我们还是算了吧 分手吧 别在做无谓的挣扎 我们还是再见吧 忘了吧【曾都一中吧】_百度贴吧
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Dear Mark:如果上帝能听见我的祷告，我祈祷这封信永远不会落到你的手上。但我依然感谢上帝，让你出现在我的生命里，哪怕只是匆匆一过。你出现之前，我以为自己在这个世界上永远找不到同类。你的出现对我来说简直就是奇迹。但自从认识你的那天起，我就一直在两个念头之间摇摆。One:之前一直向往单身的我终于找到了愿意白头到老的人；the other:我恐怕真的配不上你，和你在一起只是一个美好的虚幻的梦。我一向能预料到事情的结果，上帝从不赐我意外之喜。我曾以为，你是那个出现在我生命里打破我诅咒的人。你曾说过，你一直在寻找我们两人的共同之处，发现有很多。我正相反，我似乎从来没有刻意寻找，却在相处之中不断惊喜地发现我们的共同点。一开始你说过，人要有主见，不要总是认同别人的想法。我不是没有主见，而是我们太相似，所以会产生诸多共鸣。其实为了不让你误认为我总是在迎合你，后来当我发现彼此共鸣的时候就不会太强调。但实际上，我越看你就感觉越像我自己。我觉得，既然人们要找另一半，就要找与自身的一半极其相近的。也许你不这么认为，也许你认为我们在人生观和价值观上差距颇大，但你也许不知道，因为我没有告诉你——我们真的真的很像是一个人！当我看到你那么热爱钢琴的时候，当我听到你说多么向往国外的时候，我仿佛看到了我自己。我从未遇到过像你这样德才兼备的人。你的善良，是甚至很多学识远不如你的人所达不到的。眼睁睁地，我看着你一点点地在改变。我并没有说是你变了，而是造化弄人，是残酷的现实让我们苦恋已久却最终不能相守。一开始，你就如同出现在我生命中的太阳，明亮、温暖，令人振奋与感动。我从未遇到过像你这样的男孩，你的出现令我眼前一亮！但我后来眼睁睁地看着你慢慢黯淡下去。你为什么不愿让我与你同甘共苦呢？难道你就以为我总是那么软弱，经不起任何考验吗？我们总是在压抑着对彼此的感情，我们总是期待着能有一天，我们不用再压抑，可以敞开心扉大胆地去爱对方。或许我们永远都等不到那一天了。我的爱情心门还未完全打开，就已永远关闭。人的一生只能有一次真爱，Mark，不要说还会遇到更好的，也不要说命中注定的那个人终会出现。我很了解我自己。我恐怕再也爱不起来了。我说这话并不是在埋怨你，千万别这么想。你的出现为我开启了一扇通往崭新世界的大门。就算我们最后不能走到一起，你对我的引导和开拓依然会使我受益终身！还记得我们共同想象过的那个场景吗？我们老了以后的样子。如果我们有幸能一起走到那里，一起走到白头，在我们树荫下的小路上，我会握住你的手，对你说出那三个字。那三个字在我心里埋藏了一辈子，因为它太神圣了，我怕太早说出来他就会贬值。但也许我们走不到那一天了，也许我再也没有机会亲口对你说出来了。我知道现在说什么也没用了，或许我话锋一转，该是“自我”极度膨胀的时候了。我敢说，你可以放眼去看，我这样的女孩在当今时间上不能说稀有，可也的确不多了。在这个物欲横流的社会，你想再寻找一颗像我这样单纯自然的心，恐吓怕只会枉然。别再说什么不想耽误我，潜台词就是其实我并不适合你。我知道生活是很难的，你不让我同你一起分担。是你剥夺了我和你一起吃苦的的幸福。你曾经在短信里跟我说，认为我们还要相处一段时间，直到我们到了不能离开对方的那种状态，一定要达到那种状态才行。你不得不因为一些没有办法的事情离开我，那些事情，不是导致我们无奈分开的原因，而是我们还没有达到不能离开对方的那种状态。我一厢情愿地对你说我愿意一直一直等你，可我还不知道你心里是怎么想的呢。我并不完全是你想象中的养尊处优的女孩子，我并不要等你自己辛辛苦苦打拼出来，再坐享其成。一起吃苦才能一同享福，我愿意与你患难与共，但你却认为我没有资格。患难见真情，只有我同你一起肩并肩地吃过苦、一同打拼过了，才能心安理得地陪你一直走下去。
你低估了我，Mark，或许在你眼里看到的只是温室里的花朵，只是暖巢里的小鸟。你没有看到我生命里所隐藏的潜力。这种潜力会为自己真正所爱的人而无限激发。也许在你眼里，我就是个长不大的孩子。如果我永远都长不大，你就永远不会和我在一起吗？但你忘了人是可以成长的，每个人都能够因为爱而变得强大。这封信不是同一天写的，我就想起什么说什么吧。应该是我们第一次见面的时候吧，你说你最喜欢三种语言：英语、日语、俄语。非常巧，我最喜欢的也恰是这三种。上学时我的英语成绩算不上太好，但并不代表我不喜欢。我是不喜欢中国的应试教育。我喜欢原声电影，喜欢跟着电影学口语，喜欢英文歌，写东西的时候也偶尔会用英语。如日是我听过的发音最好听的语言。由于历史原因很多中国人都对日本有偏见，但抛开历史因素，我还是很喜欢日本文化的。我写过最长的，也是我自己比较喜欢的一部小说，就是日本题材的，而且那部小说里我还写了一个日俄混血儿，因为除了日本之外我还对俄罗斯很感兴趣。我喜欢俄罗斯的文化，很小的时候就开始听《天鹅湖》，长大后喜欢《征服天堂》和维塔斯。俄罗斯是个伟大的民族。很多史诗电影给我印象颇深。其中《守夜人》和《守日人》我还专门买了原著小说来读。呵呵你瞧，本来是一封分手信，我又不由自主地跟你聊起我们的共同爱好。因为我几乎找不到和自己这么有共同语言的人，太难找了。