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有时候，切断所有联系并不是坏事。它会阻止你回去那个绝不该再开始的地方。
赵露：别让“好人”标签绑架了你
朋友是一个地地道道的好人。&有人找她帮忙，她几乎是不假思索、有求必应，任何时候都如此，对任何人也如此，遇事非常照顾别人的感受，总是先考虑别人，单位里说起她时都是交口称赞、竖大拇指：她人蛮好，是个好人。&朋友最开始帮一些小忙，例如帮忙接个电话、收发个东西、打印个文件，朋友帮忙帮得很开心，常常乐此不疲。在与我们聊天时，她说，她每次帮完别人看见别人事情顺利完成，她自己很高兴。&后来，有一些棘手的大忙也找上朋友了，像借钱、找人顶责任、自己不做分内工作让朋友做等等，由于之前好人的名声，别人觉得朋友的帮忙是理所应当，朋友也不好意思拒绝，甚至不敢拒绝，她怕别人说她不是好人，说她以前都是装的，她更怕看到别人失望的眼神。&久而久之，朋友大病了一场。&在去看望她的时候，朋友说了一句话让我印象深刻，我被&好人&标签绑架了，到最后即使我内心很不想帮忙也拒绝不了了。
出医院后，我想起了网上的一个段子和一则新闻：&第一天，小明因为看小亮可怜，就给了小亮一个饼子。&第二天，小明又给了小亮一个饼子。&这样给了半个月，小明自己家里也揭不开锅了，没饼子给小亮了。&小亮开始向小明翻白眼、吐唾沫，说小明给他饼子是理所当然的，大骂小明没有同情心，没有仁慈之心。&一则新闻：一个妇女出于好心收养了一个脑瘫儿，最后被脑瘫儿拖累得丈夫与她离婚、子女与她不来往，家财用尽，最后精疲力竭，在记者镜头前失声痛哭，大喊自己造得什么孽。&从小我们接受的教育都是要当好人，要乐于助人，不仅要锦上添花，更要雪中送炭。而当我们在生活中具体面对事情时，才发现，当好人并不能随时随地，不然极易被&好人&这个标签绑架，给自己的内心带来郁闷、怨气甚至灾祸。&&做好人&这样一个好事如果普遍出现这种情况，就值得警惕了，因为这会在社会上引起不良的认知，就象扶了老人还要赔钱一样，对社会整体和谐环境建设是没有好处的。&不能因噎废食，人心向善，好人好事当然要做，但要做得有策略有技巧 。&好人&标签绑架人主要是绑架人们的认识，即让人们确立一种认识，就是做好事做好人不能计较任何成本、不论何时何地何事，都要一往无前，做好人、我光荣，做好事、我荣耀，不做、就可耻，用道德将你绑架，这种认识几乎融入我们的血液，成为我们的本能，也是&好人&标签的本质。&防止被&好人&标签绑架，要破除的核心就是这一点。&
防止被&好人&标签绑架，首先要衡量自己的能力。人的能力是有限的，做好人好事，要权衡自己的能力，能力够则做，能力强则帮，能力不够就不要去添乱，不然就是让自己置于危险，置自己的家人于不安之中。&如果遇到有人落水，你水性好、会游泳当然应该去救，但你根本就不会游泳，你还跳下去救那就是莽撞，让自己置于危险境地里，就象上面新闻里那位收养脑瘫儿妇女。这些都在自己的能力范围之外，也应该交给能力范围之外的人或机构去完成，脑瘫儿有国家社会公共服务机构收养，救人有会游泳的人救，你可以从旁协助，做些报警帮忙的活，这难道不也是做好事吗。&近期有一个新闻看了之后让人一乐，但细细一想，让人又有些思考，就是有一位小伙是救人救上瘾了还是怎么的，每次看见有人落水就毫不犹豫地跳下去，终于在有一次顶着39℃高烧救人后女朋友愤怒地提出分手，按说，小伙子乐于助人、助人为乐，善良，人品没问题，应该点赞，值得托付终身，女朋友为什么要分手呢，她是这样说的：男友舍生忘死的举动根本没有考虑过她的感受，这种随时担心他会出现意外的心情，让她受不了。这样来讲的话，那还真不值得托付，因为如果哪一天小伙在救人中牺牲了，女朋友不可能靠回忆过一生。&
防止被&好人&标签绑架，还要有自己的底线。做好人的底线就是做了好人好事不能伤害自己，让自己内心郁闷、让自己产生怨气，这是最基本的底线。守好了这个底线，好人好事做了，自己不受伤害，还能让好人好事可持续，两全其美；守不好这个底线，自己受到伤害，最后还可能让自己得一身的病，因为你郁闷、充满怨气。上面新闻里那个妇女就是使自己受到了伤害，最后闹得家破财尽。&
防止被&好人&标签绑架，还要懂得拒绝，敢于说&不&。许多好人被&好人&标签绑架还在于自身性格方面，那就是即使非常不愿意，但碍于情面，也不会说&不&。&心理学家认为，不会说&不&，这是人际交往中心理脆弱的表现。这些人在拒绝别人方面存在心理障碍。他们担心拒绝了朋友会伤害对方，失去友谊。所以，总是委屈自己，成全别人。这对他们的心理施加了不必要的压力，严重者还可演变成精神疾病。&其实不会说&不&还是弱势的表现，因为不说&不&是为了讨好对方，指望通过这种方式得到别人的认可，这种过分取悦他人可能需要付出高昂代价，譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。&所以要破除这种认知，首先你要认识到，那些真正对你好的人，是不会在乎你的拒绝，不会在乎你说的&不&，他不会从道德和责任的层面去要求你框住你的，他会放开你让你做真实的你自己，他会时刻提醒你，嘿，你要先对自己好一点。&其次现实生活中，什么样的人都有，既便你是好心，既便你尽了全力，但你还是不可能使所有的人满意。每个人都有他个人的感觉，都会根据自己的想法来看待世界。所以不要试图让所有的人对你满意，否则你将永远也得不到快乐。　
