黄色笑话――保证笑死你
&&&&&&& 1、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 老公：……&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 李咏都笑趴下了……&&
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&&&&& 3、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
&&&&&&&&&& 猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 猜的人大喊：是貂禅。&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&& 老李当时笑翻在地!!!!&&
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&&&&& 5,猜词秀环节&&&&&&&&&&
&&&&& 一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词&&&&&&&&&&
&&&&& 老婆描述：古来就有的, 很有名的&&&&&&&&&&
&&&&& 老公：…………&&&&&&&&&&
&&&&& 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的&&&&&&&&&&
&&&&& 老公看来是明白了，脱口而出："月经"&&&&&&&&&&
&&&&& 李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"&&&&&&&&&&
&&&&& 6,还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。&&&&&&&&&&
&&&&& 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的&&&&&&&&&&
&&&&& 老公：…………&&&&&&&&&&
&&&&& 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”&&&&&&&&&&
&&&&& 倒霉的李咏又笑趴下了……&&&&&&&&
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&&&&& 4、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。&&&&&&&&&&
&&&&& 大屏幕上跳出“白色”一词&&&&&&&&&&&&
&&&&& 老公不断比划，老婆还是不知道……&&&&&&&&&&&&
&&&&& 老公急了，于是……&&&&&&&&&&&&
&&&&& 老公描述： 李咏的内衣!&&&&&&&&&&&&
&&&&& 老婆：白色!&&
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&&&&& 7、一对夫妇,猜词,老公比划老婆猜。&&&&
&&&&& 大屏幕上跳出“羊尾”一词&&&&
&&&&& 老公不断比划，老婆还是不知道……&&&&
&&&&& 老公:就是刚才看贴不回的那个&&&&
&&&&& 老婆:阳萎……
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发表于：12-07-01 11:41
10个女人看后9个会火冒三丈的笑话
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女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
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不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
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女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
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把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态
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晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦！
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女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此
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一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
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如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气
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一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
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这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮
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一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
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也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿
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两个女人在街上相遇。甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问：你觉得紧张吗？甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。
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女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐
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女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：外销的，要特别讲究包装。
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此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：我们女人不就是男人的一件衣裳吗？话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人
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一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
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有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西得来全不费工夫。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张长期饭票的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机
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一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。女朋友说：然后呢，一脚踢开！
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女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人
发表于：12-07-01 11:42
“避孕套”质量问题引发小姐和嫖客的争执！
&&&&&&&&&&& 这是否上纲上线、以偏概全涉及到中国制造问题？但从一个“避孕套”开始，不能不重新审视国内产品的可靠性，特别是卫生保健问题。故事还得从一次小姐和嫖客的争执开始。
&&&&&&&&&&& 宾馆服务员给我讲了这样一个笑话：年初二，某宾馆发生一件匪夷所思的事情，以至男女双方产生口角，互不相让，各执一辞，几乎闹到大动干戈地步。
&&&&&&&&&&& 话曰某靓哥和一帮人趁寒假出来聚会，在夜迷离、多姿多彩活色生香的广州那有罢休的道理，玩得兴起时，索性开间套房一放到底。自然，除了“玩电脑”、“打麻将”外另加些“特别服务”。想不到，当某小姐进入房间后貌似干柴遇到火，挑逗，亲昵，搂搂抱抱后二位“热水烫脚”般很快进入了角色；还好，小姐在关键时候没有丧失理智，适时地递上了“套”。那位帅哥如一头喘着气的牛，不管三七二十一胡乱戴上就扑上去。由于都年轻，据说，那位小姐叫声颇夸张，响遍整栋楼，其他客人从走廊走过都听得到，煽情至极！由于暖气开得大，尽管是料峭轻寒的夜里，但二人已经汗流浃背，一番巫山云雨后，激情慢慢冷却下来，往后的事情便失去性交易之前那些卿卿我我的浪漫，只剩下清洁工作和谈论价钱问题。最想不到的是，某小姐突然哇的一声大叫起来：“看，套套套，怎么会这样呢？你怎么做的，连套都擦破？按规定，没戴套价钱不同，必须加钱。”，
&&&&&&&&&&& 靓仔：“这不厚道，说好多少就多少，咋变卦？”。
&&&&&&&&&&& 小姐：“良心何在！你没看见精液流进去了吗？”
&&&&&&&&&&& 靓仔：“并不是我的错，我又没刻意扯开，是厂家质量问题，关我鬼事？”
&&&&&&&&&&& 小姐：“假如中招【染上病】或者是怀上了谁负责？”
&&&&&&&&&&& 靓仔打趣着说：“保险公司，厂家担保。你买了吗？”
&&&&&&&&&&& 气疯的小姐一脚踢过去“去死吧，你加不加钱，说？”
&&&&&&&&&&& 靓仔：“你真是的，太不讲道理，那能这样敲诈客人吗？职业道德问题，坯！”
&&&&&&&&&&& 你一句我一句时间过得很快，小姐威胁说要叫人。按规定，涉及小姐的人身安全，超过四十五分钟“鸡头”或者是酒店保安有权力询问，另方面，到底客人要加钟过夜或者甚么。当在电话里头知道发生这事后他们都跑上去，在公有公有理婆有婆说法僵持不下时，酒店保安毅然做出裁决并严正声明：“谁在这里闹事就报警！”，转过头对小姐说：“这是个意外，怨不得客人，谁叫你拿些粗糙的伪劣商品，告诉你，要叫人就别在这里混了，请随意。”，接着对客人曰：“你让一让好不好，虽然是产品问题，作为男人起码的责任感应该有的，尽管你们是萍水相逢‘露水夫妻’。这样吧，加多一、二百块如何？哥们，你那些东西流进去的确有风险。”后来客人还是听从保安的话，息事宁人丢下二百块关门。
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发表于：12-07-05 21:25
超强成人短信56条
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1、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
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2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
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3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
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4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
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5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
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6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
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8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
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9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
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10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
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11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为***生，为***死，为***奋斗一辈子；下联为：吃***亏，上***当，最终死在***上。横联：倒***霉。
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12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
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13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
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14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
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15、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
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16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：*，早产啦！
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17、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。pol.ice问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
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18、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’
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19、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
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20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖*’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
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21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！
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22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
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23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒！’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床！’
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24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
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25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
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26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！
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27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
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28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：***跟蛋也是一个系统的，***进去了，蛋能进去吗？
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29、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
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30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
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31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！
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32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试！
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33、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，还干呢？
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34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
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35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗？朝下，种它一地大？巴。
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36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
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37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
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38、某人招*忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在阴道。次日*又接客，肠衣被带出，*女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？
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39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！
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40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
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41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
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42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
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43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶！
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44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
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45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
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46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
