200){this.value=this.value.slice(0,199)}">
看介绍速度快，像素、分辨率高，跑分45888...买的这款。现在后悔死了。别的功能不奢求了，打电话都不正常，信号差得要命，刚收到两天就在县城里（其它所有手机信号慢慢的）打接十来个电话，有7-8个不到10-20秒就断线，wifi 在办公室（路由器在办公室，办公室在3楼）信号是满的，一出办公室就没有，其它手机都在一楼会议室连wifi上网，这破手机连2楼或4楼都连不上，我以前手机根本就不存在这些问题，以前用的软件我有备份，安装到这个手机好多都不兼容，安装不了。apk编辑器安装完后，连文件都没办法找到。售后也差，我们这个城市没联想售后，在80公里以外的州上。第一次去，说调好了就还给我。晚上无意中发现，他们把卡换到卡槽2里面了，而且没3G网络，第二天拿到移动公司咨询，他们说机子有问题，不应该不显示3G字样。卡槽缺芯片或硬件有问题，第二次到售后，他们说既然说3G网络不稳定，就是这样。最后他们给我重装了系统，说好了，刚出去打了两个电话对方说一会儿能听见，一会儿听不见声音。又返回售后，他们把手机留下了，说专业工程师试机几天，确实有问题要换机，需要20天左右，过了下个周末我联系他们问情况，他们说机子没问题，过来拿，去回来以后，还是那些毛病，只是系统又重新装了。手机信号比以前稍微好了一些，最起码在办公室或信号强的地方能打电话。价格便宜，功能强的手机买不起！
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发表于：04-08-24 16:42
　砸你家玻璃，戳你家轮胎，堵你家烟囱，偷你家煤球。　
　QQ:7242059　
　MSN:andy_　
发表于：04-08-24 16:42
■关于我25岁的最后一天
　　从来没有，对生日有这么强烈的感觉，似乎是掰着指头数过来的，虽然形式主义了一点，但我的确以一种异乎急切的心情，等待着25岁最后一天的到来，结束长这么大活得最沉重、最混乱的一年。这一年过得挺快，倏忽间的事情，可却过得很慢，慢得可以在我身上发生这么多的事情，纠纠缠缠，纷纷扰扰，像一部导演都把握不了剧情的连续剧，到最后都无从选择结局，只好无奈地把镜头一盖，尘封之前的所有！
　　早上到单位转悠了一会，就收到了二姐姐发过来的短信，祝我生日快乐的。好像从我到长沙上学和工作后，二姐姐每年都会在生日这天给我打电话或者发短信，告诉我，我又长大一岁了，再不能像个孩子，再不能玩世不恭下去，潜台词大概就是说我也该为以后成个家考虑了吧。然后给妈妈打了电话。妈妈年纪大了，又不识字，记性也不太好了，虽然每年也能把我的生日记得清清楚楚，却从没主动给我打电话，以前是家里没电话，后来姐姐她们帮着装了一台，可妈妈拨我手机号码的时候老是拨错。有一回拨了三次都少拨了个数字，后来还叫姐姐来问我是不是换了手机号。
　　妈妈真的老了，虽然还欠一点才60岁，可一辈子没日没夜的劳累和操心，早已是满头白发满脸皱纹薄背佝偻。在离乡下很远的长沙，想起的时候我都会心痛，见了面就更不用说了，往往都是大声地叫“妈妈”，微笑时强忍住泪。电话没响几声，妈妈就接了，想必她这天是呆在家里等我电话的。我说：“妈妈，是我！”这么早接听到我的声音，妈妈也高兴，说：“清清吧，你今天生日，记得要吃好一点！”我说：“妈，我知道的，一定吃得饱的，过年回去让妈妈看见胖胖的我！”说到过年，妈妈大概又很想很想我了，虽然还有差不多两个月，但她还是问：“那你过年一定要回来吧？”我说：“那肯定的，怎么能不回去呢？我答应过妈妈的，每年过年都要回去。只是今年一定是我一个人回家，妈妈不要难过好吗？”“恩。妈妈不难过的！”妈妈这么说的时候，声音却变了，掺些些许哽咽。
　　中午我只叫了文燕和川子一起吃饭，其他同事都在之前跟杜主任一起请过了。到了燕山街后，再给没去单位的里欣打电话，叫她过来一起吃饭。四个人，点了一些普通的家常菜。文燕问我要不要喝点酒，我说算了，不喝了。她说：“梁弟弟过生日，不需要喝点酒庆祝一下的吗？”我说：“我去年过生是醉着回去的，今年我想以最清醒的脑子来结束这一岁。”最后我们是以茶代酒碰了一下，有点矫情，有点冷清。记得里欣妹坨说的一句话。她说：“梁哥哥，25岁过完了，希望看到一个全新的你！”我做了个很搞怪的动作，握了握拳头说：“你们看着一个好男人是怎么在26岁的时候横空出世的哦！”说得轻巧，其实心里视死如归地被震动着！
　　他们问我今天准备怎么过，我说：“早就准备好了，回去好好睡一觉，在梦里过到26岁，应该是最好的方式。”吃了饭后我就走直接回了住所，打开电脑听歌。悲悲切切的当然不能再听了，可选来选去，发现电脑里只有这类歌，最后只找到一首极度无聊下下来的一首歌，很火热的名字，叫《共青团团歌》，听得人热血澎湃的，好像也还爽。我把房间前后的门都关起来了，窗帘也放下来，整一个封闭的空间，适合独处，适合什么也不想。就算有人敲门，我也听不见。听不见，基本上就可以代表我不在。
