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我很无助，请大家帮我出出主意好吗？？？？？
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我跟老公相处1年半了，之前他家人都不同意我们在一起，我们两个人一直在外面租房子住，就在今年的10月份经过他的努力我们终于去他家住了，他父母也算接收我了，这一个多月日子过的还行，但是就在昨天，他家人开始出现冷战，吵架，因为我上班，所以我不知道为什么吵架，但是我感觉肯定是因为我们两个人的事，今天问老公，老公跟我说是因为邻居们说三道四的，说我还没结婚也没订婚的怎么能在他们家住呢，他爸爸是很好面子的人，所以听不得别人说他家里怎么样怎么样。所以他爸爸就给他施加压力！我也明白了，就是我要搬出他们家，想起当初老公坚持我去他们家住，到现在不坚持我在他们家住，甚至要把我赶出门。。。。我真接受不了。。。。亲们，你们说这样的男人，这样的家庭我能把我的一生交给他吗？？？？？？？？
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没结婚以前不上他家住是对的。家里有个没名没份的女孩子住，当老人的总会觉脸上不怎么光面你对象想让你搬出去是对的，因为一开始这样安排就是不合适的。如果有感情可以考虑订婚结婚嘛
不住一起 多好了!有能力 为买房 没能力先租&&不要住一起啊! 也不是你对象 不好,也许就是欠考虑啊 找个解决办法
回复：【小胃病】
女孩子没结婚就跟人家住在一起的确不好，尽管现在开放了但是作为女孩子就该自重一些！省的被人家说闲话！你现在这个情况，我看还是搬出来住吧！至于你那墙头草的男朋友会怎样对待你，谁也不好说！现在马上搬出来还能给自己留点尊严！
这件事看不出你bf到底怎么了，呵呵。坚持对的男人是好男人，可是如果一件事情错了他还坚持，那也是好男人吗？没结婚住在他家就是错误的。
没结婚以前一定不要去男方家住，这样会被他家人看不起的，当时你bf让你去他家住你就应该拒绝！既然上班，也是可以自己养活自己的，没结婚就在男方家住，没名没分的，老人会怎么想呢，要你有个儿子没结婚就带个女朋友回来，你会怎么想呢？换位思考下吧！女孩要自尊，赶紧搬出来！
要我说有今天这结果完全你自己找的自己有工作有能力有收入干嘛没名没分的跑你男朋友家去住???
意见同上，没结婚不应该去人家家里住，何况他们以前还是那么的反对你们。
看到题目，很热心的想进来帮忙。看到内容，真是无语。谁让你没结婚就住人家家里的？安？？？
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以下是引用红香蕉的帖子：看到题目，很热心的想进来帮忙。看到内容，真是无语。谁让你没结婚就住人家家里的？安？？？
以下是引用红香蕉的帖子：看到题目，很热心的想进来帮忙。看到内容，真是无语。谁让你没结婚就住人家家里的？安？？？[/quote]
女孩子没钱没貌不要紧,要紧的是别自己轻贱自己.不娶不嫁的随便去人家住下,并且还明知道是在家长不十分看好的情况去的,还指望别人拿着你当盘好菜啊.去留先不论,先给自己树立点自尊吧小楼主,真是,可惜你爸爸妈妈珍爱你这么多年了.
｜｜引用｜
确实做的很不好啊可能你是外地的，在青岛没地落脚但住男朋友家确实非常非常不明智昂轻贱了自己～～
楼主疑问敢不敢对这家人交出自己的一生,也太没数了吧.还没搞清自己目前的处境啊?我看现在不是你敢不敢把自己交给人家的问题,而是人家根本就不想接受你啊
搬出来吧~~那个家不是你的家，订婚后什么都好说，不要没名没分滴去给自己找不好，这个样子即使你们结婚，你婆婆家也不会重视你~~~
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如何处理好多子女父母的关系
09-09-01 &匿名提问
子女和父母处理好关系，是双方共同努力的结果！ 父母不能以自己的需求去要求子女，而是引导孩子走他自己的路，多听听子女在想什么，当父母觉得不能接受子女的想法时，不要急于去批评、指责或纠正，首先要了解对方为什么会这么想，告诉对方自己的观点而不是把自己的观点强塞给对方接受，用平等的态度进行探讨，这样的父母会赢得子女的尊重。 子女也不能以自己的要求来要求父母，对父母的不满不要憋在心里或用发泄、不理睬、顶撞的方式表现出来。不管发生了什么要按时问候父母，节假日给父母买礼物，在家里亲朋好友前多赞扬父母。多和父母聊天。
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有1点你要记得,母亲永远都是爱你的,而且做家长的都希望你能变好的.世界上没有什么爱会比母爱无私阿.你应该适当的在母亲面前不要太严肃不要总闷闷不乐,我就这样的我妈妈脾气很倔强.我要和他稚气.他肯定更生气,所以我就厚脸皮的和他说话,他不理我我就缠他,反正是孩子和家长的关系没有什么不好意思的,然后家长就会慢慢的气消了,以后有什么心事多和妈妈说说,当他是朋友
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   俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。　　婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系；但是也应看到，即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么，究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处？中年人应怎样科学地处理好婆媳关系？ 　  　l．婆媳关系容易失调的原因 观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。 　  （1）关系的特殊性。 家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。 　　（2）利益分歧。 婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。 　　（3）相互接纳不良。 婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。 　　（4）中介失衡。 在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。 　　2．婆媳关系的调适 　　前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因，那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里，我们提出几点建议，希望能对读者有所帮助。 　　（1）相互尊重与谅解。 婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。 　　要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。 　　（2）避免争吵。 婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。 　　此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。 　　   （3）物质上的孝敬与情感上的交流相结合。 作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。 　　（4）发挥儿子的中介作用。 如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。  Enjoy!
当成自己的亲妈好了
朋友，我的状况和你差不多．可以说我比你更差．我是已经在５个月前结婚了．我和他爸爸妈妈表面没什么．其实暗地里都知道不和．有什么问题我老公总骂我．所以这种心里我很理解．我给你的建议是不要和你男朋友住在一起．等结婚以后再住在一起．因为你这样去他家住．给他们的印象就是你很容易就得到．要知道你嫁给他的话，他们家要请你去的．结婚以后就是名正言顺的住了．就不怕被亲戚知道了．他妈妈也许是怕亲戚说闲话才不敢让人知道的．你搬回自己家住．如果你男朋友要你回去．你就叫他先和你结婚．至少也要把结婚证办了．这样对你才有保障．这是我的建议．主要还是看你自己．祝你幸福！
处理婆媳关系的内容有很多方面我觉得你不妨试一下我的办法1：为人父母的可能一时还不能接受自己的儿子即将不属于自己，有一种被侵害的感觉，你可以在他们面前有意识的和男朋友保持一下距离；即使是情不自禁也适当的 控制一些！2：没经证实的事情不要靠“总觉得”，以免为自己增添不愉快，凡事往好里想，给自己打气！3：如果条件容许的话我觉得你最好还是搬出来自己住比较好。这样也许会促进你们的感情，也让他们知道你是可以独立生存的。4：这一点比较重要，就是和你家人搞好关系，为了他离开自己的父母会让他们家里觉得你不负责任，没有安全感，因此不能完全容纳你。以上仅供参考
多聊天！会忍！
最好在婚前不要住在他们家至于婆熄关系处理我觉得运用换位思考的方法，多理解她，一心换心即可
（你的生活中有许多错误！你现在根本就不存在婆媳问题。在法律上你并没有媳妇的身份，错误一定会变成痛苦！如果有一天你真做了媳妇）不要计较！这样在有不愉快时，你就会容易过去。因为，人际关系的先后顺序是:夫妻、子女、父母、兄弟姐妹、外人。你们夫妻关系最重要，与它相比（与它计较），其他就应该少计较、不计较（不要让你丈夫夹在你和婆婆之间）。本人认为，忍耐不是好办法。因为，人的忍耐是有限度的，一但到了极限，很可怕。不计较，自然就不会生气，不生气，也就不需要忍耐了。
其实在我看来，你的这种情况并不是很难的问题。我们做人最主要的做好自己本分上事就好了，就好象尽岗爱业。只要你做你好媳妇职就好了，不必要当使人的脸。当然你在心理上会受到很大的委屈，但是只要你爱你男朋友的。做好你的职，以后你婆婆一切都会看在眼里的。人非草木，此能无情，她会你的做法所感动。只要你能承受一切你不能想象的事情（指最坏的打算，并不是什么都是最坏的。）
帮出来住吧，不要傻了,还要装做没有他我一样可以过的很好,最好做到别人都眼红的地步,还有你如能做的话最好不要再跟他发生关系,如他要你就说结婚再说吧,还有就是要跟家人搞好关系,要家人也以为你对他不太在乎,这样我相信你会成功的,当然你也要对未来婆婆好.