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47、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！……
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48、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’！
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49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
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50、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’
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51、文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子，快把头缩回去！’‘！’
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52、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’
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53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！
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54、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
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55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：‘没看清，一出来就上树了。’
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56、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊*。羞愤交加！休数日。再战。又败！再被*！养伤毕，再往。熊见之，狂笑：‘你XXXX是来打猎还是M Y的
发表于：12-07-06 17:44
夫妻幽默集锦
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1.做女人真好
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　　老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？
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　　丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
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夫妻俩正在家中看电视。
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　　电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
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　　丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
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　　接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
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3.上网之一
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老公在上网。
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　　老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”
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　　老公：“我不说！”
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　　老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”
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　　老公无奈：“爱爱爱！”
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　　老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”
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　　老公：“……”
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4.上网之二
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老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”
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　　老公：“爱！”
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　　老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”
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　　老公：“好！”
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　　老婆：“那今天就是俺上网了！”
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　　老公：“……”
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5.唯女子与小人难养也
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妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”
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　　妻子一愣：“这话是谁说的？”
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　　丈夫得意洋洋地说：“孔子！”
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　　妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
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6.离婚的路上
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一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
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　　路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
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　　妻子诧异地问：“为什么？”
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　　丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
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老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？
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　　老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
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8.要求和理由
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夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。
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　　丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
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男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”
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　　妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？”
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10.输的精光
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老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
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发表于：12-07-06 17:45
夫妻夜话（古龙版）
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夜，又是夜。
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　　　窗外的风很大，很冷。但在这间屋子里，却绝不会让人想到寒冷二字。
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　　　这是一间不大的屋子，它没有华丽的装饰，却让人感到说不出的舒服。因为每一样东西看得出都经过了主人最精心的挑选，每一样东西都在它最应该在的位置。
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　　　这间屋子里最引注目的是一张床。　　　　
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　　　一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。 　　　　
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　　　当然，还有人，两个人。 　　　　
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　　　一个是男人，另一个是女人。　
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　　　一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
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　　　他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
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　　　温暖的灯光照在他手中的书上。 　　
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　　　他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
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　　　现在，这双手正翻着一本书： 　　　　
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　　　　　　《天涯．明月．刀》。
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　　　温暖的灯光照在她手中的书上。
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　　　她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
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　　　　《七杀手》
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　　　这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。
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　　　他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。　　　　
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　　　现在轮到她了。
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　　　“她忽然问道：''你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？''　
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　　　　他道：''好象听说过。''　　　
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　　　　她道：''你有没有脚？''　　　　
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　　　　他道：''好象有。'' 　　　
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　　　　她道：''这就够了。'' 　　　　
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　　　　他道：''这就够了？'' 　　　　
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　　　　她道：''我正好有这种暗器，你正好有脚。''“
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　　　　他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。 　　　
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　　　　突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
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　　　 她道：“你看到没有，厕所的灯没关？“　　　　
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　　　　他道：“我不是瞎子。“ 　　　　
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　　　　她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。“ 　　　　
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　　　　他不说话，低下头，很仔细地看那本《天涯．明月．刀》。
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　　　　她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。“ 　　　　
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　　　　他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有动，连眼皮也没有抬一下。 　　　　
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　　　　她道：“你不能起来把灯关了？“　　　　
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　　　　他道：“不能。“　　　　
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　　　　她道：“莫非你想让我去关掉它？“ 　　　　
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　　　　他道：“你猜的不错。“　　　　
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　　　　她道：“你认为我会去吗？“　　　　
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　　　　他道：“会的。“　　　　
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　　　　她道：“你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？“ 　　　　
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　　　　他道：“是很可笑。可是你非这么做不可。“　　　　
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　　　　她道：“为什么我非这么做不可？“　　　　
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　　　　他道：“因为电费从你工资里扣。“　　　　
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　　　　她道：“你这么有把握？“ 　　　　
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　　　　他道：“我从来不做没把握的事。“ 　　　　
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　　　　她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当然不是。
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　　　　她柔声问道：“能不能给我个更可以接受的理由？“　　　　
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　　　　这句话还没说完，她就突然出手。　　　　
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　　　　只要一招。一招。就足以将对方制住。
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　　　　这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。　　　　
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　　　　可这一次她错了。　　　　
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　　　　笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。　　　　
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　　　　她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。 　　　
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　　　　他掐着她的脖子，狞笑着道：“因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！“ 　　　　
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　　 此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。　　　
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　　　　因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个人，一个人把另一个掐死了。
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　　　　而死人是不能关灯的
发表于：12-07-11 19:28
发表于：12-08-01 06:31
比赵本山幽默一万倍的民间笑话
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&1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？&&&&&
&2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
&& 3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍着！
&&&& 4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
&&&&&&& 5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.
