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婚姻有风险投资需谨慎
闪婚的缘由■主持人：香北■倾诉者：启明（化名） 男 30岁“结婚后妻子将我所有的银行卡，包括工资卡、储值卡、信用卡统统收缴，并规定我每月手里不能超过500元钱，每月多退少补，即她的每月最高补到500元“理论”。一开始我同意了，可生活中这500元钱要支付我们一起上街坐车、就餐和零星购物等消费，同时平常数额较大的消费都是从我的信用卡里支出的。因为信用卡是以我的名字开立的，透支后在一定期限内要求按时还款，可她总是以种种理由拖延，迟迟不肯往出拿钱。情急之下我还要用这500元作最低还款额的还款。今年3月20日开始，我的妻子住在娘家不回家，我一人在家吃了一周的方便面后，兜里只有两元钱了。说心里话，我也是30岁的男人了，每月开三四千块钱的工资，结婚时，我父母为了婚礼几乎倾其所有，我脸皮再厚也不好意思再管父母要钱了。眼看信用卡期限就要到了，所以3月27日，我打电话让妻子去银行取钱还信用卡上的钱，她仍借故推脱。对此，我非常的气愤，觉得自己忍不下去了。我就是再窝囊再好欺负，不过你做人也得讲点理吧，我又不是乱花钱。一怒之下，我就去银行挂失了我的工资卡，这一下可倒好，不但她怒了，她一家子人全怒了。4月1日晚8点多，妻子对我说“就问你一句话，要人还是要卡？”我说“工资卡已经挂失了就不能再放你那了，钱怎么花咱俩可以商量”。她又问“不给卡是吧？”我回答是。于是妻子拉过皮箱收拾了自己的衣物，装满后起身就走。不出一个小时，她父母和她回来了。她母亲除了质问我为什么不能把工资卡交给其女儿之外就帮着女儿装东西，将先前剩余的物品包括指甲刀、毛巾等小物件装入另一个皮箱，然后都走了。4月6日，我冷静了一些。为挽救婚姻解除误会，我到娘家将婚后所有的收入支出情况整理成书面说明，连同银行收支明细一同交与她母亲，并对夫妻吵架表示深深歉意。从我进门到最后离开，妻子始终对我置之不理。她母亲与我谈话，始终认为所谓婚后共同财产只能放在妻子手中，我对此表示异议，她母亲便不与我交谈了。接下来的日子里，我又多次给妻子打电话发短信，她均没有任何回应。4月21日，我母亲从外地回来后给我妻子打电话，劝她回家吃晚饭，有事一家人应该坐在一起好好谈谈。为此我父母做了一桌子的菜，我们一家人等到晚上近8点。我父母也是快60岁的人了，能做到这样，难道还不行吗？不看僧面看佛面，回家吃顿饭就不行吗？而她一个电话都没有给我和我的家人打。后来我到她单位找她，约她一起吃饭，并请她回家，而且答应把工资卡给她管，可她连理都不理我。直到那时，我们一家人还认为，她终会回家的，女人耍耍脾气，过了劲就好了，毕竟我们都结婚了。但让我没有想到的是，因为这件事她竟然起诉离婚。日下午3点，我在本报社的三楼会客厅见到了启明。在他身着白衬衫的衬托下，我发现他的左眼圈有些发青发黑，不知是哭的，还是怎么了？我没好意思问。他虽然冲我微笑，但那微笑并不能掩饰他内心的忧伤与彷徨。而立之年，成为被告，而原告竟是深爱的妻子，对此，启明一点心理准备都没有，即使无声的传票摆在了他的面前，他还在问着自己，这是真的吗？是什么让一个妻子如此的绝情？于是我毫不留情地问启明是不是在外面有了别的女人。启明说真的没有，为了证明自己是清白的，他愿意提供自己近一年的电话单子，并且他把妻子的起诉书给我看。那上面写的离婚理由是“婚后由于各自生活习惯和价值观严重不同，致使双方感情破裂。”见到此，我没有掩饰地冷笑一下，假如他的妻子在场，我真想问问“那你婚前干什么去了？”接着我又问启明是不是妻子在外面出了问题，他很肯定的说“她不是那样的人，绝对不会有那样的问题。”我看出来了，即使到现在启明对妻子还是放不下。那么这场离婚大战的导火索到底是什么呢？接下来启明说了这个离婚原因。
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精彩推荐焦点今日热评婚姻对女人来说就像是一次不计回报的投资，风险高，收益却很低！婚姻对女人来说就像是一次不计回报的投资，风险高，收益却很低！众学车百家号& &可能你有点不太明白文章的标题为什么是“婚姻对女人来说就像是一次不计回报的投资，风险高，收益确很低！” 因为“婚姻”对男人来说并不是生命的全部。自古就有“穷养儿、富养女”的说法，男人从小经历的挫折多的多。而大多数女人从小就备受娇惯，心里承力自然要差些。所以一旦遇到失败的婚姻女人所受到的打击要大得多。& &女人在结婚前可以在父母面前撒娇、无理取闹，有了男朋友以后更是为所欲为。还有就是女人一直被定为为需要保护的对象，结了婚就等于有了一个安稳的家、有了避风港和自动提款机。这本身并不是女人的错，原因是生活在这个大环境里。从小就被灌输一个思想就是：”长大了找一个好男人嫁了，然后就可以安安稳稳的生活一辈子“。 女人从来就不会为了结婚的事而烦恼，只需要每天把自己打扮的漂漂亮亮的，时间到了自然会有王子骑着白马来娶她。& &对于男人来说，父母从小会教育他要好好学习、将来考个好大学、找份好工作、有份好收入，然后好买房结婚。男人从小就背负很大的压力，所以相对于女人来说心里承受能力就要强很多。加上中国的传统观念，要结婚的话男方需要付彩礼，还需要买婚房，这都是需要男人需要考虑的事情。所以不管是女人还是男人都会觉得男人的付出是应该的。& &一但婚姻出现了问题最受伤的就是女人，首先是美好的童话破灭，然后就需要考虑生活和生存的问题。离婚时要是还年轻的话还可以再投资嫁一次。要是年龄不小了就需要自己了。想去好好出去工作，却发现没有经验，也没有什么特长。在以后的路会碰到非常多的问题。男人三十一朵花，四十开的更艳。女人过了三十就没法说了。& &男人如果离婚了，可能短时间会消沉一阵子，但很快就会恢复过来。并不是不会受伤，只是男人的承受能力比女人要强很多。& &女人一直幻想自己能嫁给一个好男人，殊不知好男人都是自产自销的。刚跟你结婚的男人只是一个半成品，需要他成为一个好男人是需要慢慢培养的。如果一结婚你就想这个男人各个方面都很优秀，而且还要对你百依百顺，那你就大错特错了。你想一个男人一直对你好的前提是你值得这个男人对你好。如果你从来都不想提升自己，那么你的结局就会很悲剧。& &对于女人而言不管婚姻是否幸福，自己都需要独立，不管是经济上还是精神上。只有自己独立了才能抵御婚姻带来的风险。& &我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的阳光，只要最后是你就好本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。众学车百家号最近更新：简介:在线汽车知识分享！车辆测评！作者最新文章相关文章女性年纪大了就不好嫁人了吗？
来源：zhihu.com
【我从来都不这么觉得， 但是周围的环境和氛围就是这样的， 我觉得， 是不是除非你混的不好， 一点进步都没有， 否则怎么就不好嫁了呢。难道爱情和婚姻只眷顾年纪吗？如果我们是一个不断提升的好姑娘， 但是28岁了， 然后遇到一个非常优秀的男人， 我们走过去说嗨，结果人家回答：你太老了，靠边站。。。。。。 会这样吗？】
克里斯蒂娜酱:
【本文开放转载权限。个人可直接转载至微信/微博，公共平台转载前请先私信告知。感谢各位！】【刚发现这篇文章被不同的公众号转载了2000多次……其中绝大多数都没找我要过授权……拿别人的劳动成果使用之前能先问一下么？所有未经授权使用这篇文章的公众号我都会向你们提起投诉，相应责任一定会追查到底。违反者将处以1字1元的稿费追究。】【网易转载了这个答案，还把答案改得乱七八糟，最后署名：公共账号彬彬有理，并且贴上了二维码。在此严正声明：本人从未亲自也未通过第三方将答案授权给网易平台发布，我也曾尝试与网易新闻和彬彬有理取得联系，尚未得到任何答复。在此对网易新闻和彬彬有理的行为提出严重的抗议！】看看这个问题下的回答，真是现实党一次绝地反击的胜利。最美乡村女教师郜艳敏的故事这两天很火，其中最令我心寒的是她的父母希望她再回到诱拐她的人家，理由是“女人离了婚就再难嫁了”。有些人昨天还在批判他父母的麻木与苟且，然而转眼间却和他们同流合污起来，真是让我大跌眼镜。因此我想在这个答案下详细地写出我心中正确的婚姻价值观和我周围实际的婚姻情况，可能会有点跑题，但希望能对一些女孩子有所帮助。首先，女孩子年龄越大是不是越难嫁？答案毫无疑问是：是的。但是年轻女孩是不是比年龄大些的女人更容易嫁得好？更容易获得幸福？答案绝对是：很大程度上不是。中国社会的婚恋观最大的错误就是错误评估了婚姻在生活中的作用、意义和地位。在很多人眼里，结婚生子是人生的必经之路。尤其是对于一个女人来说，不管你多优秀，但没结婚就不对。而只要你完成了结婚这个任务，并且领了“小孩”这个奖励，你就立刻进了个保险箱，从此万事大吉吃穿不愁这辈子都能交代了。而是事实许多人高估了婚姻的收益以及未婚的损失，却大大低估了婚姻的风险和你们对婚姻的投资。很多人以为婚姻只是结婚的那个静态的一点，但事实是，婚姻是一个动态的过程，这就意味着它绝不是一蹴而就的事，反而是需要你花很大的代价和精力去维护去努力的过程。而更可怕的是，最终婚姻的好坏结果并不仅仅取决于你自己，同时取决于和你共同进入婚姻的对方。这就意味着，婚姻其实并不是一个福利，而是一项责任。反观上面很多人的观点，除非你美、你很牛、你有钱，你才可能到了年龄大的时候还有结婚的机会。但如果你只是个普通人，你就一定要在适龄的时候想办法把自己嫁出去，否则日后就很难了。但其实是，那些本身能力就不怎么强的人，她们的婚姻更加容易不幸福，因为她们自身对婚姻的掌控能力和对失败婚姻的止损能力更差。所以越是这样的人，在进入婚姻的时候就越要谨慎。以上这些话就是写给那些看了这个问题下面诸多的高票答案之后有以下想法的姑娘：1、虽然我现在的男朋友对我不好，但我已经27岁了，不嫁给他我再找就难了。2、虽然我不爱这个男人，但他条件还不错，我也到这个岁数了，我就嫁了吧。