又一个被卖了还帮别人数钱的。你要真喜欢他，建议少去他家。老在那里难免有这样的情况。你少去些时候，他家人回想起你的好的。&br/&&br/&&font color=#0556A3&参考文献：&/font&个人专利
 你和我一样，其实你比我苦，我和他同居了快两年了，也是一个人来他这里，他也是非常爱他的妈妈，但是他没有要我离开的意思，当然，我想劝你的事，假如你还想和他继续，那么就离开他，搬出来住或者回家住，因为毕竟你们没有结婚，如果你要到被他轰出来这种情况，说明他很不成熟，你只是他排遣寂寞和性的一种手段。有时候女生常常因为冲动而做出令自己后悔的事情，他的父母也不是很喜欢我，可是他并不这么觉得，所以有时候，男人爱你，但是他更爱自己的家，在你没有成为他的家人之前，建议你不要在继续住在他家，这样对人对自己都好，所谓距离产生美，至少在你成为他妻子之前，劝你少住他家 ！！！！！！！！！！！！！！！！祝你有个好将来
婆媳间的关系自古以来都是一个很难处理两全的问题！至于你现在所需要做的是：首先与你男朋友好好地谈谈你们间的关系发展前景；（如果尚有发展前景则继续下一条，否则就没戏唱了。）其次就是在心灵上要真正地接受你男友的妈妈，把她与自己的妈妈统一地位对待，相信人心肉做，也许三五个月内她不接受你，那三五年内她一定会接受你的；再次你要有自强自立的良好心态，在工作上要有自己的立席之位，用自信的一面征服不愿接受你的人！以上仅是个人所想祝你好运
像对待自己的父母那样对待婆婆，用爱心打动她，我就不相信你婆婆的心是石头做的，记住你爱他们并表现出来，那他们终会爱你的。但不要去刻意的让他们知道，那样反而不好，你要让他们“日久见人心”。
没什么的.也许是女子特有的一种感受吧.一方面希望自己的儿子特有本事,领个女朋友不结婚先同居了;另 一方面又因未来儿媳未婚便与儿子同居,怕是个太随便的人.我说的有道理吗???你为了自己的男友放弃了一切,放眼现代社会是难得的,同时也可能失去自立的基础了.
我也覺得這種關系很難﹐我結婚了一年多﹐總覺得在老公家里我是一個外人﹐他媽媽雖然表面上沒有對我惡言惡語﹐但她的心里始終是為她的兒子著想。沒辦法啦﹐只有自己想開點﹐何必把自己搞得不開心呢
他妈妈对了好象就有那么的一点成见，我觉得问题不在你身上。但是他妈妈应该为他的儿子想多一点啊，为什么要棒打鸳鸯呢？？在 这一点上我觉得是他妈妈的不对。完全是错的，做妈妈的为什么不想想假如现在换了他是你的话她又是怎么样想的呢？再说你男朋友为什么就不认真的对妈妈讲清楚他在这个问题上的看法呢。这个也是家庭的问题，要通过两个家庭来解决知道吗？这个你也不能不要通过你的父母自己来解决。再说结婚不是他妈妈说了酸了的事情，要双方父母和你还有你老公的事情他是没有权利说不可以就不可以的事情，我从你说的她妈妈不同意你们就结婚只是说过里年吧！难道要等到你生孩子后再结婚是吗？从法律的角度来说婚姻上父母只有提意见而已是没有权利阻止你们要结婚的权利这个你要几好！这个呢，你也不要急要心平气和的处理这样会在不同的角度得到你婆婆的赞扬也许你婆婆现在是在试探你的做人也不是怪事情啊！多做一些令她开心的事情，和她相处的时间加多一点。“真金不怕火炼”我看你婆婆也不象是一个太上老君的炼丹炉啊！要对你自己有信心，困难是可以解决的。我相信你有这个能力的！等你们结婚的时候不要忘记告诉我一声好吗？
我想 你应该和男朋友先搬出去住
   家长同意你住在家里，说明他们在心里是默许你的，但是你要知道什么叫人言可畏，老人家多少也担心亲戚朋友、邻居们的闲言碎语，也许已经听到不少让其难堪的话，使得她在心里多少有些疙瘩。    我觉得你如果还要住在他们家的话，最好的办法就是尽早结婚，他要是真喜欢你就会注意到你的感受，当然你也可以想办法咨询他妈妈的意见，有空的时候要多和老人家聊聊天，投其所要。(我婆婆喜欢炒股，我就一天到晚和她聊，其实我压根就弄不清楚股票是什么玩意。或者是陪她买衣服，现在婆婆觉得我比她儿子对她还好。方法很多，你这么聪明，一定可以想到更好的贿赂老人的方法。)    当然了实在不行，而你又很爱他，一定要同居的话建议你们到外面租房子。
你的朋友及家人并没接受你，给他提出要么接受要么分手，否则实践会告诉你倒霉的是你。
你和他妈妈是这个世界上最在乎他的人,从这个角度讲,你们两个是利益共同体,你只要站在他妈妈的角度去为你亲爱的他考虑一下,你就可以理解他妈了.其实她所做的一切都是为了你亲爱的他!
   需要先纠正你的错误，不能未婚先同居，虽然是经过同意的，但是既降低了你自己的身份，又给他们家带来很多不便，天长日久，关系会越来越差，甚至无法收拾。
其实,这也很正常的.你们两现在又没有结婚.你又住在他家,他的家人当然会有些意见的.这是我们中国老人的思想有问题啊!他们不能一下子接受不结婚就同居的事情.传统思想的影响而已!他们怕别人会说闲话,指责他们.我想你们还是尽快结婚好!结婚后,你在家有了名分,有了地位,是真正的一家人了!他们也不用考虑别人的说法,想法了!就会比较安心了.你们也回相处好的!
这是一个什么样的家庭？完全违反人伦常理。你什么都不错，为什么会弄成这样的现状呢？莫非你的男友异常出色？既便再出色，也不属于你，快快觉醒吧！根本不是婆媳关系的问题。再错下去后果不堪呀。真替你着急。
     建议：            第一步，坚决搬出他家。过几年结婚，你就过几年再住进去。男友对你呼之即来，挥之即去。实在是太不珍惜你。而且，他家里的确不大认可你。否则，未来儿媳怎么会不肯介绍给亲戚呢。            第二步，你考虑下与男友的关系。他真的适合你吗？你家里人反对的理由是什么？是人品吗？那我劝你放弃他。现在还没有结婚，还没有小孩子，一切都来得及。婚前一定要擦亮眼睛。              一定要慎重。处理婆媳关系：主要用换位思考，如果你是婆婆，你会怎么样？              其实，你做得不错，经常做家务，算是勤快的女孩子了。            
婆婆从来都认为媳妇是来和自己抢儿子的，有句话叫“有了老婆忘了娘”，这就是他心里的恐惧，也就是和你关系不好的原因。不过不管怎样，不要让老公做夹心饼干，会影响你们的感情
婆媳关系真的很难相处,如果婆婆不是通情达理的人,就算你俩感情很好,婚后也会因为婆媳之间的矛盾而闹别扭,所以,趁现在还没有孩子,我劝你擦亮眼睛,看看婆婆和男友到底怎么样?如果真的适合你,就要求他赶快结婚,不要在他家老住着.这样不好!
我站在婆婆的角度讲，没结婚，你就常常住到婆家，有点太不自重。没结婚到婆家要有分寸。虽然你没二心。
我覺得你男朋友把結婚的事拖了又拖。實在不行。就算他多愛你你多愛他。畢竟你們只是同居而不是婚姻，現在要做的就是讓你男朋友和你結婚吧、、現在搬回自己家住。等結婚後最好就是和丈夫搬出去住，婆媳關係一般都是相處好同住難的。就算你是個忍耐力超強的人總有一天也會因爲一些問題而吵翻的。就算你不和你婆婆吵。她們早晚也會變成你和你丈夫吵架的導火線的！！女人最重要的就是要經濟獨立。不管是婚前還是婚後。應該懂得保護自己！！
双方要学会宽容！
处理好婆媳关系是一门艺术.