虽然我们认识的时间不算短，但我们真正在一起的时间很少。我们总是有说不完的话，虽然我跟你在一起的时候显得话很少。我没有好好珍惜我们在一起的美好时光。真的。就在你还有心情和我谈情说爱的时候，我似乎总是表现得很冷淡。我慢慢对你有了感觉，开始喜欢你、接纳你的时候，你却变得满腹心事，所以我只好收起对你的思念，压抑对你的感情，期望有一天你再次振作起来，然后我们再敞开心扉。我记得有一次半开玩笑地跟你说，每次和你见面前我都巴不得将想对你说的话打个草稿，列份清单，见了你就不会有一肚子的话却不知该从何说起。我总有太多的话想跟你说，而我们每次见面的时间又太短。每次见面前，我总是提醒自己，要跟你说什么，要珍惜时间。可每次我们分开之后，我又总会突然想起，哎呀，有什么什么又忘了告诉你。酒逢知己千杯少，这是你自己也很信奉的一句话。……唉，我又忘了要跟你说什么了。虽然我的心里有千言万语，而这恐怕是最后一个能告诉你的机会。也许要说的话太多，就越不知从何说起吧。之前我给你发了很多电子邮件。如果你还留着，有时间的话就再看看吧。那些信里有很多我想对你说的话。对了，我还保留了很多你发给我的短信。当然，不知你看这封信的时候我是否仍然保存着。记得有一次你问我有没有收藏短信的习惯。说实话，那时还没有。我这人有个毛病，不喜欢存东西。之前我对待短信都是看完就删。我们交往前期的很多短信我就没留住。后来想想确实有点后悔，那是我们点点滴滴的美好回忆，那么短暂，我却没有珍藏。不过后来，你的短信我几乎都留着了。甚至有些给你的我也有选择地存了下来。这就是我们交往过程的缩影。可惜的是，我们在网上的通话记录由于软件重装全部丢失了。你听说过不莱梅乐队的故事吗？不莱梅是德国的一个地名。这个故事是个童话故事，故事里的四只动物―――驴子、狗、猫和鸡都感到生活的压力太大，它们决定组成一个乐队到不莱梅去演出，并认为它们一定会在那里大受欢迎，从而过上幸福的生活。在它们心目中，到达旅途的终点不莱梅，即是它们终极理想。 他们组成的不莱梅乐队，其实一直到最后都没有到达不莱梅，因为在去往不莱梅的旅途中，它们用智慧在猎人的小屋中击败了坏人，然后便留在那里幸福地生活下去。虽然不莱梅乐队从未去过不莱梅，但它们在旅途中，已经找到了它们希望得到的东西，实现了自我的价值。
从未去过不莱梅的“不莱梅乐队”，我想说的就是，也许现实总是会和我们的理想有所差距，但我们永远都不要怨天尤人，更不该自怨自艾。每个人在他年轻的时候，或者说在他人生的每一个阶段，都会有着或远或近的理想，我们为了这个心中的梦想而努力，希望通过我们的坚持与信念可以实现我们的梦想。但如果万一它实现不了，也并不说明我们失败了。人生就像一次旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情！也许在旅途中，我们已经得到了很多宝贵的东西，其价值甚至超越了我们的终极理想。目的地并不重要，重要的是在前往目的地过程中，我们收获了什么。我们为了自己的梦想奋斗过，不懈努力过，无论成功与失败，我们收获了无悔的青春！也许我说这话为时尚早，其实很多向我们这样奔三的年轻人，领教了现实的残酷，却还总不愿放下心中怀揣已久的梦想。就像我一个好朋友在日志里写的：“二十七八岁了，周围的人甚至包括自己都在对自己说，安稳下来吧，过踏实的生活，消停一点。可总有个自己想要那种肆无忌惮的方式，只为自己只为当前放肆的活着。总是不甘心吧，不甘心就这样老去，还没有过残酷青春呢，青春就没了，不甘心！”是，现实是残酷的，但什么都不能阻挡我们追求梦想的脚步！就像电影《断背山》中所表达的精神——不反抗，亦不屈服！我们的青春都没有白白逝去，Mark，就在我们摸爬滚打的时候，就在我们披荆斩棘的时候，我们的青春已经得到了最绚丽的绽放！我的父亲母亲也跟我说过，他们年轻的时候也有过各种各样的梦想——我的父亲甚至想过要去拍电影，真是有其父必有其女——可他们却都当了一辈子的普通工人。我并不是说你的梦想不会实现，完全不是那个意思。当你对我说出你的远大理想的时候，我抑制不住内心的激动，因为那也是我一直以来的梦想。我并不是个安分守己、安于现状的人，我一直盼望着能去遨游于广阔的天地。中国是个传统的国家，我也早就受够了各种制度、思想观念的至酷，我也一直梦想着能去自由自在的国土生活。我喜爱世界各地的文化。你知道我最向往哪里吗？我最向往北美大陆西部辽阔的自由的土地，还有地广人稀的澳洲，以及历史文化浓厚的欧洲。我最大的愿望就是背起行囊，踏上行程，哪怕终生贫穷，一世孤独。我曾经向往着有那么一天，能和你一起，用我们的眼睛和脚步去见证大自然的无限魅力！我祝愿，祝愿你能够实现远大的理想，收获无悔的人生！但愿那时，我的灵魂能与你同在！我在自己的一部小说里就写过这样一段对白：“……不过没关系，人各有命，也许我天生就注定与自己的梦想背道而驰！反正人总是要活的，怎么活都一样……而你不同，朋友。你实现了自己的梦想，一直在彩虹之路上走着。我把自己的梦想交给你，泷泽，请带着它一起飞吧，这就是对我的欣慰！”今天又说了这么多，呵呵，感觉像是我自己在写日记。但愿这真只是写给我自己看的。我曾经在信里问过你，你愿意，走进我的精神世界吗？那是一个异常广阔又绚丽多彩的天地。我只希望，能与相知相爱的人分享！