3、啊，我还没有男朋友，我要赶紧相亲赶紧把自己嫁出去，上次老王家的儿子我不想见，现在还是看看吧。你们有这样的想法是很危险的。因为在你们不理解婚姻是什么的时候，盲目地走入婚姻，无异于拿自己的下半生去做一场豪赌，而且输赢全凭天命。你们以为婚姻就是恩恩爱爱与长期饭票么？从全家人下周的早饭到春节全家旅行的路程规划，从与丈夫七年之痒的磨合到与婆婆微妙的家庭关系，从孩子每夜每夜吐奶到上小学要交的择校费再到让人闹心的成绩和教育问题。你告诉我，这些，真的比在职场上拼杀容易么？如果你自己一个人的时候都搞不定你自己，如果你单身的时候都不能把自己搞的美美的，让你自己过得开心，你觉得你能搞定一个家庭么？你觉得婚姻就会是你的避风港湾了么？图样图森破。真正的婚姻到底应该是什么？就是两个很有趣的人想一起玩儿。是的，我一个人玩儿也很开心，但我和你一起玩儿会更开心。而这个境界的前提，是你自己有独立的经济条件，有独立的人格，有良好的朋友圈，有多种多样的爱好，并且对外界永远保持好奇心，然后你碰到了一个想一起看世界的人。这个时候的你，可能22岁，可能25岁，可能28岁，也可能32岁。但无论多少岁，在你拥有了健全的人格和充分了解了婚姻的实质之后再走入婚姻殿堂，或许是更稳妥的选择。这样做的好处有这么几个：1、此时的你，会拥有更多处理婚姻事物和家庭事务的能力，对下一代的教育也会更有心得。2、对什么是合适自己的另一半有更精准的把握，不容易被物质条件迷惑。同时被你本人吸引而不是被你年轻外表吸引的另一半在婚姻中维持下去的可能性也更大。3、即使婚姻失败你独自一人也有能力过得很好。因为我自己工作的关系，身边30岁以上独身的女人实在是太多。她们有的有固定的伴侣快要谈婚论嫁，有的还处于单身状态每天健身看书，有的离异满世界飞着旅游。但毫无疑问的是，她们都绝不会因为自己已经到了30岁就惶惶不可终日，觉得自己贬值了。相比之下，我认识的姐姐，嫁给了某个领导便辞去工作，在持续了2年的朋友圈晒小孩和代购事业之后，前几天又来找我问我能不能给她找份工作。这种需要向后辈求助的心酸又有谁能理解？而以她丈夫百万以上的年薪，这绝不是钱的问题。所以女人终其一生应该考虑的问题不应该是自己到底是单身状态还是婚姻状态，而是如何不断地提高自己。这样你们最差的结果也就是独自优雅地老去，而不是深陷婚姻的泥潭不可自拔。是的，我不想你们中有任何一个女孩子在结婚三年后抱着孩子和你们的母亲哭诉，“妈，他家暴。”至于其他人说的那些女人是不是年龄越大越难嫁？当然是这样的。女人开始穿裤子的时候他们也觉得这个女人这辈子都完了。女人开始不裹小脚的时候他们也觉得这个女人这辈子都完了。女人开始工作的时候他们觉得世界都完了。但其实是世界在进步。要明白自己有权利选择。要让自己有能力选择。=========================忍无可忍的分界线=============================不同意我的观点的一些男士，请你们在一再留言表明“事实就是女人越老越难嫁啊”之前，先读懂我文章的主旨。我从没否认高龄女性在择偶时的劣势，但我要表述的是：即便现实如此，由于年龄压力盲目走进婚姻依然要冒很大的风险，而且结果很有可能不尽人意。而有独立人格并了解婚姻实质的女性不管结婚与否都更有可能获得幸福的生活，因此即便有年龄的压力，女性的主要目标依然应该放在提升自我和耐心挑选合适的另一半上。如果你们要反驳，请反驳到点子上，并且请反驳得有理有据，逻辑清晰。有时你们捉急的理解力、跳跃的思维和偷换概念以及顾左右而言他的技能看得我都要给你们跪了。当然，更方便的做法是你保留你的观点，我保留我的。君子和而不同，而且我们双方都很清楚我这样的女人是不会嫁给你们这样的男人，而你们这样的男人也绝不愿意娶一个我这样的女人的。既然你我必然不会有什么交集，那你大可找个认同你的姑娘过你自己的一生。祝你们幸福。======================8.1更新
论据分界线===============================最后一次更新，解答四个评论中比较集中的问题，同时为我之前的论调提供一些数据依据。1、答主你没有回答问题，题主问是不是女人越大越难嫁，你只用告诉她现实情况然后说明原因就可以了。首先，我明确地给出了“女人越大越难嫁”这个结论，其次，我对题主在题干中表现出的焦虑情绪做了抚慰，告诉她“不要因为对于自身年龄的焦虑就仓促进入婚姻”，并给出我认为正确的解决方案。你们怎么能说我没回答问题呢？难道不说你们想听的话就叫没回答问题？我在正文中一开始就承认我有点跑题，但我绝不承认我没有回答问题。再说，楼下那些“漂亮的姑娘都不愁嫁”和“男人年龄越大也越难”的回答似乎也没有回答问题啊，我怎么看见下面的评论都是“大实话”呢？2、结婚晚了生孩子怎么办？女性错失最佳生育时间会导致婴儿质量的下降。首先上一篇前几年很火的文章：这篇文章中提到，英国提出，34岁为女性的最佳生育年龄，其原因是婚育不仅仅要看生理条件，还要看社会条件。“如果综合考虑社会保险、经济和孩子的健康与发展等社会因素，年龄稍大一些生育反而会更好一些，女性的预期寿命也更长。”在这篇期刊中明确提出，孕期护理保健对胎儿质量提高具有明显作用，可以得出更好的生产环境能够增强婴儿出生时的健康状况。而更好的生产环境包括但不限于：孕期的营养补给、胎教状况、孕妇自身心情调节能力、产房环境等。而相比之下，年长的孕妇较年轻的孕妇更有可能在这些方面获得优势。当然，反对者也可以说这是英国的数据，英国女性的身体条件和社会条件都是中国女性不能媲美的。这点我是同意的，所以我不断在上文中强调女性自身的提高，通过健康的生活方式来延缓身体的衰老，同时通过努力获得更丰厚的物质回报。而这仅仅是生的问题，更重要的问题是如何抚养。中国有句骂人的话叫做“有人生没人养”，私以为这是中国现阶段教育的严重问题之一，而要详细论证这个问题估计能另外写一篇长答案出来。不过去CNKI上随便搜一搜晚育对后代的影响，相关资料实在太多。虽然我自身也对它们中有部分结论的严谨性表示怀疑，但不管是生活中的实际情况还是研究结果都表明，父母自身拥有更高的物质水平和精神成熟度对后代的教育更有优势。以上论证毫无疑问地表明：并不是越年轻的身体就能养育出越健康的后代，30岁之后生孩子也不是什么天理不容的事，是否对孩子的生理健康有实质性的损害都有待探讨，甚至有可能对孩子的长远发展有所帮助。另外请容我诛心的问一句：为什么在“保大还是保小”这个问题上没几个男人敢站出来说保小孩，而在女性婚姻幸福的问题上却拿下一代的健康作为理由干预？不知道你们想表达什么。3、答主你太理想化了，事实上婚姻并不是非黑即白的，家暴还是少数，很多人结婚之后并没有觉得特别幸福但也没特别不幸。这是一个好问题，而且我相信一部分女性对婚姻的态度也是这样的。但这里面就出现了两个逻辑上的问题：1）既然没觉得特别幸福或是特别不幸福，那就等于这个婚姻并没有创造特别大的情感收益，而女性却为了维持这场婚姻付出了几乎一生的时间，请告诉我这是为了什么呢？你们是在求得什么呢？如果有一天运动不再能减脂塑形提高身体素质，你们还会每天跑一小时步把自己累个半死么？我想大多数人的答案是不会。那为什么到婚姻这个问题中就会有那么多人愿意做“无用功”呢？说白了还是“到了一定年龄就必须结婚生子”的思想在作祟。2）这其实是一个从结论倒推原因的伪论述。因为这些婚后浑浑噩噩并没有特别感受的女性，在结婚的时候大多也并不知道这场婚姻是不是自己想要的，自己以后会不会幸福。只不过是最后综合各方面原因得到了一个不好不坏的结果，但你总不能说人家结婚时就是冲着不好不坏去的吧。我相信任何人在做一个人生中重大转变的决定时，一定是希望能够借由这个转变向更好的方向发展，所以最后得到一个“不是特别幸福但也没特别不幸”的结果本身就是低于预期收益的，从某种程度上来说这场婚姻就是不合格的。4、答主你在熬鸡汤，你说的很好，但是不符合现实情况，绝大多数女性是做不到的。首先（我发现我好喜欢写这个词），我不认为“不因为对年龄的焦虑而仓促进入婚姻”是针对于精英女性的，相反，结合对上一个问题的回答，我认为所有女性都更应该从自身角度出发，思考一段婚姻能给自己带来什么，而不是被动地承受最终结果的好或是不好。给两篇文献：以上这两篇都是近期发表的核心期刊的研究论文，有兴趣的各位可以付费下载下来通读。其中第一篇所在的期刊《人口与经济》是国内最早创刊的人口学类期刊之一。数据来源第一篇来源于2010年第六次人口普查及其前四次人口普查的总结，第二篇来源于2010年CGSS。通过这两篇文章我们能够得出以下结论：1、中国仍处于普婚社会。2、中国女性在过去30年内初婚年龄明显延后，其初婚平均年龄从23岁延后至26岁，峰值年龄从25岁延后至27岁。3、中国女性的未婚尚存人口显著增加，从25岁的低于10%到32岁的低于10%。4、中国女性在25岁时的预期单身寿命最低（即最想结婚），之后预期单身寿命会缓慢增加。5、父母文化程度和调查者本身文化程度对初婚年龄影响因素大，父母文化程度越高，调查者自身文化程度越高，初婚年龄相对越大。其中父母双高学历，子女自己高学历的初婚平均年龄甚至高达28岁。6、城乡差距和地域间差距对初婚年龄影响因素大，经济越发达地区相应初婚年龄越大。7、30年中女性的各项数据变化剧烈程度均远高于男性。（这点非常重要！我要高亮！这意味着，这30年中，男性的婚姻观的改变程度远远低于女性！）8、中国婚育变化趋势和相应数据与亚洲其他同等发展水平国家（文中主要有日本、韩国和泰国）基本一致，与英美等国还有一定差距。以上的结论已经是通过5年前的数据得出的结论，请各位预计如今的数据又该呈现怎样的发展趋势？我为什么要写以上这些结论？我是想表达，或许我现在所传播的一些观点在你们眼里是不具有普适性的，但这样的观点是符合国际变化的大趋势的。而且这种趋势不是从今天才开始的，它很早前就开始萌芽，从经济发达地区像欠发达地区渗透，从高阶层人群向低阶层人群渗透，而这种影响与普及的程度远远高于你们自己的亲身感受。同时这种历史潮流是世界性的，不是任何一个个体能够更改的。因此我说的观点并不是不符合现实，只属于精英，与绝大多数女性无关的观点。相反，这种观点正逐渐成为社会的主流趋势，而这一天，应该就在今天看到这篇文章的绝大多数人能够亲眼所见的未来。说到底，矛盾的焦点依然是在不同观念之下对于女性在婚姻中的角色定位问题。当有更多的人能够理解：1、婚姻只是生活的方式之一，而不是生活的必经之路，更不是生活本身。2、生育是赋予人尤其是女人的权利，而不是义务。这两个观点的时候，或许我们能够达成更多的一致。=====================8月6日=============================================忍无可忍终于要拉黑一批人了，之前我的黑名单人数可还是0呢。你们对这篇文章观点的反对我可以理解，甚至你们对我本人的指责和攻击我都可以一并接受。但你们在评论区里随意挑衅和骚扰其他知友，不好意思，我不允许。有理说理，没道理还出言不逊的，走好不送。
