万能的吧友快教我该怎么做，她老公回来了_百度知道
万能的吧友快教我该怎么做，她老公回来了
我有更好的答案
　　聪明女儿　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”　　妈妈：“爱吃。”　　女儿：“很爱吃吗？”　　妈妈：“很爱吃。”　　女儿：“那您别给我苹果。”　　妈妈：“为什么？”　　女儿：“您在路上会全吃光的。”　　粗心的教授　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢　　了。”　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”　　搭车　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，　　说要张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋　　友，我不是售票员，我是海军军官。”　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”　　答案　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”　　打嗝　　巡逻发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他　　发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：　　“没，没什么，先生，我，我老打嗝。”　　打鼾　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰　　根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇　　醒。　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了　　两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”　　打水球　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，　　别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：　　“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”　　大丢脸面　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，　　不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单　　上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说　　道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”　　大象三明治　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。　　“没有。”旅客答道。　　“您肯定没有么？”　　“当然。”　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”　　歹徒1　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了？&%刑警喝斥道：“死到临头了，　　还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我　　来说非常重要。”　　歹徒2　　有个歹徒听牧师布道。　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”　　歹徒3　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火　　鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”　　“其他鸡有没有偷？”“也没有。”　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”　　歹徒4　　问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，　　我最爱吃桃子。”罪犯说。　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！&说。　　“没关系，我可以等。”　　单数和复数　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”　　尼克：“懂得了。”　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”　　担心　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯　　但愿是血　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被　　车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”　　他咕哝了一声，“但愿是血！！”　　蛋不吃食　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；　　“……　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三　　天都没想出来。　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”　　倒霉　　詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹　　妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天　　那！第三块玻璃还是没能拿回家！”　　到处碰壁　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您　　吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”　　道德新篇　　“爸爸，道德是什么？”　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售　　货员平分？这就叫道德。”　　得来不易　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释　　放。”　　