或许在你看来，年轻的时候写东西是浪费时间。可你应该也知道，写作是与自己内心的交流，是与自己灵魂的对话。我最喜欢的一本书《风之影》里有这样一句话：书是镜子，人只能在书里看到自己的内心。无论在人生的哪个阶段，都不要忘记倾听内心的声音，Mark，如果一个人违背了自己的内心，那他活着也相当于一具行尸走肉。永远不要随波逐流。我们是为了自己而活，不是为了世俗的观念和别人的眼光而活。昨晚我看了一部电影，里面有几个年轻人扒火车，我看了就特羡慕。火车总能让我联想到激情洋溢的青春。姜文的电影里多次出现火车，从《太阳照常升起》到《让子弹飞》，每部都充斥着热血与激情！我对火车有一种特殊的情节，小的时候姥姥家就住在铁路旁边，我们经常去铁路线上玩，看着火车隆隆地驶过，听着它的声音。我多次想象着自己和同伴们扒火车，在疾驰的风中欢呼呐喊；或是坐在驶向远方的车厢里，一路看着沿途的风景。电影里的年轻人扒上火车一路狂欢，以此来逃避现实，享受短暂的快乐，最后不得不搭上回程的火车，再次回到现实中来。我也真想不顾一切地去扒一次火车，不顾一切地去放纵自己一次
如果有可能，我也真想不顾一切地去爱一次。你曾经对我说，人要敢爱敢恨，喜欢一个人就要大胆表达出来。你现在还敢这么说吗，Mark？真的不是我不敢。是你一直在被各种各样的顾虑包围着。有什么好顾虑的？有什么？怕伤害？怕伤害对方？有什么好怕的，谁年轻的时候没受过伤，没有过挫折？你是个好人，Mark，你比我成熟、稳重，比我现实。或许在你看来我的所有想法都太幼稚，那你呢？你把自己弄得那么累，最后你能得到什么？其实获取我没有资格这么说你，我就是个不切实际的空想家，一个逃避一切的浪漫主义者。如果这封信最终不幸落到了你的手里，我就要乘着火车去远方。朋友说她下定决心一定要去西藏。我也要和她一起完成这次终生难忘的长途旅行。你很好，Mark，没有人说你不好。你就是对自己要求太高了，给了自己太大的压力。越要做个好人压力就越大。我没有说你这样不对，你这样很对，但是你在把一切都做好的同时，势必会失去什么。我几乎可以预言你的未来，你事业有成，受人尊敬，是公认的好儿子、好丈夫、好父亲。但在你自己的内心深处，你总会觉得少点什么。少什么？你自己会明白。Mark，这些话我只对你一个人说，以为我同你的心，一颗志向远大、不甘平凡的心。拥有这样一颗心的你，却要活得这么累。Mark，如果有一天你有机会了，一定要让自己远行一次，放下（哪怕是暂时放下）一切，让心灵去旅行。如果有那么一天，请你一定不要忘记我对你说过的话。人和所有动物一样，都是大自然的孩子。使人们自己把自己关在钢筋水泥的牢狱之中，禁锢在为生活奔波的苦与累里。哪怕一生只有一次，不顾一切地放纵自己一回吧！其实我很想和你一同去你的家乡，去你出生的地方看一看。都说一方水土养一方人，我从小就喜欢亲近大自然，你说家乡的山很美。我跟你说过，小的时候我家前面是一大片苇子地，旁边就是乡村，再不远就是运河河堤。我从小是个在野外放养的孩子，苇子地和河堤、田野就是我儿时的天堂！但后来它们都没有了，我们也在不知不觉中逐渐长大。Mark，如果我们注定要分开，我也希望有那么一次，我们能手牵着手奔跑在野外的绿草地上，在风中静静聆听树叶的沙沙声，抬头看着天边的云。或许我们再也不会有这样的机会了。我小时候很喜欢倾听风吹过杨树林的声音，像是家乡的海浪声。我说过很想带你去看海，可我再也没有这样的机会了。当一个人做什么都想和你一起做，有什么好的想法就第一时间想要告诉你的时候，那个人就是你今生不容错过的真爱。但我知道自己注定会失去你。现在我只能在梦里回忆自己的童年，恐怕以后我也只能在梦里回忆你了。对了，还有一件事情，就是关于我给你写的那张卡片。那张卡片上只有三个字，确切地说只有三个字母：MMM．你当时问我这是什么意思，我没有告诉你，只说是借用一部经典法国电影里的。你说一定会自己查到。我也相信以你的聪明很快就会查到。那部电影是《漫长的婚约》。《漫长的婚约》是一部改编自小说的战争题材电影。背景是第一次世界大战。女主角玛蒂尔德患有小儿麻痹症，未婚夫曼尼奇远征沙场。当传来曼尼奇死去的噩耗时，她无法接受。她坚信，曼尼奇一定还活着！于是，她便踏上了漫长的寻找之路。MMM．玛蒂尔德爱曼尼奇。曼尼奇爱玛蒂尔德。这三个M就像是一条忽明忽暗暗的线，贯穿着整部《漫长的婚约》。它们是玛蒂尔德和曼尼奇忠贞爱情的见证。在钟楼顶的大钟上，“当！当！当……”曼尼奇在敲响大钟的同时，也用凿子将这“MMM”永远地刻在了大钟上；在海边的悬崖上，曼尼奇刻下了同样的MMM，玛蒂尔德就躺在他的旁边，幸福的笑着听着曼尼奇对着天空和大海大声喊着：“曼尼奇爱玛蒂尔德！玛蒂尔德爱曼尼奇……”自由的信天翁在风中滑翔；在战火纷飞的BINGO，因为手掌受伤而戴着红手套的曼尼奇，不顾危险，在离战壕不远的一棵大树的树干上刻下了“MMM”，而他则由于目标太明显，遭到了敌人飞机的扫射……
