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天天酷跑单机版没流量也能玩的酷跑游戏
单机游戏排行榜排名：614(总榜)热度值：7
总评：4.0分
游戏简介《》支持玩家在电脑上直接畅玩，这款移植于移动端的经典酷跑游戏相信很多玩家都不陌生，在沿袭传统玩法的基础上，特别加入了闪靓坐骑、萌动、超萌小精灵等一系列心动设计，为大家带来最为的酷跑体验。版本特色继承经典，新增“下滑”操作继承经典酷跑游戏的基础玩法，新增“下滑”操作，乐趣翻番。区别于市面上常见的酷跑游戏，《天天酷跑》的操作只需两根手指就可以完全搞定。按“跳跃”键向上跳跃，按“下滑”键俯身下滑——掌握了这两个你就已经可以完全无顾虑的在游戏中勇往直前了。巧妙关卡，轻松与挑战并存游戏上手容易，但是如果真的想要成为“酷跑达人”却不是那么轻而易举的事情哦！《天天酷跑》的关卡设计非常巧妙，在不同的关卡中还会碰到不同的地形以及滑板、石墙等各种不同的障碍，使自我不断获得挑战及快乐体验。酷炫角色、超萌宠物游戏中的三大主角各个都十分时尚炫酷，英姿飒爽的他们是不是看上去很眼熟？没错！游戏中的三位主角均来自于《枪神纪》！除酷炫的角色外，还有闪靓的坐骑，萌动的宠物，整个游戏的画面风格都十分的清爽犀利游戏看点极简：掌握“跳跃”与“下滑”两个按钮，你就掌握了整个酷跑世界！极酷：重型、冰原野狼，强力坐骑助力奔跑；赤炎幼、樱花蛋仔，超萌宠物让奔跑不再单调。极挑战：一重重令人意想不到的成就任务，燃起你挑战自我的雄雄信念道具说明浮梯：在道路间断处加上浮梯，让角色无需跳跃，可以直接跑过巨人药剂：体型变大，直接破坏遇到的障碍物及导弹，不可撞毁台阶极速飞行：极速飞行一段时间，并吸收经过的所有钱币和小动物、道具磁铁：一段时间内吸收周围所有的钱币、小动物和道具终极冲刺：死亡后靠毅力飞行一段距离(死亡后飞行3秒)小编简评画面：从整体效果上来看，游戏采用的是偏华丽的风格，贴图还算比较细腻，不管是阴影还是光照都有很强的表现感，场景做的也不错。游戏性：屏幕左右两边各有一个按钮，左边的是滑地铲，右边的是跳跃。玩家只需通过简单的点、划、倾斜，就能完成那些现实中达人才能完成的高难度动作。并且随着游戏时间越长，难度也会越大，趣味性也越高。
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湘公网安备20帮帮忙！我今年15岁，刚刚初中毕业，也正好前段时间失恋了。我很难受..._百度知道
帮帮忙！我今年15岁，刚刚初中毕业，也正好前段时间失恋了。我很难受...
帮帮忙！我今年15岁，刚刚初中毕业，也正好前段时间失恋了。我很难受，但是我又很想改变这种状态。哥哥姐姐们，也许你们会认为我年龄这么小居然都失恋了而嘲笑我吧？虽然我年龄小，但是我心智比同龄人成熟好多。希望不要喷我啊～
他喜欢我一年多，我被动和他在...
我有更好的答案
O(∩_∩)O~你只是太孤独了，你可以找一些其他的事情分散注意力，比如看书，打游戏，画画，甚至在网上写小说，或者在TV上做主播讲讲自己和他的故事。过去的已经过去，勇敢面对新未来。
采纳率：78%
小姑娘，这个年纪谈恋爱，失恋的确过早，但是青春期的迷茫和伤感是正常的。你梦见他，你想他，可能只是一种习惯。唉，我只是想跟你说，人生中有许多人注定是过客，注定会离开，放他走，也放开你自己。如果你不知道该怎么度过这个暑假，建议你找点兴趣爱好，多学点东西吧。没有什么是时间冲淡不了得
那就再找一个或出去散心，比如玩啊，还有，是你提出分手的
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&&&&&&&&&&&&你身上发生过什么事情让你觉得上天特别不公平，你是如何面对的？
我的图书馆
你身上发生过什么事情让你觉得上天特别不公平，你是如何面对的？
，群 一点儿都严肃不起来
3.3补:在图书馆看完了一本专业书:学生自卑心理研究(因为太晦涩中途还看睡着了) 也算是明白了这个问题 不公平是最最平常的事情了重要的是 你的feeling style－ 我不是来参加【知乎比惨王】的． 我是很多人看起来觉得特别普通，却又有点儿不一样的那个人． 是不是从小看热血漫太多，总有种觉得自己一点儿都不平凡．我不是笨蛋，只是有点儿后知后觉．&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="950" data-rawheight="534" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="950" data-original="http://p3.zhimg.com/f4/0b/f40bba493cf93d110f818a3f_r.jpg"& 一直觉得所谓的幸福就是热血，友情与坚持不懈了．嗯嗯，就这样努力着，坐等升值加薪出任ＣＥＯ迎娶白富美．．． ．．．．．．想想还有点儿小激动呢～&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="659" data-rawheight="515" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="659" data-original="http://p1.zhimg.com/4c/ad/4cad42a144a4db5bb9d68e_r.jpg"& 可你慢慢会发现，总有一些人，和你是不一样的． 比如学生时代的小Ａ，上课睡觉下课玩，可他的成绩永远好的呱呱叫． 比如那个小Ｃ，长得又高又帅，初中就开始谈恋爱．而你只能在宿舍撸管． 听同学说起小Ｕ，原来他已经退学了蔼，出去打工了无音讯，最近好像是要结婚，新娘子好漂亮． ．．． 你有一个朋友，如何如何牛逼；你有一个同学，现在多么了不起；你以前认识的发小，站在领奖台上，大家啪啪啪的鼓掌，你和你的舍友，关上门啦啦啦德玛西亚&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="500" data-rawheight="391" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="http://p4.zhimg.com/c7/42/c742a2b579d343b5d8fb167331eca177_r.jpg"& 扯远了． 我想说的是，你会渐渐发现人与人的之间的不同．后知后觉的我像是素白的绢绸．渐渐的浸染层鳞的颜色一般，明白了上天的不公． 阿纲又考了零分，她妈妈温柔的鼓励他加油．而我考不好，我妈就像大雄妈妈，拿着锅铲一顿乱骂．不过大雄有哆来Ａ梦，我有么？如果我有一个温柔的妈妈，或许现在的我会变成另外一个模样呢.&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="203" data-rawheight="247" class="content_image" width="203"&&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="687" data-rawheight="391" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="687" data-original="http://p2.zhimg.com/17/b7/17b721cfbde39417e81cadcf85ef8678_r.jpg"&　你会看到，初中或是高中．男生想尽办法追喜欢的女生，而女生叽叽喳喳讨论班上帅气的人．终于他们在一起了，在你看不见的地方亲昵．这时的你在努力．后来，他们的恋情被班主任知道了，他们被带家长，甚至要记过．男生家里用钱和关系摆平了这件事，而你还在努力．那时候男生的成绩是班上的倒数，而你中游，你沾沾自喜．后来高三了，男生经历了恋爱，混，不学好，之后终于想认真学习了．男生很聪明，在沈佳宜的帮助下成绩超过了你，最后考上了很好的大学．而你，仍在努力．&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="1280" data-rawheight="800" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1280" data-original="http://p2.zhimg.com/a7/48/a748de9ec1ec7b840ada56c1d299fad1_r.jpg"& 青春是他们的，我没有青春． 如果你像柯南一样聪明，如果你家里很有钱，如果你有一个温柔美丽的妈妈，特别厉害的爸爸．如果你有一个心疼你的姐姐，如人生导师一样靠得住的哥哥，熊孩子一般的小正太弟弟或是体贴人心好想要哭的小萝莉．如果你有一帮子死党，如果你遇见了你得真命天女，你们正在甜蜜又苦恼的恋爱，如果你有一个每天督促你，如REBORN那样子的师父，如果你有一个多唻A梦&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="1024" data-rawheight="581" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1024" data-original="http://p4.zhimg.com/36/a1/36a11cddbb8ad8_r.jpg"&你什么都没有，你只有你自己。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="500" data-rawheight="334" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="http://p1.zhimg.com/da/7b/da7b32ea74b0fc7daa6ee740_r.jpg"&你努力了，可你发现，你什么也改变不了。所谓的努力仅仅是一支麻醉剂，让你觉得凡事只要努力就好了。就好像努力是全世界最简单最不费力气的事一样。「只要我努力，我一定能当上火影／海贼王／羊村村长的！」你什么也改变不了，你什么也不能得到。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="391" data-rawheight="220" class="content_image" width="391"&你知道 有些人天生就是好手 他们优秀 聪明 好看 会做正确的事而另外一些人 你知道 那么平凡 那么普通我很嫉妒那些天之骄子 他们觉得平平常得东西 我们却要努力努力再努力 还不一定获得「你看隔壁家的xxx怎样怎样怎样，再看看你，整天就知道玩。」&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="250" data-rawheight="134" class="content_image" width="250"&长谷川泰三点了根烟，深吸一口，然后叹气般的吐出，烟雾笼罩了他深邃的墨镜，飘散在失落的外表和夕阳下。「奇怪呐，眼前一片模糊，看不清了。」&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="202" data-rawheight="220" class="content_image" width="202"&没办法呀。确实是这样啊。