　　两点多钟，我给汤铸打了个电话。原来哈奔从广州回长沙的那在，我和汤铸已经说好了，我过生日只他过来陪我喝点小酒就行了。可这天天气有些冷，再说湘江一桥改建封桥很久了，来来去去的很不方便。我叫他不要过来了，我一个人过也没关系，汤铸说：“那老梁你要照顾好自己啦，记得你以前说过的，过了25岁就什么都不好了。”我说：“这个没问题，只是你也考虑考虑初恋的问题了。”最后我们说好，等有空了去他们学校打篮球，顺便看美女。连汤铸这个预先约好的兄弟都推开了，我想25岁的最后一天，我理应是一个人安静地度过。多么完美的结局！虽然我也希望有人陪，可是已经不能这样选择！
　　大概是过了半个多小时吧，家里的电话响了。本来我已经有很长一段时间不接看不到号码的电话了，但这次我鬼使神差地接了，在响到第三声的时候。“喂，蠢猪，你在哪里啊？”很熟悉的声音，我当时很激动，我听出是她。我说：“你不要问这么低级的问题好不好？你打我家里电话的，我接住了，你说我在哪里？”“那怎么多敲了半天门你都没反应？”我心一紧，赶忙问道：“你在哪里啊？你不要告诉我你就在门口哦！”“快来开门啦，蠢猪！”我慌忙放下电话，跑出客厅。打开门就看见了她，我抱着她，就在门口。我很感动地说：“你怎么来了也不告诉我呢？”我没想到她会来，我以为她永远都不会出现在我的生命里了……
　　她就是我答应过，把这个帖子在2003年结束前写完，然后齐齐割断25岁里发生的一切的那个人。遇到她的时候，我以为我的25岁会有一个比较完美的结局。因为我爱她，我可以全心地去爱她，包括身体和感觉，都可以做到无比的融洽。跟她在一起，我可以心里没有别的女人，不再奢望更好的女人，甚至觉得失去李莉莉都可以原谅自己的不珍惜。可是我们不能在一起，我们的相遇像是一场宿命的安排，只能相爱，不能相守。然而我还是那么不可自抑地爱了下去，我不敢告诉任何人，我混乱的25岁里也有不顾一切的爱，只不过也只能爱爱罢了。她从一开始就不让我写她，因为写出来，我另外的混乱就更加无法开脱，因为写了，她怕耽误我的一辈子。
　　我把她让进房里，把门关上，接着又继续拥抱，抱到一句话也说不出来。然后有人敲门了，我放开她，开了门，是两个陌生的男人，很有礼貌地跟我打招呼。我有些莫名其妙，她却在我旁边笑。我问：“你们找谁啊，有什么事？”“哦，我们是长沙市公安局的。”我的嘴巴好臭啊,请掌嘴，我听了吓一跳，心想便宜跑来会有什么事呢，现在又不流行抓非法同居了，而且连法律都不管这事了。等他们解释了半天，我才明白，原来是明天早上我住的楼旁边的那个大烟囱要实施定向爆破，要我们明天上午不要呆在家里，以确保安全，接着还给了我一张关于这次爆破的材料纸。真是晕了。那两个人走后，她对我说：“我来的时候他们就在敲你的门啊，我的手机又忘记带了，是借他们的手机给你打的电话！”我说：“那刚才我没进门时抱你，他们就站在你后面？”她说：“是的，你没看见？”我真的没看见，那一刻，我只看见了她，那是一个无法形容出来的心情！
　　她在离长沙很远的一个城市工作和生活，我第一次见到她就被吸引，然后深深地爱上。她也爱我，如果只是为了相爱，我们的相遇可以说是完美的，因为是两厢情愿，因为怎么都在倾心地投入。在家里休息了一会，喝了点茶，我带她出去吃饭。她是赶着来长沙的，吃中饭的时候在路上。我牵着她的手，下楼，走到街上，走进一家餐管，有种轻舞飞扬的感觉，很幸福很知足很温暖的一种感觉，这种感觉有别于我跟其他的任何女孩子在一起。在餐馆里，我们坐一张小桌子。她跟我挤在一张凳子上，等着上菜。她握着我的说，问我冷不冷。她说吃完饭就去给我买保暖内衣，她说她知道我其实也很怕很怕冷。吃完饭，她抢着付了钱，她说：“你要节约点，要存钱娶老婆！”从她的话里，我听出，等我过了25岁，她要也离开了，为了我以后能幸福！
　　下午单位临时有点事，我不得不去一趟，而且一忙就到了七点多钟。不算加班，没加班费的。她一个人在我房间里休息，打了两个电话给我，问我怎么还不回去。其实我也急啊，可是有头有事，不做完脱不开身。她说过要我好好工作的，所以我要加倍认真。下了班后，我几乎是跑着回去的，我知道这一辈子跟她呆在一起的时间或放已经不多了，过了这个夜晚，过了最后的10多个小时，也许我们就再也不能相见。我要在这10多个小时里，尽可能多地牵起她的手，或者拥抱着她。我知道我25岁里最悲惨的失去已经不远，我知道自己的25岁会在伤心和幸福的交织中谢幕。
　　晚上我们到五一路那边的火宫殿吃东西，以前我们也去过的。中间里欣妹坨打电话给我，问我吃饭没有。我回了条短信，说我跟一个女孩子在吃饭。埋单的时候，她又要抢着付账。我开玩笑地对她“凶道”：“我来给，听见没，不要你给！”就是这么一句话，让她低下了头，眼睛显然噙着眼水。我赶忙抓住她的手，说：
“你怎么啦，我是跟你开玩笑的。我真的没凶你！”我还是不说话，我能理解她的那种难过，最后这点时间，她也希望我们好好的啊！分别甚至是永别的前夕，人总是最脆弱的，经不起一点点的误会或者打击。看着她有点生气，我很急，很急很急，我也不希望我们的最后这样子收场。后来她告诉我，她并不是怪我凶她，而是在那一刻从我的目光中读到了我对整个世界的仇恨！她担心我以后依然不能快乐，依然不能好好地过日子。她会担心的，永远都会的！