说一句不中听，是你自己把自己看低了。现在婚前同居的事情很正常，但你不应该住到他家里去。不该让他的家人知道你们同居的事情。其次，是因为你的男友不爱你，或者不够爱你。他不但不维护你的权益，而且还很轻视你，甚至在心里看不起你。你为他付出了很多，对他很好很依赖，但是你失去了自我，甚至失去了尊严。他对你召之即来，挥之即去。我敢说，你的男朋友一定不是十分爱你。别说他不想结婚，即使他同意跟你结婚后，你也不会幸福的。讲一些我老公的事情吧。我刚刚结婚一个多星期。我和我老公谈恋爱的时候，也同居了。因为我当时不懂事，没有瞒住他的家人。那个时候婆婆也对我不好。但是我跟你不同的一点，是我没有住在男朋友的家里，即使偶尔去他家，晚上也不和男友住在一个房间里面。这是女孩子尊重自己的表现。即使婆婆欺负我的时候，我也根本不会受委屈的。因为我男友只要知道，他一定会跳起来跟他妈妈争执的。当然，如果事情是我有错，他也会批评我。但绝对不当着他家里的任何人批评。在他的家里，我男友非常非常维护我的权益。我的婆婆最初对我非常不好，后来她不得不承认她的儿子非常在乎我。到我们结的婚礼上，婆婆已经对我有了很大的转变。其实。婆婆对你怎样，很大程度上是看你男友对你的态度。言而总之，这个问题虽然是婆媳关系。但本质上是你跟你男友的事情。÷÷我建议，请你重新考虑跟你男友的关系。首先必须坚决地从他家里般出去住。以后可以好好跟他谈谈，谈谈你的付出，你受的委屈，你的让步都是因为爱他，你得说去你的要求，他必须珍惜你。这是你们继续下去的前提。如果他不答应善待你，或者他虽然承诺，但行动上还很不尊重和维护你。那么我劝你还是放弃他，从新找一个更合适自己的男友吧。你必须先尊重自己，别人才会尊重你。女人可以没有爱，但是不能没有尊严。
我认为这其中一定有很多问题。首选，他们家总是不能完全容纳你，包括你男朋友对你的态度。这都说明他们还没有很了解你，看不出你的优点和魅力所在。或许你是不错，可他们期望一个更好的出现。为了有保障，在更好的出现之前又舍不得放弃你，所以不会答应立即和你结婚。其次，如果你男朋友对你是真心的话，他应该顾及你的感受，也让彼此多一些沟通和了解，同时让他父母接受你。再次，现代人应该学会独立，不断地提升自己的能力和魅力，使自己更俱吸引力。最后，要学会与人沟通的技巧,沟通是解决问题的好办法。还有一句话献给你，适当的距离产生美。祝你好运!
我觉得没必要委屈自己，为了将来更好的发展，我觉得你可以考虑一下换男朋友！·
忍，忍无可忍则走，走了他追则结婚，走了他不追则拜拜！
自古婆婆和儿媳妇的关系最微妙，近不得，远不得，我建议你可以先和你男朋友适当的分开一段，不是分手，是不要象现在这样住在他家里，尽量避免和他家里人正面接触，问问你男朋友到底想不想结婚，即使接了婚也不要和他家人一起住，少接触，关系自然好处理
我认为你的男友和他父母都是相当自私的人，如果他们真的爱你，会考虑到你的感受、你的处境，如果他们真的把你当未来媳妇（就像你真的当她是你婆婆），他们不会如此要你偷偷摸摸，见不得人啊。婚姻是一种保障，我们女人作为这个男权社会的弱势群体更需要这种保障。毫无疑问，你现在已经受到了不公平的对待，你若不搬出他家，怎能让你“婆婆”看得起你，你的未来老公出尔反尔，这样的男人可以靠得住吗？在这里我只能希望你幸福，希望你没遇上这样自私的一家子。但你要知道，真正爱你、关心你的人都会坚持要你结束这种寄居的日子，你既然如此出色，就值得他们一家人对你做出些让步。反言之，什么都他们说了算，也说明他们没把你放在眼里。再说，只要你到了法定婚龄，又有曾经的许诺，现在的种种理由正是对你的一种背叛啊。当然，造成你现在的痛苦也是你自己软弱的结果，如果你不能坚强，那最好的方法就是继续当只小绵羊，尽你最大的努力讨好他们，希望三五年之后他们不会厌烦了你、把你一脚踢出门。做个独立的现代女性，起码要保留自己的自尊！！！
其实你婆婆和你是属于竞争者，竞争的对象是你的男朋友她的儿子。你也许是嘴不甜吧。有必要的时候你可以满足一下她的虚荣心，表面上对她服气点。至于家务你没有必要什么都做。我是从外面嫁到我老公家里的，我和他妈妈关系很好，在家里我除了洗碗别的什么都不做，都是她做饭给我们吃。可是她老人家依然很疼我，我常常在她面前扮演（弱者），常常撤娇，还表现出来我对他儿子是十分十分的爱和关心。好几回她和我谈心，说着说着都哭了。呵呵呵。。。总之，你满足她的虚荣心，投其所好。让她感觉你什么事情都是向着她就是。（心里恨她也要这么做，谁让你这么爱她的儿子）
你很傻，无法自拔的时候，也是一个人最软弱的时候。你没有想过，有一天他不要你了，你会比现在更惨吗？命运就像赌博一样，得靠自己的意志去选择，也许会赢，也许会输得很惨！自己把握吧！
   关于婆媳问题是自从人类有了家庭观念，就开始出现的问题。其实这个问题当然有解决的办法，根据我自己的经验和你现在的情况给你出几个主意你可以参考以下：    1.多数家长对未婚先同居看法都是不赞同的，不然他们也不会再亲戚要来家里的时候叫你先出去，对么？最好和你的男朋友沟通一下，如果现阶段不准备结婚。最好自己搬出住，这样子有多一点留给自己的时间和空间，也可以冷静地思考一下你们之间的问题，想想看你爸爸妈妈要是知道你现在的处境该有多心疼？？     2.你自己的问题是把男朋友当成的生命的重心，记住失去自我的女人一定是不可爱的。有时候大家有点距离感反而感情越好。热恋过了自然就是一段磨合期在这个时候尽量避免大家矛盾的深化。这个时候大家的心态自然理智了一点。就像他开始想马上和结婚，现在却想多等几年。这一点你不能怪他。给自己找找寄托，出去跳跳操，做做美容，多和朋友聚聚什么的。证明给他看，你多有魅力：）     3.任何人的相处也是个门学问，我不知道开始的时候，我老公的父母是不是喜欢我，但是后来我肯定他们是越来越喜欢我了。我一直记得他们的生日，包括父亲母亲节什么的。这些特别的日子里，都会给他们送礼物。还会说是老公叫我这么做的，他们心里还没有数呀？当然我对我爸爸妈妈也这样。反正开始就知道这种关系不好处理，所以很下了功夫，给他老妈洗头，染头发。陪他老爸钓鱼什么的，看见他妈有什么东西没有，或者透露她想买什么，我能办到的就去办。在一些细节上感动他们，见了他们家的一些亲戚朋友嘴巴也要甜。得到大家的共识就好，大家都很喜欢我。这样他们无论是表面还是心里面都对我很好，我和老公有了点什么矛盾，他们也都帮着我说话。我老公都说完了他在家里越来越没地位了：）当然你要得到他家里人的尊重和爱护，你首先要尊重爱护自己。同时也要尊重和善待他们。这样的话成了一个良性循环，你对他们好他们也会对你好的。      这些是我自己的一点经验，希望对你用。当然这么多网友都给你出主意，要怎么做还是要你自己根据实际情况来决定哦。最后希望你和你男朋友有个圆满地结局。
我觉得你应该搬出去住。他有什么事都说你的不对，这说明他根本就不尊重你，你为他又怀孕又打胎的，他难道一点都没感觉？他就不内疚？你忍受着巨大的压力搬到他家住，是要付出多大的勇气，他一点也没站在你的角度考虑问题，而且他的家人竟然在亲戚来时让你回避，这说明他们根本就没那你当自家人，你应该重新考虑一下了，刚开始就弄的这么尴尬，时间长了更不知道会出现什么状况呢！等以后结婚了再后悔就来不及了！我刚结婚不到一个月，我们住在我家里，因为他家在农村，离我家有七十多里路，而我们两个都在市里上班，从去年开始，我们就基本上一个月回家一次，他是独生子，每次回去他父母都对我特别好，给我买零食、水果，做好吃的，把村里的亲戚叫来一起吃饭，感觉好热闹，也好温馨，他们全家都以我为荣。我觉得乡村的人情味特别浓，人也特别淳朴。平常有半个月不打电话他们就给他儿子打电话，说想我了，其实时间长了不见面我也想他们。他们对我这么好，我也很喜欢他们，关心他们。他们有什么需要我就尽量满足他们！我们俩如果闹点小别扭，他们就都向着我！我认为多与公婆交流会比较好，有什么想法可以说出来！不过一定要尊重、关心、孝敬他们！大部分的公婆都很慈祥的！我感觉我很幸福，找到一个爱我疼我的老公，又有对我这么好的公婆，我真的好幸运！我觉得财富只是身外之物，只有两边父母健康，家庭和谐，这才是最好的！祝你早日得到幸福！我希望能把我的幸运传给你！记住，千万不要委屈了自己！女人不是弱者！
要把婆媳关系处理好也有点困难，但我觉得你平常可以注意观察婆婆，到底喜欢什么？不喜欢什么？再想办法讨好她。
把婆婆当做自己的亲生母亲。只好你的婆婆爱她的儿子。你爱她的儿子，对婆婆体贴孝敬，不仅婆婆对你好，你的老公也敬重你！！不要老是看人家对你怎样，你对人家怎样那？心是以心换心的。只要以诚相待，我想，你会幸福的。
再这样下去,你会得抑郁症的.想想清楚,不要太委屈自己了.我是今年5月结的婚,婆婆脾气火爆,不讲道理,自已为是,总是倚老卖老,一天摆脸色,我从来没有顶撞过她,没有说过一句重话,任何事都依着她.她说什么我都说对...好像看起来我很懂事,其实我觉得自己像个傻瓜,没有主见,没有提出意义的权利.相当郁闷和压抑,而即使这样也不能和老公说..很是痛苦.所以,你一定要想清楚.不知道你有没有在工作,如果没有,我建议你去工作,这样,想的事情会少点,生活会充实一点.知道吗!!还有,结了婚,还是不要和公公婆婆在一起住,分开住好一点.天天在一起总是会有小摩擦,分开住的话偶尔去看他们感情反而会好!!!