我跟我妈说，35岁还是没有找到合适的人的话，我就买一间小公寓孤独终老。我妈大概看了我五秒的样子。然后说，真是没出息！为什么不买个大公寓！我：………………————————长得并不好看的分割线——6.28辛辛苦苦在知乎答题，居然没想到我妈比我还受欢迎。【这个世界，没爱了】【。】
她的父亲跟她的哥哥去他的单位大闹的那年他37岁，她25岁，都属马。“你凭什么跟我闺女搞对象！你那破败的家庭整个东街谁他妈的不知道！就是要该死的人家！还想娶我闺女！干啥啊！跟你吃苦受罪去！”“你娶我妹妹？？我都得叫你叔了啊叔！你他妈是不是不要脸啊你！还他妈的知识分子！告诉你我妹妹已经选好人家了！你给我们有多远滚多远！”··········他俩的嘶吼声，周围的人的议论声，外面翻着的滚滚雷声，混杂在一起在楼道里回荡着，一切都那么的嘈杂。而唯一安静的人，正是他俩攻击的目标，一个不高戴着眼镜，脸上忧郁中沉稳仔细看又带着几分孤傲的中年人。他静静的坐在工位上看着一篇手写的文章，里面的字写的十分灵动好看，他时不时的在旁边的速写本子上写写画画，好像周围的谩骂与流言蜚语都跟他无关，飞溅到他脸上手上的吐沫星也都只是平时对桌的张主编侃大山留下的喷射物而已，不足为奇。整个下午，就这样喧闹的过去了。天阴了，骂累了，该回家收衣服了。‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’她已经25岁了那是个姑娘小伙21 22岁不结婚就已经是晚婚了的年代，外人已经开始说她嫁不出去的闲话了，毕竟25岁了，而且她几乎家务活都不太会干，每天就是看书写东西，她妈老说，字，能吃吗？但是她不是真的嫁不出去，她非常漂亮，又有文化，十里八村的小伙子追求她的人很多很多，也相过几次亲，也有家境很好的，也有长的很俊的，也有军人，也有干部子女，但是她想聊聊巴尔扎克时，他们普遍的反应是：巴····什么渣？她想也许她的梦中情人只在手中这只笔上吧。··········而他，在安顿了先天失明的大哥， 把唯一身体健康妹妹张罗了嫁人， 送走了精神病多年最后自杀的二哥，送走了患病多年都时刻照顾的母亲之后，他已经34岁了，住在单位的宿舍里，房子地都卖了又欠了一屁股债还是不够给几个亲人治病和料理后事，为了这个已经残破的不能再残破的家他经历了太多的苦与痛了，现在他终于在34岁时可以考虑自己的终身大事了，但是他依然坚持给自己母亲守孝三年。转眼37岁，仍然除了一身外债，一无所有，他的人生几乎已经没有任何希望了。他其实也有梦想的，从小就喜欢上了画画，想当大画家，父亲早亡，上面两个哥哥，下面一个妹妹，全靠母亲一人拉扯大，家里穷的没有一只铅笔一张白纸他也依旧爱画，手指，石头，木炭都可以是他的笔，墙上，地上，树上，都可以是他的纸，在困难时期那几年，他曾饿昏在了他正在画画的大石头上，老人们看已经开始招苍蝇的他，都觉得今天又不行了一个孩子。可过一会凉风一吹，又奇迹般的醒了。18岁他就在生产队劳动了，喂过猪，盖过房，当过测量员，在繁重的劳动与艰难的生活中他也没有放下书本和笔，77年成人高考恢复，又燃起了他曾经的梦想，他要去考学 他要去画画。但是面临的问题是，不仅没有钱，而且他去上学，家里就少了工分了，整个家的生活都更难保证了。母亲当然是不同意。读书在他母亲眼里跟工分比起来一文不值，因为她是没读过书的，阿拉伯数字都不认得，认钱是靠颜色的。家里人围着他“批斗”了三天，他开始时默默低着头一言不发，三天后终于在沉默中爆发了。他抱着房梁，开始用头去撞，一下又一下，一下又一下，刚开始如敲门声，仿佛要叩醒自己，后来慢慢的如夯土声，好似要撞醒这个世界。血开始顺着房梁顺着脸颊流下，当房顶上的尘土几乎落满了母亲的头顶时，他母亲终于明白了，原来读书对于一个人可以这样的重要。专心复习了两个月，由于贫穷几乎没怎么好好上过学的他，考上了省里的一所师范中专美术类专业，在报考了这个小小中专的900人中他排第8。后来他当上了当地报社的美术编辑了，以为吃上了公家饭，拿到了这个铁饭碗就能让家里人过上好日子了，可是并没有，努力了半辈子，奋斗了半辈子，抗争了半辈子，最后落得孑身一人，甚至可以说是家破人亡，除了债一无所有。命运无常啊，命运弄人啊。也许苦难中的梦想再小也是那么难能可贵，也许深渊里的光亮再暗也是那样的耀眼。··············雨后的晚上，格外凉爽，他走在已经变得十分熟悉的小路上，低着头走的十分的快，虽然他的心情很差，但低头快走不看人，他平时也这样。来到了一个窗前，里面是黑着的，他知道里面有人在等他，轻敲了窗台两声。“你来啦”一个很微弱很微弱女孩的声音从里面传出来。“嗯，来了”“下完雨路不好走吧”“还好“两人沉默了一会儿”今天，你爸跟你哥来找我了，把事情跟我说了“”嗯，其实，应该我去跟你···说的“ 声音有些哽咽了。“没事儿，都一样”“我······”“你新投过来的稿子主编那已经通过了，我配好了插图，下周就能见到了”“那我们呢？”停顿了好一会儿“我们··········就不要了。”说完，就转身离开了回去的路上，脑袋里一直在回响那句”那我们呢？“”那我们呢？“宿舍的床上，脑袋里一直在回响那句”那我们呢？“”那我们呢？“工作的椅子上，脑袋里一直在回响那句”那我们呢？“”那我们呢？“其实，他想说的是我们一起走吧，但是他没有说出口，他觉得没有资格说出口，回想她父亲与她哥哥的每一句戳心窝子的话，竟都是那样血淋淋的准确。………………他们最后还是在一起了。故事，到这里就已经讲完了。你肯定在骂我了，看了半天的小说，最后竟是个烂尾的结局？我要的生离死别呢？我要的抢婚撕逼呢？我要的干柴烈火呢？我要的哭天抢地呢？也许小说里会这样写，真实的世界并不会真的回回都发生， 其实上面那些也根本不是小说， 那是我父母的故事，故事中的每一个人都是我的亲人。就在他们分手当晚的第二天，我母亲就敲开了我爸的宿舍门，她拿着一个小箱子，里面只有几本她喜欢的书，几只笔，跟几个笔记本。跟我爸说，我想跟你结婚。我爸每次跟我说到这段，都要用两只手比划着那箱子有多么四四方方，有多么小。然后他们就结婚了，没有钱，没有新房，没有婚纱，没有彩礼，没有亲友的祝福 ，根本没有婚礼，连一桌像样的菜都没有，父亲连一双像样的鞋都没有。他们就这样让这段本可以更轰轰烈烈一点的爱情“烂尾了”他们就这样结婚了。爸爸骑着车子，载着母亲，像一对十七八岁的学生一样，骑在林荫小路上，用从报社借来的一个相机，拍了三张照片就当做结婚的唯一纪念。第二年，就有了我。说实话，我的家庭并不是那样的幸福和睦， 父母在我小时候的印象里，老是吵架的，白天吵，夜里吵，平时吵，年三十也吵。在我小时候考虑了第无数次离婚后到底要跟妈妈还是跟爸爸这个残酷的问题后终于发现，不管他们吵的多厉害，嘴上喊了多少次离婚，就算互相拉扯着到了法院多次，他们依旧是不会离开对方的，吵架也都是柴米油盐的事，他们也是永远都不会在感情上做出背叛对方的事儿的。另外后来我才发现，双方都同意离婚压根也不用去法院，分财产？我家穷的噼里啪啦压根也没啥分的。也许你会觉得，我父母的故事跟题是相反的，你的父母是男方年纪大。你这么认为，我也无力反驳。年纪大了就不好嫁？年纪大了就不好娶了嘛？这要看，你把婚姻当做什么。当做一场在等价中还可以稍稍占到便宜的交换，那确实是年纪越大越难了。当做与自己一生守候的人的一次结合，那年龄只不过是一个数字。本来我的原答案就是一句话，那就是与年龄无关，晚上我辗转反侧后，又起来连夜重新回答了这道题，也许不会有那么多人看见，但真是有些话不吐不快，吐了我就舒坦了。大部分答案世界观是，要努力让自己更出色，就能找到一个更出色或者差不多的人过一辈子。努力出色确实可以找到更好的伴侣，但那并不是我们努力出色的目的，就像吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭一样。也许那样的答案更适合我们今天生活的这个社会，更适合大多数人面临的问题，所以不得不承认这确实是一个抹杀人性的社会，我们敢怒敢言可到最后还是妥协着说这个规矩是正确的，是可持续发展的，而不懂这些规矩不按这些规矩去做的人就是幼稚的就是会失败的。我想制定这些规则的人，他们真的胜利了。可我还是相信爱的。我最好的朋友知己哥们儿,