　　后来我们去了阿波罗商业广场对面的家润多超市。她要给我买保暖内衣，我说这里没有，其实我是不想她再为我花钱。于是她又改变主意说给我买了好一点的杯子用来喝茶，可以保温那种，说是我胃不好，喝热的比喝冷的会好些。可我还是拒绝了，她每选中一个我都说不喜欢。一杯子，一辈子的道我也懂，我也知道一个喝杯的杯子，可以让我天天吻着，想起自己爱的人，但我不想，那些杯子都好几百块。我们是穷人，我怕用那样的杯子喝茶会喝出病来。而我，给她选了不知道多少双袜子，看见漂亮的就拿上。她曾经对我说过，他们那里总买不到好的棉袜。她一次次劝我说够了，我说：“多买些，好吗？其实我想把所有的都买下，让你一辈子够穿！”
　　晚上回到家里，我们聊天，然后洗水洗澡。明天烟囱爆破，必须在8点多的时候离开房间，所以得早睡一点。在被子里我紧紧地抱着她，就想这么抱着永远也不分开。我很热烈地吻她，是真的，我喜欢吻她，而我不喜欢吻别人，我知道只有真的全心地投入，才能完整地接受一个人的身体。跟她亲吻，我有种天旋地转的感觉，毫无顾虑，毫无不适，全情倾出。我要跟她做爱，我爬起来在床头翻找那东西，翻了半天却没见一个。真的，全完了，一只不剩，在25岁的最后一天，一只不剩。这大概也是命里的安排吧，结束得干净利落。但最后我还是要求跟她做爱了，我太需要用一场身体的交融来告诉她我对她的爱，来表达对一场即将到来的告别的不妥协和不甘心。她不能理解我的疯狂和倾情的，她永远都不会再明白，不会相信像我这样的有着魔鬼般过去的人也配有爱。
　　然后是睡觉，仍旧紧抱着，不曾松开，甚至在梦中，甚至到第二天清晨醒来。洗漱完毕后，她默默地把自己的东西收好，说：“出去吃了早餐，我就走了，你从今天开始，要好好地生活了，知道吗？”我把头埋进她的发间，吻了吻她的颈，想狠狠地大叫一声：“不许你走！”可是，不走怎么可能？就算有太多的不舍，这场如梦如幻的爱终究要被人为地中止、结束，留在心间，再不去想现实，或许就是永不再相见！我们去杨裕兴吃面，她把她碗里的猪肝都夹给我，她说我要多吃一些，她说我过年回去不要让我妈妈知道多在外面过得不好。她是一个能理解我妈妈的人。我抬起头，一动不动地看着她，突然竟有些模糊。我希望产生幻觉，就这么不动，坐着，看着她，永远地看着她，没有分离。可是，不是幻觉，而且就快要沁出来的泪。可是，我还要微笑，假装自己也快乐！我像不想让我妈妈担心一样，不想让面前这个自己爱的人担心！
　　吃过早餐本来就要打车送她去车站了，但她坚决不肯，要先给我买了保暖内衣。这个时候我姐夫给我打电话来了，说他到了长沙，就在我单位门口，去省计委办点什么事。我说：“姐夫，我现在不在单位，我等会跟你联系。”姐夫经常来长沙的，不见也没什么关系，更何况这个时候她在，我怎么舍得离开。拗不过她，我最终任由她拉着去了附近的商场。她也赶时间回去，很匆忙地逛了一圈，看中一件就买了。我很难受的，连告别都要这么匆忙，赶着时间告别！
　　出了商场，在门口拦了的士，直奔车站，我回家就是在那个车站搭车。在的士上，我们双后紧握，话很少。她把头靠在我肩上，我就顺势把手绕过她的腰，抱着她。我看着车外，车开得很快，车外的风景和人流，倏忽而过，变换，消失。也许每个人的生命就是一辆快跑的车吧，所有的相遇相爱，终究要这么倏忽而过，不倒退，难重来！我想起看过的《快往春天的地铁》的最后那个情节，想起徐静蕾身后那快速变幻着的人的脸，和交错的车痕，还有，徐静蕾的眼睛，好像已经没有任何的神色，只剩下无话可说、无能为力。
　　到了车站，去买车票，我要掏钱，她生气地把我挡了回去，说：“蠢猪，你再这样我要生气了！”我看着她，嘿嘿地笑着，不知道说什么。她爱得不求回报，而我什么也不能给她，她也不能让我给她。我们像是两只笨笨的刺猬，身上长着太多现实的刺，每一次相依相偎地温暖，都需要莫大的勇气和决心。送她上了车，在她旁边的位置坐了一下，看着她，我终于觉得不能再呆下去了，我不能在车上让她让别人看见自己的悲伤。我说：“我回去了好吗？”她点头，说：“记得要好好的，记得不能让我不放心！”我把嘴唇咬住，下了车，狠心地转身不回头。我坐的公交车回去，毕业之后已经很少坐了，但这天我告诉自己要坐。公交车开得慢些，在车上想一个人，摇摇晃晃，悲伤不会太容易被看见……
　　这是与她的最后一次见面。没人知道我25岁里这么刻骨铭心地爱过，不需要我的自责和内疚，只是因爱和爱而不能的痛就能刻骨铭心的爱。可是从一开始我们就知道，我们很难在一起，虽然我们有努力的想法，但最后又被我们自己否定。我对她的爱，是纯粹的，没有放纵、游戏和寻求寄托的成分在里面。只是，我对她隐瞒了我过去的种种，隐瞒了跟她相爱后还发生的种种，这是我为一份知道没有结果的爱付出的代价，血的代价。我不敢告诉她，一直不敢，直到我开始写这个帖子。她一直在网上陪着我写这个帖子，她要我2003年结束这一切。她每天都会叫我起床，叫我自己做饭吃，她说等看着我终于可以好好生活了，她就可以安静地离开了，她说我也不小了，应该去找个相爱的人结婚。她也在我这些这去里面痛苦绝望，但她没有离开，她知道她的离开会让我少掉重新开始的勇气和决心。她甚至开始在见到我这些不堪入目的过去后，恨我，近乎绝望的恨。无比地恨一个人，又要对一个人好，谁能理解她的这种心情？
