。前两年网上火过这么一个段子，本意是在拜金的社会风气下为大学生打 call ——刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：" 读书有啥用，大学生还不是得给我打工。" 我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成 English。但没多久，段子就被加了个后续，强行反转了——大叔果然看不懂英文，于是他身边年轻貌美的海归秘书默默上前取了票。看似合情合理，实则壕无人性，笑过之后我们发现，这可能已经不是单纯的抖机灵了。" 读书无用、学历不重要 " 这类的言论，在国内有的是孕育和发酵的土壤。甚至在张雪峰的演讲视频里，有位主持人出身的嘉宾试图用 " 自己公司的员工都不是名校毕业 " 为例，反驳张雪峰 " 名校毕业生更好找工作 " 的观点。幸好，张雪峰直截了当地反击了他——为什么你公司的员工没一个是重点大学的？是公司眼光太高看不上他们，还是他们眼光太高看不上你的公司？又或者是你公司里其实有那么几个重点大学的，只是你为了给自己的言论增强说服力，开始胡编乱造？背后的原因我们不得而知，但显而易见的是，这位嘉宾用对学历的轻视熬出一碗毒鸡汤，给涉世未深的年轻人发送了一个很不好的信号。说实话，挺坏的。有人吹捧 " 学历无用 "，更多的人遗憾当初没有考个好大学。视频下有位网友联想到了一个见闻，或许对大家也有点启发。说一个五大三粗的东北大叔在某 APP 上直播，吸引打赏的内容是往自己身上浇汽油，点燃后再迅速逃生。他会在点火之前对着手机说：看视频的孩子们，好好学习，长大了别像我！3就业时学历重要吗？500 强企业提倡个人能力比学历重要，可 HR 筛简历的最低门槛可能是复旦。一位嘉宾说：大学生最好的成长方式应该是工作，在不断的受挫中决定他是考研、出国、还是继续工作。但张雪峰说：他没机会。为什么？感兴趣的朋友可以做个调研，看看每年九十月的秋招、三四月的春招，分别都是什么样的企业去专科学校、普通本科、985211 高校、清华北大招聘。再问问这些企业分别给毕业生的待遇如何、福利如何、上升空间如何，比一比就懂了。这里简单截几张图大家感受一下，湖北某专科院校的招聘信息栏，以省内地方上的单位为主，外地的大企业寥寥无几，有也是招的一线工作人员——东北地区某普通本科的招聘信息栏，已经能看见一些国家级大企业、科研学术中心的身影，但依旧是当地企业居多——北京某 985、211 高校的招聘信息栏，基本上都是大家耳熟能详的单位了，工作地点扩大至全国，甚至还有其他高校的招聘——至于清北的就业网上，有效招聘信息不多，很多是各省份的定向招聘和人才引进计划。问了下，说是本校学生很少关注就业网上的通告，一般在 BBS 上浏览信息，而且很多应届生都在秋招季来临前就收到知名企业的 offer 了。正如张雪峰所言，如果本科学校不是那么好、又不通过考研提升学历的话，想得到一份不错的工作都是痴人说梦，还怎么要求他进一步成长。这里不是黑齐大，很多齐大学子自己都明白，临近毕业季，在学校等招聘会还不如去临近的几个名校找机会——齐齐哈尔大学毕业生 @Echo ：其实我的母校也代表了大部分的非 211、985 院校的学校……张老师说的很对，来我们学校招聘的全是那种类似于 XX 小吃那种小且辣鸡的企业，发展前途什么的基本没有，来我们学校招聘，就一个原因，我们学校的学生廉价，工资会比 985.211 的低很多很多，刚毕业，基本
就打发了，正常基本
左右，5000 的那是极少数的。就业是一个怪圈，" 中国几乎所有的 500 强企业都告诉你学历不重要，但是他们不会去双非大学开招聘会 "。我们每天都在互联网上听大佬们说，学历不重要，态度 / 精神 / 劲头更重要，可你上他们的招聘网页上看看，要求一个比一个高。于是我们看到，张雪峰一个东北大老爷们儿，在偌大的舞台上谈起 500 强的招聘问题时，眉头紧锁欲哭无泪：" 他们说的都是假话。"没错，可能现实生活中确实有咪 X 这样劝实习生退学、自己公司招人也不看学历的老板。但那都是极少数的奇葩（此处为褒义），绝大多数公司奉行的标准是—— " 学历不重要，非清北不要 "。4招聘强调学历是歧视吗？企业对员工的学历要求跟性别、年龄、地域要求不一样，不算歧视。其实我们也能理解，大企业之所以不把学历要求挂在口上，也是一种迫于社会舆论的 " 政治正确 "。一旦将 " 重点大学 ""985""211" 等标准用白纸黑字明确下来，肯定会有人大骂：你这是学历歧视！可大家扪心自问，对学历有要求是学历歧视吗？答案恐怕是否定的。一方面，术业有专攻，我们不能一边要求自己得到的服务、技术和产品都是最好最先进的，一边让高中挂了 5 门课的同学上到科研前线。这是又想马儿跑，又想马儿不吃草。另一方面，岗位 " 卡 " 学历跟 " 卡 " 性别、年龄、地域不一样，因为后面这些条件都是先天的、基本无法变更的；而学历是可以不断刷新、通过个人努力改变的。所以我们常说职场上有性别歧视、年龄歧视、地域歧视，却听不到什么学历歧视。——因为根本不存在。