得意忘形　　三胞胎的父亲打到报馆报告喜讯。接的记者没有听清楚。　　“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不　　过我不想再要了！　　得之不易　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去　　吃晚饭吗？”　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”　　等猫捕鼠　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只　　来，行吗？”　　女：“那您得快点儿，这会儿厨里正有一只老鼠哩。”　　稍等一分钟　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味　　着什么？”　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”　　地狱　　Bill Gates死后来到天堂门口。　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后　　第三种可能　　护士对产妇说：“您丈夫打来，问是生了儿子还是女儿？”“请　　您问问他，难道还会有第三种可能吗？&……　　电视虫　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之见他坐在电　　视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗　　格森立即问道：“几频道？”　　电视迷　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊　　断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感　　到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。　　“赶快把它拿回来”兽医说。　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。　　店里的规矩　　经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚　　才那位先生说了些什么？　　店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。　　钓鱼　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓　　游泳。　　巡警：是吗，让我看看。　　钓鱼者：你看。　　巡警：裸体游泳，罚款50。　　调换一下　　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁　　妆我给您存在银行里。”　　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行　　里。”　　叠被　　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头　　的。　　斗牛士　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇　　摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士　　马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们　　说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不　　可！！”　　读书治病　　甲：“你这几年上哪儿去了？”　　乙：“上医科大学。”　　甲：“那你的病一定给治好了。”　　赌博　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有　　没有。”　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有，所　　以我特地去局里喊来一个！”　　对象　　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。　　你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。　　是的，但我更希望娶你的女儿。　　多此一举　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了　　他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行　　吗？”　　多多益善　　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，一边作记录，一边对司机说；　　“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司　　机马上说：　　“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车掉　　呢！”　　多年以后　　她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”　　他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”　　鳄鱼的大嘴　　动物园的站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里　　看。　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”道：“还不清楚。到他　　嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”　　鳄鱼皮鞋　　顾客：“我要一双鳄鱼皮鞋。”　　店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”　　恩爱夫妻　　从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城　　中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城　　池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着　　一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原　　来，她们身上背的，都是自己的丈夫。　　