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="300" data-rawheight="220" class="content_image" width="300"&最不能见到的 是恋人的幸福模样以前喜欢过一个女孩，真命天女。后来她去了另一个世界，一个我所不能到达的世界。最近我做了一个梦。梦见我与她重逢，我们说会在各自的世界找到新的恋人。傻瓜见到我时泪涟涟，哭着挤出大大的笑脸。我拍拍胸脯对她说：放心，我会成为很厉害的人，找到比你漂亮有趣的姑娘，哼哼～～～「怎样才是很厉害的人？」「自然是 有好看的身材以及容颜 被很多人喜欢 有很多厉害又有趣的朋友 有对的人 嘻嘻哈哈打打闹闹笑笑人生」&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="500" data-rawheight="333" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="http://p3.zhimg.com/21/4a/214ad16b07cf4fbb622ee3e56c6b6ac3_r.jpg"&&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="400" data-rawheight="300" class="content_image" width="400"&程浩说：命运嘛，休论公道！就算知道那又怎样呢，我一无所有，只有我自己。没有人告诉我要怎样努力才能成为很厉害的人。我不想我和世界那么严肃，我想要温柔有趣。像我这种看热血漫听金属乐就会勇往直前的热血笨蛋，应该不会那么容易就挂掉把。虽然如果被问起来是否能成为很厉害的人这个问题上显得很没自信，虽然是这样。大不了就是变成平凡的大人嘛。。。纠结了很长时间打不出字来嘛，不想了，反正也想不出来。反正对于命运不公什么的，不会想太多了。抓到副烂牌能怎么办，只能打出一手好牌智商不够怎么办，多输几次好了。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="580" data-rawheight="328" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="580" data-original="http://p2.zhimg.com/57/dc/57dcf45e0e1d12fc336e0aa3c2638368_r.jpg"&就是会疼，会老，会不复当年模样。&img src="http://image72.360doc.com/DownloadImg/0/.jpg" data-rawwidth="391" data-rawheight="220" class="content_image" width="391"&－提了一个问题:－3.11于图书馆关于 公平是的，这个世界非常的不公平。你会抱怨，你会情绪不好。你把原因归咎于外界。你没想到这会是一个恶性循环，因为你的不好情绪，那些本该遇见的美好事物会随你而去，于是这又让你有了不好的情绪，于是那些美好继续远离...所以，你要为你的生活，你的情绪负起责任，而不是一味的推给外界。你的确有不能控制你的出生情况，但比你惨的人一定多得多，他们仍然会在勇气上胜过你。用那跳脱的想像力和超卓的行动力明知是死路也大笑着去战斗吧少年完
，再不脱单就要本命年了！
我小时候得过一种很奇怪的病，说症状你们也许都知道，但具体的病名你们可能都没听过。这种恶疾叫，症状就是不停地眨眼歪头，在外人看来，这就像做鬼脸。可其实只有我自己知道自己的心理：只有不停地做这种动作才能让我心里舒服。拿眨眼举例，我眨得越用力使劲，浑身就越舒服。一次刚眨完，不出几秒浑身就会燥热难耐，好像热气都要从身上蒸腾出来，浑身发痒，只有再眨一次眼才能驱散不适——如此这般往复循环。假如我屏住不眨眼，但症状就会转到别的地方，比如我得不停地扭脖子，或是使劲吸鼻子，或喉咙不停发出“嗬嗬”声，诸如此类。总之我得使劲不停地做怪动作，不然就会浑身难受。我小时候基本上和每个人玩，小朋友们都要问我，“你为什么老眨眼？”，还有的小朋友特地跑到老师那儿，说“老师，xxx总是做怪腔。”，每次碰到这种情况，我都不知道怎么回答，做什么反应好。大概我上小学时候，我妈决定带我去儿童医院看这个病。有一个场景我到现在记得：去的路上乘车，有一对母女偷偷笑我不停地眨眼。我妈听到了，下车后，她和我说：“刚才公交车上有一个小孩和她妈妈笑你。”我当然也听到了，可我能回答什么呢？我只能尴尬地装傻。医院里的医生给我配了两种药，一种是藕色粉末冲调，另一种记不清了。我只记得那时候上小学，家里找了一个药瓶子，大概马克杯这么高，比它窄些。每天我妈早上会冲好药，我把它带去学校，一到早上10点就得吃药。小朋友有时会跑过来问我吃的什么样，我要面子没法直说，只能编些乱七八糟的谎话。如此这般吃了几个多月，症状几乎消失不见。如果你觉得故事到这里就结束了，那你就错了。某天我躺在床上，脖子突然不对劲。简单来说，就是头会不由自主往一边转，脖子像是别住了，再也转不回来。此时看答案的诸位不妨试一下，你们把脖子往右/左转，转到不能再转为止，就这么紧紧贴着——我当时就这副模样，身体不知道哪儿来的劲儿，使劲转，脖子像痉挛抽搐。家里人看到我的样子也很惊讶，赶紧把我送到医院。医生看了半天也没有结论，我没有落枕，年纪轻轻更没有颈椎病之类的病，医生最后随便配了些类似云南白药的喷剂给我。家里人回家给我喷了半天，毫无效果。我脖子就这么抽搐着，最后就这么扭着睡着了，醒来自己痊愈了。相似的情况后来又发生了三四次，每次的共同点就是突然发作，医生查不出病因随便配些药，我回到家过段时候自己就好了。后来我妈怀疑是我用的治疗抽动症的药有问题，她拿着药去问儿童医院医生。医生听了我脖子的病，也是丈二和尚摸不着头脑。只是猜测说，藕色粉末冲剂副作用比较大，会对神经造成伤害。假如害怕的话，药就停一停。正好我那时的病好的差不多了，我妈就把药停了，之后我的脖子再也没发过病。我现在二十多岁，马上就要踏上社会。而十多年前这段回忆，如今写来依旧历历如新。从前经常会抱怨上帝不公平，但是现在我知道，上帝爱每一个人，他施加给世人的苦难，必有其理。我相信上帝，相信他的确存在。我尽管曾经得过怪病，但我依旧能全力投入去爱他人。我谈过难忘的恋爱，有过难忘的性生活，现在还有不错的工作，为人也自认为算有趣。凡是生活从我身上夺走的，最后都会尽数奉还。感谢上帝。不匿了。上面是从前的我，和过去说再见。补：知乎上不少病友。不管怎么样，现在回想，我自己的生活还真的挺幸运的，真的。生活这件事，朝上看永无止境；朝下看也无止境。不管怎样，朝下看总比朝上看让人舒坦点。谢谢大家！
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，专业造轮子
我大一的时候跟两个同学一起写了一个类似doxygen那样子的东西参加学校的比赛，支持一大堆sln和工程文件，支持五种语言，还有一个漂亮的界面。后来因为我们当时对数据结构和编译原理都没有系统的了解，导致后来院长大人说我们的软件是抄的，没有名次。当然我并没有报复这个院长大人，只是在我毕业后听说她因为论文抄袭的问题被IEEE挂了三年的城墙，拉黑了三年不得投稿。
，我要把答题的时间用在锻炼上
这还用说……每每看到那些人怎么吃都不会胖……我这个天生的吃货只能咽口水，喝凉水都增肥……上天太TMMMD不公平了……你让我胖，就不要让我爱吃啊！谢邀
初二母亲被骗，父母离婚，而后家庭纷争不断。高二，家道中落，父亲官司，无家庭收入来源，而后考入普通大学，艰难就读，期间奶奶病逝，高中时无可救药爱上一个中二女生，平均六个月找我分手一次，然后复合，一直到现在。临近毕业，考入各大银行，均已通过，被诊断患有顽疾，不能参加工作。从小到大，还有其他很多事，不一一描述了。我也不知道我是怎么面对的，我只知道，从几岁起我就知道我存在的意义和我应该负担的责任，我并不只是为自己活着，更是为家人活着，为社会，为全人类的其他人活着。对于女友的中二，如果我不包容，还有谁能包容，对于家庭，我是希望，如果我不坚持，他们又如何坚持，我不在了，他们又将如何活着。对于社会，如果我发现了别人没能发现的问题，能力尚可，我不去做又能等谁去做。不知道我这样是否是心灵扭曲，但是我一直以来就是如此要求自己的，外界不论发生什么，美好的生活都不想放弃，肩上的责任都不想卸下。
，生物系败类，景观设计菜鸟，三观不正影迷。
我从出生就让人觉得挺……不公平的。出生之前医生预言会有危险，出生时母亲疼晕过去了，剖腹产生了我，据说我当时缺氧小脸乌紫色被送进氧气室，母亲直接推去急救，我们母女二人隔了一个多星期才见面。当时医生给我打了两分。（两分什么概念呢其他新生儿宝宝大部分都是十分，此外大家喝奶的节奏都是咕咚咕咚的四拍子我是咕噗噗咕噗噗喝一口咳出两口的三拍子……）然后他一脸沉重地告诉我外婆和我爹可能我以后可能因为缺氧会是弱智或者导致眼睛不好，家属要做好心理准备。外婆回家捶床大哭，哭自己以前也没做过坏事是不是上辈子做了坏事为何此生会遭老天报应……结果我外公拍桌：“缺条腿也要抱回来啊！哭什么！” （特别感谢我外公对我的恩情，我婆婆对我也超好哒虽然从小一直因为被生病的我缠磨骂我讨债鬼 ……）大人怕我弱智从两三岁早教教我读书认字，读报纸看新闻，有天去一个编辑家中做客，三岁的我指着《李太白诗选》非常不屑地勇敢大声抗议：“这书怎么都能印错了啊应该是李白啊！”爹妈发现我不但不笨还生来机智放荡不羁爱吐槽，一家人欢天喜地欣喜若狂，可是也渐渐又发现我视物不清，总跑到电视机顶前头看电视。二老心急如焚，各大医院就诊后，三岁的我被诊断为先天性高度近视，自此没离开过眼镜，果然妇产科医生医术高明所言不虚实不欺我……我自己身体呢也不知道是什么原因，从小体弱多病，三天两头跑医院，记得小时候跟幼儿园同学聊天，大家兴奋地交流周末去哪里玩，我一般都苦巴巴地说自己会去医院。看医生多了就完全不怕挂水吃药了，可是打针还是怕的，所以会主动和医生叔叔阿姨商量可不可以把打针换成挂水呢？…那时我就明白老天爷是不公平的，有些人生来就健康，生来不用带奇怪的眼镜，最羡慕的是他们可以随心所欲地读书，而我读书时间过长就会被家人批评，说我不爱惜眼睛。到现在我大学期间学习还是不能长时间读书、用电脑，否则还是会明显感觉到视物模糊、眼睛痛。身体弱体质差的原因导致我小学体育成绩常常得差，可是上中学后我突然发现自己短跑、长跑成绩不错，参加运动会居然能经常拿到前三；好像被打通任督二脉一般，我突然发现自己从体育特差生转变为老师眼中的体育优等生，当时我打心眼里感激老天爷赏我的这个特长。好景不长，因为眼睛不好生活挺麻烦的，可是最难过的一次是医生告诉我最好往后不要进行剧烈运动，比如跑步。我很喜欢跑步，平时也经常跑步锻炼，所以听到这一条特别难过。长大了以后我渐渐发现，比我不幸的人也有很多很多很多……此外现在回头想想，觉得有时候很多事都难以用好或者坏来评价，就像何欣穗《讽刺》里唱的那样，我羡慕一姑娘眼睛有神能歌善舞，后来有一天和她聊天她说她也羡慕我语文英语好，会画画说话好玩闪闪惹人爱……捂脸。这就好像，老天爷拿走了一样又给你一样，有时候想想，偶然发现——老天怎么会这么公平呢。在我的幼儿时期，我因为被医生预言为弱智所以家人重视早教，很早就培养了我的学习习惯，据现在早教的学说解释可能也一定程度上开发了我的智力吧……算是因祸得福；在我少年时期，我的家人因为督促我保护视力不允许我长时间看书，因为逆反心理我拼了命的找书读，偷偷读，不经意间杂七杂八的读了许多书，回头看看这对我一生都有帮助，我一直对书有特殊的情感，保持着阅读的习惯；因为小时候身体弱，所以中学青年时期在发现自己有一点体育天赋后特别注意锻炼，那段时间对体育课特别重视，体质也有所提升，现在还有锻炼的习惯。Everything happens for a reason, everything has its seed.祸福所依，人生起伏难免，努力化祸为福人生才有盼头嘛。
