大喝一声!如果母亲瘫痪了，大儿子借口说跟母亲有仇、跟小儿子有仇，就不管了，小儿子只好全力顶着，请问小儿错了吗？　　　　 瘫痪病人是个累赘，会影响人的正常生活，当然所有人都会觉得跟她有仇，是不是因为有仇，是不是因为清官难断家务事、是不是因为家家有本难念的经，就可以不管了？!　　　　 瘫痪病人应该被照管、不管有仇没仇，都是不可动摇的原则!　　　　 我母亲不是瘫痪病人，是有抑郁症的老人，同样需要人照管。而她大儿黑钢两口子借口跟我有仇、跟母亲有矛盾，就不管她了，请问这是什么行为？抑郁老人更需要家人的关爱，黑钢两口子暑假、中秋、十一、母亲生日我都不来看望，这会对老人造成多大精神伤害，令其抑郁绝食，这不是把她往死路上逼吗？　　　　 有仇归有仇、该照管还是该照管。再说母子兄弟之间有多大的血海深仇？至于把老母亲往死路上逼吗？　　　　 照管有病老人是子女天经地义的责任，而且我们已把照管的要求降低到最低限度，就是节假日、母亲的生日来看看母亲、免得她抑郁。但黑钢两口子却借口有仇，不管这天经地义的责任，这种行为难道不该万人唾骂、口水淹死。　　　　 由于他们不来看望，令母亲容易抑郁，现在只有靠哄骗和吃兴奋药来维持了。这给我们的照管带来了极大的难度。虽然每周都去看她，但工作日仍经常接到养老院的电话，说母亲又抑郁绝食了，于是只得往养老院跑。我们跑养老院是最勤的一个，不是因为母亲特别麻烦，而是因为其它老人经常有全体家人的看望，偏偏母亲没有，她抑郁是身不由己。　　
不知我还能支撑多久，国庆节母亲抑郁了，给黑钢打电话、关机，他们回他老婆的娘家了。我们只得把母亲接回家中调养。妻子本来另有计划，不免口出怨言：“他们都不管，凭啥全是我们管？”是啊，抑郁病人需要全体家人的关爱，才有助于她精神稳定。现在黑钢他们不管，母亲精神不稳，给我们带方面的照管带来了极大的困难。　　
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　　网友们，如果老母亲和你相距117公里，1小时的车程，你会不会暑假都不去看她？中秋也不去看她？国庆也不去看她？重阳节母亲的生日也不去看她？甚至没一个电话？　　　　每个人都要尊重自己的母亲，即使母亲有精神病、可能比一般人差。如果因为母亲没有别人好就不值得尊重了，那么其他的母亲，也没有李嘉成、伊丽莎白那么好，是不是也不值得尊重？　　　　　　　　我的母亲老了，很孤独，身边没有其他亲人，只有我们两个儿子（长子洪钢教授在成都，我和母亲在绵阳，两地117公里，高速1个多小时，铁路2小时）是她全部的精神寄托。子女的关心照顾，是她安度晚年的保证。现在母亲已是70多岁高龄的老人，廋骨伶仃、白发飘零。这段时间，身心又连受重大打击。她说：怕挨不了多久了……可怜的母亲！但即使这样，仍然得不到一点她远在117公里外的大儿洪钢教授的看望和问候，即使是节假日、即使是母亲的生日。　　　　是什么样的血海深仇、人伦惨变？让母亲想见一面她大儿也不能，只得在风烛残年时去品尝这份苦果和折磨？　　　　是母亲得罪了他们吗？没有。暑假里，洪钢说要回来，母亲好高兴，大热天，拄着杖跑到小区门口，守在太阳底下，就为等她大儿回来吃午饭。　　　　是洪钢他们撕破了脸皮说不见母亲，从此断了母亲的念想了吗？也没有，但就是不回来。母亲在久不见面、又或是节假日的时候，仍然象往常一样期待她大儿的到来，一次次等待、一次次失望，一次次地自我安慰，一次次……最后，母亲疯了，她本来就有精神病。于是，有时晚上我下班回家，母亲侯在门边期待的说：“你看到你哥了吗？我好象听到了他的声音……”有时，收废品的在楼下吆喝，母亲赶忙推窗：“谁在喊红钢？你在喊吗？你看到我儿了吗？”有时，母亲一会儿开门、一会儿关门，她说，好象红钢在叫门……有时，母亲无限凄凉的说：“你哥，怎么杳无音讯啊……”　　　　据洪钢所说，他是因为跟我“结仇”了，说我在电话里骂了她的老婆，所以就跟他们结仇了，就不好来看望母亲了。多么耸人听闻的理由！先不说结仇的谁是谁非，就算子女间结了仇，跟母亲又有什么相干？就可以成为不看望母亲、不给母亲打电话的理由吗？就可以对白发苍苍的母亲不闻不问吗？　　　　可怜的老母亲，在我家里住了几个月后，现在暂时安顿在养老院里。我和妻子每周都去看她。前3个月母亲精神还好，因为她对和谐家庭、对她的大儿一直心怀期待。可最终让她失望了，焦虑抑郁症一点点让她陷入烦燥、抑郁、怨恨、绝望、怀疑的痛苦之中，甚至于绝食，我没有办法安慰她，只有吃药。可当她吃了药，从心灵炼狱中稍微挣脱出来 ，就对我说：你哥来电话了吗？你们两兄弟一定要好……可怜的老母亲，她的精神病痛刚一缓解，就念叨着她的大儿，希望他好。可她的大儿在哪里呢(也就在117公里外的成都)，也会牵挂她吗？在这一刻、这一天、这一月、或这一年？　　　　来看看我是跟洪钢两口子是怎么结的仇。　　　　　　　　此前我们关系还可以，毕竟我们只有兄弟两人。但在2007春节，我向洪钢老婆黑英发火了，吼了她，起因是母亲过了一个无比凄惨的春节。　　　　母亲06年在成都过了大半年的苦日子，她两次摔伤了腿，轻微骨折，大部分时间在医院和养老院一动不动的养伤。费用由母亲的社保医保、我们两家共同承担。我多次安慰母亲：好好养伤，养好了我们回绵阳好好过个年，好好生活。以补偿母亲这半年来的多灾多难。　　　　但07年春节临近了，母亲腿也基本好了，我们准备好了年货。但红钢他们却没能将母亲接回来。于是一起去成都养老院。母亲此时精神分裂症状发作，情绪极度恶劣，胡乱骂人。于是只有丢下她，我们自己到外面吃饭。　　　　我们找到了成都最正宗的半边桥老妈蹄花，吃着粑糯的蹄花，我心里十分悲凉：这本是要带母亲来吃的老妈蹄花啊，她一次都没吃过，她也一定喜欢。可现在，大年30，家家都在团聚，她却一个人孤零零蜷在床上，陪伴她的是枕边一个冷冰冰的养老院发的啃不动的苹果，也没有我们的礼物，情绪恶劣、茶饭不思。是的，她发病骂人了，但我们吵完架后可以有说有笑地来吃老妈蹄花，而她却只能独吞那分烦躁和苦涩。发病骂人是不对，可事实上每次吵架骂人后，受伤害、受惩罚最大的其实是她。　　　　黑英啃完一个蹄花，抹抹嘴，很自得的说：我觉得，每次你妈发疯，都是她不对，都不是我们有什么错。这话听得人真不是滋味，你在这里吃香喝辣，那位老人却在一边受苦，还说这样的话。而且，真的我们没有错吗？当即争论起来，后来，我冲黑英大吼了一声：“怎么啦，你又对她做了多少？”　　　　我承认，我的吼声太大，对黑英是一种冒犯，显得没有礼貌。但我的愤怒是有原因的，第一，我认为母亲的犯病主要是他们的原因造成的，至少是方式方法不对、刺激了母亲；其二，我也的确认为她没有为母亲做什么。他们两口子连饭都懒得弄，都30多岁的人了，还经常跟大学生们挤在一起吃食堂。考虑到这半年母亲虽不是直接由他们照料，而是在养老院里，但毕竟是在成都。所以我和妻子经常来成都伺侯他们，买菜做饭洗碗，为母亲炖排骨猪脚的时候也会为他们留一大锅。这不，这次的年夜饭也是我两口子从绵阳背过来的，带上各种年货，外加葱子和老姜，来到他们空空如也的家里，操持了一顿年夜饭。　　　　　　　　总之我的吼声太大，这显然触犯了黑英，当即面上变色，于是我们不欢而散。我跟黑英结怨了。　　　　三月里的一天，单位春运忙完了，我去接母亲回绵阳。那时母亲刚从养老院出来，才在他们家里住了两星期不到，就已在床上伤心的抹泪。母亲说：为了什么嘛？就为了吃饭时我想看京戏，坐在沙发上边看边吃，黑英就拖我的饭碗……实在吃不下这口受气饭啊。洪钢则皱着眉头没好气说：叫她吃饭到餐桌吃，不听，偏要在沙发上边看电视边吃，红英就把她的碗拿走了”。其实在他家，以前我们也经常是坐在沙发上边吃边看电视的，但现在黑英就因为母亲坐沙发上吃饭，就去拖她的饭碗，触犯母亲的大忌，害得一个70多岁的老人独自伤心抹泪，这是一桩罪孽。可付钢还要为她老婆辩解，而她老婆则在自己的房间进进出出，神情倨傲。　　　　不可否认，母亲和黑英之间有矛盾，且不说这矛盾的是是非非，但有一点，在爆发矛盾后母亲总是最大的受损害者，而黑英却毫发无损。母亲又能损害黑英什么呢？无非就是在冲突的时候骂她。而黑英损害母亲的招数就多了，可以回骂，骂完后还可以由洪钢扶她回房把门关上、接受安慰。而受了气的母亲又能找谁安慰，只能一个人在空屋子里气愤难言。　　　　骂还是轻的，黑英损害母亲的招数多了，可以不理不睬冷落她、可以推搡她、可以把母亲放进洗衣机的衣服，又拎出来，当面丢回母亲房内；可以拖母亲的饭碗。另有一次母亲从养老院回来，才吃第一顿饭，不知为什么又争执起来，黑英一把拖走了母亲的饭碗。