微信：zuojiabao1985　投稿：
吴淡如：你的娱乐方式决定你的未来
"你这么忙，还有时间来画油画？"　"你这么忙，怎么还有时间去进修？"　我的答案与我对压力的看法有关。压力会带来焦躁、不安甚至失控的行为。每个人害怕的压力源都不一样。我喜欢学习，把&学习&设定成&娱乐频道&，从来不曾因为把&学习&排进人生行程表而后悔。它们是有建设性的压力，会让你得到另一种精神上的补偿。　一般人常用的减压方式，有下列几种。山洪暴发法。比如，从前我看到一位主管，平时有说有笑，但当压力太大时，他就会在众人完全无预期的状况下，变成一头发疯的狮子。我亲眼看过他把杯子扔向他的一位下属，只因下属在报告里写了一个错字。　他平时的减压方式是打麻将，但很明显的，打麻将完全无助于减压。　有一次，我在同事家又看到他的奇异举动：他工作不顺利，打麻将手气又不佳，碰巧有人不太长眼，在自摸之后还小小地刻薄了一下其他三家，他心情大为不爽，瞬间掀翻了桌子，我差一点被飞过来的烟灰缸砸到。　醉生梦死法。疯狂购物、无节制地打牌、依赖药物、酗酒、狂欢来逃避压力，通常都是暂时的，只会增加某一部分的压力，麻痹一阵子之后，身心健康都受到影响，心灵仍然空虚，人生更加无趣。全盘改变法。有些人则擅长用&激烈改变人生&减压。辞职、换个工作，甚至与恋人分手。因为他们擅长&归罪&，不擅长解决。只要一有不顺，都觉得&一定是&&害的才会这样，只要离开他就会好了&。完全不肯面对问题的结果是：换来换去，在工作上失去累积经验的能力。当这种人的伴侣，更是何其无辜。多年前我就告诉自己：人生是很有限的。为了让自己体会不一样的乐趣，我每一两年都会安排自己学新的东西，比如陶艺、摄影、弗拉明戈舞、表演、游泳或潜水&&虽然我都没有成&家&，但都能够让我的人生多了不一样的成就感，也意外带给我不少的写作灵感，增加了许多题材。甚至，连我现在的工作&&主持，在十年前，也不过被我当成一个&上补习班&的娱乐频道而已。当时有人找完全没经验的我涉足这一行，我也曾经因为自己表现得很生涩，想要逃离，但后来，我也改变了自己：我把它当成一个&有人给我钱又可以补习&的课程，鼓励自己尝试挑战，不知不觉中，它竟然变成了我的主要工作之一。我在学习中的另外收获是交到了许许多多志同道合的朋友。　愿意学习的人，都有愿意迎向阳光的特质，也都很愿意在他们的专业上提供协助。学习可以减压，而且可以建立&正向&的人脉，甚至可能成为你真正的专长，有什么事比它划算？唯一要调整的只是你的心态：别把学习视为苦差事，如此而已。
你选择的&娱乐方式&，常在不知不觉间决定你的未来。　
吴淡如　台湾主持人、畅销书作家。代表作《牯岭街少年杀人事件》《真爱非常顽强》《忽然出走的时光》等。
离约未至，逝者如斯
离约未至，逝者如斯世上难得那么多&本以为&，如愿的&本以为&也只是相逢在梦中。我本以为外婆是身体最好的老太太，心态又好，每次都是笑嘻嘻的。然而，也就这样突兀的离开了我们的身边。可能有一点矫情，但是，真的让我有一种难以言说的感觉。外婆是正月十一的生日，然而初八初九交汇之际便撒手人寰，听妈妈说，外婆是十分不想走的，她还想留下来。世人多道世事无常，风云变幻。也是好笑，这样一位80多岁能打狗的老人却被一颗枣核绊了人生路......过年的几天，也是我最开心的几天，家人的概念，年纪越大越能体会，22岁了，转眼就要步入真正意义上的成熟期，我看着外婆，想着我长大了，可以多为她做点什么了。然后，突然就没有了然后。我懊悔自己没有多关注外婆，没有多陪她说说话，没有亲手给她做一顿饭吃，虽然这饭可能并没有那么好吃。我懊悔自己如此懒，不愿多跑几次老家，不愿多听几次老话。我懊悔啊......除了外婆，我没有真正意义上给其他的老人守过孝。当我那几天夜里坐在外婆的棺材旁边陪着她的时候，心里念的都是奇奇怪怪的小说，想着，外婆会不会只是一下子的事，过一会儿就会起来，就会好好的继续和我们生活在一起，我等着等着，等怕了，等得心慢慢的淡定，回去之前爸爸说你回来了不要惹你妈妈哭，忍住啊。我默默的告诉自己，不要哭啊~妈妈年纪也大了~要清醒啊~要淡定啊&~&然后，就没有然后了。我做着看着道士们念着经，有时跪着跪着就呆住了，我感觉那些人真的很搞笑啊，却想起外婆是信教的，那么我也就顺着她，安安稳稳的待着，听着他们招呼，看着他们行礼。直到他们说明天早上7点送外婆上山，我安安静静的等着时间到，好长好长，好久好久，我坐着，冷风阵阵，烤着火也是一种刺骨的寒冷，做法事的时候，我想多看她一眼，可是她的脸，被钱纸盖住，我只看见她的嘴巴闭得很紧，还带着笑，突如其来的安心，至少她走得还算安详，病痛没有折磨她多久就放过了她。我好像失忆了。6点多开始舞龙，他们驾着龙向外婆致意，龙叩三个首，飞龙在天游。热热闹闹的，可是我在他们要盖棺的时候，还是哭了，还是哭了，我突然意识到这位老人我们留她不住了，我们不能不承认，是的，我们就要离开她了，就要离开了，送她上山的路上，不间断的会回头跪向她，我也不懂是什么意思，但是，隐约知道，跪了，她才会顺利，也就一路上看着她一步一步走向那个属于她的乐土，那块地方是在树林里，很漂亮，对着就是山，层层叠叠，一览无余，美不胜收，这样，对于喜欢爬山的她，也是一种安慰吧。说到这里，是不是我要走了。是啊，我们要走了。带她回家啊，去给她送去房子车子仆人和用不完的钱还有很多很多她喜欢的东西，以至于，就是没有我们，她也不会很孤独，可是，我孤独了，没有缘由的觉得孤独了。现在，我学着抄写经书，准备下次回去的时候烧给她，让她看看，我也喜欢这些，我会放她在心里的。然而，我又愧疚了。因为爷爷奶奶和外公走的时候我还不知道死是一种什么东西，也许到现在，我也还不知道死是什么，也渐渐有些害怕，为什么呢，是有了羁绊吗？不，羁绊一直都有，只不过现在，我意识到了我对这些羁绊的重要性以及这些羁绊对我而言的意义。&