，言由心生。建了个知乎朋友群，有需要的请…
小时候，父亲脾气暴躁，看着别人家的父亲，我觉得很不公平。再大一点，因为父母忙，我被送到了爷爷家，外婆家，自己的内心非常没有安全感，我也觉得很不公平。再大一点，因为自己长得还算不错，被很多人孤立，我又觉得很不公平。到了生理上的成年，有些朋友，恋人的离开，让我伤透了心，我为了这些差点疯过，自杀过，各种抱怨生活的不公平。为什么要那样对我！假设如果生命如此下去，那么我的一生恐怕也会在这种抱怨中结束。好在，我是上天的宠儿，生命中有过很多太阳的存在，在我人生最黑暗的时候，依然有阳光依然在照耀着我。因为阳光的照耀，我找到了真正的出路。不再抱怨生活，开始抱怨自己。为什么这些事要发生在自己身上？和上面的抱怨很相似，只是答案很不一样。朋友，恋人为什么会离开我，是因为我性格上的问题，如果不是我性格上的问题，他们不会离开我。自己是长得不错，但是自己根本不会处理这些问题，不够成熟，他们本可以有另一种方式对我，可是我不会，所以这也是我自找的。爷爷，外公外婆他们对我，其实非常不错，是我自己离开了父母，没有安全感，变得多心，而且父母确实很忙，为了能让我更好的成长，只能把我交给了爷爷，也幸好交给了爷爷，虽然我没有了安全感，可是我学到了很多做人的道理，那些东西对我的成长起到了非常大的作用。父亲脾气的暴燥，确实是不应该的，可是更不应该的是我也学会了脾气的暴燥。因为这些性格上的问题，我吃了很大的亏。如果我不改变，未来的自己包括未来自己身边的人也会吃很多的苦。与其有那个空抱怨，还不如抓紧赶紧改变自己的性格。抱怨改变不了任何问题，只会让问题越来越多。史铁生先生有一句话，包括程浩也有一句话，我现在写下来。先生说：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。程浩说：命运如此，休论公道。不幸与幸运一样，都需要有人承担。我说：既然你改变不了过去的任何事，与其在那儿抱怨，不如从今天开始改变自己。只要你开始改变了，你会发现什么叫上帝的公平。-----------------------------------------------------包括分享一个来到知乎的事。我是因为程浩的事来到了知乎，这个小孩很让我感动，他去世了，我想着我来接他的班，像他一样，把自己的一些东西分享给更多的人。可惜，想法很美好，过程很痛苦。刚来知乎的日子，什么问题都去答，很认真的答。可惜那段时间知乎伤透了我的玻璃心。认真回答的问题，没几个人看。好不容易有几个比较不错的答案了，自己就想着，我这么给力的人能开不了专栏？然后想了各种方法去开。努力的回答问题，包括在知道了开专栏需要专业人士的认可，去求专业人士来看我的答案。结果依然开不了。然后又开始了新一轮抱怨。我写的那么好的答案，居然被称为鸡汤，居然没有人点赞，没有人关注。而别人只要卖几句萌，炫耀一下自己在现实里的成就，说几句乱七八糟的话，却点赞一堆。然后还开了专栏。我那个气啊。直到我想明白了一件事。我活该。你说话的态度比你说话的内容要重要。你写的东西哪怕确实有内容，可是不好看的话，谁愿意去看。A I D A法则如果你都吸引不了别人的注意，你拿什么成功。然后我就停止抱怨了，当然我也不决定改变。虽然我也会去学着把文笔练好，让自己写得有趣，只是我不会在这里用的。而且我还把很多的干货全删了，给自己立了个目标，只写鸡汤。我干嘛要哄着别人来看我的东西，说得变好是为了我一样。至于那个赞不赞的，能帮多少人的，随缘。============================================观察者如果突然了悟他所应付的这种被动反应所产生的问题原来就是他自己，那么他和那些意象之间的冲突就消失了。
，想找人聊天/玻璃心治愈中...
不是真名，就不匿了。我认识的人应该没有多少上知乎的吧。恩，如果知道的话还是很容易知道我是谁的。这个答案我写了很多，也写了很多遍。虽然没有很多赞，当我把这些说出来的时候，不知怎么的，当我理清这一切，第一次完整的讲出来的时候，自己也慢慢有了勇气。据说我爸爸和妈妈结婚的时候是男才女貌。完全没有遗传到啊= =。。几岁的时候，爸爸是学校的会计，在银行取钱。当时被别人盯住了，走到街上的时候当街被人捅了刀，抢救了几天无效。说来我也是一个挺没心没肺的人活该吧。我小时候对父母的概念就是陪你玩是你的饭票。后来才慢慢了解到关于他的一些。我爸爸会好多东西，写得一手好字还帮学校写过对联。据说长的还不错，对别人都很友善，会唱歌会讲笑话。我的表姐说他在我小时候特别喜欢和小孩子玩，也陪我很多。喜欢研究新的东西，我在一个小城市，他在九十年代里知道去学习电脑打字这种东西，我当时听说很吃惊。他是老师，帮着一个弟弟一个妹妹读高中，不知道他们是在他去世之前还是之后上了大学。我小时候很小他就教我认很多字会算一些数字。我曾经怪我妈妈炒的饭不好吃，有一天我姨妈告诉我，她在我爸爸去世之前，是几乎不做饭的。连家务活都很少做。这是当街在众目睽睽之下发生的杀人，可是没有警察出现过，高中的时候我搜过报道，似乎有人围观但是没有人救还是怎么回事。当时大家不太懂法律，也没有想去要什么赔偿。后来有人说，感觉你一直以来好顺利，仅仅因为我的中考高考都还不错没有出过差错，高考前还在挂吊针也还是正常水平能在武大华科什么的挑到一个正常专业。这大概是我唯一可以引以为荣的东西吧。可她从来没看到我失去了不少，也许没有那一天，我的生活就会完全不一样，有些人可能体会不到吧，这种无法被量化的价值。直到我长大，我才能理解这种不公平到底在哪里，有时候也会有恨意。后来呢，我有了一个“继父”。他是个混账呢。吃我妈的住我妈的，我妈帮他从县小学里调到市里高中。毕竟是小城市，女人能结婚就行。他觉得自己很牛逼，一点儿没有感激之心。我小时候他却经常打我妈妈。记得二年级的时候，我帮老师改卷子，带回家。他和我妈吵架我住在别人家，把很多人的试卷掉在了家里。我小时候傻啊，支支吾吾了好半天，跟老师说我家里吵架在别人家住的，把试卷落在了家里。对于一个小孩子，真的很伤自尊心。我到现在都能回忆出当时的情景。我小学的时候自己骑单车上学，被车门撞过摔倒了手指受伤了。家里没有人理我，我知道疼可以忍，可是一个小女孩只是想要一点安慰。可能是在我爸爸死之前我爸爸妈妈都很宠爱我的原因，小时候别人有的我都想有，可是我妈妈做不到，所以也给她添了很多麻烦，经常因为这些埋怨她，后来想想，其实那些都不重要，我为什么一定想要一定要不高兴呢。后来因为家庭条件什么的，加上家里没有人经常吵架家庭环境很闷和我说话，我小时候见人不敢和别人说话，上课回答问题除了念课文什么都说不出来。我变得和小时候不一样，不爱出去玩，曾经沉迷电脑多年，在小学和初中的时候。很多人都不知道我那时候即使家里有电脑也会偷偷去网吧，后来想想，竟然一直没有遇上什么坏事，倒吸一口气。其实很幸运我妈妈一直对我特别好。我妈妈很传统。她说我出生的时候她和我爸爸都因为不是个男孩难过。不过她从来对我太好，都尽量不让我受一点欺负，以致后来我都觉得自己吃苦太少。她会连剩饭都不会给我吃，会舍不得吃好吃的买很多衣服让我进好一点的学校，会觉得外面的饭有地沟油在我初中高中的时候一直给我做饭送饭。包括她的亲戚也对我很好，很宠我。但是我可能一直还在挺好挺温和的环境里面成长吧，老师同学都很好。不过一直到高中我都没有办法很自如的和别人说话。毕竟成绩还不错，离开了那里去北京上了大学，离开了那种很闷的环境，在大学里面，慢慢的和别人相处好，慢慢感觉对生活有了控制力。让我感到欣慰的一点是，我没有像我弟弟的爸爸那样价值观扭曲。也许是因为周围的人都很好吧。有过青春期有过和别人的不和，可这些都让我更懂得了感激与努力。不过我和我妈妈不一样的是，如果一个人会对我不好，我绝对绝对不会体谅他。不过，对我好的人我一定会努力让她们过得更好。看到一个问题后的感想------------------------------------絮絮叨叨的话，答后一个问题的一切已经发生的都是“sunk cost”，不要为他们自怨自艾或是顾影自怜。除了死亡与疾病。世上无捷径。人之患，在好为人师。如果觉得对你所在的群体感到不适应，不一定是你的问题，是你没有找到正确的属于你的和你的想法一致的群体。周围的人都很好，如果有什么让你感到难过，问下其他人的意见。一是他们可能也经历过，二是三个臭皮匠，顶个诸葛亮，人多力量大。日光之下，并无新事。只要不伤害到别人，做自己。
上班路上手机刷一把，好久没碰到我能答的题了，但为什么如此悲惨……读小学的时候我参加合唱团，那时候的音乐老师据说是上音还是哪里毕业的，兴趣班也排的很认真，每次练声一站就是大半个钟头，分高中低声部还经常末位淘汰。有次参加一个比赛，参赛曲名是《喜鹊窝》（印象太深刻了，我到现在还能哼两句），要选一个主唱站在最前面，在那时候的小学生看来这简直比滑滑板时的柯南还要酷炫叼炸天。学曲子的时候大家都很认真，我那时候不知道怎么想的，有些段落又有领唱又有高低声部的，我就只肯开口唱领唱的，其他都不愿意学，一开始大部队齐唱也没有人说我什么，学到差不多了老师开始挑领唱，真的挑了我和另一个女生，诶嘛那我还不是高兴坏了，说老实话我唱的不差，另一个女生个子非常小，皮肤也很黑，只有声音比我甜，我简直是胜券在握好吗，结果练了两天老师还是选了她，原因至今不明，也可能是我唱的很差无非皮相好……【够了然后呢，然后我只能灰溜溜回家自己学高声部怎么唱的……姑且认为这个故事教会我做人不能自我感觉太好吧……到大学参加校舞队（求别问中学六年怎么过的），大二的时候排大群舞去参加省大学生艺术节，扒的是原先桃李杯的获奖作品《风筝》（百度桃李杯空格风筝即可，寓意挺不错的舞蹈），这舞是个胶州秧歌，舞蹈老师教的时候大肚子，经常教了一段大家自己练的时候喊我去示范什么的，没错这舞蹈也有个领舞的……你们懂我那颗躁动的心了吧！！！那时候不比现在，双十年华身轻如燕眉清目秀一字马二传手最佳三辩简直色艺双全，身后追的小青年多的排队（……），那会儿春天吧，大一大二的一起训练，我早到迟退调设备做音频就差打扫卫生了，也没少在宿舍天台琢磨动作，结果……没错老师选了个大一的开封姑娘（……），说是培养新人，我一口血含着只能憋回胃里去，嗯，如果有看官去搜了这个舞就会发现，还有个第二领舞……是个老师的角色，带着第一领舞还有大部队上课啊放风筝的……你们知道一颗枯死的心重新燃起希望是多么……一边娇滴滴脆弱不堪一边如爬山虎易肆意疯长吗！！！嗯没错因为那个开封姑娘太矮了所以老师选了同样矮小的副队长，我默默地排到大横排末尾去了……快排完的时候老师休产假，换了个艺校的学生来接手，带全体队员换了个大场地准备拍录像送审（那个比赛因为参加的学校很多，所以都是先送录像，选上的再去现场比赛，那就至少是二等奖了，选不上就是三等），我因为一些个人事情和舞队的冲突就没有去走队形（这些事我不想多说但一定比舞队重要），那个艺校的就看我非常非常不爽，一来二去三言不合我就退队了，隔天校方直接拍录像送组委会，所以我等于忙前忙后彻底一场空。总结起来我得到的教训就是……万事具备只欠东风的时候，东风一定不会来。合唱团那次，仔细想想小学组的比赛有哪个评委会特别在意领唱外形的，肯定是声音条件优先，舞队的事，稍微带点集体观念也能理解老师的做法，况且那个开封姑娘确实跳的也挺好。当然上面两件事也一直在鞭策我努力拼搏竭力成为那个挑大梁的花旦啦（呸），所以从那以后我在类似场景都开始有预感，念演讲比赛一等奖姓名啦，确定年会主持人之类的。一件事情如果无论各方面我都比别人优秀的，那一定会落到我头上，没那么多潜规则不潜规则的说法，自己底气够硬，总有地方能发光发热。有把握掂起来能摘到的果子就不要让别人吃下去，助跑起跳也摸不到的千年灵芝，就让给跪了三年的孝子吧。这就是我面对这些困难的态度，祝大家吃饱，我吃早饭去了。
，Yeterday, you said tomorrow.