同时，这三个M还是玛蒂尔德寻找曼尼奇的最有力的线索，玛蒂尔德正是通过这三个M，联系到了曼尼奇的战友和他们的遗孀，以及各种知情的人。并通过他们的帮助，最终寻找到自己的爱人。多么美的爱情故事。当我得知你的英文名字Mark的时候，就立刻想到了这三个字母。我的英文名是Marlon．我希望MMM这三个字母也会成为我们的约定。我今天遇到一件哭笑不得的事情，快下班的时候一个朋友给我发短信，我一边给她回着，一边准备睡会儿觉，一边纳闷她怎么突然想起来问候我了。来来回回一阵寒暄过后，我暗示她说想休息一会儿，打算告一段落然后睡觉，就在这时她发了一条让人喷饭的短信。我的朋友说，实不相瞒，她的一个同事感情受到了挫折，割腕自杀，还好抢救过来了，吓死人了。于是，就想到了问候一下我。我当时嘴里有东西的话就一准儿得喷出来！什么话啊，有人殉情，就想到我！（我先声明，这位朋友不知道我曾经未遂，我也从未对她发过什么牢骚，我不是爱发牢骚的人！）多好的问候啊！我回信说谢谢！我就好笑，难道我天生长得就像被甩的人吗？还是人们以为我失恋了就会轻生——靠，我轻生那会儿还不知情为何物呢——还是身边的人根本就不看好我们的感情？呵呵！不瞒你说，其实我身边知情的人基本上都对咱俩的未来不抱多大希望，所有人都劝我再找找看吧，别耽误了自己。我就是在这样种种的压力下和流言蜚语之中，坚守着对你的守候。就像《漫长的婚约》里的女主人公那样，所有人都不抱希望了，都劝我放弃，我依然坚持着，不为别的，就为心中那份无可取代的感情！对，我是未遂过，我用自己的鲜血在镜子上写下death is only the beginning ，我不是因为软弱，而是太向往自由。我在自己的博客里写过这样一句话，被我自己誉为最成功的诗句：“我要用最壮丽的死亡来表达对生命的热爱，当我鲜血遍地，也就开出了最绚丽的自由之花！”我对生命、对自由有着自己的诠释，是他人无法理解的。过年的时候，我的母亲偷偷地去为我算过命。我告诉过你一部分，但没全说。算命的说我从龙年开始就越走越顺，越过越好，家人也能跟我一起享福。至于我的感情，人家说，我现在的感情，有很大的挑战，而且那个挑战很强势。我今年不顺，但是明年，我的真命天子会来临。他不是德州本地人，但他会来找我。算命的还向我妈妈描述了他的样子：身材高大、皮肤黝黑，国字脸、外八字。我觉得那就是你！我真希望你就是我的真命天子！如果不是，我绝不会再对别的人心动。管他什么真命天子，就算是不远万里骑着白马披荆斩棘来找我，我也不会服从命运！我只期望，你不要忘了我，哪怕只把我放在内心深处一个小小的角落，直到年华老去。一生得一知己，此生足矣。虽然我们不能携手走到最后，但我们共同经历过难忘岁月。纸短情长，再祈珍重！yours Semi-finished写给那个错过了我的大傻瓜（To the big fool who missed me）嗨，大傻瓜，看到这封信的时候，你可能已经在后悔了。因为你已经错过了一个这年头打着灯笼都难找的好女孩。她不图你什么，就是一心一意地喜欢你这个人，并愿意一直一直为你守候。其实那个女孩也傻，明明知道你不值得她为你这么做，仍然心甘情愿地为你付出。不过她不是傻瓜，她一直把你看得清清楚楚，却一贯用最大的耐心包容你。我很佩服那个女孩，可我看不起你。你觉得自己很爷们儿，嗯？其实你就是个小男人。你没有担当，畏首畏尾，一点男子汉气概都没有。人家都说男子汉顶天立地，你却是瞻前顾后，凡事为自己留足了后路，准备随时抽身而退。对，咱们刚认识的时候，我是跟你说过一些我的缺点，但那都是以前的事情了，谁都有不成熟的时候，但每个人都会成长。我说了点什么，你就自己不断地夸大，一直担心担心，考虑我到底配不配做你的坚强后盾。你怎么不想想自己配不配得上我呢？起码在感情上我很有自己的主见，我自己认准的就能一直坚持下去。你呢？你一开始就问这个问那个，问人家我到底适不适合你。我是什么样的人你自己还不清楚吗？你问别人，别人清楚我的为人吗？你身边的人都为你着想，肯定都劝你找好的。众口铄金，积毁销骨。就算你原本对我还很肯定，听得多了心里就会犯嘀咕。我比你就爷们儿多了，我总是报喜不报忧，在亲友面前尽说你的好，就算不好，我也是说自己不好。尽管如此，还有很多人劝我不要对你太专一。可我听了吗？我一直将流言蜚语抛在脑后，一直相信你，一个人默默坚守着我们的感情。即使在你冷落我的时候，在我们的感情有诸多不确定因素的时候依然如此。我既然认准一个人，就坚持自己的想法。这一点我比你强多了！我就是个不图物质不图名声、单纯相信自己感觉的人，当今社会这样的女孩你去哪儿找？是，也许我是没有你期望的那么优秀，上的厅堂下得厨房，扛得起重担受得住考验。你也不想想，那么完美的女人就算真的存在，人家能看得上你吗？人无完人，顾此失彼，你到底是想要个女强人，还是愿意跟你踏踏实实过日子的好姑娘？我一旦认准一个人，就不会再考虑其他选择。
你敢说你没考虑过其他选择吗？你能做到抛开一切顾虑，相信我就是你想要的那个人吗？你做不到，因为你为自己考虑的太多。其实这也不是你的错，每个人都有私心，都会为自己考虑。可你顾虑的是不是有点太多了？你担心我经受不起什么，你是个男的你不去担当，反而要求女的这样那样。其实我早就知道你的心思，你为自己打尽了算盘，你不想花费心思去疼女人，就要求女人自强自立。你说的话我还记得，你说，你自己就已经够累的了，没有精力再去安慰别人。谁用你安慰？我用你安慰过吗？我想跟你见个面都难，见了面我也是报喜不报忧，尽说高兴的事哄你开心，不开心的事我自己扛着，有眼泪往肚子里咽，也不去烦你。去年年底我遇到一件很受打击的事情，按说你应该是我最亲近的人，我有什么事应该先跟你说。可我没有，我听你的，我自己扛着，不去打扰你。我告诉了我最好的朋友和同学，一个很仗义的哥们儿说我怎么不告诉男朋友，男朋友不关心我，就叫我不要跟你好了。