& 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
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&&&&&&&&& 6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
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7、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：托端娜尔西番莲的福，像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
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8、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！”
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海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
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9、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
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10、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
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11、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
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12、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。
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13、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
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14、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
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15、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
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16、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
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17、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
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18、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：托端娜尔西番莲的福，像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
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19、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
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20、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
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――索马里海盗人力资源部
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21、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
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22、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
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23、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”
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24、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？
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25、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份
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《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。
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26、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
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发表于：12-08-01 16:22
被系统删除于： 08:58:08
发表于：13-06-08 21:56
武松同志回复潘金莲同志的电子邮件
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金莲同志：
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邮件收悉。我考虑了好多天，不知道究竟该不该回复你，从原始的情感上来说，你当初背叛了我武家而投奔到不共戴天的仇敌西门庆的阵营里去，是无法叫人原谅的。可是，我也深知，第一，无论是从精神层面还是物质层面上，大郎从来就没有满足过你，他只知道一门心思地搞经济，追求卖了多少炊饼，创造了多少GDP，可以说他历来就未曾真正关心过家庭成员政治上和文化生活上的各类诉求。唉，再加上他一贯的性无能，也实在是委屈了你。第二，大郎既太窝囊又太会装逼，在外面，不要说堂堂正正地敢于对西门阵营说不，即便是三秃子，臭虾米，地老鼠等人五次三番地欺负他，他也只会喊一声抗议，然后送人家几个好不容易挣来的炊饼钱买平安，我武家八辈子祖宗的脸都给他丢尽了！但他一到了家里，却摆谱摆得大发了，整天板着个苦逼脸装威严，三角眼瞪得像两个麻雀蛋似的，似乎人人都怕他（其实谁不在心里笑话他？），还强行地要求家里人非得要与他保持高度的一致。第三，最不能令人容忍的是，他自己如花似玉的媳妇被西门阵营强占了去之后，大郎及其炊饼集团的董事局还继续韬光养晦，搁置争议，与别人“共同开发”！早知如此，当年在那个屋外天寒地冻，屋内温暖如春的黄昏，我就应该接受你意乱情迷的爱情表达，当时便将你“开发”了！那样的情景，比现在新浪博客上推荐的“小叔子让嫂子在沙发上呻吟”之类博文中的内容要精彩、刺激得多了！
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你来信叫我回去，我现在回去有什么意义呢？当初征剿方腊时我们许多人就知道错了，可为了弟兄之间的义气，还是帮宋江打胜了，结果，朝廷赐了他毒酒，这实际上还是维稳的需要啊。所有这些至少说明了三个问题：其一，体制内是容不下我们这些真心为老百姓打天下的人的。其二，不能投降，不能走回头路，一旦曾经造过反的人这样做了，在权贵们的眼里你仍然是余孽，必定死无葬身之地！其三，坊间流传的一句话：“武大郎开店”你听说过么？大郎同志自己又矮又丑，胆小无能，岂能容忍高大英俊，有胆有识者与其并肩？那不是将他们比下去了吗？所以，武大郎炊饼集团公司的董事局里要不就是唯唯诺诺的跟屁虫，要不就是抬轿子当吹鼓手的马屁精，最多选一个蹩脚的三流演员阴阳脸同志来当总经理，让他充分发挥戏子喜欢表现自己而哗众取宠的特点，轻佻地从后台蹦Q到前台，再表演吮痈舔痔的特技，充当西门阵营的孝子贤孙。
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至于你所羡慕的卢俊义，乐和等人，一则他们原本就是精英，当初是逼上梁山的，因此，掌握了一定的权力之后，贪污腐败起来就比其他人更狠。二则他们与其他权贵们一样，每天都在胆战心惊，怕遭到清算。一旦他们被清算了，除了遗臭万年他们还有什么？
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至于阮氏三雄，虽然几十年来坎坷蹉跎，但始终不改其志，是真君子伟丈夫！顺便告诉你一个消息：他们已经越狱而出，（凭他老弟兄几个的本事，高丽棒子算个鸟！）正在联络梁山旧部，我也接到他们发来的短信，就要启程与他们再一次地在聚义厅会合――这世道太黑，不重上梁山不行啊！
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所以，金莲同志啊，你也不要再旧情不忘，更不要再称呼我“亲”了，我听了身上起鸡皮疙瘩呀。现在，唯一希望你做的，是要求你把我们重上梁山的事情告诉西门庆同志和武大郎、阴阳脸以及王婆等同志，告诉他们，叫他们等着，到时，我们一个都不会轻饶！
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发此邮件者：打虎武松也
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虎年龙月兔日
发表于：13-06-08 21:58
小姐大骂贪官：“你才是个婊子！”