　　是的，我们很相爱，如果她现在不再爱我，我们至少是曾经很相爱。她比我大3岁，她结婚了，守着一份无爱的婚姻，却因为现实种种无法逃离。虽然努力过，可现实终归残酷；虽然我告诉过她，我任何时候都可以义无反顾地跟她结婚，可承诺终究找不到兑现的窗口。我们有个孩子，我们一起给孩子取了个很好听的名字！【关于和她的故事，我只能写这么多，希望她原谅我的不信守承诺，希望她原谅我自私地要把25里的最爱写出来。最后，老梁给天涯的网友“下跪”，请求大家不要在这里发表任何对她的评论！！】
　　在这里，似乎没有人喜欢她。而实际上她也不是那种一眼就能让人喜欢上的女孩子，她长得并不漂亮，但我对她付出了最多的感情。她开始进入我的生活时，我刚刚结束自己的初恋，可以说她那时也是“忍辱负重”挺过来的。我至今依然相信，她曾经很爱很爱我，爱得就要失去自我，相信她的背叛不是因为不爱，而是因为太爱所以放手。也许我这么说，很多人会骂我傻b。可是真相应该是这样的。就算在她提出分手后，只要我稍稍主动点，只要我当初不是那么坚决地一口咬定自己无法原谅她，我们还可能在一起。她甚至在我陷入混乱过不好生活的时候对我说过，只要我答应，她可以马上回来，只要把我归照顾得好好的，只要我能开心起来。
　　她不会想到我的25岁会这么混乱，永远不会想到的，在她的心目中我是好的，除了不太会用行动表达自己的爱。然而就是这一点，就成了我们的致命伤。在最无措的时候，我在电话里对她说过几次，告诉她我现在谁都不爱，都爱不起来，我只是不停地跟别人上床，试图努力地爱上别人却又同时叫自己放弃。她不相信，她说打死她都不相信，她说你怎么可能是那样的人。她以为我还像以前那么善良，她以为我还固守着那些曾经被人欣赏的美德。她没看见天使转身的那个瞬间，自然也不会相信天使转身后的就成了魔鬼！
　　我说过恨过，仅仅一次，但我对她恨不起来，真的恨不起来。我恨一个人会咬牙切齿，可想到她，我做不来这个动作。我还知道，她依然关心着我，想让我过得好，想让我找到一个真正能让我爱又能对我好的女人。我相信这不是假心假意的祝福。我们后来不能在一起了，是因为我们在不同的方向走出太远，回头太难，回头无望，毕竟我们都背负了别的感情和太多的现实问题。我不怪她，怪只怪缘分弄人。另外，我也知道，她在看我这个帖。我和她都认识的一个女孩子，在老家就住她家隔壁的一个上研究生的女孩子告诉她的。
　　发生那种事之后，在我们下定决心再不能那样之后，我们有两个多月没有任何联系。我们需要这样来沉静自己的心情，我们答应重新做朋友，所以必须用时间来消除尴尬。等大家都觉得可以再见面的时候，我们一起在我住所后面的蒙娜丽莎吃了西餐。我们依然互相叫“死猪头”，她依然习惯在我面前“老子来老子去”地自我张狂。她还跟我说起了她的一段网恋。那个男孩子从国外回到深圳，她就急急过去了，结果是见光完蛋，我骂她是瞎了眼的猫，费尽心思抓了只死老鼠。
　　我现在上网用的猫就是她的。那次我装装摄像头，用我自己的猫带宽不够，可又担心跑去买个新猫回来还是解决不了问题，于是就打电话找了她。她是个讲义气的朋友，很快就把自己的猫给我带过来了。我们在电脑前忙乎了很久，强调一下是心无杂念的面，我们恢复联系后其实就可以做到这样了。没有用，她又打电话问这个朋友那个朋友，最后终于把问题解决了。我也就懒得拆下来了，和她一起去电脑城买了个新猫，让她带回去用。我说她以旧换新占便宜了，她就又骂我死猪头。
　　前几天她还找过我一次，在电话里，问我有没有不要的旧衣服。我说：“你他奶奶的不会穷得裸体上街了吧？！”而她却告诉我，她现在组织了一个救助小组，专门救助那些穷因山区的孩子。真没想到外表看上去跟我一样玩世不恭的她，突然有了这么高的觉悟。在我25岁的放纵里，大概只有她没有从我这里带走深的伤害吧，所以我们还可以做朋友。但有时候也在想，如果别人知道我们的过，会不会耻笑我们，会不会说这两个人太不把那事当回事了，过去了就当什么事都没发生！
　　虽然后来我和她没再见过面，甚至连电话都没通过，自从她在电话里告诉我她离婚之后，但她几乎像一个恶梦一样，伴随着我的25岁。我常常看见她半夜还在上网，我一般隐身，她不知道我在，我也不敢跟她说话，我害怕被质问，我害怕看到自己对她的伤害。我知道我这种一味的逃避很无耻，可是我别无选择。我很多时候会看着她的头相发呆，在心里说着对不起。当然，我也清楚，这种对不起顶屁用，如果当面说，也许会迎来她的两个耳光。我记得她对我说过的一句话，说你已经把我害成这样了，求你以后不要再去害别人了。当时我的心像被刀割了一把，但我后来还是没做到！
　　常常她会在qq上给我留言，一般都是这么一句话：梁××，你在吗？不管她在不在，我都不敢给她回话。后来有一次，我心里实在过意不去了，回了她一句，问她还好不好，结果第二天都收到了她一大堆的留言。说也没什么不好的，离了婚，离开了那个沉闷的家，似乎也轻松了许多，只是经常一个人跑到酒吧去喝酒，醉了之后就回住所在床上躺着，整夜整夜地睁大眼睛发呆。婚是她自己一直想离的，并不因为我，所以离婚不会给她带来这么大的痛苦，源头在我，之于她，我罪不可恕。
　　在决定终结自己的25岁生活方式的时候，我像告别似地跟她聊过一次，试探性地问她现在还恨不恨我。也不知道她是不是违心说的，她说不恨，只是她慢慢变得对将来没有信心。她叫我不要再做那些情感版面了，特别是那个什么离婚版，做多了心态会变得不好，她还问我在长沙的房子买了没有，如果买了就好好去找个女孩子，好好地去爱一个女孩子。“也许以后有机会，我们还会见面，如果真的见了，希望你笑着叫我一声姐姐！姐姐不会恨弟弟的，知道吗？”这是她对我说的最后一句话。我无语！！
