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已同意局外人千方百计加入那么多微信群，为啥现在你都懒得打开？
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千方百计加入那么多微信群，为啥现在你都懒得打开？
这是木沐的第90篇原创文章打开手机，我现在至少在20几个微信群中，有亲子群，工作群，同学群，闺蜜群，写作群，团购群，学习群，兴趣群，专业群......微信普及的今天，每个人都被这些群包围着，有的是主动申请加入的，有的则是被动拉进去的，某种程度上这确实反映了一个人的社交半径和人际网络。然而加入的群越多，越发现群制造的信息越容易垃圾和泛滥，我们迷失其中又不胜其扰，结果是越来越少打开，甚至选择直接删除和退出。加入群组，理论上加强社交网络，实际中破坏社交质量和感受，蒙蔽了我们的双眼，冲击了我们的生活。01目的模糊的入群，让你迷茫曾经因为参加一个跟创新有关的讲座，讲座一结束，主办方就将参加者立刻组建成群。虽然和其他参会者并不认识，但是我觉得加入这个群，可以进行交流和分享，没啥坏处，就欣然接受。但是后来发现我这个入群的目的就是一句正确的废话。因为微信群本来就具备媒体最基本的功能，可以分享和发布信息，包括链接，图片，内容以及小道消息。所以“交流和分享”是任何一个微信群都可以对外宣称的能够给你带来的好处。而我给自己加入讲座群设定这样一个放之四海而皆准的目的，严重缺乏目标感和针对性。这个讲座群里的人来自各行各业，差异性极大，所以在大家提出一些话题时，我总会觉得和自己无关，既插不上嘴，也没有共鸣。几周之后，我渐渐对讲座群失去了兴趣，感觉自己是个局外人，完全没有带入感，即便偶尔浏览时看到100多条未读信息的提示，我也无动于衷，索性不再打开。你肯定也加入过这样的群，结局肯定也和我一样，抱着巨大的热情加入，然后带着深深的失落默默离开。下一次再入群的时候，如果能让自己有个相对明确的目的，然后带着这个目的参与甚至运营微信群，也许我们的收获就会不一样。02活跃的人就那几个，你却是万年龟在有些群，比如同学群中，一开始建群时，将遍布在天南海北的同学聚集一处，大家异常兴奋，似乎重拾了上学时的亲切和熟悉。当怀旧和回忆说完，回归现实轨道，群里就剩下几个似乎终日有时间有心情的人灌水，扯皮，其余时间群里则弥漫着一种静默。他们有时扔进去几张上学时青涩的照片，有时发几张饭局的同学合影，有时又发个热点新闻的链接，搅动一下寂静的群，获得三两个人的回应后，群又恢复了往日的安宁。作为一直沉底的万年龟，你慢慢也失去了对群最初的新鲜感。你和其他同学的交集并没多少，不再发言，也不再起哄。你觉得这个群现在更像是一种精神上的象征，你越来越少打开了，只是偶尔进来看看而已。从小学到初中，高中乃至大学，研究生，研修班等等所有经历的学生时代的班级，在这个四通八达的网络时代，你都会被轻而易举地挖出来拉进群，不管你是在美国还是在乡下。当年暗恋的故事，心仪的姑娘，逃课的午后，肆意的复习......在最初建群时，被好事的同学诡异地拆穿和疯狂地回忆后，化作更为久远的回味和幻想的泡沫，无力再撑起群的下一个激情。我们不再每天打开同学群，但还会偶尔驻足留恋，为的只是想提醒自己，在那一段只属于自己的青葱岁月，我们也曾经年轻，曾经张扬，曾经疯狂，曾经爱过。03充斥广告的群，退还是不退？更有那样一些群，你被拉进去是因为某次活动或者购买某项产品。说是为了方便大家交流，其实是群主为更好地推销产品。我就曾经因为团购儿童绘本加入了一个群，以为可以得到更多育儿知识。结果每天都会收到新的团购信息，一开始觉得也还OK，因为可以提醒自己适时购买。