只谈过一次恋爱，他们是大学同学，虽然还没有结婚，但一定会终成眷属的，因为他们互相都很喜欢对方，都觉得对方是可以一辈子的人，都可以为了对方付出任何代价，并用实际行动印证着他们的观点，朋友的母亲也十分开明，在女方家长提出了很无理的要求时，她说，"我儿子喜欢你姑娘，什么要求都可以答应，你家什么都不出都可以，我家只要你家闺女这个人。"其实他家也只不过是很普通的工薪家庭。他跟我转述时，我也十分的感动，有如此母亲，人生之大幸。他们现在虽然刚刚毕业，工作都还都没有落实，但他们依旧在为了对方为了自己努力着。@张小姐 在这道题的回答中回答的很实际，很明了，很能解决提问这位知友的实际问题，很感谢张小姐如此用心的去回答问题，去解决知友的困惑，但答案中有一句话说，"婚姻的本质是为了繁衍后代"我觉有些不妥，回复了，”如果你一定认为婚姻的本质是为了繁衍后代，那我也可以接受。"张小姐回复道:“个人观点。”另一位知友回复道: “不认为本质是繁衍就不认为吧 自己过的开心就好。”我想我们互相都是尊重对方有个人观点的权利的，但这确实是有点让人寒心的观点。说的好听一点是繁衍后代，另一种说法就是繁殖了。没错，整个生物圈里每一种生物的目的都是繁殖下去，把自己的基因传递下去，让自己的种族更壮大，人的一些行为也确实符合这一点。但这只是冷漠的是无情的理论而已，我们干嘛要看的那么“透”呢。如果把婚姻或者其他一切人类活动的本质目的都归结于繁衍后代，那我们每个人都只是为了繁殖而繁殖出来的产品罢了，我们每个人生存的全部意义都只是去找一个基因还不错的同类生物去繁殖罢了。我们每个人都不是爱的结晶了，都只是做爱的结晶。但我们不是这样的，我们可以为了自己喜欢的珠子不吃饭的攒钱，我们可以为了自己喜欢的学问不睡觉的查资料，我们可以为自己恪守的宗教戒律而一生不婚，这都是有违"大规律"的，这是为什么呢？因为我们生而为人啊！我们不是猪八戒，莫把自己往畜生道推。也许这是个无爱的社会了，爱不值钱，爱没有性价比。但对于爱，你可以没遇到，你可以被寒了心，你甚至可能一生错过，但还是希望你能相信并誓死守护它的存在，因为那并不是一个传说。……这个答案到这里就结束了。书写完父母的故事让我想起了那首木心的诗，后来改编成歌曲了。《从前慢》记得早先少年时大家诚诚恳恳说一句 是一句清早上火车站长街黑暗无行人卖豆浆的小店冒着热气从前的日色变得慢车，马，邮件都慢一生只够爱一个人从前的锁也好看钥匙精美有样子你锁了 人家就懂了 当春节晚会上刘欢唱这首歌时，我回头看看坐在炕上练习书法的母亲，跟躺在旁边呼呼大睡的父亲，我竟有些流泪了，如今，我们有几人可以做的到“一生只够爱一个人”呢，以前很不理解父母的性格为何如此，让我的童年每一天都是很昏暗的，当理解了一些事，经历了一些事之后，过往的一切都释怀了，剩下的，只有那一天又一天平淡又不平淡的日子组成的那一幕又一幕平凡又不平凡的生活剪影。此致敬礼写于日凌晨。
鼹鼠的土豆:
谢谢邀请，我已经结婚了，都有孩子了，不过作为曾经的大龄单身女青年，我发一个我以前写过的女性专栏的文章吧！（写这个是因为怕有人蹦出来说我抄袭）我希望我的婚姻，最好也是最坏，都是因为爱！大家为了自己没有伴侣烦恼的时候先想想，如果给你们一个梦中情人，你能给人家什么呀，人家半夜饿了，你除了方便面还会做别的吗？你能帮助人家事业进步吗？你能勤俭持家吗？你能跟公公婆婆（老丈人、丈母娘）搞好关系吗？你能跟人家有共同话题吗？你养得起人家吗？你有能力赡养人家父母吗？你能在人家骄傲的时候提醒人家，在人家失意的时候鼓励人家吗？你跟人家提要求的时候，先想想你做的到吗？你要求人家肤白貌美，你高大英俊吗？你要求人家家世相当，你爸是李刚吗？你要求人家年薪多少，你到了吗？你要求人家旺夫相，你八字测了吗？我始终认为，人只要没问题，车呀，房呀这些东西到了年纪都会有，钱能解决的问题，基本上都不是问题，但是人的问题，真的是个钱解决不了的问题，岁数多大都解决不了的问题。每对幸福的夫妇，一定是能够互相扶持，互相心疼，找个伴侣天天付出，不求回报的那是受虐狂。有个姑娘问我，为什么她喜欢了某男生那么多年，喜欢到为了给男生过生日，大雪天捧着红玫瑰站在男生楼下大半夜，高烧好几天。身边的人都被感动了，某男生却始终不为所动，甚至在她等了他十年以后，选了别人结婚。刚好她那个"情敌"我也认识。 所以我问了她这些问题，她只看到这个男生高富帅，可是她没看见她情敌一个人顶一个财务部的帮助男孩打理公司财务。她没看见情敌在男生出差的时候自己一个人开车送未来婆婆去医院。我问这姑娘这些你做得到吗？有时候我们只是被自己感动了，觉得我这么爱你，你却不爱我。却看不到“情敌”真实的付出，我是这男人也选个舒服的过下半辈子。其实“先想想你能给别人什么，再说你想要什么”这句话是我一个我现在依然很敬重的女性前辈H姐告诉我的。那时候我很年轻，那是我最没有方向的时候，每天下班以后上厨艺班，下课之后我会跟L先生出去练车，练到困到不行才回家。当有一天，我又因为前一天太晚睡，而错过开盘的时候，H姐找我谈了，时间太久内容都忘记了，只记得“先想想你能给别人什么，再说你想要什么”还有“你有喜欢的人，人家喜欢你挺好的，人家不喜欢你，也挺好的”。然后她让我回家睡觉，那个时候身体特别不好，还老熬夜，脸色特别难看，睡醒之后，我突然明白了，其实你要是喜欢人家，就让人家幸福就行了，既然人家已经幸福了，就离远点儿，自己幸福自己的就行了。然后我拿起手机，给L先生打电话告诉他，我晚上约人了，不去练车了。然后我开始锻炼身体，调理身体，早睡早起，合理膳食，去上课充电。或许是“一叶障目不见泰山”也可能是心境变了，等到来年，我跟我爱人在一起的时候，我突然就明白，这才是我要的男人，我一定会嫁给这个男人，我一定要努力让这个男人幸福，我曾经跟我妈说过，其实他第一次牵我的手的时候，我就知道我一定会嫁给他。我们互相扶持走了很长的路了，我告诉H姐我结婚的消息时，H姐告诉我，其实婚姻，不在于你能得到多少，而是你愿意付出多少。而对于女人来说，最大的困难并不是牺牲和付出，而是理解对方的牺牲和付出。装修呀，买家电呀，安排婚礼呀，拍婚纱照呀，我们其实都有过争吵，但是很高兴我们能磨合。一辈子太长了，婚姻是爱与被爱，我个性又太强，如果没有爱，真的是坚持不了多长时间。有一次我们俩看电视，我说专家不是说了吗，在一起多长时间就倦怠期了，你怎么越来越喜欢我了，他不屑的看着我说，你还不是越来越喜欢我。很多人问我什么是最好的婚姻，我个人觉得，闲时一起读书，抬头看见爱人的侧脸，心中一片温暖，没有一丝悔恨的婚姻就是最好的婚姻。“纵然是齐眉举案，到底意难平。”是最糟糕的状态，对自己，对别人都不负责任的选择，选择之后心中不平，我希望我的婚姻，最好，也是最坏，都是因为爱！为此我努力的让自己有选择的权利。 面对生活，我唯一能做的就是认真而努力的选择，并为我的选择负责。我单身的时候就非常的努力，让自己经济独立，思想也独立，让自己有独立生活的能力，找不到伴侣自己过一辈子的资本，让自己有主动选择权，而不是到了年纪被动的被选择。
那些三十多岁还嫁的不错的，从十来岁就没缺过人追。、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、但是，这并不是你们将就婚姻的理由。
CalistaWang:
其实问题在于真要嫁的话，嫁给谁？那些会因为你已经超过某个年龄，就对你说：你太老了，靠边站……的男人，能不能被评价为“优秀”，在我看来是要存疑的。一个能称之为优秀的人，以我的定义去看，势必已经懂得人的真正价值何在并会主动珍惜这样的价值，而这种价值和年龄、和颜都无法建立联系。如果你想嫁给这样的人，那我觉得年龄这个因素不会有决定性的影响。而那些会说你太老了麻烦靠边站的男人……他们把一个女人的首要价值等同于她的年龄，要嫁给这样的人，那当然是越大越不好嫁的。所以就算你此刻20岁，你要嫁给谁？为什么在你的周围第二种声音成了主旅律？——因为会粗暴地去判断另一个人类价值的人是大多数；优秀之所以被称为“优秀”，本来就是说明它是少数派。但是，好消息是少数派不仅真的存在，而且你自己就能成为一个少数派——首先要做的，就是不对第二种声音进行认同。少数派多了，那些简单粗暴判定他人价值的人才会开始考虑也要努力变成一个优秀的人。更何况，一个女人，首先还是一个人。追求做为一个人的价值，优先级远在于追求爱情和婚姻之上。如果你是一个有自主追求意识的人类，不管这一生中你会遭遇、会收获怎样的爱情和婚姻，它们都无法否定和削弱你作为一个人的价值，无法否定你的人生价值，同样无法阻挡你度过精彩的一生。而那些甘愿屈从于对他人价值进行粗暴判断的浅薄行为、宁愿放弃自我追求权力，并用如此珍贵的权利去置换一些廉价的所得的人——如果用我的说法，他们在一开始就已经打输了人生这场仗。剩下的东西，无非是混日子而已。
我妈和我说，你23，24岁随便挑的男人，都会比28岁后精挑细选的男人好很多。可是我爹和我说，女孩子的年龄很重要，其他的东西更重要，你的价值不是你的年龄决定的，是你的所有综合而决定的。我喜欢我爹说的那句话。中国这社会是这个样子的，我妈说的也没错，我爹说的也有道理。但是主要还是看你想要的是什么。女孩子最好的时光莫过于大学毕业后，没有任何学业压力，有一份喜欢的工作，谈谈恋爱旅旅游吃吃东西逛逛街。这段时间就在毕业后，结婚前。一旦结婚，关门七个字柴米油盐酱醋茶，人都老了好几岁。中国是这样的，女人结婚后，不能泡酒吧了吧，不能逛街太晚吧，不能一个人出去旅游得洗衣做饭吧。所以你得自己选择你走的路，我身边有人28岁奋斗得很好，30结婚，新郎也和她很匹配，非常匹配。很好的男人。你看年龄不是问题吧，最重要的还是自己的价值。可是我身边看到的更多的是，25岁后，和22岁大学毕业时除了年龄没什么长进的女人，年轻时仗着水嫩挑挑拣拣，26了觉得老了就急急忙忙赶进嫁了个还凑合的。有什么办法呢。你选择什么样的路，还是取决于你是什么样的人。都是自己决定的，如果你奋斗不起来，只是贪恋结婚前的自由时光，还是早早结婚比较好，不然后悔的是自己。而你有目标，有方向，有自我，就勇敢的不将就吧，因为你配得上你想要的爱情，婚姻，男人，事业，人生。
