分手后，男生什么感受，还会想起女生吗？ - 知乎<strong class="NumberBoard-itemValue" title="4被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title=",749,252分享邀请回答pic3.zhimg.com/v2-16381c0ec67e4f226ec6_b.jpg" class="content_image" width="1000" data-original=""&日，早上10点08分。有人说分手时候最难熬的莫过于睡觉前和醒来后。我想这句话放到任何一个刚分手的人身上是最适合不过了。昨晚晚上和舍友看完《最强大脑》都差不多一点了。本来以为能好好睡觉的。不过一上床还是不禁想起了她。于是就听了关心妍的《放生》。还顺带发了条朋友圈才睡。今天早上起来后突然打开了她朋友圈看，然后终于取消了“不看她的朋友圈”这一项。我想天天这样按进她的主页也没意思，干脆点，平时能看到就看，不能刷到就拉到。去图书馆的路上，我知道她今天考完试就要回家了。看时间也差不多考完了。就“手贱”找她，第一句就是“今天几点的车”，她说“12点”。本来以为没话题了，可她跟我聊起了她的狗。然后说她脑仁疼昨晚2点多才睡着。我想，我当时还发了一条那么“狠心”的朋友圈，不知道她看到没。她说又养狗焦虑症，以前的狗死了对她打击挺大的。我说“没事的”，是啊，我感觉真的没事的。我感觉有时候特别准，除了考试其他都中了。我希望这一次的感觉也是对的，希望你的狗一直好好陪着你。同样我也感觉你也会和我再一次一起的。真的，每天都有这样的感觉。能如我所愿吗？日，早上10点08分。有人说分手时候最难熬的莫过于睡觉前和醒来后。我想这句话放到任何一个刚分手的人身上是最适合不过了。昨晚晚上和舍友看完《最强大脑》都差不多一点了。本来以为能好好睡觉的。不过一上床还是不禁想起了她。于是就听了关心妍的《放生》。还顺带发了条朋友圈才睡。今天早上起来后突然打开了她朋友圈看，然后终于取消了“不看她的朋友圈”这一项。我想天天这样按进她的主页也没意思，干脆点，平时能看到就看，不能刷到就拉到。去图书馆的路上，我知道她今天考完试就要回家了。看时间也差不多考完了。就“手贱”找她，第一句就是“今天几点的车”，她说“12点”。本来以为没话题了，可她跟我聊起了她的狗。然后说她脑仁疼昨晚2点多才睡着。我想，我当时还发了一条那么“狠心”的朋友圈，不知道她看到没。她说又养狗焦虑症，以前的狗死了对她打击挺大的。我说“没事的”，是啊，我感觉真的没事的。我感觉有时候特别准，除了考试其他都中了。我希望这一次的感觉也是对的，希望你的狗一直好好陪着你。同样我也感觉你也会和我再一次一起的。真的，每天都有这样的感觉。能如我所愿吗？现在是傍晚17.38分。今天聊天的次数好像多了，但是来来去去都是关于她的狗的。我说我还在康复，她不懂我说什么，我说失恋。她说她早就康复了。卧槽，我真tm佩服你。我想你连病都没有吧？而且你身边那么多男的。随后套用了一知友的话发给他。就是那个洋葱的那个。我告诉她，忘记你应该得一年吧。真的，我想可能更久。当初不是不爱，只是爱的方式不对罢了。对了今天下午，我又按了"不然她的朋友圈"。她送给我的书包暂时也不寄出去了，&img data-rawwidth="544" data-rawheight="1209" src="" class="content_image" width="544" data-original=""&日，早上11点41分。刚才在收拾东西的时候看到她给我写的午夜情书，也就是小黄文，我都差不多忘了这个的存在了。再看我又心疼了一次。马上去开启贤者模式，也不知道从12月20日开始我究竟开了多少次这样的模式。现在是晚上11点55分，今天下午和晚上你都主动联系我了，我知道你心情挺不好的，因为过敏。你最讨厌的大概就是过敏了吧。你找我我本来跟你夸夸夸地聊很多才对，可是我忍住了我知道现在聊得越深，以后心里的伤口也就有多深。我装作很冷的样子，说一些很客套的话，像什么很快就会好起来啦，没事啦，之类的。其实我真的很想在你身边，抱着你，哪怕不说一句话也行。我知道你现在很无助，以前我陪你，现在我依然想陪你，不过我知道那是不可能了。或许对自己狠一点，才会对自己好一点吧。我也为了忘记她，参加了一个活动吧，说什么和陌生人谈一场7天就分手的恋爱。恋爱我现在就不想谈了，交些朋友或许会让自己舒服些。可我感觉是选不上了。&img data-rawwidth="750" data-rawheight="1334" src="" class="content_image" width="750" data-original=""&日，中午12点04分。这两天不是你主动找我就是我主动找你，感觉你主动找我的次数比我多。这东西真的很像吸毒，明明知道吸了对身体不好，不过还是要吸一吸，缓一缓情绪。事后就一连串的思念和yy。感觉回到了当初追你的时候，不过当初是觉得我能追得到，现在恐怕不可以了吧。今天把手机里的照片存到电脑里，是这一学期的照片。看到我们去长隆的照片去爬山的照片，真的忍不住哽咽了。从2015年10月到2016年12月的照片文件夹真的不敢打开，一看心里边就难受，一把刀子一直割我的心。号，早上9点42分。和基友他们家去香港，顺便自己也散散心吧。号，中午13点30分。刚才吃饭的时候她找我了，还是用微信语音找的，我先挂了，然后发信息给她说我在吃饭，暂时不方便接，过了大概两分钟吧，我说 没事吧。她有马上再打电话过来，我还是先挂了，然后说还没吃完。等我真的吃完了问她有什么事的时候。她已经说没事了。其实哪里会没事啊？我知道她肯定有事，应该和家里人有矛盾，想找个人聊聊天。我也想跟你聊，聊这个聊那个，聊有的没的。不过我知道一旦聊下去了我很可能会再受一次伤害。所以我只是回了一句
别生气了，不值得。号，下午15点20分。昨晚睡觉时候傻逼似的发了一条 I MISS YOU的暗语给她。挖草，我怎么了。今天她好像平常那样找我，聊的东西都平常了许多。我觉得 她感觉我已经可以不用这样憋着不找她。我现在自我感觉挺好的，最起码不心疼了，不会在做关于她的噩梦。她发了一张她的自拍给我，我看了又看，真的完全无法想象你曾经愿意被人睡。我想这个女孩已经不能要了，正如许廷铿唱《痛醒》中的那句歌词那样”現在我先知道 你愛睡人家的被鋪，骯髒了的身體怎樣抱 就當你死了，誰要被你擺佈 “。不是我有直男思想，而是像我大学一哥们说的那样，这些事情有第一次就会有第二次，是阻止不了的。放弃吧，我痛醒了。号，早上8点47分。昨晚做了个梦，醒来之后发信息给她说这个梦。&img data-rawwidth="638" data-rawheight="1113" src="" class="content_image" width="638" data-original=""&号，中午11点57分。逐渐不想找她了，逐渐也不想看她朋友圈了。我有我的事要忙，我有自己的规划，即使她以前老是嫌弃我所谓的规划。在她眼里什么事情都不需要计划，想怎么做就怎么做，而我已经规划好大学毕业前的路，希望上天能眷顾我。从今天开始就成陌生人吧，对谁都好，别tm搞得好像藕断丝连(有时候的确是我想多而已)，或许她不会这样觉得，她觉得分手了，再找对方也能好好聊天。我去你妈的，聊个鸡屎。你能当什么事都没发生过，而我却总是揪心。fine，反正，我真的不想和你聊了，你微信里有一大堆跟你喜欢的，一大堆你勾引的，多我一个不多少我一个不少。我没必要让自己想那么多。就这样，再见dxh18号晚上10点05分。一个人的时候，特别容易想起她，打开她的微信，她换了头像。曾经那个熟悉的不得了的女人，已经跟我走的越来越远了。她越走，我有时候好像越伤心。哎，过一下就好了吧。号，中午13点18分。怎么一看中间隔了2天没写过东西，感觉不到啊。看来是时候慢慢放下了。我想，这里更新频率越慢，就越是放得下吧。已经把所有关于她的记忆都刻意不去想了，想到一些有点关联的，就马上转移，可快了。最近好事特别多，首先是把敬业福给了别人后，自己再抽到一张敬业福。还有就是哪个，一周CP活动，真的报名成功了，我原本以为不成功的。在家里，又和一大群朋友玩，昨晚就去了我们镇大学生联合会的聚会，虽然人认识不多，不过挺开心的，很多笑话哈哈哈。现在有时候想想她和别的男人搞过，我真他妈觉得恶心，但愿一直这样让我恶心下去。&img data-rawwidth="750" data-rawheight="1334" src="" class="content_image" width="750" data-original=""&&img data-rawwidth="1280" data-rawheight="720" src="" class="content_image" width="1280" data-original=""&号。早上9点02分。一看时间，原来今天22号了，22号是我和她的纪念日。昨晚做了个关于她的梦，说她和别的男生出去了，带着一群小孩。而她住的地方恰好就是我住的地方。许久没联系的我又找她，问她是不是在XXX，她好像说了句不关你事吧，忘了，就这样。一周CP给我匹配了个我们市里的，不过真的感觉不会聊天了，聊着都力不从心，傻逼似的。昨晚加的好友，聊了许久，过程挺痛苦的，我感觉我们都挺痛苦的。有时候得想话题，一直憋一直憋。那时候开始，我才觉得我不会聊天了，不是不会，是人不对了，稍许把以前跟她聊的那一套方法套上，不管用了，而且不好用。日。凌晨0点0分。这几天都在忙，临近过年，家里的小事就特别多。也没学习好久了。先说说我那个cp吧，那个活动挺好玩的。看到有些人玩得很开，至于我cp就感觉一般般，可能还是因为陌生吧。经常聊着聊着就没话聊了，感觉都是我主动找她都是我主动找话题，额....正常？不正常？感觉她是一个比较活泼的女生，不过应该在陌生人面前活泼不起来吧。我们俩做的任务都挺有意思的，像今天就是要和拼一张照片，昨天就介绍要自己经常要带在身上的东西....有时候我感觉是不是我太缺爱了，以至于找她来弥补。