母亲最恨被人拖饭碗，她又不靠谁养活，有自己的退休金，凭什么被人拖饭碗？母亲由于气不过，第二天天不亮就要回养老院，却拎不动行李，一个人坐在楼梯上老泪纵横。　　　　因为母亲有间歇性的躁郁症，是疯子，所以就可以被侮辱和损害，所以黑英对她完全是想怎么样就怎么样，完全是肆无忌惮。　　　　就说那次我和她大吵之后，带着母亲要走，虽然母亲腿伤初愈、路都走不稳、我们还背着大包小包的行李，她仍然可以肆无忌惮对洪钢喊：“不准开车送他们，让他们自己走!”“以后不准上我们家的门，这是--我的家!”她傲然道。　　　　这样我跟黑英结仇了，不过还并没有跟洪钢撕破脸，毕竟他是母亲的长子，我们还能怎么着？并且他没听他老婆的，还是开车把母亲和我送回了绵阳。　　　　　　　　但是一个多月后的五一，我终于对洪钢忍无可忍了。　　　　　　　　本来以前无论母亲是在哪里，异地的儿子隔2个星期都会来探望一下。但这一个多月，洪钢没来，想想才吵了架，就缓一下吧。五一节到了，在母亲的望眼欲穿中，洪钢来了，母亲有些失望，因为他老婆黑英没来，答曰“有事”，母亲是个容易忘仇的人，本想大家重新搞好关系，看来是热脸帖上了冷屁股。这次洪钢也没开车来，母亲关切地询问原因，答曰“到绵阳路远”。其实我后来得知是黑英要送他兄弟回眉山。以前洪钢开车来看母亲本是他的一片孝心，因为母亲腿脚不便，曾置换人工股骨头，开车带母亲出游方便一点，但既然路远也就算了，虽然到眉山似乎也有点远。第二天一大早，我花60元包车带上大家外出游玩，中午的便饭由洪钢招待，60多元。晚上，洪钢要走了，偷偷地向我借30元买车票。这也太离谱了，一个堂堂大学教授，在五一黄金周只揣几十元钱来看母亲! 而他跟老婆回娘家时却是大包小包提都提不动。做人也不能厚此薄彼到如此地步!!　　　　我发火了，这不是钱多钱少的关系，钱少我照样好吃好喝款待他，晚上让他睡我们夫妻的卧室(虽然在他家，我都是睡一张临时床或沙发，坐一下他们的床，他都会很紧张地赶快拍干净，)，而让我妻子跟母亲睡。别说他花了60元，就算只花6元，又有什么关系？关键是他不能只带60元，这是个原则问题！意味跟母亲有矛盾的黑英，对母亲使下作手段，作为长子的他竟然完全由着她!因为这一切都是黑英的操纵。洪刚的全部财权都掌握在她手上。洪钢五一节要回来看母亲，她就给他这点钱、也不让他开车来。弃有腿伤的老母亲不顾，宁可把车留给她同样路远的兄弟!　　　　我狠狠数说了洪钢，说到气愤处，说他是可悲的，没有自主权。黑英跟我妈有矛盾，难道你也和妈有矛盾，完全由着她对妈使下作手段！？完全是被人操纵的、完全是人家家里的一条狗，就象他称别人的爸为“爸”，别人却管他的妈叫“喂”一样。　　　　这番话显然刺痛了洪钢，让他作为一个男人、一个兄长的面子尽丧。　　　　于是我们也结怨了，但接下来却是母亲倒霉了，因为后来洪钢再也没有正正经经地看过母亲，除了两次装样子。　　　　可怜母亲蒙在鼓里，她并不知道我们吵架的事，善于忘仇的她已忘了以前的不快。我们仍带着母亲好好过，让她别犯病。但母亲不犯病的一个关键因素是神经不要受刺激，她的神经非常脆弱，需要小心呵护，我们做得很辛苦，但是哪里架得住她一次次地在红钢哪里受刺激，让她刚好之后又恶化？　　　　五一过后，母亲心情甚好，兴兴头头到冲印店冲洗以前的的各种照片，又精心放大了一张全家福，挂在自己床前，左看右看，对和谐社会、和谐家庭充满憧憬。母亲打电话给红钢，说印了好多照片，希望能回来看看，红钢不置可否。母亲又叫黑英接电话，热情洋溢地告诉她现在中央提倡和谐社会，家庭是社会的一份子，也要和谐。以前的婆媳矛盾就算了，大家互相谅解。就在母亲滔滔不绝地表达她的善意的时候，对方一句她要吃饭了，电话费贵就啪地挂了，母亲重复了一句：啊，电话费贵。也放下了电话，脸上笑容有些僵。母亲又是热脸去帖冷屁股，下午郁郁寡欢，母亲脆弱的神经受刺激了，不想办法就会恶化。于是我打电话给红钢，叫他第二天星期天回来安慰母亲，以作补救。洪钢说有事，不能来。我质问他：“就算我们子女间闹了矛盾，难道就该让老母亲作牺牲品吗？你还是不是人？”把他也惹火了。第二周周五才来，也不同正在上班的我打招呼，一溜烟地将母亲接回成都，显然他被我的话激怒，想证明自己也能对母亲好。但他老婆又因什么事从沙发里跳起来要打母亲，母亲住不下去，于是，不到一周，又一溜烟地将母亲送回来了。这次母亲精神又受到刺激，好不容易我们才将母亲哄好。　　　　暑假后，母亲心情又大好，思念起红钢，让他假期回来，妈给他做好吃的。但这次母亲受到的刺激更大。　　　　母亲不止一次问我当教师的媳妇，什么时候放假，她说“对了，你们都放假好久了，钢儿肯定也放假了，怎么还不回来？”经过千呼万唤，红钢终于答应第天中午到。母亲很高兴，一大早就偷偷出去买菜了。我们虽然和红钢两口子还有积怨，但为了让母亲高兴，营造一种她需要的大家高高兴兴吃饭的和谐局面，也尽力操办起来，做了一桌丰盛的饭菜。　　　　母亲按捺不住心头的喜悦，不到11点，就跑到楼下小区门口，站在太阳地里,眼巴巴地望着。别人问她干什么，她说在等自己的大儿。后来太阳越来越大，我们把母亲接了回来。终于，12点过后，红钢回来了。此时，妻子的饭菜马上要上桌，绿豆稀饭已熬好放凉，菜炒在锅里，磨芋鸭也烧粑了，而我，正在卧室里拖地，为了晚上的住宿。红钢回来后，径自到母亲房里，说了两句话，便拉着母亲的手要出门。问去哪里，说是去接黑英。然后就下楼了。　　　　我们将饭菜摆好后，等了好久，电话铃响了，红钢在电话里支支吾吾地说：“妈说想喝稀饭、吃点青椒皮蛋，你们又没有，我们带她到公园去喝稀饭……”然后急忙把电话给母亲“哦，妈要跟你说话”。母亲在电话里无奈地说：“你哥非要带我到公园去喝龙稀饭……”我说，“现在去？那弄好的磨芋烧鸭呢？”母亲说：“对呀，磨芋烧鸭……”。我知道是怎么回事，我知道是因为黑英来了，因她不想上门，便让红钢将马上要吃午饭的母亲诓到外面去吃。我为了怕母亲看出这个真相而难过，怕母亲在太阳底下眼巴巴守望出竟是这样一个结果而难过，急忙装作没事一样打圆场：“磨芋烧鸭晚上吃也可以，妈，你们去喝龙稀饭吧，好久没喝了，再好好逛逛。菜留着晚上吃“。母亲也释然地说：”好，晚上回来大家一起吃。”　　　　下午午睡刚醒，听见母亲进门了，我急忙出去。“妈，怎么一个人回来？他们呢？”母亲说：“你哥回去了，说是四点了，怕晚了不好开车”“走了？！”是啊，你哥送我到楼梯口，就回去了”，接着又拉着我，不无忧虑地说：“儿啊，怎么了？你哥说你们结仇了，说你骂了黑英，多久你骂黑英了？怎么搞得完全跟仇人一样，门都不愿进，我好说歹说，你哥也不肯上来坐一会儿。”　　　　我大怒。关于所谓的仇怨，我从未向母亲提过。即使有时对红钢不满，也只是背地里电话里说，从未让母亲知晓。还经常替他圆谎。（比如现在母亲住养老院，她幽幽地说：“你哥，知道我住养老院吗？”我按下他们根本不过问母亲在养老院的情况，根本不接我的电话，一打电话就啪地挂断的真实情况不提，轻松的说：“知道啊，他还专门打电话问过呢，他出完差马上就来看你，他出差了，很远，北京，我们还打过电话的）　　　　母亲经常对我们说：　　　　 　“儿啊，你们是亲兄弟啊，一个妈生的，两兄弟要友爱团结，千万不要勾心斗角哦”，母亲经常这样念叨，一个老人，一位母亲，对生活还能有多大的盼头？不就是象母亲说的那样吗？这是她最大的心愿和安慰，戳破它是多么残忍。可红钢却要明明白白地跟母亲讲亲兄弟间结仇，还把仇人的架势摆得十足，仇人的门半步都进不得，宁愿让母亲一个人爬楼，真是划清界限、敌我分明啊。　　　　其实如果红钢一个人回来，未必不会和我们一起吃饭（他也没有任何借口不这么做），让母亲欣慰于一家人吃饭的和谐气氛中。但这次黑英来了，由于她不肯上门，于是问题就严重了，要围绕黑英制定一套行动方案了：首先让红钢借口“一起去接黑英”，将马上要吃午饭的母亲诓出门，然后又说我们没有“青椒皮蛋”“稀饭”(事实上家里绿豆粥早熬好放凉了)，要去吃所谓的“龙稀饭”。事实上他们后来也没吃什么“龙稀饭”，随便找了家苍蝇馆子，3个人花了20来元，并且饭很硬，母亲嚼都嚼不动。这就是他们所谓的看望母亲。他们是在看望母亲吗？他们是拿母亲来完成一种他们看望母亲的姿态，证明他们履行义务了、看了母亲了，还和母亲吃饭了，好作为以后的说辞。　　　　就为了配合这样的作姿作态，便硬要让母亲丢下她和我们一早精心准备的午饭，大热天的胡乱跑到街上刨几口家庭分裂的硬饭。临了还向她宣布：她的两个儿子是仇人了，是仇得连门都不能上的仇人。他们是在看望母亲吗？