总有人喜欢拿无知当个性，拿没文化当真性情，自己没学历没成功就算了，还吹捧着 " 读书不重要、学历不重要 "，想拉更多人下水。可惜的是，真有人深信不疑：不爱读书早早辍学，没关系，当网红长得好看就行了，眨眨眼睛挺挺胸就有小几千的观众，风口过后？找个老实人接盘就好啦；高中学习成绩差，没关系，读个专科混几年，虽然啥都没学到，但毕业了总有一口饭吃，发展前途？不在考虑范围内；二本读完就业难，没关系，爸妈都希望我赖在家里啃老，大不了拉下脸面找亲戚朋友走后门，考研？算了吧没必要那么累。可是，多学一点，拿个文凭，真有那么难吗？为什么那么抗拒普世价值观里的阳光大道，一定要挤某座独木桥呢？高校毕业顺利就业的人那么多，为什么不能是你？人生在世，努力一把总是没错的。最怕你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵——这句话前段时间刷了屏，但现在看来好像并没有太深入人心。5为什么一定要上名校？一、你身边人的优秀程度，会影响你过去 20 年来，北大先后有 500 余名保安考学深造，有的考上了研究生，当起大学老师。每个学校都有保安，但为什么这种成群结队的考学行为，在名校发生的概率更大？媒体采访 " 北大保安第一人张俊成 " 的报道里，或许就藏着答案。张俊成说，有次站岗，看到一位老人骑车过来，快到门岗前，老人下车，推车走过。经过门岗时，老人点头跟他说：" 你辛苦了 "。张俊成感到很受宠若惊，他问旁人，" 这是谁？怎么这么尊重我们？"别人告知，老人是北大校长。在保安岗位上，张俊成也曾一度 " 迷失 "，他说，" 那个时候非常无知、愚昧 "。但他却得到了多位北大教授的热心帮助，在教授们的建议下，他才开始重新读书学习。《精进》一书中谈到：" 一个年轻人，进入一所不那么优秀的高校，对自己的标准会不由自主地降低以适应这个环境，减少自身与环境的冲突，而这种做法对他们的人生也许是致命的。"而在一片向上的氛围中，周围的人都在努力，自己也会用相对严格的标准来审视自己，不断自省，哪怕最后变不成最牛的，也可以优秀出众。二、名校的光环，是一种优秀的传递当别人无法深入接触你时，你的头衔，外表等外在表现，往往决定了他们对你的看法。大学生如同韭菜，收完一茬又会有一茬，已经不怎么新鲜了，在这种情况下，" 名校 " 就是一道招牌。稍微想一想就不难理解，亲戚家有孩子考上名校，周围人会口口相传，" 谁家的孩子，上 XX 学校了！了不起！" 八竿子打不着的关系都要掰扯清楚，好像有了这层关系，自己的身价也能水涨船高。名校在人心中的地位始终就不一般，它的声望是由多年来源源不断地人才输入和输出才形成的。所以 HR 选择名牌大学的求职者，成本无疑是最低的。在他们看来，出身名校，起码意味着有智商或者有毅力。说到第一学历，古人也非常重视。满清重臣左宗棠，举人出身，终其一生没也考中进士，这成了他永远的痛，甚至让他在宦海中饱受侮辱和曲折，后来他成了正一品，还不忘给自己弄一个荣誉进士的称号。到了现在，国内大公司招聘时，几乎都会明确地写明岗位的学历要求，有些岗位要求至少是本科以上学历。有人说这是 " 歧视 "。关于 " 第一学历 "，某社区曾发起过一次探讨，参与者各抒己见，其中被点赞最多的留言是这么说的：国家队为什么要从省队里选运动员？我是全村跑步最快的为什么不能参加奥运会？第一学历不好有两个重要隐患，1、过高地估计自己努力的价值和自身水平；2、过低地估计科学研究的困难程度和世界的大小。第一学历不能决定人一辈子，文凭也证明不了人的能力，但一些机会，在某些时候只留给有这张纸的人。三、人脉的扩张，是一个人能力与资源的扩张好大学能带给你接触更广泛圈子的机会，人脉的扩张，也是一个人能力与资源的扩张。有次和一位在创业的学长聊天，他说他现在的团队，基本是研究生时期的同学，并且导师觉得他的项目前景不错，主动帮他做宣传。当年北大毕业的陆步轩，以卖猪肉为生，全国哗然。别人只看到才子卖猪肉的不光鲜，但陆的校友陈生却注意到：一个档口，自己一天只能卖 1.2 头猪，陆步轩却能卖出 12 头，简直太牛逼了。陈生邀请他做品牌顾问，两人合作成立 " 屠夫学校 "，养殖土猪，后来，他们开了几百家连锁店，陈生身家也过百亿。不光是创业上的资源，为什么名校毕业生大多能找到外人眼中不错的工作？除了本身能力问题，校友的作用也很明显。比如前辈在大型企业上班，那你进入他的圈子实习和求职的机会，一定会比其他学校的学生多。四、薪酬待遇更功利性一些，如果你以赚更多钱为目标，学历绝对是决定因素之一，在薪资这件事上，国内外都保持了一致。福利待遇好的公务员事业编国企员工等岗位，都有硬性的比较高的学历要求。2010 年中央国家行政机关对学历的要求，硕士以上学历的职位有 294 个，占职位总数的 54.55%；而专科学历可以报考的职位只有 1 个。五、受教育程度低的人，通过嫁娶来改变命运越来越难从相同或相似的阶层群体中挑选配偶，这种门当户对式婚姻匹配，被称为同质婚。反之，跨越社会等级、社会群体壁垒的婚姻，为异质婚。据《中国家庭发展报告 2016》，20 世纪 80 年代以后，相同和相近文化程度的婚姻匹配比例显著提高。" 