所以有时我感觉我太热情热点吧。不管如何，既然相识了，就应该好好珍惜吧。嗯，接下来说说前女友吧。她啊，每天都发点有的没的给我。昨天发了狗，今天问这里能不能停车，今晚找我说她m来了。有时候恨不得她像拍电影那样怀孕，然后我自己投去冷淡的目光。妈的，我真的在YY这些，很屌丝吧。不管怎么样，我现在都不理她了，有什么无聊事情发给我我就不会理她。问问题就回答一下。嗯，就这样。这女人已经慢慢从我世界离开了。许廷铿有一首歌叫《痛醒》，“肮脏了的身体我不抱”，即使你说我直男也好。我就是再也不想了。像我一朋友说，有第一次肯定有第二次吧。这女了，好可怕。号，晚上9点42分。昨天开始就喉咙疼，晚上一直睡不着，昨晚好像就睡了4个小时吧。不知道为什么生病难受时候就会想起她。可能是最近和cp聊得不怎么好吧。感觉和她总是聊不下来。昨天任务中有一个问题就是你觉得你和你的cp有什么共同特质，她（cp）最后说，觉得我们相差挺大的，很互补。其实我也有这样感觉。生病加上和cp不合，就经常想她，想她以前对我多好，为我做过很多好事。她曾经对我说过一句话"真的这一辈子就只有我这样爱你了，没别人了“。到目前为止，我感觉真的没别人了。自己一个傻傻地。这两天我都约我的朋友们出去玩，然后再发朋友圈，一方面是真的挺开心，另一方面其实就是为了让她看到我没有了她也很开心。呵呵，唉，我太天真了。刚才在她朋友圈评论了一句”新年快乐“，其实真的挺想找她聊聊的，不过又想想她曾经做过的那些”坏事“，又觉得恶心起来。好矛盾！好矛盾！好矛盾！有时候越这样想就越不服气，明明那么好的她是属于我的，为什么还走不到最后。我后悔，后悔对她所做的不好的一切。不过后悔都没用了。后天就要去旅游了，收拾东西时候突然发现她给我买的一件短袖，瞬间凝固了我。啊，锋利的记忆，模糊了的眼睛。但愿以后一切安好吧。新年快乐。号，早上9点01分。昨晚我还是找她了，是她找我先的，第一句如无意外就是新年快乐啦。接下来就一直在聊啊，说她家里一些不好的事。其实我也知道是什么啦。然后聊完家里的的，我就试着去试探她感情生活吧。然后她说多的是身体上的交流，我就知道我应该会心疼了。知道了还接下去问，我就是这样喜欢自虐。问到了她们真的挺亲密的，亲密动作一个不少吧，才发现她和一个人挺暧昧的，虽然她说一般。我和她越走越远了，正如她说的这是迟早的事。昨晚心疼得不行了，然后就给她看我在这里写的每一个字，看我的日记式回答。还和她说我会删，移到别处写。额，其实我真不知道怎么移走。算了吧，她应该不会再看了吧。号，凌晨2.25分。现在人在新加坡旅游。她今晚找我，问我去的是不是樟宜机场。我一时没想起来就说不是。她打算让我买一个香奈儿的香水。因为跟团的缘故，肯定不能逗留机场太久。而且买东西应该都是出境时候的免税店吧。随后，她来知乎评论我了，没错，就是评论这个回答。不过，我删了。她评论到"你怎么不和别人说说你对我做了什么"
。其实，在一起的时候我对她很差，后来我真的反醒了好多。知道了很多。我随后微信她，说"你不要因为我的错而作践自己"
然后，我.....还是没忍住想和她复合。最后一次问她。我大概说"复合的话，我想我可以弥补，问题是你愿不愿意复合"
这是我最后一次问她了。真的最后一次了。号，早上7点44分。昨天删除所有联系方式，所有的所有，能想到的所有。包括能占到半点边的，有的没的，都删了。从此这个人消失在我的世界。原因不说了。现在是晚上9点14分。刚才突然想到与前前任女友分手时的一句话。"她的离开会让她开心的话，就让她离开吧"
是啊，没错，她离开我，的却会少了一点烦恼。最起码不再惹她生气。她也可以找一个比我好的男人，得到她想要的。就像俗话说"你开心就好" 。曾经我认为一段爱情，最后能给对方的，就是离开对方。这样对我们两个人都有利不是吗？没错，我还对你有感觉，不过我要离开你了，因为只要你开心就好。号，晚上9点14分。真的很怕突然看到一些有关联事物和字眼。不触碰还好，一碰就稍稍有感触。妈呀，哈哈，不是我刻意碰啊，是tm自己跑过来。哎呦，我去。你行的，GHQ！号，凌晨0点37分。偶尔羡慕情侣，时而庆幸自由。下午3点41分。牛逼，删剩一个支付宝。她用支付宝发了个表情，在我删她那天。她不找我我都不知道。现在应该没有了吧。这个回答她也知道。在想，要不匿了。不过匿了编辑起来好麻烦。再看吧日，早上9点03分。昨晚和一群朋友们吃饭，问到我女朋友，我说 "她死了"，他们说"你女朋友好惨啊"
接着我告诉他们"你们知道原因之后就知道我为什么用死这个字"，然而我也不想说太多，就告诉他们"很简单，就3个字"。有人已经猜到了，答案是戴绿帽。可能我这样说对事实本身有一种扭曲。不过我真的想不到要怎么和别人说了，不愿意再说起这个历史。任何关于她的痕迹，能扔的就扔，能删的就删。昨晚又做了个关于她的梦，不过具体的就忘了。在梦里有点难受，醒来才舒服点。今天想起来，分手一个月多一点，感觉......感觉一般般啰。毕竟时间不够长，新欢不够好。给了自己一年的时间。现在脑子里只要想起她，就会对自己说“她开心就好”。是啊，无论做什么事，她开心就好，当然，前提是我的离开不打扰。为她做的不算多，也不算少，最后一件事就是离开吧。中午12点15分。今天看着看着最强大脑，突然找到了以前送给她的手表，由于种种原因，这块表还是没送出去。装表的袋子里放着我写给她的，还有她写给我的信。关键是，还有一个手机壳。那时有急事把手机借给她，她买的，我后来买了一个"差评"的手机壳，然后就没再用了。她以为我扔了，其实就一直放在那里。然后就把手机壳和在马来西亚买的钥匙扣寄给她。本来还想寄一瓶柠檬茶的，不过韵达不让寄。那就这样吧号，早上9点38分。真的很怕突如其来的梦还有一些回忆。这些鬼东西会让你的心被刀子割那样。昨晚做了一个梦，大概是这样的：我把她所有联系方式都删了，然后还能通过看她的微信头像去猜测她的生活。由于好久没看，照片会一张张弹出来。我看到她微信头像有她和她新男友的几张合照，有一张是某app里边的换脸，我在梦里一直看一直看，一直把两张脸换着，希望看到的不是她。还有一张是她和别人的上床照吧。我找了我高中最要好的朋友，问他“这是不是她”，他说“是”，那一刻在梦里真心崩溃了。告诉自己“她开心就好”，不过这句话在事实面前显得相当无力。后来就是醒来了，发现这是一场梦，不过好真实，心里边一直很不好受。有个很要好的异性朋友给我发了一首张敬轩新出的歌《下次爱你》。于是醒来后就和那个朋友聊了一下。边聊边听那首新歌。然后又就很矫情地发了一条朋友圈。歌词有句话“若我心似铁石然后遇上你，天崩地陷，已不足为奇”。对啊，我现在就心似铁石，我想，我遇上你的时候或许也会天崩地陷，因为爱的太深，这真的不足为奇。&img data-rawwidth="750" data-rawheight="1334" src="" class="content_image" width="750" data-original=""&556晚上6点45分。今天做得最多的动作就是查快递，因为还没有快递信息，都不知道寄出去没有。号，中午11点36分。早上起来特空，昨晚又做梦了？梦到在我高中，有她在，梦里感觉很近又很远。醒来后看了看快递，没有物流信息，就给她发了信息。到现在就没回复了。现在看到听到一有关以前的一些字眼就会想起来，像什么狗啊 唇膏啊 一些地方名字啊。要开始安排让自己忙一点了。中午13点11分。信息回复我了，聊了两句。想着截图到这里，不过手快删了日，早上8点56分。昨天去了高中同学聚会，玩累了。貌似能接受自己是单身了。发一张图吧&img data-rawwidth="440" data-rawheight="3035" src="" class="content_image" width="440" data-original=""&下午15.57分。午睡做了个梦，梦见别人问我前任的名字，第一次我回答错了，第二次，我想了好久，才说出那名字。号，傍晚18点12分。午睡时候做了个梦，说复合了，醒来才发现原来是一个梦。下午去整了我的门牙，我个人最讨厌就是我的门牙，小时候跌倒了，长短不一。整了就好看点啰。还有我寄的快递终于到了，快一周了。她找我说快递到了。然后就问我那个钥匙扣是怎么回事。&img data-rawwidth="731" data-rawheight="1155" src="" class="content_image" width="731" data-original=""&她似乎不想和我说话号，早上8点36分。今天早上看到一条信息，她发过来的，说
我有男朋友了，他对我很好。 额....不知道说什么好了。不祝福，不诅咒。就这样我回她&img data-rawwidth="745" data-rawheight="1163" src="" class="content_image" width="745" data-original=""&号，晚上11点43分。傻乎乎发了一条朋友圈，表明现在状态。内容就是