看到这题，很想认真回答。身上发生的事情始料不及，可以说完全改变了我的人生轨迹。17岁的雨季，应该是每个少女最含苞待放的年龄。可是，在那一年冬天，我却在学校的一个试验中被浓硫酸烫伤，除了脸部还有眼睛受伤，差点失明，目前脸部并没有恢复，疤痕还很明显，还需要多次手术，但能恢复的可能性很小，所以意味着也许我未来保持现状或者只能进步一点点。受伤之前的我，长相清秀性格温和成绩优异，是那种很受老师和家长喜欢的女孩子。那时候的心情，呵呵，怎么说呢？绝望，不知所措，想不明白为什么上天这么不公平？什么狗屁天妒红颜啊，多少姑娘集智慧与美貌于一身啊，干吗这种天灾人祸莫名其妙降落在我身上啊？因为是学校的全责，但中国法律啊，赔了那么点儿钱啊，够弥补我的精神损失吗够支付我未来的手术成本吗够补偿我未来就业结婚的损失吗？那时候特别恨，恨上天恨自己的无能为力恨学校恨社会恨那些个嘴上说着表示同情但还是站在强势群体一边的那群混蛋人渣也恨医术无能。好几年的时间，脾气乖张暴躁，对爸妈发脾气，对学校老师发脾气，对身边朋友发脾气，也曾整夜整夜地偷偷哭。高中休学一年，在北京动手术，边休养边复习高考，后来考上上海学校接着保研，现在面临毕业。目前的我，还是得接受陌生人异样的眼神，其实还是不舒服，但程度减轻了很多。写答案的时候，突然发现，原来快十年了，不知不觉。回想自己是怎么渡过这些岁月并身体心理健康地活到现在，是许许多多的爱支撑着我走过来的。父母给予了我无限且无私的爱和包容，给予了我很多鼓励和自信，在他们眼里我是最好的最美的！朋友们一直的陪伴与帮助，不管何时我难过了，他们总是会耐心听我重复一遍又一遍的痛苦诉说，没有过不耐烦！喜欢我的男生们给我的自信，即使是这副不完美的容貌，也还是有优秀男生的追求和喜欢，这点给了我很多自信！还有耐心的医生可以听我在电话一头哭几个小时，善良的高校老师们对我的关照和帮助……可以说，是世界上的爱给了我最大的支持。身后有了坚实的依靠，让自己坚持到底，自信满满地去勇闯，一定要勇敢去面对。最近面试遇到太多挫折忍不住写点激励自己的话，我真是明知山有虎偏向虎山行，商业社会很重视个人形象可我偏偏选择经济学偏偏要去金融业，结果又受伤了……不匿了，要勇敢……
，学对联戳我→
谢邀，你怎么知道上天对我不公平的？我是标准的矮、丑、穷，还是个瘸子。让我觉得上天对我公平这绝逼不可能，我跟这傻逼没法和解。如何面对？说来就话长了。小学初中的面对是极其偏激地对抗高中到研究生是消极逃避现在是大致淡定，偶尔变态。今天先打个底，明天来详写 ……-----------------------------------------------------------我是补充的分割线---------------------------------------------没什么故事，只是一段很傻逼的经历而已。大概是一岁半的时候，我得了脊髓灰质炎。这病听起来还挺高大上的，不过翻译成“小儿麻痹症”逼格立马就不复存在了。这都不是重点，把中间的过程省略掉，重点是最后的结果：哥左腿瘸了，右腿也少力。这个病的第一个恶果不是瘸。我得这个病的时候，跟于谦他爸一样，也会说话了也会满地跑了。这算是最后一点点安慰，因为如果那时候还没学会走路的话，应该就永远学不会了。在我上学以前，到哪里都是我父母背着或抱着的。那时候瘸真的不是个问题。真正的问题在于大病造成本应体壮如牛的我变成了男版林黛玉。只要稍有风寒，或者抱任何其他小恙，立马头晕目眩，上吐下泻，高烧是常态，体温39度我都不好意思跟人说病了。在那段日子，我几乎有一半的时间是在医院度过的。所谓强攻的身子弱受的命，大约就是我这样的。直到现在，我对上学前唯一的记忆就是爸爸带我去县城看病的那天，第一次走那么远的路，第一次做钡餐，第一次吃县城里的鲤鱼汤——一点都不辣，真特么难吃。当然，等到我上学的时候，瘸的杯具就开始显现了。从我家到小学大概有一里多路，不长，但对我来讲真是漫长的旅途。90年代农村的路普遍还没修，都是土路，土路里埋着乱七八糟的石子砖渣之类。一旦下雨，这样的路会变得泥泞不堪，并且十分湿滑。对我来讲，最直接的结果就是，晴天摔伤，雨天摔脏。还好我的父母并没有让我过多承受这样的痛苦，他们从学前班开始每天背我去学校，晚上再背我回家，直到我小学毕业。虽然如此，但下雨天仍然在我心里留下了很深的阴影，因为只要下雨，别的小孩还都能跑出去玩，我只能在家里眼巴巴看着。直到现在，我依然非常非常非常痛恨下雨天，即使在酷热的夏天，即使在火炉武汉。接下来就是心理上的了。心理的折磨，多半是生理折磨的衍生物。小学里总会有很多熊孩子是自带攻击属性的。他们看到你是瘸子，就是要欺负你，不需要任何理由。叫你瘸子是最低级别的攻击，最烦的是打你一下就跑的。你气急败坏，但报仇无门，而且非战之罪，只是撵你不上——我从8岁开始，就深深体会到了游击战的讨厌。体弱多病还有另外一个悲伤的结果，那就是尿床。我几乎每天都会尿床，365日无间断，并且一直持续了12年。从生理上来讲，尿床甚至是一件快乐的事情。你在睡梦中寻找厕所，终于你找到了，于是酣畅淋漓。但在心理上来讲，太特么折磨人了。全村只有你家每天都晒被子，并且每天被子上都有一个黄黄的大大的圆圈。那些大人们总是爱拿这种事来开玩笑，所以当年的我必须忍受两件事：整个王家村的大人们都叫我“尿宝”；整个王家村的小孩们都叫我“瘸子”。太尼玛讨厌了。在这个阶段我是怎么面对的呢？没法面对，那么小是不可能有自我修复能力的。我只说当时我的状况：偏激，极其偏激。我对那些大人和小孩充满了仇恨，我的想法不是说揍他们一顿，而是想让他们彻底死绝！我当时有非常严重的暴力倾向，一点就炸，你在旁边放个屁，我就会认为你崩到我了。我小时候打架不算非常多，但也不少，由于偏激，我下手特别黑。打架的输赢不在于身板和力量，而是看谁狠，打过架的都知道吧？我小时候很瘦，10岁的时候36斤，没肉，浑身都是硬骨头，但力气又特别大，所以打人巨疼，并且揪头发打下体挖眼睛，喜欢用器械，有木棒操木棒有砖头使砖头，无所不用其极。正面冲突我那会基本是无敌的状态。打我一下就跑的熊孩子是最痛恨的，但又无可奈何。久而久之，练成了一手飞石打人的绝技，几乎百发百中。我从来不用大砖头，都是用那种不大的鹅卵石或瓦片，扔出去是转的，射程远速度快，虽然稳定性不好把握不好瞄准，但长期练习下完全不是问题。当然，这样的熊孩子不多，我的绝技用到的也少。如果这些还过于抽象，我可以提几个实际的例子。五年级的时候，一个比我小的小孩在十几米远的地方骂我跛子，我知道我追不上，所以用一块缺了一角的鹅卵石砸破了他的眉骨，如果再偏一点，他的眼睛就废了。初三的时候我在一次课间与前排同学吵架，感觉被欺负了，所以，在老师喊上课班长喊起立的那一瞬间，我用一支圆规捅了前排同学5下！！！我不知道为什么会特意选择这个瞬间下手，只知道当时全班都惊呆了。这个案例比较失败，最后由于圆规的针太短，冬天大家又穿的厚，结果人家屁事没有……以上就是我说的第一个阶段：偏激对抗。第二个阶段是从高中开始。小学初中虽然受过很多鄙视和欺负，但那时候的感觉只是被欺负后的愤怒，高中开始人就懂事了，困扰你的不再是愤怒，而是自卑了。到高中我才真正意识到自己和一般人是不一样的。这种觉醒不是主动的，是被动的。你会面临许多不得不面对的问题，然后你意识到了自己的不同。比如成绩，小学初中我是学霸，大家觉得理所当然。在他们的眼里，瘸子必然是学霸，并且必然是刻苦无比的。但其实我不是，我从头至尾都不是个努力的人，我当学霸那会完全是用智力碾压的。