　　永远不要怀疑跟她这样的女孩子做朋友是世界上最快乐的事情，也永远不要怀疑她根本就不会有很烦恼的时候。任何事情，再大的坎，在她眼里都可以被淡化。她总是能把很多不快乐的事情忘掉，然后重新开始新一天的快乐生活。原本她大老远地跑到长沙来，是有一点跟我在一起的想法的，但是在见到我之后，她很快完成了这种心态的转换。她从我的眼神里知道了真相，知道我们做朋友会是比做恋更合适的选择，虽然我们曾在网上那么不依饶地爱过。
　　她从长沙回去后，我们还保持着比较频繁的联系，但不再提爱和那个没有缘由无法解释的夜晚发生的事。她每次都会问我，眼睛还痛不痛，头还痛不痛。她很多次都在自责，说在长沙的时候忘记给我买眼药水了，忘记给我买治头痛的药了。听她说起这些，再想到自己在她在长沙时对她的冷淡，我觉得自己有些猪狗不如，甚至都不够格跟她做朋友，更不用谈面对她的关心的爱。所以在她自责的时候，我也陪着她自责，但是，毕竟两种自责有些天渊之别啊！
　　前段时间她大病了一场，胃病，住了院。在医院无聊，她问我要了哈奔的新手机号码，说要跟哈奔发短消息玩。可过了一会，她又吵我来了，弄得神秘兮兮地告诉我：哈奔说她房子里有个女的，他要做事，没空跟我聊！后来她还说，她明年就辞职，自己出去开公司，如果我在长沙混不活了，就过去，给我当老总，她给我打工。这自然玩笑话，但她的确是个好人，很多次问过我有没有钱用了，如果没有，她可以帮我寄。如果不是下这么大的决心终结自己25岁里的人和事，我其实很想再见见她，握握手，做朋友！
　　刘晨晨
　　其实后来还跟她见过一面，在我们单位。那次她打电话给我，说她还有实习鉴定没有写，打电话给杜主任，杜主任叫她找我。她恢复了最开始到我们单位实习时对我的称呼，说：“梁老师，你上班吗？我等会送到你办公室去，你在办公室等我吧。”我本来不在单位，也不准备去的，但接到她的电话之后，我还是马上就过去了。过了没多久，她就到了，很自然地笑。这时里欣妹坨已经知道我跟刘晨晨一起过，用复杂地眼神看了一下我。我和刘晨晨还在接待室聊了一会，不提往事倒也若无其事。或许真过去了就过去了吧。
　　她还是最早祝我25岁生日快乐的人。以前我好像跟她提起过我的生日，可她没分清是阴历还是阳历，所以在阳历11月3日那天我就莫明其妙收到了她的短信。她说：不管了，今天好像是你的生日，对也好错也好，先祝你生日快乐！我没给她回，既然过去了就过去得干净一些，再说我已经是一个对自己把握的人，所以得用这种可能不被常人所理解的绝情方式来处理与自己有关的一些人和事。
　　就在开已经开始写这篇文章的时候，她还给我发过几条短信，是集中在一个时间里发的。首先是说她那边停电了，问我可不可以过我这边来看书。我没理她，过了10多分钟她又发过来了，说梁老师你到底收到我短信没有啊，我还是不敢理，她再发，最后一条，说算了，不打扰你了！或许我的做法，会让她真正感到一种物是人非吧，可不这样我又能怎样呢？至少我这个时候还害怕跟她坦然相处，还不能跟她做朋友！希望她原谅我的绝情！
　　她就是留两条小小辫子那个女孩。她为了离我近些，放弃去深圳而选择到武汉，放弃投奔一个爱她的男孩而赌博似地把希望放在一个自己爱的人身上。我告诉过她这是个错误，可她像我以前对李莉莉抱一丝希望一样，对我抱一丝希望，而我必须残忍地把她心里的这丝希望切断。知道我们的事情的人很多，天南地北都有，同属媒体中人。很多人骂她傻，骂我无聊或者卑鄙。我都认了，能解释什么呢？
　　她也在看我的这个帖子。我在以前我们常去的那个网站看到她写的日记，她说：每天去看他的25岁，然后一天天变得绝望。她以前说过很多次的，说她想了解我，可是却发现做不到，不知道看了这篇文章后，算不算已经了解了。如果能因了解而恨，倒也罢了，只是担心她会伤心，我已经让她伤心过好多回了，这辈子没法再去补偿。她说过，我是一个让她恨不起来的人，她还说我是一个时刻需要身边有爱而又不相信爱的人。怎么说呢，有时候我发现她还是能够看透我身上的一些东西的，看透我25岁里的一些心态。
　　12月初她跟以前的一个同事来了长沙，打电话给我，我一直没接。后来接了，她说想见见我，我说不见了吧，至少现在不要见，我不敢见的。她说我只是想见见你，真的没别的。可是我还是不敢啊。最后她失望地挂了电话。第二天家里的电话想个不停，我一直没敢再接。后来到了晚上，跟她在一起吃饭的辛唐米娜打我的手机，一通接就对我大骂，说老梁你还是不是人啊，别人女孩子在这哭得一塌糊涂，你连见别人一面都不肯。我终于还是鼓起勇气叫蓝洛接了电话，她很努力才忍住不哭，可我不知道说什么，我能怎么说呢？她说她在离开长沙之前，想在每部的士上写上“红色青年”（我另一个id），说我总有一天会看见……
　　也许在文章里很少有人会记得她，而且在我的25岁里她也不那么重要，没有卷入我这一年的放纵生活里。虽然她叫我老哥，我叫她老妹，虽然我们之间什么也没发生过，什么心思也不曾有过，但我还是残忍地把她踢出了局外，后来一直没再理过她，不接她的电话，不回她的短信，拒绝她来看我。我知道她只是一片好心，可是那段时间我太混乱了，我不得不这么做，我不希望一个好心的老妹跟一个几乎可以说是禽兽不如的老哥联系。