已经无法离开你
有个周末很无聊，在家上网，煎饼突然给我打电话。
你家还有地方住人吗？这狗逼开口就问。
嗯，有沙发，还有地板。我回答。
收留我住两天吧！煎饼说。
好啊。我开心地说，地板一天一千块，沙发两千。
两千！煎饼怒吼，你当我傻吗？两千块我不如去住凯宾斯基！
哦，那你去住呀。我说。
电话那头长久的沉默。
一天五百，睡沙发，行不行？煎饼语气软下来，我自带洗漱用品。
多加一箱酒。我说。
&&成。煎饼似乎松了口气。
红酒。我补充一句。
电话里&砰&的一声，然后突然断了。
估计是煎饼摔了手机。
当然，最后他还是住了进来，带着一箱啤酒。
我仍然很高兴。反正我没有花钱对不对？
煎饼，我们干杯！我举起一罐啤酒对他说。
煎饼在对面欲哭无泪。
他老是这样，我已经习惯了。煎饼的女朋友叫欣欣，是个狠角色，俩人只要一吵架，欣欣就让他卷铺盖滚出去住。等欣欣气消了，他再灰溜溜地搬回去。问题在于煎饼除了我和大宽，没有其他好到可以彼此裸身相对的朋友，所以只能轮着在我和大宽家借宿。
我倒无所谓，只要给钱，让我陪睡都行。只有大宽，经常说自己不方便。
我家有姑娘要来。大宽解释。
&&加班就说加班，好吗？
老这样下去也不是办法，我们凑在一起给煎饼出主意，让他试试跪着认错。
煎饼挨个瞪我们。
网上不是有人教这个？大宽很兴奋，只要老婆一生气，就抱住她，说，对不起，都是我的错，居然让你想到这些事情。
煎饼看我们一眼。你们不愧是单身二十多年的人。他说。
我和大宽顾左右而言他。
你这身板看上去也不弱啊，怎么每次都让老婆赶出家门？大宽忍不住问煎饼。
煎饼不说话，吭吭哧哧半天，才说，我是一个好男人&&
&&好男人，你自己出去住酒店可以吗？
这次又是因为什么？我喝着啤酒，问煎饼。
煎饼一开始还不肯说，架不住我一再询问，才说是因为他开车出门，不小心在路边的石头上刮了一下，欣欣回来看到，就埋怨他每次开车都要刮花车子。煎饼据理力争，说不是每一次都这样。
我得给你数着是么？欣欣问。
煎饼理屈词穷，还不肯认输。你开车不也经常刮到前盖&&他说。
欣欣看着他。
那我都数一下，咱俩比比谁的次数多？她又问。
有本事你数啊&&煎饼一时没管住嘴，说出这么一句话。
于是他又被赶了出来。
就因为这点儿小事儿！煎饼一脸不忿，至于吗？至于吗？
我点点头，拍拍他的肩膀。
看开点儿吧，至少你还有车。我说。
煎饼看了我一眼。你是在安慰我？他问。
我假装没听见。
唉，这样喝太不尽兴了！我索性打电话喊大宽过来，告诉他有免费的酒喝。大宽在电话那头大呼小叫，挂了电话，半个小时就开始敲我家门。
我把他放进来。大宽看到煎饼，就露出一脸奸笑。欣欣又生气了？他明知故问。
煎饼叹了口气，把刚才的话又说了一遍。
大宽听完，也叹了口气。
看开点儿吧，至少你还有车。他说。
煎饼几乎要崩溃。你们能不能说点儿别的？！他喊道。
我和大宽对视一眼。
看开点儿吧，至少你还有老婆。我们俩同时举起啤酒罐。
煎饼又絮絮叨叨说了很多，说到最后已经语无伦次。我们三个人从傍晚一直喝到深夜，一箱啤酒喝光，煎饼差不多到了不省人事的地步，歪倒在我家沙发上，呼声震天。
我打电话给欣欣，让她来领人。
欣欣听上去气已经消得差不多了，也没说什么，开着车就来了。我和大宽摆出最谄媚的笑容，恭候她大驾。
他又说我什么了？欣欣看着躺在一边的煎饼，问。
他说你人很好。我迅速回答。
特别好特别好。大宽迅速回答。
欣欣狐疑地看我们一眼，我们正拼命想着该怎么圆话，煎饼忽然梦呓一声，从沙发上滚下来，嘴里念念有词。欣欣，我爱你。他说。
我们同时愣住。
煎饼又往旁边一翻，抱住桌子腿。欣欣，我爱你。他又说一遍。
欣欣&噗嗤&一声笑了出来。
一个难题就这样化解了。我和大宽帮欣欣把煎饼扛到楼下，塞进车子后座。欣欣关上车门，脸上还挂着笑，靠在车身上。
本来不打算让他回家的。欣欣说。
我和大宽点头称是，这种人，就应该让他露宿街头！
其实&&一开始就不该吵架吧。欣欣又说，吵来吵去，最后都不知道是因为什么生气了。我也知道，我不是什么好脾气的人，一生气就乱说话。煎饼&&对我很好。
我和大宽都不知道该说什么。
欣欣自己笑笑，拉开车门，发动车子。
以后你们有了女朋友，最好不要吵架。欣欣最后对我们说。
&&也得等我们有了女朋友再说啊！
这次之后，原本以为情况会改善一些，没想到一周过后，煎饼又来借宿。据说是因为他喝完牛奶忘了洗杯子，欣欣数落了他两句，两人顺势又吵起来。
我无语，继续收留他。他还没吃晚饭，我就和他出去吃饭。
嗯，我故意没带钱包。
吃烤肉，煎饼非说要喝红酒，喝吧，反正不是我付钱。
一瓶红酒喝到一半，煎饼又差不多醉了，开始控诉欣欣的高压统治。
就为了一个杯子！他喊，至于吗？至于吗？
我只喝酒，不说话。
煎饼继续说以前欣欣和他吵架的经过，吵架原因包括他进门从来不收鞋子、出门忘记锁门、炒菜不开油烟机、欣欣和他说一件事他第二天就忘了，等等等等。