我还跟他解释说你有事出远门了（当时你去了海南），不方便说。我的好朋友都安慰我，我也很快从阴影中走了出来。你看，我不是那么软弱的女孩，就算我谁也不说，自己扛着，也能扛过去。我像是会给你拖后腿的人吗？我给你添过麻烦吗？你老说自己忙，我就耐住性子不去打扰你，你还想要我怎样？就有那么一次我忍无可忍对你说话大声了，你还振振有词地跟我理论，说我任性。你有理，你有理怎么不说服你自己？你放完话就头也不回地走了，一个心情不好的女孩大晚上的独自回家你也放心。我突然觉得自己比你高尚多了，Mark，你能，你有本事，你连自己的女孩都照顾不好。我软弱，我无能，我却可以在众人的流言蜚语中独当一面，顶着压力始终坚持。我从一开始就知道你的弱点，Mark，我太喜欢你才会一直包容甚至纵容你。你却因为一些局外人的片面看法和外界因素的压力而不敢对我用心。我的心胸比你大多了！你想找个能承担得起的女人，问题是你自己有担当吗？我看你根本就是自私，太自我了。起初我还以为你是个心胸宽大的阳光男孩，后来发现你越来越小心眼。有时我还没说什么你自己就想多了。呵呵，不是我说你，那次你给我看自己写的东西，我惊讶地发现你的字体又小又工整。以我的经验，心宽量大的人字体大而豪放，不跟你似的写得那么憋屈。字体小的人心眼也小，凡事小心翼翼，过于谨慎。以我的性子，如果我一开始看到的是你的字而不是你的人，我才懒得理你。是，我的字写得并不好看，可我放得开。你还教育我要敢爱敢恨，教育我说话要铿锵有力，我是怕太放得开了会吓着你，我骨子里比你豪放多了！你自己有太多不确定因素，就让女孩等你。你有什么资格让人家等你？如果你真是个爷们儿就不会让一个女孩承担这么多。你就是个小男人，还觉得自己很了不起。你这人忒不爽快了，想爱的时候不敢爱，想分的时候又不给个痛快的。我都替你憋屈。我原本一没什么耐性的女孩，已经对你表现出了极大的耐心。Mark，你在济南学习的这段时间，我想了很多很多，心情也逐渐沉淀下来。毕竟你是我唯一真心爱过的男孩子，在我心中，你依然是当初那个阳光热情的大男孩。只是我不知道，自己心中的那个你和真实的你是否还是同一个人。我是真心喜欢你的，所以我想站在朋友的立场上对你说一些话。无论怎样，我希望我们永远是最纯洁最真挚的朋友。最初，当你告诉我你的终极理想的时候，我就知道你是个志向远大的人。我知道你要通过自己的努力追寻梦想，永不停歇。Mark，我们都是普通百姓家庭的孩子，或许我们小的时候没有机会接受更良好的教育。我们热爱钢琴，小的时候却没有条件学琴；我们向往国外，早年却没有机会真正出去。我知道，你有很多梦想有待实现，小的时候没有得到的，你想通过努力，给自己的后代这样的机会，也是为了了却自己的一份心愿。你的想法我很能理解，真的。很多人都没有你这样的雄心大志。可是你知道吗？人生有很多东西是不能兼得的。我想跟你说说我的一个舅舅，是我姥姥最小的一个孩子，也是家里最有出息的，是我妈妈这辈七个孩子中唯一的大学生。舅舅最初在工厂上班，后来去了日本进修，并学成归来，靠着自己的努力开创企业。他是我们家最成功的，可你知道他最大的遗憾是什么吗？我姥姥半身不遂，卧病在床的时候舅舅没有时间照顾，一直到离开人世。Mark，你一心求学和毕业之后打拼事业的着若干年，你的家庭发生了很多变故，父母分离，老人去世。我知道你是个孝顺的孩子，你一定有很多遗憾。这就是你是去的，这就是你在追求一些东西的同时，失去的更珍贵的东西。如果你一直这样下去，还会失去更多，包裹真爱。我不敢说自己就是你的真爱，但你如果一直这样，恐怕永远都得不到真爱的。如果你说，“我不要什么真爱，我这辈子要的就是成功，”那我无话可说。或许人和人的追求是不一样，这一点我知道。我举个例子给你吧。
你这么忙，应该没有看过新版的“海岩三部曲”。我在大学时期读过海岩的这三部小说，都很不错。新版的“海岩三部曲”我只看了《拿什么拯救你我的爱人》，感触很多。男主角龙小羽是个出身贫寒的苦孩子，父母离开得早，中途辍学，开始靠着自己的努力打工维生。他有一个青梅竹马的女孩四萍，从小就对他好，后来还努力打工供他上大学。再后来他们一起来到大城市发展，共同目标就是多挣钱，然后回老家结婚生子。四萍是个爱慕虚荣的女孩，到了大城市之后，这种本性更是显露无余。龙小羽一开始很看不惯，后来一次偶然的机会，他认识了一个叫罗晶晶的城里女孩。罗晶晶是个大家闺秀，但心地特别的单纯善良。龙小羽被她的单纯所打动，渐渐地喜欢上了她。他在罗晶晶父亲的公司里打工，然后步步高升，前途无量。但后来由于他出卖了标底，公司破产，罗晶晶的父亲也去世了。可他一直执迷不悟，最后成了杀害四萍的最大嫌犯……我看这部作品感触最深的，就是龙小羽和罗晶晶思想观念和人生追求上的巨大差异。龙小羽出身贫寒，从小吃过很多苦，但积极上进，抱负远大。他人生的终极目标，就是出人头地，让之前看不起他的人都甘拜下风。他是艰苦环境中磨练出来的掠食者，是将金钱与地位放在首位的复仇者。罗晶晶是名门之后，父亲是远近知名的大企业家和成功人士。她从小衣食无忧，而且从来不乏追求者，可就是看不上那些世俗傲气的公子哥。她想要的就是一份如童话般纯真无瑕的爱情。这就很想你我之间的对比。你出身并不贫寒，但深知父母养育的不易，也一心想要出人头地回报家人。所以在你心里，功成名就是最重要的，一切都要让位于这个终极理想。