　　我过了25岁之后，她有一天给我发了几条短信。依然很亲切地叫我老哥，她说她在长沙火车站，要去西安，过自己的流浪生活，也不知道什么时候再回来，想再见老哥一面，很想再见老哥一面。我当时觉得心里很难受，她也是个被感情压得喘不过气来的人，我也想关心她，也想在这个时候再见她一面，可是我没理会她。她过了一会又给我发了一条，说，我也不知道老哥为什么不理老妹了，但老妹永远会在离老哥很远的地方牵挂老哥，祝福老哥早日找自己属于自己的幸福！
　　后来的圣诞节，她也给我发了短信，不是泛滥成灾的那种网络祝福，她说：老哥，圣诞节到了，希望你能快乐！只是我离开湖南后，几乎每天都在想，老妹到底做错了什么？老哥为什么突然就不理老妹了呢？你可能不会相信，我的确每天都在想这个问题，然后担心老哥还好不好！看过短信，我呆坐了很久，点一支烟，第一次觉得烟怎么可以把眼睛熏得那么难受这么痛。我发誓，她是我25岁之后必须找回来的人，我的老妹！
　　她本是一个与我的25岁没有任何关系的人，是的，没有任何什么关系。所以，她也就是最无辜的一个人了。她只是与我写25岁这张贴有关，她是这幢楼里的一个女孩，不在我的文章里。我不能告诉任何人她的名字，所以用了某某。她有些乖张，乖张得可爱那种，她有些张狂，张狂得跟曾经的人不相上下。她几乎是每一天都来看我的这个帖子，看到晕头转向，分不清谁是谁。她从一开始就我不是坏人，这也让我觉得自己还没走到世界末日，基本上还有得活过去的希望。
　　很喜欢她在这幢楼里留下的只言片语，骂或者不骂，却都惊心。甚至她很多话都有些莫明其妙，只有我能读出什么。我能知道她是在骂我，或者骂她自己，但绝对不是骂我的25岁，不是骂25岁的我。她在离长沙很远的一座城市，过着有些黑白颠倒的小日子，做着一个关于流浪的梦。她有个很好听的名字，叫起来像骂街；她喜欢做些很有趣的事，一斤米，从上半年吃到下半年。还有很多，不便透露！
　　我的25岁之所以最后也与她有关了，是因为她说她变得开始有些想我，然后是比较想，然后是真的想，到最后，她在天涯发短信给我，说，我爱你的呀！怵目惊心的字眼。在我开始这篇文章之前，我们只是很平常的那种朋友，平常得生命里随时都会有，可是一天天地把沿着这楼走下来，绊脚了，问题出来了。是的，问题出来了。这是新问题，不能随我的25岁结束，那就随这篇文章结束吧。请她原谅我的《请原谅我和我的25岁》！
　　没有太多要说的，帖子里有人帮我说出了我最想对她说却又不敢对她说的那席话，我害怕她说我在辨白。她是一个很好的女孩子，聪明，可爱，反正还有很多优点，之所以说爱她需要勇气，是因为她的过分冷静和理智。任何没有思想准备的人去爱她，都会爱着爱就怕了，或者边爱就会边想着放弃。好了，这些都是废话，对别人评头论足的，显得多余。但我不得不说说在我25岁之后，我们的那次见面。
　　她来长沙，先没找我，而是去了铁道学院的一位同学那里。我等到过了吃晚饭的时间，她还没来，于是给她打电话。虽然分手了，但毕竟没反目成仇，所以我等着她来一起吃饭。她却说她吃了饭再过来。我只好又等，不耐烦了又打电话，她也名堂多，说她在的扮打扮，说最后一次见哥哥，要让自己漂亮点。等晚上八点多钟见到她，还真比以前漂亮了许多，穿着很多看的白衣棉衣。她是过来拿我给她买的投硬币以示想她的那头猪的，还有她以前放在我这里的她小时候跟爸爸妈妈的合影。
　　在房间里坐了一会，她要我陪她出去走一会。我说：“算了吧，也没什么好走的！”谁知她却说：“哥哥，你要记得哦，你上次欠我一次散步的，你要还的！” 我记得，可是这个时候叫我怎么有心情？我没有同意，我几乎是赶着她走的，因为她的若无其事让我痛苦不堪。但下楼的时候，我们却牵起了手，她说：“哥哥，我们分手也要高高兴兴的。”我说不出话来。拦了的士，坐上去，依偎着坐着，很快就到了她同学的学校。有风，很冷的夜晚，陪她走过长长的一段路，七拐八拐的才到她同学的宿舍门楼。她说：“哥哥再见！”我说：“小家伙再见！”简洁明了，接下来，让我一个人迎着冷的风，回去，一路无奈……
　　里欣妹坨
　　其实还有很多关于我和里欣的故事，可已经没有心思再把它写出来。她也是我25岁的绝决里最迈不开步子的一个人，但是我还是不得不离开。我现在成全不了自己的任何心思，也不敢去成全自己的任何心思。如果跟她的这段感情，算是致命的错误，我愿意承担所有，虽然这种承担毫无意义，也无法帮她愈合心头的伤害。很对不起，我留给她的依然是一个绝望的冬天。她离我最近，她就在我身边，我街这头，她街那头，在办公室低头不见抬头见，她不知道欢笑背后我其实活得很狼狈，活得像个贼。
　　在我的25岁过了之后，她跟那个什么国来着，分手了，干脆利落地分手了，可是我却让她绝望了下去。我无法面对她，无法面对她的质问，而实际上，我25 岁里哪段感情是可以自圆其说的呢？我不能再言爱，也不能言不爱，我只能保持沉默，毕竟对一段无望的感说什么都不重要的。我的过去活生生摆在她面前，岂是说不在乎就能不在乎的？她也跟我说过，她不可能对我的过去完全不在乎。所以请她相信，就算我能试着去努力做到爱得彻底，就算这种尝试真的能成功，我们也很难幸福，我们依然会像两只刺猬一样活在彼此身边。爱情经不起折腾的，更何况是两个都需要强烈的爱才知足的人。