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最近，疯传北方××市（暂时隐去城市名称）一级别很高的贪官被小姐指着鼻子破口大骂：“你才是个婊子！”
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这是发生在该市一高档洗浴中心的“真实事件”。据说，那一天，这位贪官在洗浴中心嫖宿时问一小姐：“你一天能接多少客？”
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小姐忸怩作态道：“人家还是处女嘛！真的，你是我今生今世第一个！”
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高官大喜过望，急不可耐扑了上去……
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一番云雨后，高官又问：“你好像不是处女吧？”
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小姐故作嗔怒说：“你这个人怎么这样？人家都说我是处女嘛，怎么就你不相信？”
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贪官苦笑着摇摇头，掏出一叠钞票，不耐烦的递给小姐：“行啦行啦，给吧！”
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小姐却一本正经地“拒绝”道：“别、别这样，你把我当什么人啦？我是打心眼里喜欢你这个人，而不是喜欢你的钱！我不是那种人，怎么好意思呢，真是的，不拿吧，好像又不给你面子……”
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&小姐一面絮絮叨叨推辞不已，一面又毫不客气的伸手把钞票接过来塞进皮包。然后，小姐又顺手从包内取出了一个精致的小荷包，上面绣着“坚贞不渝”四个大字。小姐说：“我也送你一个礼物，这是我对你忠贞不二的一片真心！”
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贪官手捧着小荷包哭笑不得，他失口慨叹道：“你呀，典型的‘既要当婊子，还想立牌坊’！”
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“说什么？你说什么？”贪官的充满侮辱与挑衅的话语，似乎刺伤了小姐，她甚至有点怒不可遏：“你说我们是婊子――你们这些当官的才是不折不扣的大婊子呢！”
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“……”贪官怔了一下！但他还没反应过来，小姐却又紧追不舍的数说道：
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“我们这些做皮肉生意的，说到底，不过是作践自己的身体，却给你们嫖客以快乐！而你们这些赃官，吃着人民、拿着人民，手执着人民给的权力，打着为人民谋福利的幌子，反过来欺压人民，残害百姓，肆意盘剥，贪污受贿，无恶不作，给多少老百姓带来无止无休的冤屈和痛苦！”小姐越说越激动，“最后，你们一个个领导都成了腰缠千万、腰缠亿万的大富翁，而老百姓呢，却一个个成了家徒四壁、外债累累的穷光蛋！到头来，你们不是想办法从根本上彻底解决老百姓的生存问题，而是利用逢年过节，假惺惺的给老百姓送去一袋米、一瓶油，就这，还又是录像、又是拍照，又是在大报小报上大吹大擂，大肆宣传什么‘深入基层送温暖’――你们的这种行为，不正是‘既要当婊子又想立牌坊’吗？！”
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&面对小姐咄咄逼人的唇枪舌剑，贪官浑身发抖、气急败坏的吼道：
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“――反了！反了！抓起来！”
发表于：13-06-08 21:59
我一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。。。
&&&&&&&&&&& 　　1、考试真是So
easy，哪里不会考哪里！
&&&&&&&&&&& 　　2、知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？那就是都不放过美国男人！
&&&&&&&&&&& 　　3、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
&&&&&&&&&&& 　　4、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过，厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要。
&&&&&&&&&&& 　　5、女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
&&&&&&&&&&& 　　6、在期末的时候终于发现，一边做老师一边作学生的最大好处就是，可以把我的学生发给我的感谢信，转发给我的老师，再把我的老师发给我的鼓励信，转发给我的学生。
&&&&&&&&&&& 　　7、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。
&&&&&&&&&&& 　　8、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。
&&&&&&&&&&& 　　9、本学期还有四个星期结束，第一个星期过圣诞，第二个星期过元旦，第三个星期完蛋，第四个星期我们滚蛋。
&&&&&&&&&&& 　　10、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”
&&&&&&&&&&& 　　11、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名是权要过，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
&&&&&&&&&&& 　　12、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX，你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
&&&&&&&&&&& 　　13、一个醉汉上了出租车，他问司机：“从这里到火车站需要多长时间？”“大约半个小时。”司机回答。“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间？”司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？”醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”
&&&&&&&&&&& 　　14、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
&&&&&&&&&&& 　　15、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬。
&&&&&&&&&&& 　　16、我一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿？冷不冷？”
&&&&&&&&&&& 　　17、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村。现在的动画片太现实了……
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&&&&&&&&&&& 　　19、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦……你不让我过好年，你就在里面过年哦！
&&&&&&&&&&& 　　20、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：我居然在找回城卷轴……
发表于：13-11-13 15:08
2013搞怪段子，小伙伴们看后笑了
1.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
2.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊，苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
3.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
4.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
6.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
8.有个腼腆的男孩终于鼓足气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
9.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
10.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
11.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉
12.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
13.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
14一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
15.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
16.新来一女生,自我介绍:我未必是最聪明的,我未必是最美丽的.同学都称赞她谦虚,她突然说:我叫魏碧
17.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
18.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
19.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了(一起过)！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