到了高中，智力碾压的优势就渐渐失去了，我没有见过谁高中能真的整天玩还能当学霸的。对于一般人来讲，不努力是正常的，但对于我，对于一个瘸子，不努力就是一种过错，人瘸就该多读书。印象很深刻的是有一次高一的英语老师同时是副校长跟我说：“怎么在你身上没看到什么毅力？我见过很多像你这样的学生他们身上都能看到很大的毅力。”我也知道他说的那种挑灯夜战的瘸子学霸们，但那真的不是哥的style。如果是现在，我会说，哥这款就这逼样，又不是卖给你丫的，你凭什么差评？但当时的确很困扰，觉得自己不挑灯夜战就是一种罪过。再比如恋爱，谁高中时候没喜欢过女生啊？可是人家喜欢人家可以追，你喜欢只能暗恋，因为你知道自己不一样。所以虽然毕业的时候几乎把全校所有长得漂亮的女生都撸了一遍，但心灵的空虚寂寞冷绝不是左手哥右手弟能够填满的。这样的状况几乎持续到研究生毕业，在此期间各种自卑、颓废、拖延症、自闭症症状都出现过。那么这第二个阶段我是怎么面对的？当然是各种逃避，只敢暗恋不敢表白，老师点我回答问题，知道我也说不知道。不过，这种情况是随着年龄的增大逐渐消退的。事实上，我本质是属于自大成狂的人，从小就是自信嚣张到爆棚的。只是后来意识到自己的不同，内心的自我就缩回去了，从大我变成了小我。如果说有什么事情是我想分享给大家的，那第一件可能就是运动。我从高二开始打乒乓球，并且非常努力，突飞猛进。当时也是业内公认的非主流高手之一，主打近台快攻，以头三板斧成名。篮球足球对于我这样的瘸子就别想了，但乒乓球的实践让我和绝大部分正常人抹平了差距，并且做的比他们更好。也许这为我恢复自信和心态保留了一些希望的火种，不过我宁愿相信是我骨子里的自恋情结作祟。同时通过打乒乓球还结交了很多外班的朋友，对我的自闭症也有一些疗效。上大学以后人更加颓废，什么都不积极。第一年就各种挂科扯淡，整天宅在宿舍睡觉，可以说大学四年都是在床上度过的。只不过人家是在宾馆床上，我是在寝室床上。颓废这件事，如果拿辩证的观点来看，也许是件好事。高中没有那么多熊孩子，暴脾气很少被点燃，但不代表不存在。你能想象一个17岁的大孩子去对一个五六岁的熊孩子发脾气么？这事我干过。就因为那孩子说我一个脚大一个脚小。是不是很傻逼？大学里虽然书读的稀烂，但却完完全全改变了中学时代那种偏激的性格。很简单的道理，你对什么都失去了热情，自然对与人抗争之类也没有了兴趣。你说我瘸？说罢。反正我也不能咬你。改变了偏激的性格，也结交了不少朋友，但这段时间真的真的真的是我最后悔最后悔的日子。因为这是我最青春最美好的时间，17岁，到21岁。可是当我试图回忆的时候，却一片空白。没谈过恋爱，没参加过社团，没勤工俭学，没拿过奖学金，连中学曾经为之狂热的乒乓球也很少打。小时候的生活或许是穷苦的，但回忆起来却是满满的幸福。大学里不再有人欺负我歧视我，有很多人关心我帮助我，可是我回忆起来却满是悲伤。真的，没有什么比蹉跎了青春更值得悲伤的了。这段时间的逃避和颓废之所以会随着时间的增长而减退，很大原因可能还是因为我本质上是非常自恋的人。由自负导致的自卑可能就是这样，一方面你否定自己，另一方面却藐视一切。有几件事可能对于挽回这种心态有帮助。第一件是不知道为什么，大学的同学都认为我很聪明。于是在我某一段时间坐到前排听课的时候，他们竟然以为我要逆袭了。有个成绩前三的学霸女竟然跟我讨论某门课应该怎么学。我实在受宠若惊吓得不轻，赶紧负分滚粗回到最后一排睡觉去了。但这至少告诉我一件事，别人眼里的我没那么烂。然后是考研。大学读的虽然跟屎一样，我考研的成绩还是不错的，407分。这还是在只付出了其他同学一半努力的前提下。当然，这个分数不具备特别大的意义，考本校题目过于简单才是最大原因。但这不重要，自恋的我怎么会放过这么好的吹牛逼机会？有那么一刹那，我差点真的觉得自己智力爆棚秒杀众生了。最后是对联。如你所料，我的研究生果然读的跟屎一样。但在这其间我接触到对联并进行鸟深入的学习，现在是一个业内知名的联手。而有很多智力障碍的人怎么学都学不会，写出来的都是比我这篇文章还烂的作品。从而我觉得自己还是挺有智力优势的。总的来讲，这一阶段的我以颓废为主，但那一点点的自恋情结和自尊心保证我一直没有堕落到底。我没有被劝退，没有高挂N多红灯，过了四六级（虽然过程很曲折），还考上了研究生，最后还毕了业。看到这里，相信大家都已经看出来，这一段的心理问题跟瘸子已经关系很远了，不是瘸子所独有，而是很多人的通病。不过对于我来讲，瘸子的阴影只是减淡，没有消退。因为……卧槽老子还没有女朋友，ok？第三个阶段就是毕业到现在了。细写太长了，说说现在是怎么面对这个问题吧。现在这个问题对我困扰很小。有时候如何面对不是一个心理的问题，而是在于你够不够理性。如果人足够理性，理论上来讲任何事情都可以面对。比如瘸子这件事，小时候当然会有一些熊孩子不懂事，但长大了还有困扰，很多时候是我们自己过于在意这件事。我就是个普通人，没比谁牛逼也没比谁傻逼。瘸这事对于我来讲就是个物理属性，就是走路不够快，不好看，搬东西吃力。仅此而已。我不会因为瘸就付出更多的努力，如果我付出了，那绝逼是因为我想发财想逆袭，跟瘸一毛钱关系都没有。我身边的很多人会拿瘸这件事来开玩笑，我也不会生气，这就跟我取笑他们秃顶他们胖他们智商猪头一样，他们也不会生气。有些正能量的人会安慰我：上帝是公平的神马神马叨逼叨的。这种行为和话语在我看来都属于智力硬伤。尼玛我一生下来就又矮又丑又穷，还是个瘸子，这样也叫公平那特么天朝还真就是天堂了。这绝逼是不公平的！觉得命运不公平也绝逼不是病。相反，都特么这样了还要让人觉得公平的，这才是病！我跟命运无法和解，假如真有这玩意的话，我是找不到这傻逼，能找到早揍他了。但既然找不到，所以我也不会去想跟命运抗争之类的宏伟话题，要抗争我也得找个靠谱的目标，比如修炼出六块腹肌，比如在知乎约个炮之类。命运是啥玩意？虚无缥缈的东西，怎么抗争？整天想着跟命运这个虚无的目标较劲，这也是病。我很佩服像刘伟这样的，失去双臂，却练成了一手不错的钢琴。我希望他只是单纯的实在太喜欢钢琴，不想听到他说和命运抗争之类的话。我也很佩服我这样的，干什么都没毅力，一事无成，但还是像二逼一样活着，而且还活得并不开心。有人觉得我没有毅力，我会告诉他去你妈的，老子长这么大吃得苦比你多多了，老子能长这么大就是毅力。我们活着都是为了自己，不是为父母，不是为妻儿，就是为了我们自己。父母妻儿出现在我们的生活中，只不过是因为他们很美好，而我们热爱美好。我们生活，不是为了跟命运抬杠，只是为了个自己想要的活法而已。最后，为什么说我大致淡定，有时候变态呢？很简单，因为我要的东西还没完全得到。我要名，要利，要房，要车，还要轻松的生活。所以我当然不会完全淡定，那也不是我的逼格。我还要补充一句，我找到老婆了，而且还长得不错。所以如果有跟我一样缺胳膊少腿或者脑残的，看到漂亮妞就勇敢上吧——客观地说你的成功率会比健全的人低点，但也就是百分比的差距而已，不会是0。有史以来最长的口水文，太特么累了。
，且看风景，且讨生活。
在我18岁那年，我被诊断为“幼稚子宫”，到底有多幼稚呢，就是用任何科学仪器都看不到它的存在。从而导致的结果是，我今生都无法做妈妈。我记得那天，北京的天空灰蒙蒙的，我一个人走在王府井的街上，放佛觉得这个世界不属于我，我也同样的，不属于这个世界，我的天空都塌了。我趴在床上哭了两天，没想死，反倒明白了一个道理，这个就是我的人生，我无法选择，也没有所谓的公平不公平，我必须走下去。其实，就是这么简单。
Fall in love with a girl who doesn't like men.