一二三四五六七八九十百千万唯独没有亿。就是无亿，没有回忆。刚才刷了一下支付，看到你是如何看待前任的内容如下：你过得好，我心疼自己。你过得不好，我心疼你。无论如何，我没有办法恨你。所以，希望你过得好，只是别让我知道。简直百分百符合我心。号，早上10点02分。很讨厌每天早上醒来，一醒来就会想她，想她不属于自己了，在别人的怀抱里，心里就揪起来了。我朋友说“忘记失去的、珍惜拥有的”如果一开始我也懂的这个道理的话，我也不至于沦落到这个地步。今天，制订了我即将的计划，这些计划有的是想做好久不过没做成的，有的是现在感兴趣的。无论如何把以前落下的东西捡起来。让自己忙一点就不会想太多了吧。&img src="" data-rawwidth="402" data-rawheight="336" class="content_image" width="402"&晚上7点30分。急性肠胃炎发作，有病的时候最想她。我真佩服自己yy的能力，任何东西都能联想到她，有的没的都能联想到。好想找她，好想找她朋友，问问还有没有可能。晚上10点51分。好吧，我找她了。求复合的。聊天记录被我删了。号。中午12点25分。从昨晚加回她开始，一直求复合，说了很多话，当然废话。她有男朋友了，男朋友对她也不错。我知道她男朋友追了她好久好久。以前某个时刻，我自己想，如果某天我们分手了，她应该和这个男的在一起也不错。谁知，这tm真的发生了。她说她男朋友对她很好，现在姐姐在考公务员，以后她也考公务员，在她家那边找工作。注定不能在一起了，叫我别后悔，后悔也没用。我跟她说你删了我两个微信吧，这样我就没有后路打扰你了。然后一系列废话之后真的删了。好吧，六根清净了现在。还是那一句话，我不能祝福他们。因为我做不到。号。早上9点32分。前天加了前前任，聊了很多。大多数都是她的感情。她感情不太顺利，不过很多道理都是我们所认同的。对她的感觉吧，好像没感觉，不过又想和一个人谈恋爱。她说开始新一段感情会好起来的。不过，女人呢？哈哈。我真不是你，居然那么快就能找一个，虽然我知道他追了你超久的。前前任和我说，这个世界不会少了一个人而不转。就像她告诉我，这个世界没有谁离开不了谁。伤透了的感情很难再好起来。&img data-rawwidth="557" data-rawheight="870" src="" class="content_image" width="557" data-original=""&号，凌晨0.00分。有几天没写了，一看手表原来明天是22号。我和她以前的纪念日。她以前担心说“我怕你连22号都忘了”。开玩笑，这么重要的日子怎么可能忘记。写在这里也就想永久保留在知乎得服务器上。跟前前任聊天，发现她已经不是我以前认识的人了，她姐还专门找我说不要泡她，哈哈。其实也真没想过泡她，偶尔YY一下也感觉会窒息。有人说，忘记一个人的方式很简单，只需要两样东西
时间和新欢。她早就有新欢了，所以估计现在已经把我给忘了吧。我知道当一个人跳出感情的时候，对于她来说我的距离就会显得非常遥远。何况我还伤害过她，就更加坚定要离开我了。昨天，一个不常联系的朋友突然找我，跟我说她失恋了。她和我的情况有点类似，她男朋友是潮汕地区的，在我们这边，对那边的人似乎并不看好。而她的事实也的却印证了这一点。今天约了她出来聊了很多，我和她太相似了。然后也约了明晚一起出来唱k，估计会有很多话说吧。也估计总会有一个人能顶替你在我心里的位置吧，DXH。号，早上8点52分。本来这几天过得超级无敌好，没太多去想她。不是准备考试就是找那个有些好感的朋友聊天。感觉像是回到了以前，好自在好舒服。昨晚和那个朋友聊天，她叫我把前度的照片删了，我想想没有啊，应该我朋友圈特别少。然后我就在翻翻翻，真找到了一点。号发的。不过我先没删，反而打开看了一下，又不知道为什么打开了分组的人群，然后我TM看到她名字了。接下来手贱点开了她头像，我去，我能看到她朋友圈，以陌生人的方式看到的。然后知道了她昨天傍晚就会学校了，百分之九十九就在外边房子住吧，然后是不是和其他人的住在一起，就不知道了。再仔细看那一条朋友圈，说是孤身一人吧，词我都忘记了。对她得用选择性失忆。无论如何，微信这个BUG害死我，搞得我昨晚睡不好。妈蛋啊。再不行的话，就只能把整个大学的朋友圈删了。号，下午3点20分。最近和一个还算不错的女生勾搭上了，就是前边提到的那个和我很像的女生。各种要求都挺符合的，还特别会想。她对我也没啥抗拒吧，就希望我能好好工作，以后养她。昨晚和她出去的时候，就已经把16年和15年的朋友圈全部删了。这样就真的不能找到她了，没后路了吧。微信你的bug真的是害死我啊。上图是我们刚在一起两天的时候，我在网上看到一句话发的朋友圈。不舍得删，不过还是狠心下来了，然后截了图，发到这里。手机相册也没保留这个截图，删了。明天就开学了，回去之后还得收拾，收拾最怕就是突然见到她给的东西。反正现在我感觉是良好的，可是我很她突然出现在我生活里。很怕，很怕，哪怕只有一秒也会被放得无限大。对了，评论区有一个叫Christna的人，她是我前前任。我们在一起一个星期都不到的，哈哈，以前不懂事。现在成了朋友，也没多想什么。挺好聊的一个人。谢谢你，帮我疗伤。号，下午5点11分。开学之后貌似没那种心情在这里写字了。而且认识了一个条件还不错的女生，关系挺暧昧的，不过就像在评论区说的那样好像提不起激情来。或许还没真正放下吧。昨天和一个朋友走着走着，隔10多米，在路上遇见了她。我900度近视，配一副已经不适合度数的眼镜，还能一眼就能辨识到她。那时又恰好走到路口，我拉着朋友拐了弯。她应该没看到我。拐弯时候我头都不敢回，怕看了难受。回来学校这几天，我眼睛经常不由自主地搜索她，左看看右看看的。算了，回不去了。就这样吧号，凌晨0点17分。知道你周五晚上和周日是要去上日语课的，我知道去你上课的地方肯定能看到你，可我好像没有那种冲动了，加上更多的是不愿意，不敢去。怕看到不该看的。我想，我看到你，我还会心乱如麻。忍忍吧。号，凌晨0点21分。今天晚上去完图书馆，有点累，就想去一去以前和她曾经去的地方，骑车在路上，路过她宿舍那一段路，遇到了她，擦身而过，那一刻我感觉好熟悉的身影，拧回头看，应该没错了，是她。我犹豫了一下，就在后边看着她。直到她走上了宿舍。她还是那个样子吧，挺熟悉的，刻在了我脑里了。一周撞见两次了。我同学跟我说，算了，她都不是你了，这只是恰好而已，别想太多。那也是，她已经是别人的女朋友了，我在没必要纠结了。号，晚上18点40分。刚刚吃完饭，骑车在饭堂后边，好像看到她了，因为隔太远了，看不清。大致轮廓挺像的，再看看她周边的人，有一个喝她舍友长得挺像的。然后就猜会不会是她。回了两次头看，还是不确定，因为穿衣风格不像她，鞋子就像。当时很矛盾，像回头偷偷看，又想拧头就走。反正，分手以后真的真的真的很后悔。号，早上10点49分。刚才下课，和朋友骑着单车，在教学楼楼下和朋友说“不如我们转左吧（转左是去她宿舍方向）”。不知道为什么，我有预感能遇见她。认识她以来，我感觉我都能知道她在那里，下一秒会不会遇见她。在一起时候和分手后都这样。这次也不意外，我感觉到转左能遇到她，真的在她宿舍门口见到她了。她很特别，在人群中我似乎一眼就能看到她的存在。她又买新鞋子了，纯白色的，可能是耐克吧。经过的时候不知道她有没有看到我，我故意把头拧过去不看，我知道我看了会很难受。明明属于自己的东西丢了，被别人捡起来，这东西我想偷啊。去你妈的，那是我的。号，早上九点41分。昨天晚上一个见过她的姑姑，把一张有我和她的合照发到我们家族的群里。那是一个月的时候我和她去北师珠找我基友。那时姑姑也要去，又不好意思拒绝她，就活生生见了一面。那次之后我家里人知道我有女朋友了，表现出反对的心态。那时候我压力好大，一边要顾着家里的意见，一边要讨好女朋友，两边都给了我空前的压力感。分吧，打死我也不干，不分吧，家里人一有空就说这说那。压力简直是20年来最最最大的一次。逐渐我慢慢开始对她不怎么好了，我也不知道为什么。这也是我们分手的根本原因吧。其实，一直是我的问题。姑姑发完照片以后，我就和她私信说我们分手了，她老人家似乎看的还挺轻的，如果当年不带女朋友去见她就不会发生这种事了。我还会没压力地去爱她，对吧。昨晚做了个梦，梦到我在开学第二周周五就找她了，打电话给她。她没接，可能还是刚和别人啪完。然后内心那种压抑感又出来了，梦里对自己说怎么可以这么快找她？睁开眼睛发现原来这只是一场梦，梦醒了还挺舒服的，心里没那么压抑了。就这样吧。晚上10点16分。不知道为什么，突然好想她。今天晚上去玩完图书馆回来没有直接回宿舍，就去了她宿舍附近的路看看能不能见到她。我知道见到她我会很难受的。也不知道为什么今晚乱想了。可能寂寞吧。可能她早就把我忘了吧。日，晚上18点54分。吃完饭和一朋友闲逛，之前总有一种感觉是可能会“撞鬼”（遇到前任）。走着走着走到南门时候，听见大概4点钟方向有声音，我拧过头去一看有个人有点眼熟，我猜可能是她。然后把头拧回来。不到一秒钟想确认是不是她，就再次拧过头去，一看真的是，我老乡还在旁边。不过那时候已经来不及打招呼了。她低着头，肯定看到我了，应该不想见到我吧。我终于看到她割的双眼皮，有点丑，说真的。可能还在修复期吧。走过之后，我拿起手机和我朋友说要给我老乡补一个招呼，我朋友就马上扯着我说不要。然后就真的没了。我听我朋友的。我知道我情商低，这样做不好。现在也没多想什么，毕竟她过得很好。多想的只是我。想那么多也挽回不了啊。以后好好珍惜吧。来世有缘再见。日，晚上23点19分。时而会想起，时而会忘记。偶尔出现在我脑海里。昨天去澳门，在威尼斯的阿迪达斯那里看到她买给我的背包，挂在那里，挺好看的。想起了她以前说过的话“我给你买东西可以眼都不眨一下”。事实真的是这样。她送给我很多东西，而如今被我埋藏起来。我怕看了会落泪。号，早上8点32分。昨晚做梦，梦见好多好多人。当然也梦到她了。画面里，我和一个朋友走在路上，然后突然看到她的鞋子，是棕黄色的那双，我很确定就是她。我抬起头，看到她和一个男的走在一起，她牵着那个男的，我走过去，看了她一眼，她扫了我一下，就没有继续看我了。他们停下来，我看到他们是牵着一条狗，是她的狗。还看到那个男的样子。长得还挺老实的嘛。希望你能好好的晚上18点47分。看到有一个共同朋友发的她们的毕业信息采集照片，我看到了她。心里的感觉就像是一面平静的湖水被一个小石子打破了。看到她仍然会想念。用了挺长一段时间才缓过来。她还是那么天真，总好像没有太多的烦恼。她说过“有你没你也是一个样”。对啊，有我没我的生活还是那个样吧。或许你现在的生活变得更好了吧。我昨天在看一篇文章，说是分手后马上投入到另外一段新的感情，叫做“反弹式关系”。她就是典型的反弹式关系吧。文章里边说其实反弹式关系有好有不好，不过我就好像看到好的一方面然后带入到她现在生活里边去。知道你过得挺好的啊。你过得好我心疼我自己啊。我打算找朋友说这个事。谁知我朋友还补刀说我其实不够好。唉，情绪好像感冒了。望快点好起来。号。 今晚舍友们请吃饭，我找了一个地方，想着她应该不会去的。不过真的很巧，准备上菜的时候她也在那家店里边。我在里边她在外边。估计也看不到我啦。在舍友说 前几天好像看到她和一个男的在一起吃饭。我心里一紧，少许伤悲。不过舍友的描述好像有点不对劲，我这样安慰自己的。不过就算真的，也和我没多大关系了。这些东西我改变不了。就这样吧日。