题主！！！！！！看到您这个问题，我实在是很想给您一个正能量、积极向上、一往无前、热血的答案。告诉您其实女孩的年龄跟找对象、嫁人没有半毛钱关系；告诉您女孩子只要优秀，是永远不缺乏追求者的；告诉您女孩最重要的特质、性格、优点就是自强、独立，只要坚持，最后一定会有一位骑着高头大马的英俊王子或者一只踏着五彩云的帅气猴子来接你。事实是。臣妾真的做不到啊！这么昧着良心说话，万一下次买方便面没有调料包了怎么办？！首先，答主是男的哈，所以有的话，可以部分代表部分男同胞的心理；再次，我有一个非常非常奇葩的姐姐（此奇葩非贬义），是我表姐，但胜过我亲姐，私下感情非常好。自答主高中至博士期间，每年过年，家庭聚会最大的话题和关注点都是我姐，是有关我姐的情史吐槽、梳理、总结大会。我作为狗头军师之一，长期耳濡目眼，搜集了广阔的二手资料，时时刻刻被我姐的故事洗刷着三观。真想让我姐来回答这个问题。可是她可能没有这个时间，那就由我暂时代劳吧。答主今年26岁，我姐今年28。从小到大，我姐都是我们家族中异常优秀的榜样，学习认真，刻苦，专业素质过硬（我姐是音乐艺术生），从我记事起，我印象里的姐姐一直都是在各种组织活动、练琴、主持、播音、学习中度过的，在我还在光屁股玩弹子球的时候，我姐就抱着比她人还高的琴在刻苦练习。正常上课期间，放学回家完成作业，还要练2个小时的琴；暑假期间，每天至少8+练琴时间。这是什么概念啊？答主自认为算是能吃苦的了。司考、考研、读研、考博期间最艰苦的日子，每天花在专业课上复习的时间也达不到这个标准。我姐还是个孩子啊！二十多年就是这么练过来的，没有一句怨言。当然，可能艺术生都是这么过来了，艰苦的付出，当然也会得到优异的回报。高考后，我姐顺利被广东某大学顺利录取，四年时间，成绩稳居该专业第一，国家奖学金、学校奖学金、各种项目奖学金拿到手软。好吧我忽略了一个重要的信息。那就是，我姐的身材和长相、气质、性格。如果要我用一个词来形容的话，那就是：近乎完美。我姐就是我的初代女神。长相，没得挑；气质，学习音乐，长期组织各项活动，担任播音、主持工作的女生能差到哪去么？性格，活泼好动，外向，乐观，坚强，乐于助人，善于倾听，口才极佳，人缘关系极好。四年大学毕业，我姐去某大型国企面试。结果面试官看了我姐的履历，只问了一句话：以你的资历、水平和能力，来我们公司不会屈才了吧？工作三年，靠自己的能力在广州买车、买房，还能补贴家用。这样的女生，题主你说够不够优秀，您要是说这样的女生都不够优秀，那我也很难在身边找到比她更强的了。而事实是，这样优秀，完美的女生，直到今天都没有嫁出去！嫁出去！！出去！！去！！去！去去去据我的观察，优不优秀跟嫁不嫁人完全没有一毛钱关系啊~~反而可能的是，越不优秀的女生，越有可能嫁出去，而且嫁的早。不是说嫁的早的就不优秀哈- -！为啥，因为女生越是优秀，自己的眼光当然也就越来越高啊，对傻逼的识别能力越来越强，与之相关的容忍阈值也就越来越低。反而是比较普通、平庸的女生，受限于知识、能力、眼界等各方面的原因，找对象不是那么的挑，容易满足条件的男生比较多，较为宽容。两者相较，当然是后者更容易嫁出去。从男生的角度，找一个优秀的女生有时候也是一种潜在的压力哈。当然，有两种情况不在其中：一是这个男生本身实力、能力、各方面都很强，强强联合，不存在任何的心理负担，这样的男生，爱好挑战，喜欢刺激，你强只是更加刺激他向上的动力；还有一种情况，是女方比较有技巧经验，能够压制自己强势一面，温柔体贴，同时（注意这个词）男方比较乐天知命，洒脱，随意的。当然，上述两种情况都是少数的。大多数男生，多多少少面对一个优秀女伴的时候都会产生这样那样的不适应和自卑，这是人之常情。没办法还有关键的一点是：优秀是要靠时间积累的。十几岁，二十来岁的女生，可能优秀的含义比较简单，就是成绩好，交际能力强，青春靓丽，体贴温柔。但真的步入社会，超过了25岁，一个优秀的女生，尤其是在这个男性尚且占据主导地位的社会，优秀所要付出的代价更高、更深了。后者之“优秀”与前者之“优秀”，其含义已经大不相同。更悲剧的是，等你成长到特定的年龄，花费了大量的时间、精力，成为了“优秀”的女生，你会发现，你的“优秀”，根本就不是男人看重的关键因素了，甚至可能成为你结婚的短板- -！贴几个图，自己画的，有点丑：【1】请特别注意A点，称之为价值拐点。（年龄自行调整）请特别注意A点，称之为价值拐点。（年龄自行调整）【2】有价值拐点，当然就有升值点B点【3】我们可以从A点开始，将两张价值图都划分为两个阶段：咳咳，这就可以解释为什么在开始的恋爱期妹子多为被动，男生多为主动。妹子处于增值期，完全可以以逸待劳挑选最优质最有发展潜力（增值）的男生；而男生一无所有，处于价值的的贬值期，必须采取主动进攻的姿态。也可以解释为什么那么多优质妹子最后嫁给大叔的原因（因为二者都属于价值的增长期）【4】最后总结如下：需要特别说明的是，上述价值都是主观价值，也就是符合恋爱逻辑的价值。价值降低，并不是说你没有进步，或者不优秀，恰恰相反，可能你各方面都很优秀，但你优秀的方面并不符合恋爱逻辑中的价值因素，不参与择偶判断。比方说我一个好基友，Dota打的很好，很优秀，但是这个“优秀”在普通妹子那里，能够成为恋爱价值的判断标准之一嘛- - 显然不能，有妹子会因为你打Dota好爱上你吗？少少少。再比如，在男生16、17岁的时候，可能单纯成绩好，打篮球帅就会有妹子喜欢，但是到了30岁，单纯的成绩好，打篮球帅还会有妹子喜欢吗？这就是恋爱的价值因素变化了。可以说，现在姐仍然是女生中相当“优秀”的存在，基于这样的优秀，我姐的对象预期价值当然就更高、更大。但是呢，在很多男生眼中，我姐的价值没有上升，因为彼此的价值评判标准出现了偏差，在他们看来，反而是下降或者是即将处于下降的阶段。曾经追我姐的人非常多，但因为各式各样的原因，我姐都相应错过了。可以说，在我们和她自己的眼中（自我、亲人、同学、同事视角），虽然她一直在变得更加优秀、独立，各方面的才干越来越强，但实际上，她已经错过了最佳的出手阶段（配偶第三人视角），最佳的出手阶段应该是在自身的价值处于增长期到价值拐点的那个期间。所以我的结论是，女孩年纪大了真是越来越不好嫁人了。尤其是，嫁个你非常满意的人。今年我姐28了，马上就29了。过去三年经历了太多奇葩的相亲会，见过太多的奇葩相亲对象（此奇葩为贬义），吐槽都吐槽不完，每次过年回家，我姐讲她传奇故事我们都是笑成一片，但是笑过之后，也有点难过和苦涩。实际上，被迫相亲，也是错过最佳出手阶段的无奈之举。我给她的建议是相应地调整预期，适当一下降配偶的寻找条件。听说她最近又恋爱了？希望这次是一个完美的结局。什么？你说女孩凭什么一定要结婚？骚年，洗洗睡吧。先问问您父母答不答应- -！那些没结婚自强、独立的姑娘，你见过人家表面的光鲜，看到过人家内心的苦楚么？好吧，其实不结婚也是可以的。但那是另外一个问题啦。回答希望对题主有帮助。PS：赞有100我可以讲讲我姐的奇葩恋爱史，分析一下其中的成败得失和收获。赞有1000我可以考虑上传几张我姐的美照。 哈哈哈哈。我姐要是知道我用她的故事、照片求关注，肯定打死我。-----------------------我是 分割线---------------------------------------------------------擦，没想到这么快就破100了，早知道就说破500再八卦了。我姐今早已经看了我的文章，说过年回家要把我打成猪头了。既然撕破脸了，我可劲去找她的美照发了算了 哈哈哈哈哈还有我真不是来给我姐找对象的。上午出去办事啦，有点累。下午休息会更新哈。------------------------------------------------------------------------------------------------大家的关注点为毛都是皂片，没人关心我的理论！不是说Smart man is the most sexy 嘛，原来都是骗人的！！呜呜呜呜好吧。 自己挖的坑，含着泪也要填完。答主冒死开始八一八我姐的恋爱史。说到我姐的恋爱（相亲史），始终绕不开的一个人是我姐的妈妈，也就是我的大姑妈。我大姑妈这人怎么说呢？首先，是个好人。像天下所有的妈妈一样，望女成凤，尽职尽责。没有这样一个妈妈，我姐二十多年的艺术生涯也是不可能坚持下来的。但是，同时呢，我大姑妈也有一个最大的缺点（特点）吧，那就是：专断独行。也就是说，在我姐家，我大姑是不可动摇的一把手，说一不二，我姐和我姑父，只能听命，绝对不能反抗。尤其是恋爱这事，即是全家都觉得的不错，我姑妈拥有一票否决权，只要我姑妈不同意，就得黄。一票否决就一票否决吧，问题是我姑妈的择偶标准，实在是……怎么说呢，有点过于物质吧。我姐是独生女，又这么优秀漂亮，所以知友们可以自行脑补一下作为培养出这么一位优秀女儿的姑妈的骄傲同时也是盛气凌人的表情。第一个阶段，大致以25岁为分界线吧。25岁以前，我姑妈对于我姐的恋爱态度是：你TM急什么？看追你的都是些什么歪瓜裂枣？不许谈！25岁以后，我姑妈对于我姐的恋爱态度是：你TM怎么还不急？你看那谁谁谁，我觉得就很不错的！干嘛不谈！怒怒怒说起我姐的第一段恋爱（也不叫恋爱，有好感吧），应当是初中时期吧，班上有很多男生喜欢我姐，有几次，甚至还有隔壁班和学校的学渣下课后来尾行、堵门的，我姑父只要下班后亲自接我姐回家，幸好我姑父人还长得比较威严，在部队历练过，把这帮小坏蛋赶跑了。进入高中后，还有班上以前的同学偷偷给我姐发短信，什么这种低端的暗语之类的。每次被我姑妈发现，肯定少不了一顿雷霆。我姐的初恋，是当时班上成绩（也是全校）最好的的男生，两人彼此都有好感，后来男生高考考上了top2。我姐南下去了广州。然后我姐总是把他的照片放在寝室里。毕业后，我姐留在了广州工作，男生去了国外（德国）留学，所以这段缘分也只有不了了之。之后，我姐又相继谈了几次恋爱，都无果而终。有的是客观的原因，有的是主观原因。比如，有一个男生在北京工作，而我姐在广州，有几次出差，男生非常热情，待我姐也非常好，但是距离实在是太远了，而我姐是打算扎根广州的，没有北上的想法，只能遗憾的作罢；比如又一次，有一位在广州某政府部门工作的男生追求我姐，我姑妈甚是赞同，因为男方家里家境颇优，前途也非常有希望，但是一来二去，我姐发现相处下来性格各方面还是有不合适的地方，于是拒绝了他。把我姑妈给气的。当然，还有几次，就不说了吧。- - 最值得提的也是很有代表意义能够说明我姐和我姑妈理念冲突的，是我姐在单位处的一个男生。当时小伙子跟我姐在同一个单位，但是是在下面的分厂。该小伙，长相气质还是可以的，本科文凭，人看起来也本分老实，跟我姐外向、活泼、强势的性格也比较搭配，一来二去，两人相处的还比较融洽，于是准备结婚。但是呢，这小伙子有一个硬伤（在我姑妈看来），就是家境不是那么好，老家是广东省某县的，父母都是庄稼人，家里还有几子妹，有的在上学，有的在打工，还须照顾，（我姐是独生女）；从经济实力上看，两人结婚我姐这一方肯定是没有多少好处可得的（我姐家家境一般，属于小康之家吧，普通中产），而且由于小伙子在下面分厂，工资待遇前途晋升什么的都比不上我姐，两人结婚，肯定需要在广州辛苦打拼几年，可以说几乎是白手起家。