老公太无趣婚姻很压抑 离婚是最好的解脱方法
　　老公太无趣婚姻很压抑，夫妻之间并不需要大富大贵，但是不能没有激情，太平淡的婚姻不会幸福，一不小心就有可能离婚哦！
　　恋爱时，我不顾家人反对嫁给了相貌平平、家境一般的他。然而，回顾这么多年的婚姻，我感觉很疲惫。
　　老公虽然是个工作狂，投入了全部的精力，但事业却做得一般。在家时他是个无趣、不懂生活的人，沉默寡言。
　　在家不是看报纸，就是看电视，不懂得做家务。我既要工作，又要照顾女儿，还要每天周而复始地做家务，真的感觉好累。
　　父母对老公也很不满意，我在中间心里很不舒服。爸爸和哥哥都是生活能力很强的人，大大小小的事情都处理得很好。
　　相比之下老公在父母的眼里差太多，太木讷，为人处事一点都不讲究，不会说话不会办事，父母来到家里，也不知道怎么招呼老人。
　　我常对老公抱怨这些不满，希望他能够有所改变。老公永远认为我太挑剔、脾气不好，却不检讨自己。
　　在这样的婚姻中，我很压抑、疲惫，简直要憋出内伤来了。我试图调整自己，让自己高兴地干活、高兴地上班，可有时候真郁闷，过了10多年，为何他一点长进都没有。
　　我真的欲哭无泪，早就生了离婚的念头!但是，离婚，不是那么容易，何况离婚也不利于女儿的成长;忍耐，一辈子更难。我该怎么办呢?
　　每天工作那么久，已经够累了。回到家里，若是面对有趣的伴侣，再重的思想负担想必也会烟消云散。
　　我有位朋友在房地产公司做高管，在工作的时候雷厉风行，回到家里，面对娇妻，却可以化作不胜凉风的轻柔，原因无他，自己太有趣了。
　　有一次，妻子拽着他下棋，眼看自己就要输了，她立刻把宠物猫抱过来放在棋盘上。
　　小猫把棋盘踩得七零八落，妻子一边假装骂猫，一边暗自得意。朋友虽然被搅了棋局，却开心无比，心情好得像要飘起来。
　　从心理学角度而言，有趣的人往往是心思简单的人，这些人心底总是存着淡淡的愉悦，对于得失不会那么计较。
　　可能有时他们会耍一些小赖皮，却只是为自己的可爱加分，无伤大雅。有趣的人往往笑点很低，哪怕生活中微不足道的一点点儿开心，他们也会当成&小确幸&，把它放大，然后细心体会。
　　他们很喜欢哄别人，把开心传染给别人，也会很好哄自己，让欢乐的气氛时时刻刻笼罩在周围。
　　有一位在民政局工作的朋友说，他接触的许多离婚夫妻，没有根本性矛盾，只是因为把日子过成了一潭死水，没有波澜，没有生气，过得两个人没有一点儿温暖，于是婚姻也就走到了尽头。
　　如果当初在婚姻中加入一点点有趣的佐料，婚姻尚可有挽救的余地。而有趣便是生活中的一抹亮色，给人以希望和温暖。
Android版下载无趣的老公？姐妹们你们是这样吗？
无趣的老公？姐妹们你们是这样吗？我老公好没生活情趣的，从来不送花不送礼物。我做的烘焙他从来不吃也从来没有说夸夸我的手艺，还要老是说搞这些干嘛？这些话就如一盆冷水哗的泼给我，什么向往美好的热情都熄灭了！真不知道当初怎么跟了他！道不同不相为谋的郁闷感一直在内心燃烧！
我老公还行,但我现在有孩子了觉得自己变没趣了
男人不善于表达吧,看细节吧,恋爱的时候都特好.一旦结了婚就都一样了平淡,希望你们幸幸福福的哦
浪漫不是送花送礼物,观察生活中的点点滴滴!两人一起在黄昏散步,半夜一起去吃个串。都挺不错的!用花言巧语,送花送礼物的男人...