本来赶着下午13.50的电影。在路上碰到他了，没拐弯，骑着车向着她的方向过去。柠过头，打了个招呼，就走了。她也没出声，就招招手。去到电影院和门口，不知道为什么，以前刚刚分手时候的心情又出来了，很想知道她去哪里，会不会去开房了之类的。然后就选择了不看电影，回头走，在出校门口的地方看到了她。然后我又像以前那样跟着她，唉，终究还是没能完全放得下。跟着他，原来她是去上课的，原来把周日晚上的课调到了下午啊。号，晚上19点29分。没更新快10天了，好像都没有什么事想写。今天清明节，你应该提前很多天就回家了吧。你们那边的习俗清明节应该有很多大动作。然后看到男友很开心吧，你要开开心心的啊。号，中午12点21分。昨天吃饭的时候看到她的两个舍友，一个是我老乡。打了个招呼，心里一直跳，很紧张，不知道你有没有来。在别人面前假装冷静而已。刚才和同学吃完饭的时候，见到了一个特别特别像她的女生。真的很像，我叫我同学先走，自己一个人再进去里边看几眼。轮廓真的是太像了，侧面看有点不像，加上有点瘦。刚才在微信搜索了她的账号，没什么，想看看她头像而已，看看是不是和她男朋友的合照，我看我是有病了。号，晚上23点34分。昨天看了一部电影，《一念无明》。本来以为是说一些家庭的故事，谁知这部电影主要是说关爱精神病患者。我越看就越想到她，因为她之前也有抑郁症。我总是不能好好理解她，不能站在她的角度去想问题。在一起的时候，我明知道她有些抑郁，我还我行我素，总是把她丢进我的角度去看，所以很多时候我都是把她气得一逼。看完电影心情好低落，回宿舍拿了个身份证和同学去了网吧打游戏，好像貌似好点了，不过还是会揪心。当时看完电影，我真的很想找她，很想很想。我想问问她的抑郁如何了。不过我真的不敢，我怕，我怕再看到关于她的东西。我这样安慰自己，她找到了一个新的男朋友，他对她肯定肯定很好，他们都已经计划好未来结婚了，她现在的日子应该很开心吧。号，下午16点42分。今天她的好朋友找我问我关于电脑的一些事情，这个好朋友和她的关系非常非常好，自从小时候就开始一起玩了。我是到了后来分手的时候加她的，我加她好友就是想让她看着我ex，不要让她做一些很过的事情。问完电脑的事情之后，我就问了一句“她老人家精神还不错吧” 。她说“挺好的，去云南的时候”。由于我把她的所有方式都删了，所以我压根也不知道她去了云南。稍微问多一个问题之后，我才知道她是和同学去的。和班上其他两个人。具体是男的女的就不知道了。没再过问了。第一是不想知道，最重要的是怕知道。昨晚和同学出去买药，在出南门（校门口）的时候看到她了，和两个男的两个女的在一起，估计是出去吃饭了吧。她笑起来傻傻的，看起来精神真的很不错，就这样吧。晚上23点48分。刚刚和她的朋友在聊天，她朋友说起了她以前的故事。她用了6年的时间去忘记她以前深爱的人，我看我大概也需要那么久吧。我和那位朋友说“她结婚不要叫我去，我怕我会砸场。”
然后她朋友说“她都没有男朋友的”。到这一刻我才知道，她真的没男朋友。以前或许是骗我的吧。其实，说真的，我宁愿她有男朋友好过。这段时间，我就是一直以为她有男朋友才撑过来的。她没男朋友的话，我很大可能又会去想她会不会做出那些事来。可是，这又关我什么事啊，管不了了，不能管了。希望你好好的。号，晚上22点33分。今天晚上在图书馆看到别的情侣，突然就想起她了。想起她和别人妩媚的样子，心突然就疼起来了。本来那是属于我的，自己不珍惜，也活该。今晚，我在想，我活到现在，做得最傻最后悔的事大概就是不懂得珍惜她吧。有时候觉得我欠了她好多好多，而且更多的时候我在想我现在可以为了她连命都不要。真的，一直在意淫那些东西。也不知道自己是不是傻了。到现在吧，看到情侣的时候就会想她，有些时候就特别想。很想加她微信，找她聊天。不过，我知道我们已经越走越远了，有些东西不知道还能不能挽回来。号。早上8点47分。从昨晚开始就很想你，以前我发过这个回答给你看，跟你说我会把它删。最后还是没删。有些时候我在幻想你会不会继续看看这里，如果你看到这里可以联系一下我吗，哪怕一个问候也好。号，上午11点32分。没想到你居然找我了，也没想到我原来一周都没写东西了。你昨晚说你也是偶然看到的，无论如何还是谢谢你。你说我误会你了，我也不知道怎么 就误会了，可能我理解错了吧。又或者你觉得而正常我觉得不正常。你说你失眠好多了，还有几个玩得很好的朋友，教师资格证也过了，听到你过得那好，开心之余也难免有些伤感。以前说过你过得不好我心疼你，你过得好我心疼我自己。这大概就是我心疼我自己吧。昨晚在想，你跟我在一起时候好黑，分开之后你过得不错，我想这应该都是我问题吧。你叫我不要这么想，不过有时候事实就摆在那里，改变不了。最近突然想到一句很老土的电影台词
"曾经有一段真挚的爱情摆在我眼前，我没有去珍惜，等到失去了才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我一个再来一次的机会，我希望能对那个女孩说我爱你，如果非要给这爱加一个期限的话，我希望是一万年。"
如果上天还能给一次机会我，不用1万年，哪怕100年也好，至少这辈子有过你。号，晚上21点59分。上天已经拿走了我爱的人，这次我只是希望能够得到这个机会。号，早上9点05分，昨晚又梦到了我们俩复合了。那感觉很微妙，很喜欢，恨不得活在梦里算了。醒来之后也没太多感觉，生活还得继续下去。五一来了，不知道你在和谁一起过？但愿你好好的。号。朋友圈很多人都出去了，你也应该出去玩了吧。和谁呢？很怀念和你一起出去的日子，即使没带你轰轰烈烈去过很多地方。有时候回想，以前你说的话真的很有道理，真的很难再找一个像你那么爱我的了。不过现在，后悔又有什么用，好好活着算了。号，晚上19点18分。今天看到一张关于你的照片，不过不能确定是不是你，照片里边的中指带着指环，中指也就意味着在恋爱中。那一刻，心脏突然好像被一只手抓紧一样，很怕很怕的感觉。以前也想过迟早有一天你会有你所爱，只不过当那一刻真的来临的时候，就算我怎么准备好，我还是会难过、紧张、焦虑。不过不知道照片中你的手是不是你的。就算是，我又能做什么。最近好像得了点精神病，失眠+社交恐惧。失眠的话就是很晚很晚才睡得着，至于社交恐惧，我是很怕在一些多人的场合，很不自在，很不舒服。分手之后，好像变得不爱和陌生人交流了，对交朋友这件事也有点恐惧。难道这就是传说中的社交恐惧症？最近两三天，一直在想，你去哪里玩了？是不是和别人很愉快地......。想得越多，就越不自在，很想找你，更想时光倒流，去给以前的我一巴掌。我总是在幻想，我们以后还会不会再有可能，不过以后的事谁知道啊。但是看样子，也似乎很悬甚至是不可能。前天和我妹吃饭的时候，很想拿她手机看看你的朋友圈，可我忍住了，最后还是没拿她手机看。我知道我看了，就算没有什么特别的事，我也会揪心的。更何况，万一有事呢。最近，《春娇救志明》上映了。里边有一个经典片段，就是用手机发的一条短信内容。内容就是下边的图片。最记得以前也发过给你的。你朋友圈应该很多人发吧，嗯，I miss U。号，早上8点32分。昨晚还没睡着的时候，她发了一条信息给我，说她真的有男朋友了，不过由于很多原因，不相信爱了。她又说她男朋友很理解她。我以前也做好了心理准备，只不过前段时间，听到她好朋友说她没男友时候，偶尔开心了一下下。昨晚心塞的不是听她说有男朋友了，而是跟我说，回忆起我们在一起的日子，脑子一片空白。其实，这句话好像已经不是第一次听了，不过真的觉得很无奈。虽然对于以前的事，我也忘了一点点，不过开心的
感动的我也会记住，像刻在脑子里了。在考虑要不要搞一个回忆杀，把以前的东西拿出来写，当作是一种回忆日记。等有空再看看吧。昨晚还是稍稍失眠了，我最后给她发的信息是
如果能重来....
意图也明显，就是想重来吧，看缘分吧。其实分开之后，朋友们都叫我再找一个就会好起来的。有跟我大谈道理的，我舍友甚至干脆介绍一女的给我，不过由于心里排斥外人，还是不敢去爱。自己也参加了一周情侣的活动，不过搞着搞着就没了，也对对方不太满意。当然，还有一个女暗表白了，然后委婉拒绝了，朋友们都不知道我是不是傻了。其实，我没傻啊，只是觉得好像这个世界没有了一个能让我如此心动的，除了她。其实，我还好啦，只是感觉有点精神病而已哈哈。号，早上10点22分。这几天也算是聊上了吧，没寒暄，我更多的是问问题。因为挺想知道她近况。她说她变了，从她语气中也微微感受到。由于很多原因，她现在是那种不去主动爱的情况。真的觉得挺虐心的。她说她男友就是那种她玩她的，他干他的，男友必须无条件顺从，不见面不联系也可以。这就是我以前所认为的
所期待的一种情况。不过以前，她告诉我这是错的，两个人在一起不应该是这样的。现在的我学会了你的信条，而你却好像把我以前信奉的东西学走了。一个很讽刺的互换，不是吗。你说我们是没缘分，我有种在错的时间遇上对的人的感觉。我还在原地努力让自己变得更加优秀，不断去成熟自己，不久后的将来，我们在对的时间遇上的，还会有机会重来吗？或许机会很渺茫，或许这些事你压根都不会去想。这就是生活，以前的我太幼稚了。号，晚上19点48分。偶然得知，很想早点结婚是吧。很多话在心里，打字根本表达不了。号，凌晨1点13分。最近精神绷的特别紧，胃口也稍微欠缺了点，都是在烦自己的事。似乎也没太想她了，毕竟我的事好重要。精神紧张到很容易出现错误，看来还是得稍微放一放吧，不过不想她，我感觉至少也是一个好开头吧。号，晚上21点36分。今天刚刚查成绩，过了那个计算机等级考试，也只是飘过而已，61分。跟你在一起的时候，自己学习C语言，跟你分卡之后是到了复习备考阶段了。那段时间心情糟糕地一塌糊涂，每天跟自己说“背题吧，背题吧，背了就会少一些思念了”，真的一个人忙的时候就会暂时停下那些没用的思念了。那段日子里，脑子里都塞满了这些东西，不过有时候还躲不过孤单的时候，就会特别想你。回想整个大学，除了那几张证书之外，真的没有别的东西了。现在真的很庆幸以前有过你，你丰富了我的生活。祝君安好....号，晚上23点50分。加油！号，傍晚18点31分。昨天，在大学最重要的事忙完了，也就意味着整个大学到目前为止，可以暂时说是没什么事情了。忙了2年多，追着一个目标2年多，最后希望能有一个完美的结果吧，毕竟这个目标当初也把你考虑进去了。