男高女低 " 的异质婚配模式减少，受教育程度低的人群更加难以通过婚姻实现社会流动，女性选择比自己受教育程度高的男性的空间越来越小，越来越集中在比自己仅仅高一个层次的梯度中选择，也就是现在鸡汤文常说的 " 你是谁，就会嫁给谁 "。而受教育程度低的农村男性，在择偶时面临更为严峻的困境。结语一张高校文凭，不能确保让人站上顶峰，却会让大多数人免于跌落谷底。那些说它 " 没用 " 的人，不过是一直处在谷底上方，但这绝不等同于 " 谷底 " 不存在。曾看到一位网友的跟贴，他说：" 其实我也没高考，也没读过大学，现在过得也不错，但这是我几年来起早摸黑努力得到的结果，不可以说读书无用论，其实读好大学，人生肯定会有个好的起点，更好地认识世界。"学识影响眼界，眼界决定格局，而格局影响人一生。有句被说过无数遍的话：最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。还没高调的资格呢，就嚷嚷着要低调，还没活明白呢就开始说去伪存真，这是一种最损己不利人的行为，自己活得假，别人看着也特别累。读书是一生的事，不是什么时候要用到了，我们才去学什么。刘媛媛演讲 " 寒门贵子 "/《超级演说家》刘媛媛在《超级演说家》中曾发表过这样一段演说：" 有些人出生就含着金钥匙，有些人出生连爸妈都没有，人生跟人生是没有可比性的，我们的人生是怎么样，完全决定于自己的感受。你一辈子都在感受抱怨，那你的一生就是抱怨的一生；你一辈子都在感受感动，那你的一生就是感动的一生；你一辈子都立志于改变这个社会，那你的一生就是斗士的一生。"这世界就是，一些人总在昼夜不停地运转，而另外一些人，起床就发现世界已经变了。今日推荐：辞退你，培养你，从来都不是看能力人力资源管理助你纵横职场！
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留学百科2小时前回望过往后，才发现原来没有资格被你爱
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回望过往后，才发现原来没有资格被你爱
萌娃不开心
宝宝1岁5个月LV.13
真的要到回忆往事的时候，方才知道，经历的20年，至此，不过是噩梦一场。不同的是，噩梦醒后不留痕迹，而有些人，有些事，一旦经历，便是永世的悔恨。
　　很多事情不必忆起，但是不去忆起，后来的事情反倒无法解释。这篇文章也许会很长，但是漫漫人生路，真的不是区区几千字可以概括出来的。废话少说，开始切入正题好了。
　　也许从出生前就注定了我命运的不幸，抑或是说，出生的那一刻，我就开始为那些爱自己的人带来灾难及伤害——三代单传的家庭，父辈祖辈并没有多少文化，重男轻女的观念根深蒂固，母亲的卵子受精的那一刻，决定了我的性别，也决定了我一生的命运。
　　后来母亲告诉我，当时在医院生产的时候，接生的医生是清楚的说了生了男婴的，母亲方才能安逸的睡去。可是醒来后，看到奶奶家人冷嗖嗖的面庞，她就明白，医生只是安慰刚为母亲的她，而以后，定是没有好果子给我们母女吃了……
　　母亲是一个很温润的江南女人，说话做事都是及其温柔软弱的——母亲的软弱，成就了日后我的深入骨髓的奴性，但可笑的是，我却有着看似异常强硬的行事作风。
　　刚出娘胎的我听说是异常丑陋的，长长的脸，黑黑皱皱的皮肤——原本就是女孩，还生的这般怪异，更是遭来所有人的冷眼——甚至包括我的亲生父亲，只是看了一眼尚在襁褓的我，便头也不回扬长而去……
　　头上有三个旋儿——旋儿越多的小孩越是调皮捣蛋，可是，我甚至没有调皮捣蛋的资本，因为我是女孩，而且，是个不受宠爱的女孩——表弟只晚我一个月出生，全家的爱全都倾注在白白胖胖的他身上，而瘦弱又黑皱的我，定是没有人理睬的，包括我的父亲，在家庭发生变故前，他一直都是对表弟十倍百倍好过对我的……
　　清楚的记得，在本应不会记事的年龄，一日，母亲把尚不会走路站立的我放在沙发上，父亲就坐在旁边，母亲要去洗衣服，就让父亲抱我一下——当时父亲的回答我至今记忆犹新，他只是朝我这边瞥了一眼，然后对母亲说，“我不抱她”。只是短短的四个字，现在想起来，却是冷入骨髓的。
　　也许我是属于那种很会长的类型的小孩，出生没多久，我就变成了一个洋娃娃样的漂亮小女孩——漂亮的女孩总应是得到更多的宠爱的，可是漂亮两字，在父亲的眼里，只是出门坐公交车时，车上人对他怀中小不点的赞美。父亲，是个及其爱慕虚荣的人，不幸的是，我很好的遗传上了他这份“优点”，并且有青出于蓝之势——这应该也是我日后污浊生活的导火索吧。
　　打骂在小时看来是家常便饭的事情，什么时候有一个星期不让我跪墙角了，那真是破天荒的稀罕事。女儿是要娇养的，可是，我却受到了比身边男孩还要严厉的“教育”，虽然，我一直都是名列前茅的学生，虽然，我一直都是努力学做家务的女儿。
　　总说这些忆往矣的老生常谈，现在看来真的说的有点累了，长大后的很多事情不能说与童年被父母家人贱骂的阴影完全无关，但是其实人犯的很多错误，全在于自己，没有一念之差，很多悲剧都可以不再上演，可惜的是，可怜之人必有可恨之处，有时候人就是下贱，在分明知道不行，分明知道是错的情况下还去“义无反顾”，还去“飞蛾扑火”，之后的苦果，只能自己去吞咽。