但是渐渐觉得信息量和广告太多，却很少有育儿讲座，于是我就不愿意再打开看了。我也想过退群，但是又觉得没准儿什么时候还会看到一些能用得上的团购信息，担心错过，所以最终没删除这个群。还有一些群，你是不是时常收到拉选票，求点击，滴滴优惠券这样的链接？一开始你还挺热心，提供点赞等一条龙服务。随着越来越多的人扔这样的链接进群，你无比心烦，不再理睬，心里嘟哝着：“老子又不欠你们的，玩去！”然后你果断屏蔽群，设成静音，不再打开，但是却仍然保留这样的群在联系人清单里。和我自己没有删除团购群的理由一样，就怕错过什么，老想着：“万一，万一呢！”正因为这样的“万一”，让我们的群越来越多，成为微信的一个囊肿却不忍切除，让自己在海量信息前举足无措，患得患失。04舍不得离开，因为无法割舍的那一点梦想我曾经参加过一些写作群或者学习群，在开课期间，交作业，上课，讲评都在群里，群友也经常提问和交流互动，社群出于活跃度最高的阶段。然而随着课程结束，这样的群都会归于安静，曾经的“班级”也好像凭空消失，我们突然感觉有点无所是从，有一种找不到了组织的感觉。个别好学认真的同学一如既往地把自己的新作发到群里，却无人喝彩；拿到原创的同学在群里的激动也只能引起几个人的祝贺。大家在群里热情消减，意兴阑珊，甚至有人在群里问：“当初建群的时候，老师不是说会一直和我们互动吗？”，这样的质问得到的是另一个人冷冷的回复：“人家现在是大咖，忙着挣钱呢！”课程结束半年，原本以为如此“破败凋零”的群，不久就会人去楼空，各自离开，结果让我无法理解的是，群里400多名成员居然没一个退出的。我曾经问过一个群里上课期间没完整听完课，至今一篇文章没写的学友，还留在群里的意义和价值是什么？他给我一个“哭+笑”的苦笑表情包，说：“当时花了那么多钱买的这个课，进的这个群，怎么能说退就退呢，说不定以后还有用！”我才意识到原来每个人在买课的时候心中就种下了一个梦想，期望通过学这门课，就可以拿到实现逆袭或通往自由之路的钥匙。仿佛上了这个课，进了这个群，一切都可能在未来优雅而完美的发生。虽然明知道这本质就是一项用钱买来的高级的心理安慰，但是我们愿意将这个美梦一直做下去，而且不希望被别人叫醒。05微信群的“断，舍，离”你总会遇到上面这些越来越少打开，但最终没有删除微信群的情况，而或许你正在为群里每天收到的垃圾信息而恼火，为该如何处理这些群而焦头烂额。在社交媒体发达的今天，无论如何我们也不可能拒绝参与或是迅速离开微信社群。其实这和我们家里有一样东西虽然没用，但是我们一直舍不得丢弃一样，反映的是我们对未来的担忧和极度匮乏的心理。有人说：舍不得扔东西是一种心理疾病，那我们不退微信群是不是也是一种病啊？虽然不至于此，但是能够客观理性，利用“断舍离”的原则对待微信群，的确可以帮助我们简化生活和净化心灵。也许下面的建议可以给你启发：有些群，在建立之初天然就带有临时性的基因，所以在使命完成，目的达到时，就可以降低对该群的关注度，比如设为静音，只是定期查看而已有些群，如果你想以此结识同道和拓展人脉，那就在群活跃度高的时候，有意识主动添加对方，以便后续交流和互动。群一旦失去继续发展的动力，也不用为此纠结，因为你已经结识到了想要认识的人有些阶段性项目重要的群，可以进行置顶，以防错过重要内容，一旦项目结束，即取消置顶有些没价值的群，直接删除和退群，不用迟疑有些就当作精神寄托留在那里，有空去坐坐成也社群，败也社群。善于并合理利用微信群，主动管理而非被动奴役，你仍然可以洒脱享受物理上和思想上的独立空间，获得心灵的自由。— THE END —
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夜读│你为什么永远是那个局外人？