说到最后，他往后一靠，叹口气。
我觉得压力很大。他说。
我一惊，急忙劝他，都是小事，没什么大不了的。
煎饼反而莫名其妙地看着我。
我就随口一说。他说。
&&娘的，那你干脆别说啊！
后来&&后来第二天欣欣又把他领了回去。
这次两人消停了一段时间，我因此少了一项稳定收入，痛心疾首了好几天。
妈的，早知道就不劝煎饼了。
过一阵子，和大宽在外面吃饭，正说到煎饼最近都不来投靠我们，忽然手机响，一看，是个陌生的号码。
接起来，里面传出欣欣的声音，听上去有点儿着急，不像她平时的语气。
煎饼在你那儿吗？欣欣问。
不在呀。我回答。
那在大宽那儿？欣欣又问。
大宽和我吃饭呢，怎么了？我反问。
欣欣有几秒钟时间没说话。
我找不到煎饼了。半晌，她说。
我和大宽饭也不吃了，最快速度赶到她家。
欣欣在打电话。她问了几个认识的朋友，都说没见过煎饼，打煎饼手机，关机。
到底怎么了？我问。
欣欣皱着眉头，说中午吃饭的时候，她和煎饼又因为一件琐事吵起来，吵着吵着，不自觉上升到了谁为谁牺牲更多的高度。到最后，煎饼开始赌气，说没什么好争的，他做过的事情欣欣都不在乎，可能从一开始就不是真正喜欢他。
欣欣也暴怒。对！我一开始就不喜欢你！她喊，我没有你也一样！那你走啊，以后都别回来！
煎饼就真的走了。
欣欣正在气头上，也没管他。后来慢慢消了气，觉得自己说话好像重了些，就给煎饼打电话，让他回来。
但是煎饼的手机已经关机。
欣欣没多想，知道煎饼心情不好，反正他一般不是去我家就是去大宽家，也跑不到哪儿去。
过了四五个小时，欣欣再给他打电话，还是关机。
她只好给我打电话。
等到欣欣知道煎饼一直都没有出现过的时候，才有些慌了。
欣欣你别着急。我说，煎饼不会有什么事儿的。
是啊，他长那么丑，也没钱，劫财劫色肯定都轮不上他。大宽补充。
欣欣瞪了大宽一眼。大宽低下头不说话。
我再去打个电话。欣欣说。
屋里信号不好，她到阳台去打。我看着她把手机放在耳边，等一会儿，又放下，如是三次。三次过后，她又在手机上打开什么，对着嘴说了一句话，接着锁上手机，在阳台愣了一会儿，手飞快地拂过眼角。
那一瞬间，她突然表现出了从来没有过的软弱。
欣欣走出阳台，直愣愣地看着我们。
找不到&&她低声说，他手机还是关机。怎么办？
还能怎么办？找。
我拉着大宽出门，下楼，先想一想煎饼可能会去的地方，打算开车一个地方一个地方找。
本来不想让欣欣去，她一定要跟着，只好带上她。
我们三个开着车从四环外一直开到三环，中间绕了十几个地方，每一个都是欣欣说煎饼可能会去的。但又是两个小时过去，什么收获都没有。
欣欣坐在后座，眉角下垂，感觉随时都可能哭出来。
是我不好&&她低声说，我不该说那些话，我不是有意的&&
我和大宽一点儿办法都没有，只能大声痛骂煎饼来转移话题。
一直到快午夜，路上几乎都没车了，我们垂头丧气地开着车往回走。
我还得给欣欣打气。你放心，我说，煎饼可能是找了个酒店住了，手机刚好没电，明天估计就回来了。
到时候我们帮你收拾他。我又说。
想了想，再补充一句。
那个&&如果明天还找不到，就报警。我说。
欣欣已经一句话都说不出来，只是轻轻地点头。
走进他们家小区，我和大宽私下商量好，先送欣欣回家，然后我们再出去找，不能让她太着急。
一路走到欣欣家楼下，大宽突然站住。
你痛经了？我问。
大宽不说话，往前看了看，擦擦眼睛，又看一遍。
欣欣，那是你们家车吧？他指着前头说。
我和欣欣顺着他指的方向看过去，嗯，是很像&&再一看车牌，靠，果然是她和煎饼的车！
我们冲到车子前面，煎饼这混蛋就坐在驾驶座上，仰着头，张着嘴，好像睡死了过去。
中毒！我脱口而出。
我来做人工呼吸！大宽自告奋勇。
欣欣不理我们，一把拉开车门，踹了煎饼一脚。
煎饼一下惊醒，眨眨眼，茫然地看着我们。
你怎么在这儿？我问他。
煎饼似乎慢慢找回了一点儿意识。他挠着头，很不好意思地说，当时吵完架，他特别生气，本来打算干脆开车到远一点儿的地方去，关掉手机住两天，吓唬一下欣欣。没想到导航坏了，他也没注意看路，转了一圈居然又回到了自己家楼下。他不敢上去，也不敢开手机，就攥着手机在车里干坐着。
后来&&就&&睡了过去。他吞吞吐吐地说。
&&就睡了过去！睡了过去！
我们找了你三个小时啊大哥！我内心脏话翻涌，正准备开口骂他，大宽用手指捅了捅我。
我转过头，看到欣欣站在一边，双眼泛红。
煎饼也看到了她，迅速跳出车子，手脚都不知道该往哪儿放。
你回来干什么？欣欣红着眼，瞪着他问。
我&&煎饼语塞。
你走啊，欣欣说，你不是要去远点儿的地方住吗？你去啊，你还回来干什么？
煎饼还是语塞。
我忽然想到什么，一把从煎饼手里抢过手机，开机，打开微信，果然，之前欣欣在阳台说的几句话，都用语音发在煎饼微信里。
欣欣还没反应过来，我已经迅速把语音点开。
你在哪儿呢？！不回来了是吧？十分钟不回复，你就真的别回来了。第一段语音。
十分钟后，第二段语音。
我不是故意说那些话的，对不起，可以了吧？
又隔了十分钟，第三段语音。
你去哪儿了啊？你真的&&不回来了么？
你回来好不好？我不和你吵架了，我不赶你出去住了，我们和好吧。第四段语音。
煎饼，我很担心你，你回来好不好？最后一段语音。
语音放完，周围一片死寂。欣欣低着头，谁都不看。大宽第一个哭起来。
神经病，你哭个毛。