我出身也并不富贵，但从小并没经历过什么大的苦难，所以比较单纯。我没受过什么苦，所以物质追求并不是第一位的。和罗晶晶一样，我虽然衣食无忧，但缺少的就是一份纯真的、不掺任何杂质的爱情。你说爱情是奢侈品，是物质条件满足之后才能追求的东西。所以你要求我们的感情让位于你无休止的追求和打拼。其实你没有错，我们都没有错。只是我们在错的时间，遇到了对的人。你一开始就问我的工作和工资，一开始就想要我考公务员；你问我有没有五险一金，到了年底还问我年终奖多少。我从未问过你什么。你说过你帮一个人事局的大姐写论文，当时我就在想，如果是我请你帮忙，你才懒得搭理。如果我月薪三千，父亲是达官显贵，母亲是社会名媛，你就不会振振有词地拿出各种理由搁浅我们的感情。这就是你我的区别。我愿意为我们是一类人。写给那个唯一能让我心动的男孩等待一个能让我仰视的人。亲吻脸颊的时候，可以踮起我的脚尖；并坐相依的时候，可以靠在他的肩膀。等待一个能让我心动的人。我们要有共同语言，且最好是志同道合。等待一个能够大胆捕获我的心的人。想牵手的时候就大胆拉过我的手，想拥抱的时候就张开双臂将我拥入怀中，而不用事先问我。等待一个懂我的人。他不止在意我的外表，而愿意走入我的内心。面对不完美的我不会轻易说NO，而是懂得珍惜我愿意对我不离不弃。等待一个能为我开启通往崭新世界大门的人。他的出现就如同照亮我人生的太阳。等待一个能做我人生导师的人。他能引导我生命的前进，如父亲般慈爱，又如老师般严厉。就在我以为这辈子永远等不到的时候，你出现了。我喜欢如兄如父的他，但也喜欢大男孩似的你。刚毕业的你，还带着让人倍感亲切的学生气息。我们一见钟情，相见恨晚。我们像两个孩子一样并肩坐在晚风习习的湖边。当你大胆地拉过我的手的时候，那双手温暖有力；当你张开双臂将我拥入怀中的时候，那拥抱毫不迟疑；当你俯首亲吻我的嘴唇的时候，尽管我出于本能躲闪开了，但你也许不知道，这对一个女孩内心的冲击有多大。从未体验过的心动，就在那一刻瞬间萌发。
终于等到了那个能让我心动的人，我的心里却同时燃烧着激动与不安。或许我早有预感，这只不过是一场突如其来的美丽的梦。带着欣喜无比却又惴惴不安的心情，尽管知道这是一场虚幻，仍然祈祷永远不要醒来。小心翼翼，却又义无反顾。哪怕一场短暂而又华丽的梦，也愿不顾一切地沉浸在其中。或许是为了短暂而又难忘的生命，或许是为了遗憾而又无悔的人生。假如只给我三天光明，我的生命也是完整的。虽不能白头偕老，但只要曾经爱过。哪怕以后再也找不到能让我心动的人。因为真爱只有一次。是你让我知道自己不是个冷血动物，是你让我知道什么叫做感情。虽然，我只能将这份爱意珍藏在心。是你让我不再禁锢着自己的内心，对未来充满了希望并开始憧憬。虽然，憧憬的画面会随梦醒而破灭。如果，时光倒流，我仍会选择与你相识相知。并且，会更珍惜，最初你爱护我的美好时光。……晕，这种散文诗似的写法不是我的长项，我是个痛快人，还是有话直说吧。我喜欢你！看得出你也是喜欢我的，只是出于各种各样的顾虑搁浅着我们的感情。这不全是你的错，是我一开始就太直接，太直白。这从一方面说明了我的幼稚吧。别人谈恋爱都是尽力表现自己还的一面，我却从一开始就将自己的不足和盘托出。我是对你负责，也是对自己负责。当我认准一个人，想要认真开始一段感情的时候，就会理所当然地让对方全面了解自己，好让彼此作出正确理智的选择，不至于在感情已经开始以后再草草结束。很多人在接触的时候，一开始展现给对方的都是好，但随着彼此的深入了解，会逐渐发现对方身上的不足，难免会多少有些失望。我一开始就说出自己的不足，但不表示就没有改进的空间。我可以改进，在以后的相处中你还可以不断惊喜地发现我自己没有说到的优点和长处。人无完人，我虽然有不足，但也具有当今很多女孩不具备的品质。我说过我的妈妈是位很伟大的母亲，你说得对，我父亲娶了她这样的贤妻良母是一辈子的福气。其实当年的母亲，就是个普普通通的女工。当年的父亲和你一样，年轻有为，是个各方面都比较不错的好小伙，在当时也算是比较抢手的。在母亲之前父亲认识过好几个，不乏长得漂亮和出身极好的。我母亲出身普通的工人家庭，姥爷去世得早，家里姊妹多（说实在的，长相在当时也不敢恭维）。我的父亲之所以选择母亲，除了母亲在谈恋爱的时候会装温柔之外，还一再跟我爸说，自己会手艺，以后能挣大钱。实际上，我母亲是家里的老小，从小娇生惯养，仗着有几个姐姐，什么家务活都不做，偏偏脾气大，有点儿不顺的就使性子。这样的小姐脾气娶回家能过好日子吗？可事实证明，我的母亲结婚以后改变了很多，成了名副其实的贤妻良母。结婚前她连饭都不会，结婚后我爸教她做饭，她不仅辛勤工作，努力持家，还发挥自己的手艺，在工作之余和父亲两人乐此不疲地挣外快。婚后的这些年磨掉了母亲原有的脾气，事实证明，她足以成为家里的顶梁柱，挡里挡外，大事小事没有扛不起来的。以前父亲生病的那段日子，母亲悉心照料，跑前跑后；其他亲戚朋友有很么事，母亲从来也是热心帮忙，口碑极好。我母亲从来就是个热心人，你到我们家来，觉得她对你过于热情，其实她不单对你，对其他所有的亲戚朋友都这么好，只是你知道自己给不了我什么，不能和我在一起，所以才会觉得过意不去。我们一家都是好人，和和睦睦，相亲相爱，虽不像有钱人那么奢侈富裕，可这才是真正的幸福！你说你羡慕我们家，你只要放下身段，放下虚荣，踏踏实实地和我在一起，就会得到这种幸福！我现在虽然还像是个不懂事的小孩子，但我相信自己可以像我母亲那样，变得成熟起来，有能力扛起家庭的重担，而且做得并不比别人差！