，虚心学习
家家有本难念的经
每次觉得上天对你不公的时候,不如想想上天给了你什么
不好意思跑题了
脸上胎记，
从不认真学习的舍友大三工作就找好了在某油年薪20万正在无所事事地计划自驾西藏游因为毕业他爸要送他辆沃尔沃。而我在苦逼兮兮地在魔都实习一个月两千自己租房子还在算什么时候能攒够钱买个二手的智能机。不公平的事多了。盯着这些看早死了算了。该干嘛干嘛去。自己有本事了，就不觉得不公平了。
我得的这个病,可能那些饱受病痛折磨的人会觉得根本不值一提.可是作为一个女生,这个病的确很折磨身心,那就是脱发,而且是最严重的那种：全秃,严重的时候连眉毛也都脱光. 大概是从我小学五年级的时候开始的,有天发现自己头顶上有一块很小的没头发的区域,当时根本就没有在意,后来大概过了一年,后来我上初中了,脱的就越来越严重,那年暑假家人就带我去医院看了（当时已经脱的挺严重的,头发扎起来也遮不住了）. 当时的治疗方案就是打激素吃激素药.效果还挺好的,住了一个多月的院,头发都开始长起来,可是问题是,因为打了一个多月的激素,我的体重长了三十斤!我记得很清楚当时初一的时候体重是六十多斤,一个暑假回来就变成一百斤了.小的时候我长的算是一个漂亮的小姑娘吧.虚荣心强,争强好胜,反正算是无忧无虑地长大的吧.然后那个暑假回来之后,我头发稀疏,身体发福,首先难以面对的是同学们异样的眼光和议论.可是后来我的头发又继续脱了. 不知道大家有没有那种一觉醒来一枕头头发的经验.恐惧和痛苦无奈同时醒来,这种情况一直从十一岁开始到二十岁每天早上都会发生.很不喜欢看到有落发,甚至有时候我会把脱的头发吃掉,吞下. 那时候真的是自卑极了,我带着一块头巾,（那时候好像自己还没有假发的概念）遮挡住我自己的光头.后来上高中了,买了一顶假发带,后来有一天坐公交拥挤的时候被别人拽掉了,然后我就休学了一年. 现在我已经买了一顶很漂亮很自然的假发,但偶尔也还是会很在意别人看着自己的眼光害怕别人发现自己的秘密.中途十年看过很多很多医院,但我觉得自己是幸运的,因为除了脱发这件事,无数次的检查都说明我身体各项都很健康.去年去了广州一个脱发方面最为权威的专家看,当时她的意思是这种找不到原因的脱发是没的治,但不会影响其他的身体健康.记得她当时表情冷漠,然后叫我摘下假发让跟着她的实习医生给我拍照然后贴在医院墙上的那种医疗栏里.当时我拒绝了,然后她很不开心的用广东话骂了两句. 其实没有所谓的公不公平,每个人都有每个人的路,有时我也觉得我可能一辈子不能扎好看的发型会觉得很可惜,可能今后会因为这个找不到喜欢自己的人,但是如果因为脱发,我就变得自卑变得胆小变得不敢大步追求自己本想做的事情,我想这才是最最可悲的事情.
，大医院，小医森
在医院里见习，老师选的问诊对象是一个跟我一样大的女孩子，不明原因的肾衰竭，因为肾性贫血脸色跟病床的床单一样白，但是精神还不错的样子挺轻松的回答我们的问诊，也很配合我们一堆见习生的并不娴熟的体检。然后我心里知道她只能等着换肾了，压抑透了。所幸她家庭条件很好，完全能承受这个费用，但是不知道何时有肾源，就这么一边透析一边等。心里说不出的感觉，感到很无力，甚至有一瞬间想自个儿分一个肾给她。并且有段时间变成可怕的话痨，尤其是看见十几岁的中学生抽烟喝酒打架吸毒的不爱惜身体，就想教训他们。
，這個世界多麼美好啊！
其实严重不公平的事情不多。
而让年轻人感到不公平的，往往是存在于表面上的东西，或者是外在的东西。
比如说，你五音不全，你因此觉得上天不公平没有给你一副好嗓子。
你长得不好看，你因此认为老天不公平，没有给你一副好面孔。
你家里没钱，你因此觉得上天不公平没有让你投胎到富有的家庭。
你的父母没学历，你因此觉得上天不公平没有给予你一个好的导师。
等等等等，太多了，想不完，写不完。
但是关键的是，你再仔细看看，
也许你五音不全，但人类发明了乐器，无论你的嗓音如何，任何人，只要努力坚持，只要心中有情，一定能演奏出动人心扉的旋律。
也许你长得不够出众，但是你看看这个世界有多么多优秀的人，教师，警察，消防员，运动员，每天早晨清扫马路的保洁阿姨，他们都是在用内心诠释什么是真正的美。
也许你家里不够富裕，不能像其他孩子一样拥有房子车子牌子，出国留学，甚至不能供你上大学，但你看看，网易公开课，coursera，khan，edx他们让每一个人都拥有世界一流的教育资源，并且完全免费。
也许你觉得你的父母没文化，不能在人生的道路上指引你，但是你闭上眼睛想一想，他们为了你自己都舍不得给自己买任何东西，舍不得花一分钱。等等等等，你是不是觉得心里有些酸楚？总之太多太多的不公平，是客观存在的，但是在黑暗的对面，一定是光明。关键的是我们如何去看待不公平，我们有没有静下心来感悟我们拥有的幸福？
我觉得人和动物的不同不仅仅是因为脑容量。
最大的不同之处在于，不公平的确存在，但是我们不会像动物一样不会思考，我们是人，我们会创造与改变。晚上迷迷糊糊用手机码字，不要在意那些细节。
，开到荼靡
为什么我从来没有过这个念头……
，专业知心大婶
青春期，男同学都跟我关系不错，帮他们给女同学递送情书小礼品、传消息、瞒家长无数次，却没一个哥们儿看上我，常常在夜里咬住枕巾愤懑，“我也是漂亮姑娘，你们眼睛都瞎了啊，混蛋！！！”痛定思痛，我开始总结哥们儿喜欢的女孩儿的共同点，尝试着一一套入自己。开始时带着偏见，总觉得这些姑娘恶心巴拉假模假式的。努力说服自己，用更理性的心态接纳，慢慢地就发觉了其中的有趣和值得赞赏的方面，觉得自己改一改，也不错。小男生们对我完全不设防，借为他们牵线搭桥的名义探听，借哥们儿义气起哄调侃，就轻易掌握了他们最龌龊的想法，最直白的心思和最天真的幻想。豁然开朗，原来不是他们眼睛瞎了，是我自己一直没有睁开眼睛去看他们而已。结果，恩，还不错。从这件事得到的经验教训受益终生。所以，当你觉得自己不在你应该在的位置时，别担心，说不定这就是你的优势所在呢？
，精神世界与物质世界严重分离中
有种因为胃肠问题长肉很困难的人类也很惨诶，我从160长到176，居然没增加一公斤……每一点肉都必须大量锻炼……
，严于律己 宽以待人
想开了就行。把不公平当成生活对自己的一次历练。遭遇不公也不过只是苦难的一种。引用一段话吧：“不具有英雄色彩的勇气是我们最真实的勇气，在无可告慰的绝望中。我们咬牙挺住。我们挺立在那里，没有观众，没有证人，也没有期待，没有援军。我们不倒下，仅仅是因为我们不肯让自己倒下。我们以此维护了人的最高的也是最后的尊严——人在大自然，神，虚无的苦难前的尊严。
，我也只是个傻子，我什么都不知道。
身体病弱，天灾人祸，飞来横祸，反正日子怎么过怎么不舒坦遇见的人没有最恶毒最贱逼只有更更更！！！完了怎么虐怎么折腾我我就是死不了 然后发现我心理平衡了 这样的成长背景我还没疯证明上天也的确是公平的 至少给了我一颗非常强大的内心 杀人的心我都敢了 也算是不疯魔不成佛了
，在校本科 计算机专业 无所事事
被！拒！绝！理由：没！感！觉！
不知道什么时候起，我开始听不清别人小声讲话的声音，但我没觉得这对生活有什么影响，也不认为这是我身体哪里出了问题。直到初中某年暑假，父母带我去某一线城市旅游，正好下榻的宾馆旁边是当地比较有名的医院，妈妈抱着有病医之、无病防之的心态领我去医院挂了耳科。向医生说明情况后，医生给我开了听力检查的单子。我记的很清楚，那家医院所有耳科相关的检查都在一条长长的走廊里，地上铺着厚厚的地毯。我在走廊外套好鞋套，雄赳赳气昂昂地走进了右手边第一个房间，医生让我带上耳机，只要听到声音就举手示意。一阵沉默过去了，我什么也没听到。医生怒斥我：“你听到声音了吗？”她的语气很凶，我下意识地说：“听到了。”“那你怎么不举手？！”“哦哦，我现在知道了。”……又是一阵沉默过去了，医生更加愤怒：“你这个小孩怎么回事，为什么又不举手？到底听到了没有？！”我这才意识到，原来刚才是有声音的，我竟然没听到，这怎么可能！一贯的自信让我没办法怀疑自己，但是事实只能让我惶然地和医生道着对不起。第三次测试进行的很顺利，医生终于知道我的听力或许比她想象的要差，没有再在我不举手的时候打断测试。拿着测试结果出那条走廊的时候，我狠狠地把鞋套扒下来，心里暗骂：什么人嘛！可是几十分钟后，显而易见地，带着神经性耳聋的诊断，我又走进了这条走廊。这次，我几乎有幸进了走廊里每一间房间，见到了好多奇形怪状的仪器。相同的是，每个房间里都有一个嗓门奇大、凶神恶煞的阿姨。离开走廊时，我默默在走廊门口扒鞋套，余光瞥见两个刚才“接待”过我的阿姨在窃窃私语：“这个小孩的听力怎么这么差啊……”那一刻，我真想冲上去告诉她们，我听得到，你们凭什么说我听不到，你们凭什么以为我听不到就在这里正大光明地说这种话！后来很多个夜晚，我从惊慌失措的梦中醒来，深夜里死一样的寂静就像在宣布我的终期，我疯了似的找身边可以制造声响的东西，敲一敲，打一打，听见清脆微弱的声音才能稍稍缓解紧绷的神经。精疲力尽地躺平后，因为怕熬夜会伤害听力，又要经过不停地心理建设和自我安慰，让自己快点入睡。把“上天真是不公平啊”这种话压在心底，努力想美好和温暖的事情是我每天的晨起必修课。尽管现在还是会有这样的夜晚，尽管还是存在无数听不清话的尴尬。—————————————————第一次在知乎写这么多字，寝室忘了交电费，我在黑咕隆咚的夜里写下这些，也许只是因为有些秘密憋太久了，不说出来会痛。骄傲如我，当然不会让别人知道我听不清话的缘由，也倔强地不肯带助听器，离开了每一个介意我、疑惑我听力的朋友。刚才在微博上看到一句话，觉得很好：你说明天和意外哪个会先到来，仿佛此刻呼吸着亦该庆幸。这就是我还能支撑着满满自信的理由。明天可别忘了去交电费呀，学校为什么没有自助缴费机嘛T^T
，苏世独立，横而不流。