　　忘了加前提了，其实梳理过去，是因为想要以一个重新的角度去对待现在的生活，文章会很长，我是个不会记忆快乐的女人，所以，生命中过往的快乐我是无法回忆起来了，现在要写的这些，应该全是导致我悲剧的我的情感上的经历，是想写给我老公看的，原本是交代坦白，可真的等自己把回忆的碎片整理过后，才发现原来往事如此不堪回首，回忆没有美丽，只有凄凉伤痛和耻辱。老公，我真的，对不起你。没有为你保留一个纯洁的历史，爱你如我，心有万分碎！可是我知道，一切都回不去了，我不可能再回到几年前，这几年的经历也不可能权当没有发生过——我的幸福毁在了自己的手里，年少无知犯下的错误，真的是会用一生去偿还的！
　　废话不说了，接着上面的写……
　　我想，长期受歧视的日子大抵是带给了我一些心理问题的，否则，一个几岁的小孩，怎么会一而再再而三地吃药割腕？在最后一次割腕的时候，看着殷殷浸出的鲜血，13岁的我突然醒悟到了什么似的，不再轻生，虽然在7年后我笑着拿着红红小小的瑞士军刀在手腕上轻轻比划，但那时的比划，绝不是为了死亡而做，仅仅只是好玩而已，亦或许，只是为了排遣些什么，谁知道呢。但是13岁之前，每一次自杀，我都是抱定了必死的决心的，毫无留恋，所以可以毫无顾忌。
　　兴许是上天觉得我经历的痛苦还没有到尽头，也或许是为了让我遇到现在对我及其好甚至能原谅我过往的老公，我没有因自杀而死，13岁以后18岁以前的岁月，算是风平浪静，除了我的初恋，那时我14岁。
　　不知道这个世界上会不会有像我这样的女人，为了虚荣去恋爱，小小年纪，竟然只是因为他是校草，是全校女生爱慕的对象，在我并不爱他的情况下，接受了他的爱。其实初恋总是美好的，但我的初恋，因为动机的不纯粹性，每每回忆，总会觉得不是应有的那个味道……
　　初中毕业后的中考，我还算发挥的不错，被我们当地，就是G市最好的省重点高中录取了。至此，父母的态度才有所改观，我成了父亲骄傲的资本——聪明，漂亮，又上了传说中进了就一脚踏入名牌大学校门的G高……我是个极其容易满足的女孩，虽然对父亲昔日冷淡的态度充满愤慨，但是当父亲对我展露笑颜或是请我吃一顿KFC的时候，我内心的奴性就爆发了，对父亲往日的一切都可以忽略，觉得自己是世界上最幸福的女孩，因为得到了爸爸的宠爱——这是我渴望了15年的东西，可是得到它的时候，为什么，我的心会在滴血？我不懂，也不想去弄明白，只能默默对自己说，只有我好了，周围的人才会对我好，女孩，一定要漂亮和聪明，否则，连自己的亲人都不会理睬你！
　　因为父母突如其来的“爱”，受宠若惊的我找了理由与初恋男友分手了，其实真正的原因是怕学习不好，失去这份期望已久的亲情。
　　在这个省重点高中里，我的相貌足以使自己鹤立鸡群，正因为如此，树大招风的事情就在我身上上演了连续三年。而事情的始作俑者，竟然是初中时最好的伙伴，我曾经视为挚友的弱弱——很多年后，我再回想，才明白，初中时为什么弱弱会对我疏离，高中时为什么一进校就宣扬我的坏话，一切根源，皆因爱而起。女人永远是男人的附属品，男人可以为友情抛弃女人，而女人却会为男人抛弃友情。暗恋的人疯狂的爱着我，对心高气傲的弱弱来说，也许是奇耻大辱吧。只是我不明白，怎么一个16岁的女孩，就已经学会如何诽谤报复一个同龄的女孩，而这个女孩，还曾经是她玩笑中结拜的挚友。
　　流言止于智者。可是毕竟，孩童还不能成熟到智者的地步。在心高气傲的我拒绝了很多男生的求爱后，我就被灌上了清高，假正经，孤傲……的名声，到后来，甚至变本加厉，传说我是个表面正经其实早就不是处女了的女人，并且喜欢和校外的男人搞暧昧关系，之所以清高孤傲，全是因为内心污浊——当时16，7岁的年龄，受到这种侮辱谩骂，我所能做的，就是更加埋头学习，埋头用功，甚至，我几乎不理任何人，因为在当时的我看来，那些参与诽谤的灵魂，是肮脏的没有资格与我对话的，而我对他们最好的报复，就是把自己变得更优秀……
　　可是，时过境迁的四年后，回首往日，我只能慨叹流言的前瞻性是如此之强，我真的做了那样的女人，行为随便而又下贱肮脏，作风不正还自欺欺人以为很纯洁……
　　如愿以偿。我考上了现在这所全国知名的百年老校，最好的专业，却是愤世嫉俗的心灵——高考前母亲家里亲戚酒后的耳光，让本应去另外一个城市，梦寐以求大学的我发挥失常了，可笑的是，当我对母亲说出那个亲戚的儿子在我幼年时性骚扰我的往事时，母亲竟然也是对此敢怒不敢言，甚至，将信将疑的很快忘记……
　　其实只是十几分的差距而已，命运从此改写，来到现在这所城市，现在这所大学，兴许当初是很多人艳羡的对象，可是，却成为我命运的转折点——只是，这次转折，并没有预料中的向好的方向发展，遇到的人，遇到的事，涂鸦了我本是纯洁无暇的心灵。呵呵，这句话有点过于了，其实现在想想，也许本性就是个放荡不羁的女孩，不然，为什么高考后，会那样放纵自己的感情和肉体。
　　拿到录取通知书的时候，我哭了整整一天一夜。其实当时看来，上现在这个学校也是很好的。可是，莫名其妙的，我竟然有种不好的预感——都说女人的第六感是很灵的，事后证明，果不其然。