人在忙的时候是最好的，没有什么东西需要考虑，没有什么烦恼，一心一意专注于手头上的事，也就没有太多地想她，久违的那种感觉。不过一闲下来就容易傻了，不经意间跳出来。跟朋友们谈的一些话题，也能联想到她。不知道她的教师资格证如何了，讲课面试的时候情况怎么样？上周六、日好多好多的考试，什么乱七八糟的证都有。希望你能过吧。前几天，我才发现原来我的故事真的有人在看。他说”我仿佛看到了自己“，当时深夜，也没回什么，就简单说了一下而已。其实这个世界还有很多像我这样的人，他们或许比我还辛苦、或许还无法自拔。对比与他们我的事几乎都是小事了，不是吗？只不过我真的不愿意看到别人这样，所以在看到很多情侣吵架时候，就在心里默默说”珍惜啊“这3个字。无语轮次写了好多，先写到这里吧。号，傍晚19点15分。大学生活应该真的该画一个句号了。刚刚在宿舍，听到有人说实习面试出结果了，一看群还没发正式通知，我一个哥们就问那个人是怎么知道的，那个人说是有一个在那边工作的师兄告诉他的。于是，我那哥们就帮我找那个师兄，师兄发来一个截图，上边有我名字，悬着的心终于松了一口气。如果没意外的话，就要去那里实习了。我的是去上海西门子的研发中心。去一年实习，7月份就走，次年5月回来。有能力的话还可以留在上海工作。这个心愿打从刚开始追你的时候就有了，追到的时候就更为强烈了。为此一直在做准备。在一起的时候也没有告诉你，怕你又怼我（像在苹果电脑里装window系统那样说我不行，其实到后来直至现在我是可以的）。还没分手的时候想，如果我去那边工作，就要和你异地恋，而你们家那边又那么早嫁女儿，又不知道能不能等到我真正能养你的时候，到时候是分是合也不知道，所以那段时间真的很不知所措，甚至我很自私地想过分就分吧，然后就那么过下去了。还没分手前，突然想到我可以把你带去上海啊，去一个新的地方生活，我努力在那边留下来工作，而且离开广东的话就没有家里人的束缚，那段时间你也不喜欢你家里的事，真的是一举两得。结果很不幸，在冬至前一天晚上，我因为怒气说出了这辈子最痛恨的两个字“分手”。于是，往后的生活里就没有了你，那段时间很空很空很空，以至于整个期末和新年是怎么走过来的我也不记得了，只记得一有空就叫朋友出来，因为很怕寂寞，很怕闲着。临近开学，和姑姑还有爷爷奶奶去了一次阳朔，在那边告诉自己，回去之后就得收拾收拾，重新启程，自己挖的坑含着泪也要跳下去。从阳朔回来，已经差不多开学了，那段时间就准备计算机二级。每天的生活就是看C语言，看题背题看题又背题。自己订的目标就算你不在了，也要走下去，毕竟我不能再失去了这个机会了，上天把我最美好的东西拿走了，我已经输不起了。整个学期就这样吧。我不像其他男生那样有家底（家里人有钱），我们家什么都没有，父母都是普普通通打工一族，家里连一台小车都没有，他们的离异也就因为钱。所以在很小的时候，我姑丈跟我说“你得自己奋斗，我们给不了什么你” 的确，家里人唯一能给我的就是精神上的支持，以后的生活是要靠我自己打拼出来的。这个道理，高中就懂。以至于到了大学就一直考证考证。总希望出去以后能有那么一点点竞争力。我没有潮汕男的商业细胞，我血液里流淌着只是劳动，就是那种一分耕耘一分收获而已罢了。追到你的时候也想着要更加努力才能娶你。但是这个度对你来说好像有点过了（我也觉得过了），我变成了那种就知道学习的，你提出去哪里玩我就会一堆怨言。久而久之矛盾就这么积累了。说多了，扯远了，不扯了。知道这件事时候，我是第一时间在这里写下来，谁也没有说包括任何家里人，第一个写在这里，也就算一种缅怀吧，我生命中有过你。号，晚上22点33分。上一篇故意放久一点，就是还怀着“你还会看”的这样一个心态。想说，其实很多东西都是为你准备的。前晚和昨晚都和你短信了，知道了你收养了一只小狗、然后把它送给一个人养。知道了你想起你妈妈。知道了原来你分手了。说实在的，换做是几个月前的我听到这个消息肯定又兴奋又难过。兴奋啥、难过啥自己也说不出来，就好像是某种微妙的感觉，加之有些东西以前说多了，现在也就不想说了。你说你心里空空的，我知道此时此刻的我更应该陪着你，像大一大二时候那样。不过回头想想，跟自己说“你TM是谁啊？陪她聊天的人多着呢”，所以也就没有更加深究了。是啊，我感觉我在你的世界里只不过是一直蚂蚁般的存在，你找我、我找你
纯粹只是某种友谊上的联系罢了。死了这只蚂蚁，你的世界照常运行，不是吗？听你说，你翘了很多节日语课了吧。换做是我以前跟你在一起的时候我肯定骂你，说你没有一点坚持的心，学点东西就那么难吗？不过现在说不出来了。其实打从一开始我就知道终有一天你会放弃这个课程的，我清楚你性格，稍微有点强度的东西就接受不了了，这不是你的问题，只是每个人的程度不一样罢了，所以也没想着怪你，让你去接触接触一下总比没有接触好。分手那段纠缠期也千叮嘱万嘱咐叫你坚持学，so，那就这样吧。号，凌晨1点10分。自己加回了她的微信。变得平淡了些，至少心情没有那么轰轰烈烈，半生不死的。只不过有时候聊到某些东西时候就刺痛刺痛的，心里的伤口还没好，可也不流血了，大概就在这个状态吧。矫情？我的却矫情！不矫情怎么证明爱过啊？可过去了，未来怎么样真的估计不了，或许下一分钟我就被外星人抓走呢？她好朋友跟我说过这样一句话
所谓放下就是波澜不惊地允许她存在你的微信里，并毫无感觉地看她动态。是啊，真正能放下就是这个境界啊，真如以前我曾经认为我的前前任是多么不可取替，直至遇到了她。可下一个跟我相遇的人会在哪里呢？不怕你迟到，只怕你不来。号，凌晨0点03分。刚刚她朋友问我是不是加回她了，我说是啊。结果她朋友跟我说 她觉得断绝一切方式是最正确的选择。这波稳啊，打脸了哈哈哈。其实加回她之后，的确也有种以前的感觉，那种介意、揪心的感觉。很像拥有却又不知道该怎么拥有。她朋友开玩笑问我“傻逼了吧” , 真的有点傻了哈哈哈。不过有些事，越是选择去逃避就越是介怀，干脆融进来，适应它，不是更好吗？听说你想找个外地嫁了，我在想如果我们现在还是在一起的话，估计就真的到了那种谈婚论嫁的时候了。不过，现在可能连做梦都梦不到吧。现在就是感觉蛮多的，不过就是写不出来。算了，到这里吧。号，晚上19点40分。有时候真的还会想好多好多，好像什么事都和她有关，好像整个世界的人都想强奸她。换做是以前的我肯定在这里长篇大幅地写写写，不过现在就算想多了，也不会在这里写了。不知道为什么呢？反正就是不想写吧。写多了又能怎么样，如果写着写着时光能倒流，以我这样的写法估计都能倒回高考完的那一刻了。现在每天刷朋友圈，有你的动态的话，首先就是心头一紧，也不知道为什么就紧起来了。然后打开图片看个那么几十秒。心安理得之后就迅速把下面其他人的看完。不过时至今日的心头一紧，已经不像是刚刚分手那样了。那时候要生要死，喊爹喊妈。现在或许只是条件反射吧。真的，对于刚分手的情侣来说，最好的状态莫过于把全部全部的联系方式都删了。正如她朋友，和她前男友纠缠了那么那么久，最后还是得删，最起码有些东西眼不见为好。昨天晚上坐公车回学校的路上，感觉自己都把她放下了，然后很想很想带着她所教我的东西，重新认识一个女生。可想想，马上就要离开这城市了，再去认识好像有点不合适。不过也有些时候，觉得好累，不想再浪费很多时间去认识一个人，或许大多数人也就是这样一个心态吧，等到以后岁数差不多了，家里安排相亲一个对象，然后感觉还不错，也就很自然地接受了。网上有过这么一句话“ 对一个男人来说最无能为力的事儿就是在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘 ”
是啊，我在最没有物质能力的时候遇到了你，你是我真心想照顾一生的人，只是爱情有时候很讲求物质能力，分手后冷静下来想，如果我有钱我还怕什么？拿着钱跟你出去玩，出去吃，最起码能让你开心一会儿。有钱了，也不至于连陪你去看病都是苦逼逼坐公交去的、不至于连吃个饭都要看着支付宝、不至于去长隆玩也在外边住民宿（长隆真的很开心，当时还想如果能去上海的话就带里去迪士尼）、不至于......唉，算了。写到这里心里真的是酸了，很无奈，真心无奈。所以，接下来，我会在上海好好打拼，学她哥哥和姐姐那样有能力，只不过那个时候人都不知道在哪里了。号，傍晚17点24分。昨晚她和我说去今天和一个男好友去广州，也没有多想什么。今天早上起来就突然问她“去一天吗？”，她说再过一天才走。其实她也知道我想什么，过一天再走，也就是说今晚得和她的男好友住一起。知道之后，心里也有点不是滋味，毕竟分手时发生的事........说过的话........每一句话每一个场景都历历在目。我想，我这辈子就算完全没有记忆了，甚至忘了家里人、自己的名字，可那两天的事我是绝对不会忘的。太深刻了，刻在心里。而我也好愚蠢地问了我的女好友这个问题，她说她不会。中午睡觉的时候，做梦了，梦到她了。背景是阳朔，那时候心里很苦很苦，抱着我一个朋友说我很伤心，朋友叫我放下，把她微信删了。当我真的想删的时候，醒了。醒来心里就稍微舒服点了，然后就计划着能不能去她家那边看看，现在也好纠结到底去不去好。号，晚上23点14分。刚才想了好多，也不知道从哪里开始说起。那就随便开始吧。也不知道自己当初是怎么想的，把你加回来了。这两天有时候会像以前那样在乎你，不过更多的是自己一个憋着，没有找你，我知道你过地很开心，感觉也没必要打扰你。很多时候你找我，我潜意识里都会有两个我，一个是想靠近你的我，另一个是想离开你的我。你找我，我其实很想很想跟你聊很多很多，只是我很怕聊深之后有些东西会不知不觉伤到自己，出于对自己的保护，我都敷衍你几下，比如总是发表情还有一些“哈哈”“嗯”“多喝热水”之类的词。今天晚上就有点想你了。还有，有时候刷着刷着朋友圈，一旦看到你的心里头就会紧一下，可能是以前留下来的毛病吧。不知道你还有没有看我在这里写的字，如果你看到这里，我想告诉你“对不起，我现在还不能百分百面对你，你是我的软肋，也是我挺在乎的人。不嫌弃的话，你可以到这里继续看日记，毕竟每一篇都是我的内心最真实的感受，不能亲口告诉你，只能这样迂回，矫情吧？”号，凌晨零点57分。又是隔了一周没写了。以前，刚刚分手的时候每天每夜只要想到一点点东西就马上在这里写，觉得能发泄出来挺有意思的。自从把她所有联系方式都删了之后，就慢慢开始放下了，很慢很慢。也就直到好像5月吧，才觉得小情绪也不必写下去了，于是有一段时间就每隔一周一次左右吧。这周时间里，过得异常平静，即使重新把她微信加回来。偶尔有时候刷朋友圈看到她的状态时候，会心头紧一下，其他的还好。还有个更神奇的地方就是，看过她的朋友圈以前都会记得一清二楚，每一个字每一张照片。现在，就忘记地快，看过就没然后了。只是很多时候看见她的朋友圈会注视好几分钟。可能是单身久了，想谈恋爱了，真的想了，只不过还没遇到合适的，硬扯的话或许还能扯上，只是不想将就和耽误别人。在图书馆看到一个挺像她的，肥肥的，婴儿脸，不高，看起来也是傻乎乎的，真的很想去认识她，只是我太腼腆了，哈哈。不管怎么样，我从她那里学会了很多东西，扪心自问我真的变了，人在经历了大事之后总是会改变的。我学到的东西