任何时都有一个过度的过程只要你对她只是关爱和尊敬她迟早回接纳你的！不要太着急吗！！
找婆婆好好的谈谈了
简单在婆面前，说向着泼的话在媳面前，说向着媳的话
只要自己为这份感情努力就好了，有的事情一味强求并不会有好结果相反自己会活得很累。我曾经经历过你这的难但还年轻而且也想和自己心爱的人在一起所以什么都忍但他是一个孝子忍到最后是一场空。
有封建思想怕邻居说闲话,和你好拉跟他们接触少,舍不得孩子应理解
 在没有结婚前就搬入男方家中，他的父母可能从一开始就不会对你尊重。觉得你比较随便，反正自己的儿子不吃亏，也就无所谓。但是，肯定不会把你当自己人来看待。你的男友似乎比较怕老妈，如果你们以后在一起，可能受气会多一点哦。  你要摆正你的心态，不要刻意的去讨好他的父母。要有你的尊严。如果要同居那就在外面找房子住。
1.同居是一种不可取得的生活方式，在法律上没有意义，且得不到法律保障。在当今社会很多人，特别是年轻人以同居这种方式来表达互相之间的爱，或者说彼此相互适应，即磨合期，成则结婚不成这散，这是一种对自己极不负责的态度。其实仔细看看周围及社会发生的事情，有多少同居者有好的结果呢？对于女孩子来说，自尊，自爱，自强，自立比什么都重要。那些同居者虽然不少，但社会上总的来说是不太赞成的，尤其是女孩子会遭到别人的鄙视，非议。你的所谓的“婆婆”并不是法律意义上的关系，所以她不让你见他们家的亲戚朋友，这也是正常的，也说明他们家并不承认你这个准儿媳妇。你应该积极找回自尊。2.搬回自己原来的住处  如果你的男朋友真的爱你的话，他应该支持你的做法。所以要跟你的男朋友交换意见，不要将事情弄僵。3.如果你与男朋友的爱情发展得很正常，也已订下终身，在结婚之前可经常到男朋友家去与他的家人保持良好的关系是非常必要的，特别是未来的婆婆关系（要把她当作自己母亲看待，这里有很多的学问，需要你在日常生活中去观察和体会），人的感情不是天生就有的，是在共同的生活中建立的，彼此的尊重及关心很重要。要让她觉得你是一个很好的女孩，她将儿子交给你很放心，你会给他们家带来幸福。如果是这样的话，她会主动的将你介绍给亲戚朋友，并为之骄傲。    以上不知能否对你有帮助。
你不应该未婚同居。长辈们没有这样开化，这是和上辈人所处的历史背景相关的。名不正则言不顺，当然没地位。其次，主动与长辈沟通也是很重要的。再次，争取你爱人的关爱也不可忽视。
爱+被爱=幸福。如果爱是一种委曲求全，是一种牺牲，那种爱就是一种错误--犯贱，如果爱只是为了别人，不是为自己，那种爱就是一种痛苦。你到底为了什么要去爱，为了幸福给自己再次选择的机会吧！海阔天空任你飞，你不属于他，你只属于自己，去寻找真正的自己，不要为了他迷失了方向，如果跟随你，那就给他一次机会，否则就给你自己一次机会吧，什么婆媳关系，这不是你的问题的根本，只是你和他逃避现实的一种借口，醒来吧凤凰妹妹，不要浪费时间想去解决大多数地球人都无法解决的婆媳问题，大胆的痛一次，让自己在烈火中重生吧，飞到属于你的天空，我相信你也要相信，真龙天子也在等待你的选择。
这就是领结婚证与同居的区别吧.这个时候名不正.言不顺.在人家别人怎么认为.女人要有自己的思想,自尊,个性.不要一味的顺从,忍耐.活出个自我,走自己想走的路,愿走的路.谁让你在人家屋檐下呢,就得低头.那么离开呀,离开他家,并不等于离开爱情,你说呢.
   其实你还是个孩子,对生活没有思想准备,更加说不上有什么经验,首先你就不该这样的做,没有结婚就同居,而且还打了胎就更加不好.现在对你是不利的因素多.我建议你可以自己出去租一个地方住下,不要再这样不明不白的主在一起了,女人要学会自立,要有自我保护意识,恋爱和婚姻是两会事情,人们长说,爱情无价,而婚姻是有价的,象你们现在没有结婚就主在一起,其实对你不好,也就是失去的你自身的价值,在以后的一段时间里,你把主要时间和精力放在工作和学习上,努力提高自己的价值地位,如果你再不提高自己的人生价值,将来你不会有幸福的,按照你的说法,你的条件不错,其实你男朋友的家里人没有充分的考虑到你的利益,没有把你当会事,这是很不公平的.如果再不采取正确的方法处理,再这样下去对你不好.
我和你经历类似，下面都是我的切身体会。1.他父母害怕失去儿子。你越对他儿子好，他们就越担心－这你一定想不到吧。要知道，在他们看来，儿子最亲的应该是父母，其次才是老婆。所以他们关心照顾儿子时，你一定要靠后站，不能表现得比他们还周到。如果你们是老夫老妻也就算了，可是还没结婚当然是父母更亲了。等到你有子女就知道了，毕竟开明的父母还是少。另外，你要是在他们家劳动惯了，以后会有越来越多的家务要你作，到时你想不做都不行，因为其他人绝对都会袖手旁观的。2.不要在他家人面前低三下四。你是他家的媳妇，不是他家的保姆。三从四德的年代早就过去了，不要自己把自己弄得像个小女人似的。在他家人面前给老公面子是对的，但他有没有想过要给你面子呢。总不能结了婚过得比单身时候还窝囊吧。如果不愉快就大大方方搬出来，现在都是两代人合不来分开住，你到好，自己送上门去找麻烦。分开住一般公婆反而会宝贝你一些的，虽然这样家务全要自己来，不过反正你在他家也是干活。一句话，不卑不亢。
你没结婚就住在他们家也难怪他妈会看不上你，如果是我，我也会瞧不起你。年轻人的想法和为人父母的想法会不一样，在他父母眼里，你根本配不上他。还送上门呢。建议你离开他家，结婚后再住一起
建议你先搬回自己家住，不要依附于男人，做到不卑不亢，看男朋友如何对你而定
虽然我还没结婚，但常听办公室的朋友讲婆媳之间的种种问题，所以我觉得不管怎样，都不要与家长住一块儿，这并不代表不尊敬长辈，不爱她们，就像是孩子长大了要有属于自已的空间一样。所以最好等有了自已的空间才结婚，这是最好的办法。
   我觉得首先是你自己要认清你这样做对于你的未来是否属于好的开始，其次你要认清你的男朋友的内心深处是否真心爱你。身之发肤，受之父母，你想过没有，对于你现在的状况，你父母知道该会如何伤心？人活得要有尊严，我认为你应试同你的男朋友及其父母面对面地认真地谈一谈，把话说开。女人的青春有限，身体健康更重要自己要懂得珍惜。
理解加忍耐
如果你们很相爱，你就要学会忍耐，大度，宽容，理解，你把天下的父母都视为自己的父母，还要学会乖巧，任何事情都要让老人高兴，把心放平和，退一步海阔天空。我的婆婆很喜欢我，因为我总是找老人爱听的说。
你好，这只是我个人的意见而已。我本人觉得首先你要知道你男朋友爱不爱你，在爱你和爱他的家人之间他更爱谁。要知道为什么你们同居了这么长时间，你提出结婚，他和他的家人都反对你。我觉得这是重点。其次就是如果结了婚之后，还要和他的父母住在一起，日子久了总会有矛盾产生。如果换了是我，我一定会想办法和先生到外面居住。像你还没有结婚，还有机会再认识认识一些异性朋友，这样你生活将会是另一局面。
你在他们家没有一点地位,保姆还是媳妇?妈只有一个没得选,女友是可以选择,如果你男友为了迁就妈妈而经常这样对待你,那我觉得还是分开得好,因为一开始就不被认可得话,那将来的日子会很难过,离开男友就不能过这种话太傻了,我丈夫和我提出离婚一年多了,我还不是从剧痛期走过来了,现在是适应期,两个人相爱固然重要,但得不到家人的认可的话那总是有点疙瘩的,纯属个人意见,不是因为我要离婚了所以也劝别人那么做,现在的人呐,真难说
 建议你先从他家里搬出来再说下一步的计划，为何？1。作为女人，虽然现在是开放点了，可以未婚同居，但还是自己要自重。虽然他父母在儿子的角度上接受你住下，但是由他们的态度还是对你有成见，也可能认为你比较随便，对你可能有其他的想法。2。再则，不要认为同居了就可以栓住爱情。要为自己而生活，只有珍惜自己，爱惜自己，别人再会爱你。要培养自己自立、自强、自爱的意识。做独立的女人。3。不要和自己父母闹反，因为在这个世界上毕竟父母为自己的孩子想得更多，考虑更多。毕竟亲情是无私的，伟大的。她是我们人生的坚实后盾。
想办法活稀泥,活稀泥应该是最好的办法了~~!
