猫咪吃蛾子怎么办，会不会有什么问题啊_猫吧_百度贴吧
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猫咪吃蛾子怎么办，会不会有什么问题啊收藏
我家喵子大概是个神奇的喵，对各种奇怪的食物痴迷不已，直到今天我发现他对蛾子痴迷不已如图我家那只蠢喵
出去玩，回来发现米生虫了，就这样的小蛾子特别多
说真的，会有什么问题么
我不明白了，吃肉吃土豆神马的都可以理解，蛾子有什么好吃的嘛，关都关不住就要跑去吃。
没问题，蛾子没毒，猫也爱吃
没事?还吃苍蝇呢
昆虫含蛋白质多 我家那位也吃过
你这一说我就来气了，之前家里莫名其妙的墙壁上有条小壁虎，结果不知怎么的猫给拨弄到床上玩，没死我看到阻止了，然后壁虎跑了。后来壁虎我也没见过，就那么大个房间怎么可能一直就没有了呢。答案只有一个，就是给某个蠢货给吃了！平时就喜欢玩死一些蚊子飞虫，玩死后吃掉！
吃虫子好啊 蛋白质是牛肉的五倍
我家猫…喜欢消毒粉…真的，有吃啊什么的还蹭消毒粉…好吓人
我家的也是要吃，只会抓成年的小强
只要是会动的东西猫咪都喜欢去弄，猫的好奇心非常重，一般都是玩死了它就不玩了，我家猫喜欢扑蛾子，但是不吃蛾子
我家还吃蟑螂
各种虫子各种吃经常回来看到缺胳膊少腿虫子的尸体。有一次吃了一个臭虫，好臭好臭那种硬咳的虫子。吃完走到哪臭到了
我家的也吃
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“笨蛋猫”
姥姥家养着一只小猫咪。软软的毛,两只大眼睛,一个黑乎乎的鼻子,一条白色的尾巴。
一天,小猫咪抓住了一只小老鼠。那只小老鼠还没死呢!小猫咪咬着它,小老鼠&吱&地一声,小猫咪还吓了一跳。小猫咪在那儿玩小老鼠,一玩两玩,一下子让那只小老鼠跑了。从那以后,姥姥家的那只小猫咪再也不敢吃老鼠了。所以,我给姥姥家的那只猫起了个名字,叫&笨蛋猫&。
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村上春树的中年危机：抽烟喝酒吸猫
日 07:40　来源：中国青年报 　
　　村上春树和他的“保温杯”
　　互联网上正经历一场全民性的年龄恐慌。起因是当年铁汉一般的摇滚男人，如今端着保温杯向我走来。
　　于是有人总结出男性中年危机的标志是“盘串出轨保温杯”，女性“蛙泳换车学烘焙”。90后“老腊肉”开始往酒精里加枸杞和大枣；小姐姐们揣着最禁不起地心引力的肉摆瑜伽造型，两周跑一次医疗美容。西洋文化里抵抗中年危机需要一辆红色保时捷和棒球帽，但最终还是得靠“百忧解”才能缓解一场美式忧郁。
　　作家们的中年危机比普通人来得更早一些。村上春树最广为人知的应对之策是跑步。从早到晚伏案写作的生活让他体力下降，体重增加。不知不觉香烟也抽过了头，一天60根，手指熏成黄色。34岁，他成了少数将健康和写作置于同等地位的小说家，彻底戒了烟，开始认真跑步。从一天3公里到一天10公里，两年后他第一次出国，在火奴鲁鲁完成人生的第一个马拉松。
　　他的第一部长篇小说也是在那一年36岁的生日傍晚完成，“停笔之际有一种如蒙大赦的轻松感”。
　　按照现行90后的理论，村上春树开始写小说时已经步入中年危机了。那时他29岁，和妻子阳子开了间名叫“彼得猫”的酒吧，白天卖咖啡，晚上换成酒。猫的主题被发挥到极致：门外一张笑哈哈的巨型猫脸，每张桌子都有小猫雕像，钢琴上也立着猫，墙上贴着猫，猫型的花瓶里插着猫咪样枝条。火柴盒、杯垫、筷子包装、马桶盖，甚至衣架上都是猫猫猫猫。
　　抽烟喝酒吸猫，那时的他犯了典型的中年危机综合征。不过更年轻的岁月也好不到哪儿去。在神户读高中时，村上是一个标准学渣：逃课、玩牌、滥交，把时间耗在酒吧和电影院，偶尔去当当时髦的背包客。