儿童常识　　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子　　看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”　　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自　　己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”　　“为什么？”母亲吃惊地问。　　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声　　不吭。”　　耳光付账　　摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比　　也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一　　记耳光，官司打到，他会被罚多少钱？”　　“我想，五个卢布吧！”　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找　　头吧！”　　发明　　意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我　　们祖先就发明了通迅。”　　犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”　　意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”　　意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无　　线电。”　　法律依据　　别佳因骂别人是猪而受到传读。结果判决罚他七十卢布。　　“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只　　罚了三十卢布！”　　法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”　　反驳　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋　　友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”　　克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”　　反对结婚　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不　　愿意娶她为妻。　　亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。　　什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？　　不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。　　反而思之　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”　　反应　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：　　'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'　　方法各异　　产品会上，额极其令人沮丧，经理就对我们售职员训斥　　道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任　　这项工作，会有人替代你们，出这些你们每个人都应引以为荣的有价值　　的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球　　队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默　　后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的　　话，我们通常只是换个新教练。　　顶上的标语　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在顶上　　写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚　　顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。　　愤怒的强盗　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶　　狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都　　拿走了。”　　强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”　　风湿病人　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮　　湿。”　　：“是啊。现在你要看什么？”　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”　　夫妻分工　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我　　太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆　　人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”　　俘虏他的儿子　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．&我拿到了　　戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如　　此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！&埃及将军大喊，&在哪里？我　　们马上审问他。”&不行！&女间谍说，&非再等十个月不可。”　　父女同甘　　父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”　　“和一个同学看剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。　　“学习时间怎么能去看剧呢？”父亲生气地说。　　“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”　　父亲之别　　“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别　　吗？”　　