他们是在母亲心上捅刀子！　　　　另外，红钢刚来的时候不说仇人，和母亲吃饭的时候不说仇人，为什么临走的时候又要这么说？显然，他是为脱身，怕我质问他为什么看个母亲这么潦草，于是就冒一句“仇人之门不可进”，撇下母亲脱身而去，也不管母亲受不受得了这个打击。　　　　母亲为此忧伤了两天，后来想明白了似的，说：儿啊，你们结仇都是为了我，为了我。明天就上成都，给你哥说不要为我结仇。我情愿退出来，不在你们两家住了。”她欣慰地说：只要你们两家和好，牺牲我一个老妈也值了。　　　　大热天的，我们没让母亲去。可有一天，趁我们上班，母亲一个人偷偷跑到成都去了。但两天后，就被送回来了。那天上午还下着大雷雨，母亲是冒雨从成都被送回来的，这次同样他们没上楼，只是把母亲送到了楼梯口。　　　　母亲回来后，不声不响地躺在床上，她说，我想死……　　　　母亲的抑郁症严重了，我们又带她上医院、找医生谈话、调药，休息日带她到各处庙宇、公园、甚至新开张的沃尔玛、味千拉面……母亲心情时好时坏。因为母亲在一个地方呆久了，会闷，毕竟她的日常生活非常单调孤寂，这时，应该送养老院了。虽然母亲去年在成都住了大半年的养老院，前段时间她也坚决不去养老院，但现在这样子，也只有上养老院了。好在新找的老年公寓是本地最好的，条件看来不错，于是母亲同意了。　　　　我们本想和母亲好好过的，甚至，就由我夫妇俩一直照顾母亲也没什么。只是，如果母亲只有我一个儿子，倒绝了她的其它念想。但她却有两个儿子，红钢是她曾经引以为荣和寄以厚望的大儿，这种感情一直埋在她心里。在久不见面的时候，就会发作起来，引起她的思念和期盼。于是，她不止一次津津有味地向我们说起洪钢曾到老人院来看她，问是怎么看的，母亲说洪钢好象很疲倦的样子，躺在床上养神，黑英坐在另一边的椅子上，也没怎么说话。母亲问他们吃饭没有？黑英说：“好贵呦，一碗面6块！”一碗面要6块，真是看望母亲高昂的代价！这就如同他们经常说到绵阳看母亲要花费多少多少油钱、多少多少买路钱一样，让母亲觉得这份高昂的代价真令人过意不去，以至于一位探望老人的家属问起母亲怎么不见成都的大儿的时候，母亲急忙说：“好贵的，来回一趟要花好多油钱！”那位家属不以为然地说：“贵又怎的，难道就不用了？”是啊，难道因为油钱贵，开车上街买东西的时候就可以对老板说：不行，我已经付出很贵的油钱了，你必须给我打一折！　　　　母亲作为一个孤独的老人，的确需要亲人的探望。虽然我们夫妻每周都去探望她，但对她而言，毕竟情感有某种欠缺，让她心有所失，难免会陷入抑郁。一次，老年公寓打来电话，说我母亲又不吃饭了，我正发愁该怎样劝慰，幸好远在上海的舅舅也来看望母亲了。母亲本来病仄仄的躺在床上，一见舅舅，竟然两眼放光、一骨碌从床上爬起来。这就是探望的巨大力量，给陷入抑郁绝食状态、心如死灰、形同槁木的母亲，注入了强大的生机。　　　　母亲是多么希望有人看她，但这点小小的愿望，洪钢都不愿满足她。8个多月里，只看过她3次，住养老院以来，包括中秋、国庆、重阳节母亲的生日，都没有来看她。最气人的是，当母亲打电话问洪钢为什么国庆不来看她时，那边竟然又操起老调，说他们跟我结仇了，说我在电话里骂了红英。搞得母亲又急又怕，对我说，你啥时又骂黑英了？你们两兄弟不要结仇啊！　　　　我气得说不出话来，我什么时候又跟洪钢结仇了？无非是怪罪他不肯来看母亲，这算仇吗？这能是我的错吗？我什么时候又骂了黑英，还在电话里骂？事实上，他们后来对我非常绝情，经常不接我的电话，一有争执马上就扣电话，哪里还来得及骂？我骂了她什么话？是的，我曾经一字一句地对她说：“你侮辱和损害了我的母亲！”这不是骂，这是事实。然而，她却到洪钢那里说我骂她，洪钢又对我母亲说我骂她，于是就和我结仇了，就可以不来看母亲了。退一万步说，就算是因为我们结仇，在我家里他们不方便来看母亲，可现在母亲是在养老院啊，3个月了，他们怎么可以还打着“结仇”的幌子，不来看母亲呢？简直丧心病狂得令人发指！　　　　这段时间，我们只有靠不断的糊弄来稳定母亲的情绪。母亲问洪钢来过电话没有，我拼命点头：“来过来过，他问你现在好不好。”我又说：“这段时间他很忙，可能来得少，你可别怄气啊”“油价又涨了，历史最高价，他们来更不容易了”母亲理解地说：“不来也行，不来也行，反正也没什么事儿”。　　　　然而终究快糊弄不过去了，养老院又打来电话，说母亲又不吃饭了。我以为又是抑郁，一看，却发现母亲是陷入了一种很难控制的情绪之中――怨恨。怨恨什么，毕竟8个多月了，她大儿没几次看她。她以前总是把一切想得很好，即使洪钢的不来，也尽量从宽处、从好处想。本来以前都是好好的，但现在却是如此糟、兄弟反目、母子伤情，而那个女人……母亲眉头纠结、从紧闭的嘴唇迸出几个字：“假象！一切都是假象！冤孽！”　　　　为避免母亲病情加重，赶紧给她吃抗抑郁药。第二天，当母亲病情好转，刚刚从烦燥、抑郁、怨恨、绝望、怀疑的痛苦中挣扎出来，就对我说：儿啊，你要跟你哥搞好关系，一个妈生的哦…………跟黑英也要搞好关系……”　　　　可怜的母亲，明天我又将找些什么话、什么药来应对她呢？　　　
　　所上云云俱是楼主家事，奈何旁人来道三说四？　　
　　为人子，自为人子之事　　为人弟（兄），自为人弟（兄）之事　　为人父母，自为人父母之事。　　若不为，彼亦不为。
　　沙发～～～
　　如果你的儿子出生就瘫痪了，你可以不管吗？　　　　仇恨真的这么重吗？　　　　爱真的这么微不足道吗？　　　　你道的不是仇，而是瘫痪背后的成本。　　　　做人，要讲仁慈和良心，为你的后代、承担起照顾母亲的责任吧！
　　你明显作的有问题, 凭什么向你嫂子吼? 你哥哥不孝顺,这才是问题的根本.　　　　何况 你自己媳妇不也抱怨了嘛
　　谢谢楼上发帖。　　　　
我母亲不是瘫痪病人，是有抑郁症的老人，同样需要人照管。而她大儿黑钢两口子借口跟我有仇、跟母亲有矛盾，就不管她了，请问这是什么行为？抑郁老人更需要家人的关爱，黑钢两口子暑假、中秋、十一、母亲生日我都不来看望，这会对老人造成多大精神伤害，令其抑郁绝食，这不是把她往死路上逼吗？　　　　有仇归有仇、该照管还是该照管。再说母子兄弟之间有多大的血海深仇？至于把老母亲往死路上逼吗？　　　　照管有病老人是子女天经地义的责任，而且我们已把照管的要求降低到最低限度，就是节假日、母亲的生日来看看母亲、免得她抑郁。但黑钢两口子却借口有仇，不管这天经地义的责任，这种行为难道不该万人唾骂、口水淹死。
　　你想要管\想要改变的太多,但结果是非但没有向好的一面发展,反而背道而驰了,是不是也该反思一下自己的 做法是否妥当?　　　　你哥哥来看你妈妈,走时向你借30元, 或许是你嫂子经济封锁. 但那毕竟是你哥哥的家务事, 你难道还要让人家两口子离婚不过??　　　　
妈的，真是禽兽不如！还有这样的大学教授！
男人能做到象他那样窝囊也不简单啊！ 　　
不要说跟你有仇，就是跟你妈有仇，但她是你母亲 你有什么资格跟她计较 ？ 　　
我也是有哥哥的，真是想不同你哥哥为什么会那样对你 ，都是亲兄弟 身上流的是一样的血液，有什么矛盾不能化解的？ 我的大学费用大部分都是我哥哥支助的，况且那几年我哥收入也不高
嫂子又没工作！现在想起来就泪流满面啊！
　　你明显作的有问题, 凭什么向你嫂子吼? 你哥哥不孝顺,这才是问题的根本.　　　　　　　　何况 你自己媳妇不也抱怨了嘛　　=======================================================　　抑郁病人需要家人的关爱，由于黑钢8个多月都不来看母亲，包括　　暑假、中秋、国庆、重阳节母亲的生日，只有我们两夫妇照顾她仍不足以改善她的精神状态，她对久不见面的大儿的牵挂和矛盾是造成她抑郁的根源，也增加了我们单独照管的巨大压力。　　
国庆节母亲抑郁了，给黑钢打电话、关机，他们回他老婆的娘家了。我们只得把母亲接回家中调养。妻子本来另有计划，不免口出怨言：“他们都不管，凭啥全是我们管？”　　
我妻子并不是不想管，而是因为他们都不管，而我们全管，这必然会造成她的困扰和不满，我想这是正常的。　　
而黑钢他们不管，并不是由于我们不管造成的，而是借口和我们有仇。　　
有仇归有仇、该照管还是该照管。再说母子兄弟之间有多大的血海深仇？至于把老母亲往死路上逼吗？　　
照管有病老人是子女天经地义的责任，而且我们已把照管的要求降低到最低限度，就是节假日、母亲的生日来看看母亲、免得她抑郁。但黑钢两口子却借口有仇，不管这天经地义的责任，这种行为难道不该万人唾骂、口水淹死。　　
况且这所谓的仇也是无稽之谈!