日09时03分来源：
　　我最喜欢家庭聚会。
　　前两天和恺恺，豆豆一起在姑姑家吃饭，席间说起苏州附近哪里好玩儿。恺恺数着苏州附近的徒步路线，可以爬的一些小山，说哪条哪条徒步路线自己已经走了很多遍。我都没有去过。
　　恺恺说，最近这几年，又新学会了滑雪，什么双板单板的，说觉得特别好玩儿，他教会了一圈小伙伴，大家都特别喜欢，可以带我一起去。可是我不会哎。
　　然后恺恺拿出一张滑冰场的会员卡，说附近新开了一个滑冰场，这是他某一天晚上专门开车去办的。要不然下午我们去滑冰吧。可是我不会哎。
　　我突然就想起了前几年，也是一个朋友说起，说跑步特别有意思。他给我看nike running里他在世界各地跑步的路线图，5公里，10公里，半马，全马，一条条路线，记录着当时的天气和心情。我看着特别特别羡慕，但是心里想，可是我跑不动哎。
　　然后话题就戛然而止了。当别人眉飞色舞和你说着那些跑步的心情，路上的故事，自己超越自己极限的痛快，你听得懂他说的每一个字，但你听不懂那样的心情，只能尴尬地笑笑，生硬地说，真好。
　　是不是有很多个时刻，我们都是这样的局外人。我们看着别人兴高采烈，看着别人上山入海，把日子过得风生水起，有滋有味，然后别人邀请你说，来吧，我们一起！我们却说，可是我不会。
　　因为我不会滑雪，不会滑冰，也没太徒步，我只能听着恺恺眉飞色舞地描述着，你能懂他说的每个字，却不懂自己真正参与的爽感。
　　然后我们就是这样一遍一遍地听别人说，一遍一遍地又羡慕别人，然后一遍又一遍地对自己说，可是我不会啊。
　　我们不知道那些说“可是，我不会”的时刻，我们自己亲手关上了多少扇大门，我们错过了多少个机会，又或者仅仅我们错过了多少快乐。
　　你不会滑雪，所以下次去北海道，你只能看着别人享受雪场，自己在一旁自拍。你不会滑冰，所以下次昆明湖结冰了，你只能看着别人在冰上起舞，自己冻得两颊通红说，好冷啊。你不会游泳，所以下次你去到加勒比海边，你只能看着别人像一条自由的小鱼，和蓝天碧海融为一体，自己却因为不会游泳也害怕浮潜。
　　做一个outsider，感觉真的非常差劲。而大部分的时候，我们之所以是那个outsider，是因为我们不会，我们不能，我们不敢。
　　吃午饭的时候，我和恺恺说，那我们什么时候去滑冰嘛。恺恺说，下午就可以啊。然后闪过的依然是，我又不会，去了肯定只能扶着边上栏杆，没准儿在冰上站都站不稳，去了有什么意思。
　　我小时候就是这样，小时候恺恺去滑旱冰，我又觉得自己平衡能力太差，也胆小不敢，只能站在旱冰场外，看着恺恺滑。就是那种，他滑一圈过来，我对他招招手，还要挤出一点笑容，冲他招手。
　　所以，一直不去，那么什么时候才能会呢？
　　那些会游泳，会滑冰的人，他们一开始都是怎么会的呢？
　　那天下午我们还真去了，笑笑闹闹开车到了滑冰场，直到穿上冰鞋走两步，才发现，一切哪里有想象的那么难。你不穿上冰鞋，永远在那里问恺恺，冰刀到底有多窄，有多高，我究竟能不能站稳，又有什么意义。
　　后来恺恺拉着我滑了几圈，然后，自己跌跌撞撞能半走半滑，居然也能不扶着栏杆，自己转完一圈。走到有一个转弯口的时候，我看到外面一个穿着红色棉袄的小女孩，大概六七岁的样子，冲着里面一个正在滑过来，戴粉色头盔的小女孩招手。
　　那一瞬间，天旋地转，我拉着恺恺说，你看，我小时候就是那个穿红棉袄的小女孩。
　　我懂她的尴尬，尴尬地冲里面的小女孩招手，懂她强挤出来的笑容，懂粉红色头盔女孩儿又滑走时的失落。因为曾经，我就是她。
　　那天下午，和恺恺玩得非常高兴，运动带来的肾上腺素，以及终于摆脱了那种outsider的感觉，让整个人都兴奋异常。