“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父　　亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”　　父子书简　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：　　“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：　　“多差，多悲。父亲。”　　复诊　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。　　于是他走进诊所，对说道：“我又来了。”　　给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”　　干洗　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教　　授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，　　多亏我事先忘了往浴盆里放水。”　　甘输服罚　　“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”　　“废话，这怎么可能！”　　“那我们赌一克朗，怎么样？”　　格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、　　停！我的衣服都湿透了！”　　“那就算我输了吧！”　　感慨　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱　　的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视　　了。”　　感谢上帝　　牧师对他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫　　&感谢上帝”它就跑，叫&赞美上帝&它才停下”了马的农夫将信将疑，　　他试着叫了一声&感谢上帝&，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了　　悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令&赞美上帝&。果然，　　马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”　　高尔夫　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是　　否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”　　老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师　　说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现　　在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”　　高手　　“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”　　“他第一次赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万　　元。”　　高兴太早　　一男青年将被征入伍，军队眼科给他做视力检查，青年边接　　受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，　　是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……　　我写上了可参加肉搏战。　　高招　　一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把　　水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”　　告密　　妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘　　密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”　　妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”　　隔壁　　两个流浪汉被指控有碍容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”　　那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满　　意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住　　在他家的隔壁。”　　隔夜饭　　乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？　　吃，当然吃！那么，你明天来吧。　　各执一词　　一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向　　小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年　　有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”　　更换　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得　　意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨搏斗的结果。”　　顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”　　供电　　马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查　　员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。　　一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不　　必摸黑了。”　　共同之处　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗。　　其中一位说他发现小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类　　作品中都体现出来了。　　