求高人告知透明袋哪里有得买？
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全部答案（共4个回答）
上看看吧 应该有
七星路那里不有罗，又不敢去看，国贸那里的都很散又少
天猫上有很多店铺可以挑选的！！
在站前路与西粤路齐界红绿灯往高水路约50米处的一间叫滨海渔港的海鲜城有
病情分析：
你好，这种情况多见于皮肤过敏引起，可以口服赛庚啶或开瑞坦等抗过敏药治疗，外用炉甘石洗剂或赛庚啶软膏。
指导意见：
不要吃辣的食物，不要喝酒，保持卫生...
體古崗市場近中國銀行噶道有間專賣整蛋糕同曲奇的門店有得買。
答: 你可以申请退款的有两种，一是，已购买到的商品那里申请售后，其中退款项是不需要退货的，你把东西拍照传上去。开始卖家可能会拒绝退款，你不要急，等三天就可以请天猫客服...
答: 大些的超市就有啊
答: 你好！首先祝你母亲早日恢复健康！冲着你的这份孝心，我来给你谈谈关于“脑梗塞”的问题。
脑梗塞是由于脑动脉粥样硬化，血管内膜损伤使脑动脉管腔狭窄，进而因多种因素使...
餐饮业厨房产生的油烟，顾名思义，废气中主要污染物为油烟，一般采用静电除油。
液化气属较清洁能源，废气污染程度不高，主要含二氧化碳一氧化碳吧。
柴油属石油类，废气含二氧化硫和氮氧化物，二氧化硫碱液喷淋即可去除，氮氧化物主要以一氧化氮为主，要催化氧化成二氧化氮才能被碱吸收，造价成本非常高，一般的柴油发电机尾气难以治理，除非大型发电厂。
煤炭废气含二氧化硫多，一般常用的脱硫工艺即可。
嫌麻烦就把你洗衣机的型号或断皮带，拿到维修点去买1个，自己装上就可以了（要有个小扳手把螺丝放松，装上皮带，拉紧再紧固螺丝）。
要有经营场所，办理工商登记（办理卫生许可），如果觉得有必要还要到税务局买定额发票，不过奶茶店一般人家消费是不会要发票的巴，要买设备，要联系供应商备一些原料，就好啦，没啥难的，不过要赚钱的话就得选好开店地段。
办理手续的程序（申领个体执照）：
1、前往工商所申请办理
2、根据工商所通知（申请办理当场就会给你个小纸条）前往办理名称预核
3、拿到名称预核通知书，办理卫生许可证（前往所在地卫生监督所办理）
4、拿着名称预核通知书和卫生许可证前往工商所核发营业执照。
如果是下拉的，只有党员而没有预备党员一项，可填党员，但如果是填写的，你就老老实实填预备党员，填成党员对你没什么好处，填预备党员也不会有什么吃亏。
经常生气会导致大脑的血液中增加毒素，该毒素会刺激毛囊，引起毛囊炎的发生，继而出现色斑的情况，影响女性的面容。女人生气会很容易伤子宫，和乳房，而这两个部位对于女性来说有很重要，所以女性平时心态要好。经常生气会导致机体内的内分泌出现异常，继而影响甲状腺的功能，出现甲亢。生气时面部出现红色，主要是因为血液向大脑涌去，减少心脏的血液供应，有心脏病的患者易出现心脏疾病的发生。情绪过于激动，会直接作用于心脏和血管，引起胃肠道缺血，出现胃溃疡的可能。女性情绪冲动时，呼吸会急促，甚至出现过度换气的现象，从而危害健康。
宫寒的原因既有先天的原因，比如先天的肾阳不足，气血虚，畏寒，经常性的手脚冰凉。也有后天的原因，比如说女性贪凉，喜欢吃冰冷的食物，即使在月经期也不注意，常吃冰镇的水果饮料。喜欢穿露脐装，小腹和后腰裸露在外面，不注意保暖，子宫受到寒气的侵袭，长久下来就会宫寒。女性生来体质就偏阴性，气血不足，贫血。平时一定要注意防寒保暖，特别是来月经时，一定要注意保护好小腹和后腰，不着凉，不吃冰镇的食物，夏天也不要长期穿露脐装，尽量不下接触冷水。宫寒的女性要注意饮食，不吃萝卜一类寒性的食物，多吃狗肉一类温补的食物调理，长期坚持，宫寒状况是会有很大改善的。
有以下注意的：
01经期时候是女性排掉脏东西，不能够同房，这样以免感染，产生炎症，不能吃生冷硬的东西，不能吃辛辣食物，要吃些清淡食物，比如，炖品啊！不能用冷水洗澡洗头洗脚，等等，这样会使月经时间延长，对身体不好02经期时候不要做过重的体力活，经期来临本来身体就很虚弱，所以要适量的休息，不能下过重的体力，这样经期恢复比较快。03经期的时候，一定要买正规牌子的卫生巾使用，比如像，苏菲，护舒宝，ABC这些牌子都还不错的，可以选择哦经期的时候一定要注意经期个人卫生。04经期的时候千万不要同房，这样会有炎症的，如果身体比往常更不舒服，请及时就医。希望可以帮助到大家
方法步骤：01首先的话一定要保持心情的愉快，最好是不要生气，避免出现精神紧张、忧虑等这些情况的出现，因为心情是直接影响到我们的内分泌的平衡的，内分泌紊乱就很容易导致出现这样的情况。02还有就是一定要多注意卫生，因为排卵期的话会有相对比较多的白带，建议要勤换衣服，以防有病菌会感染到，从而导致各种的妇科疾病的产生，从而诱发这样的病的发生。03这个时期的饮食也要很注意，不能吃生冷的食物，不然很容易会导致出现腹痛的情况，要多吃新鲜的水果和蔬菜，这样的话可以预防出现便秘的现象，导致毒素不能正常的排除。04平时要多喝水，多注意休息，尽量的不要熬夜，多补充营养。
是由关系的，原因如下：
01如果女性朋友们的性格是比较内向的话，不能够很好的发泄自己的脾气，那么长期的情况下，不仅是伤害了自己的肝脏，而且还会大大增加月经出现不调的问题，所以一定要学会释放自己的情绪。02如果一个女性的情绪波动的很大的话，那么他的内分泌也会出现失调的问题，我们都知道内分泌与一个人的心情是由非常密切的关系的，所以精神要保持放松。03在人生气的时候，人的表现不只是脸部会呈现红的颜色，而且血液中的氧气也会变得少了，这时候人体内的毒素也会增加的多了，这样也是月经不调的原因，表现为面部出现一些色斑。04所以女性为了自己的生理健康，一定要学会调节自己的情绪。