　　虽然我去过很远的地方，我在巴塔哥尼亚冰川上徒步，在潘塔纳尔湿地里骑马，其实很早之前我开始长跑，开始跳舞，喜欢徒步，其实很早之前已经不再是那个胆小的小女孩。
　　但是，我一直没有那天下午那样深刻地体会到，原来一切都没那么难，你的胆小，你的退却，原因只有两个。
　　你怕疼。你怕丢人。
　　小时候滑旱冰，我怕摔倒了疼，我怕恺恺他们瞬间就学会了，只有我还学不会。我怕疼，我怕丢人。
　　其实长大以后也是一样。我们不敢张口说英语，我们怕说得不好，老外听不懂，旁边人嘲笑，所以我们宁愿不说。我们不敢决定出国读研，我们怕读了回来依然找不到好的工作，我们怕回来以后还不如那些没有出国的同学，我们害怕别人嘲笑的目光，所以我们宁愿不出国了。
　　但是回头看，谁还记得小时候摔过的跤，谁又记得谁嘲笑了你，更何况大部分的时候，根本就没有人嘲笑我们，是我们自己太在乎别人的眼光。
　　反而我们因为怕疼，因为怕丢人，然后选择不去学游泳，不去说英语，不去出国念书，才是最最愚蠢的决定。因为到头来，你想要规避的风险，终有一天会让你来偿还。
　　蔡康永说过，“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”
　　我们因为害怕而退却的事情，其实特别多。但实际上，一切都没有我们想象的那么复杂，那么难。那些我们害怕的疼痛，有时候是青春必须经历的，绕不过去的痛。
　　我们摔过跤，呛过水，考过不及格，被拒绝过，被抛弃过，失过恋，分过手，我们一个人走在过大城市里，迷茫地找不到前进的方向。
　　但难道说，我们就永远不去滑冰，不去游泳，不去考试，不再去爱，不再一个人在大城市里拼搏了吗？
　　如果真的是那样，才是一个彻头彻尾的outsider，才永远只能站在冰场外面，冲里面的小女孩尴尬地微笑。
　　我们可以因为一时的害怕和胆怯，患得患失，犹豫要不要向前一步，但我们不能永远做那个局外人，只能满怀着羡慕和失落，冲别人招手。
　　没有人一开始就站在那个局里，而里面的人很大程度上，只是比我们不怕疼，不怕丢人，却比我们拥抱了更多新的风景。
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（孙晴悦，央视驻外记者。想要诗和远方，也想要结婚生子，纠结的天秤座女生，浪迹于拉丁美洲。微信公众号“大大的世界和小小的人儿” ID：dearqingyue，微博@孙晴悦）
主　编丨杨鸿光　编　辑丨翟巧红毕竟你们认识那么多年，我本该是个局外人。
_百度宝宝知道
毕竟你们认识那么多年，我本该是个局外人。
宝宝1岁4个月LV.14
　　说实话缘分这种东西也真是奇妙，我们的相识竟然是因为他的哥哥，至于我跟他哥哥是怎么认识的，那就要从头说起了。因为这不是重点就简要说了。
　　两年前，跟闺蜜在一家酒吧聊着天，过了一会儿，对面桌看了我们许久的两个男的其中一个过来问我可不可以给他们老板个联系方式，随后手指向座位的另一男子（就是他哥哥）我尴尬的看了看他然后低头没讲话，他见我不是很乐意，接着又说就是留个联系方式而已嘛，我看着他一直僵持站在我们旁边就给了。
　　过了大概两三天，那个男子联系我了，就是最普通的搭讪那样，把各方面问了遍后一直重复我是他在我们这见过最漂亮的女的…
　　我想大概一开始是对我有意思的吧，然后聊天过后得知了我的年龄，就没有那个打算了，过后几天都是随便马虎他信息再之后就没有什么频繁联系，也就短暂聊了几次。
　　直到去年七八月份昆明v+慢摇吧开业，他那天发了条朋友圈：好朋友酒吧开业。附了一个小视频，我看见就顺手评论问了一句，他回复我了，接着就立马来私聊我了，各种说带我去玩什么什么的，我就说了过几个月就要去那边了。