浪漫不是送花送礼物,观察生活中的点点滴滴!两人一起在黄昏散步,半夜一起去吃个串。都挺不错的!用花言巧语,送花送礼物的男人在外面我不放心呀～
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其它违法和不良信息一个妻子给背叛家庭的老公的一封信：发人深省！
来源：&&编辑：小白网 &&时间： 07:11:17
　　章源：心之助配图来英剧《福斯特》　　心悦君：
　　努力“害者”视角走出来，用“审视者”的眼光自己，她的生可以活出生机意的开始。
　　的信，哭得很。
　　想，可怕了！同在屋檐下，却！
　　我们是荒废了我们的，虚掷了我们的光阴？
　　我们就像是两个在中垂死的人，能相濡以沫，不能相忘于江湖！
　　在发你的这段，确痛苦，忘不了在微信里些卿卿我我的话语，这些话就我们的里，你也不曾对我。
　　这些话就像是心里养了很多蚕，在每时每刻咬噬我！
　　是的，我很想说：这些年你为家做了什么？我为了这个家付出了这么多，老得比同龄人都，而你却功成名就，现在厌弃糟糠之妻了吗？付出　　但是看了信，我冷静下来。
　　承认自己在这个悲剧中，也，的确很难过，但不幸的是，我确实有我的问题！
　　你信里关键点，是需们来澄清的：为什么你想要过的，是没法和我沟通的？
　　人悲哀的是，我们到现在才开始去谈这个其实一直都存在于我们中的最实质的问题。
　　如果用一句话来说，我们的观不合。
　　对我来说，人生最重要的是安全感。
　　而对你来说，人生最重要的是享乐。结束　　我来自一个贫苦，在我的家乡里，普遍终日吃喝嫖赌，我爸也是如此，每一定要喝得醉醺醺才回家。
　　然后呢，就是摔锅砸碗的发酒疯，打我，打我弟。
　　我爸从来不打我，因为这个家的主心骨，每次都冲出去阻止我，每次都是我妈哭肿了眼，倒在我怀里，说真的活不下去了。
　　事实上，她因为过度劳累，在我三多岁的，就去世了。
　　我知道，这其实对她，是解脱。
　　我我去给她买安眠，我不肯。她惨然一笑：“我不会死的，我，你们？我只想在他回来之前，就死过去，这样他打我，我也知觉。”
　　我从未跟你说过这些，因为这些对我来说是不堪回首的过去。想到要失去和，她犹豫和退缩，但最终她决定要面对。　　我恨我爸爸，可是我也很矛盾，因为在那个灰暗的童年，我爸爸不喝酒的时候，其实是很宠我的，他就算赌输了，也会留一点儿钱，偷偷塞买小吃，说：“让你弟弟看见！”
　　不喝酒的时候，是他带着我去到转悠，骄傲地我举过顶说：“看，这是我儿！”他风趣幽默，在兴的时候，可以给我讲，讲笑话，不像我妈妈那样，天天哭丧着脸，像是一块浸泡了多年的臭抹布一样，就难受。
　　可是我也心疼我妈妈，也懂得我爸爸的苦，他和我妈并不相，是他违逆父命，迫和我妈在一起，听说他这些年一直都和当年的初恋不已。
　　从小，我就一直都有一个心愿：一定一个自的，一定要找个有心的男人，敢担当的男人。
　　我看不起我妈，烂泥扶不上墙；也看不起我爸，一直都浪费他一身的聪明才智，做一个loser。
　　可是，好像是上天作弄人，上学的时候，我第一眼就上你了。那时候我们开班会，你给表演魔术，挑我上台做配合，不知怎的，你就从我后面变出一朵，还给我戴上，大家都哄笑，我简直想抽你个大。
　　我爸爸也很喜欢变戏法，开玩笑。你也是个开心果，无论何时，你身边都簇拥着一群人，你走到哪儿，大家就笑到哪儿。我本能地想和你保持，因为我喜欢上你，我想要的，不这个的人。
　　但是你偏偏就对我死缠烂打不放手，直到无可忍，放弃了，只能接受你的爱。
　　其实凭直觉，我觉得我们的很凶险！
　　十年后，一切都应验了。　　我问过你，你喜欢我什么？
　　我说，我没有班花漂亮，她对你也很有兴趣。
　　你说，你喜欢我做事井井有条，很，你喜欢做事脆利索，有自己主意的女人。
　　我说，我这很无趣。
　　你说，没关系，我负责搞笑，你负责订，完美组合。
　　这是你当年喜欢我的地方，现在，却成了我的。人生就是这么荒谬！
　　因为我太清楚了，你的地方也是我害怕你的原因。
　　我希望我的人生在我的手里，我希望我有一个让我开心的男人，但我更希望我的男人可以真正参到我的人生里，我希望有一个更成熟的男人，更能支撑这个家的男人，我不希望重蹈我妈覆辙，我不希望过她那么累的生活，我渴望你是一个敢担当，有感的男人。我内心是以我爸妈为耻的！
　　我害怕，真的很害怕，你把我抛在一边，让我独自苦撑这个没有希望和前途的家！
　　我不希望我妈妈的泪流在我脸上，我也不希望我的泪水流在我女儿的脸上！背叛　　事实上呢？你比我爸爸好很多，但我的期待，只完成了50%。
　　你起码没有我，你起码在事业上做出了，金钱上，我们做到了衣食，上，我没有我妈妈那么劳累。
　　可是除此以外，我妈妈有一部分重合了。
　　那就是精神上的孤独。
　　自从，我们的矛盾一直都没有：我那么想要和你谈谈人生的规划，想想未来，可是你总是一副不耐烦的样子，你说，想那么多干嘛？可是看到有的很快就发达了，你又羡慕嫉妒恨。