她却走了，只好把这些宝贵的经验就给我的下一任。人生就是那么讽刺，很多东西过后才明白。如果再来一次，填补遗憾？我愿意！可是有那么多再来一次吗？号，晚上21点39分。现在在搭动车前往上海的路上，在普宁站，原来发现和你回家的路线是一样的，有一段也是从深圳北去潮汕，坐在窗边，看着黑乎乎的景色，时不时远处有点灯。一路过来也当作是稍微感受之下你的路，也算是如果你的城市。和你最近的距离估计是20多公里吧。今天挺累的，昨晚睡了5个小时，中午又没睡午觉，现在贼困，不过心里总有点变态的情节，总想到了潮汕站之后才睡觉，哪怕经过一秒也好。一路过来总是在想，即使我们现在还在一起，到了这个时候，我们是要异地了，异地完之后估计你也不会在珠三角这边工作，所以在一起的时候就想以后很大可能会分手的，迟早的事吧。刚刚路过潮汕站，挺大的啊。前段时间，我想找一个女朋友重新开始，只不过好像都挺失败的。但是，家那边有一个，貌似还真的可以开始，不过总是过不到自己心里的坎。有时候总是拿你和其他人比，感觉他们都弱爆了。可人与人之间没有可比性。对你，我真的好像开始模糊了，模糊我们之前发生的事，模糊关注你的东西。但愿你能好好的。不写那么多了，有空再写吧。号，傍晚19点30分。忘写了，好像是要写挺想你的吧号，凌晨0点28分。7月10号，明天就是我第一天上班，加上是你的生日。以前总感觉我和你好有缘分，我和你的好多东西都是冲在一起的。追你的时候贼开心了。刚才找你，你忘了你是10号生日的，我记得以前你总是问我
“我什么时候生日？”
然后我就很有心无心地故意回答错（其实有时候真的忘了，前期时候），想看看你生气的样子，然后说一堆挺可爱的气话。只是有时候玩的太过了，才一次次让你失望。刚刚跟你说话，感觉你说话的方式变了，不知道是不是太久没微信了，还是你真的变了。我想，我这辈子心疼的事就是你变了，可能我还没放下的缘故吧。不说了，写到这里，7月10号是一个值得纪念的日子，丁晓鸿，生日快乐。号，凌晨0点15分。有一首歌是这样唱来着 “真想带你见见我刚识到的她，我想听你意见也算是病吧，为何无论我愿意怎样试，怎样也　不可一样爱慕她，难道没练习太耐　感觉都追不回来试图再，努力爱，也显得不自在，不懂得如何谈恋爱，还是我太爱你　对过去太放不开” ，这首来自麦浚龙的《耿耿于怀》，唱的是对前任的不舍，并且明明有一个新对象，还是融不进去。有点像我现在的状态。认识了一个还不错的，不过就没有了当初和她在一起的那种感觉，甚至有很多时候都会拿她们两个作比较。比条毛啊，我有毒啊，好像什么事都是前任比较好，真想打自己一巴掌。评论里有个人这样问我，他说“每天在这里评论，心里会不会好受？”
当然不会啦，我现在觉得有些伤是一辈子的，有些选择真的选了就不能回头了。俗话说“自己挖的坑，含着泪也要跳下去”。今晚和她粗粗糙糙聊了一下吧，也没别了，有种感觉很难说出来，就这么带过吧。有时候上班，上着上着就想起以前和她在一起的日子，很美好啊，很甜。对了，由于工作原因，现在写得不多了，不像以前那样隔两三天就更新，那就这样吧。号，晚上23点45分。昨晚你发的朋友圈是给我看的吧。我想是的。你发的是"不要自寻烦恼"
，对啊，自寻烦恼也解决不了任何问题。现在感觉你和我真的走了好远好远，不是我走远，是你走太远了。我感觉我在原地退了几步而已，而你好像却跑到了外太空去了。很多东西都不是在一个频道上了，在我看来很在乎的事，到了你的时候却变得浮云那般。我也知道迟早有一天会这样，而这距离也貌似越拉越远。号，晚上20点25分。既然没对象，我想你回来。号，晚上23点46分。有些东西真的不敢问，问多了，知道太多会难受。所以我宁愿你欺骗我，骗我一辈子也好，也不要让我知道你的事。不是一些生活上的事，而是一些 直到现在也让我很难堪的事。也不知道为什么分手8个月了，有些事还放不开。相信如果你有心看到这里，就会知道我说什么的。网上有一句话是这样说来着“喜欢一个人的感觉就是感觉她会被其他人强奸”
其实，我的感觉也差不多这样。嗯，你懂的。记得不要告诉我。2017年，7月27日，傍晚18点29分。前天听说你爸和那个女子领了结婚证，然后你和你姐都离家出走了。说实话，听到这个消息真的很震惊。真的想不到你爸对你的影响那么大。不管怎么样也好，希望你在广州的日子里能好好的，一切都能顺利，再也不能被这些事搞烦。还有我最想说的是，即使没有你爸了，我也希望你做的事能对的起你妈，做任何事之前都能想到你妈，不要那么任性，生生性性。这些东西我不敢在微信上和你说，因为我怕一说起你妈，你就对我有很大意见，我只能在这里瞎哔哔，并且希望你能看见。祝你一切顺利，你妈妈会保佑你的。号，下午14点55分。还是很敏感，还是放不下。你跟我说不要那么玻璃心，我想我的玻璃心只是对你罢了。是你做过的事，也是我惹的祸。真心不知道你现在对其他男是一种怎么样的状态，py？我只是希望我永远不知道。因为你对一件事无能为力的时候，你只是想他消失，像你对你爸那样，我对你也如此。所以，你知道我想你消失的心有多重吗？有时候真的很讨厌你，想不出为什么你要这样子做。也很痛恨我自己，为什么对你还念念不忘。可能我还想和你重新再来吧。号，凌晨0点52分。今晚你找我，估计，那时候刚刚看完你的朋友圈，然后准备洗澡。就想着洗完澡再找你吧，因为看得出不是什么急事，肯定是你爸的事。说着说着就你就说到你好像想他死吧？然后我就意味深长地附和了一句
当你恨一个人的时候，真j8想他死。这句话是我内心感受，不过也不算太真实，因为我最想那些我又爱又恨的人死，而不是单纯我恨。你问我是不是我也想你死，我说以前是。其实，说真的，现在也是。只不过现在觉得跟你说话好像变得不那么从心，很多东西都不敢把我内心伤痕累累地一面展现给你。我现在对你的感觉就是对你爸的感觉那样，不过没那么强烈，是一种平淡的忧伤。毕竟我没主动去了解你的近况，眼不见心安，就像我对你说的那样。关于你家里的事，说句内心话吧，这话我也没在微信上和你说，因为你肯定不会喜欢的，而且我也没什么资格说。你忍受不了的话就别再管了，你爸这样或许做了他认为对的选择，至于有没有什么报应，鬼知道。或许没有呢，你们这样的反应或许是因为你们太爱太爱太爱太爱你妈了。我说的好乱，不说了。睡了，晚安。号，晚上0点42分。好几天前就想到了好像好久没更新了，恰好今天你找我，加上在你朋友圈看到应该有个男同胞的关心，就想熬夜在这里写写。今天你找我，说你买了一台i7plus手机，京东白条分期的。我第一想到的是我们的关系真的好像手机那样，隔一两年就要换新的。以前我们在一起的时候，我用i6，你用oppo，黄色的那一台。到后期你就换了跟我一样的i6。在我印象中，你和我用一样的手机貌似占据了很大一部分。简单来说，就是每当想到我们以前这段关系时候，我总能想到，你用的是i6，我用的也是i6。可没有一样东西是永恒不变的，你要换手机了，我再过一个月左右也要换了。这样真的挺能说明我们关系的，该走远的始终这一刻是会来的。也隐约感觉得出你真的真的真的对我一丁点，哪怕一丁点的感觉都没了。说实话，前段时间我在想，你应该把10月22号，这个日子忘了吧。现在的你每天在朋友圈吃吃喝喝，看起来总是那么开心。对的，没错，我用的是“看起来”这个词。其实你真的开心吗？如果我还没对你完全生疏的情况下，我猜我想的应该没错，你不是真正的快乐。如果猜错了，就当我瞎扯吧。对了，今天出四六级成绩了。可以说四六级真的对我影响蛮大的，影响我找现在这封实习，影响我和你的关系。当初的我为了考这个鬼证，不理你。现在想想，我宁愿什么都不要，只换来我们的关系还没破裂的那时候。所以前段时间我总在想，我们现在还能在一起的几率还有多大？还能在一起吗？或许我对这份感情真的不甘心，或许我还没找到合适的，或许也是当初的你那么好，后知后觉的我总想打自己，总想穿越回去。可或许可能就想想而已。睡吧，希望你开心快乐。号。晚上23点28分。最近都偶尔梦见你。梦见你跟我复合了，还说了一些很暧昧的话，如果没记错的话应该就是我们在一起时候说过的。科学解释说，一个人做什么梦在很大程度上反映了现实是想要什么或者什么状态。就像你前几天告诉我，你做梦总是想掐死你爸还有梦见你妈。我也一样，我真的很想和你重新来过，即使有时候我真的恨不得你死了。其实也难怪，本来是我的错，你没做错什么，是我太想弥补了、也太恨自己。可以很肯定的说，我多恨你就有多恨我自己。然后就告诉自己，“ghq，你活该” "自己挖的坑含着泪也要跳下去"
。 或许我想和你重新来过，原因也有我的不甘心。真的很不甘心。说再多也没用了。只是最近想你的次数好像变多了，才有这样的感想。然后就写在这里。我知道你身边肯定100%有别的男生陪你，或者陪聊或者暧昧或者准恋爱。所以很多时候只是藏在心里。藏久了或许就会慢慢淡忘了吧。号，凌晨1点38分。你纹身了，如你所言那样，当时你跟我说你想纹身，其实我内心是反感的，即使纹身也不能说明什么。所以我就说了一句
