出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
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　　今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。 　　
　　今天去相亲，妹子长得挺漂亮，还羞涩的对我笑，我一看有戏啊，就问美女，：“你对我印象咋样啊？”美女说：“你听过一白遮百丑，一胖毁所有这句话么，你的丑已经藏不住你的所有了，还tm敢出来相亲！”我…　　
　　刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗？”　　我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗？”　　
　　昨天晚上睡觉，梦到在和女友啪啪啪，生平第一次那么长时间，感觉不是一般的爽。早上醒来发现自己躺在宿舍，而舍友已经买好了早餐。　　舍友一脸娇羞，“特意为你准备的鸡蛋，吃几个吧。”　　我特么有点蒙，让我缓缓！ 　　
　　有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说 你都知道了？ 　　
　　邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！真心祝福他们。我好开心！　　
　　老婆：老公今天晚上陪我。　　老公：好的，老公一定奉陪到底。　　老婆：别吹了，就你也能到底？　　老公：。。。。。 　　
　　以前上中学时谈个女朋友。但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑。而我是在是受不了了，就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。 　　
　　一同事住宿舍，那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音，正当完事休息时，角落那床传来句：哎呀我的妈呀，你们总算完了，害的我呼吸都不敢大声。。。剩下他两独自凌乱。 　　
　　一天，小丽红着脸对小明说:小明，我不想当处女了～小明听了后说:我也没办法，星座是改不了的。　　真特么纯洁 　　
　　老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…… 　　
　　大臣向皇上哭诉“陛下，臣所见烧杀掳掠，奸淫妇女，无恶不作，敌人节操丧失啊！”狄仁杰从旁边站出来大怒！“去你妈的！老夫什么时候操过丧尸！”　　
　　前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 　　
　　有一次 舍友在宿舍里和他女友聊天 突然他回头对另一舍友说到:“哈哈 我女朋友说你肾虚！”说完 笑了几秒后 他貌似突然明白了什么 沉默 不语。　　
　　我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说 ： 狗打的。 　　
　　本人一家淘宝店老板，主营各类避孕套。最近老收到差评，仔细一看。有一顾客老给差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！ 　　
　　前几天微信聊了个美女，挺合的来　　今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？　　她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？　　我：喜欢啊，怎么了？　　她：喜欢就好，我这几天不太舒服　　我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系 　　
　　微信跟一妹子聊天。　　妹子问我：多大？我说：18。她又问我：会玩篮球吗？我回复她：会，可以左手一个、右手一个。然后她就说我流氓…… 　　
　　老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？　　小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？　　
　　晚饭后 在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”　　我:“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过” 　　
　　不想过“节日”，就不能过节“日”　　　　
　　早上吃饭时，看着老公拿着油条狼吞虎咽的样子。　　我:“洗手了吗？你昨天晚上…”　　老公意味深长的看了我一眼:“那你刷牙了吗？”　　
　　和老公一起去云儿家做客。　　吃完午饭，老公在沙发上看电视。　　我和云儿聊天，一会儿扭头一看，老公睡着了。　　我从包里拿出水果刀…　　云儿拉我:“表姐，你干什么吖？”…　　我:“我特么要砍了你俩！”…　　老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…　　“解释个瘠薄毛，你特么认床，换了地方根本睡不着的！”… 　　
　　端午节欢欢和初恋偶男友遇…　　他见欢欢手里还拿着8年前他送欢欢的诺基亚…　　不禁一阵心酸…得知欢欢还未婚，激动的问道:“欢欢，回到我身边，好吗？”…　　欢欢:“我们已经回不去了！”…　　“可是，你还留着当年我送你的手机！！！”…　　欢欢:“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强！”…… 　　
　　妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！ 　　
　　分享一个#内涵段子#: 老公出差一个月回家躺在床上睡觉了。。看来真的是累了，心中酸酸的。。于是在想晚上好好犒劳他，嘿嘿。。这时同事打电话吃饭。。本来约好的但是看到老公我直接对她说:我老公回来了，明天。。。话还没说完。。老公突然一屁股坐起来抓着衣服藏到床下去了。。看的我哈哈大笑......等等，好像哪里不对！　　
　　男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜 　　　　女：不行，我家就一张床
　　男：我可以睡地板 　　女：睡地板会不会硬啊 　　
男：我尽量克制。 　　
　　不能再撸了！　　　　
　　一次和一女女同事出差，到了一家宾馆，同事说：要不开一间房吧！我当时就拒绝了，TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。 　　
　　一哥们跟女友同居好几年了，就是不肯结婚。那天他女友爸妈来，也是打算逼婚的节奏，他并不知情。 下班回去，他就冲屋里大喊：“媳妇，脱光床上等我，三分钟后再吃晚饭……” 现在，女方父母是死活都不同意了了…… 　　
　　“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”　　“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”　　“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？”　　“高速路上……”　　“拷，咋不撞死你个逼养的！” 　　