在喜刷刷生活购看到的宝贝价格和在tao宝看到的价格不yi样1、VIP价格：卖家会设置部分喜刷刷生活购宝贝为VIP价格，只有是tao宝VIP用户才能看到折扣价价格；2、优惠券价格：卖家会设置使用优惠券才能享折后的价格，只有领取优惠券才能以喜刷刷生活购的价格购买到宝贝。购买是VIP或优惠券价格时成交列表显示的的都是原价。
假定你教了八千至一万的学费却学到了更高的纹绣技术，当自己创业或者工作时月入过万，那么学费并不高了 必备设施：mei容床和镜子。被纹刺者半躺或平躺的姿态稳定性强，有安全感，便于纹刺师的操作。镜子的作用：是让客人看效果。也是让纹刺师从镜子里看纹刺的整体效果。除此之外纹绣这个行业还对我们的纹绣师有着更加严格的要求。纹绣师入门必看的纹绣常识与要求一丝不苟的工作态度——纹刺mei容具有yi定的风险性，精力稍不集中或稍有马虎就和影响质量甚至出事故，一丝不苟的工作态度是安全与质量的保证。
必须如实列出施工图中存在的不确定因素，并由编制人员与发包方协商确定暂定金额。同时，应在《招标投标法》规定的时间内作为对招标文件的补充送达全部投标人。招标文件应明确投标文件中任何需要签字、盖章的具体要求。招标文件应该明确对非中标单位投标文件的处理规则，如果非中标单位的投标文件不予归还投标人，则可视作招标人将全部或者部分使用非中标单位投标文件中的技术成果或技术方案，此时应征得非中标单位的书面同意，并给予1定的经济补偿。
为什么活动刚开始，打开宝贝页面后却显示已下架？爆款宝贝数量有限：部分宝贝由于是限量销售，所以拼抢很激烈，甚至在几秒的时间内就可能被抢光。库存被拍光后，该宝贝就会显示已下架，这完全属于正常现象，但我们保证活动yi定是真实的，每yi款宝贝都是喜刷刷生活购的小编跟卖家软磨硬泡谈来的，请放心购买。
选择yi个好的购物平台，是畅享购物的开始。现在网络购物平台众多，鱼龙混杂，选择可依据以下：yi、身份明确购物平台身份明确，是消费者的知情quan，也是商品和服务的保证。实名制已经实施，但很多平台继续在忽悠消费者，其中道理就是不想担责。二、求真务实不要被蛊惑动心的广告所打动，“天上不掉馅饼”是真理。三、服务到位主要是售后能否做到，门槛低。有的售后条款很多，隐设门槛，致使售后遇难。
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这个不是我熟悉的地区简短的冷笑话
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有没有周围出轨回来的老公？老公说好好好过日子的，我能信他吗？
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电话那头：“喂， 大哥，我们有个工程 项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期，可直接进场施工，目前还有 一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动 万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若 狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话就按着约定地点赶过去 我一进屋哭笑不得 我勒个去：“打麻将，三缺一！”一兄弟晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，夫妻俩带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼
男人们记住了：不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：“点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了！媳妇，你可不可以不要这么聪明啊！不说了，接着跪搓衣板去… 和女友去买首饰，女友：“这个玛瑙戒指真好看！”我：“好！买吧！”女友：“可是这个翡翠手镯也好漂亮呀！”我：“你想要哪个？”女友：“我想想……想想…”老板不耐烦了：“想好没有？？？每件两元，样样两元，全部两元，不能两件都买么？你丫太抠了！”
我在办公室
好长，蹲坑一次都看不完
前几天在回家的路上看见一辆银灰色的奥迪好像是A4L，打着双闪，旁边一美女在不断的挥手拦车，我就慢下来了，问咋回事，美女说是浙江的和朋友来海边玩，不小心把包掉朋友车上了，朋友电话打不通，想请我个帮忙，借几百块钱加油，回家后把话费打的我手机卡上，我觉得是个骗子，我就说给你400,可以吗？美女说谢谢，我又补充了一句：到你车里车震一下。然后美女头也不回的走了。我前几天买了一套房子，交了1W多的契税，有个陌生的电话说是房管局的，有个新政策就是契税降低了，可以退3700，叫我去办理。到哪个银行怎么这么样，我正好有个朋友在房管局上班，根本没有的事。各位麻花不要贪小便宜，遇到事情要冷静，不要被骗啊。高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功！两个男子住店找了一个小姐，事后还有时间，就说：“咱们三个斗地主吧”，小姐同意了。后来，小姐输光了。
泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”今天办公室里的几个老前辈都在聊自己孩子的孝心，有的给自己爹买LV，有的给自己妈送PRADA。突然科长顿了顿说：“金钱不能代表什么，我女儿每天早上都送我到家门口。今天早上我出门，我女儿没睡醒，还坚持送，走时她说‘先生慢走，下次再来啊。’哈哈哈哈我闺女真逗！”当时办公室的气氛就凝重了。今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。”处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了……
今天早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……老师：小明，你来解释一下“过河拆桥”这个成语的意思。小明：当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑。老师：滚！！！和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开侦查员小王发现敌人根据地，立刻请求从总部调来10门大炮准备轰击，结果三天后炮队才来，敌人早撤离了。按照规定，没打到敌人，这次炮队出击的费用就由小王自行承担。小王想叫炮手回去，炮手说：“不行，自己约的炮，含着泪也要打完。”今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”女：“滚，家长会上见的也算？”女：“你怎么长成这个样子？！”男：“我也是第一次当人啊，我没经验啊。”和女友一起公园玩，坐在草坪上突然想起韩剧中男女主角在草坪打滚，然后Kiss的浪漫场景。于是我抱着女友就在草坪上滚，刚要浪漫的接吻，感觉哪里不对，好臭…-卧槽！… 哪个天杀的 在草坪上拉翔 还不止一坨！尼玛，滚得我俩一身都是……
　　和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……　　老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”　　老公脸红了：“不敢，我不去……”　　老婆：“就这胆量啊，给你二百！”　　老公连连摇手：“不，不……”　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”　　老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？　　小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛　　老师：那什么是不幸呢？　　小明：草垛上有个叉子　　老师：那什么是希望　　小明：你没落在叉子上　　老师：那什么是绝望 　　小明：你也没落在草垛上　　　老师：……
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？　　小姐：200元。　　再问：是不是怎么样都行？　　羞答答回：是！　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！” 　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”　　…… 当时大伙儿都蒙了。。。
真事，就刚刚。为了一车模美女，忍痛把最钟爱陪伴两年的兰博基尼处理掉了，不是好色，更不是仼性，只是画面再美，时间久了总会看腻，壁纸要经常换。怀疑老婆出轨，于是告诉她我要出差一周。结果晚上我就回来了，走到家门口发现门居然是虚掩着的，我蹑手蹑脚的走到卧室门前果然里面传来啪啪的声音，气的我推开门，揪起那男人就是一顿暴打，打完之后看到那贱货正缩在床上瑟瑟发抖，借着月光我看到她那惊恐的眼神。我喊到：“我去拿菜刀劈了你们这对狗男女”，于是我夺门而出，上楼掏出钥匙打开门，随即把门反锁……尼玛少上了一层楼！中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）～晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来:老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！!高三月考，考完成绩下来后发现我班的一个学霸满分150的数学考了140。 后来我调侃他：。学霸，。要怎么做数学才可以考到140。 学霸就说了句：你只要五个选择题不做不就140了嘛！ 我他娘竟然无言以对——。这难道就是学霸为什么这么讨人厌的原因么……
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“这里还有条厚被子，帮你盖上”“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”“不行，得听医生的话！”“医生咋说的？”“他说你缺盖！”“妈，我们明天再去一趟医院！”大雪封山，山里客房爆满，眼看天色已晚，仅剩一间房了，却来了一男一女两位客人，且素不相识，没办法只能将就着合住一晚，第二天老板问感觉如何，男说：“基本满意”，女：“比较舒服。”今天买了身特别性感的情趣内衣，穿上了就问老公：“老公，想要么、告诉我你想要么？”老公也特兴奋：“想要想要，你赶紧脱下来让我试试……” 昨天和一妹子约会，看喝的差不多带到宾馆。妹子开始各种反抗最后还是耐不住我的软磨硬泡从了。弄了两下我看妹子生气了就说：“看你不开心就算了吧。”妹子说：“完事就完事了，第一次有人把早泄说得这么清纯脱俗。”