你喜欢就好。 今天早上，一个大一时候很要好的女性朋友突然找我聊天，然后就说到结婚这件事，她说时间能把爱情变成亲情想想都觉得可怕。 我仔细想想，还真的是这样。最美好的爱情当然就在大学，等到生活了就不一样了。所以我总是感觉我以后肯定只是娶了生活而不是爱情，相信很多人都是这样，不是吗。她的话也间接安慰了我一下。真的很怀念大一时候的样子。号，凌晨2点01分。又是一年苹果发布会。还记得上次苹果发布会我们还在一起，当时我和你同居。你跟我说说要不把电脑带到外面的房子，我和你一起看发布会。我就找了各种各样的理由推辞。当时想的就是，我想要自己一个人安安静静看。结果那天我把你惹哭了，你自己一个跑到我们房子去睡。你好朋友找我，叫我找找你，那时我没仔细找，就赶回去看直播了。现在想想真的想打死自己。现在没有你，什么发布会啊，都没意思了。号，早上10点41分。昨天你剪了个头发，瞬间回到大一时候的样子。也不知道为什么突然就心酸了一下。想当年可是很多人追你，然而最后的你还是选择跟我这个傻逼在一起。之所以心酸是因为很怕你现在跟别人走了，可是我与你已经没有任何关系了，我知道这只是我的一厢情愿。我也知道往后的日子里，我也会陆陆续续知道你交到新的男朋友、和你男朋友结婚、然后生了个宝宝....这些都会慢慢来的。现在你好像基本不找我了吧，无论发生什么惊天大事，都不找了。以前的话，就算一件小事情都总是找我聊。或许现在你身边有了能陪你聊的人。对了，前天吧，我梦到了老蒋做我女朋友了，然后在梦里小心翼翼跟她在一起，她问我 你会不会介意，我说 不会。 很神奇的梦是吧，毕竟找个本地的女生然后安安稳稳过，就是我现在所想的。不搞太多了，搞不起。跟你分手之后我的很多观念都变了，心态也变了。号，凌晨1点12分。刚刚看视频等缓冲的时候刷了一下朋友圈，就看到你朋友圈。你说
怎么越长大越难好好喜欢一个人。 底下评论说
“只是喜欢，还不敢说爱”
我知道你已经有你喜欢的人了。这.....其实我也知道迟早会有一天这样子。我以后或许还会面临你结婚生孩子等等等等。这只是一个开始吧。也不知道为什么，看到你朋友圈时候心里只是紧张了一下下，两眼放空了一下之后，视频好了就继续看视频。我不在乎？不是的。我在乎？也没有到那一步。只是觉得生活有时候会不经意推着你向前，无论你是否想停滞不前。说真的吧，我不希望你幸福，很多时候我总会YY你以后过得如何如何不好。我恶毒？不是的。那是我太自私了，太放不开了。越是走不出来越是这样想。伤口在慢慢的愈合，却走不出来。这种畸形发展才有了现在这个矛盾的想法。也许，得需要一段时间才能慢慢变好吧。多久？我不知道，一年？两年？还是一辈子？号，晚上晚上23点34分。国庆回家写一写吧。在上一篇到这一篇的这个时间里，我好像放的很开。因为我以为找到一个真的适合我的人。那个人条件不错啊，方方面面都似乎符合我，不过只是她也不怎么理我。前端时间以为她找我一下下或许还会有些希望，不过没几天貌似就断了。最近在想实习后去哪儿工作。我给自己的答案是深圳。因为那个女生也是在深圳那边工作的，如无意外的话。只是感觉她好像难以入手那样子。然后没有了她给我的那些小希望，我就又开始想EX了（没错就是你）。我隐约也感受到你好像已经有男朋友了，在中秋时候我找你说了句
中秋快乐。 你及时回，估计睡了或者是我这个人在你的通讯录里已经不怎么重要了。现在的我也没奢想什么，想的越多伤的反而越深而已。今天在想，不知不觉好像已经快分开一年了，很快又是一个10月22号，你还记得吗？估计已经忘了吧。日，凌晨1点09分。10月22日，一个特殊地不能再特殊的日子。日，早上9点45分左右，你发来一条微信说
“我已经想好了”。 当时我第一反应就是你终于答应做我女朋友了，我当时还很蒙蔽，已经快要接近放弃你的地步了，你这样一句话说来，真的很吃惊。然后从此以后便开始了一年的恋爱期。这一年里发生了好多好多，说句不好听的，又迷信的话，好像我把你克了。你跟我在一起时候，什么皮肤过敏啊、不能吃海鲜啊、晚上失眠啊、家里闹矛盾啊各种各样的事情。跟我分手之后这些貌似一步一步好起来。所以在我有时候迷信的情况看来，我似乎无时无刻在克你，或许早就应该改拿我8字去算一算了。我记得一开始我们都投入的很多很多，总是幻想着未来。但是第一个月后，我家里人竟然反对起来了。这件事我没和你说，不过后期估计你也能猜得到。我那时我好讨厌家里人，怎么可能连一个人都没见过就妄下定论。赤裸裸的地域歧视。虽然我也理解，不过还是逃不过自己心里的那一道砍。我那时真的很无助无奈，很软弱。于是乎便很贱地对你各种不好。有心的吗？当然不是。我是介于那种有心跟无心之间。好复杂的感情。真的，如果那时候家里人没跟我说那番话，估计现在也不至于这样。其实最坏的是我才对。我们认识一年、相爱一年、分开一年。以后估计也不太可能有交流了吧。认识你挺庆幸的，是你教会了我做人，教会了我如何去做一个合格的男朋友。以至于真的真的真的深深刻在心里。好像改变了我性格似的。我长那么大，改变性格3次。一次是初中、一次是高中、再一次就是你给我的。你用狠狠一巴掌教会我“珍惜”这两个字。我也没教你什么，只是经常对你说“坚持，坚持”，晓鸿，如果你看到这里，真的很希望你能记住我的话，坚持做某件事，别三分钟热度。你是个很聪明的人，你比你姐更加会说话，只是你有点懒。至于现在的我，屌丝屌丝的。前天有个大一曾经跟我表白过的人找我，现在就刚刚开始聊上了吧。也不知道以后会怎么样。我也感觉到你有对象了，就算没有，我知道你也很希望谈恋爱了。我就这样感觉你的，估计没错。有时候挺讽刺的，我明明了解你情绪，却又不能在一起。或许这就是上天的安排吧。对了，我记得前一年这个时候我们是去了珠海长隆。那个万圣节。我记得那时候我们玩得很开心。我们把所有要玩的都玩了，你还为我着想，舍不得花钱在里面买喝的和吃的。那时感觉出来了，等到后面才感动起来的。印象最深刻的当然是那个鹦鹉火山车，哈哈，过山车。你玩过之后就说以后不想玩了。挺可爱的哈哈。还有最后一场4D电影，赶着最后一场进去的。还有看鲸鲨，那个大大的水族箱。最近我看使徒行者2才有感悟起来。还有那天晚上的烟花，你抱着我说好美，我印象很深刻。那是我和你最后一次出去了。分手后，我总是在自责自责，我还想带你去好多地方。不过这都是想想而已了。如果有来世，记得和我坐在同一个课室，坐在我旁边，上一个吹牛逼吹的很厉害的老师的课，问我借笔考试。我会重新认识你，那时候，不会像现在这样了。号，晚上7点20分。昨晚借着酒劲简单地找了你一下。也没说太多什么，简单地不能再简单的寒暄。你也没心聊，也就不超过10句话吧。嗯。加起来不超过10句话。今晚你发了一条朋友圈，说是不知道怎么处理那些前任的东西。我看到里面的东西有我的，而且应该还蛮多的吧。我立马找你，问你是不是丢了，你说没有。你还说你里面的东西不止有我的。对啊，无论在你跟我在一起之后还是之前，你肯定都有男朋友了。有些东西当然不只是有我。这些东西我知道迟早有一天是被你丢掉的。而我也跟你一样，迟会丢的，不过我可以肯定的是我比你晚丢。你教我的东西，这辈子怎么丢都丢不了。号，凌晨0点27分。似乎貌似好像已经分手一年了。一年时间，又快又慢。想当年和前前任分手后不到一年，我就已经遗忘地差不多了。或许这一次对于我来说是一场刻骨铭心的记忆吧。以前曾经说过就算化成灰，我骨子里也会记得你、记得曾经恋爱过、记得分手后的学会的东西。可我记忆里对你真的逐渐模糊了，留下都是一些深深刻刻的东西。有时候会想到某些事情，然后想写到这里，不过已经没有那个动力了。换作以前一月份、二月份的时候，我肯定长编大论的。分手一年了，我感觉我没什么变化，还是做着那些事，还是偶尔想着你。而我感觉你已经变了，感觉无论性格还是其他方面都变了。或许有你家里的原因，或许你想改变。有时候我在想，我们即使在一起了还适不适合？这个问题真的好难。而且还是纯属意淫的。分手后，最喜欢的就是瞎几把意淫。有的没的都意淫一下，搞得自己像个美国超级英雄那样。我不晓得你现在过得怎么样，希望你过得幸福又不幸福。一年了.....想不出说什么了。好多好多的话以前都说了。对了，我来了上海之后，喜欢和几个朋友一起去喝个酒。把自己喝地晕晕的。有个人性格特别耿直，他问我“你还喜欢她吗？” 我说喜欢。他接着问“你有勇气找回他？不要面子的那种” 我说我没有。 他说“这就是你问题了，既然喜欢为什么不找？” 那时候的我即便喝醉了，我也要告诉自己，真的没必要找了。最近几次聊天中，你都已经不怎么理我了，我何必热脸贴冷屁股？要挽回的以前就挽回了，现在真的.......唉，随便吧。 一年了，以为会写好多好多，不过也就写成这样了。日，晚上19点31分。吃完饭回来公司。不知道为什么最近好像多人失恋了。别的不说，跟我在一起实习的其他学校的两个，有一个真的失恋了，有一个还徘徊在边缘。有时候真的搞不懂冬天为什么就要发生这样的事情。每个人平平安安这样不好吗。刚刚回到公司，打开朋友圈，先刷到你的朋友圈，瞄了一眼，然后没了。可能是你删了吧，可能也是你突然想到屏蔽我了吧。以前你跟我在一起的时候，有一次也这样，说把前男友屏蔽了，不然他会乱想。这次，我想又何妨不这样？或许是我想多了，或许也是你真的删了。不过你的一点点动作，真的会影响到我，虽然我嘴上和心里都不承认不承认。有几次看到你朋友圈喝枸杞水，恰好离你1000多公里的我也在喝。那时我想，既然我们都做一样的事，那会不会想一样的东西。比如“我还对你念念不忘”。有时候真的心里全是你的画面，可已经过去了。日。早上9点58分。昨晚碎觉做梦了，梦到你了。很奇怪，你就发了一条朋友圈我就能梦到你。你昨晚发了一条朋友圈说这个点去遛狗还能遇到帅哥。本来我也没多想什么，可能是因为有过创伤吧，心里主动避开了。可是潜意识是骗不了人的，我潜意识里吧你的那条朋友圈记住了，晚上做梦时候自己把他拿出来了。梦见你是分为两段，中间还醒过。第一段是我看见你去找帅哥，然后，本来站在旁边的我打算不打扰你的，谁知和我一个小学同学出去了。我问同学要怎么做，他说就说啊。我说能不能不要去找他，这时候你很多女同学出来阻止我，我还是硬拉着你。你说话哭了，你说话的声音也变得我特别不熟悉了，我在想才一年你声音就变了。最后你哭倒在地，我也回去了。在回宿舍上楼梯的过程中，我隔着窗户看着你，念念不忘，还想看你有没有去找那个男人，突然看到你被别人打个。我看到很生气，冲了下楼，只记得当时我对自己说死就死吧，死也要把那男的打一顿。冲了下去，就不见了。第二段是很美好，我和你复合了，但你告诉我你有一个孩子，可是已经打掉了，我没多想什么，后来我又问你，你有孩子吗。你说，我不是已经告诉过你吗？这种感觉就想当初我和你谈恋爱的时候，我经常把你那些不怎么重要的话忘掉的性格。