　　我曾经和婆家生活在一起, 因此在2两年里成了他们的根据地, 我觉得照顾对方家人也是应该的, 但是,后来丈夫对我娘家人的态度让我不得不反思自己的做法, 因为他作的太过分了,现在,我一不去婆家,二不给公婆买任何东西. 但是我不阻止他孝顺他父母. 他有错在先,也没有什么脸面再来要求我.　　　　只想说,我们对对方的家人孝顺照顾不是必须的 .这是一个相互的问题.没有了互动,就没有什么意思了.　　　　所以,过多地谴责你嫂子也没有太多意义.　　问题归根揭底还是你哥哥的态度.就算是受了你嫂子的不良影响...但你母亲养育的是你哥哥
　　你哥哥来看你妈妈,走时向你借30元, 或许是你嫂子经济封锁. 但那毕竟是你哥哥的家务事, 你难道还要让人家两口子离婚不过??　　=======================================================　　我认为我有理由发火：　　
一个堂堂大学教授，在五一黄金周只揣几十元钱来看母亲! 而他跟老婆回娘家时却是大包小包提都提不动。做人也不能厚此薄彼到如此地步!!　　
这不是钱多钱少的关系，钱少我照样好吃好喝款待他，晚上让他睡我们夫妻的卧室(虽然在他家，我都是睡一张临时床或沙发，坐一下他们的床，他都会很紧张地赶快拍干净，)，而让我妻子跟母亲睡。别说他花了60元，就算只花6元，又有什么关系？关键是他不能只带60元，这是个原则问题！意味跟母亲有矛盾的黑英，对母亲使下作手段，作为长子的他竟然完全由着她!因为这一切都是黑英的操纵。洪刚的全部财权都掌握在她手上。洪钢五一节要回来看母亲，她就给他这点钱、也不让他开车来。弃有腿伤的老母亲不顾，宁可把车留给她同样路远的兄弟!　　
　　作者：眼中的蔚蓝　　　============================　　
不奢求黑英怎么孝顺我妈，只求她别侮辱和伤害我妈，特别是以“她是疯子”之名就明目张胆地欺负她。　　　　　是的，我妈和她冲突时会骂她，但她同样会针锋相对的回骂，这种伤害双方是扯平了的。不同的是，骂完后黑英还可以由黑钢扶她回房把门关上、接受安慰。而受了气的母亲又能找谁安慰，只能一个人在空屋子里气愤难言。　　　　 好，就算我妈骂过她不对，损害了她，但她损害我妈的招数就多了：可以不理不睬冷落她、可以推搡她、可以把母亲放进洗衣机的衣服，又拎出来，当面丢回母亲房内；可以拖母亲的饭碗。母亲是个京戏迷，想坐在沙发上边看电视边吃饭，这不是一桩罪孽，而黑英拖老人的饭碗，这犯了老人的大忌、这是一桩罪孽，犹如当面打人一记耳光！况且，以前在他家我们经常也是坐在沙发上边吃饭边看电视，现在黑英却因此而拖老人的饭碗，这不是找碴、这不是明目张胆的欺负人是什么？　　　　她对我妈的伤害还包括，唆使黑钢几个月不来看我妈，让我妈饱受一个老人被大儿遗弃的失落和痛苦
　　恩在仇的前面。　　10个月的房租和辛苦费还没交。
　　所以,过多地谴责你嫂子也没有太多意义.　　　　问题归根揭底还是你哥哥的态度.就算是受了你嫂子的不良影响...但你母亲养育的是你哥哥　　================================================　　黑钢黄金周来看母亲，这是他该做的，掌管经济大权的黑英却他进行经济封锁，宁愿把车留给她同样路远的兄弟，也不给我有腿伤的母亲，这些手段未免下作，当然是让人谴责。而黑钢听任他老婆用下作手段对付我妈，更让我光火。　　这些还是小事。　　本来我们有一母子兄弟合好的机会，那就是暑假里母亲要黑钢回家，并做好了一桌团圆饭等她。但由于黑英也来了，她来也不是为了装样子，表明看了我妈。因她不肯上门，便让黑钢把我妈从团圆饭桌上诓出来，到外面吃了一顿家庭分裂的硬饭。临走时告诉我妈，我们两兄弟是仇人了，是仇得门都不能上的仇人。这样可以借机脱身，免得见了我不好说话。但我妈却大受刺激。从此矛盾更加升级!
　　作者：popoyo　回复日期：　11:49:13　
　　　　恩在仇的前面。　　　　10个月的房租和辛苦费还没交。　　=======================================　　这已不能用什么孝顺之类的老字眼来衡量，而已涉及到人性的最暗面。　　一个孤独抑郁的老人，你不看她就会造成她的抑郁绝食，你看看她就会解除她的痛苦、带来欢乐，而这只需要付出区区117公里的代价。　　连这都不愿意做，人性的恶有底线吗？
　　把矛头对准你那不成器没出息的哥哥好吧，怨气对准你嫂子是没有意义的。　　　　一切都是因为你哥哥没用。你哥哥不孝顺。你哥哥太懦弱。哎。
　　说了那么多,楼主还是很激愤,那么我给你指两条道　　1.到法院起诉你哥哥..但这又能有多少用呢?,或许会判每月负单300元生活费,但你哥是成年人,难道能被人绑着去看你母亲吗? 孝顺是发自内心的, 如果没有了这份孝心,外在的强迫能起到多少作用? 或许能让你哥哥在他的圈子里很没有面子.
　　　　2. 就当没有这个哥哥,你全力尽自己的孝心.你嫂子对你妈不好,如果你媳妇能作的比她好,就把你妈接到自己家来.别让她住养老院. 那些独生子女家庭的孩子还不是一样得养父母.　　　　这个社会上,总有一些事是我们能作到的,但有些事是超出我们能力之外的,对于你来说,就是不可能改变你哥哥.　　　　我娘家大哥在外人眼里一直是个很仁义的人,但是对我妈妈和弟弟却并不好,他不但占了弟弟的房子,还吞了当初爸爸为弟弟贮备的另一半林地. 其实,母亲一直都是很宠他的. 我们并没有对簿公堂,因为母亲不想. 尽孝道的主要是我和大姐. 　　　　就连同大哥商量几个子女每月给母亲生活费的事,他都保持沉默.　　　　自私的人所以自私,是因为曾被溺爱,给了他们太多的机会去自私.别的人我管不着, 但是我不会给他自私的机会了
　　16号打电话给老年公寓，公寓说母亲前晚又心情抑郁没吃饭，幸好吃了兴奋药，现在心情好了。赶紧叫母亲接电话，母亲说：“你哥昨天电话里说他只有100元，我养老金不是涨了吗？还补发了2000，你两兄弟对半分，赶紧寄1000给你哥！”　　　　　　养老院说给我打了电话，没打通。于是就给黑钢打，黑钢在电话里给母亲说他只有100元，于是母亲，养老金只有1080的母亲，就想着赶紧给他寄1000块去。　　　　　　苍天啊！大地啊！　　
　　我恨理科教授，搞电脑技术工作的，缺乏人文精神！　　　　当然他是特例，给理科教授丢脸。　　　　事实上，我恨他，但也可怜他。他是所谓的理科神童、13岁的少年大学生(就是因这少年神童令母亲背了不少虚名，总有人夸她福气好，这也是母亲将他引以为荣和寄以厚望的原因)。但这种少年神童的人，会不会是小时了了，大未必佳？长大后会不会脑子里缺根弦？他数学好，语文差，有点象陈景润，如果遇到好女人当然好，遇见凶狠的，则在淫威下被扭曲。现在被他LP管得死死的，管得令人发指！　　　　就说他一教授、不抽烟喝酒赌博、有房有车、无月供、无负担，家里的财权都被他LP控制得死死的，连黄金周看老妈都只给60元。现在竟整得手头只有100元，2006年底我在成都时也这样！　　　　　　　　　　　　我对黑钢是恨和可悲，这个在老婆淫威下生活的可怜虫，而对他LP是恨。他LP虽是大学生，但下岗后一直也没有正式工作，年年花巨资边玩边读什么心理咨询培训班。每天9点多起床，然后叫经常加夜班的黑钢给她买早饭。我不知道他们怎么搞得手上只剩100元，反正他们对我妈极度抠门，来看我妈时从不买东西，偶尔买几盒饼干。9月里我舅从新疆来看母亲，带来很多土特产，放在成都。而黑英他们随后来看母亲时，把东西扣下了，只带给她两盒饼干。　　　　　　　　
　　多多沟通
　　谢谢发帖的网友，谢谢眼中的蔚蓝，看了你理性而善良的话，心里舒服多了。　　　　就当没有这个哥哥,你全力尽自己的孝心.你嫂子对你妈不好,如果你媳妇能作的比她好,就把你妈接到自己家来.别让她住养老院. 那些独生子女家庭的孩子还不是一样得养父母.　　===========================================================　　
住养老院也是无奈之举，母亲是位孤独的老人，腿脚不便、我们搬了新的小区、5楼，她整天呆在屋里十分孤独，会引发她的抑郁症。所以，在家里住了5个月后，我们带她到本地最好的一家老年公寓换换环境。　　　　最重要的是，由于以前黑钢他们1月半月还来看看母亲，给家里带来些热闹，母亲也不会觉得太冷清寂寞。但现在黑钢他们不来了，我家里无亲无戚(母亲的亲戚在成都，所以有时她要到成都)、也没小孩，只有下班后陪伴母亲，漫漫白昼，冷清寂寞，越发思念大儿以至成病。只有送养老院人多的地方去排遣母亲的寂寞，这也是没办法的事。　　这几个月我的确想把这个哥当不存在，但我妈不行啊，这个她引以为荣和寄以厚望的大儿占有太重的份量，并且以前待她也好，只是婚后……。前3个月我们都是糊弄她，母亲问洪钢来过电话没有，我拼命点头：“来过来过，他问你现在好不好。”我又说：“这段时间他很忙，可能来得少，你可别怄气啊”“油价又涨了，历史最高价，他们来更不容易了”母亲理解地说：“不来也行，不来也行，反正也没什么事儿”。　　　　　　然而终究快糊弄不过去了，现在母亲是陷入了一种很难控制的情绪之中――怨恨。怨恨什么，毕竟8个多月了，她大儿没几次看她。她以前总是把一切想得很好，即使洪钢的不来，也尽量从宽处、从好处想。本来以前都是好好的，但现在却是如此糟、兄弟反目、母子伤情，而那个女人……母亲眉头纠结、从紧闭的嘴唇迸出几个字：“假象！一切都是假象！冤孽！”　　　　　　为避免母亲病情加重，赶紧给她吃抗抑郁药。第二天，当母亲病情好转，刚刚从烦燥、抑郁、怨恨、绝望、怀疑的痛苦中挣扎出来，就对我说：儿啊，你要跟你哥搞好关系，一个妈生的哦…………跟黑英也要搞好关系……”　　　　　　可怜的母亲，明天我又将找些什么话、什么药来应对她呢？　　　　　　　
　　眼中的蔚蓝，你大哥的事看了让我惊心，占房占地，不积极出赡养费。果然人性之恶是没底线的!　　