“那是什么呢？”另一位问。　　“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”　　狗叫　　深夜，伊藤家里突然来了个。里传来一个女人气呼呼的声　　音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对　　方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了。　　听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我　　家里从来就没有养狗”。　　狗眼　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：　　“你把这条狗给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我元钱，可　　这条狗连吭都没有吭一声。”　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这元钱它　　根本不放在眼里。”　　孤苦伶仃　　彼得站在马路拐角处伤心地哭着。　　“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。　　“我迷路了。”　　“你住在哪里？”　　“不知道。我们今天搬家了。”　　“你叫什么名字？”　　“不知道。妈妈今天结婚了。”　　古巴　　丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满　　腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？　　一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……　　鼓励　　护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了　　什么事？你为什么跑出来？”　　“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单　　的。’”“这话并不错呀！”　　“可她是对要给我做手术的大夫说的！”　　顾客　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在　　街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”　　观画　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详　　了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的　　画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你　　能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”　　　　法国一家化妆品的：凡购本香水的女士，均可免费获　　取一本《女性自卫术》。　　贵贱不识　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把　　最珍贵的东西押上。”　　赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”　　众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”　　贵重物品　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动　　员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧　　地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么　　不每人一个呢？”
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万能的吧友，知道哪有很准的风水大师吗
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实用、方便、舒服、安全、卫生、美观就是好风水，用这些标准去衡量，即实在，又便于掌握。和以上观点吻合，风水正面解读；和以上观点相背，风水反面诠释。现代小区成套的房户是按这种理念构思设计修建，就只能按这种构思理念评估。如何选择、购置房屋，以各人的心向为主。心向最重要的标志就是“喜好”。各人喜爱不同，喜爱就是好风水。不喜爱，走到哪个地方，心情就压抑，甚至不舒服，这样的地方再好也是别人的好地方，不是当事人需要的好风水。什么是最好的风水？——最好的风水就是心态平衡；无贪、无欲、无奢望、无意外企求就是好风水。养孩子和风水有关吗.懂房屋问题的大神进？——养孩子肯定与风水有关。风水的主观条件是人的思想基础；风水的客观条件是周边环境。这二者相辅相成，定然影响到孩子的身心成长。风水就是正确选择居住地形。本人在上百处遗址中的结论认为：那里大多数有风水理气、罗盘用事迹象特征，应明显有一定的罗盘文化含义，但基本是一票否决，是地形和条件局限，没有留下延续的种群。本人在现实中找到的事例是，地形不合法，生活、生产条件欠缺，风水理气、罗盘用事如同儿戏，毫无意义。所以本人才有：“实用、方便、舒服、安全、卫生、美观就是好风水，什么叫风水？多从科学角度思考更有益”的结论。过去很多地段无法建房，现在有钢筋、水泥、玻璃、自来水、电、气，可建、可造房屋，优质的建筑材料克服了劣质地形的局限。木头、泥土、纸糊窗、提水吊水挑水、茅草、松木火光和钢筋、水泥、玻璃墙、自来水、电、气，决对是两种风水含义，也代表时代在进步，科学给人类带来前所未有的新天地。木头、泥土、纸糊窗、提水吊水挑水、茅草、松木火光的时代，只能选择背风向阳的低洼地段，房屋不能高，只能矮。低洼、低矮有一基本缺陷就是昏暗潮湿，通风条件差、潮湿而干燥性能差和空气质量差，易霉变，易病变。钢筋、水泥、玻璃墙、自来水、电、气，完全有可能使房屋建筑向高处走，高大建筑成为可能，高大、高处明显明亮、通风干燥性能好。比如台形高台地段，过去由于建材的限制，不适合建房，现在有建材的优势，不仅可以建房，而且从某些方面如明亮、空气流通和防水患性能的角度考虑，比洼地更好，更有利于人类的身心健康。一个城市的风水优劣，不决定于某一狭小地段的自然风水，而决定于在整体自然地理风水基础上形成的、占主导地位的、主宰这个城市的政治地理风水、经济地理风水和人文地理风水。而其中政府就是最典型的政治风水特征。比如：上世纪的八十年代，在某地原来有一个乡级政府在河流的对岸。