煎饼愣了一会儿，似乎在消化这几句话，几分钟后，他突然笑了。
你笑什么？欣欣又瞪他一眼。
煎饼立刻恢复严肃的表情。
我&&他吭吭哧哧半天，终于说，我不会走的，欣欣。
我是一个好男人&&他又说。
我和大宽转身做呕吐状。
煎饼不理我们，看着欣欣说，欣欣，我离不开你。
欣欣保持沉默。
我当时是很生气，煎饼继续说，现在我不生气了，真的。车开回来的时候，我就想，方向盘一直在我手里，其实是我自己要开回来的吧。
而且&&我还能去哪儿？煎饼接着说，虽然这样说很没出息，但是我还是想说，除了你身边，我哪儿都去不了，也不会去。
欣欣，我离不开你。煎饼傻乎乎地重复。
欣欣含着泪，一下一下点头。
我知道。她低声说。
然后她扑上去，紧紧抱住了煎饼。
那之后一个月，风平浪静，我没怎么和煎饼联系。说实话，我也不担心什么。
小两口，吵吵闹闹都正常，只要不杀人就行，是不是？
结果有一天，煎饼的电话又打过来。
五百块一天！睡沙发！带一箱啤酒！他开口就说。
我一愣，刚想告诉他，通货膨胀，现在涨到一千块一天了，不划价，不打折，突然手机里一响，欣欣把电话接了过去。
不好意思，胡闹呢，已经没事儿了。她说。
接着她就挂了电话。
我握着手机，越想越不对，操，难不成这是真的要杀人了吧？！
飞快地联系大宽，坐他的车一路赶往煎饼家。
路上我们都想好了，要是欣欣让我们帮着埋尸，我们就给她打七折。
车停在煎饼家楼下，我和大宽打开车门冲出去。
跑到一半，我们俩同时停下。
煎饼和欣欣正好从楼里走出来。欣欣挽着煎饼，煎饼傻乎乎地笑，两人似乎聊得很开心。
&&靠，不带这样的！我们还要赚钱啊！
大宽沉默着看了一会儿，忽然说，以后煎饼应该不会找我们借宿了吧。
我也沉默了片刻，点点头。
应该不会了吧。我说。
两个人在一起，天长日久，难免磕磕碰碰。
有时候只是一时冲动，有时候只是一言不合。
是的，也许我们会吵架，会生气，但一切过后，我还是愿意给你，我最灿烂的一张笑脸。
因为我知道，无论如何，我都一直会在你身边，就像煎饼离不开欣欣。
&&我也无法离开你。
（文/烟波人长安）
有种爱叫不联系（很现实）
有时候，你很想念一个人 &
但你不会给他打电话 &
打电话给他 &
对方冷冷的一句&喂& &
会让你不知说什么好 &
还是不打比较好 &
发个信息吧 &
好怕对方不回信息 &
要不~就算回了也就简短到让人心疼的一个&哦&&
打电话给久未谋面的知己 &
你们什么都可以谈 &
通电话了,只会谈一些无关紧要的事 &
那种感觉并不好。 &
当你想她 &
你不会再打电话给她 &
想打电话给曾最爱的人 &
说些什么好呢？ &
想念一个人 &
很想听到他的声音 &
等听到了他的声音 &
就是另一回事了 &
想像中的一切 &
往往比现实美好些 &
想念中的那个人 也比现实中的可人些&
思念好像是遥远 &
有时偏偏感觉很亲近 &
可电话的那一头， &
QQ的那一边 &
又好像很飘渺 &
不联络不代表不思念!&
有时正因为想念所以才不联系&&&
因为想念而不知该说些什么.........&
所以,&距离不=分离,没联系不=忘记,没通电话不=冷落,没见面不=不关心...&
仍然被那简单的那三个字所感动:我想你&
BY ： 徐志摩_&
你去，我也走，我们在此分手；&
你上哪一条大路，你放心走，&
你看那街灯一直亮到天边，&
你只消跟从这光明的直线！&
你先走，我站在此地望着你，&
放轻些脚步，别教灰土扬起，&
我要认清你的远去的身影，&
直到距离使我认你不分明，&
再不然我就叫响你的名字，&
不断的提醒你有我在这里&
为消解荒街与深晚的荒凉，&
目送你归去&&&
不，我自有主张，&
你不必为我忧虑；你走大路，&
我进这条小巷，你看那棵树，&
高抵着天，我走到那边转弯，&
再过去是一片荒野的凌乱：&
有深潭，有浅洼，半亮着止水，&
在夜芒中像是纷披的眼泪；&
有石块，有钩刺胫踝的蔓草，&
在期待过路人疏神时绊倒！&
但你不必焦心，我有的是胆，&
凶险的途程不能使我心寒。&
等你走远了，我就大步向前，&
这荒野有的是夜露的清鲜；&
也不愁愁云深裹，但须风动，&
云海里便波涌星斗的流汞；&
更何况永远照彻我的心底；&
有那颗不夜的明珠，我爱你！
~~~~&&转自&
那些我不知道是什么的事
怎么说呢？我想我很疑惑，但是，你的存在，无可取代。
莫名的伤感......
下了一场雨啊~看见您又那么可爱的过来了，好高兴啊~嘻嘻你还是好可爱啊~~~开心开心开心哦~~~
你从光里走出来，我看的炫目，迷得认真
傻，好傻的笨蛋好开心，就像什么都没发生过一样。可是，明明发生了什么......你说，到底是怎么了。我想你了......好想好想笨蛋，我喜欢你呀，你到底知不知道！！！
我也不知道这是什么
&&& 2012年2月8日 &16:59
一个人呆着，我会想很多很多事情，我喜欢一个人偷偷的想，我喜欢去分析，去思考......你说我们不会在一起,你知不知道我花了好大的力气让自己相信不在一起我也可以过得很好?我幻想过,我们以后会在一起,我这个小姑娘会为你洗手作羹汤,只为你,其实我没那么能干,没那么优秀,我在家里就是个被宠坏了的小公主,什么也不想做,衣来伸手,饭来张口,虽然我会做那些繁琐的家务,但是,我找不到理由让自己天天去做~这和我爸太宠我也是有关系的.其实我最希望的生活是可以一睁开眼睛就能看见你,不管怎样,我可以依赖你......