我是个过于简单、单纯的女孩，口直心快，或许过早说了一些不该说的话，让你产生了太多顾虑。其实这样直率的个性让我自己吃了不好亏，在你之前，我其实还认识过几个好男孩，可就是因为说话太直，太实诚，把他们一个个儿都吓跑了。我以为你会是那个懂我的人，会是那个愿意珍惜我的人，你也是唯一能捕获我的心，让我真正心动的男孩子。可我们还是错过了。为什么？我们曾经那么喜欢对方，那么不离不弃，到底是什么不得已的原因让你放弃了我？因为你在德州呆不下去了？因为你想为自己去开拓更广阔的天地？你曾经问我，如果你留不在德州，那我们怎么办。我说我不在乎异地恋。是的，如果我有本事，到哪儿都不愁找工作，天涯海角我都随你去了！可我不像你刚刚毕业，去哪儿都可以安营扎寨。我已经工作了好几年，基本算是稳定了下来，公司也给交保险。如果我一个女孩子家，离开父母，放弃较为稳定的工作，去异乡找一份不太稳定的差事，还得花钱租房子，那总是不太现实。如果我和你一样刚毕业，那好，你去哪儿，我立马收拾行李跟你上火车！我又不是没去外地找过工作，凭我的学历不信在哪儿混不下去！就算我们不能在一个城市，只要有爱在，多远的距离都不是问题。你觉得有问题，那是因为你不相信爱情，不相信爱情可以战争一切困难。你不懂爱，所以他在你的心里可有可无。你没有爱，所以你用其他的来填补内心空虚。爱不是奢侈品，Mark，爱可以给人无穷的力量，并肩作战总比孤军奋战要好得多。爱可以撑起一片天，同样也是一种责任。你害怕承担责任吗？你就担心我会拖累你？那你也太小瞧我了！是，我给不了你荣华富贵，给不了你一步登天。但我能给你一生一世的支撑，用我最大的努力铺垫你成就梦想的阶梯！在你一无所有的时候，我愿意跟你；在你为了事业搁浅爱情的时候，我愿意等你。我愿意同你一起努力开创幸福美好的未来，就算遇到再大的考验，疾病、灾难，我也会对你不离不弃。这就是我承诺自己能做到的。因为我心中有爱，而爱就是无穷的动力！但恐怕你不会相信，Mark，你不相信爱，而是更相信你自己认为更实在的东西。你想放下所有肯能的顾虑和牵绊，尽情地攀登高峰。可你就算摒弃一切，一路打拼着登上峰顶，也会感觉高处不胜寒。因为没有相爱的人与你相互取暖。就算你拼尽所有得到了你想要的，你也会一世孤独。勇攀高峰不是错，错的是人有的时候太注重一个目标，就失去了生命原有的意义。（这句太帅了！佩服我自己！）Mark，我希望有一天你会懂得。Mark，你不止一次说过你要战争，要不停战斗。难道你的人生就是一场无休止的战争？生命不是一场战争，Mark，人们生下来也不是为了战斗。人生是为了寻找真实的自我。每个人都出生在既定的群体社会。社会都有既定的价值观。这决定着人们的生命取向。而人生的目的就是为了寻找属于自己的价值。不是既定的，而是真真正正属于自己的。简·坎皮恩的《钢琴课》是一部几乎堪称完美的女性电影。所谓女性电影是指它向人们展示的不再是女人世俗意义上与男人的对抗，而是一个内心独立、能够在精神上自足的女性在经过挣扎之后，与现实达成和解的过程。　如果你愿意，也可以把它看做是一部成长电影。这里所说的成长，不是指通常意义上的从少年世界到成人世界的青春成长，而是一个已然成熟的人，成熟的女性，如何在生存环境和精神世界的冲突中寻求平衡，以获得内心平静的过程。　影片把环境设置为一个幽闭荒芜的海岛，就是为了要让一切沉淀下来。在这样一个舞台上，没有声音，只有旋律，每一个人都在默默地饱受煎熬，然而把挣扎变做无奈之后，却又沉醉其中的舞蹈。　生命是一场无休止的挣扎，男人将之化为战争，女人将之化为舞蹈。如果你将生命看作战争，你就会迷失自我。战争是残酷的，战争中的人生没有阳光。战争是破坏性的，就算你奋勇征战打下了一座城池，当你站在城楼上俯视战绩的时候，看到的也只会是满目疮痍。你活得太累了，Mark，你从学生时代就开始拼命拼命，拼得头发都白了。你快乐吗？Mark？你并不快乐。因为你很累，因为你还未得到就已经失去了很多很多。
我看过宝莱坞一部搞笑又不乏经典的励志题材电影，在一所成绩至上的大学，评定学生是否优秀的唯一标准就是成绩。在校长和老师的教育下，很多学生奋力苦读，有的因成绩不好绝望自杀，有的因分数不高而自怨自艾。只有一个学生，他快快乐乐地学习，没有任何压力，有的只是对所学专业的无穷乐趣。当别人把学习看做提高成绩、获得名誉的唯一途径时，他却乐在其中，乐此不疲。当别人拼命苦读、想尽办法才好不容易获得第二名的时候，他却在与同学们尽情对抗学校的同时，轻轻松松，并且是让所有人大跌眼镜地跃居榜首。最后，他几乎完美地实现了自己的人生价值。如果你觉得电影都是虚的，都是扯淡，那我可以再给你举个现实的例子。我以前在《非诚勿扰》节目上看到过一个男孩子，给我留下的印象最深。这个男孩的英文全名是John·K·安田，美籍日本人，他本科就读于哈佛大学、硕士就读于牛津大学、现在正在攻读加州大学伯克利分校的博士。目前在北京一家科研机构做研究员，爱好跑步、基督教、美食。谈及理想的女生类型他说道：“我喜欢的女孩子最重要的是要有幽默感，两个人互相开玩笑多开心！另外我希望能有一个大家庭，有很多的孩子，除了自己生的还要再收养两个。”