然后笑嘻嘻走了。然后醒来，不睡了，上班吧。有这么美好的感觉已经不错了。号，早上10点27分。即使心里面多想骗自己都好，还是逃不过我心里那份伤感和感觉到你已经找到男朋友的实况。昨天你应该回学校了吧，我就总感觉这一次你回去肯定会发生那些曾经让我耿耿于怀的事。今天早上起来也同样有这种感觉。结果一打开手机刷个朋友圈，就看到你那个好像能验证我猜想的朋友圈。我也知道现在的我们已经走得非常非常遥远了，我们都不找对方，反正我是真的找不下了，因为自从上次我找你之后，你的冷漠让我不知如何是好。终于在某一天，我把你从我的分组里面都踢了出去。你也知道，我朋友圈都是一个一个分组的，没有分组的朋友圈一年绝对不超过两条。简单来说就是软屏蔽了你。这么做的目的说真的有一部分是为了引起你的注意，不过很大一部分真的不想有什么关系了。我在QQ签名里写上你名字拼音的缩写，我微信头像都是你给我拍的，我想这两样东西很好地代表了我。直到找到下一个之前，都应该不会再换了。好幼稚是吧。今天早上一直起来之后一直听周杰伦的歌，听到有那么一句“我真的没有天分，安静的没那么快”，真的没有天分能像你那样不出3个月就能安静下来。日，傍晚17点46分。今天是怎么了？睡个觉都能梦到你。两次了已经。你在你朋友圈说你是佛系女生，一开始我以为佛系是没有男女朋友的。有些窃喜。结果一查佛系只是一群对生活按照自己态度去活的人。然后午睡，做梦就一直梦到你。梦到那些不好的。号，凌晨1点31分。冬至不可能不写吧。虽然冬至已经过了一个多小时了，不过冬至真的是一个刻骨铭心的日子。上一年冬至，我和我朋友在学校南门那一家清水鸡煲打火锅，那时是我跟你说分手的第2天吧，那时我感觉你还没找我，于是我吃着吃着饭就来找你了。那时我以为一切都像以往那样，我找你过后就没事了。其实，是我想太多了。那时我微信你，我说要不过两天我们出去吃个饭吧。你没答应，你说“我们已经分手了，没有什么好讲的”。我那时还不死心，继续死缠烂打。然后你就告诉我，你昨晚和另外一个人XX了。那时，我完全懵逼你知道吗。我真的没有想到，一个和你分手还没到哪怕一个星期的人，居然可以在48小时之内做出这种事。那时我真的怕、伤心。这两种心情混杂起来真的是一种说不出的滋味。鸡煲吃到一半我真的吃不下了，我想来找你说个清楚。然后我叫我朋友赶紧吃完。我来到你宿舍楼下，把你叫下来了。我当面问你是不是真的。你说是的。还一脸认真的样子。我真的真的想不出什么了，只记得我头靠着墙，皱着眉头想去说“我不介意的，我们重新来过好不好”。你还是拒绝了。我没话说了，那时很想吐，就到了隔壁草地想吐出来，不过没吐成，只是干吐。我告诉过你，只要问我心情真的很不好，我胃就会很差。我干吐，你走过来，问我有没有事，我说“没有，不关你事”。你说“没事我就上去了”。你一说完，我眼泪都已经出来了知道吗。回去之后还装作没事煮了个汤圆，第二天还傻乎乎得发个朋友圈说“没有什么事是大睡一觉和一盘守望先锋解决不了的”，还忘记分组了，要知道我百分之99.9的朋友圈都是分组了，主要是把高中同学和亲戚分出去了。所以，上一年冬至，就像我今晚发朋友圈说的那样，过得跟只狗似的。唉，今年也还好啦。安安静静的。也是约了上海这边的同学出来，吃吃饭喝喝酒。就这么过了。号，晚上7点49分。2018年第一次写。前几天看了一部电影，叫做《前任3》。那时候看完，真的很想很想在这里写下一些感触。只不过现在由于懒了，很多东西想到了就是懒得去写。这会不会是慢慢放下的表现？说回那部电影吧，我从来没有看过一部爱情片是可以拍成这样真实的。以至于有一些细节真的感同身受。比如，分手后看朋友圈的镜头，我当年真的会透过图片里的墨镜、镜子反光看，就像看看有没有什么线索。看完这部电影，想了好多好多，独自一个人离开电影院，发了一条朋友圈“嗯，国产电影有进步了啊”。电影院里，坐在我左手边的是一个男的，他也是一个人来。我猜他可能也有故事。当然也有情侣，坐在我右手边。电影就是讲分手后的种种事情。曾经在网上看到一句话说分手后的男生前段时间活蹦乱跳而女生者哭的稀里糊涂，随着时间的推移这两种情况恰好相反了。我当初也是，只是不知道你有没有为过我们曾经的恋爱流过泪。反正我是有的。看完电影我不想那么早回宿舍，去了一间酒吧坐着，点了一瓶30块橘子味啤酒喝，一边喝一边看知乎上的影评。那天晚上深夜也同样刷着影评。不知道是什么时候，我看到一句话这样说来着“生命中总会出现这样的人，她教会你怎么爱之后就走了”。对啊，哪一个男生不曾是这样？在我们最幼稚最无力的时候，爱上了一个对的人，这不操蛋吗？可生命往往就这样安排。你教会我怎么去爱之后，你却走了，消失的无影无踪的。今晚吃饭时候，刷到你朋友圈，你说你要勇敢一点，让你喜欢的人知道你喜欢她。我感觉我这样解读的朋友圈应该没问题吧，都描述地很明显了。你已经有喜欢的人，而我也有了一个还算OK的还没太确定关系的女性朋友。一年就变化这么大，已经超乎我想象了。真觉得你变化蛮大的，无论哪一方面。你看我写下的东西也会变得毫无感觉吧。号，凌晨0点10分。最近，对一个女生表白了，没记错的话应该是3号的事吧。我也不知道为什么，很想去好好爱她，不过就是不愿意干。很多时候我都拿你和她做对比，对比之下仿佛看到你无限的好。我知道这样对比是不对的，人就应该往前看。不过我不甘心，真的不甘心，对于以前那一段感情真的不甘心。明明可以做的很好的，很多东西都被我一手破坏了。我也知道现在去想这些也不现实了。最近看到你的两条朋友圈，还感到挺惊讶的。第一条是你说你要勇敢点，让你喜欢的人知道你喜欢他。这条朋友圈不久就被你删了。当时我在吃法，心情也没什么大起大落的，只是有一点点吃不下。而我也必须承认你已经有喜欢的人了，你不找我也正常的。第二条是说你希望你的空虚你姐能懂。从微信截图里面可以知道，你姐订婚了。你姐比你大4岁，也就意味着未来4年里，不出意外的话你肯定就要结婚了。看到你姐订婚的消息真的很惊讶，我记得以前你姐对配偶可是挑剔的，这么来的一个订婚，这个人应该不简单吧。很想看到你开心地生活，也想你不开心。你说我有毒还是贱？我也不知道。反正我有时候真的很讨厌自己，很讨厌，很讨厌。号，凌晨0点12分。今天看到你发了和你狗狗玩的视频，意外发现你左手中指带了一个戒指。一般来说，中指带了一个戒指的意思就是在谈恋爱阶段，我想你也应该在谈恋爱了吧。我不知道是谁，反正我第六感告诉我不是跟我同一个年龄段的。当然，第六感而已，我第六感很不准的。但是我感觉你谈恋爱这件事是真的，我真的感觉到了。而我对你的记忆也逐渐模糊了。最近在找工作，找到一个比较好的方向，但是要经常出差。我想如果我们没分手并且熬到现在，以后我出去工作了，我们还会面临许多挑战。但是我今晚又在想，恰恰是你家里有事，而我也可以让你呆在你姐身边，我去工作，等到时候我跳槽去别的公司做，然后过来娶你。这一切多么美好的愿望，但也只是愿望而已。今天你发朋友圈说你不喜欢你的婴儿肥，其实，我挺喜欢的，我喜欢那些脸肥肥的圆圆的人。跟你在一起的那段时间里，唯一没做过的就是掐你脸，因为你当时脸过敏了。现在看来，你脸也应该好了吧，看你吃香喝辣的。突然想起来，我以为分享过这个答案的链接给你，不知道你有没有继续看我在这里瞎逼逼。应该没了吧.......毕竟你也有你自己的生活，是我自己还不能跳出来而已。号，0点40分。今天看你朋友圈，你发了一张你用左手抓住你肚腩的照片，然后发现你左手中指带个戒指。很多时候，中指带个戒指就说明在谈恋爱，我估计你也是吧。其实上次我看你发你和你狗玩的视频，我已经看到一点了，然后心里揪了一下。所以今晚看到，也没什么了，只是感觉你现在真的很远很远，我已经触摸不到你了，你走得好远好远。号，晚上10点56分。前天吧，前天做梦到了你。在梦里，我抱着你说“我舍不得你”，而你好像很厌恶地离我有一定距离。梦到你，是我这辈子都要经历的事情，无论30岁、40岁甚至即将结束生命，我相信只要我还能睡着，我就一定能梦到你，即使再模糊也这样。总感觉此生真的很难找到像你这样的人了，真的很难。我也学会了如何对你，不过你也早已经离开了。或许现在的我还自以为很成熟，但肯定比当年要好很多。其实现在想想，今年是2018年了，我们2016年分手，时间过的很快很快，而你，我感觉也离我很远很远。这遥远的距离感觉用上爱因斯坦的狭义相对论也要走好久好久。其实，我也在慢慢放下，只不过我放的很慢很慢很慢。现在在这里写东西都不知道要写什么了，而我也想好到底要什么时候结束这里的日记了。号，晚上8点46分。Hi 晓鸿 打从一年前开始，就想着我在知乎写的日记到底要写多久？写到什么时候？一年前的这段时间里，我根本没想过要停止，我想一直一直把我内心里面最真实的感受写出来，所以我一年内写的东西，我可以说有95%以上是真心写出来的。写着写着，我在想，到底要找一个什么日子才结束在这里的日记？终于，大概在我实习中期的时候，我想，要不就用今天的来结束，今天也恰好春节回家，作为一个仪式感爆炸的我感觉最适合不过了。 关于最后一次到底要写什么，从我刚开始写日记到现在，真的想了好多好多，有时候一些突发的念头我也很想在最后一篇日记里写出来，到今天想到的却是少数。有些东西，你明明以为你抓得住，肯定不会放的，只不过还没到最后却已经丢了。这就像我和你那样，从前我以为你不会离开我，你爱我爱得那么深，要离开也是我离开你先。谁知是我想得太天真了，到了后来，我才发现你离开我照样活得好好的，最起码比我好多了。因为....到现在，我还真不想离开你。最起码现在正在打字的我，也在意淫跟你复合的那一瞬间。只是你真的走得太远了，太远了，不回头地走着。我不擅长长跑，所以我追不上了，可以的话能稍微等我一下下吗？ 其实，我猜你肯定很不了解为什么一个那么爱你的我会慢慢变成你讨厌的那样？我也没告诉过你原因。说起来，也挺简单的。你还记得你去我家那边看菊花展吗？那两天，我超开心，真的，因为我终于能带你去我成长的地方去看看，而且那天晚上也是很有意义的一个晚上。第二天，我们累了坐去一个亭子休息的时候，我基友打电话给我，他说“你姑姑他们知道你拍拖了，可是他们有点不愿意。”听到这一句话，我整个人顿时懵了。是真的懵了，因为我一直以为我上了大学之后他们会很同意我谈恋爱，谁知不然}