&&&&&&&&&&&& 我也不知道自己这次为什么会这么卑微......说实话,我从来没这样迁就过一个男生......记得第一次见你,你在那个师弟那边,抬头的一笑,我真的有些无措了,我有些近视,现在想来,你没有特别的对谁吧~我这个人有些印象控,不可否认的你给我的感觉很好,很干净,清新到让我觉得我的世界亮了,可能会觉得夸张了吧......呵呵......现在想来我还是笑了~我啊,真的完了......以后的接触是必然的,我曾经以为只是一时好感,一见钟情貌似没什么安全感...我忘了告诉你我有多没安全感吧...所以呆在家里的我有些焦躁了..每次你不理我我总是一次次的为你找理由,尽管我知道,这些理由本该由你告诉我的,可是,你不说我就当你忙没时间,其实哪有那么多的没时间,没时间的话为什么闲下来也不回个电话,短信也好啊...什么也没有...那我还能说什么呢?好吧,就这样吧......一次一次的为你降低底线,到头来让自己变成这个样子......
&&&&&&&&&&& 这次回家，好多事情啊~我真心是成为知心姐姐了吧......我该怎么办呢?这是我家的事......你不了解情况......这是你觉得的,可是你有没有想过,我并不是要求你要帮我想办法,我只想和你说说话......让那个无措的我,想哭的我,无助的我能有个依靠的地方.....你是现如今唯一能让我安静下来的人啊......我一次一次的告诫自己,你不是那个和我走一辈子的人,所以不能给你添麻烦...可是,我,说到底也只是个小姑娘而已啊!我该怎么让自己可以和以前一样那么冷静的处理恋爱这个话题?其实,我有时候觉得我真的蛮过分的,依仗着别人的喜欢就为所欲为,殊不知,有些事换了对象就换了结果......你可以自觉点不?不可以吧...我又在异想天开了......是我追的你,所以,你可以任意妄为...原谅我用这么激烈的措辞,我是气愤的,可是很难想象我现在在笑.....原来真的女生是不能追人的,把自己一开始就放在那么低的地方......最终也只能仰望......我有时候站在你身后,什么都想说,可是什么都开不了口......我期待过,可惜期待的越深就失望的越深......我该怎么办呢?告诉我好不好?
2012年5月17日& 23:09
不是我不够勇敢，我只是知道，这样，于你于我，都说不上是一件好事。
&我想是时候写一篇东西了吧......莫名的，突然有些小伤感，虽然谈不上痛彻心扉，但是就像蚂蚁噬心一样，不很痛，只有一丝丝的痒痛，日夜不休。
&&&&&&& 当我去益阳的时候我就知道了，我们相差的是整整一个曾经。你如今已过了20个年头，20年，其实有时候数字是蛮吓人的它清楚地告诉我，我无力，我彷徨，我不知所措的站在那个你待了那么久的地方，我曾经以为，去那片土地看一看吧，看看你成长的地方，看看你不离不弃的地方，看看你舍不得的地方......我也想看看她，那个会让你出现感情波动的她。你知道么，那个时候我里你的距离只有2.5km。我是有冲动去见你的，不过，我还是压下来了，不去了，这样就好，我跟自己说。我也不知道当时的自己是什么感觉，有点百感交集的味道，渐渐地，弥漫在空气里的是柔软的心声。
&&&&&&&& 有天晚上卢尧问我，要是曾成璋和王蕾在一起了，你会怎么样？我承认，我有不爽，有暴躁，可是，我还是面无表情的说了&那又怎样，我不在乎&&.......&我也以为我是不在乎，我才不在乎。可当我看见你和她一起散步的时候，我还是不淡定了。以至于后来，你问我吃不吃西瓜的时候，我很莫名其妙的对你冷了。看见你们，我只能假装淡定，呵呵。
&&&&&&&& 和你的聊天记录，没保存完整，十篇日志的长度，还是蛮遗憾的。那些来不及保存的，随着彼此删号的行为就消失了么？我以为，我记得你的QQ，记得你的电话，记得你的那些该记得的不该记得的，我就不会失去联系你的方式。但我忽略了，你是可以选择放弃的。有的时候我蛮想不通的，当初那个会那么认真地同你说，&45天哦，怎么过啊&的人，那个说&放假回来一定会变漂亮&的人，那个在我回家的早上打着电话告诉我&我在寝室看着的&的人，那个和我走了那么久的人，那个说&我怎么喜欢上你了&的人，那个......怎 么就突然变了呢?虽然说想不通，其实只是自己想自欺欺人罢了吧~我以为，不会结束的。可是它就是这样活生生的结束了。
&&&&&&& 知道么，和你分开以后，我没有真正意义上的哭一次。不是不想，是不能。你说，谢谢。你说，以后不要任性了。好，我不任性，我懂事。即使是这样&&看见你过的那么自然，我想，这样就好，我想，凭什么。是的，我极端，我想你过得好，也想你过得不好。我还是喜欢你笑的样子。只不过，会心酸。有时候，明明想看见的人却总也遇不见，明明不想一起的人却总是在关心你的动态。我一直觉得这种事是要顺其自然的。但是后来才知道，顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受现实。
&&&& 2012年11月1日& 22:22
&&&& 今天很庆幸自己遇见你了，我也知道中午你看见我和别的男生一起吃饭，的确，他在追我，我也有意向接受他。不是因为喜欢，只是觉得他对我好，好到我自己不能接受，我想我应该对他好，是这样的吧&..那个时候你对我的感情也只是这样而已吗？我不知道&&.也许你委婉的说法只是因为现实太残忍，但我还是一厢情愿的让自己陷进去。不晓得该怎么面对我对你的感情。也许这就是一个包袱，也许我连包袱都算不上......是这样的吗？你今天是真的发错信息了吗？我下意识的反应是你发错了，纠结了好久，想说你是给谁发的信息呢？你们为什么还要发信息一起吃饭呢？下午寝室里的人知道了，说是不可能发错的，想想自己可能更倾向于这个答案吧。师姐一直叫我不要再给自己期待了，有时候明明知道是不可能的，却还偏偏想。120天早就过去了，我还是没能忘记你，时间够长了，一年多了，喜欢你才一年多。我原本以为像网上说的一样，没能忘记一段感情只是因为时间不够，新欢不好。也许是吧&&现在我还是会不自觉的打听你的消息。总是感觉，还是知道的，知道一点就好。大半年了，渐渐地我知道了一些我原来不知道的事，那个时候觉得自己真的好傻，真的像傻子一样相信你。可是，现在才看清，不管你怎么对我，我就是放不下你，你可能觉得现在我对你的态度很正常吧，其实刚刚我的腿一直在抖，不知道为什么，不清楚，就是莫名的有种不真实感。曾成璋，我是喜欢你的，从某种程度上来说我是远远超过喜欢这个范围的。不是不爱，只是那是两个人的事&&