由于政府机构存在的原因，仅商业网点一项，河流对岸就有十几家在当地认为是最大的商店，形成了一条小小的热闹街市。由于种种原因，乡级政府机构搬迁到别处，那里立即出现了“骤冷”的状况，十几家最大商店，在不到三个月的时间里，全部维持不下去，后来留下的三家小店，每家的状态也仅仅是保持一个小摊柜的场面，再无往日的繁华兴隆。一个小小的乡级政府，没有独立的财政功能基础，其影响能力带来的风水效应反差就能如此巨大，更何况更大的带有独立决策功能和财政功能的政府机构，其影响力的风水效应可想而知就更大。由此事例也可以推论：决定一个城市风水的是那些在自然地理风水基础上形成的政治地理风水、经济地理风水和人文地理风水。政治地理风水、经济地理风水、人文地理风水和自然地理风水的紧密结合，才是完整意义上的风水。城市，明显在更大层度上已摆脱人类对自然地理风水的依赖。发达的交通，天空、地下、地上，像蜘蛛网一样密布的道路，已到了无所不及的地步，形成了网络式的交通便利，不存在象古代对单纯水力的依赖和利用的局限。自来水的实现，完全克服了逐水草而居的事实。电、气的实现，克服了对单一自然燃料——柴、草的依赖。如此等等，包括其它人为因素的实现，这些条件的实现，完全摆脱了人类对自然地理风水的依赖，也有力地证明科学更神奇的事实。什么叫风水？第一是能供人类生存的条件。第二是更优良的人类生存条件。第三、营利、生意，也就是选择生意上的优良条件。多用科学头脑思维。比如：惠州嘉逸园风水如何？——回答是：就是现代科技的看点，也就是现代科学技术的风水，比如：没有钢筋、水泥？能造那么高的房屋吗？没有自来水，那里有水吗？没有水，那里能住人吗？没有水，风水再好，也就只是水中月，镜中花。风水，风水，能满足人的生存、生活条件是关健。又比如：有管道横穿自家院上方影响风水吗？——回答是：有管道横穿自家宅院上方，如果处理不合理，影响视线和美观。管道经过有妨碍今后空间再利用的可能（比如房屋再造加高就存在障碍），还有一个管道技术性问题（如管道技术性能不足，有安全隐患），这些都是属于影响到风水的一种因素。其它意义层面上的风水影响不存在。多用现代科学思考更能说明和说清问题。风水的实质用现代汉语表达就是：创造、选择具有更优越的生存条件、生存优势；合理利用自然客观条件和规律；符合规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生的要点；合乎力学、科学原理；合乎常识、逻辑，就是好风水。不存在令人费解的特别神秘风水！古代风水，实质就是正确选择优越的自然条件，适应人类生存。不适合人类生存的地方，本人从见过的上百处遗址中的结论是：人类在那里已被彻底陶汰，没有再延续种群到今天。风水强调的就是有利、方便、实用，是更好地适合人类生存和生活。用传统风水理论，切入现代建筑设计领域，只怕是盲人摸象，用现代高科技术设计理论切入传统风水领域应游刃有余。对风水要有正确认识：比如植物，可以净化空气，美化环境，这些能促进人的身心健康，也就是植物有旺风水作用。身体健康，精力充佩，能挣大钱，不需要耗费医药费用，也就是植物有旺财的效果。从科学、正面认识更能说明问题。比如高层空气好，卫生好，这是主要的。顶层，防渗漏，防雷击的措施要有力，当然还存在其它需要注意的事项。风水只能提醒从多角度思考，技术层面的事，现代科技更精准。传统建筑是以中心中轴对称理论为主。现代建筑，以实用、功能为主。二者基础不同。打个比方，在传统古老建筑基础上发展起来的古老风水理论基础，就象老式马车驾驶技术，能用于指导驾驶现代汽车吗？古代以自然风水为主，现代城市以人为风水为主，二者基础也完全不同，怎么能固守旧教条呢？如：服装店收银台吧台下想接个水管放个水糙便于洗杯子、在风水上不知有没有什么讲究？——回答是：方便、舒适、卫生、安全就是好风水。反之就是坏风水。又如：过门砖断裂影响风水吗?——回答是：引起房屋牢固性变化和结构性损害，就会影响到房屋风水。房屋的风水，首先就是房屋的实用性、耐用性和安全性，也就是房屋的使用寿命。阳台前放消防水箱会影响风水吗？——凡是对人类社会有益的事情，不会影响风水；只有对人类社会无益的事情，甚至有害的事情，才会影响风水。阳台前放消防箱，不妨害各类活动，是对房屋安全起保驾作用的，不可能会妨碍风水，是有益于风水。用规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生的标准去分别评估考量各类事物。符合规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生，就是好风水。相反，就会坏事，就是坏风水。风水布局再合理，谈不上规整、对称、必须、合理、舒服、实用、方便、有利、安全、美观、卫生等条件，那只能认为是怪论。风水再好，核心必须是要更好地适合人类的居住生活和生产活动。如：主卧的门开在背景墙上在风水上有什么说法？——回答是：主卧的门开在背景墙上寓意、像征性的说法，到了现场可以临机发挥。正大的道理为：合理、美观、实用、方便、安全是正大道理。反之为邪门歪道。又如：风水学，门关应该安门左右边哪个位置？——以方便、实用为准。如果左边实用、方便就安左边，右边实用、方便就安右边。如果门关安上不方便、不实用，就不要安装门关，叫多事，自找麻烦。凡是不方便、不实用、碍手碍脚、自找麻烦的事物，都是风水大忌。规整：规整的含义是：合理谋划布局，在繁复中见精神。就是要有统一整齐规范标准，整齐划一，不能七零八乱。现代城市和农村中，那些混乱建筑，相互抵消，互相矛盾，从风水的角度论，零乱无序，从事实上看，哪里存在更多贫穷和贫困。如：我家原来是东大门，现在改为南大门，但是西边地势高，一到下雨天，雨水就从门前过流，而且还冲刷西南墙角，这是什么风水，求解——回答是：地形不整齐、不规范。要对地形进行必要整理，使下雨流水规范有序。现在的状况是流水似无头的苍蝇，乱窜。为水流无序，或为流水乱窜。风水如此，人事会相因如形。对称：对称的核心实质内容是要有中心和重点；由房屋的有中心和重点，诱道人文、行事、为人要有中心和重点，也就是人性要有主心骨，不能是糊涂苍蝇。传统风其实就是对称理论，是受自然和人体美的启发而建立起来的一种风水美学观。从圆、方、正这些角度思考，人体其实是一不规则的凹凸形体，但人体有一主要美学特征就是左右对称，作为天人合一的风水观，在传统建筑中体现的基本核心就是：左右对称，前后对称，在对称中求取平衡。必须：一、是指这些结构和设置必须要，不是多余，是不可缺少的结构和设置。不是可要可不要；有，实质意义不大；没有，对正常生活没有影响的事物。这些结构和设置，是人类必须，服务于人类。二、把这些结构和设置换位置也不适合，也就说，必须是这样。比如，铺双席，为什么要铺双席？需要、必须、实用、舒服、喜爱、欣赏，风水必好。家中磨砂玻璃隔两间卧室影不影响风水？——回答是：此类问题以是否需要、必须作为衡量风水优劣的标准。家中磨砂玻璃是家中房屋和家具的必要配置构件，不是有毒、有害物质，安装牢固、安全，不影响风水。