　　用两个月的闲暇去慰藉自己三年疲惫的心灵，我连续更换了两个根本就不爱的男人。而且，每个持续的时间都不足一个星期——只是玩玩而已吧，可是却没想到，年少时的玩玩而已，现在却要亲自收拾凌乱的结局，本来早就忘记的过往，在遇到真爱的时候，清晰的如同昨夜枕边的泪痕。
　　边缘性行为，一个肮脏的词汇，却屡屡出现在我的字典里。人生真的是很奇妙，过去的点点滴滴，甚至濒临遗忘边缘的东西，在真爱来临的时候，都成了篱笆上的钉子，拔下了，却留下无法磨灭的印记。那是，没有人能让我付出自己的处女之身，但是，我却的的确确和那两个男人躺在过同一张床上，当时觉得只要不做爱，就无妨，可是现在看来，那些抚摸与亲吻，却是分明肮脏不堪的经历——我始终搞不清楚，我到底是为什么当时要放纵自己，可是结果就是放纵了自己，原因为何，都不重要。
　　忘记对我来说是很容易的事情，也许是童年太多伤心的回忆，以至于大脑已经装不下太多长大后的经历。很快，我就把假期的那段不堪的往事遗忘殆尽，进入新的环境，开始了新的生活。
　　这个学校很美丽，这个学校很丑陋。
　　风景如画的季节我流连于学校的各个角落，新交的朋友，很美丽，很纯洁，很推心置腹，可是，却很戏剧化的变为路人——想必，还是因为男人吧。女人面对自己喜欢的男人，友情就渺小到无以复加的地步。
　　我当时想，我也要找个男人，找个与自己生活没有交集的男人，找个真正可以呵护自己的男人。就这样，我遇到了R。
　　一见钟情的爱情大抵是每个女孩的梦想，我遇到了，可是到最后，美梦却演变成了噩梦。
　　我对R倾注了所有的用心，为了有更多的时间和他在一起，我推掉了在学生会如日中天的工作，推掉了在社团的所有工作，推掉了所有的文艺节目，推掉了所有的同学聚会——当一个女人真的爱了的时候，是可以什么都不顾的，可是，什么都不顾的后果，就是那个男人，那个我深爱的男人，对我不再顾及。
　　我把第一次给了R，并且因为少不更事为他流产了一次——我以为这一生能和他相守到老，虽然他的学校不如我的知名，他的专业不如我的有发展前景，他的家庭不如我富裕……可是，我爱他，所以，我什么都可以不在意——我根本想不到，仅仅是暑假两个月的分别，我们的爱情，就会急转直下，从如火如荼的热烈，到冰寒彻骨的绝望——当暑假我为了毕业后能做他的贤妻良母而在家每日研究烹饪并为自己学会做可与家乡最好酒店饭菜相媲美的佳肴而欣喜的时候，他突然就人间蒸发了，没有电话，没有短信，没有踪影。
　　傻傻的我不愿意相信自己被男人玩弄抛弃的现实，甚至还在憧憬当我暑假结束按我们相约的日子回到学校的时候R会在火车站冲我微笑，说，人间蒸发是为了给我一个惊喜！
　　可是，那些憧憬，只是我自欺欺人的梦境而已，现实总是残酷而又血腥的。我傻傻伫立在火车站的接站口，等最后一波人流散去的时候，我终于还是哭了。好久没有流过眼泪，可是自从那天起，我就成了一个多愁善感的人，成了一个酷爱哭泣的人。
　　当时学校还没有开学，我是按照我们约定的日子来到学校的，寝室楼因为各种原因不开门，我为了找他方便，就在他们学校附近的招待所住了三天——很久以后我才知道，就在那三天，我住的招待所隔壁，有一个女孩被奸杀了。我想，如果不是我命大，也许，就根本不会有可能去经历往后的那些事情了……
　　等到他们学校开学，我通过他的朋友联系到了他——我不知道为什么他不接我电话，他的朋友打电话却能马上接通，呵呵，现在看来，我真的是在他眼里一文不值的。
　　女孩总是在变，总是在长大，两个月的暑假，我已经变得比以前更加漂亮，打扮也变得时尚，也许这就是为什么他见到我以后，会哀求我原谅他和他复合的原因吧。可笑的是，我竟然还答应了——下贱的性格注定有下贱的命运，我不知道，这次分合，是我往后更大厄运的开始。
　　他没有告诉我失踪的原因，我每天的追问，使他疲惫不堪，可是，可能是我太软弱，太下贱，在看到他心力交瘁的样子后，我放弃了追问的权利。——在我们分手后，从我们共同的朋友那里得知，他暑假的确是做了对不起我的事情，他和别的女人开了房……
　　再次复合没有多长时间，这段时间里，原本对我温柔体贴的R，在新鲜劲过了几天后，又开始对我满不在乎起来——他的冷淡成就了我放纵的理由，虽然在和他一起的半年里，我几乎很少和男人说过话，忠贞的像古代的少妇。
　　很多事情都是一步错步步错的。一招棋错，满盘皆输。
　　我身边不乏优秀的追求者，可单单，我选择放纵来报复R的棋子，是他们中最不起眼的一个——我想，我是用自己去报复R，结果，没把R报复到，反到报复了我自己。让我的生活，从此万劫不复。
　　Q是我的老师，30多岁，还没有结婚的男人——大龄未婚的男人多半是自身有什么问题的，只是，我知道这个道理的时候，太晚了。
　　生日的那天，R没有陪我，我过了此生唯一一个没有蛋糕的生日。很傻很天真。
　　没过多久，和Q出来吃饭。晚上聊天到很晚，他强吻了我并说他爱我。那晚，我没能回寝室——聊天过了熄灯的时间，结果自然是只能开房了，只是，我没有想到，那个老师，他会把原本应该是边缘性行为的事情，转变为真的——这也只能怪我自己防线过于薄弱吧！