&&&&&&& 我在想，是不是也该是时候给自己一个交代了？给你写的这个，不晓得你会不会看到，也不知道你会不会看下去，你说过太长的东西你都没有兴趣看下去，删了又删，不晓得该怎么办&&&
不过是路人
&伊人憔悴，举杯为谁醉？情愫所归，怦然为谁碎？琴音缭绕，落叶为谁坠？匆匆，苍白了你的背影。潺潺，掩盖了我的泪水。记忆，不过流沙。浮华，不过如梦。落寞的等待，无力的执著。相信，恪守。千百年后的轮回相遇，望君与佳人携手，黛眉轻蹙，似曾相识，淡然一笑，擦肩而过，不过路人
有时，人生前一刻我们还是无知怯懦，悲观弱小。经过那一句话的时光，我们仿佛突然开窍，瞬间长大。
你打算什么时候从习惯中惊醒？
&人最大的惰性在于学会&习惯&，当习惯了上班睡觉再上班再睡觉的重复生活后，似乎一切都是那么地理所当然，可内心深处总是会有一丝不安，生活似乎不应该如此&&&2007年9月到2008年6月，我大四，全职实习，每天早晨坐两个小时公车（当时北京地铁少而贵）上班，忙忙碌碌的一天之后，再两小时下班，看尽三环一路霓虹闪亮回到宿舍一般在晚上9点，吃饭，打闹，写点作业。上床睡觉。后来，我搬到离公司近的地方租房子住，每天浑浑噩噩的上班，下班，回家洗衣服擦地板，和同屋的女孩聊天，然后就睡觉了，第二天又开始了。时间久了，我总是觉得似乎有什么地方不太正常，好像我的生活全部都是工作，除此以外我没有任何能干的，跟不同的人交流总是有障碍，我对社会不了解，而别人对学校的事情没兴趣。这个时候我意识到一个问题，我没有平衡好我的工作和生活，除了工作，我的生活没有一点颜色。而这个时候Yvonne在加拿大交换上学，经常打电话告诉我她那里的钢琴房是多么梦幻，那里的枫叶多么漂亮，连那里街头的雪景都分外让人觉得艳羡。这让我纠结的心更加纠结。&我躺床上想了很久很久，我一直想要学钢琴，我一直想要开一个博客来写下我成长过程当中的点滴的思索和进步，我一直想要做公益来让自己成为一个内心幸福的人。可是我一直都在等，似乎在等一个更好的时机，也似乎是在等有钱的时候？或者是在等我内心准备好了吧。我就这样想着，等着。不停的把自己的想法告诉更多的人，我要这样，我要那样。但是迟迟没有行动。&六月份看自行车大王标哥的专访，80多岁的老爷子说的最多的一句话就是&有些事情，现在不做，一辈子都不可能再做了。&那时候我一个人在酒店的房间里上网八卦，和同学描绘自己的各种想法，扯的群情激昂的，可是就那一瞬间，这句话突然惊醒了我。我腾的坐起来打长途回北京，找到早就预约好的钢琴老师，请她开始给我排课程。我打开曾经写到08年12月就停止了半年的新浪博客，看到2000的点击量，看到那些歪歪扭扭的文字，开始一点一点把我写到各个不同地方的文字重新转上去。&回到北京后，我火速定了去四川的机票，我开始托很多人给我找一些需要帮助的小孩；我开始将自己的工资的一部分建立起一个小小的基金会，每月一点点的钱，希望时间久了可以多一点去帮助别人。同时我开始用心去旅游，每月存固定的旅游专用基金好让我在有时间旅游的时候能够走的远一点，看的多一点。我找了斋老师给我普及古典音乐和股票知识；我开始用心扩大自己的人脉，邀请别人吃饭来交流沟通；我开始学着鼓励别人、赞美别人，而不是像以前不喜欢的就不理，理也是打击别人。我把书架里的英语书拿出来开始背单词，看英文电影，看美国电视台的节目，我开始到书店买各种书来读做笔记。我开始着手很多一直在计划里的事情。&今天已经9月26日，我能坐在钢琴前面完整弹下《kiss the rain》，甚至可以听简单的曲子自己写谱子，老师说我让她很诧异；我开始跟着斋老师听古典音乐，用心体会阿巴多的精湛；我开始学着看股票的走势，读财商的书籍，学看年报，尽管我好像还不太能看出什么门道；我成立了&星光成长计划&的公益项目，已经有了四个私人捐助的项目，并且得到斋老师的慷慨相助；我开始写博客，写成长写职场写生活，关注的人越来越多，我认识了精彩各异的朋友，创立了自己的品牌和风格，甚至要每天会收到至少十个网友的邮件，文字也慢慢的能成为文章直接发表了。&我看到了外滩银光闪闪，我去看到了重庆灯火辉煌，尽管这地方很多人出差过，但是我没有出差机会，那我自己花钱走。我始终记得一句话&如果环境不动，那我自己走&。&我认识了很多不同领域里特牛的人，与其学习受益匪浅；也认识了很多不那么牛但是很善良温美的人，感受信任与真诚的味道；而我一直最重视的英文从听不懂公司开会内容，别人笑我也跟着笑，而又不知道为什么笑的地步到和外国人沟通自如，甚至学会跟外国人吵架发脾气。&美国爷爷说，他印象里我是个特别努力工作的人，因为每次找我吃饭我都很忙很忙。可是现在我更忙了，除了工作还有那么多要忙的事情。我告诉他，我没有觉得很忙，和他失去联系的一年，我做了好多好多好多的事情，我学会了把每件事情安排的井井有条。当生活的天平中除了工作又有了别的内容，工作和生活才可能变得平衡。他惊异的看着我，看着我在他面前慢慢的喝着咖啡，浅浅的微笑，说着比去年流畅的多的英文，笑起来比去年真心又美好。这一年，我迅速的长大，因为我真正开始行动，生命才发生了质的变化。&很多时候我们以为有了很好的工作，生命就有了意义和保障，可是生活不是只有玫瑰色，很多时候我们需要站在玫瑰色上伸头去看看别的颜色，并时不时的把别的颜色拿过来和玫瑰色搅和一下，看看能出什么花儿。&工作的八小时，决定了你的专业知识，你赚钱吃饭的能力，以及你支撑你成为一个社会人的全部支点；而工作外的八小时，才能决定你究竟会成为一个什么样的人。&文/佚名&
今天看见你3次。我认为的放下，还有很长的路要走吧~~~
你在哪里？
宁夏？益阳？或者，所有瞬间即永恒
(R) 女人你要记住：说话要甜，做事要狠，对自己要绝
　　作为女人你要记住：
　　学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着面对。