　　到了大学，他一门心思想当个电影编剧，于是留了长发和胡子，邋里邋遢，跟阳子还没毕业就兴冲冲地结了婚。过了一个愚蠢又不痛不痒的青春期，这个酒吧老板既不是特别有钱也并不贫困，没什么智力又算不得天才。既缺乏触发作家敏感神经的悲惨童年，也缺少固执脱俗的癖好供养身心，整日混混沌沌。
　　可能少年气都留在了那个时候，婚后在“彼得猫”，生活龇牙咧嘴地暴露了真面目。据说村上每天要切10公斤的洋葱，还要记账、进货、调酒，累得精疲力尽，即便这么努力，银行的贷款也还没还清。
　　当他后来的那些经典语录被粉丝抄在青春的日记本时，他本人恨不得离傻里傻气的年轻时代越远越好。对他而言，“愿你归来仍是少年”简直是一句诅咒，少年往往楞头楞脑的，浓眉大眼，生僵挺硬，像是一些又青又涩的桃子，上面还带着挺长的一层毛。
　　1981年，32岁的村上卖掉了酒吧，戒掉吸猫，也不必再面对堆积如山的洋葱了。在那最可能产生中年危机的日子，他把全部的精力投入了写小说。
　　据他自己讲，那是一个午后，一边喝啤酒一边看棒球赛时突然闪现的念头。“球赛结束后，我去一家文具店买了支自来水笔和一叠纸。然后在每天酒吧的工作结束后，我就在厨房的桌子旁一坐一两个小时，边喝啤酒边写我的小说。”自此，一个极可能被冠以“伟大”标签的作者诞生。
　　在经历了“脱臼”的青春期之后，村上在30岁左右的“中年”找到了人生真正的兴趣所在。“中年”对他来说是馈赠，是奖赏，是壮丽的天象，并不是什么“危机”。若不是过了那一段，他也许还在猫堆里流着眼泪切洋葱，本该拿笔的手，握着刀把一下一下地怀疑着人生。
　　梁实秋说，“到了中年，他们变得润泽了，容光焕发，脚底下像是有了弹簧，一看就知道是内容充实的……中年的妙趣，在于相当地认识人生，认识自己，从而做自己所能做的事，享受自己所能享受的生活。”
　　当我还在20岁出头的年纪，学校排了一出赖声川的经典话剧《暗恋桃花源》。当时的导演是个小个子大眼睛的学长，我问他全剧最喜欢的台词是哪句，他讲到江滨柳告诉云之凡两人总会相识，云之凡说，可是那样的话，我们都老了。那又有什么意思呢？
　　江滨柳握住她的手，深情款款地说，“老了，也很美呀！”
　　因为互联网，今天这个世界对年轻人的追捧已相当谄媚，每当我想起几年前自己蠢货的嘴脸，就觉得这种追捧其实充满风险。中年人靠心理暗示佯装生动地活下去，这终究也是不太靠谱的。至于我自己，自喝冰镇可乐导致胃疼的那一天起，年轻的幻觉就不得不退散了。（杨杰）
【编辑:王忠会】
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六神磊磊读金庸
文／六神磊磊一今天回应一条让人怕怕的变态留言。大家知道吧，我很少在评论区里撕人的。倒不是因为脾气好、诚信友善、热爱和平，而是因为我说话太刻薄，容易伤人呐。少年的时候很为此沾沾自喜，自以为看问题透、一针贱血，无意地伤害了不少人，后来才慢慢知道这是病，要改。就好像王晶的电影里，黄飞鸿死活不肯用醉拳，后来才讲：不是俺不用，是用了出手太重，拳脚收不住，要打死人呐。可是最近，让人怕怕的恐怖留言太多，丧尸一波又一波地涌来。我妹妹在帮忙管后台，她都快看恶心了，要和家里哭诉了。为了让她继续当我实习生，我只能选一些回应一下，比如这个 G&W。你口味好重，要对我用满清十大酷刑，性侵也就算了，还要掏我的肠子，去煮汤喝……想起唐僧说的：" 善哉，善哉！今岁倒也年丰时稔，怎么这观里作荒吃人？"天下五谷，再加树皮观音土，都可以果腹嘛，何必这样残忍地对待自己，非吃那么味儿的东西呢。二你认为我最大的错，是 " 搞乱了人心 "。看得出，你是一个道德感很强的人，很怕人心被搞乱。不幸这正应了鲍鹏山老师的一句话：思维水平越低的人，往往他的道德感就越强。他真的不是存心要骂人。可一下骂了好多人。你认为，一个人写了一篇 " 搞乱人心 " 的文章，就不配拥有直肠了，比如我。幸亏这是幻想，不是现实。知道吗，不论古今中外，当一个人写字的风险最大的时代，必定是最坏的时代呀。你觉得自己站在道德的高地上，可真相是，道德的高地，往往是智商的洼地啊。