就是这个快乐洋溢的阳光大男孩，整个一闲不住的大活宝！曾先后就读于哈佛大学、牛津大学、加州大学伯克利分校，如此超豪华的学历背景让全场不禁一阵惊呼。安田毫不在意地做着各种搞怪表情幽默逗笑，堪称“表情帝”。场上的一位女博士忍俊不禁：“我本以为自己不属于地球，但是他简直就不在银河系。”高学历的、名校毕业的都是书呆子吗？都是寒窗苦读十余载的拼命三郎吗？这个男孩让所有人看到了什么才是真正的天才！在快乐中学习，愉快地实现自我价值。或许我该向你道歉，上次见面的时候临走时我说的几句话或许有点过分，因为当时我的心情确实不好，可以说是一时之间很激动。我不是不能谅解你，Mark，可你几乎从来不愿花费心思去考虑我的感受。你忙，你心事重重，你顾及不到我，我没怨你，甚至你让我等你我都愿意无条件地等。可后来发展到我主动联系你，你都懒得理我了。我一个月就跟你联系那么一次不行吗？嗯？我是你女朋友我跟你联系不可以吗？你呢？你是我男朋友，一个月从百忙之中抽出几分钟的时间给我发条短信不可以吗？忙是最狗屁的理由！你的心里根本就没有我。你从来就不拿我当什么，什么事都不告诉我，家里出了大事也不跟我说。你说不好的消息没必要告诉我，这不是没必要的事情。你的亲人去世了，我也替你难过，我想安慰你同情你，但一气之下却说出了“你根本就不把我当自己人”这样的话。可我说的也没错，你本来就不拿我当回事。咱们交往这么长时间了，我却像是个地下情人似的，你的家人、朋友、同事都没见过我，我不知道你的公司在那儿，更没去过你住的地方。有那么多人帮你介绍女朋友，你从不懂得拒绝，也不告诉人家你已经有女朋友了。你到底是怎么想的？嗯？只要你愿意和我确定关系，我就敢于告诉全世界的人你是我的男朋友。你呢？我看你是为自己留足了后路，一旦打定主意甩掉我，就可以轻而易举地在我的世界蒸发，我找都找不到你！你的如意算盘打得可真好啊，Mark，你就一畏首畏尾，没有担当的小男人！不知道你什么时候能看到这封信。不论何时，请你一定要抽时间把它看完。我知道你不想和我见面了，既然如此，我也不想为难你。我只希望你能看看这封信。这封信我很早就开始写了，大概在我们最后一次见面之后。既然写了，我希望你能把它看完。写这封信的时候我没想到再也不能见面了。我之所以想和你见最后一面，除了把这封信亲手给你之外，还想让你听几首歌。我一个朋友说，就算我把信给你，说不定你会随手就扔进垃圾箱。就算不当着我的面仍，我一转身你就会扔。我不怀疑。你不回来，可以跟我说一声，没必要一再拖延，让我还抱着你会回来的希望。你已经习惯性地出尔反尔，所以不能再见也在我的预料之中。不过我觉得你恐怕不懂得怎么跟人说再见，也不懂得怎样跟人交流。因为你的世界里只有你自己。我以为即使我们分开了，还可以做朋友。因为我们的感情曾经那么深。但是我错了。你从来没有像我以为的那样在乎我。你的眼里只有自己的前程，什么儿女情长都是浮云。我只是没有想到我们会如此疏远。我以为我们可以像朋友那样一直记住对方，但你比我还要洁癖，除了前程所有的牵挂都要抛撒干净，不让哪怕一点点的牵绊干扰自己。呵呵，我这个自以为冷酷无情的人这回总算是小巫见大巫了！
我就要去西藏了，走之前我也不想有任何牵挂，所以我把这封信的电子版发给你。我用了很长时间手写这封信，我的字比你写的好看多了！可惜你看不到了。我还想和你一起听几首音乐。一个偶然的机会，我听到了芬兰国宝级乐队Nightwish的歌，并一发不可收拾地喜欢上了！北欧人的曲风很是豪放！尤其是女主唱的嗓音极好，真正的天籁之音！这支乐队以重金属为主打曲风，不过个别单曲也不乏柔美悠扬。听的时候你尽可以不去理会那有些摇滚的配乐，仔细听女主唱的歌声，你会发现那是你听过的最美妙的嗓音！他们的歌曲中我最喜欢的一首名叫Over The Hills And Far Away，这首歌的曲风激昂，主唱的嗓音更是没得说！他们的代表作She is my sin名列“全球十大震撼人心的音乐”榜首！我个人喜欢的还有&Bye bye beautiful&、&Nemo&、&I wish I had an angel&、&Amaranth&，另外还有Walking in the air和Eva，是他们为数不多的曲风柔美的单曲之一，特别是这首Eva，主唱的嗓音简直绝了！另外还有一首好像是西班牙语的歌曲，非常优美，名字叫&&。配乐一开始是悦耳的海浪声，然后是悠扬的风笛，女歌手的声音缓慢而抒情，听了能涌起心底最深处的绵绵情意。以上所说的这几首歌曲，我都已通过电子邮箱发给了你。不忙的时候就听听。我认识的欣赏能力高的人屈指可数，所以几乎没有人能和我分享喜爱的音乐。我原以为自己很自我，很不会与人沟通，你比我更厉害。你的眼里只有自己，没有也不愿意拿出心思去关心别人。Mark，人不是这么活的，就算你爬得再高，也会发现没有人真心待你。因为你根本就不把对你真心的人放在心上。到时候，你就可以尽情地感受什么叫做“高处不胜寒”了。我本以为自己很冷酷，没想到被一个更冷酷的人给比下去了。或许这就是报应吧。你和我，我们都是清高孤傲之人。我们都擅长伤害真正关心自己的人。所以我们的结局会是一样的。
可不可以别这么长？翻页翻到手疼
楼主是女的？
看到眼睛都花了。
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