　　刚刚在遛狗突然跳出来一个杀手把我狗给杀了，我就问为什么杀我的狗。杀手说有人出钱买你的狗命。我高兴的问到你语文老师谁啊，我真心感谢他。于是越聊越投机，他问到你女朋友哪里人啊。哈哈我还没有女朋友。啊~~~那人悠悠的说到…单身狗也是狗~～　　
　　老师问小明：什么是真汉子？　　小明说：有勇气，有担当　　老师又问：那什么是真女人？　　小明说：不充气的就是真女人 　　
　　医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。。。后来还是管药房的破了案。　　
　　玩斗地主，玩到半夜才回家。刚到家，媳妇儿就要跟我啪啪啪。我又没什么兴趣，就推脱说还要上班，早点睡。　　没想到媳妇儿当时就急了：你特么玩多大的，就输得精光！！ 　　
　　各位崖兄，看完段子记得分享心得体会！谢谢！你们的支持是我最大的动力！　　
　　“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”　　
　　陪媳妇住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，结果没忍住，就跟媳妇“啪啪啪”了。　　第二天吃饭的时候，小姨子跟老丈母娘说，给姐夫买盒蚊香吧，他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。　　有这样贴心的小姨子，真好…　　
　　听说最近小区里有卖淫的妓女游荡，警察也没抓到这些人。老婆知道后就整天盯着我，寸步不离的，连我去小区锻炼都要监督。后来我一打听才知道原来不止我们家这样，老李、老刘、老王他们家那位也是每天跟着。　　可是没过几天，连着我老婆在内的小区里这几天比较活跃的女的，都被警察叫去问话了…… 　　
　　下雪了，人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生尖叫，欧巴～卡其嘛，阿尼哟～果莫哄哟～ 然后一片欢声笑语 再看看我们中国人打雪仗 哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，… 　　
　　小明：你知道吗，其他人靠近你无非就是想和你上床，我和他们都不一样。 小红：那你呢？ 小明：我想试试沙发，当然厨房，阳台也是可以的。 小红：…… 　　
　　“鹭鹭下午带你去长城玩好吗？”　　“天气太热，不想去。”　　“那我们去鸟巢玩怎么样？”　　“你有病呀！这么热的天找死呀？”　　“要不我带你去优衣库买几件衣服吧！”　　“好吧！我先补个妆，记得带上手机。” 　　
　　和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”我：“…………………你真坑得一手好爹！” 　　
　　我一朋友和他女神约会，在湖边的石凳上，朋友有点不好意思，两人一直沉默……直到一位买臭豆腐的人经过，2逼朋友说他要吃豆腐，只见女神低下头，露出了胸部，羞涩的对朋友说：摸吧，不要太久…… 　　
　　病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？”　　医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。”　　病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”　　医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”　　妈蛋，百分之十也等于十分之一啊！　　
　　在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。　　没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…　　
　　我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了6plus，而我只买了部600多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时，不仅呵呵一笑，想到：开老板的车就是有面子。 　　
　　记得高中时候，有次上课，班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静，后来爆笑 　　
　　一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。　　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡　　
　　看帖回帖，好习惯！　　
　　女：大师，最近一个男生老是向我表白，但是跟他啪啪啪完，他就不再找我了，呜呜，这是怎么回事？大师：呃，这个很正常，毕竟喜欢上你和喜欢上你是不一样的。。　　
　　男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？　　
　　留名　　
　　情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。” 　　
　　顶上　　
　　“爸您为什么反对我们在一起？”　　“他身高一米八，身家百万，长相英俊，重点是对我总是无微不至的照顾和关心。”　　“他从不看其他女孩一眼，是那么的专一。”　　“他不曾嫌弃过我，总是包容甚至纵容，是那么的温柔。“　　”您为什么要拆散我们？”　　“别说了，吃饭吧，儿子。”　　
　　公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。 结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算？ 　　
　　我有一从小玩到大的哥们，不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩，哥们忍痛退出，兰兰成为了我的女友。。　　哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市，与我断绝了一切联系方式。。　　去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰，酒也没喝，就离开了。红包上写道:“新婚快乐！帮我照顾好他一辈子。”　　。。。。 　　
　　有一老农赶着一辆驴车，碰见一年轻寡妇搭车，于是老农就把她带上了，年轻寡妇有点饥渴，就勾引老农，就说：“大哥，你让驴去那边吃点草，咱俩歇歇”。于是老农同意了，两人经过一番风雨后继续赶路，走着走着，年轻寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路，走着走着，寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴子再去吃点草，咱们再歇歇”。老农体力实在不支了，说“大妹子，要不这样吧，我去那边吃点草，你和驴子歇歇吧”！ 　　
　　不错，楼主请继续。
　　看帖回复是个好习惯。　　
　　销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”衰哥：“我一个男的，看什么女人穿的衣服啊！”销售员：“可以给女朋友买啊！”衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”销售员：“……”???? 　　