我认为这个问题还是出在你爱人身上，她爱你就应该早和你结婚，让你得到尊重。
分开；宽让
其实呀，男人都存在一种潜在的“儿性”。所谓的“儿性”，就是在母亲眼里他永远是自己的儿子。作为母亲，她只认为自己是照顾儿子一生的唯一最佳。当另外一个将成为儿媳妇的女人来“剥夺”母亲这种“特权”时，她心存芥蒂.......不放心啊！！！我们可以反过来思考一下，当女儿长大了，有一个将作为“女婿”身份的男人将把女儿娶走时，当父亲的不也是对所谓的“毛脚女婿”挑三拣四吗？他的父爱无从再天天表达出来，有多么的失望啊！这也许是人的一种特性，谈不上是劣根性，是一种本能。明白这个道理，心理建立起一种母爱情结，告诉未来的婆婆：我一定会向您学习，照顾好他的生活和其他一切的，会把您的爱延续......不妨试一下？？？
应该先结婚，再住在一起。已经错了，就应该坚强一些，客观分析对方是否爱你。
  看了你的问题后，有以下分析供参考：1、你过于软弱，还没有结婚，就已经没有了主见，又过分依赖男友。如果你总是这样，你男友的妈又是那样一种人，恐怕你不会处理好婆媳关系。2、你的男友恐怕不是没有主见的问题，而是对你负不负责任的问题。3、你男友的妈作为长辈，不让你们正式结婚，而鼓励你们同居，本身就是对你的极不负责任，作为她哪个年龄段的人能作出此等事来，我还没听说过。除非你永远当个受气包，否则你永远处理不好婆媳关系。    最后说一句，虽然你愿意，但你都有可能当不成她的儿媳妇！
回自已家吧！男人孝子多，他现在是没办法保护你的。如果他真爱你的话，他会想办法（比如先打个结婚证什么的）把你叫回来的。如果不爱你的话，你也好早点脱身。然后找个比他更好的。
朋友:    最好的办法是暂时分开,你要知道常人的心里是得不到的才是最好的要你男朋友求你,这时你再提你的要求至少要和他把结婚证给办了再和他睡，反之吃亏的会是你至是怎么想的我就不知道了。祝你幸福！
我认为,怎样处理好婆媳之间的关系这个也不太难,如果你能将心比心把你和你婆婆的位置调换后再考虑一下,或者说用你的诚心换你婆婆的真心我想你们之间的婆媳关系是可以改善的.
我觉得你已经在危机中了。1.“他说明年就和我结婚，现在又说不想这么早就结了，说在过几年”，说明他对你的爱已经过去了；从这里我推测你的岁数可能还小，够法定年龄了吗？2.“总觉得他妈妈不想我天天和他住在一起”，这个感觉应该没错，母亲都心疼儿子，眼看着自己的儿子要迁就照顾别人，有些母亲心中就不快；还有担心你们天天住一起，性事过多，伤了儿子的身体；3. “他的父母同意我们住在一起，而且是他们先提出住在一起比较方便的”，如果这个建议是在你怀孕打胎时提出来的，那就是另一码事了。4. “他家长也说过过几年在结婚”，那是在等待你冷静下来，让时间来解决问题；5.“就怕他家人不喜欢我，可我又真的离不开他，分开一天都很痛苦”，在这种心态下，心里很痛苦，还要刻意的去巴结逢迎他家的人，从内心到外表都缺少自信，所以他们家人不怕你离开他儿子，也不但心他儿子离不开你，所以就不会尊重你。你的中心问题不是婆媳关系，而是男友是否还真的爱你？如果只是你离不开他，而他对你无所谓，那就“长痛不如短痛”。如果男友还爱着你，那你就回家去住，在正式结婚前不要再和他发生性关系。否则你永远摆脱不了这种尴尬屈辱的境地。
我觉得还是太容易得到的就不珍惜了，你男朋友以前许诺的事现在都不兑现了，就是想反正你都是他的人了，没关系的。
亲则疏，远离一段时间，则会好的！
你觉得在无止境的等待有没有价值？岁月不饶人，还有，结婚后的日子点过，你有否想过？要你跟他们住在一起又为何不让人知？是不是他们怕你们结婚后要搬走？现在只是缓兵之计。让你们不能独立。要依他们。结婚的象征是大家已是成年了，都有自已的想法和做法。处人处事都要作主，我想你要好好跟男朋友谈一谈了。事情总要有个结果，要不然你以后的日子更难过。分手也未必是件坏事！！！
。　　要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。　　
我以一个过来人的身份建议你!你现在还没有结婚,你在他家就没有地位,按理说大家都应当很客气,很礼让的,大家都劝你能忍则忍,我以一个女人的身份来告诉我们的女同胞,千万不要忍!!!因为人的忍耐度是有限的,开始时候可能你能忍,总有你忍不下去的一天!等到那一天,你肚子里的苦水会把你撑破,你将痛苦无比!!!!!!我不是吓你!这是我的亲身经历,一个幸福的家庭,一个人的努力是不够的!目前就你的情况来说,比较合适的办法是,你还是回家住比较好!不是你求他们,他们是要娶你的,应该是他们来奉承你!我有点激动,因为我觉得这个世界对我们女人真的不公平!如果你男朋友对你有真爱,他会请你甚至娶你回家的!你和他结婚后,你就是他们家庭中的一员,你们的地位就是平等的!当然,互相迁就是必要的,但人是有尊严的,你要争取自己的权利,该怎么样就怎么样,如果为了结婚而丧失了真实的自己,那这样活着也没有意思,也很痛苦的,做事情要果断,因为你要结婚了,说不定快当妈妈了,你成熟了,不要再顾此失彼,犹豫不决,抬起头来,做一个成功女性!真心祝愿你们全家幸福!!
首先你有一件事做的有些草率,就是跟他同居,并且是住到他家里.从你说的事情上看,他们家似乎并不十分珍惜你,包括你的男朋友.听朋友们的劝,赶快离开他家,尽量对他及他的家人冷处理,不要太热情了.如果他们对你的关系有改善再考虑是否嫁给他,否则则离开他.他们现在就这样对你,以后还会更让你接受不了的呢.我结婚之前,他及他们家对我可好呢,比我亲爹妈还亲呢,可结婚后,就不那么关心我了.有了小孩,因为是女儿,他们更是不象话,我们还不住在一起.他父母不会照顾孩子,也不帮我,我连工作也没法做,最后还是我求着我爸妈给我看着孩子自己才上了班.你还为他怀过孩子,他却这么不紧张你,你还是早拿注意吧.