我姑妈的态度可想而知，反对！！反对！！坚决反对！！感情我辛苦二十几年把自己的宝贝女儿培养成才，最后嫁个各方面都不如她的人，怎么可能？！我姐这回也不知道吃了什么药。二十年来不敢反抗，突然雄起了。这次坚决要结婚，说什么也要嫁给那个小伙子。然后，双方就开始展开了长达一年半的马拉松式斗争。那剧情，堪比谍战大片。首先，我姑妈指派家族的各式人物去给我姐做思想工作，动之以情，晓之以理；然后，亲自指派我姑父只身前往广州，找到了那个男生，陈明利害，让他知难而退。最后，种种政策不奏效，我姑妈干脆亲自单刀赴会去了广州，找到我姐的住所，开始狂风暴雨式的洗礼。小伙子想要见我姐，被我姑妈挡在门外，小伙子想要和我姑妈当面谈一谈，我姑妈面都不见，你谁啊？我姐这一方呢，死战不退。为了表决心，小伙还特意写了一封情深并茂表决心的书信给我姑妈。然后，又一次实在是吵大了，两个人要断绝母女关系。电话都打到我这来了。要我评评理。我怎么好评理啊！！！谁都惹不起啊。就这么死扛，然后过年我姐都有点不敢回家了，打电话给我，要我试探试探他妈的态度。我说好，于是有一次，我开玩笑跟我姑妈说，如果我姐今年过年把那个小伙子带回来怎么办？我姑妈说，只要她敢带回来，我就敢把他（小伙）打出去！那年我姐就生没敢把小伙带回来。你说答主站在哪一方呢？表面上，答主当然是站在客观中立的第三方，但是其实内心，是隐隐偏向我姐的，毕竟，好几次，我姐看上的对象都是被我姑妈那几套硬指标给拆散的，我是觉得，女儿大了，没必要管的这么宽还这么死板吧，毕竟，结婚过日子的是我姐啊，以后幸福不幸福，还不是她自己买单。后来，还是机智的答主想出了解决办法。当时双方已经相持了一年半了，再不解决家里都要分裂了，每次聚会感觉到火药味。我说：主公，噢。。不，姑妈，在下倒有一计，可否愿意听。我姑妈说：讲。我说，您这么死扛着也不行啊。您看，我姐都坚持了一年半了，再这么下去再坚持一年半也不是不可能，哪天生米煮成熟饭，偷偷跑去领证了也不是不可能，那时候宝宝一生，事情做实，你断绝关系的狠话都放出去了，到时候又不好收场，岂不是打你脸么？我姑妈说：是，但是我肯定是不同意他们两在一起的。我说：你看是不是可以这样，你先同意他们两交往算了，结婚的事，也不是马上能够搞的定的。你现在这么坚决，给他们的外力这么强大，压力越大他们两越团结啊。倒不如反正他们两已经交往了，你就默认罢了，要带回来就带回来，处就处吧。然后呢，外在的压力一旦消失，就我的恋爱经验来看，没有情侣是不吵架的，等到他们哪天吵架的时候，你再煽风点火一把，给她加把劲，不就自然分了么？还不怨恨你。一举两得。我姑妈眼睛突然一亮：妙计啊！我怎么没想到，不愧是读过书的。就这么办吧。于是那年，我姑妈终于算是默认了两者的关系，准许他们交往了，这年过年，顺顺利利的把小伙带回了家，我姐也去了小伙家拜访了小伙家的亲人。当时答主心想：剩下的也只能靠你们自己了，我也只能帮你们到这了。结果带回家后半年，两人真的分了，分了，分了。。。。。。我恨我的乌鸦嘴。什么原因，据说是小伙前女友找上门了，旧情复燃。好吧，你赢了。从这以后，我姐就开始了漫长的相亲生涯。都是些什么人呢，咳咳。有一上来就问：你叫什么名字？在哪工作？工资多少？福利待遇怎么样啊？……的人；有天天在我姐面前吹嘘自己有多么优秀，当年有多少人暗恋，现在有多少女生盼着的人，以前是分管华北地区的负责人，后来公司觉得他是个人才，决定把整个北方地区都交给他打理，然后呢，其实整个公司还不到30个人-0 0- ；答主都觉得心好累啊。累觉不爱。后来，也许是体谅女儿的难处吧，年纪大了，姑妈也渐渐管的少了，只要我姐自己满意，觉得幸福就行。母女二人算是和解了。说了这么多，真心觉得女孩找一个自己满意的对象多么不容易。有时候，根本就不是你自己能够决定的。主观、客观、家庭、他方、性格等等等等，唯心一点的说，真要那么一点缘分呢。评论区有同学说，不嫁就不嫁吧，女神到哪都是女神，要嫁就要嫁个自己喜欢的，没遇到合适的，就不嫁。其实，这样的道理我又何尝不懂呢？这样的话，什么时候讲都是对的。但问题是，你怎么知道哪个就是最合适的，最喜欢的？这样我想起一个小故事，禅师让小和尚穿过一篇花地，找一朵他认为最漂亮的花来。但是，前提条件是只能往前走，不能回头。结果，小和尚穿过了花地，空手而回。禅师问：你怎么空手而回呢？小和尚说：开始，我发现了漂亮的花，准备摘下来；但是我心想，反正后来的路还很长，一定还可以遇见更漂亮的花；走到一半，我又发现了漂亮花，但是我心想，反正路还有一半，我肯定还可以找到更美的花；走到最后，我还是能发现漂亮的花，但是却觉得这些花没有之前的好看，于是又没摘了。就这样，穿过了花田，我还是没摘到自己满意的花。爱情、恋爱、结婚、乃至人生，大抵如此，我不知道算不算是悲剧。也许你可以在最后的一段找到最美的花，也许你早已经错过了那朵最美的花呢？天知道。所以，我才觉得，人生某种程度上应该知足，不断优秀，进步当然是必须的，但，该出手时就要出手，该勇敢的时候就要勇敢一点。错过的花田，永远不能再来。PS:有知友留言说：“看你姐一路走来,对象的品质确实在一路下降,当然我说的品质是世俗意义上的.”确实是这样。。。。我的体会和知友是一样的。实际上，我姐是越来越优秀的，但对象品质确实是一直在往下降。- - 所以我才会说错过的花田不能再来。有人说要做好一切准备再结婚，全盘打算，什么都估计好，货比三家，我实际上是有点反对的，有些东西，是要边做边学的。没有什么事是你都准备好了再让你上路的。当然，未来我不清楚，也许哪一天真像有的知友说的，突然来个华丽丽的转身，剧情逆袭了呢？我希望是这样哈。还有，别（bie第四声）喊照片了，到时候我真被打成招亲的了，我还要在知乎混呢 0 0 - -！--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------照片发了，限时已删。别黑答主催着找对象的观点了。答主在全文中没有任何的价值倾向和判断。实际上，找不找都是个人的事，他人无权干涉。愿意找，答主只是客观的分析最佳的出手时间在哪里。过了这一个点（阶段），难度自然加大了。这是纯粹策略和事实的角度。超过这个点（阶段）的女生，也可以选择找与不找，找的话，题主只是客观地告诉你困难在哪里。并不是说一定就找不到满意的对象。心理有一个准备，凡事想到最坏，执行起来才能追求最好嘛。不愿意找，觉得自己一个人过的挺好，挺快乐，自给自足，就愿意单着，甚至一辈子一个人，也挺好的，答主也同意和支持。最怕就是上了年纪，又想找又拎不清现实的。明明想找，嘴上又说一个人挺好。做着各式各样公主梦抱着不切实际幻想的。以上。
很多人在思考问题时，会陷入一个误区：他们会用基于大群体的统计数据，来指导自己的行为。举个例子，女孩年纪大了就不好嫁人了。这个通常是根据周围的案例推导出来的。然后“那么我就应该该快嫁了”，这就是用统计数据指导个人行为。问题在于，不假思索的参考大多数人的状况，很容易把我们带进沟里。在读书的时候，大多数人会死记硬背停留于表面，但真正学的风生水起感觉其乐无穷的，是那种把握了学习规律游刃有余的。如果你去看前者，可能得出结论“他们用了六个月的时间背单词，但还来不及，所以我要提前一年开始。”或者“他们毅力不够难以坚持，我要提升意志力”，那么这条路一开始恐怕就大错特错了。以前参加公益活动的时候，经常有会有工作了n年的志愿者，给学生分享感悟时说：“你们要珍惜大学的时光，到工作后就没那么快乐了。”那么难道一个人就应该接受“工作后难以快乐”这个统计结果吗？以我的看法，那些能够掌控自己的人生，在成年后依然可以创造快乐和幸福的人，才是值得学习的榜样，尽管他们比例可能很小。乔布斯讲think different，在很多领域中，那些获得巨大回报的都是少数。大多数人进股市是献菜的，大多数人的幸福指数是不高的，大多数人的是随波逐流没有独立思考的。在《高效能人士的7个习惯》中，作者指出一个人的成熟，分为三个阶段：Level 1：依赖在依赖阶段，一个人的思维以“你”为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。小孩就是在典型的依赖阶段，没有完整的法律权利，要有监护人通常是父母来照顾。出了问题，法律上也更多是强调监护人的责任。依赖这件事情也表现在几个层面。首先是人身层面上的依赖。例如小孩自己不能随意走动，要有父母或者其他人的监护。在古代，女性和小孩一样，也是没有对自己人身的自主权的。在家从父，出家从夫。到了今天，法律上女性有了完整的人身自由，但现实中，在很多经济落后思想落后的地方，女性的人身自由，依然是难以得到充分保障的。这两天热议的山村最美女教师案例，就是一个极端情况的代表。被拐卖，没有人身的自由，而且周围的人甚至父母并不觉得“人身自由”是一个原则性的问题。尽管极端，但是以中国之大，很多地方的经济、思想依然可以说停留在古代，这种违法犯罪、限制人身自由的情况绝对不是个案。当然更多的时候，并没有强制的外力限制人身自由，但是旧思想依然在中国有浓厚的基础。例如还是有不少人认为家庭暴力不是大问题，"老公教训一下老婆算什么呢"，默认男性对于女性身体的处置权。在这样一种环境中，对于女性在婚姻和家庭中的定位，通常是工具导向的：性工具、生育工具、养育工具、其它劳动工具。在经济超级落后例如很多偏远山区，这种思想会赤裸裸的表达出来。而在其它地方，没有那么极端，女性有更多的自由度，但是“女性就是要相夫教子”这个中心思想，在今天恐怕依然是主流的婚姻观。衡量女人的关键标准就是嫁的好不好、生了什么娃、娃养的怎么样。第二个是经济上的依赖。鲁迅在《挪拉出走之后》中谈到，一个新式的女子走出家庭，最后有两条路：堕落进了妓院，或者回到家庭。原因在于她们没有经济上的独立，因此即使看上去有了人身的选择，最后还是走回了老路。Freedom is not free. 