　　学会冷血，只对对我好的人好。
　　学会孤独，没有谁会把你当宝护着，世界总是孤单的。
　　学会残忍，该杀的就杀，该放手就放手。
　　学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。
　　学会放弃，有些人永远不属于自己，那么就痛快的放手，别拖泥带水，这样不但连累别人，也累垮自己。
　　学会视而不见，恶心的东西选择忽视，厌恶的东西选择屏蔽，不会再有人让我不快乐 。
　　学会珍惜，知心的朋友已经不多，如果再走，就真的只剩下自己了 。
　　学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
　　学会慎重，不该认识的人不要认识，不该插手的事不要插手。
　　学会满足，所谓知足者常乐也。
　　学会独立，不能再一味的麻烦别人，自己的事自己做，正所谓求人不如求己。
　　学会忘记，不能活在过去的时光中，记忆已经逝去，继续现在的生活
　　学会长大，不能再那么任性，那么幼稚，那么孩子气。
　　学会认真，认真的对人，认真的对事。
　　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默 。
　　生活之本
　　再烦，也别忘微笑；再急，也要注意语气；
　　再苦，也别忘坚持；再累，也要爱自己。
　　低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
　　成功的时候不要忘记过去；失败的时候不要忘记还有未来。
　　有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。
　　生活不是单行线，一条路走不通，你可以转弯。
　　泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢的成功。
　　变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
　　以锻炼为本，学会健康；以修进为本，学会求知；
　　以进德为本，学会做人；以适应为本，学会生存。
　　人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。
　　当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
　　学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。
　　什么是好工作：一不影响生活作息，二不影响家庭团聚，三能养家糊口。
　　懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。
　　让梦想成真的最好办法就是醒来。
　　哲人无忧，智者常乐。并不是因为所爱的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱。
　　人生有几件绝对不能失去的东西:自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
你是不是把什么搞错了呢？
我们上班是为了过上更好的生活，去看更美的风景，和心爱的人不为吃穿发愁，有消费欲时犒赏下自己，吃美味的食物穿漂亮的衣服，可奇怪的是，我们每天都把时间用在吃快餐，挤地铁，对着屏幕流眼泪，困倦的打瞌睡，粗糙的穿衣，重复的程序里，甚至都没时间和心爱的人躺在床上看一部完整的电影，拍一张合照。
没钱的时候，我们说，等有钱了我们就上路，有钱了我们又说，等有时间了就上路，有钱又有时间了，我们又说，放不下现在的工作，家人，怕失业，怕疏远，怕返归时的艰难，没钱没时间了，我们又抱怨。周而复始，变成了一个读不懂自己的人。
孩子和大人的区别就是，孩子只对别人撒谎，大人除了对别人撒谎，还特爱对自己撒谎。
我们说，我们赚上钱了，就能带父母去旅游，和爱人环游中国，给孩子幸福的明天。可奇怪的是，我们几年只能见父母一次，接父母电话语气也特别的不耐烦和焦躁，连给爱人做顿饭，陪她一起吃完的时间都没有，孩子被我们反锁在家里，玩着PSP，苦闷的看着窗外，我们明明是为了我们想要的，才那么努力的啊！
我们说，我们赚上钱了，就能谈一场安心的恋爱，不求花前月下，但求日夜厮守，可每天下班回到家疲倦的倒在床上，揉着酸痛的肌肉，谁还有心思去甜言密语促膝交谈，他玩游戏你洗澡，他看电视你睡觉，他吃快餐你煮面条，我们就像磁带的AB面，除了夜晚还背贴背睡觉，毫无交集。
我们说，我们赚上钱了，就能把梦想一一实现，可习惯了对客户假笑，对老板弯腰，写客户需要的文案，拍客户喜好的商业照片，我们的速写本落了灰，喜欢的书买了几个月都来不及翻看，我们买书只是为了证明自己还有阅读欲，总想着会有一天，会有个把空闲，拧亮台灯，沏杯清茶，晒晒阳光，坐在树下，为书页上的某句话潸然泪下。
我们听小众音乐只是为了证明自己和别人不太一样，我们讥讽爱情买卖，我们向往春末的南方城市，我们迷恋被禁忌的游戏，我们沉默如迷，遮掩自己的心事，我们相忘于江湖，幻觉支撑我们活下去，我们都想念有个TA，你离开了南京，从此没有人和我说话。
在地铁里被左推右搡，镜子对面那个紧锁眉头，面如土灰，仪容邋遢，不苟言笑的青年人还是自己吗，那个发誓要闯社会，追梦想，不混出人样决不回家的闪闪发光青春张扬的你，还是你吗？在交织的车流里狂奔，等待着红灯绿灯变换，上班下班，排队打卡，往胃里 塞上地沟油和大葱煎饼，生病时咬牙忍着，喝浓苦的中药，孤独而焦渴的打开一个又一个网页，记录一个又一个信息，下次谁会想的到它呢，在相亲网上实名认证，在一个又一个感情的流水线上被打包，贴标签，分门别类，和陌生人吃饭，接受你可有车有房有孩有业有膜的质问，理想和人民币画等号，婚姻和平米数挂钩，就像画皮里的女鬼，一边警惕一边渴求，语气幽幽，面露哀容。
&对面的这位小姐，你是不是把什么搞错了呢？&
文/没头脑也很高兴
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