说服男朋友提前结婚，和他家人搞好关系，
深表同情！快点觉悟吧！有这么多人给你出主意，你应该知道怎么做了吧？
婆媳之间的关系的确难处。这主要是两代人，生活的环境不一样，相处的时间短，不够了解，对方的所作所为无法理解，产生矛盾。像‘BAOBAO198250’说的，发现你不会保护自己，没有结婚住在他家里，本身给人的感觉就不是很好，还打过胎，难道你不感觉到很受伤吗？建议先拿结婚证，再同居，最好是你们自己在外面租房过二人世界，等有孩子时有和得来再跟他父母住，到时会缓解婆媳冲突的。但你一定要先有结婚证，你男朋友说想晚几年再结婚，你没有发现他在推辞吗？男人说出这样的话，一般有一点（感情）危险哦！恋爱别迷失方向！这是我对你的忠告！
你 可以 换个角度看啊我想会好多的
这个婆婆关系处理不好，就换一个婆婆，直到关系处理好为止
你作为一个过门而未婚的儿媳妇他们老两口碍于他们的面子,一致与他们亲戚来都不想让亲戚见到你 这就是他们的思想还是比较落.这样的话你可以慢慢的和他妈妈接近试探的问问他们不能接受你的原因然后你在针对他们的回答慢慢的说服他们.              
我看现在的问题是你和你的男友目前还是同居,我建议你和男友商量尽快结婚,这问题回解决的.
只要你自己觉得值得就行.现在要找到一份真爱真的好难,就要想办法搞好婆媳关系.退一步海阔天空.忍.
1.你应该和你的男朋友谈谈，听听他是怎么想的。2.我想你很久没有和你的父母生活了吧，他们一定比你的男朋友还关心和心疼你，不如趁这个机会去陪陪和照顾他们。那里才是你一辈子的家，是你避风的港湾。3.你现在工作怎么样呢？你可以把生活安排的充实一点，让自己忙起来就没有时间想那些不开心的事了。4.我觉得你的男朋友一定很在乎他的家庭，就算你有什么不开心的事和他说，他也不一定能理解和同情你，也许他会觉得为难，不如就不和他说，你也会有自己的知己，和朋友们聊聊吧。也许会有意外的收获呢？5.你要想和他们长久相处下去，就把他的父母当成自己的父母吧，别和他们太计较，能过去的就过去吧，时间长了就会习惯的。我妈妈也和我说过女孩子如果总是在男方家，他们就不会珍惜和你在一起的时光，不如就让距离产生美，偶尔去看看他们就好了。如果你还是不能接受，就和他谈谈尽早结婚吧，婚后你们可以不和他的父母一起住，可以过二人世界，减少和他父母相交，就不会有那么多不开心的事了。不过结婚是大事，一定要想清楚再行动。祝你幸福，快乐！放松自己的心情呦！
如果你真的爱你的男朋友，就应该爱他的一切，包括他的家人，用你的真心来爱，爱会感动每一个爱你的、恨你的人的。世界上只有爱是永恒的。另外给你的建议，在没领结婚证书前，最好不要同居。
   他们说话你听着，少说，你的意见对他们没有多大用处，他们找的只是一个听者。我陪他们出去转转，最后一个绝着是给他们生一个小孩让他们的注意力从你身上转移。还有一点忍耐是中国人最好的品质
我觉得你应该还是回家住比较好，还没结婚就以有了心理障碍，结婚以后关系就更难相处了。回家有助于你和你的爱人的爱情，不是说距离产生美嘛。不过，住了一段时间也好，可以发觉很多问题，让你重新审视一下自己的那位，必以是要托付终生的，好好考虑一下，女怕嫁错郎。趁没结婚分了也没那么多麻烦。千万不要忍，不会有好的效果，只能自己越来越委屈。
你真是傻得可以！还没结婚，就算人家的儿媳妇吗？明摆着让人看不起。先结婚再住一起吧，你自己送上门，当然被动了。要是你男朋友是个负责的人，就应该先结婚。搬出来你就会看清他的本质，他要是真离不开你，就会向你求婚；如果他只想得到你的身体而不想结婚，就别理他。你越住他家，他家人就越看不起你。你离开了，他们才会想你的好。俗话说“远的香，近的臭”你懂不懂？何况你现在跟他们还不是一家人，人家就当你可有可无。要争取自己的地位，就要先结婚，毕竟我们国家的封建传统还根深蒂固。他父母能同意你们同居已经很开放了（真不知道是有什么企图），但有一点他父母肯定知道，就是受伤的人永远不会是他儿子，只可能是你。就算他把你一脚踢开，他也没什么损失啊！受伤的永远是女方，自重吧。劝你自己好好想想。想我这样明媒正娶的还处理不好婆媳关系呢，更何况你还没结婚。忠言逆耳啊！！
当你得母亲
 有的时候也应该为了自己想一想，人活着不是为他人活着的，为了自己、养你的父母，那些爱你的亲人，你想过他们吗？多为自己考虑。。。。。
 你这根本不是婆媳关系的问题．因为你们没结婚，你住他们家就名不正言不顺．未婚同居对女孩子来说没一点好处．象你这种情况应该早日搬出他们家，别让他们觉得你好像是赖在他们家．你总不希望以后自己在他们家做个＂小媳妇＂吧！你条件那么好，如果您男友真的爱你，他会主动提出结婚的．
其实同居对于年轻一代人来说,只要有感情,双方愿意住在一起很自然的.但是上一代人,他们是很要面子的,不明不白的住进来算什么?而且,如果有一点家教的不会让自己的女儿这样随便住进别人家里的.我没有要贬低你的意思.只是在他们眼里你比别人随便了一点,当然他们不会想是不是儿子主动一点?....儿子总归是儿子,当你走出第一步时你就该考虑到结果会是什么样子的.虽然现在社会有许多事只要自己愿意什么都可以做,但在长辈面前有许多事虽然默认了,但心里面就是一个结,那个结你需要花很久的时间去化解,很累的.我想你现在的处境就是明确怎么处理你们俩个人之间的事情.首先,第一步你从他家搬出来自己住也好,回家住也好,不要再进他家门了.第二步找个机会好好和他谈一下,看看他有没有想和你结婚那种愿望,不要只信他说的,要有行动.哪怕先登记不办婚酒也行.那是你的底线.第三步办了证之后你就可以选择在外面租房你们俩单独自己住或者有实力的买房住还是回到他家不自由的住.我觉得你应该放聪明一点,领了证之后和他父母分开住,那样遇到休假或者星期天偶尔回去看看买点水果之类给老人家,他们就会对你好的.年纪大的人就是这样,希望子女在身边却看不中他们做的每一件事,而你要学得聪明一点,先不要答应说结婚之后住在他你家....千万不要说出口,即使他提出,你就说,先办了证再讲吧.让他办了证再说.这前提是你喜欢他,爱他,不愿意离开他.另外一方面,我觉得可能你们住在一起就没有了那种谈朋友时的热情,浪漫啊...也是他为什么迟迟拖着不结婚,他既可以对你不付责任又可以享受结婚之事,那样你可要留个心眼,千万别为了他没了自我和工作.你现在第一步已经走错了,但现在还来得及挽回.就算最坏打算他不要你了,对你当时来讲可能是一件很伤心的事,但回过头来,这种男人值得你留恋吗?他不懂得珍惜你对他的真情,又何必为他多付出那么多呢?世上好男人多得很,慢慢找.讲了这么多,可能你会觉得太杂了,但是有一条,女人要对自己好一点,人生本来就很短暂,不要为不值得爱的人去浪费你的青春.好好对待自己不要太委屈自己.祝你幸福.
先不说你和他们家的关系，你觉得你的男朋友还爱你吗？他固然应该爱自己的父母，应该孝顺，但是这也是有度的，我觉得他已经过了，还有你要想想，如果你们结婚了，那你很可能会在这种情况下过一生，你能忍受吗？另外，女孩子不要为男人付出一切，为了讨对方欢心而忍气吞声，那样你更容易失去他，你是你自己的，不是别人的，即使结婚了也一样！关于他父母不喜欢你，你得想想，或者说应该好好谈谈，他们究竟是不喜欢你哪一点？不要这么糊里糊涂的，要把问题弄清楚，主动找婆婆聊天，但是也别把自己弄的跟阿信似的，这样反而让他们不尊重你，你首先要有自己的主见，而后才是尊重别人。还有，没有人会比你的父母更爱你，这是事实，所以还是争取取得父母的谅解吧，不要在让他们伤心了。
朋友：我个问题上可以说我是个过来人，但是不像你说的什么亲戚来了要躲开那么严重!现在我已结婚生了孩子。当时心情也是十分 不好，有时现在还有些后悔当时没有果断地离开他家，以至于有时觉得很被动!其实你现在面对的许多问题也是以后要面对的，不同的是在你们彼此的心里，还是认为你们没有结婚，还不是一家人罢了!你应该与你男友谈谈，对他说说你的感受，如果他不马上与你结婚的话，建议你回到自已家，树立自已的尊严!回到自已家后暂时静段时间，认真考虑下你们的关系!需要给你提个醒，不要认为你离不开他，这样你便会令自已的地位一落千丈!不要像现在的我一样困苦!母子情毕竟是连心的，夫妻之情不同，是会变的!我的婆婆非常厉害、也经常不讲道理，家里人都怕她三分，在重大问题上丈夫还是会站在母亲一边的!朋友，快快让自已脱离苦海吧!
