原标题：幽默段子《游戏》
上周我把800元奖金藏在冬天穿的衣服里，保险起见加了张纸条：“攒够一千交给老婆。”
今天拿出来，发现多了两百，变成一千了。
读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话和我约战，每次都把我虐得体无完肤。
我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是打电话告诉我哥小孩玩手游的危害性，然后侄子的手机被没收了！
公司最近闹老鼠，早上到办公室全都是老鼠屎跟零食的碎渣。
买了许多粘鼠板，但是没用，老鼠反而嚣张的把粘鼠板叼得满地跑。
有位同事说科长家不是有只猫吗？一物降一物！
当天晚上科长就把他家的猫带了过来，下班时大家欢呼“有救啦！”
第二天上班，进门，猫坐在粘鼠板上看着我们。
大腿，当然是可以摸的，但是要凭本事摸。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上...
昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女友打了个电话，稀里哗啦说了两个钟头。
早上醒来一看手机，通话记录七秒。
美国特工为潜入苏联苦练数年，学习语言文化，大功告成后，他偷渡入境，
他见到一个苏联人，自认为毫无破绽地跟人借火点烟，结果对方一边给他点火一边平静地问：“你从美国哪个州来？”
特工大惊失色问他怎么识破的？
那人冷笑道：“苏联哪他妈有黑人！”
一个无神论的朋友拿着圣经对我说：“你要是能说出一件关于这玩意儿的事，而且有办法证实它，我就请你喝一个月的酒。”
于是我拿起圣经翻阅了一番，说道：“我赢了，它有1143页。”
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过年了，世界上最远的距离无非是，你们都在问我工资多少，年薪多少，女朋友有多少的时候，我却在手机里默默的刷着段子……一个人傻乐。
1.一日在网吧玩CS仓库，一菜鸟问我手雷怎么扔才能扔的更远？我告诉他向前冲几步然后起跳，这样可以扔到更远的地方。于是他就在白房上练习冲刺、起跳…结果跑得太远，摔倒地上，HP只剩20不到，并且刚才扔出的手雷经过对面大楼反弹不偏不斜在他落地处爆炸…时间和血计算得准确到位，不愧是最有潜力的菜鸟。
2.那天和朋友去网吧，由于没有相邻的位置，我和他坐对面，玩了没多久，就听他喊：“爽，爆了一个！”过了一会又喊：“爽，又爆了一个！”我正在玩，盗贼50级了还是一身垃圾装备，就说：“爆了'朱莉的匕首'记得给我留着。”朋友伸过头来，怪怪地看着我说：“爆了把AK，你要不要？”
3.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。
4.游戏迷死后见到上帝，上帝说：“我要把你在虚拟游戏中的一切都变成现实。”
游戏迷听了，吓得呜呜大哭。
上帝问：“你在游戏中等级不高？”
上帝又问：“装备不好？”
游戏迷又摇了摇头。
上帝耐下性子又问：“没有朋友？”
游戏迷还是摇摇头。
上帝火了，吼道：“那是啥原因？”
游戏迷哭丧着脸，小声说：“因为游戏里我是人妖。”
5.系统：金钱、、武功，你选一个
玩家：可以都要吗？
系统：不行，只能选一个
玩家：学会武功可以天下无敌么？
玩家：那我选武功！
系统：恭喜你，已练成了天下无敌的武功了。
玩家：哈哈哈，系统快将金钱和美女交出来，我已经天下无敌了！
6.某日，吾班一DOTA狂在数学课上谈起前日与我的一场酣战。
正起劲时，数学老师突然点他起来回答问题，他起身，一脸茫然，同学都提醒他，他都听不见。
忽闻一男生在后面大喝一声：“就是敌法师拿的武器的形状！”
该同学一听，茅塞顿开，说：“双曲线！”
老师：“很好，你坐下吧！”
7.当我玩游戏女友来电话时……
8.各人眼中的我……
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是一款变态游戏，很变态很变态，比的佛系游戏变态多了，玩法简单，就是花样虐死你。@Appinn
这货不是超级马里奥，这货是你…
呃，青小蛙实在无法描述，还是来看视频吧：
事情是这样的，青小蛙在发现了这个变态游戏的视频，然后搬运到了上，最后在 @BIBibi_V 同学的帮助下，喜得
开发者在上只放了一张截图：
嗯，iOS 平台的同学可以去虐一下自己了，不想被虐去花 6 块钱吧 ?
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