相反，自由常常是昂贵的。郜老师这件事情，换个角度，假设她有经济能力在诸如北上广之类的地方过的很好，恐怕她对自己的事情的看法，又是另外的情况。而作为山区教师，吃财政的饭，讲话和做事自然也有很多限制。所以男女平权这件事情，发生的土壤往往是在文明程度高、经济发达、女性容易实现经济独立的地方产生。例如国内北上广，白领阶层的男女之间，大家的收入常常在一个量级，你买得起的我也买的起，我买不起的常常你也买不起，谁怕谁呀。在这种情况下，女性择偶会更多的考虑自己的情感、价值观等精神层面的内容。第三个是情感上的依赖。前几天在知乎上看到一个问题：“三年的爱情分手了，他不爱了，而我该怎么办？怎么走出来？”提问者的描述是："跟男朋友是高中的同桌，在一起三年了去年十二月第一次听他说他不爱我了要分手，难过的要死。结果他后悔了三天后又回来找我，我马上就原谅他了，因为我真的爱啊。但是从今年一月到四月无数次的分分合合。直到前几天他说他真的爱不上了，不要再逼他了。我心里也明白回不去了，可是就是很痛苦放不下，夜夜失眠也不怎么想吃东西，可是还是忍不住每天联系他，然后听他说了各种狠话，这张嘴我听过极致的情话和对未来所有关于我的计划，如今却句句话刺在我心里，我甚至求他再试一次不要分手，已经赌上了自尊。可是他的态度这次特别强硬。而我总抱着幻想觉得他还会回头，也总抱着回忆，夜夜失眠，爱情的最后，我成了自己最讨厌的那种女孩，纠缠不清，没有自我，被人耻笑，可是三年啊，我要怎么抽离啊"没有对方就不知道怎么过了，这是一种强烈的依赖。在言情小说、电视剧中，浪漫的爱情常常是一种“拯救式”的。灰姑娘跳了个舞丢了只鞋，然后王子就找上门来，从此两个人过上了幸福的生活。公主被陷害了沉睡100年然后王子过来一吻，从此两个人过上了幸福的生活。女主人公长相平凡脾气暴躁但就是有集天下男性优点于一身的人瞎了眼拼命的倒追，然后…又是过上了幸福的生活。受到各种思潮潜移默化的影响，诸多女性的爱情观，依然是非常的被动，潜意识里常常期望有一个真命天子，带给自己幸福。却忘记了这是属于自己的责任。但就像张学友的《情书》唱的：等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福。Level 2：独立在依赖阶段，一个人的思维以“你”为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。而在独立阶段，一个人的核心思维是“我”：我对自己负责，我有权选择。一个人什么时候会进入独立的阶段呢？以我的观察，很多很多人一生，从思想上都没有走进这个阶段。例如中国的父母，在催小孩结婚的时候经常用诸如“你都没结婚爸妈怎么开心得起来”之类的话。但这种语言本身就表明了他们的依赖性：一个人的快乐是自己的责任，而不应该是一定要别人做什么。需要说明的是，很多人对独立的理解是选择的自主权“想做什么就做什么”，但却忽略了权利的另一面是责任：承担起属于自己的责任。我认识一位女生，她和男朋友关系不好，觉得男朋友不懂她。例如选的餐厅不是自己喜欢的，讲话的对方不懂自己的言外之意。因为她抱怨了几次，我就跟她说：“你可以跟他沟通啊，让他知道你的想法”。 她说：“为什么，爱我就应该要懂我啊”。问题在于，人家现在也许的确不懂你。那怎么办呢？她觉得“懂我就应该是你的事情，不是我的事情”。所以今天即使你不懂我，我不开心，我也不会去主动的改善状况，让我们的关系变得更好。在糟糕的恋爱和婚姻关系里，很常见的一种情况就是双方或者至少有一方，遇到事情习惯性地会指责对方，觉得是对方的问题，但是“我没有错啊，我没有责任啊”。这种人常常停留在依赖的阶段，心理上没有断奶。进入关系中也容易问题不断。Level 3：互赖回顾前面的内容：在依赖阶段，一个人的思维以“你”为核心：你照顾我，为我的成败得失负责。而在独立阶段，一个人的核心思维是“我”：我对自己负责，我有权选择。但人的成长，还有第三阶段：互赖。互赖的核心是“我们”：我们共享目标；我们一起合作；我们深入沟通；我们融合彼此的智慧与能力，实现1+1&2的效果。在《高效能人士的7个习惯》中说：依赖期的人，靠别人来实现愿望独立期的人，靠自己来实现愿望互赖期的人，群策群力实现最高成就需要说明的是，互赖的基础是独立。就像打游戏组团，每个人都有出色的技能，自己也能玩的很开心。那么大家一起打怪才有基础。对于婚姻关系也是如此，一个人能够自立，自己也能够快乐幸福，懂得尊重他人的空间和独立，愿意承担责任，这样结成的联盟才容易碰撞出更大的火花。在这个层次的人，除了本身的独立技能，在团队合作、沟通、人际关系这些方面的科技树会比较发达。理解了这三个层次，一个有趣的事情，是关于婚恋关系中的组合。通常来讲，我们容易吸引到同一层次的人，所以我们先看看同层组合：依赖-依赖：典型的问题组合。双方都希望对方来解决问题，认为自己没有责任。在这样的婚恋关系中，尝尝伴随着频繁的争吵。既然对方没做好，指责当然是正确的事情了。尽管双方都认为对方不好，但很多时候这种关系并不会解体，因为常常人们没有更好的选择，或者有不得已的因素，例如性、小孩、经济。独立-独立：低温关系，松散联合。在这样的关系里，大多数时候是各管各的，缺乏深入的沟通与合作。如果因为一些事情需要合作或者妥协，可能会出现比较大的争执。互赖-互赖：这样的组合容易产生高质量的关系，双方能够独立的做好自己，也理解合作、关系的重要性，愿意从对方的角度去考虑问题，达成双赢的结果。这种组合的婚恋关系，常常是温暖、热情、快乐的。抗风险能力也更强。那么不同层次的会不会组合到一起呢？当然有，但是，通常只会是“依赖-独立”、“独立-互赖”这两种情况，也就是双方差一个层级。而“依赖-互赖”这种组合，以我自己的经历，从来没有看到过比较长期存在的。大概是一个人如果本身独立性强，又是非常好的team player，这样的人对于伙伴的要求也会非常高，对于不愿意承担自己的责任更谈不上作出出色的配合的人，很难容忍。有句歌词叫做“我只有不停的要，要到你想逃”。在“依赖-独立”组合的关系中，独立型的人要处理一个很大的麻烦：就是管理对方的依赖性，避免成为对方的保姆，给自己争取到足够的空间。最重要么双方在某条线上达成均衡，要么走向散伙。谈了这些概念，回到问题本身。我觉得与其关注几岁结婚这个表面问题，还不如更多的去关注关系的质量。你想要成为一个什么样的人？你期望有一段怎样的关系？你想要吸引到什么样的人？为了达成上述目的，你现在要做些什么？是的，从统计上讲，女性年纪越大就越难嫁了。但是，一个聪明美丽、对生活有热情、自己过得快乐幸福、也懂得如何让男人舒适开心的女人，哪怕四十岁哪怕离过婚还是抢手的。反过来，如果一个人的资本只有年轻，那么随着时间快速贬值也没什么意外的。为什么你就不能是那个兼具美丽与智慧的女人呢？成为更好的自己，才能遇到更好的他人。====相关内容=====
Steve Shi:
“女性年纪大了就不好嫁人了吗？”如果我们把问题换换：女性年纪大了就不好工作了吗？女性年纪大了就不好做家务了吗？女性年纪大了就不好带孩子了吗？女性年纪大了就不好有生活情趣了吗？女性年纪大了就不好和朋友聚会了吗？女性年纪大了就不好有自己的追求和理想了吗？答案是什么？答案是有半毛钱关系啊！？最佳生育年龄论然后可能就会有人抛出最佳生育年龄的说法，说女性大龄时生育，孩子有先天问题的几率比较大。因为生育年龄产生的担忧，完全就是无知愚昧啊，你要知道拿这理由来说服你的人，同时也是会相信电视上养生节目和微信朋友圈各种食品安全谣言的那帮蠢货亲们啊！生育年龄的问题真的这么严重吗？我不是医学专家，以下数据全部是我作为一个医学白痴在维基百科上的搜索结果。母亲年龄和先天性疾病的关联的确有。母亲年龄越大，孩子出现染色体异常导致的疾病可能性就越大，其中最常见的就是唐氏综合症，其概率分布是：20岁：1/144125岁：1/138330岁：1/95935岁：1/33840岁：1/8445岁：1/3250岁：1/44可以看出45岁女性生育，孩子患唐氏综合症的比例约为3%。再来美国疾控中心的数据 （）是大约每33个婴儿里有一个先天性缺陷的婴儿，也就是大约3%的比例。而造成先天性缺陷的问题有哪些呢？翻一下维基百科关于先天性疾病的页面，我们可以发现如下内容：- 孕期饮酒- 有毒物质（医药补剂、毒品、或环境污染）- 吸烟 - 孕期感染- 营养不良- 生理残疾- 基因遗传- 社会经济地位- 辐射- 父亲年龄由此可见，女性在45岁以前生育，完全由年龄造成的风险，都是低于平均的先天缺陷比例的。除了母亲年龄以外，其他所有的因素全部都是人为因素，是可控，可避免的。这里面尤其提到亮点，一是吸烟的问题，尤其是男性吸烟，影响精子质量，提高胎儿基因变异和胚胎发育不良的概率。有趣的是，中国2012年的烟民总量超过三亿，而女性仅占2.4%。换句话说，真的这么在意孩子的健康，应该让这三亿男人先戒烟，而不是让女人早点生孩子啊我摔！还有一个因素就是父亲年龄，已经有确凿证据证明大龄父亲和后代基因变异，畸形，多种先天疾病，早产和胚胎死亡等状况是有关联的。所以说宣扬生育年龄论的人，其实真的都很愚蠢啊，觉得孩子是妈妈肚子里出来的，所以妈妈就是唯一负责的人。明明DNA爸妈一人给一半啊，明明孕期很多环境因素都决定胎儿健康啊，明明抽烟喝酒各种三高肥胖身体有毛病的都是官场职场商场上混的男人居多啊，怎么会就把一切问题都怪罪在女人头上了呢？以上这些探讨，都是想说明一个问题，就是“女性年纪大了就不好嫁人了”的论调，绝对不是一个理性客观的看法，其思考的角度也和你未来的家庭幸福、子女健康没有必然关联。我觉得大家在面对这些问题的时候，还是要区分清楚，提问的人到底是因为真心关注这个问题，还是利用这个问题在激发你内心的焦虑、担忧或者负罪感，从而达到他们自己自私的目的？做父母的资格问题因为职业缘故，我听过很多来访者原生家庭的故事，也深知父母对一个人成长的重要性。所以我会觉得为人父母真的是一件极端神圣的事情，是需要两个人有相当的成熟度才能够承担的职责。可是大众对于为人父母的讨论，充满不敬和轻蔑，从不探讨为人父母的资格问题，只知道最佳生育年龄这种荒谬言论。留守儿童、虐童、性侵犯、情感操控和虐待、忽视和抛弃、出轨离婚、每天看着各种傻逼父母对天真的孩子们做着各种没良心的事情。我真希望世界上有生育资格认证系统，让大家学会尊重为人父母，让没资格做父母的人不要把无辜的生命带到这个世界来受虐。千万别觉得这言论太玄乎，我们且不说那些被媒体曝光的父母，就单说每个人自己的父母，有多少人能够拍胸脯说我爸妈是很合格的爸妈？父母身上的一点一滴，都会在孩子身上留下一辈子的烙印，所以那些幼稚愚蠢恶心自私狂躁冷漠刻薄的人，真的没资格生孩子，真的是在作恶。所以说，该不该结婚，该什么时候结婚，请想想你结婚的目的是什么。为了家庭幸福？那么请看看你和伴侣是否有足够成熟度来维持关系，承载对彼此的责任和义务。为了有孩子？那么请看看你和你的伴侣是否可以做负责的仁爱的体贴的父母，来让孩子可以在这个本来就是HARD模式的环境里感到父母是爱她的。“女性年纪大了就不好嫁人了吗？”如果你自己内心有这样的疑问，那么你需要改变自己的问题方式。因为这种提问方式本身，映射出了你对婚姻，家庭，和子女的不尊重。如果这不是你自己的心声，是别人给你的，那么也请你明白，这样的“为你好”的意图，是有多么的不负责任。