　　说到这里，已经完全看出我是个及其下贱的女人了吧，我那是和R还没有分手，我给R带了绿帽子，我以为报复到了R，可是却忘记了，我用的是自己的身体。
　　原本只是觉得报复一下，玩玩而已。原本只是以为，背叛会换来心理上的平衡，可是，结果并不是我一个19岁的孩子可以控制的……
　　Q对我许了好多愿，而没有看清他真面目的我竟然都轻易相信了。已经不再是纯洁的处女，如果有个男人，可以向他说的那样呵护我，对我好，那么，即使不爱，也许也是幸福的吧——弱智的头脑，才会有弱智的想法。相信男人的苦果我吃过一次，却忘记了滋味，所以，上天惩罚我，再次谛尝。
　　我和R分手了，他很平静，所以，我也就此什么都明白了——他其实是一直在等着我提分手的吧，成全他，结束这段遍体鳞伤的“爱情”，我觉得自己真的又“伟大”，又龌龊。
　　Q对我似乎是真的爱上了。可是，后来回过头来看，也许他只是爱他自己而已。因为爱他自己，所以才会爱我。
　　之所以说Q是我人生的大劫难，其实不是源于分手时的报复——和他在一起时，我的心灵，简直是受到了非人的虐待——曾经看过一部电视剧，叫不要和陌生人说话，呵呵，我觉得如果我去演梅湘南的那个角色，一准得奖，因为梅湘南的遭遇，简直是我现实生活的写照！
　　对一个女人，留住她的最好办法不是叫她与世隔绝，也不是让她变成自己的私有物品。可是Q不懂，所以，没过多久，我就对他彻底死心了——也许是我水性杨花，但是对一个本来就不是太爱的男人，这种禁闭式的生活，对我来说，比死还要难受！
　　他和我做爱从来拒绝戴避孕套。美其名曰爱我想要无距离的爱，实则就是想要我为他怀孕流产，呵呵，也许我的揣测太过于偏激了，但是对于这样一个靠欺骗靠空头许诺得到我的男人来说，留住我的办法，只有毁了我。
　　结果，我真的就上了道了。呵呵，想起来都是我自己活该，我活该一生膝下无子，活该生了孩子也是不健康的弱智或者畸形——因为我太过于不自爱，屈服于不该屈服的势力，丧失了获得幸福的权利。只是，我觉得痛心的，是对于你，亲爱的，如果我没有流过产，那么我一定会为你生一个健康可爱聪明漂亮的宝宝，一个真正爱情的结晶，可是，当我幡然醒悟时，已经太晚了，大错已经铸成，不管能不能再生小孩，我都不想去生了，谁都知道你是一个极其优秀的男人，我不想我们的孩子是个先天不足的畸形，此生已错，何必连累下世呢？
　　看透Q的时候，已经怀上了他的孩子。呵呵，滑稽的可笑，有过一次流产史的女人，竟然会不加防备的怀上一个已经不爱甚至厌恶了的男人的孩子。我决然去做了手术——即使身体上的伤害再大，我也不愿意因为一个孩子，而把自己永远献给这个思想极度变态自私的男人！玩弄感情的最大代价莫过于此，命运让我接受这样的事实，也许是为了要再次深入教导我，可是，结果，却使我愈加放纵自己，虽然濒临堕落深渊的时候遇到了现在的老公，可是，让我怎能原谅自己曾经的过错？我不是一个高尚的人，我甚至曾经非常肮脏，可是，这一切的苦果我只想自己去吞，为什么要爱我的人和我一起承受呢？就像我的出生带给了母亲二十多年的磨难，二十多年的忍气吞声，我曾经的过往，也带给了现在爱我的人痛彻心扉的伤害！甚至，我甚至不能为我爱的男人孕育一个聪明健康的孩子了——亲爱的，虽然你口口声声说你不在乎有没有孩子，但是，我的内心会因此遭受每天万遍亿遍的凌迟！爱你却不能为你生养爱情的结晶，爱你却要让你承受我不堪回首的过去，人世间最痛苦的事情莫过于此啊！
　　R又回头找我了，说一直忘不掉我，一直在后悔放开我——当时已经决定要离开Q，R的出现，让我心中又打起了生活的小算盘——一切的痛苦在我看来是因R所起，但R的祈求，还是让我软了心的。于是，我又一错再错了，又回到了R的身旁——与老师分手，结局是出乎我意料的，我忘记了Q是个心理不正常的男人，忘记了Q是个极度自私的男人——他报复了我，只是，还好他不像追我时说的那样有权有势，他的报复对我没有什么影响，唯一的影响是，我对他从厌恶转变成了恨。虽然我知道，我的确没有认真对待Q的感情，他的报复也是我活该经受，可是在我看来，这个为人师表的家伙出于让我身败名裂的目的而为的行径，是极端让人作呕与痛恨的！虽然没有得逞，可是他的用心还是依旧让我觉得不寒而栗“你不让我得到你，我就让你永远无法抬头做人！”
　　——不知道他会不会为他费尽心机而终于无法达到目的而遗憾，我唯一知道的是，这个男人，想要害我的同时，却只是让自己在院里老师中身败名裂了……呵呵，或许我本来就是个祸水吧，只是命运对我在残酷的同时又多加了几分眷顾，让害我的人也都无法善终……就像当初高中诽谤我的那些人，在费尽心力想要毁掉我的同时，却因为把所有精力全用在害人身上，最终没有一个能考上像样的大学一样吧……
　　又和R在一起了。
　　去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
　　物是人非。我们都已经不再是18岁那年的少男少女了。他变了，我也变了，爱情怎能不变？唯一不变的，是我依旧追问他当年人间蒸发的真正原因，而他依旧前言不搭后语的每天换一个理由。
　　生活回归平淡。
　　表面平静的海水，往往暗藏最深的漩涡。而这个漩涡，迟早会把航船吞噬。