你自以为在高地上俯视我，说：啊哈，那个人，多么像一条狗啊。但其实我在另一个高地上俯视你啊。我那气质满满的大脸上，写满了怜爱和慈悲，就恍若二十年前上学时在显微镜里看草履虫，可感觉到了吗？我猜你是一个肥肠爱好者。何必非吃我的呢？成都安仁古镇上，肥肠血旺又好吃又便宜。纵情埋首碗中，啜吸着红汤和葱花，你会和谐地融入身边人群，和大家一模一样，没人看得出你那点人格和脑筋上的缺陷的。何必非要从事上网、发言这样并不适合你的活动呢？三其实，我和这样的一批读者，本来是不该对上话的。一方读的书能把另一方火化十次，这样的双方有啥机会对上话呢。但不巧的是，偏偏有一样东西把我们连接了起来，那就是互联网。有了互联网，所有人都可以问所有人，所有人都可以找所有人撕。因此在这个时代，你会发现许多鸡同鸭讲的争吵，壮士和博士吵，从不读书的人和读很多书的人吵，人云亦云的人和懂得动脑子的人吵……这种吵，永远吵不出共识，吵不出结果。看过夏目漱石的《我是猫》吗？马车夫家的粗鲁猫说：我主人地位高，到处都有饭吃，油水足。教师家的猫说：可我主人的房子大。粗鲁猫说：蠢货，房子再大，能吃吗？你看，这能吵出啥结果啊。大家说起来都是猫，但除了生物学上的分支一样，其它什么都不一样啊。四最近，之所以那么多人冲我发火，是因为那句话：" 谢杏芳，你有什么资格原谅林丹？你还以为你是她老婆啊？"这当然是一句反话。绝大多数脑筋正常的都看懂了，特别是老读者，好欣慰。但还是有一些人——智商洼地里的原住民，好像理解能力有问题，看不太懂中文。他们在后台大约占 5%。毛主席说全国有 5% 的人是右派，那大错了。但如果他说 5% 的人没有阅读理解能力，看不懂中文，我绝壁要举双手赞成。有的人看文章，只看了五行，没看懂，肾上腺就燃烧起来，来骂人了。有的只看了标题，没看懂，肾上腺也燃烧了，也来骂人了。比如有一个也写公号的，说：" 那个我一向尊重的公号主，丫平时也是个有品味的人，怎么也冒将出来，劈头一个大标题——《谢杏芳，你有什么资格原谅林丹》？不管他想说什么，但就凭这股子闻到血腥味儿就往上凑的贱样儿，就让我瞧不上眼。你是缺啊还是缺啊还是缺啊？"他只看了一个大标题，惊喜地发现这几个汉字他都认识，就兴冲冲地来骂人了。听说过这句话吗——有这样一群人，他们 listen half （听一半），understand quarter （理解四分之一），think zero（零思考），然后 react double（做出双倍反应）。简直不能再准了，对不对？这些网民，我把他们叫做 " 小狗一样的网民 "，真不是侮辱，小狗很可爱的，而是说他们每天像小狗一样巡视地盘，大摇大摆，只要看见直立的东西，不分青红皂白，不加分辨，一泡尿就撒上去，然后扭扭屁股奔向下一个电线杆。看一个大标题、读上两行，便即大怒，抬腿撒一泡尿去，好标准的小狗一样的网民呀。五上文讲的这人，他过去 " 一向尊重 " 我，而现在看了我一个标题，就像爆米花一样炸了，我就变成 " 贱样儿 " 了。这正应了我讲过的一句话：屌丝的崇拜是种高利贷。他问：我是缺啊还是缺啊还是缺啊？确实，我的生活还远不完美，远远没实现共产主义，还不能按需分配，物质和精神生活还远没有极大丰富，还有很多头疼的事。但羞羞地说，和他相比，我倒真的不缺啊，哪方面都不缺啊。那为什么我还要写下去？不就是因为有太多这样的逗比存在吗。他们成群结队，满坑满谷，蠕蠕而动，所过之处留下污渍斑斑，你说让我咋能放心呢？就像菩萨讲的，地狱不空，誓不成佛啊。套用鲁迅爷爷的话：每当夜间疲倦，正想偷懒时，仰面在灯光中，瞥见逗比们傻乎乎的面貌，似乎又要说出无脑的话来，便使我忽又责任心发现，而且增加勇气了。于是开上一包泡椒凤爪，再继续写些为 " 一向尊重 " 之流所深恶痛疾的文字。惯于长夜过春时。往期文章广
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