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毕竟我是爱你的，等我升到五级，定娶了你！！！
LZ终于知道高中找不到女票的原因了。 记得有一天上完通宵回到宿舍倒头就睡，宿管大妈来了说再不起床就通报批评了，我心里想着通报就通报呗，可是你后来在宿舍前面的黑板上写
xx宿舍xxx在床上硬不起来
什么意思。三年一个妹子也没追到……来来来，大妈，我们来谈谈……记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的！”我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”有一次跟一个喜欢的女生聊天，她对我说：“喜欢会英雄联盟的男生！”于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。于是每次付款时，都会听到乘客“拒绝”向您支付车费15元！后来演变成每天换一个名字，于是司机就会听到：乘客“用西兰花”向您支付15元；乘客“竟然”向您支付车费15元；乘客“明天再”向您支付车费15元。
今天吃完饭，付钱，一新疆哥们说：“羊肉泡馍加牛肉饺子一共二十!”我一看身上没零钱就拿了张一百的给他，他找我八十!先给了一张二十加一张十块。他在找五十的整张的时候，我一下脑子不好使，就说不用了我有二十，给你吧！然后这哥们就把一百还给我了，还说有零钱不早说!我想也是! 朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：不知道是谁的？结果他老婆恼羞成怒的大喝道：除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？后来想想，觉得有道理！刚刚走路上，听到一个麻麻对她孩子说，你老师说你有特异功能，就是完美闪避所有正确答案，笑死我了！ 大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了？那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家， 我老妈生了个弟弟，少了一半家产！”
四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”昨晚，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我问道：“是不是要感冒啊？”老公说：“不是，我的脑袋里装的全是你。”我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。”昨晚实在闲的无聊，就摇拿手机摇一摇，每次摇到的都是同一哥们，终于忍不住，弱弱问了句：“搞基不？”他回：“不搞！”然后我说：“不搞你就先等会，先让我摇！”屌丝向校花告白，校花说道：“其实我喜欢的是隔壁班的班草，你就死了条心吧！”屌丝心成怨恨，心里不断暗示自己：“我得不到的！别人也别想得到！”就这样，一个月后，某日放学，校花看见屌丝带着班草走进了一家宾馆…
、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼清奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练武奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿……几年以后，全球油价持续暴涨，已攀至珠穆朗玛峰，普通人已经不需要买车了，这道理就跟存话费送手机一样儿，中石油=中移动， 中石化=中联通，套餐如下：预存油费10万，送精品国产车一台。预存油费20万，送SUV一台。预存油费50万，送豪华车一台……未来肯定是这样的。麻麻说：“你帮我在网上买个按摩棒吧。”我一惊，麻麻也太开放了吧？但是没好意思问，还是买了个情趣按摩棒。今天我姐告诉我，麻麻逢人便拿出按摩棒：“我小闺女知道我腰背不好，给我买了腰部按摩棒，腰疼时震一震挺舒服的，你看！”“滋滋滋滋…”我姐发现后赶紧制止了。感觉我活不过今晚。最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈妈长的不错。
大号别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大号，一年下来，你就会有40个小时的带薪大号时间，相当于5天年假。别问我名字，我叫红领巾……老婆苦练搓牌技术，用布蒙住眼睛道：“快！给我一张！”我递给她一个六桶，她一搓：“八万！”我上去就是一嘴巴：“这是六桶你个蠢货！”她撤下面罩发现真是六桶，于是又戴上眼罩：“老公！再来一次！”于是我又给了她一嘴巴……爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？儿子：当然喜欢爸爸多了。爸爸：为什么？儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样打时，我就觉得没什么不能面对的了。一女的带着小狗狗去银行，在银行里小狗狗想大便，美女就把报纸扑在地上，等小狗狗拉完，把报纸包起来拿出去扔掉，高潮来了，迎面开来一摩托车嗖的一声，从美女手上抢过报纸，加速离去。留下美女在风中凌乱……
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