　　又是一个老师G出现了。只是这次不同，他的出现，是让我现在感觉五味杂陈的事情。没有他，我不会认识老公，但是因为有他，我又差点陷入放荡不羁的生活。
　　G算是一个很有名望的老师，知道现在，我都觉得，冥冥之中，有些事情，是上天早已注定的，就像我和G的相遇。我本不应该认识他，可是机缘凑巧，偏偏让他遇到了我。和他在一起谈话，我感觉很轻松，有一种一见如故的感觉——但我很清楚，这不叫爱，也不叫喜欢，直到后来遇到他的弟弟，我的老公，我才知道，这种感觉，其实是类似于亲情的。
　　虽然现在想起来，G也是个不能免俗的男人而已，可是我不恨他，也不怪他，因为如果不是他，我就不可能遇到我的老公。
　　刚开始的时候，G其实是在追我的。从来最讨厌的就是被已婚男人骚扰，因为觉得已婚男人如果追一个女孩，定是觉得这个女孩是个很容易得手的女人，并且，定是觉得她不够优秀，差劲到有家庭的男人都能追到的地步。可是，我的软弱本性又显露无遗了。我怕得罪这个男人，而且与此同时，他给我许的愿又真的诱惑到了我——那时我真的是一个很坏的女人，呵呵，想要用自己的姿色得到些什么，却忘记了以前与Q一起时没有得到任何而只是失去的经历。
　　我那时是一步一步越来越下贱了，总觉得一个20岁的女孩，应该是纯净如水的年龄，但别人眼中天之骄子的我，却真的是过着及其低贱庸俗的日子，头脑里全是以色牟利的念头——虽然没有一次是为了钱，但是现在看来，我当时真的是一步一步在走向连妓女都不如的深渊，保研，高分……这些其实无关紧要的东西，为什么当初要看得那么重要？就像今天早上老公说过的话，即使我读了博士，丧失了做人的底线和尊严，又有什么用呢？可当时的我，没有想到这些，我想到的，就是父母赞美的言辞，亲戚艳羡的目光——奇怪的很，我这样一个从小受歧视待遇的人，在长大成人由丑小鸭变成白天鹅后，竟然成了家族里最受优待的人，呵呵，真是笑话！
　　重蹈覆辙的悲剧一而再再而三在我身上重演，知道老师都是色狼，也知道老师找学生聊天就是为了把学生拖得回不去寝室然后好借口去开房，知道开房的后果就是想要和学生发生性关系，可是结果呢？当G约我出来吃饭聊天时，我硬生生的还是没能正点回去寝室——只是这次，我长了心眼，坚决不会被老师威逼利诱然后占有了。死活不从的情况下，G放弃了和我发生关系的念头。可是，正是因为这一次的没被占便宜，导致了我后来观念上的放松，又陆续被他拖得不能回寝室了两次，虽然两次都没有让他得逞，但是我却做了好多很贱很错的事情——在开房的过程中，我和他的谈话涉足了性，而且我甚至在最后一次开房的时候纵容他摸了我的胸部！呵呵，我真的当时是贱到家了，大家都尽请来骂我好了，我是个不要脸的贱货而已，就是因为怕得罪他，就是因为觉得能让他帮我说情把考试的分数搞高一点，我竟然被他摸了我的胸部！而且甚至当时我并不在意，在当时的我看来，只要不性交，只要不摸我的私处，其实我不算损失了什么——这是多么下贱肮脏的想法啊，现在看来，当时的我是那么不可救药，那么不知廉耻！
　　后来G就再没找过我开房，可能是因为觉得不可能和我发生性关系了吧，就不再浪费自己的精力和时间了。这是好事，后来我想，幸亏我遇到的是G，如果是别的老师，兴许就把我强奸了——我和他已经进了一个房间，即使强奸，我也没有办法去告他啊！
　　写的有点太现实了，其实我还是相信这个世界上有好的老师的，有不打女生主义的老师的，只是道德败坏的老师真的也不少，虽然我也有错，苍蝇不叮无缝的蛋，但是在年龄还小的时候，任何分辨力和社会经验都没有的情况下，走入歧途，是再容易不过的事情，特别是对于我这种原本生就把自己看的很低贱实则更低贱的女人。其实说穿了，我除了有个不错的学历和外表，其他的，我什么都没有，甚至，比不上街边的一个卖油条的大嫂——大嫂也有廉耻，也不会随便被有利益关系的男人摸自己的胸部，而我，真的是连妓女都不如了的……
　　其实，和G的事情已经打开了我内心的潘多拉魔盒。原本就下贱放荡的本性到寒假的时候达到了顶峰。道德的沦丧和尊严的缺失使我忘记了自己还是个可能会得到真爱的女人，呵呵以至于在堕落的路上渐行渐远，最终一步一步远离幸福的彼岸，注定一世的孤单寂寞——老公，虽然你说你爱我，但是我真的不配拥有你的爱！
　　寒假的时候其实我已经认识了现在的老公，素未谋面，可是仅仅发短信的感觉，就好清新——我想不到用什么词来形容老公给我的感觉，想了好久，还是“清新”二字比较妥当，生活本来就如一团乱麻，老公的介入——当时还没想过他会是我的老公，没想过他会是我生命中最重要的男人，只是感觉，这个男人真的与众不同的干净，在杂乱的尘世间，仿佛一泓清泉般清澈舒爽。
　　可是，我没有预料到这个与我地位身份年龄悬殊巨大的男人会是我以后的老公，如果预料得到，就不会做后来的荒唐事，让我现在想起来，都万分恶心的龌龊事——寒假后第一次去酒吧玩，那是我第一次去我们那里的慢摇吧，和一个朋友一起，那个朋友又带了两个他的朋友来。其实我是对人毫不设防的那种人，一起玩的时候，大家一起喝酒——其实后来想想肯定是朋友带来的那个朋友想要把我灌醉的，而从没有去过酒吧喝酒的我竟然对此毫无防备！当时的我一定是看上去很坏的那种女人吧，因为要去酒吧，临行前我还在家化了很浓的妆，戴了很闪的假发——我也许是怕遇到高中的同学吧，呵呵，如果我以本我的形象去那种乌烟瘴气的地方被熟人看到的话，结果肯定是人人奔走相告关于我高中时期的流言是真的，其实现在想想，就算他们看到了又能证明些什么呢？亦或许我就是为了让自己看上去妖艳迷人像个坏女人？