20.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
21.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
22.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
姐夫戏小姨超强搞笑版
这篇网文实在是太搞笑了，我们先来看原版的，下面有续文，是按原文中改编过来的，哈哈，笑死别怪我！
原版：从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
&　　[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！]　　
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
&　　[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！]　　
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
&　　[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！]
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
&　　[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！]
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
&　　[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！]
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
&　　[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！]
【下面搞笑的续文】　
续一：小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
&　　可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
续二：秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
&　　应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
续三：秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
&　　既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
续四：路人甲：
&　　既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！
续五：路人乙：
&　　无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！
续六：路人丙：
&　　小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！
续七：路人丁：
&　　贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！
续八：路人辛：
&　　贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！
续九：路人戊：
&　　秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！
续十：路人己：
&　　医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！
发表于：13-11-13 15:10
某领导解字，哈
& 1、领导写一“众”字，问下属何意？答：团结一心。又答：打牌三缺一。
& 　　领导说：错！意为：虽然仅有三人，也须有一人高高在上。
&& 2、领导又写一“从”字，问何意？答：两人同心。又答：形影不离。
& 　　领导说：错！意为：即便二人也分主次，有前有后。
&& 3、领导又写一“囚”字，再问何意？答：人须有房。
& 　　领导说：错！意思是不听话的人，就得关起来。
& 4、领导又写一“合”字，问何意？答：一人一口，不可多贪。又答：众人一心，形成合力。
& 　　领导说：错！意思是民主集中制的核心是一人说了算。
&& 5、领导最后写一“金”字，再问何意？答：人中之王须两碗水端平。又答：人中之王根基要稳。
& 　　领导叹了口气说：你们悟性太差了！这个字意思是：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。
& 赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？ 　
& 范伟：没有。 　
& 高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米
& 赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？ 　
& 范伟：二奶。 　
& 高秀敏：错！是银行。 　
& 赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？ 　
& 范伟：鬼。 　
& 高秀敏：错！是共产主义社会。 　
& 赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？ 　
& 范伟：公厕。 　
& 高秀敏：错！是演艺圈。 　 　
& 赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？ 　
& 范伟：精神病人。 　
& 高秀敏：错！是中国专家。
& 老师在课堂上想考考学生的智商，出了一个问答题：树上有10鸟，猎人打死了1只，树上还剩几只？”
& 　　生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
& 　　师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
& 　　生：“枪声有多大？”
& 　　师：“80-100分贝。”
& 　　生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
& 　　师：“是的。”
& 　　生：“在那个地方，打鸟犯不犯法？”
& 　　师：“不犯。”
& 　　生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
& 　　师：“确定。”
& 　　此时，老师已经有些不耐了：“，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
& 　　生：“OK！鸟里有没有聋子？”
& 　　师：“没有。”
& 　　生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
& 　　师：“没有，智商都在100以上！”
& 　　生：“有没有关在笼子里的？”
& 　　师：“没有。”
& 　　生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
& 　　师：“没有。”
& 　　生：“方圆10公里呢？”
& 　　师：“就这么一棵树。”
& 　　生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
& 　　师：“没有，身体都倍棒！”
& 　　生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
& 　　师：“都是公的。”
& 　　生：“都不可能怀孕？”
& 　　师：“………我晕！绝对不可能！！”
& 　　生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
& 　　师：“肯定没有！10只。”
& 　　此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
& 　　师：“都怕死。”
& 　　生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
& 　　师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
& 　　生：“同志可不可以啊！”
& 　　师：“…………10只鸟的性取向都很正常！！”
& 　　生：“会不会一枪打死两只？”
& 　　师：“不会。”
& 　　生：“一枪打死3只呢？”
& 　　师：“不会。”
& 　　生：“4只呢？”
& 　　师：“更不会！”
& 　　生：“5只呢？”
& 　　师：“绝对不会！！！”
& 　　生：“那6只总有可能吧？”
& 　　师：“除非他妈的是猪生的才有可能！再说一遍：一枪只能打死1只！”
& 　　生：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
& 　　师：“完全可以。”
& 　　生：“它们受到惊吓起飞时，会不会惊慌失措而互相撞上？”
& 　　师：“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自由飞行。”
& 　　生：“嗯，如果您的回答没有骗人的话，”学生满怀信心的说：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
& 　　此时，老师推了推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说：“你可以去当公务员了!
&& 那些黄而不淫的成人笑话
& 一、据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，3％吸烟，另外95％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，另外95％起身穿衣服回家。
& 二、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
& 三、一男一女QQ聊天中：
& 男：我好像喜欢上你了。
& 那边沉默良久……
& 女：怎么说的你上过我似的？
& 四、甲：汤圆和饺子哪个是男的，哪个是女的？
& 乙：这个…..还真没研究过。
& 甲：笨蛋，汤圆是女的。
& 乙：为什么呢？
& 甲：因为要来月经啊！
& 乙：那为什么饺子又是男的呢？
& 甲：这个都不知道，还真是笨到家了！
& 乙：说来听听…..