　　王凤仪嘉言录　　　　第十三节 孝道　　 　　　　　　○人人都有道，不必向外去求，先要克己，不要管人。管人是假的，管自己才是真的。自己不真，众人不佩服。人人都说敬天地、孝父母。我说，想敬天，要先清性，性不清不能孝父；想敬地，先要净心，心不净不能孝母；心性不清净，说是孝敬，等于骂人。　　　　○不会当人不算孝，不会做事不算孝，众人不佩服不算孝。把人当好，把事做好，令众人佩服了，才算是孝。　　　　○会当人的聚万灵，不会当人的散万灵。见一个人要格物一个人的道，见一物要格物一物的理，就叫聚万灵。能明白对面人的道，才够上一个人字。不明白谁的道，就对不起谁，不明白物的理就对不起物。当儿子的要是不明父道，就对不起父亲。当丈夫的不明妻道，就对不起女人。明白对面人的道，才可以当人。　　　　○道找一面，就是克己。自己要认不是，不找别人的不对。不论父母慈不慈，但问自己孝没孝？不问兄弟义不义，但问自己悌没悌？不管别人好不好，但问自己诚不诚？志诚感动佛，意诚感动神，心诚感动人，身诚感动物。别人不满意你，是你无能。别人不赞成你，是你无用。你若是看不起人，是你无量。　　　　○想尽孝，要从性、心、身三界入手。性不化不能孝性，心不诚不能孝心，身不修不能孝身。想要真尽孝，必须清三界。　　　　○身界人只知道吃穿，就以为给父母吃穿是尽孝，这是孝身。心界人知道人的心意，就以顺心为尽孝，这是孝心。身心两界的人好惦念人，又以惦念父母为孝，岂不知思亲而不思道，能增加父母的罪，你心不安，老人的心怎能安呢？意界人以乐为主，他就以使老人快乐为尽孝。志界人不拘形式，心存父母的志，使老人安心，不令老人操心，这是孝志，才是真孝。要能给老人立业，是送到了佛国，才算孝到头啦！　　　　○人用心惦念父母，等于杀他的父母。要能把人情割断，用志尽孝，才算是佛国的孝子。　　　　○心多叫不知好歹，心里惦念老人，比骂老人、打老人还厉害。做什么不务什么，便是亏天，便是不孝。　　　　○人常问我，孝道怎样尽呢？我说：尽孝要从漏处入手，有困难的地方，就是父母忧心的地方，你要不管就不算尽孝。　　　　○老人如有错的地方，儿女能补上才算尽孝。我妈在世时，因为怕家族欺负、儿孙受累，不敢奉养老人。后来我知道这是一步错处，立刻接回我爷爷奉养，不但不要养老地，并且还有债累，我也一定要奉养，这正是补漏呢。　　　　○身是物，心是儿女，意是父母，志是祖父母。欲知儿女好坏，看你的心正不正？人要是不乐，好发颟，就是意不诚，父母准不好。所以我说治世也不出本身。　　　　○某人问我：“我爹喜欢嫖赌，伤身耗财，我应该怎么办呢？”我告诉他说：“你只有用感化的方法。我有位族叔，从前也是这样，堂弟问我得怎么办？我告诉他，要常对人说他爹的好处——能吃亏、有德，等日久传到他爹耳里，再等他爹喜欢的时候，备些酒食，给他爹吃，吃得高兴的时候，再对他爹说：‘外人都说你老不务正业，我是你老的儿子，我一定要立志行道，恢复你老的名誉。’他照我说的去做了，族叔不但改邪归正，并且勤俭理家，增加了许多田产。”所以我说，对老人用感化是尽孝的无上妙法。　　　　○当人不好是不知命，叫做丢命。事做不好是不知“道”，叫做丢道。都是不孝的人。想超度父母，得自己比老人强，超过父母所做的，才算超拔。　　　　○人若拿老人的钱，购置饮食衣物，奉养老人，看似尽孝，其实不能算孝。老人有财产，儿子还要赚钱使老人担心，也不算孝。我的意思是，老人若是有钱，就用老人的钱，若是老人没钱，子女赚钱给老人立业，止住争贪，存住德，才是真尽孝。　　　　
　　你的思路有错误,你仍然想将这一切归因于你哥哥背后的女人.　　一个家庭里的人总是不愿承认自己的兄弟骨肉就是那个作恶的人,总愿为这一切恶找个来源.　　但是事实上就是这个哥哥,他不作为.　　　　你说他是理科神童,要知道一个家庭里恰恰是那个众人都看好,都喜爱的,将来会最不负责,最不感恩.　　　　如果兄弟姐妹之间为责任的公平而理论计较,那受罪的就是老人.　　你理论,你争,你采取的所有措施,最后都会施虐于你母亲的身上.　　　　所以,为母亲好,就当你的哥嫂是背景吧.为母亲作你能作的一切事情.　　你的孩子在看着,在体味着,在从你的言行中学习和成长着,将来他会回报你.　　至于你的兄嫂,他们的孩子也在看着,也在从他们的言行中学习和成长着.将来也会把这一切报在他们身上.　　　　愿你母亲能有幸福的晚年.　　　　　　　　
　　啥也别说了，上法院告他去吧。要不然这对你老婆也不公平。
　　谢谢楼上高人的点拨!　　　　dagebao引用的的王凤仪嘉言录，需要清心静读。现在我脑子是乱的，还做不到，能脑子清醒后再来学以致用，谢谢你的传道解惑。　　　　谢谢名一苇的提醒，“所以,为母亲好,就当你的哥嫂是背景吧.为母亲作你能作的一切事情”　　
畏难情绪使我不能将他们作为背景。因为抑郁症是天下第一难题，不是我所能攻克的。如果有全体家人的关爱，才可能缓解母亲的病情。如果子女中的一方在挫伤母亲的心，另一方再怎么努力也是独木难支。所以他们不来看母亲、伤母亲的心的时候，我的恨意难消。我所能对母亲做的就是说谎、转移注意力、劝她多跟其他老人来往，但母亲却是执迷不悟的，所谓痴心父母吧，所以仍然容易受伤害，所以只好给她吃兴奋药，让她处于一种傻乐之中。但傻乐过头了她会睡不好觉，影响其他老人，所以我和妻子面对的是一道超级难题。
　　作者：nitianxing　回复日期：　14:02:05　
　　　　啥也别说了，上法院告他去吧。要不然这对你老婆也不公平　　=========================================================　　谢谢nitianxing，我妻子的确付出很多。　　　　比如这次暑假，由于我上班，基本上是我的教师妻子照料母亲、很辛苦。后来要开学了，母亲也住进了老年公寓，我想抓紧这7天时间带妻子上黄山旅游，慰劳慰劳她。但母亲刚进养老院，怕有什么事。想着黑钢他们一暑假根本没管过母亲，该让他们尽点义务，于是我就打电话给成都，黑钢不在，接电话的是黑英，让她这几天照应一下，注意养老院的电话。黑英说“不可能!我告诉你不可能!你们在绵阳，这是你们的事!”马上啪得挂了电话。再打，手机关机、电话听简也被挂起。第二天一早，黑钢手机仍然关机，电话倒打通了，仍是他老婆，我问：“黑钢呢？”“哦，他出去了”，电话又啪地挂了。再打，电话听简又被挂起。中午，黑钢的手机仍未开，又拨电话，仍是她老婆。“黑钢呢”“哦，他还没回来。”“难道母亲的事不能商量一下吗”“有啥商量的？这半年你妈在绵阳，就该你管”“不是吧，妈在成都的时候，我们还不是经常管，一两周就往成都跑”“现在我们改变主意了，各人半年各人管”说完又啪得挂断电话。　　　　扣掉别人的电话是极端侮辱人的行为，而且还一二再、再二三，虽血海深仇也不为过。　　　　最终我和妻子没去成黄山，而且可能一辈子也去不成了，因为打算要小孩，难道挺着大肚子爬黄山。　　　　看着妻子累了一暑假哪儿也没去成，我真恨不得杀人
　　不必向外去求，先要克己，不要管人　　==================================　　我不求人、不管人，但别人要搞破坏，我又该怎么办呢？　　比如我好好照料母亲，想建立她的好心情。但母亲还牵挂着别人，别人不来，就破坏了她的心态，导致她抑郁，别人就是破坏者，也就是黑钢他们。　　　　那我怎么办呢？
　　　　房子是当年父亲盖的,哥俩一人一份,林地是最早承包的,也是为哥俩准备的,后来我家搬离老家40里外,几年后父亲去世,母亲没有任何收入,没有医保,弟弟到现在还没有结婚,母亲已近80...　　　　其实我哥哥上班很早,我上小学1年级时他结的婚, 但是长这么大,他只为我花过4.25元, 小学时演节目要穿那时流行的纱裙,妈妈让我去厂子找他,才给我买的.　　　　这么多年,没有压岁钱,上大学后从没给过我一分钱...　　　　其实,还是因为给了他太多自私的机会...　　　　母亲总是老观念的,老家原来的老房子也给了大哥...　　　　就是这样,如果有一天母亲有病,我一样不会坐视不管的.　　　　做人,就向是站在一个长长的队伍里,向前面品德高尚的人看齐,总有学习的东西,向队伍最后面看齐, 做多坏也没到最后...　　　　何况,孝顺自己母亲是亲情使然,无须别人强迫　　　　============================　　作者：人性CT　回复日期：　13:01:56　
　　　　眼中的蔚蓝，你大哥的事看了让我惊心，占房占地，不积极出赡养费。果然人性之恶是没底线的!　　　　　　