　　然而大概两年没联系在这段时间又开始有了交集。经常聊天过后得知了他有一个弟弟一个妹妹，还说要介绍给我认识，我的笑笑就过了。
　　那几天，我跟男朋友分手了，他就也会来安慰开导我一下，告诉我好男人多的是，还说要介绍给我。我说他朋友应该都是他那个年龄的，跟我不合适，他说有比他小的，接着发了照片过来，然后又说：干脆我介绍我弟弟给你得了，我弟弟太帅了，然后就发了几张他弟弟的照片过来。我看了照片只想说：这就是他口中的帅？但是又不好意思说什么，只好附和着他。
　　他问我喜欢什么类型的，我告诉他，这年头只想找一个专一的男朋友哈哈哈。然后他就说了一句：算了，还是好好介绍一个给你，我弟弟有四五个女朋友。我当时大吃一惊，哈哈，现在哪里还会有这么诚实的人，然后他一直重复要介绍他弟弟给我认识，就加了微信。
　　加了以后随便聊了点，然后我就顺口说了：你哥说你花心，有四五个女朋友。
　　他各种惊讶与无奈，然后跟我说：我哥告诉你我花心？真是亲哥啊，说自己弟弟花心。哈哈哈不知道是不是我笑点低，他说这句话我就觉得他好可爱。
　　然后和他就也聊到了我分手的事情，他也是跟我讲好男人多的是，这点倒是跟他哥一摸一样，然后就在安慰我，之后聊的话题都是一直在劝我大学要留在昆明各种各种，我说跟男朋友都分手了，不想留在这，他又继续跟我讲留的好处。
　　我当时就在想，毕竟他哥哥说他这么花心，他肯定就是想我留在昆明才泡得到，反正当时对他感觉不是很好。
　　第一次见面，是先被他哥哥叫出去玩了，后来我说怎么不叫你弟弟出来玩玩，见了你这么多次都没见过他，随后他哥哥就叫人打电话把他叫来了。
　　他来的时候我刚好去厕所了，回来的时候就看见卡座上多了一个人，和他对视了几眼，在我还猜是不是他的时候，他哥哥立马向他介绍了我，然后他看了我略为吃惊的表情，然后和我寒暄了几句。
　　接着他拿出手机翻开了我朋友圈，然后跟我说我本人比照片漂亮多了，我也是尴尬的笑笑，他又接着把他哥拉过来指了一下自己又指了一下他哥，问我他是不是比他哥帅，我就敷衍的回复了句嗯嗯嗯。
　　第一眼看见他时候觉得他并没有他哥哥口中说的那么帅，气质上花心这点倒是和他哥哥说的很符合，反正第一印象不是特别好。
　　那天他来的时候就喝多了，所以理所当然再不了多久，然而我也要回学校了，大家就都一起走了。他回家了，而他哥哥和司机就送了我回学校。
　　然后一次，他突然找我聊天，问我周末要不要跟他一起去大理，我当然是拒绝了，然后以我们周末晚上也要查房回绝了。
　　当时因为知道他是那种很花心的人，就口直心快的说了句：不知道你带了多少女人去过。他就立马带着点傲娇又不开心的口气回了我几句：呵呵。原来你是这样想我的。你是我第一个邀请的人好不好。哈哈哈哈哈那次是我第二次觉得他好可爱。
　　之后又有一次，他约我出去玩，真不巧，那时候高考报名我刚刚回家了，我就说来这么久不见他约，刚一回家就来约了。他就问我什么时候回来，我说过两天吧。
　　到了要回来那天，他发消息问我要不要来机场接我，我说可能到的时候很晚了我们老师会来接的，然后他又接着说晚上到了刚好出来玩下半场了嘛。我说看看吧。
　　然而也是这样注定的。那天我们老师刚好车不在，不能来接我们，我跟跟他说了，他就在我们下飞机时候把我们送回了学校留行李。
　　说实话，其实那天我本意是真心不想再跟他出去了啊，因为很晚了，而且有点累，但是想到他毕竟那么老远的来接我们就不好意思拒绝了，放好行李之后就坐上他车出去了。
　　他也是带我去了慢摇吧，我们就一直在玩游戏喝酒，然后发现他跟在夜场里多数的男的不同，他不会一开心兴奋就对女的动手动脚，当时还有点对他略略改观。