   解决的办法很多，搬出去过两人世界，好好沟通、当你得母亲、理解加忍耐、做他情人都可以，可是我想问问你，他真的爱你吗？ 痴心女子与上负心汉。。。关键的问题在于你男友的身上。     三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人遍地都是    
首先要把婆婆当作自己的妈妈一样，有什么事情可以一块商量，话是能够说的开的，没有解决不了的事情，其实有有多的事情，也没必要想的太多太多!!!
要想一起处的好就要像自己亲生父母一样对待他们，不过说真的，没结婚住在一起是不怎么好，唉，还是尽早结婚对自己也有一个保证吧他要是真爱你真想和你一辈子不用你说早就会提结婚的事了，那样大家也可以住一起他家人也就没什么可说的了
  朋友，看了你的自我介绍的经过，我可以说一点自己的见解吗，紧紧是一点意见而已。   首先，我要是你，我喜欢这个男人，我会吊吊他的胃口，婚前我是决不会与这个男人发生性关系，这是作为一个女人，尤其是一个好女人的唯一保障。只要你保证自己的第一次是给自己的丈夫就是对的，其他的婚前行为你可以给他，也是人之常情的。第二，不要与他的爸妈住在一起，不管是什么原因，都不要住在一起（短暂的时间除外）。  第二，你既然喜欢他，就要更加喜欢他的妈妈，儿子都是听妈妈的话，你首先把他妈妈拉拢了，这个男人就不会离开你了。人前人后的称一句妈妈，叫的要多甜又多甜，谁不喜欢这样的女孩？把他的妈妈当成你自己的妈妈，陪她上街，陪她买菜的时候勾肩搭背（条件允许时，物品贵点就掏自己的腰包，物品便宜的要妈妈掏腰包，当然是她买的东西了，自己买的一定要自己掏腰包）跟他们在一起时，要多叫妈妈，好像你离开他妈妈你就不知道怎么办了的感觉最好（虽然你心中有多不愿意也要这样去做）。你既然喜欢他，就得这样做是最好的，即使你转脸都想把她吃了也要在她面前好好作（不过我是不会对他妈妈怎么样 ，我自认在这些方面作的很好，他的妈妈就是我的妈妈，我为什么不好好作她的闺女加媳妇呢？有时他都很嫉妒我，说他妈妈对我太好了）。  第三，我想你赶快搬回自己的家里去住，你自己有很好的条件，很好的家庭，为什么要守住这样没有安逸的环境下呢？你的身体不好也是这个男人给予你的，他们不但不安慰你，还对你那样，你多不值。回到娘家，把自己的身体调节好，准备新的生活吧（即使还与他在一起，也要重新过自己的生活）。嘴巴甜点，手脚勤点但不要事事都是你做，你要知道自己不是他们家的保姆。祝你有个好的开端。
你在这样下去，和你男朋友同居下去，过几年他会不要你的。你好自为之吧！
毕竟不是自己的亲妈妈，不可能什么事情都容忍你，面子上过得去救好了，都什么年代了，
长此下去不是办法，你应该找个机会与他一家人坐下来探讨这个问题，看是不是你有哪些方面做得不够好，如果他们还是含糊应对的，那么要走还是要留，你就要下定决心了，毕竟女人的青春是有限的，既然自己已做足功夫，他们还是不接受的，你留下也没什么意思，何必苦了自己？
我觉得我的一个男同事说的好关键是那个男的态度。
未婚同居,会让人感觉你是一个随便得女人,在潜意识里会让人不舒服.给他的家人一个永远的承诺可能会好一些
婆媳关系不好处是多半媳妇不可避免要遇到的问题，其实作为媳妇，有一点应该明白，那就是婆媳争＂宠＂的问题，一直以来，儿子都是妈一个人的＂宝宝＂，现在突然有一个人要＂抢＂走她的儿子，当妈的心里有一点＂恨＂，当然不会给媳妇好脸色了，时间长了，就好了，你要跟妈妈沟通，多在一起说说她的儿子，关系自然就好了．祝你们幸福！
看清你男朋友的真面目，千万不要被人家耍了！你婆婆也许是对你不满意，即使你们结婚了，万一婆婆在中间做梗，你们夫妻关系也不会和谐的。如果能放弃就放弃吧，必须你也是很优秀的那种。长痛不如短痛……    你爱他多，你付出的就多。其实如果能找到一个爱你多一点的人会很幸福的，那时你会体会到被人疼爱的滋味。真好 ！！！！
以群居的人类，是离不开“情”的困扰的！了解一些这方面的内容，让自己掌握一些——驾驭情感的能力吧！希望您能以“举一反三”的思维方式看看下面这段话！真诚的情感（亲情、友情、爱情等），是人生不可缺少的内容。人不吃，就活不下去；活，就要挣钱、这就是少不了的需要。除此，还有一种人生离不开的需要——情感方面的需要。缺了它，有钱也会吃不下、睡不香，就会：活得不舒服、不痛快。所以，人生的幸福，要靠：同时拥有两种货币来赢得。即：挣钱（人民币）与挣情（情感货币）。人生中即出现了两种货币，必然需要两种银行：“人民银行”与“情感银行”。这两种货币的共同特性——有收入，也有支出。人民币的获取靠挣，情感货币也要靠挣。为挣“人民币”而去抢银行、打劫，结局只是短时间的拥有。为挣“情感货币”去虚情假意、用非真诚的手段相待的，结局依然是短时拥有的。你的人生中，在你最需要帮助的关键时刻，如果还需要友人帮你过难关，那就是真诚相待于平时。决不能做情感上的穷人，决不能让“情感银行”中的账户出现赤字。除非——想死！心死！请假设你的面前有一条，人不是很多、市面不是很繁华、路不是很宽、也仅仅只有500米长的一条街路（好比自己的人生之路）。你在这头向那头走，见一个人、打他一下，再见到一个人、给他一个嘴巴，第三个人、骂他一句，……。结局：就连在路上行走不稳的老太太，也会举着拐杖追你打你。500米，不长的路，可是你行走的是多么的艰难！您走得好艰难啊！但愿您的人生之路，能远远胜出此（500米）路。这只能算是我个人生活的一点点感受或感觉，但愿能帮您做点什么！您的朋友：小黑
女人在感情上要学会独立。他们家这么做的确不应该，不过教你一招，把他拐到你家去住，避免与他父母交往，看他怎么办？
女人哪真是太感情用事了,被人欺负了还一味地说:他有多爱我!如果他果真爱你那么深,为什么是你跟到他家去而不他跟着你走?难道真得是他家人的缘故吗错错错!!!!是女人太天真!太幼稚!太笨!太傻!你应该好好地考虑清楚你们之间的一切,不然后悔的是你自己!
说起来简单，就是儿媳把婆婆看作自己的母亲，婆婆把儿媳当作自己的女儿，但是世间能做到的毕竟是少数，何况还要婆婆和儿媳都要同时做到呀！
和平相处，迁就忍让对方
分开住,天下婆婆都自私的.
  你的问题似乎又是一个经典问题,其实我也了解,因为好象这个世界很多人都有相似经历~~  
   其实现在总体简单的来说就是有两条问题摆在你面前:1.你和未来婆婆似乎总是有隔膜,让你有些困惑;2.男朋友对你失信,又把婚期的一再推迟使你不安;
 对吗?首先,我完全可以体会你的感觉,因为以前我和男朋友也是这样,只不过我更夸张一点.我和男朋友是在国外认识的,后来他回国了,而且他家那周围是个极其封建的地方,而我那时还在读书,可一放假回国反而先去他家呆两个月,那他父母怎样看待这个还在读书却连自己家都不先回去看他们儿子的女孩?那当然我也不好说了.我家里条件又比较好,所以第一次去的时候特别不习惯,他妈妈也是一样,有亲戚来了就让我最好不要露面之类的,我当然也是和你一样的&委屈&...很多事情看法的不同也让我和他妈妈都觉得隔膜太大了!反正问题多多,况且我那时才刚20左右哦~比你惨多了...   可后来我想了很多,因为我毕竟是很爱我男朋友的啊,确定了这一点,我就明白我该做什么了.你也一样,如果你真的觉得你和男朋友感情到了那份上,就多多少少要牺牲一点的,不是说只有你牺牲,但我相信你男朋友和他家人提出你们一起住,他们肯定也是赞成你们的,而且中国大部分长辈还是有保留传统观念的.所以一旦你确定OK,我就是爱他,所以,为所爱的人做点事情,一点改变,在不改变自己原则和做人风格上就，也不为过吧?!  