上大学前我曾经发誓一定要娶一个初恋对象是我的姑娘…考上大学后，觉得初恋这个可能性比较小，也没什么意义，我觉得女孩子是处女就好…大学没毕业我就抛弃了自己的处女情结，只要不是离婚的就好啊…毕业以后遇到一个离婚的女孩，比我大两岁，她几乎满足了我对另一半的所有幻想除了离过一次婚，犹豫了很短的时间，我就觉得离婚没什么啊，只要别带着个孩子就行…想明白上述道理后，我奋起直追，但最终让另外一个优秀男性追到手了，人家现在很幸福，有了一个非常可爱的宝宝…然后，现在我觉得即使带个孩子也无所谓啊，如果是那个女孩的话…感情和缘分，谁能说的清呢
多年玩游戏的经验告诉我:大招攒着不用最后是会后悔的
少阴老阳守空房，老阴少阳活不长。生生不息大和谐，还得少阴配少阳。若问老阳配老阴，暮云凄雨对惆怅。
我认识的一个姐姐，长得还蛮好看的，倒不是挑剔，而是之前一直贪玩在西班牙，很晚才回国。回国后，她度过了漫长的单身的岁月。25岁时她的相亲要求是180+、有房有车、对人温顺；28岁时的相亲要求是175+、对人温顺；30岁时候的要求是工作稳定、脾气好就行了，但不能二婚；32岁的要求已经降到了二婚都可以但不能有小孩了。原因很简单，超过28岁后，给她介绍的男人条件越来越差，她的心理期待也就越来越差了。等你工作后，除非个别能接触很多人的工作，否则你的圈子会就此封闭，你能接触到的男人不是你的同事就是介绍的朋友。而在中国，相亲都是以简化为符号的形式进行的，比如“有房有车”、“胸大腿长”这种，而年龄至少在相亲市场，是一种对女孩来说每加一岁就大幅度贬值许多的符号。等到你年纪越来越大的时候，你周围的朋友会变得帮你介绍对象的动力都没有。在大城市尤其是北京，这个情况要好很多，我认识很多北漂30岁了还一点不着急的。越是小的地方催婚越是厉害，有的小镇24岁不结婚就是罕见的大龄剩女了。题主，我也很想告诉你我们女孩只要做更优秀的自己，早晚会等到属于自己的那个人，但现实生活却不是这样的。大部分的男人都喜欢年轻好看的女孩子，如果其他都差不多，你的对手比你小5岁，他当然会选择更年轻的姑娘。当然我也相信有的男人更欣赏有阅历的女生，但这种男生...一般都结婚了。
今年我26岁，大嘛？至今的经历：工作五年，相亲三年，被逼婚一年。前天有个同学订婚了，相亲交往三月，两家见面不到一周，简单两套衣服四件首饰，我叹气，是不是太简单了点。我妈瞅我一眼，年纪大了，当然急。同学比我大一岁。大概明年再没有对象，我妈就要把我踢出家门了。几个月前，吃饭，有一道鱼，因为我爸喜欢钓鱼，所以吃鱼很频繁，导致我不太爱吃鱼了，我就嘟囔我不喜欢吃鱼了，咱明天换换吧。我妈一斜眼，一看你就不是咱家人，你看某某某（我弟女朋友）来我们家就喜欢吃鱼。我当时就被鱼刺卡住了，眼泪汪汪的喝了半瓶醋。昨晚请她看电影，她立刻就翻了个白眼，没人一起看了嘛，跟我这个老妈子一起。然后我跟我亲妈的日常对话是这样的：这样的事情不胜枚举，每件事情都能扯上我的终身大事。赤裸裸的嫌弃之后是毫不留情的打击。亲戚朋友就更不用说了。都是泪。朋友圈里全是晒娃的，婚纱照都很稀少了。同学的二胎都上幼儿园了。然后见面第一句就是，来来来，说说个人情况如何了。有一次因为不方便，微信让一个朋友帮我交一下话费，她笑嘻嘻的说要对暗号，问我你有多少相亲对象啊？我笑嘻嘻的回，连起来，可绕地球一圈。她立刻把话费给我交上了。(；￣Д￣)三年前相亲时候还是个羞涩小姑娘，人家一提，我还会脸红推辞一下。现在已经恨不得印张履历表，大肆宣传，这里还有一个活生生鲜嫩嫩原生态萌萌哒的大姑娘，还待字闺中待价而沽了。甚至发起来#相亲对象帮我找对象#活动。(???) 岁月是把杀猪刀。不好意思，脸已经离家出走了。种种事实告诉我，我年纪确实不小了。只是，不好嫁了嘛？开始的时候我还统计相亲人数，想告诉后来人，相亲成功率，也算过来人的经验之谈，装装逼。后来，发现，麻蛋成功率太低了，还是不要带坏人小姑娘了吧。只是这么多人里，拒绝我的凤毛麟角。甚至有些被拒绝了，还依然成为了朋友。所以才有了那丧心病狂的#相亲对象帮我找对象#活动嘛！???有好些年龄是比我小一到三岁的。不是炫耀，只是陈述一个事实，26岁的年龄并没有被当做一个决定性因素。只是再大一些……三十岁什么样，就不知道了。希望我不要到时候能回答这个体验。? ?? ? ???也许会有人问，那么多的机会，怎么一个都不行呢。为什么要冒着越来越大，找的越来越差的风险继续作死呢。是不是太挑剔了？你到底想找个啥样的？为什么呢？太无趣。如果两个人一起比我自己呆着还无聊，那我宁可一个人自己呆着。有时候会有谢耳朵说的感觉。所以，我想我要找一个有意思的人，一起去做有意思的事情。生老病死每个人都会经历，说到底，你也就四五十年可以活了，生命那么短那么苦，为什么不让自己快乐一点呢。如果最后也找不到你要找的那个人呢？我只能用尽我的力量让他看到我，找到我，让我爱上他。其他交给命运吧。不是时间打败我让我妥协，就是那个人打败我让时间妥协。怎么办呢。我就说这样一个傲娇固执的小公举呀。呀比！(?????????)?哦，对，这里是不是该放张照片，征下婚？（手动抠鼻）————————你们确定你们真的要看？惊艳死可要命不要钱哦！————————别看了！不就张女生照片嘛！珍惜生命啊要！你看看你看看！！都是些没贞操节操的人们啊！行，我说话算数！放！！！！3210——————原照片删除，噗哈哈哈，谢谢让我减肥的亲们，你让我见识到了更大的世界，我会努力的，争取去回答从90斤到80斤是不是两个世界这样的题目！！敬礼！！——————为弥补看不到同学的遗憾，下边有彩蛋！不要眨眼哦~ ⊙▽⊙这是学生给我画的~普遍反应还是蛮像的。为我有才有爱的学生鼓掌~谢谢观看！！小女子有礼啦~???( ˙ ? ˙ )???谢绝一切形式转载，谢谢。
道理把地球说穿了也没用，男女都一样，大了都不好嫁人或者娶妻。什么“我的一个朋友”，“我周围的有人”，这和别人家的孩子一样，存在你想象中，喝知乎的鸡汤配安利，在真实世界中活不下去的。
年纪大不好嫁在中国绝对是铁打铁的事实，不要拿身边一些个例来论证，那真的是小几率事件。我以前很傲娇，总是这个看不上那个不喜欢。直到有一天我爸爸给我说，你去看看世纪佳缘、百合网，二十几岁的男人百分百择偶年龄18-24岁，三十几岁的男人百分之八十以上择偶年龄18-24，就连四十几岁的男人都有百分之二十的比例选择的择偶年龄是18-24岁。在过两年，你连被人搜索的标准都达不到了。我不信，真的注册了去看了，结果事实跟我爸爸说的一样。男人想要一个年轻貌美处于最佳生育年龄的女人，而女人想要一个事业稳定有房有车的男人。无论何时，亘古不变。有说法，随着女人年纪的增大自身价值会不断贬值，所以很难嫁出去，其实这真的只是极小的一个因素。青春是女人的本钱，但绝对不是最重要的本钱，我相信时间的沉淀会让女人的美跟酒一样愈加醇厚。时间会让女人更加优秀，阅历、气质、修养、打扮。但22岁刚出校门的小女孩与30岁事业有成眼界宽广的女人择偶条件天差地别。前者很轻易可以找到远超自己择偶条件的男人，幸福感不要太强喔。而后者纵使工作好收入高长相佳样样皆好又能怎么样呢？你能看上的综合能力与你匹配的男人，一般情况下与你同龄或是大你几岁，而处于这个年龄阶段的男人绝大部分已经成家有些甚至已经生子。不是你不优秀了，只是能让你选择的真的太少了。不要听鸡汤了，现实很可怕。
怕的不是你年龄大，而是怕的你白活那么多年。
我是该说贵乎高冷呢还是贵乎SB呢？= =政治正确的吊诡之处在于，只有政治正确并不能解决实际问题。注意，是只有政治正确。贵乎很多人认为女性有独立自主决定婚嫁的权利，没错。贵乎很多人认为女性不应当在婚恋问题上因为年龄受到歧视，也没错。但是，你就抱着这些想法，有用嘛？ 有个卵用！好好看看，能够大龄结婚or不结婚活得很好的，总有至少一项优于常人的资本。可以是钱，可以是事业，可以是颜值，也可以是知识。你觉得她们是因为女权宣言活得这么好的么？ 你自己信么？你当然可以说这是歧视，你也可以发愿要去改变这种现象。如果你真的这么做了，我当对你抱以最崇高的敬意。但是在你改变这种现象之前，你的女权宣言对解决实际问题毛线用处都没有。还不如钱来得实际。所以，总体来说，当然越老越难嫁。不过有别的办法可以弥补问题就在于，你有这个资本/能力么？
楼上鸡汤灌的够多了，我来灌点凉水吧婚姻是一个双向选择的过程，男女在相貌身材性格能力财富等这些选项中优先顺序是不一样的，社会大部分的男人都是很肤浅的，大部分都是相貌在第一位，大部分女生的相貌的黄金期在25~30这个阶段，之后就是不断下降的过程，做为女人你可以不认同，但这是无法改变的现实。你可以在30岁之后提高你的能力，增强你的财富，但有有些东西却是无法改变的，也就是说可能你苦苦等待的mr.right真的到来的一天，但你的条件却无法达到他的要求，这是大概率事件。另一个方面，}