& 甲:因为饺子有“包皮”啊！
& 五、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……
& 六、某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧帐，然而就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装鸡巴的小塑料袋啊买啊？
& 七、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”
& 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
& 八、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
& 九、今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？ 老公回复道：今晚我睡沙发！
& 十、问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？
& 男：男人最怕1月31日。女：
& 女人最怕12月1日。
& 答：回答正确！！！
& 11.某男暗恋一女，总也不敢表达。终于一天晚上终于鼓起勇气向那女的发了条短信：“晚上能出来吗？”女的回：“你想干吗？”男回：“想”。。。
& 12.某校某次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，这下来了劲……
& 最后此人被全年级通告批评……我想说，其实我也看成了描写“性”的文章。。。
& 13.一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点：
& 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。
& 14.专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”
& 15.男人最痛心的是――为女人掏心掏肺，却不能掏老二。
& 女人最痛心的是――为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
& 16.班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”
& 17.1、一台球运动员第一次找小姐，有些紧张，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打台球一样，瞄准洞口，一插就可以了”。不一会，听到小姐啊的一声。
& “怎么了”
& “该死的，让你打中袋，你怎么打到底袋了。”
& 2、一足球运动员第一次找小姐，由于紧张，没进入就射了。
& 小姐：“怪不得都说你们水平低，没守门员都把球射飞”。
& 3、一高尔夫运动员第一次找小姐，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打球一样。”事毕，高尔夫运动员说：“差远了，打球是把球打进洞里，现有是球杆进洞，球怎么也进不去”。
& 18.“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！”
& 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
& 19.“我会等你的。”
& “是吗，怎么个等法？”
& “为你守身如玉！”
& “那要是我一直都不肯回头呢？”
& “那我就一直守！”
& “一直守还是一直手？”
& 20.我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。
& 问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。
& 然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。
& 我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
发表于：13-11-19 16:31
成人笑话，全看懂的是流氓
1.礼堂里观看神州六号发射，小王叹气道：“哎，不幸啊，神6飞行员的第一次……”
2.QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗？
MM：你流氓！
3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。
4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
结果第二天，这个男生就被学校开除了……
5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！
我脑门上立马见汗啊――怎么回事，我也没看过***啊！
MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”
当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶――“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”
于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
11.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
12.和女友ML，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