我装模做样的时候，你们一个个以为我很真诚，觉得我人好；当我做回自己的时候，你们就又都来猜忌我了。
原来，你们想看到的，只是你们想看到的。
从来没和人说过。小二的时候，有一天下午放学和小伙伴A一起往家走。突然我们同时在马路上看到一张七龙珠的游戏卡，很限量的那种，于是我们就开始抢。在争抢的过程中，他突然用膝盖猛击了我的下体，当时我就哭了，因为太疼了。因为我哭的厉害，他害怕了，就把游戏卡给我了。之后我回家告诉家长，家长下午去学校找老师把他批评了一顿。小四的时候，有一次校合唱队排练，中间休息的时候，小伙伴B突然当着一个我喜欢的女同学的面用膝盖猛击了我的下体。他笑着走了，我没哭，因为我当时疼的已经哭不出来了。你要问我有多疼，我只能说我疼得已经麻木了。我只记得之后我们坐在地上开会，那个女生悄悄问我：你还好吧？我没有理她，因为疼。这一次我没有告诉家长，也没有和任何人说。这两件事给我肉体上所带来的伤害远不及精神上所带来的伤害。我时常在想，为什么我以爱和善良去对待身边的人得到的却是来自他们的伤害，为什么同样的事要发生在我身上两次？在之后的几年里，我从原先的阳光、开朗变得自卑、内向，伴随着生命中与之前经历类似的感受，我甚至开始出现了严重的心理问题，也曾想过就这样结束自己的一生。或许你会想问我：你至于吗？但是在我从少年时期就开始经历的漫长的孤独与无助的感受来看，我觉得很至于。直到多年后的一天，我在街上遇到了当年的小伙伴A。我只是想上前寒暄，但却从他的眼中看到了一种急于逃避的不安。那一刻，我原谅他了。我也原谅了所有伤害过我的人。因为我发现当他们伤害我的时候，来源于他们善心的愧疚与自责已经替我惩罚了他们，就算他们当时没有立即领受到这种惩罚，也总有一天会领受的到。现在我二十出头，爱与善良依旧是我为人处事的原则。我早已不去在乎过去的不幸所带给我的任何影响。我选择以宽容去面对生活中所有的不幸，以感恩去接受生命里所有的万幸。请相信，时间的公平性在于它总是能够自圆其说。请相信，爱与善良是世界上最美丽的语言。
能活着，能在这个世界上出现过，便是最大的幸运了。何来不幸？
，我心之外，再无他法。
我把我的人生从上到下，从下到上的捋了一遍，越发觉得凡是我觉得够惨了的事情放到别的好多人身上其实根本不算什么。乐观的人从力哲胡克身上看到了幸福，悲观的人则看到的全是人生的不公。对了，有一个统计，这个世界上的伟人有许多都是年纪轻轻的死了双亲之一。你可以说这是上苍的不公，但就是因为这样没有安全感的童年环境造就了这些伟人。附：失去亲人的伟人列表早年失去了父母的政治领袖包括凯撒（父亲，15岁），拿破仑（父亲，15岁），林肯（母亲，9岁），列宁（父亲，15岁），希特勒（父亲，13岁），圣雄甘地（父亲，15岁），斯大林（父亲，11岁），以及克林顿（父亲，婴儿）。科学家和艺术家包括哥白尼（父亲，10岁），牛顿（父亲，在出生之前），达尔文（母亲，8岁），但丁（母亲，6岁），米开朗基罗（母亲，6岁），巴赫（父母亲，9岁），陀思妥耶夫斯基（母亲，15岁），拜伦（父亲，3岁），艾默生（父亲，8岁），尼采（父亲，4岁），勃朗特三姐妹（母亲，分别在5岁、3岁、1岁），还有马克·吐温（父亲，11岁）。这群名人失去双亲中某一位的平均年龄为13.9岁。喜剧界：史蒂夫·艾伦（1岁，父亲），蒂姆·艾伦（11岁，父亲），査理·卓别林（12岁，父亲），艾迪·墨菲（8岁，父亲），莫莉·香农（4岁，母亲）。音乐界：托尼·本内特，麦当娜，查理·帕克，披头士乐队（保罗·麦卡特尼，14岁，母亲；约翰·列农，17岁，母亲）和U2乐队（波诺，14岁，母亲；拉里·马伦，15岁，母亲）。电影界：凯特·布兰切特，奥兰多·布鲁姆，简·方达，朱莉娅·罗伯茨，芭芭拉·史翠珊，査理兹·塞隆。这份清单不包括那些父母中一方因为离婚、生病或其他因素而不再联系的人。如果包括，那么这份清单都能写成一本书了。至于失去亲人的影响，作曲兼制作人昆西·琼斯（Quincy Jones）给出了最明显的表达之一，他母亲患有精神分裂症。“我从来不认为自己有母亲，”他说，“我过去常坐在壁橱里对自己说，‘如果我没有母亲，我就不需要母亲。我要让音乐和创造力成为我的母亲。’那从未让我失望。从来没有。”那么，至此就很清楚了，这就是一个选择而已。从小失去亲人和成为伟人之间你选哪个？哪个似乎都不太公平，欢迎来到现实世界。
努力了却没有回报。
，曾经280斤的胖子
看我的签名
，朋友如果不共同进步，终会变得比陌路人都…
对上天不公最深刻的感受是：我做过很多作死的事情，自暴自弃的事情，可是上帝从来没有抛弃我，他带我走出幽暗的深谷让我重新振作。别无所求，唯有感激命运，再接再厉~
我还年轻，少不经事，最爱的人的病痛和离世，让我第一次意识到恨与不公。我的外公，是这个世界上我最爱和最喜欢的人，我和他特别的亲近，像是好朋友，我喜欢听他说往事，常跟他说学校里的人和事，我们都关心时政和历史，痛恨某大型诈骗集团，喜欢家里的那只小狸猫。经历过可怖的年代，他的家庭是黑五类，抄家、批斗；五十年代统购统销饿的没有饭吃，饿出胃病，做了胃切除手术；四十年后癌变，过世。他本是个耿直，狂狷的人，不得不夹着尾巴做人，他功课用功，是个爱好文艺的工科男，是一家国企的建厂元老，文革的时候还差点被放下乡，后来因为厂里没他不行，才调回来，巧干苦干大半生，才退休没几年，查出癌变，已是晚期。我在最后的日子里伴着他，看着他受苦，折磨，没有尊严的死去。我开始觉得上天特别不公，他这一生没有对不起别人，他说宁人负我，我不负人，可时代亏欠他那么多，上天为什么最后还要如此待他。我本也不信神，就算有神，这么昏庸无能的神还信他干什么？怎么面对？后来有个人告诉我，公平本是人的事物，若真有神，他才不管每个人分到多少呢。且夫天地为炉兮造化为功，阴阳为碳兮万物为铜。 生是忽而为人，死是化为异物，人生本就一场忧苦，想通这一节，似乎好过一些。
别人在最好的时光谈恋爱谈得牛逼哄哄的时候，自己出车祸在生死线上被医生抢救回一条命，骨折多处，做为一女的还TM毁容了。之后一小段恢复期的时候有过命运不公，为何命途多舛之类的想法。特别是接受治疗各种疼，坐着轮椅每天去康复训练，重新学习走路的时候，想法更甚。后来想法折腾够了也就想明白了，神马公平不公平，都是没事闲得慌。上天都把我命给留着了，让我在年轻的时候遇到最坏的挫折锻炼出同龄人少有的坚强，在不懂事的年纪加速成长更加爱护家人，和好多医生成为朋友，分清身边谁才是值得珍惜的朋友。这是好事。生活中确实会有一些看上去不公平的事情，这只是针对当次事件接受不公平待遇的人来说。纵观全局，试着了解身边的每个人，会发现上帝绝对是公平的，只是对每个人有不一样的不公平。原谅下他吧，人家也是想玩点创意的。有句话上帝为你关上一座门会为你打开一扇窗，上帝关了门我从窗户爬进爬出他管我啊！爬窗户还能强身健体！哈哈， 延伸远了，我的意思是，与其受外来事件影响心情浪费精气神的，不如想想从中得到了什么，又或者在单位搞搞卫生，出门搞个锻炼逛逛街啥的。搞不好屌丝形象在单位领导眼里逆袭，升职加薪滚滚来，又或者出门遇见帅哥也能饱下眼福！哈哈
，游戏原画师，游戏设计本科
初中的时候因为长得难看又胖性格又别扭土肥圆，被同学欺负，被老师看不起，被家长骂。最重要的是，那时候的我们班正好是个美女班，有全年级数量最多的漂亮女孩子。而我是个看动漫，玩电脑，还不好好学习的死宅娘，巨大的反差下我被欺负了三年。虽然现在想来性格的原因也有一部分，不过那时候还是想，假如我也长得漂亮一些就不会被这么欺负了吧！而且，我爸妈其实也都是颜控，自己不好看的时候，连爸妈都对我连连叹气。后来老妈自己都坦白，她说自己不是个看着难看的人（包括自己家小孩），还能笑脸相迎耐心对待的人。失恋的时候，爸妈会非常直言不讳地说“我觉得他就是因为你还太胖不够好看才不怎么喜欢你的”。虽然这些年努力减肥健身美容搭衣服，应该不至于因为相貌问题被戳脊梁骨了，读书工作也算是如意，但对于相貌的阴影一直持续到现在。前一段时间老妈说起，看过一个摄影展，看到一张农村妇女的照片，那个女人的五官眼睛都长得非常美，但脸上都是长年劳作的皱纹风霜，不禁让人感叹这种美人就这样被埋没了，也许她生在富裕的地方会有很好的生活呢什么的。我就很不爽地说，好看的人被埋没了就可惜了，其他人就不可惜吗？也许农村有很多有各种各样才华的人因为贫穷被埋没了，也很可惜啊！贫穷就是罪过，而不是只有好看的人遭遇了贫穷才是罪过。虽然这么争辩很钻牛角尖，但是我真的是纠结这个问题很久了呢。不好看的人，被埋没了，遭遇不好了，很少有人可惜，人们欺负，嘲笑不好看得人，从来不会觉得手软，路边遇上丑陋的小猫小狗，就上去踢两脚什么的，这是我很小的时候就不得不去面对的人类阴暗面。前一段时间看了韩国的Let美人，一个整容节目。每集找来两个丑女，挑一个做整容手术，把她打造成整形美女。节目的前半段都是丑女哭诉自己的遭遇，周围的人肆无忌惮地评论她们的缺陷，流露出强烈同情的目光，而后丑女大变身，浑身闪亮亮地出现在人们面前。虽然我同意这个节目呼吁人们正视整容手术，宣传整容给人带来的好处等等目的，但假如说，同样是天生的身体缺陷，如果是一个残疾人真人秀节目，把残疾人找来指指点点一番而后再给他们做修复手术，这样的节目给人什么感受？同样是身体缺陷，这个社会多少懂得去尊重残疾人的自尊心，然而很少有人照顾到不好看的人的感受。直接的相貌攻击，相貌歧视，多不胜数，问题是很多人都不会觉得这样有什么不妥。“整容就是不敢正式自己”“整容的人都是心理有问题”这样的话每次听到都觉得很刺痛。不知道因为相貌而被歧视的痛苦的人，说出这种话真的很不负责啊！这就是我感受到的会让人觉得上天特别不公平的事。至于如何面对的，虽然每次一想到这方面的问题就觉得心寒到骨子里，但我没办法改变世界，所以还是努力去改变自己。幸而自己还不是天生没救的型，小时候的遭遇也多少是因为不修边幅和性格古怪造成的。现在更多的时候我还是感觉上天对我很厚爱。很多别人觉得非常困难的事情，老天都给了我很多机会。学习，工作，爱情，都很幸运。也许以后有了机会，愿意去帮助更多像当年的我一样遭遇过困扰和纠结的人吧。