   所以我第二次去他家的时候,就&用心&的注意到这些,因为他们是我爱的人的父母,是他最亲的人,是把他辛苦养大,也最爱他觉不会害他得人.想到这些,自然在很多事情上就会宽容许多了.    随便举些例子:1.好象他妈妈上次我走后说我很会花钱,可事实上在国内买东西的确比较划算不是吗?我还不是为了省钱才这样,但她不理解.那好,那我就尽量少花一点,或者趁他们去上班时出去买,这样善意的&谎言&他们也不会看不顺眼,可我又可以很自然正常的做我自己2.他妈妈一有亲戚来就暗示我,那我就很&自觉&的不等她暗示就自动消失,那我也不是真的条件不好,只是一方面我理解他们长辈毕竟在没有结婚的前提下让亲戚朋友看到一个女孩子出现在家里,即使我们不能理解&其实有什么&,但人与人沟通,相处贵在互相理解,所以就尽量配合她,不用她主动跟我讲,免除了大家的尴尬,而且还会让她觉得我&识大体&,多两次就会伦到他妈妈不好意思了.你不用觉得气不过,大可以&装&作不在乎的样子,心里也可以想反正早晚有天我也是会&见光&的嘛,现在的急于一时也没用&反正没结婚呢还&(你让他妈怎么介绍?说这是我儿子女朋友,现在同居?他妈同意其实是宽容,让你们多培养感情,可是她仍有顾虑怕别人看不贯说闲话也是可以理解的)3.你们在他父母面前表现的很好或亲密只能说明你们感情好,可是你更应该表现的是你关心你男朋友的身体健康和事业发展更为重要哦!这样他父母不会觉得你只是是个被爱情感情冲昏头脑的女人,他们更喜欢的是一个可以真正细心照顾,体谅他们儿子,好让他们真的放心把养这么大的儿子交给一个有责任感,真正爱他,能够细心呵护他的儿媳妇;或者即使不能在事业上帮他们儿子太多,但是懂得帮他分析分析啊,关心他工作,即使只是问问今天都忙什么了,细心聆听一下,让他们儿子释放一下心中压力也好;4.对准他父母的其中一人,多找机会和他们交谈,多沟通.不需要你花费很多时间去陪他们买菜啊或者出去干吗怎样的.只要抓住在家的机会,就尽量主动表现出你希望与他们多沟通的意念,真诚的去与他们接触.即使刚开始会碰钉子,但是相信他们肯定不会说你什么对吧? 好象我男朋友的妈妈那时侯讲普通话很不好,所以有时也不愿意多讲,可是她一旦讲,我就会很认真的听,并且记住,如果没有话题就从你男朋友入手,小时侯的糗事也好,现在的人际关系事业工作也好,或者如果他妈妈年纪大了不保养没法聊女人话题,就从做菜入手也可以,聊聊你男朋友最近好象休息不好(或者直接问或看看他父母谁最近身体有什么小毛病),想煲点汤给他(或他父母)补补,他妈会就请教,不会你就说什么什么,问她觉得怎么样?哎 ,几乎所有父母都喜欢有个会来事会做菜又超级关心他们和儿子的儿媳妇的.5.只要有时间,多做家务,不是要你变成黄脸婆,只是要得是勤快.谁会喜欢看到一个懒女人?何况是未来公婆?不要想的是委屈自己了,以前从来不做之类的,你就全当减肥吧.还可以换来他们的喜爱,何乐而不为呢?眼里要有活,要抱着你不做就是他妈做,你不想老人家那么辛苦的想法,或者他妈在做什么,就接收过来&我来吧!您休息!&如果他妈说&不要,太累了&你就可以很自然的说&年轻人,没所谓的&做人别太实在,他妈的客套话说了,可你也别真就反正她说不用,那你就不用嵝!那可就不好了.时间稍长点,保证你身材苗条,而且还会让他妈对你更有好感,时不时再作几个他妈不会做的,他们平常不吃的好菜,包准他妈没准儿在会那些不让你见的客时,正抿着嘴夸你这个未来儿媳妇又懂事又勤快还会烧菜哦~~(亲身体验,跟他妈聊天时&无意&透露以前从不做家务,也不会烧菜,跟他一起后才作这些,他妈都一副很不相信得样子.结果有客来,我还是主动&躲&在屋里,可后来却不小心听到他妈在夸我~嘻嘻~而且后来跟他妈一聊天,漫漫的也有说有笑,她还主动聊她和男朋友爸爸的罗曼史-前提是我跟她讲了和她儿子的恋爱经过~~后来整天作家务手蜕皮,她还主动买药给我.一不让我做,我就说小事,没关系.但在屋里却偷偷跟老公&撒娇&,说为了努力让他妈喜欢我,付出了不少哦.那他当然既心疼又开心啦!那我看他也不会在他妈那边由于我的问题难办,又看我也很关心他父母-即使有时他们对我也满冷淡的那时,可见我仍然很&大度&的样子,当然对我又更好了,岂不乐哉!)6.表现出你自己的个人魅力.从小事上,从一件事的讨论上,从你和他父母的沟通上,每个人都有自己的独特之处,你当然也不例外,千万不要失去它.让他父母不但可以看到你对他们儿子感情再家庭的一面体现上.更不要忘了体现你自己,成熟也好,理智也罢,为人处世的圆滑也好,看问题的精辟也好...总之,让他父母欣赏到你的个人独特性格.不要掩藏自己或过于小心翼翼某些时候.要让他们觉得自己儿子的确有眼光,你们现在住在一起,不是更有促于互相深入了解吗?总之,真诚以待的前提下再&别有用心&一点点,再加上会说话和一点点小&计谋&,你的问题很快就会不成问题了哦~~哦,至于你男朋友拖延婚期的问题,我觉得并不是他不爱你,你也是这么觉得的对吧.所以你可以选择首先跟他谈一谈,两个人到这样了还有什么不能开诚布公的说呢?但要注意语气和态度,不要审问或板着脸似的,那你还没开口就会让你男朋友心情先低一截,温柔俏皮可爱理解一点吧~这样你才会轻而易举的得到你想知道的答案..然后你再想下一步怎么办,那答案是什么我也不知道,这个你就得自己处理了.  或者还有另一个办法,就是你知道男朋友的理由之后，可以说明你理解他(当然如果你是真的理解的话)但是他是不是也应该理解你呢?你一个女孩子住在他家,又没结婚,家里来个人都不好介绍,为了避免尴尬,为了你的&身份&问题,主要是!主要是为了不让他父母没面子(因为是他父母当家里来人时让你暂时离开的嘛),你不妨让他考虑看看不如你们先订婚?这样避免了所有人的尴尬,而你也更可以名正言顺的住在他家,名正言顺的担起儿媳妇的责任与身份,而且你相信吗?他父母也会因你由&同居女朋友&而转为&未婚妻&的身份多多少少就算行为上没有变化,可心理上也会有一定变化的.   你觉得呢?   因为觉得我们曾经同样经历,所以很想帮你想办法才写这么多,因为我现在和公公婆婆就关系很好,而且现在我做个什么家事,婆婆反而怕我累着,嘿嘿,当年的&苦力&和&心思&完全没有白费,不过当然还是会很好的待他们.人心都是肉长的,日久见人心,只要你是很诚恳的,他们会感觉到的.隔膜会越来越小的,相信我!没有问题的啦!  
自己的东西永远不是最好的。试着彻底消失一段，看看他们的态度，不行就拜拜。否则你就别指望过幸福生活了
平时我在上班时老听同事们说，他们的婆婆怎样的不好，怎样的偏心，但在我的心理我认为,怎样处理好婆媳之间的关系这个其实也不难,有些事情不要想得那么的清楚，只要你用心的去想把对方看成你的父母，只要你能将心比心把你和你婆婆的位置调换后再考虑一下,或者说用你的诚心换你婆婆的真心我想你们之间的婆媳关系是可以改善的.人要以成相待烦事不要计较的太多。
我觉得这不是单纯的婆媳关系问题,还有你们两个人的问题.是该考虑一下他是否还真爱着你.如果他还爱着你,就应该为你做点什麽.如果你做的圆满,那就可以先跟他提,然后跟他父母谈谈,还没结果的话,就要考虑分不分手.但一定记住一个词:问心无愧.
  近快从他家搬出去，因为你们还没结婚，像你说的情况他妈对你的态度不怎么好， 虽说现在比较开放，但在双方父母都不让你们结婚的情况下，你最好考虑清楚，不要那么死心眼
换位思考，顺其自然
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