　　我一门心思把自己打扮的妖艳的结果就是同去的男人以为我是一个及其随便的女人——虽然当时的我几乎也就等于及其随便了，但是，我没有想到，这个男人在送我回来的路上，把车停在我家门口的时候竟然强吻以及抚摸了我的胸部并且饶有兴致的对我说让我别回家了！——我觉得我都已经麻木了，也许是我在跳舞的时候看上去过于奔放了？要不为什么这个男人会在见我第一次就敢借口醉酒非礼我呢？
　　我仓皇逃窜回家，到家后，我觉得我都要疯掉了，不停的刷牙漱口——我想不通，为什么我当时会那么随便？其实当时只要我拼命反抗，是不会被他亲到的不是吗？可是结果呢？我在这边刷牙一千次都没有用啊，他吻到我了，占到我的便宜了——我从来没有被除了自己男朋友以外的人吻过，而现在，我堕落到了随便一个流氓都能亲到的地步！更可笑的是，我第二天醒来后根本好像这些都没有发生过了一样，为了不让他再纠缠我同时还能他请客出来玩，我甚至还把自己的一个朋友介绍给他当挡箭牌，以便于他能不再打我主义——现在想想我的行为简直就是变态，我知道那个男人是个流氓，是个垃圾，就是因为有几个臭钱，我就觉得可以介绍给我朋友，如果以后她吃了这个男人的亏，那我真的是罪大恶极了啊！
　　想必那时的我，已经完全快要不可救药了吧，出来一次就被人看做是比妓女还要随便的女人，那时的我应该是怎样的一个行为举止啊？现在想想都觉得不寒而栗……
　　过了没几天，我和老公在短信里确认了恋爱关系——现在想想自己真是很龌龊，在老公追我的时候还和别的男人一起跑去酒吧喝酒跳舞甚至被人强吻及抚摸——我知道这定是对老公莫大的羞辱吧，在他眼里，我应当是个纯洁无暇的女孩，可是，大相径庭的是，我曾经如此放荡不要脸过，并且当时的我，觉得只要不发生关系就没有什么，对那些侮辱的行径全都不以为然，甚至以为是我有魅力，男人才会想要对我怎么样……现在想想，的确是太下贱了！即使我现在的观念转变了，但是以前的事情永远也都是伤痕是烙印，永远抹不平擦不掉啊！人生的污点有一两个就已经足够悲哀，更何况我接二连三的轻视自己的尊严及贞洁？！
　　我大抵是一个不要脸的女人吧，在和老公在现实中确立关系后，我又出来和他们一起玩了，虽然吸取教训没有再喝酒没有化浓妆也没有让任何人碰我，但是现在想想，对于一个非礼过我的人，我竟然还能若无其事把自己的女朋友介绍给他并且和他们一起出来玩，这是多么恶心的事情啊，我甚至现在在想我当时是不是精神上已经不正常了，抑或是原本脑子就缺了根弦？
　　和老公的感情愈加深厚，就愈加觉得歉疚。其实原本就是配不上老公的，更何况有这些乌七八糟的经历？我的灵魂深处估计早就被腐蚀到脓水四溢的地步了……
　　甚至在新学期开始后，就是我和老公在一起之后，我又做了两件及其不应该的事情。
　　其一，我和R出来喝过一次咖啡，虽然我告诉了千里之外的老公，虽然我没有什么别的想法，我们也什么都没发生，没有谈什么出格的事情，但是我知道，这件事情本身就是错误的。后来我想，如果老公和别的以前和他谈过朋友的女人也一起单独喝咖啡的话，我肯定也会很难受很难受的，老公虽然大度，但是只要他爱我，就肯定会介意这些事情啊！况且，我在想为什么我就这么贱，R分明不止一次伤害过我，如果没有他，我不会自甘堕落到那种地步，到头来我竟然还怕他受不了我和他分手而出来和他喝咖啡聊天！我真的是贱到骨子里去了！这样的男人，不恨他都已经是便宜了他，竟然还怕他难过伤心？！我脑子真的当时进水了……
　　其二，我真的就搞不懂了，难道这个世界上流氓老师真的那么多？多如牛毛吗？还是糟糕的垃圾的都被我遇到了？其实想想如果我对老师不惧怕，不屈服，不想去巴结迎合，那么估计也不会吃老师那么多的亏——可是有时候我就是想不通，我为什么会给那些老师威逼利诱我的机会？其实凡事事出必有因的，这次开学，又有一个老师对我及其色迷迷的打我的主意了，我千不该万不该，不该在他上完课时留在教室不走——其实当时很想看看这个老师到底是不是真的看上我了，呵呵，甚至，当时又有想利用老师的高分的思想了……但是我是确实没有想过要和他怎么样的，可是后来想想，留下晚走，就是给了他机会的，如果不是当时有事走了，那说不定等到教室里人都走光了，那个老师就又会跑过来问我要电话之类的了，而这一问，也许就又让我落入另外一个老师的圈套了……
　　我不知道为什么自己这么不长记性，想必是因为实在是命贱人贱的原因吧，否则，我智商不算很低，为什么就记不得以前的教训呢？我想以后肯定是再不会接近老师这样的人物了，变态的人常常都是这三种职业的——医生，律师，和老师。而老师又是其中最为变态无耻的……我无意与攻击中国的教师，我也知道这个职业在传统意义上是及其崇高的，可是为什么我看到的这些披着人皮打着崇高旗号的老师各个都比黑社会而有过之而不及呢？
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