只有磨砂玻璃不是家中房屋和家具的必要配置构件，是多余配置构件，是有毒、有害物质，安装不牢固、不安全，才会影响风水。实用：比如窗户只能在哪里，采光效果好，就是好风水。放别的其它位置采光效果差，或根本就不采光，其实就是坏风水。又如：打井水井位置选取，用风水理气的方法位置选得再好，但如果不出水，徒劳无功，完全失去意义，因此打井必须首先选择保证能出水的位置，这就是实用。又如：床头靠窗，化解挂铜葫芦、五帝铜钱好吗？————没有实用价值。如果没有防盗安全网或窗，床头不能靠窗，不安全。把古今中外历代所有皇帝的钱都找来挂上也不解决问题。在这个问题上，安装防盗安全窗，可抵除挂一万个皇帝的风水钱。又如：卧室内放个浴桶风水有什么不好? 回答是：物品能放在它应该放的地方，肯定最好。卧室内放个浴桶，肯定不是浴桶该放的地方。但事情总是有常就有变，在变通行事更合适的情况下，只要不影响、妨碍正常通行和活动，不影响风水，也可以放在卧室内。又如：坐北向南的两进铺位，我想一边封玻璃，一边安装玻璃门，请教大师，封那边，留那边做门好？——回答是：我不在现场，不能肯定回答，只能原则回答：一、方便出入。二、根据房屋空间和房屋用途(也就是根椐房屋准备做什么），本着合理利用空间、方便实用的原则，二者综合考虑门安装那一边。最后关于什么叫风水？还可以从其它不同的方向去理解和定义：为了不伤害失败、受灾的当事人的自尊心，为了不往失败、受灾的当事人的伤口上撒盐，为了不往失败、受灾的当事人的心头上扎针，给予这些人合理的心理安慰，风水学又可称为“退步台阶学”。很多明显是主观失误造成的悲剧，很多明明是主观“无可奈何”的悲剧，如果再从主观上找原因，无疑对当事人的心理是一种再次伤害，而悲剧当事人往往对悲剧的发生总是耿耿于怀，不能释疑，这时风水术总是会导引人们从客观外界找原因，就是客观外界中找不到原因，也可以从“无形的风水术语”定义中找到合理的解释，其实也就是诱导当事人找一找合理“下台阶”的理由，排解当事人心头的痛伤。风水的这种替人“找台阶”方式，从客观上评估，也可以起到一定层度的对某种心理释怀的作用，但从风水学发展的角度论，具有极大的负面消极作用，严重妨碍、干扰个人主观努力和奋斗，导致风水学的后果总是失败。为了将主观责任归罪于客观，风水术又可以称为“泼皮无奈术”。如明明是贪污受贿而获罪，风水术可以定义为“财星犯刑冲而带天罗”；明明是因财而生灾，风水术可定义为“财杀并见而遇鬼”。总之，当事人“无过”，而是风水“出错”。这种把主观责任导演归罪于客观，其有利方面可以从客观上起到缓解思想包袱、满足某种虚荣心的作用；但从另一方面思考，它诱使人们不从个人主观方向找原因，不从个人主观方向努力，而把责任向其它方向推卸，这也正是风水术的最大缺点、错误和软肋。由此又联想到另外别的场景。一个天高气爽的秋天，一位可爱的母亲带着自己心爱的宝贝在室外游玩，宝贝不慎，重重跌了一跤，大声嚎哭，这位可爱的母亲迅速将宝贝扶起来，心疼地爱抚着又轻轻拍了拍宝贝身上的灰尘，然后，这位可爱的母亲对着地头，用双脚狠狠的连蹬带踏了数次，边蹬边说：“这该死的地头，害得我的宝贝摔跤，回家拿锄头来将这块地头挖掉，免得宝宝再摔跤”。这时，那位心爱的宝贝睁开泪眼，抽气了几声，也答话了，边哭边说：“快回家拿锄头来，一定要挖掉”。于是那位可爱的母亲带着心爱的宝贝回家找锄头去了。这就是风水的某些作法的真实写照和缩影。我家祖坟坐北朝南， 西北方十米内有口井中间有条路 ， 这口井影响祖坟吗？——对于一定能出“天子帝皇”的风水宝地，墓地西北十米远有井肯定风水有影响。原因是对于天子帝皇来说，天天处在高危、众矢之镝的位置，任何地方少有差错，都会万箭穿心，掉入万世不竭的无底深渊，惨像肯定目不忍睹。对于平民百姓来说，墓地那怕隔二、三米有井或无井都无所谓，因为平民百姓不怕掉入万世不竭的无底深渊，也从来不耽心怕摔得粉身碎骨，原因是平民百姓本身就身处渊底，再也不怕往更深处掉，因此再也不会发生粉身碎骨的事。所以人们又将风水术称为“帝皇术”；风水学称为《帝皇学》。要想真正懂得什么是“风水”这二字的含义，最好去中国的西北大沙漠和高原去亲身体验一段生活，亲身感悟，才能感触到什么叫风？什么叫水？西北大沙漠，千里无人烟，草木不生，找不到水源，气温偏低，人类和一切生物均无法生存；对比之下，中国的东南方的湿润、温暖气候条件下，一颗种子放在石头上都能生根发芽，生长出可爱的植株，你就会知道，什么是生命成活的真正动力——那只有水；现在的那些大沙漠，只要水源蓄藏达到一定饱和层度，在极短的时间内，沙漠就会变绿洲，生机勃勃。到了高海拔地区，高原反应严重，呼吸困难，就会想到，低海拔地区的空气是多么的宜人，也就会想到空气——即风的存在是多么的伟大。风水，也就是某种禁忌。中国人有中国人的特定禁忌，外国人有外国人的特定禁忌，各民族有各民族的特定禁忌。中国人的特定禁忌叫风水，外国人的特定禁忌不一定叫风水，但不等于外国人就没有特定禁忌。禁忌的起因是由多方面的因素形成，起因于习俗，起因于对某一事项的看法，起因于对某些动植物的忌讳，起因于某些文字、文化含义、寓意的忌讳……等等，比如由“困”字“囚”字解释出来的围墙院内不能有“树”有“人”就是典型的戏说；门窗要小，不能太大，太大漏财，这是由缺少木材的地方演进出来的一种禁忌习俗；红色化煞，是源于某些动物对红色特别畏惧而演进过来的禁例；床头不能向西，源于佛、道文化的“人死是超度解脱，超度到西方极乐世界，西方是人的死亡归属地”等等。“西方是人的死亡归属地”，又源于对日出日落的现象的演译思考，既然日落是一天中太阳的归属，人的一生也像太阳一样光辉，归属于西方极乐世界。其它附会此禁例的说法是围绕这一禁例，做更进一步的阐释而存在的……等等；源于神话，如桃木能避邪就是典型的由神话传说而流传；源于酷暑难熬，西晒房就有许多“煞”的编排；源于天寒难敌，西北门、窗禁忌颇多……如此等等。为了能更好地“从客观外部”找原因和答案，而“不从主观内在伤痛的心上撒盐”，门、窗外，视野能见到的尖、角、独竖、交叉、弓射物体，石头、破碎山体，自然而然就是犯“煞”犯“邪”的实物例证。无论过去还是现在，门、窗外视野能见的尖、角、独竖、交叉、弓射物体，石头、破碎山体，找到一两处这些特征肯定十分容易，人们在最困难的时刻，找到了一两件不属于自身主观而属于客观存在的危害物，心中的平衡、舒服感是必定有的。禁忌，有些是合理、科学的，有些是相因成俗，不代表全部是合理、科学。如：迷信的说法，怀孕了不能定做衣柜？——这种习俗，只能认为在极少数地方和人群中有这种禁例，不能代表普遍。怀孕期间要以安静为主，家中不宜搬动物件和进行修建等，是有现实实例为证；但不代表在外定做衣柜都不可以，定做后不立即搬入家中是可以的。有这类禁例，要区别对待，理智处理，用现代科学知识和日常生活常识去思考和解释更合理。
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基本都是骗人的，自己经营没问题
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