　　一旦我已看透的人,我再不会给他们机会的，这也是一种保护方式.　　在教育自己的小姑娘上,非常注意孝顺的培养,我不指望她给我养老送终,但决不能培养出一个白眼狼.
　　佩服眼中的蔚蓝，展现了一种坚强、独立、有主见、有原则、有所为有所不为、善恶分明的人格力量。　　　　做人,就向是站在一个长长的队伍里,向前面品德高尚的人看齐,总有学习的东西,向队伍最后面看齐, 做多坏也没到最后...　　　　　　　　何况,孝顺自己母亲是亲情使然,无须别人强　　说得对，让我想起《士兵突击》的一句话：“人嘛，不能光往下看，有时也得往上看”　　　　总之，做一个烂人还是一个自己觉得值得的人，全在自己一念之间。　　谢谢你发帖分享你的人生体验。
　　金钱上有抚养的义务，情感上就难说了，小时候没培养感情，长大了自然关系疏远，你不是他，又怎么知道他小时候受的委屈？
　　今天天气和暖，阳光普照。　　　　我和妻子到老年公寓去看望母亲，坐在花园的椅子上晒太阳，同坐还有新来的一位老年夫妇，大爷93岁、太婆81岁，他们的相濡以沫令人感慨。太婆由于没收入，全靠大爷的收入支付两人的昂贵的养老院金，所以一直愁眉不展，大爷一直都在开导他。幸好母亲情绪有些亢奋，一直在兴高采烈地说话，大爷就把母亲作为开朗乐观的典型来开导太婆。母亲在兴头上，又唱起一些老歌《苏武牧羊》“白发娘，盼儿归，红妆守空闱”，又和大爷他们讲起苏武的故事，太婆兴致也来了，问我妈会唱苏联歌吗？我妈就唱起来了。大爷对太婆说：就是不要背包袱，就是要唱要说。本来我妈唱歌是有些亢奋过头的表现，但他们却把这当作一种开朗乐观，后来太婆也小声、后大声地唱起来了、最后大爷也用五音不全的嗓音唱起来了。最后，在温暖的冬阳下，几位老人一起唱起了“正当梨花开遍了天涯，河里漂着柔曼的轻纱……”　　　　　　更有感触的一件事，一位婆婆坐轮椅过来，她女儿推着她，后面跟着女婿和她大哥。她女儿说：由于母亲刚到，她大哥天天都来看她。还以为我跑养老院算是勤的了，竟还有人天天来。同是大哥，为什么差异这么大呢？　　　　　　忽啦又涌来一群超级花骨朵的90后中学生，原来他们是来表演节目并和老人谈心的，于是老人们都去看祖国花骨朵表演节目去了。　　　　　　这天母亲过得比较高兴。如果黑钢仍然昧着良心不来看望母亲，这个亲生子教授连这些素不相识的90后小弟妺都不如话，那么母亲以后难免就会将《苏武牧羊》唱成“》“白发娘，盼儿归，夜夜空泪垂……”　　
　　呵呵,给我的感觉是,楼主做是做了,又觉得和自己比起来哥哥一家做的不够多,因此不甘愿.　　你要真孝顺就自己做了,别来这里抱怨,有什么用?　　另:很同情你老婆,你妈妈的脾气绝对不会好
　　兄弟，不要抱怨了，孝敬父母是自己的事情，不要和其他人比较，　　兄弟，回过头来想，你妈妈就你一个儿子呢？你不也要这么做吗？就当你是兄弟一人好了！呵呵　　顺便说句笑话：白天教授，晚上野兽！哈
　　自己的爹娘，尽最大的能力养吧　　以后后悔就迟了
　　作者：人性CT　回复日期：　14:40:45　
　　　　不必向外去求，先要克己，不要管人　　　　==================================　　　　我不求人、不管人，但别人要搞破坏，我又该怎么办呢？　　　　比如我好好照料母亲，想建立她的好心情。但母亲还牵挂着别人，别人不来，就破坏了她的心态，导致她抑郁，别人就是破坏者，也就是黑钢他们。　　-------------------　　别的不说，就这种逻辑，就说明你跟你妈一样有毛病。要是有人说爱我，我不理他，他就自杀，难道我还要为他的死负责？　　　　现在根本问题是：你妈有病，不是你哥嫂不孝，你妈的病对你、对你兄嫂都是一个负担，本来就应该相互体谅、共同负担，而不是指责要求对方做到如何如何法律规定以外的事。首先破坏这个共同照顾关系和气氛的人是你，而不是你的兄嫂；给他们借口拒绝继续精神安慰你母亲、看望你母亲，做一些法律规定以外的赡养行为的，也是你。可是你直到造成目前这种结果后，仍然不知道自醒，只知道指责他人。
　　楼主，你在帖中也说了，养老院金很昂贵。那么这笔钱是谁出的？你哥嫂该不会不出力也不出钱吧？
　　我妈特别宠我哥哥，因为我哥哥上学的时候成绩很好，人很聪明，所以大家都羡慕我妈好福气。不过，现在呢，和楼主的哥哥差不多吧，他工作的地方离家很远，每年都会回去，不过，居然空着手，平时也很少打电话。我妈总会感慨：小时候那么疼他，但是咋就那么心硬呢？　　　　　　理解楼主的心情。虽然他可以无怨无悔地承担起全部的赡养义务，但是母亲知道他养了两个儿子，知道大儿是她最牵挂的，也最渴望大儿的亲情。这一点，楼主根本无法替代。　　　　还是希望楼主和哥哥多多沟通吧　　
　　谢谢楼上各位网友的发言.　　　　作者：发呆的母鸡　回复日期：　11:59:44　
　　　　楼主，你在帖中也说了，养老院金很昂贵。那么这笔钱是谁出的？你哥嫂该不会不出力也不出钱吧？　　==========================================================　　母亲对我们的要求是如此之少,从不要我们为她多花钱.养老院金是母亲的养老金支付的,另母亲每月要花200多元的药钱,不足部分由我付,另每月我看望母亲买东西自己人要花100多.这都没什么,母亲和我们对黑钢他们要求如此之低,节假日看看母亲就行了.　　当然母亲生病住院,就由母亲医保,我两家共同负担.
　　我不求人、不管人，但别人要搞破坏，我又该怎么办呢？　　　　　　比如我好好照料母亲，想建立她的好心情。但母亲还牵挂着别人，别人不来，就破坏了她的心态，导致她抑郁，别人就是破坏者，也就是黑钢他们。　　　　-------------------　　　　别的不说，就这种逻辑，就说明你跟你妈一样有毛病。要是有人说爱我，我不理他，他就自杀，难道我还要为他的死负责？　　======================================================　　你的逻辑有问题,别人爱你,你不爱他,你对他没有任何责任.而黑钢对自己的母亲有责任.何况精神病老人更需要家人的看望.我们虽然努力想使母亲好,但黑钢他们连节假日都不看她,使她抑郁,这就是一种破坏.
　　谢谢cherish999,我跟黑钢沟通过,失败.　　以前他们借口跟我有仇就不方便上我家探望.现在母亲住老年公寓,不用上我家了,他们仍不来看望母亲.就说这次国庆节,他们明明是回他老婆娘家去了,并且手机关闭.后来母亲电话问他为何不来,他仍然回答是因为跟我&结仇&,搞得母亲又很难受.　　
于是我跟他沟通,在这种情况下很难不争吵,但还不及说完,就啪地扣电话了.　　
现在发到网上也是算是一种沟通方式,时机成熟,让他看看大家的意见,显然比我一个人更有说服力.
　　楼主性格偏激,容易激化矛盾，做事要讲究策略.比如你在网上发贴真名道性的写就不妥
　　哎，这种极品兄嫂，的确禽兽不如！！不过 名一苇 的话不错，楼主可以参考参考：　　 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　作者：名一苇　回复日期：　13:42:43　
　　　　你的思路有错误,你仍然想将这一切归因于你哥哥背后的女人.　　　　一个家庭里的人总是不愿承认自己的兄弟骨肉就是那个作恶的人,总愿为这一切恶找个来源.　　　　但是事实上就是这个哥哥,他不作为.　　　　　　　　你说他是理科神童,要知道一个家庭里恰恰是那个众人都看好,都喜爱的,将来会最不负责,最不感恩.　　　　　　　　如果兄弟姐妹之间为责任的公平而理论计较,那受罪的就是老人.　　　　你理论,你争,你采取的所有措施,最后都会施虐于你母亲的身上.　　　　　　　　所以,为母亲好,就当你的哥嫂是背景吧.为母亲作你能作的一切事情.　　　　你的孩子在看着,在体味着,在从你的言行中学习和成长着,将来他会回报你.　　　　至于你的兄嫂,他们的孩子也在看着,也在从他们的言行中学习和成长着.将来也会把这一切报在他们身上.　　　　　　　　愿你母亲能有幸福的晚年.　　　　　　
　　哎，这种极品兄嫂，的确禽兽不如！！不过 名一苇 的话不错，楼主可以参考参考：　　 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　作者：名一苇　回复日期：　13:42:43　
　　　　你的思路有错误,你仍然想将这一切归因于你哥哥背后的女人.　　　　一个家庭里的人总是不愿承认自己的兄弟骨肉就是那个作恶的人,总愿为这一切恶找个来源.　　　　但是事实上就是这个哥哥,他不作为.　　　　　　　　你说他是理科神童,要知道一个家庭里恰恰是那个众人都看好,都喜爱的,将来会最不负责,最不感恩.　　　　　　　　如果兄弟姐妹之间为责任的公平而理论计较,那受罪的就是老人.　　　　你理论,你争,你采取的所有措施,最后都会施虐于你母亲的身上.　　　　　　　　所以,为母亲好,就当你的哥嫂是背景吧.为母亲作你能作的一切事情.　　　　你的孩子在看着,在体味着,在从你的言行中学习和成长着,将来他会回报你.　　　　至于你的兄嫂,他们的孩子也在看着,也在从他们的言行中学习和成长着.将来也会把这一切报在他们身上.　　　　　　　　愿你母亲能有幸福的晚年.　　　　　　