　　后面时间也差不多了，他就开始送我回学校了，在这种男女独处的时候他竟然没各种理由劝我不要回去，而是没说一句话就上了送我回学校的路程。
　　当时越来越开始觉得他不像他哥哥说的那种人啊，他很是挺好的，慢慢开始对他有了点欣赏。然而这只是几十分钟前的想法。
　　快到了我们宿舍门口，他开始问我：你真的要回去？当时对他这句话的好感瞬间没有了。就有点反感的讲：不然呢。然后他又讲，这么玩回去不怕打扰到你舍友啊，我听到这当然里面态度强硬讲：不怕。他又说万一还吵到你们老师。不然我去开间房给你住吧。
　　果然男的都没有什么好东西，前一秒还对他有点改观，后一秒就暴露了，果然都是装出来的。但是又怕真的这么晚回去被宿管发现就有点动摇。
　　我当时心里就想，这么老套的套路，也是怪用得出来，我就如他的愿去开房吧，但是我什么都不会从的，看他能怎么样。现在看来，当时的我也是太天真了。
　　他开了个标间，进去了以后说了几句话抽了点烟就在一张床上脱衣服睡了，我当时有点慌了，就说，你怎么还不走，他说这么晚了明天走，今天自己睡自己的。
　　我心里又呵呵了，心想套路更老了，以为他不走就能如他愿吗，然后我想到要洗澡各种讲一直让他快点走，我不方便，然后他就是不走，让我洗我的，说他又不会干嘛，如果想对我做什么早就做了。
　　我想想也是，他从进房间以后真的还算安分，跟一般男的不同，又默默给他加了点印象分。但是还是觉得他在着不方便啊，接又一直催他走，然后他说信不信我再叫他走就扑过来，我心里又笑了，反正我是不会从的，他难不成还能强奸。
　　果然男的都会按耐不住了，他开始扑到了我这张床开始亲我，我一直用力的的挡和躲，一直跟他讲不可能，然而他越来越猛，我也越来越用力的躲，僵持了十多分钟，他突然不懂了，压在我身上看着我，我和他对视了几秒就有点害羞的把目光移开了。
　　接着他突然说了一句：好，从现在起我不会动你了。说着就起身去椅子上点了根烟，我一脸迷茫的问：为什么，他就语重心长的说了一句：不忍心。
　　就是这三个字，让我从心底里又对他好感了，我想人就是这么贱吧，人家不走的时候非要人家走，现在人家不忍心准备走了，自己又舍不得了。
　　然后我们聊了一会，可能是男人的生理反应，他又按耐不住了，又扑了上来亲，我慌了，跟他讲不是说好了不动吗，他说他受不了了，就把我压在身下，我轻声说了一句：你怎么不问问我是不是处。他只是淡定的回：你是我会负责，你不是我也不会介意。
　　就是这句话，让我又对他好感上升。虽然过后想想，这也只是男人的一句套路话。其实我也不知道自己还算不算是处，因为第一次是跟前男友（之前提到分手了那个）但是没成功，所以我觉得真正第一次破处还是算跟他吧。
　　从他讲了那句话以后，我没有再挣扎，可能是当时挣扎了太久累了，也可能是被他深深的打败了，我就这样服服帖帖从了他。
　　当时完全不比第一次试的时候弱，那疼痛感就像下体撕裂了一样，他也很体贴，一直问着我各自感受，很轻很温柔，没办法，当然又在我心里加分了。
　　过来我们就相拥着睡了，可是我怎么都睡不着，脑子里一直想着，这难道就是所谓的一夜情吗，过后就不会再有任何交集了，心里就不禁有点难过失落，可能这是男女的通例，睡过以后，男的就会不珍惜了，而女的却是越来越爱。
　　也就是有那种感觉，我开始有点担心以后他可能都不会理我了，毕竟他已经得到了。但是自己对他在一次次好感上升中却开始有了感情。
　　早上又理所当然来了一发，疼痛感丝毫没有减弱，接着我们退了房，准备回学校了，一路上我都在抱怨我走路都疼，他却一把搂住我说去吃个饭吧，我当时有点小惊喜，不是说一般发生一夜情过后男的不是理都不想理了，哪还会想一起去吃饭。当时不争气的自己又默默给他上升了好感。