　　今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。她死活不肯……她妈就骂了:当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。她急了:妈，我姓苍啊…… 　　
　　清晨醒来，我在洗漱……　　老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？　　我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……　　他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……　　他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……　　
　　老公，今天我生日打算送我什么呀？　　老公：我不管送什么你都喜欢吗？　　：嗯当然啦！　　老公：，，，好，那我送你回娘家！　　突然觉得很是有点儿不对。 　　
　　哎呀 我操 ，我日你妈， 跑你妈个B，你给老子站住 砸不死你个狗日的，…
　　有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，我生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你麻痹，养鱼啊！喝起！　　
　　不错，继续啊！　　
　　老王：“大師，為是麼我每次和老婆愛愛的時候很快就射了呢？我是不是需要去看看醫生？” 大師搖了搖頭指了指自己的心什麼都沒說　　老王：“你是告訴我要解決心理問題才能長久麼？”　　大師：“我是說我可以試試。” 　　
　　某男去医院看他的小弟弟病。 医生：脱把，我看看。 男：不要嘛，我的很小。医生：没事，再小的我也看过。 于是某男脱下了裤子。 医生比了个手势，：诶，真的很小，跟花生米一样大。 说吧，他怎么了？ 男：它已经肿了一个月了……………… 　　
　　我有一同事，特老实那种，35了，刚刚得了儿子，高兴坏了，给我们拿来不少喜糖，还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说：王师傅，你儿子太可爱了，借我玩玩呗。大家都觉得小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说：借就不太可能了，你喜欢可以送你一个，不过得十个月以后才能玩。　　
　　刚洗完澡，老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道“老子忍你很久了！” 　　过了一分钟，老公又去玩手机了！　　
　　问：怎样形容一个男人特别困呢？ 答：日了两下竟然睡着了. 问： 那怎样形容一个男人特别色呢？答：困的不行了也要日两下。　　
　　楼主加油
　　今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。　　熊孩纸：好，那你等着。　　我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？　　我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊　　“二叔，粉红色的”！　　卧槽尼玛 　　
　　七夕都别约我哦，白天得去卖花，傍晚得去卖套，凌晨还得蹲在酒店门口卖药！忙得很！　　
　　本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？ 　　
　　老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举列　　小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？　　老师：滚出去！　　
　　大师和老王都来了！　　老王：大师我很内疚！　　大师：何来内疚？　　老王：不管我住在那，都和隔壁少妇能马上勾搭上，感觉对不住她们的老公！因此段友经常用我来开心！　　大师什么也没说，直接跪在地上！　　老王恍然大悟，您的意思是让我步入空门，在佛前慢慢忏悔？　　大师：不，师父在上请收我为徒吧！！！　　
　　今天看到一神贴以及一些神回复 内容如下： 各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！　　二楼：牛样　　三楼：牛蛋　　四楼：牛鞭　　五楼：牛逼　　六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！ 　　
　　顶！！！！！
　　小明：大师，我什么时候可以拥有很多很多钱？　　大师指了指地下。　　小明：大师你的意思是当我脚踏实地，一心一意奋斗时就会拥有吗？　　大师：操蛋，我是说你家人给你上坟的时候。　　小明：卧槽尼玛，过来，我保证不打死你。。。　　
　　有一个父亲在女儿房间找到了一个按摩棒。。女儿回家后。看到父亲独自在喝酒。旁边还放着那个按摩棒。女儿大惊。爸，你怎么随便进我房间翻东西啊。。父亲从容说。心情不好。找女婿来陪我喝两杯。 　　
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)凌晨5点半..破门而出！
“出租车，去机场！”
看了眼手机，再看了眼刚取出的机票：
距离起飞还有....2个小时？！
没关系，第一次应该这样纪念一下！
紧紧的攥着机票...
心里甚是激动...
我这么厉害
终于要和太阳肩并肩了！！！
不对...等一下！
如果让别人看出来我第一次坐飞机...
岂不是很没有面子？
这点小事能难住机智的我？
妈妈说有不懂的就去问段友！
于是我在内涵段子中发了一个帖子
登机前就收到来自天南海北的回复
看了前辈们的指导，心里有底了！
7点50分...
登机通道打开了，它打开了！
两位穿着制服的姑娘早早就在门口等我
想什么呢！？其实是这样
跟随他们手臂方向
我走进了机舱...
我在拥挤的人流中停下脚步：
本想问问身后的空乘小哥，但..
“岂不是暴露了我的飞行资历？”
对了，我可以看看段友的三个锦囊！
段友果然不是吹的！
我很顺利地就被空乘小哥摁到位置上
5分钟后听到：
“飞机马上就要起飞，各位乘客请系好安全带”
我突然想起段友们的叮嘱
机智的我按照上面都操作一遍
没想到竟然被身旁的乘客鄙视了？！
擦....看来我得说两句了：
身边的人果然投来敬佩的目光
不过这几个穿制服的小姑娘好像很不爽？
没关系，马上就让你们服！
好了，现在机长也怕我生气
特意过来给我做了按摩
快下飞机了
段友们我最后问一下：
我要从飞机上被扔下来
是不是比别人先落地？
更“内涵”更“深刻”
以上内容全部为错误指引，纯属娱乐
不声明的话，段哥可能就被抓了...
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只要你在内涵段子中创作足够优秀
段哥为你免费打Call！
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