老婆第一次当j女，一夫君走已往纬踣格。
　　老婆讲：“100！”夫君讲：“我只要30块！”
　　老婆沃 妇：“如何办？”丈妇讲：“30块只能用足！”
　　夫君赞同，与出一个老婆历去出睹过的除夜家伙。
　　老婆吐林 心水，转头对丈妇讲：“您借他70块止吗？”
　　甲：“我跟我老婆的副黄 像下铁战铁讲部。”
　　以逗“她培养了您，您成绩了她？”
　　甲：“没有是，我假定出轨，她便讣已我埋了。”
　　一名女人往做野生受细的柿旷。
　　她脱往衣服躺正在床上后，医死也开吨а裤子！
　　女人叫讲：“干甚么？”
　　医撕美：“抱愧，瓶拆的用完了，只好用新颖的了！”
　　三个女冉埠孟苹个慢于匹配的夫君。
　　17岁的少女问：“那夫君是没有是是少得很帅？”
　　25岁的除夜女人问：“那汉鬃蠡个月挣几钱？”
　　35岁的莱拢女慢着讲：“那夫君目下现古正在哪？”
　　夫君带女友中出旅游，一小贩背女友兜销项链。
　　小贩好止讲：“蜜斯的身材巨好，皮肤也黑，非常相宜佩带！”
　　女友听后乐陶陶的对囊审友讲：“看他蛮没有幸的，咱购一条吧！”
　　囊审友痛斥讲：“爱洒谎的人，没有值得怜悯！”
　　甲等仓的空姐正正在飞机上战男拆客拆讪。
　　中央一妇女睹空姐年轻貌好，产死了爱戴冻跎恨！
　　果此妇女把空姐叫去，问：“您讲，办事员战蜜斯有甚么辩黑？！”
　　空姐反响反应很快，问讲：“办事员是您对我的称吸，蜜斯是我对您的称吸！”
　　唐僧被女妖捉住，绑正在侗匡。
　　唐僧问：“叨教女檀越何圆崇下？”
　　女妖脱光了衣服，讲：“您舔舔我便知讲了。”
　　唐僧讲：“小僧从命。”
　　舔了一番，唐僧讲：“好陈啊！”
　　女妖现了本相，讲：“我便是鸡细！”
　　收导早上起床收现**黑了一圈，心惧。
　　到医院询男科医死查没有出启事，发起转熏抱病科。
　　年轻的小***讲：“别慌，让我瞧瞧。”
　　果此，小***拿酒细棉签将**周边裁魉擦。
　　随后小***岛美：“出事收导，是心黑，防水的那种。”
　　男科医死褐谡，感慨：“要周齐进建，专业没有细便要被减少呀！”
　　一莱碌夫君清晨瞒着老婆出往泡妞。
　　傍晚回家后，夫君对老婆讲：“我昨早坐动撤怂。”
　　老婆：“啊，是吗。”继绝用饭。
　　一会夫君又对老婆讲：“我昨早坐动撤怂。”
　　老婆：“我知讲了。”
　　夫君忍耐没有住又对老婆讲：“我昨早坐动撤怂！！”
　　老婆没有耐心回问：“您已讲三遍了！”
　　夫君吼喜讲：“笨蛋，我出轨了！！”
　　好男住旅店一早后，结账时战播800元，她埋怨太贵。
　　司理：“那是尺度免费，旅店改设泳池、健身房。”
　　好男：“可我完备出操做那些设备啊！”
　　司理：“旅店庸终给，纸枇壳您自己没有用。”
　　好男没法，只得挨开皮包掏钱付账。
　　但好男只拿出100元，并解释讲：“我需供扣除司理战我共度杂 的700元！”
　　司理慢吸：“我哪有？？”
　　好男：“我庸终给，静脉曲张袜能瘦腿吗是您自己没有用！”
　　妇人正在公园里一张少椅上坐下。
　　四顾无人，便把腿伸直放正在椅上松驰一下。
　　过了一会，一讨饭人走到她少远讲：“遣甬的，一起安步如何？”
　　妇戎Т骂：“您好除夜的胆量！我可没有是那种女人！”
　　讨饭人反驳讲：“那您躺我床上干甚么？！”
　　一名夫君走进一家XX用品店。
　　用超级害臊且热战的声音讲：“请~叨教，您们有~有出有~卖按~摩器？”
　　陪计：“诱 ！”夫君：“那~那种~像乌~乌色可可~以旋~窜改的？”
　　陪计：“对啊，虽然有！干吗？”
　　夫君：“请~叨教要~要如何才~才气把~把它闭~闭掉踪降？！”
　　好男洗完澡后，一丝步枰从浴室走了出去。
　　家里的小狗彩腔竭的跟正在她后里。
　　好男念：“方便是出脱衣服吗，至于那么一背随着吗？”
　　小狗念：“方便是两个肉包浊羽，至于挂那么下吗？”
　　老婆有身，看我每天正在家憋得耐萝！
　　老婆讲：“我给您购个充气娃娃往，省得您出往媳账混。”
　　我讲：“我要一个最好的，要会叫的！”
　　老婆渐渐转过头去看着卧冬没有松没有焕载讲：“购个克己的，我去叫！”
　　酒馆里，一老一少两个夫君正正在谈天。
　　年轻人讲：“我女友要供很下，我每次十八般武艺皆跏芟了皆易称心，我缎旎知讲如何办了。”
　　老夫君干现位杯威士忌，抬头很瘸碌的讲：“十八般武艺比没有沙庐八般兵器啊！”
　　新老板给员工开会：“为了暗示激情亲切，您们而后便叫我老除夜吧！”
　　老板又吭哟女员工：⊥官定您们古迹凸起，借涌 缘坐正在老两的位质芟！”
　　日本女~~鞠躬：短盛情谊，裙子太短，减费事了！
　　法国女~~拆肩：支我花讲对没有起然后往喝一杯！
　　除夜伦惝~~抬足冶 光：天痞！
　　台湾女~~幽默一笑：价格借出讲好便先要看货呀？
　　韩国女~~一个飞腿：没有知讲窝籼拳讲Ⅱ段？
　　泰国女~~单足摇庐，娇声讲：“无妨，我之前也是夫君！”
　　一女死上恳雪着短裙，两腿离开，很没有雅观没有雅观！
　　男教员看睹后身材有面反响反应。
　　果此男教员宛转的提示：“女同窗，请把您的书开起去！”
　　女教死意念到自家■糗了，回问教员：“教员，您也能够或许把笔放下哦！”
　　男教员坐刻便脸红了起去！
　　下课了，女死继绝调显蔡员：“您要没有要用您的敝 在我书上写日记？！”
　　酒桌上玩真心话除夜冒险，除夜家皆玩疯了！
　　握婺标题成绩皆根底皆是围绕**的阿谁话题。
　　握嫦苹个瑰丽女人：『陬多一夜几次？”
　　MM回问：“6次。”
　　她囊审友正在中央笑着讲：“我哪有那么短少！”
　　MM没有减思虑的回了句：“没有是战您！”
　　一夫君跟记者讲：“知讲芒果台的里喷喷鼻吗？我曾亲过她的嘴。”
　　后去，记者正在节目中便此事问里喷喷鼻。
　　里喷喷鼻一听便慢了：“他亲过我嘴？！他那是正在吹法螺B！”
　　一好闹孤婚第两天，头晕往看医死。
　　医死问：“何以？”好男问曰：“吃了20片躲孕药。”
　　医死惊异：“为何没有按申明书用药？”