　　但是因为下午上课来不及了，我就拒绝了。送我回去了以后就没有讲话了，我当时又失落了想肯定就是常理那样以后都不会联系了吧。可是快到晚上他突然发来一个表情，我当时心里是乐开了花，但又装做从容淡定的也回了表情给他，接着就聊了起来。
　　当时真是又刷新了对他的看法，他真的好像跟一般男的不一样，还是挺好的。后来到了下一个周末，我们全班去户外活动了，休息时候他突然发来消息：今天要不要出来？天呐，说不出当时那种感觉，就是喜出望外想在地上打几个滚。
　　越来越刷新了对他的看法，也越来越觉得他的好了。那一天的活动中我都是很开心的。到了晚上他临时有事跟我讲来不了，一直说明天吧然后各种好话，我就有点生气，没理他了。
　　然后第二天一到了午后就接到他的电话，他说在来找我的路上了，叫我准备下，我装做还为昨天的事不开心，其实其实早就笑了一千遍。我就起身，穿了条美美的裙子，化了个美美的妆。
　　然后我就坐上了他的车去看电影了，然后他说下午还有事可能要去谈，然后我就说那你现在还来找我，他说；最主要是来哄一下你。我真是心里要乐出花了，但样子却装的一直那么傲娇。
　　看电影中没有发生什么有趣的事，但是我们聊天中，得知了他的生日，就在我们考试的前一星期，那时候也是快要回家的日子，我当时已经很喜欢很喜欢他了，我就觉得要给他准备生日礼物。但是想想他也不知道他缺什么，就想做个独一无二的礼物，就从那时候开始构思。
　　那天看电影过后，我们开始联系频繁，几乎连续好几天互道晚安，还会说很多甜蜜的情话，然后他居然会叫我宝宝，哈哈哈哈哈当时真是觉得他可爱极了。我是那种别人只要戳中我萌点，我就会觉得他超级可爱的啊，
　　那是第三次觉得他可爱了。
　　又一次见面是那天我问了他在哪，他说开车准备回家，接着发了条语音过来说没事情肯定回家了嘛。我就说今天好早。然后又问我想不想见他，然后那天又顺理成章的出去未归了。
　　就是从这天以后，他开始很少回复我信息了，也不会像之前几天一样每天跟我说了宝宝又说晚安。当时心里想也许他还可能是他哥哥说的那种人，现在一定是又去陪别的人了。
　　虽然很难过，但是心里总是要把他往好了想，也许他是太忙了，毕竟他每天都忙工作到那么晚，现在想想自己真的好傻。
　　然后后来有两三个星期就一直没了联系，但是心中对他的感情已经抹不去了，可是他从平安夜圣诞节跨年都一直在放我鸽子，我当时心里其实有数，但就是不想承认，总是要把他往好处想。
　　忘了说，我在圣诞之前花了两星期的时间给他织了条围巾，当时每天在宿舍的客厅，同学都是各种嫌弃的对我说：天呐，xxx你可是女神啊，你怎么一天干这些小女人的事哈哈哈，各种说我为爱痴狂。但是后来没能如愿在圣诞给他，还是托人拿给他的。然后之后也一直没在见过面。
　　直到再一次见面，是我朋友生日，那天我们很多人都出去了。他不来找我那就只有我主动找他咯，我打了电话给他，告诉了他我所在地，跟他说我一会儿去找他吧，然而他却说我先玩，等他直接来接我。
　　后来他来接我了，我坐上了他的车回学校的路程，一路上我们聊了许多，我差点就快说漏嘴给他准备生日礼物的事，但我还是忍住了，那天总感觉他怪怪的，后来到了我们宿舍楼下。
　　我让他送我上去，他却说急什么，坐着聊聊天嘛，其实当时心里还是暗自挺开心的，我也不想那么早上去，然后坐着聊了一会儿他又开始亲我了，后来就去了旁边酒店开了个房。又理所当然发生了关系，反正跟他也不是第一次了，我现在已经不会顾虑这么多，最主要是我很喜欢他啊。
　　完事之后我们躺在床上，他忽然怪怪的问了我一句：我们是什么关系？我当时一时就不知道怎么接了，就说：我怎么知道。我在想不会是要和我挑明他的什么秘密了吧，这段时间他的任何态度的确都可以让人猜到。