　　我明白，其实你是需要有一个人不断督促你学习，可是如果我做了这个“恶人”，你也会反感我破坏了你最想要的有“快乐感”的生活。
　　你是这样的人：哪怕下一刻要地震了，你也，等我玩完这一局“”。
　　但是我没有你这样的安全感。我来自小地方，在这么大的里，如果没有房，没有车，没有事业，没有未来，我就没有心思快乐。
　　我特别害怕你变成我爸爸那样，所以我才会不断督促你。其实你也承认，你也从中获益了。
　　我多希望你可以站出来跟我说，你不用怕，有我在，我会努力的。其实你不一定要做出成绩，只要你是个上进努力的人，我就踏实了，我就有安全感了，可是我的错误是，选择了和我期待不一样的你。
　　事实上的你，在我生的时候，吓得手足无措，坐月子期间，你先大病一场，还要我来照顾你；在养孩子的中，是我独自和你妈“”，你在旁边一言不发，事后你说你赞同我，可是不敢反抗你妈；在面对事业难题的时候，多少次我陪着你熬夜，帮你做出漂亮的企划案，同时要保持我的事业不被繁重的家务拖下。
　　这些多了，我对你的失望慢慢积攒起来，我就不愿意面对你了，我像个怨妇一样唠叨，就像我妈那样，像祥林嫂一样说个没完，天天在家人面前摆个臭脸。
　　可是在我所有需要你支持的时候，那么被动，那么“不在场”，所有“没有感”的你都不喜欢，不乐意，我又该怎么办呢？
　　我在催眠自己，如果你事业上去了，也许你就会更成熟一些，如果你更成熟了，也许你会能真正做到支撑我，支持我——我一个人这样活着太累了。
　　可是没有。
　　当你以后，你首先想到的不是更加爱我，离开我。
　　我多需要你能逗我开心，给我变魔法，可是你的笑容越来越少。
　　我多希望我能真正放松，不要陷入那种恐吓的威胁之下，可是我做不到。
　　现在反思起来，我最大的错误，是你这个类型的人。
　　可是悖论是，如果一切重来一遍，我还是对你这样的类型感兴趣，当年咱们系的学生会主席我，他是那么优秀，那么上进，可我就是对他没，我就是对你这样能玩耍的小有感觉！
　　真是孽缘！
　　我第二个错误，就是不能好好安抚，我总是期待着你能安抚我，能让我放松。
　　事实上，我成为所有安抚者，我安抚我爸爸，安抚我妈妈，安抚我弟弟，然后又试图给予你很多支持。
　　可是我该如何向他人求助，我不知道如何去寻求你的安抚。
　　我好嫉妒微信里那个三儿！
　　她怎么能那么轻易的撒娇耍赖，那么自然地提出自己的需求？
　　我却不能。
　　我爸爸给我买来的所有玩具，，我都严词拒绝，他硬塞给我。
　　我从来都是块冰坨子，在我候的里，我从未笑过，只有和你的中，我是笑的。
　　但仅此而已。
　　我觉亏！
　　我看了你们的微信很多遍。
　　微信里的那个男人，就是我想要的那种温柔体贴，愿意付出和给我安抚的人！
　　可是这是和我同床共枕了十多年的男人吗？
　　这些话，原来你是能说的啊！
　　只是对象不是我而已！
　　忽然之间，我，其实，说出自己的需要，是我的短板，柔软但不软弱地活着也是我一直的人生命题！我害怕脆弱，所以我不能柔软；我害怕失控，所以就一生焦虑。
　　我们之间之所以走到了，其实是因为我从未过你，也从未信任过任何人，包括我自己。
　　我可以很轻易地说你是个渣男。
　　可是现在我明白，如果我不去，我会像我妈妈那样一生与放松无缘，一生与快乐无缘，一生与无缘。
　　要是我们早一点儿这样的对话多好？
　　要是我们早一些明白，该多好？
　　可是，非要到山穷水尽，撞脑袋，一切才能见分晓！
　　谢谢你了，用伤害我的，拯救了我。
　　用毁灭的方式，提我。
　　如果我们有缘分，也许还可以重新开始。
　　如果就此告别，我也没有遗憾，比起过去和现在的一切痛苦，这个领悟，我就不会遗憾了。
　　再见。开始　　
　　多年后，我终于成了最不想成为的自己。
　　妻子的故事告诉我们一个真理：所有未能治愈的伤，最终都会成为决定我们命运的无形之手。
　　当我们的人生以躲避创伤为中心的时候，一切的剧本和对白，都悄然好。
　　如果一个人从小没有的和的安抚，她只能假装强大，也强迫自己的爱人强大，以此回避她内心的空虚和脆弱。
　　但是这样物化自己，和物化他人的，会慢慢侵蚀他们的情感。
　　他们都成了戴着面具舞蹈的人，慢慢地失去了真实的自己。
　　所有的成长，都是在忍无可忍，退无可退，再也拿不起，再也放不下的时候，在一切都毁灭殆尽的时候，才能萌芽。
　　可怕的，不是保护层的剥落（这是迟早的事儿），可怕的是，当我们面对的时候，依然把头扎在泥里。
　　这个妻子在努力地从“受害者”的视角中走出来，用“审视者”的眼光看自己，这是她的人生可以活出生机和新意的开始。
　　接下来就是我们去面对自己“阴影”的修炼了，这是最难的，但也是最短的旅程。
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