秒射。无地自容，不敢找女朋友。现在担心匿名失败！
，干什么都是小白
身体上的先天残缺，得了无法医治的疾病，生命中的意外，这些都是上帝的不公。除此之外你觉得任何的不公平都只能证明你自己不够强大。公平是来保护弱者的。
先天性脊柱侧弯。小的时候一直去医院，印象最深的是白床单白墙和拿个小锤子在我身上扣来扣去的医生。矫正支架从四岁戴到六岁，后来发现没用。直到十二岁，去医院做了矫正术。医生说我的情况与一般的不一样，因为左侧两根肋骨长在了一起（天知道怎么搞的，所以整个脊柱被向左拉弯，弯曲程度60°+手术做了两天，第一天把长在一起的肋骨分开，第二天正畸。医生说好好过个春节再来做手术吧。之前特意养了养胖，手术完成之后整个脚瘦得像个爪子。因为脊柱全长被植入了钛合金支架，所以不能侧躺和侧弯，不能负重，要特别注意身体状况。支架是用长钉固定在脊柱上，每次看X光片触目惊心。至今还有问题没有解决，骨盆侧倾，右脚对于触感和冷热没有什么反应，右腿的活动能力不如左腿。不敢背单肩挎包，因为一边负重超过另一边会使支架出问题。不能做特别剧烈的运动，不能骑自行车，因为怕摔。哦，瑜伽也不行。其实做手术时如何疼，治病时候如何辛苦，现在已经淡忘；年老之后，可能出现的种种健康状况也暂且不提。但是每次因为这个生活中遇到难题，总会在心里一遍遍问，为什么是我，为什么偏偏会是我。那种感觉，有如身负一个沉重而无法打破的枷锁，仿佛世界的厄运降临在你身上，虽然只是一点点，但是已经困难得让你无法喘气。
为什么身边的人只有我长痘痘。。大好年华全耽误在痘痘上了。女，22
，学生，喜欢摄影，古风，偶尔写字，二次元…
爸妈在我三岁的时候离婚，老妈一个人去外地打拼，老爸更喜欢阿姨生的小孩，因为我这个女儿不争气，不如亲戚家小孩成绩好。后来自己跑到外地读书，父母各在一个地方，我在一个地方。现在看我的名字就像一个讽刺……
，有球必硬。
怎么吃都不肥，随便吃什么，无论几点，不管吃多少。
假设上帝有1-9个筹码,这是你出生时拥有东西,那你怎么去分这九个筹码.世界本来就有高低之分,但无贵贱之分,老鼠不会因为自己的老鼠而感到自卑,也许你先天某些地方比别人弱,世人眼中是那么不济,但不代表你没有好的地方或者通过其他方式弥补
我是女生，我喜欢女生，我会继续喜欢女生。
刚上高中的时候，我的成绩只是中上，并未能得到老师特别的关怀。我住的宿舍里面其他的有几位都是成绩很好受到老师特别关怀的，每次老师找他们单独谈话，就觉得特别不公平，特别愤愤不平。然后，心里一边恨得牙痒痒，一边暗自发誓说我会证明给你们看，你们低估我了。后来，我成绩到了年级前几名，受到了所有科目老师的特别关怀，爽爆了。最后，我觉得老师对成绩好的学生特别关怀是挺好的，因为对这些学生特别关怀就能让他们的人生通过高考登上更高的层次。所以，公平大概就看你处在天平的那边而已
预习了+上课了+写作业了，微积分考了67。。面对？后来我就不怎么上课了23333
遇到这种事可以看看Randy Pausch教授的《The Last Lecture》或者《Gone With the Wind》：after all, tomorrow is another day.
，你看起来很美味
我大二莫名其妙的开始长痘痘，各种忌嘴，不吃辣不吃刺激的东西对于一个嘴馋的姑娘，我必须说真是太太太残酷了一度觉得生活太灰暗太没劲~~~~(&_&)~~~~ 身边有同学熬夜加吃辣，吃油炸食品，各种疯，愣是不长一颗痘！！！！！而且我爸妈年轻的时候也从不长痘!!!!!我忌这忌那的还老长，体质真是没法比，太不公平了！！！╭(╯^╰)╮后来呢，在试了各种法子还是没很大的效果的时候，我就放弃了管他的，辣的油炸的都开始吃了，可能长了一两年也该好了吧，就不怎么长了我的心就平复了，哈哈哈
面肩厷型肌营养不良，这是个遗传疾病也就是出生那一刻起就开始了我所要面对的不公平。这种病是逐渐变得严重的，因为肌肉增长速读比不上骨骼增长速度，所以越长大越严重。八九岁前还好，只是不如别人跑得快，力气不如别人大，双臂不能举起，面部轻微面瘫笑起来会很难看，所以尽量不笑就好了。十岁后开始觉得有点辛苦了，跑步很吃力，有些坏人发现我跑得慢就开始欺负我然后跑，那时起总是会惹一肚子气。十一二岁开始走路也有点辛苦了，而且容易摔跤，每次摔倒我都要装作若无其事迅速爬起来接着走，因为我不想别人用异样眼光看我。这期间有几次狠狠地摔到了头，是仰着倒下去头先落地那种。十三四岁我意识到自己的走路姿势也变得很奇怪了，上学路上总是会有人盯着我看，没办法只好每天起得早些趁着路上人少时去上学，在学校没事也尽量减少外出。总算熬到了中学，初一教室在二楼，而厕所却在外面。由于上楼下楼都很辛苦，课间楼道里面学生又很多，我受不了各种异样的眼光也怕被追逐打闹的同学撞翻，只好每天少喝水少上厕所，逐渐演变成早上进教室直到晚上放学回家，中午拜托同学帮忙买盒饭。某天我实在受不了了，开始辍学在家。本来我成绩挺好的，一二三年级那会我有好几次去不同的同学家总能感受到家长不约而同的热烈欢迎，小时候我还不懂，后来我才明白那是因为我成绩好。我的家教不算好，直到现在我都没有好的自主学习习惯。小学时完全不会预习复习，写完作业就玩，完全是因为记忆力好使得成绩好，每次考试轻松进前五。五年级开始成绩下降，因为压力不断变大、好几次摔到头造成的脑力下降，还有最主要的不会学习。“上帝在此处关上了门,就会在别处开一扇窗” 小时候那超凡的记忆力就是上帝为我开的第一扇窗吧，只是我没珍惜，但我相信还会有更多扇的。
我说一件吧，对别人来说可能很正常，但我至今无法原谅自己。中考前最后一次考试挤入年级前16面，按理说应该是进入市里最好的一中。中考时考的很差，父母花钱让我去了另外一所高中。第一次高考，从差点被老师劝退学到进步快150分，从而考上一个二本，没有去；又复习一年，因为觉得自己可以考的更好。第二次高考，考试前，老师评价可以上一本，努力下进重点。结果考试前，临考试前那天晚上做了一套很难的物理试卷，我睡不着了，我承认心理素质很差。结果一塌糊涂。高考成绩还没有去年好。我都不想跟别人提起这段人生经历。大学后吊儿郎当，因为觉得平常学习好有什么用，我曾经那么努力，换来如此平淡结局，大学挂了九门课，留校一年。我父母还不知道，但今年六月应该会能拿到毕业证。现在在准备雅思，不知道拿到毕业证后能不能去到澳洲稍微好的学校。过去的我无法改变，我也没法改变别人对我的印象，唯有今日的我更加努力。我要父母提起我时他们一脸骄傲。我要努力工作赚钱，让他们早点休息，出去旅游。
，大三 学生
自从我知道了王思聪之后
让我觉得上天对我最不公平的事就是让我以一个女孩的身份出生在重男轻女的家庭里。
我是作为二胎出生的，上头有一个哥哥，我一直没想通为什么他们生了男孩之后还要再生，估计是还想生一个男孩，结果生下我一看，是个女孩，于是就随便取了个名字给我。
小时候小朋友们都说着他们的名字包含着什么含义，有的名字里带有“欢”，是因为他的父母想要她开心的生活，有的名字里有“书”，是因为他的父母希望他长大多读书，有文化。每次我都在下面听，我也很想上去说，但是我的名字什么含义都没有，我的父母也并没有寄托任何情感在我的名字里。
但是我觉得他们还是爱我的，尽管可能比哥哥少一点。
稍微长大一点，我就发现所有好吃的都是哥哥的，妈妈给出的理由是哥哥瘦，要给哥哥多吃一点。我并不介意，我从小就馋，有吃的就吃也不挑食。当时觉得哥哥每次妈妈在就好好吃饭，妈妈不在就把饭菜倒掉好浪费啊。
三年级的时候哥哥跑来跟我说，妈妈说了最喜欢的是我，长大把东西都给我的。我说，哦。
五年级爸妈离婚，妈妈说哥哥这么矮，又不听话，就放在我身边，你听话，还是跟你爸爸。我说哦。
好在最后爸爸也不是很想要我，我毕竟是妈妈生的，感情多一点，就继续跟着妈妈一起生活。
小时候调皮总被打，印象最深的一次也不记得多大了，反正大概三四岁，被绑在马桶上抽了一顿好像，我爸打的，我妈就在旁边看。后来晚上做梦总梦到自己这一幕，去年我问起他们当初我犯了什么错要这样打我，他们说没有这回事。我说哦。
遇到了很多事情，我都在想为什么对我这么不公平啊。
可我转念一想。
我从小学就成绩中等，妈妈当时还是花了一万块钱让我上重点初中。
一日三餐还提供住宿，生病也会第一时间带我去看。
我从小喜欢看书，就常常带我去图书馆看书，养成了爱看书的爱好直到今天。
高中成绩一般，就做了艺术生，花了家里一大笔钱，妈妈虽然一直抱怨着你爸爸一分钱都没出，还是让我去学了。
想明白这些的时候已经过去很久了。无论如何妈妈都尽到了她的责任，所以我以后也会负责她的养老。
不过也就这样了。
我个人遇到一切不公平的的态度都是忍下来，忍过去就好了。不用面对，无法面对。
【深夜写的乱七八糟，越写越跑题，不过就这样吧。】
我家三代单传，可偏偏我是个 gay 。 应对。只能顺其自然了。 努力，独立，变得牛逼，从而获得自由。 只愿不要孤单一辈子就好。
江苏省的点招。
一些不想对其他人说的事。有时候会想是不是上辈子造孽太多，这辈子要比别人多承受些来赎罪；还会安慰自己这说不定是下辈子幸福的历练。
天宫成功上天了我们也不发奖金。对此习惯了。。。
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，准~助理理财规划师
个子高也不是什么好事个子高矮，有悬殊：不好交流，没有盆友个子高的人理应承受更多，会的更多：人人都指望}