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男子耍流氓 大街上偷.,看女生裙.,底
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捧腹每日段子精选：老师打飞机去了吗?
&发表于& 19:58:42
1中午吃的太饱一直在打嗝，便寻思骑车出去消消食，路上遇见一大爷路边走过，立马倒了下去，我勒个去，这是要被坑啊，想想自己的银行卡，工资，我泪流满面，这时大爷站起来说，小伙子，还打嗝吗?2同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了。”3朋友闪婚的，从相亲认识到结婚只有一个月。女方不但没有要彩礼，而且还送了一辆20多w的车做陪嫁，大家都对他羡慕不已!…… 昨天收到他儿子满月酒的请帖!不由的感慨，时间过的真快啊!一晃又是整整半年光阴!4玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行?”他也立刻回我：“凭什么?为啥你不等下再摇?”我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”5晚上父亲和儿子一起看《康熙王朝》，父亲语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!6班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊!老师打飞机去了吗。然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。。7我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭......哭......8昨晚喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，最少就问了一句:美女约吗?美女一笑然后就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟。。那感觉。。。。，回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了?脸怎么肿成哪样?9上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。 全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声10法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂11一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万。”12早上坐公交，旁边是个老爷爷，老爷爷不时的摆起双手，画着一个又一个圆。我突然想起来那个小品。就问老爷爷，爷爷，您这是太极还是在模拟打麻将啊?老爷爷看了我一眼，说，哟，小伙子，懂得挺多啊，平时喜欢看书吗?我:还好，挺喜欢。老爷爷:那没错了，人丑就要多读点书。。。13很多同学都陆陆续续结婚了，于是我就发现了一个事情，那些上学时候长得漂亮的女孩最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人，而那些身材不好长得又难看的女孩，却不出意外的，都还单身14有一天我洗完澡，镜子上突然出现了五个字：我死得好惨!，吓得我差点心肌梗塞，然后顶着心里压力，哆哆嗦嗦地把“得”改成的“的”。15当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。把我吓得啊!哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂!那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…!16今天坐火车回家，知道家里下大雪了，我就穿着羽绒服雪地棉到的车站……结果别人看我都像是看逗逼一样，人家都是运动鞋棒球服什么的清凉的服饰……可是等到了家，一下车，看着深的都没过脚脖子的雪，我就不厚道的笑了，看不把你们冻成傻叉……17今天被一个老外鄙视了，就因为我说“考，这么黑，他按住我，不让我走，然后打电话叫了三个朋友，当时劳资吓坏了，以为遇到黑社会，谁知这货竟然让这三人跟我比皮肤…”18&大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战?& &妈的，老子是在等J8软下去，然后去撒尿!&
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微信公众号班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。
然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。。
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今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头。心想有本事别穿高跟鞋，往下一看，tmd 还真没穿 ！
跟妹妹骑摩托车去玩，路过一河边！拐弯急刹车没掌握好，侧翻出去了！我起来找了一圈没看到人！我以为妹妹掉河里去了！这时妹妹在桥头喊我“姐我在这，刚才看你快翻车时候我跳车了！”你狠！
高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。。
和老公是相亲的～相亲那天他在路上摔坏了眼镜，后来结婚以后我经常问他当时为什么会看上我，他的回答永远都是，因为摔坏了眼镜，没看清！
今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么……
一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句，：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！
班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。。
那年，，母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽！”我：“真哒？漂亮吗？”母后：“漂亮！那脸只有你脸的一半大，，，”一半大，，一半大，，，
和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。
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一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！
一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
第一次去老婆家（当时是女友），下午她爸爸妈妈有事出去，我忍不住就和她亲热起来。就要进入主题的时候，被她弟弟抓了现行。晚上，这熊孩子就给他妈妈告状：“那个哥哥欺负姐姐了，衣服都脱光光我羞得脸通红，躲到院子里一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音：“让你乱说话！你姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么？”
一天一个中国公民去警察局报案，警察正忙着谈它的第二产业，不高兴的大声责诉举报人：你有什么证据？报案人说：正是没有证据才来报案了，经过一番吵吵嚷嚷后，警察说你去把证据找来，我就立案!第二天这个警察得了重感冒去医院就诊，医生问它你得了什么病？警察大声说：我要是知道什么病还来找你吗？医生听后又说那你想要吃什么药？警察大怒骂道：我要是知道吃什么药还来找你开药吗？
贪官们注意了，上吊三分钟可死亡，死相很难看，死因是窒息；割腕属于作秀，只有百分之五的几率死亡，因为血液流到200cc就自动愈合了；跳楼必须在六楼以上才有可能死亡，不然会半生不遂；吃安眠药不超过两瓶死不了，死因是麻痹神经；淹死很痛苦，一般没有人坚持下去；利用百合花的生物碱来麻痹神经致死，是最浪漫的；看懂了吗？不好好学习，你连死都不知道用什么方法，好好学习吧，至少它会教你如何去见上帝。要不就收手吧,好死不如赖活着......
1）中医认为，枣有调养脏器、滋补气血、壮阳生津的功效，多吃蒸枣还可以起到一定预防哮喘的作用，红枣还有5种养生吃法，蒸红枣木耳、红枣粳米粥、红枣生姜茶、红枣蜂蜜膏、红枣薏米汤； 2）核桃含有丰富的不饱脂肪酸，经常食用核桃，不但不会升高血糖，还能减少肠道对胆固醇的吸收，适合高血脂、高血压、冠心病病人食用，核桃含有大量的脂肪，能润肠，治疗大便秘结，可使消瘦的人增重。
21:07:00下面是1998年央视大型连续剧《水浒传》谱好而未用之主题歌词，比刘欢仓促普就的狗屁《好汉歌》好上千倍，刘欢的好汉歌，整个就是丑化歪曲梁山英雄好汉，是酒鬼莽夫！ 水浒惊涛卷， 英雄怒火燃， 民间血和泪， 朝廷骗和瞒。 梁山弟兄都有苦， 大宋官员多姓贪… 苛政猛于虎， 冤案积如山。 效忠无门路， 仗义受刁难。 忠也难，义也难。 好人一生不平安… 悲歌—————————————————经典
班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。。
今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么……
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酒驾遇到警察新招！真人真事！！四人都喝酒了。开到桥头，遇到查酒驾。四人傻眼了，其中一人想到，让全车人下车，都在后面推车，推到警察跟前，警察问:咋滴了？四人回答说:喝酒了！不能开车，家近推家去。警察一看后面的车一直堵，问谁喝的最少。有个说:我喝一瓶啤酒！警察说:一瓶啤酒没特么事！赶紧开走！阻碍交通！！！
医生同学到香港医院进修仨月，刚过去一周他就在群里问，为啥香港的老头老太们锻炼身体都是跑步，也没人跳个广场舞啥的？良久，群里一个姐姐说：因为他们没当过红卫兵…
50后、60后纠结着:到底是要多一个儿子还是要多一个孙子？70后纠结着:到底生不生、到底能不能生？80后纠结着:要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁？90后、00后纠结着:以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔？
作新陋室铭，朋友都叫好，忘情之下，向有关文学刊物投稿，谁也不采用，于是向网站朋友求教，拙文到底错在何处?谢谢!才不在高，有官则名学不在深，有权则灵这个衙门，唯我独行前有吹鼓手，后有马屁精谈笑有心腹，往来无小兵可以搞特权，结帮亲无批评之刺耳，有颂扬之佳音`青 云能直上，落地摇尾行群众云:痛打落水狗
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