　　她明年也会离开长沙，我也会离开长沙，离开彼此，离开熟悉我们的人和事。我离开我的混乱，她离开我带给她的伤害，希望我们都能做到。我永远不否定我曾经很想很想跟她在一起过，如果我再糊涂一点问题也许会变得简单，可是一路写下来，我真的觉得自己应该理智了。我永远不会忘记我曾经对她说过“我们一起努力”这样的话，不管她相不相信，我是真的努力过，努力到知道这种努力会是徒劳，会在以后给她更大的伤害。看到她的痛苦，面对她的质问，我只能让心碎在一片一片。我同意她恨我，永远不原谅我。但是我希望她相信我，除了在以前把自己的过去原原本本地说给她，我对她没有感情上的欺骗，我没有为得到什么而去撒谎！
我出生在乡下，很偏僻的乡下，后面是很高的山，前面是大的水库。我有三个姐姐，一个弟弟。我家很穷，我直到上初中，身上的很多衣服都是姐姐她们穿不着的。我进初中是一米四三，全班最矮，初中毕业是一米四七，继续全班最矮。因为穷，我从小就被人看不起，被同学，被老师。我允许别人看不起我，但不允许任何人看不起我的爸爸妈妈。可看不起我，就是看不起爸爸妈妈呀，所以我从很小开始，就对这个世界充满了仇恨。我是一个要强得心理有点变态的孩子。
　　同学不喜欢跟我玩，他们还常常骂我乡巴佬，有更过分的老师，上自习时我问问题，理都不理我，因为我穿得很破旧，看上去很脏。那时候，还不太懂事，我于是写信回去，要妈妈给我买新衣服。第一次是爸爸来的，在一个下雪的天，带我去买当时很流行的那种毛皮鞋。好像是20多块钱吧，但对我家来说已经很不容易。买好送多回学校，我看见了爸爸脚上的那双解放鞋。这种鞋我穿过的，底很薄，除了可以防住水，在冬天里跟直接踩在雪地上没什么区别。
　　过了几天，妈妈也来了，一个人，来给我买衣服。因为从乡下坐进到县城，要两块钱车费，爸爸妈妈一起来很浪费。之所以第一次爸爸没给我买衣服，是因为钱不够了。妈妈给我带了件毛衣，是大姐姐在那年冬天快要来的时候赶着给她织的，没钱再买新毛线，她叫大姐姐把毛衣拆掉，按我的尺寸织给了我。只有几天时间，织的是最普通的平针。妈妈还带我去市场买了件新外套，中山装，25块钱！
　　在那鸟不拉屎的乡下，根本就是没收入的。我上中学的学费，甚至是三姐姐在广东打工挣的。三姐姐比我大4岁，长得很瘦小，只上了初中，为了供我，她不能再上学了。到我上到高二那年，三姐姐谈朋友了，妈妈急得不得了，不允许姐姐谈朋友，怕三姐姐嫁出去了，就不能挣钱供我上学了。三姐姐不听，妈妈不把她放在家里的东西一把火全烧了。我知道妈妈做得不对，可是我还是能理解妈妈的无奈啊！那年开学去学校时，我从三姐姐的衣箱子里拿了件她的t恤，后来就成了那场
“灾难”中惟于保存下来的属于三姐姐的东西。我一直穿到后来长高长大了不能再穿，我曾抱着那件衣服，流过奶多次眼泪！为三姐姐，为妈妈，也为自己！
　　后来上了大学，学费基本上是二姐姐凑的。大姐姐和三姐姐都在农村，养活自己家已经不易。二姐姐每个月按时给我寄两百块钱，可是她还是太难负担，我前面说过的，她一双鞋补了又被穿了好几年。到了大三我努力自己挣钱了，能养活自己能教学费，过年回去还可以给妈妈一些钱。可是我依然是个对整个世界充满仇恨的孩子。爸爸跑上跑下，从老家给我送来了特困证明，可是我没拿过一分特别补助。但我知道很多人很富有地拿着特困补助下馆子抽好烟。因为他们会讨好，因为他们里面有人！
　　现在弟弟在株洲上学，我就算自己再苦，我也会尽量多地给他一些钱，至少保证他不缺正常的开支，不能过得比别的同学差。我不能让别人看不起我的弟弟，虽然我自己没什么资历本不让别人看不起。我知道弟弟的这个年龄，会跟以前的我一样脆弱敏感，我不想让他变成我一样，就成一个心里有病的孩子！
　　在25岁之前，我失恋了两次半。我的初恋是我的初中、高中同学。我从初一开始就暗恋她，整整五年，我却没跟她说过一句话，只是敬而远之，默默关注。我是个自卑的孩子，不只是因为穷，还因为那时候我比她还矮。终于等到高三我突然间长高了，突然间窜到了一米七几，我给她写了封情书，也就开始了我们的爱情。这段感情前前后后差不多有10年，现在虽然早已平静，但不可能从我的生命里抹去。
　　我们很纯洁地爱，我们一起守住她觉得应该守住的东西。可是最后，当她毕业先我回老家工作后，却被一个同事“暗算”了，趁她醉酒强行拿走了我们苦苦守护的东西。我这里只愿意说暗算，我想大家能明白什么意思。那时候我不知道怎么去面对这样一个真相，我不知道该怎么选择，只能无力地看她绝望地离我而去。从此，我在感情上也开始变成一个心里有病的孩子。后来对李莉莉的背叛不肯原谅，就是在对比初恋的情况下做出的决定！
　　我的初恋没去过我家里，她想去，我也很多次准备带她去。但最终没去，是我不肯了。我对她说过，我家里穷，我家里的被子都是那种黑色的被套。她说她怕，她睡那种被子睡不着的。我知道她不是嫌我家没钱嫌我家穷，可我那么固执地坚持不再让她去。我说过，我是一个心里有点病的孩子！那时候。
　　然后是我的半次失恋。不是李莉莉，而是在初恋结束后和跟李莉莉开始之前的那段小空隙里发生的。我跟一个同学的妹妹一见钟情，我生命里惟一的一次一见钟情。面对面地我们只说过一句话。女孩后来去了广东，我们电话或书信联系，爱得很真切。如果不是李莉莉的“强行介入”，也许我们会在一起。可是我在必须对李莉莉负责情况下，逃出了这份一见钟情的感情。后来慢慢也会平静了，我以为这辈子不会再为这段无疾而终的感情伤神，但我知道我对这个女孩子有着无限的愧疚。