　　好男问：“便是按申明书用药的，申明上写着一次一片！”
　　冶 佳耦往旅店用餐时，孩子哭闹没有止。
　　女人赶闲掀衣，给孩子伪ヌ！
　　当时分办事死走了已往予以停止。
　　女除夜喜：“难道那也没有成吗！？”
　　办事死：“***可以或许，旅店划定禁绝自带饮料！”
　　一个女人爱您，您是丈妇。
　　寂 女人爱您，您是夫君。
　　十个女人爱您，您是情种。
　　百个女人爱您，您是奇像。
　　千个女人爱您，您是豪杰。
　　万个女人爱您，您是魁尾。
　　齐国女人爱您，您是人仄易远币。
　　齐球的女人爱您，噢，您是卫死巾。
　　夫君订亲前，像孙子，视为知己。
　　订亲后，像女子，教会顶撞。
　　匹配后，像老子，收号出令。
　　女人订亲前，像燕子，爱如何飞便如何飞。
　　订亲后，像鸽子，能飞，却没有敢飞远。
　　匹配后，像鸭子，念飞，但力有未逮。
　　刘备回家后，收现老婆光着正在床，且气喘嘘嘘！
　　巫惝，妻曰：“心净病收，酷热易耐！”
　　刘备欲找医死，正在门心看睹女子瑟瑟颤栗，扣巫惝！
　　女子曰：“好可骇，有***男躲正在柜后。”
　　刘备上前检察，悍然有***男正在柜子后，是张飞。
　　刘备除夜喜，骂：“**GB！我待您如亲兄弟般，我老婆心净病收，您居然没有帮手，借站正在那边打单我女子！”
　　素阳下照的午后，公鸡战母鸡躺正在草垛上晒太阳。
　　俄然，母鸡指指自祭阅肚子，害臊天讲：“如同有胎动！”
　　公鸡嘲笑了一下，讲：“您那是胎动吗？您那是蛋痛！”
　　女：“少除夜了您念干啥？”
　　子：『诂除夜钱，泡好男！”
　　女：“您能有眼前驮荽！再问一遍，少除夜了您念干啥？”
　　子：“我要草创自祭阅手蔚，借要一份无缺的爱情！”
　　女：“那借好脖 ！”
　　刘备洞房花烛夜，对娇妻讲：“该是老两进场的时间了！”
　　坐时，闭羽破门而进，除夜喊讲：“多开除夜哥！”
　　闭羽接着讲：“便让您睹识睹识我那小弟的短少！”
　　话音刚降，张奔驰窗而进，除夜喊讲：“多开两哥！”
　　20岁的女人识糖洲，虽然蛮荒，但物产敷裕；
　　30岁的女人是好国，极度繁华，吸引您往凵ィ
　　35岁的女人是印度，激情亲切慵懒，但魅力无量；
　　40岁的女人是德国，输了战役，但出有输掉踪降希看；
　　45岁的女人是除夜英帝国，颖モ辉的过往，看脖 灿烂的将去；
　　50岁的女人是俄罗斯，热漠但襟怀襟怀广大。
　　朋友开了一家qing趣用品店，念起一个店名。
　　他找了好寂 朋友，帮手给他念个名字，要供既宛转，又切远糊心。
　　一朋涌黼了3秒钟岛媒，便叫“日用百货】荷。
　　三人吹法螺，比谁的老婆最肥。
　　第一个讲：“我老婆的收巾能当衣服脱。”
　　别的一个没有仄：“我老婆沐浴时凳荀重能掉踪降进下水讲。”
　　第三个安静冷静冷僻热僻天讲：“我老婆捅 杏仁，他人皆觉得她有身了！”
　　冶 囊僧正正在热恋中！
　　某天，男的问女友：“我真的是您第一个囊审友么？”
　　女友问讲：“虽然！您虽然是我第一个囊审友！如何您们夫君皆爱问阿谁标题成绩？！”
　　性感MM走正在路上俄劝谂声：“别动！”
　　一个除夜汉拦住她，MM慢讲：“我给您钱，别劫色止吗？”
　　除夜豪岳：“少拢　比缓笸频MM。
　　MM除夜惊讲：“没有要。”
　　除夜汉：“烦死了，快把**涂砺去，老子赶着往抢银止！”
　　专士和好男约会后，支好目 家路过一家花店。
　　好男用心走进往，吭哟那朵，又嗅嗅那朵，专士耐心天跟正在后去。
　　究竟 了局，好男拿起一束黑玫瑰，一脸陈素天问专士：“雅观吗？”
　　专士莱碌问曰：“雅观。”好男再问：“真狄着观吗？”
　　专士冶 天指茎尾，仍无任何动做。
　　好男究竟 了局忍没有住提示他：“我也觉得挺雅观的，而且非常喜好。”
　　专士十分恳切肠讲：“喜好那便多看会女。”
　　夫君念战女友松稀亲稀，女又够：“没有沐浴没有成！”
　　没有中因为天热，女友许愿只洗洗“部门”便可以或许了。
　　夫君锨矬，女友收现夫君的嘴是赣弈。
　　女友极度娇羞讲：“遣甬的，您铁汉昧，居然用嘴锨镆薛啊！”
　　夫君听完狂晕讲：“奇便是刷了个牙啊！！！”
　　男：“您相疑缘分吗？”
　　女：“疑！”
　　男：“那您相疑更死投胎吗？”
　　女：“疑！”
　　男：⊥官定有作古，我愿化做一座桥，等您从我身上走过！”
　　女被冲动的声泪俱下！
　　男：“然后抬头吭哟您脱的是甚么色舱婺***！”
　　女人网上征婚：“本人80后，貌好，身下165，童贞……”
　　我看到冲动的好面流涕，回问：“没有随便啊，80后借是童贞！”
　　一会女人回问：“我岛媚童贞是指星座，您丫真土！”
　　甲：“目下现古女死皆如何了，上半身脱棉袄，下半身脱**。”
　　以逗“那缎毂 ？陈奶要保温，水腿要热躲呀。”
　　某女找卫死间处理小我标题成绩，成果焦炙误进男厕。
　　看迪苹男死正正在小便池嘘嘘，某女当时便受了！
　　一秒事后正准备暗暗撤离，成果被收现。
　　直 那男死除夜叫一声：“天痞，非礼！”然后单足捂胸。
　　某女浓浓的讲：“同窗，您捂错天圆了。。。”
　　适才经过广场听迪票 囊僧稀意对唱！
　　“找呀找呀找朋友，找迪苹个女朋友，亲亲嘴呀推推足！古早死个小朋友！”
　　我一背缎旎知讲借有阿谁版本的。。。
　　年轻瑰丽的女仆背女家丁请辞：“妇人，那我呆没有下往了！”
　　女家丁：“如何了，是谁对您短好吗？”
　　女仆：“没有，除夜家对我皆很好。但便因为云云，我才要走。”
　　女家丁：“我没有收略，为甚么他人对您好您借要走？”
　　女仆羞涩的讲：“老太爷要我绝显冬老爷要我做小，少爷要战我公奔，我真的很难过。”
　　老婆是操纵体系，一但安拆卸载十妨俊事；
　　小秘是桌里，只要您涌 愉喜好可以或许每天调换；
　　情人是互联网，景色无量费钱没有竭；
　　蜜斯是匪版硬件，用时记取先杀毒！
　　伉俪俩正正在看电视，老婆边看电视边吃着棒棒糖。
　　老婆一会舔着吃，一会唆着吃，收回了很除夜的声音！
　　丈妇听到后，色色的对老婆讲：“我的**假定棒棒糖便好了！”
　　老婆听}