　　有仇归有仇，你可以不和她说话，但是孝道你不能逃脱，如果逃脱了孝道，等着全国人民鄙视你吧。
　　用的不是真名.如果真要整他们,放校园BBS,就够受了.　　　　只想在恰当时间,让他看看大家意见,这比我一个人说有力多了,而且说不了2句,就扣我电话,电子邮件也不看
　　作者：CMNa　回复日期：　14:48:03　
　　　　有仇归有仇，你可以不和她说话，但是孝道你不能逃脱，如果逃脱了孝道，等着全国人民鄙视你吧。　　=====================================================　　我都不想用孝道这种老字眼,我觉得照管看望自己的母亲,是最基本的人性,连这都做不到,人性都没了.
　　我不是不宽容的人，也理解婆媳相处的难度，但只要不要做得太过分了，过分中的过分，我不会议论别人的是非。　　　　 比如有次和母亲去游白龙洞，下山时错走了一条小路，黑英他们走前面，我搀母亲走后面。危险的小路让母亲很害怕，一路念叨菩萨保佑，不要摔跤。连吓带累的终于下山了，山下游客堆中还剩一张椅子，黑英马上一屁股坐上去了。这其实很过分了，母亲很累、脚上还有鸡眼。但黑钢不说什么，我当然也不好说什么，只有更用力的搀住母亲。　　　　 春节时的黑英一句“你妈发疯都是她的错，没有我们一点责任”。这句话是应该坚决反对的。本来她就有些借母亲是疯子之名而欺负她，有些肆无忌惮，现在还这么说，以后更可以肆无忌惮，反正母亲是疯子，即使被气疯也都是她的错。所以要争论。争论中我吼了一句“怎么啦，你又做了什么？”这大概冒犯她了，但事后我也作了一些补救，比如吃完饭后我买单。我自觉自己不算过分。　　　　 后来我去接母亲，那时母亲被黑英拖饭碗气得独自抹泪，我什么也没说，只是看了黑钢一眼，黑钢没好气的辩解一句，黑英神情倨傲。我也没说什么，反正要走了。临走时，想起母亲的3月的养老金虽然26日才能取（母亲的养老金不能异地取，只能我取了带到成都），但现在3月23号，该把钱先垫给他们。于是我把自己腰包的钱给他们，黑钢没接，下楼取车去了，黑英接了过去。后来我想起“不对，我把母亲3月份的钱给你们，那她从3月23到4月26就没钱用了”　　　　黑英说：“这不是3月份的养老金吗？3月份她不是在我们这儿吗？”“3月份的钱是管4月份的，否则从3月23至4月26她就没一分钱了。”“我咋知道为什么她4月份没钱了，我拿的是3月份的”“因为3月份的钱就是管4月份的。你不愿全拿出来，一半也行，母亲需要零用钱，也要买药”“笑话！你妈不是有你吗？给你妈买药也不行？你不是孝子吗？孝子就这么好当嗦？口头孝子？”我也火了“我是不是孝子跟你有啥关系？就算我不是孝子，也不能让我妈的钱落到你手上！”这时黑钢回来了，黑英冲他喊叫：“不准开车送他们，让他们自己走!”“以后不准上我们家的门，这是--我的家!”她傲然道。　　　　 我接母亲回去住，黑英却霸占了母亲本月的养老金，这已很过分了。但我接母亲回绵阳后，也没对他们怎么样。哪知他们不照管老人、白侵吞老人本月的养老金不说，过分的还在后面。五一黑钢回来看母亲，黑英又对他进行经济封锁，只给60元，也不让他开车来。弃有腿伤的老母亲不顾，宁可把车留给她同样路远的兄弟!　　　　 在这过分中的过分面前，我该怎么保持宽容呢？　　　　 我充分理解理解婆媳相处的难度，过得去都行，但做人不能太过分，过分无极限啊！　　
　　畜生不如，儿子跟妈有什么仇
　　顶　　
　　我的主帖写得太长太乱，使人不易看出它的本质，它的本质就类同于：　　　　　　一对夫妻不幸生了一个残疾儿。丈夫说：“这个残疾儿真麻烦，耽误了我一辈子。”妻子忍不住大声说：“平时儿子的吃喝拉撒基本我管，也没多用你一分钱。怎么啦，你又做了什么？”丈夫说：“好啊，你指责我，你这是在骂我！哼哼，我跟你结仇了，这个残疾儿真麻烦，我不跟他有仇至少也有矛盾，所以……”于是，这个丈夫就不管他的妻儿了，妻子只好独力照顾残疾儿，丈夫连节假日都不看望一眼。　　　　　　看了这个故事，我想各位维护女权、维护媳妇利益的女同胞一定会骂那位丈夫，说他不尽责任。大概没人会站在丈夫的角度，说残疾儿如何烦扰了他，妻子指责他又如何不对，所以，他不管自己的残疾儿还是有道理的。　　　　　　不恰当的比喻一下：我母亲就象是那残疾儿、我们两口就象那位妻子，丈夫就是黑钢两口子，因为夫妇同体，权利和义务也是同体的。比如黑钢两口子，虽然黑英没工作，但他们的权利是一体的，义务也该是同体的，比如黑英兄弟的孩子病了，黑钢他们就拿出5000，所以，这就叫夫妇同体、权利和义务也同体。　　　　　　我家的事其实质就是：责任的问题，尽不尽自己该尽的责任的问题。　　
　　　　你哥的性格有缺陷，就因为他是神童．　　智商挺高，所有的时间都花在学习上了，没有注重道德观念和人际关系的培养，他老婆就象他妈．　　　　楼主，你也别生气了，你尽了自己的力就够了，老天爷会保佑你的．　　见过好多不孝之人，通常是报应在自己的孩子身上．　　　　
　　谢谢平安健康顺利，你说得很对。我会尽量摆好心态处理这些事的。
　　谢谢平安健康顺利的发言，我会尽量摆好心态处理这些事的。　　　　这个帖子虽然是家事，但也具有一定的社会意义。　　　　那就是：长子两口子借口跟次子有仇就长期不看自己的老母亲，这对一个有抑郁症的老人来说，这是一种严重的精神折磨和惩罚。　　　　长子两口子既然扬言跟次子有仇，那找次子报仇啊，折磨和惩罚自己的老母亲干什么？　　　　部分网友认为既然有仇，那么长子他们的行为也没什么了不起，谁没错啊，谁伟大啊。　　　　而我认为长子他们的行为是一种原则性、底线性的错误，是不能被世道人心所宽容的，否则大家都来学样，反正也没什么了不起，还可被人同情。　　　　这正是我跟部分网友在观念上的难以调合的分歧，也是我现在发帖一个原因。　　　　
虽是一家私事，其实也可上升到维护女权的角度。　　　　
比如哪那位妻子不幸生了一个残疾儿，丈夫就可以公然不负责任了。他会在这个帖子找到活教材：“哼！你这个婆娘还敢说我不对，你是在骂我，我要跟你结仇！顺带给那个残疾小子也结仇！你还敢跟我叽叽歪歪？也不上天涯看看，看是骂你的多还骂我的多，我是令人同情的。要我去看我的残疾儿？求我，跪在这儿求我！还必须道歉，我才可以考虑考虑！”　　　　所以，从站在维护女权的角度来说，各位反对者也应该重新考虑一下自己的意见了。　　　　
　　楼主的哥哥可能并不象楼主想的那样坏,只是手上无钱难说话,他的钱都交给老婆了,买了车票就没钱买东西给你妈了,那样的话你又有可能说些令他难堪的话,你哥其实也很可怜,虽然是三十多岁的人了,但思想一点都不成熟,要不也不会总把跟你结仇的话挂在嘴上,所以你生气也是白气,尽自己的能力做好自己该做的事就行了,再说,人在做天在看,把心态放平和一点,不要去计较得失.
　　接受楼上的说法。　　　　最终结论：一个撒谎的男人引发的血案!　　　　
黑钢总是口口声声地说，因为我骂了黑英，跟他们结仇了，所以就不来看母亲了。对于一个有抑郁症的老人来说，亲人的关爱是必需的，长时间不看她，无异于是对她的精神折磨和惩罚，甚至是致命的折磨和惩罚。　　
一直想不通，就算是我骂了黑英，跟他们结仇，他们找我报仇啊，为什么去精神折磨和惩罚母亲？难道他是跟母亲有仇？　　
显然他不敢说是跟母亲有仇，儿子哪敢说跟自己的亲生老母亲有仇？这是天打雷劈啊!　　