　　接下来他的一句话真是重重的砸在了我心口上，他说了一句：我今年要结婚了，我当时以为他开玩笑的，就不以为然跟着他附和，各种掩饰的笑着问：跟谁结。他说他在一起了十年的初恋女朋友。直到后来越说越认真，我心里其实有数的，不然他不可能在那段时间不冷不热，然后就强忍着心里的情绪表面上装作无所谓的样子笑着跟他开玩笑：你结婚请我嘛。我说什么我忘了，反正没有拒绝的意思。
　　之后他就送我回宿舍了，我不敢详细想那天的细节，直到现在想起我还是很难过。我只记得那天他走后，终于把前面强忍的情绪释放了出来，我进到房间，真的非常非常庆幸那天舍友不在，我关上了房门大哭。
　　好长时间没有这样哭过了，我真是从心底里很难过，但是在他面前的时候都一直装作不在意的样子，我也不知道那天哭了多久，后来我坐在飘窗上点着烟，单曲循环着：“走着走着就散了”“好可惜”烟一根接一根，也不知道多久，到凌晨几点才睡着的。
　　我发了条朋友圈：毕竟你们认识这么多年，我本该是个局外人。
　　嗯，这本来也是事实，初恋对一个男人影响多深这点我深有体会。
　　第二天眼睛是无比的肿，面色是无比的差，我多想昨天的事只是一场梦。可是他发生了，我也不知我们相识的时间并不是太长，但我为何如此深陷，可能是因为我已经在他身上花费了太多时间经历，做了很多这辈子第一次做的事，那时候在想为他准备的生日礼物还要不要继续，转眼一想都快完成了，就让他留下这个终身难忘的礼物吧。
　　然而离考试的时间越来越近，他生日也将至，我在最后放假的一个周末，拉了两个跟他同身高身材相似的男同学陪我去逛街，那天逛了一天的商场，他们帮我试了各种衣服，我都在幻想穿在他身上肯定都特别好看吧。最终买了一件同学试穿很好看的衣服跟之前准备两个月的东西一起当生日礼物给他。
　　接下来到我们考试了的日子了，考后的第三天我们就要回家了，在回家前一天我打电话给他让他来拿生日礼物，他在那天抽了时间来看我。
　　我们先是到处绕了一下，然后他又是跟我提要去上次那里，我这次已经不想了，觉得不在应该再这样，但是在他亲了我又软磨硬泡很久之后还是如他愿了，毕竟我是真的很喜欢他啊，对他提出的要求也不忍心拒绝，何况就要分别了，然后我们就又去开房了。
　　后来他送我到了楼下，我终于让他打开看了生日礼物，是一件看似普通的衣服，但却是我拉下脸求我两个跟他身高一样的同学逛了一天选的；还有一个看似很简单的相册，但他真的不知道完成需要费多大的力，需要多少心思浪费多少时间经历。筹集了全国各地的人给他生日祝福，为的只是想全国都祝他生日快乐，看似很简单，但是完成真的不容易，一般在一个城市找了十多个人才有一个人会帮你，何况那么多个城市。
　　相册上还写了很多情话，他当时看见不知道是什么感受，也不知道他感不感动。他送我上楼，我好舍不得他走，毕竟要分别了。我们最后亲了个离别的吻，我看着他坐上电梯才把门关了回房间。
　　我只想再把这些话说一遍。我又真的好舍不得你…
　　“如果你对我也像我对你一样，我一定会为你变成最好的人，好好喜欢你，只会喜欢你，全心全意喜欢你。”
　　“我有多爱你呢，连你的缺点都爱的痴迷，万颗星辰不及你在我心头随意一点，我眼里只看得到你”
　　“只要你喜欢，我就会学着拥有一万种可能，变成你想要的模样”
　　“这世上总会有一个不好不坏的人甘心抛下整个花花世界留在你身边”
　　最后一句“有空的时候记得爱自己，如果没空，让我来爱你”
　　我只想祝他幸福，可是却一直没能说出口。有句话真的是深有体会：“我很好奇 一个人的胸怀到底是要宽广到什么程度 才会去祝自己深爱过的人幸福？”
　　嗯，何况他不是我深爱过，是我深爱…
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