　　那时候我跟哈奔还有另外一个迟我们毕业的朋友住在一起，有时候我会在他们面前提起这个女孩子。谁知后来的后来，那个朋友到武汉去工作了，我和哈奔也奔到燕山街来住了，有次哈奔却很气愤地告诉我，我那个朋友竟然跟那个女孩子在一起了。他们原本不认识，根本就不认识。我那朋友是千万百计通过那个女孩子的哥哥要的联系方式。我接受不了这样的事实，真的接受不了，接受不了最好的朋友用这种方式把我觉得最愧疚的女孩重新带进我的生命里。我先是跟那个朋友绝交，然后发誓要杀了他！我当时真的有杀了他的决心。我恨他这么残酷地来背叛兄弟间的承诺。以前我们在一起谈论这个女孩子的时候开玩笑似的说过的，那时他们说这个女孩子很好，我说你们谁去追她我就杀了谁！
　　我叫那个朋友来长沙见我。他来了，但这次方式显然又很过分，竟然是带着那个女孩一起来的。我把朋友领到阳台上，关上门狠狠地教训了一顿，告诉他我也不想做什么傻事了，只是让他这辈子别要我再看见他。骂完之后我请他们到后来的蒙娜丽莎吃饭，喝的白酒，我们都知道自己的酒量，但都很自觉地把自己灌醉了。这件在很多人看来很小的事，却让我用了好几个月来重新决定。后来我特意去了武汉，打电话给朋友，我们在火车站一个简短的拥抱，我告诉他一笑泯恩仇。这是不是有些自我折磨呢？也许是的。可我就是这样做的，绕了个圈子。我是个心里有病的孩子！
　　好像也没什么说的了。很惊讶自己能在电脑前一坐就是40天，把这个帖子写完，把自己的25岁的罪恶写出来。我的的确确是来忏悔和请求原谅，虽然可能效果不尽人意，但我终于还是把自己该做的做完了。谢谢这么久来陪伴我的天涯网友，谢谢你们的骂声或者祝福。然后，向所有在场或不在场的被我伤害过的人，说声对不起，不管能不能原谅，至少，不要嫌弃我的“对不起”一文不值！另外，不知道这里有没有我老家那边的人，如果有，如果看到了这个帖子，请不要告诉我爸爸妈妈和姐姐们，我还要在他们面前做个好孩子，我以后也一定会重新做个好孩子。也向他们说声对不起吧！
　　想了很久，我还是决定把我写完这个帖子时的一个决定说出来。其实也不能算是决定吧，说是心愿可能比较合适。当把所有的思绪理清，我决定再给自己一年时间，用一年时间来努力回到过去，回到李莉莉身边！成功的可能性不大，但只有努力过，我这辈子才不会后悔。我不想几十年后，哭成一塌糊涂，却只能被人形容为老泪纵横。这样的一个决定，大概是没什么人支持我的，甚至还有很多人会骂我傻b。可以有什么办法呢？我是一个心里有病的孩子。而且这样的决定在所有人看来，不但是病了，而且还病得不轻。那么就请所有的原谅吧，原谅一个心里有病的孩子！
　　【全剧终】
发表于：04-08-25 11:13
我理解这样的心态以及生活，但是没办法接受。
　q☆r　　　　　　q★r 　
　{/ ． ．\\}　　　　　　{/． ． \\} 　
　(　 (oo) )　　　　　　( (oo)　 )　　
　 生活，简单就好 　
　　　　QQ：　
发表于：04-08-25 12:04
娃娃转帖辛苦鸟，破例上一打深屋牌牛仔酷
　　How many roads must a man walk down　　　　
　　before you call him a man？　
　　　　　　
　　　　○ 　　　
　　　 \\　　　　　　　　　　
　　　 √　　. 。o QQ:2559016　
　　　　　　
　　一个男人要走过多少条路　　　
　　你才可以称他为男人？ 　
发表于：04-08-25 14:26
谢谢唐猪~~~~~~~~~
发表于：04-08-25 17:51
乱，空，虚
　　　　 　　　
　　　((　　　/|_/|　这么伤感，又为情所困？　
　　　\\\\.._.'　, ,\\　　
　　　/\\ | '.__ v / 　走出黑暗的世界吧朋友，虽然外头依旧是漆黑一片　
　　 (_ .　 /　 &/　　　　
　　　) _)._　_ /　　　　至少那里还有我温暖的目光　 　
　　'.\\ \\|( / (　　 　/\\`\\ /`/\\　　　
　　　　　　　　　　　\\/\\ V /\\/　　　
　　　　　　　　　　　　/6 9\\　　　
　　　　　　　　　　　 (= Y =)　　　
　　　　　　　　　　　　/`&^&`\\　　　　
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　　　　　　　　　　　(_/*=*=*\\_)　　　
　　　　　　　　　　 　/\\*=*=*/\\o 　　　
　　　　　　　　　　___\\ '-*-' /___　　　
　　　　　　　　 　(((____/^\\____)))　　 　
发表于：04-08-26 15:23
在里面可以看见我走过25年里有过的一些影子，我也曾经想狠下心来写点什么，可是老在沉闷中放弃！
唉！害怕面对自己，所以我萎缩不前！
　屁是人生之气，那有不放之理！　
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