甚至也不敢直说是跟我有仇，一位兄长，就因为自己兄弟指责他不来看望母亲，就扬言跟他有仇？这成什么话？这不是国际大笑柄吗？　　
只是用一种牵强的解释，因为我骂了黑英，所以黑英跟我结仇了，于是他也顺带着跟我结仇，仇恨在胸、气昏了头，所以不来看母亲似乎也有点点情有可原。　　
总之他们的依据就是：因为我骂了黑英，所以他们就可以不来看母亲了。　　　　
那么问题的关键是，我骂了黑英吗？黑钢不来看母亲的原因，真的就是因为我骂了黑英吗？　　
如果说争吵就算是骂的话，那么大年30的争吵“骂”，并没有影响他们看母亲；3月分我接母亲时和黑英的争吵“骂”，也没有影响黑钢五一节来看母亲。所以说，我对黑英的争吵“骂”，并不是黑钢不来看母亲的理由。　　
哦，他说的是我“在电话里骂了黑英”，奇怪了，面对面的争吵“骂”都不能影响他来看母亲，“电话骂”反而可以让他不看母亲了，难道“电话骂”比争吵“骂”更有杀伤力？　　
事实上，“电话骂”永远不会比“争吵骂”更厉害，电话里一言不和，就可以啪的扣电话，还能骂着谁？难道还能不依不饶地从电话线钻过去骂？　　
况且，自从和黑英闹翻了之后，还能有多少和她通电话的机会？只有一次，就是五一节黑钢揣60元看母亲之后，我曾打电话到成都，恰巧是黑英接电话，发生了短暂争吵，刚说了句“你侮辱和损害了我母亲”就被挂断了电话。　　
这就是“电话骂人”事件。所谓“骂人”，是指人身攻击，我对黑英人身攻击了吗？只能是指责，况且，并不是我喜欢求全责备、吹毛求疵地乱指责，实在是因为他们太过分了。我3月接母亲回来赡养，黑英反而侵吞了母亲当月的养老金，这些都算了，但她还要在黑钢五一黄金周回来看母亲的时候对他经济封锁、只给60元，弃有腿伤的母亲不顾，宁愿把车留给她同样路远的兄弟。过分啊！兔子逼急了还咬人呢，难道我连指责一下都不行吗？好吧，就算不行，这也只能说小叔指责嫂子不当吧，也不能笼统安个“骂人”的罪名！让不明真相的人听了，这还了得，小叔骂大嫂，简直大逆不道！于是，在这种假想的罪名面前，黑钢他们便可以获得一种愤慨，并且在需要的时候，可以煞有其事地将其作为和我“结仇”的理由。　　
退一万步讲，就算他们当真认为这是一种“结仇”，这就是他们不来看母亲的真实原因吗　　
不!所谓的“电话骂人”事件过了一个多月，母亲由于精心放大了一张全家福，憧憬和谐家庭，说了一大堆好话，希望黑钢趁当天周末能回家看看，黑钢不置可否。这让本来精神好转的母亲为此抑郁。于是我打电话让他赶快回来安慰母亲。黑钢说，“五一不是才看过吗？”我说：“现在6月20日了，快两月了，也该看了。”黑钢说：“开车来油钱贵”“油钱贵就不来看母亲？那就坐火车，绿皮车9块，空调车15块，贵吗？”黑钢说：“…………，贵！”我气极了：“你到底回不回来看母亲？”　　
从上面对话可看出，黑钢不来看母亲的原因，并不是因为所谓的我“电话骂黑英”，也不是因为“结仇”，他甚至没想起这茬（也是，一家人的争执，至于说成是仇恨的吗，而且过了一个多月了），他给出的理由是“…………，贵！”　　
一个星期后，黑钢开车过来匆匆把母亲接到了成都，甚至没给正在上班中的我打招呼。所以，所谓的“骂人”“结仇”都不影响他来看母亲，这不，不仅开车来看了，甚至还把母亲接他那儿去了。显然，他不忿我指责他对母亲不好，所以，要做给我看，显示他也能照顾好母亲。　　
然而，还不到一周，母亲说黑英从沙发上跳起来要打她，住不下去，还是想回绵阳住。于是黑钢只好又把母亲送回来。到家的时候，我们已做好了午饭，把母亲在饭桌边安顿好后，妻子和我也招呼黑钢吃饭，黑钢说不吃，妻子已经在为他拿碗盛饭了，我说，吃吧，饭都装好了。黑钢表情模糊地说了一句：黑英还在车上呢。就匆匆关门离去，我追到门口，连影子都不见了。　　
又过了一个月，这期间我跟黑钢他们没有任何争执，有两次母亲叫我给黑钢打电话，说起上次黑英要打她的事，我还在一旁安慰劝导。暑假过了10来天，母亲让黑钢回家小住，给他做好吃的。黑钢说周五回来。到了周五，他打电话给我，说是牙疼犯了，让母亲听电话，和母亲讨论了一通牙疼的问题，说下周回来。然后，我们平静地挂了电话。　　
总之，就算五一节有所谓“电话骂黑英”的“仇恨”，但他们并没有提，而这种“仇恨”也并没有恶化下去，反而有好转的可能。　　然而，就在母亲千呼万唤盼来黑钢，并和我们做好团圆饭的时候，却风云突变！ 　　
因为他撒谎！　　
他是和黑英一起来了，由于黑英不愿上门，所以他独自上门，对母亲说，一起去接黑英。母亲以为是要接黑英一起来吃团圆饭（由于闹过矛盾，母亲想用亲自接她来表达善意），然而他却是为了将母亲从团圆饭桌上骗出来，他撒谎！　　
我和妻子摆好饭菜，等了好久，电话铃响了，电话里传来黑钢支支吾吾地声音：“妈说想喝稀饭、吃点青椒皮蛋，你们又没有，我们带她到公园去喝稀饭……” 母亲一早就偷偷溜出去买菜，和我们一起做磨芋烧鸭，绿豆稀饭也熬好了，怎么会想到外面吃？明明是黑英不愿上门吃饭，却说成是妈想吃青椒皮蛋，所以带她外面吃。他撒谎！这个谎是如此拙劣，他简直都说不出口，只有赶忙把电话推给母亲“哦，妈要跟你说话”。母亲无奈地说：“你哥非要带我到公园去喝龙稀饭……”我说，“现在就去？那磨芋烧鸭呢？”母亲说：“对呀，磨芋烧鸭……”。我知道是怎么回事，但为了怕母亲看出这之间的裂痕而难过，怕母亲为在太阳底下眼巴巴守望出竟是这样一个结果而难过，急忙装作没事一样打圆场：“磨芋烧鸭晚上吃也可以，妈，你们去喝龙稀饭吧，好久没喝过了，再好好逛逛。菜留着晚上吃“。母亲也释然地说：”好，晚上回来大家一起吃。”　　
哪知母亲期望的“晚上回来大家一起吃。”却变成了这样结局：下午他们送母亲回来，只送到楼梯口，黑钢说我在电话里骂黑英了，大家结仇了，不好上门，让母亲自己爬楼。　　
他撒谎！所谓“电话骂黑英”的“仇恨”发生在5月，后来他们也没提，怎么今天突然向母亲说？何况，“电话仇恨”后黑钢也上过门，怎么现在就突然不能上门了？仇恨突然升级了？可笑的是，刚刚他还上门接过母亲，也没说什么“电话仇恨”，怎么转眼吃完饭后就开始“电话仇恨”？虽然他们也没去吃什么“龙稀饭”，而是随便找了家苍蝇馆子，但吃的毕竟是饭啊，又不是火药桶，怎么突然就“电话仇恨”大爆发，打死不上仇人的门，任凭母亲苦劝，就是不上门。　　
因为他撒谎，他这次看母亲的一系列作为都是撒谎！而且如此拙劣、如此令人齿冷，他怕见了我后面子上不好看，于是就谎称“仇人之门不可进”，脱身而去，也不管母亲受不受得了。　　
母亲为此难受了两天，我给黑钢打电话“你就算不愿上门，随便给母亲编个理由，工作忙、十万火急什么的。干嘛给她说什么兄弟成仇，她受得了吗？”黑钢鼻孔里发出一声奇怪的冷笑，就啪地扣掉电话。　　
“撒谎事件”是个转折点，黑钢此后的态度就极为恶劣，我已没办法和他电话沟通，以前还能说两句话，说说母亲的事，现在经常是“啪啪啪”，扣电话，要么不接或关机。对母亲也更不来看望了，接下来的暑假、中秋、国庆、母亲生日都不来看望，也更牢牢抱定“电话仇恨”这个理由，就连母亲现在住养老院，根本不存在不好上“仇人之门”的问题，母亲国庆过后问他为何不来，他仍然回答是因为我电话里骂了黑英，结仇了，所以不来了。　　
黑钢不来看母亲的原因真的是“电话仇恨”吗？不！是因为一个撒谎男人撒的谎很恶劣，也很丢脸，他不敢想自己的恶劣、也不敢想自己的丢脸，他收拾不了这个烂摊子，只好越发地自欺欺人、色厉内荏，以掩盖自己的丢脸！　　
是的，黑钢不来看母亲的原因不是“电话仇恨”，甚至也不是本性恶劣，而是因为想自欺欺人、想掩盖自己的丢脸！　　
黑钢不是混蛋，他也想对自己的母亲好，就说上次我指责他两月不来看母亲，他一怒之下，气昂昂地开车把母亲接走了，目的就是想为自己正名，证明自己也能照料好母亲，然而不过一星期，由于黑英的原因，不得不又匆匆把母亲送回来，他想为自己正名的企图失败了，这其实让他觉得很丢脸，见到我后，他那幅使劲绷面子的表情、和丢下母亲就快速闪人的举动，唉……　　
什么叫丢脸？畏妻不叫丢脸，我们这儿“妻管严”“粑耳朵”多了，那是人家爱妻的方式。只有想做的事由于胁迫而不敢做，明明错误的事情由于胁迫而不得不做，这才是男人最大的丢脸！这会让人没有尊严!　　
黑钢就是这样。比如，以前他节假日回来，决不会只揣60元，每次都开自己的车，方便有腿病的老母亲出行。现在说得难听点，本身没收入的黑英给娘家人看病一出手就5000元，而给黑钢黄金周看母亲只区区60元，并弃有腿伤的母亲不顾，把车留给她同样路远的兄弟，他认为这样做对吗？肯定不，否则也不不会向母亲撒谎，但这明明不对的事，他却由于胁迫而不得不做，这不丢脸吗？　　
又说，母亲做好了团圆饭，他却把母亲骗到外面吃一顿家庭分裂的硬饭，这样对吗？当然不对，否则他不会撒那么多拙劣的谎了。是的，黑英有黑英的打算，他作为母亲的大儿，也该有自己的决断，然而，这样明明错误的事他却由于胁迫而不得不做，这不丢脸吗？　　
一个极想脸面的男人老想着自己丢脸的事是极痛苦的，这种痛苦会让他去逃避、去莫名的仇视、去逆反那些让他丢脸的事。比如母亲和我。　　
母亲让他感到自己做得很丢脸，而我会指出他的丢脸。所以，现在他对我们完全是乖张错乱，以至母子伤情、兄弟反目。并且妖魔化母亲和我，对母亲，抓住她犯重病时的一些过失“她是疯子她是疯子，黑英跟她闹矛盾都是因为她是疯子”，对我，罪名更现成了，“他在电话里骂黑英，我们就结仇了”，每次都这么言之凿凿，就跟真的一样，是不是自欺欺人久了，就真的相信了？此外，还有清官难断家务事来平衡他的神经。　　
其实他人不坏，但为了逃避自己丢脸的痛苦就老这样自欺欺人、乱昧良心，这样能长久下去吗？说实话，我都替他急。　　
虽然他是神童教授，但他的一些作为，会让他觉得自己丢脸又极想掩饰自己的丢脸。因为上帝是公平，给了他高智商，但情商……让他处理不了很多事。　　
　　冤孽啊！　　lz保重，照顾好母亲，不要对大哥夫妇寄寓什么希望了
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